![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я не люблю собственного ребенка и не знаю, что мне делать.
Моей дочери 6 лет, я родила ее "как все", когда мне было немного за двадцать. Я даже не думала о том, нужны мне дети или нет. Так было положено. Отучилась-вышла замуж-родила.
Сейчас ей 6, и я понимаю, что ничего не чувствую к этому ребенку. И никогда не чувствовала! Она здоровая, не подумайте. Но она вялая, апатичная, ей ничего не интересно, и не потому что мы не пробовали ее заинтересовать. Она так не похожа на меня! Я изо всех сил старалась заниматься с ней развивалками, чтением, чем угодно, все бестолку!
Я впала в депрессию и мне стало казаться, что я просто не умею любить детей, но познакомилась с дочкой сестры мужа. Это был такой контраст! Веселая, открытая, любопытная девочка! И это в три годика! Потом она росла, и с ней все равно было интересно! Она глотала книжки, которые я ей читала, быстро научилась читать сама, ей интересно все вокруг, она - не родная мне по крови, так похожа на меня! Полная противоположность моему собственному ребенку! Сейчас ей пять, но я люблю ее больше собственной дочери. С этим ребенком мне просто интересно быть взрослой рядом!
Вы не подумайте, я забочусь о своей дочери и прилагаю все силы, чтобы ей было хорошо, но она никаких струнок в моей душе не цепляет. Как будто ее родила не я, как будто она не дочь моего мужа, на которого очень похожа внешне, и которого я очень люблю.
Моя мать твердит мне, что я ненормальная, что так нельзя, есть голос крови и инстинкт, но наверное у меня его просто нет. Мне интересно с племянницей, но не с моей дочерью. И я не знаю, что с этим делать и как дальше быть. Муж хочет второго ребенка, но я боюсь что опять будет как со старшей. Меня роды так не пугают, как пугает страх от ощущения еще одного _чужого_ в своей жизни.
К психологу я ходила, но ничего стоящего не услышала. Я готова к обливанию дерьмом, но вдруг я не одна такая?
P.S. Я комменты отключаю, автор читает ГО, захочет — ответит.
Девочка действительно здорова, не аутист, не с повышенной утомляемостью. Интеллект нормальный, но не выше среднего. Ее интересует телевизор, куклы братц и все розовенькое в блестках, и то не долго. С другими детьми она общаться не любит, если они хоть в чем-то лучше ее. Обижается и уходит. При этом она довольно завистливая и заносчивая, дети ее не очень любят, могут поддразнивать - но она сама дает повод.
Ее ни к чему не принуждают, мы пробовали ее заинтересовать самыми разными занятиями, но все бесполезно. Попросила котенка, завели, а потом - "Ой, он меня царапнул и не хочет сидеть на руках когда я хочу его подержать, он плохой и я его не люблю". С кошкой у них холодная война в итоге. Спорт ей не нравится, музыка-танцы тоже, животные не интересуют, чтение - только комиксы, в театре скучно, в цирке тоже, единственная любовь - телик.
При всем при этом она капризная и упрямая, тихушница. Разговаривать с ней бесполезно - кивает, делает по-своему. Дети ее не любят и понятно почему.
Муж не знает, что я отношение к дочери для себя определяю именно как "Не люблю", но он видит, что проблемы есть и его дочка тоже неприятно удивляет.
Моей дочери 6 лет, я родила ее "как все", когда мне было немного за двадцать. Я даже не думала о том, нужны мне дети или нет. Так было положено. Отучилась-вышла замуж-родила.
Сейчас ей 6, и я понимаю, что ничего не чувствую к этому ребенку. И никогда не чувствовала! Она здоровая, не подумайте. Но она вялая, апатичная, ей ничего не интересно, и не потому что мы не пробовали ее заинтересовать. Она так не похожа на меня! Я изо всех сил старалась заниматься с ней развивалками, чтением, чем угодно, все бестолку!
Я впала в депрессию и мне стало казаться, что я просто не умею любить детей, но познакомилась с дочкой сестры мужа. Это был такой контраст! Веселая, открытая, любопытная девочка! И это в три годика! Потом она росла, и с ней все равно было интересно! Она глотала книжки, которые я ей читала, быстро научилась читать сама, ей интересно все вокруг, она - не родная мне по крови, так похожа на меня! Полная противоположность моему собственному ребенку! Сейчас ей пять, но я люблю ее больше собственной дочери. С этим ребенком мне просто интересно быть взрослой рядом!
Вы не подумайте, я забочусь о своей дочери и прилагаю все силы, чтобы ей было хорошо, но она никаких струнок в моей душе не цепляет. Как будто ее родила не я, как будто она не дочь моего мужа, на которого очень похожа внешне, и которого я очень люблю.
Моя мать твердит мне, что я ненормальная, что так нельзя, есть голос крови и инстинкт, но наверное у меня его просто нет. Мне интересно с племянницей, но не с моей дочерью. И я не знаю, что с этим делать и как дальше быть. Муж хочет второго ребенка, но я боюсь что опять будет как со старшей. Меня роды так не пугают, как пугает страх от ощущения еще одного _чужого_ в своей жизни.
К психологу я ходила, но ничего стоящего не услышала. Я готова к обливанию дерьмом, но вдруг я не одна такая?
P.S. Я комменты отключаю, автор читает ГО, захочет — ответит.
Девочка действительно здорова, не аутист, не с повышенной утомляемостью. Интеллект нормальный, но не выше среднего. Ее интересует телевизор, куклы братц и все розовенькое в блестках, и то не долго. С другими детьми она общаться не любит, если они хоть в чем-то лучше ее. Обижается и уходит. При этом она довольно завистливая и заносчивая, дети ее не очень любят, могут поддразнивать - но она сама дает повод.
Ее ни к чему не принуждают, мы пробовали ее заинтересовать самыми разными занятиями, но все бесполезно. Попросила котенка, завели, а потом - "Ой, он меня царапнул и не хочет сидеть на руках когда я хочу его подержать, он плохой и я его не люблю". С кошкой у них холодная война в итоге. Спорт ей не нравится, музыка-танцы тоже, животные не интересуют, чтение - только комиксы, в театре скучно, в цирке тоже, единственная любовь - телик.
При всем при этом она капризная и упрямая, тихушница. Разговаривать с ней бесполезно - кивает, делает по-своему. Дети ее не любят и понятно почему.
Муж не знает, что я отношение к дочери для себя определяю именно как "Не люблю", но он видит, что проблемы есть и его дочка тоже неприятно удивляет.
579 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nardilka2010-11-11 12:54:00 (ссылка)
Я не буду обливать Вас, так как то, что вы рассказали - это ад. Это страшно и, увы, может оказаться неисправимым злом. Я вам очень сочувствую... все это очень страшно и очень грустно.
Но! Второй ребенок может быть полной противоположностью первому (мои двое настолько разные, что я просто не знаю, что со вторым делать).
И ищите, что ребенка заинтересует. Я не верю, что перепробовано все. Может музыка, рисование - пробуйте ВСЕ!!! Что-то должно сработать
margo_qu2010-11-11 14:57:00 (ссылка)
какой странный совет... то есть вы предлагаете рожать только потому что ваши дет разные? а потом мать впадает еще в большую депрессию от того, что не любит уже двоих детей и в тоже время ощущает свою вину перед ними, а дети чувствуя нелюбовь вырастают без душевной теплоты...
разве не достаточно, что у одного ребенка уже испорчена жизнь?
tildi2010-11-11 12:55:00 (ссылка)
офф
Не одна, точно, у меня такое стойкое дежавю от текста (правда ощущение что не в го читала, а в каком то психологическом сообществ).
А если по существу, то не надо вам пока второго.
anutini_glazki2010-11-11 12:56:00 (ссылка)
"она здорова"
А Вы ее проверяли у психологов? У психиатров? У специалистов по аутизму, например? Апатичность и вялость не очень свойственны шестилетним детям. Вероятно, дело не в Вас, а в ней, и с ней надо заниматься по другому.
Извините за негатив.
ministrelj2010-11-11 13:00:00 (ссылка)
Как это - "дело не в Вас"?
А в ком? Вы считаете в порядке вещей, если мать не любит своего ребенка только за то, что он, к примеру, не совсем здоров?
anutini_glazki2010-11-11 13:10:00 (ссылка)
Я считаю что в порядке вещей то, что своих детей любят не все. Материнская любовь это не инстинктивное чувство у каждой матери. У кого то да, а у кого то нет.
Никогда ребенок не виноват в своей болезни, и болезнь не является фактором для любви/нелюбви.
НО - если ребенок болен, то и работа с ним должна быть другой, и отношение, и понимание его возможностей и способностей. Когда родители готовы и понимают, то со временем появится и другое чувство к ребенку.
nelis2010-11-12 03:09:00 (ссылка)
Вам автор попросила передать спасибо за понимание и дискуссию. Передаю :)
mamacholy2010-11-12 09:55:00 (ссылка)
да не за что! от всей души желаю Вашей подруге разобраться с этой проблемой и найти подход к дочке!!
я знаю как это непросто
в моей жизни был момент, когда я её по-настоящему ненавидела, а всё от того, что я не понимала, что с ней происходит
я была разочарована, я совсем не такого ребенка хотела и ожидала.. сейчас стыдно вспоминать, если честно...
так что всё это преодалимо - было бы желание
madam_pik2010-11-11 13:19:00 (ссылка)
Присоединяюсь к мысли о том, что надо действительно посетить специалиста по эмоциональным нарушениям у детей. Возможно ребенок истощаемый, возможно ребенок с легкой степенью аутичности в развитии и просто не дает маме эмоциональной отдачи, не формирует привязанности со своей стороны или формирует эту привязанность немного сбито по сравнению с нормой. В этой ситуации маме без специальной психологической поддержки бывает крайне тяжело, а психолог - не специалист в этом и не разберется.
Если автор в Москве, то могу порекомендовать, в первую очередь, Центр лечебной педагогики. Там, кстати, есть и психологи для работы с родителями.
anna_asima2010-11-11 13:16:00 (ссылка)
вообще-то, одна из самых частых реакций родителей (далеко не всегда демонстрируемая, правда) на страшный диагноз у ребенка - его отрицание и желание смерти ему/себе. И длиться может годами.
anutini_glazki2010-11-11 13:23:00 (ссылка)
Это вопрос работы с психологом. Реакция предсказуемая, нормальная и она може перерасти в другую, больше подходящую для функционирующей семьи.
lesyo2010-11-11 13:20:00 (ссылка)
Вот и мне кажется, что, может, у девочки проблемы с уставаемостью и прочим.
anutini_glazki2010-11-11 13:24:00 (ссылка)
Да, вполне может быть. Тогда еще и к хорошему диагносту - эндокринология, метаболизм.
i_nok2010-11-11 13:20:00 (ссылка)
+ много
Анютины глазки очень правы!
я лично наблюдала очень похожую историю (включая "ребёнка сестры мужа").
К сжалению, диагностика аутизма там (если я правильно поняла откуда автор) - очень проблематична.
anutini_glazki2010-11-11 13:28:00 (ссылка)
Re: + много
Это прична для непонимания как и что делать с ребенком. К несчастью, такое непонимание приводит к совершенно невыпонимым требованиям и фрустрации у обеих сторон, что усугубляет положение.
renka_z2010-11-11 13:30:00 (ссылка)
Re: + много
Тут бы неплохо в терминах, как всегда, определиться. Что такое любовь... И означает ли это, что если мой ребенок мне неинтересен как собеседник - я его не люблю.
anutini_glazki2010-11-11 13:34:00 (ссылка)
Re: + много
Любовь это то, что каждый из нас определяет как любовь :)
Если автор чувствует, что не ощущает - то она не ощущает. Ни я ни вы не можем решить за нее, любит она или нет. Или определить вообще, любовь это или нет. Или сказать, "нормальное" ли это чувство.
Не знаю, входит ли "собеседничество" в определение любви, но если экстраполировать - если б мой муж был бы мне неинтересен как собеседник, я бы, скорее всего, его не любила.
madam_pik2010-11-11 13:40:00 (ссылка)
Re: + много
В традиционном смысле любовь к ребенку = формированию эмоциональной привязанности между ним и родителем. При этом в норме такая привязанность формируется с двух сторон, в её формировании активно участвует и ребенок и мать. Если по той или иной причине одна из сторон в этом не участвует, то вторая сторона в определенный момент испытывает громадную фрустрацию и часто впадает в депрессию.
Ребенок с эмоциональными нарушениями часто не в состоянии полноценно отвечать матери в ходе формирования привязанности. Для полноценной привязанности с таким ребенком требуется очень специальная работа со стороны матери и с привлечением специалистов.
Вполне возможно, что то, что мы сейчас прочитали - показатель тянущейся депрессии у матери, причины которой мать не понимает, т.к. не специалист, но пытается найти на доступном ей уровне знаний. Интересен - не интересен тут не очень причем.
ikapika2010-11-11 13:40:00 (ссылка)
Re: + много
автор пишет что никогда ребенка не любила.
Вы думаете аутизм с рождения был заметен????
madam_pik2010-11-11 13:43:00 (ссылка)
Re: + много
Вообще-то да.
Не всегда явно заметен, но всегда есть проявления. Просто до какого-то возраста на эти проявления не обращают внимания, так как часто такой ребенок "удобнее", чем другие дети.
ikapika2010-11-11 13:51:00 (ссылка)
Re: + много
Ну мне кажется даже ели и заметно не любить ребенка сразу с рождения - паталогия.
У меня ребенок родился с такими диагнозами, что мне врачи сказали что может все что угодно быть от ДЦП до эпилепсии, но тем не менее я любила его, еще не видя, очень сильно.
Короче прошу прощения за эмоции, но, да, я считаю, что мать, которая так - моральный урод. Еще раз пардон
madam_pik2010-11-11 13:59:00 (ссылка)
Re: + много
"Любила не видя" - это, все-таки, скорее всего не привязанность к конкретному ребенку с его особенностями, а любовь некоторого придуманного образа + материнский инстинкт, который как раз и появляется для того, чтобы формирование привязанности к этому конкретному ребенку осуществилось не смотря ни на что.
Привязанность же формируется к конкретному ребенку или человеку и во многом зависит от обоих участников отношений. Прекрасно и часто встречается, когда мать на материнском инстинкте вытягивает в привязанность самых разных детей.
Но случается и иначе. Случается, что инстинкт вообще не проявляется (его проявление во многом зависит и от воспитания матери в детстве, кстати, и от гормонального фона и от многого всякого). В целом, безусловно, можно сказать, что женщина с несформированным материнским инстинктом - моральный урод и побить её каменьями, но я не уверена, что такой подход хоть как-то решит собственно проблему.
Если материнский инстинкт слаб, то он в норме поддерживается эмоциональными проявлениями со стороны ребенка. Привязанность формируется и все получается довольно благополучно.
Сложно бывает только с детьми с эмоциональными нарушениями. Там без специальной психологической поддержки часто выгорают матери даже с железобетонным материнским инстинктом.
anutini_glazki2010-11-11 13:45:00 (ссылка)
Re: + много
А Вы думаете, новорожденный ребенок с рождения книжками интересуется? Или развивалками? Или вообще чем то кроме хавчика?
Это все приходит со временем. И со временем проявляются все больше и больше патологий, которые, во многом, и определяются с младенчества апатичностью и отсутствием интереса к окружающей среде.
И патологий ГОРАЗДО больше, чем приведенный здесь пример аутизма, как ОДИН ИЗ классических.
:(
ikapika2010-11-11 13:52:00 (ссылка)
Re: + много
так я вообще то про то и говрю - что младенец это младенец, его мать любит безусловно.
anutini_glazki2010-11-11 13:55:00 (ссылка)
Re: + много
Вы несколько категоричны в "безусловности". Как я написала выше - материнская любовь не является безусловным инстинктом у всех и вся, она либо приходит, либо нет, либо сознательная либо гормонально-индуцированная. Так шшштоооо, в мире более 3 миллиардов женщин, и не все "безусловно любйят".
anutini_glazki2010-11-11 13:26:00 (ссылка)
Re: + много
Я не знаю, насколько это выполнимо, но я думаю, что и в Европе, и в Штатах, и в Израиле можно найти русскоязычного специалиста, если у родителей есть возможность. Все таки это вопрос всего дальнейшего развития ребенка.
parazitka_il2010-11-11 23:25:00 (ссылка)
согласна,
у моего сына что-то вроде аутизма,
с тех пор как диагностировали и он начал получать психологическую помощь, стал гораздо ...человечнее что-ли.
но я его все время любила и жалела, просто раньше не понимала отчего он такой-не любопытный, капризный, нелогичный.
nelis2010-11-12 03:08:00 (ссылка)
Автор попросила отдельно поблагодарить вас за теплые слова, понимание и конструктив. Там дальше я писала о том, что ребенок занимается с присхологом, и, действительно, у девочки есть проблемы некоторые — не за пределами нормы, но есть. По словам психолога, с отношением матери к девочке это не связано. Спасибо еще раз, вы, похоже, точно в яблочко попали.
ne_nastye2010-11-11 12:57:00 (ссылка)
вообще я щитаю, что нужно перестать это обсуждать с мамой и с мужем (если вы обсуждаете), потому что такие слова имеют свойство быть запомнены и вас в самый неудобный момент ими ткнут, даже если потом все сложится нормально.
и искать психолога еще одного, другой тип работы психолога (инструментарий-то разный) и т.п.
про мужа говорю потому, что конечно "самый близкий человек, всем надо делиться, откровенность" и т.п., но вот я бы, например, если бы муж мне сказал, что не любит нашего ребенка, вряд ли бы смогла строить с ним жизнь дальше даже при прочих волшебных данных, и помнила бы это и потом, даже если бы удалось все нормализовать.
а также очень сочувствую, да.
ne_nastye2010-11-11 13:01:00 (ссылка)
а также "не люблю" и "не интересно" - это очень разные вещи, часто совершенно не коррелирующие.
у меня маме, например, не интересно с маленькими детьми - а интересно, когда постарше.
я сначала сильно обижалась, пока не поняла, что это вопрос не любви, а именно интереса и провождения времени. подрастет - будет нормально проводить, чо.
при этом моя мама - в отличии от вас - к ребенку не привязана, в смысле, она не должна общаться с ним кучу времени, а вы должны, вам неинтересно и тяжело, вам кажется, что вы не любите ребенка (а не время проводить с ним).
ну в смысле такой вариант может быть.
и как раз прояснить это все должен помочь психолог
marazma2010-11-11 13:26:00 (ссылка)
обсуждать перестать и не потому, что ткнут, а чтобы ни дай Бог ребенок такое не услышал. Шесть лет - не шесть месяцев, в голове непоправимое может сделать.
И плюсуюсь про мужа - я бы ТАК охренела услышав от отца нашего ребенка, что он его не любит.. Страшно даже представить. Врагу не пожелаешь. Мне кажется автор как-то не так использует тут определение "нелюбовь". На самом деле любит, но возиться не интересно. И в єто я поверю, у меня так с чужими любимыми детьми бывает - лень с ними играть и возиться. Другое дело, что она мать и надо взять себя в руки и все-таки уделять ребенку максимум времени и внимания, потому что никто другой за нее єтого ребенку не даст, того самого материнского, которое на подсознательном уровне, на душевном каком-то..
kovrijik2010-11-11 16:13:00 (ссылка)
+10000 не дай Бог во зле когда-нибудь бабушка или кто-то еще такое девочке ляпнет
yilinskaya2010-11-11 12:57:00 (ссылка)
сходите к другому психологу, третьему, четвертому. пока нормального не найдете. а еще я бы посоветовала отдохнуть. уехать одной далеко и надолго. может на месяц. может быть вы просто устали, а там соскучитесь, вернетесь, поймете, как обожаете свою семью.
viktoriyad2010-11-11 12:58:00 (ссылка)
Посоветуйте героине прочитать книгу "Цена нелюбви" Л.Шрайдер. Очень похожие ситуации. Пусть посмотрит, что может из этого получиться.
tootsy2010-11-11 13:21:00 (ссылка)
Извините, а Вы уверены в правильности названия/автора? Я попыталась найти Яндексом, ничего похожего нет.
madam_pik2010-11-11 13:21:00 (ссылка)
Кстати, я бы эту книгу никому не советовала (кроме, разве что, специалистов), когда в психоаналитической традиции пытаются делать поведение родителей причиной того, что на самом деле объясняется органическими поражениями и нарушением развития у ребенка (психопатий, аутизма). Такие психоаналитические теории уже давно не подтверждаются. Но загнать неподготовленного родителя в глубокое отчаяние вполне могут.
Изменено 2010-11-11 10:23 am UTC
viktoriyad2010-11-11 14:23:00 (ссылка)
Я , как бэ, с одного раза понимаю)))
Теории не подтверждаются? Эти теории, к сожалению, подтверждаются жизнью. Именно ТАКОе и получается из недолюбленных детей. Кто-то проявляется сразу, кто-то затаивает обиду - но это не лучше.
Неподготовленный родитель..ах какие нежности... если родитель не любит ребенка, то давайте не будем причинят этому бедненькому родителю душевных страданий, так что ли? А что в это время чувствует ребенок? Тем более девочка!!!
madam_pik2010-11-11 14:36:00 (ссылка)
Я как бэ исправила свой комментарий и поэтому он пришел к вам в почту два раза - будет удачно, если Вы будете смотреть в тему письма и задумываться.
Последствия нелюбви к ребенку могут быть самые разные, включая и последующий сложный характер такого ребенка, но вот предложенная Вами книга, очень сильно похоже, посвящена ребенку с психопатией (за это говорят раннее проявление жестокости, холодность и пр.). Кстати, исследования показывают, что довольно часто у детей с эмоциональными нарушениями матери, наоборот, более "теплые" - это такая ответная реакция организма, когда мать пытается пробить стену отчуждения ребенка. И всё равно без специальных приемов это не получается.
Т.е. психоаналитическая теория не работает и с большой вероятностью ребенок с органическими нарушениями будет демонстрировать неадекватное поведение, как бы мать не старалась его любить. Кстати, мне кажется, что в книге мать искренне пытается делать всё, что возможно. Я бы была не готова её упрекнуть.
viktoriyad2010-11-11 14:52:00 (ссылка)
Вы просто, скорее всего, не были нелюбимым ребенком. Исправьте меня, если я не права. Я лично знаю переживания девочек, которые в раннем детстве поняли, что мама к ним относится иначе, без должного тепла. Любой ребенок ждет только любви.
madam_pik2010-11-11 15:21:00 (ссылка)
Вы знаете, объясняя все болезни ребенка, включая врожденные, маминой нелюбовью мы можем крайне далеко зайти. Я даже не знаю, что вам привести в пример. нарушения развития, связанные с болезнью Дауна тоже имеют в своей основе мамину нелюбовь?
Что касается меня, то я была любимым ребенком, но любимым так, как мои родители умели любить и последствия этого я до сих пор разгребаю с психологом. В целом, я уверена, что какие бы ни были любящие и идеальные родители, избежать косяков в воспитании не удастся. Взрослому человеку, бывшему ребенку, всегда будет в чем стать лучше и измениться.
masha_koroleva2010-11-11 19:42:00 (ссылка)
я бы посоветовала как раз всем, кроме автора мопеда) книга очень сильная, великолепно написана. но точно не для тех, у кого подобные проблемы.
bysinka_tyt2010-11-11 13:03:00 (ссылка)
Угу. Кажется, а вдруг со мной произойдет тоже самое. Мне вот уже 28, но мысль о детях меня приводит в священный ужас. Мне даже страшно думать, о том, что они у меня будут и вдруг я настолько буду не готова к этому, что не смогу полюбить и принять своего ребенка. Вдруг он станет только мешать вести привычный образ жизни. Одна надежда на гормоны, которые затуманивают мозг во время беременности и отключают логику.
glukovarenik2010-11-11 13:33:00 (ссылка)
В 28 я думала точно так же :))) Родила в 33 и ребенок волшебным образом вписался и в образ жизни и во все остальное.
myau_uu_u2010-11-11 14:44:00 (ссылка)
на самом деле подобные страхи будут преследовать всегда. я родила в 24, думала, что тоже не смогу изменить привычный уклад и вообще, дети - вселенское зло.
но, вы правы, гормоны сделали свое дело. я обожаю свою дочь
теперь я боюсь забеременеть второй раз, потому что мне кажется, что второго ребенка я не смогу полюбить так же, как первого
такие дела
mishina2010-11-11 17:04:00 (ссылка)
у меня гормоны повлияли как-то странно, на меня не свалилась вселенская любовь к ребенку, но с первых дней жизни его на меня обрушилась жуткая невыносимая тревога и чувство гиперответственности...у меня у самой не без проблем в отношении к ребенку, ноя над этим работаю. Тоже долго не хотела заводить детей, когда узнала о беременности, рыдала три дня, казалось, что жизнь закончилась, а родила я в 29 лет...я оказалась не готова настолько к этому. сейчас сыну полтора года, все уже поменялось, я вернулась во многом к привычному образу жизни(но он у меня не очень активный). тут такое дело, только жизнь все расставит по местам))
andy_tucker2010-11-11 22:09:00 (ссылка)
я всю вторую беременность боялась, что не смогу полюбить нового ребенка - у меня же такая замечательная первая!
а теперь - гормоны это, или нет - но я боюсь, что вторую люблю больше, она же кроха еще совсем - смешная и трогательная, старшая-то уже почти подросток - умиляет меньше
mamacholy2010-11-11 13:02:00 (ссылка)
возможно у вас гиподинамичный ребенок, это невропатология и это лечится
я, конечно, не возьмусь ставить диагноз по юзерпику, но попробуйте почитать книгу "Дети-тюфяки и дети-катастрафы", очень хорошая книга про особенных детей, может быть у вашего ребенка проблемы со здоровьем, а Вы об этом не подозреваете
у меня вот гипердинамичный, поверьте - это та ещё головная боль! но и это исправляется, просто над этим нужно работать
lesyo2010-11-11 13:22:00 (ссылка)
оооо :))) да. мы приходим на батуты с ребенком - спортсмены через час уже лежат, а женечка скачет еще полтора (итого - часа два с половиной) и всё-равно не устает)))) так что в дни без батутов - это реальная катастрофа
iris_ka2010-11-11 13:06:00 (ссылка)
а может проблема как раз в том, что "родила ее "как все"?? и дальше будет только хуже...
ребенок же прекрасно чувствует, что его не любят...
lesyo2010-11-11 13:24:00 (ссылка)
ну, по опыту скажу, что "как все", может, гне сильно хорошо. не сразу справляешься с этим, но постепенно любовь и нежность и желание всех загрызть чуть что - приходят
grenada2010-11-11 13:45:00 (ссылка)
Ну когда вот так детей бездумно рожают и результат потом налицо. И претензии ребенку: "Я вот тебя родила, пожертвовала лучшими годами бла-бла-бла". И ладно, когда ребенку 20 лет и такое услышать, а вот когда моим ученикам 10-леткам такое говорят, родителей хочется придушить.
Хуле рожать, спрашивается?
iris_ka2010-11-11 18:06:00 (ссылка)
Ну, чтоб такие претензии предъявлять, не обязательно рожать бездумно)
"Я ради ребенка всем пожертвовала!" - это ж какой повод для гордости!
Они искренне считают, что обязательно надо замуж в 20, родить в 21 и желательно совмещать ребенка, учебу, работу, покупку и/или ремонт квартиры/машины и, желательно еще, чтоб муж находился в творчесоком поиске, или пил, или бил, или все вместе...
И самое главное, сочуственный тон в разговоре с подругами, которые сначала институт, потом работа, потом замуж, потом квартиры/машины, а уж потом желанный и запланированый ребенок)
А вы говорите, хуле рожать))
tc_gothika2010-11-12 19:01:00 (ссылка)
мне кажется совсем не в "родила как все" дело. прошлое поколение (наши мамы), кажется, повально рожали "как все" и ничего, все детей любят-обожают
anita_snork2010-11-11 13:07:00 (ссылка)
я выскажу мнение с другой стороны: я не люблю свою мать, никогда не любила ее и вряд ли полюблю. когда мы общались, я относилась к ней по-разному: с уважением, со страхом, с восхищением иногда. но душевной близости и ощущения какого-то родства тесного у нас с ней никогда не было.
я не знаю, в чем тут точно дело, но такое бывает. результат довольно плачевный.
nili_bracha2010-11-11 13:08:00 (ссылка)
как раз и интересно, что ребенок не похож на тебя. интересно работать с различиями. когда похож - довольно скучно, ИМХО, все предсказуемо.
"вялая и апатичная" - ну, у всех разный темперамент, это не причина не любить. "ничего не интересно" - не интересно то, что интересно вам, а кто сказал, что ваши интересы должны быть основополагающими?
нельзя думать, что ребенок - это точное подобие тебя. он не такой, и заставлять его быть таким - преступление.
nili_bracha2010-11-11 17:50:00 (ссылка)
он может думать (и наверняка думает), фантазировать, создавать истории, рисовать, лепит и так далее
есть масса вещей, которым "шило в попе" только мешает
grenoble2010-11-11 17:56:00 (ссылка)
да, но таким удивительным образом ты на всю жизнь получаешь человека, который бы никакими другими способами не мог оказаться в твоем круге общения
и хорошо, если он лепит и рисует
а если это средненькая капризная девочка, у которой только куклы и телевизор на уме, и не факт, что со временем что-то изменится, то это трагедия
nili_bracha2010-11-11 18:04:00 (ссылка)
так для того, чтобы что-то изменилось, надо действовать! а не жаловаться, что все не так. выбросить телевизор, ходить в музеи, шить одежду для кукол, и так далее.
grenoble2010-11-11 18:13:00 (ссылка)
ну, выбросить телевизор должна каждая уважающая себя семья
а лучше - даже не покупать его
я так понимаю, что родители стараются всячески развлекать и развивать ребенка
nili_bracha2010-11-11 20:30:00 (ссылка)
просто то, что родители считают "развитием и развлечением" не всегда устраивает ребенка
простой пример - мой сын любит футбол. если бы так случилось, что я бы его не любила (я люблю:), я бы,конечно не стала заставлять ребенка вместо футбола ходить, например,на концерты классической музыки (которую люблю я).
grenoble2010-11-11 20:48:00 (ссылка)
ну в моем понимании на концерты классической музыки надо водить всех детей, кроме глухонемых
даже если ребенок любит футбол
но если увлечения ограничиваются игрой в куклы и просмотром телевизора - это беда
nili_bracha2010-11-11 21:05:00 (ссылка)
мне тут повезло - мой сын и классическую музыку любит тоже
однако если бы не любил - я бы не стала его насильно таскать туда
darling_jen2010-11-11 22:37:00 (ссылка)
При условии, если ребенку это не доставляет видимого дискомфорта )
grenoble2010-11-11 22:47:00 (ссылка)
а что такое видимый дискомфорт?
это когда хромого ребенка физкультурой заставляют заниматься
остальное - не дискомфорт, а лень и капризы
а так ребенок может не захотеть и язык родной учить - дискомфортно ж ему, а с ошибками писать - все равно будешь грамотней таджика с рынка
но это путь к деградации.
darling_jen2010-11-12 06:15:00 (ссылка)
Не спорю, есть необходимый базис для ребенка. Вот только классическая музыка, балет и опера в него точно не входят.
katelink2010-11-11 20:36:00 (ссылка)
вот да, меня тоже как-то смутило это противопоставление "не похожа на меня - не люблю, племянница похожа на меня - люблю"
несколько инфантильное отношение к людям, однако
почему бы маме не поинтересоваться тем, что нравится дочке, из этого уже вполне можно вытянуть и другие интересы, и дальнейшее сближение
samisen2010-11-11 13:10:00 (ссылка)
вот тут очень прекрасное
http://ludmilapsyholog.livejournal.c
Q: Я завела кошку. Я думала, что полюблю её, но никак не могу. Что мне делать?
A: Ничего. Не надо любить кошку, это зоофилия. Это ненормально. Обращайтесь с ней, как с кошкой — кормите и чешите за ухом. Слушайте, как она мурлычет и смотрите, как она двигается. Этого достаточно. Если вам обязательно надо кого-то любить, заведите золотую рыбку. Их не так жалко.
у меня есть подружка, она второго ребенка любит больше чем первого. и не парится. и мне, например, не кажется чудовищем. она же о нем заботится так же как о первом, ну видно да, что любит больше. ну и что? расслабтесь. вы же все делаете для своего ребенка.
гы-гы. еще анекдот такой советский был.
вопрос: чем педагог отличается от педофила?
ответ: педофил любит детей... ну как то так.
расслабтесь и живите. макму на хуй с ее высказываниями
chiifa2010-11-11 13:24:00 (ссылка)
Re: вот тут очень прекрасное
вы представляете, что это такое, когда другого ребенка носят на руках, а тебя просто терпят, потому что тебя родили????
вы искренне считаете что это правильно, скажем так?
samisen2010-11-11 13:53:00 (ссылка)
что значит носят на руках и терпят?
если вы о моей подружке, то она старается к ним одинаково относиться. то есть внимание, обнимашки поцелушки они получают одинаково. со стороны вообще не видно ничего. ну вот признается что второго любит больше и что? сердцу то не прикажешь? нет она по вашему мнению непременно должна себя несчастной чуствовать. а вот хуй )
chiifa2010-11-11 14:09:00 (ссылка)
Re: что значит носят на руках и терпят?
вы правда думаете что ребенок не чувствует этого?
она не может одинаково относиться к любимому и нелюбимому ребенку.
вообще вы так ужасно это формируете - типа не любит ребенка хахаха хуюшки она будет чувствовать себя несчастной. это по моему верх цинизма.
не хочу больше с вами говорить, извините.
samisen2010-11-11 14:20:00 (ссылка)
ога
давайте вы за другого человека решите что он может и что не может. я утверждаю - может. старший вполне себе счакстливый малыш.и чувствует себя хорошо не потому что его не любит, а потому что делает для него все что может. и это хорошо и правильно, чем вестись на мудовые рыдания моралистов подобных вам
poison_too_much2010-11-12 19:48:00 (ссылка)
Re: что значит носят на руках и терпят?
ну а что делать? такое бывает... да, одного любишь больше, чем другого? и что???
kovrijik2010-11-11 16:23:00 (ссылка)
Re: что значит носят на руках и терпят?
главное, предупредите подругу, чтобы она никогда в порыве откровенности не сообщила ни одному из детей эту информацию
а то вот у меня такое признание мамы не в мою пользу серьезно выбило почву из-под ног, до сих пор встать не могу
samisen2010-11-11 16:28:00 (ссылка)
ну она женщина умная
думаю сама сообразит. я непрошенных советов людям не даю.
а как она вам это сообщила? если не хотите не отвечайте
marazma2010-11-11 13:31:00 (ссылка)
Re: вот тут очень прекрасное
если заменить чушь на пиздец - неистово плюсую.
samisen2010-11-11 14:00:00 (ссылка)
Re: вот тут очень прекрасное
пиздец это когда нормальным людям ни с того ни с сего внушают что они уроды. а тут женщина заботится о ребенке, общается с ним. и прям ужос ужос плохая мать. ага
tata_pierrot2010-11-11 13:32:00 (ссылка)
Re: вот тут очень прекрасное
ога. а потом нелюбимые дети пишут в ГО: меня мама любит меньше, чем брата, у меня детская травма.
jfht2010-11-11 13:10:00 (ссылка)
как-то странно
неинтересно вам с ней
мне с родственниками тоже не всегда интересно
и даже не со всеми друзьями
это не мешает мне их любить, потому что у меня они есть.
расслабьтесь
любите ее просто за то, что она любит вас
в отличие от племянницы, которой с вами, может быть, и интересно, но свою маму она любит больше и это нормально
kolsanova2010-11-11 13:17:00 (ссылка)
оффтопом-мнэ, а как выглядит досуг с друзьями, которые неинтересны?
jfht2010-11-11 13:26:00 (ссылка)
ну что значит неинтересны
интересно - для всех разное
конечно, я не стала бы общаться с людьми, от которых у меня челюсти сводит и вообще застрелиться охота
ну общение как общение, о том о сем, работа - природа. просто интереса познавательного у меня к ним например нет. и после встречи с ними я не думаю - бля, о сколько нам открытий чудных и неделю потом перетираю в голове :) но это не мешает мне за них переживать, болеть, помогать и вообще любить
как-то так.
lerisha2010-11-11 13:15:00 (ссылка)
Меня моя мать тоже не любила и не любит. Не знаю почему, остальные-то меня любят. Мб потому что ее любовь к себе затмила ей все остальное. В детстве я ее любила, потому что ребенок не умеет не любить своих родителей. а потом как-то разлюбилось, и теперь я ее с трудом терплю. Только за то, что она меня родила, это большое дело.
Зато меня любит папа, за двоих.
И я очень хочу, чтобы мои дети имели другую судьбы и лучшие отношения со своими родителями.
never_grey2010-11-11 16:04:00 (ссылка)
+100.
Все детство прорыдала из-за нелюбви матери ко мне, потом забила, потом простила и позволила ей меня покупать. Все фигня, так и живем )
lerisha2010-11-11 16:11:00 (ссылка)
А я вот, похоже, не простила. Радуюсь, когда она оставляет меня в покое и проявляется не чаще пары раз в год на пару дней. Хорошо, что мы живем в разных городах. И она тоже в какой-то степени меня "покупает", да.
Но вообще это надо постараться, чтобы твой собственный ребенок тебя разлюбил после 15 лет идолопоклонничества в твой адрес.
Надеюсь, автор мопеда, начитавшись этих историй, как-то разрулит свою историю, чтоб она не превратилась в еще одну, подобную нашим.
kovrijik2010-11-11 16:30:00 (ссылка)
почти +
я не думаю, что моя мама меня не любит, но несколько раз в порыве неумной откровенности она поимела неосторожность сообщить мне, что любит больше моего брата
у меня нет ни злобы, ни обиды по отношению к ним, у меня только тупое недоумение - нахрен рожала? и ведь проявила в этом завидное упорство - за год до меня у нее был выкидыш, но все-таки родила ж второго :( а так - опа - и склалось все в одну картиночку - все поступки и отношение ко мне, которое я не могу простить, и вдруг проявившаяся любовь, в которую я уже не могу поверить :( грустно
lerisha2010-11-11 16:37:00 (ссылка)
Моя-то меня родила по залету в 20 лет. А потом побоялась на аборт идти к незнакомому врачу, когда знакомый не смог появиться в назначенный день. Спасибо ему лично от меня за это большое.
А потом принесла меня домой и сдала бабушке со словами "Вы этого ребенка хотели, вот и воспитывайте". И бабушкины надежды, что ее беспутная дочь образумится, обретя мужа и ребенка, рассыпались прахом. как и брак ее дочери тремя годами позже.
И теперь у маман накатывают приступы любви ко мне волнами. У нее 10-летний цикл. В 18 и 28 я испытала приступы неконтролируемой любви ко мне с ее стороны. Только поздно, мне было уже не надо.
Но меня любит папа. И поэтому я самая счастливая папина дочь на свете, с абсолютно безупречным отцом)
kovrijik2010-11-11 16:45:00 (ссылка)
:) папа - это хорошо, у меня тоже есть :)
у меня случился надлом, мои родители развелись, когда мне было 9, и мать оставила нас с братом с отцом
вроде бы с нашего согласия, да, она сама попросила меня остаться, потому что "папе сейчас тяжело"
и я не могла ей отказать
через 3 года, когда я уже подыхала оттого, что вышло из развода и связанных с ним плясок на наших костях родственников отца, она меня забрала
и я была ей благодарна
и все было прекрасно до моих 18, когда я вдруг поняла и простила отца и одновременно абсолютно рухнула моя вера в материнскую любовь ко мне
и теперь я разрываюсь потому, что и люблю ее, и не могу простить :(
Изменено 2010-11-11 01:46 pm UTC
3eta2010-11-11 23:59:00 (ссылка)
"нахрен рожала?"
так откуда ей было знать, что второй ребенок не принесет тех же эмоций, что и первый?
(причем по классике обычно младших больше любят, они же слабее и беззащитнее))
ya_jivotnoe2010-11-12 01:46:00 (ссылка)
+1
бля,этот вопрос можно включить в тест на интеллект,до такой степени он туп
kovrijik2010-11-12 09:29:00 (ссылка)
вы полагаете, мне от этого легче? т.е. жить с сознанием, что у моей мамы не приключилось тех же эмоций - это такое прям счастье?
нахрен мне об этом знать было
по отношению к своим детям моей маме, возможно, вообще не стоило их иметь, если вам интересно, потому что она считает, что они сами вырастут, им ничего не надо - ни внимания, ни заботы, как-нибудь сами-сами
3eta2010-11-12 09:48:00 (ссылка)
А вы жалеете, что вообще появились на свет?
Я понимаю, что хочется всегда большего. И что мама могла бы держать язык за зубами. У меня вот тетя например тоже особой заботы по отношению к двум детям не проявляла, а когда моя мама спросила, почему так, та ответила: "Вдруг со мной что случится, пусть не привыкают". Все выросли, с тетей ничего не случилось, зато о кузенах по-прежнему бабушка заботится больше чем мать. Но это же не повод жалеть о том, что она их родила? Выросли? Здоровы? И за это спасибо. А дальше как-нибудь сами. И свою семью строить по другим принципам.
kovrijik2010-11-12 09:58:00 (ссылка)
представьте себе, иногда жалею
я не способна на суицид, т.к. в принципе его не приемлю и не могу доставить такие огорчения своим родным и близким, но я очень часто в своей жизни думала, что мне гораздо проще было бы просто не существовать
пока была маленькая, думала это безочтетно, когда стала старше - стала думать осознанно
это, поверьте мне на слово, небольшая радость - чувствовать себя обузой, быть пустым местом в этом мире
теперь у меня своя семья, я не прыгаю козой вокруг своего ребенка, но я стараюсь дать ему больше любви, внимания, заботы и понимания, чем получила в свое время я
теперь мысли о моем предпочительном несуществовании отошли на задний план, потому что у меня есть другая привязанность к жизни
в отношении родителей - я как дерево без корней, зато теперь с плодами, поэтому надо устоять
да, и мать свою я люблю, несмотря ни на что, если бы я озлобилась и возненавидела ее, мне бы тоже было проще
Изменено 2010-11-12 06:58 am UTC
3eta2010-11-12 10:17:00 (ссылка)
у моей мамы была похожая история. но ей повезло, что ее мама в детстве сдала любящей бабушке и забрала во втором классе только. психика успела сформироваться и не слишком травмироваться при этом. так что какая-то привязанность к матери была, несмотря на довольно издевательское отношение временами (и быть бесплатной служанкой в доме, и терпеть побои), но в 17 лет она уехала из дома в другой город с радостью. сейчас у мамы к бабушке разве что чувство долга осталось, но вряд ли любовь или необходимость в одобрении.
недополученное от родителей мама соответственно искала в своей собственной семье. но и здесь важно планку не перегнуть, а то когда мы с братом выросли, мама вдруг заявила: "Ах, наконец-то у меня жизнь началась! Друзья, танцы, клубы по интересам. С вами же никакой жизни не было, вы постоянно болели!" :)
kovrijik2010-11-12 10:24:00 (ссылка)
а мне не повезло: при разводе моя мама оставила нас с братом на откуп папе в его горе, и, хотя папа ничем навредить нам не пытался, нам было очень тяжело, потому что папа до этого мало принимал участие в нашей жизни, т.к. долгое время работал вахтенным методом и мы редко его видели, зато родственники папы делали все, чтобы отомстить маме через нас
я не люблю крайности, и, когда муж пытался меня уверить, что я обязана сидеть с ребенком до 3 лет и что надо жертвовать собой, я ответила, что не думаю, что мать должна принудить себя прожить свою жизнь так, чтобы потом предъявлять какие-либо счета ребенку
я работаю уже 2 года, но у нас чудесная няня и семья в ощущении моего ребенка только расширилась - он получает еще больше, имхо, качественной любви и заботы, хоть я и провожу вне дома по 10 часов в день
esperys2010-11-11 13:16:00 (ссылка)
интересно, дочь вялая и апатичная от того, что чувствует нелюбовь матери (ну, нехватку такой особой теплоты) или мать не любит дочь за её апатичность...
если нет контакта с родителями, то имеет смысл как-то организовывать её отношения со сверстниками - пусть больше времени с ними проводит. на танцы можно отдать, если данные позволяют. движение очень много позитива прибавляет. или в театральный кружок например. а потом спрашивать у неё - как дела, что там новенького. и постепенно приучить к тому, что есть жизнь кроме дома, но дома ждут, любят и интересуются.
по крайней мере так она не замкнётся.
.. собственных детей нет, поэтому вариант теоретический, но всё же..
kernel2010-11-11 13:18:00 (ссылка)
У меня один ребенок любит читать, второй нет. При этом та, кто не любит читать (впрочем, она сейчас потихоньку втягивается, что положительно сказалось на оценках по русскому) - душевно тоньше, она более внимательна, более вдумчивая. Ей интересна природа, живопись, человеческие отношения. Я бы даже сказала, она более поэтичная. Формально да, она особо ни за какие развивалки и игры не цеплялась. Но зато сейчас, когда младшей семь, и она с энтузиазмом играет в любые игры, старшая составляет прекрасную компанию.
Вообще ставить на ребенке клеймо - плохая практика. Он же мало-помало это все равно чувствует.
maria_xyanovna2010-11-11 13:18:00 (ссылка)
не факт, что вам было бы интересно с племянницей, будь она вашей дочкой и живи она целыми днями рядом.
anna_asima2010-11-11 13:19:00 (ссылка)
Автор, я вам искренне желаю, чтобы у вас все наладилось. Вам нужен действительно хороший специалист, и дочери и вам. Найти их непросто, но возможно.
chiifa2010-11-11 13:21:00 (ссылка)
подумайте о себе
если вы не полюбите ее, она вам жестоко отомстит когда вырастит
ну, так чаще всего бывает в истории
в лучшем случае просто бросит в старости одну
в худшем - испортит и себе и вам же жизнь
вам надо к психологу, а то реально вот у нас детектед еще одна несчастная семья, где на свет со стремительной скоростью появляется еще одна неудачница.найдите нормального психолога если этот вам не подошел. и не ждите что он на первом приеме скажет волшебные слова и все изменится. готовьтесь меняться сами.
anhen2010-11-11 13:23:00 (ссылка)
а автору не приходило в голову, что любовь у всех разная. Если она не клуша, бьющаяся в перманентной истерике на почве обожания своего ребенка, это еще не значит что ребенок не любимый.
Какие струнки? В какой книжице по бытию идеальной мамой вы вычитали список струнок и теперь старательно сравниваете себя с эталоном? автор работает или все 6 лет дома сидит и занимается только ребенком?
lesyo2010-11-11 13:28:00 (ссылка)
и это тоже верно. любовь не обязательно типовая.
если долбать себя, рефлексировать, люблю ли, точно ли люблю, а так ли люблю, то времени на простую человеческую любовь не остается.
а интересно... что там интересного 150-ый раз репку читать. это надо обладать очень специфическими чертами хар-ра, чтобы получать удовольствие от воспитания. не у всех есть такое.
avocbka2010-11-11 13:53:00 (ссылка)
у вас есть дети?
судя по ответу- нет
потому что любая мать ответит вам, что любовь к собственному ребенку- это истерика
и струнки
и еще до фига всего, что нерожавшая женщина просто не способна себе представить, даже если ей рассказать об этом и описать в красках
fleur_f2010-11-11 14:47:00 (ссылка)
Вы за всех матерей-то не расписывайтесь! Истерика и струнки - пипец!
funt_iziuma2010-11-11 15:55:00 (ссылка)
посмотрите на нее! холодная, неэмоциональная ты женщина. Как так можно? нет чтоб биться перманентно в истерике.
anhen2010-11-11 18:23:00 (ссылка)
вот вы ржете, а у меня была реальная ситуация с реальным человеком.
звонит подруга рыдает. Мол и ехидна она, и ребенка ненавидит, и материнства в ней нет и струнки не звенят. Оказалось у дитя зубы и дивчина уже 2 дня не спит. Нормальный человек что делает? Он звонит маме(мужу, папе, подруге) сдает ребенка и ложится спать.
А моему горюшку хватило ума полезть в интернет за советами как облегчить прорезывание зубов и нарваться на экзальтированых дур. Настоящая мать не может спать, когда ребенок плачет. А если ты можешь и хочешь - ехидна и гореть тебе в аду. тбс прочий пафос. Детские сообщества опасны.
sotofa2010-11-11 13:31:00 (ссылка)
Как же грустно...
Но мне все же кажется, что автор не очень адекватно оценивает свои чувства к ребенку.
"ничего не чувствую к ребенку" плохо коррелирует с "изо всех сил старалась заниматься с ней развивалками, чтением, чем угодно".
"ничего не чувствую к ребенку" - это идентично "мне все равно, что с ней происходит, мне все равно есть она, или нет, меня не волнуют ее проблемы". И главное - если ребенка не любят, то, как правило, в этом случае мать довольна жизнью, и ей ВСЕ РАВНО, какой ее ребенок - апатичный или энергичный. Просто все равно, ее это не волнует.
То, о чем она пишет, больше всего похоже на разочарование.
Но не на нелюбовь!!
А разочарование - это, как правило, следствие завышенных ожиданий. Можно предположить. например (как диагноз по юзерпику, да), что когда родилась девочка, еще не очень созревшая для материнства девушка придумала себе образ ребенка, который у нее вырастет и то, что ребенок другой - стало катастрофой. Но это опять же, к ребенку не имеет отношения, это все - в голове у матери, а значит, с этим можно справиться, было бы желание.
А параллельно, да, хорошо бы показать ребенка невропатологу, потому что есть вещи, на которыми родители с развивалками не властны, а врачи - очень даже.
solnca2010-11-11 13:46:00 (ссылка)
совершенно согласна.
как только автор поймет, что ребенок не обязан соответствовать ее ожиданиям (быть активной, любознательной, иметь голубые глаза, светлые волосы\нужно подставить), то и жизнь наладится. не любить и не принимать человека таким, какой он есть - разные вещи.
в посте явно второе.
helix_f2010-11-11 15:15:00 (ссылка)
>>>>"ничего не чувствую к ребенку" плохо коррелирует с "изо всех сил старалась заниматься с ней развивалками, чтением, чем угодно".
Почему плохо коррелирует ? А как же чувство долга
sotofa2010-11-11 15:21:00 (ссылка)
Чувство долга - это тоже чувство :)
А "ничего не чувствую" - это никаких чувств.
___
А если серьезно, в случае паранормальной нелюбви, чувство долга ограничивается "сыта, одета, образована, спит в кровати. а не на полу".
Есть, конечно, люди, которые занимаются с детьми, чтобы компенсировать собственные неудачи или несбывшиеся желания, но мне кажется, автор не из таких.
sotofa2010-11-11 15:31:00 (ссылка)
к UPD:
Для шестилетней девочки я не вижу никаких отклонений. Да, ребенок интраверт.
Ну, да, пока вы не нашли, что ей интересно.
Но надо искать, и оно обязательно будет...
Проконсультируйтесь с детским психологом, возможно, стоит попробовать еще что-то, более соответствующее ее характеру. Вместо телевизора предложить настольные игры, и пусть она всегда выигрывает - ей понравится тогда.
Самооценка у нее еще не сформирована объективная, ее надо чаще хвалить и говорить, какая она хорошая и чудесная, дошкольнику очень важно чувствовать себя самым лучшим. чаще обнимать, целовать, радоваться, улыбаться тому, что она у вас есть.
Ведь если б не было - было бы хуже, правда?
sephirothe2010-11-11 13:38:00 (ссылка)
Так. Автор мопеда родила ребенка в глубокой молодости, не приняв по этому поводу ответственного решения. Потом нагородила завышенных ожиданий. Впала в расстройство от несовпадения действительности с воздушными замками, что сильно усложнило ситуацию. Потом она созрела для осознанного материнства - и тут же спутала туризм с эмиграцией, то есть, "заграничный" ребенок ей кажется чудесным, но жить с ним она не пробовала.
И сейчас, не достигнув еще 30 лет, но являясь уже матерью почти школьницы...
Да, тут без специалиста не разгрести.
Не помог один психолог - искать другого. Ибо такая ситуация может стать убийственной и для ребенка, и для матери.
ПыСы: А все от того, что НЕ НАДО рано рожать. Но это уж мое личное мнение.
tc_gothika2010-11-12 19:05:00 (ссылка)
черт, у меня с мамой разница 30 лет, мы друг друга обожаем, но я в детстве и будучи подростком всегда таааак хотела молодую)))
lokkum2010-11-11 13:40:00 (ссылка)
старая и избитая тема. почему в ГО? куча есть сообществ, в том числе и psy-baby.
ну бывает. что такого. редко, но бывает, жаль. выращивать дальше, потом сплавить в большую жизнь.
glukovarenik2010-11-11 14:42:00 (ссылка)
Вы что, в psy-baby с говном съедают и за меньшее, а за такое признание вообще бы распяли уже раз 10.
Там последнее время вообще какая-то помойка для уродов.
t_zer2010-11-11 13:42:00 (ссылка)
если бы меня мама в детстве не любила, мне бы не только что-то делать. мне бы жить вообще на белом свете не хотелось бы...
artavika2010-11-11 17:37:00 (ссылка)
Автору поста, однозначно, стало много легче от вашего комментария, вы такая добрая и мудрая.
t_zer2010-11-11 17:40:00 (ссылка)
вы знаете, в этой ситуаци мне как-то срать, уж простите, на автора поста, она взрослая самостоятельная тетка уже от которого зависит жизнь маленького человека, не настроение от того что кто-то кого-то не людит, а ЖИЗНЬ
причинно следственная связь тут обратная. Ребенок такой по тому что его не любят, а не не любят его по тому что такой ребенок.
artavika2010-11-11 17:45:00 (ссылка)
Это прекрасно, что вы сочувствуете ребенку.
Так напишите такой коммент, чтобы от него мама ребенка сделала что-то хорошее для ребенка, а не захотела выброситься в окно.
Потому что от вашего первого коммента хочется выброситься в окно, а, я вас уверяю, потеря даже самой плохой мамы - травма для ребенка.
t_zer2010-11-11 17:49:00 (ссылка)
вы знаете, я с 6 лет расту без мамы но я знаю что она меня любила очень, и у меня есть подруга у которой мама жива, но ее не любит и не любила никогда, и у человека психика из-за этого переломана вдоль и поперек, так вот лучше уж без мамы чем так. Опять же по собственному опыту.
nelis2010-11-12 03:18:00 (ссылка)
Автор попросила вам передать спасибо за этот комментарий. Большое-пребольшое.
artavika2010-11-12 06:27:00 (ссылка)
:)
У меня просто большой опыт получения очень высокоморальных, очень жестоких и абсолютно бесполезных комментариев, от которых срочно хочется выброситься в окно.
tc_gothika2010-11-12 19:10:00 (ссылка)
мне кажется, что такие комментарии, как девушки выше, здесь тоже необходимы. что бы автор мопеда окончательно осознала, что эту проблему нужно решать СЕЙЧАС ЖЕ, а не откладывать ещё лет на 5, по дороге мучаясь от "что я делаю не так?".
лично меня, осознание того, что мама меня обожает, спасло когда я буквально на карнизе окна стояла из-за каких-то своих проблем. если бы я не была уверена в том, что с этого же окна следом за мной прыгнет моя мама, меня уже давно бы не было.
artavika2010-11-12 23:55:00 (ссылка)
Я понимаю, о чем вы говорите. Но мне кажется, что инструмент типа "отрезвляющая пощечина" требует в обращении огромных такта и мудрости, в которых мне сложно заподозрить предыдущего оратора.
Автор поста, как мне показалось по комментам, вполне так решает эту проблему сейчас.
nata_19782010-11-11 13:47:00 (ссылка)
когда моя дочь была маленькой, мне совершенно не доставляло удовольствия стирать пеленки и менять памперсы, плюс страшная проблема была ее накормить, как вспомню, так вздрогну. да и потом интереснее мне не стало.
а вот когда пошла в школу, все изменилось. и помогать с уроками, и разговаривать, объяснять что-то, да просто общаться.
я не испытываю священного трепета перед младенцами, мне намного интереснее общение. но это вовсе не значит, что я не люблю дочь. и да, вы попробуйте куда-то съездить без нее и вообще проводить время не только с ней, не забывайте друзей и знакомых, уделяйте внимание себе, возможно тогда вам полнее и приятнее покажется жизнь в семье? любовь бывает разной, вы начитались-насмотрелись книг и картин с идеалистичными представлениями о детско-родительских отношениях, мне кажется.
t_agatha2010-11-11 23:24:00 (ссылка)
кстати да...
ждешь от ребенка чего-то невероятного, потом разочаровываешься, и забываешь - что ребенок-то в общем никому и ничего не должен... а все ожидания - от амбиций неудовлетворенных родительских...
(задумываюсь о втором, и думаю - почему их сразу двухлетними не выдают? :)))) чтоб миновать пеленки-памперсы-ночные бдения) :))
sling2010-11-11 13:48:00 (ссылка)
у меня есть вопрос к автору.
представьте себе, пожалуйста, в красках, что вашего ребенка больше нет. вам как?
lesyo2010-11-11 14:11:00 (ссылка)
если автор не суеверна, то наверняка ей охуенно.
параллельная реальность необязательно фиговая. она другая и может тоже быть отличной.
sling2010-11-11 14:17:00 (ссылка)
ей не обязательно охуенно.
меня всегда поражали эти интеллигентные претензии к детям - не читает (или любимое - читает НЕ ТЕ книги); слишком громко говорит или дружит не с теми людьми, ой, а это у него от кого? или он похож на свекровь, а я ее не люблю.
из-за этого говна в голове теряется самый важный, имхо, принцип - любовь к ребенку самая простая штука на земле. Это ко взрослому могут быть претензии, потому что ты получаешь дядю со всеми существующими тараканами. Ребенок достается тебе абсолютно чистым, вкладывай в него все, что хочешь, и даже если не получится - сам процесс будет увлекательным, потому что чудо природы, таинство рождения, а у него папины глазки и мамины ручки, и откуда-то появляются те же привычки - которых ему никто не прививал, но как-то же так получилось.
тьфу, короче.
lesyo2010-11-11 14:22:00 (ссылка)
меня тоже претензии удивляют, хотя чтоб их не иметь, надо смотреть на мир шире или иметь душевных сил больше.
но это не значит, что в параллельной вселенной без груза рефлексии, неудовлетворенности, вины, безальтернативности, несвободы автору не лучше. другое дело, что ей повезло оказаться в этой вселенной и надо быть счастливой тут.
sling2010-11-11 14:25:00 (ссылка)
я думаю, что претензии есть всегда. Особенно если не досмотреть или упустить момент и что-то пойдет не так.
просто обычно претензии ощущаются параллельно любви (или местами ярости и страху, если пальцы в розетку%)), а любовь базово, фоном.
Но, может, если годами убеждать себя в том, что не любишь ребенка, в это натурально веришь.
glukovarenik2010-11-11 14:45:00 (ссылка)
У вас, простите, есть свой ребенок?
Любовь, конечно хорошо, но когда человек рождается, а ты на него смотришь и видишь, что у него уже все есть, все заложено и ты тут хрен что изменишь - вот тогда накрывает. Ты можешь обвкладываться, но хрен ты куда что впихнешь, если человек сам не захочет!
А жить с чужим малознакомым человеком, не всегда приятным, это удовольствие ниже среднего.
sling2010-11-11 14:48:00 (ссылка)
он у вас в годик сопротивлялся? или в три уже забирался на броневичок и протестовал?
glukovarenik2010-11-11 15:08:00 (ссылка)
Как-нибудь так, да-с, как-нибудь так! (с)
У меня прекрасная дева, если че, и это трындец, я вам скажу. Я ее очень люблю, но отношения мне приходится выстраивать с самого начала как с отдельным взрослым человеком. Это большой душевный труд, кого-то "любить", а уж тем более пытаться вырастить и воспитать.
sling2010-11-11 15:38:00 (ссылка)
кого-то - да, вообще в принципе.
но я все же как-то разделяю внутри труд и любовь.
(ну и безотносительно апдейта, конечно, это вообще выше понимания.)
glukovarenik2010-11-11 15:42:00 (ссылка)
Насчет разделять труд и любовь - вот когда дочка спит и я залезаю ее будить и прислоняюсь к головке губами, такой теплой и ми-ми-мишной - это любовь безусловная животная. А вот как только она открывает глаза, зачастую с недовольной мордочкой с самого начала (ну вот такой уж характер и НЕ Я ЕГО ВОСПИТАЛА!!!!) и начинает мне с утра нудить и бубнить - тут же начинается труд.
Если у мамы, про которую мы говорим с начала, нет первого и есть только второе, я ей конечно очень сочувствую.
glukovarenik2010-11-11 15:45:00 (ссылка)
Насчет апдейта - у нас нет телевизора :) А если бы был, я совершенно не исключаю, что сама писала бы сюда такие посты. Вот поэтому у нас нет телевизора. И МОЙ ребенок пока еще интересуется кое-чем другим :)
sling2010-11-11 16:08:00 (ссылка)
а это не бином ньютона - лет с двух дети адово погружаются в быстро сменяющиеся картинки, даже если не понимают сути.
ну то есть это обычная бытовуха, которую можно регулировать чисто технически - телек и компьютер.
(гораздо проще, чем то, чего они потом наберутся от друзей%))
from_arh2010-11-11 17:02:00 (ссылка)
а разве это не есть как раз правильно: выстраивать с самого начала отношения как с отдельным взрослым человеком?!
со своим ребенком в его года четыре (сейчас почти 6) я вдруг поняла, что он всегда казался взрослым_отдельным_человеком. и вот, ей богу, я плохой воспитатель-развиватель. но мне приятно наблюдать, что и он уже ощущает себя полноценной_отдельной личностью, которая может быть права или не права. я никогда не учила его специально правильным манерам, но он всегда извиняется, если был не прав. моя догадка - я тоже всегда извиняюсь перед ним, если была не права, потому что помню: это отдельный взрослый человек. и право слово, не знаю, о каком большом душевном труде вы говорите. По мне, так раз-таки легче :-)
marusja2010-11-12 06:52:00 (ссылка)
Хорошо сказано, но можно я внесу поправку?
Мне (пока) не кажется, что ребёнок выдаётся чистым - у меня ощущение, что в ребёнке многое уже с самого начала заложено. Я не успела ещё ничего сделать, а у моей дочери уже был характер, совершенно свой и совершенно самостоятельный :)
То есть вот для меня (пока) ребёнок - это совершенно отдельная личность, которая меня завораживает и удивляет и радует, и которой я панически боюсь навредить как-нибудь случайно.
lady_aphina2010-11-11 13:52:00 (ссылка)
никакого дерьма, только информацйия к размышлению
Мне вот из поста почему-то кажется, что вам просто хочется, чтобы ваша дочь соответствовала определённым вами стандартам. Вот тут-то и надо копать с психологом - а почему именно эти стандарты, а почему из-за того, что она им не соответствует, вы её не любите.
И ещё. Вот вы пишете, что пытались ребёнка заинтересовать. Но чем именно? Тем, что _вы_ считаете интересным? Вы несколько раз упомянули чтение в посте - мол, дочка не читает, зато племянница... Но ведь есть же столько разного вокруг, кроме книг. Может, вашей дочке интересно что-то, что вы считаете скучным или глупым?
Я даже верю, что сейчас ей может быть неинтересно ничего. Но задумайтесь - вдруг вы год-два-три назад не заметили каких-то её интересов, сочли их блажью и не стали её развивать, а она не смогла настоять.
А потом вот такие выросшие девочки тратят состояния на психологов, чтобы понять, почему им ничего не интересно в жизни. И рассказывают, как родители ругались на то, что они сидят с книжками, вместо того, чтобы бегать по двору или заниматься музыкой.
В общем, резюмируя. У вас есть представление о том, каким должен быть правильный ребёнок. И вы старательно загоняете дочь в эти рамки, не задумываясь, что дети-то разные. И дочка ваша, возможно, потому и стала такой апатичной, что вы её просто сломали.
t_agatha2010-11-11 23:30:00 (ссылка)
Re: никакого дерьма, только информацйия к размышлению
да!
вот при том что мы с мужем оба в детстве читали взахлеб - наша дочь терпеть не любит читать худ.литературу. ей неинтересны все эти сказки, рассказики и прочая лабуда. зато энциклопедий она пересмотрела-перечитала уже столько и разных....
вы совершенно правы про рамки.
надо понимать просто несколько вещей.
во-первых все дети разные, во-вторых - ребенок никому ничего не должен, а уж тем более не должен соответсвовать нашим мифическим представлениям о том какими качествами он должен обладать(ну кроме воспитания)
ну и третье - слава богу что девочка ЗДОРОВАЯ.
а если бы, не дай бог, это был ребенок с ограниченными возможностями? та не дай бог...
efirnaja2010-11-11 14:33:00 (ссылка)
а что плохого в апатичности к придуманным вами хобби? меня тоже все детство пытались "заинтересовать",а я любила фантазировать и проводить время одна. просто есть интроверты, которым все эти растормошения только противны и утомительны. может она вырастет и напишет гениальную книгу или Гарри Потера.
Любите себя. А дочке обеспечивайте все, что нужно для жизни, и не парьтесь
katenok2010-11-11 14:34:00 (ссылка)
У меня детей нет и не хочу рожать именно потому, что не чувствую особого желания. Отсутствие любви - не редкость, просто об этом боятся говорить вслух, потому что заклюют. При этом некоторые ухитряются эту нелюбовь ребенку не демонстрировать и в конце концов ребенок вырастает и у них более-менее нормальные отношения - не супер-пупер-любовь, но все благополучно. Ребенку нужно, чтобы ее обнимали Х раз в день - обнимайте ее Х раз в день, ей нужно, чтобы с ней разговаривали спокойно и с уважением - разговаривайте с ней спокойно и с уважением. Никаких супер-пупер-подвигов не нужно - просто самоконтроль и фильтр для базара.
Если не любят и не скрывают (избегают физического контакта, используют ребенка в качестве громоотвода и прочая жесть) - все намного хуже. Если при этом есть еще один ребенок, которого любят и постоянно деонстрируют разницу в отношении - все вообще хреново. Если думаете о втором - подумайте, сможете ли никак не показывать, что кого-то из них любите больше, иначе хреново будет и старшей, и младшему, которого старшая будет терроризировать.
marsia2010-11-11 14:53:00 (ссылка)
как правило, все-таки, нелюбовь к ребенку - это невысказанные претензии к собственной матери... грубо, конечно, но в целом
в общем, ради дочки - ищите хорошего терапевта, которому начнете доверять (я правильно понимаю, что у автора проблемы с доверием вообще?)
иначе детская травма сделает дочку несчастной на всю жизнь
chiifa2010-11-11 15:14:00 (ссылка)
прочитала апдейт
я не психолог, но мне очень хочется вам сказать, что это благодаря вам она стала такой
почему она завидует другим детям?
почему она не общительна?
почему она ТАКАЯ?
правильно, это Вы ее такой сделали.
А не сама она "плохая". Конечно это очень сложно принять и понять.Ребенок первые годы своей жизни получает от родителей всю информацию. Девочка все прекрасно видит и понимает, и она от этого груза деформируется.
Мне ее безумно жалко, если честно.
lady_aphina2010-11-11 15:19:00 (ссылка)
Вот, +1
Дети по определению интересуются внешним миром. Иначе б они не смогли развиваться. И важно не убить этот интерес.
_leli_2010-11-11 15:17:00 (ссылка)
если автор вопроса в Питере, пошли сегодня с детьми погуляем поздно вечером в парке Победы, а? Особенно, если будет дождь. Так интересно рассматривать фонари в дождь, прятаться под зонтом в "чик-дом" и разговаривать с детьми про жизнь.
Вернее, их слушать и чуть-чуть направлять в их полете фантазии.
Почему "поздно вечером" - я заканчиваю работу в 18 и больше часа еду по пробкам. :-(
мой тел. 981 741 741 1
Прим.
у меня был период, когда мне показалось, что я дочь разлюбила.
Ей было чуть меньше, чем Вашей.
nelis2010-11-12 03:30:00 (ссылка)
Автор попросила вас поблагодарить за предложение и теплые слова, но она, к сожалению, не в Питере :(
_leli_2010-11-12 10:09:00 (ссылка)
ок.
про ребенка и мое отнощение к нему - от моего мужчины зависит. У меня.
Мою дочь мне полюбить обратно учил меня её отчим. То есть, не учил, а просто сразу полностью переключил её на себя.
Тогда мне стало сначала странно, потом обидно, а потом пришлось к ним примыкать уже, ибо случилась коалиция у них.
fluffyalpaka2010-11-11 15:27:00 (ссылка)
отдайте ее заниматься чем-то, не спрашивая поначалу, а затем больше интересуйтесь и хвалите за успехи - похвала очень большой стимул интереса, который зачастую приходит уже в процессе.
fluffyalpaka2010-11-11 15:30:00 (ссылка)
да, с котенком - это совершенно нормально, кошки вообще противные сщества, она же не знала этого, а вы знали заранее, могли бы щенка купить или объяснить ей.
куклы, блестки, телек - нормально, мне когда было 10 лет, я смотрела телек все время после школы, что не помешало мне закончить музыкальную школу и поступить на Физтех.
заносчивость - это хорошо, это почти то же, что и амбициозность, это значит вам легче будет, играя на похвале и критике, ее чем-то увлечь.
helix_f2010-11-11 15:50:00 (ссылка)
да, с ребенком автора тоже - это совершенно нормально, дети вообще противные сщества, автор же не знала этого
fluffyalpaka2010-11-11 15:59:00 (ссылка)
да так и есть! просто автор взрослый человек и может сама делать выводы (ну или книжки читать), а ребенку кто-то должен подсказать. и ответственность на автооре больше.
fluffyalpaka2010-11-11 16:04:00 (ссылка)
кстати, я поэтому и сказала про "объяснить" девочке (до покупки): что у кошек бывает плохой характер, и это тоже надо терпеть и все равно за кошкой ухаживать и любить ее.
sling2010-11-11 15:28:00 (ссылка)
"Ой, он меня царапнул и не хочет сидеть на руках когда я хочу его подержать, он плохой и я его не люблю"
так вот же оно самое, перевернутое с кошкой.
портрет маслом вас с вашими отношением к ребенку.
не выше среднего у нее интеллект, горегоре.
madam_pik2010-11-11 15:28:00 (ссылка)
По итогам апдейта
Я думаю, что в первую очередь, маме надо на консультацию к хорошему детскому психологу, готовому работать с мамой и ребенком. Уже одно то, что ребенок аутсайдер среди сверстников в 6 лет (т.е. в период самой игры) что-то, да значит.
Характер не берется из воздуха и не плюхается на ребенка по мановению волшебной палочки. Он формируется воспитанием и как реакция ребенка на собственные внутренние особенности. В любом случае всякое проявление самого дурного характера - это единственный способ выжить, который удалось придумать ребенку в сложной для него ситуации.
Изменено 2010-11-11 12:29 pm UTC
unforgiven_ll2010-11-11 15:46:00 (ссылка)
Re: По итогам апдейта
> Характер не берется из воздуха и не плюхается на ребенка по мановению волшебной палочки. Он формируется воспитанием и как реакция ребенка на собственные внутренние особенности
вот плюс тыща
sugar_one2010-11-11 15:36:00 (ссылка)
автор, мне кажется, что вы получаете удовольствие от осознания того, что вашу дочь не любят другие дети
этим вы оправдываете себя - раз другие не любят, значит и мне можно
"он меня царапнул - я его не люблю" это тоже самое что "она не любит читать - я ее не люблю"
дочь ваша копия
ninzy2010-11-11 15:40:00 (ссылка)
Ой-ой, ГО меня разочаровало, я надеялась, кто-то вспомнит ссылку на кого-то из около-жж психологов, где объяснялось, что да - нормально и да - надо что-то делать, чтобы не быть несчастной самой и не делать несчастным ребенка. Было где-то в psy_baby, буду искать. Основной message таков: никто не обязан никого любить. Никто никого. Модальность долженствования не применима к любым видам любви - романтической, дружеской, родительской и детской. Содержать, обеспечивать физическое и психологическое благополучие ребенка - обязаны. Любить - нет. Как из такой ситуации выйти с наименьшими психологическими потерями для обоих - надо читать, что пишут психологи, но главное - простить себя. И забить на "общественное мнение". И не говорить об этом никому. Отрефлексировать самой. Одобрение и прощение нужно получить у себя, не у близких.
funt_iziuma2010-11-11 16:02:00 (ссылка)
вы знаете, я бы под всем этим подписалась до апдэйта, но апдэйт адовый.:(
ninzy2010-11-11 16:14:00 (ссылка)
Ну да, выглядит так себе. Видимо, автор, не выдерживая чудовищного груза вины, пытается неосознанно хоть как-то ее (вину) уменьшить, ища причину в ребенке. Если понять, что вины тут нет, а просто очень неудачное стечение обстоятельств, то, надеюсь, найдутся силы и относиться к ребенку внимательнее и заботливее.
funt_iziuma2010-11-11 16:19:00 (ссылка)
меня окончательно убило, что папу ребенок "тоже неприятно удивляет". ОМГ, ее хоть кто-то любит?
antoinette_f2010-11-11 23:57:00 (ссылка)
Елки, да почему сразу не любит-то?
Разве любимый ребенок не может неприятно удивлять? Да чёуж там, может и сильно огорчать.. причем чем любимее, тем сильнее.
funt_iziuma2010-11-12 17:24:00 (ссылка)
огрочать - запросто, а вот неприятно удивлять? меня не ситуация смущает, а подобор слов.
nelis2010-11-12 03:35:00 (ссылка)
Автор просит поблагодарить вас за этот комментарий и добавить, что она не ищет причин в ребенке. Она принимает ребенка с такими проблемами, просто пыталась пояснить, что есть в характере девочки некоторые особенности, которые еще больше затрудняют коммуникацию. Возможно, она не очень хорошо выбрала слова, но суть в том, что любые попытки нащупать контакт и выход разбиваются. Потом все это множится, сваливается в один ужасный ком и усугубляет.
А вот этот ваш комментарий завтавил серьезно задуматься. Спасибо!
ninzy2010-11-12 07:58:00 (ссылка)
Да, понимаю, что в данном случае особенности характера ребенка все осложняют. Я вчера не смогла найти ссылку на тот текст психолога, который меня очень впечатлил в свое время. Но точно помню, что эта тема где-то в psy_baby всплывала. Желаю автору мужества противостоять всем нападкам со стороны мамы и ГО и сил и терпения, чтобы как-то разрешить эту ситуацию ко всеобщему психологическому комфорту. И никакого чувства вины!
piskaich2010-11-11 15:40:00 (ссылка)
мне кажется с котенком ребенок просто зеркально воспроизвел ситуацию с собственным появлением в семье. точно так же завели со скуки а теперь - плохой котенок...
я представляю, какой раздрай может твориться в душе у девочки, которая знает, что ее не любят. дети это чувствуют. поэтому ей и с другими тяжело - ей с собой тяжело, она нелюбимая.
я могу ошщибаться, но на тему любви к собственным детям был цикл постов у юзера budurada, если автору интересно, она найдет. там как раз такой случай рассматривается.
но ведь есть кто-то в семье, кто в девочке души не чает? папа, тетя, бабушка?
unforgiven_ll2010-11-11 15:41:00 (ссылка)
меня тоже мать не любила. не с рождения, правда, а лет с 10, и чем дальше тем хуже. я каждый день слышала о том, какая я плохая.
она меня обвиняла в похожих вещах -- ты ничем не интересуешься, ты плохо учишься, ты лентяйка, неряха, у тебя друзья тупые, а вот Вовочка уже в МГУ поступил...
недостатки имели место быть, некоторые не могу изжить до сих пор. но я абсолютно точно уверена, что в этом виновата она и только она. она не научила меня слову "надо", не дала понять, что учиться необходимо и в этом не может быть свободы выбора. не научила вести себя в обществе, делать что-то по хозяйству, следить за собой. не пыталась привить мне интерес к чему-либо, кроме литературы (как же я сейчас жалею о запущенной физике и математике...)
и, знаете, на меня сейчас накинутся продвинутые знатоки психологии, но я считаю, что от ребенка надо жестко требовать тех вещей, которым хочешь научить. только тогда он вырастет достойным человеком, которым можно гордиться и который не раздражает своими бесконечными недостатками. и тут дело не в родительских амбициях. я бы сама с удовольствием вернулась в детство и выбрала бы себе другую мать -- такую, которая не ждала бы, что я сама по себе вырасту гениальной, а старалась бы что-то в меня заложить, требовала бы с меня результатов. такие матери были у моих друзей, и я им всегда завидовала.
sugar_one2010-11-11 15:48:00 (ссылка)
у меня бывший мч рос в семье, где с него именно требовали
вырос он таким же требовательным к окружающим
от его требовательности теперь страдают и родители, и он сам, и окружающие
видимо, грань все же должна быть
unforgiven_ll2010-11-11 16:18:00 (ссылка)
а на ком ответственность за жизнь 10-летней девочки? она должна сама всему научиться, сама осознать жизненные ценности и приоритеты без помощи матери? а зачем в таком случае родители?
сейчас-то, будучи взрослой, я свои недостатки по большей части поборола, но было очень тяжело.
erdweibchen2010-11-11 16:40:00 (ссылка)
Вы знаете, если единственный вывод, который Вы сделали из своего детства, звучит "надо жестко требовать", то у Вас все шансы стать матерью ровно такой же нелюбящей, только более требовательной. Базовая установка "ребенок для того, чтобы с него что-то поиметь и чтоб не перетрудиться при том" ("вырастет достойным человеком, которым можно гордиться и который не раздражает своими бесконечными недостатками" - это надо парочке детей постарше изложить как перспективную цель воспитания, и спросить, что они об этом думают, услышите много интересного), так вот, базовая установка "ребенок должен дать отдачу, а иначе это плохой ребенок" у Вас пока что точно такая же.
Особенно интересно, что в Вашей концепции предполагается делать, если требовательность ожиданных плодов не дает. Уже не обвинять ли "ты ничем не интересуешься, ты плохо учишься, ты лентяйка, неряха, у тебя друзья тупые"? :)
unforgiven_ll2010-11-11 17:11:00 (ссылка)
это очень серьезный мировоззренческий вопрос, который в конечном итоге сводится к вопросу "зачем мы живем". да, я считаю, что человек обязан стать кем-то и что-то дать этому миру, иначе его жизнь не имеет смысла. и эту мысль буду всеми силами до ребенка доносить.
что касается требовательности, то почему вы думаете, что она противоречит любви и ставит своей целью что-то поиметь? совсем наоборот, чаще всего с детей много требуют именно сильно любящие родители. которым небезразлично, как сложится жизнь детей в дальнейшем, будут ли они счастливы и реализованы. а забить и дать волю проще всего.
> что в Вашей концепции предполагается делать, если требовательность ожиданных плодов не дает
думать, что поменять в воспитании, какой подход найти. но обвинять ребенка я точно не буду, ибо уверена в том, что все его недостатки -- плоды воспитания.
erdweibchen2010-11-11 18:32:00 (ссылка)
Скажу Вам по секрету, есть дети, которых родительский подход "все, что в тебе есть - дело исключительно моих рук" убивает примерно так же, как и "ты от природы дерьмо негодное".
Вы в ребенке человека не видите, понимаете? Отдельного от Вас, со своими потребностями, своими способностями и, да, своими недостатками. Я не считаю, что требовательность противоречит любви, если вот этому конкретному ребенку требовательность в предлагаемых родителями размерах нужна. Для комфорта, для развития - но нужна ему.
А в Вашей концепции места для обратной связи как-то не видно - Вы все свое родительское мировоззрение построили на том, какие родители нужны были Вам.
unforgiven_ll2010-11-12 10:48:00 (ссылка)
давайте тогда отменим педагогику -- там же изучают универсальные правила воспитания детей. да и психологию можно, чо уж мелочиться. мы же все разные, какие там могут быть общие законы.
erdweibchen2010-11-12 11:48:00 (ссылка)
У Вас очень интересные представления о педагогике и психологии.
ponka2010-11-12 03:00:00 (ссылка)
да, я считаю, что человек обязан стать кем-то и что-то дать этому миру, иначе его жизнь не имеет смысла.
-------------
и кем вы стали или планируете стать?
unforgiven_ll2010-11-12 10:44:00 (ссылка)
я, к сожалению, не могу тут рассказать о главном деле моей жизни, потому что этот журнал -- ГОшный вирутал, а по этому рассказу меня легко будет вычислить.
saglaten2010-11-11 17:30:00 (ссылка)
меня с 5 лет и все детство пытались учить английскому - итог - я его ненавидела, и лишь через пару лет после института смогла смотреть на обилие английского текста без тошноты. Тоже самое было практически со всем, что меня "заставляли". Жесткие рамки лишь развивают умение от них уворачиваться
unforgiven_ll2010-11-12 10:50:00 (ссылка)
я писала не только про то, что с меня не требовали, но и про то, что мне не пытались привить интерес. одно без другого обычно плохо работает, да.
artavika2010-11-11 18:10:00 (ссылка)
Знаете, в чем подстава? :)
Вот ты, бля, убиваешься на учебе - а ей все мало.
Ты приносишь ей на блюдечке золотую медаль и красный диплом без единой четверки - а она с сожалением вздыхает, что у тебя лицо жирное и весишь ты много. И в комнате беспорядок. И ты бы челочку сделала, что ли, а то волосы жидкие, скучная прическа.
И никогда, никогда не появляется ощущение, что тебя любят _просто_так_.
Без пятерок, без медалей. Без порядка в комнате. С лишним весом и прыщами.
И жизнь - бесконечное поле борьбы, ни минуты покоя.
А, да, и, конечно, есть убийственный аргумент - если ты не сделаешь того, другого, пятого и десятого, "тебя никто не полюбит". "У тебя ужасный характер, никто не сможет с тобой ужиться" - такой удобный инструмент манипулирования ребенком, такой беспроигрышный способ заткнуть его в любом споре.
... черт, когда же я успокоюсь, когда же гнев и обида проживутся и кончатся...
Изменено 2010-11-11 03:12 pm UTC
unforgiven_ll2010-11-11 21:25:00 (ссылка)
ох, Вика, как же я понимаю. все то же самое.
и у меня никогда не кончатся.
beriliy2010-11-11 18:13:00 (ссылка)
А вот я с Вами согласна. Надо требовать. С меня вот в детстве не требовали, правда любили сильно и подозреваю, что от этой любви и не требовали. Не требовали хорошо учиться, не требовали чем–то заниматься. Хочешь заниматься теннисом – пожалуйста, через месяц решила что не хочешь – тоже пожалуйста. Как итог – мне очень тяжело что–то требовать с себя сейчас, во взрослом возрасте.
А к людям я выросла сильно требовательной зато.
xrono2010-11-11 20:57:00 (ссылка)
Упасивасбоже от такой матери, которая все время требует того и другого и всего одновременно. Вы бы, выросши, себя сильно не любили. Требовательные матери сильно вбивают картину мира - я ничто, мне нужно себя создать и стать идеальной. Угадайте, возможно ли стать идеальной хоть когда-нибудь.
umkathebear2010-11-11 23:20:00 (ссылка)
гг. Там хорошо, сами знаете где.
У меня, по ходу, мама вашей мечты. Не помогло:(
ponka2010-11-12 02:59:00 (ссылка)
а я всю жизнь благодарна родителям что не запхали меня в музыкалку, как другие родители других детей. что когда меня выгнали с танцев - не расстраивались. и настояли в моей жизни только на одном - переходе в английскую школу.
а еще меня не научили быть чистюлей. меня не научили быть жаворонком, как ни старались.
а потом я выросла и адпатировала свою жизнь к своим привычкам. ну да, танцевать не умею. захочу - научусь. ну да, я рано вставать не умею - пож это работу подогнать проще, чем заставлять себя.
короче, если вы взросла тетенька - идите учиться готовить и чего вам там еще в жизни не хватает
unforgiven_ll2010-11-12 10:51:00 (ссылка)
чему смогла, научилась. но некоторым вещам научиться не могу именно потому, что я уже взрослая тетенька.
parabella2010-11-11 16:01:00 (ссылка)
я мама девочки 13 лет и я ее очень люблю
это я не для того, чтобы похвастать - потому что объективно у моей девочки много недостатков
я люблю неуклюжесть своей дочки, ее необщительность, я досадую на ее плохую успеваемость, на неаккуратность, рассеянность, упрямство, но во всем этом я умею видеть плюсы
она поздно научилась читать - зато лет с одиннадцати вдруг стала читать запоем, а потом еще и писать... а ведь ничего не предвещало
скажу вам больше - не начни она писать и рисовать - я бы всё равно ее любила, как любила до этого
неуклюжая и малоподвижная? зато не падает и не расшибает коленки
не умеет шить/ вязать? зато левша, а левши - творческие натуры
я любой ее недостаток вижу как продолжение ее достоинств
попробуйте, вам понравится
erdweibchen2010-11-11 15:58:00 (ссылка)
"Попросила котенка, завели, а потом - "Ой, он меня царапнул и не хочет сидеть на руках когда я хочу его подержать, он плохой и я его не люблю"."
Мамина дочка, однако.
alma_raune2010-11-11 16:01:00 (ссылка)
второй будет другим, и вы будете его любить, и он будет вам истереснее и оттого вы еще больше будете корить себя за не любовь к первому. по себе знаю. а решать вам
hermionita2010-11-11 16:01:00 (ссылка)
Попросила котенка, завели, а потом - "Ой, он меня царапнул и не хочет сидеть на руках когда я хочу его подержать, он плохой и я его не люблю". С кошкой у них холодная война в итоге.
_____________________
Копия мамы.
morfid2010-11-11 16:02:00 (ссылка)
мне кажется, вы ее не "не любите"
вам с ней просто неинтересно, вы же сами сказали, но это совсем не одно и то же
то, что она завистливая, капризная и прочее легко объясняется именно вашим отношением - ребенок же чувствует всё, наверняка и ваша любовь к племяннице не осталась незамеченной. отсюда и ревность.
любой ребенок заслуживает любви "просто так", не потому, что она на вас похож и вам с ним весело, или он проникся театрами и классической музыкой.
а девочка чувствует исходящее от вас условие "я тебя буду любить, если ты будешь вот такой и такой" (тут я не берусь утверждать с уверенностью, но из поста складывается такое впечатление), оно ей, понятное дело, не нравится и она делает наоборот
Может, вам надо просто принять мысль, что ваша дочь - не такая, как вы, но от этого она не становится плохой
Или попробовать спросить ее, чем она хотела бы заняться, кроме как посмотреть телик. Может, у нее и есть какие-то интересы, просто не те, которые вы ей предлагаете?
И еще по поводу других детей. Если ваша дочь случайно услышала, как вы обсуждаете ее в сравнении с другими детишками (вот она такая скучная и замкнутая, а они такие веселые и бла-бла), то это вообще все ее поведение объясняет. Ничего не может неприятнее и обиднее, чем свой родитель, явно считающий других детей лучше своего собственного. Может, тогда вообще стоит к детскому психологу сходить.
samisen2010-11-11 16:05:00 (ссылка)
по поводу апдейте
выкиньте телек нафиг и вся недолга. думаю тут же найдутся дела на замену.
братц и все розовенькое в блестках любят все девочки в этом возрасте. пройдет или перерастет во что-нибудь прекрасное, например такое: http://www.theblondesalad.com/2010/1
подкидывайте ей правильные на ваш вкус картинки с луками
ну капризная и упрямая, вот такая она у вас. смиритесь )
если ребенок не любит общаться с другими детьми это не значит что с ним не все в порядке.
nelis2010-11-12 03:40:00 (ссылка)
Re: по поводу апдейте
Автор попросила вам передать спасибо за ваши комментарии к этому посту и за желание понять и предложить конструктив :) Она все внимательно читает.
Девочка с психологом работает, но пока что каких-то видимых результатов нет. Но мама настроилась еще активнее взяться за решение проблемы.
Ей очень-очень важна поддержка и понимание. Она правда вовсе не бездушная дьяволица и очень переживает. В комментариях этого не очень много, тем они ценнее. Спасибо!
never_grey2010-11-11 16:08:00 (ссылка)
Да нормально все, меня мама не любила, все мои проявления любви к ней обычно высмеивались и оставались глубокими дырами внутри. Ну ничего, дети быстро растут, говорите ей почаще что она должна быть самостоятельной, глядишь и денется куда..
unforgiven_ll2010-11-11 16:25:00 (ссылка)
ни в коем случае!! иначе девочка будет работать с 16, семью заведет в 18, а на учебу и карьеру забьет.
чувства чувствами, но до окончания вуза о самостоятельности и речи быть не может.
madam_pik2010-11-11 16:29:00 (ссылка)
Знаете, сокрушаться и списывать недостатки ребенка на то, что ребенок не твой образ и подобие и усердно делать из ребенка свой образ и подобие, на мой взгляд, вещи примерно одного порядка.
Не знаю эту девочку, маму и вообще подробностей, но точно не могу сказать ничего плохого о заведении семьи в 18. Более того, я сама вышла замуж в 19, родила в 21 и полноценное высшее образование получала уже при наличии ребенка.
И что?
unforgiven_ll2010-11-11 16:33:00 (ссылка)
из ребенка надо делать хоть что-то, а не смиренно ждать, что он сам вырастет идеальным.
а кто сидел с вашим ребенком, когда вы получали образование?
madam_pik2010-11-11 16:37:00 (ссылка)
Да, делать хоть что-то - полностью согласна. Но это не "второе я". Кстати, когда до меня это дошло (а ребенку на тот момент было уже лет семь), то меня накрыл глубокий депресняк, так как я поняла - он никогда не станет такой как я, а будет такой как он и я могу только развить то хорошее, что есть в нем и пытаться корректировать то плохое, что тоже уже есть в нем. А вот сделать его, как я - не получится никогда.
Мои родители, которые в это время уже вышли на пенсию. Я училась на вечернем, работала и к тому времени развелась, т.е. изрядно изображала кормилицу семьи :))
unforgiven_ll2010-11-11 16:47:00 (ссылка)
ну, у меня есть некоторые пунктики по поводу сферы интересов ребенка (например, увлечение техникой меня очень радует, а в журналисты-пиарщики-рекламщики я сына бы всеми силами старалась не пускать), но в целом я тоже считаю, что лучше развивать существующее, чем навязывать чуждое.
а у меня родители -- та самая ненавидящая мама из коммента выше, и вечно занятый отец. так что я после рождения ребенка могу позволить себе только заочное, которое образованием назвать можно лишь с большой натяжкой.
madam_pik2010-11-11 16:53:00 (ссылка)
Ну, вот подумайте, каково мне с моей физико-математической школой и логическим умом было принять сына, у которого с логическим мышлением полный швах, а то, что он несет по физике даже после моих длительных объяснений, позволяет надеяться на тройку, натянутую ему за обаяние ;)
Зато с языками прекрасно. И с литературой. И вообще, если потрындеть, то это к нему. В результате - учится в очень приличном языковом лицее. Хотя для меня до сих пор потрясение то, что с логикой и логическими построениями в его голове полный швах.
Можно и вечернее (если опираться на себя и мужа не учитывать вообще), но когда ребенок пойдет в сад, т.е. лет с трех + надо, чтобы зарплаты хватало еще и на няню, которая будет часов в шесть забирать и ждать вас из института.
never_grey2010-11-11 16:53:00 (ссылка)
Ну уж нет )) Работа работой, а высшее должно быть, а то вообще поедет в село коров пасти..и мама тогда даже не глянет на нее ))))
unforgiven_ll2010-11-11 18:52:00 (ссылка)
если под самостоятельностью понимать работу на полный день и съем своего жилья, то да, до окончания вуза это совершенно ни к чему.
lady_aphina2010-11-11 16:25:00 (ссылка)
к апдейту
Телевизор стоит выбросить нафиг, имхо.
Куклы и розовенькое - это же нормально. Для девочки 6 лет. Она ведь маленькая ещё. И это вполне может перерасти во что-то большее - ведь надо немало воображения, чтобы играть с куклами. Можно попробовать заинтересовать её придумыванием им нарядов, каких-то сценариев для игр, обустройством им домиков.
Кроме перечисленных вами вещей есть много ещё интересного. Рисование, лепка, готовка, шитье нарядов для кукол, конструирование, сочинение историй, познавание окружающего мира. Да тот же спорт - это ведь понятие многогранное, вы ведь не ко всем существующим видам спорта пытались её приобщать.
Завистливость и заносчивость - это нормальная реакция ребёнка, который видит, что его мама предпочитает му других. Замкнутость и "тихушность" - это вполне себе свойства личности. Я вот тоже такая. Потому что интроверт.
И про "кивает и делает по-своему" - она не может с вами спорить, но при этом не соглашается. Почему не может спорить - это отдельный вопрос. Может, боится чего-то (осуждения, наказания, например), может, видит, что бесполезно, может, уверена в правильности своих действий на сто процентов. А может быть и в пику вам.
Вы, главное, поймите, что она не просто так стала такой. И теперь придётся много работать, если вы таки захотите изменить ситуацию. И с первого раза у вас наверняка ничего не получится, особенно если вы не попытаетесь изменить своё отношение к дочери.
weenzv2010-11-11 16:29:00 (ссылка)
вы завели ребёнка, он вас по каким-то параметрам не устраивает (скучно) - поэтому вы его не любите.
ребёнок завёл котёнка, он его по каким-то параметрам не устраивает (царапается) - поэтому он его не любит.
интересная аналогия.
ребёнка очень, очень жалко! чтобы не сломать ему судьбу (а также улучшить свою жизнь), ищите нормального психолога! если вы в москве, пишите в личку - могу порекомендовать.
samisen2010-11-11 16:39:00 (ссылка)
ИМХО там еще раньше все началось
она рассказывает матери что не может полюбить ребенка. та тут же высказывается что: она ненормальная, что так нельзя
на лицо установка: ты ведешь себя не так как я хочу - ты неправильная, я тебя не люблю.
наверно автору мопеда как-то надо простить и принять свою маму, потом простить и принять себя, а потом уже как то учиться прощать и принимать ребенка.
weenzv2010-11-11 16:44:00 (ссылка)
Re: ИМХО там еще раньше все началось
да, наверно, там и с матерью-бабушкой всё интересно завязано... автор: вы не виноваты в том, что не любите свою дочь. скорее всего, это "умение" любить не заложили в вас саму с детства. но в ваших силах это изменить, если вы, конечно, хотите. правда, для этого нужно проделать серьёзную работу со специалистом - психотерапевтом.
saglaten2010-11-11 16:31:00 (ссылка)
А она вас любит? А папу?
Вообще, похоже, что ей тоже пока ни с кем не интересно. Такое бывает - человек еще не сложился и не понял, что ему хочется. Я вот до 9 лет из детей общалась только с одной девочкой, потому что с остальными мне было скучно. Кстати, вот на мою жизнь очень сильно повлияли походы - лет с 7 и театральная студия - с 15-ти. Вот советую отдать дочку в походный клуб, там народ подбирается более адекватный, чем в пионерлагерях, скажем, интересно, с детьми работают.
И не тыркайте ее тем, что ей не интересно - она эти вещи возненавидит, и не подчеркивайте, что вот мы тут всей семьей Достоевского читаем, а ты все в глупые куклы играешь. Ей нравятся куклы, что плохого, тем более в 6 лет? Поиграйте с ней в куклы, смастерите для куклы что-нибудь, прически там поделайте принцессинские, начните наряды рисовать.
А привязанность к телику это знак того, что ее очень не устраивает окружающая реальность, ей интереснее в фантизиях. Также как и заносчивость, вымещаемая на других - она чувствует, что ее не любят и не ценят.
sharla_tanka2010-11-11 16:37:00 (ссылка)
сочувствую вам, но тут без профи не обойдешься. причем психолога для девочки и для вас. потом не сбрасывайте со счетов, что ребенок меняется. я сейчас как вспомню мои характеристики от училок младших классов, так вздрогну, прям живой труп описан. и куда потом что делось, когда я стала заводилой в средней школе не знаю. но люди меняются и иногда очень кардинально. и надо подключать психологов. если бы они были хорошие в моем детстве, может я бы быстрей адаптировалась
lerisha2010-11-11 16:51:00 (ссылка)
Я в былое время, когда было больше доступных финансов, а ситуация с головой была более критична, полгода ходила к психологине. Она очень мне помогла разрулить некоторые вещи и принять в себе и изменить. И в частности, мы пришли к тому, что решать надо мою проблему отношений с матерью. Но потом у меня несколько ухудшилась финансовая ситуация, одновременно улучшилась психологическая (так тоже бывает %) ), и я завершила курс занятий. Щас бы снова пошла, но не готова в данный момент тратить 2.5 тыщи в час.
kovrijik2010-11-11 17:00:00 (ссылка)
я делала попытку, но тут мой психолог не смогла мне помочь - специализация нужна все же, у нее общая
к другому специалисту еще не дозрела идти, т.к. первая - моя подруга и ей я могу довериться, а постороннему человеку... сейчас мне кажется, что это слишком сложно
ну и время-финансы критичны
а так как накрывает меня только временами, как-то держусь
lerisha2010-11-11 17:10:00 (ссылка)
Я так считаю: хорошо, что папа есть. И еще важно иметь еще мужчину, которому доверяешь примерно так же как папе. Я к нынешнему мужчине хожу за утешением и за советами как к маме и папе одновременно. И считаю, мне с ним страшно повезло и мне его дали за какие-то мне неведомые заслуги)
kovrijik2010-11-11 17:13:00 (ссылка)
моя печаль, что папа мой далеко, он стареет, здоровье его не улучшаетс с годами, я очень беспокоюсь за него... а он - за меня
по второму пункту - бгг - у меня типичный муж-ребенок :)
lerisha2010-11-11 17:18:00 (ссылка)
Мой папа в другом городе тоже. Но до него 5 часов езды на машине, это плюс. Я страшно беспокоилась, когда у него нашли опухоль, была в шоке и рыдала. Щас, слава богу, который год все хорошо после операции. Он полон жизни и планов.
А муж-ребенок - это сильно)) Я поразогнала всех партнеров, подпадающих под такое описание. Хочу сама быть девочкой-на-ручках. %)
kovrijik2010-11-11 17:26:00 (ссылка)
до моего - 5 часов на самолете :(
я очень рада, что у вашего папы все обошлось, здоровья ему на долгие годы!
мой "ребенок" оказался чрезвычайно настойчив, пока добивался взаимности, но тогда и я была сильно моложе, а покровительства и опеки в мужчинах я никогда не искала, натура такая :)
lerisha2010-11-11 17:28:00 (ссылка)
Всем нашим папам (и мамам, в общем-то) здоровья-здоровья-здоровья. И терпения нам др с др)
Я видимо подсознательно таки искала мужчину, похожего на отца. И, перенянчившись со многими чужими подрощенными детьми, внезапно выиграла того самого)
lerisha2010-11-11 17:44:00 (ссылка)
да тут уже столько написано)) Что это почти не флуд.
А если по теме, я тем временем нашла на 3 странице комментариев комментарий запостившей текст - вот где интересно почитать-то! %О
kovrijik2010-11-11 17:49:00 (ссылка)
ааа, автор ведь отключил коменты!
да, я уже видела эту ветку
ее взгляд со стороны - это взгляд, который ничем и никак не помогает автору, если только не навредит
так что я могу только присоединиться к мнению, что и ребенку и маме необходима серьезная психотерапевтическая помощь, иначе ничего хорошего ни одной их них не светит
lerisha2010-11-11 18:25:00 (ссылка)
Почитала. Создалось впечатление, что девушка стоит на своем и смотреть вправо-влево не считает нужным, потому что есть ее мнение и неправильное.
Вот я ровно щас примерно с той же степенью результативности объясняла сестре, что питаться одними только похудательными коктейлями нельзя. Но сестре 21 - раз, и речь идет о ее собственном желудке, а не о психологическом здоровье маленького ребенка.
xrono2010-11-11 20:44:00 (ссылка)
Извините, что влезаю с почти открытой рекламой. Есть психологи - начинающие, они работают менее эффективно, чем метры, но все-таки они помогают. Можно к ним пойти разруливать голову.
Я, конечно, себя скромно предлагаю в этом качестве :) Или могу посоветовать кого-нибудь из коллег, если я не понравлюсь по юзерпику.
kovrijik2010-11-12 12:54:00 (ссылка)
я спокойно отношусь к этому вопросу, т.е. не ищу принципиально мэтра, но с вашей точки зрения как специалиста, вы считаете, у меня есть шанс на решение проблемы?
я не иду к психологу только потому, что в моем понимании я свои отношения с мамой сама в себе не решу, мне неизбежно придется поговорить с ней об этом, а на это я не могу решиться, т.к. мне кажется, что этим я разрушу не только наши имеющиеся отношения, но ее мир - она уверена, что в своей жизни она делала все правильно и только лучшее для меня, а может и не лучшее, но и так сгодится - я ж выросла, я ж молодец
у меня нет веры, что любые ее аргументы, которые я знаю или не знаю, я готова принять как достойное поравдание ее поступкам по отношению ко мне, я смирилась с ними, как данностью и так живу, но не могу простить и мучаюсь от этого, а моя внутрення боль похожа на лавину - если я выскажу ее, то она сметет все на своем пути :(
Изменено 2010-11-12 09:54 am UTC
xrono2010-11-12 14:34:00 (ссылка)
Понимаете, психолог не может дать гарантии, что вы с мамой начнете любить друг друга и подружитесь или вы ее простите. Но, если вам сложно с ней говорить об этом, то у вас внутри много всяких чувств, и обида на маму лишь небольшая часть. Там и вина, и ответственность за жизнь мамы, и злость. Так что я бы вот с этим работала: "мне неизбежно придется поговорить с ней об этом, а на это я не могу решиться, т.к. мне кажется, что этим я разрушу не только наши имеющиеся отношения, но ее мир". Распутывала бы страх порушить отношения, мысль, что вы ответственны за жизнь мамы, желание ее оправдать. Отделяла бы запутавшиеся чувства друг от друга. И немного взяла бы на себя вашу обиду и боль, чтобы она при разговоре не рванула лавиной. Все это для того, чтобы вы смогли поговорить с мамой и высказать то, что вы о ней думаете. Без особых последствий. Мне опыт подсказывает, что после того, когда выяснены прошлые обиды, отношения переходят на какой-то новый уровень и улучшаются. Особенно если мама может не только защищаться от нападок, а разговаривать.
nelis2010-11-11 16:54:00 (ссылка)
Зашла почитать — поняла, что это я вовремя от комментов отписалась :)
Я от себя добавлю уже вот что. Во-первых, в апдейте автор не оправдывается, а пытается описать характер ребенка. Я с ребенком знакома с рождения, если что. И описано еще очень мягко. Мы сами в детстве таких детей избегали. Девочка очень хитрая, эмоционально холодная, себе на уме. Хочет, чтобы весь мир крутился вокруг нее по дефолту, а он, зараза такая, не крутится.
Во-вторых, как минимум бабушка ребенка обожает и балует сверх всякой меры, мама никак своего отношения не проявляет, напротив, носится с девочкой, как кура с яйцом.
В-третьих, история с котенком, на которую некоторые так перевозбудились, никакого отношения к отношениям внутри пары мать-дочь не имеет. Ах, мама не любит дочку, дочка не любит кошку, как красиво. Сказка про репку на новый лад. А то никто из комментаторов никогда не видел, как дети теряют интерес к животному после всех уговоров завести это самое животное, особенно когда выясняется, что за ним надо ухаживать. И что оно ведет себя совсем не так, как хочется. Замечу — дети, которых родители обожают.
В-четвертых, с племянницей мама девочки общалась без присутствия самой девочки — они живут в разных странах. Девочки виделись один раз у общей бабушки, но без мамы. Просто та девочка, судя по описаниям — я племянницу не видела, только на фото — всеобщая любимица из-за чудесного характера прежде всего. И дети ее обожают, и взрослые. Ну вот такой ребенок, бывает. Со стороны девочки к двоюродной сестре тут же возникла страшная ревность и лютая ненависть. Повторю — мама тут вообще ни с какого боку.
В-пятых, героиня поста и автор сама совершенно другая по характеру. И ее муж, и вообще вся семья. Она не холодная, не тупая, не инфантильная, не... (нужное вставить). Ее проблема в том, что она не любит свою дочь, и ее это гнетет. И если сначала она считала, что это просто надо пережить, что ребенок маленький, что скучно и так далее, то чем дальше в лес — тем толще тараканы. Потому что, ну так случилось, материнский инстинкт не включился сразу, а теперь он не включается по отношению к человеку, который непонятен и характер которого неприятен.
Я сама, на самом деле, на все это смотрю с ужасом, потому что тут невольно задумаешься, что делать, если в ребенке собраны все черты, которые ты в людях в принципе терпеть не можешь. В любых.
И еще. Знаете, в семьях часто людям вдалбливают в голову постулат, мол, братья-сестры — самые родные люди, должны любить и помогать, бла-бла. И что, не знаете при этом семей, где эти братья с сестрами срать бы на одном поле не сели, если б не кровные узы? И вырастают совершенно разными, чужими людьми.
Но по этому поводу как-то не столько причитаний, потому что это как-то мелко. А тут — как же, святое знамя материнства, кощунство, ад и мы все умрем. Хотя на деле все то же самое. Никто никого любить не обязан. Хорошо, когда любят. Но бывает и так.
Надо перестать терзаться и забить болт на свои переживания, приняв ситуацию такой как есть. А дочку к психологам, хотя тут я уже не копенгаген.
sling2010-11-11 17:17:00 (ссылка)
все клево
но мне непонятно, откуда тогда взялись те слова, которыми написан пост.
потому что из него получается одно, а из этого - совсем другое.
дело не в святости уз. Я знаю хитреньких людей, которые за своих порвут на лоскуты, потому что там любовь. И не важно, что будет замешано с другой стороны - это какие-то штуки, которые не флюгерят, это постоянная. Большинство детей мелочны, высокомерны, выпендрежны и за конфету могут продать родную мать - как их вообще любят-то? Это дети потому что, чо. В шесть лет Война и мир не пишется.
и мне кажется, что к психологу таки нужно сначала маму.
nelis2010-11-11 17:19:00 (ссылка)
Пост не я писала, а комментарий — я :)
И в комментарии — мое видение ситуации со стороны. Я могу быть и ошибаться, само собой.
sling2010-11-11 17:21:00 (ссылка)
:)
мне очень жалко ребенка, если честно.
а мама, которая шесть лет ждала с моря погоды а тут у нее вдруг открылись глаза и она увидела чудовище - нет, ну правда?
nelis2010-11-11 17:26:00 (ссылка)
Да она не чудовище, и мама чудовище в ней не видит (я, впрочем, тоже, просто она мне неприятна).
Проблема в том еще, что, испытывай она к ребенку чувство любви, ей было бы морально проще корректировать ее поведение. А в ее положении постоянно приходится отвечать себе на вопрос: делаю я это потому, что хочу ей добра, или потому, что мне пофиг и я ее не люблю?
Ну то есть такой вот стереотип: если мачеха ставит в угол — то потому что чужая и не любит, а если мать — то потому что любит и так воспитывает. Хотя действие одно и то же, и цели одни и те же. Интерпретация разная.
Вот моя подруга постоянно чувствует себя "мачехой".
Это если я понятно излагаю %)
sling2010-11-11 17:30:00 (ссылка)
(а племянница мне заочно не нравится, я всегда подозреваю в ангелочках тех же манипуляторов, только более успешных%))
а это было понятно из поста.
я думаю, что девочка выросла такой именно из за матери. Точнее, характер скорректировать можно только по верхам, но какие-то элементарные социальные вещи она могла бы усвоить и не было бы такого резкого неприятия со всех сторон. То есть, начинать надо с исправления маминых тараканов, и чем быстрее, тем лучше.
а то доебется до мышей со своими самоанализом. Извиняюсь.
lady_aphina2010-11-11 17:49:00 (ссылка)
Слушайте, ну тут маме определённо надо тараканов в голове травить. Чрезмерная рефлексия - это тоже плохо.
Вы поймите, у нас нет цели матери доказать, что она действительно "мачеха". Хотя, боюсь, после всех комментов это её самоощущение только усилилось. Но вот то, что написано в посте и, главное, то, _как_ оно написано, вызывает совершенно определённый образ в голове комментаторов. Ведь не зря же все тут оказались единодушны в своём мнении, в го так редко бывает))
В общем, маме надо срочно к психологу. Разбираться с собой. Потому что без этого она так и продолжить обвинять себя, а дочери станет только хуже.
lady_aphina2010-11-11 17:27:00 (ссылка)
То ли мама не умеет четко формулировать, то ли вы действительно ситуацию видите неправильно.
Но в любом случае нельзя сваливать на 6-летнего ребёнка всю вину за то, что он такой. Ну не бывает прирождённых злодеев и сволочей, всегда есть какая-то причина. И в таком возрасте причина определённо в воспитании и отношениях родителей и прочих родственников с ребёнком.
nelis2010-11-11 17:33:00 (ссылка)
Да никто ничего не сваливает на нее, с чего вы это взяли-то?
Девочка НЕ недолюбленная, она, наоборот, избалованная. Это — да, есть. А воспитывать маме сложно потому, что не любит — см. комментарий тут.
lady_aphina2010-11-11 17:39:00 (ссылка)
Ок, уберите предложение про "сваливать". Хотя по посту создается впечатление, что мама пытается оправдать свою нелюбовь к ребёнку плохим характером последнего.
Избалованный и недолюбленный - не есть антонимы. Любящие родители далеко не всегда балуют ребёнка. А вот те, кто не любит, но ставит себе это в вину, иногда пытаются компенсировать сей факт именно таким образом.
lerisha2010-11-11 17:20:00 (ссылка)
Вы так описываете эту 6-летку, будто она лично вам всю жизнь испоганила...
nelis2010-11-11 17:21:00 (ссылка)
Это ваши проекции какие-то.
Мне она просто неприятна, я не любила в детстве таких детей, не люблю и сейчас.
lerisha2010-11-11 17:25:00 (ссылка)
Проекции, говорите?
Вот вам цитаты: "Девочка очень хитрая, эмоционально холодная, себе на уме. Хочет, чтобы весь мир крутился вокруг нее по дефолту, а он, зараза такая, не крутится. "
"бабушка ребенка обожает и балует сверх всякой меры"
"носится с девочкой, как кура с яйцом"
"страшная ревность и лютая ненависть"
"не холодная, не тупая, не инфантильная"
Это те самые проекции? Всего этого в вашем комменте нет?
nelis2010-11-11 17:29:00 (ссылка)
Э? Вы толком скажите, чего хотите-то?
Вас эпитеты не устраивают? — Увы, это особенность конкретно моего стиля изложения. Если вы хотите видеть в этом какое-то особенное личностное отношение — это уже ваша печаль.
Но специально для вас я еще раз обозначу, что в принципе не люблю таких людей. Доступно?
lerisha2010-11-11 17:34:00 (ссылка)
Забавная вы какая.
Вроде и возраст уже ближе к 30, как я понимаю, а реакции детские. Будто вы до сих пор в той песочнице с той девочкой и бычитесь, когда взрослые тети вас упрекают в некорректном к ней отношении.
Доступно, спасибо. Тетя ушла, можете дальше кидать др в др песочком и дергать за косы.
nelis2010-11-11 17:36:00 (ссылка)
Охосспаде, так вам просто на табуреточку надо было и пальчиком погрозить? Ну так бы сразу и сказали.
Я, в общем, не против, если вы продолжите солидаризироваться со всеми девочками, которых мама недолюбила, и объявлять долюбленным девочкам войнушку.
kapriz_2010-11-11 21:32:00 (ссылка)
У меня у лучшей подруги ребенок с которым взрослым очень тяжело.
С детьми он хорошо дружит, умный, красивый, но эмоционально очень хлодный и тянет из тебя энергию что-ли, хоть и не обращает на тебя никакого внимания, даже "Здрасьте" не скажет.
Я после похода к ней, когда он дома, возвращаюсь с больной головой и абсолютно разбитой.
Ощущение было такое же, даже когда ребенок был совсем грудничковый.
Со слов подруги, материнский инстинкт у нее появился только с появлением второго ребенка, от чего выиграл и первый. Второй абсолютно другой, он более улыбчивый, всем взрослым строит глазки. И хотя он не идеальный ребенок, ей с ним гораздо легче. С появлением втрого подруге легче и с первым, хотя она с ним очень часто ссорится и не всегда знает, что с этим делать.
Оба ребенка не ранние, старший уже школьник.
nelis2010-11-11 21:57:00 (ссылка)
Вот-вот, тут что-то похожее. И, например, она совершенно не умеет сочувствовать никому. Не умеет себя поставить на место другого, не предложит помощь. Меня это очень напрягает.
kapriz_2010-11-11 22:12:00 (ссылка)
РњРѕРіСѓ только посчувствовать Рё сказать, что второй ребенок может стать отдуСеной.
kapriz_2010-11-12 03:32:00 (ссылка)
Это я пыталась послать коммент через мыло :(
Я хотела сказать, что после рождения второго у моей подруги появился материнский инстинкт и ей с ее слов, стало намного легче и с первым.
Второй абсолютно другой, ей с ним эмоционально намного легче.
С первым они и сейчас очень много ссорятся, но она его гораздо больше любит.
Старшии уже школьник.
nelis2010-11-11 22:29:00 (ссылка)
Учили. И примером, и рассказами, и чем только не. Родители девочки сами — очень отзывчивые люди.
А у девочки психолог даже синдром Аспергера заподозрил, но потом отмели его.
erdweibchen2010-11-11 23:33:00 (ссылка)
И что, вообще никакого прогресса нет? Ни на грамм? Или недостаточно по сравнению с правильным ребенком шести лет?
Просто поймите, с ребенком с такими особенностями (неважно, достаточными на диагноз или формально укладывающимися в норму - все равно это граница нормы, раз Аспергера подозревали) эта бодяга на много лет. С этими детьми не проходит номер "один раз сказал правильные слова - ребенок проникся и стал гением эмпатии". Если у ребенка дефект эмпатии, то основной способ его компенсировать - через голову, и шесть лет - это, фактически, возраст, в котором только-только появляется вменяемая положительная динамика.
У меня старший ребенок (13 лет) с подобными особенностями (кстати, передайте подруге, чтоб она поблагодарила Бога, что интеллект не выше среднего :), потому что сочетание такой задержки эмоционального развития с некоторым опережением интеллектуального - это полный финиш, товарищи). Выравнивается постепенно.
nelis2010-11-11 23:48:00 (ссылка)
Она, кстати, в апдейте именно поэтому и упомянула, что интеллект нормальный, но не выше среднего. Понимающему этой фразы хватило, чтобы понять, о чем речь.
Между тем за эту строчку мамочке уже выдали говна на лопате - мол, смотрите, какая краля, не выше среднего ее не устраивает.
Это к вопросу о том, что вычитать вообще можно все, что угодно, — было бы желание.
И я лично сейчас больше всего жалею, что так и не смогла ее уговорить не писать о своей проблеме в ГО.
erdweibchen2010-11-12 00:16:00 (ссылка)
Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Вы лучше пожалейте, что свой коммент написали. Потому что бОльшая часть говна на лопате в этом топике случилась после него. Ибо написанное мамой можно списать на душевный раздрай, а написанное Вами, явно не в эмоциональном запале, а хладнокровно, с претензией на "объективную оценку", но пропитанное негативом насквозь, вызвало гораааздо более горячий отклик. Пассивная агрессия редко нравится людям.
Безотносительно того, что ГО действительно не самое подходящее место.
К слову о пассивной агрессии, а Ваша подруга острое недовольство ребенком способна в открытую проявлять? Или она настолько чувствует себя виноватой за "нелюбовь", что любой собственный негатив в адрес ребенка старательно цензурирует? Потому что ребенку с проблемами эмпатии позарез нужна честная реакция близких взрослых. Эмоциональная обратная связь в полный рост. Объяснения, какое именно поведение ее вызывает, тоже, но одними объяснениями, что раскаленное олово капает товарищу на голову, не обойтись.
И еще, маму, которая твердит, что "это ненормально", там никак нельзя изолировать? Родительская долбежка проблемы со сложным ребенком очень сильно эскалирует, к сожалению.
nelis2010-11-12 00:25:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Я устала с вами спорить, правда. Хочется вам видеть негатив — пожалуйста, можете его видеть. Я, действительно, прямо сказала, почему мне конкретно этот ребенок не нравится. Объективно, да, как человек, которому этот ребенок, строго говоря, никто и дела мне до него нет. Но я и правда устала это объяснять.
Проявить недовольство подруга способна. И папа способен тем более. Девочка все пропускает мимо ушей. Прогресса нет. С ней невозможно разговаривать просто — она молчит или уходит.
erdweibchen2010-11-12 00:57:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Я с Вами не спорю, а беседую. :)
Я понимаю, что Вы прямо сказали, почему этот ребенок Вам не нравится. Мне просто забавно, как бурно Вы отрицаете, что это негатив. "Меня раздражает, но признаться в собственных отрицательных эмоциях я не могу, поэтому придется назвать то, что меня раздражает, объективно плохим." :) Хотя на самом-то деле - ну не нравится и не нравится, Ваше, в конце концов право.
Острая же реакция сообщества объясняется, на самом деле, не столько самим негативом (как Вашим, так и мамы), сколько тем, что вы обе видите (или, по крайней мере, упоминаете) только одну сторону - как тяжело и плохо жить маме. На самом же деле в этом раскладе в первую очередь плохо ребенку. И не потому, что мама ее не любит (или думает, что не любит); просто потому, что жить с такими особенностями очень тяжело. Намного тяжелее, чем жить с таким ребенком. А у вас с подругой получилась картина маслом "девочка в ус себе не дует, а мама мучается". Причем мучается некой абстрактной безусловной любовью, которой не случилось, а не реальными проблемами ребенка, мешающими ребенку (в первую очередь ребенку, и только потом ей) жить.
Возвращаясь к заглавной теме, для того, чтобы понять, что ребенку так жить плохо и что ребенку нужна помощь, любви вообще-то не требуется. Достаточно человеколюбия и отзывчивости, которые, как Вы утверждаете, у подруги есть. Не надо делать из любви священную корову. Достаточно добросовестно исполнять родительские обязанности.
nelis2010-11-12 02:08:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Я не пойму только, откуда вы взяли раздражение и агрессию. Их у меня нет, я достаточно хорошо разбираюсь в том, какие эмоции к кому я испытываю. Не суть.
Дальше. Мы видим не только одну сторону. О ребенке заботятся, у ребенка есть все и даже больше. В том числе психолог. Подруга очень внимательный человек, ответственный, с развитым чувством долга. Но вопрос был именно о чувствах матери ребенка, а не о чувствах ребенка, понимаете? Но — это интернет, поэтому тут же выдали табличку "Позор хуевому огороднику!"
Про то, как тяжело ребенку, все понятно и без ГО было. И необходимые меры в этом направлении принимаются.
Забавно, кстати, что никто не поинтересовался, любит ли дочка свою маму. Или хоть кого-нибудь.
mypointofview2010-11-12 02:43:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
в 6 лет дети сами не способны еще понять любят они что то или кого то - они пока познают мир и еще не умеют его анализировать и анализировать свои чувства
тут вам пишут не про "позор плохому огороднику" а про то что подобные проблемы надо начинать решать с себя (те мамы с самой себя) - так будет легче и быстрее, чем искать виноватых или оправдания
nelis2010-11-12 02:45:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Мама не ищет виноватых или оправдания. Она ищет выход из ситуации, а это, согласитесь, несколько иное.
А с тем, чо в шесть лет дети не способны что-то там понять... Я отлично помню себя ребенком. И с тем, кого я люблю, а кого нет, разобралась значительно раньше.
erdweibchen2010-11-12 11:43:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Да что ж за манера всех со всеми сравнивать! Очень осмысленно - ребенка, едва разминувшегося с психиатрическим диагнозом, сравнивать по части эмоционального развития то с кузиной, то с собой.
Тем более, что среднестатистический ребенок в шесть лет, действительно, скорее не умеет, чем умеет.
erdweibchen2010-11-12 11:40:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Понимаете, если подруга внимательная, ответственная и т.д. и делает все, что нужно, то любовь-нелюбовь не имеет особого значения. Еще раз повторю - не надо делать из любви священную корову. Что "если бы не нелюбовь, было бы гораздо легче" - это опасная, никому не нужная иллюзия, потому что заставляет подругу надеяться, что вот если все-таки любовь волшебным образом включится, то сразу станет легко. А это не так. Воспитывать таких детей очень тяжело, и любовь помогает очень-очень относительно, поверьте краееведу, уже дорастившему такое счастье (плюс лабильная нервная система) до 13 лет. Помогает, в первую очередь, душевное равновесие. Собственная эмоциональная независимость. Способность не разваливаться от неудач, быстро затыкать каждого, кто споет, что "это ненормально" (я, кстати, выше спросила, как там насчет изолировать маменьку? реально?), видеть любой, пусть самый маленький, прогресс и радоваться ему, плюс иметь другие источники радости, потому что в такого ребенка эмоциональные силы много лет приходится только вкладывать, черпать надо где-то еще (и вопрос, любит ли дочка маму, абсолютно бессмысленный в этом раскладе - этот кувшин пока пуст, его сначала надо наполнить). Возможность иногда слить накопившееся напряжение, раздражение, покричать, как все плохо, и т.д. - тоже важно, только, упаси Боже, объединять это с попыткой получить конструктивный совет.
Вы пишете - психолог хороший и родители делают все, девочка здорова, прогресса нет; простите - так не бывает. Либо она таки нездорова, либо с психологом что-то не так, либо прогресс должен быть, хотя бы чисто возрастной. Либо он есть, но его просто не видят и не ценят (фраза "прогресса нет, с ней вообще бесполезно разговаривать - молчит или уходит" наводит на мысли, что гипотетический прогресс себе совершенно неправильно представляют - как немедленное согласие ребенка с собственной неправотой). Что не есть хорошо.
Так что о чувствах мамы заботиться важно, только немножко не о тех, что заявлены в заглавном посте. :)
Теперь о "хуевом огороднике". В принципе, постороннему читателю совершенно не очевидно, что про то, как тяжело ребенку, понятно и без ГО, и пишущий в ГО такой пост мог бы это понимать; а раз не учел - нелепо обижаться на естественную и вообще-то легко просчитываемую заранее реакцию, с одной стороны.
С другой, если, как Вы говорите, мама прекрасно понимает, как ребенку тяжело - то почему живущий с ней постоянно ребенок, ребенок, за которого она отвечает и которому плохо, не вызывает у нее (хрен с ней, с мифической любовью) жалости и сочувствия? Это вообще-то тоже некий изъян эмпатии; видимо, хорошо компенсированный в целом, раз у подруги репутация человека отзывчивого - но только к чему тогда страдания, что она другая?
Скажите, а когда девочка родилась - бабушка насколько активно там участие принимала?
snusmumrika2010-11-13 12:30:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
просто хотела выразить восхищение за детальные и умные комментарии.
всегда приятно увидеть здравомыслящего, логичного человека.
nelis2010-11-13 15:46:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Жалость и сочувствие — не то же самое, что любовь. Я вас очень прошу, давайте оставим попытки диагностировать у моей подруги что бы то ни было. Вы ее не знаете, я ее знаю отлично. И это слишком уклоняется от темы.
Возрастной прогресс есть, и только. Бабушка присутствовала с 2 до 4 примерно, жили вместе в связи с болезнью бабушки, нужна была чисто физическая помощь и уход.
erdweibchen2010-11-14 15:12:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Не то же самое. Но ведь не вызывает, факт - почему? Это не уклоняется от темы, это очень важно в ее ситуации - понимать, почему эти простые, в общем-то, эмоции (не мифическая "любовь", которая есть чувство сложное и комплексное) в этом случае заблокированы? Что мешает? Один из стандартных вариантов - саму маму за малейший намек на подобные проявления дрючили в детстве так, что на всю жизнь осталось, что оно не достойно ни жалости, ни сочувствия. Есть, разумеется, и другие варианты, но к зебрам обычно переходят после лошадей. :)
Заметим, я не считаю погрешности эмпатии "диагнозом" и вообще каким-то страшным грехом; чего Вы так дергаетесь от предположения, что у Вашей подруги что-то такое может быть? Почему применительно к девочке это "констатация факта", но как только речь заходит о маме - "не смейте ее диагностировать!" Я не диагностирую, я пытаюсь помочь разобраться - вполне с симпатией к Вашей подруге (о Вас этого сказать не могу, уж простите) - показать, в какие стороны стОит подумать.
nelis2010-11-15 01:36:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Послушайте. Вас русским языком просили не ставить диагнозов. Но вы продолжаете диагностировать по юзерпику. Сначала вы с потолка приписали мне агрессию, теперь, ничтоже сумняшеся, утверждаете, что я "дергаюсь". И при этом продолжаете постоянно передергивать и интерпретировать то, что вам хочется, так, как вам нравится.
Ни я, ни автор мопеда (это совместный комментарий) не хотим с вами продолжать дискуссию в таком тоне. Мы уже разобрались с тем, в какую сторону думать. Возможно, зацепили что-то больное у вас — да, тяжело иметь ребенка с отклонениями. Но продолжать с вами разговор решительно невозможно.
Спасибо вам за помощь и желание помочь, но другие комментаторы дали нам гораздо больше пищи для размышлений. И в гораздо более приемлемой манере.
Всего вам доброго.
erdweibchen2010-11-15 11:06:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Йеп, отзывчивая, не холодная, не тупая автор мопеда в компании не менее чуткой подруги напоследок старательно искала, как бы пнуть почувствительнее.
Всего хорошего. Вам, автор мопеда, с такими друзьями врагов уже не надо.
ninon_de_lanklo2010-11-15 15:25:00 (ссылка)
Re: Так как насчет прогресса? Совсем-совсем нет?
Хочу выразить Вам восхищение за терпение, понимание, многочисленные попытки разобраться, по возможности мягко и деликатно обойти защиты и амортизировать болезненную реакцию, с целью все-таки продвинуть беседу дальше, к интересам ребенка. К сожалению, в ряде случаев (как тут очевидно) это невозможно, но пока есть такие люди, как Вы, - хотя бы часть обратившихся за помощью эту помощь реально получат и будут способны с ней что-то сделать, вместо драк с мельницами в виде "непонравившегося тона" и "диагностики по юзерпику".
Спасибо.
yelya2010-11-11 17:34:00 (ссылка)
+100
Странные описания 6-ти летнего ребенка. Как будто это монстр какой-то.
lerisha2010-11-11 17:35:00 (ссылка)
Я бы мб (!) поняла, если бы эти слова относились к подростку старшего возраста, или если бы автор комментария был с описываемым персонажем одного возраста. Но ни то ни другое правдой не является. А то, что правда, удивляет.
lesyo2010-11-11 20:34:00 (ссылка)
я б с такой подругой, которая хоть одно слово из камента про моего ребенка сказала, не то что срать в поле не села, я б ее зарыла в этом поле. похоже, у мамы серьезные проблемы с головой, если она дружит с такими вот ретрансляторами, поносящими 6-летнюю детку. ппц. весь день пыталась мягко смотреть на ситуацию, но это предел просто
lerisha2010-11-11 20:48:00 (ссылка)
ИМХО, проблемы у всех трех барышень. И подруга матери тоже имеет какие-то шибко незакрытые гештальты по поводу взаимоотношений то ли с детьми, то ли с родителями, то ли вообще с людьми.
А вообще я согласна, никто не обязан любить моего ребенка, но обсирать его я не позволю никому и никогда.
kovrijik2010-11-11 17:47:00 (ссылка)
откуда все это взялось в ребенке? не из его окружения? не от родителей и прочих родственников?
имхо, мама с папой не суть по каким причинам напортачили и к 6 годам дочери неприятно удивились :(
да, мне тоже жалко девочку, просто потому, что она не может сама по себе стать никакой - все это результат "работы" окружающих ее взрослых
Изменено 2010-11-11 02:47 pm UTC
nelis2010-11-11 17:50:00 (ссылка)
Да ну?
У меня вот есть брат старший. Воспитывали, вроде, одинаково. Набор родственников тот же. А люди настолько разные, что говорить друг с другом не о чем. И по характеру, кстати, тоже. И на родственников оба не похожи.
С чего такая уверенность у многих, что ребенок — это tabula rasa?
kovrijik2010-11-11 17:53:00 (ссылка)
вы смешная :)
я даже не знаю, надо ли вам объяснять, что в тот момент, когда ваши родители воспитывали вашего брата, они были совсем другими сами, с другим опытом, с другими (может, и не диаметральными, но точно другими) взглядами, что он - мальчик, а вы - девочка, а к полам априори в обществе разный подход и отношение
т.е. воспитать клона нельзя никак
но все, что есть в нем, и все, что есть в вас - это то, что изначально было вложено средой, помноженное на личностный рост и индивидуальные особенности
в 6 лет первый множитель значительно превышает второй, что дает соответствующий результат
nelis2010-11-11 17:57:00 (ссылка)
Я даже не знаю, надо ли вам объяснять, что нас воспитывали параллельно одни и те же люди в одно и то же время? Что из одних и тех же событий и нотаций мы делали совершенно разные выводы? Просто потому, что мы изначально ОЧЕНЬ разные. От природы, от Бога, от чего хотите. Родились разными.
kovrijik2010-11-11 17:59:00 (ссылка)
даже если вы близнецы, то в уравнение добавились новые переменные, отчего расхождение результата вовсе не становится удивительным, кмк
но вы вроде написали - брат старший, а на сколько?
Изменено 2010-11-11 03:00 pm UTC
lady_aphina2010-11-11 18:01:00 (ссылка)
Процесс воспитания - это не только "мой руки перед едой, будь вежлив, учись на пятёрки и занимайся музыкой". Ребёнок впитывает абсолютно всё вокруг: отношение взрослых к нему, отношения между взрослыми.
Да, ребёнок не чистый лист. Есть технари и гуманитарии, есть интроверты и экстраверты, есть люди-праздники и домоседы, да много кто ещё. Но многие черты характера формируются именно под воздействием окружающей социальной среды. Завистливость - не врождённая черта. Капризность тоже. Про отсутствие интереса к миру я уже писала - у детей он есть по определению, иначе они не могли развиваться.
nelis2010-11-11 18:08:00 (ссылка)
Воспитание не ограничивается этим, это так. И все же — из одной и той же поучительной сценки два человека легко могут сделать разные выводы.
А интерес к миру у девочки есть — в форме телевизора.
lady_aphina2010-11-12 10:02:00 (ссылка)
Угу. Могут. Никто и не говорит, что все младенцы - одинаковые. Но и воспитание влияет очень сильно. И чем младше ребёнок - тем сильнее.
Телевизор - это часто всего лишь удобный способ избавиться на какое-то время от ребёнка. Это сейчас не камень в огород мамы, это просто обычное желание родителей спокойно отдохнуть в течение какого-то времени. Но когда родители (или бабушки, как в данной ситуации, судя по комментам выше) этим злоупотребляют, получаются вот такие дети, которые хотят только смотреть телевизор.
Это не девочка такая нехорошая, что хочет только смотреть телевизор. Это нормальное желание многих детей, им интересны эти мелькающие картинки. Но взрослые-то рядом должны это были как-то контролировать. А сейчас это сделать уже сложнее.
helix_f2010-11-11 20:56:00 (ссылка)
меня тоже удивляет , как будто никаких врожденных особенностей в природе не существует
helix_f2010-11-12 14:15:00 (ссылка)
про способности вы у меня в пробелах прочитали или комментом ошиблись ?
kovrijik2010-11-12 14:23:00 (ссылка)
нене, я просто сопоставила - она такая от природы и она любит только телек, но ваще это шутка была :)
"как будто" не существует только крайностей, имхо - т.е. нет врожденных способностей, чтобы перекрыли вообще все поступающие извне "сигналы" - эмоции, воспитательные моменты и т.п.
и наоброт, не существует, такого внешнего воздействия, которое бы не преломлялось исходной личностью
т.е. ни то ни другое нельзя винить однозначно, однако чем младше ребенок, тем большее значение имеет внешнее, ибо личность со всеми своими врожденными склонностями и даже пороками еще не сформирована, чтобы диктовать себя во внешний мир
helix_f2010-11-12 14:29:00 (ссылка)
Там в коментах неоднократно приводили примеры совершенно разных детей у одних и тех же родителей . Естественно воспитание имеет большое значение , но полностью перемолоть врожденное оно врядли сможет, тем более большинство родителей не имеют специального психологического образования (грустный смайлик). Так что конечно сочетание врожденного с воспитанием , особый шик когда используемый метод воспитания (сам по сбее не плохой, а вот такой ) не подходит конкретному ребенку (который тоже сам по себе не плохой ,а вот такой)
kovrijik2010-11-12 14:36:00 (ссылка)
ну, вот я могу только согласиться с вами в последнем предложении
но разные дети у одних родителей - это смешно на самом деле :) как вы себе представляете одинаковых детей у одних родителей? вы серьезно верите, что родители с микронной погрешностью одинаково относятся к своим детям? к старшему и младшему? к мальчику и девочке? родившемуся, когда им было по 20 и когда им было по 30 и они сами уже сильно выросли, изменились, когда не имели опыта и когда уже приобрели какой-то родительский опыт?
т.е. постулаты, вожможно, остались те же самые - не убий, не укради, но (для наглядности пример привожу абсурдный) первому ребенку эти постулаты "вколачивали", а второму - объясняли с библией в руках - вы полагаете, они при этом одинаково воспитывали своих детей?
мне кажется, это нереально
потому что воспитывая первого ребенка, ты бредешь впотьмах, и видишь в итоге какой-то результат, на втором и далее ты уже можешь анализировать результат воспитания первого и корректировать подходы
helix_f2010-11-12 14:43:00 (ссылка)
Я одинаковых детей не представляю, хотябы потому что никогда не видела , а воображение напрягать по этому поводу не хотелось . Дети не одинаковые даже когда разница между ними год . У одних и тех же людей как правило одни и теже подходы к воспитанию и радикально измениться они не могут (уж сколько здесь было баталий при изменение сформировавшегося взрослого человека) , чтобы на выходе получилась дети совершенно разные исключительно из-за изменения манеры воспитания поведения самих родителей и т.д.
а то что воспитание это поход в потьмах я согласна, не согласна что потьмы заканчиваются после первого. и к этим бродящим в потьмах такие высокие требования, диву даешься как еще в стороны этих потемок все новые и новые родители подтягиваются :)
marazma2010-11-11 18:00:00 (ссылка)
личное мнение
о, да. Лучше бы вы реально не заходили и не читали комменты и, главное, не писали свой. У меня от Вашего коммента впечатление, что девочка расценивается, как бракованный товар, и что у других такая же модель, но - повезло же! - без брака, и как жаль, как жаль и что же делать.
скажу только одно по поводу современных детей - у всех у них гораздо более крепкое потребительское отношение к жизни и постулат "хочет, чтобы весь мир крутился вокруг нее по дефолту" тоже каким-то удивительным образом в них рождается практически без прямого вмешательства (влияния) родителей. Так что ваша девочка не чудовище ничуть. Дети сейчас чуть иные, чем были мы (мое поколение нынче тридцатилетних). Но при єтом в них есть доброе и достучаться, уверена, можно до любого. И смягчить єто потребительское отношение можно. Больше почитайте что ли книг о воспитании детей. Я бы єтим только и занималась в случае явного фиаско на єтом поприще, а не ковыряла в себе чувства, рассматривая их на свет и пытаясь повесить на любой оттенок их какой-то ярлык.
nelis2010-11-11 18:03:00 (ссылка)
Re: личное мнение
Было бы лучше, если бы вы мне не указывали, что мне делать. Это на будущее.
И — да, с чего вы взяли, что девочка чудовище? Вы это где прочитали? Хитрая, эмоционально холодная, себе на уме — это объективная оценка. Слова даже не эмоционально окрашенные.
Так где же вы чудовище-то вычитали? В пробелах?
marazma2010-11-11 18:25:00 (ссылка)
Re: личное мнение
в пробелах, в пробелах. совершенно верно.
И кста, я вам не указываю, а высказываю свое личное мнение, о чем не забыла упомянуть в заголовке коммента. Хотя я Вас понимаю - тема напряжная, тут на любую букву взбрыкнуть можно.
nelis2010-11-11 18:27:00 (ссылка)
Re: личное мнение
Ну я только посетовать в очередной раз могу на то, что люди читают не то, что написано, а то, что хотят.
marazma2010-11-11 18:47:00 (ссылка)
Re: личное мнение
абсолютно поддержваю и добавлю, что люди видят зачастую всего лишь одно слово в тексте и считают его ключевым, в то время, как смысл сказанного остается незамечанным, поскольку так уж повелось, что он таится в комплексе слов, а не в одном, вырванном из контекста слове.
oreganum2010-11-11 19:50:00 (ссылка)
Re: личное мнение
Ой, начала читать, что Вам на ваш коммент отвечают - до конца дойти не смогла. Всегда так радостно читать, что все вокруг кроме тебя так отлично умеют контролировать свои эмоции - должна любить, значит буду любить. И не убеждать себя, а вот прямо по-настоящему безоговорочно любить. Ребенок же! Ну дай бог, чтоб оно на самом деле так у этих людей и было...
А что делать, если вдруг видишь, что не понимаешь этого ребенка, этого совсем другого чем ты человека?! Причин, очему так сложилось может быть сколько угодно - может характер такой и точка, может есть какие-то корни в семейном общении (это, кстати, вовсе не значит, что ребенка там чморили своими жесткими сценариями, а он, бедный, ушел в защитную раковину - может просто где-то акое-то несовпадение, а родители и не подозревают, чем спровоцировали), а может еще что-то.
Главное, как мне кажется то, что маму это волнует. Вообще, слова про "любит-не любит" здесь может быть и не совсем о том, просто эта формулировка от отчаяния в голову приходит. Может дело в том, что мама именно не понимает ребенка и не понимает как понять. Наверное, тут все же стоит искать психолога, разных попробовать. И для ребенка, и для себя - разбираться с обеих сторон.
Удачи её и пусть все получится.
mypointofview2010-11-11 18:25:00 (ссылка)
если она не любит собственную дочь с которой живет, то даже мхатовский актерский тренинг не поможет ей это скрывать
так или иначе она это ребенку показывает - раздражением, пренебрежением, игнорированием
nelis2010-11-11 18:28:00 (ссылка)
Ни раздражения, ни пренебрежения, ни игнора с ее стороны нет. Скорее наоборот — чисто из чувства вины.
nelis2010-11-11 18:38:00 (ссылка)
Нет, конечно. О чем и речь.
Но меня правда несколько настораживают заявления типа "ребенок всегда чувствует, любят его или нет". Это совершенно не так, это неправильно и по отношению к детям, и по отношению к взрослым. Обманываться могут все и в ту, и в другую сторону.
Нередко выясняется, что любят, например, но не так, как хочется, а как умеют.
Но вот наличие в детях некоего специфического радара, улавливающего любовь, для меня лично сомнительно. Я, помимо прочего, хорошо просто себя маленькую помню. И какая херня мне в голову лезла на эту тему.
erdweibchen2010-11-11 18:52:00 (ссылка)
Улавливающего любовь, может, и нет, а вот улавливающий бесхребетность - стопудово есть.
Я ниже подробнее написала.
mypointofview2010-11-11 18:34:00 (ссылка)
и чувство вины тоже чувствуется и видно
и игнорирование бывает не показательным , но. ребенок все равно его чувствует
вы описываете мать - как ангела во плоти, а ребенка как черта
при этом свое поведение ребенок строит по тому же шаблону к которому он привык и который ему доступен - те то что он видит дома
да бывает что дети говорят что "все надоел мне этот кролик" - любящая мама обьеснит "но это кролик, он теперь от тебя зависит, вот я тебя люблю и забочусь и кролику того ж самого хочется " , а нелюбящая вздохнет и исправлять ситуацию не будет
любящая мама посмотрит как ребенок рисует и похвалит и будет гордится, нелюбящая скажет - ну все дети так рисуют и не обратить внимания
так что все таки маму к психолога разбираться с собственной нелюбовью, возможно она еще может что то исправить
nelis2010-11-11 18:39:00 (ссылка)
>>вы описываете мать - как ангела во плоти, а ребенка как черта<<
Вы прочитали не то, что я написала.
Остальное — ваши домыслы.
mypointofview2010-11-11 18:43:00 (ссылка)
ну почему ж : в описании написано как мама старается и какой ребенок плохой
я вас задеть не хотела, это то что читается
пост написан мамой - естественно мама себя оправдывает
но такие оправдания "это не я , это она" в отношении собственных детей не работают
она пытается перенести вину за свою нелюбовь на ребенка, чем делает только хуже - это видно из текста
nelis2010-11-11 18:47:00 (ссылка)
Да не написано нигде, что ребенок плохой. Написано, что есть сложности потому что а, бэ и цэ. Был бы ребенок гиперактивный, например, — были бы другие сложности.
mypointofview2010-11-11 18:53:00 (ссылка)
перечитайте апдейт - там волна негатива
причем все это можно увидеть и в позитивном свете, не как недостатки, а наоборот как достоинства
если б пост был написан после того как ребенок выбросил бы мамино бриллиантовое кольцо или утопил машину - было б понятно, но вот на ровном месте к ребенку одни претензии , при том что это 6ти летний ребенок со своей детской психологией
yelya2010-11-11 19:24:00 (ссылка)
+100. Именно, что волна негатива по отношению к маленькому ребенку. П присутствием этих качеств мамаша оправдывает свою нелюбовь. Но тут именно что причина и следствия перепутаны: из-за своей нелюбви мамаша видит в ребенке только плохое.
nelis2010-11-11 22:07:00 (ссылка)
Мамаша ничего не оправдывает. Вам показалось. И причину со следствием не путает — перечитайте сам пост. Там ясно сказано, что ребенка не любила никогда и очень по этому поводу переживает. И насчет "видит только плохое" вы несколько не правы. Но если вы хотите читать то, что хотите, помешать вам будет сложно.
yelya2010-11-11 22:13:00 (ссылка)
Что-то тут слишком большому количеству людей "кажется". Покажите в дополнении, которое написала мама, хоть единственную положительную характеристику ребенка.
nelis2010-11-11 22:23:00 (ссылка)
Это неудивительно, больше половины студентов reading comprehension даже на родном языке заваливают. Навык не у всех развит.
Скажите, почему в обсуждении о проблемах с ребенком должны присутствовать положительные характеристики? Логика такая логика.
yelya2010-11-11 22:28:00 (ссылка)
Вот видите, Вы уже на личности переходите и защищаете свою знакомую или кого там. Зачем же Вы выносите проблему на всеобщее обсуждение, если Вы не готовы к тому, что посторонние люди Вам могут сказать?
Оригинальный пост был не о проблемах с ребенком, а о проблеме мамаши, которая его не любит. И тот факт, что она не любила этого ребенка с самого его рождения делает все эти негативные характеристики (утомляемость, любовь к телевизору и прочую хуйню) совершенно нерелевантными.
nelis2010-11-11 22:33:00 (ссылка)
Нет, на личности я не перехожу. Я только отмечаю, что проблемы с пониманием написанного — довольно распространенные. Многие, что характерно, и в этом обсуждении читают то, что написано, а не то, что хочется. Это первое. Второе — проблему вынесла не я, а мама дочки (а не доебаться ли к вам тут за слово "мамаша", которое вы используете, например?).
Апдейт был ответом на определенные комментарии. Не на ваши. Если уж вы читаете — читайте в контексте.
mypointofview2010-11-12 01:05:00 (ссылка)
прочитайте как мама описывает чужого заграничного ребенка и как своего - какими словами
reading comprehension что то слишком у большого числа коментаторов склоняется в одну и ту же сторону - не повод ли это задуматься
а потом
какие варианты решения проблемы?
переключить в ребенке переключатель - не получится
можно избавится от нелюбимого ребенка сдав его в спорт или танцы
можно сдать бабушке
но если хочется жить с этим ребенком исправления надо начинать с родителей
ну если мама не хочет сама проходить психоанализ - то сходить к детскому психологе чтоб он помог выстроить отношения
а про любовь - а кого нибудь эта мама любит? мужа? своих родителей?
кого нибудь близкого, а не заграничную девочку которую она видит раз в год по часу
Изменено 2010-11-11 10:06 pm UTC
nelis2010-11-12 02:15:00 (ссылка)
Я уже много раз повторила, что у ребенка есть психолог.
Мама любит своего мужа родителей, бабушку и двух дедушек, сестру, двоюродных братьев и крестную маму.
mypointofview2010-11-12 02:36:00 (ссылка)
это странно , любить практически посторонних людей типа кузенов и не любить своего ребенка
это уже не "ничего не чувствую" - это уже большое негативное чувство
помимо ребенка с психологом надо общатся маме , я не очень понимаю почему она так против
nelis2010-11-12 02:38:00 (ссылка)
Кузены — не посторонние, они все вместе выросли — она с сестрами и кузены. По факту они родные.
Мама к психологу ходила, ей не помогло.
ponka2010-11-12 03:18:00 (ссылка)
в первых строках я хотела бы вас поддержать и маму. недолюбленных или считающих, что их недолюбили и пожизненно за это им должны, конечно надо фильтровать. " я в 30 лет ленивая, потому что мама такой воспитала" - это феерический пиздец.
я вот просто сама по себе ленивая. :)
но я твердо считаю, что маме надо продолжать искать "своего" психолога. менять, искать, пробовать.
в таком возрасте изменившись мама может простимулировать, чтобы изменился и ребенок.
мама почувствует ребенка, ребенок маму.
поэтому все таки надо искать хорошего, рекомендованного специалиста маме. может и папе.
я должна сказать, что я знаю мерзких детей. но они выросли при похожих вводных молодая бестолковая мама, активная бабушка не уважающая маму и поносящая ее. и на выходе - противный ребенок. а силы воли разорвать этот круг ни у кого не нашлось
kovrijik2010-11-11 17:04:00 (ссылка)
Re: сочувствую
вы знаете, я настолько охренела, что нет, не спросила
все сказанное упало камнем и осозналось уже позже, сначала это был просто какой-то необъяснимый груз на душе, после первого раза, наверное, я даже значения не придала этим словам, но когда это прозвучало во второй раз... тормоз я, тормоз :)
samisen2010-11-11 17:05:00 (ссылка)
вы поговорите с ней
может не все так страшно. может поняли не правильно )
kovrijik2010-11-11 17:10:00 (ссылка)
Re: вы поговорите с ней
а как можно понять неправильно, когда говорят прямым текстом: "а я люблю ..., потому что он первенец, ну вот он первый и это такое офигенное чувство, и ничто с ним не сравнится и блаблабла"?
я тупая, поэтому не понимаю, как это можно говорить второму (и далее по счету) ребенку, даже если оно так и есть
в моей жизни мама все грузы своей души спокойно перекладывает на мою, это далеко не первый случай, когда уходила от отца - попросила мменя остаться с ним, потому что ему плохо, завела собаку - попросила меня из дома съехать
Изменено 2010-11-11 02:11 pm UTC
kovrijik2010-11-11 17:23:00 (ссылка)
Re: да
по ее мнению, это нормальная жизнь
она привыкла считать, что я со всем справляюсь
samisen2010-11-11 17:29:00 (ссылка)
ну в посте
несколько другая история. там о ребенке заботятся по мере сил. я думаю это то что детям нужно. забота не включает в себя садизм
kovrijik2010-11-11 17:39:00 (ссылка)
Re: ну в посте
я свой комент с исходным постом не связывала, я отвечала на то, что написали вы :)
и это был просто мой душевный совет вашей подруге - не проговориться детям о разнице в чувствах, причем, не суть важно которому их них
что касается меня, то не будь всех прочих жизненных обстоятельств, то я и слова бы, возможно, пропустила бы мимо, а так они стали ключом к паззлу моей корявой жизни :(
antoinette_f2010-11-11 23:16:00 (ссылка)
Re:
грустно как (
а моя бывшая свекровь любила при муже рассуждать как она хотела девочку, и что он-то конечно плохонький да свой, а вот деееевочка если бы...
я была в шоке всякий раз, а ему как с гуся вода..
mishina2010-11-11 17:09:00 (ссылка)
нужно работать даже не с психологом, а с психотерапевтом, найти хорошего врача и работать, в таких ситуациях в корне лежит как-то сильный подсознательный блок, скорее всего, связанный с отношениями с родителями в глубоком детстве, но не факт, может и что-то еще...я считаю, что это не то чтобы патология, но не совсем естественно, тем более, что маму девочки этот вопрос волнует. Надо работать, подумайте над тем, что своей нелюбовью вы разрушаете у ребенка базовое доверие к миру, а на этом строится вся дальнейшая жизнь. попробуйте, если не ради дочки, то хотя бы ради себя, иначе чувство вины будет отравлять вам жизнь еще больше.
mypointofview2010-11-11 18:22:00 (ссылка)
история с кошкой похоже что это ее видение "нормальных отношений"
если вы ее не любите и любите племянницу - она это прекрасно видит
и пытается заслужить вашу любовь подражая вам
erdweibchen2010-11-11 18:50:00 (ссылка)
По прочтении апдейта и ветки от коммента автора поста
На мой взгляд, у мамы проблема в первую очередь в том, что она не выносит недовольства ребенка, и морально тяжело корректировать поведение дочери ей в первую очередь потому, что дочь сопротивляется, а мама этого не переносит. У нее представление такое, что у хорошей матери ребенок всегда солнечен и счастлив (что, мягко говоря, далеко от истины и со среднестатистическим ребенком, а при некоторых особенностях характера оно от истины сто миль лесом), и любой исходящий от ребенка негатив ее выбивает нафиг из душевного равновесия; на фоне постоянного ощущения "ааа, я плохая мать, ребенок мной недоволен" любви отрасти, знаете ли, негде.
Кстати, если уж упоминается "лютая ненависть к двоюродной сестре". Ненависть вообще-то - весьма сильное чувство, то есть ни о какой эмоциональной холодности (пока?) речи быть не может. Но если испытывать сильные негативные чувства ребенку запрещают, то, в принципе, при должной последовательности эмоциональность ей забьют-таки нафиг. Потому что отцензурировать только часть сильных эмоции обычно невозможно.
Изменено 2010-11-11 03:52 pm UTC
nelis2010-11-11 19:01:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
По первому абзацу: я там писала уже, что первопричина — в отсутствии любви. Которое с особенностями ребенка сначала вообще никак связано не было. Никакого представления об идеальном ребенке или завышенных ожиданий. Ожидания были в духе "родится — что-то щелкнет и я буду его любить". Именно этого не случилось, по какой-то причине. Не щелкнуло. Уже позднее, на фоне отсутствия безусловной любви, выяснилось, что и характер у ребенка — не подарок, и даже "за что-то" полюбить его ника не получается. И воспитывать сложно, потому что постоянно возникает вопрос, а имеешь ли ты на то моральное право, и как бы поступила любящая мать на твоем месте. И не перегибаешь ли ты кнут, и не переслащиваешь ли пряник. Вот такие тараканы.
Ненависть к сестре была выражена отчетливо. У той бабушки всего две внучки, до того "той" девочки не было, бабушка была всецело у этой. А тут, понимаешь, конкурентку и хвалят (бабушка), и для тети с дядей (родителей кузины) эта наша девочка почему-то не главная, у них своя девочка есть. В итоге вся детская классика, с намеренными толчками на площадке, чтоб упала, разорванной одежде (тоже нарочно) и заявлением о том, что "или я, или ЭТА ДЕВОЧКА (это она бабушке такое условие выдвинула)". А обычно — снулая рыба. да. Ничего не хочу, ничего не буду, хочу то или это, не получу - не буду с вами разговаривать. И этому в семье научиться было не у кого.
erdweibchen2010-11-11 19:16:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
"Ожидания были в духе "родится — что-то щелкнет и я буду его любить"."
Во-первых, это уже завышенные ожидания. Пусть не от ребенка - от материнства. "Быть мамой - это непременное постоянное счастье!" Ага, щаззз. :)
По поводу морального права - у Вашей подруги, простите, голова такой хуйней набита... "Любящая мать" поступила бы как угодно, потому что единственного верного пути нет и все любящие матери разные. Как и нелюбящие. И вообще для того, чтобы пробовать, смотреть на ребенка и корректировать свое поведение в зависимости от результатов с этим конкретным ребенком, а не абстрактной идеей, любовь вообще не обязательна, достаточно некоторого интереса и некоторой ответственности, не более того.
Эмоциональной вспышке обычно вялого ребенка могли бы и порадоваться, да (раз уж вялость так беспокоит), типа, ну надо же, хоть что-то проняло. Так нет, опять плохо - лютая ненависть. Речь идет о ребенке-дошкольнике, который в ситуации конкуренции до этого ни разу не оказывался. "А ты ожидал найти там епископа?" :)
И таки "ничего не хочу" или "хочу то, не получу - не буду разговаривать"?
erdweibchen2010-11-11 19:23:00 (ссылка)
Вдогонку
Ожидания "щелкнет и полюблю" и невозможность выносить исходящий от ребенка негатив обычно таки из одного корня происходят - складывания ответственности за свое эмоциональное благополучие вовне.
erdweibchen2010-11-11 19:45:00 (ссылка)
Re: Вдогонку
И наличие в арсенале ребенка манипуляции "не получу - не буду с вами разговаривать" таки говорит о том, что на нее ведутся. Родитель, который не нуждается в перманентном одобрении ребенка, подобную хрень пропускает мимо ушей (либо кратко и доходчиво объясняет - воля твоя, не хочешь, не разговаривай, но потому-то и потому-то я не считаю правильным тебе это дать - не вступая в лишние дискуссии). Родитель же, который в нем нуждается, которому мало, чтобы ребенок сделал, как ему сказали, которому надо, чтобы ребенок полностью согласился с родителями и сделал, как ему сказали, с радостью - вступает, чем поощряет продолжать в том же духе.
desperate_beat2010-11-12 01:46:00 (ссылка)
Re: Вдогонку
вы знаете, у меня есть знакомые - и взрослые, и дети - которые манипулируют так, что я не знаю, как можно не вестись. в ответ на "ешь что дают" ребенок, например, не ест по нескольку дней, худеет, падает в обмороки.
erdweibchen2010-11-11 19:54:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Да, а по поводу котенка поинт был не в том, что дочка взяла с мамы пример, поинт был про Ваш двойной стандарт - дочку Вы за это поведение осуждаете, маму жалеете.
Да, это нормально, что интерес к животному ребенок может потерять, и родители, берущие в дом к ребенку-дошкольнику животное, должны отдавать себе отчет, что с некоторой очень неслабой вероятностью ухаживать за животным будут они, а не ребенок. И это совершенно нормально, а не характеризует ребенка как эмоционально холодного, хитрого, тупого и инфантильного.
nelis2010-11-11 22:20:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Я не осуждаю дочку и не далею маму. Еще раз прочитайте комментарий — я специально оговариваю, что такое поведение — самое обычное для ребенка ее возраста. И написала я это как раз после того, как увидела, что многие радостно ухватились за этот эпизод, вот, мол, какой пример мама подает. Мама его не подает, поверьте. И, подчеркну, в этом эпизоде ничего странного для поведения ребенка нет.
В апдейте мама про котенка написала вообще только для того, чтобы ответить на предложение завести котика-собачку. Никакого гнобления ребенка ни прямо, ни косвенно в этом куске текста нет!
Ну и дальше — вы свалили все в кучу. Девочка эмоционально холодная и хитрая безотносительно котенка, понимаете? Это объективная оценка. Да, девочка действительно такая. И ничего оскорбительного в этом, кстати, нет. Слова "тупая" и "инфантильная" вы выхватили вообще из другого абзаца. Там они, напомню, использованы с частицей "не" и относятся не к девочке, а к ее маме. Ну нельзя же, в самом деле, ТАК читать то, что написано достаточно четко.
erdweibchen2010-11-11 22:55:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Я Вас таки умоляю - я "выхватила" "тупую" и "инфантильную" из абзаца, где характер девочки прямо противопоставляется характеру всей процей семьи: "В-пятых, героиня поста и автор сама совершенно другая по характеру. И ее муж, и вообще вся семья. Она не холодная, не тупая, не инфантильная, не... (нужное вставить)."
Героиня - другая, она не холодная, не тупая, не инфантильная. Теперь объясните мне, как можно в этом НЕ прочитать "тупая, холодная и инфантильная - девочка". :)
nelis2010-11-11 22:59:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Легко. Просто прочитать как "героиня не такая". А этот ряд — ответ на обвинения в том, что мама САМА тупая, инфантильная и холодная. И поэтому девочка такая.
Было бы написано что-то типа "Мама — прямая противоположность девочке: не тупая, не инфантильная, не холодная" — вопросов бы не было. Написано иначе. Да и относить слово "инфантильная" к 6-летке... Более чем странно.
erdweibchen2010-11-11 23:15:00 (ссылка)
Ну если по отношению к шестилетке
употребляется оборот "эмоционально холодная", то почему бы и не "инфантильная", в сущности-то. Примерно столь же оправдано.
nelis2010-11-11 23:16:00 (ссылка)
Re: Ну если по отношению к шестилетке
Это характеристика психолога. Если что.
erdweibchen2010-11-11 23:42:00 (ссылка)
Re: Ну если по отношению к шестилетке
Если психолог дословно именно так ее охарактеризовала, я бы сменила психолога.
С такими детьми для родителей самое главное - это терпение и способность видеть малейшую положительную динамику. Психолог, который называет шестилетнего ребенка "эмоционально холодной", вешает на ребенка ярлык, который очень сильно мешает родителям на повседневной динамике концентрироваться - вместо этого они волнуются, как же их угораздило такого монстра родить и виноватятся, что недостаточно любят.
nelis2010-11-11 23:46:00 (ссылка)
Re: Ну если по отношению к шестилетке
Психолог хороший. Это не ярлык, у родителей есть мозги, у психолога — язык, чтобы объяснить, что это значит и что с этим сделать. И родители совсем не считают свою дочь монстром, отнюдь. Это вообще никакого отношения к этой семье не имеет.
ponka2010-11-12 03:22:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
т.е. если мама блондинка, то девочка по дефолту брюнетка. или все-таки рыжая?
в этой теме каждый говорит о своем и о своих тараканах
lady_aphina2010-11-12 10:05:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Не так. Если будет написано "мама совсем другая: не блондинка", то девочка таки по-любому блондинка.
erdweibchen2010-11-12 11:13:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Именно.
xe_maria2010-11-12 00:25:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
слушайте, а вот последние предложения - вы правда думаете, что шестилетний ребенок от хорошей жизни так себя проявляет?
господи, какой кошмар.
nelis2010-11-12 00:42:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Шестилетние дети бывают разными.
xe_maria2010-11-12 00:43:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
да, люди вообще бывают разными. но просто так только кошки родятся.
nelis2010-11-12 00:47:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Безусловно. Скажите, вы можете допустить, что ребенок может так себя вести даже независимо от условий? У девочки ЕСТЬ психолог. И очень хороший. Который очень многие вещи объясняет особенностями психики самой девочки, представьте себе. Вот просто так — такая уродилась. Она здорова, но у нее есть свой характер, не во всем приятный.
Но у нас — да, диагностов по постам с юзерпиками хватает.
xe_maria2010-11-12 00:56:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Слушайте, я все понимаю, вот честно. Я понимаю, что дети бывают разными. Я понимаю, что у них бывает плохой/неприятный родителю характер. Но еще я понимаю, что одна из задач родителя - научить ребенка с этим характером жить. Мой опыт, в частности, при работе с аутичными детьми, например, говорит, что такое поведение ребенка - крик о помощи.
Девочке 6 лет. Честно говоря, если сначала любили ее одну, а потом завелась какая-то другая девочка, с которой нужно делить внимание, устроить истерику со всеми вытекающими - нормальная реакция. Несколько более агрессивная, чем могла бы быть, но в целом нормальная (учитывая, что взрослые вряд ли подают такого рода информацию особо деликатно). Вот что сказали ребенку в ответ на такого рода истерику?
nelis2010-11-12 02:13:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
С этой задачей родители РАБОТАЮТ, я уже неоднократно это повторила.
Родителей при этой историке не было, так что они знают только со слов. Была бабушка, родители кузины и ддве девочки. Девочке постарались объяснить, что от того, что любят кого-то еще, любви к ней не убавляется, "солнышко светит всем", ты такая чудесная, как тебя не любить и все такое прочее. То же самое потом повторяли на разные лады родители.
Но этой девочке надо, чтобы любили ТОЛЬКО ее, понимаете? Ну, представьте, например, что ваш муж приведет вторую телку и скажет вам, что у него любви достанет и на Машу, и на Дашу, поэтому ты, Маша, не волнуйся. Реакция девочки была как реакция Маши на Дашу.
xe_maria2010-11-12 02:29:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
да, понимаю. и не вижу в этом никакой патологии. это именно та ситуация, которую я себе представила, и да, я тоже люблю, чтобы любили только меня, так что мне теперь, повеситься? и в 6-7 лет, когда у меня появился отчим, я тоже выражала подобные чувства не самым приятным для окружающих взрослых способом. ну не умела я иначе это выражать, как умела, так и выражала. теперь умею, да, ну так мне уже давно не 6 лет.
разумеется, я не видела ребенка, но из описанного у меня создается впечатление, что он действительно абсолютно нормальный, но взаимодействие со взрослыми как-то жестко нарушено, по какой-то причине. и это надо разбирать с психологом. потому что, да, у девочки сколько угодно может быть плохой характер (я вон тоже не подарок), но жить-то с этим как-то надо.
что касается мамы и собственно темы поста, то это вопрос к хорошему грамотному психологу/психотерапевту, а не к го. если хотите, я могу дать телефон одного, не знаю, подойдет ли, но попробовать никогда не вредно. и да, в такой ситуации я бы доверила ребенка Карабановой (http://www.psy.msu.ru/people/karabanov
Я совсем не хочу ставить диагнозов по юзерпику и совершенно не выдвигаю никаких версий причин происходящего, я их не знаю, я не обследовала ни ребенка, ни маму. Но что-то не так, и это что-то надо исправлять, потому что дальше будет сложнее, обеим.
nelis2010-11-12 02:34:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
Я там в комментариях писала уже — девочка здорова, то есть в пределах нормы. но в какой-то момент ставился вопрос Аспергера. Отмели. Но проблемы похожие, и психолог (насколько я могу воспроизвести эту третью производную) не видит причин в родителях и их отношении к ребенку. С этим работают, но если бы было что-то одно — мамина нелюбовь или сложный характер — было бы проще. А когда это наслоилось одно на другое, мама себя чувствует загнанной в угол.
В любом случае, спасибо вам за желание помочь. Автор комментарии читает, как я уже говорила, поэтому, возможно, решит воспользоваться. Но она в любом случае информацию получит, спасибо!
xe_maria2010-11-12 02:43:00 (ссылка)
Re: По прочтении апдейта и ветки от комментария автора п
да не за что особенно, к сожалению.
То, что девочка здорова, это отлично, но это не отметает того, что у нее могут быть проблемы с общением и выражением своих эмоций. Идея не в том, чтобы поставить диагноз, а в том, чтобы помочь с этими проблемами справляться. У меня вот тоже бывают проблемы с выражением эмоций, наорать там на кого-нибудь, или кнопку на стул подложить, но опять-таки, мне не 6 лет, и я худо-бедно умею с этим справляться (глубоко дышать и считать до 10, не подкладывать кнопку, а подходить и вежливо говорить, что именно вызывает у меня такое желание и т.д.). но способности к рефлексии к 6 годам еще нет, и стратегии для управления эмоциями ребенок только начинает понимать.
И что там первоисточник - недостаточное выражение любви/теплоты со стороны мамы, которое повлекло за собой отстраненность девочки, интровертированность девочкисама по себе, а мамины чувства сами по себе, то, что девочка не очень выражает свою привязанность к маме, и поэтому маме сложно любить девочку, еще миллион причин, которые мы тут можем придумать, - все они требуют работы, даже если девочка здорова.
в общем удачи автору, я уверена, что они со всем справятся постепенно.
liolyk2010-11-11 20:08:00 (ссылка)
У меня детей нет, поэтому расскажу кое-что с обратной стороны.
Моя мама не любит маленьких детей. Вобще. Никаких. Ей они всегда были интересны только с более-менее сознательного возраста - ну, поговорить там, частая весьма история.
Не буду утверждать, что меня она в детстве вот прям не любила - у нас всегда были прекрасные отношения, и я искренне считаю ее идеальной матерью. Но ребенком я была непростым, характер у меня мерзкий, других детей я считала недостойными моего общества (как минимум) и друзей выбирала очень придирчиво. Интересно мне было играть с плюшевым тигром и придумывать разные истории, в которых я была прынцесса, и все мне рукоплескали.
Так вот моя мама отдала меня на гимнастику в 4 года. По-взрослому, с тренировками по несколько часов каждый день, скакалкой по попе от тренера, если носочек не вытянут, дополнительным ОФП за каждую лишнюю съеденную баранку и прочими радостями. О моих пожеланиях насчет этого дела меня в 4 года не спросили. Мне сказали: "Это то, что тебе нужно - вот увидишь, как это здорово!" И я поверила, естественно. Маме же нельзя не поверить.
В итоге, серьезную часть воспитания, понятие о дисциплине, трудолюбии, усердности и отношениях в команде я усвоила от тренеров. А мама забирала меня вечером домой, выбирала красивые купальнички, "тайком" подкармливала шоколадками иногда (ох, они ценятся, когда диета!), хвалила взахлеб за поперечный шпагат и покупала подарочки за то, что хорошо улыбалась на соревнованиях. А когда я начинала нудеть, что не хочу на гимнастику - хочу дома с куклами, мама показывала мне на продавщицу тетю Зину из овощного отдела районного магазина весом в центнер и говорила: "Хочешь быть как она? Нет? Вот и дуй на тренеровку!" И я дула. И, не могу сказать, чтоб особо страдала, хотя пределом моих мечтаний гимнастика никогда не была. Я воспринимала это все как должное. "Партия сказала: "надо" - комсомол ответил "есть!".
И знаете, я до сих пор уверена, что это лучшее, что было для меня сделано в детстве. Когда в 3-м классе гимнастика для меня закончилась, потому что в спортивный полуинтернат меня отдавать не хотели, выбрав нормальное образование, я сама стала искать, какие виды спорта мне интересны - сама записалась в секцию фигурного катания, и в 15 лет, переводя рекламные каталоги на английский, зарабатвала себе на крутые коньки (хотя семья у меня весьма небедная. но родители считали, что самостоятельность надо развивать), в 20 училась в институте, работала и на заработанные деньги оплачивала тренировки по конному спорту.
Как итог, сейчас мне 24, я закончила институт, сама нашла себе прекрасную и интересную работу с хорошей зарплатой, прилагающимися радостями и переездом в другую страну. Мои друзья знают меня, как человека, который может добиться невозможного, опираясь только на собственные силы.
А мама - самый близкий и родной человек, и всегда была моей лучшей подругой. Более того, и подругой всех моих знакомых сверстников начиная лет с 16 - к ней они шли за всеми советами от "мои родители - настоящие тираны, не дают проколоть язык" до "Вася на меня таак посмотрел!". И я не раз слышала: "Мне бы такую маму! Как тебе повезло!"
Может, просто поспокойнее к детям относиться? И не заставлять себя скакать вокруг ребенка, не вызывающего пока особых восторгов? Может, вам с ней станет друг с другом интересно к ее 16 тоже? А пока ее вполне может "воспитывать" кто-то другой - тренер, учитель рисования, психолог в развивалке и т.п. Ничего страшного от этого, как видите, не происходит.
unforgiven_ll2010-11-11 21:15:00 (ссылка)
какая замечательная история. вот именно такую маму я всю жизнь хотела.
> Может, просто поспокойнее к детям относиться? И не заставлять себя скакать вокруг ребенка, не вызывающего пока особых восторгов? Может, вам с ней станет друг с другом интересно к ее 16 тоже? А пока ее вполне может "воспитывать" кто-то другой - тренер, учитель рисования, психолог в развивалке и т.п. Ничего страшного от этого, как видите, не происходит.
золотые слова.
desperate_beat2010-11-12 02:05:00 (ссылка)
вам повезло. к сожалению, "воспитателями" в такой ситуации могут стать и торчки/скины/гопота/ещё кто в этом роде. хотя если ситуация в посте описана адекватно, терять нечего, наверное...
nata_19782010-11-12 11:24:00 (ссылка)
полностью я вами согласна )
я такая мама, кстати ) я не то, чтобы стараюсь такой быть, я просто не знаю, как по-другому и не считаю правильным все эти "скакания" вокруг чада. мир довольно жесток и не не хотела бы вырастить неприспособленную к нашим реалиям очередную кукольную вертихвостку )
nili_bracha2010-11-11 20:42:00 (ссылка)
вот я кстати присоединяюсь к комментарию выше
эти модные "скакания" вокруг ребенка ни к чему хорошему не приводят. ребенка лучше воспитывать в понимании того, что он не есть пуп земли, и что у его родителей/родственников есть и другие приоритеты.
вообще спокойней надо, спокойней. меня в возрасте семи с половиной лет на все лето отдали жить в юрту с монгольской семьей, и родителей за три месяца я видела два раза. а в возрасте с 11 до 15 лет - за четыре года четыре раза. но почему-то у меня не было ни грана сомнения в том, что они меня любят.
потому что любовь измеряется не театром, цирком и котятами, а пониманием того, что ребенок прежде всего нуждается в том, чтобы его принимали таким, какой он есть.
ponka2010-11-12 03:29:00 (ссылка)
хотела ссылку привести на эту тему, потом вспомнила, что я ее у Вас в журнале и вычитала :))))
может автору ее тоже дадите?
ponka2010-11-12 11:02:00 (ссылка)
почему нельзя? это в посте нельзя, и то на рекламу всякую
а в комментах можно все!
nili_bracha2010-11-12 11:09:00 (ссылка)
тогда вот тут - http://nili-bracha.livejournal.com/4817
sharla_tanka2010-11-11 21:12:00 (ссылка)
осилила комменты на 3 стр, и удивляет как много людей детей считают священными коровами, о которых можно говорить только хорошо. дети это те же люди. и порой бывают в разы ожесточенней, гадливей взрослых. я вспоминаю себя лет в 6, так вот я прекрасно осознавала, если делала какую-то пакость. или манипулировала родителями. например в православной традиции дети полностью ответственных за прегрешения с 6ти летнего возраста. наверно не зря такой порог выбран
ну да, я видела семьи, где родители в упор не замечали каких-нибудь отвратительных качеств своих детей и по-животному всегда их во всем перед всеми выгораживали. но только хороша ли такая любовь, вырастают как правило социально неадаптированные полудурки, лишенные критического и конструктивного отношения к себе и коружающим после такой любови.
desperate_beat2010-11-12 02:07:00 (ссылка)
вы сходите к каким-нибудь беременяшкам в сообщество, ещё много интересного узнаете)
yelya2010-11-11 21:35:00 (ссылка)
Я вот что хочу сказать: тот факт, что мама не любит своего ребенка говорит о том, что
Я не хочу осуждать аффтара мопеда (с кем не бывает?), но она должна понять, что сам ребенок тут нипричем, и это ее персональная проблема, пусть она сама ее и решает.
rasterjasha2010-11-11 21:39:00 (ссылка)
Не любит. Бывает. Но зачем тогда сравнивать с другими детьми? Детей вообще сравнивать нельзя, но когд знаешь про свой косяк в отношениях?
Я не сразу полюбила дочь. Сейчас понимаю, что моя мама просто меня отодвинула (я так воспитана, что не могла ее очень жестко поставить на место. А не очень она не ставилась) Проблема решилась, когда мама и дочь одновременно серьезно заболели. И родственники окружали маму заботой, а я оказалась наедине с дочерью. Мама и там, правда, пыталась влезть, она до сих пор не простила мне, что я проводила время с дочерью, а не с ней. Не знаю, как бы сложились наши отношения (и как все сложится, дочери 10 лет только), если бы не тот случай. Тогда я начала готовить свой отъезд от мамы "любой ценой" (действительно, любой. Чем я заплатила, лучше не знать, но сейчас все живы, у меня еще и сын. Отношения с ним более эмоциональные, но нельзя сказать "лучше". Его проще и приласкать и отругать, он сильнее похож на меня, его я лучше понимаю. Но с дочерью намного интереснее, она может меня удивить, с ней я могу заниматься, с сыном даже на почитать терпения не хватает. Дочь очень ласковая в целом, единственный косяк, который я признаю с ней -- ранее отлучение от груди)
rasterjasha2010-11-12 07:18:00 (ссылка)
Если бы это было так, вы бы никогда не узнали, что она сравнивает? Раз кто-то знает, значит, не только внутри головы. Дает этим мыслям ход и развитие.
lilliepearl2010-11-11 21:57:00 (ссылка)
многие пишут, что дети сами по себе плохими не бывают - все взрослые виновны. вообще да, конечно! но всё же думаю есть шанс, что и не впитается воспитание и вылезет говно какое-нибудь само по себе. хотя бы как исключение, как удивительный факт. не, может быть конечно везде и на всё причины свои есть, но слишком много факторов, чтобы отследить почему именно кто-то становится тем, кем становится.
у меня племянник с детства показывал очень неприятные качества - подлый и трусоватый тихушник, без талантов и усердия. лет с четырёх это уже сильно заметно было, потом ярче проявлялось. хотя ему в попку дули и любили очень сильно, хотя ничем особым не занимались с ним, вроде читать только научили до школы. он уже вырос и собственно никуда в сторону от намеченной траектории не отклонился - никчёмный и подленький человек.
мама моего мужа - простая и добрая женщина тоже очень сильно своего сына любила и всячески его баловала, хотя развитием его никогда не занималась - научился читать только в школе, первую художественную книжку прочитал лишь когда самостоятельно записался в библиотеку. тем не менее он всю школу был одним из лучших в классе, выделялся в универе, а потом и на работе. сейчас у него нет проблем ни с собой, ни с делом, которым он занят.
или вот ещё пример - знакомый с детства. в семье трое детей. мама - препод в университете, у папы бизнес какой-то. на обеде раскладываются специальные приборы для рыбы-десерта, разговаривают возвышенными тонами о творчестве Льва Николаевича - вот не шучу ни разу. ни одного грубого слова, ни оскорбления, ни повышения голоса, никакого давления на детей, всё очень интеллигентно. я когда бывала у них дома всегда просто офигевала от того, какими родители могут быть.
ну так вот двое детей пошли по нормальным каким-то путям. старшая сестра в аспирантуру уехала учиться в финку, там и живёт, занимается наукой. средний брат выучился-женился-родил детей, выглядит весьма счастливым.
а младший почему-то стал тусоваться с наркошами и алкашами на районе, колоться чем попало, бить людей кирпичом по голове и грабить их, разговаривать исключительно через "бля", болеть гепатитом и прочее. хотя, конечно в нём была какая-то светлая жила, он хотел бы отойти от всего этого и жить иначе. но он реально глубоко на дно ушёл - хотя гадают вообще все, кто его знал - какие предпосылки-то были?
вот помню где-то прочитала такое - рожаешь детей себе, думаешь, что они будут твоими единомышленниками, а становятся они твоими врагами.
автору пожелаю преодолеть ситуацию.
скажу глупость, наверное, так сравнивая, т.к. у меня детей нет. но всё же - я взяла кошку, у неё очень дурной характер проявлялся в детстве. глупая, непослушная и злая. я стала уже думать, что мне с ней делать, неужели всю её жизнь теперь мучаться со злобным зверьком, хотелось избавиться от неё как-нибудь. но кошка выросла и почему-то стала совсем другой. во всём! и это самая лучшая кошка.
ankavpoiske2010-11-11 22:16:00 (ссылка)
Вдруг поможет?
"Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня – так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом – чувствуешь удовольствие и радость». Wow"
Статья тут, но эта статья не о вас.
http://dom.ya1.ru/index.php?newsid=1
Как я вас понимаю...
xe_maria2010-11-12 00:31:00 (ссылка)
Почитайте вот здесь http://neivid.livejournal.com/302812.ht
Дети от хорошей жизни себя так не проявляют. Маме надо учиться общаться с ребенком и пытаться понимать, откуда растут ноги. Ребенку нужно учиться общаться со сверстниками и получать внимание взрослых не агрессией. Обеим очень, ОЧЕНЬ нужен профессиональный детский и семейный психолог, причем СРОЧНО.
a_supergirl2010-11-12 02:28:00 (ссылка)
Пол-дела Вы уже сделали: нашли силы признаться в нелюбви к собственному ребенку.
Это уже очень-очень много.
Трудно любить существо, которое Вы любить "обязаны", если от него нет никакой отдачи.
Теперь попробуйте понять, что любить ее Вы НЕ обязаны.
Перестаньте себя этим гнобить.
Вы хорошая мать - в том плане, что девочка у Вас ухожена, накормлена, одета-обута, Вы с ней занимаетесь.
Когда уйдет понимание "обязанности", найти общий язык будет проще. И точки соприкосновения найдутся.
Вы не обязаны ее любить. Заботиться - обязаны. Вот и заботьтесь. А остальное придет со временем.
Удачи Вам.
ЗЫ у меня обратная ситуация. я не люблю свою мать. с детского возраста, лет с 6 или 8 уже точно знаю, что не люблю. и только когда смогла себе в этом признаться, только когда смогла принять, что я НЕ ОБЯЗАНА ее любить - только спустя несколько лет после этого мы смогли начать нормально общаться. и строить отношения. и сейчас это более-менее похоже на то, что должно было быть много лет назад. и я даже по-своему ее полюбила. но сначала нужно было освободиться от ОБЯЗАННОСТИ любить.
ya_jivotnoe2010-11-12 03:31:00 (ссылка)
думаю,что маме надо забить на то что "дети ее не любят" и как-то так устроить чтобы девочка больше времени проводила с другими детьми, мб садик, подготовительная группа к школе или что-то такое, я в каментах не нашла нигде что девочка посещает какие-то заведения с большим кол-вом детей. естественно девочке не интересен садик или нулевой класс, но там же общение от которого она _никуда не денется_. она будет учиться коммуникации в "полевых условиях" так сказать, ну так у большинства так - многие их нас ходили в раннем детстве в садики.
втянувшись в общение у девочки могут появиться какие-то новые интересы кроме зомбоящика или она найдет единомышленников в коллективе, с которыми они будут проводить время и меняться куклами братц и наклейками про ранеток или что за хуйню щас там показывают.
может быть маме станет интереснее с дочкой, когда у дочки будет общение в коллективе - это новые впечатления, будет делиться с мамой или на крайняк, жаловаться что ей кто-то дал пиздюлей или у кого-то платье круче чем у нее и мама будет рассказывать и показывать что делать. движуха в общем появится.
к тому же у мамы будет больше свободного времени без дочки (гыгы). тоже плюс!
в общем, пока ребенок сидит дома, они так и будут вязнуть в этом болоте.
ya_jivotnoe2010-11-12 03:36:00 (ссылка)
то что она не общительная ее от общения в коллективе не спасет - все равно ей придется с ними контактировать и находить общий язык. никуда не денется,в детских коллективах тормошат даже тихушников и скромников, жмущихся по углам.
amvi2010-11-12 13:14:00 (ссылка)
ну смотря как тормошить.
Меня тормошили, да. Травили и били в 7 лет. Детский коллектив до сознательного возраста был адом в чистом виде, не помогло ни разу.
ya_jivotnoe2010-11-12 17:25:00 (ссылка)
я и об этом тоже, не вижу ничего ужасного в детской травле и драках, тоже учит общаться, защищаться и все такое.
umkathebear2010-11-12 08:39:00 (ссылка)
Мне вот со своей колокольни вообще две проблемы, хоть и связанные, видятся.
Во-первых, про нелюбовь. Имхо, нелюбовь и неинтерес - это очень разные чувства, и между ними пропасть. Мне вот с моим папой неинтересно, некомфортно и вообще очень напряжно. Не потому, что он плохой, а потому, что мы настолько разные, что мне иногда внешнее сходство кажется нелепым совпадением. Как будто другой биологический вид вообще. Если бы мы были одного возраста, я бы с ним не дружила и не встречалась точно. И так было, сколько я себя помню, по нарастающей. Может быть даже мне хотелось когда-то другого папу из числа пап моих друзей, я этого не помню уже. Но! Это никоим образом не отменяет того, что он самый лучший папа на свете, и я его очень люблю, переживаю за него и все-все сделаю, чтобы ему помочь. Может, у автора что-то в этом роде. Тогда нужно просто это принять. Принять, что это нормально - что люди разные. Ну вот просто не повезло жить в одной семье.
Во-вторых поведение и психологические особенности ребенка. Тут я не сильна, но мне кажется, что нужно искать психолога, именно детского, до победного. Потому что как бы автор мопеда и автор поста ни отрицали вину родителей, все же не исключено, что это именно проблема воспитания, и хорошо бы ее как минимум идентифицировать прежде, чем рожать второго.
А вообще, я вам очень сочувствую. И маме, и ребенку. Я вот боюсь рожать в том числе потому, что боюсь, что получится ЧУЖОЙ, и что я с ним буду делать - непонятно:((
lady_aphina2010-11-12 09:54:00 (ссылка)
Я вот тут почитала с утра новые комментарии, и хочу написать еще.
Да, на маму тут многие набросились. Потому что текст читается вполне определённым образом. Вы когда его писали, исходили из картинки в собственной голове, сложившейся за всё время общения с этой семьёй. И мама свою часть текста писала точно так же. А у комментаторов такого бэкграунда нет, поэтому и выводы совсем не те, которых вы ожидали. И дочку все бросились оправдывать потому, что в посте о ней один негатив, ни слова позитива. И выглядит это так, как будто мама пытается оправдать свою нелюбовь вот этими качествами дочери. Понимаете, это не значит, что так и есть, но выглядит именно таким образом.
Теперь автору мопеда.
Вам надо выкинуть из головы всю эту чушь про "мачеху" и чувство вины за нелюбовь к ребёнку. И вот тогда что-то начнёт меняться, не раньше. Там выше уже писали про "накачивание" любви. Попробуйте. Попробуйте просто послушать внимательно свою дочь, ловить те моменты, когда она в вас нуждается. Не надо её баловать, это совсем не то, это не любовь. А самое главное - поймите, что ситуация будет меняться очень медленно и с большим трудом. И иногда вам будет казаться, что всё это бессмысленно. Но не надо сдаваться. Ведь то, какой будет ваша дочь, зависит от вас в первую очередь.
И выкиньте уже телевизор))
l_mariam2010-11-12 10:04:00 (ссылка)
Моя мама меня не любит, наверное я ее тоже разочаровала. При этом она обажает мою младшую сестру. Но у меня к ней претензий нет, я вижу во что выливается ее любовь для моей сестры, и благодарна за то что все вышло так, как вышло. Я ее не люблю, но "почитаю". Купить меня она не пытается, мы живем вместе, в данный момент. Это после 10 лет раздельной жизни. Сейчас у нее намечается некий переворот в сознании, но это благодаря терапевтическим репликам моего мужа. Но вообще то мне просто любопытно за этим наблюдать, не более. А раньше да, я очень ее любила.
firrior2010-11-12 10:43:00 (ссылка)
Раз уж автор заявил готовность к обливанию дерьмом...
Когда человек вот так расклеивает по другим людям неприятные ярлыки ("не выше среднего", "завистливая", "заносчивая" и так далее), это не слишком хорошо говорит о самом этом человеке. Можно было сказать "я ничем не могу заинтересовать ребёнка", можно было сказать "ребёнок ничем не интересуется", но автор не описывает поступки, он клеит ярлыки.
Моё мнение - яблочко от яблоньки недалеко упало. А любовь/нелюбовь к детям тут не при чём. Конечно же, автору нравится племянница - всем нравится общаться с приятными людьми.
julife2010-11-12 11:13:00 (ссылка)
м.б. из-за "Я изо всех сил старалась заниматься с ней развивалками, чтением, чем угодно, все бестолку" ребенок ждет, что его будут развлекать (мама и телек) и не очень умеет развлекать себя сам = "она вялая, апатичная, ей ничего не интересно".
я бы сделала, чтобы телевизор почему-то сломался и не было бы возможности его починить. мультики - на компе 20 минут в день (да, для этого бедным родителям тоже придется книжки читать, а не в зомбоящик пялиться). интересно, что из этого вышло бы.
маме сочуствую. но если все время вслушиваться "а вдруг не люблю?", любую любовь задавить можно. найдите то, что вам в ней нравится (может, она хорошенькая? или улыбается славно? или у нее реснички, как у папы? или она умеет что-то здорово делать?) и почаще на этом акцентируйтесь. а еще помогают всякие догонялки-валялки-щикоталки-целовалки с приговариваниями "а чья это такая славная пятка?".
как там вообще с тактильными контактами (на руки идет? обнимается при встрече?)
а еще может помочь сидеть около нее спящей (спящие все ангелочки) и вспоминать, какой она была малышкой или вообще как в животе пиналась и, надо же какая уже большущая, но такая своя... а потом может и днем уже сможете вызывать это чувство.
nelis2010-11-14 03:46:00 (ссылка)
Бедные родители телек вообще не смотрят :)
К ящику приучила бабушка — они пару лет жили вместе, потому что бабушка была больна инуждалась в помощи. То есть она сама смотрела и ребенка приучила.
Тактильного контакта девочка не то чтобы избегает, но и не ищет. Не любит. А за идею про спящую — спасибо!
koluchka2010-11-12 12:16:00 (ссылка)
посмотрите на комментарии. здесь половину комментаторов мама не любила, ну ничего живут и здравствуют. это не трагедия. те, кто застрял со своими комплексами из детства, обращаются к психотерапевтам или ноют в го. не любите ребенка, ну и ок. если вас мучает, что следуя стереотипам, вы не получаете удовлетворения, то это не означает, что вы ненормальны. вы другая - это не преступление. не насилуйте себя и боритесь с чувством вины.
red_rat_catcher2010-11-12 16:15:00 (ссылка)
(Вообще все отношения мне напомнило очнеь у н_ю_Воронцовой рассказ о том как она няней работала - девочка тоже там была примерно в том же духе описана)
Относительно текста:
Вялая аппатичная не инетресуется (список внешних раздражителей)= экономно расходует силы, не суетится, занята собой.
заносчивая = завышает себе цену
еще ее дети не любят = очнеь разборчива в окружении
хиртрая и тихушница - умеет добиться своего, не привлекая чужого внимания.
Вы знаетет это описание человека который умеет добиваться совего, которому не особо нужны люди и близкие чтобы добиться совего, у которого хвататет себя чтобы иметь душевный комфорт.
Я к чему - есть идея что материнство, это чтобы дети были счастливы так как им надо, а не как надо родителям. ИМХО если у маленькой панны стиль одиночки-принцессы, и она его держит, то почему бы его не принять и не мысленно играть с ней в эту самую принцессу. (Я может плохо объясняю, у мне в общем к детям изнутри обычно чувство очнеь теплое даже если надо сидеть рядом и втыкать в, прости Господи, мультик про Супермена, просто потому что ему нравится Супермен, а его видеть не могу, но терпения то больше у меня). Хочет рулить ну пусть рулит.
Может маме позаписывать за девочкой что она делает? БЕз эпитетов, без выводов, просто запись, что съела что смотрела, кто понравился, ну как будто рядом иностранка и надо таки разобраться что же и как она говорит, что рассказала. Вроде магнитофона. ЧТобы не видеть свои проекции на дочь, а увидеть собственно дочь.
И еще- чисто внешне - девочка то маме нравится? ПОтому что бывает что маму на внешности дочери клинит- не так сидишь, не то носишь, не такая попа, не те волосы, и т.п. Это женская заморочка, но она тоже мешает воспринимать дочь как любимую и очнеь свое.
mashaaaa2010-11-13 13:43:00 (ссылка)
Мне в похожей ситуации помог психотерапевт. Не психолог, а именно врач, который диагностировал депрессию, подобрал таблетки и стал сочетать их с психотерапией. До него были три психолога, которые что-то переливали из пустого в порожнее и вытягивали бабло.
То есть мне помогли расставить приоритеты, выстроить отношения (да, без любви тоже можно, если для чего-то они нужны), решать проблемы с ребенком (я так понимаю, в Вашем случае они тоже есть) и не давать чувству вины застить глаза.
nota_fe2010-11-13 17:50:00 (ссылка)
Конечно, зря мама решила в ГО это выложить - такие тонны говен со всех сторон и на нее, и на вас. Каждый сам себе психолог, видит красивые аналогии с кошечками и делает искрометные психологические выводы.
Конечно, тут нужно работать со специалистом, а добрые советы ГО только расстроют еще больше, за редким исключением.
По сути - мне кажется, все люди очень разные. Очень смешно читать было в комментах про то, что если воспитывал ребенка "хорошим человеком", получится "хороший человек".
Да бабушка надвое сказала, каким он получится. И люди, и дети очень разные. Может ген какой десятого колена вылезти внезапно, а может еще что.
Ребенок растет не очень приятным, плюс нет слепой родительской любви "мое любимое-родное, каким бы оно ни было". Это тяжело и я очень очень сочувствую маме.
Я не знаю, как на самом деле повела бы себя в такой ситуации, но теоретически - насколько я могу поставить себя на место мамы - я бы очень старалась несмотря ни на что воспитывать ребенка правильно, показывать ему, что его любят, но при этом не спускать плохих проявлений, объяснять, что хорошо, а что плохо. Мне кажется, с возрастом девочки все может сильно поменяться и тут главное не сейчас не сдаться и не махнуть на нее рукой.
Но мама, вроде бы, и не собирается этого делать. Главное для нее - справиться с собственными эмоциями и чувством вины. Это мешает ей больше всего, Как мне кажется.
nelis2010-11-14 03:41:00 (ссылка)
Спасибо вам. Если среди тонн говна оказываются такие комментарии, как ваш, значит, пост написан не зря.
(Это от владелицы мопеда и от меня лично.)
Автор после всего этого работает над тем, чтобы найти хорошего психотерапевта себе — у девочки уже есть свой хороший психолог. Мама о ребенке действительно очень заботится, а то тут уже нарисовали образ такой ехидны, что тошно делается...
Спасибо вам еще раз.
dinni2010-11-13 18:15:00 (ссылка)
Я бы советовала автору сменить психолога и разобраться с собственными детскими переживаниями. Если человека в детстве не принимали, ему тяжело принимать других самому.
Вам верно писали, забудьте про слово "должна". Не надо заставлять себя и ненавидеть.
И второго ребенка я бы на месте автора не рожала до того, как не разобралась бы в себе. Разбираться, соответственно, советую с хорошим психологом.
Апдейт вполне вытекает из первой части поста. То есть ничего удивительного в характере ребенка при таких условиях я не вижу.
bazzorro2010-11-14 14:07:00 (ссылка)
Знаете,мне кажется что так просто по юпику диагноз не поставить,да и в целом сложная ситуация и просто пожелала б автору-терпения и не грызть себя..есть такие еще понятие как доверие,взаимопонимание и т.д.Может стоит начать с совместной деятельности-рисовать,готовить и т.д,а телек ограничить))Ну и сил автору и скорейшего решения такой сложной проблемы.Удачи!
leona_doma2010-11-14 17:22:00 (ссылка)
Проблема не в ребенке как в таковом и не в конкретном ребенке. Если бы вопрошающая была по натуре чайлдфри, а ее убедили когда-то родить, она бы не любила ВСЕХ детей сейчас. И, разумеется, не предпочитала бы чужое дитя своему.
Проблема в ее инфантильности и завышенных требованиях к окружающим, имхо. Да, нужен психолог или психотерапевт, и как можно скорее. Маме.
Второго ребенка нельзя рожать в такой ситуации - ни в коем случае. Зачем плодить несчастье?
ninon_de_lanklo2010-11-15 15:24:00 (ссылка)
Прочитала все ветки.
Вы (и/или автор мопеда) из комментов выбираете и благодарите только за те, которые созвучны с заранее сформированной внутренней позицией, частично отраженной в посте. Я не про любовь/нелюбовь, а про некий "внешний локус контроля" - про отношение к ситуации в целом, про необходимость по-настоящему оторвать задницу и что-то делать, про мужество посмотреть в глаза своим тараканам, про мужество не упиваться жалостью к себе и прочая и прочая. Если бы этой позиции не было, я бы присоединилась к советующим и сочувствующим, но реального желания получить помощь не вижу.
Именно на эту позицию, а совсем не на любовь/нелюбовь, и срегировали как на красную тряпку значительная часть отвечающих Вам.
Мораль? Никакой морали. У всех все будет более-менее нормально, я думаю, даже если вообще ничего не менять в жизни этой семьи.
young_el2010-11-15 18:18:00 (ссылка)
Памятка матери, страдающей от недостатка чувств к своему ребёнку
http://budurada.livejournal.com/88988.h