Пыталась "слезть" с антидепрессантов, все шло чудесно, а потом накрыло.
Тяжко мне.

Вчера была у доктора (психотерапевт) - ревела все полтора часа.

Ревела, потому что не могу справиться с навалившимися проблемами, не могу разрулить их по времени, по возможностям и прочим показателям.
Ревела от жалости к себе.
Ревела оттого, что не к кому прийти и уткнуться в плечо, прижаться к груди, не к кому прийти, чтобы погладили по голове.

Унизительное чувство - жалеть саму себя!

Плакать иногда нужно, я это знаю, но последнее время я держу это в себе. Потому что нужно быть сильной, уверенной, уметь держать себя и быть достойным примером дочери.

Нельзя держать в себе сгусток эмоций, от замалчивания стресса - стресс начинает стрелять в организм.

Я долго держалась с доком. С августа месяца я пыталась уверить себя и его, что у меня все ок.

Легенда:
Какая депрессия, да вы что? Я и депрессия понятия несовместимые!
Да посмотрите на меня - я почти всегда в хорошем настроении, смеюсь и вообще у меня все лучше всех!
Да какие у меня могут быть проблемы? Разве они могут у меня быть?
Ха-ха-ха!
у меня есть ребенок, у меня есть хорошая и любимая работа, я обеспечена всем необходимым.
Разве не так?
У меня все в порядке с самооценкой - если кому-то что-то не нравится - я же не заставляю смотреть и равняться на себя.
Я самостоятельна, инциативна и самодостаточна. И моя личная жизнь никого не касается.

Это та глубина легенды, которая допустима по отношениюк тем людям, которым я в принципе не готова рассказать о себе больше, чем хочу.

Зачем жаловаться человеку на свои проблемы, даже если это доктор, даже если это доктор - психотерапевт. Это же только мои проблемы! - так я всегда сама себя убеждаю и чаще всего мне удается себя уговорить.
Но не в этот раз.
У психотерапевта видимо такая работа - разговорить (типа иронизирую). Этому удалось. До него было 6 штук - не цепляли.

С доком я тоже достаточно долго смогла выдержать эту линию.
А вчера не смогла, что-то он зацепил и разговорил на мои темы-табу.

Не могу!
Не могу говорить о здоровье, о продолжительности жизни и о личной жизни.
У меня на эти темы какой-то блок!
Но хочется иногда выговориться.

Здоровье - если похвастаться нечем, стоит ли заморачиваться и накручивать себя лишний раз?
Ни в жизни бы не заговорила с ним на эту тему, если бы не заболело сердце + я хотела исключить психологический фактор (тут как никогда в тему фраза "все болезни от нервов").
Уже неделю не могу дышать полной грудью.
Вот представьте - делаете вдох и на середине понимаете, что внутри что-то щелкает и дальше ты вдохнуть можешь только через боль.
Инстинктивно пытаешь преодалеть это ощущение и по возможности избежать. В итоге получается, что ты дышишь часто, мелкими глотками и тебя не покидает желание дышать и дышать. + к этому прибавляется пронзительная боль в висках. Не каждый день, но когда появляется это ощущение - хочется грызть стену.

А длительность жизни?
Вот вы задумывались над этим?
Я - да. и давно. причем я достаточно давно думаю о том, что как-то не сильно расстроюсь, если не проживу долго-долго.
Вот и вчера мне док задал вопрос - а сколько бы хотела прожить.
Услышав мой ответ - он, мягко сказать, был в шоке.
Пустились в философские рассуждения, вспомнили великих.
Обозначили три составляющих гармоничного существования - развитие, реализация и вкус жизни.
Вот нет этого самого вкуса жизни. Хорошо хоть с двумя первыми составляющими все хорошо.
Правда бред говорю?

А про личную жизнь...
Про личную жизнь вообще хочется молчать, молчать и еще раз молчать.
по-дурацки как-то сложилось все.
семьи нет.
отношения с другими мужчинами - тоже как-то мимо.
Свободных я отпугиваю. И очень нравлюсь женатым.
Надоело!
Надоело быть любовницей.
Это так мерзко.
Ощущение, будто тебя вываляли в грязи.

Хотя когда идешь на это сознательно - это более честно.
Оцениваешь риски, свое положение, опять же - знаешь на что идешь.
Ты знаешь правила игры.
Никто их не нарушает.
Хуже, когда вас объединяет только секс, а потом начинаешь привязываться к человеку, а он тебе - а я женат. Неожиданно, да?
Нет бы заранее подумать об этом самой.
Ума не хватило, мда...
Или тоже чудесная ситуация - мне с тобой прекрасно, но ты вся такая самостоятельная - я не могу быть рядом с женщиной, которая образованнее меня, самодостаточнее и (о Б-же) зарабатывает больше меня. Давай оставим все как есть - мне нравится с тобой быть, говорить, выходить куда-то. Ты прекрасная любовница, собеседница, но ты слишком яркая для меня, в тебе слишком много энергии, такое впечателние, что у тебя праздник каждый день.

Как резко отупеть?
Как стать серой мышкой?
Как перестать интересоваться работой?
Куда бежать за правильным направлением жизни?
Где искать тот пресловутый вкус жизни?
Какие еще вопросы себе задать?

Вопросы-вопросы-вопросы, на которые пока у меня нет ответов.
И не потому, что я об этом не думаю.

Может быть я слишком много об этом думаю и запуталась?

Это просто невыносимо - когда часть мозга в твоей голове постоянно занята обдумыванием этих вопросов. Очень тянет в минор и развивает суицидальные мысли.
Если бы не ребенок - наверно даже не сомневалась в выборе.
Хорошо, что она у меня есть!

Уфф! выговорилась!
Спасибо всем, кто дочитал!