![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Поймала себя недавно на неприятной мысли, что, раз я одна, в смысле single, то мне очень многого в данный момент не хочется: типа праздновать новый год, делать ремонт, ну и еще куча всяких мелочей. Ну, или вот, на свой день рожденье скорополительно сбежала на другой конец света, например, чтоб не праздновать и даже не подходить к телефону. Создается впечатления, что кругом все парами, и я как бы не причем. Это гнетет. Становится мучительно не по себе и даже жизнь кажется местами ущербной. При этом, подозреваю, что мне это только кажется. Но тем не менее. Внимание вопрос: что с этим делать, как жить, чем лечиться? Может, кому-то приходилось.
При этом, понятно, что пара может в любой момент образоваться. Но само ощущение, что без пары нет полноты жизни и гармонии, пугает. Потому что опять же, (умная эльза!), вновь обретенная пара, в любой момент может опять перейти в состояние single, и что все, по новой?
При этом, понятно, что пара может в любой момент образоваться. Но само ощущение, что без пары нет полноты жизни и гармонии, пугает. Потому что опять же, (умная эльза!), вновь обретенная пара, в любой момент может опять перейти в состояние single, и что все, по новой?
314 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nili_bracha2010-11-06 19:32:00 (ссылка)
только кажется. люди с таким же удовольствием приходят на мои вечеринки, ходят со мной аут, и вообще качество жизни значительно улучшилось!
machatte2010-11-06 19:41:00 (ссылка)
проблема в том, что ни вечеринок, ни аутов не хочется, и выходных - тоже.
бред какой-то в общем.
а в чем улучшилось качество жизни?
e_jane2010-11-06 22:17:00 (ссылка)
ну вот именно что плохо что вам ничего не хочется когда вы одна
имхо это плохо, потому что в таком случае когда появляется мужчина, к нему начинаешь липнуть как к последнему свету в оконце и вообще паразитировать
нунафик, я вот целенаправленно стараюсь учиться жить с удовольствием автономно и без всяких парных завязок
machatte2010-11-06 22:20:00 (ссылка)
получается?
да, я липну, от этого самой так тошно становится, что уже нафиг такая пара.
замкнутый круг
e_jane2010-11-06 22:40:00 (ссылка)
слава бобу, наконец-то, в 26 лет, начало получаться
раньше было ровно как вы пишете и ваще, ага ага
сейчас очень надеюсь закрепить этот момент и не сдать рубежи, когда мужчина таки появится
zhu_ravlik_2010-11-07 15:27:00 (ссылка)
а мне вчера исполнилось 32 ) и день рождения прошел чудесно, я просто позвала всех, кого искренне хотела видеть (слава богу такие есть), все продумала, подготовила и была настроена веселиться! праздник приходит, когда к нему готовишься, праздники делают жизнь ярче, к чему от них отказываться? вокруг вас тоже есть другие люди, с ними бывает очень интересно, только надо дать им шанс ;)
nili_bracha2010-11-07 04:00:00 (ссылка)
на все, что я делаю, тратится значительно меньше денег, и времени - потому что я делаю это так, как хочу я
не хочется - ну я не знаю, мне этого всегда хочется, но, кмк, даже если не хочется, надо себя заставлять
nili_bracha2010-11-07 09:53:00 (ссылка)
почитавши комменты
я что еще хочу сказать - вот эта любовь к себе и самодостаточность - это палка о двух концах, я по себе знаю
с одной стороны, хорошо любить себя и быть самодостаточной, а с другой - чем лучше ты это делаешь, тем меньше места остается рядом с тобой для кого-то другого, и тем меньше ты это место, какое бы оно ни было маленькое и так, - хочешь уступать
я, например, уже не могу себе представить, как это - чтобы рядом с тобой был кто-то еще. так что тоже - осторожней с этим.
zhu_ravlik_2010-11-07 15:21:00 (ссылка)
да-да! у меня отчасти из-за этого все и разваливается, ничего не могу с собой поделать, мне правда хорошо одной, а влюбленным мужчинам надо больше внимания и времени вместе...
nili_bracha2010-11-07 17:41:00 (ссылка)
ну вот это довольно-таки рпспространенная прооблема. причем я головой могу себя заставить уделять больше внимания, но, поскольку оно не от эмоций, а от головы, человек это чувствует
machatte2010-11-07 17:58:00 (ссылка)
просто конкретно мужчинам не хочется?
не знаю, когда влюблена, оно само собой уделяется как-то
nili_bracha2010-11-07 18:02:00 (ссылка)
я как-то никогда не была влюблена, поэтому не знаю
моя проблема в том, что, за исключением довольно узкого круга друзей, все остальные мне просто не интересны. я заранее знаю, что эти люди скажут и как себя поведут - соответственно, ни о каком желании уделять им время речь уже идти не может.
когда я была помоложе, я была потолерантней и могла тратить время на "подтягивание" людей до своего уровня. сейчас я просто не хочу этим заниматься - не вижу смысла.
machatte2010-11-07 18:12:00 (ссылка)
а зачем кого-то куда-то подтягивать-то?
не знаю, я люблю совершенно спонтанные знаки внимания: подарок сделать, даже цветок подарить, найти и приготовить то, что человек любит. мужчине такое делать особенно приятно
nili_bracha2010-11-07 18:16:00 (ссылка)
потому что если не подтягивать, то общаться совершенно невозможно. а постоянно редактировать то, что говоришь - надоедает.
подарок - "что это за херь, отнеси туда, где покупала, мне такого не нужно".
еда - "не буду я есть эту отраву".
плавали, знаем. после такого желание что-то делать спонтанно (или не спонтанно) пропадает напрочь.
machatte2010-11-07 18:28:00 (ссылка)
не поняла, а зачем и что вы редактируете и куда тяните-то?
насчет подарка: я стараюсь купить в подарок не то, что мне нравится, а смотрю, что человек любит, к чему как относится, на что реагирует и нахожу вещь, которая его радует. касается всех, не только мужчин.
ну и с едой то же самое.
nili_bracha2010-11-07 18:33:00 (ссылка)
редактирую свою речь, чтобы человеку не было так сложно со мной общаться. в результате говорю не о том, что интересно мне, а о том, что интересно ему. я, в принципе, не против, но то, что интересно ему - мне совершенно не интересно. приходится притворяться.
тянуть - да на свой уровень подтягивать, давать читать книги, показывать фильмы, ставить музыку.
понятно, что подарки и еда - не то, что нравится мне, а то, что нравится им. ну вот представьте ситуацию - человек просил приготовить блюдо XXX (или даже не просил, а я сама приготовила, потому что он говорил, что нравится. и потом - такая реакция.
machatte2010-11-07 18:38:00 (ссылка)
а почему людям сложно общаться?
ну вот вы со мной (со всеми тут) разговариваете, письменно, но все же, и ничего особого не понятного, никакой идеосенкразии и устройства управляемого термоядерного синтеза нету, а тем не менее, или вы редактируете?
какой такой особенный уровень? всем людям разная музыка нравится и разные книги, и это не мешает им друг в друга влюбляться, даже интересно бывает.
помнится, у меня была любовь, которая сильно любила классчиескую музыку и ходила в консерваторию, а я этого не очень, у меня слуха нет, и я этого вссего в детстве с мамой балетоманом и пероманом, накушалась по самое не балуйся. и ниче, даже пару раз с ним в консерваторию сходила. а он - к чему-то, что я люблю, проникся. так само собой.
nili_bracha2010-11-07 18:42:00 (ссылка)
потому что уровень людей, с которыми я общаюсь здесь, резко отличается от уровня тех мужчин (за очень редким исключением), с которыми у меня были какие-то отношения. вы, вот, например, слово "идиосинкразия" знаете.
понимаете, речь идет о людях, которые не читают книг вообще. никаких. никогда. я как-то не могу ничем проникнуться к людям, которые не читают книг, и слушают - я даже не буду говорить, что они слушают.
machatte2010-11-07 18:50:00 (ссылка)
мне положено, но эти знания или их отсутствия ничего не говорят о том, что со мной будет хорошо
мой папа,например, несмотря на собсвтенного папу профессора, в своей жизни реально прочитал две книжки: устройство автомобиля жигули и катера и яхты, больше его ничего не интересовало, при этом у него в женах ходили балетные звезды того времени и опероман моя мама и далее везде. все были счастливы.
поэтому про иных думаешь, лучше бы они не читали, больше бы толку были.
я например в мужчине больше ценю способность к решению проблем, чем рассуждения о канте, вот честное слово
nili_bracha2010-11-07 23:53:00 (ссылка)
понимаете, когда нет ни способности к решению проблем, ни любви к чтению Канта, то думаешь - ну пусть хоть Канта читает, что ли)))
machatte2010-11-08 00:01:00 (ссылка)
не, если совсем ничего, то, конечно, хреново
но вот лично я начинаю адекватно воспринимать канта и, скажем, поэзию из мужских уст только после изящно забитого гвоздя (помененных колес, положеного пола, починенной машины и заработанных денег, кстати). вот как-то так.
например, тот мужчина, о котором говорила выше, ярый поклонник классической музыки, имеющий прекрасную ее коллекцию, любящий живопись, цитирующий канта и декларирующий наизусть стихи меня вообще никак не впечатлял. до тех пор, пока он не поменял собственноручно потекший кран в моей ванне, вот так достал из багажника инструемент, отвинтил, прикрутил, заработало. вот тут я ходила и восхищалась, чесслово, как паросенок просто восторженный.
nili_bracha2010-11-08 00:12:00 (ссылка)
понимаете, вот моя лично проблема в том, что я сама могу все это сделать - от починки унитаза до цитирования Канта, не говоря уже о зарабатывании денег. поэтому я и написала там, выше, что мне с мужчинами не интересно - нет ничего того, чем можно было бы меня удивить или восхитить.
то есть можно, конечно - слетать в космос, получить Нобелевку и так далее, - но, откровенно говоря, шанс того, что я встречу такого человека, достаточно минимален.
nili_bracha2010-11-07 18:17:00 (ссылка)
(вяло)
ну я могу себя заставить, придумать некие "чуйства", ибо гормон играть должен, но этого так ненадолго хватает...в последний раз - аж на 48 часов))))
zhu_ravlik_2010-11-07 18:48:00 (ссылка)
) ого! а у меня с "момента" еще и 24х не прошло, так что завтра проверим! ))
mypointofview2010-11-06 19:52:00 (ссылка)
А что вам нравится делать на нг и прочие праздники "парой" ? Ну кроме секса и "смотрим друг другу в глаза и не можем наговорится"
Попробуйте делать тоже самое только с друзьями-подругами- родственниками
machatte2010-11-06 19:55:00 (ссылка)
не могу сказать, что что-то прям нравится.
довольно много праздников проходило у меняв жизни без пары и довольно успешно
а теперь вот затык - не хочется, прям жуть какая-то
кажется заранее, что в новый год все разбредутся по парам и все такое.
как будто ваще не жизнь без пары)
mypointofview2010-11-06 19:59:00 (ссылка)
Ну кто то парами разбредется, кто то компаниями - желающих встречать нг "держась за ручки и смотря в глазки" я знаю единицы, большинство все таки хочет веселья и тусовок или хотя бы семейных собраний
talie_n2010-11-07 02:09:00 (ссылка)
вот правильно пишут про твое личное отношение
вспомни - как я всегда свои дни рождения праздновала независимо от пары, мне это было важно и нужно. и сейчас важно и нужно. хотя, конечно, угнетало отсутствие пары - даже как-то девичник собрала:)
это вопрос твоего интереса
anutini_glazki2010-11-06 19:56:00 (ссылка)
Что с этим делать? Искать увлечения, которые радуют Вас лично, и не требуют партнера. Забить на имеющуюся "парную" компанию, и поискать такую, в которой есть тоже singles. Они есть, просто не рядом с Вами :)
Если хочется лечиться, ибо сами не справляетесь - то, в принципе, психолог Вам в помощь.
На счет вновь обретенной пары - то, о чем Вы будете думать, и что представлять (вариант умной эльзы), именно и произойдет.
machatte2010-11-06 20:00:00 (ссылка)
в поиске увлечений самое смешное мое рассуждение выглядит так:
вот я иду на йогу, куда мальчики не ходят, это вместо того, чтобы срочно идти знакомиться с мальчиками и заводить себе пару.
забивать на лучших друзей не хотелось бы.
все-таки дружба в бухты барахты тоже не берется
anutini_glazki2010-11-06 20:02:00 (ссылка)
ээээммм...........
а Вы уверенны в том, что Вам срочно надо идти знакомиться с мальчиками, вместо того, что бы заниматься тем, чего душа желает (йогой, например)?
machatte2010-11-06 20:04:00 (ссылка)
как говорит моя бабушка: так и помрешь старой девой, ходя на йогу.
хотя йога тут не причем в общем, это пример.
anutini_glazki2010-11-06 20:07:00 (ссылка)
:))))) а бабушка Вам манной кашки поесть не предлагает? что б расти лучше, например?
Как раз очень причем. Кажется, что Вы живете не для себя, а для той же бабушки, ее понятиями и интересами. В том числе, матримониальными. Разница поколений не ощущается?
machatte2010-11-06 20:08:00 (ссылка)
неа, бабушке уже очень много лет, они ничем не пытается накормить.
у меня самой получается, что без матримониальных интересах жизнь как-то меркнет на ходу и ничего одной не нужно
anutini_glazki2010-11-06 20:14:00 (ссылка)
смотрите, хорошо подумайте, матримониальный интерес он Ваш личный или составлен требованиями окружающей среды.
Если требованиями - постарайтесь забить.
Если Ваш - то это гораздо сложнее.
Я не могу дать совет "как правильно выйти замуж" или "как правильно подцепить мужика", ибо в это не верю. Я Вам расскажу отрицательную историю, из которой можно выудить идею, которая, вероятно, сможет помочь Вам.
У меня была знакомая, симпатичная, милая, умная и пр пр. Single. Постоянно и непрерывно. Искавшая именно те места, где можно подцепить, только ради этого изучившая латинкие танцы, ходившая на курсы трех разных языков и (!!!) пошедшая ради этого на медицинский факультет. Дохтуры ей нравились.
Так вот, один из моих знакомых, которого я хотела с ней познакомить, сказал о ней :"У нее хищный взгляд. Она ИЩЕТ, постоянно и непрерывно. Она не радуется ни себе, ни своей жизни, ни своему существованию. Зачем мне нужна такая пиявка?"
Ей скоро 32. Она уже начинает свою карьеру врача. Но упс, она все еще single, и у нее все еще такой же взгляд.
machatte2010-11-06 20:17:00 (ссылка)
поучительно, ничего не скажешь.
вот я боюсь, что у меня такой же хищный взгляд, поэтому сижу дома.
окружающим-то (в смысле друзьям и родственникам) пофиг, на наличие у меня пары.
это внутренние ощущения. типа, у всех есть, чем я хужее.
и как жить счастливо, если ты в данный момент сингл
anutini_glazki2010-11-06 20:25:00 (ссылка)
Так вот, что бы убить этот хищный взгляд, нужно найти цельность в себе. Радоваться себе. Делать то, что хочется себе самой, любимой и единственной. Не сидите дома - снаружи есть масса вещей для себя, которые порадуют. Счастье само так по себе придет, если Вы будете для него что то делать.
Сходите покататься на роликах. Сгоняйте в самый, на Ваш взгляд, красивый город мира, погулять пару дней. Пойдите на трек на природу, оторваться от всего, и глянуть внутрь себя. Позовите лучших друзей (без пар) и выпейте хорошего в любимом пабе.
(**** из негатива - посмотрите на зачуханых подруг, которые не могут пойти куда либо, потому что: муж не согласен, мелкие дети, денег нет, потому что ушли на ремонт, тушка поплыла и в купальник не влезают и пр. Очень укрепляет :))
То что есть у других, не говорит о том, что Вы хуже. Вы - другая. И у Вас будет по другому.
machatte2010-11-06 20:31:00 (ссылка)
кстати, в самом красивом городе мира, как раз накатывает сильнее всего. проверяла не так давно.
и к несчастью, черт возьми, у меня нет ни одной зачуханной подруги с несогласными мужьями среди парных. про таких я только в инете читаю и рассказы слышу, но не вижу.
anutini_glazki2010-11-06 20:34:00 (ссылка)
Рецепт для самого красивого города - подцепить первого попавшегося местного мужика на погулять, выпить и развлечься. Отвлекает от дурных мыслей, поднимает самооценку и возвращает радость. Тем более, что его можно бросить через для три-четыре, уехать и забыть :)
Про зачуханных - Вам повезло, у Вас хорошая компания.
easy_easy_girl2010-11-07 01:49:00 (ссылка)
голову лечить, извините
потому что пока вы будете от кого-то зависеть, ваше счастье, гармония и пр. от этого будут пока зависеть, это будет вас преследовать
я не понимаю какой еще тут может быть выход кроме как лечить голову
и вы это понимаете. просто вам не хочется этим заниматься, а хочется мусолить тему
ступите уже в эту холодную воду
удачи
anutini_glazki2010-11-06 20:03:00 (ссылка)
Кстати, когда даже с лучшими друзьями некомфортно изза ощущения непарности, можно и забить на пру вечерков, ради собственного комфорта.
Создается впечатление, что Вы себя ни в грош не ставите, но делаете все, что бы "соответствовать".
machatte2010-11-06 20:06:00 (ссылка)
надеюсь, все таки, что хотя бы в грош ставлю.
думаю, даже, что дело не в друзьях, а во мне.
соответствовать не хочу.
хочу понять, можно ли жить счастливо и полноценно, не будучи замужем (в паре).
anutini_glazki2010-11-06 20:08:00 (ссылка)
- можно.
- кому то только так и подходит.
- для этого надо оторваться от стереотипов и жить для себя. В СВОЮ РАДОСТЬ.
- и самое главное - забить на мнения окружающих.
ponka2010-11-06 20:22:00 (ссылка)
знаете, я знаю живущих гармонично в паре намного меньше, чем живущих гармонично без пары.
machatte2010-11-06 20:26:00 (ссылка)
а я вот знаю крайне мало людей, живущих без пары. вернее, совсем даже не знаю
где они?
cranberry_babe2010-11-06 21:40:00 (ссылка)
ключевое слово гармонично!!
им в паре хорошо или они хотят соответствовать не отдавая себе в этом отчета ??
я живу без пары если что :)
гоняю в красивые города, делаю то что считаю интересным, практически не имею свободного времени, потому что оно все расписано какими-то увлечениями и искренне не понимаю КАК! я могла раньше себя ограничивать во всем этом этом чтобы побыть с кем то и зачем это надо было делать
Не было смысла совершенно лишать себя удовольствия жить в полную силу ради этих, теперь уже кажущихся невнятными, мужчин.
machatte2010-11-06 21:44:00 (ссылка)
вот как раз с заполнениями жизни увлечениями у меня туго
как вы это делаете?
cranberry_babe2010-11-06 21:56:00 (ссылка)
Прислушайтесь к себе. Наверняка есть вещи, которые вы всегда хотели попробовать сделать или заниматься чем то, но по миллиону причин не позволяли себе этого.
Я, например, полгода назад пошла купила себе электрогитару (играть я на ней все еще не умею) ибо в детстве хотела быть как крутые чуваки из телика :)) Звучит смешно, но в 29 мысль об владении оной вызывает у меня трепет и дрожь в коленках - значит это оно! Почему бы не купить. :)
Понимаете, любить себя - это быть внимательной к себе, баловать себя и еще много чего.
Чтобы вам легче было понять как это, представьте себе что вы кого то невероятно любите. Что вы делаете для этого человека? Как выглядит ваше отношение к нему?
Вы же прислушиваетесь к малейшему изменению тональности его голоса и счастливы реализовывать любые разумные его желания (блэкджек и шлюхи не в счет :) ), главное чтобы ему было хорошо.
Вот. А теперь представьте, что на его месте вы. Именно это и есть любовь к себе.
Просто задайте себе вопрос, а чего бы вам хотелось ? На самом деле, а не потому что так надо, так полезно, так выгодно, так перспективно и т.д.
Даже если это совершенно идиотское желание, почему нет, если вам станет от этого лучше ?
Надо идти за своими желаниями, они двигают нас вперед. Именно благодаря им мы сегодня оказываемся именно там, где мы есть. И если мы идем за желаниями, то нас удовлетворяет наша жизнь. А если мы ей недовольны, то они нам снова показывают, что мы были не правы в какой-то момент проигнорировав их.
machatte2010-11-06 22:00:00 (ссылка)
не знаю, даже, у меня нету музыкального слуха и поэтому в детстве меня отказались учить музыке, теперь и я, и мама, думаем, что зря, и я очень хочу этот слух развить.
еще есть вда странные желания: поступить в кулинарный техникум и в медицинский. последний уже поздно, а в техникум может еще возьмут. в юности мне бы этого не позволили.
ну, к малейшему изменению тональности голоса я все ж никогда не прислушивалась, даже, когда думала, что кого-то любила, и исполнять все желания тоже не бросалась. может, в этом дело?
cranberry_babe2010-11-06 22:33:00 (ссылка)
Поймите меня правильно, вы сейчас пытаетесь скопировать. Берете чьи-то интересы и развлечения, примериваете их на себя и думаете подойдет или нет.
Ничего ужасного в этом, но костюмчик с чужого плеча все равно на вас не сядет идеально.
Вы как будто избегаете разговора с собой. Он кстати не обязательно должен быть публичный. Сядьте с чашкой ароматного чая и напишите на бумажке что вам когда либо хотелось делать. Не ограничивайте себя ни в чем. Это пока всего лишь лист бумаги.
Странные желания? - не вижу ничего странного. Лично я когда то хотела быть патологоанатомом (и до сих пор у меня это вызывает просто исступленный восторг :) :), научиться водить самолет и вертолет, танцевать стриптиз (то есть с шестом обращаться уметь), овладеть телекинезом (не знаю возможно ли, но искренне хочу).
:)
Что в этих желаниях странного если они ваши ? Имхо, гораздо более неестественно жить как кто-то.
В кулинарный техникум поздно ? Так задайте себе вопрос что вас так в этом привлекает ? Если изучать кулинарию, так есть кулинарные школы и т.д.
Не ленитесь спрашивать себя, эта жизнь только ваша, вы сами ее творите и скопировать также хорошо как у кого-то не получится.
Если вы любите кого-то, вы же стремитесь его узнать, изучить, восхититься, уделяете ему время. Так делайте то же самое с собой. Даже если вы никого никогда не любили, полюбите себя и изучите - это всегда актуально :)
machatte2010-11-06 22:37:00 (ссылка)
ну, в кулинарный техникум мне за тем, чтоб отличать разные типа мяса и туши на вгляд и понимать, как каждый из этого приготовить - типа, база, теория.
я готовить по наитию и по тому, что видела у мамы, умею не плохо, но хочется базовых знаний, о как
готовить я люблю и хочу уметь хорошо
нет, скопировать не пытаюсь, мне кажется. просто написала, первое, из странных желаний, что пришло в голову.
cranberry_babe2010-11-06 22:47:00 (ссылка)
когда я говорила про скопировать, я имела ввиду что я привожу вам пример какого то занятия, например играть на музыкальном инструменте, а вы, примерив на себя, говорите что вам это подходит или нет
то есть не смотря на то что это изначально чужое желание, вы примеряете а может ли оно быть вашим
вот вам, к примеру, книга про баранину :) http://www.ozon.ru/context/detail/id/53
уверена что про остальное мясо тоже можно найти
да и есть сейчас всякие Школы Гастронома и т.д.
Всегда можно найти способ начать реализовывать желание, просто нужно это начать. Само оно не сделается.
_spouse_2010-11-06 21:33:00 (ссылка)
Вот +100.
При том, что общественные стереотипы, которые требуют парности, вовсе не требуют счастливой парности. Т.е. обязательный показатель успешности "Маня вышла замуж", а не "Маня вышла замуж и счастлива".
machatte2010-11-06 21:39:00 (ссылка)
не, абы как выйти замуж не фига не показатель успешности, даже наоборот.
_spouse_2010-11-06 21:42:00 (ссылка)
ага, вот это уже теплее :) Ну и как вы думаете, сколько из тех, кто в кафе и в кино ходят парами и наводят вас на грустные мысли, замужем не "абы как", а за прекрасным принцем?
ponka2010-11-06 21:46:00 (ссылка)
скорее сколько тех, кто не ходят в кафе и кино, а сидят дома и смотрят "солдаты" или пилят друг друга.
у меня соседи так увлекательно скандалят, шо ужас!
_spouse_2010-11-06 21:48:00 (ссылка)
хехе, я больше скажу. сколько из тех, кто ходят в кафе и в кино замужем/женаты именно на этом человеке, а не на Васе/Мане, который в это время сидит дома и смотрит "солдаты".
lenivaya2010-11-06 19:57:00 (ссылка)
просто пойтиме, что жить надо не для кого-то, а для себя. вы - единственная, кому вы обязаны делать счастливую насыщенную событиями жизнь.
machatte2010-11-06 20:14:00 (ссылка)
практически повторяю, как мантру.
вопрос как насыщать? если столики в ресторанах на двоих, номера, дабл
можно конечно, воинственно ходить в кино по субботам одной, но кайфа это не прибавляет. почему-то
lenivaya2010-11-06 20:21:00 (ссылка)
зачем воинственно? зачем по субботам? ходите потому, что вам хочется посмотреть новый фильм в день премьеры, съесть попкорна.
ходить в кафе, чтобы пить кофе, смотреть в окно на прохожих, рисовать скетчи, читать только-что купленную книжку
шуршать листьями в парке, кататься на велосипеде по утренней набережной, спускаться на лыжах с горки
полюбите в себе - себя
machatte2010-11-06 20:25:00 (ссылка)
все верно
но на практике выходит так: идешь-сидишь-смотришь, вокруг все парами, а ты одна. как-то не по себе.
ну, кататься на лыжах - это можно, но все равно как-то скучно и даже себя жалко ехать кататься одной даже в сарочаны, не говоря уже про горы.
lenivaya2010-11-06 20:42:00 (ссылка)
перестаньте жалеть что-то для себя.
избавляйтесь от совкового наследия коллективизации
вы ценны как индивид, а не как член коллектива
machatte2010-11-06 20:48:00 (ссылка)
не, с коллективизмом у меня напряг как раз.
а вот подишь ты как сработало
lenivaya2010-11-06 20:58:00 (ссылка)
вас просто зациклило и у вас получилось тоннельное выборочное зрение. одиноких непарных людей вокруг очень много. просто подсознание ваше почему то не хочет этого замечать
machatte2010-11-06 20:59:00 (ссылка)
да, мне кажется, что все хорошие мальчики женаты еще с универа.
а все хорошие девочки замужем с тогда же
а если тогда по каким-то причинам не сложилось, то ты лох - любого пола.
ну, ок, мальчикам, чуть проще. девлочкам - вообще тяжело
lenivaya2010-11-06 21:05:00 (ссылка)
а если ты развелся - то ты неудачник
а если овдовел - то ползи в монастырь....
меняйте конверваторию в голове :)))
machatte2010-11-06 21:08:00 (ссылка)
ну, не так жестоко, конечно.
мне кажется, что если хороший мальчик как-то случается свободным в нашем возрасте, у него сразу появляется куча баб и он быстро оказывается занятым, типа дефицит.
lenivaya2010-11-06 21:12:00 (ссылка)
это вам кажется ))
куча хороших мальчиков одиноки. куча плохих мальчиков имеют семьи :)
machatte2010-11-06 21:15:00 (ссылка)
почему только мне эти хорошие мальчики не встречаются?
или они не хотят перестать быть одинокими?
lenivaya2010-11-06 21:19:00 (ссылка)
я вам ужасную вещь скажу ))) пока вы сидите и тухните дома - шансы их встретить стремятся к нулю )))
machatte2010-11-06 21:39:00 (ссылка)
ага, мне тоже все говорят, неужели в твоем прекрасном фитнес клубе ни одного мальчика
получается, что либо нет, либо парные
а вообще должны быть
lenivaya2010-11-06 21:44:00 (ссылка)
начните общаться с мужчинами без оглядки на их социальный и матримониальный статус :)
просто привыкните к общению с мужчинами как с людьми.
тогда пропадет из глаз оценивающий блеск, и в глазах перестанут светиться лампочки "хочу замуж".
тогда и принцы перестанут сторониться
machatte2010-11-06 21:51:00 (ссылка)
вот с социальным статусом тоже беда.
я сразу оценивающе оглядываю. не то, что на предмет диора, а - даже не знаю, на что, но что-то точно есть.
lenivaya2010-11-06 22:08:00 (ссылка)
оценивайте на предмет наличия интеллекта уровня вашего. если оон будет сильно ниже - скучно будет общаться. а если у него интеллект сильно выше - то есть риск, что скучно станет ему и он вас покинет, а вы получите лишний камень в корзину своих комплексов неполноценности
machatte2010-11-06 22:12:00 (ссылка)
проблемы с интеллектом сильно выше не встречала вообще ни разу. может, я шибко умная):
а ниже - даже не знаю, тоже не встречала. может, не рассматривала даже.
хотя был у меня один поклонник, который повел меня на свидания на концерт наташи королевой. не то, что я сильно против наташи королевой, ну вот как-то это меня подкосило что ли. при этом сама по радио такое слушаю, что у мамы уши вянут при этом чувак был мега крут в социальном плане
lenivaya2010-11-06 22:17:00 (ссылка)
почему подкосило?
я бы с удовольствием сходила, если бы меня пригласили - это же такой антропологический драйв, параллельный мир, куда ты можешь безопасно окунуться!!! это же такой драйв и приключение :)))
machatte2010-11-06 22:22:00 (ссылка)
А я, что думаете, отказалась?
Я сходила, первый ряд, кремль и все такое.
Мне еще по ходу рассказали все подробности жизни этой певицы и ее мужа.
Ой, нет, концерт был как раз мужа, запуталась, как его, Николаева, вот.
Но вот с поклонником как-то не заладилось после этого у меня
bandit_budda2010-11-07 10:22:00 (ссылка)
знаете, я очень удачно в 30 лет вышла замуж - в 4-й раз) уже 13 лет вместе и все отлично. до этого у меня был большой перерыв в отношениях - полгода. и как же я радовалась свободе - щла куда хотела, делала и не делала, что хотела. гуляла с сыном, гуляла с друзьями ( и парами и одиночками). не хотела никаких отношений и веселилась как могла, мой человек сам объявился, даже искать не пришлось. так что расслабтесь и получайте удовольствие.
op_ps2010-11-06 20:54:00 (ссылка)
ну вдвоем-то лучше,качество жизни несравнимо выше, зачем это отрицать? Коллективизм тут сосвем не причина.
lenivaya2010-11-06 21:20:00 (ссылка)
нормально, да.
но страдать и накручивать себя, что у тебя нет пары - ненормально.
отказывать себе в удовольствиях - ненормально
хотеть жить ради других, и отказываться жить ради себя - ненормально
op_ps2010-11-06 21:25:00 (ссылка)
Я не думаю, что девушка себя накручитвает или ищет пару ради другх.
Она просто так чувствует. Аналогия (хотя и не точная)-что-то болит и до конца полностью от дискомфорта, выванного болью, не освободиться. Так и тут-пока пары не будет, все равно будеть "болеть". Это внутренее и бороться с этим крайне сложно.
Да и не надо, надо причину устранять-вопрос как.
op_ps2010-11-06 21:36:00 (ссылка)
С одной стороны некоторые говорят, что искать нельзя-взгляд ищущий, с другой-непонятно как и где это делать.
Думаю, что просто неизвесетен алгоритм, как же это делать. Поэтму и сидит дома, не зная, куда пойти.
lenivaya2010-11-06 21:41:00 (ссылка)
надо не сидеть и не искать, надо просто жить и получать удовольствие от процесса.
просто надо понять - а если так и не встретишь своего принца и до конца будешь одна? заживо гнить в соплях и страданиях?
надо понять, что жизнь не всегда так складывается, как нам мечтается и хочется.
и принять и жить каждым днем полноценно надо постараться вне зависимости от того, сингл ты, дабл или шведская семья
op_ps2010-11-06 21:46:00 (ссылка)
На уровне мозга , я думаю, это все понимают, на уровне чувств и эмоций это малореально, если человек не одиночка по жизни.
lenivaya2010-11-06 21:52:00 (ссылка)
надо включать мозг, иначе всю жизнь на чувствах и эмоциях прострадать можно безрезультатно
op_ps2010-11-06 22:00:00 (ссылка)
И без руки можно жить, но лучше-то с рукой!
Без мужчины можно, но зачем себе внушать, что это ок, если по ощущениям это не ок?
Да, всю жизнь можно прожить страдая, но даже если она максимально будет думать, эмоции не исчезнут, т.к. люди-не роботы. Ну будет страдать в 2 раза меньше, а все равно будет.
lenivaya2010-11-06 22:06:00 (ссылка)
страдать или не страдать - это выбор каждого персонально.
одни живут и страдают с нелюбимым, потому что боятся остаться одни.
другие живут и страдают от одиночества, потому что хотят жить по принципу "пусть плохонький, но мой"
а третьи живут и не страдают, потому что знают, что 27-28 лет бывает раз в жизни, и просрать свою молодость в страданиях - неисправимая глупость. вне зависимости от того, есть мужик рядом или нет
machatte2010-11-06 22:09:00 (ссылка)
вот точно, страдать или не страдать, выбор каждого индивидуальный.
я не могу сказать, что прям страдаю
но в праздники и выходные проскальзывает грусть какая-то от того, что я одна.
lenivaya2010-11-06 22:14:00 (ссылка)
легкая грусть бывает у всех. когда вы будете не одна, вы тоже будете о чем то грустить. просто о другом :)
machatte2010-11-06 22:16:00 (ссылка)
возможно, просто любовь - одна из немногих вещей или даже чуть ли не единственная, которую нельзя устроить специально.
то есть работу найти или поменять можно, поехать куда-то, куда хочется, применив усилия можно, даже найти друзей при должно старании можно, похудеть, потолстеть, похорошеть или чему-то научиться - можно.
а встретить любовь - нет.
lenivaya2010-11-06 22:21:00 (ссылка)
а вы поколдуйте :)
http://www.kleo.ru/items/contest/volshe
op_ps2010-11-06 22:22:00 (ссылка)
Блин, а если человек живет обычной жизнью-встречается с друзьями, ездит на лыжах , роликах, в отпуск 5 раз в год, покупает машины и т.п. Т.е, как Вы предлагаете, живет обычной жизнью. Но при этом страдает и никак это изменить не может-ну плохо ему в одиночестве (или, как в вашем первом примере, в несчастливых отношениях), что тогда?
несчастливые отношения можно прекратить,а одиночество-в общем-то нет.
3ubnayafeya2010-11-06 23:19:00 (ссылка)
извините, но мне кажется, это просто вы так сейчас смотрите на вещи. Я вот замужем, а в кино люблю одна ходить)) нам с мужем разные фильмы нравятся, и мы по очереди с ребенком остаемся. Уверяю вас, дело не в том, чтобы что-то делать в одиночку. Дело в том, чтобы не констатировать про себя, что все парами, а вы одна
easy_easy_girl2010-11-07 01:51:00 (ссылка)
а вы поменьше по сторонам смотрите
эти люди вокруг не стоят того, чтобы так на них заморачиваться - ни в отношении чего
helix_f2010-11-07 17:12:00 (ссылка)
за столики прекрасно сажают и одного человека, в номера тоже селят без вопросов. в чем проблема :)?
machatte2010-11-07 17:50:00 (ссылка)
сажать то сажают, только кайф не тот.
вы когда-нить бывали в гастрономическом ресторане одна? вот когда все чинно важно парами или компаниями, а ты одна? причем в таком ресторане не читают и не смотрят телек.
у меня было одно оправдание: я была все-таки отчасти по работе, но была бы пара, взяла б ее с собой на такую работу, и все было бы прекрасно.
helix_f2010-11-07 17:58:00 (ссылка)
я не совсем уверена что мы одно и тоже понимает под гастрономическим рестораном , но была в том , что я бы этим словом назвала , была и не так давно :) а телек я вообще нигде в ресторанах не замечала , я в окно смотрю :)
а оправдания я себе не ищу т.к. нет состава преступления и вины тоже нет :) , да окружающим незнакомым людям по большей части пофиг парность/непарность других постояльцев гостиниц, посетителей ресторанов и т.п.
machatte2010-11-07 18:06:00 (ссылка)
ну, как гастрономический ресторан вполне определенное название.
тот, о котором шла речь, французский гастрономический ресторан с двумя звездами мишлена
окон там нет и тем более в такие ерстораны ходят вечером, в окне ничего не видно.
все парами, я одна, ужасное было ощущение.
если б не еда, не знаю, чтоб делала.
helix_f2010-11-07 18:10:00 (ссылка)
я не езжу во Францию так что во французские рестораны не хожу по техническим причинам :) , но то был лучший ресторан на деревне , да вечером , стоял он не в темном лесу так что за окном было и освещение, к тому же там же есть развлекалово в виде апперитива и комплиментарных вкусностей от шефа, пока не принесли основное блюдо :)
kovrijik2010-11-06 20:11:00 (ссылка)
знаете, по другую сторону проблем на мой взгляд скорее больше, чем меньше
при наличии пары количество возможных вариантов проведения досуга нередко сокращается вдвое - одному из вас не нравится эта компания, второму - эта вечеринка, все чаще и чаще вы остаетесь дома и драйв из жизни почти испаряется
так что я бы на вашем месте пользовалась случаем и развлекалась от души :) а собственное настроение - это повод разобраться в себе, почему конкретно сейчас вас так стало напрягать состояние single? ключ к проблеме находится в вас, а не вовне
machatte2010-11-06 20:13:00 (ссылка)
вот и ищу.
может, надоело, состояние? и хочется проблем с другой стороны).
вообще сложно обьяснить, насчет досуга. это скорее ощущение: типа, какой смысл праздновать нг, если нет любви, нет в жизни счастья,как-то так.
ponka2010-11-06 20:19:00 (ссылка)
везет вам. я посление 7 оет месяц перед НГ вкалываю без выходных. поэтому я приползаю домой в 10 вечера 31.12, падаю спать, в 23-55 мне вручают шампанское, мы плюемся в ТВ на морду президента (ОМФГ, в этом году это будет морда януковича???????), я выпиваю шампанское и отрубаюсь дальше спать.
а была бы пара - пришлось бы героически не спать, поддерживать беседу и пр.
machatte2010-11-06 20:21:00 (ссылка)
вот заметила сегодня в магазинах новогоднюю мишуры и расстроилась.
когда работаешь, то проще, но есть ведь еще выходные и чтоб их праздники.
работать 31, скажем, у меня точно не выйдет.
и сбежать, как на день рожденья, за океан, тоже.
шо делать
ka_p_riz2010-11-06 21:24:00 (ссылка)
сходить в театр 31-ого? с подругами или мамой? Поверьте удовольствия получите не меньше, и настроние праздничное появится.
machatte2010-11-06 21:32:00 (ссылка)
подозреваю, что счастлива будет в основном мама, она и без меня 31 катается на лыжах, потом на щелкунчика.
но мне балет настроения не поднимает
опять же на балет одни бабы ходят
ka_p_riz2010-11-06 21:41:00 (ссылка)
а вам настроение поднять или мужика подцепить?
не поднимет балет, сходите на то, что поднимет. ну т.е. займите себя чем-то. Лично я бы весь день провела у плиты, мне это доставляет огромное удовольствие.
маме большущий респект, чувствуется активная жизненная позиция.
machatte2010-11-06 21:48:00 (ссылка)
а мне и то, и то, разумеется
просто как еще говорили в москве слезам не верят: кто в театре? одни бабы)))
а мама да такая, она, хоть и называет себя старой больной обезьяной, ей 60, работает, преподает, катается на лыжах, ходит в свои оперы и балеты с концертами по нескольку раз в месяц, читает какое-то адского количество книг, высаживает цветы и все такое прочее. вероятно, подцеплять мужика ей как раз не надо, и от этого счастья. мужа она последнего выгнала год назад.
kovrijik2010-11-06 20:21:00 (ссылка)
я, конечно, банальность скажу, но может, вам пообщаться на эту тему с психологом?
знаете, у меня есть пара подруг, которые довольно долго пребывают в вашем статусе
одну это парит ровно настолько, насколько ей поклевывают мозг количественные родственники женского пола, но ее проблема в том, что она не может влюбиться :(
вторая же, напротив, очень влюбчива, но похоже, положила на себя большой болт - она все время недовольна собой и не видит в окружающем мире никаких перспектив
и если первой я советов никаких не даю, то вторую упорно пытаюсь вдохновить на какой-нибудь личностный тренинг, чтобы она наконец поняла и научилась любить себя, тогда, глядишь, и пара
от себя могу добавить, что моя жизнь сложилась и наладилась только после того, как я осознала свою самодостаточность и удовольствие находиться в исключительно своем собственном обществе
machatte2010-11-06 20:23:00 (ссылка)
психологи уже были в моей жизни, хватит.
тут уже надо как-то самой что ли
kovrijik2010-11-06 20:34:00 (ссылка)
ну, тут не суть важно как, главное - результат
так что от души вам желаю разобраться, зачем вам так уж надо сменить статус и почему вы не можете получать радость от жизни здесь и сейчас :)
ну и добавлю, что часть меня вам исключительно завидует - я очень независимый человек, и, хотя мой текущий статус меня устраивает, я очень нуждаюсь в своем пространстве и свободном времени только для себя и завидую подругам, которые могут каждый вечер посвятить походам с друзьями в кино и т.п.
machatte2010-11-06 20:41:00 (ссылка)
мои парные подруги могут прекрасно пойти в любое кино.
не всегда могут те, у кого есть мелкие дети, но это уже отдельная история. ребенка все же надо кому-то сдать
поэтому не вижу пунктов для зависти
kovrijik2010-11-06 20:43:00 (ссылка)
так я ж говорю, нет гарантии, что ваша свежеобретенная пара будет разделять желание куда-то пойти :)
мне вот достался исключительный домосед, так что и в отпуск пока приходится ездить без него
machatte2010-11-06 20:51:00 (ссылка)
ээ, ну знаете идти в кино и потом возращаться домой к любимому - это не то же самое, что идти в кино и возвращаться в пустую квартиру.
а самое грустное, когда случается авральность на работу, едешь поздно домой, а там только кошка.
kovrijik2010-11-06 21:04:00 (ссылка)
я вас прекрасно понимаю, только у меня в свое время не было и кошки, была съемная комната и я была одна_одна_одна
я не могу объяснить, как, но я вдруг поняла, что я с собой буду всегда, и в паре и одна, с кошкой и без, что мне надо либо жить с собой в ладу и гармонии, либо я так себя доведу до депрессии - и мое одиночество перестало меня тяготить
piskaich2010-11-08 15:33:00 (ссылка)
мне кажется вы сейчас немножечко в унынии и вам кажется что мужчина как палочка выручалочка вытащит вас из этого состояния. наверное, почти каждая девушка была на вашем месте, ну уж я - точно. и вы знаете, на самом деле правы ваши комментаторы, когда говорят, что заниматься надо собой. ну просто такое время: понять, что вам самой нравится. кроме мужчин) не ходить на йогу стискивая зубы, потому что это вроде как полезно, а найти свой кайф. он вам потребуется и когда мужик появится, вы же не сможете на него 24 часа зацикливаться. ваш личный кайф -это дело, занятие или еще что, где есть только вы, и где вы берете энергию. кто-то поет, кто-то танцует, кто-то бусы делает, кто-то по городам гуляет. важно найти то, от чего именно у вас будет гореть глаз. а на этом горящем глазу все делается проще, в том числе и поиск пары.
talie_n2010-11-07 02:15:00 (ссылка)
"при наличии пары количество возможных вариантов проведения досуга нередко сокращается вдвое - одному из вас не нравится эта компания, второму - эта вечеринка, все чаще и чаще вы остаетесь дома и драйв из жизни почти испаряется"
кому нравится - тот идет, кому не нравится - не идет, откуда ограничения?
kovrijik2010-11-07 02:25:00 (ссылка)
ну, жизнь - она многогранна :)
например, пойти-то одной без "пары" можно, но задалбывает объяснять всем, а почему пришел без "пары", проще самой не ходить под благовидным, потому что все равно складывается ощущение, что ты опять single
еще пара может быть недовольна, что вторая часть куда-то пошла
в общем, вариантов много
ponka2010-11-06 20:17:00 (ссылка)
получать удовольствие
мне очень нравится одной ездить в отпуск. в этом году 5 раз ездила :)))
хочу сплю, хочу гуляю, почу кофе пью, хочу - вино. с вечера запланировала экскурсию, стало лениво - не пошла.
или вот сижу себе в 7 вечера в пижаме. хорошоооооооо
machatte2010-11-06 20:19:00 (ссылка)
пару лет назад мне тоже нравилось одной, вот ровно, как описываете
а потом раз и что-то поменялось. шла я по лондону и поняла, что мне нафиг не сдался этот лондон, потому что я тут одна. и испугалась даже такой мысли.
amber_dice2010-11-07 17:13:00 (ссылка)
Это мне очень понятно. Всё красивое или интересное, и особенно в путешествии, хочется с кем-то разделить. И потом с кем-то вспоминать. Не знаю, откуда это.
machatte2010-11-07 17:52:00 (ссылка)
да, вот именно так, все прекрасное - эмоции, путешествия, еду, закаты и восходы, виды и просто амосферу - хочется разделить
nili_bracha2010-11-07 18:10:00 (ссылка)
ох. тоже палка о двух концах. вот нашли того, с кем хочется разделить. поехали. а потом оказывается, что то ему не так, и это - не этак, грязно, шумно, ветрено, пыльно, далее по списку.
ну и еда говенная, конечно
то, что нравится нам, совершенно не обязательно нравится нашим спутникам.
machatte2010-11-07 18:18:00 (ссылка)
не знаю, принципиальные разногласия у меня были только в далекой юности
а так: когда влюбленность, все прекрасно
nili_bracha2010-11-07 18:20:00 (ссылка)
нет, я даже если буду очень влюблена, фразу: "Говно этот Париж" не смогу пропустить мимо ушей.
machatte2010-11-07 18:30:00 (ссылка)
ну, все ж люди разные, кому париж говно, а кому вон лондон как мне никак не втыкает. хотя знаю, что куча людей прям восхищается.
nili_bracha2010-11-07 18:36:00 (ссылка)
но вы же не скажете влюбленному в вас мужчине, к которому тоже испытываете некие чувства, в тот момент, когда он вас привез в Лондон и вдохновленно рассказывает про город: "Говно твой Лондон"?
kusia2010-11-06 20:27:00 (ссылка)
Праздники вообще эмоционально тяжелое время, когда нет рядом спутника. Кажется, что у всех все прекрасно, романтично,а вот я такая несчастная. У всех по-разному, сравнивать себя ни скем нельзя. Если вам не хочется ничего планировать, так и не планируйте. В последний момент что-то получится, и даже если нет - это не последний НГ. Без ожиданий, так легче. не понукайте себя и делайте, если что нравится. А вот спорт, даже если не нравится, надо. Мобилизует и дает силы.
machatte2010-11-06 20:32:00 (ссылка)
спорт - больное место. карточка в фитнес пылится.
хотя понимаю, что прям надо
_spouse_2010-11-06 21:51:00 (ссылка)
А вот интересно, как наличие пары помогло бы вам ходить в фитнес? Человек или умеет себя занять или нет. Другое дело, что выход "взамуж" как бы снимает со многих обязанность жить насыщенной жизнью. Дело сделано, можно лежать на диване ровно.
machatte2010-11-06 21:57:00 (ссылка)
ну, примерно так.
что мешает? не знаю
типа, ну его нафиг, кому смотреть нужно на мою фигуру и к чему ей заниматься, все равно я никому не нравлюсь) ххаха
aranta2010-11-07 11:58:00 (ссылка)
так в фитнесе мужыки. полуодетые. разговаривают.
ну или тетки, что тоже может быть вариантом:))))
dulcineja2010-11-06 20:36:00 (ссылка)
та же фигня. и, конечно, доля правды есть в этих советах "наслаждайтесь и получайте удовольствие", но это фигня, по большому счету, потому что мы с вами, кажется, парные животные.
на НГ - может вам уехать? я вот тоже также планирую сбежать на д.р.
machatte2010-11-06 20:45:00 (ссылка)
в то, что я парное животное - верится с трудом.
реально парного времени было у меня немного совсем в целом в жизни
был еще периоды, когда "все сложно".
а теперь вот вообще ничего не осталось - ни простого, ни сложного, ни надежд и стало напрягать.
уехать на нг в середины ноября, боюсь, уже проблематично и стоит будет невероятных денег.
тем более, опыт сбегания на др показал, что это не очень то работает, по возвращении накатило еще сильнее.
надо посмотреть врагу ну или там правде в лицо, я считаю, хватит бегать.
mi_paredro2010-11-06 20:39:00 (ссылка)
а я вот к остальным комментариям добавлю - попробуйте разобраться, почему это для вас так важно. если основные аргументы в пользу поиска партнёра заключаются в том, что у вас всё окружение "парное", бабушка не одобряет и столики в кафе на двоих (утрирую, но мысль понятна), то это одно. а если реально ваша жизнь лучше, легче, веселее и пр. в паре с (подчёркиваю) любимым человеком, то другое. вполне может быть, что вы действительно не созданы для одиночества, скажем так. в этом нет ничего плохого, имхо.
в общем, надо разобраться в истинных причинах и от этого плясать.
easy_easy_girl2010-11-07 01:53:00 (ссылка)
ох, если б хотя бы этим "не созданным для одиночества" "разрешалось" умирать не в одиночестве
человек, по большому счету, всегда один
и лучше это пораньше принять и понять и научиться жить ни от кого не завися (не значит монахиней)
mi_paredro2010-11-07 02:09:00 (ссылка)
ну, здесь с вами трудно не согласиться; в целом, мне всегда кажется, что надо всё-таки стараться создавать для себя комфортную среду. если для вас жизнь полнее вдвоём, то это в любом случае будет сопровождаться некоторой обоюдной зависимостью (как любая любовь, имхо), другое дело, что надо стараться держать её в рамках разумного.
в данном случае я скорее хотела сказать автору поста, что если это как бы внушённое ей извне желание, то, видимо, надо искать корень проблемы в том, почему она пошла на поводу у окружающей среды. то есть дело будет скорее не в отсутствии пары, а в нехватке чего-то другого, что человек может нечаянно, зациклившись, подменить "непарностью".
machatte2010-11-06 20:46:00 (ссылка)
давайте думать, как справляться с этим и зажить счастливо, а там, правильно говорят, и принцы подтянутся.
коллективный разум!
lenivaya2010-11-06 21:03:00 (ссылка)
пересмотрите фильм "красотки"
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D
там есть чудесная трактовка сказки "золушка" )))
machatte2010-11-06 21:14:00 (ссылка)
давайте уже клуб что ли создавать - помощи одиноким девушка перед нг в большом городе.
kseniadancer2010-11-06 21:22:00 (ссылка)
Города у нас конечно разные, но суть от этого не меняется. Вот у меня тоже список развлечений - это работа, интернет и йога.
op_ps2010-11-06 20:50:00 (ссылка)
В целом так и есть- с подходящей парой жизнь на порядок лучше. Но только с подходящей, а не с тем человеком, который отравляет жизнь.
machatte2010-11-06 20:52:00 (ссылка)
ну ясное дело, лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
про отравляющего речь не идет. таких нету.
но что делать, когда подходящего нет, кроме, как лить слезы об упущенных лучших годах?
op_ps2010-11-06 21:20:00 (ссылка)
Лить слезы бесполезно. Но обмануть себя и чувствовать, что все полностью в порядке все равно вряд ли получится. Ответа, что делать у меня нет. Можеть быть пытаться искать компанию для поездок и т.д. и длать-таки то, что нравится.
machatte2010-11-06 21:27:00 (ссылка)
как ни крути, получается, чуть ли не единственный вариант, хоть и сложный, не по волшебной палочке.
op_ps2010-11-06 21:30:00 (ссылка)
Видимо да. Только надо понимать, что это тоже, так сказать, временный вариант-поездка кончится и вы опять придете к тому, что было до нее. Но в целом позитивнее все равно, чем вообще ничего не делать. В общем надо причину устранять-заводить мужчину. Только не спрашивайте как:)
machatte2010-11-06 21:38:00 (ссылка)
заводить то надо, кто эж спорит
как никто не знает
про поездки - да, проходили, не помогает, по крайней мере так, как у меня
сбежала на др, все было классно, потому что туда, куда сбежала, никто почти не знал, что у меня др, потом случайно узнали
вернулась - все то же
op_ps2010-11-06 21:39:00 (ссылка)
ну да, уезжать-это временно. но все равно, все равно лучше, чм сидеть в четырех стенах. хотя бы часть жизни проходит позитивнее.
machatte2010-11-06 21:43:00 (ссылка)
вот в понедельник опять уезжаю
и опять с мыслью, что все будет также.
хотя чудесная страна, и место чудесное, и не была я там.
katerinochka2010-11-06 20:53:00 (ссылка)
Мне кажется, у вас какой-то странный круг общения. Вот мне, например, 29 лет, и у меня количество "парных" и "непарных" знакомых примерно одинаково. Поскольку я сама сейчас single, то в числе моих близких и знакомых такие же single. Абсолютно уверенные, самодостаточные, красивые и счастливые успешные девушки. а в ресторанах, гостиницах и пр столики и номера именно что на двоих, а не для "пар". Возьмите с собой подругу, что ли...
Если так рассуждать, то получается, что наше счастье зависит целиком и исключительно от какого там "парня", который должен с нами "спариться"!?
machatte2010-11-06 20:56:00 (ссылка)
черт его знает, может и странный.
мне тоже 29.
и у меня есть только одна не парная приятельница. и то - условно не парная, потому что каждые выходные у нее новый кавалер и еще три в загашнике.
а остальные - глубоко и серьезно парные.
среди знакомых и коллег - та же история.
где живут не парные?
katerinochka2010-11-06 21:01:00 (ссылка)
у меня все подруги непарные. потому что планка для пары очень высокая, а на меньшее не согласны. не знаю, честно говоря, по-моему, подобное притягивается к подобному: я вообще человек непарный, семейные ценности не чту, детей иметь не хочу, поэтому и общаюсь с людьми такого же мировоззрения. А все мои парные подруги счастливо прогуливают колясочки с такими же мамочками.
machatte2010-11-06 21:04:00 (ссылка)
у меня все не так однозначно.
я не могу сказать, что дико парная и домашняя.
но в принципе не против детей, и дома хочу иметь пару, наверное.
ну, хотя бы, чтобы лампочки менять (сегодня героически поменяла лампочку в туалете, которая не горела пару месяцев, все ждала, что принц появится)
не знаю, низкая или высокая планка у моих подруг, по-моему нормальная воплне, и мальчики с ними хорошие.
katerinochka2010-11-06 21:08:00 (ссылка)
да, я тоже иногда мечтаю о сумчатом муже - чтобы сумки носил. Но категорически не хочу, чтобы оный мужчина проживал со мной на одной жилплощади:-)
а вообще мне кажется, что ущербность непарной жизни - это такой же стереотип, как старородящая 28-летняя женщина или неполноценная 30-летняя женщина без детей. вот мне одной хорошо, но если вам дискомфортно, то нужно просто больше знакомиться с мужчинами - авось что-нибудь приличное попадется.
machatte2010-11-06 21:14:00 (ссылка)
остается вечный вопрос: где с ними побольше в москве знакомиться?
ну и риторический, как это делать, чтобы на лбу не было написано: ищу пару.
а то я всех мужиков вокруг с этой точки зрении сразу оцениваю и довольно быстро отбраковываю
machatte2010-11-07 17:55:00 (ссылка)
в юности, лет 10 назад, пробовала, сейчас - я пас
думаю, там в основном странные люди
лучше уж живьем как нить постараться
amber_dice2010-11-07 18:51:00 (ссылка)
У меня другой опыт ))
И у окружающих есть примеры.
Особенность сайта в том, что не надо стесняться своего статуса "ищу" на лбу :)) Все ищут.
А из минусов - отсев гораздо больше, чем в реальности, потому что на улице вы на некоторых даже не смотрите, а остальные вообще не появляются вблизи вас, а на сайте приходится их всех банить :)) Если к этому относиться с пониманием, не мешает.
Ну, например, с 10 человеками встретились за чашкой кофе, 400 отсеяли.
зато в ближайшем окружении мужики все как один нормальные, и все женаты :))
amber_dice2010-11-07 22:58:00 (ссылка)
www.loveplanet.ru
опыт - продолжительные отношения, свадьбы.
например, брат подруги сейчас встречается с девушкой, познакомились на сайте. Моя приятельница с форума - замужем, ребёнок, там же.
Как-то обсуждали эту ему на форуме мам, там у каждой оказалась минимум одна пара в ближнем круге, кто бы познакомился на сайте.
Ну и потом, не может быть, что там нет нормальных людей, если я там (как-то так я рассуждала)
amber_dice2010-11-07 18:53:00 (ссылка)
ну и да, самое главное, с одним из тех десяти сейчас и встречаюсь :))
правда, началось далеко не сразу, это тоже важно.
в общем, я бы не исключала.
kollenki2010-11-06 20:54:00 (ссылка)
ну так же не бывает, чтобы у москвички не было ни одной подруги/приятельницы сингл! Я в перерывах между мужчинами, кстати, сильно меняла круг общения и общалась с мульчикам и девочками сингл. а к парам ездила не чаще раза в неделю поесть и ощутить тепло чужого семейного очага. И мне было весело и там и там.
А вообще, мне кажется, это просто осень и тоска :)
п.с. ваще не знаю, как переносить дни рождения и новые годы, вне зависимости от своего семейного положения. У меня праздники после 23-х лет стали вызывать состояние панического ужаса)))
machatte2010-11-06 20:57:00 (ссылка)
а вот тем не менее - это так!
не парных просто нет, я не знаю, куда они все подевались
девицы все парами, все.
надо учиться как-то радоваться праздникам, но как?
kollenki2010-11-06 21:06:00 (ссылка)
покопайтесь в старом контакт-листе аськи, какие-то просто симпатичные девушки, с которыми как-то вот встретились один раз по работе и вроде она клевая, но как-то все было недосуг (я вот так с одной из самых близких моих подруг познакомилась), бывшие симпатичные коллеги, бывшие сипатичные однокрусницы - сейчас слава богу соцсети есть, всех можно вспомнить. Да и мальчиков тоже отбрасывать нельзя - иногда одинокий приятель за вечер познакомит с таким количеством мужиков, что не знаешь, на ком взгляд остановить :) В москве полно одиноких людей - точно знаю)
а насчет праздников - нафиг им радоваться? к чему себя заставлять, если не хочется?
machatte2010-11-06 21:12:00 (ссылка)
видать у меня правда в голове что-то не то творится, потому что куда я не приду, везде сплошные пары. или парные люди.
даже пофлиртовать не с кем.
с девушками, не знаю, у меня хватает подруг, я довольно долго сближаюсь.
вот начать дружить с мальчиками - более продуктивно, только как?
kollenki2010-11-06 21:18:00 (ссылка)
это определенно голова. На самом деле по-моему номра - это примерно половина те и тех. Потому что примерно атк оно и есть))
в общем-то, чтобы пойти в концерт вовсе не обязательно сблизиться и доверять на сто процентов))
а вот с мальчиками сложнее - там уже должны быть сложены некие отношения, в котоырх вы оба не испытываете друг к другу сексуальных чувств. ну чтобы не было так, что он вас на свидание, а вы там давай со всеми подряд обниматься)) Лично в моей жизни такие мальчики есть, наверняка кто-то и у вас есть? может быть среди коллег? Совсемтная работа часто убивает сексуальные импульсы))
machatte2010-11-06 21:24:00 (ссылка)
у меня в отрасли либо бабы, либо пидоры, увы.
с мальчиками да, трудно, с бывшими отношения так закончились, что не до дружбы (если из последних), а вот таких настоящих друзей мужчин я как-то не приобрела.
вот как было с последним концертом: собирались, я заказала столик, но тут подруга поругались с мужем, не пошли, а я растерялась, одной что ли идти. и тоже, как дура, не пошла.
с концертом - правы.
у меня просто дружба - это такое высокое чувство, прекрасен наш союз и все такое, а приятельствовать я плохо умею, получается
kollenki2010-11-06 21:30:00 (ссылка)
ну да, отрасль не типичная для мужественных самцов)) но и там наверянка есть. А! еще из бывшях подруг получаются иногда классне друзья. Ну если они там мирно разошлись)
Но все ж самый простой путь - приятельствовать, просто приятельствовать, без обязательств. Обязательства даже могут портить веселье))
Ну и надо из головы выборосить все эти глупости. И сингл-состояние и парное - оба имеют плюсы и минусы. И до скончания своих дней вы не останетесь старой девой - это точно) Надо себя как-то заставить радоваться жизни, вне заивисмости от статуса :) Мне вот был офигенно весело - я напивалась, буянила, совершала ошибки, тандевала до упаду) теперь я себе такого не позволяю))
machatte2010-11-06 21:36:00 (ссылка)
учиться приятельствовать - это мысль да, попробую
неа, в нашей отрасли их просто нет, вообще и в принципе, не бывает.
конкретно на работе (чуть шире просто отрасли) могут быть, но тоже очень мало.
а что так, почем сейчас не позволяете?
я смотрю на своих парных подруг, напиваются и танцуют они существенно чаще, чем я
geleos2010-11-06 21:06:00 (ссылка)
мне в годы одиночества помогала следующая мысль: предположим у меня не будет серьезных отношений еще N лет, неужели я сама добровольно украду из своей жизни (которая на самом деле не такая уже длинная, даже в идеальном случае долгожительства) столько лет, проводя их в унынии?
ну и еще - не хотите встречать новый год - не встречайте, не хотите путешствовать одна сейчас - не путешествуйте. и так далее. делайте то, что хотите. конкретно новый год (как близкий по времени пример), часто отравляет жизнь одиноким девушкам в вашем состоянии. если подумать, что значимость нового года сильно преувеличина, и ваш следующий год не будет обязательно плохим, если вы не станете никак его встречать - жить станет проще и намного веселее.
machatte2010-11-06 21:10:00 (ссылка)
утешаю себя похожими словами.
получается суррогат в общем.
новый год да, самая актуальная проблема.
что делать одинокой девушке в нг? почему ни один бабский журнал и в этом году про это не написал?
geleos2010-11-06 21:18:00 (ссылка)
как только я поняла, что "делать что-то в НГ" совсем не обязательно, мне стало очень классно. чем натужно метаться, чтобы пойти неважно куда, хоть с кем-нибудь, неважно какого качества - купите бутылку любимого спиртного, сделайте любимый салат, и завалитесь на диван с книгой. и просто получите удовольствие от того что вам хорошо. то что надо неприменно веселиться в эту ночь - это такой стереотип, который плотно вбит в наше сознание, и из-за этого те у кого веселье не сложилось само по себе чувствуют себя несчастными.
я например 2010 год имено так и встречала, купила себе ящик пива (обожаю его) и пару кило креветок, трындела в интернете, смотрела кино всякое, пила пиво и мне было очень клево. через 13 дней после НГ я пошла в гости к подруге и там познакомилась со своим нынешним гражданским мужем, до этого, кстати, я достаточно долго была одна.
machatte2010-11-06 21:21:00 (ссылка)
хороший сценарий.
я правда не пью совсем. ну и тем более не пью одна.
но можно попробовать.
к сожалению, в гостях ни у одной из моих подруг нет шанса встретить принца никак.
но этот пункт можно опустить, я согласна.
geleos2010-11-06 21:26:00 (ссылка)
нет, если не пьете, лучше и не надо начинать в одиночестве.
в этих гостях тоже не было никаких шансов встретить принца, мы дружим много лет, она многодетная мать и у нее практически не бывает гостей. но вот встретлся. я к тому что степень окружения людьми во время празднования нового года никак не влияет на качетсво этого последующего года - проверено на личном опыте.
azol_ogromova2010-11-06 21:20:00 (ссылка)
что это за краеугольный камень в судьбе одиноких девушек - НГ, интересно? имхо, ничего особенного.
olga_vainshtok2010-11-07 03:17:00 (ссылка)
а у вас что, совсем друзей нет?
пары часто устраивают семейные новые годы с гостями, гуляниями и прочим...
lokkum2010-11-07 08:06:00 (ссылка)
пф. ничего не делать, обязательно надо устраивать праздник и раздолье? я в прошлом году посидела с родителями вечером, потом вернулась к себе, выпила вина, посмотрела кино и легла спать около полуночи, утром встала и занялась обычными делами. все прекрасно. день рождения не так давно отметила одна, погуляла где мне хотелось, поела и выпила чего мне хотелось, ничего не планируя и ни под кого не подстраиваясь, и осталась очень довольна.
sultansha2010-11-06 21:13:00 (ссылка)
single обозначает, что у вас не ОДИН постоянный мужчина, а МНОГО ухажоров.
kseniadancer2010-11-06 21:14:00 (ссылка)
Ага, та же ерунда. Ездила летом отдыхать с компанией парных друзей. Первые два дня еще ничего: озеро, природа-погода, а потом накрыло. Они все парами по углам, по бережку гулять-на звезды смотреть, а ты сидишь одна, как дура, не будешь же к ним третьей приставать.
sashkevichus2010-11-06 21:21:00 (ссылка)
здесь главное не поддаваться на расслабление.
заниматься хобби, а не только пропадать на работе.
вообще учиться наслаждаться собой. заниматься собой. любить себя.
не тратить много энергии думая "какая я бедная-несчастная". вам же поэтому ничего и не хочется, вся энергия уходит в рефлексию.
machatte2010-11-06 21:30:00 (ссылка)
вот с хобби имеется проблема.
его, как бы, нету.
я не собираю марок, не езжу на рыбалку, не состою ни в каких клубах по интересам.
зато рефлексия имеется в изобилии.
sashkevichus2010-11-06 21:46:00 (ссылка)
если по-честному, я считаю, что изначально надо понять, где есть ты и что есть ты (это не касается социальных статусов, это просто про "почувствовать" себя). На этом этапе можно обратиться за помощью с психотерапевту, понять, в чем именно источник напряжения и снять его (работать над этим). еще немаловажным считаю снять мышечные зажимы (телесно-ориентированная терапия помогает очень хорошо).
Для этого нужно время, много времени. Но это дает результат.
параллельно будут возникать желания куда-то ходить, общаться, появится энергия.
Мне очень грустно смотреть на т.н.бизнес-леди, которые в 35 одиноки и очень несчастны, хотя на работе заткнут любого за пояс.
machatte2010-11-06 21:54:00 (ссылка)
психотерапевтов у меня уже было. что-то улучшилось, но не все.
всякие массажи, терапии, чистка чакр, рейки, целительство, йога, открытие третьего глаза - тоже. я вообще все это люблю очень.
и ко всему прочему я совсем не бизнес леди, так что никакого оправдания для стадания нет. и у меня полно времени на готовку борщей. было бы кому.
olga_vainshtok2010-11-07 03:18:00 (ссылка)
пока вам не будет интересно с собой, с вами никому не будет интересно.
проверено на себе.
olga_vainshtok2010-11-07 14:12:00 (ссылка)
вы чувствуете себя неполноценной без пары. в любое время суток.
а вы думаете, кому-то нужен человек, который ощущает себя неполноценным?
а поскольку вы все время говорите просто о паре, то вам не в го, на сайт знакомств, мужчинок там больше, чем здесь. авось пара найдется
lalavel2010-11-06 22:02:00 (ссылка)
во-первых, у вас чудесный дневник и, кажется, чудесная вы сама:)
во-вторых, про новый год. Навскидку, вот вам несколько рецептов, опробованных на самой себе в годы полнейшего даже не single, а гремучего одиночества: снять номер в красивой гостинице и всю ночь пить вино с яркими фруктами под любимую музыку и размышления о том, как, в сущности полна и прекрасна бывает жизнь; в предпоследний момент напроситься в незнакомую (малознакомую) компанию молодых бесшабашных граждан (хоть через жж поищите:); взять такую же single подружку и нареветься всласть; найти такого же одинокого неприкаянного мужчину и весь праздник бодро прозаниматься сексом...
в-третьих, по прочтении поста и особенно ваших комментариев лично у меня сложилось впечатление, что вам сейчас не столько половинка нужна, сколько статус. Кто-то, может быть, вложил вам в голову, что это должно быть, что без мужа (друга, любовника и т.д.) жизнь неполная, а вы (сто тысяч раз извините) несамоценны. Может быть, вам стоит сменить акцент и подумать не над тем, как вам найти, а над тем, почему вам вдруг так неуютно стало в вашем статусе? Зачем вам мужчина прямо сейчас?
machatte2010-11-06 22:08:00 (ссылка)
спасибо большое за комплимент, приятно.
а черт его знает, вложил или нужна.
грустно возврщаться в пустую квартиру, грустно, когда никто не готовит завтрак и не несет его в постель, грустно готовить ужин только для себя, грустно гулять в парке одной, грустно мечтать одной, грустно не ездить никуда вдвоем, да много чего. надоело все это очень
lalavel2010-11-06 22:21:00 (ссылка)
то, что вы перечислили - это ритуалы. Можно поселить в квартире близкого друга или маму, кормить их ужином, гулять в парке и ездить в отпуск. Не-не, я не издеваюсь, я понимаю разницу между отпуском с любимым и отпуском с подругой (другом), я просто обращаю ваше внимание на то, что вы сами так и не формулируете, что же такого уникального вам даст ваш мужчина. Если так рассуждать, легко бросится к первому, кто намекнет, что готов быть рядом с вами - будет ли это хорошо, вот вопрос. Может, вам просто не хватает близкого общения? Вообще, не обязательно мужского? И того, что психологи называют чувством принадлежности?
Попробуйте просто расширить круг знакомств, найдите новую интересную компанию, тусуйтесь побольше и почаще. Только не с целью "вот я сейчас найду себе мужчину" - просто знакомьтесь, просто общайтесь. И обязательно срастется.
Не знаю, поможет ли вам, но расскажу свою историю. Пять лет назад, примерно в схожем с вашим состоянии, я завела себе жж. И оооочень активно общалась с разными людьми, мужчинами и женщинами. В первые же несколько месяцев познакомилась с будущим мужем, но помимо этого - нашла еще очень много друзей, которые, как оказалось, готовы быть такими не только в виртуальности и радости, но и в реальности и горести. По-моему, это приобретение не менее ценное:)
Совсем путанно написала, извините:)
e_jane2010-11-06 22:14:00 (ссылка)
я полгода официально одна, не в состоянии "я пара с кем-то" (мелкие романтическо - сексуального характера интиги не считаю) и наконец-то тааааааак счастлива (:
e_jane2010-11-06 22:26:00 (ссылка)
ммм
ну, у меня наконе-то пошла в гору работа, тьфу - тьфу - тьфу, у меня стало получаться зарабатывать кое-какое внятное количество денег, успешно закрывать проекты, это очень, очень бодрит и тонизирует, когда успехи карьерные и бабло
знаете, какой азарт, уууу (:
плюс у меня спортзал перед домом, я каждый день занимаюсь, из-за спортзала у меня красивая аппетитная фигура и значиииительно меньше пиздостраданий и прочей лишней унылой рефлексии
плюс у меня любимые хобби и периодические тусовки с друзьями
плюс я устраиваю себе ситуации, которые мне напоминают, что я мужикам нравлюсь
ну то есть вообще универсальное решение в такой ситуации, который все радостно игнорируют и от этого страдают - заниматься делами, а не ныть и не тухнуть в четырех стенах
machatte2010-11-06 22:29:00 (ссылка)
крайне любимая работа имеется в наличии. и в ней относительный успех.
спортзал не могу себя заставить никак. карточка пылится, хотя понимаю, что когда еще как не сейчас, не позволить себе растолстеть к 30 годам.
дальше - еще хуже.
хобби нет
тусовки не очень люблю
а мужчинам нравлюсь, это знаю.
e_jane2010-11-06 22:37:00 (ссылка)
ну так эцсамое
в спортзал себя тащите за уши, первые полтора месяца насильно, регулярно и часто, потом войдете во вкус
хобби - заведите
я вот духовку собираюсь покупать, пироги печь (@:
ну и далее везде
кстати, от хобби случаются мужчины
вернее, от того, что вы не сидите дома, а мелькаете среди людей и там, где водятся мужики, случаются мужчины (:
machatte2010-11-06 22:41:00 (ссылка)
пироги я кстати печь люблю уже месяц как. и пеку даже раз в неделю. мужиков от этого не случается, но приятно.
в спортзал согласна, надо затащить, каким калачом не знаю
вечером - лень. утром - не могу. днем - не до того.
что еще?
на лыжах горных катаюсь с детства. в юности случались горнолыжные курортные и не курортные романы, сейчас почему-то нет.
в теннис играю, на водных лыжах катаюсь, йогой занимаюсь, серфинг пыталась освоить прошлым летом, путешествовать люблю,
но это все не хобби, а типа досуг
_spouse_2010-11-06 22:16:00 (ссылка)
Знаете, сейчас у вас просто такой возраст. Когда вокруг не просто парные ровесники, а "свежепарные", для них пока брак и отношения - это новое, вполне себе такое отдельное занятие.
А с другой стороны вы, такая одинокая. Уж скоро магическая цифра 30, вот такой рубеж, бабушка опять же и, наверное, и другие родственники давят...
Вот подождите, еще через пару лет ваши парные товарищи наиграются, подруги прибегут в вашу компанию отдыхать от мужей, их мужьям на совместных вечеринках будет интереснее поболтать с вами - такой красоткой и умницей, чем с каждодневной женой.
Постепенно, с возрастом, у народа из одной и той же компании начинается некоторое расслоение в жизененных циклах. Одни заведут детей, другие нет, одни разведутся раньше, другие позже. То есть вокруг образуется некоторое количество занятых и некоторое количество свободных подруг. Некоторое количество замужних, некоторое - одиноких. Всегда будет кто-то, кто будет готов поехать с вами в Лондон прямо сейчас :)
Другое дело, что скорее всего вы через эту пару лет уже будете замужем. И вопрос потеряет актуальность :)
machatte2010-11-06 22:19:00 (ссылка)
да, не, мне 29, а парные все уже лет с 23, а то и раньше. уже и дети пошли.
мама хочет внуков, на мою парность ей в общем наплевать, что тоже странно, внуки без пары.
о да, цифра 30 пугает ужасно.
и подруг хватает, но мне их компании мало что ли. не в обиду им будет сказано. я их очень и очень люблю.
мне в лондон (хотя не в лондон, а в любимый париж), хочется поехать с любимым мужчиной, в этом загвоздка.
sotofa2010-11-06 22:25:00 (ссылка)
Полноты и гармонии нет не потому, что у вас нет пары, а потому, что иначе как в паре, вы ее не чувствуете ни в чем.
Я в комментах прочла, что у вас хобби нет.
Меня такая ситуация пугает, потому что кажется, как только у вас появится пара, весь ваш светом клином сойдется на мужчине, и отношения действительно вскоре развалятся - мало кто умеет замыкаться внутри отношений и получать от этого удовольствие _постоянно_.
Лучше найти увлечение, а потом найти пару - с тем же увлечением. И тогда, гарантированно, вам никогда не будет вместе скучно.
machatte2010-11-06 22:28:00 (ссылка)
хобби нет действительно. я не очень понимаю, как заводят хобби.
свет клином у меня на мужчине, кажется, не сходится, хотя черт его знает.
не чувствую гармонии. факт
sotofa2010-11-07 16:29:00 (ссылка)
Хобби - это занятие, которым можно заниматься в любой момент, и оно доставляет удовольствие. Книги, фильмы, музыка, путешествия - это тоже хобби, не обязательно коллекционировать марки или вышивать крестиком :)
Вам какое-нибудь занятие доставляет удовольствие?
machatte2010-11-07 16:43:00 (ссылка)
доставляют: работа, путешествия, горные лыжи, йога, печь пироги, ходить на продуктовый рынок, гулять в парке, играть в теннис, водить машины, ездить на водном мотоцикле, плавать, трепаться, слушать чужие истории - да много всего)
но это все точно не хобби
sotofa2010-11-07 16:58:00 (ссылка)
Как это не хобби?!?!
Самое что ни на есть!
Спорт, автоспорт, путешествия - прекрасные, многообщеающие хобби :) И если вы будете относиться к ним со всей серьезностью, то ест как к чему-то, что играет - как и должно, - важную роль в вашей жизни, то и обретение гармонии станет гораздо ближе.
machatte2010-11-07 17:06:00 (ссылка)
ну, как, конечно, не хобби.
я, например, с детства катаюсь на лыжах горных, люблю горы и делаю это хорогшо и красиво. Но я совершенно не способна провести ночь за спором, какие крепления лучше саламон или тиролия, мне вообще пофиг, я специальных журналов не читаю, на форумы не хожу, в сообщества не вступаю, просто катаюсь, когда есть время и возможность. без фанатизма.
с машинами та же история. я люблю водить. но это скорее средство передвижения. за исчключением тех редких случаев, когда мне удается поводить что-нить особенное, вроде внедорожника на громадных прегромадных колесах с гонок, или просто любую машинку по красивым европейским серпантинам.
или все таки хобби?
rinorino2010-11-06 23:14:00 (ссылка)
а поедемте в Шерегеш на Новый год)) как раз начинаю поездку планировать
cvet_shuma2010-11-06 23:36:00 (ссылка)
мальчики там могут взяться))) вообще я хочу намутить просто какую-нить большую компанию для каталки
machatte2010-11-06 23:37:00 (ссылка)
отличная мысль.
меня только пугает, что в шерегеше в январе крайне холодно. нет?
cvet_shuma2010-11-06 23:38:00 (ссылка)
я знаю, что в финке холодно, как там не знаю =) но вроде никто не замерзал из знакомых
machatte2010-11-06 23:42:00 (ссылка)
я финке каталась только в апреле, как и в кировске
а там на кавказе и в альпах, и тоже старалась не в январе, чтоб уже солныщко светило
минус 20 кататься имхо тяжело, но кто знает
rinorino2010-11-07 00:45:00 (ссылка)
ой! а тут уже дискуссия. я думаю что там будет ближе к 20, но по кировским 35-40 в прошлый новый год могу сказать, что каталка в мороз даже лучше апрельской)
фиш пока считается - там еще школа сноупро проходит, это + 12100 ко всему (по желанию). самолет 15-20, остальное пока не считала
а прЫнссы туда сами приедут, никого везти специально не придется
ЗЫ давайте поедем все вместе ;)
lamparilla2010-11-07 16:35:00 (ссылка)
мне в прошлом году Шерегеш со школой стоил 41 тыс. (это все-все-все)
но я билет покупала чуть раньше, стоил 13 тыс. до Кемерово (лучше, конечно, до Новокузнецка)
и я только начинала учиться, поэтому очень мало потратила на подъемники -- всего 1200 руб.
жилье - мы снимали двушку на четверых, 7000 за ночь
rinorino2010-11-07 19:04:00 (ссылка)
41 круто! 7000 за ночь? ой.
а про Кемерово надо поискать, спасибо!))))
lamparilla2010-11-07 19:10:00 (ссылка)
да, за ночь, но за всю квартиру. нас было четверо, мы снимали на 8 ночей, как раз получилось 7000 с человека за весь период, можно дешевле, если поселиться вшестером, например, но я решила, что очереди в душ и туалет мне ни к чему)
из Кемерово ехать сильно дольше, 6 часов
нам школа организовывала трансфер
а если ехать не в даты школы (а она в этом году сам НГ не захватывает, как я понимаю), то из Кемерово чуть сложнее с трансфером, хотя на компанию (а не на 1-2 человек) машину всегда можно найти
lamparilla2010-11-07 13:21:00 (ссылка)
я была на прошлый НГ в Шерегеше, было минус 25)) но а) там другой климат, это не то же самое, что минус 25 в Москве, легче переносится б) термобелье и маска на лицо вас спасет)
это и правда неплохой вариант уехать на НГ из Москвы, если всякие Австрия-Швейцария сейчас стоят диких денег, то Шерегеш должен быть подъемным, разве что на самолет месяц назад билеты дешевле стоили
cvet_shuma2010-11-06 23:34:00 (ссылка)
прекрасно понимаю все описанное. Даже был опыт поездки одной. Нафиг-нафиг, больше не хочу =) когда везде спрашивают а где ваши друзья, семья или бойфренд? и очень удивляются, что ты ща будешь одна ужинать =) Пытаюсь заставить себя куда-то ходить одна, но тоже это все как-то безрадостно. Хотя сейчас у меня на повестке дня занятие фехтованием, просто чтобы время занять
machatte2010-11-06 23:35:00 (ссылка)
а где занимаетесь фехтованием?
я тоже думаю начать. оно у меня в фитнесе есть, но я пока присматриваюсь
cvet_shuma2010-11-06 23:37:00 (ссылка)
пока только собираюсь) http://www.indrikgrad.ru/fencing/ хочу сюда
springti2010-11-06 23:38:00 (ссылка)
послушайте, у вас есть одна, но большая проблемка - надо разобраться с любовью и уважением к самой себе. Такое ощущение, что вы сознательно ищете, к кому бы впасть в зависимость (острое желание быть нужной КОМУ-ТО и жить для КОГО_ТО), а это ни к чему хорошему, увы, не приводит.
если вы психотерапевтам не верите (хотя ОЧЕНЬ ЗРЯ), значит вывод один - работайте сами с собой. И не ждите мгновенных результатов.
я бы советовала вам начать с Луизы Хей, она - гуру в искусстве любви и уважения себя :) Но гугл может подсказать еще миллион вариантов. Если будете не лениться и прорабатывать ее упражнения, то почувствуете улучшения в отношениях с и другими людьми (даже если вы в паре), и с самой собой. Потом - книга С.В.Ковалева "Основы нейротрансформинга", это довольно тоненькая книга, но в ней каждая глава на простых и понятных упражнениях приближает вас к большему количеству счастья и гармонии в жизни.
проблема еще в том, будете ли вы работать над собой, или же ждете "волшебную таблетку", которую можно выпить и оп! - на утро чудо случится))))) нет, чуда не будет, видно что работы много, но результат того стоит - вы только посмотрите, сколько девочек в комментах вам говорят о любви к себе любимой, а это неспроста ;-)
geleos2010-11-07 00:05:00 (ссылка)
я почитала, что вы пишите в коментах. можно я дам вам один совет? перестаньте воспринимать любое занятие с точки зрения - а можно ли там встретить мужчину? начните его воспринимать с точки зрения - а нравится ли мне это делать? а хочется ли мне этого? а то вас вон зовут на лыжах кататься - а вы сразу - а мальчики? едьте кататься чтобы кататься и кайфовать от этого. идите в театр, если хотите конечно же, что получить удовольствие от спектакля, не озираясь постоянно, кто там сидит вокруг. у вас есть ошибчное представление, что в жизни нет радости, потому что нет пары. а это не так. радость - это сугубо наше внутренее состояние. вы думаете - заведется мужчина (для начала даже поклонник) и сразу жизнь расцетиться яркими красками? нет, будет так же уныло, более того в таком состоянии вы скорее всего не привлечете веселого мужчину с насыщеной жизнью, который вам сразу своим присутствием обеспечит развлечения и насыщеность событиями.
нет компании, все по парам? начните знакомится с новыми людьми. жж для этого прекрасное место. не обязательно выискивайте жж холостых мужчин, начните знакомится с людьми, которые вам интересны - не в зависимости от пола. зовите их встречаться, сами ходите на встречи. только не оценивая, можно ли там встретить кого-то. вам не надо никаких книг по психологии читать для этого, вам надо просто сделать свой выбор в пользу радости от того, что вы делаете. потому как вы сейчас от нее вполне сознательно отказываетесь.
не надо себе "заводить хобби". просто возьми те и сделайте, что вам хочется. хочется дома сидеть? бога ради, посидите дома. через пару месяцев офигеете от этого сидения и сразу появится вкус к жизни.
kapriz_2010-11-07 05:59:00 (ссылка)
Мне на одном треннинге одну умную вещь сказали:
"Если тебе неинтересно с собой, то и другому не будет интересно с тобой. Никто не может прийти и сделать тебя счастливой, ты должна быть счастлива сама с собой."
Как этому научиться? Познакомиться с собой. Сидеть и вести диалог с собой, прислушиваться к себе. Для начала желателно это делать в тишине, чтоб не отвлекаться ни на что. Сначала будет тяжело, а потом вы поймете, что в вас есть целый мир, в котором интересно жить. А потом и другим людям захочется стать частью этого мира.
machatte2010-11-07 08:18:00 (ссылка)
мне-то с собой интересно и прекрасно.
тут нету проблемы
окружающие вообще считают меня самодостаточной личностью крайне
но этого мало, получается
machatte2010-11-07 08:29:00 (ссылка)
а вот это какой-то отдельный механизм.
даже не знаю как обьяснить.
внешне я не прилипаю, можно даже сказать. наоборот, всячески подчеркиваю свою независимость, да и вообще я довольно долго прожила одна, поэтому, скорее, наоборот.
прилипание скорее в обидах на него, желании контролировать, ну давить иногда
kapriz_2010-11-07 08:42:00 (ссылка)
ne kajetsya, chto takie veschi eto ot straha poteryat'. Ot straha, chto esli on budet sam reshat', to reshit uiti. misl' o tom chto on uidet idet ot misli, chto vi nedostatochno horosha ....
Mojet u vas eto ne tak, a kak znaete tolko vi
Izvinite za translit, u menya uje pozdno, tak chto net sil gulyat' po oknam
tagiki2010-11-07 14:47:00 (ссылка)
После прочтения Вашего поста вспомнился эпизод из фильма "Дневник Бриджитт Джонс": когда ее пригласили на обед, и там все по парам за столом сидели, а ее усадили во главе стола и истязали дурацкими вопросами)
А по теме скажу, что я очень часто, до определенного момента, ходила в кино одна, и на прогулки, и в кафе могла с книжкой посидеть в свое удовольствие.. А новый год отмечала с друзьями, где были и пары, и "одиночки". И как-то все гармонично было, хотя и грустилось временами.
milas2010-11-07 20:29:00 (ссылка)
Я в 28 лет рассталась с мужчиной, с которым у меня случились первые в жизни серьезные отношения, причем мы прожили почти 6 лет вместе. До этого я никогда не жила одна, считала себя абсолютно парным человеком и совершенно не понимала, как вообще одной можно выжить.
Первый момент просветления был, когда я пожаловалась подруге на то, что теперь даже банку с вареньем не смогу открыть, потому что сил не хватит крышку открутить, на что она без тени сочувствия посоветовала поддевать крышку ножичком, чтобы банка сделала "чпок". Я попробовала - и получилось! В общем, без отношений я прожила около года (не считая любовника для редкого секса) - и до сих пор считаю, что это был самый счастливый год моей жизни. Я пафосно скажу, но в тот год я, что называется, обрела самое себя. Одиночество из дискомфортного состояния превратилось в нулевой комфортный уровень. Ну, т.е. мне стало с собой до того хорошо, до того уютно, до того спокойно, до того защищенно, что ни о какой парности думать вообще не хотелось. При этом я и флиртовала, и влюблялась - но никакой тяги завести отношения ради того, чтобы они были - не было. Было наслаждение жизнью, собой, отсутствием каких-либо обязательств. Я перепробовала много интересных занятий, переехала из провинции в столицу и т.п. Потом случились отношения, которые до сих пор продолжаются, и, конечно, они дают много хорошего. Но и забирают - тоже.
В общем, я тогда для себя поняла - и сейчас так считаю, что счастье случается тогда, когда одиночество из креста превращается в базовое комфортное состояние. Тогда все, что нарастает сверху (отношения, семья, дети) - только приносит еще больше бонусов.
ya_jivotnoe2010-11-07 23:56:00 (ссылка)
я присоединяюсь, тоже хочу поныть.
у меня все знакомые почти single, мы вместе отлично проводим время компаниями.
но несмотря на это мне в последнее время ужасно хочется найти мужчину которого бы я любила взаимно и чтоб он не вызывал желания дать ему по ебалу с ноги, и чтоб у нас с ним были розовые сопли, сюсюканья и день бля святого Валентина со сливными открытками в виде сердечек!
polosatka2010-11-08 12:17:00 (ссылка)
Что мне бросилось в глаза - у Вас какая-то общая пессимистичная тональность (по-крайней мере, то, что вы написали в посте и как коммуницируете в комментах). Я понимаю, у Вас сейчас такое состояние душевное, что хочется и просто "поныть", "поплакаться". И это нормально:))). Непонятно мне другое - Вам столько всего полезного в комментах посоветовали, а Вы на многое отвечаете в духе "Да, но"! То есть как я вижу ситуацию, у вас в голове сидит нехилая кучка во многом надуманных проблем, когда удастся избавиться от них, то и мужчинка найдется - сам по себе, когда вы начнете излучать позитивную энергетику (не только дома в одиночестве, а в обществе людей, причем не только мужчин, любых людей - Вселенная, она всё слышит:). А надуманные проблемы, мне кажется, такие:
1. Ваш возраст: мне кажется, Вы думаете, что 29 - это очень много?:))) Постоянно пишете "в юности" - а сейчас у вас что, старость?:) Зрелость:). Да упаси Вас Господи, мелочь Вы пузатая, вот честно. Чувствуется какая-то усталость от жизни, что ли - Вы пишете, что в 18 было море по колено - а сейчас это не так???
2. Вы пытаетесь много чего "заставить" себя делать - в фитнес там ходить, хобби ищете усиленно. А может, хрен с этим, если заставлять себя приходится? Может, попробовать жить в своё удовольствие и идти напролом - хотите пару - так не стирайте со лба надпись "Ищу мужика"! Может, "Ваш" мужчина застенчив и побоялся бы сам к Вам подойти? Не вижу ничего такого, чтобы прямо и в лоб объявлять о своих намерениях и желаниях - это же закон коммуникации. а иначе так и можно всю жизнь прожить, оглядываясь на дурацкие конвенции. Так что совет с сайтом знакомств очень даже - не найдете "Вашего", так хоть развлечетесь и потренируетесь:))).
Постарайтесь, главное, сменить настрой с легкой унылости на легкое довольство собой, окружающим миром и жизнью - с такими людьми проще общаться:). И всё получится, ни пуха Вам!:)
piskaich2010-11-08 15:21:00 (ссылка)
когда вы в паре, вам прихзодится считаться с мнением другого человка. а он может не хотеть ремонт, отпуск в европе, праздновать новый год или что-то еще. пока у вас есть шанс сделать все так как хочется вам и только вам, не принимая во внимание чьи-то еще интересы. на самом деле это круто, если вы ощущаете это как свободу, а не как утрату.
_leli_2010-11-08 15:45:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня очень похожее восприятие себя по жизни. Когда я в межмужии, праздновать новый год, делать ремонт, ехать в отпуск, собирать тусню у себя на даче - всё это вызывает раздражение.
Я какое-то парное существо.
А больше всего меня бесили именно гипермаркеты-икеи с этими дебильными парочками. При всём этом, когда я в паре, спокойно совершенно и даже с удовольствием езжу в них же одна.
Но лично мне на самом деле глубоко удобнее в паре, я так и не нашла минусов совместного с мужчиной бытия. Но я лентяйка, может, поэтому. Всякие там колеса в машину таскать на переобувку, машину от снега чистить, всякие там мешки с гамном вдоль цветов таскать, всякую сантезхнику в недоумении чинить. Но готовить-кормить-у себя толпу народа принимать люблю очень. А когда они все парами (такое окружение, гадство!), а я временно одна, меня выбешивает. Приходится быстро исправлять :-)
Чего и Вам желаю.
Прим. Людей, кому без пары удобно, знаю. Но мне их как-то по-отечески жаль. Да.
_leli_2010-11-08 16:45:00 (ссылка)
о, я вспомнила!
в 29 лет (именно в 29!) я была старой-старой внутри. Прямо вот ужас какой старой.
Это потом прошло. В 35 уже летелось, в 45 вообще очень классное состояние.
При всем этом я в эти синусоиды моих эмоций разводилась, оставалась без жилья и возможности выйти на работу, пыталась как-то оставить ребенка в живых, выходила снова замуж, жила в сказке, хоронила от стремительного рака, замирала на 4 года, шла за вторым высшим, заводила себе любовника (не считая мимолетных интрижек), снова выходила замуж.