![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация не моя, оговорюсь сразу. Лучшая подруга родила, мальчик - 8 месяцев, просто исключительное чудо! Улыбчивый, замечательный. Муж, точнее, гражданский муж имеется. Знакомы они с подругой 6 лет, он долго ее добивался, потом просто жили вместе. Видимо, они ребенка не планировали, но я точно не знаю, но мне кажется, по залету все случилось. Родили вместе, живут вместе, на его зарплату (увы, совсем маленькую), живут отдельно от родителей. Короче, он ее не бросил и отец вроде неплохой, не идеальный, но посидеть с ребенком может. Муж, как я полагаю, на 99% верный, никуда налево не ходит.
Но! (без но не бывает): всячески избегает приходить вовремя домой к жене, чтобы вечером помочь с ребенком. Т.е. физическая возможность у него есть, работа позволяет каждый день четко заканчивать в 18.00, полчаса - и уже дома. Подруга его ждет, потому как ей никто не помогает (мама ее уже не может, его мама - вопрос отдельный, но тоже без вариантов). Так что крутится сама. Вплоть до того, что в туалет сходить некогда. 8 месяцев не стриглась, некогда вымыть голову и т.п. Короче, все как обычно.
А он - лишь бы только домой попозже придти. Друг попросил привезти диван из Икеи, мама попросила вымыть полы дома, пока сама отдыхать уехала, папины тридесятые родственники попросили починить комп - всюду он согласен придти, помочь. Супермен и Бэтмэн. Никому отказать не может, кроме собственной семьи. Даже в свои выходные лучше поможет маме (мама, как сказала, разговор особый, заставит себя уважать любого, ослушаться - смерти подобно). Подруга его ждет, чтобы хоть пообщаться как-то, ну и чтобы он хоть часик передышки ей дал. Ребенок плачет, есессно, но не так чтобы весь день, если отвлекать (погремушки-агушки), вовремя менять памперсы и кормить - вообще без проблем.
Вопрос: как вправить мозги этому товарищу, чтобы он понимал, что помимо денег нужно еще помогать просто посидеть, подменить, ночью встать покачать и т.п?
Но! (без но не бывает): всячески избегает приходить вовремя домой к жене, чтобы вечером помочь с ребенком. Т.е. физическая возможность у него есть, работа позволяет каждый день четко заканчивать в 18.00, полчаса - и уже дома. Подруга его ждет, потому как ей никто не помогает (мама ее уже не может, его мама - вопрос отдельный, но тоже без вариантов). Так что крутится сама. Вплоть до того, что в туалет сходить некогда. 8 месяцев не стриглась, некогда вымыть голову и т.п. Короче, все как обычно.
А он - лишь бы только домой попозже придти. Друг попросил привезти диван из Икеи, мама попросила вымыть полы дома, пока сама отдыхать уехала, папины тридесятые родственники попросили починить комп - всюду он согласен придти, помочь. Супермен и Бэтмэн. Никому отказать не может, кроме собственной семьи. Даже в свои выходные лучше поможет маме (мама, как сказала, разговор особый, заставит себя уважать любого, ослушаться - смерти подобно). Подруга его ждет, чтобы хоть пообщаться как-то, ну и чтобы он хоть часик передышки ей дал. Ребенок плачет, есессно, но не так чтобы весь день, если отвлекать (погремушки-агушки), вовремя менять памперсы и кормить - вообще без проблем.
Вопрос: как вправить мозги этому товарищу, чтобы он понимал, что помимо денег нужно еще помогать просто посидеть, подменить, ночью встать покачать и т.п?
553 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
carcass_bride2010-10-27 11:15:00 (ссылка)
ад - это отношение к наличию ребенка, вроде "голову помыть некогда", при том, что дите "чудо улыбчивое". Вопрос - почему ж мать так "упахивается", а отец не спешит домой.
piglet_sun2010-10-27 11:19:00 (ссылка)
ну вы что ли делите там на три-четыре
ибо мы всю ситацию знаем из третьих рук
и подозреваю, что "просто исключительное чудо! Улыбчивый, замечательный." - это точка зрения автора поста, а не мужа-таки
а про "голову некогда помыть и в туалет сходить" - опять же может оказаться сильно гиперболой
carcass_bride2010-10-27 11:20:00 (ссылка)
я тоже не знаю, что у них там на самом деле, поэтому откомментить предложили из описанных исходных данных. по описанию выходит так.
vivera2010-10-27 13:14:00 (ссылка)
потому что именно так и бывает даже в идельных семьях, когда ребенку от 0 до 24 мес
carcass_bride2010-10-27 13:20:00 (ссылка)
про свой опыт напишу через годик, если все доносится нормально. но я не понимаю, что делают не так мои подруги и родственницы, что даже успевают работать на дому и делать маникюр, выгуливать ребенка по торговым центрам в слинге или коляске и сидеть с подругами в кафешке по вечерам.
Кстати, нянь берут только с трехлетнего возраста. А до того как-то сами справляются.
Есть среди них, конечно, и УГ с памперсами вместо мозга, которые не работают, сидят дома, ничего не упевают и полощут мозг мужьям.
Но тут, по-моему виноваты они сами.
И да, я считаю, что мужья ДОЛЖНЫ любить и заниматься своими детьми. Но мать - это тоже мать.
carcass_bride2010-10-27 17:24:00 (ссылка)
ых... спалилась :)
Спасибо :))))))) мы пока в саааамом-самом начале большого пути :)))
vivera2010-10-27 22:28:00 (ссылка)
со стороны всегда все выглядит супер
я тоже "все успевала": и бизнес открывала, и все сама, и не надо няни. кстати, няня нужна с года до 3х, после 3х она нафиг не нужна
по прошествии времени, когда накопилась усталость и заеб от успевания всего, приходит понимание, что это неправильно и рвание жил ни к чему не приводит.
ребенок забирает много сил, это надо признавать, а не делать из себя "супермена"
и помощь мужчины здесь очень дорогого стоит! как и няни и прочих людей..
удачи и не спешите судить других!
tratatashka2010-10-27 13:28:00 (ссылка)
вчера была в гостях у подруги. у нее четверо, причем трое младших практически погодки и маленькому полугода еще нет. муж работает много, а жена успевает учить старших, готовить, убираться, заниматься своими хобби, делать какую-то фрилансовую работу и так далее. я думаю что про голову и в туалет - сильное преувеличение или просто неумение распорядиться своим временем правильно.
poulon2010-10-27 18:36:00 (ссылка)
умение распорядиться своим временем сильно зависит от поддержки мужа
первый ребенок первые пол года - практически всегда стресс. то, что мужик предпочел слиться бросив жену с этим один на один - очень печально
если бы он ее не бросал - она бы уже давно сама во всем разобралась
swan_black2010-10-28 06:49:00 (ссылка)
думаю к 4-му ребенку уже много опыта и быт налажен под детей, с первым все не так. Какой бы не был замечательный спокойный ребенок, все равно желательно иметь возможность хоть какое-то время без него проводить.
poulon2010-10-27 18:33:00 (ссылка)
"ничего не успевать" с первым ребенком - это нормально, проходит с опытом и поддержкой родных и близких
а тут - какая уж поддержка(((
и комменты "бедный мужик" доставляют
swan_black2010-10-28 06:54:00 (ссылка)
да уж про "бедного мужика" вообще красота :) Главное ж искренне жалеют его, что эта лентяйка хочет чтоб папочка со своим сынулей время проводил :)
never_grey2010-10-27 11:09:00 (ссылка)
Имхо
Ггггг, боюсь его забыли предупредить ))))
"Милый, у нас будет беби! Ты счастлив?" это далеко не "Эй ты, вкалывай каждый день, содержи меня и это орущее нечто, к которому я испытываю крайнюю симпатию и нежность, и домой в 18.00, а то я устаю ужасно! И никакого секса конечно же, мне тут голову помыть некогда" ))))
Я не утверждаю что мужчина не должен помогать, должен конечно же, но вот постановка вопроса..Он и так уже спрыгнуть пытается, так давайте его прикуем к батарее и будем выяснять кто-кому-куда-и сколько должен, и кто тут опять обязан. И вообще, есь специально обученеы люди, которые умеют прихдить и помогать с ребенком, и если это 2-3 часа в день, то это не так сильно дорого.
piglet_sun2010-10-27 11:15:00 (ссылка)
Re: Имхо
ну как бы дети не рождаются на следующий день после секса, верно? и ему уже 8 месяцев
времени дофига было, чтобы как-то ээ.. привыкнуть
не хочешь, чтобы жена превратилась в мегеру - делай что-нибудь для этого
не одни же гормоны в этом виноваты
urodskiy_krolik2010-10-27 11:19:00 (ссылка)
Re: Имхо
ну так в посте написано, что он помогает иногда. но нет же, надо, чтоб он и работал, и никаких дел, кроме работы и дома не имел, сидел с ребенком, пока неработающая жена накладывает маски на подстриженные волосы и, видимо, чтоб еще и полы помыл в ночи.
все это похоже на играющий гормон.
и конечно, жену тоже жалко и конечно она устает, но не больше, чем все остальные мамы в этом мире. не надо возводить это в подвиг и обвинять нерадивого мужа и бабушек, про которых какой-то отдельный разговор.
urrsula2010-10-27 11:33:00 (ссылка)
Re: Имхо
ну у меня вот трое
и я вообще не понимаю, что такого может делать ОДИН ребенок, чтоб мать не успевала голову помыть. Лично я с тремя еще и работаю дома (свой бизнес), в гости езжу и вообще веду вполне активный не-мамский образ жизни.
если ребенок здоров, то вопрос свободного времени - только вопрос к материнской организованности и желанию вообще что-то делать.
lavinya2010-10-27 11:37:00 (ссылка)
Re: Имхо
но постричься с 8-месячным не сходить. и мама тоже необходим отдых без детей когда-никогда, я считаю
(у меня тоже двое и работа :-))
urrsula2010-10-27 11:46:00 (ссылка)
Re: Имхо
ну так постричься ей не каждый день надо? по такому поводу можно мужа попросить, он же В ПРИНЦИПЕ готов помогать? или подругу посадить на час, пока ребенок спит, да есть варианты, если не ныть и не требовать от других
да не, я вообще считаю, что детьми должны заниматься оба родителя, но я и мужа такого выбирала, который тоже так считает. а в этом деле что выбрал - то и получил. и мужика тоже понять можно прекрасно, нафига ему после работы вот это, тем более что можно представить массу вариантов, как именно она на него давит, как он от нее спасается, и какой там у них ад
timbuktoo2010-10-27 14:57:00 (ссылка)
Re: Имхо
почему не сходить? я ходила, было как минимум несколько вариантов:
- самый простой: вызвать парикмахера на дом.
- засунуть в слинг, усыпить, подстричься, пока он спит.
- все то же самое, но с коляской.
- пойти в парикмахерскую подороже, захватить с собой игрушек. предварительно предупредить, что ты с ребенком. пока тебя стригут, администратор и свободные мастера тетешкаются. Оставить побольше чаевых.
lavinya2010-10-27 15:13:00 (ссылка)
Re: Имхо
1 - если у вас такое есть, замчечательно, у нас же по домам ходят только неважные мастера, иначе зачем им это? сидят себе в своем салоне и стригут.
2 - с моей дочерью я никогда не могла гарантировать, что она будет спать. вообще никогда.
3 - см. пункт 2
4. опять же, может, в России так принято. и опять же, моя боялась чужих с 3 месяцев и закатила бы дикую истерику. плюс не у всех есть на такое средства.
timbuktoo2010-10-27 15:23:00 (ссылка)
Re: Имхо
у нас часто самые лучшие мастера уходят на вольные хлеба – так они зарабатывают гораздо больше.
про спать – ни с одним ребенком такого нельзя гарантировать, как мне кажется ) я с рождения сына много ездила с ним по работе и просто по делам, я растила его без мужа, нянь и бабушек-дедушек, так что он был со мной всегда и везде, его никто из взрослых не обижал и наоборот – все улыбались, тетешкали и развлекали. и от этого совершенно не боялся чужих, а наоборот – для него было счастье потусить с каким-нибудь новым человеком.
поэтому мне кажется, что все зависит от маминого настроя: если бы мой ребенок боялся чужих и кричал бы в общественных местах, то мы бы легли и умерли с голода. и если бы не давал мне спокойно работать – тоже. поэтому мне кажутся эти рассказы "я даже писать не успеваю сходить" – очень странными. Да, когда у нас проклюнулась бабушка, появилась няня и возник мужчина, готовый заниматься ребенком сутками напролет, – тут-то я и стала невероятно уставать и жаждать отдыха, а сын – капризничать и маяться дурью ) так что тут просто вопрос возможностей: может ли эта женщина позволить себе и ребенку такое, или не может.
ksamis2010-10-27 18:23:00 (ссылка)
Re: Имхо
Я ходила с ребенком в парикмахерскую, это был тихий ужас, потому что в середине процесса ребенок проснулся и захотел есть, под жарким пенюаром ему это делать не хотелось, а без защиты на него сыпались волосы. Предвижу закономерное возмущение - ну надо было в бутылке дать, да вот ребенок мне такой попался, что очень нехотя ел из бутылки только в моем отдалении, то есть, просто меня в радиусе километра не должно было быть вообще. Уставала я дико почему-то без бабушек, нянь и помощи мужа, в магазинах у меня старшая любила поорать, правда, с голоду я умирать не собиралась, поэтому на радость советчикам ходила с орущей. Это не вопрос возможностей, это вопрос совпадений, поэтому в рассказы "не могу сходить в душ/пописать/поесть/причесаться" охотно верю.
Ах, вот еще вспомнила, маникюр я на дому делала, тоже весело было, мальчик выдергивал лампу и шевелил все инструменты, уронил стерилизатор.
timbuktoo2010-10-27 20:32:00 (ссылка)
Re: Имхо
про закономерное возмущение – вы зря предвидели ) у кормящей мамы может просто не быть запасов молока для бутылок. а почему нельзя идти в душ/пописать/поесть – вместе с ребенком?
ksamis2010-10-27 20:56:00 (ссылка)
Ну тут же куча советчиков и знатоков на каждый случай
У меня ванны, как класса, не было, да и сейчас нет. Был душ, а вот стульчика для ребенка не было, в шезлонге она отказывалась сидеть и норовила вывихнуться, с младшим в душ ходила именно так - он сидел в стуле привязанный, старшая могла заглядывать или приходилось еще и ее выпихивать из-под струй, потому что душ не кабинкой, а со шторкой. Плюс действительно вымыть голову можно было только вечером, когда муж домой приходил, а я еще не падала в сонный обморок от усталости. Дети спали в разное время, надо было и по магазинам ходить, феном мне пользоваться противопоказано, а сохнут волосы очень долго, поэтому с утра, пока муж был еще дома, оказывалось очень неудобным мероприятием.
А поесть - дык забывала в суматохе.
timbuktoo2010-10-27 21:26:00 (ссылка)
Re: Ну тут же куча советчиков и знатоков на каждый случа
про двух – я не знаю, как бы я справилась. но одного, когда был совсем мелочью, я держала подмышкой и мылась, а когда стал постарше – сажала на пол душа. и это.. фиксировала ногой. или – сажала на пол ванной и запирала дверь, и он ползал там, пока я была в душе.
но это было крайне редко, когда зубы резались или газики. в обычном состоянии я просто уходила в душ или ванну. я не очень понимаю, что страшного в том, что ребенок посидит в кроватке, или поползает-побегает по квартире, если эта квартира изначально устроена безопасно для малыша.
ksamis2010-10-27 21:32:00 (ссылка)
Re: Ну тут же куча советчиков и знатоков на каждый случа
Из кроватки дети чудесно вываливаются, а оставлять еще неползающего младенца просто поорать я не была готова и со вторым.
Поползает-побегает в одиночку - сомнительное занятие, потому что безопасность квартиры превращается в ничто с каждой новой, непредусмотренной родителями (и так случается очень часто) неожиданностью.
Под мышкой держать - это одной рукой мыться и младенец от мыла не скользил? Я как-то просто пробовала так младеницу успокоить во время колик, тот еще опыт.
tratatashka2010-10-27 13:30:00 (ссылка)
Re: Имхо
вы молодец, я там выше про свою подругу написала у которой четверо)
правильно все пишите, абсолютно.
конечно я не вправе рассуждать наверное на эту тему, нет у меня детей, но я думаю все возможно при желании.
latinata2010-10-27 11:30:00 (ссылка)
Re: Имхо
так написано ж - з\п маленькая, пособия на ребенка вообще мизерные - так что специально обученые люди, видимо, не в этом случае. У вас, кажется, нет детей?
never_grey2010-10-27 11:43:00 (ссылка)
Re: Имхо
Выбирая между запиливанием мужа до смерти и няней на пару часов - вывод как-то сам собой напрашивается. И вообще, толку заводить детей, а потом орать что зп мииизерная и муж козел?
Да, детей у меня нет. Но тут то дело не в детях, а в Главной Страдалице.
latinata2010-10-27 12:10:00 (ссылка)
Re: Имхо
а где в посте вы увидели, что она запиливает его до смерти и что она заняла позицию страдалицы?
если лично вы сделали такой вывод, т.е. додумали, то это совсем не означает, что все так и есть, а то, что ей трудно, это понять можно, и что хочется, чтобы муж помогал больше - тоже. И я не увидела, чтобы там было написано,ч то она жалуется. что денег мало - всего лишь констатация факта.
И дело тут очнеь даже в том есть дети или нет, потому что я прекрасно помню себя ДО и ПОСЛЕ и понимаю, как все меняется, даже если ДО клянешься себе, что ничего не поменяется
never_grey2010-10-27 12:15:00 (ссылка)
Re: Имхо
Вы пропустили один момент - автор поста и мамочка - разные девушки. Ну тоесть мамочка УЖЕ ПОЖАЛОВАЛАСЬ, и на маленькую зп мужа, и на свекровь с отдельной историй, и на все остальное..тоеть она уже приняла роль жертвы.
latinata2010-10-27 12:45:00 (ссылка)
Re: Имхо
а вы думаете, что жены мужей с большой зарплатой, супер-свекровью и помощью мужа никогда не жалуются??? вы на самом деле так думаете? что они никогда не находят повода пожаловаться на жизнь хотя бы в ПМС?? и все-таки одно дело упомянуть в разговоре, и другое дело ныть часами... как я понимаю, девушка не ноет (у нее тупо нет времени и сил на нытье :)), хотя можно спросить у автора поста :)
smirans2010-10-27 15:12:00 (ссылка)
Re: Имхо
Подруга не жалуется ВООБЩЕ. Более того, она страшный оптимист. Более того -никаких скандалов мужу, никаких запилов, никогда! Всю ситуацию я наблюадаю исключительно со стороны мне лично подруга не жалуется, где нет позиции страдалицы и где нет того, что "все мне должны". Муж помогает, правда, помогает. Но как-то очень ненадежно. Т.е. сегодня помогу, чуть-чуть посижу, а завтра мне нужно в сотни разных мест. Но по подруге видно, что ей бы хотелось элементарно больше времени проводить с мужем.
kovrijik2010-10-27 16:10:00 (ссылка)
Re: Имхо
ну так почему бы подруге элементарно и не сказать ему об этом? что, дорогой, я не против, чтобы ты пошел м делал то для того и это для этого, но я тебя прошу, найди время для нас, просто посидеть и поиграть втроем (или что там она реально от мужчины хочет?)
smirans2010-10-27 16:45:00 (ссылка)
Re: Имхо
Миллион раз говорено. Ответ - да, да, конечно, я все понимаю. Но когда очередной раз кто-то зовет - снова та же волынка: "Ну я же должен вымыть маме полы". Хотя мама сама еще очень даже трудоспособная.
kovrijik2010-10-27 17:18:00 (ссылка)
Re: Имхо
боюсь, тогда дело не в ребенке и уставшей молодой маме, а в мужчине
вот он такой, а ей хочется, чтобы он переменился, а это либо невозможно, либо возможно с условием, что она готова вложить в это дело массу усилий
еще моя мама рассказывала, что в их молодости у отца в приоритете были все, кто угодно, но не она и брат, и ее это раздражало
у меня муж - очень домашний человек, но до года ребенкового он практически не помогал мне, при этом я все равно старалась максимально давать ему возможность куда-то пойти по делам, даже отличным от работы, т.е. никогда не возражала, и он все равно считает, что я пилила его в это время ужасно...
да, к году я тоже опухла от быта, сидения дома и забот о ребенке, ну так и решила это по-своему - я вышла на работу и наняла няню за свой счет, хотя муж был против - ему все так и кажется, что Я ОБЯЗАНА СЕСТЬ ДОМА И ПОСВЯТИТЬ СЕБЯ СЫНУ БЕЗ ОСТАТКА
мужчины часто вообще не понимают, ЧТО может быть утомительного в жизни женщины, наше дело - доходчиво и без негатива им все объяснить
latinata2010-10-27 16:18:00 (ссылка)
Re: Имхо
я прекрасно понимаю вашу подругу, у меня тоже ребенку 8 месяцев и я знаю, что такое сидеть с ним одной целый день :) чтобы что-то советовать, надо знать мужа вашей подруги, потому что люди-то все разные и универсального рецепта нет. Я бы могла посоветовать разговаривать с ним, почаще. На тему: вот ты пропускаешь, дорогой, такие важные моменты в жизни ребенка, а потом будешь жалеть, что не видел (условно) его первую улыбку, первый шаг, не слышал первый раз, как он скажет папа... ну что-то в этом духе. Да и вообще, просить помощи у мужа, не надо думать, что она железная и нет ничгео стыдного в том, чтобы сказать - да, я очень устала, да, я понимаю, что Васе надо перевезти телевизор в субботу, но, пожалуйста, пусть ему поможет кто-то другой, ведь у тебя есть семья и этой семье ты очень и очнеь нужен.
С первого раза до него не дойдет, может и с сотого не дойти, но если человек вменяемый и настроен на сохранение семьи, то в конце концов можно достучаться. Но это мое имхо и нет никакой гарантии. что сработает, повторюсь - все зависит от человека. Но подруге удачи и пусть не унывает, говорят, что большинство отцов открывают для себя счастье отцовства после 3-х лет, когда деть уже готов к общению :)
alinenok7777772010-10-27 14:06:00 (ссылка)
Re: Имхо
вы думаете что надо жаловаться на маленькую зарплату? Подруги просто ВИДЯТ
iris_ka2010-10-27 16:39:00 (ссылка)
Re: Имхо
пособия мизерные на детей?
У меня сестра около 15к ежемесячно получает...
latinata2010-10-27 22:56:00 (ссылка)
Re: Имхо
в Москве? в любом случае, это получается и на ребенка и на маму. Если муж зарабатывает мало, жена не работает и получает 13 тыс (сейчас такое пособие, хотя может быть и 15 с доплатами разными), то в Мск это не много, учитывая, что ребенку ПОСТОЯННО что-то нужно - еда, одежда, кроватка\стульчик\манеж\машинка\качели\ и так до бесконечности :) это я не говорю о врачах! + себе надо и одежду покупать, и продукты + коммунальные платежи... так что эти деньги вылетают моментально, к сожалению
Няня стоит 400 рэ в час, найти няню на полдня и на полнедели - маловероятно. Я про хорошую няню, а не про абы кого, чтобы ребенка не страшно было доверить. Ну вот и получается, что в день платить ей в среднем 3200, за 5 рабочих дней - 16 тыс.
marmi2010-10-27 12:41:00 (ссылка)
Re: Имхо
Ну да, ребенок - женское хобби. Хорошая мама и жна хзанимаетс ребенком сама с утра до вечера, а вечером, дыша духами и туманами, бодра и готова ублажать мужа до утра.
Даже в дикой природе, на которую мужчины так любят ссылаться, оправдывая полигамию, самец с утра до вечера носится по лесу/саванне, чтобы добыть еду для самки и потомства. А не ищет способов сбежать из норы с такими же самцами-раздолбаями.
elektra___2010-10-27 12:50:00 (ссылка)
Re: Имхо
Так тут вроде самец и носится, чтобы еду добыть.. И добывает
А домой хочет приходить отдохнуть. Где противоречие?
red_rat_catcher2010-10-27 17:01:00 (ссылка)
Re: Имхо
и отдыхает, пока дети по нему ползают. И треплют его самцовую шкуру, уши, лапы и хвост.
carcass_bride2010-10-27 11:16:00 (ссылка)
а жена, как видно из текста, и не жена вовсе, а сожительница.
мужчина не хочет официально зарегистрировать отношения - что уже говорит о многом.
lerchanskii2010-10-27 11:23:00 (ссылка)
они живут вместе и у них обший ребенок.
какая разница, есть официальный брак или нет?
по всем понятиям муж должен помогать с ребенком, удивительно, что столько народу здесь оправдывает его
carcass_bride2010-10-27 11:27:00 (ссылка)
>какая разница, есть официальный брак или нет?
прямо скажем, большая.
Подозреваю, что если мужчина так уж сильно любил и долго добивался женщину, то при одном известии о двух полосках, должен был потащить в ЗАГС, пусть даже насильно, если она не хочет.
А описанные последствия ярко свидетельствуют о том, что мужчина был (и есть) психологически не готов к семье и ребенку.
И, кстати, я не верю в "случайный залет". Не верю и все тут. Если женщина не хочет ребенка, она не забеременеет. Заберееменеет только специально или есть будет пофиг - беременеть или нет.
lerchanskii2010-10-27 11:32:00 (ссылка)
Честно, я не вижу никакой разницы, есть официальный брак или нет
И даже если мужчина был к ребенку не готов, ответственности с него это не снимает ни на сколько. Она, может, тоже не готова была, но ребенок-то уже есть
Ваше замечание о невозможности случайного залета я комментировать не буду, извините
carcass_bride2010-10-27 11:39:00 (ссылка)
>Честно, я не вижу никакой разницы, есть официальный брак или нет
- а почему? в чем именно для вас нет разницы? брак - это еще и юридическая ответственность.
>И даже если мужчина был к ребенку не готов, ответственности с него это не снимает ни на сколько. Она, может, тоже не готова была, но ребенок-то уже есть
- ответственность есть - семью он содержит, крыша над головой есть, с голоду они не помирают. а уж как ему дальше своим временем рапоряжаться - его дело.
>Ваше замечание о невозможности случайного залета я комментировать не буду, извините
потому что противопоставить этому что-то сложно.
lerchanskii2010-10-27 11:47:00 (ссылка)
>а почему? в чем именно для вас нет разницы? брак - это еще и юридическая ответственность.
в стране, где я живу, юридическая ответственность одинаковая.
для меня нет разницы ни в чем.
>ответственность есть - семью он содержит, крыша над головой есть, с голоду они не помирают
ну правильно, работа это одно, а домашние обязанности никто не отменял
>потому что противопоставить этому что-то сложно.
я лично знаю людей, которые залетели и родили по залету. Ну допустим по вашей теории они все это подстроили.
также я знаю людей, которые залетели и сделали аборт. Они, по-вашему, специально залетели? чтобы на аборт сходить?
carcass_bride2010-10-27 11:56:00 (ссылка)
>в стране, где я живу, юридическая ответственность одинаковая.
Ви-таки не сравнивайте, ибо герои живут не в вашей стране, а в России. А как оно тут бывает, вы, скорее всего, знаете.
>ну правильно, работа это одно, а домашние обязанности никто не отменял
- а где они, эти обязанности прописаны? кому и чем он обязан?
>я лично знаю людей, которые залетели и родили по залету. Ну допустим по вашей теории они все это подстроили.
также я знаю людей, которые залетели и сделали аборт. Они, по-вашему, специально залетели? чтобы на аборт сходить?
- Вы лично знаете людей, знаете то, что они вам рассказали, но в момент зачатия, полагаю, рядом не стояли.
Это говорит о втором варианте, что о контрацепции тщательно не озаботились. Были навеселе или еще что-то в этом роде.
Изменено 2010-10-27 08:08 am UTC
lerchanskii2010-10-27 12:08:00 (ссылка)
>Ви-таки не сравнитайте, ибо герои живут не в вашей стране, а в России. А как оно тут бывает, вы, скорее всего, знаете.
вы-таки издеваетесь? я попыталась объяснить, почему лично для меня нет разницы. а с вашей реальностью и реальностью героев поста я знакома не так хорошо, как вы думаете.
>а где они, эти обязанности прописаны? кому и чем он обязан?
о ребенке должны заботиться оба родителя. как бы это очевидно.
>Вы лично знаете людей, знаете то, что они вам рассказали, но в момент зачатия, полагаю, рядом не стояли.
Это говорит о втором варианте, что о контрацепции тщательно не озаботились. Были навеселе или еще что-то в этом роде.
мне в жизни неск раз приходилось пользоваться посткоитальной контрацептцией. И вовсе не потому, что я была "навеселе или что-то в этом роде". у вас, судя по тому, что вы пишете, такого опыта нет, это здорово, но не стоит думать, что все остальные люди идиоты.
carcass_bride2010-10-27 12:16:00 (ссылка)
Я нисколько не издеваюсь. И тоже считаю, что ребенка должны воспитывать оба родителя, и у ребенка должны быть братья-сестры и нормальная атмосфера дома.
Именно поэтому, идеально, когда ребенок желанный, а родители любят друг друга и имеют возможность разделять обязанности.
Но насильно мил не будешь.
И в описанной ситуации надо не на мужика давить, "ах ты, мол, гад такой", а измениться со своей стороны, если она действительно хочет "вернуть мужа".
В дом, где бедлан, никто не захочет возвращаться. А сидеть с маленьким и любимым ребенком, это, конечно, сложно, не спорю. Но ничего сверхестественного в этом нет.
lerchanskii2010-10-27 12:20:00 (ссылка)
Понимаете, даже если родители не любят друг друга и ребенок нежеланный, все равно они должны разделять обязанности. Здесь нет связи.
Поэтому можно, конечно, как-то приспособиться к данному товарищу, там ниже хорошие советы дают, как. Но оправдать человека, кот избегает заниматься собственным ребенком и назвать его "бедным" - нет, нельзя.
trablbooble2010-10-27 12:20:00 (ссылка)
ну, посткоитальная контрацепция - не аборт. это как раз говорит в пользу того, что если женщина не хочет - она не залетит (даже если презерватив порвался -выпьет таблетку)
lerchanskii2010-10-27 12:23:00 (ссылка)
Не всем можно ее пить.
Еще бывает, что залетают на гормональных таблетках. Да всякое бывает, никто не застрахован. Почитайте про проценты эффективности контрацепции.
55thairborngirl2010-10-27 14:29:00 (ссылка)
не всем можно пить таблетку, зато всем можно беременеть :)отличная логика)
55thairborngirl2010-10-27 14:42:00 (ссылка)
нет, с чего вы взяли?
я считаю, что таблетку всяко лучше . при случайном залете
55thairborngirl2010-10-27 15:12:00 (ссылка)
не спорим
меня зацепила фраза про вредность экстренной контрацепции
lerchanskii2010-10-27 15:17:00 (ссылка)
а она и правда вредная, поэтому некоторые предпочитают рискнуть, если прокол с контрацепцией случился в начале или конце цикла
55thairborngirl2010-10-27 15:26:00 (ссылка)
а я считаю, что родить по любому вреднее.
и накладнее
короче, кроилово ведет к попадалову(с) поэтому все эти пересчеты цикла - крайне ненадежная штука
lerchanskii2010-10-27 15:37:00 (ссылка)
родить вреднее? я думала, аборт вреднее...
да я-то не спорю, я лишь рассказала, как вообще может быть
mypointofview2010-10-27 17:56:00 (ссылка)
идеальной контрацепции не бывает
а у молодых девушек лет 20 такая бывает такая высокая фертильность, что даже прием таблеток не останавливает яйцеклетку от созревания
_miss_grey2010-10-27 12:56:00 (ссылка)
<<< а почему? в чем именно для вас нет разницы? брак - это еще и юридическая ответственность.
Брак регулирует отношения между супругами. Обязанности по воспитанию и содержанию ребенка возникают из факта его рождения и от матримониального статуса родителей не зависят. От папы в этой ситуации ожидается не помощь своей гражданской жене, а воспитание его собственного ребенка. Обязанности по воспитанию, кстати, деньгами не ограничиваются. Это если говорить об юридической ответственности.
carcass_bride2010-10-27 13:09:00 (ссылка)
итого
тудудумс
Здесь каждый высказывает свое мнение исходя из собственного мировоззрения, так?
Так вот, для меня нежелание заниматься собственным ребенком и нежелание заключать официальный брак с матерью своего ребенка - симптомы одного "заболевания". А именно, эта семья ему не нужна, но, как я уже писала, как благородны человек, он содержит ее на свою, пусть и маленькую зарплату. Как в такой ситуации "вернуть мужа в семью" - не знаю, ибо как таковой семьи (и сейчас я говорю не о штампе, я не вижу.
_miss_grey2010-10-27 13:29:00 (ссылка)
Re: итого
Про законы лучше рассуждать исходя не только из собственного мировоззрения.
А про симптомы - вы их трактуете так, а я иначе. У меня есть подруга, у которой ребенок уже в университете, а она с его папой не состоит в официальном браке. Прекрасно живут вместе почти 25 лет и никто по этому поводу не парится.
koiranleuka2010-10-27 11:54:00 (ссылка)
Поговорку напоминает, "я и лошадь, я и бык..."
Имхо - при входных данных *рабочий день до 18, наличие времени на побочные дела" избегать семью - это оочень и странно, и неправильно. Про беременность я промолчу, материи тонкие.
ПС. Когда в полугодовом, что-ли, дочкином возрасте муж какому-то из приятелей сказал, что дети - это офигеть как просто, лично он всегда высыпается - мне захотелось его больно ударить ))) Хотя он помогал всегда, и отпускал меня в поездки, и тусовались мы много, но уже с года где-то я стала завывать дома от однообразия, и проситься на работу.
carcass_bride2010-10-27 11:59:00 (ссылка)
Если ты видела мой коммент ниже, я в общем-то не одобряю ни мужчину, ни женщину.
Вопрос был в том "как вернуть мужа в семью".
А ответ тут, исходя из описанного, прост: никак, если мужчина уже не любит эту женщину. Благо хоть благородный и ответственный попался.
А про ребенка, как-то Сябитова на семейном психотрейнинге сказала следующее: "мужчина любит ребенка до тех пор, пока любит его мать". Особенно а таком возрасте, когда любящие мужчины-то не до конца понимают, что это за вопящая креветочка и как с ним обращаться.
koiranleuka2010-10-27 12:14:00 (ссылка)
Я не исключаю варианты, что он либо просто не врубается в происходящее (что жена сейчас повесится одна с ребенком), и хочет по-тихому пересидеть сложный период отношений с женой именно (у друзей, мамы, на работе и тп) - либо не оценил сам свои силы, и трусит. Я сама люблю больше уже подрощенных детей - жаль, нельзя их уже 3-4 летками рожать )
Надо им как-то исповдоль отношения налаживать, не знаю, например - жене с ребенком встречать его после работы и вместе гулять, вместе же после работы идти в магазин, не перекладывать обязанности на него (даже если это было бы честнее), а попробовать постепенно вовлекать в совместную жизнь с ребенком.
carcass_bride2010-10-27 12:22:00 (ссылка)
Знаешь, я просто знаю парочку таких семей, где женщина после родов могда говорить только о какашках и соплях, при этом махнули на себя рукой и превратились в страшных и туповатых бабищ... если это тот самый вариант, то...
Вовлекать надо, никто не спорит. но вовлекаловка должна быть привлекательной )
koiranleuka2010-10-27 12:32:00 (ссылка)
Да никто не спорит, что тетки разные бывают, но, опять же - мне их сложно осуждать. И в данной ситуации мое мнение - не ей, по-хорошему, надо его завлекать и заманивать, а ему - дать жене хоть какой-то отдых.
(хорошо, что ты меня не видела в период 0-2 месяца - страшной не была, но вот адекватность восприятия происходящего отсутствовала. А что делать, если спать по 30 минут _нерегулярно_.
besena2010-10-28 09:32:00 (ссылка)
Сябитова помалкивала бы, она дура круглая, у самой в жизни херб, а она других учит :) Но как показывает опыт многих знакомых, мужик действительно может в попу ребёнка целовать, чуть не грудью кормить, а как только развод - всё, ребёнок тутт же становится бывшим вместе с супружницей.
carcass_bride2010-10-28 09:36:00 (ссылка)
С Сябитой парадокс ) Я была на двух ее семинарах. И она реально говорит очень умные, женскомудрые вещи, очень юзфул.
Но, как сама признавалась, не всегда им следует. И мужика себе неправильного выбрала, не подходящего ей по характеру, это она тоже на семинаре 2 года назад говорила :)
Короче, обладать знаниями - это одно, а всегда следовать им и логике - совсем другое :)
Касательно вашего наблюдения - тоже такое наблюдаю :( Есть всего два исключения, но прочее - правило :(
latinata2010-10-27 11:35:00 (ссылка)
да нет никакой разницы есть штам в паспорте или нет, это я вам говорю, как гражданская жена :) разница есть в человеке, потому что если он не готов, то ему и штамп не указ будет. Неужели вы на самом деле верите, что будь они расписаны, он бы бегом бежал домой и помогал ей?
а вот насчет тащить насильно в загс это вообще круто - ЗАЧЕМ? если она, например, не хочет? что же за волшебный такой штамп, который так координально меняет человеку сознание? :) и чего ж тогда так много разводов-то?
carcass_bride2010-10-27 11:42:00 (ссылка)
если б вы это сказали, "как официальная жена", то ваши слова имели бы вес.
Я была "гражданской женой" (хотя термин этот неверный и обозначает как раз обратное) 7 лет.
И могу сказать, что "штамп" (хотя в нашей стране даже штамп не ставят, потму что паспорт представляет собой платиковую карту с чипом) меняет очень многое, чисто психологически.
А разводятся те, кто и без ЗАГСА бы разбежался.
latinata2010-10-27 12:51:00 (ссылка)
мои слова имеют вес, хотя бы потому что это МОИ слова. Не надо всех под одну гребенку, если для вас лично штамп что-то меняет - ради бога, никто ж не спорит, что брак - хорошее дело, просто не надо говорить, что семьи без штампа - ущербные и что в них муж или жена не готовы, не хотят, не могут или что-то там еще. У всех все по-разному. Лично мне комфортно в таких отношениях, которые у нас (тьфу 3 раза) замечательные, и ребенок у нас славный, а идеала не бывает... не маленькие уже, надо бы это понимать :)
milas2010-10-27 13:19:00 (ссылка)
да бросьте
для кого-то меняет - для кого-то нет
сто тысяч копий об это уже сломано, но все равно находятся ведь люди, которые судят по себе :)
carcass_bride2010-10-27 13:24:00 (ссылка)
Здесь каждый высказывает свое мнение исходя из собственного мировоззрения, так?
Так вот, для меня нежелание заниматься собственным ребенком и нежелание заключать официальный брак с матерью своего ребенка - симптомы одного "заболевания". А именно, эта семья ему не нужна, но, как я уже писала, как благородный человек, он содержит ее на свою, пусть и маленькую зарплату. Как в такой ситуации "вернуть мужа в семью" - не знаю, ибо как таковой семьи (и сейчас я говорю не о штампе), я не вижу.
milas2010-10-27 13:43:00 (ссылка)
да я совершенно отвлеченно просто прокомментировала фразу "И могу сказать, что "штамп" (хотя в нашей стране даже штамп не ставят, потму что паспорт представляет собой платиковую карту с чипом) меняет очень многое, чисто психологически".
было бы вами сказано, что для вас штамп многое поменял - слова бы не сказала, потому что сама знаю нескольких женщин и мужчин, которые с вами согласятся
но ваше утверждение прозвучало так, как будто бы этот штамп меняет что-то для любого. вот это и вызвало желание прицепиться.
сорри :)
carcass_bride2010-10-27 13:45:00 (ссылка)
Хм... не обратила внимание, что так категорично прозвучало :)
я раньше вообще была яростной противницей браков, мол, нахрена это надо.
А потом посмотрела это на "официальное принятие на себя ответственности".
+ брак в первую очередь защищает женщину и ребенка.
milas2010-10-27 13:49:00 (ссылка)
Ну, не всегда все так однозначно. Я насмотрелась на ситуации, когда тот факт, что брак был зарегистрирован, выходил жене боком. Но в любом случае, насчет юридической стороны я согласна. Хотя, конечно, часто бывает ведь жалко, когда все, что раньше было твое, теперь в случае чего, придется делить пополам или муторно доказывать, что это ты покупал на свои деньги и т.п.
a_u2010-10-27 14:26:00 (ссылка)
ну вот я второй раз официально замужем. второй раз я в принципе и "взамуж" не стремилась, и свадьбы в белом платье не хотела.
разницы нет, мне штамп ничего не менял / не меняет.
мой голос "имеет вес"?
carcass_bride2010-10-27 14:27:00 (ссылка)
но вы-то все-таки вышли замуж. Не хотели вы, значит, хотел ваш муж, так? :)
a_u2010-10-27 14:45:00 (ссылка)
но причём тут это?
на наших отношениях это не сказалось.
а одни мои знакомые вместе с института ещё, 18 лет. не расписаны. ребёнку 2 года - то есть они до рождения ребёнка 16 лет жили вместе. Вы думаете что если они сейчас вот распишутся - штамп резко изменит то что складывалось 16 лет?
т.е. в этой ситуации - описанной в посте - мы не можем с Вами знать, что штамп в этой паре важен и что он как-то сказался бы на отношениях
ponka2010-10-27 12:17:00 (ссылка)
связь тут обратная - если он готов, то он бы женился официально. как минимум для того, что если он попадет завтра под машину, то его жена и ребенок автоматом становятся наследниками. а вы знаете, что куча "вдов" курска не получили ни квартир, ни компенсаций от государства, потому что не были официально женаты? зато чилийские шахтеры массово побежали жениться после 2 мес в шахте?
а если он даже не счет нужным жениться, то это говорит об его отношении к этим отношениям...
latinata2010-10-27 12:54:00 (ссылка)
а вы знаете, что официально признанный отцом ребенок имеет совершенно такие же права, как ребенок рожденный в официальном браке? и почему вы не думаете, что обоим партнерам брак может быть морально не комфортен? есть куча литературы на эту тему - о надуманых обязанностях и присвоении себе и мужу определенной роли... ну тут долго можно рассказывать... если интересно, найдите и почитайте
anamaliya2010-10-27 13:03:00 (ссылка)
Ребёнок-то права имеет, а вот у сожительницы нет прав жены. И Вам выше правильно написали: обычно именно сожительницы заявляют о том, что штамп не важен. Я сейчас ни в коем случае Вас не осуждаю и не обвиняю Вас во лжи: сама сейчас сожительствую с мужчиной без оформления отношений. Но мы же с Вами не в вакууме живём, а в обществе. И конкретно в нашем обществе штамп имеет значение: и в правовом, и в чисто бытовом аспекте.
Есть же существенное различие: не оформляются отношения из-за каких-то причин (в т.ч. числе в силу отсутствия потребности обоих партнёров заключать официальный брак) или же один из партнёров не готов к официальным (перед государством и обществом) отношениям.
latinata2010-10-27 13:32:00 (ссылка)
если говорит о правовом аспекте, то я с вами совершенно согласна, просто я-то писала больше про моральную сторону дела... всего лишь хотела сказать, что любовь и забота не приходит со штампом и не исчезает, если этого штампа нет. А в остальном я с вами совершенно согласна
ponka2010-10-27 13:04:00 (ссылка)
мне неинтересно. я знаю, что ответственные регистрируют серьезные отношения для того, чтобы упростить жизнь любимого человека, ибо особенно в нашей стране без бумажки ты букашка. да, ребенок имеет права. а сожительница - нет. ни на наследство, ни на принятие медицинских решений.
это все можно оформить автономно юридически - кучей завещаний, доверенностей и пр.
поэтому когда пара заводит осознанно ребенка, то они решают все формальности. а если они к ним не готовы - ну значит не готовы. загс - не панацея. но один из симптомов.
latinata2010-10-27 13:43:00 (ссылка)
ну в посте-то речь не о правовой стороне дела, а о том, что он мало помогает с ребенком. Согласитесь, что если завтра этот мужчина осознает, что случись что и его "жена" не сможет принять мед решение за него, и побежит регистрировать отношения, то навряд ли это сподвигнет его проводить больше времени с ребенком. И сколько таких вот зарегистрированных, которые не занимаются вообще с детьми?
я с вами согласна, что прав у сожительницы\сожителя меньше, но ведь может и такое статься, что у женщины и имущства в разы больше, и з\п больше... что ей от мужчины все это не нужно будет в случае чего. Скажите, что ей надо о муже будет подумать? возможно
l_mariam2010-10-28 10:44:00 (ссылка)
именно так.
сожительница - даже очень любимая, случись чего - ему никто и звать ее никак. хотя конечно можно договор заключить, типа он ее официальный представитель, когда что.
в общем согласна я с вами. а разговоры про гражданский брак, мне кажется это самоутешение такое. на самом деле просто никто ни в чем не уверен.
jessie_rabbit2010-10-29 06:40:00 (ссылка)
Лен... то, что люди женятся по залету - нифига не делает их семьей. Моя сестра с Гошкой залетели реально сдуру, потому что идиоты, ну так он ее потащил в ЗАГС. Типа "ребенок должен родиться в браке". Родился ребенок и чего? В два ребенкиных года развелись нафиг.
anamaliya2010-10-27 11:48:00 (ссылка)
Поддержу Вас. Я пока не знаю ни одного мужчины, который при известии о беременности сожительницы (речь сейчас идёт о желанной или допустимой для обоих беременности) не потащил бы её оформлять отношения. При этом сходу вспомнила шестерых, которые, узнав, что сожительница ждёт ребёнка, сразу заявили, что их ребёнок должен родиться в законном браке. Один вообще настоял (женщина не хотела официально оформлять отношения), говорил: "Как же это так у моего ребёнка в графе "отец" будет стоять прочерк? И какое ещё свидетельство об установлении отцовства, зачем устанавливать моё отцовство?" Ему объясняли, что прочерка не будет, что одновременно с установлением отцовства будет свидетельство о рождении с обоими родителями в нём, а он всё равно твёрдо стоял на том, что ребёнок должен родиться в браке.
piggy_toy2010-10-27 12:05:00 (ссылка)
сочувствую. должно быть, тяжело вращаться в кругу знакомых, сплошь отягощенных пещерными предрассудками.
anamaliya2010-10-27 12:44:00 (ссылка)
Это не предрассудки, а здравый смысл. Они все отлично понимают, в каком обществе живут. И понимают, что это самое общество до сих пор косо смотрит на детей, рождённых вне брака. В конце концов, я сама замуж не хотела (уже будучи беременной), но ведь никто не даст гарантию, что моего ребёнка через некоторое количество лет кто-нибудь не станет этим попрекать. Да-да, это будет проблема тех людей, а не ребёнка. Но тем не менее мой ребёнок в случае чего будет знать, что мама его не просто так нагуляла, а замужем побыла, причём аж несколько лет.
Надо шире смотреть, не ограничиваясь уверенностью в том, что если Вам и Вашему партнёру плевать на штамп, то вашим с ним детям и окружающим их тоже будет всё равно.
nili_bracha2010-10-27 13:07:00 (ссылка)
"мой ребёнок в случае чего будет знать, что мама его не просто так нагуляла, а замужем побыла, причём аж несколько лет"
вот радости-то ребенку от этого привалит! присоединяюсь к piggy_toy - бедный, бедный ребенок
anamaliya2010-10-27 13:12:00 (ссылка)
Так я же не для радости его, а для предотвращения потенциальных наездов. Я в тот момент никакой необходимости в регистрации брака не видела, но после уговоров на тему "а вдруг что, так давай лучше подстрахуемся" согласилась на официальный брак.
nili_bracha2010-10-27 13:17:00 (ссылка)
никто на ребенка наезжать не будет, всем окружающим глубоко фиолетовы обстоятельства его появления на свет
я знаю семьт с детьми, рожденными от: доноров спермы, суррогатных матерей, знаю детей, которые родились без брака, в браке - но от любовника, и так далее. всем плевать, кто от кого родился.
если без брака, главное - оставить в графе "Отец" прочерк, иначе потом хлопот не оберешься. если в браке - вот тут сложно будет этой записи избежать.
anamaliya2010-10-27 13:24:00 (ссылка)
Не соглашусь про "глубоко фиолетово". Мой брат устраивался на работу в организацию, связанную с госбезопасностью, так у него спрашивали, почему так получилось, что его племянник был рождён вне брака (мы расписались после рождения ребёнка). У меня при получении разрешения на работу с одним госорганом спрашивали, состою ли я в браке с отцом ребёнка или уже развелась (т.е. варианта "вообще не была замужем" мне не предложили).
Понятно, что это единичные случаи, когда может понадобиться отвечать на подобные вопросы, но я не могу дать гарантию, что таких вопросов не зададут ребёнку.
Друзьям моим и коллегам реально пофиг, от кого и когда я рожала. Но мир не только из них состоит.
nili_bracha2010-10-27 13:29:00 (ссылка)
очень надеюсь, что мои дети так и останутся жить не в России, потому что тут у нас никто нигде таких вопросов не задает, даже в госбезопасности))))
carcass_bride2010-10-27 12:28:00 (ссылка)
Спасибо, и дело даже не в "прочерке", а в самих отношениях :)
alinenok7777772010-10-27 14:15:00 (ссылка)
а что это вы так мужика то защищаете? а если это баба не готова была рожать?
saplady2010-10-27 14:46:00 (ссылка)
> И, кстати, я не верю в "случайный залет".
Я верю, ибо полно дур и не умеющих читать инструкции. :) Куча девочек верит, что "в первый раз/без моего оргазма/если не кончил - не получится", равно как и полно тех, кто не попросит партнёра о презервативе после забытой таблетки.
carcass_bride2010-10-27 14:49:00 (ссылка)
ыыы.... это даже жесче, чем мне представлялось. Т.е. совсем тогда писец как-то... нахрена РЕБЕНОК (такая огромная ответственность) тому, кто таблетки пить не умеет..
saplady2010-10-27 14:53:00 (ссылка)
Надеюсь, я Вам не сорву рабочий день - http://malanova.ru/?fun
Да, они реальные. Я с подобными даже общалась...
carcass_bride2010-10-27 14:55:00 (ссылка)
я фрилансер сейчас, отдыхаю от офиса, пописываю дома статейки для интертеймент-глянца и готовлюсь стать мамой )
*прочла несколько первых комментов*
оооо! я за поп-корном )))))
спасибо, ю мэйд май дэй! ))))))))))))))
meology2010-10-27 11:42:00 (ссылка)
официальный брак или нет
А если нету разницы, то почему не быть зарегестрированным?
lerchanskii2010-10-27 11:52:00 (ссылка)
Re: официальный брак или нет
у каждой конкретной пары могут быть свои причины не регистрироваться
carcass_bride2010-10-27 12:26:00 (ссылка)
попробуем выяснить
уважаемая smirans, спросите, пожалуйста, у подруги, почему они не зарегистрированы. очень надо.
3eta2010-10-27 12:34:00 (ссылка)
Re: попробуем выяснить
например, она стоит в очереди на улучшение жилищных условий, а у него есть квартира в собственности. и если они распишутся, то норму выделяемой жилплощади будут рассчитывать с учетом того, что у нее есть альтернативное жилье?
carcass_bride2010-10-27 12:35:00 (ссылка)
Re: попробуем выяснить
зачем гадать? мне вот кажется, что ваше предположение к реальности не имеет никакого отношения.
3eta2010-10-27 12:51:00 (ссылка)
Re: попробуем выяснить
я лишь продолжила мысль комментатора о том, что таких причин может быть масса
а свою личную вам чужой человек совершенно не обязан сообщать
carcass_bride2010-10-27 13:09:00 (ссылка)
Re: попробуем выяснить
не обязан, но если хочет ответа на вопрос по сабжу - желательно.
anamaliya2010-10-27 12:47:00 (ссылка)
Re: попробуем выяснить
Причины могут быть разные. Я, например, если сейчас выйду замуж за своего любимого мужчину, то не смогу взять ипотечный кредит (потому что он гражданин другой страны), а над вопросом ипотеки мы как раз активно размышляем. Но и в нашей ситуации мы оба пришли к мнению, что в случае беременности будет заключён брак. Для него это очень важно.
carcass_bride2010-10-27 13:14:00 (ссылка)
Re: попробуем выяснить
вот если они так и скажут, это одно. А если причина менее "официальна", то это уже совсем другое.
smirans2010-10-27 15:42:00 (ссылка)
Re: попробуем выяснить
Ок, раз это важно. Папа ребенка готов хоть сейчас в ЗАГС. И всегда был готов. Но не пошли и не расписались во-первых, потому, что не чувствовали в этом какой-то большой необходимости, т.е. оба полагают, что штамп ничего не меняет. Во время беременности делали ремонт, хоронили бабушку, т.е. были и другие проблемы. Когда родили - сходили установили отцовство, в графе "отец" записан папа.
Во-вторых, подруге все-таки хочется не просто сходить и расписаться, а какое-никакое белое платье, какое-никакой праздник. Особенно праздника хочется сейчас, когда безвылазно сидит дома. НУ эти девачковые мечты про свадьбу и т.п. А денег на свадьбу мечты пока нет.
В-третьих, квартира где они живут - подругина (досталась от бабушки). Половина дома где они живут летом - принадлежит семье подруги. И зарабатывала до декрета она больше своего мужа. Короче, у нее нет каких-то материальных планов на своего мужа. Не то что она не хочет с ним делиться своим (своего-то и так не жирно), скорее, они об этом не думают.
А сейчас, когда он не всегда ее поддерживает, как-то не хочется пока жениться.
И вообще, тут скорее эмоциональные мотивы, нежели материальные. Просто ей пока за него замуж не очень хочется и она понимает, что пока это ничего не изменит.
( Удаленный комментарий )
smirans2010-10-28 02:29:00 (ссылка)
Re: я коммент потру, см. зеркало
Спасибо за хороший комментарий. Вот я поэтому и написала, что понимаю, что у подруги не все гладко, а жаловаться она никогда не будет, не такой человек. Хочется понять как можно повлиять на мужчину. Она с ним на эту тему говорит, но я так думаю, не очень успешно. Отчасти потому, что сложно сесть и спокойно, тихо, без истерик и без слез. Одно дело мы тут трындим, а другое дело, когда вот - любимый мужчина, вот - любимый ребенок, и надо что-то решить, и без нервов. Я подумала, может быть как-то его папе намекнуть, может быть его брату, может - ее маме. Ну или в конце-концов друзьми что-то придумать. Не хочется, не дай Бог, вмешиваться не в свое, но стоять в стороне от родных людей, с которыми уже знакомы миллион лет и смотеть как это все разваливается - тоже нет сил. Хочется что-то очень тонко, ооочень деликатно, но сделать.
И все эти "очевидные" советы, вроде: "А чо, дура, пусть с ним поговорит" - не подходят. И говорила. И не раз. Нужно чтобы он УСЛЫШАЛ. Вот это сложно.
И уж извините, не по теме. Но я, видимо, единственная, кто прочитал все 489 комментариев к посту и поняла, что либо я неправильно все отразила (хотелось кратко, и чтобы понятно, потому все эти "немытые головы" и т.п., скорее для полного понимания ситуации), либо троллей в сообществе много. А ведь проблема, как видно, распросраненная. В общем, температура по больнице какая-то ненормальная. Адекватных и, что важнее, полезных комментариев не больше десяти. И ведь понятно, что в том или ином виде каждая рожавшая женщина с этим столкнулась!
antoinette_f2010-10-28 09:04:00 (ссылка)
Re: я коммент потру, см. зеркало
классическая белопольтовая ситуация, и тема благодарная. не берите к сердцу )
jessie_rabbit2010-10-29 06:54:00 (ссылка)
Re: я коммент потру, см. зеркало
Ну... я думаю, что ваша подруга все-таки сильно драматизирует. Сами же говорите, что помогает.
Просто есть люди, которым от таких ожиданий, какие вы расписали "чтоб каждый день в 18:30 был дома и сидел с ребенком, а то маме помыться сходить некогда" - удавиться хочется. Я из таких. Видимо она, даже если и не пилит его словесно (хотя вы сами говорили, что "поговорить пыталась, а спокойно говорить сложно", а это и есть "пилить"), то ходит с таким лицом, на котором написано все то, что она пока удерживает в себе. Вот и получается, что человек готов хоть полы у мамы мыть, хоть еще что - лишь бы дома попозже оказаться и меньше видеть как на него словно на врага народа смотрят.
Возникает вопрос - чего ожидала ваша барышня, когда рожать собиралась? Она думала, что товарищ в один день изменится? Я просто сильно сомневаюсь, что раз уж они так давно вместе - она не видела его со всех сторон раньше. Если думала, то зря, а если не думала - то зря не подумала о том каково ей самой будет с ребенком одной.
В общем, мне кажется, что ей надо няню, хоть на пару часов в день. Чтобы она хотя бы на нее положиться могла. Потому что муж ее при всем том, что он может быть прекрасным человеком в остальном - не готов подписаться под обязательство забыть обо всем и ежевечерне в 18:30 заступать на вахту к ребенку (и, откровенно говоря, я его в этом понимаю).
jessie_rabbit2010-10-29 06:45:00 (ссылка)
Re: официальный брак или нет
Ну, например, чтобы не иметь совместных прав на имущество и детей.
Все имущество, которое мной куплено - мое. И никакиъ "совместно нажитых". А мужик может сегодня думать "люблюнимагу", а завтра захотеть поделить имущество и детей. нунах.
alinenok7777772010-10-27 14:08:00 (ссылка)
я живу со своим 16 лет и имею трех детей. Мне так удобно- не в браке.
carcass_bride2010-10-27 14:24:00 (ссылка)
а мужу - тоже удобно? он вам предлагал пожениться, а вы - отказались?
alinenok7777772010-10-27 14:28:00 (ссылка)
ну, мы когда то были женаты, потом развелись, женится заново желания не возникает. Есть двое детей в браке, последняя- без. В свидетельстве о рождении в графе отец- его имя. Наличие брака не влияет.
alinenok7777772010-10-27 14:33:00 (ссылка)
нет. не совсем. Отвечать на вопрос, например при поступлении роддом, замужем ли и ловить косые взгляды. Мне вот было весело, а им... Меня бесит это отношение к незамужним и к штампам.
carcass_bride2010-10-27 14:35:00 (ссылка)
я про это
http://community.livejournal.com/girls_
carcass_bride2010-10-27 14:31:00 (ссылка)
сорри, что копирую в третий раз, но:
Здесь каждый высказывает свое мнение исходя из собственного мировоззрения, так?
Так вот, для меня нежелание заниматься собственным ребенком и нежелание заключать официальный брак с матерью своего ребенка - симптомы одного "заболевания". А именно, эта семья ему не нужна, но, как я уже писала, как благородный человек, он содержит ее на свою, пусть и маленькую зарплату. Как в такой ситуации "вернуть мужа в семью" - не знаю, ибо как таковой семьи (и сейчас я говорю не о штампе), я не вижу.
alinenok7777772010-10-27 14:38:00 (ссылка)
я так не думаю. У моего тоже была такая крэза- всем помогать. И мать больная- то окна помыть, то другу машину помочь отремонтировать. Он просто так привык ДО. Пока наши отношения не развалились меняться не хотел. Дошло до него только тогда, когда его работу по дому и помощь мне начали делать другие люди.
И да, я справляюсь со всем с тремя детьми,но, извините, послеродовой депрессии никто не отменял, это раз. И желанный или нежеланный был ребенок не лишает ответственности отца.
saplady2010-10-27 14:31:00 (ссылка)
А она думала, прежде чем беременнеть от сожителя? Подавляющее большинство залётов или от дурости (таблетку забыли принять, презерватив надевали в середине ПА, ППА юзали и т.д.), или сознательная ложь женщины.
carcass_bride2010-10-27 14:36:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
вот как раз об этом я и писала :)
mypointofview2010-10-27 17:50:00 (ссылка)
а какая разница, гражданская ли пытавшиеся ли - ребенок то полюбому общий
_bonnie_parker2010-10-28 14:43:00 (ссылка)
+1, вот первая мысль.
Развлекается, сука такая, все время - полы матери моет и диваны из икеи возит!
varvarapaal2010-10-27 11:00:00 (ссылка)
Пока я на работе, с ребенком сидит моя мама. И иногда после работы мне не хочется ехать домой, просто выхода нет, меня тогда бабушка съест-)). Но я так устаю, что как подумаю, что я сейчас приду и мне нужно будет еще 4 часа ее развлекать и чем-то занимать, так хочется работать-работать-работать. Так что я мужиков понимаю, а они еще и не мать-)).
Если хочет сохранить семью, не напрягать его этими проблемами. Если его согласия не было - от отвественности он не уходит - но все-таки больше на себе несет женщина.
И честно говоря - не вижу проблем, чтобы мыть голову, когда ребенок спит, когда моей было 8 месяцев во время ее сна я много чего успевала-)).
murrka2010-10-27 11:38:00 (ссылка)
о, вменяемый коммент. Я тоже частенько на работу отдыхать хожу :)
Автору: При трезвом подходе с 8-мимесячным, как впрочем и с любым, вполне можно вести вменяемое хозяйство, ходить по магазинам и прочее. Надо только приноровиться занимать ребенка чтобы он не требовал ежеминутного внимания. Например, в полгода дочкиных мы выяснили что если в кафе заказать себе кофе и пирожное, а дочери чайную ложечку, то она будет грызть и рассматривать эту ложечку минут 10-15 гарантировано. Потом можно подсунуть бумажную салфетку :) Несомненно, уход за ребенком это непростая работа, но вполне посильная для одной тетки. Предложите представить подруге что муж у нее работает в смену, причем известно когда смена начинается, но никогда неясно когда она заканчивается. И вот вваливается это чудо в дом, голодный, уставший и вздрюченый пациентами и начальством... его бы покормить, попоить, в баньке бы попарить и спать уложить... т.е. в доме появляется еще один довольно капризный ребенок. Какая помощь? Вы о чем? Его самого опекать надо!
Все познается в сравнении :)
ptichkan2010-10-30 20:38:00 (ссылка)
мурк, какой такой "вменяемый комент" ? Я перевожу то что дама сказала : Да, ребенок это ад , а муж - эгоистичное чмо, которое, тем не менее необходимо сохранить при себе, а поэтому надо молчать в тряпочку и ребенком его не парить. Ай, хорошо!
murrka2010-10-30 21:09:00 (ссылка)
птичк, для меня сидеть дома с ребенком адский ад. А от мужа я много лет не требовала ничего кроме как не вываливать на меня абсолютно весь негатив с работы, а несколько фильтровать. Какая помощь могла быть от Доктора пока он был в ординатуре? Он же невменяемый был эти 6 лет, не мешал бы и ладно. Да и сейчас на него много не навесишь, но дышать уже стало можно.
Поэтому стенания автора я понимаю, но не разделяю.
ne_nastye2010-10-27 11:01:00 (ссылка)
первый комментарий "бедный мужик" доставляет
если человеку это непонятно по умолчанию - что нужно дать хотя бы час - я не знаю, как это можно вложить в голову
если уж спецом избегает тем более.
вот не знаю, я редко когда пишу про "изгнать на мороз", но реально бы с таким не рожала, а если бы выяснилось постфактум - не растила бы
и так это все достаточно тяжело, мотать себе нервы при отсутствии поддержки в виде денег или помощи - мне было бы странно.
а еще страннее, что отец ребенка не хочет с ним время проводить. прямо настолько, что задумалась бы о дальнейшей совместной жизни, так сказать.
sol2012010-10-27 13:23:00 (ссылка)
+1
я тоже не пойму, отчего же он бедный. там еще ниже пишут, что он не бедный, а благородный вовсе, "ребенка признал", свою милионную зарплату в дом тащит. хороший мужик, в общем, это женщина ужасная, хочет от него чего-то.
saplady2010-10-27 14:29:00 (ссылка)
А то, что без его желания ребёнка родили... Вот какого хуя ваще? :)
saplady2010-10-27 14:55:00 (ссылка)
Ну история знает один такой случай, с Борисом Беккером, там даже анализа ДНК было не нужно - сразу видно, одних генов мордахи. :)
ezhekodina2010-10-27 19:26:00 (ссылка)
кстати да)))
а говорят, что тетка ему тока минет сделала!
я уж не знаю, как она там дальше поступила...
trablbooble2010-10-27 11:03:00 (ссылка)
отстать от мужика, а то он не выдержит - его и так на части рвут.
да, непростой период, потерпеть надо немного, самое главное - не рассориться с парнем, не начать предъявлять друг другу лишних претензий в это тяжелое для все всех время.
urodskiy_krolik2010-10-27 11:04:00 (ссылка)
если хочется, вслух сказать. по делу и без лишних эмоций.
подозреваю, что злодейство мужа сильно преувеличено. я бы тоже не хотела к немытой жене с орущим ребенком после рабочего дня возвращаться, да чтоб еще и маленькой зарплатой попрекали.
также подозреваю, что героизм жены сильно преувеличен. одинокие работающие мамы как-то ловко справляются со всем, а тут прям бедная, единственная в своем роде, у первой ребенок родился, некуда деваться.
impo4ka2010-10-27 11:25:00 (ссылка)
ну про вот это "единственная в своем роде, у первой ребенок родился" и "ты не первая и не послеедняя" так задалбывает. Я вот долго думала - у нас с мужем ребенок желанный, запланированный, а я просто вешаюсь. Кому-то материнство дается если не хорошо, то хотя бы сносно, а мне просто тяжело, при том что у меня сестра помогает и муж домой вовремя и с ребенком тетешкается.
Ребенка обожаю, но вот реально собой заняться только если кто-то с ним. Если б не было, то просто вешалась бы. Просто если б знала как все будет, то как-то переиграла бы.
Так что даму я понимаю очень. Но видать уж ниче не поделаешь в ее случае.
urodskiy_krolik2010-10-27 11:31:00 (ссылка)
да я все прекрасно понимаю. все устают, все всё по-разному ощущают, но некоторые пытаются что-то изменить самостоятельно, взять себя в руки, а также наступить себе на горло, раз другого выхода нет и в таком случае они спрашивают совета типа "поделитесь опытом", "а как это было у вас", "а как вы справлялись в такой ситуации". у других же постоянно виноват кто-то, кроме них самих и они спрашивают совета "как призвать мужа к ответу", "обсудим наручники и крепость советских батарей отопления", "моя свекровь во всем виновата, хочу поговорить о ней отдельно". на такие посты соответствующая реакция.
impo4ka2010-10-27 16:08:00 (ссылка)
ну этот пост чем вам не "поделитесь опытом"... может у кого уже было такое что сначала мужчина никак, а потом вдруг проникся..
мне, например, помогло катание поста в жж, который муж прочитал и понял что мне недостает его помощи.. вот почему-то на тот момент какой-то затык был чтоб попросить его прямо - хотя мы обычно все обсуждаем...
может она найдет простое решение, которое под носом, но ей почему-то не видно.
ponka2010-10-27 11:38:00 (ссылка)
по мои наблюдениям. с первым ребенком такое часто. а когда рожают второго - волшебным образом начинают все успевать, перестают париться и времени становится чуть-ли не больше :)
3eta2010-10-27 12:39:00 (ссылка)
а по моим наблюдениям, все зависит от ребенка. у кого-то ребенок может часами втыкать в игрушки, сидя в манеже. а у другой ребенок требует постоянного внимания и, стоит отвернуться, уже перегрызает провод или, открыв шкаф, достал ножницы и метит в глаз.
milas2010-10-27 14:20:00 (ссылка)
о да!
у меня есть знакомая, которая первого родила учась и работая одновременно, и всегда с превосходством тыкала другим, мол, что за фигня, что ребенок отнимает много времени и нервов - посмотрите на меня
а когда старший пошел в школу, родила второго
и уже пару лет я от нее слышу только "девочки, простите, как я была неправа"
jessie_rabbit2010-10-29 07:07:00 (ссылка)
Гы-гы-гы... у моей подруги та же ситуация. Старший - просто золото, а не ребенок. Всегда мог себя занять чем-нибудь и вообще не напрягал окружающих (даже в пять лет нас с ней пьяных в самолет грузил, когда мы в турцию летели). И то она ворчала, что типа "неугомонный, мальчег патамушта". Потом все хотела девочку (типа девочки спокойнее). Ну родила. Копию самой себя. Теперь, вешается и вспоминает какой старшенький в этом возрасте был золотой-бриллиантовый. :)
unforgiven_ll2010-10-27 17:14:00 (ссылка)
сразу видно, что у вас детей нет.
большинству теток мамы помогают. а когда не помогает никто, да еще и муж в ночи приходит -- я на своей шкуре знаю, как это тяжело.
urodskiy_krolik2010-10-27 17:16:00 (ссылка)
я разве говорю что легко? я говорю, что тон этих претензий истеричный и малоадекватный.
_bonnie_parker2010-10-28 14:58:00 (ссылка)
Да, мне тоже кажется, что если послушать версию мужа, выяснится много интересного.
И после текста так и рисуются картинки, как он на порог - а она сразу начинает выносить ему мозг по всем пунктам. И про зарплату, и про в туалет сходить некогда, и про свекровь, и про охуевших друзей. Прямо удивительно, что он домой не хочет.
carcass_bride2010-10-27 11:06:00 (ссылка)
Видимо, мужчина не считает семью "своей". Он из благородных побуждений принял ребенка, потому что это его ребенок. Но страсть к женщине прошла и именно поэтому ему совсем не хочется возвращаться домой и возиться с ребенком.
Я пока мало понимаю в детях, но ребенок-то спит днем. Так что десять минут на мытье головы всегда найдется.
Барышне надо вернуть сексуальную привлекательность. Сделать усилие надо собой. Чтобы он понял, что его дома ждут, и что это все-таки ЕГО семья, которую он любит.
>Муж, точнее, гражданский муж имеется.
Т.е. они до сих пор не зерегистрировались?
Выше urodskiy_krolik сформулировала тоже самое, только без сюсюканий )
Изменено 2010-10-27 07:18 am UTC
ann_ea2010-10-27 13:45:00 (ссылка)
вы очень мало понимаете в детях :) я только после года ребенка смогла мыть голову когда мы вдвоем дома
carcass_bride2010-10-27 13:47:00 (ссылка)
возможно. но дети разве не спят? а мытье головы, даже оченнь длинных волос занимает минут 5, +3 минуты на фен. В чем проблема?
ann_ea2010-10-27 14:23:00 (ссылка)
проблема в голове, вода шумит я его не услышу, а вдруг там что-то страшное, СВДС никто не отменял, это просто гормоны...
carcass_bride2010-10-27 14:26:00 (ссылка)
а радионяня? есть даже со встроенным контролем дыхания и сердечного ритма, раз уж такая на то пошло.
и, кстати, ребенки, наколько мне известно, прекрасно засыпают под шум воды. Можно переноску поставить в ванную и одним глазом поглядывать, разве нет?
ann_ea2010-10-27 16:05:00 (ссылка)
радионяня с монитором дыхания порядка 100 евро пособие в месяц примерно 10 евро :) ну ив принципе я голову мыла мне муж помогал, я просто понимаю маму которая не может и помочь некому
carcass_bride2010-10-27 16:24:00 (ссылка)
Т.е. при таком раскладе вы вообще не сводили глаз с ребенка и не спали по очереди, что ли? О_о
100 евро - это фигня. Можно при желании и в подарок попросить у родни или друзей - всклачину купить не проблема.
Тем более, что рождение и воспитание ребенка требует куда бОльних материальных затрат. А радионяня гораздо более важный аппарат, чем погремушки и шмотье, из которого дите вырастает моментом.
Изменено 2010-10-27 12:26 pm UTC
f_ox2010-10-27 17:34:00 (ссылка)
вы хотите сказать, что ребенок спит 3 раза в день по 1,5-2 часа (примерно 3-6 месяцев ребенок), а вы все это время сидите и смотрите на него, как бы не задохнулся во сне? Не делаете никаких дел, сами не спите? Фига.
vide2010-10-28 01:17:00 (ссылка)
у 8месячного СВДС не бывает.
ребенка можно в шезлонге брать с собой.
после 4 месяцев я ставила ребенкин стул напротив ванной, откуда мне было прекрасно все видно, пристегнутому ребенку выдавались игрушки,и я до кучи устраивала анимацию прямо в душе.
кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет оправдания.
nili_bracha2010-10-27 11:07:00 (ссылка)
я когда вышла на работу в ребенкины 2 месяца, мне тоже ужасно не хотелось ехать домой (а мне было вообще 10 минут из офиса до дома). потому что я знала, что няня мне его сейчас вручит - и начнется "вторая смена". а отдохнуть после работы все же хочется хоть часик.
но потом я придумала,как с этим бороться - я приезжала, ребенок к этому времени был готов к гулянию, забирала его и ехала гулять - в кафе, по магазинам и т.д - часа на два. все дома не сидеть.
так и ваша подруга - пусть не ждет мужчину, а осваивает слинг и вперед
Изменено 2010-10-27 07:08 am UTC
badbat2010-10-27 11:09:00 (ссылка)
Что значит голову помыть некогда?? Он у нее никогда не спит??
так он чудо улыбчивый замечательный или орет все время надо определиться????
ezhekodina2010-10-27 19:35:00 (ссылка)
бывают дети, которые спят только у мамы на руках. и днем, и ночью.
ninelle2010-10-27 11:10:00 (ссылка)
ей надо научиться организовывать свой быт так, что бы в туалет ходилось, голова мылась и стриглась. это реально. при одном-то ребенке!
что бы к приходу мужа ребенок был уложен и жена полностью и только для мужа.
ne_nastye2010-10-27 11:12:00 (ссылка)
в шесть вечера в восемь месяцев?
да ты идеалист! (мечтательно вздыхая)
вообще кстати к восьми месяцам уже не было никакого "голову не помыть", это тоже перебор
ne_nastye2010-10-27 11:21:00 (ссылка)
не, ну к девяти-то я укладывала тоже, но вообще мне очень понятен концепт "блин, ну хотя бы на час в ближайший магазиииин"
правда я так выступила хорошо про отцов-уродов, но в ситуации тонна вводных, конечно, может быть
ninelle2010-10-27 11:42:00 (ссылка)
это надо вырабатывать с рождения ребенка. что бы как у собаки Павлова :-)
и ваще пост не об этом :-)
andy_tucker2010-10-27 22:04:00 (ссылка)
ааа, научите, пожалуйста!!!
я с первой промахнулась, не хочу вторую в этом деле упустить)
ponka2010-10-27 11:21:00 (ссылка)
ну так в более юном возрасте они еще больше спят и еще спокойнее
у меня подруга родила вторую, а старшей 1.5 года.
полный коммунизм - младеница спит - подруга ведет хозяйство. младеница не спит - младеница кормится и старшей читается сказка. или болтает по телефону с подругами. вот когда младшей будет 8 мес, а старшей 2.5 года - будет уже поживее
ne_nastye2010-10-27 11:23:00 (ссылка)
а?
у меня ребенок не спал с двух до четырех месяцев вообще
живот у него болел
а потом когда зубы были тоже был отличный период. каждые сорок минут как по будильнику рота подъем.
мой опыт нерелевантен, опыт Вашей подруги тоже, бывает по-разному
у меня очень широкий круг знакомых с детьми. моя, ттт, всегда в общих чертах спала неплохо за исключением ряда тяжелых моментов, но у абсолютного большинства проблемы со сном были.
ponka2010-10-27 11:26:00 (ссылка)
старшая у нее тоже не спала. а младшей она дает то ли эспумизан детский, то ли еще какие-то капли от коликов
ne_nastye2010-10-27 11:28:00 (ссылка)
тут был нервный смех
не было более вдумчивого исследователя рынка капель от коликов, чем я
как вспомню, так вздрогну.
реально муж тогда спас, мы через ночь дежурили, ну и на выходных давал отсыпаться.
(я, правда, тоже работала, но на дому и меньше. была его добрая воли)
wildest_honey2010-10-27 11:28:00 (ссылка)
не всем эти капли помогают. вообще ситуации разные. моя вон спала 40 минут за раз максимум, только после года стала спать днем 1-2
natusha_st2010-10-27 16:02:00 (ссылка)
А у меня без эспумизана спал. Но я прекрасно понимаю, что мне свезло.
ksamis2010-10-27 21:09:00 (ссылка)
Вот это вот ну так в более юном возрасте они еще больше спят и еще спокойнее Вы всех младенцев наперечет знаете? Ну вот повезло вам наблюдать таких младенцев, но я через одного наблюдаю крайне активных младенцев, которые через десять дней после родов, весьма бурно реагируют на окружающую жизнь, спят мало, орут от колик и при этом соверченно здоровы.
А что касается крайне спокойных младенцев "потому что так полагается", у меня лично серьезное опасение, что добросовестные врачи под натиском испуганных мамаш не назначают всякую хрень для успокоения младенцев при боХатом диагнозе ВЧД, оттого они и спят дни и ночи напролет.
ne_nastye2010-10-27 18:04:00 (ссылка)
а зачем?
чтобы уложив, потрахаться с мужем при свечах (который не хочет, собственно, помогать), а на утречко встать в пять утра вместе с выспавшимся ребенком?
f_ox2010-10-27 22:49:00 (ссылка)
вам бы, барышня, прежде чем задавать такие вопросы, неплохо бы изучить матчасть о младенцах, дабы знать - природой младенцы запрограммированы на вставание в 7 утра - это у них так биологический дневной цикл начинается. А спать им положено не меньше 11-12 часов в ночное время. Имея младенца, просыпающегося в 7 утра, логично уложить его в 8 вечера, чтобы он высыпался.
А там, хоть трахаться, хоть в преферанс играть.
И да, предупреждая вопрос, мой муж на работу ходит к 12 дня, а приходит в 6 вечера. Чтобы мне с младенцем помочь.
mypointofview2010-10-27 11:15:00 (ссылка)
никак
посидите лучше с ребенком вы чтоб подруга сходила подстриглась
afepucmka2010-10-27 11:23:00 (ссылка)
Действительно мужа пожалеть остается :)
А жену - нет. Я и сама была в аналогичной ситуации, и миллион подруг. И ничего, справлялись сами. Есть у мужа возможность и желание помочь - отлично, спасибо, милый. Нет - ну и ладно. Материнство - не крест, не надо его тащить на Голгофу. Им можно наслаждаться. И, да, я голову мыла при неспящем ребенке, посадив его или на стульчик, откуда он не впадет, или в кресло-качалку (типа шезлонга) и взяв с собой в ванну. Прекрасно проводили время вместе! )
А вот еще интересно, а если б муж ОЧЕНЬ много получал, но домой приходил только ночевать (потому что работал без выходных), то подруга бы не жаловалась?
lerchanskii2010-10-27 11:27:00 (ссылка)
предположу, что тогда можно было бы пригласить няню к ребенку, и жена уставала бы меньше
afepucmka2010-10-27 11:32:00 (ссылка)
Так и сейчас можно на пару часов в день няню найти. Пара часов - не дорого.
А если совсем нет денег, то глупо жаловаться. ))
Один зарабатывает на жизнь, второй занимается ребенком и домом. Вполне себе разделение обязанностей.
lerchanskii2010-10-27 11:34:00 (ссылка)
это нечестное разделение обязанностей, когда муж на работе 8 часов в день, а жена с ребенком круглосуточно.
afepucmka2010-10-27 11:45:00 (ссылка)
Причем тут честность? Ребенок - это не работа. Это... как бы объяснить.. часть жизни. )) Она всего лишь живет дома вместе с ребенком и поддерживает дом в норме. Это жизнь всего лишь. Конечно, просиживать где-то там в офисе - в разы проще. И конечно, прекрасно, когда муж понимает и помогает. Но если это не так - нет никакого ужаса. Он - вот такой. Она выбрала вот такого человека. Пусть подолжает разговаривать и проговаривать то, чего ей бы от него хотелось. Возможно заранее просить вот в конкретный день прийти раньше, чтобы она сходила в салон. Да, прям дату азначать. Милый, я записалась на 3е ноября в парикмахерскую, будь дома пожалуйста. Не думаю, что он откажет (не-не, у меня на 3е уже Икея! :)
lerchanskii2010-10-27 11:54:00 (ссылка)
С этим комментарием я согласна.
Если он вот такой, то надо искать решение, но не жалеть его и не говорить, какой он бедный, и что она зажралась
lerchanskii2010-10-27 12:10:00 (ссылка)
одно слово - и столько эмоций!
систематическое бездействие - и "бедный"!
ponka2010-10-27 11:24:00 (ссылка)
да уж, оба они тут "нехорошие". но именно из-за этого 90% семей и рушится. если бы хоть кто-то был бы умнее, о не рушились.
с одной стороны, пост создает образ какой-то истерички. при том, что у меня куча молодых мамаш среди родственников и подруг. головы у них всех мытые :) и с ребенком они пол-европы объехали. ребенок, при правильной эксплуатации, часто вообще не мешает нормальной жизни.
ну и видела я много щастливых молодых отцов, которые сидели допоздна на работе и играли в игрушки. впрочем, к счастью, видела и много молодых отцов, которые уходили строго в 18-00 с формулировкой "мне надо ребенка купать", "жена целый день с двумя детьми, прирежет меня если я задержусь".
но, сюрприз! все такие вещи надо проговаривать до рождения ребенка. :)
Изменено 2010-10-27 07:27 am UTC
marazma2010-10-27 15:41:00 (ссылка)
ыыыы
"ребенок, при правильной експлуатации, часто вообще не мешает нормальной жизни"
прелестная формулировка :)
И таки правда! :)
ponka2010-10-27 15:43:00 (ссылка)
тут надо читать комаровского (принудительно) и не слушать бабушек (как в след. посте)
ибо по мнению бабушек пол надо мыть 5 раз в день, ребенка перевозить никуда нельзя, тем более самолетом, выпустить ребенка ползать по пляжу или траве нельзя, и пр. ужасти
а! все надо кипятить и пеленки-распашонки надо глаааадить!
marazma2010-10-27 16:27:00 (ссылка)
Забавно. У меня есть две близкие пары друзей: подруга и ее муж, и друг и его жена. Все одного возраста: 30+. У каждой пары по ребенку, разница в год, дошкольного возраста (то есть родили ближе к тридцати: 27-28 лет). Влияния родителей (бабушек близко нет или вообще уже нет) на воспитание детей я лично не вижу ни граммулички: все ща умные и продвинутые, и Спок, и Комаровский, и что-нибудь еще - легко можно почитать в тырнете, так что "сами с усами". Друзья все примерно из одинковых советских семей, все воспитывались на одном том же, у всех высшее (и не одно) образование, хорошая работа и стабильное финансовое положение, но при этом подходы к воспитанию кардинально разные! Одни ребенка максимум на дачу стали вывозить в возрасте двух лет - до этого нини за пределы двора, трогать ничего нельзя, велосипед опасен (но благо ездит таки уже) и подобное, а вторые в полгода в горы повезли ребенка (сами они лыжники), в два с половиной года этого же ребенка уже на лыжи самого поставили, и ездили с ним в путешествия на самолете в его три года! И эта вот разница в подходах - это такая удивительная для меня загадка, что я бьюсь над ней не первый уж год! Откуда это? Откуда это в людях: то или иное заложено? Может это врожденное все же, а не влияние извне?.. Вот я склоняюсь к опыту второй пары, которая активная, но я боюсь ручаться за себя, потому как многие до рождения ребенка говорят одно (будет спать в год отдельно!), а по факту получается другое (и в три-пять лет перевести не могут в отдельную комнату). Вот что-то после рождения ребенка берет и появляется в тебе не пойми откуда, и не дает тебе поступать так, как вроде бы ты думала, будешь делать, когда волшебный миг настанет.. хехе. В общем - миракл какой-то и все тут. :)
beautystar2010-10-28 18:13:00 (ссылка)
Даааа!
И памперсы- это вредно! Нужны марлевые подгузнички, которые стираются, кипятятся, еще раз стираются, полощутся в трех водах, в потом их надо просушить и прогладить с двух сторон!
А ковры лучше всего чистятся не пылесосом, не щеткой, а голыми руками, потому что так чище, а у тебя же грудной младенец!
До сих пор как вспомню - так вздрогну..
mypointofview2010-10-27 17:35:00 (ссылка)
я читала чей то пост как родители объезжали пол Европы, оставляя годовалого ребенка одного в гостинице и шли развлекаться
так вот- им очень сильно повезло и что с этим ребенком ничего не случилось и их самих не арестовали
ponka2010-10-27 18:51:00 (ссылка)
это какбэ не единственный способ путешествовать с ребенком
если родители переросли этап дискотек, то по экскурсиям и некурящим ресторанам ребенка можно спокойно брать с собой. благо в европах для этого все предусмотрено.
ну и нашумевшая история с пропавшей из номера португальского отеля девочкой была с британской парой
wildest_honey2010-10-27 11:26:00 (ссылка)
с одной стороны понимаю жену:) сама такая была с первым ребенком. со вторым как-то перестроилась, и могу не попрекать мужа когда поздно приходит (почти каждый день задерживается). Он тоже устает, а я прекрасно могу все успевать и даже поспать днем вместе с ребенком. Главное настрой.
Про общение с мужем - у нас с младшей традиция, мы вдвоем ее спать укладываем. Просто ложимся все втроем, болтаем про день, а ребенок под нашу болтовню засыпает. По мне так удачное решение - и муж типа отдыхает, и я выплескиваю все что хочу рассказать:)
wildest_honey2010-10-27 11:31:00 (ссылка)
кстати, с обоими детьми заметила, что как раз где-то к 8 мес накапливается усталость и раздражение. все чувствуют себя жертвами. по-моему надо просто пожалеть мужа, сказать что ценишь как ему сложно, с работой, семьей и кучей других обязанностей. что понимаешь усталость. по-моему это помогает разрядить обстановку и настроиться на позитивный лад. хотя это от семьи зависит.
homecat2010-10-27 11:27:00 (ссылка)
Первое.
Признать как факт, что ничего неординарного и экстрасложного в ее жизни нет. Да, первый ребенок часто кажется молодым мамам ужас-ужас какой тяжелой работой, но поверьте "немолодым" :) Один ребенок в возрасте до года при отсутствии необходимости зарабатывать деньги - это.. ну не то чтобы легко :) Но не ужасно трудно.
Второе.
Да, это обидно, когда женщина считает, что она за весь день даже не присела на секунду, а муж не рвется прибежать ей помогать. Но обида в данном случае - не конструктивна, а вовсе даже наоборот. И бесконечные обвинение, упреки, претензии и выпячивания того, "я такая несчастная, даже голову помыть не могу" могут лишить и той помощи, которая есть. В худшем и самом запущенном случае мужик просто сбежит сломя голову. И не потому что он такая скотина, а потому что и хорошего мужика можно довести до ручки.
Третье.
Если у мужчины это первый ребенок, то, во-первых, он может его побаиваться и не понимать, как подступиться; во-вторых, он может с трудом представлять себе - что это вообще такое, целый день с ребенком, и в-третьих, многим мужикам дети становятся хоть как-то интересны с более-менее сознательного возраста. И это - нормально, с этим можно жить, и из таких тоже получаются отличные отцы.
Что делать?
1. Сконцентрироваться на том, какой он хороший папа. Во-первых, отмечать для себя - каждую мелочь. Во-вторых - поощрять его за каждое сделанное действие. В отличие от большинства женщин, мужчины отцами себя чувствуют далеко не сразу. И если у него есть неуверенность в том, что он для этого ребенка самый лучший папа, - мудрая женщина сделает так, что он еще воевать будет за право сменить подгузник. Разумеется, мы не берем в рассчет крайние случаи с отцами-мудаками и запойными алкоголиками, мы говорим про нормального среднестатистического отца.
2. Принять как факт, что - у него работа сложная и он на ней устает. И у нее день сложный, и она устает. Обговорить это прямо, спокойно, БЕЗ претензий типа "ты мне никогда не помогаешь!!!". Просто обрисовать ситуацию и предложить вместе поискать пути решения. Может быть он скажет что готов больше зарабатывать чтоб нанять в помощь маме няню. Или будет готов припахать бабушку. Или приходить раньше.
3. После реализации первых двух пунктов предложить в качестве эксперимента ему провести, скажем, один выходной, полностью взяв на себя все заботы о ребенке. Маме пусть только приносит на кормежку, если у них грудное вскармливание. А если нет - маме вообще можно свалить к подружке. Иногда это здорово меняет в голове мужика отношение к тому, чем занимается жена дома целый день.
nata_19782010-10-27 11:29:00 (ссылка)
омг, никак. что он, баран что-ли, чтобы его загонять?
я не уходила ни в академ, ни в декрет, с ребенком сидели все по очереди, я , мама, муж. а когда вышла на работу, то совсем не спешила сломя голову домой, просто по причине того, что знала, что там меня ждет вторая смена, только для меня работать легче, чем с детьми сидеть, чисто эмоционально легче. а я мать, что уж говорить о мужчине, я очень сильно сомневаюсь, что он расплывается от умиления от оров-визгов-памперсов.
morgana_13042010-10-27 11:31:00 (ссылка)
вы не в том сообществе спросили :)
тут сразу объяснят какая подруга дура и как жалко мужа.
на самом деле никак не загнать. можно попробовать поговорить, но вряд ли она с ним до этого не разговаривала.
обидно, но если он сам не поймет - никто ему и не объяснит.
varvarapaal2010-10-27 11:44:00 (ссылка)
а в каком сообществе нужно спросить, чтоб ымуж был сволочь, а она - жертва? Малыши что ли?-)))
morgana_13042010-10-27 11:47:00 (ссылка)
не обязательно должны быть крайности. тут их как раз полно.
в Малышах да, можно было бы спросить.
lavinya2010-10-27 11:34:00 (ссылка)
Такая типично российская дискуссия тут получилась, с комментами в духе "пусть жена уложит ребенка и выйдет к мужу вся в белом!"
В Израиле так не принято, к счастью, тут отцы активно участвуют в жизни ребенка и жене помогают. Мой муж раз в неделю отпускает меня потанцевать, плюс стрижка, косметолог - не вопрос вообще. А в парке я ежевечерне вижу папу, который гуляет с 10-месячной дочкой после рабочего дня, и он не единственный папа в этом парке.
Хотя голову можно успеть вымыть и при ребенке, это да.
koiranleuka2010-10-27 11:39:00 (ссылка)
Я вообще в шоке. Захотелось мужу в ноги бросится, хотя до этого считала, что его образец поведения - это всего лишь норма (он тоже считает что дети - они как бы общие).
_leli_2010-10-27 11:43:00 (ссылка)
в России тоже случаются разные молодые мужья. И а спорт оотпустит, и на девичник, и подгузник запросто поменяет, тщательно подмыв попц при этом и про крем даже не забудет. И работает, и халтуры физической не чурается ни разу.
я со стороны это вижу. но рядом, близко. Так что, дело не в Израиле. Там тоже всякие мужья случаются, подруга врать не станет :-(
lavinya2010-10-27 12:17:00 (ссылка)
ну конечно, мужья везде разные, но я об общей тенденции. в израильском бабском сообществе подобной дискуссии просто не случилось бы...
a_u2010-10-27 14:14:00 (ссылка)
только в РФ такой отец воспринимается как герой, а в Израиле это норма, ну типа нормальный чувак, самый обычный
_leli_2010-10-27 14:25:00 (ссылка)
/пожала плечами:
- Я очень плохо отношусь к обобщениям про "где-то воспринимается так-то, а где-то не так". Всё очень спорно.
a_u2010-10-27 14:32:00 (ссылка)
это не обобщение.
я очень много времени провожу в Израиле, у меня там семья. и я там регулярно вижу массу отцов, которые в одиночку выгуливают или в кафе водят по трое детей. отцов, которые покупают самостоятельно детское питание и памперсы. отцов, которые могут обсуждать в какую школу лучше ребёнка отдать, какие у ребёнка в школе взаимоотношения с коллективом и с учителями. совместные роды в Израиле - это норма, в РФ это до сих пор воспринимается чуть ли ни как извращение.
в России такие отцы редкость. я НИ РАЗУ не видела например отца, у которого на груди в рюкзаке младенец, и он за руки ведёт ещё двоих мелких детей - при этом в обозримой близости матери нет.
и в целом люди, которые видели как мой муж например моет пол или меняет памперс - закатывали глаза и говорили ооооооооооооо, как будто это какой-то подвиг. т.е. в целом в России всё-таки в ходу формулировка о том что отец "помогает" с детьми (как будто это не его дети) и когда он "много помогает" - это считается ого-го как круто.
lerchanskii2010-10-27 12:14:00 (ссылка)
вообще дурдом, да?
мне тоже дико это читать. у меня муж подруги приходит с работы (не раньше 8-9 вечера), начинает готовить еду и заниматься с ребенком. А она не работала до недавнего времени, да, ну и что?
_leli_2010-10-27 13:22:00 (ссылка)
разные мужчины в отцах, разные мы в женах и матерях. Из этого - ничего. Нет шаблона, понимаете?
lerchanskii2010-10-27 13:28:00 (ссылка)
конечно, люди все разные, но определенный шаблон все-таки существует.
В разных обществах нормой считаются разные вещи.
Я не говорю, что в Израиле нет таких мужчин, как герой поста. (Таким был, например, мой бывший, и по этой причине с ним развелась его жена)
Но они встречаются здесь куда реже и вызывают резкое осуждение общества. Вот и все
saplady2010-10-27 14:32:00 (ссылка)
Скажите, а в Израиле принято ставить _сожителя_ перед фактом "я беременна, и ты будешь нас содержать?"
lavinya2010-10-27 14:42:00 (ссылка)
простите, а вы это в тексте поста прочли? потому что я ничего такого не заметила. насчет сожителя - мне все же кажется, что главное не штамп в паспорте, а факт отцовства.
saplady2010-10-27 14:51:00 (ссылка)
В тексте ровно это и написано.
В России для защиты прав ребёнка лучше быть в браке, поэтому нормальный мужчина, желающий семью, предложил бы поставить штамп, нормальная женщина - согласилась бы.
А то при попытке сесть на два стула (иметь мужчину и его доходы, а ребёнка с прочерком в графе "отец") - может получиться неприятно, как у знакомой моего коллеги - http://sapboard.ru/forum/viewtopic.p
calabazza2010-10-27 15:04:00 (ссылка)
А с каких это пор, чтобы в свидетельстве о рождении ребенка стояло имя отца, нужно состоять в официально зарегистрированном браке???
saplady2010-10-27 15:07:00 (ссылка)
Ни с каких, естественно. Но в подавляющем большинстве ситуаций бессмысленно вписывать в свидетельство отца ребёнка, и при этом не состоять с ним в браке.
Судя по "мизерной зарплате", речь о том, что не жениться ради его бизнеса - не идёт.
calabazza2010-10-27 15:23:00 (ссылка)
Не вижу логики, правда. Люди во всем мире все реже оформляют отношения официально, а примерно половина официальных браков заканчивается разводом. Свадьба и пр. - это хорошо и приятно, но совершенно необязательно, чтобы нести ответственность перед своей де-факто женой и своим ребенком. Не хочешь иметь жену и детей - дрочи в уголке и живи один или с родителями. Живешь с женщиной - будь готов к тому, что могут быть дети. Ребенок родился? Им надо заниматься. Кто, чего и как хотел или не хотел до его рождения, уже неважно. Обсуждать тут совершенно нечего.
Мой папа, к слову, со своей второй женой не расписан, но это не мешает ему принимать самое активное участие в воспитании их троих детей, включая смену памперсов, кормление, визиты к врачам, укладывание спать, хождения на собрания, в бассейн, походы в парк в выходные и пр. и пр. И при этом он еще успешно занимается бизнесом. Так что я вообще не понимаю, с чего тут народ активно жалеет мужика. По мозгам ему дать надо, а не поощрять безответственность.
saplady2010-10-27 15:45:00 (ссылка)
> Живешь с женщиной - будь готов к тому, что могут быть дети.
Дети должны быть, когда хотят оба, а не когда гормоны превратили женщину в овуляшку. Современные средства предохранения обеспечивают 98-99% эффективности, однако случаев залёта "почему-то" куда больше 1-2%, это по меньшей мере - странно.
В общем, беременнеешь без ведома сожителя - это уже твоя проблема и твой ребёнок. Иначе будь готова к тому, что мужчину ты к ответу призовёшь - но тебе устроят "весёлую" жизнь в виде алиментов-минималки, отсутствия разрешений на отдых где-либо, кроме говноанапы (а то ещё и повымогают кругленькую сумму за это разрешение) и алиментов на старость уже с воспитанного фактически только тобой ребёнка.
> И при этом он еще успешно занимается бизнесом.
Не это ли причина неоформления брака? Чтобы если что - кредиторы к жене не пришли?
calabazza2010-10-27 15:55:00 (ссылка)
1. Странно или не странно, это совершенно неважно. Ребенок уже есть, и он ни в чем не виноват. Заниматься ребенком - прямая обязанность обоих родителей. Пусть с матерью отношения выясняет, а ребенок-то тут причем?
А залеты бывают - у меня так двоюродная сестра родила, забеременела с гормональным пластырем. И ничего, ее бойфренд переехал к ней, в чужую страну (!), нашел работу, потому что, цитирую, для него недопустимо, чтобы ЕГО ребенок, рос вдали от него. Это называется - нормальный мужчина. А не непонятно что российского розлива.
2. Нет, не поэтому.
saplady2010-10-27 16:07:00 (ссылка)
Если женщина обманом забеременела и поставила перед фактом сожителя - то растить большую часть времени всё равно будет женщина, если не всё время, получая от мужчины лишь деньги. А что вырастет у лживой сволочи, если не такая же лживая сволочь? Зачем своими руками помогать-то это растить?
> у меня так двоюродная сестра родила, забеременела с гормональным пластырем.
Это совсем другое, она не нарушала условия договорённости - и по отношению к ней поступили порядочно.
calabazza2010-10-27 16:12:00 (ссылка)
То есть если мама "честная", то ребенок общий. А если "лживая сволочь" (а судьи, бля, кто), то отцовских хромосом в нем вроде как и нет.
Бля. Извините, я думаю, что нам больше говорить не о чем.
saplady2010-10-27 16:16:00 (ссылка)
А вот кто судьи - увы, сказать трудно. Потому что всегда есть две версии.
С другой стороны - женщины в России массово одобряют беременность по обману, "а то он никогда не захочет, а мне уже 22, 25, 30 и т.д.". На мой взгляд, вполне справедливо, что хотя бы к некоторым из них потом жизнь поворачивается боком.
Но и наоборот ведь бывает. Мужчины, которые обманом "осеменяют" своих подруг - тоже существуют. Жаль, у нас общество слишком отрицательно отнесётся к женщине, которая не захочет гробить свой организм абортом, родит и отдаст такому мужчине, наоборот, он же благодетель, с точки зрения большинства баб даже. Тьфу, бля.
juvenelle2010-10-28 01:47:00 (ссылка)
странное понятие вообще - "беременность по обману".
от того, что люди засовывают друг в друга письки с, мягко говоря, ненулевой вероятностью случаются дети. как бы эти органы ИЗНАЧАЛЬНО для этого предназначены.
а тот, кто трахается, а потом говорит - "ох, какой же гад(ина), как он(она) меня ОБМАНУЛ", по-моему, как минимум, лукавит.
saplady2010-10-28 10:18:00 (ссылка)
Понятно, то есть вы также обманом родили? ;) А зеркала не боитесь.
saplady2010-10-28 23:34:00 (ссылка)
Но если что - не считаете зазорным перестать принимать таблетки втихую. ;)
mypointofview2010-10-27 17:41:00 (ссылка)
поменьше 99%
и наиболее высокий процент - это презерватив - вот этот фактор мужчина вполне себе может контролировать
с таблетками процент ниже
mypointofview2010-10-27 18:08:00 (ссылка)
Failure rates (first year)
Perfect use 0.3%
Typical use 8%
при этом perfect use - это когда не бывает расстройства желудка и приема других лекарств
и то эти цифры только за первый год , там вероятность считается в год, а не "за все время приема таблеток"
tc_gothika2010-10-27 22:18:00 (ссылка)
да не типично российская дискуссия это, а откровения девушки, чья "семья" вот-вот развалится
почти у всех моих подруг есть дети, ситуации аналогичны описанным вами - помощь, прогулки итп
lavinya2010-10-28 02:04:00 (ссылка)
я не о героине поста, я скорее о комментариях. похоже, многие комментаторы искренне считают, что муж ведет себя совершенно нормально, а жена виновата во всех их бедах.
tc_gothika2010-10-28 22:12:00 (ссылка)
тут так модно, вы еще не заметили? девушки просто считают, что так думать "круто", вот и все.
murrza2010-10-27 11:39:00 (ссылка)
Никак, или он любит жену и ребёнка и сам к ним бежит после работы, роняя тапки, или ему насрать и ничем его не загонишь.
ninon_de_lanklo2010-10-27 11:40:00 (ссылка)
многабукав
как помыть голову, будучи одной дома с 8-месячным ребенком:
нужен пластиковый таз и вода. наливаем в таз теплой воды на 10-15 см, ставим таз в ванну, сажаем туда ребенка с игрушками. залезаем в ту же ванну ближе к сливу, прекрасно моем голову из душа или под краном, не выпуская из поля зрения ребенка. вообще им обычно так нравится купаться в обществе мамы и играть с водой, что можно успеть не только голову помыть, но и намазаться скрабом, смыть его, намазаться кремом и маску на лицо наложить/смыть. я успевала сделать еще и маникюр с педикюром :))
как постричься, будучи одной с 8-месячным ребенком:
если парикмахер на дом по каким-то причинам не вариант, тогда обзавестись слингом, записаться на то время, в которое ребенок обычно днем спит, перед записью ребенка как следует выгулять, чтобы устал. Непосредственно минут за 15 до записи пройтись пешком с ребенком в слинге, чтобы он крепко уснул. Все, 1.5-2 часа спокойствия точно есть. Особенно если ребенок на ГВ еще - можно ему грудь дать, если от фена, например, вздрогнет.
как вообще устроить свой быт, будучи в основном одной с 8-месячным ребенком:
1) слинг, слинг, и еще раз слинг. руки свободны, ребенок спокойнее и пр.
2) не воспринимать время, проводимое наедине с ребенком, как каторгу. это сложно, но достижимо. мне помог психолог. до этого я "отбывала время" до прихода мужа, после - поняла, что ребенка можно привлечь и к мытью полов, и к готовке, и вообще ему мои кастрюли нравятся например больше, чем погремушки ;)
3) не мама для ребенка, а ребенок для мамы. особенно в таком возрасте. не нужно гореть синим пламенем в попытках быть самой_лучшей_идеальной Матерью, а нужно оптимизовать время и силы, не забывая о собственных потребностях.
_leli_2010-10-27 13:16:00 (ссылка)
Re: многабукав
ну, небольшая ремарка, если позволите, всё-таки в 8 месяцев я бы не в таз, а в ванну, но в держатель на присосках ребенка посадила бы. И спят они как минимум 2 раза в день. В это время можно успеть многое.
слинг мы не полюбили, но и без него жизнь мамы с ребенком в квартире - есть.
Прим.
Если в 8 месяцев дитячьих такие траблы, что же будет в полтора года, когда не прсто пойдем по окружающим окресностям, а пойдем с пристрастием и перебором всего и экспроприацией части маминой косметики, одежды и даже обуви, с чем вообще у меня шок! :-)
ninon_de_lanklo2010-10-27 13:24:00 (ссылка)
Re: многабукав
ну, у меня не было держателя, зато таз был большой и с высокими стенками. до сих пор в нем любит сидеть (5 лет уже:)
да, спал два раза в день тоже. а то и три
вот меня тоже настораживает момент, когда ребенок пойдет...то есть период 8 месяцев я помню как какое-то блаженство сплошное - куда отнесла, там и находится, ну разве что уползет слегка. но не падает, не стукается, и еще не пытается везде залезть, все сожрать, порвать и опрокинуть!
_leli_2010-10-27 13:58:00 (ссылка)
Тожа многа букафф
//вот меня тоже настораживает момент, когда ребенок пойдет...
я выбрала наступательную тактику и решила упредить :-)
Откатала это свое прозрение занимать ребенка самой, чтобы он по квартире не ныкался, сначала на младшей сестре и брате, потом на дочери и 3-х племяницах, теперь практикую с внучкой. В каждом из шкафов у неё есть своя полка или её часть - на кухне, в ванной, в моем одежном, в родительском, в книжном.
И я её, моё нечаяное счастье (нечаянное - потому что они неожиданно рядом со мной сейчас живут) постоянно зову поучаствовать в своих делах: если я на кухне, она на полу перебирает разноцветную фасоль, если в ванной, то она тянет мне постиранное белье на сушилку, если я за книжкой, то и её подмышку, чтобы не отпиралась - пусть свою полочку с книжками перебирает. Иногда (я же вижу!) ей реально хочется от меня отдохнуть и побыть одной :-) И тогда я сажусь за комп (а ей включаю музыку, не только классическую, но и детские песенки, только тихонько).
Мне очень нравится слышать это её протяжное: "Ооооооууууууй!", когда я её куда-то зову по делам.
Но между хозяйственными делами мы обязательно либо лезем обе на подоконник (у нас широкие) и придумываем сказки про проезжающие машины, либо ложимся на пол строить конструктор из кучи деталей-деревяшек.
Их надо (и можно, это нетрудно!) сразу считать людьми. А не обузой, препятствием, или (упаси, судьба!) раздражителем.
Тогда оин растут недоставучими.
Правда, надо сделать ремарку, может быть, это касается только не совсем здоровых детей, может, со здоровыми всё по-другому, но у нас все дети сначала выкарабкивались (про здоровье говорю).
tatyanaho2010-10-27 20:54:00 (ссылка)
Re: многабукав
"о есть период 8 месяцев я помню как какое-то блаженство сплошное - куда отнесла, там и находится" - повезло... А у меня если хоть на секунду оставляла - непременно находил куда упасть и обязательно при этом удариться, или уползал меня искать, залезая на все преграды и по дороге опрокидывая все шаткие опоры. Принцип "где оставила, там и взяла" месяцев до двух действовал максимум. Так что не показатель абсолютно
alinenok7777772010-10-27 14:43:00 (ссылка)
Re: многабукав
вово, и достаточно стульчик в ванну прикатить, пристегнуть его туда он глазеть будет.
viktorova2010-10-27 12:09:00 (ссылка)
тетки - до того как моей дочке год исполнился - я сидела с ней дома - я успевала не только голову мыть , но и работу работать на компе ( архитектор - выпустила пару проектов и денег хороших заработала ), успевала полы мыть в квартире 180 метров - потому что у меня был бзик - ребенок ползает по полу и он должен быть чистым. и спортом еще занималась.
а если сидеть унылой клюшкой и жалеть себя - то на это уйдет весь день и вся энергия.
да и какой мужик хочет видеть придя домой замученную немытую тетку.
подруг у нее нет - чтоб приди и покрасить ей голову ? парикмахер на дом может придти очень за дешево.
проблемы в голове - она хочет чтоб мужик пришел и увидел какая она уставшая - а нафига ему это ????
_miss_grey2010-10-27 12:19:00 (ссылка)
Удивительные комментарии. Куча советов, как помыть голову и пожалеть мужа. А мне показалось, что пост не о том, как справиться с ребенком, а о том, что женщина определенно находится в состоянии стресса, а ее любимый мужчина не может оказать ей моральную поддержку. А потом народ удивляется, почему у нас полно инфантильных мужиков.
_leli_2010-10-27 13:19:00 (ссылка)
да, у нас полно инфантильных мужиков. И мы сами иногда их выбираем в отцы своим детям. Но не надо ждать чудес, что мужик от этого как-то перестанет быть инфантильным.
Тутошние советы направлены на то, чтобы даме из исходного поста изменить свое отношение к себе-маме 8-мимесячного ребенка и полюбить жизнь.
Ответ же на вопрос " КАК загнать мужа домой к ребенку и жене?"
Никак.
_miss_grey2010-10-27 13:31:00 (ссылка)
гы-гы-гы :-) да тут после половины постов хочется не жизнь полюбить, а выпить яду.
theglamourcat2010-10-27 13:39:00 (ссылка)
да это и так понятно, что мужик лажовый попался. Но если тут уж такая ситуация, она ж не послать его хочет, а наоборот в семью вернуть. Вот и придется ей привлекать его всеми возможными способами. Как говорится, раньше надо было думать.
ninon_de_lanklo2010-10-27 13:42:00 (ссылка)
когда в паре кто-то инфантильный, а кто-то гиперответственный и опекающий, то виноваты, как ни крути, оба. и тот, кто сел на шею, и тот, кто везет. если девушка имеет такую ситуацию к 8 месяцам, то она ее примерно на 50% создала сама и укрепила. чего тут жалеть?
на всякий случай уточню, что у меня есть опыт материнства 24х7 до полутора лет ребенка, а также опыт привлечения отца, несколько_месячный, через его ощутимое сопротивление, наши часы разговоров, мои слезы, наши ссоры, мои походы к психологу, наше переосмысление своего быта и режима дня, и в итоге - взаимопонимание. но я начала не в 8 месяцев, и у меня вопрос не стоял "как загнать мужа домой"...
ninon_de_lanklo2010-10-27 13:44:00 (ссылка)
и ... вот еще.
советы как помыть голову и прочее, помогут ей стать самодостаточной. а сейчас у нее центром вселенной - не ребенок даже, а поздноприходящий муж, а уж про себя и вообще речи нет. надо работать с этим, тогда и стресс снизится, и муж вовлечется
verbilki2010-10-27 19:04:00 (ссылка)
Просто нужно все поддержки обсуждать до появления ребенка, а в идеале - до наступления беременности.
_miss_grey2010-10-27 19:39:00 (ссылка)
Как?? Если я устала, мне положено два "знака внимания высочайших особ", если очень устала - то три? А если я устану больше трех раз в неделю, то нифига.
Да я бы с мужчиной, с которым моральную поддержку надо согласовывать заранее, ни за что бы ребенка не завела, а то вдруг случится что-то, что я с ним заранее не обсудила. А оно случится, потому что воспитание детей в теории и на практике - это две разные вещи.
darsik_dasha2010-10-27 12:23:00 (ссылка)
Пара знакомых товарищей делилась впечатлениями от отцовства в том духе, что появилось много свободного времени - на зал, на пробежки, на хобби. Встаю, мол, пока они еще спят, и в парк, бегать. После работы - в зал, да допоздна. Пришел - все уже спят. При том что у одного жене помогают его же мама и няня, у второго - свекровь и сестры жены.
Что делать - не знаю. Голову вымыть и брови выщипать как минимум.
afepucmka2010-10-27 12:39:00 (ссылка)
Ну, это она сама себя загнала. Ну, правда, ну, ей богу. Я сама одна с ребенком справлялась - муж с работы приходил в 23! Потому что работа такая. Ну не было всё ужасно. Да, мало времени, да устаешь с непривычки (мало кто из многодетных семей, чтобы с детства уход за младенцем казался чем-то естественным). Да, хотелось потупить в копм. Просто паузу взять. Но это не ужас-ужас. Опять-таки у меня есть знакомые одинокие мамы, которые и с ребенком одни без помощи, и еще работают ночами на компе, чтобы на жизнь хватило. Вот им чесслово есть из-за чего поныть. Но им некогда. Они лучше голову сходят помоют.
А то, что муж оказался не таким, как мечталось... ну, сама выбрала вот такого. Чего ж теперь? Да и не так уж и плох он, наверяка. :)
lerchanskii2010-10-27 12:57:00 (ссылка)
хорошо, что у вас так, но ведь и ее можно понять, верно?
у вас же муж работал, а не искал предлоги домой попозже прийти.
afepucmka2010-10-27 13:06:00 (ссылка)
У меня муж до дочкиных двух лет страшно боялся остаться с ней наедине. Вот смешно ж! Я выхожу в магазин, например, он звонит каждый 10 минут - ты где, а когда вернешься, а что так долго? Я жутко бесилась ЖУТКО!!!
Мужчины русские в большинстве своем вообще своеобразно к детям и к семье в целом относятся. Это воспитание такое. И переделать его за пару месяцев даже - не получится. Только долго и терпеливо объяснить, проговаривать. Вода камень точит.
А женщины у нас тоже в большинстве своем считают материнство адской работой. А это тоже не так. Просто смещены приоритеты. Вот и получаются такие посты.
В любом случае, тут как мне кажется, надо определиться - мужа любишь? Такой он нужен? Если да, тогда терпеливо и верно гнуть свою линию. Но времени понадобится немало. Зато к трем годам, глядишь сам будет с ребенком по зоопаркам ездить :)
lerchanskii2010-10-27 13:13:00 (ссылка)
Вот это снисходительное отношение к мужчинам в России меня убивает. Типа хоть что-то делает, и на том спасибо. По-моему, это ужас какой-то.
Хотя да, если нужен, то выхода нет, кроме как терпеливо гнуть свою линию. Но, убейте меня, я не могу понять, почему мужчина из поста вызывает всеобщее сочувствие!
Вот то, что вы бесились, как раз легко можно понять. Что значит боится?
afepucmka2010-10-27 13:21:00 (ссылка)
Сочувствие, потому что случаи очень часто бывают куда хуже! и это факт. В России женщины вообще не избалованы. Работает, не бросает, не пьет, не гуляет - чего тебе еще надо? - вот логика. Это большая беда, да. Это не нормально - да. Но растить мужчину надо с детства таким. чтобы он стал мужиком, для которого семья - это нормально и дети - это прекрасно и любимо. Так как мама с папой таким его не вырастили, то остается растить жене. Это традиционно у нас в стране так. :)
И что самое грустное - если сейчас вот этого папу отпугнуть вообще от ребенка, не дать ему понять - что быть с сыном, игать, мыть и тд это НОМАЛЬНО, то с большой вероятностью, его сын станет взрослым таким же. ( А исправлять ситуацию. как ы уже говорили. надо по-чуть, чуть. Не давить.
А мой муж боялся чего-то иррационального. Вдруг что случится (она заплачет), а он не справится (не сможет успокоить, например). Я-то с ребенком круглосуточно, заню все "кнопки", а он реже. Вот и боится ))
lerchanskii2010-10-27 13:54:00 (ссылка)
Нет, вашего мужа тоже можно понять.
Но вообще грустно все это, вся эта тема про воспитание мужчин. И непонятно, как это изменить
afepucmka2010-10-27 12:30:00 (ссылка)
Ситуцию может поменять только иное отношение жены к "проблеме", или муж типа вашего :) Но не всем так везет. ))
morfid2010-10-27 12:40:00 (ссылка)
в шоке от количества жалеющих мужика. вообще почему-то женщинам свойственно жалеть чужих мужиков... а сколько из них бросились бы писать сюда гневные посты, если бы они сами попали в такую ситуацию?..
можно подумать, что муж 8 часов впахивает, и имеет право на отдых вне дома, а жена дома отдыхает все это время. а ни фига, она занимается маленьким ребенком, что к отдыху не имеет ни малейшего отношения.
имхо - жене надо с мужем поговорить спокойно. объяснить, что она понимает, что он устает, но и она тоже, и получается, что он работает 8 часов, а она - 24, и если так и дальше будет, у нее будет нервный срыв или еще что похуже. если мужу пофиг, то стоит задуматься, где б найти другой источник денег, потому что с таким отношением нафиг нужен такой муж и отец?
ну и по поводу сходить в туалет и помыть голову - у нее кроватка есть детская? посадила ребенка на 5 минут и пошла в туалет. есть детская переноска или автокресло? посадила туда ребенка, поставила на пол в ванной, спокойно помылась, одновременно приглядывая за ребенком. короче, было бы желание, а способы найдутся.
elektra___2010-10-27 12:58:00 (ссылка)
к сожалению, нет смысла вообще писать гневные посты.
Нужно сделать так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ идти домой. А это значит, стремиться к тому, чтобы дома был нормальный микроклимат. Не "где ты был, сукатакая, и почему так поздно пришел", а "Я рада тебя видеть."
Да, женщина работает, сидя с ребенком дома.
Но ведь и мужчина тоже работает в течении дня, не дырки в носу сверлит.
И ему хочется прийти домой, где его любят и ждут, где тепло и хорошо, а не где пинки и затрешины раздают за то, что поздно вернулся.
morfid2010-10-27 13:17:00 (ссылка)
да это понятно)
но
1) из поста никак не следует, что ему дома раздают пинки
2) жена-то с ребенком 24 часа в сутки, а не 8
и, честно говоря, мне работать в офисе было проще, чем сидеть с ребенком. не потому что я плохая мать или воспринимаю этот как обузу, нет. а потому что ходить в офис накрашенной, пить кофе в курилке, разговаривать с коллегами и выполнять привычные обязанности - проще, чем сидеть с ребенком, особенно первым, особенно одной дома, когда каждый выход в магазин за хлебом воспринимается как праздник.
тут вообще скорее вопрос в том, что мужу удобнее не замечать, что его жене тоже тяжело, и думать, что это ему одному надо отдыхать, а она мать, и ей положено все время быть с ребенком. если человек не хочет помогать - его не заставишь, можно только поговорить, но если это не поможет, остается либо смириться, либо уйти/выгнать.
а вообще, я считаю нормальным, когда муж помогает жене с ребенком после работы. не из ряда вон выходящим чудом, а просто - нормальным. любящие друг друга люди добровольно друг другу помогают и друг о друге заботятся. если нет - значит, неладно что-то в датском королевстве.
elektra___2010-10-27 13:20:00 (ссылка)
Да, верно.. что-то не ладно
но нельзя ставить вопрос о том, "как загнать" его домой.
Никак не загнать. Если есть проблемы, надо о них разговаривать и их решать. С мужем на эту тему говорить надо, а не с участницами ГО.
elektra___2010-10-27 13:40:00 (ссылка)
Я бы не стала. Как мнения "мужика жалко, жена дура", так и мнения "муж урод" ничего хорошего в выяснения отношений между ними не принесут.
Так что это будет 100% медвежья услуга.
morfid2010-10-27 14:49:00 (ссылка)
если я напишу "гражданский муж, который долго ее добивался" - вам станет легче? Что же касается второго вашего утверждения, то этого никто из нас не знает. Может, и не планировал, а может, очень даже хотел, но в реальной жизни все оказалось сложнее, чем в рекламных роликах про счастливые семьи, которые вместе с улыбками до ушей поедают йогурты.
saplady2010-10-27 14:54:00 (ссылка)
"Гражданский муж, который долго ее добивался", должен понимать, что ребёнок - это ответственность. А ответственность перед ребёнком в РФ - это официально заключённый брак.
morfid2010-10-27 15:02:00 (ссылка)
Если мужчина безответственный и инфантильный, его никакие официальные бумажки не исправят, так же будет шляться где угодно по вечерам и выходным, лишь бы не дома с семьей.
А вообще, имхо, мужчины такими становятся именно из-за женщин, которые считают, что во всем должны угодить и всем на свете поступиться, лишь бы не бросил или любовницу не завел. И сыновей в том же духе воспитывают. А потом удивляются, откуда столько козлов вокруг, но все равно считают такое отношение к себе и к семейным обязанностям нормой. А это не норма, это хрень какая-то, мириться с которой - себя не уважать. Бесит.
saplady2010-10-27 15:05:00 (ссылка)
Бумажки и не исправляют, а вот отсутствие бумажки после известия о беременности - настораживает.
По второму абзацу полностью согласна. Но что ж делать, раз адекватных женщин в стране больше, чем мужчин?
morfid2010-10-27 15:10:00 (ссылка)
я бы сказала, что отсутствие бумажки мужчину определенным образом характеризует. и решение рожать от него ребенка и вместе с ним потом жить определенным образом характеризует женщину - сомневаюсь, что для нее подобное поведение стало неожиданностью, но мужчина от этого менее козлом не становится.
что делать - да ничего) не жить с первым, кто предложит, из страха остаться одной в 20/30/40/50 лет и с мыслью "ну я-то его изменю" или "ребенок все изменит в лучшую сторону", а найти человека, с которым хорошо и комфортно, и менять которого не хочется.
saplady2010-10-27 15:17:00 (ссылка)
> найти человека, с которым хорошо и комфортно, и менять которого не хочется.
Семья - это всё равно поиск компромиссов. А российские мужчины знают, что всегда найдут себе ту, которая будет всегда под них подстраиваться в любой ситуации. И зачем в этом случае напрягаться?
morfid2010-10-27 15:28:00 (ссылка)
я лично знаю много "не таких" российских мужчин, у которых с компромиссами и семейными обязанностями все в порядке:)
calabazza2010-10-27 15:11:00 (ссылка)
Покажите, пожалуйста, ссылку на закон, согласно которому отцы имеют больше обязанностей перед детьми, рожденными в официальном браке, чем перед детьми, рожденными в отсутвие штампа в паспорте?
saplady2010-10-27 15:21:00 (ссылка)
Для начала он должен добровольно дать вписать себя в свидетельство о рождении, то есть быть официально признанным отцом ребёнка.
Потом - без штампа в паспорте гораздо легче "исчезнуть", не надо делить совместно нажитое, выписать надоевшую сожительницу из квартиры - раз плюнуть и т.д.
mypointofview2010-10-27 18:13:00 (ссылка)
отвественность перед ребенком - это факт рождения ребенка
брак тут совсем не при чем , брак это отвественность перед женой
tashiki2010-10-27 12:40:00 (ссылка)
Я была в такой ситуации и была в обратной, когда уже самой не хотелось домой идти. Поверьте, он это не назло делает, просто идет на поводу у своих желаний.
Насчет "некогда помыть голову" - а чем она занимается, пока ребенок спит? Помыть голову дело пяти минут. С туалетом тоже бред полный, слинг решает. Если она не перфекционистка и не убивается за идеальную чистоту и ежедневную готовку обедов из трех блюд, значит она просто нерационально тратит свое время.
Дайте ей почитать
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif?v=1){kind=small}
flylady_ru или uspevai_s_detmi.И ещё, пусть введут "отцовские дни", когда на выходных отец на 3-5 часов полностью освобождает маму от ребенка и она может сходить в кино, постричься или поваляться в ванной с масочками. Это всем на пользу :)
drimarondo2010-10-27 12:57:00 (ссылка)
добрые у нас люди все-таки.
что можно сделать. Берется мужик. Берется какой-нибудь друг семьи или родственник, которому этот мужик доверяет. (Там, кстати, отцы есть, которые дедушки, или только бабушки?) Они садятся рядышком, и друг или родственник говорит: слушай, мужик. Ты, конечно, молодец, что не растворился в туманной дали, как только узнал о беременности. Ты вдвойне молодец, что по-прежнему ходишь на работу и деньги приносишь в эту квартиру. Тебе за это положена золотая конная статуя, потому что ты герой, мог бы и бросить без малейшей поддержки женщину и сына, а не бросил. Но только имей в виду, что сейчас для твоего сына папа - понятие умозрительное. Такое же, как, например, верблюд. И про того, и про другого ему мама рассказывает. Женщина твоя, конечно, справится сама, все справились, и она справится. Но хрена ли ты, мужик, с ней живешь, если ты приходишь к ней только ночевать? Ты пойми, мужик, она сейчас привыкнет справляться сама, и ты ведь не будешь ей нужен. Деньги она с тебя и так получит посредством алиментов, сына тебе будут выдавать на три часа раз в неделю погулять, и сыну ты будешь никто. Ты ему нужен не будешь. Ты на это согласен? Тогда будь честным и уходи прямо сейчас, не мучай зверюшек. Ты на это не согласен? Тогда стисни зубы и потерпи еще год, занимайся сыном, гуляй с ним, играй, читай ему книжки с картинками, вози с ним машинки по полу, да, я знаю, что тебе неинтересно, но открою тебе страшную тайну - твоей жене тоже неинтересно, она по уровню интеллекта и культуры сильно превосходит восьмимесячного младенца, если ты еще не заметил. Через год ты сам удивишься, как тебе вдруг станет интересно с мальчиком, и тебе уже никуда не захочется от него уходить. Но этот год ты обязан прилагать к выращиванию своего ребенка столько же усилий, сколько его мать. Потому что это ваш общий ребенок, а не ее индивидуальный. Иначе, мужик, ждут тебя два варианта: развод или регулярное таскание апельсинов в клинику неврозов, куда отправится твоя жена. Во втором случае, между прочим, с маленьким ребенком на руках останешься ты. Вот и думай.
ninon_de_lanklo2010-10-27 13:34:00 (ссылка)
отличный комментарий
только я бы написала еще такой же все-таки для женщины, у которой нет времени сделать стрижку за 8 месяцев, и которой некогда помыть голову. вот чтобы нашлась какая-нибудь старшая тетка, которая ее так же вразумила
ибо Матери, Кладущие Жизнь На Алтарь Материнства и уже в 8 месяцев младенца не умеющие совершенно планировать время, не меняются волшебно после того, как муж начинает помогать с ребенком
чаще всего они, кстати, и к ребенку-то мужей неохотно допускают. или допускают, но с нотациями "не так сидишь, не так свистишь". поэтому мужики в свою очередь перестают гореть желанием помогать с младенцем
drimarondo2010-10-27 14:42:00 (ссылка)
дети разные, как мы все понимаем, и то планирование, которое подходит одним, к другим совершенно неприменимо. Да и дело, как правило, не в планировании времени, а в том, что мать тоже должна иметь возможность отделиться от ребенка. Не коситься все время на него, не думать постоянно, чем и как его занять, не дергаться за ним, уползающим, залезающим, роняющим. Отпустите мать на два часа в неделю без ребенка посидеть в кафе в одиночестве - и никаких претензий не будет. А если удастся пристроить ребенка бабушкам и сходить парой взрослых, любящих друг друга людей - да хоть по улицам пошататься, мороженое съесть, птичек покормить, - настанет в семье гармония и счастье. Потому что иначе мать воспринимает себя как придаток к младенцу, и остальные ее воспринимают так же.
ponka2010-10-27 15:49:00 (ссылка)
ну так пусть заботливая автор поста посидит 2 часа с подругиным ангельским младенцем и даст той с мужем сходить попить кофе в романтической обстановке. а лучше придет на час раньше, чтобы подруга еще и голову помыла.
я лично у детных подруг и кушать готовлю, и продуктов в дом принесу и убрать могу помочь
mussica_ji2010-10-27 13:06:00 (ссылка)
Большинство комментариев напоминает позицию - меня отец порол и ничего, вырос человеком.
как женщины, не получившие в свое время должной поддержки от мужей, рады оттаптываться на другой тетке.
конечно, тут некоторое преувеличение имеет место быть. но тем не менее, человек не получает поддержки. и какие здесь все бодрые и ликующие.
мы в поле рожали и эта пусть покорячится.
по делу что сказать. надо говорить с мужем. у нас же нет исходных данных.
mypointofview2010-10-27 18:19:00 (ссылка)
разговоры не всегда помогают
я не знаю ни одного случая когда с человеком поговорили бы и он в момент прозрел что жил не правильно и тут же зажил правильно
oruka2010-10-27 13:06:00 (ссылка)
а меня одну интересует, какого черта вы лезете в чужую семью, выкладывая постик с кучей допущений?
омммм
первым порывом было пожалеть мужика, а щас мне чо-то и подруге посочувствовать хочется - вы ж ее наверняка еще и жизни учите.
как страшно жить-то, а.
3eta2010-10-27 13:07:00 (ссылка)
Во-первых, не бросать мужу сразу ребенка на шею, когда тот приходит домой. Дать ему возможность отдохнуть, поужинать, прийти в себя. У меня мама после работы даже общаться ни с кем полчаса-час не могла, а я не понимала, почему постоянно "под горячую руку" попадаю - я-то соскучилась, к ней со всей душой!
Затем выделить какую-нибудь простую "функцию" и сделать ее дежурной. Одно дело, когда муж понимает, что сейчас он придет, ему сгрузят ребенка, - и все, вечер закончен. Другое дело, когда он понимает, что вечером ему надо искупать ребенка, а делал он это не раз, справляется умело и быстро. И, соответственно, до и после этой процедуры у него будет время для себя.
kisa19802010-10-27 13:16:00 (ссылка)
а мне кажется, что основное недовольство жены к мужу - это маленький заработок. Был бы большой, ее образ жизни был другой
unforgiven_ll2010-10-27 19:56:00 (ссылка)
совсем не факт. мой бывший муж очень много зарабатывал, но это было ценой вот такого вот забивания болта на семью. и знаете, как я хотела, чтобы он получал прежние 45 тыщ, но был бы дома в 8, как раньше, а не в 12...
maugletta2010-10-27 13:18:00 (ссылка)
* нну, не люблю я тебя , мужик. НЕ_ЛЮБ_ЛЮ"(с)
не хочет он с ней общаться.
Не хочет- и все.
Надоела, разлюбил, достала- не суть.
Содержит финансово? Раз дама не работает- значит, содержит, хоть и хреново, раз на няньку пару раз в неделю денег нет.
Тошно и скушно ему.
Обидно, да. Но так бывает.
Какое уж там вправление мозгов?:(
Да, чиста практически- пусть подруга представит, что сожитель ВООБЩЕ слился.
(Или сдох, я добрая, да)
И подумает- как она будет выкручиваться без его помощи. До сыновнего совершеннолетия с немытой башкой проходит?
Еще хорошо помогает ставить ЧЕТКИЕ задачи.
Вот привезти диван - это четкая задача, да дружбан за нее еще и похвалит.
А " вообще прийти непременно через полчаса , чтобы вообще помогать"- это размыто и все равно женой воспримется как должное.
Пусть Ваша подруга учится продавать право махать кистью по забору хоть за яблочный огрызок, хоть за крысу на веревочке, хоть за талончик про библейский стишок.
Всякое даяние благо.
И вообще- чтобы кто-то что-то сделал для кого-то - он должен это что-то захотеть сделать.
Либо делаешь сам- либо мотивируешь.
PS ДОМ- это место , куда хочется приходить. А на долженствовании далеко не уехать - ИМХО, разумеется.
Изменено 2010-10-27 09:19 am UTC
vivera2010-10-27 13:23:00 (ссылка)
дело в немытой голове, конечно
женщина с маленьким ребенком, обычно, находится в состоянии стресса, ей кажется, что от нее отвернулись, нет помощи, нет общения. слишком многое поменялось, она сама не привыкла еще.
женщине просто нужен рядом близкий человек.
для этого надо постараться успокоиться и объяснять каждый раз: "ты мне нужен, и не только-столько рабсила. сколько ты сам. мне без тебя плохо, а с тобой хорошо. побудь со мной. хоть просто рядом посиди".
обычно доходит, через некоторое время.
сама переживала нечто подобное. щас дочери 4 и у нее супер-мега-отец, и между ними огромная любовь.
каменты доставляют, конечно. по малолетству (и мозговому в т.ч.) и бездетности кайфово так мужиков жалеть. беееееедненькие, детки у них родились. ужас какой. ад буквально таки в виде аццкого карапуза и ужасной-жирной-тупой жены нахлебницы (курицы и проч).
чаще всего восприятние ситуация меняется на 180 градусов с появлением своего ребенка.
ну, еще есть русская бабскость, типа, жилы порву-пупок надорву, но сама все выдюжу, а мужик пусть отдыхает. вот это не проходит.
drimarondo2010-10-27 13:27:00 (ссылка)
главная ошибка отечественных матерей - в требовании (просьбе, вымаливании) ПОМОЩИ с ребенком. Люди добрые, поможите, кто чем может. Это ее персональный ребенок? Нет, это их общий ребенок. И отец не должен ПОМОГАТЬ. Он должен заниматься. Помогать могут бабушки-дедушки, тетушки-дядюшки, сестры-братья, друзья, знакомые и наемные работники. Отец обязан. Согласно законам РФ.
или оформляй отказ от ребенка и исчезай в неизвестном направлении.
это собаку в семье может завести кто-то один. Ребенка заводят двое. Двоим и отвечать.
saplady2010-10-27 16:18:00 (ссылка)
> или оформляй отказ от ребенка и исчезай в неизвестном направлении.
К сожалению, это нельзя.
> Ребенка заводят двое. Двоим и отвечать.
Ага, "милый, я пью таблетки". А на самом деле давно и не пьёт. Ну или мужик "милая, я надел презерватив", а на самом деле его проколол...
drimarondo2010-10-27 16:55:00 (ссылка)
в семье. А не вообще.
не доверяешь партнеру - предохраняйся сам дополнительно. Не хочешь ребенка - сообщи на стадии обнаружения двух полосочек на тесте. Совсем не хочешь - иди делай аборт или , если ты дяденька, уходи от женщины, и пусть судьба твоего нежеланного дитяти будет или не будет вопросом твоей совести.
но если уже вы семья и партнеры, и у вас общие дом, хозяйство и планы на отпуск и ближайшие годы жизни, то и дети у вас общие. Особенно те, которые уже родились.
theglamourcat2010-10-27 13:37:00 (ссылка)
ну по ходу проблема как раз в том, что ей некогда помыть голову и подстричься, ну и сопутствующее с этим.
hot_puff2010-10-27 13:52:00 (ссылка)
Бабушек припахивать надо. А то когда в ру перинатале сидят, такие все самостоятельные, умные, умнее всех. А потом проходят 8 месяцев и выясняется, что жизнь говно, на ребенка глаза б уже не глядели, голова не мыта, эпиляция забыта, секса нет!!!
calabazza2010-10-27 15:30:00 (ссылка)
А если бабушек нет, или у бабушек своя жизнь?
Я не понимаю, почему три четверти комментаторов оправдывают отца.
hot_puff2010-10-27 15:39:00 (ссылка)
я отца не защищаю. Хотя почему нельзя с ним поговорить?
но почему нельзя воспользоваться помощью бабушек? Отдать ребенка на выходные бабедеде и тупо прозаниматься любовью с перерывом на кино все выходные? Или голову помыть (автору видимо актуальнее этот момент)
calabazza2010-10-27 15:41:00 (ссылка)
Потому что совсем не все бабушки и дедушки хотят брать внуков на выходные. Моя вот родная бабушка - как раз тот случай (папина мама). А у некоторых бабушек и дедушек нет. Или отношения плохие. Или живут в другом городе. Масса причин.
hot_puff2010-10-27 15:46:00 (ссылка)
Ну что я тебе могу сказать? Надо их воспитывать.
У меня раньше тоже мои приезжали по щечке потрепать на 5 минут, а брать не брали. Потом я сказала, что так дело не пойдет. Либо они выполняют свои бабадедские обязанности (внуков то хотели), либо нет, но тогда треп по щечке закончится. Сейчас каждые 2 выходных в месяц берут на все выхи на дачу. И в будни иногда мама может придти посидеть. Само собой, когда в других городах, это проблема.
drimarondo2010-10-27 15:56:00 (ссылка)
по описанию одна бабушка физически не в состоянии, а вторую бабушку воспитывай не воспитывай... да и воспитывать свекровь не каждая сможет. Напугать невозможностью видеться с внуком - этого тоже далеко не каждая бабушка пугается.
моя подруга так выставила ультиматум свекрови. Свекровь радостно и согласилась.
_miss_grey2010-10-27 15:57:00 (ссылка)
Воспитывать? Моим родителям по 70 лет, папа после инфаркта, мама тоже не образец здоровья. А двухлетний внук, которого им сбагрили, например, не может сам залезть в ванну и, чтобы его туда поместить, его надо поднимать.
calabazza2010-10-27 15:58:00 (ссылка)
И, в любом случае, отец куда больше обязан заниматься своим ребенком, чем бабушки и дедушки.
hot_puff2010-10-27 16:05:00 (ссылка)
да не спорит никто. только вот меня например, воспитала бабушка, потому что родителям по 23 года было. ты думаешь они умирали от желания со мной возиться, какашки подтирать и не спать? Молодые были, хотели погулять.
Но тут в посте ситуация какая-то страная. Мужик какой-то мудак, поэтому что про него то говорить? и баба странная...ребенку 8 месяцев, а она никак быт не наладит...
calabazza2010-10-27 16:09:00 (ссылка)
Мои было по 21, и воспитывали они меня сами. Прекрасно воспитывали, надо сказать. Лично я думаю, что если пара не готова сама заниматься своими детьми, не надо их заводить. Но, конечно, тогда было немного другое время, и это было более в порядке вещей.
Мужик мудак, но другого нет и даже мудаки поддаются коррекции, так что я понимаю желание автора поста об этом поговорить и попытаться найти выход. Меня удивляет, скорее, реакция комментаторов. Типичное такое бабство, из серии "мы мучились, пусть она тоже помучается" и "надо мужика ублажать, а то уйдет".
Зло берет за наших женщин, сил нет.
hot_puff2010-10-27 16:14:00 (ссылка)
Слу, это все красиво и хорошо в теории, а на практике совсем по другому-))) Одно дело заниматься детьми, а другое рассчитывать на естественную помощь бабушек и дедушек.
Ты хочешь сказать, что наступит возраст, когда тебе перехочется перспать в обнимку с мужем до 12? ИЛи поехать с ним на выходные в Париж? Или зажечь на всю ночь где-то там???
Птоому что если ты заведешь детей и тебе будет не с кем их оставить, то хрен ты куда поедешь. А поездки с детьми это совсем другое. То есть это прикольно, но совсем другой формат.
calabazza2010-10-27 16:28:00 (ссылка)
Если речь конкретно обо мне, то пока что я живу вдали от всех родственников, так что если мы кого-то родим в Лондоне, то придется как-то выкручиваться самим.
Я не к тому, что я против помощи бабушек и дедушек, я только за. Но по факту - эта помощь не всегда есть, и рассчитывать в первую очередь надо на себя. И да, в некоторых случаях это значит, что придется остаться без гулянок и викендов где-то, как мои родители. Это не идеал, но жить можно.
julife2010-10-27 13:57:00 (ссылка)
положительная мотивация - пришел - _сначала_ - поел/отдохул и хотя бы час не грузить его, потом уже на часик-другой оставить с ребенком. При этом не забывать совместный досуг - кино на компе запустить/ поболтать/подуться в настолки/прогуляться втроем, если погода хороша.
а еще бывает, что с женой и поговорить не о чем (не знаю, есть ли эта проблема у данной барышни), но полчаса обсуждать цвет какашек - кто угодно на работу сбежит. помогает как-нибудь расширять кругозор.
а еще бывает, жене общаться стало не с кем, кроме мужа, так она его убалтывает до полусмерти, выплескивая дозу болтовни, которая раньше распределялась между всеми знакомыми.
про помощь всем - договориться, что, допустим, 1 выходной и 3 рабочих дня он с семьей, а остальное время пусть хоть всему свету упомогается.
drimarondo2010-10-27 14:44:00 (ссылка)
чтобы расширять кругозор, нужно свободное время. А не так, чтобы одной рукой собирать пирамидку, другой перелистывать Канта. Это опять же нужны хотя бы час-два в день, в которые не надо каждые десять секунд отвлекаться на младенца.
julife2010-10-27 19:30:00 (ссылка)
да ладно
когда ребенка укладываешь, сидеть и читать канта как раз можно. это практически единственное, что в это время можно делать. а если и не читать, то слушать аудиокнигу или шостаковича. вопрос мотивации
drimarondo2010-10-27 23:11:00 (ссылка)
если только вслух.
мой ребенок укладывался в двух форматах: в полной темноте и тишине или под чтение вслух.
хотя если учесть, что он замечательно засыпал под Гомера, может быть, он и под Канта бы уснул.
pepel2010-10-27 14:32:00 (ссылка)
Многие мужики боятся маленьких детей. Нет, серьезно - вдруг сломается. И ищут любые поводы свалить от объекта своего страха. Когда ребенок подрастает, это проходит.
Но так - ей нужно с ним говорить, а не с ГО.
vairywolf2010-10-27 15:13:00 (ссылка)
Помыть голову и подстричься. Можно и вас, как лучшую подругу, попросить посидеть с ребенком в это время. Дальше - организовать свое время и перестать на кого-то надеяться, кроме себя. А там, глядишь - и мужу интересно станет - а чего это дома чисто, вкусно, жена в порядке и малыш улыбчивый.
У самой сыну - 9 месяцев. Активный малыш, который еще и спит днем мало. Но это не повод ходить с грязной головой, мне бы самой неприятно было. Папу я не напрягала, хотела, чтобы он сам захотел общения, чему очень рада сейчас. Потому как и попу моет (у мамы спина, маме неудобно)))), и играет, и гуляет с удовольствием. И первое слово - папа. А сегодня папа вообще с сыном на работу уехал, а я дома - тоже пытаюсь работать, мне "тихий" день нужен был. Так что искренне советую - встряхнуться и взять себя в руки - и все наладится)
yelya2010-10-27 15:16:00 (ссылка)
Полностью хуею от комментариев, очень точно выражает позицию русских теток, когда помощь отца - дело добровольное. Ах-ах, бедный мужик устает, и ему не хочется идти домой? Многим женщинам тоже не хочется идти домой, или же не хочется сидеть 24 часа в сутки с маленьким ребенком. Пора бы уже бедному мужику вырасти и понять, что маленький ребенок - это ответственность, и многие веще делаются через "нехочу".
smirans2010-10-27 15:45:00 (ссылка)
Если честно, я тоже в ангсте... Причем, я нигде не писала, что подруга - вопящая и истеричная стерва, что она дура-бабища, которая ходит по дому в лохмотьях и не моется неделями. Обычная женщина, которая замучана ребенком, вот и все.
calabazza2010-10-27 16:02:00 (ссылка)
Я давно подозреваю, что в том, что так много мужчин в России ведут себя как совершенные козлы, в значительной степени виноваты сами женщины.
У меня часть семьи из Южной Америки. Чтобы отец вот так вот плевал на своего ребенка - это просто невозможно себе представить. И неважно, женаты люди официально или нет, хотели ребенка или нет, залет или что-то еще. Ты с женщиной спал, она от тебя родила - все, вопрос закрыт. Можно не любить жену, но ребенком заниматься ты обязан.
milgrana2010-10-27 19:41:00 (ссылка)
Абсолютно с вами согласна.
При том, что среди моей родни мужчины как раз полноправно участвуют в уходе за ребенком с ранних месяцев, и меня всегда удивляло, откуда берутся мифы о том, что отцы не участвуют в уходе, что отец свалил и не платит алименты и пр. Теперь понимаю. Такое ощущение, что ребенок- он только женщине ребенок, а мужик так, сбоку постоял.
vivera2010-10-27 23:02:00 (ссылка)
да, мне это тоже напоминает учебник по домоводству 50-х годов: к приходу мужа помыта-побрита-покрашена, дети мытые-сытые-молчат.
мужика кормить, купать в баньке, молчать, сексить по первому требованию.
об участии в жизни семьи молчи-молчи! брак разрушишь! мы все так жили!
мы щас научим, как помыть голову с прикрученным ребенком! и вообще, самоулучшайся
vairywolf2010-10-27 15:33:00 (ссылка)
В таком случае, уж лучше вообще жить без детей. Если все через "нехочу"
wildest_honey2010-10-27 15:39:00 (ссылка)
объяснять можно по-разному. можно требовать, и тогда большой шанс, что так и будет избегать дома, чтобы не видеть и не слышать всего этого.
а можно положительным подкреплением:) на моем опыте с детьми и мужем - второе работает лучше. когда за любую мелочь хвалишь и показываешь, как ты это ценит. тогда они с удовольствием делают это и даже больше.
Да, кому-то приходится это делать первому. если оба упрутся в своем праведном гневе - можно сразу подавать на развод. Так что кому-то приходится быть мудрее и разруливать.
Просто не все мужья сразу это умеют, у всех по-разному было в семьях, разные представления о роли мужа-жены и тп. и заставлять и тп - это последнее дело
yelya2010-10-27 16:08:00 (ссылка)
Что значит, не все мужья сразу это умеют? Что "это"? А жена умеет? У нее такой же первый ребенок, как и у мужика. Я предпочитаю, чтобы мужик сразу осозновал концепцию того, что ребенок настолько же его, насколько и жены, и у него точно такие же обязанности по заботе о нем. А хвалить его за каждую смену подгузника, как собачку - ну, не знаю, наверное, в России с мужиками так и надо себя вести, но обычно у нормальных людей даже не возникнет мысли, что смена подгузника мужиком - это нечто экстраординарное, требующее похвалы.
wildest_honey2010-10-27 16:16:00 (ссылка)
вопрос в том как его "заставить" осознать. я в посте не вижу чтобы он прямо отлынивал "Короче, он ее не бросил и отец вроде неплохой, не идеальный, но посидеть с ребенком может. " то есть он не то чтобы вообще ничего не делает.
вопрос про "ночью встал покачал" - это тоже спорный. да, в выходные сгрузить на мужа чтобы он погулял с ребенком, а я выспалась - нормально, а в рабочие дни, при условии что я могу и днем поспать когда ребенок спит, а ему днем пахать и еще машину везти - нафига мне это надо? а если еще и грудью кормит, то матери в сто раз быстрее ночью усыпить чем мужу.
я не понимаю почему хвалить - это сразу как собачку. Мне всегда говорят спасибо за ужин, мне приятно слышать, что они ценят и что им нравится результат моих трудов. Мне говорят спасибо за поглаженную рубашку, и сын говорит спасибо за зашитые дырки на штанах. Я не вижу ничего плохого, в том чтобы сказать, как хорошо у мужа получается купать ребенка, как смешно он читает книги. Или сказать старшему сыну, что я ценю, что он бегает в магазин и выгуливает собак, давая мне время отдохнуть. По-моему это нормальные отношения.
yelya2010-10-27 16:20:00 (ссылка)
Ну и что, что заставить осознать? Что в этом ужасного? Если он этого не осознает? Если он каждый день после работы ездит куда-то, это означает, что он, по крайней мере, отлынивает от того, чтобы дать жене отдохнуть от ребенка хотя бы вечером. По поводу организации помощи - тут уже сама семья должна разбираться, кто когда гуляет или встает ночью, это не принципиальный вопрос.
wildest_honey2010-10-27 16:28:00 (ссылка)
просто при такой подаче поста, я не уверена, что все так черно. И однозначно вина мужа.
Ну вот девушка сама пишет, что у мужа мама такая, что легче сделать что она просит. То есть он выполняет свои сыновьи обязанности, и жена понимает, что он по-другому не может. Но ей обидно (что понятно). И эта обида может запросто сделать все черным, а так же вылиться в негатив к мужу.
мы же не знаем как она дает ему осознать сейчас? может он приходит домой, а она вручает ему орущего ребенка со словами "я устала, твоя очередь", а он ни выдохнуть ни поесть не успел. И может он всем знакомым помогает потому что не умеет отказывать, она это знала когда жила с ним, а теперь требует резко научиться говорить "нет", а он не может. тоже не добавляет взаимопонимания. и опять же, чужие говорят "спасибо", и ты чувствуешь, что помог и тебя ценят, а дома тебе только перечисляют что ты еще не сделал. и про "каждый вечер" скорее всего преувеличение обиженной жены.
поэтому и комментарии такие. если сделать надо собой усилие, то можно изменить ситуацию без конфликта. сначала разрядить, дать человеку успокоиться и отдохнуть, а потом серьезно поговорить. ситуация ведь не устраивает ее, он свой выход из нее нашел. так что ей и придется делать первый шаг и усилия. а потом уже спокойно выяснить как они могут разрядить.
У меня где-то в том же возрасте младшей был серьезный разговор с мужем, так как оба устали. в результате он урезал количество своих тренировок до одной в неделю. ему это далось тяжело, но я ценю.
saplady2010-10-27 15:51:00 (ссылка)
Вопрос в том, хотел ли мужчина ребёнка. Я бы сказала, что отсутствие бумажки о браке в данной ситуации добавляет веса к версии, что перед фактом отцовства его тупо поставили, и у него сработала ложная порядочность - теперь за неё и платит. А надо было сразу сказать "нет, я не хочу этого ребёнка".
yelya2010-10-27 16:10:00 (ссылка)
Вся эта версия - исключительно Ваши домыслы. И даже, если бы они были верны, не вижу, каким образом это может повлиять на данную конкретную ситуацию. Мало ли кто чего не хочет? Он ебался, от этого получился ребенок, который никуда не денется от того, что дядя может чего-то там не хотеть.
jevfa2010-10-27 15:33:00 (ссылка)
Оставьте мужчину в покое. Я сама через это прошла. У меня муж безотказный, всем готов помочь, да и тогда, правда не очень спешил домой, хоть и ребёнок запланированный был, просто стоило ему домой появится, я мегерой на него бросалась, ессно, он старался вернуться как можно позже. Всё это мы пережили, трудный этап. и то как быстро они сделают правильные выводы, тем быстрее всё наладиться. Не нужно ему предъявлять претензии, она же женщина, а женщины умеет добиваться от мужчины необходимого не только криком и плохим настроением! Мужчина работает, устаёт, и то, что он копейки зарабатывает его напрягает, он хочет прийти домой отдохнуть, а там жена злая, с немытой головой, ребёнок капризный и т.п. Надо сделать так , чтобы помочь ей ему было в радость или хотя бы не напрягало.
natgura2010-10-27 15:52:00 (ссылка)
Мне показалось, что у этой женщины депрессия и, соответственно, требуется помощь психолога, а то и психиатра. По идее, ребёнку 8 месяцев и послеродовая депрессия, если таковая имеет место быть, должна уже давно пройти, а если не прошла-нужна медпомощь. Иначе как объяснить такую несамостоятельность взрослой женщины. Я не вижу в чём тут особо можно упрекнуть мужа. Он работает, по бабам не шастает; то что матери помогает-так на то она и мать, какая бы она ни была по зарактеру. Кстати, это очень хорошо, что свекровь не проявляет никакого рвения по отношению к невестке и ребёнку- лушче так, чем когда припирается и трепет нервы, говоря всякие глупости и давая идиотские советы.
Голову помыть, когда ребёнок спит-не проблема, также как и убраться и приготовить еду. Парикмахерская- ну я вообще не понимаю, зачем туда ходить, когда есть парикмахеры, которые стригут на дому-гораздо дешевле и удобней, к нам приходит наша парикмахер и стрижёт сразу всю семью. В магазины удобно ходить с коляской-вниз можно положить много пакетов с продуктами и тащить в руках их не надо, в отличие от слинга, который тут посоветовали-я этот предмет как-то не понимаю, хотя, разумеется, на вкус и цвет...
Упрёки в том, что он ночью не встаёт и не качает дитя, по меньшей мере, странные-человек работает, ему нужно высыпаться, к тому же у него нет сиськи с молоком. К тому же надо учесть вот какой момент- многие мужчины не воспринимают ребёнка, пока ему не исполнилось года три, они кажутся им просто пищащими комочками. Это, безусловно неприятно-мы-то обожаем наших славных пупсов как только они родились, да даже ещё до рождения- а мужики многие это не понимают, но что поделать- мы два разных пола, это просто надо принять. Подрастёт малыш-вполне возможно, папаша сам захочет с ним гулять и общаться, потому что для него это будет интересно.
Так что- ничего ужасного я в их ситуации не вижу, девушке надо подлечить нервишки и меньше париться, а то этот муж вообще возьмёт да и сбежит от неё!
(У меня 2 детей- 7 с половиной лет и 4 с половиной года)
antoinette_f2010-10-29 09:32:00 (ссылка)
послеродовая депрессия может как раз начинаться к концу первого года ребенка
smirans2010-10-27 16:41:00 (ссылка)
объяснительная записка :-)
Прочитала тут комментарии... Всем высказавшимся - спасибо! Хотя лично для себя я некоторые выводы сделала: среди более чем трехсот комментариев вразумительных ответов (как и вопросов) или советов совсем мало.
Дайте я, наверное, проясню ситуациию:
1. Насчет немытой головы: голова моется, регулярно. Женщина за собой следит, в меру сил. То есть не так, чтобы в бальном платье и с полной укладкой, но выглядит прилично и ухоженно. Немытая голова имела место один раз, когда я пришла и она попросила посидеть с ребенком, а то не было времени вымыть голову. Меня, как человека без детей и аккуратного, это поразило и впечатлило :-). Ё-маё-, подумала я- это ж как надо упахаться, чтобы и голову не было времени вымыть! В остальном - пусть дорогое сообщество не трепещет, гигиена соблюдается.
2. Муж подругу любит. Правда и честно :-). Не женится - на это я уже отвечала в комментариях выше, но в целом - потому как оба не видят разницы в отсутствии/наличии штампа. Ребенок записан чин-чинарем, на отца, в графе - ФИО.
3. Подруга совершенно, всецело и абсолютно НЕ истеричка, не психопатка, не стоит со сковородкой и не орет: "Иди сюда, изверг, покачай своего спиногрыза!". Готовит, стирает, убирает, ждет мужа, всегда привечает. Все как по "ДОмострою". Никаких истерик на пороге. И да, - мне в жилетку не льет слезы, я сама просто вижу что ей нелегко. Мужа психологически не изматывает ребенком. Муж многое умеет делать сам - и поменять памперс, и постирать, и поиграть. Т.е. не так, что она ему отдает дитя - и управляйся сам как знаешь.
4. "Заставить и затащить" -это, конечно, моя интерпретация, как человека глубоко бездетного, многие вещи меня изумляют и страшат. Конечно, с их точки зрения все иначе, но то, что подруга действительно выбивается из сил - факт. НА помощь бабушек и т.п рассчитывать не приходится, на няню денег нет. Да, кстати, я туда не лезу, помогаю чем могу, но без нотаций.
Проблема в том, что сегодня он - самый лучший в мире папа, а завтра, когда надо ребенка везти на осмотр к врачу, который был запланирован еще месяц назад - мама попросила, папа попросил, друзья пригласили... То есть нет постоянства.
А комментарии - доставляют :-).
iris_ka2010-10-27 16:46:00 (ссылка)
Re: объяснительная записка :-)
у вас объяснительная записка противоречит посту...
carcass_bride2010-10-28 09:59:00 (ссылка)
Re: объяснительная записка :-)
+1
"переобувка" какая-то быстрая.
drimarondo2010-10-27 16:50:00 (ссылка)
Re: объяснительная записка :-)
а на "нет постоянства" есть один очень хороший ответ. Спросить непостоянного или самой жене, или все тому же доверенному лицу: милый, а что ты будешь делать, если твоя жена свалится в гриппе или сломает ногу? Бабушки тебе не помогут, на няню денег у тебя нет, а сам ты без чуткого руководства не в состоянии не то что ребенка в поликлинику свозить, даже на прогулку одеть. Ты, милый, просто представь себе на минуточку, что вот завтра с ребенкиной мамой что-то случилось, и ты остался с ребенком один. Вот как она сейчас одна. Ты что делать будешь? ВОТ ЭТО И ДЕЛАЙ!!!
на многих отцов действует очень отрезвляюще.
еще более отрезвляет их собственно подобный опыт, без предположений, - жена в больнице, бабушки недоступны, ребенок не хочет закукливаться и лежать в теплом месте до возвращения мамы, - но это крайний случай.
iris_ka2010-10-27 16:43:00 (ссылка)
бедный мужик, да..
и его можно понять - ему ребенка навязали и еще и крайним сделали...
Был бы ребенок запланированый, не было бы всех этих проблем...
zvizda2010-10-27 17:01:00 (ссылка)
да, бедный мужик.
вдруг глаза открылись, что от ебли дети заводятся.
прям как из ушата окатили!
iris_ka2010-10-27 22:08:00 (ссылка)
за беременность ответственны оба вообще-то...
и если ребенка хотят, то проблем, описаных в посте не возникает...
если, конечно, автор не преувеличивает!
vivera2010-10-27 23:09:00 (ссылка)
за 17 месяцев - то есть полтора года факта беременности можно было:
- сделать аборт
- развестись
от ебли и жития совместного с человеком другого пола, действительно, случаются дети. и это не повод жалеть самца человека. он что, как-то адски напрягается, выпрыгивает из себя?
хотят детей - и хотят мыть детям жопы- это очень разные вещи.
или вот еще: хотеть детей и хотеть спать по утрам. зависит от уровеня ответственности.
iris_ka2010-10-27 23:22:00 (ссылка)
так я о том и говорю, что за это время можно было как минимум определиться, хватит ли зарплаты мужа на содержание жены и ребенка и есть ли желание обоих этим самым ребенком заниматься...
из поста я вижу следующее - папа ребенка явно не ожидал и менять свою жизнь и привычки из-за него не собирался...
кстати, он не соизволил жениться на матери своего ребенка... это тоже показатель, кстати
vivera2010-10-27 23:29:00 (ссылка)
никто не хочет менять привычки, просто у матери обычно нет выбора
тут многие беременные утверждают, что сами справятся и все будет супер
а если нет? если не будут? сама дура?
расчитывают по-одному, получается по-другому. а если у мужчины нет примера хорошего отца перед глазами, он так и будет пропадать и тусоваться
vide2010-10-28 02:18:00 (ссылка)
его поставили перед фактом уже свершившихся родов и под пытками заставили признать отцовство?
iris_ka2010-10-28 08:10:00 (ссылка)
а откуда вы знаете как оно все происходило?
может ему сказали о беременности поздно, когда уже нельзя делать аборт...
а признать отцовство не значить плюнуть на свои дела ради ребенка
vide2010-10-28 10:25:00 (ссылка)
вам, конечно, известнее, когда его поставили перед фактом?:))
обычно, если люди встречаются достаточно долго (как видно из поста), то о факте беременности узнают с момента появления двух полосок.
Признать отцовство - не значит плюнуть на свои дела, это значит взять на себя равнозначную с матерью ответственность за ребенка, признание отцовства дает отцу равные с матерью права и обязанности. До 18.00 он выполняет обязанности по привлечению мамонта в семью. У матери в принципе не должно возникать просьб из серии "помоги мне, посиди с ребенком, пока я голову мою". Адекватный отец, который понимает, что он теперь отец, придет и будет заниматься с ребенком естественным образом, не оглядываясь на жену.
Другое дело, если там жена пытается любой жест контролировать, у меня был такой заеб первые несколько месяцев, но он лечится простым осознанием этого равноправия.
a_u2010-10-27 16:53:00 (ссылка)
"Я давно подозреваю, что в том, что так много мужчин в России ведут себя как совершенные козлы, в значительной степени виноваты сами женщины. "
я как феминистка раньше при таких фразах вставала на дыбы - мол что ж мужики разме дети малые? сами не могут понять как правильно? и в этом бабы виноваты????
то есть это был такой мой принципиальный пойнт в этом вопросе.
но вот прочитала комменты к этому посту...
и реально готова с Вами согласиться -(((
rukia_3d2010-10-27 17:24:00 (ссылка)
"Загнать" не получится. Можно попытаться русским языком объяснить ситуацию, но даже если поможет - вряд ли надолго. Сделать так, чтобы мужу с работы хотелось приходить домой - это пахать не только над собой и ребёнком, но ещё и над домом. Вопрос в том зачем оно всё надо эти танцы с трусами на люстре.
Когда один выбивается из сил, а другой не видит, какие-то это странные семейные отношения, на мой взгляд.
anutini_glazki2010-10-27 17:43:00 (ссылка)
Столько комментариев, что аж не прочитать.
Может я повторюсь, но все же.
Не знаю, как другие мужчины, но мой мужчина ХОЧЕТ вернуться домой, потому что дома тепло(психологически) и приятно. Потому что к его приходу пахнет вкусно хорошей едой. Потому что дома ждет женщина, которая поцелует, обнимет, и выслушает, и вместе с тем, постарается хорошо выглядеть, или, как минимум, быть ухоженой - душ, маска для волос, крем для тела, симпатичная домашняя одежка. Потому что вечером совместный ужин и времяпровождение. Секс, прогулки, заход солнца, сгонять ночью на море, поесть мороженого в маленьком кафе, выпить в пабе и прочее.
Да, кстати, у нас 5-месячный ребенок.
И мне никто не помогает дома. У меня нет няни, уборщицы и кухарки.
Я работаю. Всего 24 часа в неделю, но на работе, а не дома.
98% времени занятия ребенком на мне, а не на мужчине. Так получилось по некоторым причинам на данный момент.
Если я, лентяйка, распиздяйка и неумеха, могу создать такие условия в своей семье - это может каждый.
a_u2010-10-27 18:10:00 (ссылка)
скажите, а когда Вы например заболели, у Вас понос там или рвота. или просто сил нет и Вы лежите вся такая печальная и непромытая. и дома пахнет не едой, а лекарствами - Ваш мужчина хочет вернуться домой?
anutini_glazki2010-10-27 18:20:00 (ссылка)
Когда я болею (рвота, понос, температура, больное горло, сопли и все остальное) я иду к врачу и беру лекарства. И это не продолжается восьмимесячными _периодами_, а максимум дня три. Кроме того, есть предотвращающая вакцинация, которая явно работает, ибо (тьфу тьфу тьфу) я уже несколько лет так не болела.
Заметьте - тут важен именно отрезок времени, рутина создавшаяся дома, а не случаи в этой рутине.
Я Вам скажу другое - когда у меня были раз в три дня истерики и я рыдала, мой муж хотел вернуться домой, для того, что бы меня утешить, обнять и погладить, потому что отношения обоюдные.
И я Вам скажу, что и у меня бывают дни, когда я просто падаю на кровать, и муж приносит мне шоколад в постель, ридер и теплое одеяло, делает массаж и поит горячим чаем - вне зависимости от того, есть ли дома горячий ужин.
Все дело не в том, что больной/не больной, мытый/неухоженый, а в том, какое отношение к мужчине. Если оно как к МУЖЧИНЕ, а не как к помогающей прислуге, так мужчина и будет возвращать сторицей внимание и ласку.
a_u2010-10-27 18:27:00 (ссылка)
а скажите, если в доме вот нет горячего ужина, а Вы вся в шоколаде на диване - кто готовит таки горячий ужин?
и почему убрать в собственном доме и умыть собственного ребёнкеа - это быть прислугой? Вы что ли прислуга?
anutini_glazki2010-10-27 18:33:00 (ссылка)
Либо муж готовит, либо никто не готовит. Ужин вполне можно и заказать, и, если средства не позволяют, сгрызть всухомятку что то найденное в холодильнике.
Я нигде не говорила, что мыть ребенка или убирать дома является занятием прислуги. Я говорю об отношении. Заметьте, в посту автор говорит, что женщина ждет мужчину именно ради помощи с ребенком. РАДИ ПОМОЩИ. Не ради того, что бы провести время вместе. Не ради того, что бы пообщаться. Не ради того что бы тупо и банально потрахаться. А
избегает приходить вовремя домой к жене, чтобы вечером помочь с ребенком.
Это не отношения с партнером. Это отношения с приходящей прислугой.
a_u2010-10-27 18:43:00 (ссылка)
а то что этот приходящий с работы мужчина - на минуточку - всего-навсего ОТЕЦ этого ребёнка - Вы забыли? то есть он не должен ПОМОГАТЬ с ребёнком. помогает именно что прислуга, няня. он должен полноценно этим своим собственным ребёнком заниматься.
то есть по моему мнению муж и отец домой приходят не только поесть, пообщаться и потрахаться. но и повоспитывать своего ребёнка, поучаствовать полноправно в его жизни. т.е приходит-то человек не только к жене, но и к ребёнку.
меня дико разражает российская привычка говорить о том что мужчина "помогает" жене по хозяйству или с детьми. как будто это не его хозяйство и не его дети. "помочь с ребёнком" - ааааа, я прям готова блевать, когда такое слышу про отца этого ребёнка -))
я в курсе, что я с таким отношением в нашей стране в меньшинстве, и слава богу, в моей семье иначе. у нас дети - общее дело, и домой мы с мужем приходим не только поесть, поболтать и потрахаться -)
anutini_glazki2010-10-27 18:51:00 (ссылка)
o_O
Вы, кагбе, либо не вникаете в то, что я пишу, либо я невнятно высказываю свою точку зрения.
по пунктам:
- я тоже не считаю, что мужчина "помогает". мужчина это партнер, с полноценным разделением работы (включая работу вне дома). соответственно, отношение к нему как к прислуге - изначально неправильное. Каждая пара должна разделить обязанности так, как считает нужно.
- в моей личной ситуации - так сложилось, но занимаюсь ребенком только я (ребенок встает и идет спать тогда когда муж уже или еще на работе - их единственное время вместе по выходным). На муже, кстати, заработок денег и уборка дома (как оказалось, это страшно сложно - найти нормальную уборщицу, я уже полгода ищу). Уборку он, кстати, не делает по вечерам. Потому что вечером - наше время. Я считаю, что это адекватный раздел наших обязаностей.
- я в Росси и странах СНГ не была уже очень давно. 20 лет. Соответственно, российские привычки и стереотипы меня как то крайне удивляют.
a_u2010-10-27 18:59:00 (ссылка)
Вы конкретно написали
"А избегает приходить вовремя домой к жене, чтобы вечером помочь с ребенком.
Это не отношения с партнером. Это отношения с приходящей прислугой."
из этого я сделала вывод что Вы считаете что если вдруг пришедший с работы муж начинает заниматься ребёнком - всё, жена с ним обращается как с прислугой. а как ещё можно понять Ваш пассаж?
плюс Ваша ситуация иная - муж по вечерам с реёбнком не видится (и в этом случае Ваш коммент выглядит не как адекватный ситуации совет - а как желание похвастаться своими свечами при луне и т.д.).
но в посте-то другой случай - отец заканчивает работу в 6 вечера, в это время дети обычно не спят ещё. и получается что отец конкретно так отлынивает от участия в воспитании общего ребнка.
anutini_glazki2010-10-27 21:19:00 (ссылка)
Вопервых, это я конкретно не написала, а цитировала сам пост.
И описала я то, что когда женщина ждет мужчину исключительно ради его помощи, то это ожидание прислуги, а не ожидание партнера.
Во вторых - все наши вечерние занятия вне дома проходят в присутствии ребенка. Он спит в коляске, пока мы развлекаемся. И да, в пабах тоже. Это не хвастовство, а рекомендация к действию. А во время домашних времяпровождений - мирно спит в своей комнате.
В посте, кстати, спрашивают как мужчину домой завлечь. На это я и ответила. То, что мужчине нужно ХОТЕТЬ быть дома. Как и ХОТЕТЬ быть с ребенком (а это уже саааафсем другая опера). Времяпровождение с ребенком как для отца, так и для матери - должно быть удовольствием, а не карой.
....Хотя, впрочем, кто я, что бы указывать что делать с ребенком "по залету". У меня про залеты вообще другое мнение....
unforgiven_ll2010-10-27 20:05:00 (ссылка)
> как будто это не его хозяйство и не его дети.
эти обязанности логично делить пополам, когда оба работают. а если жена сидит дома, то естественно, что ребенок и хозяйство по большей части на ней, а вклад мужа оценивается именно как помощь.
anutini_glazki2010-10-27 21:20:00 (ссылка)
именно так.
но почему то многие женщины, даже работая 3 часа в день (у меня есть такие знакомые), считают, что нужно перекинуть ровно половину доманих обязанностей (эмансипе!) на мужика, который работает 10-12 часов.
А то что в посте тетка вообще дома только сидит - это как то никого не задело.
lavinya2010-10-28 02:21:00 (ссылка)
Вот с вами я полностью согласна. Про то, что у мужчины должно быть желание идти домой.
Эх, жаль, у нас ребенку уже не пять месяцев и выйти с ним вечером в паб более не представляется возможным. Но зато теперь есть прекрасная няня.
a_u2010-10-28 11:31:00 (ссылка)
слушайте, а женщина-то что - робот со встроенным желятором?
ей никто не должен обеспечивать желание быть дома? ну там приманивать её запахом пирогов и вымытым-уложенным ребёнком?
lavinya2010-10-28 13:09:00 (ссылка)
ну, можно мужу остаться в декретном отпуске. вы знаете наверняка, что в Израиле такое возможно.
а вообще, мужчина, разумеется, тоже должен стараться по своему - ну например, отпускать жену отвлечься от ребенка. помогать по дому. почему помогать? ну потому что в посте говорится о неработающей женщине. если оба партнера работают, то - делить обязанности по дому. главное - обоим партнерам должно хотеться не то чтобы домой, а быть с друг другом. и я согласна с тем, что если мужчину домой ЗАГОНЯЮТ насильно, то хорошего не выйдет.
кстати, вот да, раз в неделю ребенок вечером на муже, а я ухожу. это считается?
verbilki2010-10-27 18:27:00 (ссылка)
Это какой же надо быть неорганизованной, что ей некогда сходить в туалет и помыть голову!
У меня есть подруга, муж которой - гиперответственный мужик. Он ночью к младенице вставал, переодевал, укачивал и ты ды. А мама спала. А утром мужику на работу, мама спала дальше. Если честно, мне на мужика было жалко смотреть, потому что к ребенкиным 6 месяцам у него была абсолютно серая кожа на лице и морщин стало в 10 раз больше.
enneis2010-10-27 21:11:00 (ссылка)
я тоже знаю такую пару. там папа впахивает миллион часов в неделю на серьезной должности за серьезные деньги. а мама ребенкина - ходит в пижаме, нечесаная-немытая, целый день. он приходит домой - он занимается ребенком. о нем она ВООБЩЕ не заботится.
я хорошо понимаю, что может действительно ОЧЕНЬ уставать за день, но мне его жаль.
unforgiven_ll2010-10-28 08:16:00 (ссылка)
так может дело как раз в том, что миллион часов в неделю? если муж в 11-12 часов приходит, то какая угодно жена от этого озвереет и рявкнет "занимайся ребенком и оставь меня в покое".
enneis2010-10-28 11:15:00 (ссылка)
ну, знаете.
они оба одной профессией занимались, пока она не ушла в декрет, и поэтому она должна бы все понимать.
то есть я бы тоже зверела, вы правы. но я знаю, что в этой профессии именно так и работают, пока молоды, и знаю, зачем. тут как бы надо выбрать - ты хочешьтакого мужа, или ты хочешь, чтобы муж сидел при тебе и ребенке. но не все сразу и не с пилежкой, когда он наконец приходит домой.
unforgiven_ll2010-10-27 20:24:00 (ссылка)
я была в точно такой же ситуации с бывшим мужем. тоже никакой помощи и никаких бабушек и нянь.
такое поведение еще не говорит о том, что мужик -- безответственный козел. БМ на нас денег не жалел никогда, старался помогать по мере сил и все такое.
но просто вот видно было, что не семейный он человек. работа, друзья, хобби -- это все его гораздо больше интересовало, чем младенчик. ну вот бывают такие мужики, ничего не сделаешь с этим. их НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ.
а в 8 месяцев меня спасал слинг.
дело в том, что усталость от сидения с ребенком -- она не столько физическая, сколько психологическая. ощущение несвободы, запертости в четырех стенах. а слинг от этого волошебным образом спасает. можно ходить по магазинам, гулять в центре города, ездить в гости, на тусовки, на выставки и т.д.
я не фанатка естественного родительства ни в коем разе, просто мне было так удобно.и можно вообще забить на то, что никто не помогает, потому что со слингом можно делать практические все.
вот к полутора годам, когда ребенок уже тяжелый, сложнее. период с полутора до двух с половиной -- его просто перетерпеть надо, сжав зубы.
а дальше, когда ребенок уже смышленый, тут уже и самой легче, и мужчина гораздо больше им интересуется (я, правда, с бывшим к тому времени рассталась, но не суть). я от многих мужчин слышала "вот бы они трехлетними рождались":)
jessie_rabbit2010-10-29 07:40:00 (ссылка)
Так и женщины такие бывают... которых много чего интересвует первее семьи. :)
enneis2010-10-27 21:05:00 (ссылка)
Почему сразу мужик бедный?
И почему нужно 8 месяцев не стричься и не успевать помыть голову?
Я не мать пока что, поэтому, кнчн, меня можно заклевать.
Но ИМХО, если и пытаться мужа привлечь к воспитанию ребенка - то только заинтересовывать, стараться, чтобы ему это было приятно. А если долбать и вправлять мозги - будет совсем плохо.
troyakrieg2010-10-28 00:17:00 (ссылка)
отдать мужика его маме на доращивание и взросление.
и пересмотреть свои позиции. с одним ребенком (да и тремя, если они не погодки) можно много чего успеть.
в большинстве стран мамы на работу выходят в детские 12 недель. так, к слову.
troyakrieg2010-10-29 01:33:00 (ссылка)
ну, в европе в среднем в 12. я не буду утверждать точно.
в 6 еще круче.
arwen_nsk2010-10-28 00:18:00 (ссылка)
После таких постов мне всегда очень страшно планировать детей. Вдруг я такая же стану.
vide2010-10-28 02:03:00 (ссылка)
я по обе стороны баррикад была.
мой мужчина первые месяцы искал массу поводов, чтоб задержаться. просто потому, что реально не знал, как и что с ребенком делать. хотя изначально готовночть помогать была. но у меня был гормональный заеб из серии "ты все делаешь не так".
ваша подруга ему говорит что как и когда с ребенком делать? я его никак не оправдываю, но если все его попытки выстраивания отношений с ребенком контролируются "вася как ты его держишь, вася ты не то ему надеваешь, вася надо делать по-другому", то он ищет поводы не делать "не так".
и делает у других то, что он делает "как надо".
подругу тоже не оправдываю - желать равноправного участия отца в жизни ребенка это одно, это понятно, а другое - настолько бестолково организовать собственный быт, пока мужчина на работе, что с 8месячным младенцем ни хрена не успевать делать для себя.
Проблема не только в избегающем ответственности папе, но и в плохо организованной маме.
smirans2010-10-28 02:39:00 (ссылка)
Нет, отец с ребенком все умеет делать - по поменять подгузник,и искупать. Со стороны подруги - никакого контроля. Любое участие только приветствуется! Никакой критики, она не из безумных мамаш. Ей просто и естественно хочется, чтобы после работы, а особенно в выходные муж был с ней и ребенком, а не уматывал к друзям, каким-то непонятным знакомым знакомых, у которых нужно комп посмотреть.
Для себя успевает, правда. Т.е. не так, чтобы она вообще ходила нечесана-немыта, ухаживает в меру сил, но, конечно, времени все равно не хватает. Еду мужу готовит, стирает, убирает.
Хочется от него чуть больше тепла и внимания.
vide2010-10-28 11:03:00 (ссылка)
Да придет оно, сам потом будет переживать, что первый год ребенка проебал на чужие компьютеры.
Но подруге стоит пересмотреть собственный тайминг с ребенком. Нормальная здоровая тетка способна сама справиться с младенцем, меня вообще удивляет формулировка "помощь с ребенком", как в отношении отца, так и в отношении бабушек-тетушек-нянечек. Первый обязан участвовать в жизни ребенка равноценно с матерью, а вот бабушки конкретному младенцу и его маме вообще ничего не должны.
Тепло и внимание - это очень абстрактно.
Она для себя может сформулировать конкретно, чего ей хочется?
Из поста кажется что то, что вы называете "тепло и внимание" на самом деле "я тут убиваюсь с младенцем, а он там над чужими компами и поламуи прохлаждается". Если она перестанет считать жизнь с ребенком тяжким трудом, то и мужик перестанет воспринимать собственного ребенка как нечто, с чем "надо помогать".
zomerzon2010-10-28 06:16:00 (ссылка)
Комменты, в особенности на первой странице, прелестны, прелестны.
Я совершенно не могу понять мысли, которая красной нитью проходит через посты в защиту "бедного мужика", - мол, жена должна сделать так, чтобы мужу было хорошо-приятно, чтобы ему очень хотелось приходить домой, и вот тогдаааа... Почему к мужчине следует относиться как к трехлетке, которого надо неприменно увлечь и развлечь? Это взрослые люди, а у взрослых есть не только "хочу", но и "надо", и даже страшное-ужасное "должен".
jessie_rabbit2010-10-29 07:35:00 (ссылка)
Кстати поддержу барышню, сказавшую, что вашей подруге неплохо бы с психиатром или психотерапевтом проконсультироваться. Есть вариант, что у нее депрессия.
Моя сестра, столкнувшаяся с этим (в смысле депрессией) в результате пила антидепрессанты. Все прошло удачно в результате... жалеет, что раньше не сходила к врачу... глядишь и с мужем не разосрались бы до развода.