![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, я тут сегодня весь день занималась церебральным онанизмом и под конец решила, что без знаний семи тысяч человек мне никак не обойтись. А потому сформулировался такой вопрос:
Есть ли тут у кого-то опыт адекватных и небессмысленных отношений (ну чтобы хоть пол-года отношения в итоге были) с мужчиной младше вас, в случае, если у вас был ребенок (не ребенок из серии бабушка им занимается, а нормальная жизнь с ребенком, в которой он занимает всё время матери).
Ребенку 4 года. Речь идет о людях, которым меньше тридцати. Т.е. когда мужчины 20+ не совсем чтобы мужчины в большинстве случаев, а такие начинающие кидалты скорее.
Под отношениями я имею ввиду именно отношения, а не секс разной степени регулярности, при котором ребенок естественно остается невовлеченным в "отношения".
Есть ли тут у кого-то опыт адекватных и небессмысленных отношений (ну чтобы хоть пол-года отношения в итоге были) с мужчиной младше вас, в случае, если у вас был ребенок (не ребенок из серии бабушка им занимается, а нормальная жизнь с ребенком, в которой он занимает всё время матери).
Ребенку 4 года. Речь идет о людях, которым меньше тридцати. Т.е. когда мужчины 20+ не совсем чтобы мужчины в большинстве случаев, а такие начинающие кидалты скорее.
Под отношениями я имею ввиду именно отношения, а не секс разной степени регулярности, при котором ребенок естественно остается невовлеченным в "отношения".
191 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
urrsula2010-10-17 12:49:00 (ссылка)
простите, а почему вы считаете, что "нормальная жизнь с ребенком" это та, "в которой он занимает всё время матери"?
ponny12010-10-17 13:22:00 (ссылка)
эту формулировку поймут только те кто является единственным взрослым, который отвечает за ребенка. Если у матери есть активная бабушка для ребенка, то это совсем другой уровень ответственность и стрессоустойчивости. Если есть полноценный отец, а не тот, кто раз в месяц придет погулять с ребенком, то это тоже другой уровень планирования времени. Речь именно о количестве бесплатных взрослых прилагаемых к ребенку. Я сейчас получаю два высших образования, конечно же практически сейчас не работаю, но ребенок именно занимает все мое время - все скрипки-бассейны-логопеды, разруливание отношений с няней, английский ребенка и прочее - всё полностью на мне. Это помимо моих гемороев в профессиональной и учебной жизни.
под словом нормальный имелось скорее ёрничанье. Из серии: "ну нормальная такая лошадиная жизнь".
ponny12010-10-17 13:25:00 (ссылка)
вы простите, у меня просто нет родителей, я была бы рада, если бы кто-то мне помогал. так что не по адресу.
urrsula2010-10-17 13:30:00 (ссылка)
да нет, я просто не понимаю в чем проблема видимо )))) няня (я так поняла) есть, умение оперировать своим временем - тоже. в чем проблема втиснуть в это самое свое время еще и мужчину? и уж тем более не понимаю, какую роль в ситуации играет возраст мужчины... ниче нипанятна, в общем )))
ponny12010-10-17 13:36:00 (ссылка)
да нихрена его не получается втискивать, пардон май френч. няня тоже ни рыба не мясо, плюс она воспитательница в нашем саду и на самом деле студентка-вечерница, что не добавляет простоты в логистике ребенка к нужному сроку в разные места.
и на фоне всего этого мужчина, который а) помнит меня бездетной. Т.е. у него есть некоторые претензии к моменту появления у меня мужа, ребенка и т.п. б)хочет внимания и не очень-то рад громкому и шумному ребенку.
Вот и задалась я вопросом. Ща я тут потыркаюсь, потом это ничем не закончится, а нафига ж козе баян, и так времени нет.
Изначально я не планировала ни с кем никаких отношений. Т.е. все что у меня есть условно как бы этого и нет. Но вот конкретно он захотел отношений. А я теперь вся злая на него за очередной косяк и волнения в моей нежной душонке. И так ни на что сил нет. Хотя вообще я его сто лет знаю и он из серии "то, что мне надо".
urrsula2010-10-17 13:42:00 (ссылка)
"хочет внимания и не очень-то рад громкому и шумному ребенку"
мне кажется, этот факт уже исключает "отношения", если, конечно, он не готов ради отношений с вами идти на компромиссы и строить все-таки семью вместе с вами и вашим ребенком, а не чисто "я ваш новый мазафакер"
ponny12010-10-17 13:49:00 (ссылка)
да неее. ну какая семья. об этом уровне отношений и речи нет. Он по возрасту еще далек до уровня осознания, что когда-нибудь его жизнь поменяется, все вокруг станут женаты и что вообще-то это некое нормальное явление. Так как для современного общества это не такое уж и очевидное понятие.
На компромисы он идет. Но вот видно, что всегда на пределе, хотя пытается это скрыть. Когда ребенок под утро приходит в кровать, когда ребенок шумно себя ведет.
urrsula2010-10-17 13:52:00 (ссылка)
Ну если не планируется никакая семья, я бы вообще разделяла ребенка и мужика. Нафига ребенку эти перья? Дядя то ли есть, то ли нет, они фиг че в этом понимают, но эмоционально все равно привязываются или наоборот - отталкивают. Зачем такие опыты, если нет планов совместно жить? Это не говоря уж о прихождении ребенка в постель, че ему там делать-то, да еще с чужим мужиком, который ему никто?
ponny12010-10-17 13:58:00 (ссылка)
он не чужой мужик. Он мне очень близкий человек. Это сложно объяснить. Но он действительно очень близкий для меня человек, даже если отношения не сложатся из-за всех эти пунктов, что он такой полноценный кидалт и прочее. Пожалуй, он единственный, с кем бы я стала знакомить своего ребенка в ближайшие годы, ну и собственно познакомила.
если честно, я новых мужиков вообще натурально боюсь. Вот ходила как-то на чашку чаю. Все время думала на тему, а не педофил ли он вообще. и как всё это стремно.
Ну какие планы совместно жить. Мы с ним в новом статусе только месяц-полтора.
urrsula2010-10-17 14:02:00 (ссылка)
слушайте, ну обясните мне, что это за "отношения" такие, в которых не подразумевается совместной жизни, но при этом ожидается моральное принятие мужчиной ребенка? на мой взгляд это и есть "секс разной степени регулярности", и ребенка в это впутывать не надо, пока не появятся "более серьезные планы"
ponny12010-10-17 14:51:00 (ссылка)
не знаю. отношения, при которых мужчина обижался, подозревая несерьезность, а я, защитница как своего ребенка, так и своей психики вообще считала, что типа вот лет через пяяяяять поглядим, глядишь буду искать себе кого в спутники жЫзни. Т.е. тут и я продолжаю строить барьеры внутренние, но при этом уровень отношений поменяла.
ponny12010-10-17 13:59:00 (ссылка)
а, очень важно. почему он. Ну типа он захотел, чтобы были отношения. я вообще последние годы злое, обиженное, затраханное жизнью феминистко, которое постановило даже в какой-то момент для себя, что дети будут, а мужей не будет. ща правда кнчн меняю свое мнение ))
a_u2010-10-17 14:37:00 (ссылка)
слушайте. а Вам вот правда этот конкретный мужчина нужен, или просто "шоб було"?
просто у меня был долгий (больше года точно) сложный период, когда я была одна с ребёнком, пахала как папа карла на работе, зарабатывая на квартиру, прекрасный бывший муж именно в тот период мотался по командировкам - то есть не всегда мог помочь чисто временем, и т.д..
и я тогда ни с кем не встречалась не потому что я феминмистко и жизнь была тяжелая, а потому что никто не нравился вот настолько чтобы впускать в свою жизнь, как-то встраивать в своё время и пространство. я считала что если вдруг с неба не свалится идеальный мужчина - ну ок, удочерю ребёнка второго, и куплю по ипотеке квартиру побольше. и будет у меня супер-жизнь. делов-то.
а потом появился человек которого мне захотелось "встроить", хоть тушкой, хоть чучелком, и несмотря на всякие препятствия типа географии (я в Москве была, он в Питере), разницу в возрасте (он на 4 года младше), на наличие того же ребёнка - всё в итоге разрулилось и встроилось.
но это был взаимный огромный интерес и взаимное огромное желание чтобы всё получилось
ponny12010-10-17 14:56:00 (ссылка)
нее, ну я не из тех шоб було. всю жизнь прожила без мужского примера (правда есть дедушка, который меня не сильно хвалил в детстве), потом вот был брак высокой степени пиздецовости. Так что мне вообще-то БЕЗ мужчин лучше, чем с мужчинами. И проще.
Но вот этот конкретный - он реально из серии "мой мужчина". И он всегда был рядом. Т.е. я его люблю настолько, чтобы впустить в свою жизнь. Но впустив, я че-то села и задумалась. Потому что, вот шож ты будешь делать, времени совсем нет, а еще и чужие тараканы.
Тут точно есть взаимное желание, чтобы всё получилось. Но так же есть два эгоиста, один из которых бездетный.
a_u2010-10-17 15:18:00 (ссылка)
если есть желание, да ещё и взаимное - всё получится.
мне кстати помогло не планировать "на всю жизнь", а максимально жить одним днём, получать удовольствие сейчас. потому что если грузиться как та Умная Эльза - то даже от того что есть сейчас и есть хорошо - не получишь никакого удовольствия, а смысл тогда жить?
а, ну и ребёнок кстати подрастает постепенно, становится более самостоятельным - тут и доп.время появляется -))
ponny12010-10-17 15:29:00 (ссылка)
так вот мне тут и говорят: "Ну у вас же серьезно?? у вас семейное планирование? а не семейное?? так зачем с ребенком знакомить".
а я сама никуда и ничего не планирую. вот сейчас так. и всё. а потом что будет, то будет потом.
a_u2010-10-17 15:36:00 (ссылка)
ну здрасти. ну пусть говорят. не слушайте.
с ребёнком знакомить - потому что это жизнь. потому что всё-таки это МОЙ ребёнок, и МОЯ жизнь ОЧЕНЬ СИЛЬНО с ним связана.
я и с подругами знакомлю.
и с какими-то родственниками.
знакомство и ввод в свой круг - это ещё не помолвка и не брак -)
это просто удобно и нормально.
_leli_2010-10-17 19:25:00 (ссылка)
\\ он реально из серии "мой мужчина". И он всегда был рядом. Т.е. я его люблю настолько, чтобы впустить в свою жизнь.
скорее всего, всё не совсем так, ведь ребенок не от него. И браковались Вы не с ним.
\\Но впустив, я че-то села и задумалась
никто никого не торопит, вроде же?
живите здесь и сейчас. Так. как Вам кажется верным.
От себя добавлю, что дети вырастают ОЧЕНЬ быстро.
Хотя находясь практически в Вашем состоянии (только без няни и жилья), мне казалось, что жизнь не может быть настолько жестокой.
Всё у Вас всегда будет непросто. Но, тем не менее, из любой ситуации Вы будете выходить победителем.
Я вот в этом уверена абсолютно.
ponny12010-10-17 22:52:00 (ссылка)
ну у каждого же есть свои причины для появления ребенка и выхода замуж. с виду и правда выглядит как-то странновато.
_leli_2010-10-18 12:36:00 (ссылка)
согласна про свои причины.
О них Вы в исходном не уточняли, но по прочтению Ваших ответов на комменты, могу предположить, что в Вашем случае с этим конкретным мальчиком только отношаться время от времени без мечт о вплетение в эти отношания (не путать с отношениями) Вашего ребенка от другого мужчины.
Мы же не можем догадаться о модели отношений в Вашей голове, о детстве Вашего нынешнего отношанта (в полной ли семье рос, в неполной с мамой, сирота ли казанская, для мальчиков, знаете ли, мнение всей этой его родни на даму с ребенком, которая "всегда рядом была, но у неё появлялись веские причины для появления ребенка от другого мужчины" очень немаловажны)
резюмируя ситуацию, могу предположить, что длительные серьезные отношения (с включением в них Вашего ребенка) маловероятны.
o_mama_stiflera2010-10-17 14:29:00 (ссылка)
я вааще в шоке!!
анализы они, интересно, додумались сдать, прежде чем ребенок стал приходить спать к ним...
потрахались - домой уехал. а то, с этим несерьезные отношения, потом другой будет - а ребенок со всеми спит и наблюдает!
в голове не уклыдывается
ponny12010-10-17 14:34:00 (ссылка)
Вы здоровы? Никто домой не уехал. все с кем несерьезные отношения имели место быть никаким образом не могли бы оказаться в одной кровати с ребенком.
o_mama_stiflera2010-10-17 14:37:00 (ссылка)
ну, про несерьезность отношения я поняла из ваших комментариев.
я вот здорова как раз, и к своему ребенку я такого отношения не позволяю "ах, мой юный мальчик уже на пределе от моего ребенка, а мой ребенок с нами спит", а простынь после траха вы в ночи меняете?
фу. понимаю, что грубо и некрасиво выразила свое мнение, но по-другому не получилось
ponny12010-10-17 14:43:00 (ссылка)
вообще-то я тут написала, что мне вообще отношения изначально "ни в **зду ни в красную армию", так как времени ни на что не хватает. никакого "Такого" отношения к своему ребенку я уж точно не позволяю и за своего "ненаглядного юного мальчика" не волнуюсь. Я тут вообще в центре вселенной и волнуюсь исключительно за себя.
Что касается простыней, то меня гораздо больше заволновало, когда мой бывший муж стал активно трахать
Вы только вот честное пионЭрское ответьте - вы всегда со всеми в этой жизни справки собирали?
o_mama_stiflera2010-10-17 14:49:00 (ссылка)
тот человек, который контактировал с моим сыном, сдавал анализы и не трахался, когда за стеной ребенок, который может придти спать к маме.
и прежде чем переводить стрелки на своего бывшего мужа и на меня, лучше бы подумали о своем поведении. мало ли кто, что и как делает, мы не знаем об этом, но вот то, что делает вы - прямо мерзковато
ponny12010-10-17 15:01:00 (ссылка)
да конееееечно. И вы знаете с кем этот человек вам потом изменял? И с кем отец ребенка спал на стороне? Хватит троллить. Толсто.
Дети приходят спать к маме под утро. Это такой закон природы. Тем более, я практиковала совместный сон до трех лет.
я надеюсь, что сделала вам день. пусть вам будет неприятно от моего "мерзковатого поведения" ))
o_mama_stiflera2010-10-17 15:11:00 (ссылка)
я так и не поняла, почему после траха он не может домой уехать, а вы поменять постель и спокойно спать с ребенком)
и вам удачного дня))
ponny12010-10-17 15:18:00 (ссылка)
Если вы все же не тролль, а просто неправильно понимающая меня женщина, отвечу.
потому что он самый близкий и дорогой мне человек из всех, которые когда-либо спали со мной в одной кровати, не говоря уже о тех, которых я вообще когда-либо видела в своей жизни. И количество таковых (с которыми делила свою кровать) меньше, чем пальцев на одной руке.
Со своим ребенком я спокойно не сплю. Он уже большой и пихается. Хотя иногда я с ним сплю в его кровати, если вырубаюсь пока читала книгу. Просто иногда, когда он плохо себя чувствует или просто описался, он приходит под утро ко мне. Так как в моей кровати теперь есть мужчина, то соответственно в ней оказываются трое человек. Бассейн, в который мой ребенок ходит иногда четыре раза в неделю, не говоря уже о раздевалке. Гораздо грязнее.
a_u2010-10-17 15:23:00 (ссылка)
не обращайте внимания на тролллллей -)
кстати мой нынешний муж с моим сыном от первого брака познакомился именно так, утром. муж - тогда ещё не муж - приехал в субботу рано утром из Питера, и мы легли спать. часиков в 9 утра проснулся сын и пришёл ко мне, с книжками, игрушками и вопросами. я их представила друг другу, сын сказал "привет", и стал строить домик из подушек, одеял и наших ног (!!!!! без всяких анализов).
муж потом сказал что его очень тронула такая детская непосредственность и такое "принятие". а я сказала что сын меня подставил - можно подумать он каждое утро находит у меня в постели новых мужиков, чтобы вот так спокойно реагировать -)
ponny12010-10-17 15:37:00 (ссылка)
обожемой, как вы могли без анализов пустить мужика!!!! (и главное, меня вот как химика волнует что могут дать анализы, которые сделаны как минимум за неделю до полученной справки, ПЦР оно вообще-то сразу не получается, время нужно'c. Не говоря уже о слепых периодах любых инфекций и того факта, что опасные незаметные заболевания передаются при ну очень близком контакте, а всякий зелено-бур-малиновый ужас с запахом селедки можно и без анализа детектировать )
ну вот напрягается он в моменты, когда приходит ребенок в кровать, и когда с утра дом из подушек делает.
a_u2010-10-17 15:41:00 (ссылка)
а чему именно напрягается?
там же может быть много моментов
ну вот мне например с утра не комфортно бывает от того что у меня зубы не почищены, мне кажется - пахнет. а ему например может быть не комфортно в трусах в туалет бежать при ребёнке, а особенно если у него эт самое, утреннее там колом стоит -)
Вы бы поговорили, эти вещи нормально обсуждаются вроде -)
ponny12010-10-17 15:47:00 (ссылка)
да ну он прямо потом говорит, что тяжко ему такое поведение. Воскресенье утро, а тут уже скачут.
a_u2010-10-17 15:59:00 (ссылка)
ы!
ну это же супер
потому что это абсолютно валидная нормальная причина
это же и родным родителям трудно бывает переносить
тут или с ребёнком договариваться чтобы часик тихо сидел с мультиками / айфоном / ноутом / мороженым, или с каким-то вознаграждением после. или всем просыпаться бодро - с блинами, кофеем, планами на день... или отправлять мужчину досыпать в детскую, типа рокировку делать... или на утро приглашать репетитора по рисованию - чтобы он с ребёнком часик тихо занимался в комнате... ну или терпеть -)
o_mama_stiflera2010-10-17 14:43:00 (ссылка)
понятно, что не в анализах, но копаться в голове таких людей... , хотя бы про элементарное узнала
radvi_sasha2010-10-18 14:11:00 (ссылка)
Когда в мою кровать под утро приходил чужой шестилетний мальчик, меня это тоже здорово напрягало.
Нормальная реакция на нарушение интимных границ. Они же друг другу не родные все-таки. Вот если бы деочка приходила в кровать к отчиму, а он и рад был бы, тогда стоило бы задуматься...
radvi_sasha2010-10-18 14:07:00 (ссылка)
Если у Вашего мужчины "есть некоторые претензии к моменту появления у меня мужа, ребенка и т.п. б)хочет внимания и не очень-то рад громкому и шумному ребенку.", то чем Вам поможет чужой опыт? Скажете ему "А вот в ГО есть девушки, у которых..." и его отношение изменится? :)
Для статистики:
да. 3 года. гражданский брак.
ponny12010-10-17 13:38:00 (ссылка)
как это какую роль играет возраст. я волнуюсь, что он потратит свою молодость не на то. Что вообще он еще многие вещи не сечет (ога, такое чувство, что в 40 они уже что-то там понимают). Все наши общие знакомые бездетные. и т.д. и т.п.
Т.е. это мир в котором для всех непонятна ситуация как это может не быть возможности гулять до шести утра. А для меня эта ситуация более чем явная уже 5 лет.
ponka2010-10-17 15:16:00 (ссылка)
слушайте, у вас про возраст какое-то странное мнение.
наши папы заводили детей в 20 лет и вполне отвечали за семью. у моей приятельницы ее 30 лет назад родили в 16 лет обоих родителей - ее отец в свои 16(!!!) пошел разгружать вагоны и потом они жизни обеспеченнее всех, кто был старше на 10 или на 20 лет.
перевоспитать 25летнего легче, чем 35летнего эгоиста.
этоу нас щаз общество ленивое. раньше мужики в 18 лет блин шли в армию и возвращались в 20 лет мужиками, а не дитятками. вы то чего над ним труситесь? ваш ребенок столь невыносим? он тоже поулчит интересный и полезный опыт. ли молодость - это только по барам бухать?
ponny12010-10-17 15:23:00 (ссылка)
вот еще один полезный коммент!! может у Вас спросить куда мне деньги вкладывать? )))
да, всё верно.
Но ребенок у меня и правда адовый. Хоть и очень любимый. Логопедический, гиперактивный, заговорил только летом этим (т.е. почти четыре года). До этого были все разборки с бывшим мужем, что ребенок только от такой дуры как я мог получиться такой ужасный и т.п. Т.е. бывшему мужу, который изначально-то ребенка и запланировал (мне тогда еще и рано было) стало это всё в итоге в тягость и он свалил в красивую жизнь.
Но что важно. Мой мужчина, который младше отца ребенка на 8 лет, почему-то смог объяснить, что маму бить нельзя (отец в основном наоборот говорил, типа шутил так) и наводить в квартире пипец тоже нельзя на раз-два-три.
ponka2010-10-17 15:29:00 (ссылка)
куда деньги вкладывать - точно не ко мне. у меня денег никогда нет. если появляются - я или в отпуск, или на ремонт. а если у вас при этих вводных еще есть и деньги, которые можно вкладывать, я могу только восхититься :) я серьезно. я старше вас, у меня нет детей, у меня неплохой доход, но денег у меня нет. так что Вы - крута!
а с мужчиной - если он правильный - запишите из этого поста все пункты, оставьте ребенка с няней, отправьтесь с мужчиной в спокойное место и все это обсудите. чудес нет - можно только разговаривать. люди не телепаты. ну и не считайте мужчину младше или глупее, чем он есть.
договоритесь, что будете обсуждать все напрягающие вас обоих моменты. может мужчина и прав во многом и он видит ээээ ошибки воспитания. ну так и отлично. хорошо, если у ребенка будет приличный мужчина перед глазами. а сам мужчина из какой семьи? у него нормальные родители?
ponny12010-10-17 15:44:00 (ссылка)
да нечему там завидовать и восхищаться. У меня тоже денег никогда не бывает,вот последний раз реальные деньги таки тоже в ремонт вбухала. Ну оно и хорошо.
А ребенок у меня потому, что жила одна, никого не было и я поняла, что просто с ума сойду, если у меня не будет семьи. Потому что у меня ее вообще не было на тот момент. Появился будущий муж, он тоже хотел ребенка. Тогда. теперь вот выращиваю свою семью. Есть чем занять всякие девичьи мысли о смысле жизни.
ponny12010-10-17 13:28:00 (ссылка)
кстати, на западе так люди и живут. это в нашей стране принято, чтобы к одному ребенку прилагалось пятьсот взрослых. Но я, повторюсь, была бы не против.
просто в офлайне я слушала много умных историй из серии: "Ну когда мы с васей начали жить, сначала я кнчн с васей налаживала отношения, спасибо моей маме, все заботы о дочке взяла на себя". Мне такие истории не подходят. уровень гемороя другой.
urrsula2010-10-17 13:32:00 (ссылка)
слушайте, просто чтобы избежать лишних притирок, я сразу скажу - у меня трое детей, и со старшей я прожила одна шесть лет, вполне себе работая и без нянь.
а что касается "отношений с васей", тут надо понимать, мне кажется, что как начнешь - так и пойдет. и если при налаживании отношений с васей ребенок будет убран глубоко на задний план, то и в бытовой жизни дальше вася (да и ребенок) будут считать, что так и должно быть.
massaraksh2010-10-17 16:05:00 (ссылка)
я была единственным родителем с ребенком без бабушек на постоянном подхвате и пр.
тоже не понимаю, почему ребенок занимает все время матери.
ponny12010-10-17 16:07:00 (ссылка)
ну реально занимает всё время. ваще думаю как бы умереть. вот сижу сегодня больная вся с температурой и умираю. зато время появилось.
massaraksh2010-10-17 16:17:00 (ссылка)
четырехлетний ребенок??? но холмс, как?
выздоравливайте в любом случае!
ponny12010-10-17 16:21:00 (ссылка)
физически кнчн уже далеко не все мое время. тем более часть кружков-квадратиков я делегировала няне, часть вообще добыла внутри детского сада. просто ментально это все равно полностью на мне. У меня еще планы наполеоновские и потому совсем вот не могу понять как жы я всё успею. если бы был еще взрослый, кому можно было бы делегировать принятие решений и контроля - я была бы рада.
ponny12010-10-17 16:23:00 (ссылка)
ну и всё свободное время я есесно с ним. если в кино - с ним. В театр - с ним. Да и большая часть выходных - это его театры, кино и прочее. в клуб - ну в клубы я с ним стараюсь не ходить. Поесть-попить-посидеть - тоже с ребенком.
massaraksh2010-10-17 16:29:00 (ссылка)
я, видимо, как-то иначе все делала. т.е. да, ребенка была все время со мной. но я не ощущала это как "все время занято ею".
ponny12010-10-17 16:31:00 (ссылка)
я вам могу дать на экскурсию своего ребенка. Вы поймете о чем я )) есть оооочень активные дети.
massaraksh2010-10-17 16:38:00 (ссылка)
бывают, да.
у меня более-менее спокойный ребенок, конечно.
для экскурсии далековато, я не в дефолт-сити
madam_pik2010-10-17 17:53:00 (ссылка)
Только про время скажу. В остальном - не в курсе. Если гиперактивный, то он реально забирает всё время и действительно няня вешаться может вполне. Потому что там небось еще и полевое поведение, когда на одно занятие ребенка хватает минут 5 (и это вроде бы много), а книжки он слушает прыгая по дивану.
Надо заниматься. Спасает телевизор (Улица Сезам и что-нибудь аналогично мелкое по времени) и (не бейте меня) компьютер с развивающими играми для малышей. Может и плохо, но полчаса ребенок при деле.
Перерастет. Мой сейчас в лицее. Умненький. Но все равно на уроках болтает и вертится. Никуда не делось.
P.S. Кстати, попробуйте молодому человеку открытым текстом рассказать про особенности гиперактивного ребенка. Мне кажется, что это создаст некую почву для терпения. Потому что со стороны такие дети кажутся просто невоспитанными: ему сказали посиди или займись игрушками, а он через 3 минуты опять прибежал. Кажется, что он не хочет спокойно себя вести. А он не может. Ну и есть куча всяких систем развития.
Изменено 2010-10-17 01:57 pm UTC
pruitt_igoe2010-10-17 13:13:00 (ссылка)
мои знакомые 20+ в большинстве своем считают, что если они любят женщину, то полюбят и ее ребенка
правда, это пока теоретически
elja2010-10-17 13:36:00 (ссылка)
у моих друзей оч.прикольный брак. муж с сыном от первого брака в разнице 2 года. т.е. муж стареше сына на 2 года. проблем нет. они друзья, приятели и пр. а в чем вопрос?
sol2012010-10-17 13:42:00 (ссылка)
да, у меня перед глазами есть такой опыт, прям даже возраст совпадает
sol2012010-10-17 14:02:00 (ссылка)
там выше каментили про то, что "люблю женщину - полюблю и ее ребенка". правда, его родня в ужасе, стенают и рыдают, мол, как же так, он чужого воспитывает, ужас-кошмар-позор, нужно же только десятерых своих. на отношение мужчины не влияет. мужчина с ребенком занимается, любит, время тратит.
о, вспомнила еще одного подобного товарища. короче, оно ж не редкость, как я понимаю?
ponny12010-10-17 14:07:00 (ссылка)
ну наверное да.... просто у меня как-то до таких вещей не дошло. ну то есть этого нет. опять же. у ребенка-то есть папа. Который любит и делает вид, что все свои три свободные часа раз в сто лет тратит (ну на самом деле и отдыхал вместе с девушкой своей (и ее ребенком) и осенью катался по всяким дачам на выходные. в общем - тратит время отличное от нуля часов). Т.е. не очень и понятно какую роль занимать мужчине. Зачем становиться каким-то вторым чуть ли не папой. скорее требуется просто друг или дядя.
timbuktoo2010-10-17 13:43:00 (ссылка)
когда сыну было два года, я почти год встречалась с двадцатилетним мальчиком – он спокойно сидел с ребенком, кашу варил, попу вытирал, спать укладывал, игрушки покупал. мальчик был хороший, но совсем не мой, ну и маленький к тому же, поэтому расстались. сейчас я полтора года живу с мужчиной младше меня на три года – я не могу представить себе лучшего отца для моего сына. да, и никаким бабушкам на время "налаживания отношений" никого не сдавали. от нас в тот период ушла няня, так что примерно через неделю после знакомства человек стал по утрам водить сына в сад, ну, и дальше закрутилось.
lesyo2010-10-17 14:46:00 (ссылка)
через неделю после знакомства человек стал по утрам во
умеют же люди)
ponny12010-10-17 15:02:00 (ссылка)
Re: через неделю после знакомства человек стал по утрам
да вот не говорите. У меня отец ребенка-то ни разу не отвел ребенка в сад.
ponka2010-10-17 15:19:00 (ссылка)
Re: через неделю после знакомства человек стал по утрам
а Вам не кажется, что это Ваша вина?
что вы изначально организовывали свою жизнь без его участия? и слишком много на себя брали?
ponny12010-10-17 15:27:00 (ссылка)
Re: через неделю после знакомства человек стал по утрам
я уже много раз отвечала на этот вопрос.
Нет. Он в первый год жизни вообще работал дома, так что шансов наинтегрироваться было более чем. И рассказывал моим подругам, что я сука, денег перестала в дом приносить, плохо учусь и ваще. Я его пыталась интегрировать во всё что только можно, но есесно прослыла надоедливой, клушей и одновременно почему-то ленивой. Ему гораздо больше понравились деньги, которые у него появились, которых хватало ровно на него одного и он смог пойти жить красиво без всякой там дуры жены и сложного ребенка.
для меня все это действительно неприятно. Так как моя жизнь до основания разрушилась к тому времени уже второй раз, и я все никак не могу выбраться из этого тягучего болота до сих пор. Потому теперь-то я конечно вообще ни на что и ни на кого не расчитываю.
a_u2010-10-17 15:46:00 (ссылка)
ссср как оно есть
ужасно умилительная формулировка про вину
ога, мать отгоняла ссаными тряпками родного отца от ребёнка, а он всё никак не мог высказать своё возмущение и таки отвести ребёнка в сад...
любят же у нас всегда найти вину женщины, во всём.
и в том что муж пьёт,и в том что бьёт, и в том что изменяет, и в том что денег не зарабатывает... как будто мужчина - не самостоятельный человек, а марионетка
ponny12010-10-17 15:51:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
мне бабушка моя все время высказывала (ну и ща продолжает вещать, как я должна срочно вернуться к мужу, без него я никто и звать меня никак): "Бьет? ну ты ему не перечь, молчи и всё. Бить не будет! Такой отец!! такого отца ты больше ниииикогда не найдешь!".
виктимность женщины. Это такая классика. Я считаю, что надо не ругаться в ответ на это, а пытаться как-то объяснить. Тогда постепенно женщина может и перестанет у нас быть во всем виноватой.
ponka2010-10-17 15:56:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
слушайте, я видела пять тыщ случаев "ты не так взял ребенка, не так кормишь, не в то одел" и пр. что точно отбивает всякое желание этим заниматься.
не факт, что это случай автора, но такое бывает часто
"не мужское это дело - памперсы менять"
кроме того, часто женщины считают, что мужчины должны быть телепатами и сами предлагать. а просто и спокойно сказать "собери ребенка, отведи ребенка в сад" они не считают нужным
в конце концов, мой папа сам признает, что если бы мама ему не говорила бы "поступи в институт, делай карьеру, постирай, убери, накорми детей", то он бы этого не делал. потому что он вырос в семье, где это не было принято. а потом уже привык и втянулся
ponny12010-10-17 15:58:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
да нет. он просто говорил, что это не его дело. Памперсы менял. и всё. Еще он считал, что ему везде можно, а мне никуда, так как ребенку никуда нельзя до (вставить любой возраст).
ponka2010-10-17 16:02:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
с Вашим бывшим все ясно. мы тут уже вообще об явлении :)
комментатор верит, что мужчины телепаты и всю жизнь бегают и предлагают помочь. я такого не видела даже у лучших из них. да и у женщин. просто женщины больше парятся.
ну типа мне не мешает дома пыль по 2 мес. если мне не сказать, я не буду ее вытирать. я лучше тут с вами потрындю.
a_u2010-10-17 16:07:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
о, ещё интереснее.
а что значит "помочь"?
вот два человека живут в одном доме и ведут совместное хозяйство.
обычно оба ещё снаружи работают за деньги.
почему один типа "готовит, убирает" - а второй типа "помогает"?
и почему этому второму этот первый обязательно должен в какой-то особой манере высказать "просьбу" о "помощи"? как будто это не общий пол, не общий унитаз и не общие дети?
мне правда интересно, я не только Вам этот вопрос задаю.
но мне пока чётко никто так и не ответил.
мне кстати тоже пыль особо не мешает. мой муж был кстати в шоке когда узнал от меня что у женщин нет генетически встроенной любви к надраиванию унитаза и почистке картошки. он реально думал что секрет в физиологии.
ponka2010-10-17 16:10:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
о, я вам отвечу.
как руководитель.
на работе всегда есть один человек, который распределяет задачи. вот так и дома должен быть один эээ координатор.
когда я была дитенком и жила со старшим братом, я сама быстро выбирала что я хочу делать и остальное спихивала ему - типа я готовлю, стираю и пылесошу, он моет посуду, гладит, моет пол.
поэтому кто-то (кому больше мешает) должен взять инициативу на себя и обсудить этот вопрос и распределить.
проблема телепатии решает коммуникациями.
a_u2010-10-17 16:26:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
я как руководитель же отвечу, что когда я распределяю задачи своим подчинённым - это не они мне "помогают" - это они полноценно выполняют свою работу, за зарплату. если кто-то из них будет мыслить в терминах "я начальнику помогаю" - меня это очень удивит.
и если один член семьи говорит другому "ты должен мне ПОМОЧЬ вымыть посуду постирать и вывести детей на прогулку" - это означает что он кагбе на себя берёт эти обязанности, а второй человек может помочь - а может в принципе и не помочь. вот на работе когда я говорю "ты берёшь этот проект, ты - этот, а ты вноси правки вот сюда" - возражения не подразумеваются. даже если я говорю "а ты ПОМОЖЕШЬ с этим проектом..."
так что увы, сравнение с бизнесом и с координацией проектов - хорошая попытка, но не объясняет, почему один человек общий пол просто МОЕТ, а второй ПОМОГАЕТ МЫТЬ (если его попросить).
кроме того, семья - это не работа и не монархия. и там бывают разные схемы. например у нас в семье нет такого "руководящего распределителя". мы взрослые люди, сами умеем ставить себе задачи, координировать их выполнение, подхватывать, что-то передвигать, договариваться и т.д.. например сейчас ездили с мужем вдвоём в европы - он взял на себя билеты, бронирование отеля и автомобиля, а я планировала маршрут - когда куда едем, изучала путеводители, куда пойти, что когда работает. не потому что кто-то нам это распределил и скоординировал - а потому что мы кагбе можем сами обозреть всю картину, весь масштаб задач и исходя из своего жизненного опыта и пристрастий выбрать кто что делает. ну то есть мы оба проявляем инициативу. и если он заказывает билеты - то я ему в этом не "помогаю", я делаю свою часть работы. и если он загружает посудомойку - он её просто загружает, а не чтобы "помочь".
zyakwa2010-10-18 13:06:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
Боже мой! Какой редкий человек.
Дайте я на Вас порадуюсь. И вот даже обниму виртуально и порыдаю от счастья.
Очень, очень сложно объяснить в патриархальном обществе, почему папаша, который "иногда помогает с детьми" не является идеальным :)
И как руководитель же добавлю свои 5 копеек :) Если мне придется каждый день говорить подчиненному: позвони этому клиенту, настрой этот роутер, поправь вот тут галочку, напиши вот этот отчет, поменяй эту строчку, и т.д. - я его уволю.
Такая беспомощность допустима только на этапе стажировки и обучения. А потом хороишй подчиненный просто знает свои штатные обязанности из должностной инструкции и выполняет их без напоминаний, пинков и подсказок. Так, к слову об аналогиях.
vovse_ne2010-10-18 13:21:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
=> Если мне придется каждый день говорить подчиненному: позвони этому клиенту, настрой этот роутер, поправь вот тут галочку, напиши вот этот отчет, поменяй эту строчку, и т.д. - я его уволю.
Везёт вам. А у меня вот муж сам уволился, ибо его бывший начальник наоборот считал, что весь рабочий процесс должен строиться только на его "позвони этому клиенту, настрой этот роутер, поправь вот тут галочку, напиши вот этот отчет, поменяй эту строчку, и т.д."
Никакой самодеятельности. Если же сотрудник что-то сделает по своей инициативе (от замены картриджа в принтере до вкручивания лампочки в туалете), то это, как минимум, заслуживает строгого выговора, ибо он, начальник, таких задач не ставил!
zyakwa2010-10-18 13:29:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
Разные стили руководства. Каждый хорош в своем случае. Вот мне данный стиль не свойственен. Посему с сотрудниками новенькими и безынициативными приходится очень напряжно - надо себя заставлять следить, контролировать, показывать пальцем. С новичком - напрягает, но понимаешь, что иначе никак.
Опытного - да, можно довести до белого каления. Сама сбегала от чрезмерного контроля.
Не понимаю, зачем держать меня как специалиста (или подчиненного), если ему не доверять его же собственную работу.
ponny12010-10-17 16:11:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
ну мне бывший муж очень аргументативно ответил: "Деньги ты уже не зарабатываешь, чтобы можно было сравнивать, сейчас вообще доучиваться собралась, одни траты от тебя, ребенок какой-то странный, у нас в роду таких паталогичных детей не было, так что вот и сиди в своем болоте, а мне полагается за все мои труды праведные".
и это вполне резонно.
a_u2010-10-17 16:03:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
слушайте, а почему женщины должны быть "телепатами" и сами должны собирать ребёнка и отводить в сад? то есть - кто женщинам-то говорит что вот эта утренняя рутинная работа должна быть сделана ими вот сейчас и вот так? мне правда интересно.
про папу Вашего - ну может и так бывает, жизнь удивительна и разнообразна.
ponka2010-10-17 16:07:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
я там ниже написала - ну вот я женщина, но мне не мешает невытертая месяцами пыль или грязный пол. и если тот, кому мешает, меня не попросит это убрать - я не буду это делать. я лучше в ГО посижу.
в принципе женщин никто не заставляет отводить детей в сад, могут не отводить, а просто собраться и пойти на работу. реакция мужа думаю будет яркая :))
a_u2010-10-17 16:14:00 (ссылка)
Re: ссср как оно есть
слава богу что мы сами можем выбирать себе мужей.
я своего люблю в том числе и за то что после того как мы с ним вместе родили дочку, и он съездил домой за моими вещами и за продуктами, вернувшись в палату он сказал "о, кажется ей пора памперс менять, покажи мне пожалуйста как это делается чтобы я знал и умел" ( у меня-то ребёнок второй, я имела опыт). т.е. без всякой телепатии взял и проявил инициативу. и в дальнейшем во всём что касается ребёнка - было так. и пупок смазывать, и уши чистить, и в слинге носить.
вроде мелочь, но судя по комментам - не, нужно было его заставлять и наставлять.
а, кстати, а почему тот кому мешает грязный пол должен ВАС просить его вымыть? и почему Вы моете - хотя Вам не мешает?
fluffyalpaka2010-10-18 00:38:00 (ссылка)
не в тему: вот я девочка, но чужому младенцу попу бы не стала вытирать. хороший у вас был мальчик)
timbuktoo2010-10-18 08:49:00 (ссылка)
я тоже девочка и когда встречалась с мужчиной с ребенком, тоже не смогла вытереть его сыну попу. при том, что мальчик был чудесный и я к нему очень нежно относилась. я долго пыталась понять, почему я не смогла, объяснила себе это тем, что тот ребенок был старше моего и морально я была готова менять подгузники "маленьким", а "большим" – не готова. но я этим не горжусь, да.
liebel2010-10-17 14:39:00 (ссылка)
два года ребенку, мужчина на 13 лет младше. после 17 лет отношений мужчина пошел на сторону, нагулявшись, вернулся, - я вот в итоге не знаю, можно ли их в итоге назвать адекватными и небессмысленными.
liebel2010-10-17 14:45:00 (ссылка)
а, история не моя, конечно, но у меня была возможность ее вблизи наблюдать.
eufrosinia2010-10-17 20:50:00 (ссылка)
Мужчина на 13 лет младше - это сильно. Сейчас гружусь, стоит ли внимания настойчивый юноша на 15 младше. К единому мнению не пришла.
liebel2010-10-17 23:19:00 (ссылка)
у меня точно не однозначного мнения на этот счет
а подруга мне однажды рассказала поучительную историю, что одна ее знакомая откровенно считает бойфренда намного моложе себя "спутником отрезка жизни" (Lebensabschnittspartner по аналогии с Lebenspartner - спутник жизни) и что когда-нибудь он ее бросит ради ровесницы, ну а пока, так сказать, она наслаждается моментом, не строя далеко идущих планов
alien_cat2010-10-17 14:54:00 (ссылка)
у меня так начальница второй раз замуж вышла: ее второй муж младше лет на пять, но он с самого начала с удовольствием занимался с ее детьми от первого брака, полтора года назад у них родился совместный ребенок
но это, насколько я понимаю, абсолютно не ваш случай
так что или забейте, или рассматривайте, как только секс разной степени регулярности
ponka2010-10-17 15:09:00 (ссылка)
я знаю со стороны много таких историй.
везде изначально стояло условие "ребенок у меня один, а вась может быть много. он плачет, шумит, приходит под утро, плохо ест, подставьте еще".
если изначально это проговаривалось - то дальше все было не идеально, но нормально. при попытках раздражения васе напоминались условия игры.
половине героев было 23-25 лет. отлично занимались ребенком и даже были рады, что им достался готовый подрощенный младенец
объективности ради скажу, что когда рождался общий ребенок, то старший мог ощутить разницу между обычной заботой о нем и фанатичной любовью к младшему
если мамашка при этом сильно прогибалась перед мужем, а не ребенком, то старшего ребенка можно было только пожалеть
amber_dice2010-10-17 20:06:00 (ссылка)
понравилась формулировка условия, спасибо :))
я вот тоже примерно так сразу заявила, мол, ребёнок - моя неотъемлимая часть. работает.
оказывается, можно ещё точнее было сделать :))
koiranleuka2010-10-17 15:27:00 (ссылка)
У знакомой при схожих изначальных данных вот уже много лет все ок.
Как варианты "разгрузки" мамы и кавалера на время: сговориться с друзьями-родителями, чтобы на какие-то кружки возить по очереди, чтобы можно было в гости закинуть на вечер (а то и с ночевкой, как раз в 4 года наши дети начали на выходные к друзьям ездить). (У нас тоже бабушки далеко и редко, но много друзей с детьми).
geddare2010-10-17 16:00:00 (ссылка)
у моей подруги такое. он младше на 4 года, дочери на тот момент было 5, бабушки были, но занималась ребенком в основном она. год назад они поженились, в мае этого года родили сына. разводиться не планируют :) старшая дочь от первого брака живет с ними и занимается ей в основном он.
massaraksh2010-10-17 16:04:00 (ссылка)
опыт близкой подруги: ее малому тогда было лет 5, ей 30 примерно (плюс-минус год), мужчине 19. Прошло почти 10 лет - у них отличная семья до сих пор.
natgura2010-10-17 17:40:00 (ссылка)
У меня есть одна знакомая девушка, ей 26 лет, её детям-8 лет девочке и шесть с половиной-сыну. Она развелась с мужем и сейчас живёт с парнем, которому 21 год. Дети его любят, называют папой, он возится с ними. Вскоре они собираются пожениться. У них всё хорошо. Мне кажется, что это не от возраста мужчины зависит, а от его характера и отношения к детям.
smiling_navel2010-10-17 17:49:00 (ссылка)
У моего друга друг женился год назад. Ему 22, ей 31, ее сыну затрудняюсь сказать сколько точно, наверное лет 8. Все у них хорошо и сейчас. Рассказала бы подробности, но сама их не знаю)
nili_bracha2010-10-17 19:42:00 (ссылка)
ну вот я (38 почти) встречаюсь с мальчиком, которому 29, довольно давно уже, с января. но это дохлый номер, так как это не отношения. ребенку моему почти 9, бабушек нет.
конечно, чтобы через пару лет родить еще ребенка, этот мальчик 29 вполне подходит (если он за это время не женится, конечно, и если мне его удастся уговорить)
amber_dice2010-10-17 20:09:00 (ссылка)
хочу спросить, с доверием к Вашему мнению, а как Вы определяете, что это НЕ отношения? (если не слишком личное, поделитесь признаками и критериями) :))
nili_bracha2010-10-17 20:44:00 (ссылка)
ну, в отношениях люди как-то интересуются друг другом, по меньшей мере. это главный критерий, наверное.
amber_dice2010-10-17 20:13:00 (ссылка)
Интересный какой термин "кидалты" :))
Со стороны смотрится, как будто Вы во-первых, что-то уже решили за своего мужчину. Ведь выражать недовольство - не значит не мочь терпеть и жить с этим :)) Долго и счастливо.
И во-вторых, как будто бы уже отделяете заранее от себя ребёнка ради этих встреч, то есть, наверное, делали бы это, если бы у вас были бабушки те самые на подхвате.
Мужик он слабину чует :))
amber_dice2010-10-18 07:21:00 (ссылка)
а он в курсе ваших размышлений? и того, что вам не понравилось?
amber_dice2010-10-18 10:47:00 (ссылка)
Ну и он чего говорит-то? Вроде, если он "захотел отношений", он ,по идее, должен как-то Вам рассказывать, как Вы преодолеете ваши трудности. Ну, например, "ничего, ради того, чтобы быть с тобой, я и не такое готов вытерпеть"... или там "да не волнуйся, подрастёт, отдадим его в частную в школу-интернат, расходы я беру на себя"... это тоже ведь решение (для кого-то).
Или он не обратил внимания на ваши сомнения?
ponny12010-10-18 10:58:00 (ссылка)
ну это только вроде. я вот на основе местных историй сформировала свое отдельное мнение, высказала и та-даааам: "Я никак не могу поступиться со своими принципами!". ггггг. Они идентичны что в 23, что в 53.
ужас, что вы такое говорите про интернат. Я, как отсидевшая срок в детском доме под названием "советский ведомственный пятидневный детский сад с черной икрой" никогда такого не сделаю своего ребенка. Интернат хорош после 13-14. когда народ сам рвется пожить один, в другом городе, а лучше в другой стране.
amber_dice2010-10-18 11:15:00 (ссылка)
да Вы что, да я бы никогда :))
Это я как пример привела, что мужыки разные бывают...
так а в чём у него принципы в данном случае?
как я поняла, его не устраивает, что Ваш ребёнок занимает много места в Вашей жизни? У него голова болит, если ребёнок плачет? Ему неудобно, что ребёнок в постель приходит под утро?
Что он говорит? убери отсюда своего ребёнка? или не говорит так?
Или говорит : сделай с ним что-нибудь, пусть заткнёццо?
В чем смысл претензий к Вам (которые заставили Вас задуматься, а надо ли это Вам)?
Что он отвечает на вопрос "как будем жить дальше при таких вводных?"
hobz2010-10-17 20:56:00 (ссылка)
Есть опыт у моей тёти. Взял в жены с проблемным ребенком (дочкой) дошкольного возраста, любит её как свою, недавно сделали еще и общего сынишку, любит обоих детей одинаково ) Правда, они общались очень долго, мужчина много лет её наблюдал с дочкой в компании, и все это время у него были к моей тёте чувства
lady_aphina2010-10-17 20:59:00 (ссылка)
Ну у меня мама с отчимом познакомилась, будучи вдовой с двумя детьми - мне было около четырёх, сестре около трёх.
Правда, они и познакомились потому, что поселили их в одну коммуналку))
Отчиму было на тот момент лет 20-21.
Больше 20 лет вместе живут, моему младшему брату сейчас 14.
Бабушек рядом не было - одна умерла еще до моего рождения, вторая живёт в нескольких сотнях км от нас.
Отчим нам с сестрой реально как отец, мы его и называем-то исключительно "папа".
Кстати, ещ до того, как у них стало всё совсем серьёзно, я его за руку привела в нашу комнату и сказала "Мама, теперь это будет наш папа" ))
millle2010-10-17 21:05:00 (ссылка)
Знаете, если человек инфантилен и несамостоятелен, его хоть кидалтом, хоть фигалтом назови, он так и не научится брать ответственность за других, включая собственных детей. При разнице в возрасте в вашу пользу всегда очень хорошо видно, извините за категоричность, деточка рядом или мужик. Бывают мужики и двадцатилетние, бывают деточки, пытающиеся вытеснить ребенка и занять его место около мамочки, в 35. Мой опыт показывает, что человек с правильным воспитанием в 23 года легко может найти общий язык с ребенком, и уделять ему время, видя в нем продолжение любимой женщины. В такой ситуации все будет хорошо.
ponny12010-10-17 22:30:00 (ссылка)
кстатте, можышь меня поздравить. 21 сентября я получила официальное судебное постановление. Правда печать в паспорт до сих пор никак не могу поставить, ибо там был санитарный выходной в сотый четверг високосного года 15-ого полнолуния. Так шта теперь я сааавершенно свободная женщина. В моих планах прилететь к тебе и нажраться по этому поводу. Правда, не очень понятно когда же я их реализую.
vivera2010-10-17 22:50:00 (ссылка)
прилетай, я всегда рада))) до февраля я совершенно свободен)
родная, ты жжошь, конечно. но я рада что тебе легче и, наверно,веселее.
я хочу что сказать
1. тебе нужны отношения, это понятно и не обсуждается
2. отношение к С. меня напрягает. то есть причины такого отношения просты и понятны, как гвоздь, но неприятно.
то, что секситься на нейтральной територрии вы не можете, мне тоже понятно. но на нейтральной было бы лучше! для всех.
3. наличие зеркала тебя не напрягает?
ponny12010-10-17 23:50:00 (ссылка)
а я не очень была уверенна в том, что они мне нужны. Точнее даже не так. я была уверена, что вообще мне не до отношений. Но он сам захотел отношений. Отношение к С. исключительно из серии: "маленький шумный ребенок, который мнит себя центром вселенной". Отношения не негативные. Но для меня С. есесно центр вселенной ))) Нейтральная территория есть - его квартира. Но он хотел быть со мной и с нами не на пять сек для перепихона.
vivera2010-10-18 00:02:00 (ссылка)
ты сама себя почитай:" я была уверена, что вообще мне не до отношений. Но он сам захотел отношений."
это опять позиция жертвы, ну, или женщины, которая сама не принимает решения. он захотел! кто такой он, если есть вы - ты и сын.
значит - это нужно тебе. а если не нужно, но ты соглашаешься под напором, подумай сама, не наступаешь ли ты на новые грабли.
Отношение к С. исключительно из серии: "маленький шумный ребенок, который мнит себя центром вселенной". - маленькие ребенок и есть центр вселенной, не мне тебе это объяснять)
получается, что приходит посторонний для С человек и начинает раздражаться от естественного поведения С у себя дома. бррр!
прости меня, зайка, но я не могу этого не сказать. может, надо просто заниматься сексом на нейтральной территории, ходить в кафе и кино и не давать причин раздражаться на С? если человек даже не подавляет своего раздражения, не играет с ребенком своей герфренд чтоб получить лишние баллы, то это наводит на мысли об очередном ревнивом эгоисте.
ponny12010-10-21 22:01:00 (ссылка)
ЛЕНА!!!! Ты блин могла тогда, когда писала про Зеркало, более развернуто написать ШО имеешь ввиду?? Я решила, что ты маму мою имеешь ввиду. И ее поведение в моем детстве. Или еще кого. Блядь. (ах модераторы, простите). Я бы снесла этот пост и было бы мне щастье. А теперь я только наплодила геморой себе.
vivera2010-10-21 23:21:00 (ссылка)
ну еханый бабай, ты бы хоть спросила, что я имела в виду.
даже я, отравшаяся от жж и всего, в курсе наличия зеркала.
успокойся, значит, так надо было.
геморрой вышел на следущий виток?
ponny12010-10-21 23:28:00 (ссылка)
да нет все нормально. у меня и не было никакого гемороя. просто я фшоке. кажется я выступила как фееричная тупая блондинка. все знали про зеркало кроме меня.
vivera2010-10-21 23:35:00 (ссылка)
давай я тебе скажу по-другому.
тебе хотелось сделать публичный акт, выговориться на площади.
так или иначе здесь могут оказаться личности, которые могут передать содержание поста обоим товарищам.
ты это осознаешь? осознаешь. может быть, подсознательно, ты этого и хочешь.
поэтому не вижу особо никаких проблем, если бы тебя изначально парила публичность, ты бы попросила модера запостить.
групповая терапия сработала?
ponny12010-10-22 00:27:00 (ссылка)
каким обоим товарищам?? А.С. еще читать не умеют ))
да не было тут таких личностей.
я никогда ничего не прошу запостить модера. Мне хотелось узнать какой вообще существует опыт у человечества на эту тему. Что ты такой глубокий фрейдизм ищешь там, где его нет.
Групповая терапия сработала на тему, что нет в жизни совершенства. Да и не терапия мне нужная была, а именно опыт. О чем тут только не пишут, но вот о таких моментах все чего-то молчат.
poulon2010-10-18 00:28:00 (ссылка)
ну что могу сказать на ваш вопрос
1. пример есть. живут вместе уже лет 15 и растят еще и совместно нажитого ребенка. но это не близкие друзья-знакомые, так что не могу сказать что и как там у них было
2. по моему опыту, как правило жизнь и судьба девочки без родственников но с квартирой (т.е. родственники умерли и ей теперь есть где жить) складывается в семейном плане удачливее, чем у девочки без квартиры и и с родственниками
может, это вас воодушевит
fluffyalpaka2010-10-18 00:36:00 (ссылка)
я знаю пример, где ей было года 32, а ему лет 26. У нее был семилетний сын. Отношения были очень хорошие и теплые, длились где-то полгода, закончились по причине того, что он переехал в другой город, во-первых, во-вторых, потому что он только начинал, а она быда успешная бизнес-леди, и он боялся, что не сможет с ней соревноваться.
jessie_rabbit2010-10-18 02:13:00 (ссылка)
У моей подруги нынешний гражданский муж младше нее на 6 лет. Они вместе уже почти 7 лет. Ее ребенку 11 лет. Отношения замечательные.
sviyaga2010-10-18 10:39:00 (ссылка)
личный опыт. мне было 28, ему 25, моему ребенку 7 лет
Вместе уже 12 лет
innocence_2010-10-18 11:13:00 (ссылка)
не знаю, утешу ли я вас, но знаю пару, в которой разница между мужем и женой - 10 лет в пользу жены. на момент встречи ей было 35, ему - 25, у нее дочери было лет семь, чтоли... семья конечно специфифическая, но тем не менее они уже больше 10 лет в браке, и ребенка мужчина считает своим, при этом общих детей с этой женщиной не хотел никогда.
vovse_ne2010-10-18 15:01:00 (ссылка)
Во, я тоже такую семью знаю. Правда, там разница в возрасте не столь велика, но дочь жены отчим считает своей целиком и полностью. При этом общих детей не хотел никогда - говорил, у него уже есть замечательная дочь и ему хватит. Правда, женщины на выдумки хитры, и теперь у них есть ещё и сын. :)
zyakwa2010-10-18 13:32:00 (ссылка)
У родственницы. Познакомились, когда сыну было лет 6. Около 10 лет вместе, женаты лет 7, кажется.
Муж младше на 3 года.
С мальчишкой отношения так и не сложились. Т.е. взаимная неприязнь осталась. Как это ни странно, ситауцию спас общий ребенок. Старший его просто обожает.
alma_raune2010-10-18 15:03:00 (ссылка)
я 4 года с мужчиной, с которым отношения начинались при моем ребенке, правда мы ровесники.
у знакомой год был мальчик 19-летний (ей 28), занимался детьми (4 и 1) и т.п. - дальше она просто сама дура все испортила)))
a_supergirl2010-10-18 23:18:00 (ссылка)
У меня опыта нет, но перед глазами живой пример.
ему 28, ей 29, в браке год, добрачная жизнь - 3 года, сошлись, когда его сыну от первого брака был год, её внебрачному сыну - полгода. Щаз ждут третьего.
Дети все в семье, бабушки, конечно, в наличии, но растят-воспитывают родители.