![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vikanika пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-09-17 15:24:00Очень хочу изменить ситуацию, хочу от вас хороших позитивных примеров.
Я ревную мужа и хочу перестать ревновать, так как это мучает его и меня.
Мы некрасиво расстались с моим предыдущим молодым человеком, который заменил меня на другую, долго болтался между нами, хотя уже давно выбрал ее, а мне только делал больно. Это оставило неизгладимый след в моей душе. И теперь в моем горячо любимом муже я ищу малейшие признаки того предательства и как только что-то намекает мне на его симпатию к кому-то, у меня начинается жуткая депрессуха, которая разрушает мою семью.
А муж мой (как назло) любитель женского пола. У него много симпатий, он любит с ними переписываться, кататься на велосипеде, на сноуборде, на вейке, медитировать. Ну и мало ли чего еще можно приятного и безобидного сделать с девушками пока жена с маленькими детьми дома.
Часто в наших совместных компаниях он за кем-то ухаживает при мне. Ну так, ненавязчиво, без рукоприкладства. Но девушкам нравится. А я сижу и не знаю, как при этом реагировать. Вероятно вы скажете - иди тоже развлекись с мужчинами. Возможно вас окружает много холостых, красивых, кокетливых и нужного возраста молодых людей. Нас окружает больше женщин. И кроме того, я хочу выглядеть в глазах друзей как семья, а не он налево, а она сразу направо.
А вопрос мой в следующем. Если ли тут девушки, живущие постоянно с ловеласами и которых кокетливое поведение их мужчин с другмими женщинами никак не задевает? Как вы этого добились? Это вообще возможно? Тогда как?
Если что, я в курсе советов:
- Да на фиг он тебе такой нужен, найди себе того, кто тебя по-настоящему полюбит
- Найди себе любовника
Есть ли другие варианты при котором его не надо переделывать, он ведет себя также, как сейчас, а ты чувствуешь себя замечательно?
Я ревную мужа и хочу перестать ревновать, так как это мучает его и меня.
Мы некрасиво расстались с моим предыдущим молодым человеком, который заменил меня на другую, долго болтался между нами, хотя уже давно выбрал ее, а мне только делал больно. Это оставило неизгладимый след в моей душе. И теперь в моем горячо любимом муже я ищу малейшие признаки того предательства и как только что-то намекает мне на его симпатию к кому-то, у меня начинается жуткая депрессуха, которая разрушает мою семью.
А муж мой (как назло) любитель женского пола. У него много симпатий, он любит с ними переписываться, кататься на велосипеде, на сноуборде, на вейке, медитировать. Ну и мало ли чего еще можно приятного и безобидного сделать с девушками пока жена с маленькими детьми дома.
Часто в наших совместных компаниях он за кем-то ухаживает при мне. Ну так, ненавязчиво, без рукоприкладства. Но девушкам нравится. А я сижу и не знаю, как при этом реагировать. Вероятно вы скажете - иди тоже развлекись с мужчинами. Возможно вас окружает много холостых, красивых, кокетливых и нужного возраста молодых людей. Нас окружает больше женщин. И кроме того, я хочу выглядеть в глазах друзей как семья, а не он налево, а она сразу направо.
А вопрос мой в следующем. Если ли тут девушки, живущие постоянно с ловеласами и которых кокетливое поведение их мужчин с другмими женщинами никак не задевает? Как вы этого добились? Это вообще возможно? Тогда как?
Если что, я в курсе советов:
- Да на фиг он тебе такой нужен, найди себе того, кто тебя по-настоящему полюбит
- Найди себе любовника
Есть ли другие варианты при котором его не надо переделывать, он ведет себя также, как сейчас, а ты чувствуешь себя замечательно?
233 комментария
jfht2010-09-17 15:35:00 (ссылка)
таких вариантов нет
ведет он себя непорядочно и ненормально для женатого человека
это не повод для развода
но приложить по голове его стоит
имхо разумеется
vikanika2010-09-17 15:44:00 (ссылка)
Прикладывание по голове выливается в обвинение, что ты как паучиха. Это, видимо, натолкнет Вас на мысль, что он меня не любит. Но он говорит, что я занимаю очень много в его жизни. Но не могу занимать все.
jfht2010-09-17 15:50:00 (ссылка)
ниже я уже написала, что ситуация при которой вы сидите дома с детьми, а муж бегает на великах с чужими бабами катается - ненормальная
у вас есть повод для ревности
полагаю, необходимо прочертить грань приличия именно для вашей семьи
я бы была категорически против подобных развлечений мужа
потому что я вообще не понимаю, с какой стати он будет без меня где-то развлекаться, тем более не охотой и не рыбалкой
то есть я даже не могу представить себя в подобной ситуации
just_girl2010-09-17 15:36:00 (ссылка)
А вы с мужем разговаривали на эту тему?
Что он говорит?
Если честно, мне непонятна позиция - я дома с детьми, муж на байке белике роликах медитациях с другими - дайте мне спокойно к этому относиться....Мазохим какой-то
Что он думает об этой ситуации?
vikanika2010-09-17 15:46:00 (ссылка)
Да.
Он говорит, что это все невинно, что я ищу проблемы там, где их нет. Что его замучала моя ревность.
Он думает, что он и так много всего делает для семьи ( и это так). И что я все преувеличиваю. И что у него будет депрессия, если он будет сидеть все время дома.
seconda_prova2010-09-17 15:47:00 (ссылка)
а у вас не может быть депрессии от того, что вы все время дома с детьми сидите?
agridulce2010-09-17 15:55:00 (ссылка)
бля ну вот нормальный чувак, "у тебя проблемы, ты и разбирайся, а я пойду пока с бабами зажгу, у них нет проблем"
охуеть позиция
прямо вся про уважение чувств и ценность супруги, ничего не скажешь
angerona2010-09-17 20:04:00 (ссылка)
eto ne sovsem tak. Vernee, ya ponimayu muzha v etoi situacii -- ya, naprimer, primerno tak seichas chuvstvuyu. Kogda i po domu pomogaesh'-delaesh', no pri etom nu ne mozhesh' na 100% rastvorit'sya v supruge. Nu chto tut podelaesh', chestno? Sebe na gorlo nastupit' i skazat' "ladno, nafig, budu delat' kak zhena hochet, plevat' na sobstvennye predpochteniya vo vsem"?
eastern_wind2010-09-17 16:09:00 (ссылка)
ЕГО замучила ревность, У НЕГО будет депрессия... А что конкретно "много всего" он делает для семьи?
nilulin2010-09-17 15:38:00 (ссылка)
анекдот
Прогуливается семейная пара по улице. Муж на все стороны вертит головой. Жене говорят "Да он же готов на любую встречную кинуться". - "Да это он аппетит нагуливает. Ужинать-то все равно домой придет!" :))
ozomena2010-09-17 16:21:00 (ссылка)
Re: анекдот
Судя по ващему посту, у вас как раз именно так :) Флиртует он много с кем, а домой к вам приходит и детей именно с вами завел :)
vikanika2010-09-17 19:00:00 (ссылка)
Re: анекдот
Ну вот умом понимаю, а эмоции идут впереди. Думаю, что мой опыт заставляет дуть на воду.
geksly2010-09-17 19:03:00 (ссылка)
Re: анекдот
ооо, у меня оч похожая история.
тоже с ребенком, тоже куча мыслей что "были леваки".
только вот сейчас, через 3 года после свадьбы появилась одна мадам которая нас так хорошо подтолкнула друг к другу. точнее я стала мудреть "9или наоборот" и стала как в анекдоте думать
и к вам придет, я вам гарантирую. только для этого надо кучу говна перелопатить в своей голове
angerona2010-09-17 20:05:00 (ссылка)
Re: анекдот
a kak perelopatit'? I kak pomoch' komu-to chtob perelopatil? (u nas situaciya rovno naoborot, kak zdes' opisana, sobstvenno... i eto ochen' tyagotit oboih).
geksly2010-09-17 20:14:00 (ссылка)
Re: анекдот
вы знаете, я 3 года сжирала себе мозг ревностью. просто потому что не верила своему мужу вообще. он делал максимально все что мог чтоб я не ревновала, но приветы из прошлого я помнила всегда. ведь на пустом месте это не возникает
и вот когда уже возник час икс "либо развод, либо пытаемся найти выход" - тогда наверное муж и нашел правильные слова помноженное на обоюдное желание сохранить семью. плюс - я наконец-то поняла что н любит меня, а вот эти все "посмотреть направо, посмотреть налево" не несут за собой желание разрушить семью. конечно мы очень о многом договорились, есть вещи за которые он не переступает. от меня же потребовалось колоссальное терпение и работа с самой собой на тему что это не причиняет мне вреда.
первое время меня мучил вопрос - то ли я опустилась до какого-то низкого уровня что начинаю сквозь пальцы глядеть на то что мужу хочется поднимать свое самолюбие за счет других женщин ( я не про секс), то ли я начала мудреть
тешу себя надеждой что второе )))
angerona2010-09-17 20:19:00 (ссылка)
Re: анекдот
вот у нас такая ситуация. И я тоже честно уже почти не могу. Ну не зависит от меня эта ревность -- и люблю я мужа, и не преступаю никаких границ и преступать не собираюсь никогда, и никогда не преступала. По поводу самолюбия -- возможно это и в точку, но опять же, что делать, если я человек такой?
Я уже пытаюсь себя менять -- и иногда кажется, что ну сколько я могу над собой работать? Почему бы мужу теперь не изменить отношение, не расслабиться.
Эх.. найти бы правильные слова. Иногда кажется, что слова найдены, все понято, а потом все по кругу опять и опять и опять, и это ужасно бьет по голове, когда видишь, что ну ничего же не делаешь неправильного.
geksly2010-09-17 20:45:00 (ссылка)
Re: анекдот
вы знаете, я поняла что сущность моего мужа не изменить. он может сколько угодно пытаться но сущность не изменишь. и вот у меня выбор или так и выжирать себе и ему мозг а в итоге развалить семью, либо принять его таким и он будет честен со мной
мы оч много говорили с ним, просто поймали момент когда МОГЛи разговаривать с друг другом
моего мужа жутко обижало что я его подозреваю на пустом месте. типа "ну что ты меня так унижаешь своими подозрениями?". а я понимала но не могла остановиться
а вот момент"что делать если я человек такой?"... ну знаете, я просто понимаю что ваш муж жутко в себе неуверен. и вы только своими действиями можете как-то нивелировать эту ревность, но не избавить от нее. ибо это его голова и вы хоть наизнанку вывернетесь - никакого толка
angerona2010-09-17 20:51:00 (ссылка)
Re: анекдот
мой муж -- очень уверенный в себе, сильный, умный, логичный человек. Но и эмоции у него есть, конечно, что замечательно -- мне же приятно от его эмоций ко мне. Но есть и другие... может это обратная сторона медали, не знаю. Я вообще толком не знаю, что я тут говорю и зачем сейчас :)
yilinskaya2010-09-17 15:38:00 (ссылка)
я бы посоветовала вам больше времени тратить на себя. муж вас любит, а вы ищете подвох там, где его нет. попробуйте тоже проводить приятно время в компании приятных вам людей.
vikanika2010-09-17 15:46:00 (ссылка)
Это дельный совет. Просто пока дети маленькие, мы в неравных условиях. На няню денег нет.
yilinskaya2010-09-17 15:51:00 (ссылка)
два варианта - либо вместе с детьми, либо детей на няню. поверьте, это не так сложно, как кажется))
yilinskaya2010-09-17 15:52:00 (ссылка)
няня стоит 150 руб в час. неужели вы не заплатите 600 рублей, чтобы раз в неделю сходить в кино?
yilinskaya2010-09-17 15:53:00 (ссылка)
в смысле ваш муж, конечно, платить должен муж.ну или пусть сам сидит.
unforgiven_ll2010-09-17 18:47:00 (ссылка)
еще б найти такую няню, которая по 4 часа в неделю согласится работать
masha_koroleva2010-09-20 14:47:00 (ссылка)
да это мифические цифры, к сожалению. найти приличного человека, который согласился бы работать всего пару раз в неделю - очень трудно в мск.
yilinskaya2010-09-20 14:53:00 (ссылка)
у меня таких прекрасных нянь "штат". мифические цифры,если человек ищет полную занятость. а если подрабатывать в свободное время, это совсем другая ситуация.
seconda_prova2010-09-17 15:56:00 (ссылка)
вы в неравных условиях, пока вы так на это смотрите.
дети общие; в будни у мужа обязанность зарабатывать деньги, у вас - сидеть с детьми.
в остальном у вас абсолютно равные права - если мужик не может заработать на няню, пусть один из двух выходных сидит сам, привлекает маму, подружек, что угодно придумывает - это его проблема, а не ваша, вы тоже человек и вам положен отдых.
пока вы не начнете общий быт с этой позиции воспринимать (именно в душе воспринимать, а не смущенно озвучивать, что тоже хотите на велике, не веря в душе, что вы имеете на это право, пока дети школу не закончат) - ничего не изменится.
_freya__2010-09-18 10:59:00 (ссылка)
Тоесть на сноуборд и остальные развлечения мужа - деньги есть, а на няню нет ?
Зачем вы ломаете себя ? Неужели это того стоит ? Ведь так можно однажды подойти к зеркалу и неузнать кто там отражается, запутаться окончательно в жизенных ценностях, в понимании того где черное, где белое, где цветное и что вообще вам нужно в этой жизни.
Я вовсе не сторонник лозунгов чуть что "бросай его, найдешь другого", но все же политику на мой взгляд, вы выбрали неверную, так можно потерять себя, ту самую, настоящую и живую.
agridulce2010-09-17 15:39:00 (ссылка)
для меня вопрос выглядит примерно так:
Вася стукает мне молотком по пальцу, мне больно и я расстраиваюсь, не хочу расстраиваться, как сделать так, чтобы он продолжал стукать, а мне не было больно?
vikanika2010-09-17 15:47:00 (ссылка)
Ну то есть все мужчины при надевании кольца на палец должны ходить по струнке и никогда не общаться с другими женщинами?
sobaka_bobaka2010-09-17 16:28:00 (ссылка)
общаться-то мужчине никто не запрещает. Плохо то, что он при этом заставляет вас чувствовать себя на втором месте...
Я жила с таким вот молодым человеком. И в конце концов всё закончилось печально.
lucky_ludmila2010-09-17 16:30:00 (ссылка)
Если вы таки расстались с ним, то очень даже не печально. Представьте, что было бы, если бы удержались и вышли бы за него замуж или детей настрогали, как автор поста. Вот это было бы "в конце концов печально", да.
sobaka_bobaka2010-09-17 16:32:00 (ссылка)
вы правы.
Он ребенка очень хотел. Где бы мы сейчас были с этим ребенком...
lucky_ludmila2010-09-17 16:29:00 (ссылка)
между "должны ходить по струнке и никогда не общаться с другими женщинами" и тем, что вы описываете, есть миллион нормальных вариантов.
yarina2010-09-17 16:32:00 (ссылка)
То есть все мужчины при надевании кольца должны хотя бы начать учитывать интересы и чувства жены и стараться не делать ей больно. Вам плохо от его флирта с другими тетками, а какой другой женщине будет плохо от того что муж громко музыку слушает. Значит ваш муж в идеале должен отвязаться от подружек и развлекаться с друзьями мужского пола, а ее - слушать в наушниках. Естественно это правило действует в обе стороны.
А позиция "Я буду продолжать развлекаться, а с тем, что тебе от этого больно, разберись как-нибудь сама" какая-то нехорошая. Ваши чувства реальны, вполне обычны и понятны и игнорировать их или выдавать за дурную истерику бессмысленно. Они от этого не исчезнут волшебным образом.
Беречь друг друга надо, особенно того друга, который с детьми сидит, у него и так нервов хватает.
umkathebear2010-09-17 16:41:00 (ссылка)
Вот плюсуюсь.
Тем более, что не флиртовать с другими женщинами - не такое уж экзотическое и неожиданное пожелание жены в отношении мужа.
chercher2010-09-17 17:13:00 (ссылка)
вот если б я была автором поста, я бы не вынесла ничего полезного из этих полезных советов.
все понятно - муж неправ, надо, чтоб было по-другому. ну хоть б один человек предложил стратегию изменения мужа, если он того не желает :) ну не согласен он с чужим мнением и все тут. что, идти на открытый конфликт? ну это чревато долгими ссорами и разладом отношений. по-моему это не очень хорошо при в общем-то благополучном браке с 2 детьми
вообще, есть ли на свете способы добиться своего без открытого конфликта? я вот не знаю, простите меня, автор поста
я знаю единственный способ добиться своего, если человек не согласен и не понимает, что и зачем я этого от него хочу. можно долго долго долго долго долго и максимально логично капать на одно место, разными спокойными словами доказывая, что вам это важно. однажды может сработать. а может и не сработать.
yarina2010-09-17 17:30:00 (ссылка)
Есть на свете способы обойтись без конфликта. Но не в этом случае.
Я ничего не советовала, ничего. Тут нечего посоветовать, потому что мужик эгоистичен и не изменится, а жена уходить от него не хочет.
Разве кто-нибудь тут претендовал на то что он знает КАК именно и только так и надо? Просто высказываем свое мнение, о бессмысленности выбранного девушкой пути.
angerona2010-09-17 20:10:00 (ссылка)
а с точки зрения мужа это как получается? Ну вот вы себе представьте - если вам супруг начнет диктовать как себя вести с друзьями, вообще по жизни? Это улучшит мир в семье? даже если вы подчинитесь и измените поведение -- как оно на душе будет? По-моему с точки зрения автора только похвально, что она пытается изменить свое отношение и свое поведение, а не поведение/отношение мужа. Пытаться менять другого -- вообще дело то еще.
И потом, зачастую такая ревность никак не привязана к определенным действиям -- то есть она порождается тем, что видит ревнующий, но не тем, что делает/не делает тот, кого ревнуют. Он может как раз уже старается уменьшить флирт, но от этого то, что видит ревнующий, не обязательно меняется.
yarina2010-09-17 21:09:00 (ссылка)
Представила: муж сидит дома с двумя детьми а я в это время тусуюсь вдвоем с "симпатиями". Он ревнует а я его пауком называю и требую не диктовать мне тут.
Не-а, не получается такое представить.
Если мне веселый флирт с друзьями важней страданий близкого человека значит на него мне наплевать. И да, мы с моим мужчиной идем друг другу навстречу в таких вопросах.
angerona2010-09-17 21:18:00 (ссылка)
возможно оно так. А возможно что оно по очереди: вы бы рады дать мужу пойти гулять когда-нибудь, чтоб он вам дал при этом возможность пойти погулять, без того, чтоб потом пилить за ваше поведение.
Дети тут, по сущности, не причем. Они возможно усугубляют проблему, но дело совсем не в них, и не времени, которое на них надо, а в отношениях и в ревности и во многом другом.
masha_koroleva2010-09-20 14:57:00 (ссылка)
"никогда не общаться" и то, что вы рассказываете, - разные вещи.
в вашей ситуации, он должен как минимум обеспечить равные условия - нанять няню - чтобы у вас тоже было время на медитации и доски.
а он себя ведет так, как будто бы вы его мама.
calabazza2010-09-17 15:40:00 (ссылка)
Интересно, а почему это муж приятно проводит время с девушками (пусть и невинно), вместо того, чтобы быть с женой и детьми? Жена что, нянька/прислуга?
vikanika2010-09-17 15:49:00 (ссылка)
А что значит быть с женой и детьми? Это значит не кататься зимой на сноуборде? Полностью изменить свои привычки? Ведь я временно в такой ситуации. Дети подрастут, будем кататься вместе.
calabazza2010-09-17 16:08:00 (ссылка)
А что значит "я временно в таком положении"? Вы в таком положении, а он нет? Дети только Ваши, а он к ним не имеет никакого отношения? А почему бы ему не найти какие-нибудь занятия, где могли бы участвовать все, включая детей?или почему не найти няню, чтобы оставить детей, пока вы вдвоем катаетесь?
_gal4onok_2010-09-17 16:27:00 (ссылка)
У моей подруги годовалый ребёнок. Она с мужем и ребёнком уже была в Австрии кататься на лыжах.
Ребёнок не помеха.
Другая подруга с 4-х месячным ребёнком пошла на месяц в поход (с мужем, понятное дело).
Просто примеры.
Может и у вас так получится?
ykos2010-09-17 16:28:00 (ссылка)
вы знаете, мы вдвоем с мужем сноубордисты, но у моего мысли не возникнуло поехать кататься без меня, потому что мне дома надо быть с ребенком. или ищем няню и кататься вдвоем, или едем с ребенком и по очереди. тоже самое с великами и прочими развлекухами. если не находилось няни, то с ребенком сидели по очереди - то он на вечеринку, то я. так что плюсую тех, кто считает ситуацию ненормальной.
lucky_ludmila2010-09-17 16:33:00 (ссылка)
во-во. А на великах - мелкого в велокресло и вперед. Когда совсем-совсем мелкий был (1-2 месяца), то я одна уезжала на полчасика по дачам катнуться.
lucky_ludmila2010-09-17 16:31:00 (ссылка)
А что, вместе поехать кататься и делать это по очереди религия не позволяет? Мы с 5-месячным ездили первый раз, пока я каталась, муж его в эрго-рюкзаке таскал, а тот спал прекрасно.
snus_mumrick2010-09-17 19:12:00 (ссылка)
Пока вы думаете, что подобное положение вещей временно, ваш муж выстраивает новые привычки. Дети вырастут, а он так и будет с подругами по сноубордам, без вас. Ведь у детей кружки, спортивные секции и домашние задания по выходным.
masha_koroleva2010-09-20 15:08:00 (ссылка)
у меня есть много знакомых актиынх-спортивных пар (я тоже, но у меня няня, так что не считается). всегда выезжают куда-то вместе с ребенком, катаются по очереди. да и дети в такой атмосфере, во взрослых комапниях, быстрее развиваются.
red_rat_catcher2010-09-17 15:41:00 (ссылка)
А за вами то он ухаживает? при них? Я к тому что это не вы уродка, и глаза у вас велики а товарищ ведет себя не очнеь. В смысле с другой теткой это бы сошло как нижняя граница нормы, ну в 70 процентах случаев, а вот с вами надо поаккуратнее.
vikanika2010-09-17 15:50:00 (ссылка)
Он за мной ухаживает, но не на людях. А если он по другому себя вести не может. Говорит, что зачахнет.
red_rat_catcher2010-09-17 15:53:00 (ссылка)
гу выбор то небольшой- или он зачахнет или вы. Пока чахнете Вы. Так что одинноль в его пользу
Единственное что я бы делала это установила регламент. Типа если он с вами, то все ухаживания вам. И никаких сусликов. Но когда он один, он может вести себя иначе.Как ему удобнее. А взамен вы не спрашиваете о том ка кон вина Маше наливал и чего Тане говорил с улыбкой.
mar_skaya2010-09-17 16:11:00 (ссылка)
Вы меня извините, пожалуйста, но, сугубо ИМХО (!), он у Вас просто самый натуральный эгоист: он, видите ли, зачахнет от недостатка общения/женского внимания и т.п., а с Вами-то тогда что должно случиться, если Вы не только не отдыхаете полноценно, испытываете психологический дискомфорт от его поведения, но даже не получаете от него помощи в "посидеть с детьми"?.. я бы так не смогла
jfht2010-09-17 16:52:00 (ссылка)
это не эгоизм
судя по всему мужчина сделал большое одолжение, что женился на девушке и подарил ребенка
ну что ж ему теперь чахнуть? и так сделал достаточно, чтобы ее осчастливить!
я хуею, дорогая редакция.
автор, я очень поддерживаю мнение, что вы себя настолько убедили, что вы неправы, что уже перестали видеть объективную разницу между черным и белым.
vikanika2010-09-17 15:51:00 (ссылка)
вот я думаю, неужели быть одной с двумя детьми лучше, чем научиться легко относиться к таким шалостям?
image_i_nation2010-09-17 15:58:00 (ссылка)
т.е. если б не дети, вы б ушли?
я могу научиться есть лимон, не скривившись - дело привычки.
но не кривиться, когда больно я не могу.
messalina_sore2010-09-17 15:45:00 (ссылка)
Не знаю, как на счет описанной вами ситуации, когда муж - на велике, а жена дома с детьми, но я долгое время была гражданской женой популярного артиста, у которого флирт с женщинами -ч асть профессии. И совершенно на эту тему не загонялась. Почему-то была совершенноу верена, что я-то все равно круче. расстались ужасно, потому что я полюбила другого. Год ещё не могла избавиться, кстати, от постоянных звонков и телефонных истерик.
vikanika2010-09-17 15:53:00 (ссылка)
Я-то круче. Но я зависима от чужого мнения. Мне кажется, что другие могут так не подумать, когда муж кокетничает с кем-то.
messalina_sore2010-09-17 16:01:00 (ссылка)
Ээээ... она вас демонстративно игнорирует? Вы не "обслужены" пока он "вежлив" с другой дамой? Если вы сидите в темном углу, откуда вас забирают только когда пора домой, то, простите, проблема не та, о которой вы рассказываете
hellga_kaktus2010-09-17 17:10:00 (ссылка)
Как раз только что досмотрела серию "Хауса" про свободный брак. Главное - не то, что другие вам навяжут! По-любому главное - то что вы между собой решили. Честность. Всё.
seconda_prova2010-09-17 15:50:00 (ссылка)
для меня было бы проблемой не то, что он с кем-то кокетничает, а то, что при общих детях он тусуется как молодой и холостой, а я дома сижу. сколько лет товарищу, кстати?
vikanika2010-09-17 15:54:00 (ссылка)
38. Ну он-то в семье остается. И хороший отец. А его одноклассник бросил полуторагодовалого ребенка и пошел в загул.
seconda_prova2010-09-17 16:00:00 (ссылка)
ну зашибись, а чья-то одноклассница ребенка в роддоме оставила, и что теперь?
медаль вам дать на контрасте?
я там выше уже написала - пока вы свой взгляд на мироустройство не измените, все будет идти как идет.
ezhik_israely2010-09-18 15:13:00 (ссылка)
так а че ему из семьи уходить? он отлично устроился - у него есть крепкий тыл в виде семьи, жена, которая растит ему детей, и возможность почувствовать себя холостым время от времени. Вот если бы жена еще "гундела" бы по этому поводу меньше - вообще было бы идеально. Но он уже близок к цели - вы сами начали "над собой работать".
lasve2010-09-17 15:51:00 (ссылка)
На вашем месте я предложила бы мужу приходить со знакомыми девушками домой и заниматься сексом, но так, чтобы этого не слышали и не видели ваши маленькие дети.
Муж под присмотром, доволен, удовлетворен, не нужно самой его трахать, лучше посвятите это время себе, детям, обед приготовьте.
vikanika2010-09-17 15:56:00 (ссылка)
Дык это моя основная просьба к нему, чтобы я не знала про его общение. А он как будто нарочно при мне и меня посвящает. Да и на лице у него все написано.
ninka2010-09-17 16:11:00 (ссылка)
Фигасе. Не ухаживать за другими он не может, потому что иначе он зачахнет. А не пиздить он почему не может?
Там выше вам не очень понравилось сравнение с молотком, но это именно так.
Вы ему: «Мне больно и плохо», а он: «А плевать я на это хотел».
«Высокие отношения» (с)
ajiehka2010-09-17 17:39:00 (ссылка)
Он вас нарочно посвящает, потому что ему нравится, какой эффект это производит. Он не только нацелен продолжать общение и флирт с другими женщинами, но ему также очень нравится, что вы испытываете боль по этому поводу.
Проверьте его - начните флиртовать с мужчинами. Найдите десяток-другой мужчин-друзей (да хоть на сайте знакомств, хоть в каком-нибудь коммьюнити по интересам, хоть в одноклассниках), общайтесь, флиртуйте, пусть они вам звонят, у мужа периодически отпрашивайтесь на встречи с ними (пусть муж сидит с детьми, а вы погуляйте). И главное - рассказывайте подробности мужу.
ziredoffa2010-09-17 16:15:00 (ссылка)
фигасе, эту грязь еще и в дом нести??? может, еще простыночки им заправлять, и одеяльцо подтыкать?
по моему, нормальный мужик сделает так, чтобы об этом не узнали не только дети, но и жена.
sling2010-09-17 15:52:00 (ссылка)
я к нафиг нужен (в конечном итоге через промежуточные попытки наладить совместную жизнь).
не потому, что не вас не любит.
просто когда люди живут вместе, либо они должны изначально по каким-то важным ТТХ подходить друг к другу (т.е. с ревнивцем девушка, любящая флирт проживет, но скорее всего недолго, и наоборот)
либо идти на компромисс, который я щитаю единственным возможным выходом. главное - искренний, чтобы идущий натурально хотел, а не делал одолжение.
это как пить таблетки от боли или наконец вылечиться.
tratatashka2010-09-17 15:53:00 (ссылка)
может стоит по справедливости - иногда он с детьми, а вы расзлекаетесь. или всей семьей - пусть даже на велике, есть же всякие деткие приблуды для этих целей, и на лыжах маленькие катаются... в общем надо искать выход из ситуации - вы дома с детьми, а он развлекается на стороне, надо как-то вас с детьми в процесс развлечения мужа включать) у вас вообще как с совместным досугом?
vikanika2010-09-17 15:59:00 (ссылка)
Совместный досуг присутствует в полноценном объеме и разнообразии. У нас же не разваливающаяся семья. Другие считают нас идеальной. Но я же не могу все мероприятия поддержать. Я иногда летом с детьми на даче. В это время муж должен сидеть дома и не кататься на велосипеде? Он и здоровье поправляет и общается.
machatte2010-09-17 15:53:00 (ссылка)
ну, ревновать по любому поводу странно. Нужно искать причины. А они есть, иначе бы вас не колбасило от каждой встречной бабы. Поэтому ответьте себе честно, что вам не нравится. Мало времени с вами проводит? Мало внимания уделяет детям ? Вы в себе не уверены? Внем? В отношениях? Вы чего боитесь? Чего хотите от отношений? Что допустимо, а что нет, каждая пара решает сама. Тут нужно руководствоваться только сосбтвенным комфортом ощущениями.
Нет ни одного рецепта, как прожить долго и счастливо и не умереть ни в один из дней. Любой человек может уйти, полюбить другого, разлюбить, захотеть, перехотеть, гарантий даже гострах не дает.
Единственный критерий вам хорошо, вы счастливы в этих отношениях? Вот в таких как они есть, а не в тех, что могли бы быть если бы он.
И Да, интересует вопрос, а вы мужу говорите, что вам не приятно его прилюдное кокетство и вы хотите на людях чувствовать себя семьей а не нянькой его детям?
vikanika2010-09-17 16:00:00 (ссылка)
Спасибо за комментарий.
Да, мужу говорю. Он считает, что я хочу надеть на него паранджу и посадить в тюрьму.
just_girl2010-09-17 16:11:00 (ссылка)
Когда говорите с мужем - говорите о себе а не о нем
только не будет темы паранджи
не - я хочу чтобы ты был чаще дома
а- я хочу что я почаще общалась с тобой
не - ты должен уделять больше внимания мне
а - я так нуждаюсь в твоем внимании и т.п.
почитайте книжки Гиппенгеймер про воспитание детей - для общения со взрослыми тоже хорошо
machatte2010-09-17 16:22:00 (ссылка)
заочно, конечно, трудно судить.
думаю вопрос, как говорить
Если предъявлять претензии, заставлять, давить и требовать, большинство людей и особенно мужчин инстинктивно делают наоборот. вот почему-то хер знает. никто не любит, когда на него давят.
другое дело, если говорить, что вам не нравится, как говорят психологи, очерчивать свои (а него!) границы, это обычно действует. ну, и избегать ситуаций, которые не нравятся.
типа, не ходить в гости в которых вам не уютно, не общаться с людьми, с которыми не хочется.
не взваливать на себя все, что связано с детьми и семьей, как будто это нужно только вам.
я думаю политика может быть двойная:
забить на его поведение. сладок только запретный плод. делай, что хочешь, отвечать сам будешь.
но очень хорошо позаботится о собственном комфорте и своих желаниях (типа отдать ему детей на все выходные, а самой свалить отдыхать, или попробовать пофлиртовать тоже. но тут нужно реально делать то, что вам и так нравится, иначе будет тупо и жалко).
может, это к вам не относится, но я частенько замечала, женщины редко делают то, что им нравятся, а потом сами же страдают.
история для примера.
некий мужчина как-то заявил жене спустя энное количество лет брака.
а не попробовать ли нам свободную любовь?
женщина решила, что скандал она устроит потом и разведется тоже, но сначала проведет эксперимент.
И сказала мужу: ок, давай, пусть будет свободная любовь.
Спустя некоторое время, муж спрашивает: а ты это куда сегодня
На свидание говорит женщина, у нас же свободная любовь.
Еще пару раз она так сходила на свидания. Приходила довольная. Как-то там развлекалась.
Муж ходил чернее тучи и заявил: что-то мне не нравится свободная любовь, давай не будем ходить на свидание. и все сидит теперь как привязанный. к жене
главное, все это искренне делать, ну, как игра, без обид.
san_sanna2010-09-17 15:58:00 (ссылка)
мне кажется, что вы слишком много думаете о других, и слишком мало о себе.
как я уже писала выше, можно же договориться с мужем, чтобы он оставался с детьми хотя бы время от времени (хотя почему это время от времени, если можно чередоваться?)
а то он, видите ли зачахнет, а вы, сидя дома и ревнуя, нет.
vikanika2010-09-17 16:02:00 (ссылка)
То есть он уставший после работы еще и с детьми должен посидеть. А я развлекаться пойду...
just_girl2010-09-17 16:05:00 (ссылка)
ЭТО ЕГО ДЕТИ
и кстати - дети это удовольствие, а не работа
у меня куча знакомых стремится домой к детям, чесснослово
успешных при деньгах и т.п.
почему вы рассматриваете вечер с детьми как наказание?
имхо у вас в семье уже сложился стереотип, которые изменить нужно будет постепенно
сначала - в вашей голове
и надо разговаривать разговаривать разговаривать с мужем об этом
постоянно, при каждом звоночке - разговаривать (не пилить - а проговаривать что напрягло насторожило и тп)
san_sanna2010-09-17 16:08:00 (ссылка)
вот видите!
я не пойму. это вы так тонко потроллить решили?))
у вас, как я посмотрю, дома с детьми весь день курорт. вы отдыхаете. ну, надо же.
а муж после работы устает ровно настолько, что с детьми посидеть не может (пару раз в неделю хотя бы), а вот на велосипеде покататься или помедитировать в компании других девушек - только в путь.
прикольно, чо. продолжайте в том же духе, зачем вам что-то менять?
angerona2010-09-17 20:27:00 (ссылка)
da, a pochemu net? Ya ozhidayu eto ot svoego muzha. Tochno tak zhe, kak on ozhidaet etogo ot menya -- chto posle raboty ya budu s det'mi, poka on poidet razvlekat'sya, esli hochet (poshel by uzhe kuda-nibud', chto li... :) ). Ili naoborot...
Vy emu probovali eto predlagat'? Vozmozhno, chto on s udovol'stviem soglasilsya by na takoi obmen, chtob imet' vozmozhnost' inogda idti razvlekat'sya bez vashih posleduyuschih obid.
nusic2010-09-17 16:04:00 (ссылка)
а почему нельзя делать совместные вылазки на природу вместе с семьей (женой и детьми)? на счет сноуборда не знаю... но на природу можно дружно поехать и там уж кататься кто на чем может?
то, что вы никуда не выбираетесь и то, что у вас нет денег на няню - это проблема вашего мужа
и дело вообще не в девушках и ревности - это реально фигня, потому что при желании и определенном умении сходить на сторону можно без всяких хобби...
и депрессуха у вас не от ревности, а от того, что вы чувствуете себя покинутой
если ситуация временная, то что мешает ему ВРЕМЕННО изменить свой образ жизни?
ваш муж живет как ему удобно, прогибая вас - это реальная проблема!
вы говорили о своем предыдущем МЧ в начале поста... я вас "обрадую" - недостатки у всех разные! ваш муж просто эгоист
vikanika2010-09-17 16:13:00 (ссылка)
У нас много совместных вылазок. Но муж активен еще больше. Я же не могу в будни с двухлетним ребенком ехать с ним кататься на сноуборде до двух ночи. И когда моя мама нам помогает, мы катаемся вместе. Это не проблема.
rainforcat2010-09-17 18:15:00 (ссылка)
уставший, с работы, на сноуборде до двух ночи? нуну.но это, конечно, много легче, чем уложить детей спать к 10 часам и плевать в потолок до тех же 2 часов...:)
urrsula2010-09-17 16:05:00 (ссылка)
простите, а вы, сидя дома с маленькими детьми, не чахнете?
устройте себе хотя бы домашнюю развлекуху - по средам к примеру, вечер покера, по пятницам - преферанс, в субботу, для разнообразия, шашки. Собирайте СВОИХ друзей и развлекайтесь. У вас среди друзей совсем нет мужчин что ли? Вот и будет вам повеселее уже, войдете в нормальное состояние, взбодритесь, и сможете объяснить мужу, что у вас тоже есть интересы и пожелания, а не только домашние обязанности
weenzv2010-09-17 16:06:00 (ссылка)
о, я знаю такого молодого человека. у него тоже жена и маленькие дети (внимательно посмотрев на ник - нет, её зовут не Вика и не Ника). мы с этим человеком в одной компании по интересам, куда с женами никто не приходит, и он в том числе. и я, честно говоря, очень расстраиваюсь, когда на него в компании смотрю. он весьма хорош собой и к тому же очень общительный, девушкам явно нравится. при этом сидит с нами вечерами и пьянствует, жена его отпускает. но что-то меня эта картина очень не радует. я бы на месте жены попробовала это как-то пресекать. меньше соблазнов - меньше шансов сорваться. жена у него распрекрасная и совсем не клуша, но и девушки у нас в компании встречаются очень юные и очаровательные... одну он как-то даже ушёл посреди ночи провожать домой - не знаю, чем дело кончилось, она у нас редко появлялась...
weenzv2010-09-17 16:15:00 (ссылка)
извините уж за негативный комментарий. для меня это тоже очень болезненная тема... у меня есть коллега, ему 33 года, женат уже 11 лет. так вот, он ни на какие вечеринки без жены не ходит. когда зашла речь о том, чтобы на НГ снять коттеджи с ночёвкой, но только нашей конторой, без жен/мужей - он был против. потому что, если говорить кратко, он боится соблазнов. нет возможностей - он жене и не изменяет. а вот в соответствующей ситуации (вечеринка, выпил, жены нет, рядом прекрасная девушка, которая не против) - он за себя не ручается.
koshambr_a2010-09-17 16:10:00 (ссылка)
пардон, у нас детей нет
и все обязанности по дому или там чего - все вместе
innocence_2010-09-17 16:09:00 (ссылка)
гм... я сама внутри ситуации не была, но у меня есть двое знакомых. которые как раз такие. дамские угодники, я бы сказала. первый - моя первая невзаимная любовь, с которым мы сейчас дружим, второй - мой любовник, который, тем не менее, выбрал свою жену.
всегда с интересам наблюдала за их женами и пыталась понять, как им удается оставаться рядом с такими мужчинами. и удерживать их рядом. я пришла к выводу, что эти женщины просто очень мудрые. они принимают своих мужчин такими, какие они есть. а еще они очень самодостотаточные.
с этим моим другом, у которого полно - вот правда - полно подруг, больше чем друзей-мужчин, у нас как-то был разговор об этом. он сказал, что да, вот он такой, так исторически сложилось что у него много подруг девушек, и всех он любит по-своему, и не даст своей действующей девушке это разрушить. так что девушка мирится. сейчас у него действительно очень мудрая и клевая девушка. мне она очень понравилась.
так что вам - сил и мудрости.
el_marka2010-09-17 16:13:00 (ссылка)
много-много антидепрессантов и пара понюшек кокаина в день помогут.
sukla_lu2010-09-17 16:18:00 (ссылка)
вы странная:)))
если бы мой муж ухаживал в гостях за другими девушками, то... (ответ вы знаете)
и еще мне трудно понять, почему муж, который, по идее, вас любит, не хочет проводить досуг с вами и детьми, а ездит проводить его с какими-то другими девушками, - и вы считаете, что это в порядке вещей.
мое мнение, - если бы чувак действительно любил, то он обязательно учитывал ваш дискомфорт и стремился оберегать вас от него.
Если ли тут девушки, живущие постоянно с ловеласами и которых кокетливое поведение их мужчин с другмими женщинами никак не задевает? -это возможно, если мужчина этот тебе по барабану. но потом тоже противно становится, и берешь, встаешь и уходишь
sukla_lu2010-09-17 16:35:00 (ссылка)
Женщины, которых ласкают мало, неумело или редко, живут, мучимые тысячами жалких забот, тщеславием, жаждой денег, всякими случайностями, причиняющими столько огорчений. Женщины, ласкаемые досыта, ни в чем не нуждаются, ничего не желают, ни о чем не сожалеют… ибо сладострастие заменяет им все, исцеляет от всего, утешает во всем (с)
afepucmka2010-09-17 16:18:00 (ссылка)
Вот реальный эгоизм на лицо!
Мужику 38 лет. У него семья - жена и двое детей, но он, бедный все чахнет и чахнет от отсутствия флирта и тусовок. Фантастика! А вы не чахните?
В общем, пора забить на ревность и вспомнить про себя любимую.
Ревность - пустая трата времени. Ставите мужу условие - или вы всегда и везде ездите вместе (потому что вы чахните и депрессуете, а детям нужна бодрая и веселая мама), или он дает деньги на почасовую няню (чтобы вы могли ездить по своим делам - погулять по магазинам, встретится с подружками, сходить в библиотеку и тд короче, куда именно не важно - главное одна и для себя) ну, а если денег на няню нет, то гуляете по честноку - одни выхи - он, другие вы. А он - дома с детьми. Потому что вы тоже имеете право на хандру, депрессию и флирт с другими мужиками.
Хотя по правде - это не нормально, будучи женатым ухлестывать за другими тетками, которые как бы в курсе вас, да еще и в вашем присутствии. Нет, это не нормально. Или как кто-то выше написал - нижняя граница нормы (это если без последствий :)
red_rat_catcher2010-09-17 16:19:00 (ссылка)
дабл байнд
http://vakurov.ru/site/index.php?op
azol_ogromova2010-09-17 16:46:00 (ссылка)
вот часто я стала встречать в го подобные советы - то в морду со всего размаха, то сковородкой...
bombay_duck2010-09-17 20:00:00 (ссылка)
че его бить-то? не нравится - пусть автор уходит. Кому-то может как раз такой и нужен. Сидеть и жаловаться на то, какой муж
yusenitsa2010-09-17 16:21:00 (ссылка)
Такие варианты есть.
Это некоторый настрой в голове: "Пока он меня любит, заботится обо мне и ведет себе согласно некоторым иынм пунктам в моей голове", он может делать, что хочет.
Единственный здесь ИМХО сложно решамемый вопрос - это выглядеть в глазах друзей как семья.
Говорю по личному текущему опыту.
svetomuzika2010-09-17 16:21:00 (ссылка)
Я считаю, что Ваша реакция обоснованна, и не надо ее в себе давить. Вы ревнуете и имеете для этого и права и основания. По-моему, если он Вас любит, то должен как-то побеспокоиться о том, чтобы не наступать на Ваши больные мозоли (история с предыдущим). Иначе это эгоизм какой-то получается с его стороны. Неужели так сложно не флиртовать с другими и сократить с ними общение или еще какой-то компромисс найти, если Вам так неприятно?
( Удаленный комментарий )
umkathebear2010-09-17 16:23:00 (ссылка)
Кстати, знаю одну оптимистическую историю:) Не в курсе, были ли там у барышни загоны насчет бывших, но она достаточно ревнивая (по его утвердждению) и не очень уверена в себе. Он тоже не то, чтобы ловелас, просто очень общительный дядька, очень обаятельный, и по роду деятельности тоже - много контактов именно с женщинами. Вот ее уверенность держится отчасти на том, что она ему сказала: "я умная девочка, ты не сможешь изменить так, чтобы я не узнала или не почувствовала, узнаю или почувствую - пойдешь на уйх несмотря на двоих совместно нажитых детей", и он к этому отнесся со всей серьезностью. И во-вторых, она достаточно прямо выражает ему свое мнение о женщинах, которые его окружают, и с какой-то конкретной вполне может запретить общаться. Не категорично, нет, но вот если она выскажет неудовольствие - он прекратит.
angerona2010-09-17 20:37:00 (ссылка)
представила свою реакцию если б мне такое сказал муж. возможно он пошел бы именно туда именно не смотря на двое совместных детей и даже отсутствие измен с моей стороны -- просто за такие выражения.
Разве что в России законы такие, что детей у отца отберут при разводе.
umkathebear2010-09-17 21:18:00 (ссылка)
Вы как-то особенно чувствительны к форме выражения, наверное:) По сути, она ясно и категорично обозначила свою позицию: измену не прощу, и даже ради детей брак сохранять не буду. Мне, наоборот, такая прямота и честность с собой и партнером очень импонируют. Я бы сама так хотела, но не умею:(
angerona2010-09-17 21:20:00 (ссылка)
у меня вообще сложности со всякими абсолютными утверждениями, да. Увы. Жизнь -- она для меня не черно-белая штука.
umkathebear2010-09-17 22:11:00 (ссылка)
Ну в такой ситуации главное, что и она верит в свою способность сдержать обещание, и он. При таком раскладе - действенная формула, я считаю.
young_el2010-09-17 16:23:00 (ссылка)
У меня муж такой. Ему нужно общение и флирт (общение больше)
Но и я такая. Мне тоже нужен флирт и общение с другими.
Когда-то давно мы это выловили, обсудили и договорились что мы разрешаем друг-другу этот флирт. Ничего больше (опять же выяснили, что рамки примерно схожи). Еще было условие: если мы вместе, то флирт другого возможен только если второй не ущемлен. (ну грубо - муж не имеет права танцевать с кем-то еще, если я при этом остаюсь стоять у стенки)
Вы понимаете, что ключевой момент здесь "обсудили и договорились" + доверие полное.
А по прошествии 7 лет оказалось, что флирт это фигня. И что я ревную вовсе не к девушкам, а к его хобби, на которое уходит дикая прорва денег и времени. И я да, ревную, потому что все время немного задвинута с детьми в угол. На осознавание этого факта ушло гораздо больше времени, чем на тему "флирта". года 2 наверное.
Еще дольше времени ушло на то, чтоб и муж это сам осознал (при моем капании на мозг)- что ему дома кажется скучно, с детьми скучно и что ралли все его. Но когда он это выцепил, он понял, что на самом деле совсем не хочет иметь такой "скучный" тыл и нехорошие отношения с детьми в будущем. Потому что нас он любит. Поэтому ралли закрыты его волей. И придумается другая жизнь семьи, взамен уже сложившейся "папа отдыхает, мама с детьми сидят и ждут".
И на досуг лично мне выделяются деньги (на няню) и его силы.
НО такой рывок произошел после курса Роза Мира, где их заставляли осознавать - что и почему человек делает....
И оказалось что я не самым лучшим образом себя веду - слишком долго терплю, хотя внутри уже извожусь. Мне тоже надо работать :)
ladycriminelle2010-09-17 16:47:00 (ссылка)
А на мой взгляд это ужасно, когда человека заставляют напрочь отказаться от его любимого дела и хобби.
just_girl2010-09-17 17:00:00 (ссылка)
возможно для него это была подмена ценностей...
мне лично понравилось что девушка работала над отношениями думала и постепенно развивала -разворачивала их
ladycriminelle2010-09-17 19:13:00 (ссылка)
Всегда есть две стороны.
Поставила просто себя на место мужика...
young_el2010-09-17 17:21:00 (ссылка)
в вашем изложении - ужасно, да
Но он сам пришел к мысли, что это его хобби закончено. И мое неудовольствие тут только одна из причин. Другие - с имеющимися деньгами он победил уже все что мог (бооольшая коробка кубков). В следующих по уровню гонках - сооовсем другие траты, на порядок больше. Он там тоже побарахтался, но без особого восторга.
Не переживайте, у него уже новые увлечения есть, ему многое нравится. Просто эти увлечения больше интересны детям, которые подросли.
ladycriminelle2010-09-17 19:15:00 (ссылка)
Да нет, счастиливы все и отлично.
Просто поставила себя на место вашего мужа... я бы так не смогла.
Но видимо у него действительно было не жизненно важное хобби.
tin_ekimmu2010-09-17 16:31:00 (ссылка)
на няню денег нет, а на многочисленные хобби есть?
вот вам не нравится, когда муж ухаживает в вашем присутствии за другими женщинами. а к вам он при этом как относится? это все за счет вас получается или вам уделяется столько же внимания?
afro_mama2010-09-17 16:55:00 (ссылка)
А дети сильно маленькие? У меня тоже основные загоны начались по поводу брака именно после рождения ребенка. Муж не флиртовал, но в то время часто проводил время с друзьями. И я реально бесилась и ревновала к табуретке, что я одна дома с ребенком, а он де развлекается. Еще больше бесилась, когда начитывалась разных женских сообществ, где у всех мужья поголовно в 18.15 дома и с ребеноклм тетешекаются, а жена на белом коне развлекаться мчиться. Даже скандалили часто по этому поводу. А потом как-то у меня постепенно изменилась позиция, я начала больше мужа понимать, принимать его позицию. То же произошло и с его стороны.
У вас все немного сложнее, вам есть к чему ревновать более обоснованно, но мне кажется что это период довольно временный, связанный именно с маленькими детьми и изменениями в вашей жизни.
Я не сторонник разрушать отношения, тем более такие длительные просто из-за ревности. А так конечно, надо вам няню, и мужа начнете понимать, каково это после работы к ребенку, и вам время будет немного времени себе уделить. Или в садик.
stasik_k2010-09-17 17:48:00 (ссылка)
у меня был парень, который не мог споконйо, без флирта, общаться с девушками.. я его не ревновала, спокойно относилась, филосовски... на мои замечания сразу обижался, мол как это я огла о нем таком хорошем что-то плохе подумать... После того как мы расстаилсь я поняла, что была урой, а он совсем не ангелом...
Наверно, вас это не подбодрит, но вот такая история...
detolly2010-09-17 18:34:00 (ссылка)
а вы куда смотрели, когда замуж за него выходили :))) или он другой был что ли?
bombay_duck2010-09-17 19:56:00 (ссылка)
по-моему, вы просто сравниваете себя с другими женщинами и делаете вывод, что вы им проигрываете. От этого и страх, что любая его может увести.
Займитесь собой, и внешностью, и книжек почитайте новых, в театры походите. Пусть он видит, что рядом с ним не унылое обязательство, а самая прекрасная женщина из всех.
Да, после этого он флиртовать с другими не перестанет, но вы на это обращать внимания не будете.
mypointofview2010-09-17 20:15:00 (ссылка)
займите мужчину делом - пусть с детьми на велосипедах разьезжает
а если на совместных мероприятиях он начинает ухаживать за другими дамами - прикидывайтесь совсем беспомощной и загружайте его своими делами - а ты вы ему слишом много свободы оставляете
и денег
пусть денег больше зарабатывает если ему дел не хватает, на няню
Изменено 2010-09-17 04:17 pm UTC
angerona2010-09-17 20:47:00 (ссылка)
тут все как-то думают, что дело только в муже. Как только он станет больше зарабатывать, не смотреть совсем на других девушек, и т.д., то все у автора будет замечательно.
По собственному опыту -- вряд ли. Мне даже не стыдно признать, что вот у нас наоборот все. При том, что я и с детьми занимаюсь, естественно, и на няню зарабатываю, и когда идем куда-то, то с детьми тетешкаюсь, конечно. Но ревности это не сильно убавляет, потому что ревность -- она в голове у ревнующего. Ну может я могла бы ее убрать, если б действительно не разговаривала/не общалась совсем с теми, кто вызывает ревность -- но во первых готова ли я сама на такое только чтоб починить что-то в голове другого? А во вторых... а кто его знает -- может и тогда ревность была бы, может к другим или по другому, но была б.
yilinskaya2010-09-17 21:01:00 (ссылка)
это гораздо проще, чемвам кажется. у меня таких несколько и они ротируются периодически. вы территориально где? дети какого возраста?
arushanova2010-09-18 01:42:00 (ссылка)
Дети -- в сад, сама -- на работу.
И "ой, дорогой, у нас аврал/командировка в ближнее Подмосковье (ну или где Вы там живете:)/срочная работа до 12-00.. ааа у тебя корпоратив? отлично! имей ввиду в среду -- у меня! когда буду? ооо, ну это как карта ляжет"
А вообще я бы на хуй послала, простите за "содержательный" коммент :)
И да.. остаться одной с двумя детьми ничего страшного, иногда даже к лучшему. Опыт имеется.
Изменено 2010-09-17 09:43 pm UTC
shapito2010-09-18 11:22:00 (ссылка)
в каждой подобной ситуации, при желании, в можете увидеть повод для собственного личного роста. И если рост не превратится в самоуничижение и мазохизм, через какое-то время (зависит от интенсивности вашей работы) вы обретете еще одну степень свободы.
Вы так же можете пойти и по другому пути. по пути личного комфорта и прекратить отношения с человеком, не удовлетворяющим вашу базовую потребность - в доверии.
Какой бы путь вы не выбрали исходить нужно только из одного мотива - из любви к себе.
Но выбирая путь работы над собой нужно так же понимать, что вы впрягаетесь в адский труд. Ибо ревность и чувство собственничества - одни из самых сильных, сложных, но в то же время и самых разрушительных чувств. Будет тяжело. Но игра стоит свеч.
Нужно помнить о том, что каждый человек, особенно близкие, которых мы встречам на своем пути, даны нам для отработки каких-то качеств. Вы получили такого мужа только потому, что вы такая какая вы есть. И это ваш выбор - принять вызов или пройти мимо. Но пройдя мимо, не отработав ситуацию, скорее всего, рано или поздно вы опять столкнетесь с тем же самым ))))
Наши близкие - это наши зеркала. И как правило мы не можем принять в них то, что не можем принять в себе. Подумайте. Вас раздражает его потребность в общении с подругами. А чего хотите вы? МОжет вы тоже жаждете флирта с мужчинами, хотите чувствовать себя желанной многими! Хотите дружить и общаться, не зависимо от половой принадлежности!
Из личного опыта - я - большая любительница флирта! ))) И при этом ужасно ревнивая и собственница. После развода с мужем я притягиваю исключительно ловеласов или развратников ))))) Я прохожу свою практику. Пройдя все круги ада ревности, в какой-то момент я почувствовала, что мне уже намного легче отпускать мужчин. Потому что мне намного легче отпускать себя. Но для того чтобы работать с качеством личности его надо было увидеть. признать что я большая охотница до мужчин ))))
И теперь, пройдя все это, я вижу форму отношений, в которых я хочу находиться. Я хочу отношений, где верность будет актом свободного выбора а не моральных обязательств.
shapito2010-09-18 11:29:00 (ссылка)
если выберете путь работы над собой для начала почитайте книги Ошо, и еще очень хорошая книга - Автор - Кришнананда "Встреча со страхом. Растворение препятствий на пути к близости" Это Томас Троуб - психолог, психиатр, терапевт много лет учившийся у Ошо. И еще у него есть совместная книга с женой Кришнананда и Амана "В поисках любви". Вот эта книга в свое время вообще стала для меня соломинкой в деле утопающего ))) Все они продаются в обычных книжных магазинах.
Знаете... это так приятно, когда вдруг ты начинаешь чувствовать, что яд, отравляющий всю твою жизнь, сковывающий тебя по рукам и ногам, постепенно уходит из тебя... и ты становишься свободной )) Перестаешь ломать голову на тему где он и с кем он, не спать ночами и устраивать скандалы тока потому что он повез подругу в аэропорт...
springti2010-09-18 23:33:00 (ссылка)
вы умница :)
я могла бы то же написать, но вот вы не поленились, молодец!
автору - у вас нормальная, хорошая семья. И девушки, требующие каких-то категоричных действий с вашей стороны... как минимум неправы, либо неискренни в своих советах, либо не очень опытны в длительных отношениях.
я поддержу коммент выше - у вас самое время сейчас начать свое духовное развитие и самосознание! вы ведь дома, у вас ШИКАРНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ готовя еду, например, включить какую-то аудиозапись на эту тему, вникнуть в суть дела и вы и сами не успеете оглянуться, как много вещей у вас внутри станет на свои места. Вы главное сейчас себя полюбите, познайте, и поверьте, все будет хорошо!
автор, вы молодец, что пытаетесь изменить мир, начав именно с себя. Это мудрейший путь. Попутного ветра!