Есть у меня один пунктик - я не могу заниматься сексом с выпившим мужчиной. То есть не рюмку выпишим, я имею ввиду, а так неплохо выпившим, когда сознание у него уже не совсем ясное. "В общем-то ничего страшного в этом нет" - скажете вы, - "элементарное самоуважение". Но это не совсем так.
Мне сложно об этом писать, поэтому постараюсь по пунктам, чтоб всё важное сказать и ничего не забыть.


1. Под "мужчиной" я подразумеваю мужа. Как было до него я не помню. Скорее всего до него было ок, потому что у меня не было постоянного мужчины, а с непостоянными секс обычно случался при обоюдном подпитии.
2. Сейчас, если я тоже выпила, то проблем с сексом нет. Проблема появляется только тогда, когда я трезва, а муж выпил.
3. Проблема начинается, так скажем, когда муж неплохо пьян. То есть когда он лишь слегка пригубил и поведение у него трезвого мужика - всё ок. Но если выпито больше и поведение изменено (не могу объяснить как, но надеюсь поймете меня, то есть когда по поведению видно, что он выпил) - я не могу. Он, как выпьет, особенно хочет ласки и нежности и я его понимаю - сама такая. И получается, что он ко мне пристает, ласкает, всячески склоняет к близости (мягко, т.е. без всякого насилия) - а я начинаю беситься.
4. В такие моменты ярость меня заполняет так, что я начинаю ненавидеть себя, его и вообще всё вокруг. А т.к. муж подвыпивший, то на мои отказы он периодически обижается, дескать я к тебе со всей душой, а ты меня не любишь. Приходится терпеливо объяснять, что я просто не хочу трахаться с ним пьяным. То, что приходится это еще и объяснять - тоже бесит. Когда он трезвый он всё понимает, но выпивший - обижается и начинается - у меня ярость, у него обида, в итоге можем разругаться, он уходит обиженный спать, я сижу клокочу от ярости.
К счастью, муж у меня пьет крайне редко, а до состояни, когда видно, что он выпил - еще реже. То есть раз в 2 месяца примерно, не чаще.

А главное, что я не могу ему рассказать, почему я впадаю в такую ярость. Хотя прекрасно знаю, откуда "ноги растут".

Я не помню, сколько мне было.. Может, лет 6. Кажется, в школу еще не ходила.
Помню, как сидела на диване рядом с пьяным отцом, как от него пахло алкоголем, а он, в приливе вот этой пьяной нежности, сказал поцеловать его на ночь. Поцеловала в щеку. Он сказал, что не то, не так. Показал как надо - целовал меня, пьяный, в губы. Очень по настоящему.
К счастью, потом вошла мама и отправила его спать. Больше никогда ничего такого не было с его стороны. Но, видимо, в подсознании у меня это очень засело. Потому что лет до 17ти я побаивалась оставаться с отцом наедине, если он был пьян. Убеждала себя, что ничего не будет, но подсознательно мне было страшно, что может произойти что-то похожее.. Можно представить, какой это был внутренний стресс для меня, тогда ребенка, если сейчас, спустя 20! лет он всё ещё дает о себе знать?

Сейчас мне 26, уже давно не девочка, но каждый раз, когда меня пытается поцеловать пьяный мужчина, я себя чувствую как маленький напуганный ребенок, который не понимает, что происходит (именно поэтому, когда я тоже выпью - всё ок, я не чувствую себя маленькой беззащитной девочкой). И я пытаюсь защититься - наорать на мужа, выгнать его в другую комнату, уйти сама, лишь бы он не трогал меня, не пах на меня алкоголем, не пытался целовать или трогать. Ярость моя в такие моменты буквально неуправляема и любимый муж кажется мне монстром.
Надо ли говорить, как я себя потом чувствую, прекрасно осознавая, что муж ни при чем, он меня действительно любит, а выпивший человек почти всегда более нежен и он, конечно, искренне пытается мне показать свою любовь - поцелуями, ласками.. От которых меня воротит..
А мужу я, понятное дело, рассказать - почему - не могу. Не могу и не хочу. Хотя если бы он знал, возможно раз и навсегда перестал бы трогать меня, выпив.

Написала я все это, чтобы спросить. Вдруг у кого-то была ситуация похожая, или здесь есть психолог\психотерапевт, кто там занимается промывкой мозговя7
Что мне делать с этой яростью? Понятно, что в самом факте "не хочу секса с пьяным" нет ничего ужасного, это неприятно многим женщинам. Но у меня ярость и каждый раз стресс, после того, как наору на мужа и осознаю, что призрак папочки опять лезет в мою жизнь.
Как от этой ярости избавиться? Как закрыть этот гештальт и перестать видеть в родном любимом муже пьяного отца, напугавшего меня в далеком детстве?

П.С. Мужу рассказать можно не предлагать, скорее всего я не смогу это сделать. И просьба не высмеивать ситуацию, написать об этом действительно было очень сложно, это очень личное и я никому не рассказывала раньше. Спасибо.
Простите за сумбур, просто вот сейчас буквально такая же ситуация, муж вернулся с "мальчишника" и ласкался, правда после категоричного "нет" сразу ушел спать, но я успела завестись, а сейчас сижу реву - долго меня еще будут преследовать эти призраки прошлого и отравлять мне жизнь?

Теги после публикации: Поплакаться, психологические проблемы и психология