![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Здравствуйте, все. Мопед не мой, подруга читает комменты.
Ситуация такая. Есть подруга - человек малоэмоциональный, с аналитическим складом ума, любит подстебывать окружающих и делает это очень хорошо. Проблема в том, что не все окружающие понимают, когда подруга шутит, и воспринимают ее сарказм всерьез. В итоге люди обижаются, а подруга недоумевает, т.к. искренне считает, что заметно, что она шутит, а не всерьез хочет кого-то обидеть. Масла в огонь подливает муж, который считает, что подруга ведет себя высокомерно, хамит и вообще недостаточно душевна к окружающим. Муж настаивает на том, что надо работать над собой, штудировать Карнеги и отказываться от имиджа язвительной интеллектуалки.
Для примера, недавно подруга отправила фотографии со своей свадьбы свекрови, на что она обиделась, что письмо с фотографиями было суховато. Хотя это далеко не первое письмо подруги свекрови, они регулярно переписываются, т.е. подруга посчитала, что этические реверансы будут лишними, а свекровь вот обиделась.
Вопрос такой. Что вы посоветуете почитать, кроме Карнеги, для развития коммуникативных способностей? Как вообще развить в себе способность верно понимать эмоциональный фидбэк от окружающих? Как стать открытее и внимательнее к людям, если изначально человек достаточно циничен и не настроен любить все человечество?
Ситуация такая. Есть подруга - человек малоэмоциональный, с аналитическим складом ума, любит подстебывать окружающих и делает это очень хорошо. Проблема в том, что не все окружающие понимают, когда подруга шутит, и воспринимают ее сарказм всерьез. В итоге люди обижаются, а подруга недоумевает, т.к. искренне считает, что заметно, что она шутит, а не всерьез хочет кого-то обидеть. Масла в огонь подливает муж, который считает, что подруга ведет себя высокомерно, хамит и вообще недостаточно душевна к окружающим. Муж настаивает на том, что надо работать над собой, штудировать Карнеги и отказываться от имиджа язвительной интеллектуалки.
Для примера, недавно подруга отправила фотографии со своей свадьбы свекрови, на что она обиделась, что письмо с фотографиями было суховато. Хотя это далеко не первое письмо подруги свекрови, они регулярно переписываются, т.е. подруга посчитала, что этические реверансы будут лишними, а свекровь вот обиделась.
Вопрос такой. Что вы посоветуете почитать, кроме Карнеги, для развития коммуникативных способностей? Как вообще развить в себе способность верно понимать эмоциональный фидбэк от окружающих? Как стать открытее и внимательнее к людям, если изначально человек достаточно циничен и не настроен любить все человечество?
206 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lublue2010-09-07 10:40:00 (ссылка)
Насчет свекрови - я ей искренне сочувствую.
Насчет развития коммуникативных способностей - очень помогает сменить круг общения. Я бы лесом слала друзей, которые попытались бы навязать мне какие-то книжки для улучшения меня. Людей много, и даже умный язвительный человек вполне может найти себе приятную компанию.
:)
brunet_alise2010-09-07 10:47:00 (ссылка)
Муж считает, что такое ее поведение вредит его имиджу, в том числе деловому, когда они общаются в соответствующем круге, не только с друзьями. И друзей у них не так много, чтобы ими разбрасываться.
И еще такой нюанс, большая часть проблем возникает с друзьями мужа, где подруга должна играть роль хорошей жены, а не выпендриваться..
Изменено 2010-09-07 06:48 am UTC
gorrionita_girl2010-09-07 10:51:00 (ссылка)
не общаться с друзьями мужа? для меня это стало единственным вариантом.
lublue2010-09-07 11:00:00 (ссылка)
Как говорила когда-то героиня Клары Новиковой, "муж - выборная должность". :) То есть, тоже может пойти лесом. :)
Кому нужен имидж - пусть ищет себе жену для имиджа; кто ценит человека - будет счастлив с человеком.
brunet_alise2010-09-07 11:13:00 (ссылка)
У мужа благие намерения :) Он ее ценит, но считает, что ей есть куда расти в плане общения.
brunet_alise2010-09-07 11:36:00 (ссылка)
Вот насчет мужа, я забыла упомянуть. Он изначально тоже не идеал - классический программист с эго. Но после пяти лет работы в продажах стал другим человеком. Т.е. он со знанием дела советует.
ksamis2010-09-07 10:46:00 (ссылка)
Книги не помогут, поможет клин клином.
Про письмо ничего не скажу, кто же знает, что могла там написать малоэмоциональная особа с любовью к подстебу.
brunet_alise2010-09-07 10:50:00 (ссылка)
В смысле клин клином?
Письмо - это иллюстрация к характеру. Она там вообще ничего не написала. "Здравствуйте, вот фотографии". Она не знала, что в этом случае желательно побольше эмоций и душевности.
ksamis2010-09-07 10:57:00 (ссылка)
Попадется "клин" с более оточенным чувством юмора и с меньшим запасом эмоций и анализа происходящего и престебет от души вашу подругу. Почувствует на своей шкуре цену такого поведения, авось поумнеет и будет себя вести иначе. Хотела бы сама себя изменить - нашла бы пути и возможности.
Свекровь вообще-то мать ее мужа, а свадьба не самое будничное событие, написать пару строчек можно.
milgrana2010-09-07 10:58:00 (ссылка)
У меня тоже есть пара подобных приятельниц. Бесят нереально, стараюсь свести общение к минимуму - кроме одного оч. близкого человека, той все прямо высказываю обычно. Со стороны это выглядит не как тонкая ирония, а как попытка самоутвердиться за счет окружающих. Жалко выглядит, честно говоря и странно - потому что вот ведь есть женщины умные, с аналитическим, "мужским" складом ума, но которые так себя не ведут. И вроде у девки все в порядке, и ум есть, и красота и все прочее - но такие жалкие попытки самоутверждения. Потому что они же еще и выбирать не умеют обычно- за счет кого самоутверждаться, а кого (например, близких, действительно нужных людей) оставить в покое.
Надо эмпатичность как-то развивать в себе, думаю. Пытаться представлять, что чувствует другой человек. Таким людям эмпатии обычно не хватает. Дело не в цинизме, это и правда проблема. Карнеги тут не покатит- ей надо кого-то поумнее читать. Мож, книг каких психологических про разные "типы" людей, что такое нарциссизм, например - дефицитарный, негативный и позитивный. Я б сказала, что психолог поможет- но это же стандартный совет в ГО. ) Можно подумать не о "любви к человечеству", а об эффективности поведения, например.
brunet_alise2010-09-07 11:07:00 (ссылка)
Насчет самоутверждения, не все ведь друзья расценивают ее поведение как хамское. Я, например, тоже вижу ее со стороны, и мне видится действительно ирония, а не самоутверждение. Т.е. тут видимо еще дело в "глазах смотрящего".
Насчет эмпатичности, согласна, надо развивать. За советы спасибо.
milgrana2010-09-07 11:20:00 (ссылка)
Тут дело вот в чем. Если ей достаточно тех, кто ее понимает, кто на нее, видимо, как-то похож (не обязательно стебом, просто кто ее понимает), можно ничего не менять. Но ведь человек сам явно чувствует, что что-то упускает с не похожими на себя и не принимающими такого поведения людьми, верно?
3eta2010-09-07 11:10:00 (ссылка)
Мне тоже кажется, что тут что-то такое. Сама проходила, когда в подростковом возрасте подстебывание окружающих было естественной самозащитой, а потом во взрослом возрасте оказалось, что это не самый эффективный способ взаимодействия.
Ей нужно просто искренне интересоваться другими людьми, пытаться самой понять, какой шаг навстречу можно им сделать, и тогда она удивится, как могу люди раскрыться в ответ (если у нее уже отфильтрованный круг общения и там нет тех, кто с радостью сядет на шею).
Я понимаю, что этом может показаться несколько искусстветнным - демонстрировать интерес там, где его нет. Но со временем это войдет в привычку, и стратегия себя оправдает. Количество друзей, опять же, увеличится)
so_legenda2010-09-07 11:11:00 (ссылка)
<Таким людям эмпатии обычно не хватает.>
Эмпатии? Я думаю, что такие люди как раз часто прекрасно понимают, что делают больно, когда бьют по больным местам или "подкусывают". На то и рассчитан их стеб - чтобы задеть. Им нужно просто стать добрее - если уж они хотят исправить свои отношения с окружающими.
so_legenda2010-09-07 11:15:00 (ссылка)
Разобраться в своем отношении к окружающим - если заглянуть в себя честно, то это можно сделать и без Карнеги. Они ей нравятся? Какие чувства к ним она испытывает? Не завышены ли требования к людям и к миру? Умеет ли она выражать положительные эмоции, одобрять, хвалить, делать комплименты, говорить приятные вещи?
orphanka2010-09-08 20:33:00 (ссылка)
ИМХО, людям, о которых ты говоришь, эмпатии как раз хватает - и они лупят по больному прекрасно эмпатически ощущая ответ жертвы. Тем и живут, от того и испытывают удовольствие.
Тактика вполне эффективная, особенно на близких.
Только к заявленной в топике проблеме эти люди отношения не имеют, мне кажется ты тут какие-то свои проекции отрабатываешь.
milgrana2010-09-08 20:55:00 (ссылка)
Хм. В принципе, да, садист обычно обладает нехилой эмпатией. Но ведь здесь речь не об этом совсем...
Насчет проекций- не знаю, конечно, есть какие-то случаи из жизни, которые именно "мои"- но я вдумываюсь в топик и там как-то много неочевидного. Что-то не стыкуется. Например, примеры поведения девушки (со свекровью и друзьями мужа)- имхо, из совершенно разных опер. Одно дело - написать суховатое письмо (никакого криминала), другое дело - за каким-то хреном высмеивать коллег мужа, при этом типа от нечувствительности к их эмоциям. В общем, есть ощущение, что вводных данных маловато - и тут каждый может свое вчитать (что люди и сделали, по-моему :)
orphanka2010-09-08 21:01:00 (ссылка)
А здесь и примеров жесткого язвительно стеба не было.
Эти слова оценка мужа на прямой ответ жена "да, я работаю", "да, я знаю иностранные языки, но не немецкий". Это язвительность, да? Это называется высмеивать коллег мужа, у которых жены без работы и знания языков?...
Но вводных маловато, я потому ниже и попросила еще примеров. Пока ситуация выглядит как проблема восприятия у мужа, а не малоэмоциональность жены.
milgrana2010-09-08 21:27:00 (ссылка)
Не, ну у нас же еще есть мнение подруги, в общем-то. Которая согласна, что человек позволяет себе иногда лишнее, но ее лично это не беспокоит. Но очевидно, других сильно беспокоит - причем, очевидно, довольно часто, раз человек это считает проблемой? Но вводных маловато, гм, да.
kepochka2010-09-07 11:00:00 (ссылка)
мне кажется это проблема тех, кто не вкуривает.
реально попробовать поискать тех, кто понимает, а не подстраиваться под среднестатистических лицемерных друзей мужа и свекровей, которые требуют реверансов.со вверкровью вообще можно ограничить оббщение.
если подруга не испытывает проблем со своими друзьями, то значит все нормально. какого хрена ломать себя под каких-то левых людей?
brunet_alise2010-09-07 11:10:00 (ссылка)
Ну совсем изолировать себя от окружающих не получится, не на Луне ведь живут. И по долгу работы мужа они регулярно видятся с людьми, в глазах которых муж хотел бы достойно выглядить. Т.е. подруга все-таки хочет откорректировать свое поведение хотя бы для таких случаев.
koshambr_a2010-09-07 14:49:00 (ссылка)
мне кажется это проблема тех, кто не вкуривает
вот , кстати, да
и если подруга не вкуривает, что она задевает близких - то надо бы изолироваться от них
jul_july2010-09-07 11:02:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация - муж недолюбливает некоторых моих подруг. выход один - они почти не пересекаются по жизни.
про общение мне помогло - НЛП-нейро-лингвистическое программирование. там про то как подстроится и понять чего на самом деле говорит собеседник.
cvet_shuma2010-09-07 11:05:00 (ссылка)
если подруга реально ощущает потребность в изменении стиля общения, то можно почитать и книги.
Мне очень нарвится Владимир Леви. Начать можно с "Искусство быть собой" и "Искусство быть другим". У меня немного мозги вправились =)
a_borealis2010-09-07 11:05:00 (ссылка)
это же не подруге тяжело, а окружению
если ее парит, пусть просто отыгрывает те роли, которые комфортны другим, если так уж хочется лимоны в лимонад превращать, иначе никак, по-моему
a_borealis2010-09-07 11:06:00 (ссылка)
не совсем в кассу, но если читать, то может эрика берна? хотя бы просто для развлечения)
so_legenda2010-09-07 11:07:00 (ссылка)
Малоэмоциональные люди, которые любят подстебывать других - действительно выглядят высокомерными и общаться с ними не хочется.
Таких, действительно, надо вычеркивать из своего круга общения, потому как с ними просто неприятно - хорошего никогда не скажут (они ж малоэмоциональные, рациональные и т.д.), зато клевать, выстебывать и осмеивать - это всегда пожалуйста, со рвением, вкусом и знанием дела. Муж дамы - по сути, похоже, прав.
brunet_alise2010-09-07 11:09:00 (ссылка)
Лучшее средство от перхоти гильотина?
Она ведь согласна работать над собой, советов спрашивает, а вы сразу "вычеркивать".
so_legenda2010-09-07 11:12:00 (ссылка)
Муж ей советует - она прислушивается к его советам? Этот момент у Вас в посте как-то не отражен.
brunet_alise2010-09-07 11:30:00 (ссылка)
Муж ей советует "измени свое поведение", как это сделать - она не знает. Поэтому и спрашивает тут, может кто что-то дельное посоветует.
azol_ogromova2010-09-07 15:00:00 (ссылка)
да кто ж говорит, что любят. само получается, потом стыдно(
maugletta2010-09-07 11:10:00 (ссылка)
1 Видите ли в чем дело...
Любители постебаться отчего-то не берут в голову, что ОЧЕНЬ малому количеству людей может понравиться быть ОБЪЕКТОМ стёба.
Желаю от души Вашей читающей комменты приятельнице НЕОЖИДАННО побыть публично таковым объектом ( со стороны МАСТЕРА подобных штук) и проанализировать опосля свои ощущения. Иногда - помогает. нО даже если эти ощущения будут приятными- помнить, что кому-то страпон, а кому-то клубника со сливками.
2 Пример с фотографиями как иллюстрация " язвительной интеллектуалки" мне как-то не понятен.
3 НУ , Расскажите же мне ,что такое " этические реверансы" ?????
milgrana2010-09-07 11:23:00 (ссылка)
Самое удивительное, что любители стеба часто довольно ранимы и такого поведения в ответ не хотят и не переносят. И круг общени себе часто подбирают соответствующий- те, кто слишком мягок, чтобы их останавливать. Неэмпатичные люди часто живут, например, с мегаэмпатами. Т.е. сами-то эмпатия нравится.
profitroller2010-09-07 11:52:00 (ссылка)
Ну, это как раз неудивительно совсем. Собственно, многие из них потому и язвят без продыху, чтобы не дать никому возможность нащупать и ткнуть их в больное. На самом деле, это подростковое поведение, очень типичное.
Автору поста по теме: к психологу, а не "почитать". Когда Ваша подруга разберётся с собственными тараканами, потребность бесконечно покалывать окружающих отвалится сама собой.
milgrana2010-09-07 11:55:00 (ссылка)
Вы знаете, к психологу-то советовать идти - оно, конечно, хорошо. Но будет ли готов человек к длительной работе над собой? И вообще- оно ему надо? Я вот помню, когда начинала встречаться с таким мужчиной, похожего поведения, мне психолог его тактично "забраковала", сказав, что коррекция подобного отсутствия эмпатичности требует достаточно длительной работы, даже если он начнет ходить к психологу, я могу не дождаться позитивчика. )
profitroller2010-09-07 12:14:00 (ссылка)
Ну, это уже пусть решает подруга автора поста. Автор спросил совета - я дала, потому что книги тут, как мне кажется, не помогут.
Плюс, я думаю, что очень велика возможность того, что дело вовсе н в отсутствии эмпатии, а просто в "мягком брюшке", которое человек таким образом защищает. Помните, у Довлатова : "главное, не обижайте Коржавина"
С этим делом при желании можно справиться.
brunet_alise2010-09-07 12:22:00 (ссылка)
А вы кого-то конкретного не можете посоветовать из дефолт-сити?
profitroller2010-09-07 12:25:00 (ссылка)
:))) кстати, существуют же всякие техники, которые помогают чуть скорректировать поведение, не трогая глубоко заложенного. Мне просто кажется, что такого рода работу лучше делать под присмотром и руководством :)
hasya2010-09-07 14:48:00 (ссылка)
там не "не обижайте Коржавина", а "если Коржавин вас обидит, не реагируйте, потому что Коржавин ранимый". :) отличная иллюстрация, да. :)
profitroller2010-09-07 23:33:00 (ссылка)
а вначале же, помните? говорят, мол, не обижайте Коржавина, а нарратор отвечает - с чего же, я его люблю и уважаю, а ему говорят - потому что он, наверняка вас обидит, а вы не реагируйте, потому что он ранимый :))
milgrana2010-09-07 11:59:00 (ссылка)
Т.е. если человеку, в целом, хорошо, отношения с близкими (друзьями, мужем) нормальные- но вот есть неприятности с не самыми близкими (свекровью, друзьями мужа)- нужно ли затевать такую работу. Она трудная, многомесячная уж точно...
profitroller2010-09-07 12:17:00 (ссылка)
А альтернатива нехороша. Если не изменить внутреннюю установку, которая заставляет так себя вести, придётся тупо заниматься самодрессурой из серии - здесь можно открыть рот, а здесь нельзя, а здесь только о погоде. Это тяжко и всяко не полезно
maugletta2010-09-07 12:26:00 (ссылка)
А по-моему проще определиться с социальной уместностью бесед.
Кому-то можно можно открыть мягкое беззащитное пузико, с кем-то шутливо покусаться за загривок- чувствуя границы, с кем-то беседовать в рамках Элизы Дулиттл на первом светском приеме - о погоде.
Это нормально и большинство людей в эти неписанные ( а иногда и прописанные в книжках по этикету) рамки входят как нож в масло.
profitroller2010-09-07 12:39:00 (ссылка)
Тут просто непонятно: человек не умеет определить уместность и собственные силы, типам, как щенок крупной породы, который налетает любить и сшибает с ног, не хочет, потому что мизантроп и заигрался в доктора хауса, или и может, и хочет, но не в состоянии справиться с импульсом. Из-за паники, например, что все сейчас увидят его брюшко.
profitroller2010-09-07 12:22:00 (ссылка)
В смысле, какой психологической школы? Это пусть Ваша подруга решает сама. Поскольку у неё аналитический склад ума, проще всего ей будет почитать о разных направлениях и выбрать то, что ей самой ближе, а потом уже искать конкретного специалиста. Или можно воспользоваться испытанным способом: зайти сюда и попросить координаты хороших психологов. Ещё никому не отказывали.
brunet_alise2010-09-07 12:25:00 (ссылка)
Я прочитала в правилах, что запрещается искать конкретных специалистов, а вообще хотела пост проапдейтить..
profitroller2010-09-07 12:31:00 (ссылка)
Разве? А столько постов было "девочки, помогите найти психолога".... Я отстала, вероятно, от жизни. А поищите по тэгам, должны быть эти посты в архиве, вероятно там есть имена тех сообщниц, которые рекомендовали помогших им психологов, с ними можно будет в личке пообщаться.
на самом деле, по Вашему посту не очень понятно, что имено не так у Вашей подруги, потому что есть язвительность и язвительность. Одно дело - с удовольствием пикироваться с кем-то своего уровня, другое - шпынять тех, кто не может ответить, и совсем третье - не уметь закрыть рот, когда надо, даже если это может навредить.
brunet_alise2010-09-07 12:48:00 (ссылка)
Проблема в неотслеживании эмоционального фидбека и неумении понимать эмоционального контекста ситуации, не знаю, понятно ли объясняю.
Еще один пример, на деловом ужине партнером был задан вопрос, работает ли подруга. Подруга ответила: "Да, конечно работаю, в банке". После ужина муж сказал, что ответ был невежлив, т.к. жена партнера ведь не работает.
Или на том же ужине подруга жаловалась, что в отпуске была проблема путешстсвовать по Германии, т.к. она ничего не понимает по-немецки. Тот же партнер спросил, а владеете ли вы языками. Подруга ответила, что владеет, но языками другой языковой группы. Опять же послу ужина муж сказал, что это было воспринято как выпендреж.
nepher2010-09-07 14:57:00 (ссылка)
Похоже, что проблемы у мужа. И кстати, судя не только по этому конкретному случаю и Вашему комментарию.
nepher2010-09-07 15:46:00 (ссылка)
Я просто осилила все комменты к записи. Ну вот этот например меня впечатлил: "Муж считает, что такое ее поведение вредит его имиджу, в том числе деловому, когда они общаются в соответствующем круге, не только с друзьями." Неужто у барышни всё так плохо? Они принадлежат к настолько разным социальным слоям? Чем она и он занимаются?
vorogka2010-09-07 16:56:00 (ссылка)
Господи, тут мужу надо с комплексами работать, вместо того чтоб порадоваться умнице жене, распекает ее что она (о ужас!) призналась что работает, знает иностранные языки и самостоятельно путешествует. 19век какой-то.
nepher2010-09-07 17:12:00 (ссылка)
ППКС
Всё, вот тут уже не удержалась. :)
Вам и автору поста на злобу дня повеселиться:
Оригинальный американский ролик о роли женщины за столом в середине 20 века (шутливый если что, но показательный): http://www.youtube.com/watch?v=LS37SNYj
Русский перевод: http://www.youtube.com/watch?v=mBrLRR97
profitroller2010-09-07 23:44:00 (ссылка)
мнээээ.... ой.
по-моему, это не так эмоциональный фидбек, как несделанная домашняя работа. ну, то есть, ужин деловой, партнёры мужа, хорошо бы в такой ситуации знать заранее, кто есть кто, как кого зовут, как зовут супруг, и чем они занимаются. оно, конечно, не обязательно, но если от этого как-то зависит карьера мужа или отношения у него на работе, то желательно. мне тоже было бы неприятно, если бы мой муж, походя, ткнул носом мужей моих коллег.
но, опять же, мне кажется, что это не проблема, это просто несогласованность с мужем. он вполне мог бы сказать: дорогой друг жена, мы пойдём ужинать с двумя важными типами, у типов есть жёны, Анна и Ванна, будь, пожалуйста, с ними милой, мне это очень важно. мне кажется, что, если бы он сказал что-то в этом роде, Ваша подруга бы не отказалась же побыть милой?
brunet_alise2010-09-07 23:47:00 (ссылка)
Ну вот тут так тонко. Вот смотрите. Вот вопрос о работе. Лично я бы в ситуации, когда не знаю присутствующих, вообще избегала бы категоричных формулировок. Вообще любых. Даже самых, казалось бы, невинных, т.к. х его з, что это за люди, и какие у них там больные места. Т.е. "конечно" - я бы не сказала. Просто ответила бы, что работаю в банке.
Я к тому, что можно даже не зная биографии людей, вести себя так, как будет корректно в конкретной ситуации. Как это улавливать - вот в чем вопрос.
profitroller2010-09-08 00:05:00 (ссылка)
Ну, это же то, что называется "хорошее воспитание", не более того. Я не очень знаю, кто такое может преподавать...и существуют ли пособия... Мне кажется, лучше просто проговаривать перед каждым конкретым мероприятием с тем же мужем, что будет уместно, а что нет. Лично очень выдрессировал факт нахождения в чужой культуре, я всегда стараюсь выяснить заранее, кто от чего может обидеться, и чего лучше не говорить.
erdweibchen2010-09-08 18:04:00 (ссылка)
"А паранджу мне, милый, не надеть? Превентивно, на случай, если у тебя заведутся деловые партнеры из Саудовской Аравии?"
Что вообще за манера - жениться на яркой, независимой женщине и упорно делать из нее придверный коврик...
Партнер, кстати, если уж придираться в манере мужа, тоже тот еще эмпат - спрашивать человека, который пожаловался, что без языка путешествовать не понравилось, владеет ли тот языками. А ну как нет и он ее выставит необразованной дурой? Это вежливо? Или "некоторые животные равнее, чем другие"? :)
maugletta2010-09-07 12:22:00 (ссылка)
А трамвайные хамы ОЧЕНЬ удивляются,получив прилетевшую в ответ вербальную плюху:)
Но даже если дама настроена на пикировку- это иногда приятно, не спорю. Люблю это дело.
Но в компании коллег мужа по работе вряд ли это уместно.
Предполагается small talk по всей вероятности. Необременительная легкая приятная для ВСХ участников беседа.
milgrana2010-09-07 20:35:00 (ссылка)
Вот мне тоже кажется, что интеллект- он не только про остроту ума, но и про уместность и умение дифференцировать, выбирать. А иначе- какой же это интеллект. ) Есть над чем, короче говоря, логику поработать. )
brunet_alise2010-09-07 21:53:00 (ссылка)
Ну почему же, интеллект и умение общаться - это разное. Не всем повезло родиться, изначально умея разбираться в людях, понимая как себя надо вести. Очень многим приходится над этим работать. Точно так же как не всем повезло родиться умными достаточно, чтобы сразу вкуривать в дифф.исчисление, к примеру.
Другое дело, что с дифф.исчислением сталкиваются не все, а общаться с людьми так или иначе приходится абсолютно всем.
milgrana2010-09-07 22:56:00 (ссылка)
Ну, я и имела в виду, что интеллект - он еще и про это. Чтобы не почивать на лаврах интеллекутала, а развиваться, развиваться. )
brunet_alise2010-09-07 23:02:00 (ссылка)
Ну, развиваться всем надо :) Очаровательным и коммуникабельным глупышкам тоже не мешало бы книжки почитывать, да только разве ж они это делают :)
maugletta2010-09-08 07:42:00 (ссылка)
строго говоря прямой корреляции между остротой интеллекта и социальной адаптированнностью нет:)
milgrana2010-09-08 09:53:00 (ссылка)
Это более широко. Есть корреляция между способностью осознавать ошибки, видеть логические связи (в том числе в сфере социального общения) и прилагать усилия по нахождению путей решения. Это и есть интеллект, в общем-то. По крайней мере, одно из условий для психоанализа/психотерапии- достаточно высокий интеллект. )
erdweibchen2010-09-08 16:14:00 (ссылка)
По-моему, Вы что-то свое проецируете. Сколько знаю любителей стеба - все женаты на таких же язвах, как они сами, и детишки такие же языкатые подрастают.
milgrana2010-09-08 17:00:00 (ссылка)
Конечно, каждая проецирует что-то свое. Бывает, вообще говоря, по-разному. )
erdweibchen2010-09-08 17:58:00 (ссылка)
Бывает по-разному, но некая внутренняя логика в этом разном все-таки обычно есть. :) Человеку с хорошо подвешенным языком жить с "мягким" - это ж все равно, что жить на минном поле; еще потом бегай гадай, за что на тебя в этот раз обиделись. С флегмой - да, могу себе представить, но флегмы отнюдь не "мягкие".
milgrana2010-09-08 18:18:00 (ссылка)
Вы знаете, бывает действительно по-разному (вот у автора поста, видимо, тоже "по-разному"). Я знаю очень жесткую подругу, которая живет с очень мягким мужчиной. Жестких и язвительных действительно нередко тянет в такие союзы. И в этих союзах мягким плохо. Видимо, защита собственного мягкого брюшка в таких случаях кажется психике намного важнее, чем комфорт жизни не на минном поле. ) А еще бывает, что люди эволюционируют- и когда мы видим сбалансированные пары, они прошли большой путь навстречу друг другу: мягкий стал язвительнее и лучше защищает свои границы, а язвительный развил эмпатию, хотя бы к близким. )
milgrana2010-09-08 18:21:00 (ссылка)
И я, кстати, действительно знакома с человеком похожего склада- жестким, язвительным- который сознательно работал (с психологом) над развитем эмпатии. Просто захотелось близких отчего-то больше беречь...
erdweibchen2010-09-08 21:10:00 (ссылка)
А я знакома с несколькоими обидчивыми, которые сознательно работали (с психологом) над снижением обидчивости. Надоело жить на баррикадах.
И? :)
milgrana2010-09-08 21:25:00 (ссылка)
Вы со мной спорите, штоль? Я не оч. понимаю- почему и зачем. Мы тут читаем не пост обидчивого, а пост того, кто хочет поработать над собой и научиться не обижать других.
erdweibchen2010-09-08 22:11:00 (ссылка)
Мы читаем пост не обидчивого, мы читаем пост того, у кого вокруг многовато обидчивых - свекровь обидчивая, муж вот тоже, оказывается, обидчивый. А в комментах при этом почему-то вакханалия "да таких сук вообще надо давить в колыбели!". Мне не понравилось.
milgrana2010-09-08 22:17:00 (ссылка)
Так все реагировали на описание (сделанное, замечу, близкой подругой): "Есть подруга - человек малоэмоциональный, с аналитическим складом ума, любит подстебывать окружающих и делает это очень хорошо. Проблема в том, что не все окружающие понимают, когда подруга шутит, и воспринимают ее сарказм всерьез. "
Подробности про конкретные реплики мужа позже появились.
Потом, она же их сама выбирает таких, верно? Муж обидчивый- и явно эмоциональный. Подруга не обидчивая- но явно тоже эмоциональный человек. Зачем-то они ей, такие, нужны? В общем, мне лично с комментариями еще меньше стало понятно- кто там и как и над кем стебется и кто кого обижает...
brunet_alise2010-09-08 22:25:00 (ссылка)
Я там выше в комментах говорила, что муж считает себя вправе корректировать поведение подруги, т.к. сам из типичного программера-эгоцентриста прокачался до коммуникабельного бизнесмена. Т.е. он не сказать, чтобы эмоциональный очаровашка, но вежливый, не отнять.
Насчет окружения. Собственно, одним из поводов для поста послужила шутка, которую не все друзья поняли, как шутку. Подруга накануне свадьбы написала пост, что хочет в подарок макбук или айпэд, и если денег на это не хватает, то пусть гости дарят деньги, а не сервизы. Без смайликов.
Позже оказалось, что не все друзья расценили это как шутку, и переспрашивали мужа: "вы правда хотите, чтобы мы вам подарили айпэд?" Подругу это очень неприятно удивило.
Это не пример интеллектуального стеба, само собой. Для более подробных примером мне нужен ее аппрув.
erdweibchen2010-09-08 22:55:00 (ссылка)
Муж вправе корректировать поведение подруги только если подруга его об этой коррекции попросила. Тем более, что хуево он прокачался, если с деловыми партнерами за ужином он мил и вежлив, а жене после ужина устраивает выволочки.
milgrana2010-09-09 17:46:00 (ссылка)
Я, кажется, поняла из примеров, в чем приблизительно дело. Вот по "конечно, работаю" и по примеру про айпэд. Мне кажется, уже можно остановиться и аппрув уже не нужен, в общем, на другие примеры. ) Действительно складывается ощущение человека, который как бы слегка не слышит реакции других. Ну,ч то они могут озаботиться, например, подарком всерьез. И я понимаю, что это довольно трудно объяснить примерами - потому что получается вроде где-то чуть-чуть и как будто другие люди неадекватно реагируют, если приводить дословно. Но понятно, отчего происходит. Хотя другие и правда могут быть излишне обидчивыми тоже - но по-моему, такие пары (в широком смысле, не толкьо супружеском, "общательном" :) как раз довольно часто подбираются. Мне лично и правда тяжеловато с такими людьми общаться. Не из-за иронии, стеба или шуток, а именно из-за вот этого качества - как слегка стеной человек отгорожен. Ну, мне кажется, тут довольно много написали уже. Примеров, мнений. Есть, из чего выбрать. )) Простите за резкость кое-где, если что. )
brunet_alise2010-09-09 17:49:00 (ссылка)
Не извиняйтесь, пост для того и был опубликован, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны.
Вчера занята была, потому на комментарии не отвечала.
erdweibchen2010-09-08 22:48:00 (ссылка)
Заметим, в оном описании, сделанным близкой подругой, не было ни слова о том, что подруга злая. Речь шла о том, что она задевает людей непреднамеренно, более того, что ее это расстраивает и она не прочь это изменить. А часть обсуждения пошло в русле "да всё они на самом деле понимают, самоутверждаются нарочно, и себе в партнеры выбирают исключительно дверные коврики; и вообще лучше общение с ними к минимуму свести". Триумф эмпатии и толернтности, да.
milgrana2010-09-08 23:03:00 (ссылка)
Я не очень понимаю, зачем вы мне приписываете чужие реплики. Если вас раздражают реплиики других людей, пожалуйста, пишите им. Я лично наоборот возражала тезису "да все они понимают". А про общение к минимуму- это мой собственный выбор, а не совет.
Давайте на этом закончим. У вас, видимо, тоже какие-то свои проекции. Мне не очень интересно поддерживать этот диалог дальше.
erdweibchen2010-09-09 01:16:00 (ссылка)
А, да, я всё приписала, Вы в феерии совершенно не участвовали. :)
milgrana2010-09-09 01:27:00 (ссылка)
Слушайте, я не понимаю - что от меня-то нужно? Вам пообщаться не с кем сегодня вечером, да? ) Я высказала свое мнение. У вас отличное от моего. Девушка защиты у вас не просила, она, по-моему, вполне способна постоять за себя. Как и ее подруга. С которой говорить намного интереснее, она четче и аргументированнее- уж извните. Так что давайте, пожалуйста, на этом закончим. Я уже поняла, что вы придерживаетесь противоположного мнения. Не надо его пятьсот раз подряд мне высказывать.
erdweibchen2010-09-09 11:53:00 (ссылка)
Мой поинт был в том, что обсуждение в этом топике свелось по большей части не к мнениям, а к оценочным суждениям. Коих Вы отвесили больше всех. Но я уже поняла, что Вас это не смущает. Истинный эмпат, не отягощенный рефлексиями - он делится с Вселенной негативом, как дышит, и он, разумеется, совсем-совсем другое дело. :)
Всего доброго.
milgrana2010-09-09 17:39:00 (ссылка)
Ничего не поняла из ваших едких реплик- кроме того, что вас эта тема почему-то очень сильно задела, и вы сразу начали нападать. И на мужа девушки, и на комментаторов, не согласных с вашей точкой зрения.
И вам всего доброго, а главное - доброты побольше.
erdweibchen2010-09-09 18:28:00 (ссылка)
Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет.
Я, простите, фигею с некоторых "эмпатов", которые и дальнему, и ближнему желают побольше эмпатии и доброты, сами при этом свой негатив по отношению к другим людям высказывают, не стесняясь в выражениях - и "бесят нереально", и "выглядят жалко", и, дуры такие, не знают, на ком самоутвердиться, и стандарты-то у них двойные - а потом искренне удивляются, что "почему-то" иногда в ответ негатив прилетает им лично.
Злые, злые люди, напали ни за что, ни про что. :)
milgrana2010-09-09 18:35:00 (ссылка)
И так, на всякий случай - эмпатия не означает непременного позитива. Сажисты также обладают нехило прокачанной эмпатией. А автор поста как раз жалуется на ее отсутствие. Это разные вещи- ферштейн? Так что при чем тут двойные стандарты - неясно. Словарик, что ли, какой-нибудь психологический почитайте. А доброты я лично вам пожелала. И вчувсвтования, что ли, в то, с кем дело имеете. А то защищаете тех, кто в защите не нуждается. Странное поведение.
milgrana2010-09-09 01:28:00 (ссылка)
Ну что же. Не всем же друг друга понимать.
Кстати, вот думаю над одним вопросом. Мы разве знакомы? И даже переходили на ты?
orphanka2010-09-09 01:32:00 (ссылка)
Не всем, но мы тут как раз и занимаемя обсуждением своих позиций для развития понимания друг друга.
Мне казалось, что таки да. У друга Лили или у друга Чернявской.
Но я могла что-то напутать, извините.
milgrana2010-09-09 01:38:00 (ссылка)
Да мне с вами как раз вполне интересно это обсуждать. ) Я не против.
Я думаю, просто надо людям оставить возможность формулировать то, что они хотят обсудить. Если проблема сформулирована именно так, а не иначе - и люди при этом явно вполне логичны и умны, то может, не стоит совсем уж переводить стрелки на мужа? Последнее, что я поняла из объяснений - нам какие-то важные примеры стеба и язвительности не приводили. Пока я видела только такие, ну да, холодноватые реплики, неэмоциональные. Возможно, чуть бестактные (типа "конечно, работаю"). Но раз говорят о язвительности и стебе и нечувствовании реакции окружающих, многих случаеву, когда люди обижались - наверное, они есть? И мне кажется, автор получила достаточно разных интерпретаций, советов, мнений за и против, чтобы сделать какие-то выводы.
По-моему, не знакомились. ) Но оно, конечно же, можно и познакомиться. )
brunet_alise2010-09-07 11:25:00 (ссылка)
2. Это пример в целом характера. Т.е. для нее обычное письмо: "Здравствуйте, вот фотографии со свадьбы" - это норма. Для свекрови - это сухо и неэмоционально. Как научиться понимать, в каких случаях нужно быть более душевным, чем обычно?
3. Это "поглаживания", которые в сущности необязательны, но располагают человека к себе и создают ему иллюзию, что общение с ним приятно и ценно.
milgrana2010-09-07 11:52:00 (ссылка)
Может, как-то "в голове" составить список таких ситуаций? Логично же- если свадьба, ждут эмоций. И можно- тоже логикой- поучиться по "признакам" понимать, что за человек перед тобой. Схемку в голове нарисовать: ага, если это такое-то поведение, то человек, скорее всего, такой-то. Ну т.е. познавать людей не через чувства, а логикой. Кстати, у меня среди друзей есть психологи-мужчины. Парочка признавалась, что именно так в своей профессии делают, с этого начинают- схемку рисуют в голове. А женщины чаще эмпатией, "вчувствованием". Ну вот можно у мужчин поучиться, раз склад характера такой. )
brunet_alise2010-09-07 11:53:00 (ссылка)
Мысль, действительно. Спасибо. Использовать сильные стороны.
nepher2010-09-07 14:58:00 (ссылка)
Слушайте, а кому это нужно? Свекрови? Ну так и пусть пытается для себя понять, что для девушки так говорить нормально. По-моему, это не проблемы девушки, что кто-то жаждет от неё эмпатии, чтобы потешить своё эго.
brunet_alise2010-09-07 15:03:00 (ссылка)
Вот я согласна, что общение - это не односторонний процесс, и другой участник диалога тоже должен делать какую-то работу по взаимодействую (формулировки - не моя сильная сторона).
koshambr_a2010-09-07 14:51:00 (ссылка)
дададада
я каждый раз предлагаю, если непонятно, почему я обиделась, представить обидевшему себя на моем месте
brunet_alise2010-09-07 14:52:00 (ссылка)
а если обидевший представил и ничего ужасающего не увидел? люди-то разные, кто-то обижается на любую мелочь, кто-то пофигистичен.
candelabra2010-09-07 11:14:00 (ссылка)
зачем Карнеги, если человек цининчен не настроен любить все человечество? получится, как у Венсди Адамс в летнем лагере, честное слово.
менять круг общения на людей с теми же коммуникативными нормами - у меня на работе весь коллектив таких язвительных интеллектуалов, всем нормально.
candelabra2010-09-07 11:33:00 (ссылка)
по возможности избегать, по невозможности - молчать и мило улыбаться.
furla2010-09-07 11:17:00 (ссылка)
вообще взрослой "интеллектуалке" пора бы, наверное, понять, что НИКТО не любит, когда его высмеивают.
brunet_alise2010-09-07 11:26:00 (ссылка)
ну есть же грань, до которой чувство юмора и самоирония работает, и шутки воспринимаются как шутки, а не как наезды.
piggy_toy2010-09-07 11:26:00 (ссылка)
а по-моему - если я правильно поняла ваше описание - не надо ей ничего делать. отличный способ фильтрации идиотов на входе.
_miss_grey2010-09-07 11:30:00 (ссылка)
А мне нравятся такие люди. С ними интересней, чем с постоянным "ути-пути". Надо просто не бояться смеяться над собой. И я не понимаю, почему люди приравнивают "малоэмоциональный", "аналитический" и "злой", "непорядочный". Такое ощущение, что практически над всеми в этой ветке недавно жестко постебались.
А вашей подруге я бы посоветовала отделить тех, кто ее юмор не понимает и просто не шутить в их присутствии. Для компенсации пусть зарегистрируется на каком-нибудь форуме типа экслеровского - там большой простор для практики. Заодно фидбэк получит сразу и в большом количестве. :-) Ну и, блин, тупо копировать "эмоциональный" стиль поведения. Пусть считает, что это дополнительные правила вежливости как "здравствуйте" и "до свидания". Любимая тема для практически любого человека - это он сам. И уж, по крайней мере, в деловой жизни это надо уметь использовать.
brunet_alise2010-09-07 11:34:00 (ссылка)
Вот лично мое мнение - мне такие люди тоже нравятся :) И мне общение с подругой дает очень многое в плане развития самоиронии, объективности, вообще отношения к жизни не "утипусечного", т.к. я сама человек очень эмоциональный.
За советы спасибо.
umkathebear2010-09-07 11:31:00 (ссылка)
Так "за глаза" судить, конечно, стремно. Мое глубокое имхо - не надо себя ломать, циники с чувством юмора - прекрасные собеседники, я б сама такой хотела быть, но мне то цинизма не хватает, то чувства юмора. Хотя вполне могу понять, что люди обижаются.
Может, стоит попробовать перенаправить вектор? Стебать не присутствующих (и, желательно, отсутствующих тоже не стебать:)), а каких-нибудь третьих лиц: политиков, селебритиз, ну и неодушевленную природу. Так, и ЧСВ будет удовлетворено, и обиженных будет меньше, или они не смогут дать сдачи)
algedi2010-09-07 12:22:00 (ссылка)
А, да. (почитав комменты) Ей ещё надо разграничить людей на ближний и дальний круг. Ближний круг надо постепенно приучать к своей низкой эмоциональности, подстебкам и всему такому. Дальний круг - с нормальными людьми нормально общаться, с остальными - или вежливость, или(по желанию) схемки правильных взаимодействий, тренировка правильных поглаживаний при общении и т.п. Считать дальний круг лабораторными крысками, пригодными для использования разного рода методик эффективных коммуникаций - нормально. Относится так к близким родственникам, вроде свекрови - невежливо и некрасиво. Когда относишься к кому-то, как к схеме, это рано или поздно приводит к некоторому презрению.
saplady2010-09-07 12:29:00 (ссылка)
Присоединяюсь к смене круга общения.
А если её мужу нужна девушка, вписывающаяся в роль "домашней курицы" - и женился бы изначально на такой, не вчера же она изменилась. Меня вообще удивляет непонимание, что определённые достоинства очень часто идут в паре с определёнными же недостатками, как две грани одной черты характера. В свете этого пожелание мужа напоминает мечту некоторых юношей иметь девственницу, но всё умеющую.
brunet_alise2010-09-07 12:39:00 (ссылка)
>>Меня вообще удивляет непонимание, что определённые достоинства очень часто идут в паре с определёнными же недостатками, как две грани одной черты характера.
Совершенно согласна, недостатки это продолжение наших достоинств.
dance_angel_0072010-09-07 12:29:00 (ссылка)
книги можно почитать, например, Козлова "Философские сказки" или "Как относиться к себе и людям". или того же Эрика Берна про игры, в которые играют люди. насчет Леви не уверена, для меня его книги никакой практической пользы не принесли.
еще хорошо почитать Весельницкую "Женщина в мужском мире", там про роли женщины и мужчины в социуме. Похоже, конфликт с мужем происходит по большей части оттого, что он хочет, чтобы его друзья видели ее Хозяйкой, а она ведет себя как Воин или Приз. Подробности лучше прочесть в книге.
в общении с людьми делать упор на слушание, осознанно пробовать промолчать, если хочется подколоть, но не уверена, как человек воспримет.
в общении не-в-реале, когда вообще сложнее понять эмоции другой стороны, помечать шутки смайликами, во избежание :)
но лучше всего, мне кажется, пройти какой-то игровой тренинг, т.к. умение слушать людей, чувствовать их - это чисто практическое умение, которое тренируется упражнениями.
вот, например, сенситивный тренинг, разработанный Г. Рейниным - он как раз в том числе и для этого. легкий в восприятии, много разнообразных несложных упражнений на развитие навыков эмпатии, интуиции, слушания других, себя, мира, ситуаций. он компактный и очень удобный для последующей тренировки и применения. в Киеве, Москве и других крупных городах есть очень хорошие тренера
brunet_alise2010-09-07 12:53:00 (ссылка)
Козлов прочитан еще в школе, уже успели разочароваться.
Остальное передам :)
dance_angel_0072010-09-07 12:56:00 (ссылка)
а Леви - еще в разы хуже, чем Козлов, имхо. пусть даже не начинает, будет плеваться :)
qinqin2010-09-07 13:12:00 (ссылка)
леви умным людям читать не стыдно, а козлова стыдно. к чему бы это!
dance_angel_0072010-09-07 13:15:00 (ссылка)
это вы, простите, о чем? стыдно читать Донцову. и то, смотря, как к ней относишься, может, ехал в поезде и ну вообще ничего под рукой не было, или нужно мозги отдохнуть
я прочла и то и другое. и еще в школе Карнеги. а говорю о том, что практической пользы, при всех своих завихрениях и сапожестве-без-сапог, лично мне Козлов принес больше, чем Леви.
qinqin2010-09-07 13:18:00 (ссылка)
я это о том, что лично ваши впечатления -- это исключительно лично ваши впечатления
dance_angel_0072010-09-07 13:20:00 (ссылка)
каждый пост и каждый коммент в данном сообществе и вообще в жж - это личные впечатления написавшего его, не так ли?
qinqin2010-09-07 13:21:00 (ссылка)
так-то оно так, но когда их выражают в форме ясновидения, это звучит несколько странно
milgrana2010-09-08 21:45:00 (ссылка)
О! А вы тоже считаете, что ей не хватает понимания других? А то после примеров с реакцией мужа как-то странно и кажется, что дело не вполне в ней, а в муже...
dance_angel_0072010-09-09 11:19:00 (ссылка)
Я знаю только подругу, а не мужа и всех остальных описываемых людей.
считаю, что немного нужно прокачать скилл эмоционального чувствования ситуации
milgrana2010-09-07 12:42:00 (ссылка)
Спасибо вам за пост, кстати. ) Решила начать иронизировать над парочкой особо ироничных "интеллектуалов" из собственного окружения. Мозгов мне явно хватит. Думаю, им должно понравиться получать той же монетой в ответ. )
esperys2010-09-07 12:43:00 (ссылка)
пусть чаще улыбается и смеётся. по схеме сарказм->пауза->улыбка или какое-то ободряющее слово человеку, который напрягся-напрягся-напрягся и вот-вот щас обидится. тогда хоть и будут считать язвой, но признаки дружелюбия всё же будут налицо
а то, что даже муж критикует - не способствует развитию любви к человечеству, только ещё больше провоцирует зарказмы и стёб.
fluffyalpaka2010-09-07 12:54:00 (ссылка)
по теме - мне кажется, ничего не надо делать (и нельзя), надо быть счастливой, тогда все само получился до такой степени, до которой это естественно. ну, можно быть стараться деликатнее с какими-то людьми, про которым заранее знаешь, что они слишком ранимый, но, в целом, так оно и будет.
скажу еще, что это может обижать один тип людей, но зато очень привлекать другой тип, так что иногда это хорошо)
milgrana2010-09-07 20:39:00 (ссылка)
Так штука-то в том, что этот тип как раз очень привлекается к другому- душевному, теплому, но и ранимому. Ну, по моим наблюдениям. Ну вот почему-то любители стеба себе подобных или способных оценить стеб без обидчивости часто не выбирают в качестве мужей и подруг. Такой парадокс. )
brunet_alise2010-09-07 21:54:00 (ссылка)
Да, малоэмоциональным людям не хватает душевности, и да, они ее ищут извне, в друзьях, в любимых. Я не вижу тут парадокса - это естественное желание закрыть свои слабые места, тупо чтобы выжить.
milgrana2010-09-07 22:55:00 (ссылка)
Знаете, закрывая свои слабые места, можно при этом не портить жизнь эмоциональному и теплому человеку. А то они будут одновременно тобой питаться и еще над тобой же прикалываться или пристраиваться сверху, какие они ахаха, умные и ироничные.
brunet_alise2010-09-07 23:00:00 (ссылка)
Повторюсь, что не все воспринимают такую манеру общения вот таким вот образом. На одну и ту же фразу один человек обидится, другой улыбнется. Это раз.
Второе, у эмоциональных и теплых людей, как правило, есть другие недостатки, которые как раз являются сильными сторонами людей с аналитическим складом ума. Тут обоюдные плюшки получаются, никто на голову не садится никому.
milgrana2010-09-07 23:43:00 (ссылка)
Я просто повторила - в эмоциональном ключе :) - то, что мне говорила психолог. В паре "нарцисс-невротик" (ну, это просто название психол. "типов" - т.е. человек с недостатком эмпатии и человек с переизбытком эмпатии) проигрывает невротик. Терапия нарциссов - дело более длительное, чем терапия невротиков. И тут главное не обманывать себя. Но хорошо, конечно, когда людям действительно взаимно хорошо в общении. )
profitroller2010-09-07 23:56:00 (ссылка)
понимаете, какая штука... тот, который улыбнётся - он с очень высокой вероятностью тоже задет, просто он лучше воспитан или боится показать, что обижен.
тут же ещё вот какой парадокс: тому, кто стебётся, как ни странно, хочется именно обидеть, сколь бы он ни клялся, что нет. потому что, если собеседник не задет, значит, стёб не удался, прошёл мимо. поэтому, когда в паре один орёл, а другой, простите за пафос, Прометей, орёл, пока не проклюёт всю печень насквозь, не отцепится. это, на самом деле, очень неудачное сочетание, и эмоциональные люди не получают от этого никаких плюшек. если они посильнее, они быстро свинчивают, а потом долго сидят в углу и зализывают самооценку, если послабее, превращаются в бледное подобие себя самих до того, как их угоразило сойтись с любителем приподняться за чужой счёт.
profitroller2010-09-08 00:06:00 (ссылка)
p.s. я имею в виду не Вашу подругу, которая, как мне показалось из приведённых Вами примеров, вполне разумный и адекватный человек, просто ей немножко тесно окружение.
я имею в виду типаж.
kettary2010-09-07 12:58:00 (ссылка)
Ну, судя по Вашему описанию, наверное, у меня похожий тип. Но я четко знаю, в какой компании меня поймут и это уместно, а где стоит воздержаться от едких замечаний. Недавно вот столкнулись с шефом мужчины, можно было откомментировать очень многое из его пафосных бравад, но зачем? Во-первых, явно негативно отнесется, во-вторых, не лучший "подарок" мужчине.
Насчет свекрови из ситуации девушки - нормальное письмо, как по мне. Я, к примеру, вообще письма писать не люблю, моя бывшая свекровь тоже обижалась на сухость, но у меня, в отличие от нее, не было времени на написание эпосов с ежеминутными подробностями проведенного дня. Так что сама виновата, что обижается.
dreamcatcherrr2010-09-07 14:59:00 (ссылка)
есть такие свекрови, которые обижаются вне зависимости от сухости или сырости, и вообще не смотря на любое поведение 0.о
nepher2010-09-07 15:09:00 (ссылка)
Мда. Я тоже так письма пишу. Представляю себе количество матюгов, выраженных литературным языком в адрес кого-то из близких, если мне скажут, что я сопроводительную записку к файлам должна писать эмоционально. Предлагаю отправить читать Карнеги (бггг - за него отдельное спасибо, посмеялась) всех дружно. И на тренинги, и к психологу тоже всех дружно.
А в остальном уже написали, выбирать тот круг людей, который в состоянии воспринимать её интеллект на должном уровне и не обижатться по пустякам. Кстати, если это муж сам называет её язвительной интеллектуалкой (а не Ваше литературное сравнение), то вкупе с вопросами про работы и "выпендрежем" относительно языковых групп, то это кагбэ намекает...
brunet_alise2010-09-07 15:13:00 (ссылка)
Да вот хочется так, чтобы и свою индивидуальность не потерять, и с мужем не рассориться.
nepher2010-09-07 15:44:00 (ссылка)
Ну на все ёлки влезть и ничего не ободрать всё равно не получится.
Тогда стоит сесть и конструктивно пообщаться, как вариант. Почему его так задевает то, что она говорит и спрашивает - в приведенных Вами выше примерах поведение девушки-хозяйки вечера совершенно нормально. Вежливые вопросы и ответы. Может это ему не хочется, чтобы она выделялась? Может какие-то другие причины?
Люди не золотые рубли, чтобы всем нравиться, так что менять существенную часть своего характера в угоду чьим-то амбициям, пусть даже и амбициям собственного мужа - сомнительное средство. У девушки есть друзья-знакомые, которые воспринимают её без излишней обидчивости? Если да, и она не находится в круге одиночества, то почему непонимание её характера должно быть только её проблемой?
_arizonadream_2010-09-07 15:18:00 (ссылка)
судя по примерам в комментариях, лечиться надо свекрови и мужу
arwen_nsk2010-09-07 17:55:00 (ссылка)
На самом деле "внимательность" к людям состоит также из ряда нехитрых правил. Типа обязательно делать "этические реверансы" в общении с родней (особенно родней мужа), с нужными для работы людьми и проч. Соблюдать правила, и всё в порядке. Для отдохновения души круг друзей должен быть нормальным, ценящим язвительных интеллектуалок и не требующим бесконечной душевности. Что до отношений с мужем, то мне кажется, мечтай он о душевной клуше-с-пирогами, наверное на такой бы и женился? Просьба "не выпендриваться" при общении в деловом круге вполне адекватна, а в кругу друзей можно и расслабиться.
lirrana2010-09-07 23:46:00 (ссылка)
Ну, когда лично я училась проявлять свою эмоциональную сторону, я начинала с копирования девочек из своего класса. Сейчас иногда копирую реакции знакомых, желательно в круге людей, которые их не встречали, а то опознают и им будет странно :) Вообще заимствование поведенческих реакций клёвая вещь. Со временем при должной практике выработается свой вариант реагирования и у окружающих не будут возникать ассоциации с другими людьми.
aranta2010-09-08 14:58:00 (ссылка)
не читая комментов, диагноз:)
низкий уровень эмоционального интеллекта - это проблема из глубого детства, с такими вещами не рождаются, с одной строны, с другой - книжками их не исправишь. в принципе это лечится беседами с психологами, но для начала посоветуйте подруге провести эксперимент: две недели в компаниях просто МОЛЧАТЬ. а потом посмотреть, чт получится, и подумать, какие чувства она при этом испытывала. если будет какой-то результат, можно идти к специалистам.
erdweibchen2010-09-08 16:08:00 (ссылка)
Муж считает именно как Вы сформулировали - что подруга "ведет себя высокомерно, хамит и вообще недостаточно душевна к окружающим", или же он считает, что окружающие воспринимаю ее поведение, как высокомерие?
Потому что это две совершенно разных проблемы. И если муж искренне считает, что его жена - высокомерная хамка, то проблемы у Вашей подруги не с окружающими, а с мужем.
erdweibchen2010-09-08 16:18:00 (ссылка)
Мда, прочла комменты, особенно те, что с примерами "хамства" - проблемы таки с мужем. :(
nochnaya_koshka2010-09-08 19:56:00 (ссылка)
ничего не посоветую, сама такая же... очень тяжело общаться в коллективе и вообще.
Люди не понимают. Да и не должны.