![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Раз уж пошла такая тема, интересно узнать ваше мнение.
Допустим, всё начиналось чудесно, любовь морковь и т.д.
А потом, в силу нехилых проблем мужчины со здоровьем, всё стало ужасно.
Каковы действия с вашей стороны?
Уйти в поисках более надежного, пусть и не такого близкого по духу?
Или остаться и терпеливо надеяться на чудо, а также на то, что этот эпизод больше не повторится?
Опять же, по вашей практике, возможно ли вернуть доверие, которое было однажды потеряно?
То есть, если вас несколько раз обманули (речь не об измене), поставив под угрозу ваше спокойствие и благополучие, можно ли это забыть и счастливо жить дальше?
Или ощущение "домоклова меча" никогда не исчезнет?
Всем, кто даст дельные советы и поделится реальным опытом - огромное спасибо.
135 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lory_zeitgeist2010-09-01 20:34:00 (ссылка)
если проблемы со здоровьем - то остаться и помогать, если человеку просто так захотелось - уходить
wanda_m2010-09-01 21:24:00 (ссылка)
то есть как - просто так захотелось?
помогать до какой степени? превратиться в сиделку или мамочу?
lory_zeitgeist2010-09-01 23:02:00 (ссылка)
ну а если вы тяжело болете вам не нужно чтобы рядом кто-то был?
ну если человек поставил доверие и благополучие не в силах каких-то причин, а просто так
mi_paredro2010-09-01 20:38:00 (ссылка)
насчёт доверия - всё-таки ни разу не сталкивалась со случаями многократных серьёзных обманов, которые потом внезапно прекратились, забылись и всё стало офигенно.
мне кажется, у взрослого человека, позволяющего себе такое, что-то не так в голове. и это уже, похоже, не исправишь.
lady_alien2010-09-01 20:41:00 (ссылка)
Поясните.. я не очень понимаю, как в силу проблем со здоровьем, можно потерять доверие.
wanda_m2010-09-01 21:27:00 (ссылка)
Пояснять я бы не хотела по этическим соображениям, простите.
Там всё сложно и переплетено. Просто воспримите это как факт, вот и всё.
chekasia2010-09-01 21:43:00 (ссылка)
то есть это таки одно с другим связано? а то я как раз в текст туплю и пытаюсь понять, оно вместе или по отдельности...
wanda_m2010-09-01 22:02:00 (ссылка)
Да, связано. Доверие было потеряно вследствие повторного совершения определенных действий, от которых в результате страдает девушка, и которые мужчина клялся не совершать. Каждый раз - как последний раз :)
talie_n2010-09-02 00:23:00 (ссылка)
Стало еще более непонятно.
Если вы не хотите говорить, в чем дело, то какого совета ждете? Абстрактного?
Если проблемы со здоровьем (кирпич на голову упал, обнаружили рак или еще что-то жуткое), то нужно помогать по мере сил и по тому, как вы сами чувствуете. Но как это может подорвать доверие? Если не алкоголь и не наркотики
lady_alien2010-09-01 21:48:00 (ссылка)
ну дело в том, что если это зависимость или деменция - то это уже не та личность с которой любовь..
kolsanova2010-09-01 20:43:00 (ссылка)
у меня такая мерзкая память, что даже когда думала - ну, теперь-то никогда не будет по-прежнему, после ТАКОГО - всё равно в итоге забывала о шокировавших вещах. правда, об обмане речь не идёт.
а про здоровье вы мутно сказали.
wanda_m2010-09-01 21:28:00 (ссылка)
Хорошо, вот вы забывали, и что в итоге? Шокирующие вещи не повторялись?
Я мутно сказала по этическим соображениям. Простите, большего не считаю возможным сообщать :(
nili_bracha2010-09-01 20:43:00 (ссылка)
смотря какие проблемы со здоровьем. если не стоит или развилось психическое заболевание, или наркомания с алкоголизмом - надо уходить, во всех остальных случаях - чего бы и не остаться
про обманы - уходить после первого, что последующих-то дожидаться?
massaraksh2010-09-01 20:44:00 (ссылка)
Проблемы со здоровьем могут быть поводом уйти? Сильно не уверена, что в этом случае можно говорить про любовь...
gwen_frozen2010-09-01 20:53:00 (ссылка)
вот я же и говорю, что морковь, а не любовь )) морковку зашвырнул через грядку и того самого, тикать ))
massaraksh2010-09-01 20:51:00 (ссылка)
ну разве что серьезная психиатрия.
зависимости тоже лечатся, если человек этого хочет. и грех ему не помочь, если он дорог. как минимум - не попробовать.
wanda_m2010-09-01 21:30:00 (ссылка)
Могут.
Допустим, для вас алкоголизм/наркомания/психическое заболевание бы было бы поводом уйти?
massaraksh2010-09-01 23:02:00 (ссылка)
в смысле потом? от результата. если все ок и с человеком хорошо - то какие вопросы? если все не ок - зависит от.
pepel2010-09-01 20:49:00 (ссылка)
Очень странно смешано "проблемы со здоровьем" и "более надежного". Из-за проблем со здоровьем человек перестал быть надежным?
pepel2010-09-01 22:11:00 (ссылка)
То есть, он сломал ногу, и начал вам изменять? Перенес сердечный приступ, и стал клеветать на вас окружающим? После инсульта начал красть ваши йогурты?
wanda_m2010-09-01 22:21:00 (ссылка)
Девушка, идите стебать в другом месте, ладно?
Честно - не до никчемных склок сейчас. Простите.
pepel2010-09-01 22:25:00 (ссылка)
Тут нет ни капли стеба - ваш текст настолько невнятен и противоречив, что дать реальный совет невозможно. Говорить об "уйти к надежному" человек, бросающий близкого из-за проблем со здоровьем, просто не имеет права, ну никак.
При этом если "проблемами со здоровьем" вы ханжески называете пристрастие к наркотикам, или любой другой сильный аддикт, или параноидальный психоз - дело совсем другое.
rbelka2010-09-01 23:09:00 (ссылка)
ну почему сразу "сломал ногу"?
алкоголизм - тоже проблема со здоровьем
надежность человека, страдающего этим заболеванием, часто падает просто таки почти до нуля...
pepel2010-09-01 23:43:00 (ссылка)
Болезни, связанные с пристрастием к алкоголю, наркотикам, игре и прочему, равно как и агрессивные психиатрические болезни - это не просто "проблемы со здоровьем", это изменение личности.
И подход к конкретному вопросу в этом случае совершенно другой.
Проблемы со здоровьем, как правило - это физическое здоровье.
wanda_m2010-09-01 22:23:00 (ссылка)
Элементарно - человек делает что-то, что не только ведет к ухудшению его здоровья, но и к бессонным ночам и мучениям его любимой. Потом обещает больше этого не делать.... Но снова делает. Снова обещает - и опять делает... Любимая боится, ага.
couchirard2010-09-01 22:34:00 (ссылка)
ну так он так делает в силу характера, я так понимаю
значит здоровье послужило просто лакмусовой бумажкой
и проявило его характер
и его отношение к себе к вам и к окружающему миру
так?
koshambr_a2010-09-03 20:29:00 (ссылка)
тогда же не дело не в болезни, а в том, что человек в принципе ненадежен
alka_zeltser2010-09-01 21:03:00 (ссылка)
у меня был один МЧ с прогрессирующей глаукомой. Операцию ему вроде делать нельзя, а меня уже знающие люди стали пугать, что в перспективе я буду читать ему сказки на ночь, потому что сам он не сможет. Я даже в какой-то момент напряглась, вдруг это передастся по наследству и вообще, но мы расстались совсем по другим причинам. Ну и мы кагбэ эту тему никогда не обсуждали.
Что касается доверия, то, кмк, нет, не будет, зависнет домокловым мечом.
sister_tabl2010-09-01 21:04:00 (ссылка)
Загнувшаяся фертильность - тоже проблема со здоровьем, и весьма нехилая. Тоже в сад, что ли?
madam_pik2010-09-01 21:06:00 (ссылка)
Прям так и хочется спросить, отнесетесь ли Вы с пониманием к мужчине, который в случае возникновения у Вас проблем со здоровьем тут же пойдет искать новую любовь. Ну а как же, не надежно же - вдруг там совсем разболеетесь и квартиру убирать не сможете или еще что.
Извините :)
wanda_m2010-09-01 21:43:00 (ссылка)
Смотря каких проблем. Если я не смогу убирать квартиру и готовить обед в силу употребления героина - то да, я пойму, когда он уйдет в поисках лучшей доли (привела чисто в кач-ве примера)
Проблема со здоровьем - это не всегда дырка в зубе, ага.
И, знаете, не извиню. Я излагаю проблему, которая для меня жуть как серьезна. Излагаю так, как может мне позволить мораль. А вы блин приходите и стебете. Дай бог, чтобы вы никогда ни с чем подобным в жизни не столкнулись. Удачи.
madam_pik2010-09-02 11:46:00 (ссылка)
Ну не извиняйте, чего там.
Просто я-то уже столкнулась. Не с героином, правда. Но героин (так же как и алкоголизм) - это изначально не проблемы со здоровьем. Проблемы со здоровьем в этом случае вторичны, а первично что-то другое (у всех разное). И исходить тут надо именно из этого, на мой взгляд.
Проблемы со здоровьем не дырка в зубе (хотя и это тоже). И если серьезная болезнь партнера - повод для ухода от него - мне это, в принципе, понятно. Особенно если партнер рассматривается, как ресурс для собственной дальнейшей жизни. Я не ушла. Но я всегда была способна себя прокормить, с одной стороны. А с другой сама имею весьма малоприятные записи в анамнезе и подозреваю, что если начать считаться, то у моего мужа тоже есть повод для размышлений.
Впрочем, почему-то мы оба уверены, что вдвоем мы можем больше, чем каждый в одиночестве. Именно вдвоем. А не так, что только один из нас должен вкладываться в другого, а если нет, то надо искать замену.
ov_202010-09-01 21:09:00 (ссылка)
Проблемы со здоровьем и надежность - это что, алкоголизм, наркомания, психологические проблемы?
madam_pik2010-09-01 21:31:00 (ссылка)
Ну, если только психологические проблемы (не психиатрические), то это не болезнь, а личностные проблемы, проблемы характера. И тут уж зависит от того, насколько этот характер Вас устраивает.
Хотя, конечно, болезнь тоже характер меняет. Когда у меня почечная хроника обостряется - я совершенно не подарок на день рождения. Или вот мигрень (сейчас, кстати). Тоже с трудом понимаю, как муж меня терпит...
wanda_m2010-09-01 21:45:00 (ссылка)
Все разное понимают под психологическим и психиатрическим. И как себя вести в том и другом случае, на ваш взгляд?
ov_202010-09-01 22:00:00 (ссылка)
вообще-то нет.
если у человека поставленный диагноз по классификатору - это работа психиатра, если у него, скажем, проблемы с серьезными отношениями - это психологическое.
wanda_m2010-09-01 22:38:00 (ссылка)
Не все до психиатра доходят, хотя и имеют психиатрические проблемы, увы :) Так что диагноз или его отсутствие не говорит ни о чем :)
danova2010-09-01 23:10:00 (ссылка)
не знаю насколько мой пример будет близок к вашему. у моего бывшего были проблемы после контузии в голову. скажем так, периодически ему сносило крышу и в ярости он был ужасен. он никогда не позволил бы себе даже в этом состоянии меня ударить или что-то типа того, но он реально становился УЖАСЕН, он орал, крушил все вокруг и так далее. я поначалу рыдала от ужаса, потом забивалась в угол, хотя понимала, что он просто физически не может это контролировать. после этих приступов у него начинались адские головные боли, он по два дня был потом не в себе.
мы расстались с ним не по этой причине, но я до сих пор не уверена, что смогла бы с этим жить
madam_pik2010-09-01 22:24:00 (ссылка)
Ну, подозреваю, что врачи (т.е. лица с медицинским образованием, работающие по медицинской специальности в соответствующем учреждении) понимают под психологическим и психиатрическим весьма конкретные вещи. Психиатрическое заболевание, если я правильно понимаю, предполагает необратимые деградации, а психологические проблемы - это личностные кризисы, не связанные с повреждением психических функций.
Психиатрических заболеваний я, откровенно говоря, боюсь. Т.е. если бы у партнера диагностировали активно прогрессирующую шизофрению или еще что-то аналогичное, то я бы с большой вероятностью свалила, утешая себя, впрочем, тем, что с некоторой вероятностью я этому человеку тоже скоро уже нужна не буду, т.к. мышление и пр. деградируют.
При психологических проблемах осталась бы (впрочем, я и осталась - была в такой ситуации) и старалась бы помочь.
wanda_m2010-09-01 22:42:00 (ссылка)
Вовсе не обязательно деградация. Психиатрия - это не только шизофрения. Это еще и неврозы, и психопатии, и циклотимия в конце концов :)
Насчет ухода от шизофреника - ясно красно.
А с психопатом бы нормально, думаете, жили? Или с мужчиной, который с определенной периодичностью впадает в депрессии по 2 месяца? Или у которого панические атаки после любого стрессового воздействия? )) Сомневаюсь, если честно...
talie_n2010-09-02 00:30:00 (ссылка)
Предложила бы ему пойти к специалисту. Если бы поняла, что он сам не хочет решать свои проблемы и ему нормально, то отношения, скорее всего, вряд ли бы удались
lory_zeitgeist2010-09-02 05:07:00 (ссылка)
блин, ну поставьте себя на его место. у вас депрессия и из-за нее любимый человек вас бросает.
как вы себя почувствуете, просто представьте.
kein_schwein2010-09-01 21:10:00 (ссылка)
уважайте труд комментирующих и их время, пожалуйста, - излагайте свои мысли внятно и последовательно. Это позволит и Вам сэкономить свое время, потраченное на чтение комментариев и составление выводов, и нам даст возможность правильно понять условия задачи.
wanda_m2010-09-01 21:46:00 (ссылка)
Что я имела возможность сообщить - я сообщила.
Уважайте такое понятие, как морально-этические соображения.
rufous_cat2010-09-01 22:08:00 (ссылка)
в таком случае учитесь излагать свои мысли однозначно, а не заставляйте все сообщество играть в "угадай мелодию"
iris_ka2010-09-01 21:25:00 (ссылка)
ну, во-первых, смотря как давно все началось...
во-вторых, проблемы со здоровьем разные бывают - один хочет бороться и ему нужна поддержка, а второй хочет себя жалеть и посылает всех в пешее эротическое...
насчет доверия - его сложно найти..."ложки нашли, а осадочек остался"(с)
ida_bogorad2010-09-01 21:50:00 (ссылка)
Допустим, всё начиналось чудесно, любовь морковь и т.д.
А потом, в силу нехилых проблем мужчины со здоровьем, всё стало ужасно.
Это что означает ?
Что вы прожили двадцать лет душа в душу, все начиналось чудесно, нажили четверых детей, а потом ему ноги отрезало трамваем ?
Действия будут одни.
Или вы провстречались 4 месяца, а потом оказалось , что он наркоман и лечиться не желает ?
Действия будут абсолютно другие.
Лично я ушла от алкоголика, не желавшего лечиться, по пьяни избивавшего меня на глазах у детей, несмотря на большую любовь и младенца на руках, потому что доверие было потеряно, человек раз в три месяца , примерно конечно, на коленях стоял, клялся в вечной любви и обещал , что больше низашто и никогда. Это можно забыть и быть очень счастливой дальше.
wanda_m2010-09-01 22:35:00 (ссылка)
Простите, если лезу слишком лично - а долго вы принимали решение уйти, когда поняли, что он алкоголик? Не сразу же, наверное...
ida_bogorad2010-09-01 22:51:00 (ссылка)
Два года.
Но:
в то время как, я поняла , что я это не поборю ничем, ни любовью безграничной, которую он очень ценил, ни докторами, к которыми мы два раза сходили вместе , потом он отказался, я обнаружила, что беременна, я ребенка доносила в ужасных условиях и родила эти же жуть-жуть-медвежуть!
Он старательно имитировал старание и участие, если бы все было честно -- за полтора года мы бы расстались точно.
wanda_m2010-09-01 22:56:00 (ссылка)
Вот вот. Честно - очень боюсь оказаться в аналогичной ситуации. Поэтому и кипеш навожу. Хотя у нас проблема не алкоголизм, насколько я могу видеть...
Что же касается зависимостей - увы, бывших алкоголиков не бывает. Лечишь их лечишь, а потом опять приходят в невменяемом состоянии. Знаете, всегда сочувствовала женам больных с зависимостями. И никогда не понимала, что их держит... (
ida_bogorad2010-09-01 23:03:00 (ссылка)
У нас был алкоголизм и игрозависимость. Т.е. человек был перманетно пьян и вместо семьи и работы играл в игры, был там крутым и все его уважали.
У него было странное чувство, как же так, вот он выпьет -- и он ах-ах, супер мачо, поиграет -- и он уже лидер клана и принимает судьбоносные решения, а -- с другой стороны жена , вечно недовольная тем что муж не работает и денег в дом не приносит, а с другой стороны -- мир в котором все его уважают за силу духа и мужество, неоднократно проявленное.
Что алкоголики, что игроманы --- неполноценные инфантилы с которыми семьи не построишь.
Я счастлива с тех пор как его бросила.
ida_bogorad2010-09-01 22:56:00 (ссылка)
В смысле - женаты мы были четыре года, а решение я приняли за два года до нашего официального разъединения. Мужчина просто отказался выезжать из моей квартиры , после развода, и какое - то время еще жил с нам , пока не пришли добрые люди не объяснили ему ситуацию.
ta_tanca2010-09-01 21:55:00 (ссылка)
у меня есть ощущение, что я сейчас в примерно такой же ситуации, что и вы, а потому, вот несколько моих соображений.
Строго ИМХО.
1. Почему вы считаете, что уход может быть только в сторону более надежного, но не такого близкого. Вы пока никуда не ушли, не надо заранее проецировать будущее.
2. Когда начались проблемы со здоровьем, близкий мне человек промолчал и забил на мои потребности, предпочитая мучиться ужасными мыслями в одиночку, к врачу тоже не пошел. И не надо мне говорить, что для мужчин врач - это ужас прям что такое. В итоге он запустил все к чертовой матери и теперь лечение будет почти что бесконечным. Я реально устала. Но по сути я решилась только тогда, когда точно по такому же сценарию началось запускание и следующей проблемы. Я поняла, что это система, а бороться с ней у меня нет сил, если он этого не хочет.
3. Чудес не бывает. Опять же, муж начал шевелиться только под угрозой развода. Но меня это не вдохновляет. Я не верю, что когда угроза минует, все не вернется на круги своя.
Вот такие мысли.
wanda_m2010-09-01 22:33:00 (ссылка)
1. Я не уверена, что кто-то еще будет также близок мне по духу.
2. Сочувствую. Ситуации и правда очень похожи. И у меня такие же соображения... Но все равно, на что-то хочется надеяться...
sirelda2010-09-03 09:28:00 (ссылка)
а - так это он у вас психопатический тип похоже что =) они это умеют - подстраиваться, изображать родство душ и все такое.
не заморачивайтесь - будут и более близкие.
я когда-то по дури думала, что лучше первого мужа в сексе никто не будет... ооооо КАК ЖЕ Я ОШИБАЛАСЬ!!!!! =)))))))))))
dulcineja2010-09-01 22:14:00 (ссылка)
1. про здоровье: если вы готовы променять любимого на более надежного, то наверное, все-таки, это не любовь.
2. считаю, что нет, доверие вернуть невозможно.
забыть и счастливо жить дальше смог бы только одноклеточный организм.
wanda_m2010-09-01 22:25:00 (ссылка)
1. Или, может, себя я люблю больше, чем его? :)
2. Ясно. Спасибо за мнение.
wanda_m2010-09-01 22:37:00 (ссылка)
Возможно, для каждого она своя?
Просто мне сложно представить, как можно любить кого-то сильнее себя.
dulcineja2010-09-01 22:41:00 (ссылка)
возможно, конечно. мне наоборот, сложно представить обратное. когда я люблю человека, я воспринимаю его проблемы как свои - и соответственно болеет не он, болеем мы. уходить - просто странно, для меня.
(да, тут я посмотрела другие комментарии - я говорю именно о болезнях, и наркоманию/алкоголизм в эти категории не записываю)
chucha_morskaya2010-09-01 22:27:00 (ссылка)
Не понимаю, когда просят совета, но при этом описывают ситуацию полунамеками и дОмокловыми мечами.
Но! за годы членства в ГО я научилась читать между строк. Итого, имеем: мужчина изменил, подцепил ЗППП, доверия нет, секса тоже нет. Совет: доверие не вернуть. Жить без доверия, но с близким по духу человеком или искать другого - только вы можете решите. У каждого свой порог чувствительности.
volkova_ru2010-09-01 22:49:00 (ссылка)
Ой, ладно, раскудахтались. Одной эпилепсии хватило бы, чтобы нестись куда подальше сломя голову даже от самого казалось бы распрекрасного МЧ
victor_i_ya2010-09-02 10:10:00 (ссылка)
знаю женщину, которая живет с мужчиной. облльным эписиндромом (не сама эпилепсия, но все-таки). Счастливый брак.
volkova_ru2010-09-02 10:24:00 (ссылка)
я тоже такую знаю, а еще знаю кучу людей счастливо преодолевающих астму, воспаление легких, мигрени и бронхиты. Но есть диагнозы, которые накладывают такой отпечаток на личность, что ни лекарства, ни любовь справится с этим не могут. Эпилепсия один из таких диагнозов и каждый припадок - новый удар по мозгу. Это либо свою жизнь в жертву принести, либо бежать без оглядки.
victor_i_ya2010-09-02 16:29:00 (ссылка)
наверное, все зависит от каждого отдельного случая. хотя, надо признать, рассуждая на такие темы, всегда надеешься, что рассуждения эти для тебя останутся теоретическими
maugletta2010-09-01 23:05:00 (ссылка)
посколку Вас тут уже потыкали палочками в чувствительные места- попробую перевести энергию сообщества на себя.
Итак: ЕСЛИ БЫ я узнала.что
1 у мужчины, к которому я питаю самые нежные чувства -есть ряд психиатрических диагнозов - я ушла бы.
Потому что я здраво взвешиваю свои силы и знаю, чему бы я могла посвятить свою жизнь.
Причем есть ряд диагнозов, которые я перенесла бы у своего избранника более лояльно.
2. ЕСть ряд НЕ психиатрических диагнозов, которые заставили бы меня всерьез обдумать свое дальнейшее пребывание с данным мужчиной.
Да. сейчас многое лечат.
Но не все проходит бесследно.
Все это именно потому что четко разделяю любовь как чувство, секс как общение и брак - как долговременный мультигранный проект:)
Трите к носу- все пройдет. У Вас только одна жизнь.
PS у меня была соседка- инвалид спинальник.
Если бы у ее мужа не было паталогической страсти не просто играть в карты- а отыгрываться- и если б она не любила его- она не стала б инвалидом. Пришли бить за долги его- а она метнулась защищать.
У него перелом ключицы- который лет 20 как сросся, а у нее поврежден позвоночник. навсегда.
А. он до того- все обещал. что бросит играть.да. А она его все прогоняла- да потом прощала.
А после случившегося - бросил.
Не играть.
жену- калеку.
так что- если человек вышел из доверия- то его проблемы со здоровьем останутся его проблемами. ИМХО , разумеется.
byama2010-09-01 23:17:00 (ссылка)
опыта, к счастью, не было, так что не совет, а имхо - если алкаш и не хочет лечиться, бьет жену и тп, то послать лесом. наркотики - то же самое. да, они бывают разные, но я не считаю, в отличие от некоторых тут откомментивших, что считать пристрастие к наркотикам за порок - это ханжество. о том, что человек вдруг стал инвалидом и бросать его - это не любовь, написали уже многие, не буду утомлять Вас.
но все слишком сложно. знаю случаи, когда мужчина подорвал здоровье, работая без отпусков и на тяжелой работе, потому что надо было обеспечивать семью и "соответствовать уровням", и это соответствие очень поощрялось женой. ну или запить тоже мужчины могут от разлада в отношениях, в том числе из-за поведения женщины. и кто тут виноват первый, неясно.
afro_mama2010-09-01 23:21:00 (ссылка)
Вы знаете, я так поняла, что проблемы психологического характера. Вы решение конечно сами примите, но вот я могу сказать, что по собственному опыту, с возрастом эти проблемы усугубятся, причем сильно. Это я не к тому, чтобы вы свалили сразу от мужчины, а к тому, чтобы не думали, что оно само пройдет. А лечить непсихиатрию у нас не умеют особо.
xe_maria2010-09-02 00:22:00 (ссылка)
я верю в восстановление доверия, но это не значит, что вы забудете или даже простите, это значит, что вы просто решите, просто вы перестанете ожидать повторения. есть вещи, в том числе, связанные с обманами, которые я вспоминаю, мне становится обидно и хочется убить. но дамоклов меч не висит, нет, я не жду, что снова сделает также, более того, абсолютно уверена, что не сделает :) если хотите деталей и личного опыта, напишите в личку, я расскажу :)
что касается психиатрических проблем со здоровьем, то в зависимости от того, что это за проблемы (условно, депрессия vs шизофрения) я бы всерьез рассматривала возможность уйти, да.
springti2010-09-02 00:27:00 (ссылка)
милая девушка!
после всех комментариев более-менее контуры проблемы вырисовались,
и что касается личного мнения, тоже чисто-чисто ИМХО. Поверьте, пожалуйста, в то, что "близкий по духу" человек сможет, обязательно сможет вам в будущем встретиться, если вы таки решитесь захлопнуть эту дверь своей жизни.
первое время будет тяжело, но новую страницу в жизни вы сможете начать, только перевернув старую.
время лечит все, и притупляет чувства. Кроме того, любовь любовью, но отбросьте все сомнения, если здравый смысл вам будет говорить, что ситуация не улучшится.
А еще на перспективу, если есть в поведении человека некоторые, скажем так, не совсем предсказуемые действия, и вас это подавляет, напрягает, делает несчастной - то подумайте, как вы сможете воспитывать детей в такой обстановке.
Ведь все равно убежите через какое-то время, но уже с намного более опустошенной внутри душой и вымотанным сердцем.
вот.
не бойтесь принять правильное решение. ...а вы ведь его уже внутри себя приняли, правда ведь?..., и просто может не решаетесь себе признаться и просите поэтому нашей поддержки?
в общем, подытоживая - слушайте свое сердце, слушайте свой разум, взвешивайте все, не приукрашивая, и дай вам Бог удачи и сил.
mypointofview2010-09-02 00:48:00 (ссылка)
сильно зависит и от проблем со здоровьем и от отношений и от возраста
если ни к чему не обязывающие встречи с алкоголиком - то ну его нафиг,
если женаты 20 лет душа в душу, а у человека ноги отказали - то уходить к более надежному жестоко
если вам 20 лет - а у человека проблемы психического порядка - то лучше резать
если вам сколько угодно лет и у вас своя жизнь не налажена и вам нужна надежность - то надо уходить и строить себе эту надежность
orphanka2010-09-02 01:48:00 (ссылка)
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Проблемы со здоровьем это одно, с этим можно жить при большинстве диагнозов.
А вот проблемы с отношением к своему здоровью - забить на врача и на лечение, ждать обострения до последнего, надеясь на чудо, врать о том, что все хорошо, а потом уходить в штопор - это совсем другое. С этим бы я жить не смогла и заниматься перевоспитанием взрослого человека не стала бы. Мне собственных детей хватает. Поговорила бы, предложила бы свою максимальную помощь, дала еще один шанс и время. Ну а потом уж было бы видно. Если человек двинется мне навстречу, то любовь-морковь и все такое. Если нет - не судьба.
офф. Дядьку с мечом таки звали Дамоклом, а не Домоклом. Извините.
heifez2010-09-02 10:09:00 (ссылка)
По поводу здоровья своего опыта, к счастью, у меня нет. Но вспомнились инвалиды типа Гальего или Стивена Хокинга, которые несмотря на инвалидность, многого добились в жизни и счастливо женаты, или одного студенческого друга моей мамы, которой слепой с рождения - и тем не менее, сделал карьеру и тоже счастливо женат уже 30 лет.
Вероятно, тут вопрос в том, как он относится к своим проблемам со здоровьем. Мамин муж в молодости попал в аварию и оказался парализован. Но это человек такой же несокрушимой воли, как Гальего, по-видимому, потому что он себя вытащил и снова стал ходить. Тот случай, когда врачи не верили. Жена его, кстати, развелась с ним, когда он еще лежал.
А по поводу второго пункта - я дура. Звоночки, звоночки, я закрывала глаза, а теперь разгребаю, чертыхаясь.