![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вот вопросов, собственно, два.
И все про мужчин:)
Вот когда вам требуется моральная или физическая поддержка от своего мужчины, вы сами говорите? он догадывается? или у вас есть договоренность, что если вы... плачете, смеетесь, бьетесь головой о стену, то надо вас поддержать? и получаете ли вы нужную поддержку? или идете к другу/подруге и ей рыдаете в жилетку?
Есть ли в вашей паре мужские и женские обязанности? Например, машиной занимается он и всеми техническими делами, а обустройством дома вы?
И все про мужчин:)
Вот когда вам требуется моральная или физическая поддержка от своего мужчины, вы сами говорите? он догадывается? или у вас есть договоренность, что если вы... плачете, смеетесь, бьетесь головой о стену, то надо вас поддержать? и получаете ли вы нужную поддержку? или идете к другу/подруге и ей рыдаете в жилетку?
Есть ли в вашей паре мужские и женские обязанности? Например, машиной занимается он и всеми техническими делами, а обустройством дома вы?
183 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maugletta2010-08-11 09:52:00 (ссылка)
Муж стратег- я тактик.
Очень удобно.
когда мне нужна поддержка- я говорю.
Потому что шапочек для чтения мыслей у нас в сельпо не завозили, а по выражению моей морды лица не всегда можно прочесть, что происходит внутри.
Хотя - как правило догадывается сам. Потому что ... любит, наверное.
selierene2010-08-11 11:09:00 (ссылка)
ну, я думаю, если девушка бьется в истерике, то сложно подумать, что все хорошо....
leonardovna2010-08-11 11:14:00 (ссылка)
не каждая девушка в истерике хочет, чтобы решали ее проблемы, иногда она хочет просто побыть в истерике
selierene2010-08-11 12:13:00 (ссылка)
я хожу ною... мне кажетсяч, что это его бесит, потом затыкаюсь и пытаюсь делать сама
madam_pik2010-08-11 13:09:00 (ссылка)
А вы попробуйте не ныть, а открытым текстом сказать о своих чувствах: "Дорогой, мне плохо и я чувствую себя несчастной, брошенной и никому не нужной, потому что ты пришел сегодня поздно и сразу уткнулся в телевизор, не обратив даже внимания на то, что я такая красивая. А я весь день готовилась к твоему приходу и теперь мне ужасно обидно. Пожалуйста, обрати на меня внимание и скажи, нравится ли тебе моя новая стрижка. И вообще, мне было бы приятно, если бы мы вместе посидели и попили чай, я бы рассказала тебе, как у меня прошел день." (текст выбран произвольно, может быть заменен на актуальный).
Мне просто кажется, что часто мужчины бесятся еще и потому, что из нытья не могут выделить причину нытья и что им теперь с этим делать.
selierene2010-08-11 13:34:00 (ссылка)
Мои просьбы всегда весьма конкретны:). Собери шкаф или вынеси мусор- или я не знаю, как и где чинить сигнализацию.
madam_pik2010-08-11 13:42:00 (ссылка)
Так Вы не ноете, а пытаетесь повесить на него дела, которые он делать не хочет. А он возмущается именно потому, что не хочет. Ему, вероятно, и так хватает дел.
Попробуйте организовать быт так, чтобы эти дела ему делать не пришлось или эти дела были бы минимальны. Ну, скажем мусор лучше выбрасывается, если его поставить около входной двери и попросить его выбросить тогда, когда человек и так куда-то идет. Большинство мебельных магазинов предлагают услуги по сборке мебели, а насчет сигнализации (особенно, если муж безлошадный или просто не любит возиться в машинах) логичнее спросить в каком-нибудь ру-авто.
Лично я предпочитаю обращаться с делами к мужу редко, но уж точно в тех ситуациях, когда без его мнения или его действий не обойтись. В остальное время я могу просто просить меня пожалеть, предлагать пойти вместе гулять и вообще общаться на всякие приятные темы.
selierene2010-08-11 14:19:00 (ссылка)
просто я не понимаю, почему я должна спрашивать в ру авто, а не он...
какой тогда смысл в совместном проживании?
мне так плохо.
madam_pik2010-08-11 14:28:00 (ссылка)
Ну, допустим, потому что он не хочет в этом разбираться. Мой батя, например, вообще терпеть не мог машины ни водить, ни чинить, не разбираться - его от этого тошнит буквально. А муж терпеть не может готовить, вплоть до болезненного состояния. Ну и не готовит. Максимум может разогреть готовое или заказать пиццу, если уж меня нет дома и есть нечего, а ужинать пора.
Т.е. каждый делает те дела, которые считает необходимым именно он, а не кто-то со стороны. И, как мне кажется, попытки навязать дела, которые ты считаешь необходимым сделать, другому, который имеет противоположное мнение - явная угроза отношениям. Один раз в месяц прокатит, потому что любовь, а пару раз в неделю - уже много, как мне кажется.
Именно поэтому удобно, когда представления о быте совпадают и в паре оба считают, что уборка квартиры по субботам - норма жизни (так было у моих родителей) или оба считают, что уборка квартиры по субботам - кощунственная трата времени, предназначенного для отдыха (так в нашей семье).
Это я к тому, что Вам надо написать список того, что вы считаете необходимым делать в быту. Посмотреть, что можно скинуть на мужа без сопротивления с его стороны, что вы можете сами делать не напрягаясь, что может делать за деньги чужой человек (домработница, муж на час и пр.), а на что следует забить и не париться (типа, разбора его коробок).
Насчет смысла в совместном проживании, то он у каждого свой, конечно. Во всяком случае для меня при совместном проживании быт становится сложнее и оптимизация быта не является целью, для которой я живу вместе с мужчиной. Мне в бытовом плане гораздо проще одной. А какой смысл совместного проживания у Вас? Зачем Вам это?
selierene2010-08-11 19:19:00 (ссылка)
ну, обычно, я живу потому, что мне хочется быть с человеком, потому что мне с ним хорошо. В данном ситуации не знаю, ибо быть в нашем случае- спать вместе... я про сон , а не про секс...:)
иногда мы ходим в выходные куда-то, в магазины, кино, рестораны.
Я тоже считаю, что в выходные надо отдыхать. Но получается, что в другое время он не может.
Я уже решила сказать, что дорогой, я подумала, на в бюджете надо завести пункт: деньги на специально обученных людей, что бы я не имела твой мозг...
desperate_beat2010-08-11 16:04:00 (ссылка)
странно что никто до сих пор не выдвинул столь популярную в ГО версию:
а может, он у вас мудак и его надо сменить?
mblshka_masha2010-08-11 10:14:00 (ссылка)
Когда нужно сделать какую-то мужскую часть работы, я делаюсь дурочкой и у него не остается выхода. Но он и сам берет на себя, в общем. Это просто такой ритуал.
А про поддержку - говорю. Мне нужна твоя помощь и совет.
mblshka_masha2010-08-11 11:24:00 (ссылка)
Нет, это как раз мой недостаток. У него совсем другой склад характера. Он заканчивает все как можно скорее и живет спокойно :)
koshambr_a2010-08-11 10:19:00 (ссылка)
подразумевается, что он видит, что мне плохо и естесьно поддерживает.
остальное расценивается как измена и предательство )
по поводу обязанностей - убираюсь только я, потому что мне так видится правильным
посуду, правда, иногда разрешаю мыть )
koshambr_a2010-08-11 12:39:00 (ссылка)
о да )
и я и он догадываемся об изменениях в настре по жестам-мимике-не вставленному смайлу в смс и тыды )))
сразу начинается выяснение "что случилось" и тыды )
mypointofview2010-08-11 10:20:00 (ссылка)
ну так моральная поддержка она ж в разгворе и заключается
если например надо к доктору сходить (или аналогичная ситуация) а мне одной страшно - то попрошу сходить со мной
обязанностей нету - все на добровольной основе
что такое "занимается машиной" - я не понимаю, чинят машину спец обученные люди в сервисе, заправляет и сдает в мойку - тот кто на этой машине ездит
Изменено 2010-08-11 06:22 am UTC
selierene2010-08-11 11:14:00 (ссылка)
ну, т.е. сдаете в сервис вы?
допустим, произошло что-то экстренное с машиной, вы вообще не знаете, что делать? он поможет?
mypointofview2010-08-11 11:18:00 (ссылка)
экстенное - сервис, ааа, накрайняк в машине кнопка есть которая сама в сервис звонит
сдавать в сервис - самостоятельно
он может помочь только в сервис позвонить - под капот лезть будет себе дороже - там же гарантия
selierene2010-08-11 11:24:00 (ссылка)
о, у меня нет такой кнопки...
я просто реально каждый раз чувствую себя идиоткой в сервисе, потому что мне говорят набор слов, а я не понимаю, о чем эти люди
mypointofview2010-08-11 11:31:00 (ссылка)
а мне ничего не говорят - я отдаю, мне чинят
машина все равно на гарантии и они ее бесплатно чинят
хорошие механики говорят все что надо сделать
я не вижу смысла экономить и ремонтировать только то без чего машина не поедет , а полусломанные детали оставлять
umkathebear2010-08-11 11:20:00 (ссылка)
что такое "занимается машиной"
Ну, о самостоятельном выборе новой машины и доп опций к ней мне даже думать страшно:)
Для новой машины нужно выбрать сервис (а их, как правило, даже ойифиальных несколько). В украине реалии таковы, что многие предпочитают следить за происходящим в ремзоне через окно (качество обслуживания у официалов часто невысокое, могут и масла недолить, и гайки недокрутить). Когда гарантия начинает заканчиваться - можно подумать о том, чтобы отказаться от нее до истечения срока и уйти на неофициальное сто (дешевле и зачастую качественнее), его тоже нужно выбрать (кто-то специализируется на ходовой, кто-то на глушителях). На сто часто, видя девушку, пытаются впарить ненужные работы и запчасти (свечи всякие иридиевые, волшебные лампочки в фары и
Блин, мне как-то на сто антенну открутили с крыши, я два месяца думала, что на стоянке украли, пока не нашла на полу:)) А прошлой осенью я решила проявить самостоятельность и резину сама ездила менять. Мне направленную зимнюю резину поставили неправильно: передние колеса "смотрели" вперед, как положено, а задние назад (и это я еще не совсем блондинка, знаю, что резина направленная, передние проверила, чтобы в одном направлении были). Мужчина заметил это дело весной:)
Я, короче, очерь хорошо понимаю тех, у кого мужчина "занимается машиной". Это просто предмет моих ночных комаров, буквально:)
mypointofview2010-08-11 11:28:00 (ссылка)
Re: что такое "занимается машиной"
сервис - который ближе к дому, желательно официальный, знакомые могут посоветовать какой лучше
окно в сервисе - лишнее
выбирать опции в машине - да там в основном ж пользовательские опции типа подогрева сидений или люка на крыше , причем пакетами
selierene2010-08-11 11:33:00 (ссылка)
Re: что такое "занимается машиной"
вот вы что-то понимаете, а я на сервисе хлопаю глазами, пожимаю плечами и оплачиваю счета...:(
вчера у меня сломалась сигнализация, в автосалоне мне ее тупо выключили, сказали, что надо ехать туда, где ставили. а я ставила при покупке машины... куда звонить? куда бежать? перелопатила интернет, обзвонила кучу контор... говорят, что проще поменять.
до этого я еще два раза за один день съездила через всю москву в сервис, где отдавали машину после ремонта, но в первый раз они не заметили гнутый бампер... а сервис - пол москвы... и когда потом у меня еще на улице полетела сигналка, я приехала домой вся расстроенная... пришел муж... сказал, что идет на спорт, потом вернется, поищет в интернете, пришел, лег спать... зашибись...
да, он зарабатывает основной наш доход, я копейки, но это ж не освобождает от всего остального?
umkathebear2010-08-11 12:16:00 (ссылка)
Re: что такое "занимается машиной"
Эх. Я Вас очень хорошо понимаю и искренне сочувствую.
Вообще, "в теории", мое мнение таково, что каждый должен делать то, что у него получается лучше. У меня "заниматься машиной" получается настолько плохо, что мне просто сложно будет найти мужчину, у которого это получается еще хуже:) Однажды я с таким встречалась, и меня это очень напрягало (хотя это тараканы, конечно).
И в такой ситуации: обещал-лег спать-забыл я тоже не знаю, что делать. Особенно если два раза подряд забыл:) Получается, что либо делаешь сама (и делаешь все равно хуже чем он, и молча раздражаешься и злишься, потому что все равно же ожидала, что он порешает), либо напоминаешь, просишь несколько раз, а это уже почти "пилишь", и от этого тоже на душе погано совсем. Так что для меня легче в самом начале оговорить почти официально, кто чем "занимается", пусть это сто раз неправильно и непедагогично, но правда, это лучше, чем потом ходить и молча дуться:)
selierene2010-08-11 12:44:00 (ссылка)
Re: что такое "занимается машиной"
может, я сейчас на взводе, но... последнее время у нас обязанности разделились так: он зарабатывает деньги, кидает иногда вещи в стиралку, гладит свои вещи. Я занимаюсь уборкой, решаю, что нужно купить, долго пилю, что нам что-то нужно, если это тяжелое и ме самой не справиться, заказываю бытовую технику, готовлю, выбрасываю мусор, помню о кредитах-квартплатах, разбираюсь с ними, занимаюсь машиной полностью. Он, если я хожу и долго ною, может собрать полочки. но я превращаюсь в вечно пилящую жену. Он уходит рано, приходит поздно, уставший, а я накидываюсь- что надо то и это, но другого времени то на обсуждение нет!?.
Человек максимум может сказать: давай купим новый холодильник. Это значит, что я ищу, я заказываю.
Отпуском тоже занимаюсь я.
Да, если посмотреть, то я не работаю в офисе, но времени у меня ни на что не хватает...
umkathebear2010-08-11 14:06:00 (ссылка)
Re: что такое "занимается машиной"
Полочки - это вечный вопрос, и регулярно обсуждаемый в комьюнити, к тому же:)
Не знаю, я про идеальные семьи, где "никто никому ничего не должен", но при этом все работает, ездит, и всегда чисто и вкусно, а полочки прибиты через полчаса после движения бровью, только в го читаю:) Среди моих знакомых и среди меня лично, особенно в семьях со стажем, где уже и мужчина подзадолбался каждый день доказывать, какой он безупречный мачо, и женщина не горит желанием каждый вечер баклажаны запекать, подобные вопросы (полочки, машины, покупки, организация отпуска) возникают регулярно, и далеко не всегда решаются мирно.
Более того, мои представления о мировой справедливости предполагают бОльшую долю участия в домашник делах того партнера, который зарабатывает меньше. Пришла я к этому, естественно, в тот период, когда зарабатывала больше мужчины, но и в обратную сторону для меня это работает. И унитаз для меня помыть не проблема, и на кухне я мужчину предпочитаю видеть только за едой. Да, у меня есть какие-то заебы на тему машин и сложной техники, но "взамен" я могу приготовить ужин, даже если очень устала, и сделать безвозмездный минет, не расчитывая на продолжение банкета:)
Короче, я считаю, что если Вас что-то не устраивает - нужно разговаривать об этом, конечно же, и разговаривать именно с позиции "как мы хотим, чтобы было", не становясь при этом в позу "ах, я слабая женщина" или "я бабло заколачиваю, а ты решай все остальное", потому что такие позы и самим участникам диалога мешают, и конструктивному решению препятствуют. Но нужно очень четко понимать, что не устраивает конкретно Вас, а что "не принято", "не по-пацански" и вообще "а вот у Маши муж....".
И еще важно понимать, что не в полочках счастье. Это я Вам говорю как ребенок, выросший в семье с прекрасными и любящими родителями, но вечно неприбитыми полочками:)
selierene2010-08-11 19:00:00 (ссылка)
Re: что такое "занимается машиной"
не, я четко понимаю, что на кухне мне помощь не нужна, мне нужна помощь лишь в том, что я физически или умственно не могу сделать...
Просто я тоже считаю, что хозяйством занимается тот, кто меньше зарабатывает, поэтому часто коплю в себе, ибо считаю, что говоорить не правильно
mypointofview2010-08-11 19:57:00 (ссылка)
Re: что такое "занимается машиной"
Звонить туда где покупали машину - они скажут куда обратится либо сами починят.
мелкие повреждения бамперов на автомате обычно не чинят - ибо это обычно значит новый бампер и это дорого и все равно бессмысленно - но надо отдельно обговаривать
tin_ekimmu2010-08-11 10:33:00 (ссылка)
если мне нужна поддержка, то я об этом говорю, конечно. не ну мысли-то мой муж чутка читает, но не настолько. поддержку - когда как. иногда получаю, иногда нет.
про машины. я своей занимаюсь, муж своей. про обустройство дома не очень поняла, что имеется в виду. если поддерживание порядка, то что-то я делаю, что-то муж. если покупка какихто новых габаритных вещей, то делаем это вместе и тащим домой тоже вместе.
вообще у мужа обязанность муж, если мне не лень.
tin_ekimmu2010-08-11 11:21:00 (ссылка)
это у меня както текст съелся почемуто.
вообще у мужа обязанность мужская есть - мыть сортир и выносить мусор. я в принципе могу это делать сама, если мне не лень.
selierene2010-08-11 11:25:00 (ссылка)
ааа:) а решение, что нужен новый шкаф, например, покупка бытовой техники?
tin_ekimmu2010-08-11 11:37:00 (ссылка)
это я ж тоже писала, блин.
крупногабаритные вещи обдумываем и покупаем вместе, конечно же. мы вообще стараемся все вместе делать.
massaraksh2010-08-11 11:03:00 (ссылка)
про поддержку - морально всегда сам. физически - зависит от ситуации, бывает надо сказать. не всегда и не все очевидно. когда ясно и так - то тоже сам.
обязанности. ну, 99.9% кухни на мне, он меня только иногда балует. ну и вообще, обеспечение дома всем необходимым, содержание его в порядке (включая краны-розетки-вызов газовщика и т.п.) - это на мне.
на нем львиная доля дохода сейчас (хотя раньше бывало и наоборот) и принятие принципиальных решений.
машинами обеими занимаюсь больше я - у меня просто есть на это время.
selierene2010-08-11 11:18:00 (ссылка)
о, расскажите, а вот краны-розетки и пр. вы тупо вызываете специально обученных людей?
и по поводу машин- вы возите в сервис, на диагностику, на шиномонтаж?
а если нужно купить что-то, кто решает?
бывает ли, что он говорит- дорогая, давай купим новый шкаф?
massaraksh2010-08-11 17:00:00 (ссылка)
вызываю, да. что могу-умепю-есть настроение и время - сама делаю. но я люблю с некоторыми штуками повозиться - полочки там привесить и все такое.
сервис-диагностика-шиномонтаж-запчасти-р
что-то купить что? хлеба? я. мебель? вместе. инициатива бывает как его, так и моя. так что, да, бывает. еще бывает "слушай, ну что ты мучаешься, купи себе блендер\комбайн\печку\утюг (не суть, что имепнно, просто что-то, что облегчит хозяйственные заботы)", когда меня на это давит жаба.
дорогую технику, как правило, муж решает :)
neispravima2010-08-11 11:19:00 (ссылка)
Чаще догадывается, реже говорю сама, что сейчас "меня срочно надо жалеть".
Мужских и женских как таковых нет. Ну воду, картошку и пр.тяжелые вещи из магазина он таскает, а все остальное обычно я. Дома убирается, тоже он - потому что квартира его, а мы недавно вместе живем. А готовлю я. Стирает тот, кому первому понадобилось что-то конкретно чистое. Но это скорее не мужско-женское, а что кому нравится больше)) То есть он тоже может и готовить, к примеру, и в общем даже периодически это делает, просто я люблю процесс готовки, а он к нему совершенно индифферентен. Ну гвозди я конечно не полезу прибивать)))
fond_wolf2010-08-11 11:31:00 (ссылка)
Не могу не спросить - а вы с какой целью интересуетесь? ;) Кроме потрындеть, естессно))
Если мне совсем херово - у меня оно на морде написано и в поведении проявляется, т.е. надо быть слепым, чтобы не увидеть. Видит, спрашивает, что случилось, помогает. Если херово, но не совсем, то можно в принципе и не заметить - тогда, если я реально нуждаюсь в его поддержку и помощи, говорю, конечно.
Обязанности разделены, да.
selierene2010-08-11 12:09:00 (ссылка)
пытаюсь понять, это у меня завышенные требования и я несчастного человека третирую зря или все-таки мужчины бывают способны на решение разных вопросов?
selierene2010-08-11 12:15:00 (ссылка)
а то я вот смотрю на него и думаю, вот я садистка... замучила бедного человека: соберии то, собери это...
fond_wolf2010-08-11 12:16:00 (ссылка)
А зачем мучить? Пригласите специально обученных людей, пущай они собирают :)
selierene2010-08-11 12:22:00 (ссылка)
деньги. он зарабатывает. мне не удобно так. раз он сам не предлагает, значит, такой вариант не рассматривает.
fond_wolf2010-08-11 12:30:00 (ссылка)
А спросить? Мол, как тебе, щастье моё, удобнее - чтобы я тебя этими сборками-разборками заёбывала или чтобы на заработанные тобой деньги я пригласила специально обученных людей и не выносила бы тебе мозг? Пусть он сам и скажет)
selierene2010-08-11 12:48:00 (ссылка)
я уже подумала об этом...
ну, у нас бывают моменты, когда денег в обрез.
fond_wolf2010-08-11 12:50:00 (ссылка)
У всех бывают) Просто такие вопросы, кмк, решаются совместным обсуждением - как НАМ лучше, как НАМ удобнее. Если уж МЫ семья, а не просто так ;)
selierene2010-08-11 13:25:00 (ссылка)
все осложняется тем, что да, Мы вроде как семья, НО это моя машина, это мой ребенок, моя квартира, мне не нравится жить на коробках, порблемы все мои!
madam_pik2010-08-11 13:32:00 (ссылка)
... а почему тогда Вы считаете, что у Вас семья?
Просто у меня тоже муж не отец ребенка, но если бы он более двух раз сообщил, что это мой ребенок и мои проблемы, то пожалуй далее он бы решал только свои проблемы в своей квартире, а я уж только свои.
Для семьи это довольно странные заявления, на мой взгляд.
selierene2010-08-11 13:52:00 (ссылка)
не, он так не говорит, конечно же, я просто говорю, что по факту все надо мне, потому что если я не заплачу кредит, это у меня будут проблемы, а не у него.
madam_pik2010-08-11 14:06:00 (ссылка)
Ну, всегда есть платежи, которые если не заплатить, то будут проблемы - кредиты, коммунальные платежи, за интернет и пр. Кто-то их должен платить. У нас этим занимается муж и моя матушка - муж заполняет квитанции, а матушка непосредственно платит. Но если всех от этого тошнит, то, я думаю, есть какие-то способы сделать процедуру удобнее. Банковские платежи через карточку, например и пр., если Вас раздражает сама необходимость стоять в очереди в сберкассе.
Вы меня извините, я просто не совсем понимаю, какие у Вас претензии к мужу. Он что-то не делает? Но, нельзя заставить его хотеть это делать. Я даже думаю, что заставить делать - не лучший вариант. У меня (да и у Вас, наверное) есть куча дел, которые я лично делать не хочу и не делаю. И если кто-то, кто считает, что это делать надо начнет мне есть мозг, то он будет послан далеко с предложением сделать это самостоятельно, если уж так хочется.
Просто оставьте те дела, которые представляются Вам не слишком напряжными, часть поручите кому-нибудь за деньги, а на остальное забейте.
Но в целом, таки да, у меня есть более одного примера, когда люди развелись именно из-за разных бытовых представлений. Когда один считал, что крошки на поверхности стола - это ужас, ужас, ужас, а другой был уверен, что до утра с этими крошками точно ничего не случится.
selierene2010-08-11 18:52:00 (ссылка)
я не могу забить просто. я работаю дома и мне важна атмосфера. он ведь знал, когда женился...
да, надо сказать, что до свадьбы он как-то больше участвовал в хозяйстве
madam_pik2010-08-11 18:59:00 (ссылка)
Сочувствую. Можно попробовать выделить себе угол для работы, где поддерживать атмосферу (ширму сделать или занавеску), а на остальное забить.
С другой стороны, до встречи с ним он ведь вообще не участвовал в хозяйстве. Т.е. как-то удавалось обходиться без его помощи.
selierene2010-08-11 19:25:00 (ссылка)
до встречи с ним мне хватало той мебели что была. А шкаф и комод ме помогли друзья привезти и собрать за пару часов... У меня не было ТАКОГО кол-ва вещей.
Наверное, на самом деле, я все время вспоминаю как он переезжал с квартиры, когда мы познакомились, я была в шоке, там было все так засрано, и я боюсь, что он здесь устроит такое же...
madam_pik2010-08-11 19:31:00 (ссылка)
Вполне возможно, что да. Видимо для него нормальный уровень комфорта вот тот, который у него был. Даже не знаю, что с этим делать. Ну, просто сказать себе, что вот такой он человек и концентрироваться на других его плюсах.
selierene2010-08-11 19:46:00 (ссылка)
ну, я не каждый день вскипаю и злюсь:)
только когда оно все разом
honeychka2010-08-13 18:33:00 (ссылка)
смотрите, вы только что задавали вопрос про "поддержку"
и вот уже обсуждаете его банальное нежелание наводить порядок
может, не валить все в одну кучу
и решать узкие задачи?
вот на уборку квартиры можно нанять тетеньку
и попросить (раз уж вы зависимы финансово) на это денег
на том основании, что "ты не хочешь убираться
а мне тяжело делать это за двоих"
так же - по всем остальным _конкретным_ поводам
fond_wolf2010-08-11 14:16:00 (ссылка)
Присоединяюсь к вопросу. Дело не в том, говорит он или не говорит - дело в реальном положении вещей. Вы не чувствуете его поддержки и того, что все ваши проблемы - общие. Причина либо в том, что он вам (по его мнению) эту поддержку оказывает, но как-то так, что вы ее не чувствуете, либо он ее не оказывает вовсе и не считает нужным. Это странно для семьи - то, что каждый сам по себе. Вот и именно, что "вроде как семья", а на самом деле каждый сам за себя и даже поговорить нормально вы не можете, чтобы обсудить проблемы и найти пути их решения. Риторический вопрос - нафига нужна такая "семья"?..
selierene2010-08-11 14:32:00 (ссылка)
он считает, что его поддержка финансовая, мы же все покупаем на его деньги...
я, видимо, очень много хочу.
fond_wolf2010-08-11 14:36:00 (ссылка)
Мне наверно просто не понять - мои деньги, его деньги... Если это его деньги, то вам действительно надо жить на свои деньги и содержать на них своего ребенка, свою квартиру, свои кредиты и свою машину, как получится, и не грузить его своими проблемами и не решать свои проблемы за его счет. Вот только зачем тогда жить вместе и почему такое житие называют семьей - остается загадкой...
massaraksh2010-08-11 17:03:00 (ссылка)
бывают.
но не все. и третировать человека другого склада мало смысла. кроме обид и озлобленности мало что дает. вот спокойно объяснять - хоть какой-то толк. а вообще, люди все разные, со своими достоинствами и недостатками. пытаться переделать взрослого человека - неблагодарное и бесперспективное занятие.
selierene2010-08-11 19:06:00 (ссылка)
ну, я сначала очень ласково прошу, а потом через какое-то кол-во раз зверею...
massaraksh2010-08-12 11:11:00 (ссылка)
ну, смотря что просите.
я тоже какие-то вещи просила-просила, потом зверела, потом мы грызлись... а с годами я поняла, что нет смысла требовать от человека то, что ему не свойственно. практически всегда есть другой способ это решить.
просто для себя надо понимать, что вот у человека есть такая черта. и решить, готовы ли Вы с ней мириться.
over_head2010-08-11 11:39:00 (ссылка)
У меня две сестры и две подруги, им жалуюсь, если что-то из разряда "попереживать". Парня не нагружаю сопливостью, но вдруг что-то серьезное, он всегда рядом. А с обязанностями совсем просто - он содержит дом, а я веду хозяйство. Но без сантехников/электриков и тяжелого труда:)
Правда я на работу выхожу, и теперь неизвестно, как все будет. Готовить/убираться непонятно кому=)
nili_bracha2010-08-11 11:41:00 (ссылка)
поддержку предпочитаю получать от друзей
обязанностей мужских и женских нет, есть то, что делаю я (потому что я это умею и люблю), и то, что делают специально обученные люди (мужчины или женщины), за деньги
anasta2010-08-11 11:42:00 (ссылка)
Когда мой мужчина понимает, что меня надо поддержать, он поддерживает. Когда не понимает - с ним всегда можно поговорить.
У нас нет мужских и женских обязанностей. Есть домашние обязанности, которые давно посчитаны и поделены. Конечно готовлю я, а шкафы собирает он. Но он же например моет посуду и пылесосит. А машину вожу и вожусь с ней только я.
И простите из ваших ответов к комментариям у меня создается впечатление, что вы вообще не можете просто сесть и поговорить со своим мужчиной.
selierene2010-08-11 11:59:00 (ссылка)
да, у нас непросто с разговорами... обычно они заканчиваются тем, что мужчина говорит: ну, я же деньги зарабатываю... и я затыкаюсь.
anasta2010-08-11 13:44:00 (ссылка)
Ну это классический патриархальный довод.
Тогда представьте себе классическую патриархальную семью, где мужчина добытчик и глава, а женщина хозяйка. И начинайте тоже слать его в лес со всем, что не укладывается в эту модель. Например да, пусть занимается машиной сам. И работает пусть один, а вы дома хозяйством займетесь. И все важные и финансовые решения пусть принимает сам, он глава семьи или где. Ну и тд. Не знаю, устроят ли вас патриархальные отношения, но хотя бы будет честно. И не исключено, что от такой честности он сам взвоет и созреет для диалога.
А сочувствия и моральной поддержки от такого сурового Патриарха конечно же не дождаться. Тут уж видимо мужчина такой.
selierene2010-08-11 14:15:00 (ссылка)
ой, если б все было по классике- мне бы проще было, отчасти...
я не хочу быть главной!
но он у меня не ведущий в отношениях... в силу опыта или в силу характера, хз...
neverlichka2010-08-11 17:06:00 (ссылка)
мне кажется, вам пора научиться "быть дурочкой". иначе лоб расшибете
selierene2010-08-11 19:05:00 (ссылка)
я вот тоже вчера подумала... надо было позвонить мужу и сказать: дорогой, стою посреди улицы, а машина орет и ехать я не могу....
но я подумала, ну, что я его беспокоить буду... пошла в сервис, сказала спасите помогите...
мне вообще не приятно, что наличие машины ему нравится, но то, что она требует какого-то ухода- это типа мои заботы...
просто тут вопрос еще в том, что если я строила б дурочку, то еще б месяц машина стояла без сигналки, а в отпуск мы бы поехали в следующей жизни...:(
mermehon2010-08-11 11:42:00 (ссылка)
Мой мужик видит, если мне хреново. Но, как правило, еще и Слышит, потому что я девушка эмоциональная, ггг. Поэтому когда возникает необходимость в поддержке - сразу понятно.
Разделения на мужские и женские обязанности нет. Скорее, он всем предпочитает заниматься по-максимуму и отстранять меня даже от мелочей типа выноса мусора и "бля, можно я хоть чаю сама себе налью".
selierene2010-08-11 12:02:00 (ссылка)
завидую.... а я делаю все. ну, разве что шкафы еще не собираю, собирает он, но после моего активного давления
mermehon2010-08-11 12:55:00 (ссылка)
ну при этом я еще не работаю. то есть, в сущности, бездельница.
поэтому не думаю, что "ну я же деньги зарабатываю" - это повод ничерта не делать. от отношения зависит.
selierene2010-08-11 13:23:00 (ссылка)
мне кажется, если б я не говорила и не ныла, то он бы вообще ничего не делал...
я работаю дома, у меня личный график, по времени тоже свободнее.
mermehon2010-08-11 13:32:00 (ссылка)
так может, его и так все устраивает? может, он просто не видит эту сломанную розетку или необходимость покупки шкафа?
selierene2010-08-11 13:53:00 (ссылка)
ну, не видит, я говорю, но я не хочу повторять одно и тоже 200 раз
mermehon2010-08-11 13:56:00 (ссылка)
тогда, мне кажется, бесполезно, только договариваться и обосновывать свои требования. потому что если человек всю жизнь этого не видел - то вряд ли он внезапно прозреет.
selierene2010-08-11 14:08:00 (ссылка)
мне иногда кажется, что я просто не способна жить в бытовом смысле с другим человеком... потому что я как-то сама приспосабливаюсь, чего-то делаю... а когда вместе все тоже самое, только я это делаю еще и за него.
mermehon2010-08-11 14:09:00 (ссылка)
ну не стоит бытовую несовместимость с конкретным человеком рассматривать как собственную хроническую неспособность с людьми жить.
mermehon2010-08-11 14:49:00 (ссылка)
ну а совместимость по всем параметрам, включая бытовую - не такая простая вещь, как кажется. и если до сих пор никто не подходил - не значит, что такого нет.
selierene2010-08-11 19:12:00 (ссылка)
я просто не очень простой человек для проживания вместе... мне дома важен уют, тем более, я тут работаю, мне важен комфорт, я не всегда готова каждый вечер бла-бла разводить...
mermehon2010-08-11 19:15:00 (ссылка)
никак не связано, опять же. знаю полно мужиков, который зарежут за ложку, которую не по фен-шую положили. вот это - клиника, а уют, извините, не клиника. и если вы не можете договориться с любимым человеком о том, что для вас важно - это вопрос ваших отношений, а не "простоты" проживания вместе.
kettary2010-08-11 11:48:00 (ссылка)
Он сам видит.
По большей части мы делаем все вместе, разве что компами и перепрошивкой мобильных в случае необходимости занимается он, хотя для меня это и не является проблемой, но я считаю его куда более компетентным в этом вопросе.
Еще вспомнила. Готовлю 95% времени я, хотя почистить мне картошку или помочь в чем-то в процессе - не вопрос. Ну и такие вещи, как забросить стирку, протереть пыль, помыть кухню/ванную - это мое.
Немного сумбурно получилось, но у нас эти привычки уже прочно вписались в жизнь, я не обращаю на них внимание и сложно вычленить что-то определенно.
Изменено 2010-08-11 07:53 am UTC
olga_moskowska2010-08-11 12:11:00 (ссылка)
то, какая поддержка мне нужна, зависит от того, как и о чем я рассказываю.
дела делим так: на мне быт и планирование, на муже - машины и реализация.
olga_moskowska2010-08-11 12:22:00 (ссылка)
покупаем обычно вместе, но куда поставить шкаф и повесить полочку - решаю я.
муж ставит и вешает.
правда, не всегда быстро :)
tchuda2010-08-11 12:27:00 (ссылка)
если по делу нужна поддержка говорю - типа боюсь идти к доктору, или послушай как меня на раоботе обижали.
а если просто устала, погулять не сходила, и посуду он обещал мыть и не помыыыыыллллл - в этом месте истерика по стапятидесяти мелким причинам - то обычно не успеваю. впадаю в истерику. утешает, требует чтобы успокоилась и тащит в комнату (истерю я на балконе ибо почему то сразу начинаю задыхаться).
машинами вообще раньше занималась только я - у мужа не было прав да и большого интереса. сейчас как правило вместе. но проявившийся интерес ввиде разбирания авто на запчасти и попытка его теперь доделать - это муж сам реализоваывает. я просто рядом иногда тусуюсь.
а вот всякие компы, мобильные телефоны, выборы всяких технический ништяков - однозначно только он :) я из ухода за техникой максимум линзу фотоаппарата почищу. мусор выставленный в обозначенное место он выносит, сумки таскает, прочие тяжести и безобразия. я домашние дела делаю, периодически привлекаю - тут починить, там прибить, ванную почистить, пропылесосить. (последнее скорее не из соображений "мужское=женское" а потому что у меня аллергия на пыль и плохая переносимость всяких сильных мощих средств).
koshambr_a2010-08-11 12:41:00 (ссылка)
Ир, про машину - ты сколько уже за рулем?
в любом случае, лучше самой во всем разобраться же
selierene2010-08-11 13:08:00 (ссылка)
в машине?
нет, я не готова и не хочу в ней разбираться!
мне это не интересно.
за рулем почти 2 года.
madam_pik2010-08-11 13:17:00 (ссылка)
Найдите по друзьям хорошего стороннего автомеханика или просто разбирающегося человека, который мог бы ездить с Вами или даже за Вас в сервис (за дополнительные деньги, конечно) и контролировать работу сервиса.
В целом, я придерживаюсь мнения, что если что-то делать неохота, то надо найти человека, который это сделает.
Кстати, что касается домашнего хозяйства, то напишите список, что Вы делаете и вычеркните половину, без которой можно обойтись или которая Вас наиболее напрягает. И не делайте вообще. Если муж как-то проявит интерес к этим не сделанным делам, то скажите: "Дорогой, я это делать не буду, меня от этого мутит. Давай вместе подумаем, как мы можем решить эти проблемы. То ли ты будешь делать, то ли домработницу нанять"
selierene2010-08-11 13:28:00 (ссылка)
о, он и не заметит, что что-то не так... он может комфортно существовать в бардаке, я же нет...
был пример: кто моет унитаз? он сказаал, что делать этого не будет. я сказала, что тоже не буду. Что делать? Пока он не стал коричневым и я не плюнула и не помыла, его все устраивало.
madam_pik2010-08-11 13:36:00 (ссылка)
Если Вы готовы сами мыть унитаз, то мойте его как Вам удобно. Если не готовы, то наймите специального человека, который будет приходить и мыть унитаз (заодно и убирать квартиру тоже). Да, за деньги, которые зарабатывает муж. На всякий случай сообщу, что семья - это ведение совместного хозяйства, т.е. деньги общие, кто бы сколько не зарабатывал. Общие, даже если Вы вообще не работаете. А траты на уборку более чем допустимы, если этим некому заниматься.
Если же деньги его и мои, то тогда давайте поговорим о собственности и будем брать деньги за съем комнаты в Вашей квартире и пр. О семье в этом случае речи не идет.
ya_maxa2010-08-11 12:42:00 (ссылка)
А меня могут по голове погладить если я попрошу! И в интернете какой-нибудь фильм найти скачать. Ну и комп настроить (но это всегда как подвиг преподносится).
В остальном я забила. Проще и качественнее оказывается самой все сделать. Да при этом еще и не чувствовать что "РАДИ ТЕБЯ ПОШЛИ НА БАРРИКАДЫ".
Но с другой стороны мне не в лом заставить мужа помыть посуду или пропылесосить. А на замечания что дома срач посылаю сразу и матом.
(да, аргумент "Я ЖЕ РАБОТАЮ!" меня приводит в гомерический хохот, но к сожалению только внутренне, иначе обида на всю оставшуюся жизнь).
alinchen2010-08-11 13:14:00 (ссылка)
Да 99 проц. русских женщин такие. Почитайте Радулову, форум женщин заключенных. Кому-то кажется, что это нечто удивительное и невероятное, а ведь это всего лишь зеркало общества. Гнилой, махровый, бесконечный патриархат, уж простите мне мое феминистское выступление.
selierene2010-08-11 13:32:00 (ссылка)
ничего-ничего...:)
просто если бы я сейчас работала в офисе по взрослому, я могла бы тоже сказать: и я зарабатываю, а что?
просто в свое время это было его предложение, что мне в офис не надо.
ya_maxa2010-08-11 13:33:00 (ссылка)
Забавное замечание со стороны :-)
Но я бы все таки так не сказала. Я не мазохистка. Мне просто в 99% случаев проще сделать самой чем попросить и в оставшемся 1% проще сделать самой(хоть задача может для меня быть очень сложной), чем наблюдать как передо мной будут разыгрывать подвиг.
И я уже, скорее всего, не сумею жить по другому. Разбираться в причинах и проводить психоанализ мне влом. Я просто такая какая есть. И я искренне верю что кто-то другой наверняка сделал бы из моего мужа нежного, заботливого мужчину (он на самом деле хороший). Видимо я просто его "давлю".
hot_puff2010-08-11 12:52:00 (ссылка)
каждая женщина знает, как у своего мужчины вызвать сочувствие и поддержку (например, с моим слезы не помогают, поэтому зря не трачу-)))
Ну и подруг никто не отменял да))) От них очень много поддержки тоже.
andy_tucker2010-08-11 13:00:00 (ссылка)
вот-вот, к каждому же свой подход.
мой как раз из телепатов, так это еще сложнее - приходится иногда скрывать желание поддержки, потому что я во всем подряд искать поддержки у мужа просто не хочу!
andy_tucker2010-08-11 12:57:00 (ссылка)
Серьезно не понимаю, как рассказы про чужих идеальных или неидеальных мужей помогут решить ваши проблемы)
У нас в семье никто никому ничего не должен, разве что муж почему-то считает, что мусор выбрасывать должен он, потому что я боюсь мифических тараканов.
А так - как-то все само получается как надо.
В качестве утешения: мой идеальный муж про машину сказал сразу - хочешь - покупай, но все будешь делать сама. Ну и делаю сама - уж дорогу-то на шиномонтаж и на мойку можно выучить. Он даже на заправке не выходит - я сама бегаю платить. Правда, я читер по жизни - на всякий случай у меня папа в соседнем подъезде есть)
alinchen2010-08-11 12:58:00 (ссылка)
Проблемы какие-то как с другой планеты. Почитала там веткой выше - вы явно тащите на себе весь дом, а потом еще удивляетесь. У вас такое стандартное, патриархальное распределение ролей, где мужик за все платит и потому чувствует себя королем.
Что касается машин, то я тут, честное слово, даже не знаю, что сказать. У нас есть спец. организация, когда в машине что-то ломается - достаточно звонка, самое позднее через десять минут они уже на месте проишествия и всяко-разно помогают. Когда я ездила на Хонде 93 г. выпуска - постоянно встречалась с их представителями (и только один, последний раз это действительно было что-то вроде поломки, все остальное - полная фигня вроде примерзшего ручника). У вас ведь наверняка такое есть? У нас членство стоит 40 евро в год, оч. удобно. Ну и в остальном - у меня есть проверенный сервис, он стал таким, как только я там со всеми подружилась. Потом, можно наверняка спросить кого-нибудь с машиной такой же марки и мужского пола куда он ездит.
Слушайте, это все какие-то мелочи бытовые, конечно же, но что-то мне подсказывает, что особо ничего не изменится, потому что "он сказал, что посмотрит, пришел и лег спать".
selierene2010-08-11 13:19:00 (ссылка)
не, что б по звонку, такого нет. Есть сервис, где я чинюсь и ТО прохожу, но там сигнализациями не занимаются. Иначе я бы сама все решила.
Не у кого спросить. в том то и дело. Спросила у друзей- они не сталкивались с такой проблемой.
Я согласна, что это бытовые мелочи, но когда оно все сразу и скопом... утром ты встаешь и понимаешь, что мусор не выброшен... коробки все так же стоят, их надо разбирать (с его вещами!), квартиру убирать, ехать на сервис, куда ты катаешься два раза, а потом летит сигналка и машина орет на всю улицу, две полки от комода не собраны вторую неделю, и тут приходит он... а я уже бьюсь головой о монитор, и уходит на спорт, а потом просто тупо ложится спать... вот я и вскипаю...
alinchen2010-08-11 13:31:00 (ссылка)
Вы будете смеяться - но у меня так же. И если не составить список дел и обязанностей, то мужчина прекрасно будет лежать с лэптопом в кровати. Но! Есть одна большая разница. Он делает, если разобраться в причинах и объяснить почему нужно что-то конкретное сделать. Т.е. повесить шторы (лежат готовые с прошлой среды), докрасить стулья (стоят посреди гостиной две недели) и т.п.
Еще одна разница заключается в том, что мы зарабатываем одинаковое количетсво денег на идентичной работе, поэтом расходы просто делятся пополам.
Я, кстати, после работы и спорта сама тупо ложусь спать. Потому что сил больше ни на что нет. А вот сейчас сижу дома с дурацкой простудой и ем антибиотики - и вот готов скандал, потому что он-то работает и я прекрасно знаю, что когда в четыре приходишь с работы, на которую ушел в восемь, то вешать шторы - нереально. Но ведь требую же. Вспомните себя в офисе - будет куда проще его понять.
Вообще все такое бытовое решается просто. Поскольку мы недавно переехали и ничего еще толком не сделано - я регулярно приглашаю команду сверлителей дырок. Они за два часа решают ТАКОЕ количество проблем, что я сама в шоке, берут полтинник и уезжают довольные. У меня есть посудомойка, она была послана небом. И домработница тоже есть, она так вообще прямиком из рая. Остается - всего ничего, покрасить стулья да повесить шторы.
То есть решение вашей проблемы заключается в беседе и составлении списка. Вот и все.
selierene2010-08-11 14:00:00 (ссылка)
в том то и проблема, что когда я работала, я все бытовые вопросы все равно решала.
меня б устроило, если бы он сказал: дорогая, от...сь от меня со своими шкафами, вот тебе деньги, позвони в муж на час..., найди домработницу и не трахай мне мозг.
все! но нет, он говорит, я сделаю, и не делает...
у нас так со всем... я год бегала и третировала его- сделай загран паспорт... мы ругались несколько раз. Я третировала его с тем, что бы он подписал отпуск... Я нашла билеты и отели для отпуска, ему нужно было только купить, т.е. заплатить.
Я померяла углы в квартире перед покупкой полок. Я покрасила стеллаж. Он спрашивает: какой фильм я хочу посмотреть в кино, в какой ресторан я хочу пойти.
А я хочу, что бы он хоть что-то решал...
alinchen2010-08-11 14:07:00 (ссылка)
Подумайте, для чего вы это хотите. Потому что так принято и он типа мужик? Лол.
С загранпаспортом у меня было точно так же плюс заеб. Ничего, поехали сначала типа позавтракать, а теперь почему бы не сфотографироваться - и вот мы уже в месте выдачи паспортов.
Про "говорит сделает и не делает" - просто зовите мужа на час. Просто найдите домработницу. Вам нужно его согласие что ли? И соответственно - дорогой, с тебя икс денег на мужа на час.
selierene2010-08-11 18:49:00 (ссылка)
у меня вот заеб... не могу просить денег. Вот не могу сказать, давай денег, я людей вызову.
я говорю, что раз ты не можешь, давай вызовем, он говорит сделаю и все на этом заканчивается.
marazma2010-08-13 13:59:00 (ссылка)
вот из всего-всего - измените вот єто. деньги просить вы можете! заставьте себя первый раз. И чего вы боитесь? Что вас смущает в брать деньги на нужды семьи? Если муж не против факта участия других платных спецов в хозяйстве - а если и такие - то ваще не проблема. Правда. Просто заставьте сбя первый раз. Главное назвать четкую сумму и обьяснить четко на что.
А уж искать спецов придется самой. Тут не знаю, как на мужчину повлиять. Но єто вполне нормально и в єто можно втянуться. Хотя и я не такая и очень завидую женщинам, которые все-все-все знают - где почем и всякое... :)
alinchen2010-08-11 13:33:00 (ссылка)
А вот еще вспомнила, про коробки с вещами. Я в прошлые зимние каникулы разобрала штук двадцать. С его вещами. Обнаружила там такие артефакты - мама не горюй. Остатки рассортировала по папкам и коробкам, все подписано, идеальный порядок. Мужчина вообще чуть не плакал от счастья. Просто мне такое - в радость, я - страстный сортировщик, а у него в коробках хранились вещи вроде писем, адресованных его африканским соседям по общежитию в 2003 году. Порядок же поддерживается и сейчас - надо было просто начать.
selierene2010-08-11 13:37:00 (ссылка)
я не сортировщик, мне это сложно...
За последние 1,5 года для меня 4-й переезд, я уже в офигении. Мы привезли его коробки в феврале, вот недавно купили полки, осталось разобрать... на прошлой квартире я тоже разбирала.
Устала...
madam_pik2010-08-11 14:18:00 (ссылка)
да вообще не разбирайте - это же его вещи, не правда ли? Аккуратно сложите в углу или коридоре, накройте скатертью до полу и изобразите тумбочку. Если ему эти вещи не нужны, то Вам-то они зачем?
madam_pik2010-08-11 19:01:00 (ссылка)
Думаю, что если сложить в правильном углу, правильной формой и покрыть покрывалом нужного цвета, то совсем наоборот - будет большой бонус и прибыль в доме. А на эту a-la тумбочку можно еще какой-нить цветок или аквариум или что там по фен-шую в этом углу полагается ;)))
alinchen2010-08-11 19:08:00 (ссылка)
Не, все равно будет хаос. По фен шую даже в подвале нельзя иметь беспорядок, передастся на другие части дома. Так что я спешно завела себе в подвал стеллажей и регулярно пытаюсь там убраться :)
madam_pik2010-08-11 19:17:00 (ссылка)
Вы знаете, при наличии подвала и гаража (да чего там, вообще собственного дома), я бы, скорее всего, имела бы другие взгляды на порядок. У меня трехкомнатная квартира на троих и по московским меркам - это супер, но лично мне ужасно пространства не хватает и вечно некуда книги ставить.
Короче, коробки, в углу и считать это порядком принудительно, я считаю. Ну, хотя бы до появления подвала ;)))
koshambr_a2010-08-11 13:01:00 (ссылка)
слуш, если я правильно поняла
он ходит в офис на работу
ты зарабатываешь фрилансом
его зп больше
твоя меньше
----
что дальше? почему бы не сесть и не обговорить - кто занимается уборкой, готовкой, как откладываются деньги на большие покупки, сколько он дает тебе на хозяйство (если ты ведешь хозяйство) - в чем проблема-то? сесть и расписать по пунктам
selierene2010-08-11 13:12:00 (ссылка)
да, надо. остается отловить:)
не в постеле же?:)
уборка и готовка меня не парят... меня парят те вещи, которые я сама не могу сделать.... собрать шкаф, вот найти, где чинят сигнализации...
koshambr_a2010-08-11 13:15:00 (ссылка)
то есть, на самом деле - никто никому ничего не должен по определению.
надо только определить вдвоем - как решить тот или иной вопрос
selierene2010-08-11 13:29:00 (ссылка)
это часто бывает сложно... в силу опять же того, что человек рано уходит и поздно приходит, а некоторые вещи до выходных не ждут.:(
koshambr_a2010-08-11 13:34:00 (ссылка)
мать!
тебе шашечки или ехать?
*баться есть время, а поговорить нету?
madam_pik2010-08-11 13:04:00 (ссылка)
1. Говорю открытым текстом. Часто даже говорю, что именно надо сделать: "посиди со мной", "поговори со мной, скажи, что всё хорошо", "походи за мной пока я собираюсь, а то мне ужасно не хочется никуда идти, а надо" (мне легче собираться, если я вроде как не одна, а в компании, типа меня не бросили и сочувствуют).
Кстати из бонусов - муж тоже стал говорить, когда ему нужна поддержка. При отсутствии машинки для чтения мыслей очень удобно и, как мне кажется, позитивно влияет на личную жизнь :)
2. Разделили обязанности по тому, что кому не противно делать. Я готовлю - он моет посуду. Если противно делать обоим, то либо попеременно, либо сваливаем на третье лицо, в том числе и как платную услугу.
shelira2010-08-11 13:22:00 (ссылка)
Сама говорю. Что хочу на ручки, что меня надо обнять, погладить по голове, пожалеть и побаюкать.
Как-то мне проще :) И ему, кстати, тоже :D
Ненавидит когда я злюсь или реву без причины - сразу начинает выпытывать, от чего я злюсь еще больше :)
А с разделением... Он знает, что я могу сделать почти всё, а что не могу - попрошу других и мне сделают (неважно, за деньги или нет). Предпочитает всё, что мне не по силам - делать сам. Говорит, что очень обижается, когда я прошу других. Он, кстати, не затягивает эти дела.
А готовить там или убираться - мы вместе, когда ему хочется, когда мне, когда просто договариваемся. А на отдыхе он вообще любит сделать всё втихаря, пока я сплю, а потом разбудить - а вкусности уже пожарены, стол накрыт - садись и наслаждайся. Убираться после, правда, не очень любит - но тут я ему всегда помогаю или наоборот отправляю отдыхать его, а сама всё делаю.
Сумки не даёт тяжелые таскать, иногда даже мою, женскую, носит, потому что в ней кирпичи (утрированно). Вообще он у меня молодец :)
tuilien2010-08-11 13:41:00 (ссылка)
Если мне нужна поддержка, то я так прямо и говорю, мол, все плохо, жалей меня. Ну и рассказываю, что и почему. Часто вместо или в дополнение к просто жалению муж начинает давать конструктивные советы - вот это раздражает, потому что я ж просто хочу поныть и чтоб меня пожалели, про советы я и сама все знаю :)
Машиной, всякими счетами, контрактами, оплатами в основном занимается муж. Нетривиальные бюрократические проблемы, в том числе мои, решает тоже он - у него какой-то уникальный дар выбивать из итальянских чиновников все, что ему/мне надо, даже если не положено. Готовлю и убираю больше я, он помогает.
mary_jo2010-08-11 13:49:00 (ссылка)
предпочитаю говорить - так всем легче (мне папа однажды так очень помог. когда я ему сказала, как надо со мной себя вести и что делать)
но нынешний мужчина при этом сам догадывается.
разделения на мужские и женские обязанности нет. разве что водит он - и потому что любит, и потому, что у меня нет прав ;)
cterva2010-08-11 15:27:00 (ссылка)
ну когда мне что-то нужно от мужа я ему об этом говорю, обычно срабатывает
разделений четких нет, но вот не люблю я мыть посуду, поэтому муж сам загружает посудомойку
готовлю я очень хорошо, поэтому я всегда готовлю
но если нет возможности у мужа прям счас что-то сделать, то понятное дело я и посудомойку загружу и в магаз схожу и тд....
seed_of_joy2010-08-11 15:38:00 (ссылка)
это зависит от желание человека, а не от вас
надо окружать себя такими людьми, которым хочется вас поддерживать и помогать
selierene2010-08-11 19:10:00 (ссылка)
ну, вот черт, мне такие мужики не попадаются:)
видимо, в силу моей гипер активности
milgrana2010-08-13 14:28:00 (ссылка)
По-моему, дело не в гиперактивности, а в том, что вы помощь себе и заботу о себе как-то , не знаю, как выразить точнее, не признаете необходимостью. Вам неудобно просить о физической помощи, неудобно финансовые вопросы обсуждать, которые облегчат вашу жизнь. Мож, это отчасти такие амбиции- "все могу сама". Может, признать как-то уже свою слабость? :))
algedi2010-08-11 18:30:00 (ссылка)
Я получаю нужную поддержку, прося о ней вслух, когда знаю, что нуждаюсь в ней и что обнимашки мне помогут. О физической поддержке тем более просто прошу. Другое дело, что я иногда не знаю, что мне нужна поддержка, но хожу грустная и когда он начинает меня расспрашивать мне иногда удается выйти на причину моей грусти. Это действительно большая поддержка, т.к. я часто сама не осознаю, что мне как-то нехорошо.
Единственная отчетливо женская обязанность у нас - глажка его рубашек. Единственная отчетливо мужская - оплата всяких счетов за квартиру, свет, телефон, интернет и, главное, знание обо всем этом. Ну ещё я у нас оператор стиралки и посудомойки, но он тоже умеет. Пол мою я, пылесосит он, я готовлю всякие обычные блюда и он мне ассистирует, а он готовит по велению сердца и ассистирую ему я. Он ремонтирует, я помогаю, т.к. у меня руки из жопы и я боюсь перфоратора. Сантехнику моем по велению сердца оба. Хз, все кроме рубашек и счетов, в общем-то не обязанности, т.к. у нас нет графика делания всего этого. Можем и в грязи жить, и ужинать в кафешках неделю без проблем, если нет настроения.
marazma2010-08-11 19:53:00 (ссылка)
не совсем понимаю, что значит "он догадывается"?.. Все равно же чтобы конструктивно оказать помощь нужно обсудить проблему, не. То есть если плачу или злюсь на кого-то слишком очевидно - он спросит. Любой спросит близкий. А потом все равно обьяснеия и разговоры.
О физической помощи прошу прямо. То есть не стану демонстративно пытаться поднять рояль на девятый єтаж :) Если вдруг забудет сумку у меня взять тяжелую - просто прямо скажу, что бы забрал у меня тяжесть.
Морально.. ну, иногда могу просто попросить, чтобы обнял меня просто, или пожалел, что выливается в то же обнимание. :) а так - всегда обсуждения начинаются с заявления о том, что тревожит. Суть без слов угадать нельзя. :)
Больше всего люблю, когда получается вечером после работы завалиться вместе на кровать в спальне и потрындеть о дне прошедшем - тут и пожалеть и помочь словом можно, если есть проблемы.
mersedesik2010-08-11 21:03:00 (ссылка)
О физической говорю в лоб, о моральной (малонужная опция, но бывает) сам догадыватся. Попробовал бы не догадаться, когда тарелки по кухне летают...
Не то, чтоб гендерное, но разделение по занятиям есть. На нем комп, пылесос, посуда, мусор и горшки кошачьи и человечий, на мне шмотки-тряпки всех разновидностей, еда и мытие полов, например.
lady_leila2010-08-11 22:02:00 (ссылка)
Когда это явный нервяк - то сам поддерживает, например, когда мама моя умерла, тут как бы все явно было, а когда глупости всякие на работе - честно говорю, - муж, ты мне нужен! и излагаю.
мужские - обязанности - носить тяжести) женские - кормить грудным молоком), все остальное как получится.
koshkamu2010-08-12 16:06:00 (ссылка)
я прошу прямым текстом.
если нужна физическая - прямо говорю, что надо сделать и как мне помочь.
если моральная - залезаю на колени, требую обнять и жалеть.
но мы уже 8 лет в месте - муж выдрессирован на тему, что в таких случаях делать и говорить :-) даже знает правильные ответы на ключевые вопросы: "Ты меня любишь?" и "Я не толстая?" :-)