![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, а вот скажите мне, малоопытной, такую вещь. Вот когда у вас отношения только-только начинаются, как вы понимаете, что все идет нормально, или нет? Для примера. Появился у вас молодой, или не очень, человек. Поскольку вы привлекательны, а он так вообще чертовски, время вы зря не теряли. И вот наступает час Х, когда что-то или должно пойти дальше, или кончиться прямо тут же. И? И вот что должно быть знаком что "все, вычеркиваем", или наоборот, что все идет нормально? Я почему спрашиваю. Потому что, во-первых, опыта откровенно мало, а во-вторых, ну разные же люди бывают. Вот, например, мой брат, с ним бы эти классические штуки про "первый не позвонил - идет в сад" не прошли бы ни разу, он от природы застенчив и скрытен. Однако, счастливо женат уже 10 лет, ибо жена его не стеснялась в свое время активность проявлять, чем и взяла. Мне правда интересно, как оно вообще? Насколько верны все эти "если он в тебе действительно заинтересован, то все преграды преодолеет, смс завалит, цветы пришлет и тп"? У кого вообще были какие-нибудь положительные истории про таких вот, застенчивых, блин?
Была бы рада, если б это было надо для статьи))
Была бы рада, если б это было надо для статьи))
259 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
star_invention2010-08-06 05:39:00 (ссылка)
Мой муж такой. 12 лет вместе, 10 женаты. Если бы не я, то он бы до сих пор думал как меня поцеловать первый раз. Но ничего, мы это преодолели. Проявляйте инициативу и всё у вас будет хорошо.
yanys2010-08-06 05:49:00 (ссылка)
спасибо за позитив!)
а как вот вы себя проявляли на таком вот этапе, который я описала?
star_invention2010-08-06 06:04:00 (ссылка)
Насколько я поняла ваш этап то у вас новый знакомый с которым был
Мы с мужем были молодые и "правильно воспитанные" поэтому ничего скоропостижного у нас не было, но видя что он очень застенчиво медлительный я его просто шантажировала. Два шага в перёд. Надежду мужчине. Шаг назад, пусть помучается. В конце концов он за мной бегал только так. НО, я шестым чувством чувствовала что нравлюсь ему и что у него есть все нужные чувства, только он не знает как их наружу вытянуть и мне о них сказать. А я так просто втюрилась с первого взгляда. Если бы я не была уверена что он ко мне взаимно относится (хоть и молча) то я бы никакие интрижки не крутила. Это не в моём характере. А так у нас получилась как игра. До сих пор вспоминаем с улыбками на лицах.
yanys2010-08-06 06:17:00 (ссылка)
Да, вы правильно поняли)
Там вообще человек по жизни нерешительный. Это касается всего совершенно. И да - за пределами, конечно. Не может определиться он, видите ли, чего хочет. Но если б 6 чувства, схожего с вашим, у меня не было, ничего бы скоропостижного и не случилось. Удручает другое - очень плохо с тем, чтобы "наружу вытянуть"(
star_invention2010-08-06 06:22:00 (ссылка)
Это занимает время. :) Может попробуйте тот самый танец "2 шага вперёд, 1 шаг назад". :) В принципе секс можно прекратить не на долго пока выясняются другие чувства. Если они есть, то он никуда не денется без секса.
star_invention2010-08-06 07:00:00 (ссылка)
А расстояние всегда и на время?
Изменено 2010-08-06 03:00 am UTC
mary_jo2010-08-06 13:24:00 (ссылка)
уууууу :(
при расстоянии такое не очень работает. просто потому что расстояние требует довольно существенных усилий с обеих сторон. (это я вам как специалист говорю...)
но в принципе - забейте на все мнения и делайте так, как хотите. ну не выйдет, ну и что. а вдруг :) а главное - набивание шишек (при условии того, что вы себе ничего не поломаете) очень способствует пониманию в будущем, чего же вы хотите, что для вас важно и работает, что совершеннейшее нет с самого начала и тд и тп
zvizda2010-08-06 10:01:00 (ссылка)
"Не может определиться он, видите ли, чего хочет."
по-моему, это совсем другое, нежели "застенчивость" и "нерешительность".
второе означает, что человек знает, чего хочет, что у него есть чувства, что он хочет отношений, но в силу природной робости боится это выразить, боится отказа, боится все испортить.
а первое означает, что он вообще не знает, нужны ли ему такие отношения или нет. то есть однозначных чувств у него нет. и в данном случае как раз работает "первый не позвонил - идет в сад", иначе он будет ебать вам мозги до пенсии. а если пошлете, может, он встрепенется и начнет за вами бегать, если уж он в самом деле просто такой нерешительный. как вот в примере выше рассказали.
это работает, по-моему, со всеми, и с самыми нерешительными тоже. если человек влюблен, он все сделает для того, чтобы быть со своей любовью. ну, иногда требуются какие-то танцы с бубнами вокруг него, но активность с его стороны будет в любом случае. если недостаточно влюблен, то подстегнуть его можно только ловкой игрой "чем меньше женщину мы любим". иначе см. пункт про мозгоеблю до пенсии. если все время делать шаги навтсречу и уговаривать попробовать и пр. то вы добьетесь только того, что чувак будет принимать ваши чувства и наслаждаться, ничего не давая взамен.
я сама пару раз сталкивалась с такими "не могущими определиться" и у подруг такие чувачки встречались. так вот каждый раз после кучи потерянных нервов и времени, после падения самооценки выяснялось, что чуваки эти впрямь ничего особенного к нам не питали. а вот потом, когда они встречали девушку, которая в самом деле их цепляла, то вся "неопределенность" куда-то внезапно исчезала.
о, ниже прочитала про расстояния еще, по-моему, это вообще дохлый номер, практически 100%. неопределившийся чувак 100% не принимает отношения на расстоянии всерьез и ничего не станет делать для перевода отношений на более конкретный уровень.
вообще, в такой ситуации, может возыметь результат только, действительно, ловкая игра, когда вы его то приближаете, то ведете себя отстраненно. однако сделать это можно, я думаю, только если вы будете действовать с холодной головой.
mary_jo2010-08-06 13:26:00 (ссылка)
с разными поправками, но как раз согласна с вами.
"не знает чего хочет" и "вроде энтузиазм есть, но какой-то застенчивый он и телефон не обрывает" - даже это разные совсем вещи
zvizda2010-08-06 14:13:00 (ссылка)
ну да, я немного путано написала, но основная идея, да, в том, что если он "не знает чего хочет", то это к влюбленному застенчивому юноше вряд ли имеет какое-то отношение.
еще я подумала, что одно дело, когда еще ничего не было, и вроде ты товарищу нравишься, но он не делает первый шаг, а тебе вроде как неудобно на него наседать, то логично мучаться в непонятках, что же там у него в голове, может, и впрямь помирает от застенчивости.
а тут уже и секс был, и девушка всячески показывает свое расположение, а он "не знает, что хочет" -
это явно не от робости.
anutini_glazki2010-08-06 05:51:00 (ссылка)
Проявлять инициативу хорошо и правильно. Но с некоторыми мужчинами реально задалбывает.
anutini_glazki2010-08-06 06:24:00 (ссылка)
Меня никогда не напрягало звонить первой, приглашать на свидания, забирать на машине, предлагать эээ.... разные занятия, в общем, ухаживать в классическом "мужском" понятии.
Обычно это позитивно воспринималось всеми, но в один из случаев после полугода моей (и только моей) инициативности, меня это задолбало, и мужик был послан нахуй.
yanys2010-08-06 06:27:00 (ссылка)
мммммммм..... а вот как же понять, когда эта активность уместна, а когда нет? так ведь и спугнуть можно, нет?
anutini_glazki2010-08-06 06:29:00 (ссылка)
я в пугливость не верю :)
если мужчина хочет - то будет отвечать взаимной инициативой, или как минимум положительно на нее реагировать.
а если "испугается", не будет поддерживать инициативу, будет кокетничать - это не мой мужчина :)
yanys2010-08-06 06:31:00 (ссылка)
хорошо, просветите неумеху, "положительно реагировать" - это вот как?
anutini_glazki2010-08-06 06:36:00 (ссылка)
- радоваться предложеному
- поддерживать инициативу (то есть, предлагать продолжение уже предложеному женщиной)
- не "кокетничать", перебирая "то хочу, это не хочу", отказываясь от предлагаемого
- в какой то момент чувствовать себя комфортно (это для стеснительных тормозов) тоже что то предложить.
опять же, каждой женщине будет душевно комфортен свой определенный вариант.
yanys2010-08-06 06:38:00 (ссылка)
хорошо, у меня первый пункт))) что мне не дает никакого ответа, все равно)))))
anutini_glazki2010-08-06 08:12:00 (ссылка)
тот факт, что Вы задаете этот вопрос уже сам по себе говорит о том, что эта ситуация Вас не устраивает.
Устраивала бы - Вы б спокойно, без оглядок на 6киложенщин ГО, продолжали инициировать встречи, звонить, смсить и выгуливать мужчину. И Вас бы даже его личное мнение не напрягало. Соглашается и радуется? вот и отлично.
Однако - Вам то явно такая расстановка не подходит.
Так что:
- если Вы ему нравитесь, но он не человек действий, а Вам явно подходит человек действий - то зачем тратить на него свое время?
- Вы ему не нравитесь достаточно что бы он делал какие то телодвижения - то зачем тратить на него свое время?
kpoxa_e2010-08-06 05:57:00 (ссылка)
Mне кажется, зависит исключительно от того, хотите ли вы иметь отношения с мужиком, который даже инициативу проявить не в состоянии :)
kpoxa_e2010-08-06 06:05:00 (ссылка)
Ну, разумеется. Я не люблю, когда надо кого-то добиваться, пусть меня добиваются :) Раз оно добиваться не жАлАить - о чём разговор? :)
star_invention2010-08-06 06:07:00 (ссылка)
Да. Ну или можно зделать так что бы всё таки возбудить это самое желание добиваться вас. Но конечно если оно вам надо.
Изменено 2010-08-06 02:08 am UTC
kpoxa_e2010-08-06 06:12:00 (ссылка)
Нет, я, видимо, консерватор, я в это не верю. Если желание надо возбуждать - значит, ему не надо изначально. Это экземпляр должен быть невероятного...э... экстерьера, чтобы я начала прыгать :)
Замкнутый круг :)
yanys2010-08-06 06:20:00 (ссылка)
ну вот смотрите, цитата моего брата: "вот у меня была девушка, с ней начало все складываться вроде. а потом она молчит (!!!!). а как я пойму, что мне делать дальше? может быть, я ей не понравился? может быть, я сделал что-то не так?". в результате, как я и писала, нашлась девушка, которая чуть ли не с чемоданом пришла, и поселилась сразу)) и что - он и начал скакать вокруг нее, теперь уже уверенный, что все ок. так и скачет уже 10 лет, пылинки сдувает буквально.
kpoxa_e2010-08-06 06:22:00 (ссылка)
Хм.
То есть ему всё равно было, с кем? лишь бы сразу с чемоданом, никакой неизвестности?
yanys2010-08-06 06:25:00 (ссылка)
хммм. да нет, не все равно, конечно. но девушки, которые от него чего-то ждали, так и не дожидались. потому что он думал, что это он им не нужен, что это они хорошо провели время и все. в то время как те, бедняжки, на телефон смотрели в ожидании его звонка. а жена просто не стала ждать, и уловила эту его пассивность. взяла быка за рога, так сказать. причем, откуда что берется - со временем он ТАК стал активничать, что всем и не снилось. поди пойми, черт.
mary_jo2010-08-06 13:31:00 (ссылка)
ну я знаю такого же мужика. при этом он умный, красивый, успешный профессионально и тд.
есть некоторая внутренняя неуверенность в себе и боязнь обидеть/быть назойливым/испугать
при этом человек занимается разным экстремальным спортом - так что смелости и любви к адреналину в целом ему не занимать
star_invention2010-08-06 06:26:00 (ссылка)
Я не думаю. Я думаю что чувства там были взаимные. Просто девушка показала ему очень открыто что у неё эти чувства тоже есть, вот он уверено и пошёл дальше. Иначе 10 лет бы они не продержались. Плавали, знаем. (С меня тоже уже 12 лет пылинки сдувают :))
star_invention2010-08-06 06:31:00 (ссылка)
Я читала ваш журнал, и почему то у меня не сложилось впечатлениe что вас так легко уговорить. :)
На самом деле, я не уговариваю, просто люди разные и отношения у всех разные. И раз у девушку вот такой застенчивый мужчина, то я ей просто показываю варианты того как это мышление проходит.
Я абсолютно не против что бы вас (да и меня) добивались изначально. Это же так классно и приятно. И самооценку поднимает, и настроение улучшает, да и вообще, мы же женщины.
Изменено 2010-08-06 02:32 am UTC
yanys2010-08-06 06:34:00 (ссылка)
девушка, кстати, счастлива будет, если вы ей на своем опыте расскажете много-много, как это бывает, и че делать, собственно!))))
star_invention2010-08-06 06:38:00 (ссылка)
Ладно, только давайте в личку это переведём. Стучитесь. :)
star_invention2010-08-06 06:35:00 (ссылка)
Вот, написала про повышеную самооценку и вспомнила. Пока я крутила эти кренделя со своим будущим мужем, меня забрасывал письмами мой бывший предлагая руку и сердце и светлое будущее. Вот у меня была тогда самооценка поднята огого Может по этому я решилась за мужем приударить.
kpoxa_e2010-08-06 06:37:00 (ссылка)
Вообще, отдельный интересный разговор - о самооценке и влиянии её на поведение с противоположным полом :)
kpoxa_e2010-08-06 06:41:00 (ссылка)
Я, кстати, отчётливо помню, как самооценка моя (всегда, в общем, не низкая :)) резко дёрнулась вверх, когда я села за руль. Непонятно, но факт :)
star_invention2010-08-06 06:44:00 (ссылка)
Ну почему не понятно. Новый навык. Занял какое-то время осилить. Зато как классно чувствовать под собой машину, огромную, железную, неуклюжую, которую можешь лёгким нажимом ноги заставить выписывать такие кренделя. Я очень даже понимаю. Когда я села за руль, у меня никакие чувства это не вызвало, но иногда когда просто еду, вот так именно и думаю, лёгкий нажим ноги и....
milgrana2010-08-06 17:34:00 (ссылка)
О! Я только учусь- но меня уже так прет от вождения! Причем я - как существо чувствительное, не особо физически выносливое- думала, что, буду бояться. Ни фига. )
milgrana2010-08-06 17:59:00 (ссылка)
Ага! Причем это так странно- я пока ни фига не умею, но вот в прошлое занятие мне инструктор дал проехать от Тульской до Кремля и обратно, уже стало получаться (ну, он там контролирует в сложных местах педалями и пр.)- и так прет!
yanys2010-08-06 06:39:00 (ссылка)
дадада, у меня когда и получалось что-то хорошее, оно всегда было на волне моей внезапной популярности! то есть, складывалось так, что мне еще выбирать приходилось. это мне офигительно сил всегда придавало и уверенности в себе!))
pale_fire2010-08-06 07:39:00 (ссылка)
Это все крайне запутано, у меня история пару недель назад, встречаюсь с мужчиной на ужин, ужин как-то так, он больше молчит, я его разговариваю, к концу он вообще зевать начинает. У меня самооценка была ничего, но все равно расстроилась. Думаю, ладно, пока, больше я от него не услышу. Проходит неделя и от него приходит мессадж - куда ты пропала. Я пишу, куда я пропала, вроде мужчины обычно первые пишут, нет? Он пишет, да, но женщины знак показывают. Какой знак я до сих пор не представляю, телепатию на расстоянии?:) И типа рассказал, что ужасно устал на работе и засыпал и все такое. Но все равно у нас с ним ничего не вышло, мы в какие-то тупики заходим постоянно. Поэтому инициатива это хорошо, но правда, можно чуть-чуть взять в свои руки, а потом отпустить и дать ему возможность проявлять взаимную инициативу и давать ему воздух. Ну, то есть например со следующим, он мне рассказывает что любит театр, но никак попасть не может, я ему в следующий раз говорю что идет пьеса, которую я хочу посмотреть, он говорит, а давай вместе, когда?
А в вашем случае с лонг-дистанс это вообще немного другая ситуация, там и правда можно надолго зависнуть в мыслях и обстоятельствах, это уже не застенчивость.
yanys2010-08-06 06:32:00 (ссылка)
кстати говоря, ждать - оно всегда так? это неотъемлемая фаза какая-то?
kpoxa_e2010-08-06 06:35:00 (ссылка)
Неа. То есть она всегда есть, фаза, но бывает крайне недолгой и даже отчасти из-за этого приятной - когда знаешь, что всё будет, вот-вот, уже точно. Тогда можно и подождать. А когда ждёшь и гадаешь, то ли будет, то ли нет - фу. Ненавижу просто.
yanys2010-08-06 06:37:00 (ссылка)
вот! и вот теперь можно и вернуться к главному вопросу поста: как вот вы, лично вы понимаете, будет ли что-то, или нет?
kpoxa_e2010-08-06 06:38:00 (ссылка)
Дык, эта :) А chemistry? Body, пардон за банальность, всякий language? :)
yanys2010-08-06 06:49:00 (ссылка)
нет, вполне себе здоров)
даже что-то там мне написал (в ответ, что уж там), из серии "дела так-то, от тебя столько хороших слов - приятно, счастливой тебе поездки в москву, берегись там".
я честно не знаю, а как оно надо. вот честно!
kpoxa_e2010-08-06 06:54:00 (ссылка)
Ну, варивантов, собственно, сходу - три.
1. Он вас послал. Мальчик он вежливый и сделал это вежливо.
2. Он будет ждать вашего возвращения из Москвы и тогда уже...
2а. Проявится как-то и вообще будет действовать.
2б. Нифига он делать не будет, а будет, наоборот, лежать на диване, ибо
2б1 Ему вообще лениво, и бабы ему - до одного места
2б2 У него кто-то есть, а вас он посылать не хочет из соображений "пусть будет, запас карман не тянет"
Или нет, это не три варианта, но переписывать мне лень :))
На самом деле, такой шикарный экземпляр, да? Прям вот мечта?
yanys2010-08-06 07:01:00 (ссылка)
нет, не мечта, так вот сходу. но интересен, черт возьми.
здесь еще другая проблема, банальная - расстояние. и это ж надо как-то жизнь менять, чего-то делать. справедливости ради, приехать сюда (Мадрид-Барселона) однажды он уже не обломался. другое дело, что сейчас уже надо какое-то решение принимать, что ли. что сделать сложно, ибо (см ваши варианты). исключая то, что кто-то есть, но подключая фактор его популярности у слабого пола.
kpoxa_e2010-08-06 07:05:00 (ссылка)
Честно? Я б не дёргалась. Особенно если надо чего-то делать так кардинально из-за непонятно кого. Проявится - тогда да... а сама я б не стала. Имхо.
yanys2010-08-06 07:07:00 (ссылка)
ненене, я ничего менять не собираюсь! это вот у парниши такие мысли появились, от которых он и загрузился не на шутку...
nili_bracha2010-08-06 06:42:00 (ссылка)
я в один прекрасный момент себе сказала - стоп. больше никакой инициативы проявлять не будешь. захотят - сами позвонят, напишут и приедут.
как только никто не звонит, не пишет, и не едет, сразу все становится понятно
а в эти штуки: "ах, я такой застенчивый, и не звоню ей, потому что боюсь отказа" - я не верю. если мужчина хочет женщину, застенчивость его не остановит. а если остановила - значит, не сильно-то и хотел.
yanys2010-08-06 06:45:00 (ссылка)
то есть, наглядная история про моего брата вас не впечатлила, да?))
nili_bracha2010-08-06 06:49:00 (ссылка)
нет, потому что у меня точно такая же наглядная история про моего бывшего мужа
yanys2010-08-06 06:50:00 (ссылка)
понимаю. но а чем она отличается от других, где инициативу проявляете не вы? я имею в виду, по прохождении этой вот стадии инициатив, дальше есть существенная разница разве?
nili_bracha2010-08-06 06:54:00 (ссылка)
да, потому что если я проявляю инициативу, у меня все время в подсознании крутится: "он меня на самом деле не хочет, а на мою инициативу откликается исключительно из-за того, что ему неудобно меня послать".
самое интересное, что это всегда так и есть)
yanys2010-08-06 06:57:00 (ссылка)
грустно. с другой стороны, у меня, наоборот, подсознательный страх инициативы от мужчины. я не верю, почему-то. а они устают эту инициативу потом проявлять, так все и заканчивается... а у меня вот ступор просто "ссать девушке в уши каждый может"...(
nili_bracha2010-08-06 07:01:00 (ссылка)
я настолько редко нравлюсь мужчинам (то есть визуально я нравлюсь всем))), но подойти и заговорить со мной находят силы только редкие индивиды), что буде такой индивид найдется, я сразу же с ним на все готова
исключительно из того чувства,что смелость надо поощрять)
yanys2010-08-06 07:05:00 (ссылка)
я очень хорошо понимаю, о чем вы, потому что читаю ваш журнал и искренне вами восхищаюсь.
у меня похожая ситуация с вопросом "подойти", я их антелектом отпугиваю. но этот-то, из поста, таки подошел!
nili_bracha2010-08-06 07:08:00 (ссылка)
спасибо)
ну вот я, собственно, в один прекрасный день и решила провести этот эксперимент с отсутствием инициативы, ибо задолбало
который месяц сижу одна в результате)
yanys2010-08-06 07:10:00 (ссылка)
)))) а у вас нет ощущения, что мужчины и женщины поменялись ролями?.. я к тому, что, может быть, не инициатива, но заявление (не буквально) о намерениях сейчас ожидается от женщины?
nili_bracha2010-08-06 07:14:00 (ссылка)
есть, но я лично не собираюсь этот тренд поддерживать. заебало (сорри).
irma_i2010-08-06 10:23:00 (ссылка)
Вы разрешите себе оценивать из по делам, а не по словам и станет легче
nili_bracha2010-08-06 10:29:00 (ссылка)
если вы это мне, то как-то сложно оценивать по тому, чего не существует, не находите?))
entervelina2010-08-07 11:51:00 (ссылка)
о да, такие мысли всегда есть у инициативной женщины
мужчины таким за*бом не страдают.
maugletta2010-08-06 07:53:00 (ссылка)
Ваша история рассказывает нам лишь о том,что ВАШ БРАТ счастлив 10 лет- взятый под крыло и все такое.
Но что думает себе его жена- нам не узнать...:)
_spouse_2010-08-06 09:50:00 (ссылка)
Более того, мне показалось, что фразу в посте нужно читать как "счастливо ЖЕНАТ уже 10 лет", а не как "СЧАСТЛИВО женат уже 10 лет". т.е. автор точно знает, что брат женат, а вот насколько он счастлив или нет, станет известно, когда у него начнется кризис среднего возраста и он скажет всем окружающим "могу я, наконец уже, сам принимать решения в жизни?!" :)
Автор, это я не то, чтобы пугаю, а так... предполагаю варианты :)
marazma2010-08-06 09:09:00 (ссылка)
поддерживаю.
Сколько историй было в моей жизни, когда уж такие застенчивые и такие уж скромные подкатывали с глуповатыми, но трогательными проявлениями. Обнять и плакать.
А еще, автор, к вопросу о Вашем брате, активно заполученным его женой.. есть у меня друзья, которые тоже очень любят рассказывать всем, что жена мужа заарканила и взяла в оборот. Причем єту легенду весело поддерживать обоим. Но по факту там было очень равнозначное движение навстречу, просто история "как меня/я жена/мужа в ЗАГС затащила хитростью" значительно веселей, чем просто "встретились и полюбили". :)
nadina2010-08-06 10:59:00 (ссылка)
Вот я как-то тоже склоняюсь к такому мнению. И тоже придерживаюсь такой позиции: "Никакой инициативы!" То есть подбадривать мужчину я буду, "помогать" проявлять инициативу незаметно - тоже, но подталкивать, делать шаги первой - ни за что!
Потому что, если мужчина размышляет и колеблется, нужна ли ему данная женщина, пусть примет решение самостоятельно и несет за него ответственность. Иначе лет через несколько женщина рискует услышать: "Да не любил я тебя никогда, ты меня женила на себе!"
carrrsa2010-08-06 06:57:00 (ссылка)
Я вообще намного темпераментней, чем мой муж, так что движком часто бываю :-).
А смотреть, по-моему, надо по реакции. Да, в начале отношений, как и на любом этапе, можно и позвонить первой, и предложить что-то и т.д. Если реакция радостная, ну или хотя бы не отрицательная (не хочу в кино, пошли лучше погуляем), то все путем. А если чел жмется-мнется - не нужно ему ничего, значит.
Т.е. ключевое - заинтересованность. Она может проявляться не только в смятении преград или куче сообщений, она в эмоциях прежде всего.
yanys2010-08-06 07:06:00 (ссылка)
у нас центральная эмоция - искренняя радость - сменилась на искреннюю задумчивость, блин. и я не могу понять, что делать-то теперь.
carrrsa2010-08-06 07:15:00 (ссылка)
Вы хотите с ним порвать прямо сейчас? Похоже, нет. Насколько я понимаю, отношения вас не достали настолько, чтоб послать его было бы для вас радостью или облегчением.
Ну тогда куда торопитесь? Зачем что-то делать прямо сейчас? Подождите. Может, он искренне задумался, не жениться ли ему на вас, а вы его пинком - оно надо? :-)
Рвать нужно тогда, когда вам в этих отношениях плохо. А какие-то недопонимания и не самые удачные моменты в длительных отношениях бывают обязательно. Если вы не готовы и вам только "будь по-моему или никак" - рвите, ничего не получится, но уже из-за вашей незрелости. Или подождите, посмотрите, куда само выедет.
Тут вот что важно. Не все юношеские отношения сохраняются надолго. Многие рвутся. Но - вы сейчас не теряете время на бесперспективный вариант, а живете полной жизнью, наслаждаетесь моментом, наслаждаетесь отношениями, которые ЕСТЬ СЕЙЧАС - и важно это, а не то, ПОЙДУТ ЛИ ОНИ ДАЛЬШЕ.
yanys2010-08-06 07:22:00 (ссылка)
вот тут и возникает вопрос: а они есть, эти отношения, или я их сама себе выдумываю, а парень просто время хорошо провел?))
pale_fire2010-08-06 07:45:00 (ссылка)
А вы плохо время провели? Просто думайте про здесь и сейчас без проекций в будущее. Отношения существуют в данный момент, и в любой момент в будущем могут разорваться. Постарайтесь не нервничать и просто будьте собой и что-нибудь, да прояснится. Главное не слишком давить и злиться, тогда всем будет плохо, в первую очередь вам.
yanys2010-08-06 15:26:00 (ссылка)
нет-нет, я-то как раз с такой колокольни и сужу, по большому счету! я хорошо провела время, пусть даже это и были гастроли. я пока особо и не проявляюсь (кроме как 2 строчек про "все было хорошо"). но вопросы, они же в женской голове плодятся семьями!)))
pale_fire2010-08-06 15:31:00 (ссылка)
Я все понимаю, у меня тоже семьями. Лучше эти семьи отправить на море погулять, пусть в лодочке катаются.
pale_fire2010-08-07 06:31:00 (ссылка)
Пока не научимся отпускать. На самом деле мне нравится визуализация, далеко-далеко на горизонте лодочка и там сидят все мои любовники, окруженные паутиной тревожных мыслей. Элекртичество вокруг бегает, гроза, а в остальном спокойное море и ни волны. Я стою на берегу и смотрю на них издалека и мне хорошо:)
carrrsa2010-08-06 08:44:00 (ссылка)
Да-да, у меня тоже первым делом возник вопрос "а вы плохо время провели?" :-)
В этом же и есть смысл отношений - хорошо проводить время друг с другом. Вот если этого нет, то отношения бессмысленные и хреновые, и там уже и неважно, обросли ли эти отношения штампом в паспорте, выращиванием дома и посадкой детей :-), или нет.
http://carrrsa.livejournal.com/295866.h
heifez2010-08-06 09:49:00 (ссылка)
Это нормально. Сначала мужчина летит на всех парах к понравившейся женщине*, потом у него начинается период сомнений (а та ли это). Он может быть долгим или коротким, но если мужчина не отсомневался и не принял решение (да, она!), то он будет сомневаться все оставшиеся отношения. Поэтому не дергайтесь, займителсь своими делами. В период сомнений Вы ни на что повлиять не можете - это его время решений. Только когда он к Вам придет - не отталкивайте))))
* слыхала я байки про застенчивых мужчин. В моей копилке пяток застенчивых и приличных и даже весьма неуверенных в себе, которые отбрасывали всякую застенчивость и преодолевая неуверенность, ухаживали и ухаживали. Я каждый раз безумно удивлялась. Так что если мужику надо - он подойдет и попытается взять.
maugletta2010-08-06 07:52:00 (ссылка)
>Вот, например, мой брат, с ним бы эти классические штуки про "первый не позвонил - идет в сад" не прошли бы ни разу, он от природы застенчив и скрытен. Однако, счастливо женат уже 10 лет, ибо жена его не стеснялась в свое время активность проявлять, чем и взяла.<
Yes-yes
но ни слова нет о том? счастлива ли ЖЕНА, кстати.
Да и откуда бы Вам знать.
Если серьезно-если женщину устроит ,что она ВСЕГДА будет жить в рамках типовой модели :" я позвонила ему, я назначила встречу, я выебла. я докатила до загса, я проела плешь про невбитый гвоздь, я решила куда едем отдыхать..." и прочая, прочая, прочая- То отчего бы и нет.
Но меня такое не порадовало бы.
( как раз в свекрухе вывешена жалоба инициативной жены некоего мямли и рохли)
mary_jo2010-08-06 13:43:00 (ссылка)
я знаю немало мужчин (несколько типажей даже), которые застенчивы и безынициативны именно на стадии ухаживания, когда типа есть неопределенность. как только непоределенность проходит и начинается быт, совместная жизнь и дети - тут совсем другой человек. надежный, инициативный, ответственный и тд. речь именно в неопределенности.
_leli_2010-08-06 08:04:00 (ссылка)
"Покровские ворота" - отличный фильм.
Вы - Маргарита Павловна, а он Хоботов?
yanys2010-08-06 15:30:00 (ссылка)
фильм прекрасный, ага. но я из него не поняла, что было у МП с Хоботовым, когда у них все начиналось. а через сколько-там лет жизни так вести, это совсем другое, не находите?))
alena_gdetotam2010-08-06 08:17:00 (ссылка)
хмм мне кажется, не надо заморачиваться и просто общаться как вам хочется. не будет нравиться, послать всегда успеете. не будет напрягать инициативу проявлять, значит и замечательно. а если испугается, так и ну его, значит не особо ему и нужно.
я верю в то, что люди в целом адекватные и реагируют на вещи соответственно.
но в возрасте, когда у меня было мало опыта, я конечно тоже пыталась стратегии строить :)
graire2010-08-06 08:51:00 (ссылка)
У меня с Личной Жизнью (оба махровые интроверты) как-то все просто было. Договорились с утра о встрече через день, таки встретились и с тех пор практически ежеутренне вместе просыпаемся при том, что живем в разных местах. Все как-то само, без разговоров, в определенный момент мне надоело его дожидаться вечерами, и я вручила ему ключи.
Изначально инициатива была моя (после третьего стакана, а чо), но, видимо, надо было только подпихнуть.
yanys2010-08-06 15:32:00 (ссылка)
да, у меня тоже когда-то было все "само", и было круто... но по-разному же бывает, нет?
graire2010-08-06 15:57:00 (ссылка)
Перечитала свой коммент - а где я пишу, что бывает только так и никак иначе? )
В посте был вопрос - как вы понимаете, что у вас все идет нормально, где тот час Х? В комменте час Х и описан, на вторую оговоренную встречу пришел (при том, что первая была весьма сумбурна) - значит, все ок, собсно, до сих пор все ок и есть.
graire2010-08-06 16:22:00 (ссылка)
Кстати, еще подумалось. Для меня едва не стало знаком "все, вычеркиваем" то, что мне ни разу не сказали этих самых "знаковых" слов. Но поступки как-то для меня всегда были важнее, и именно эти самые поступки каждый раз поддерживают во мне ощущение, что вот да, это вот то, что надо. Ну вот такой человек. Не говорит - а делает. Ну не позвонил, и что, зато молча пришел и вкрутил лампочку ))
yanys2010-08-07 06:02:00 (ссылка)
тут как раз та ситуация. причем, человек подчеркнул, что ему лучше 3 раза сделать, чем 1 сказать. но сомнения, куда без них...
graire2010-08-07 10:09:00 (ссылка)
Ну, мне помогло то, что я совершенно такая же. Пока я маялась, соображая - как поговорить, чего сказать, как вообще выяснить - чего это тут такое происходит - человек взял и повел себя в нескольких тяжелых для меня ситуациях так, что идиотские вопросы задавать расхотелось ) так и живем. молча, но вполне неплохо)
_leli_2010-08-06 15:39:00 (ссылка)
ну, тут вроде как в задачах не стоит иногда просыпаться вместе, но жить при этом порознь.
graire2010-08-06 15:59:00 (ссылка)
каждое утро - это иногда? Гм )
А живем мы порознь, потому что рано еще съезжаться. Оба интроверты, у обоих свои квартиры и свои коты, свои рейды (геймеры) - зачем? и так неплохо.
_leli_2010-08-06 16:03:00 (ссылка)
тогда я потерялась :-(
каждое утро проснулись вместе, разъехались по работам, потом - пожили порознь каждый у себя дома и каждый вечер - съехалсь? так?
но отпуск при этом не планируется и ремонт не ремонтируетя, доходы порознь и друзья - разные?
то есть, типа, посексоваться у себя дома удобный мужик?
graire2010-08-06 16:09:00 (ссылка)
Ну, насколько мне известно, любые отношения проходят этап "встретились-разъехались", не все же заводят совместную квартиру на втором свидании, верно (так у меня тоже было, результат печальный)? И доходы не сразу сливаются. На все нужно некоторое время - в данном случае на этот этап уж точно довольно длительное, поскольку я сейчас в стадии достаточно неприятного развода.
Удобный для посексоваться мужик выглядит несколько иначе )
_leli_2010-08-06 16:12:00 (ссылка)
в добрый час, но я так и не поняла про Вашу жизнь. Порознь, но каждая ночь вместе.
Так в моей голове не получается.
graire2010-08-06 16:19:00 (ссылка)
Если Вам это поможет уложить в голове - похожие хобби, общий досуг - если выбираемся куда-то (но это редко, у меня маленький ребенок), выходные вместе (все равно с перерывом, правда, - ибо котоф надо кормить), общие друзья-знакомые, общие проблемы (вот тут как раз на днях ночью сорвались выручать моего ребенка от бабушки, у них огонь прорвался в город). Ну вот так. Обоим нужно личное пространство и время, и оба им пока поступиться не готовы.
Вообще. я подумала тут - фактически, у нас получается двухкомнатная квартира с комнатами, между которыми 15 минут ходьбы )
umkathebear2010-08-06 09:14:00 (ссылка)
У меня масса положительных историй о результатах нестереотипного поведения. И для меня один из признаков адекватности мужчины (т.е. признаков того, что мне с ним будет в дальнейшем хорошо и комфортно) - способность воспринимать женщину as is, а не пытаться вписать ее в прокрустово ложе традиционной женской "слабости". Справедливости ради, правда, нужно сказать, что инициативу я никогда не проявляла - не успевала ггг, но свято верю, что если бы и проявила - ничего от этого не изменилось бы.
Но, с другой стороны, стереотипы же не на пустом месте возникли. И это правда, что большинству мужчин нужна иллюзия, что они чего-то там добились, а большинству женщин - что он так хотел, так хотел, смс писал, цветы дарил, ну и т.д.. Потому, если у Вас нет искреннего убеждения, что "если он не может принять женскую инициативу, то он male chauvinist pig:), а мне такого не надо", которым можно будет утешиться в случае неудачи, то лучше, конечно, таки сидеть и ждать:)
fomushka2010-08-06 09:24:00 (ссылка)
Ну, я на личном жизненном опыте убедилась, что "если мужчина хочет - все преодолеет, засыпет, задарит и замучает вниманием". У меня ОЧЕНЬ инертный муж... флегма такая, застенчивая, скромная и вообще - вещь в себе. Хотя бы как показатель - до 21 года в девственниках проходил, мне таким и достался. Самому напрягаться и ухаживать было как-то (как он говорил) "лень", а активной, которая бы взяла за ро... руку и привела куда ей надо - не нашлось. Зато как он активизировался, когда мы познакомились. Все его друзья в одни голос говорили, что просто его не узнавали. Ну, так оно понятно, он себе с первой встречи решил, что я буду его и точка. И не просто так, а женой.
yanys2010-08-06 15:34:00 (ссылка)
ну вот вы знаете, на первой-то стадии этот тоже активизировался, и как друзья и удивлялись. потом, правда, сдулся, хаха. отсюда и вопрос, сдулся ли окончательно, или на "поразмыслить"...
fomushka2010-08-06 15:39:00 (ссылка)
Муж у меня не сдувался до самой свадьбы... и даже слегка после - боялся, что деру дам.
Так что - сдулся совсем или на "поразмыслить" этого я как бэ даже предположить не могу.
fomushka2010-08-07 10:45:00 (ссылка)
Эх, жаль... вы же по идее его лучше знаете, чем мы все вместе взятые.
Ну, если очень надо могу в порядке гипотетического бреда как бэ...
Итак, берем за аксиому, что если мужчина сильно-сильно заинтересован и чего-то хочет добиться, он прям как электровеник даже если очень скромный и вообще флегма. Если через какое-то время он бац и прям вот весь сдулся - есть вариант, что он добился того, что хотел изначально и дальше его притязания не идут. Что делать в этом случае? Ну... придумать как его заинтересовать и развести на то, чтоб он дальше чего-то хотел и добивался... и так всю жизнь))) Вариант - вот ща уйду - не подходит... может реально сказать - ну и катись.
scimitar2010-08-06 09:25:00 (ссылка)
инициативе мое твердое "НЕТ"!
1) вы никогда не узнаете, был ли его интерес к вам от души или всего лишь следствием ваших "домогательств".
(РАЗУМЕЕТСЯ, потом он будет говорить "да что ты, да как ты могла так подумать, люблю, канешшно!", но сомнения никуда не денутся.)
2) а не заколебет ли роль пожизненного массовика-затейника и раздавателя волшебных пендалей?
nastine2010-08-06 15:40:00 (ссылка)
+1
я тот самый массовик-затейник по жизни
и если с клоунадами и развлекательными программами еще справляюсь, хоть и задалбливает, но вот инициативу в отношениях точно хуй когда проявляю
хотя бы по причине п.1
не звоню-не пишу первая, целовать не пытаюсь итд
сильно отталкивать и корчить из себя целку не буду, но и первый шаг не сделаю
marazma2010-08-06 09:25:00 (ссылка)
обычно, если я к кому-то очень тянулась, а он ко мне невнятно проявлялся, все заканчивалось, когда он сам переставал звонить. Я не из тех, кто проявляет на первых порах инициативу в прямом понимании - звонки, предложения встретиться, "случайные" встречи. Мое "да" на его предложение выпить кофе, сходить в кино, заняться сексом в течении первых трех встреч - и без того уж очень нехилая инициатива с моей стороны к продолжению отношений, не? :)
Вообще я тоже любитель позаморачиваться на любом єтапе тем, что же он чувствует на самом деле. Но єто пустое, лучше меньше думать (обдумывать), а больше чувствовать. Заставлять себя делать или не делать что-то не стоит. Чувствуете желание, осознанное, честное - делайте. Звоните, пишите, делайте сюрпризы. Лишь бы от души, а не ради великой цели типа "жениться". Главное, чтобы всякое Ваше проявление было проявлением Вас, какая Вы есть. А не выдавливанием из себя чего-то єдакого.
Но, кстати, єто я Вам с позиций женщины, у которой флиртов и у-ла-ла всяких было много, а реальных отношений - лишь дважды случалось. :)
over_head2010-08-06 09:37:00 (ссылка)
А я выбираю тех, кому приятнее роль "рыцаря" при прекрасной даме (без кавычек!). Ролевая игра, красивая, нежная и главное играть в нее можно сколько угодно долго=))) Прекрасная дама ждет подвига и завоеваний, рыцарь как бе тоже в курсе сценария. Все танцуют...)))
marazma2010-08-06 09:44:00 (ссылка)
гг.. и взявшись за руки ускакивают в закат.. И на фоне єтой картинки большими буквами "The end" :)
Кстати, последнее время мужчины бунтуют против єтого сценария зачастую. Дуроки.
over_head2010-08-06 18:33:00 (ссылка)
В этом сценарии обе стороны свои гендерные роли отыгрывают на полную, приятно, черт побери=)) А чего это они, интересно? На равноправие уповают?
marazma2010-08-06 18:47:00 (ссылка)
ленивые баловни. женщины все чаще и больше стараются контролировать красоту выполнения и соблюдения всех шагов сценария, в котором, благодаря влиянию заграниц, родилось много доп.стереотипов, как то секс на третьем свидании, признание в любви и предложение "ну, как-нибудь так", предварительная помолвка, помолвочное кольцо с брулем и т.д., поєтому мужчине либо особо и напрягаться не надо - его и без того подведут за руку к финальной черте, либо пошлет нафиг прекрасных фей с их планами и видением реализации єтих планов. :)
Хотя, блин, я бы всю єту стереотипность хотела бы тоже реализовать в своей жизни. :)
over_head2010-08-06 19:05:00 (ссылка)
мужики хорошо понимают, когда их "ведут" - ЗАГСу там, к помолвке, к совместному проживанию или еще к чему ... а вот когда он четко осознает, что без инициативы не будет вообще ничего - включается форсирование событий. Ну не бывает волшебных фей, которые настаивают на официальной регистрации :)
mypointofview2010-08-06 09:37:00 (ссылка)
я знаю много застенчивых мол челов которые все равно сами звонили и писали смсы если были в подружках заинтересованны
те кому надо самой названивать у меня отваливались сами и по моему это к лучшему
_spouse_2010-08-06 09:59:00 (ссылка)
Если мужчина вначале отношений снул и пассивен - это не значит, что он вас не заинтересован. Если мужчина искрометен и инициативен - это не знчит, что он от вас без ума. У каждого своя манера вести отношения. Остается только выбрать, что вам милей. Ведь, как я понимаю, удовольствие должен доставлять сам процесс встреч, а не только результат в виде "жили долго и счастливо и умерли...
Если у вас не вызывает внутреннего протеста необходимость тянуть отношения самой - флаг вам в руки. Но тогда, наверное, не было бы и поста в го.
irma_i2010-08-06 10:18:00 (ссылка)
Когда все идет нормально - то просто вопросов не возникает. Он приходит, звонит и пишет так и тогда как Вам бы хотелось, и все просто, счастливо и понятно
alka_zeltser2010-08-06 12:39:00 (ссылка)
вот да, всё само складывается без лишних телодвижений, причём с обеих сторон
evighet2010-08-06 10:27:00 (ссылка)
Я проводила как-то опрос, почему мужчины не проявляют инициативу.
Все девушки ответили: Боится отказа/очень стеснительный.
Все мужчины ответили: Значит, не так уж и заинтересован в девушке.
devo4kaskerco2010-08-06 11:40:00 (ссылка)
ничего подобного. есть отпределенные исключения. ко мне мальчик, который влюблен, пытался подойти полгода, чтоб просто познакомиться.
vera_max2010-08-06 10:28:00 (ссылка)
Инициативный рызарь лучше сонного мямли - факт. Жаль, что инициативный будет проявлять инициативу и в отношении других барышень. Мужчины безотчетно консервативны - если что-то один раз получилось и было приятным, он будет делать это всю жизнь. Во всех хороших браках, которые я наблюдаю, у мужчины тестестерона чуть меньше нормы, а у женщины чуть больше. Увы.
lerisha2010-08-06 10:30:00 (ссылка)
Мои нынешние отношения начались с того, что мы хотели по-приятельски посидеть в кафешке. Диалог случился следующий.
Он:
- Лера, ты воттку по птн пьешь?
Я:
- Это ты меня, что ли, приглашаешь?
- Что ли, да.
- Ну я еще не знаю, что у меня с планами в эту птн...
- Теперь знаешь.
И так он меня покорил этим принятым решением) А после проведенного вместе вечера (и ночи, так уж получилось %)) ), я решила ему не писать, ждать, пока он сам напишет, не навязываться. Он потом забавлялся очень, когда я ему год спустя рассказывал. Сказал, мол, девочки - такие девочки.
Но в любом случае, он сам придумал причину встретиться на следующей неделе, проявил настойчивость в общении. Хотя при всем при этом он достаточно скромный и себя считает самым обыкновенным.
Это при том, что я его считаю - мой огромной удачей))
marazma2010-08-06 10:45:00 (ссылка)
Напомнил диалог Анну Гавальду:
- Назовите мне хоть одну причину, что бы я приняла ваше приглашение.
- Причину?.. Боже... вот задачка-то...
Я смотрю на него - ситуация начинает меня забавлять.
А потом вдруг - предупреждать надо! - он берет меня за руку.
- Кажется, я нашел более-менее приемлемую причину.
Он прикладывет мою руку к своей небритой щеке.
- Причина есть. Вот она: скажите "да" , и у меня будет повод побриться... Честно говоря, я и сам думаю, что гораздо лучше выгляжу, когда выбрит.
И он возвращает мне мою руку.
тоже мило, чо :)
lerisha2010-08-06 10:48:00 (ссылка)
Да, пожалуй, примерно так это все и было)) И, что самое приятное, примерно так до сих пор и продолжается. Хотя теперь я, мб, чуть чаще проявляю инициативу, просто для того, чтобы ИНОГДА объяснить, чего именно я в данный момент хочу, т.к. телепаты в отпуске)
marazma2010-08-06 11:05:00 (ссылка)
хее. телепатов в принципе не завозили на эту планету :) все совпадения - исключительно совпадения, да. :)
кстати, проявлять инициативу в контексте объявлять, чего хочу - это дело. я у мужчины нынешнего этому научилась. в стиле сказать "сделай мне массаж ног, пожалуйста", а не подсовывать ноги ненавязчиво ему в руки)))
lerisha2010-08-06 11:10:00 (ссылка)
При этом, я сравниваю с другими отношениями, очень важно доверять человеку, которому рассказываешь, чего ты хочешь. Потому что бывали случаи, когда в ответ на невинные просьбы посидеть вдвоем (а не с друзьями) в кафешечке на меня вызверялись, мол, ты что не видишь, у меня куча работы/мне нужно проводить время с мамой и сестрой/я устал, мне надо отдохнуть, либо другие просто никак не реагировали, поглубже зарываясь в уютную коечку и поворачиваясь ко мне жопой. %)
predominate2010-08-06 14:34:00 (ссылка)
вспомнила секс и город.
когда аманда трахалась с чуваком, который ласкал ее анально, а потом намекал, что от нее ждет того же.
кадр где он стоит на четвереньках, выклячивает попу и сует ее в нос аманде, как бы прозрачно намекая, на веки запечатлен в моей памяти.
marazma2010-08-06 15:24:00 (ссылка)
гггггг.. да, помню-помню это выпячивание попы..))) причем деталей сюжета не помню, но конкретно кадр помню))
но он-то хоть ее словами предупредил прежде, чем просто жопу в лицо пихать? :)
predominate2010-08-06 15:30:00 (ссылка)
нет! в том-то и прикол.
я поэтому и вспомнила твое "молча сую ноги в руки" )))
rukia_3d2010-08-06 10:50:00 (ссылка)
Я не играю в игры. Если человек мне интересен - я ему звоню, пишу, встречаюсь. Если не интересен - не звоню, не пишу и не встречаюсь. Размышления "а чё он, а чё я, а вдруг, а чего, а если" - считаю глупой тратой времени.
Так что у меня достаточно положительных историй с моей инициативой, но понятия не имею была там застенчивость, незаинтересованность или ещё чего.
helgaolga2010-08-06 11:24:00 (ссылка)
Ггг, сейчас придется коммент сразу удалить.
Ну в общем я думаю, что инициатива приемлема, но тогда надо понимать, что эта ситуация насовсем, что она потом не изменится. Так и придется все время проявлять инициативу. Хорошее в этом то, что мне, например, это нравится и для меня это естесственное поведение. Но плохое в том, что я в какой-то момент начинаю ждать ЕГО инициативы (хотя, с чего бы??).
Вот я считаю, что лучше поговорить откровенно. Переезды дело серьезное, да и отношения, в которых люди не могут говорить о будущем, страдая недомолвками, не ведут к хорошему.
yanys2010-08-06 15:44:00 (ссылка)
чтоб поговорить откровенно, надо бы мне уже доехать до его города (а мне туда и правда надо по делам, кстати), да и поговорить. но до этого момента целый месяц еще!((
helgaolga2010-08-06 16:26:00 (ссылка)
Можно ведть и по телефону говорить, все равно учиться надо. Хуже, если не хочет говорить совсем, это уже означает на выбор две вещи:
1) Говорить не о чем, он слишком "вежливый" (читайте - трусливый), чтобы вслух говорить, что Вы ему неинтересны.
2) Это такой тип, который никогда не сможет выражать свои мысли из-за их невнятности и желания напудрить Ваши мозги. Да-да, можно называть это стеснительностью, но смысла это не меняет. Заботиться о Вашем спокойствии он не собирается.
Могу сказать по своему опыту, что все, даже самые стеснительные, мужики в таких ситуациях находили нужные слова и смелость высказать их вслух. Только если были заинтересованы в отношениях. Эти слова могли быть не совсем те, которые я ждала, но общий смысл оставался понятен. Не удавалось поговорить только с теми, которые сами не понимали, чего они хотят, то есть не хотели ничего.
devo4kaskerco2010-08-06 11:46:00 (ссылка)
год назад я сама упорно проявляла инициативу. дальше этой инициативы ничего не заходило. потом спустя год мальчик проявил ее. только не в той форме, как я ожидал.
мальчик был послан далеко.
в итоге - после таких встрясок стараюсь не проявлять инициативы.
mishina2010-08-06 12:02:00 (ссылка)
мой муж в начале отношений проявлял инициативу, ну типо звонил, приезжал ночью из другого города и т.д. и т.п. но все равно сразу было видно, что он не особо инициативный, сейчас я сама всегда напоминаю, что у меня день рождения, что я хочу в подарок, выбираю куда мы семьей поедем отдыхать, зарабатываю деньги на ипотеку и т.д. мой муж просто почему-то не понимает, что семья это не только ("ценный мех")совместное проживание, но совместное принятие решений. честно говоря, в последнее время задалбливаться стала от такого положения дел. Хочу, чтобы иногда меня ставили перед фактом, что-то даже решили за меня, делали сюрпризы, пусть даже это будет в пустую потраченные деньги, а не полезный нужный подарок...как-то так.
tigra_lily2010-08-06 12:52:00 (ссылка)
ну, типа у меня положительная история.
вернее, насколько она положительная, я вам скажу лет так через 10.
но пока что больше года вместе. с переменным успехом.
mary_jo2010-08-06 13:14:00 (ссылка)
1) выкинуть из головы весь этот ГОшный и глянцевый бред для дебилов - про "he's just not that into you", "первый не позвонил" и тд и тп. (это не значит надеть розовые очки и не замечать крокодилов)
>Насколько верны все эти
неверны в том числе потому что даже если что-то верно для "среднего человека" или для 30% или 60%, то это далеко не 99.95% и в данном конкретном случае вас интересует конкретный человек, а не "среднестатистический". и вероятности единичных событий - это совершенно другое
2) слушать себя. если приходится жертвовать, переламывать себя, убеждать себя в чем-то, что не очень логично - это сильный звоночик, а то и жирный крест. все то же самое кстати в другой ситуации может не быть жертвой, а совершенно естественным и логичным решением. тут и есть разница
3) не фантазировать, а трезво смотреть на вещи
но в принципе у меня с пониманием очень просто - либо понимаешь, либо нет. (это не значит, что нет сомнений). либо все идет естественно и хорошо, либо трудно и с бесконечными проблемами. подозреваю, что так у многих. но не у всех - это зависит все жи и от внутренней системы ориентиров, чувствительности, трезвости, опыта, семьи и тд.
mary_jo2010-08-06 13:17:00 (ссылка)
что до застенчивых - до дохрена таких хороших историй. ибо есть целые типажи застенчивых.
и есть целые типажи незастенчивых, которые при этом не будут скакать на лошади с букетом и вообще чудеса творить. и даже активно ухаживать. зато будут потом прекрасными партнерами и отцами, очень ответственными, надежными и тд.
frenchrus2010-08-06 13:36:00 (ссылка)
Кто из нас больше проявили инициативу, я так и не поняла, но я-то его просто в постель тащила, а он меня сразу замуж позвал. :) До сих пор не пойму, кто кого. :)))
umnica_i_kot2010-08-06 13:52:00 (ссылка)
У меня муж такой спокойный, ненапористый (за что и люблю, тк нахальные и напористые мне никогда не нравились), но когда мы только начали встречаться, он весьма и весьма был активен - встречал на машине с курсов немецкого, помнится, цветы дарил все время и шоколадки еще:)
Как позже признался, "боялся упустить", вот и старался. Когда понял, что отношения пошли ровнее, чуть сбавил обороты, но цветы-шоколадки были все равно, как и встречания-провожания, если я поздно возвращаюсь.
Мне все-таки кажется, что даже если мужчина неактивный совсем, иногда он бывает активным, если действительно это ему надо. Я сама малоактивная, если че, по себе могу сказать, что в случае чего включается форсаж и я начинаю делать все что угодно для предотвращения черезвычайной ситуации:)
Я вас не хочу расстраивать, да и ситуации вашей не знаю в деталях, но если он вообще молчит - не пишет, не звонит и никак себя не обнаруживает неделями, то это все таки "не то".
milas2010-08-06 13:57:00 (ссылка)
У меня все мои длительные (в т.е. и текущие) и относительно длительные отношения выросли как раз из моего проявления инициативы. А вот меня завоевать пытались только всякие неприятные личности, брррр, до сих пор неприятно вспоминать. Ну, и вообще, мне не оч. приятно когда меня "завоевывают" и "добиваются".
И да, мои мужчины не были ни мямлями, ни рохлями, как тут пишут. Не очень вообще понимаю, почему такой вывод.
milas2010-08-06 14:08:00 (ссылка)
А еще, наверно, надо смотреть на то, какие вы оба. Вот я - активная, стратег и движок. Он - гораздо менее активный, тактик и "обеспечиватель движения". Мы друг друга отлично дополняем. С активным мужчиной типа меня я становлюсь тормозом, и вкус к жизни уходит. Хотя те области, которые мне неинтересны, я легко отдала мужчине на откуп - и все ок. Но даже при нынешнем раскладе мне хотелось бы меньше себя чувствовать "за каменной стеной", не поверите.
mary_jo2010-08-06 14:16:00 (ссылка)
> А вот меня завоевать пытались только всякие неприятные личности, брррр, до сих пор неприятно вспоминать
вот у меня то же самое :)
мне просто сразу ясно - либо мой человек, либо нет. на этаком "первом" уровне. дальше все сложнее и нужно смотреть - это уже про совместимость, ценности в жизни и тд. (хотя кстати у меня был человек, с которым ценности, интересы, вкусы и тд совершенно совпадали, а вот на физическом уровне он мне не был приятен...)
ну и быстрое "сдавание позиций" совершенно не значит отсутствия романтики и красоты потом.
milas2010-08-06 14:22:00 (ссылка)
мне вот еще всегда как-то понятно становилось, что все баста - я ему неинтересна, или как бы он не пасовал - это мой человек, да
т.е. ничего страшного в проявлении инициативы нет, если она подхватывается, пусть даже криво, пусть не всегда, но ощущаешь, что не бьешься головой о стену, а двигаетесь к другу другу
yanys2010-08-07 06:13:00 (ссылка)
у меня вообще грустная история. человек, который на 100% показался мне моим, не увидел во мне своей. и это было очень больно, да. видеть, как "вот это ведь тот самый", а... грустная история, в общем. до сих пор, кстати, друг друга чувствуем - стоит вспомнить, сразу проявится.. грустно, да.
cvet_shuma2010-08-06 14:09:00 (ссылка)
ради эксперимента заставляла себя проявлять инициативу на начальных этапах. Ваще фигня полная плюс ощущение навязывания. Эксперимент убедил в том, что какой бы застенчивый мужик не был, надо будет - не обламается позвонить и проявить какие-то знаки внимания. Так что забила и вернулась к привычной для себя гендерной роли =) И да, мне откровенно неприятен феменизм - босая, бременная и на кухне - тож ок =)
bombay_duck2010-08-06 14:11:00 (ссылка)
"если он в тебе действительно заинтересован, то все преграды преодолеет, смс завалит, цветы пришлет и тп" = "если ты в нем действительно заинтересована, то все преграды преодолеешь, на смс и цветы забьешь, первая позвонишь..."
Имхо, счастье возможно, если женщине нравится роль лидера и она осознает, что безинициативный мужик будет таким всегда, а не только на первом свидании.
victor_i_ya2010-08-06 14:36:00 (ссылка)
Мой мужчина до сих пор иногда говорит, что мы вместе, потому что я его первая на кофе позвала. Поцеловал первым он, в гости позвал и т.д., т.е. инициативу проявлял. Но самая первая встреча - за мой моральный счет. А, месяцев пять (или четыре?) спустя я первая предложила жить вместе. Живем :)
scimitar2010-08-06 14:37:00 (ссылка)
Почему он мне не пишет?
Может он меня не слышит?
Может он лежит, не дышит, с круглой дыркой на боку?
Разве этого не знает, - стоит только дозвониться, или кинуть эсэмэску - я на помощь прибегу?
Может быть ужасно занят?
Потерял мой номер он?
Или же в неравной битве отобрали телефон?
Заблудился он в лесу?
Съел гнилую колбасу?
А быть может, он в больнице с бородавкой на носу?
Не подрался он с соседом,
Не подался к моджахедам..
Нифига не подавился своим ужином-обедом..
Оттого тебе не пишет, потому что не колышет!
Не колышет - не **ет, вот он писем и не шлет.
И пора себе признаться, что не стоит убиваться,
а тем более не нужно дергать бедный телефон.
Кому важно - дозвонится, хоть из Африки примчится!
Мое мнение, подруга, парень твой - тупой г***он.
sharla_tanka2010-08-06 16:41:00 (ссылка)
я всегда поступаю по следующему плану: если мне понравился мужик, то я флиртую, делаю скрытые комплименты всяко его "подбадриваю", даю зеленый свет значит. могу даже в первый раз, если совсем не доходят пассы ресницами, предложить попить кофе вместе или выпить. если после этого со строны мужика никакой инициативы - больше я ничего не делаю, выкидываю его из головы и не рефлексирую. за одно и сила воли тренируется. экономит массу времени и всяких неприятных эмоций.
мой опыт говорит только об одном - если мужику надо, то он пусть не горы сразу свернет, то на эелементарный звонок с приглашением на кофе кишка у него окажется толста, каким бы стеснительным он не был
selierene2010-08-06 17:21:00 (ссылка)
у меня муж застенчивый... 2 месяца он меня выгуливал по кино, ресторанам, потом случился секс... потом мы стали плотнее общаться... я долго не понимала- что и как, а через 3 месяца он сделал предложение.
застенчивый не равно не активный... если бы инициатором всего общения была бы я- не уверена, что это мой мужчина... но в чем-то да, я более активна.
kot_naoborot2010-08-06 19:07:00 (ссылка)
мой друг очень и очень молчаливый, закрытый и в общем застенчивый. все это я поняла, когда мы начали жить вместе. в период ухаживаний ходил вокруг меня вприсядку:)