![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ulitko_anya пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-06-30 22:36:00Ситуация: человеку поставили очень неприятный диагноз. Угрозы для жизни на данный момент, к счастью, нет, но:
1.Длительное время (а возможно и всю жизнь, так как пока непонятно, излечимо это в данном случае или нет) человеку придется принимать сильнодействующие препараты с массой тяжелых побочных эффектов.
2. Даже принимая лекарства жить 100% полноценной жизнью будет невозможно т к болезнь в любом случае накладывает немало ограничений.
Теперь вопрос: как в такой ситуации смириться с тем, что произошло? Как избавиться от бесконечных вопросов самому себе -за что мне это, почему это случилось именно со мной? Как перестать круглосуточно себя жалеть и начать адаптироваться к новым обстоятельствам, чтобы двигаться дальше даже в условиях болезни? Как сообщить неприятную новость своим близким? И если бы все это случилось с кем-то из ваших знакомых - что бы вы сделали, чтобы помочь?
1.Длительное время (а возможно и всю жизнь, так как пока непонятно, излечимо это в данном случае или нет) человеку придется принимать сильнодействующие препараты с массой тяжелых побочных эффектов.
2. Даже принимая лекарства жить 100% полноценной жизнью будет невозможно т к болезнь в любом случае накладывает немало ограничений.
Теперь вопрос: как в такой ситуации смириться с тем, что произошло? Как избавиться от бесконечных вопросов самому себе -за что мне это, почему это случилось именно со мной? Как перестать круглосуточно себя жалеть и начать адаптироваться к новым обстоятельствам, чтобы двигаться дальше даже в условиях болезни? Как сообщить неприятную новость своим близким? И если бы все это случилось с кем-то из ваших знакомых - что бы вы сделали, чтобы помочь?
89 комментариев
making_pies2010-07-01 06:58:00 (ссылка)
Имхо, тут нет однозначного рецепта. Но если обощать, то каждый проходит через стадии отрицания, гнева, смирения, восстановления. ТО есть все должно пройти..
У меня есть личный пример с диагнозом у родственника, подходит под ваше описание. Мы это не особенно обсуждаем, в начале спрашивала часто как себя чувствует, после обострения и диагноза, а сейчас только когда при нас принимает лекарства.
Изменено 2010-07-01 02:58 am UTC
_leli_2010-07-01 07:30:00 (ссылка)
там 5 стадий и по-моему, не "восстановление", а принятие. Но не могу найти точный контекст.
making_pies2010-07-01 09:13:00 (ссылка)
Есть несколько вариантов классификаций и названий, в поиске надо искать "стадии переживания горя", "стадии отношения к болезни". На самом деле вы правы, в случае с болезнью там идет последней стадией "принятие", но иногда еще говорят о "восстановлении", например, восстановить нормальную жизнь, оправиться от депрессии, если она была.
ulitko_anya2010-07-01 09:48:00 (ссылка)
А у вас изменилось отношение к этому родственнику? Т е может быть появилась жалость, какое-то смущение здорового перед больным, которое мешает общаться как раньше, или еще что-то? Или ничего особо не изменилось?
making_pies2010-07-02 01:16:00 (ссылка)
Да нет, но видимо потому что я сама с набором хронических болячек, некоторые мне сильно портят жизнь и у меня у самой еще конфликт, потому что часть моих болезней никак не видны окружающим или воспринимаются как фигня - голова болит, а при этом есть куча побочных эффектов от таблеток, необходимость подстроиться, и т п.. но при этом мне как-то стыдно что ли вообще говорить, что типа я - больной человек, подстройтесь под меня, потому что у меня все не так серьезно, как у некоторых. Одна из моих болезней - это мигрень, и я походу все еще в стади отрицания, потому что я не хочу признавать, что это не пройдет через полгода таблеток, что это не просто головная боль, что под нее надо подстраиваться (потому что когда кормишт её вниманием, то становится лучше - проверено), что нельзя много чего делать. И при этом у меня же не рассеяный склероз там какой-нибудь или что-то такое, поэтому мне как-то и неловко давать и требовать от других себе поблажек.
В общем, отношение к родственнику не изменилось, никакого смущения.
nochnaya_koshka2010-07-01 07:16:00 (ссылка)
для этого существую клинические психологи - люди, которые работают с соматическими больными.
massaraksh2010-07-01 09:49:00 (ссылка)
ох... не знаю, как у автора, а у нас с ними серьезная напряженка.
nochnaya_koshka2010-07-01 20:33:00 (ссылка)
а у нас потрясающие психологи, правда их всего два на всю больницу, но они часто творят чудеса
xe_maria2010-07-02 01:11:00 (ссылка)
какое же это счастье, что молодых врачей учат ценить работу клинических психологов! а то половина проблемы по работе с больным - найти общий язык с лечащим врачом.
автору: если дело происходит в москве, то я могу посоветовать, к кому можно обратиться. работа по "принятию болезни" действительно ведется клиническим психологом, хорошим - вполне успешно.
nochnaya_koshka2010-07-02 07:11:00 (ссылка)
что значит учат? меня никто не учит! я просто сама вижу результат и если честно мне хотелось бы вызвать психолога ко всем моим пациентам))) но это невозможно))
И проблемы взаимопонимания не возникает, так как я сама их вызываю и их помощь нужна МНЕ (ну я имею в виду помощь в лечении пациента).
ulitko_anya2010-07-02 16:50:00 (ссылка)
Да, в Москве, будет здорово если пришлете контакты в личку. Спасибо.
massaraksh2010-07-02 09:19:00 (ссылка)
это здорово, правда!
я до сих пор часто жалею, что не смогла после универа устроиться в этой области, хотя и пыталась. но тогда мне в больницах бодро объясняли, что такой ставки нет, да и психолог им на фиг не нужен.
а где была ставка - не было вакансий...
massaraksh2010-07-01 08:21:00 (ссылка)
Каждый выбирает путь для себя.
Когда я прошла через жаление себя и "за что же мне все это?", я начала учиться жить как есть. Чтобы перестать себя жалеть - достаточно просто твердо взять себя в руки и понять, что это тупиковый путь. Жалеть себя = лелеять болезнь. Ничем хорошим не заканчивается. Да, и сейчас через 10 лет я иногда бессильно опускаю руки, сажусь и плачу. В голос рыдаю и жалею себя несчастную. Пять минут. Можно даже десять. Потому что сил не всегда хватает, я же не железная. Села, поплакала, умылась ледяной водичкой. Официально вслух объявила себе сеанс саможаления оконченным - и пошла жить дальше.
Я точно-точно знаю, что лечь и болеть - это тупик, медленное умирание. Надо жить и двигаться, настолько, насколько позволяет состояние. И тогда все начинает понемногу меняться. Очень медленно, но есть. Если болезнь не находится в стадии буйного прогрессирования, а стабилизируется на некоем уровне - от него и надо плясать.
Близким сказать прямо (в моей картине мира). Только с холодной головой, определившись как жить. Так и сказать - ребята, я теперь немного больной, у меня вот такие ограничения. В остальном я такой же как был, давайте без ахов-вздохов, ок? Я буду признателен за вот такую помощь и вот такое отношение к себе (тут список, как человеку хочется с этим быть).
И еще. Хотите - верьте, хотите - нет. Но в нашей жизни все взаимосвязано. Тяжелобольные люди часто к этому приходят в своих экспериментах (когда терять нечего - пробуешь все) - от того, что и как мы в жизни делаем, думаем, чувствуем, зависит наше состояние. Даже если опустить мистику, то физиология влияет неслабо. Но и неизмеримые штуки тоже есть, у многих они работают. Не хочу разводить дискуссию о том, плацебо это или нет, но если помогает - почему не пользоваться? Медитации, например, и нервную систему стабилизируют (а в такой ситуации это оооочень важно: все болезни от нервов усиливаются, от болезни - нервы, замкнутый круг), и в себе помогают разобраться.
Удачи! Не надо болеть, надо жить с поправкой на болезнь.
ulitko_anya2010-07-01 08:59:00 (ссылка)
Спасибо вам огромное за этот комментарий.
А можно вопрос еще задать? Про разговор с близкими... А не было страха предательства? Т е понятно, что, скажем, родители принимают своих детей любыми, а вот в случае со вторыми половинками дело обстоит, к сожалению, не совсем так. Иногда бывает, что больной любимый/любимая вдруг оказывается не нужен/а.
И удачи вам тоже и просто всего самого хорошего
verreteno2010-07-01 09:23:00 (ссылка)
тот, кто способен предать - предаст вне зависимости от. пусть сделает это раньше.
ulitko_anya2010-07-01 09:38:00 (ссылка)
Не факт. ИМХО, болезнь -одна из самых серьезных проверок, которая даже крепкие пары может сломать. Полно случаев, когда любящий муж, который лет десять любил-хранил верность-был каменной стеной-на руках носил, узнав диагноз жены ломался и по-тихому сливался. А не было бы диагноза -глядишь, всю жизнь бы на руках проносил.
Обратных случаев (жена уходит от больного мужа) меньше, но они тоже есть.
Вообще мир не черно-белый. Герои-в-ослепительно-белом, как и стопроцентные-сволочи в нем редко встречаются. Сломаться может каждый. И болезнь партнера, по-моему, одна из самых тяжелых проверок на устойчивость, она может подкосить даже тех, кто выдерживал все прочее(опять пришла к тому, с чего начала этот коммент).
verreteno2010-07-01 11:30:00 (ссылка)
конечно, не чёрно-белый)
я столкнулась с такой формулировкой: когда всё хорошо - всё хорошо. если человек счастлив - он не болеет. ты заболела, значит, ты не слишком счастлива со мной. извини, зайчонок, до свидания.
причудливо, правда?
есть и другие сюжеты, когда человек с тобой когда тебе плохо. потому что тогда ты в нём нуждаешься. и это "плохо" в его интересах.
тут не угадаешь, носил бы на руках или нет если бы не те или иные обстоятельсва. да и нелепо этро угадывать заранее.
ulitko_anya2010-07-02 16:55:00 (ссылка)
Нда, причудливо не то слово, это ж как долго он интересно столь затейливую схему выдумывал.
В общем вы правы, чем гадать на кофейной гуще "бросит-не бросит", лучше сразу сказать. Но страаааааашно(
massaraksh2010-07-01 09:45:00 (ссылка)
У меня не было. Так сложилось, что когда я заболела - я только начинала жить с нынешним мужем. Он со мной с самого начала всего этого. Он меня и выходил, не факт, что без него все было бы так, как сейчас.
А вообще, конечно, это страшно. И родители/дети не всегда друг друга любыми принимают, как показывает жизнь. Но если человек может предать - он предаст. Пускай это случится раньше, а не в критический ситуации.
Спасибо!
mblshka_masha2010-07-01 09:49:00 (ссылка)
Очень согласна.
Пока подпишусь под каждым словом:), а потом, к вечеру, напишу автору еще свой развернутый комментарий.
yooo2010-07-01 09:09:00 (ссылка)
мне повезло встречать в жизни очень сильных людей, которые блистательно справляются с очень тяжелыми ситуациями (инвалидность, частичный и даже полный паралич и т.п). причем с виду в них не заподозришь героев сопротивления: хрупкие женщины, маленькие, худенькие, в-чем-душа-держится.
мне кажется, это счастливая особенность характера, помноженная на крайнюю степень деликатности в отношении других людей и на серьезную привязку к жизни. Кого-то "держала" любимая работа, кого-то - единственный сын-шалопай, которому нужна мама иначе пропадет, кому-то давала сил - помощь другим, таким же страдальцам. Вообще внешние "стимулы" очень важны, и иногда нужно на них сфокусировать внимание больного, а дальше он уже сам.
ulitko_anya2010-07-01 09:28:00 (ссылка)
Да, про "привязку", т е про какой-то серьезный стимул, я согласна. Проблема в том, что в данном случае такого всепобеждающего стимула нет, а есть, насколько я понимаю, наоборот, подспудное желание вообще опустить руки ("все равно жизнь не сложилась").
Интересно, можно ли такую привязку найти искусственно, "от головы". Т е просто сесть и подумать, что могло бы ей стать. Или она должна как-то сама возникнуть...
yooo2010-07-01 10:45:00 (ссылка)
да, я думаю - что такую привязку можно придумать "из головы" и она может даже прийти извне.
поэтому стоит, кмк, перебирать все варианты привязок. авось какая и сработает - и никто не знает, какая именно, насколько сильна и надолго ли. но пробовать искать и помогать в этом - стоит однозначно.
konfetka2010-07-01 09:33:00 (ссылка)
мне помогло найти форум, где тусуются люди с моей болезнью. болезнь очень редкая, одной из проблем было полное непонимание со стороны семьи того, что мне реально плохо. то есть мой диагноз они знали, но то, на сколько сложно с ним жить никто даже не мог представить. все считали что я придуриваюсь, или пытаюсь вызвать жалость, а первые годы вообще считали симулянтом. тем временем мне ТАК херово, что я каждый день думала о самоубийстве.
было очень большим облегчением найти людей, которые проходят через это же и понимают, каким адом для меня стала жизнь. там я получила поддержку и неоценимую психологическую помощь
ulitko_anya2010-07-01 09:45:00 (ссылка)
Да, то, что здоровым людям с их колокольни мало что видно и она склонны впадать в крайности -то драматизировать, то обесценивать - это точно.
Про форум хорошая идея.
Спасибо вам большое.
massaraksh2010-07-01 09:47:00 (ссылка)
вот, кстати, да.
форумы с похожими больными, подпишусь как обладатель редкой хреновины. помогут-объяснят, подскажут. зачастую намного больше, чем врачи. врачи лечат, а там люди уже научились с этим жить.
и их пример, что живут же - он тоже очень поддерживает. когда нет сил и стимула бороться.
faviconka2010-07-01 10:03:00 (ссылка)
вообще, я человек не особо верующий, но обычно в сложных ситуациях помогают мысли, что это такое испытание, которое нужно пройти.
ulitko_anya2010-07-01 10:08:00 (ссылка)
А мысли типа "ну почему это испытание именно мне, почему у других все проще, за что мне" при этом не возникают?
ksun4a2010-07-01 10:38:00 (ссылка)
+1 про испытание
кто-то сильнее, кто-то слабее - каждому дается по силам его. Значит Господь Бог считает тебя сильным, и ты уж тем более не должен сдаваться.
надо вспомнить предыдущие испытания (у меня такими были отказы от мечты, бойкотв 11 классе школы, предательство любимого и т.д.) и понять, что они тебя закаляли, взращивали в тебе определенное отношение к жизни, сейчас понятно, что если не было бы этих испытаний - я была бы совсем другой.
и не надо думать, что испытание дается за грехи. За грехи будем после смерти отчитываться, а испытание - проверка на прочность, очередной уровень, который надо пройти.
radvi_sasha2010-07-01 16:31:00 (ссылка)
Re: +1 про испытание
>кто-то сильнее, кто-то слабее - каждому дается по силам его. Значит Господь Бог считает тебя сильным, и ты уж тем более не должен сдаваться.
и не надо думать, что испытание дается за грехи. За грехи будем после смерти отчитываться, а испытание - проверка на прочность, очередной уровень, который надо пройти.
+1
sotofa2010-07-01 10:06:00 (ссылка)
Отвечая на последний вопрос - что бы я сделала.
Тут ведь, мне кажется, очень важно сместить акцент с болезни на жизнь. Мы все живем в некотором количестве ограничений, мы просто к ним привыкли, и воспринимаем as is - не обращая на это внимания. Тяжелая болезнь, конечно, дело другое, но тем не менее, есть люди, которые воспринимают свои проблемы как часть жизни, с которой нужно считаться - но не более того.
(Никогда не забуду женщину, которая на одном со мной склоне каталась на горных лыжах на одной ноге. Потому что у нее всего одна нога была. А второй - не было.)
И в этом плане, мне кажется, книга Яны Франк "Муза и Чудовище" могла бы помочь. Книга, правда, про планирование времени - но в жизни самой авторши необходимость в планировании возникла как раз на фоне достаточно тяжелой болезни, отнимавшей много времени процедурами по поддержанию жизни и при этом оставлявшей очень мало сил на саму жизнь. И как раз смещение акцента - очень заметно: "Да. Болезнь. Я ничего не могу с ней сделать, и мне надо с ней считаться, но я не собираюсь всю свою жизнь сводить к наблюдению за ней."
ulitko_anya2010-07-01 10:17:00 (ссылка)
Я про Яну Франк в этом контексте тоже сразу подумала)
И мысль про "сместить акцент с болезни на жизнь" и "проблемы как часть жизни" мне нравится.
Спасибо.
unechka2010-07-01 10:20:00 (ссылка)
С.Н.Лазарев "Диагностика кармы". И дальше все остальные книги.
У него, кстати, был рак, жить оставалось немного, он, какгбэ это сказать, отрешился от всего земного, со всеми попрощался, духовно возвысился, нацелившись перейти в лучший мир... и выздоровел.
Если Вы сейчас скажете, что чудес не бывает, Вы в такое не верите и т.д., то даже не трудитесь отвечать. Других способов выйти из ситуации я не знаю, а слышать отрицание того, что помогло мне самой, уже надоело :)
Всего Вам хорошего!
ktosla2010-07-01 10:28:00 (ссылка)
Выше было сказано про то, что мы и так живем в системе ограничений.
Помогает на какой-то период устроить себе очень активную жизнь - вписаться в несколько проектов, брать дополнительную работу. То есть, установить еще больше ограничений. Потом, когда заканчиваешь - понимаешь, не так уж эта болезнь и мешает.
mypointofview2010-07-01 10:35:00 (ссылка)
"за что мне это" - если подумать то есть огромное количество людей живущих в условиях сильно хуже и ничего плохого они не сделали чтоб получить такое наказание, а если сто лет назад? люди сильно больше страдали физически из за отсутствия медицины - это жизнь
sabinulya2010-07-01 10:49:00 (ссылка)
попробуйте поискать людей с подобным диагнозом, если в месте где вы живете есть группа взаимопомощи для людей с подобным диагнозом, очень стоит к ней присоединиться, это очень помогает справиться с вопросами, которые вы поднимаете. в остальном же принятие болезни, похоже на процесс траура - сначала полное отрицание, гнев, печаль и наконец принятие себя вместе с болезнью.
если нет групп взаимопомощи, может стоит обратиться к хорошему психологу. удачи!!!
manyashka_lu2010-07-01 11:10:00 (ссылка)
мне это дало понимание того, что нужно проживать каждый день с максимальным удовольствием, потому что фиг его знает, вдруг я завтра неудачно упаду и ударюсь - и все, тютю, а столько еще удовольствий не получено
ulitko_anya2010-07-02 17:02:00 (ссылка)
Вот такое следствие болезни можно было бы считать даже положительным, только в данном случае его что-то особо не наблюдается(
А к вам это понимание ("понимание того, что нужно проживать каждый день с максимальным удовольствием") само пришло после того как вы узнали о, или вы над ним еще как-то специально работали?
manyashka_lu2010-07-02 17:14:00 (ссылка)
понимание стало результатом ряда неприятных моментов: неделя в онкологии с мамой, где лежали безнадежные молодые девушки, жалеющие о несделанном; потом, когда я ехала счастливая до потери пульса от врача, который сказал, что можно обойтись без операции, только внимательно наблюдать и следить за собой, а мне позвонили и сказали, что погиб мой товарищ. потом еще один. и стало как-то сразу ясно, что надо все успеть, и как можно скорее и как можно радостнее.
но я за то, чтобы такое знание приходила в более мягких условиях! просто старайтесь впитать в себя как можно больше впечатлений
morita2010-07-01 12:26:00 (ссылка)
жалеть себя нельзя ни в коем случае
нужно жить ,как будто не произошло ничего серьезного,и ни в коем случае себе не отказывать в доступных радостях жизни
близким сообщать по одному,и близким друзьям,в ком ты уверен полностью
ПС-знаю по себе,очень близкая подруга болеет злокачественной опухолью мозга :( но мы Катьку теребим все время,не даем себя почуствовать ущербным человеком,таскаем гулять и все такое
_angry_2010-07-01 12:29:00 (ссылка)
Я бы пострадала. Это обязательно. Только для начала договорилась сама с собой, что вот, беру себе три дня, чтобы настрадаться в полной мере. Поплакать, пожаловаться, тарелки побить. Ну, что-то такое.
Потом составила бы себе график того, что мне можно делать и что меня будет мотивировать на жизнь и радости разные. Отмечу дни, в которые точно не смогу делать то, что могла раньше. И постараюсь найти им замену, в результате дейтельности которой буду получать положительные эмоции.
Затем обсужу это все с лечащим врачом. Затем с родственниками и близкими.
МОжет даже запланирую себе один дент в месяц злобного поведения и лежания пластом.
Вот так в теории. Ну, а вообще, может психолог хороший поможет справиться с ситуацией.
bgr2010-07-01 12:43:00 (ссылка)
я кратенько попробую:)
в то, что религия может помочь - не верю, ответа на вопрос "за что мне это" она не дает ("каждому по силам его" я не принимаю - хрень)
сначала справлялась сама, в какой-то момент, когда поняла, что я осознаю корни проблемы (то есть от чего нервничаю), но сама справиться не могу, пошла к психологу, все отлично - анализы, кстати говоря, улучшились через две недели...то есть я считаю, что от квалифицированной помощи отказываться не стоит, ибо нервы действительно могут ухудшить состояние, нужно этого избежать
на тему форумов - боюсь как чумы, не хочу погружаться в это болото и обсасывание всяких подробностей, я живу среди здоровых людей, и хочу чувствовать себя ну...так же, за исключением некоторых ограничений. сначала интересовалась болезнью в интернетах, потом поставила крест, сказав себе: "мне все равно как у других, у меня все будет хорошо, потому что я молодец, я все делаю правильно, и потому что я так сказала"
было обострение, было тяжело - вроде и молодец, и правильно, а толку? (вот тогда, кстати, и пошла к психологу) но прошло, просто поуспокоилась, всяко бывает, но я стараюсь справиться как могу, а значит - все равно молодец
ладно, все равно кратенько не получилось :)
по поводу "Да, про "привязку", т е про какой-то серьезный стимул, я согласна. Проблема в том, что в данном случае такого всепобеждающего стимула нет, а есть, насколько я понимаю, наоборот, подспудное желание вообще опустить руки ("все равно жизнь не сложилась")" - у меня привязки не было, ни ребенка, ни сильно любимой работы (пришлось уйти, так как в больнице долго лежала), но...сначала как-то само получилось - мне очень сильно не хотелось висеть на шее у родителей, здоровая кобыла - и полностью свесила ноги...мне становилось от этой мысли дурно
а потом, когда с психологом разговаривала, жаловалась - "я же ничего особенного сейчас не могу, поездить куда-то, мне загорать нельзя, вкусно поесть не могу, я себе не нравлюсь:(", ответ был:" а до того, как ты заболела, ты много ездила? ты действительно себе нравилась? что ты осуществила из того, что не можешь сейчас тогда - когда действительно могла?"
так ведь ничего...ничего же не было, я чего-то все ждала, и собственно моя жизнь, как выяснилось, даже с ограничениями, особенно не изменилась
ulitko_anya2010-07-02 17:09:00 (ссылка)
Спасибо большое за этот комментарий, натолкнул на некоторые неожиданные и, как мне кажется, правильные мысли. Удачи вам и всего самого хорошего
sadok_murr2010-07-01 12:57:00 (ссылка)
Как человек, столкнувшийся с подобным, что вы описали скажу - выждать, время поможет смириться с тем, что жизнь изменилась навсегда. Привыкаешь.
ulitko_anya2010-07-02 17:12:00 (ссылка)
Есть страх, что это ожидание растянется на годы. А вам сколько понадобилось времени, чтобы привыкнуть? Спасибо.
sadok_murr2010-07-03 00:46:00 (ссылка)
Я не до конца привыкла, и у меня все шансы вылечится. У каждого по разному время привыкания. У кого то на годы затягивается да, если человек на себе ставит крест и отчаивается. А отчаивание убивает быстрее болезней, так и говорите. Всегда надо бороться, если не ради себя то ради родных и близких. Чем быстрее человек смирится с тем, что его жизнь изменилась и начнет бороться с болезнью, тем быстрее он ее поборет. Желаю вашему родственнику вылечится.
ulitko_anya2010-07-02 17:13:00 (ссылка)
Почитала, впечатляет, спасибо.
По ходу этот топик сегодня даже в топе оказался, несмотря на то, что он шестилетней давности)
nekbke2010-07-01 13:13:00 (ссылка)
половина моих родственником больны сахарным диабетом. живут себе спокойно, строят жизнь с учетом заболевания. человек ко всему привыкает. я однажды вопрошала небо "за чтоооо?!", когда надела контактные линзы руками, плохо отмытыми после нарезки имбиря)))
в целом же помогать никому не надо, мне кажется, надо обращаться с человеком так же, как и с любым другим, он же не особенный только потому, что заболел.
если же он всерьез и долго задается вопросами, почему это произошло именно с ним, то лучше сходить к психологу, поскольку такая постановка вопроса для разумного человека довольно быстро отпадает - ну заболел и заболел, паршиво, но трудно представить, что яхве специально на него мор и чуму наслал. просто попал в соответствующую статистическую выборку, а зачастую еще и факторы риска самостоятельно увеличивал. машины времени все равно нет, и надо как-то жить дальше.
nekbke2010-07-01 13:27:00 (ссылка)
мой комментарий может показаться слишком сухим и поверхностным, но речь о том, что люди почему-то считают нормой здоровье, благополучие и безопасность, дающиеся за просто так, хотя ничто из перечисленного само собой не бывает. наоборот - вся наша жизнь является длинной или не очень дорогой саморазрушения и умирания. все, что мы можем получить, это везение скорее, плюс последствие каких-то собственных поступков. в то время как половина того, что с нами происходит - также последствия наших саморазрушительных действий (http://danariely.com/2010/06/26/save-y
в современном обществе быть больным и неблагополучным как раз норма, из которой каждый выбирается как может, но не всем это удается. а фотобанковские картинки с непременной счастливой и здоровой семьей - просто мечта.
ulitko_anya2010-07-02 17:24:00 (ссылка)
Ох, вы сложный вопрос подняли... Я вот задумалась после вашего коммента и поняла что да, я таки действительно меряю от "счастлива-здорова-благополучна-обеспече
Но, с другой стороны, если мерить от обратного -тогда может пропасть стимул вообще что-то делать, т к "ну да, все плохо, но это мир такой говеный, и вообще плохо-то у всех, так что нечего и волноваться".
В общем, непонятно, где вешать планку и что отправлять в Парижское бюро мер и весов)
Отдельное спасибо за ссылку, очень в тему сейчас легла.
nekbke2010-07-02 17:38:00 (ссылка)
вопрос полного и пустого стакана, мне кажется. если все хорошо, это
повод радоваться имеющемуся и использовать эти ресурсы, чтобы упрочить
такое положение вещей. если же многое плохо, это повод рассматривать
пути для улучшения ситуации и нахождению позитивных сторон уже
имеющейся. в конце концов, всегда найдется масса людей, у которых все
хуже, а также и тех, кто выглядит гораздо более благополучным. но что
там на самом деле, и почему вообще надо на них равняться, непонятно.
стоит прожить свою, единственную жизнь так хорошо, как получится, и
радоваться каждому дню и тому прекрасному, что имеешь. ведь, например,
если человек из поста не знает, как сказать близким о своей болезни,
значит, это действительно близкие люди, которых он боится расстроить.
а у многих таких нет. ну и сидят они здоровые и одинокие, ну и что?
mussica_ji2010-07-01 13:18:00 (ссылка)
Здесь все само придет, есть же несколько стадий осознания, там выше вам написали.
Что касается того, как жить дальше - могу сказать, что даже после инвалидности, спустя какое-то время, у людей восстанавливается прежний уровень счастья.
Нужно время. Пусть человек себя пожалеет, это нормально, двигаться дальше он сможет, когда соберется с силами.
Как поддержать? Можно напрямую спросить - чем помочь (сходить куда-то вместе, поговорить, просто обнять). Мне в свое время просто эти вопросы помогали. Я понимала, что не одна.
Если видно, что человек совсем не справляется, можно поискать ему психотерапевта.
mussica_ji2010-07-01 13:23:00 (ссылка)
Да, кстати, вам там пишут, что жалеть себя нельзя и жить, как ни в чем ни бывало. Нет, это может писать человек, не столкнувшийся с серьезной угрозой.
В радостях жизни, которые доступны и возможны сейчас, действительно отказывать себе нельзя.
Да, и не надо оберегать родственников. Больной человек нуждается в гораздо большей поддержке, чем те, кому лишь предстоит об этом узнать. Я сообщила о проблему прямо.
sadok_murr2010-07-01 13:27:00 (ссылка)
Тут основная проблема - не скатиться до манипуляций через болезнь своими родственниками. Грань эта очень незаметная.
ulitko_anya2010-07-02 17:33:00 (ссылка)
Кстати, как не парадоксально, на этом иногда крепкие семьи строятся -больная жена манипулирует мужем (должны же черт возьми в болезни хоть какие-то плюсы быть)))
sadok_murr2010-07-03 00:48:00 (ссылка)
Ой как правило, это плохо заканчивается. Плюсы надо искать не в этом))
ulitko_anya2010-07-02 17:32:00 (ссылка)
Спасибо вам за ваши комментарии.
"Как ни в чем не бывало" действительно не получается, но мне кажется, если позволить себе жалеть себя вволю, то этот процесс может растянуться на долгие годы.
И можно еще вопрос? Скажите, а среди родственников, которым вы сообщали о проблеме, был муж/молодой человек? Не было страха, что он поведет себя... ммм... не лучшим образом? То есть, проще говоря, не было опасений, что вчерашний прекрасный принц решит что больная жена/подруга ему не нужна? И как он (если был) повел себя на самом деле?
Спасибо еще раз.
mussica_ji2010-07-03 01:27:00 (ссылка)
У меня другая ситуация. В моей семье заболел ребенок. Мой муж повел себя не просто идеально, а мега круто - вдумчиво, систематизируя ситуацию, ища все возможные варианты решения и делал много чего еще. Врачи в один голос говорят, таких пап не бывает. Но поддерживать меня ему не хватило сил, а мою поддержку он не принимал. Поэтому обоим было непросто.
Многие отцы, как говорят, тупо начинают пить.
и еще тут очень важный момент - затянуться на годы жаление себя - это вряд ли, хотя все возможно. Можно установить срок - я жалею себя 2 месяца, например)
Но когда все требуют от больного присутствия силы духа, это , скажем так, не всегда уместно. Если затягивается - то, конечно, лучше прямиком к психотерапевту. Но спады тут вполне возможны и это тоже НОРМАЛЬНО. Если вы чувствуете, что надо лежат весь день - значит надо лежать) Потом пройдет.
По поводу страха - у меня не было этого страха. Поначалу было недопонимание ведь у всех стресс по-разному проходит. Я была первые 2 месяца вроде бодрячком, а потом раскисла. Муж был все время в тревоге. Но это раскисание мне было очень сложно себе позволить. Раскисшая я около месяца, сейчас уже вроде как насладилась) начинаю восстанавливаться.
Хотя не мужчина, а очень близкий мне человек вдруг заявил, что в болезни ребенка я сама виновата, и это был удар ниже пояса.
Так что и такое может быть. Это тяжело и как-то дезориентирует.
Но вот по поводу мужчины ничего не могу сказать, но думаю, что в случае моей болезни, муж тоже бы повел себя как сейчас. И есть такая грустная вещь - мы никогда не знаем, как поведет себя тот или иной человек. Но могу сказать, если эта болезнь ваша, то в первую очередь, берегите себя и позволяйте себе приятное. Предаст, значит, предаст. Это будет очень больно, но на это нельзя повлиять. В конце концов, не надо бояться просить поддержки. Это очень важно. Но если он дает поддержку, ее необходимо брать и говорить спасибо)
Удачи)
mussica_ji2010-07-03 01:38:00 (ссылка)
Еще вспомнила чудовищную историю. У нас умирал родственник. Мы от него скрывали диагноз, так было почему-то принято тогда. А 10 лет спустя мы узнали, что он все знал и скрывал диагноз от нас, чтобы не беспокоить. И вот когда мы узнали, у нас был настоящий шок. Дикий клубок лжи и недоверия.
Помощь нужно просить, а у нас почему-то многие не считают себя достойными помощи и поддержки. Это тупиковая ситуация.
sadok_murr2010-07-01 13:20:00 (ссылка)
Да, и я еще добавила бы вот что. Постоянные вопросы - как ты себя чувствуешь? что врачи говорят? когда вылечишься? жутко бесят, просто до трясучки!!! =) Во всяком случае знаю многих болеющих людей, которых лучше не спрашивать такое. В том числе и меня. Как правило, если что то хорошее - человек сам стремиться сказать. А не очень хорошее проговаривать неприятно.
radvi_sasha2010-07-01 16:26:00 (ссылка)
Вокруг меня много людей разной степени близости (и среди родственников) с тяжелыми/неизлечимыми заболеваниями, много с онкологией, дети с разными особенностями. В отношениях внешене ничего не менялось после озвучивания. Только "жизнь не вечна" чувствуешь острее. Больше дорожишь временем рядом с этим человеком. Ну и у нас как-то так сложилось, что они не злоупотребляют, но знают, что рядом есть те, на кого можно опереться, поплакаться, получить поддержку. Отношение друг к другу более бережное.
Помогает общение с такими же. Положительные примеры дают стимул "у меня тоже получится". Но тут есть одна опасность. Моя родственница общалась с двумя молодыми соседками с таким же диагнозом. Они так продержались несколько лет. Регулярно ложились в больницу, соблюдали всякие правила... Но умерли в один год друг за другом.
И еще важно понимать, что жизнь не закончилась прямо сейчас, после того, как тебе сказали или ты прочитал диагноз. Никто не знает, сколько у тебя еще времени. Никто не знает, какой будет твоя дальнейшая жизнь. И от тебя самого тоже очень многое зависит.
А еще рассказывать о своем (или своего ребенка) заболевании. Не жаловаться, не нагнетать ужас, а объяснять, что происходит, почему... При проговаривании снимается барьер и постепенно уходит страх у самого больного и у окружающих.
chudishe_ubogoe2010-07-01 19:47:00 (ссылка)
Совсем недавно моя подруга попала в ситуацию похожую на вами описанную. За доли секунды стала инвалидом. Самое интересное, что в обычной жизни это увечье еще как-то можно пережить, ну мало ли кто хромой, но для нее жизнь - это горы, она прошла первую ступень горного гида, и тут на тебе, а ограничения получаются достаточно велики... Что она чувствует не буду передавать, не скажешь, пока она просто борется за скорейшее восстановление того, что осталось. С моей стороны всячески поддерживаю ее стремление и надежду вернуться в горы, готова если что помочь физически опять начать тренироваться, и говорю, что все будет хорошо. Главное найти точку впереди, и бороться. Вопреки. Потому как мирится с ограничениями в жизни - это на дно уйти, надо делать по максимуму в пределах, тебе данных, и распихивать локтями эти пределы по возможности. А для этого прежде всего надо быть уверенным, то ты не один, что рядом те, кто тебе помогут, поддержат морально и физически...
ona_ne_pridet2010-07-02 00:23:00 (ссылка)
мне помогло составление плана действий и четкое осознание того что есть за что бороться.
но вопросов 'за что'не избежать.фмхо,это неотъемлемая часть осознания ситуации.
о проблеме сказала родителям и нескольким близким друзьям.
насчет помощи-иногда нужно было выговориться и обсудить свои страхи.на мой взгляд,в такой ситуации помогает усиление мотивации и настрой на положительный исход,а не сочувствие и жалость.
ulitko_anya2010-07-02 17:39:00 (ссылка)
Да, надо искать за что бороться, это я уже из комментов поняла)
У меня еще такой вопрос -скажите, а у вас муж/мч на момент возникновения проблемы был? Как он отнесся к новости?
Спасибо большое.
ona_ne_pridet2010-07-02 21:12:00 (ссылка)
На тот момент отношения сходили на нет,по причинам не связанным с болезнью,так что я не сочла нужным уведомлять его о проблеме.
Удачи!
ona_ne_pridet2010-07-02 21:15:00 (ссылка)
кстати.мне очень помог форум на котором общались люди с подобной проблемой.
т.к. лечение длительное и предполагало амбулаторный режим проведения + побочка от лечения депрессия.
saplady2010-07-02 00:33:00 (ссылка)
Посмотрите ЖЖ
pch_maya. Её подопечные с рождения неизлечимо больны, а дальше - всё как Вы написали. Только они ещё и не знают, будут ли завтра лекарства...ninon_de_lanklo2010-07-02 11:07:00 (ссылка)
к психологу можно, почему нет. и еще время помогает, много времени. моему времени около 25 лет, я свой диагноз еще ребенком узнала. и никаких тут утешений не может быть - до сих пор подколбашивает иногда.