![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, нужен совет.
Вот какая штука: если у меня вызвать чувство вины, то потом из меня можно веревки вить. Причем вину я чувствую, когда на меня обижаются. Сейчас мой МЧ то и дело на меня обижается, дуется, потому что я много работаю. Я вокруг него бегаю и пытаюсь загладить вину, извиниться. Глотаю его язвительные замечания, терплю, и только иногда взрываюсь. Понимаю, что это какая-то ерунда. Хочу поменять свое поведение, потому что это не первый МЧ, с которым пошли эти игры в вину.
Вот как тут поступать? Что вы делаете, когда ваши мужчины обоснованно или нет обижаются и дуются? Ситуации для примера:
1. Вы поздно приехали (предупредив заранее), МЧ демонстративно вас не встречает, сидит, молчит, уткнувшись в монитор. Будет так сидеть до упора.
2. Вы освободили весь день для МЧ, но он недоволен, поддевает вас намеками на свою обиду за предыдущие его одинокие дни, говорит, что ничего делать не хочет.
Что вы сделаете? Что тут вообще психологически грамотно делать?
Щитовидка проверена, тэги проставлены.
Вот какая штука: если у меня вызвать чувство вины, то потом из меня можно веревки вить. Причем вину я чувствую, когда на меня обижаются. Сейчас мой МЧ то и дело на меня обижается, дуется, потому что я много работаю. Я вокруг него бегаю и пытаюсь загладить вину, извиниться. Глотаю его язвительные замечания, терплю, и только иногда взрываюсь. Понимаю, что это какая-то ерунда. Хочу поменять свое поведение, потому что это не первый МЧ, с которым пошли эти игры в вину.
Вот как тут поступать? Что вы делаете, когда ваши мужчины обоснованно или нет обижаются и дуются? Ситуации для примера:
1. Вы поздно приехали (предупредив заранее), МЧ демонстративно вас не встречает, сидит, молчит, уткнувшись в монитор. Будет так сидеть до упора.
2. Вы освободили весь день для МЧ, но он недоволен, поддевает вас намеками на свою обиду за предыдущие его одинокие дни, говорит, что ничего делать не хочет.
Что вы сделаете? Что тут вообще психологически грамотно делать?
Щитовидка проверена, тэги проставлены.
93 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alien_cat2010-06-13 11:22:00 (ссылка)
обоснованная обида - приношу искренние извинения и закрываю тему
необоснованная обида, на которую еще и дуются - не припомню, когда в последний раз видела таких "мужчин", но когда видела, выгоняла к ебеням в пинки: капризы - прерогатива женщин, а мне еще одна баба в доме ни к чему
alien_cat2010-06-13 18:04:00 (ссылка)
да все на свете лечится, только инструменты в разных случаях разные: для кого-то нужно время и терпение, а кого-то исправит только гильотина
я ленива, и времени мне всегда было жаль: если клиент не реагировал на одну воспитательную бэседу, отправлялся искать щастья в другом месте
а гильотин не завозили :)
anutini_glazki2010-06-13 11:24:00 (ссылка)
на обиженых воду возят.
если отношения не серьезные - послала бы нах, со второй "обиды".
если серьезные - поговорила бы. может, обиделась бы сама, и дала "остыть".
lady_aphina2010-06-13 11:24:00 (ссылка)
У меня была - и до сих пор еще остается в какой-то степени - та же проблема.
Теперь я стараюсь не бросаться исправлять ситуацию и заглаживать вину, а просто расслабляюсь и начинаю заниматься чем-то своим.
Вы пришли домой поздно, а он дуется? Спросите, в чем дело. Если будет отмалчиваться - "спокойной ночи, дорогой", поцелуй в щеку и ложитесь спать.
В общий выходной он говорит, что ничего не хочет делать? Соглашайтесь, так и говорите: "ок, давай не будем ничего делать". Думаю, при столь напряженном графике работы вы будете не против поваляться в кровати целый день, что-нибудь посмотреть/почитать.
Просто не надо поддаваться на провокации. Это сложно, особенно поначалу. Но результат радует)
Ах, да. Ну и к психологу, конечно же, сходите )))
1u1a2010-06-13 17:57:00 (ссылка)
Но как, как не поддаваться на провокации? Я извожусь вся, когда рядом со мной кто-то дуется. Надо же что-то делать.
Психолог - это святое, да. :)
koshambr_a2010-06-14 03:53:00 (ссылка)
во,я такая же
не могу забить
надо срочно все разъяснить и успокоить
lady_aphina2010-06-14 09:29:00 (ссылка)
Знаю) Сама извожусь) Но сейчас уже - гораздо меньше.
Вы же понимаете, что пока вы поддаетесь - он будет дуться и дальше. Просто старайтесь отслеживать эти свои порывы загладить вину и гасите их.
Естественно, если вы и правда виноваты - то извиняться надо) Но - не надо увлекаться. Извинились раз, два, а дальше, если продолжает дуться - просто усилием воли попытайтесь переключиться на что-то еще. Сложно, да)
Но для начала все-таки стоит с ним поговорить, рассказать, как вам сложно, когда на вас дуются. Есть же некоторый шанс, что он это не со зла (то бишь не из желания манипулировать), а просто реакции у него такие.
Но, по-хорошему, все-таки стоит сходить к психологу. Все советы - это так, экстренные меры как справиться с ситуацией вотпрямщас. А проблему с чувством вины надо решать у психолога. Иначе получится, как в комменте ниже - "я чувствую, что тебе все равно, давай разойдёмся".
tin_ekimmu2010-06-13 11:26:00 (ссылка)
мч сколько годиков - пять есть? если больше, то с чего недовольства и надутость?
попробуйте сказать мужчине, что манипулирование вам не нравится и если он будет дуться дальше, вы вообще не будете звонить и приезжать.
а он как-то вам навстречу идет или только вы за ним бегаете? может, причина в том, что эти встречи нужны вам, а ему совсем нет?
1u1a2010-06-13 18:00:00 (ссылка)
Идет навстречу, да.
Что-то я думаю, что сама его развратила со своей привычкой угрызаться виной и бегать с бубном вокруг обидевшегося. Потому что первые несколько месяцев и намеков на обиды не было. Вот только как теперь провернуть этот фарш назад?
tin_ekimmu2010-06-13 18:10:00 (ссылка)
видимо вам надо научиться перестать испытывать вину по поводу и без. да, вы приехали позже, но вы ведь задержались по какой-то причине? ну там поезд медленно шел, или вообще пешком шли. а себя вы вообще любите, уважаете?
tin_ekimmu2010-06-13 18:32:00 (ссылка)
насколько я себе это представляю, уважать себя - это не бегать и не отчитываться за свои поступки. вы взрослый человек и если что-то сделали, значит, так было нужно.
вот еще гугля предлагает много всего. наверняка там найдется то, что будет вам близко и понятно.
gwen_frozen2010-06-13 21:07:00 (ссылка)
У меня есть полезная мантра - "я не позволю так с собой обращаться".
Не знаю, про уважение это или нет, но помогает во всяких ситуациях, которые грозят стать неприятными.
nili_bracha2010-06-13 11:31:00 (ссылка)
ситуация 1 - займусь своими делами
ситуация 2 - займусь своими делами
детский сад, как уже сказано выше
ksamis2010-06-13 11:47:00 (ссылка)
Детский сад какой-то, причем и с вашей, и с его стороны. Он нащупал ваше слабое место и с удовольствием манипулирует, а вы радостно идете ему навстречу. Если вас это напрягает, то пора разбегаться и топать к психологу разгребать свои накопленные проблемы, если нет - продолжайте терпеть, скорее всего ваш молодой человек меняться не будет, поротой жопе не кланяются.
heifez2010-06-13 11:47:00 (ссылка)
Я не знаю. Когда-то пыталась искать разные подходы, мне казалось, что это нормально и с этим можно справиться. Там выше советовали не обращать внимание на обиды и заниматься своими делами - вот из-за этого в конце концов мы и расстались. Ибо мне было сказано: "тебе все равно, что я чувствую".
Сейчас встречаюсь с мужчиной, который прямо антипод. Вообще от него ни одной манипуляции, обиды без повода (а я поводов не даю) и какой-то хрени замечено не было. Теперь я знаю, что такие существуют и если когда-нибудь мне снова попадется человек обижающийся и манипулирующий, думаю, что не буду разбираться в тонкой душевной организации, а буду просто орать не сдерживаясь.
everyday_rainin2010-06-13 11:51:00 (ссылка)
стараюсь работать со своим комплексом вины. если обида не по теме - нахуй. если по теме - один раз извиниться, никаких бегать вокруг.
1u1a2010-06-13 18:06:00 (ссылка)
А как работаете с комплексом вины? Чувствую, мне это тоже нужно делать.
everyday_rainin2010-06-13 18:16:00 (ссылка)
я дилетант и к психологу с этим не ходила. на данный момент - стараюсь его отлавливать (т.е. научиться понимать, где я действительно виновата, а где - себя накручиваю). стараюсь не вестись на провокации (из разряда советов выше - заниматься своими делами, не дергаться). ну, и объясняю себе каждый раз - это не я виновата, это кто-то хочет, чтоб я чувствовала себя виноватой.
думаю, литературы на тему полно, просто мне лень заниматься этим плотно
graire2010-06-13 11:51:00 (ссылка)
1. ну и хрен бы с ним, пошла бы заниматься своими деламИ, в уме поставив галочку. на кой чорт мне МЧ, который приносит сплошные отрицательные эмоции?
2. не хочет? окей, придумываете себе какое-нибудь дело, которым Вам нравится заниматься одной, в уме ставите следующую галочку там же и выселяете милого на коврик у двери, для профилактики.
Вообще, у меня даже сын-трехлетка так себя не ведет...
kovrijik2010-06-13 12:13:00 (ссылка)
у меня муж такой, чуть что - "все, я с тобой не разговариваю"
в этом году на фоне его внезапного заскока мы похерили его день рождения: он, вероятно, рассчитывал, что, несмотря на его поведение, я буду извиняться и постараюсь ему устроить праздник, а я не стала
он еще разок обиделся, мы поговорили о том, ЧТО надо и не надо делать и говорить взрослым людям и, т-т-т, вроде бы больше всплесков не было
имхо, раз у вас картина повторяется из раза в раз, то вам стоит пообщаться с психологом, чтобы выработать свою линию поведения, а потом уже применять ее на людях :)
kogteva2010-06-13 12:57:00 (ссылка)
1. заняться своими делами, принять ванну, чмокнуть его на ночь дружелюбно и лечь спать.
2. спокойно сказать: "ничего не хочешь? тогда я пошла пить кофе с друзьями, но помни, что это ТЫ не хотел"
geenevra2010-06-13 14:28:00 (ссылка)
все советуют заниматься своими делами - это можно сделать сначала, пока ситуация не окрепла. Сейчас, думаю, молодой человек возьмёт своё просто измором- ему надо! Ему не дают!всегда давали и вдруг не дают! Он искренне возмущён.
Так что силы нужны нечеловеческие, чтобы делать вид "ничего не происходит".
и что такие ситуации можно выправить разговорами - я не верю.Он уже знает, где вкусненькое, чего это он откажется вдруг)
Так что к психологу ,мне кажется, только так. Чтоб перестать собирать на себя этот тип.
1u1a2010-06-13 18:17:00 (ссылка)
Но как себя ставить в правильную позу? Посоветуйте. Я как-то не улавливаю тонких переходов между "мне плевать на твои чувства" и "я буду бегать вокруг тебя и дуть в попу от каждого хмурого взгляда".
_platypus_2010-06-13 14:33:00 (ссылка)
обычная манипуляция
попробуйте не повестись, а, как уже предложили выше, заняться своими делами - посмотрите, как он будет себя вести.
pionervojataja2010-06-13 14:56:00 (ссылка)
пойти к психологу
что вместе с ним понять, где родилось чувство вины, и для чего хранится
take_prozac2010-06-13 15:13:00 (ссылка)
Обида - это желание, чтобы другой человек почувствовал себя виноватым. Не расстройство от поведения другого человека, не желание, чтобы другой человек изменил это самое поведение, а именно желание вызвать чувство вины. Поэтому не бывает обоснованных или необоснованных обид, демонстрация обиды - это всегда попытка манипуляции другим человеком, значит, искать обоснования смысла нет. А манипуляции надо искоренять, вам все правильно написали.
Мне один мой (немолодой уже тогда) МЧ однажды устроил игру в молчанку - я собрала вещи и уехала. Больше не устраивал.
1u1a2010-06-13 18:22:00 (ссылка)
Да, похоже, так и есть.
МЧ живет у меня. Так что уехать не получится. А совсем его выгонять я пока не хочу.
tin_ekimmu2010-06-13 18:34:00 (ссылка)
это ваш дом и ваши правила. пусть он подстраивается под вас, а не вы - под него.
1u1a2010-06-13 19:31:00 (ссылка)
Так если я скажу ему об этом, он сразу ответит "а, ты меня попрекаешь тем, что я у тебя живу! А я, между прочим, не хотел этого!". И я сразу сникну. Нехорошо же попрекать, в самом деле.
gwen_frozen2010-06-13 21:11:00 (ссылка)
вообще если гость кладет ноги на стол и плюет в суп, то можно и попрекнуть, ящетаю
tin_ekimmu2010-06-13 22:38:00 (ссылка)
как вы интересно все развернули. в таком случае остается сидеть в своей вине дальше.
1u1a2010-06-13 23:15:00 (ссылка)
Прямолинейной мне такие развороты не под силу. Это его слова. А вот что делать дальше, когда меня обвиняют в попреках - я таки не знаю.
tin_ekimmu2010-06-13 23:25:00 (ссылка)
ммм.... сказать что это не попреки. и вам приятно приходить домой, когда вас встречают с улыбкой на лице, вам рады. нах нужен дом, если вам там не рады, прально? надеюсь вы с этим согласны. далее. мч, как мы выяснили, давно не 5 лет, значит, от маминой юбки оторвался и в состоянии купить себе мороженое. значит, никаких обидок и надутых губок. не нравится что конкретно? пусть прямо скажет - не нравится это и это. и почему. а вы со своей стороны смотрите, можете (и хотите ли) ли чтолибо менять по этому поводу или вам и так конмфортно.
посмотрите сами, как вы пишете. он сказал то, он сделал это..... а вы где? где ваши желания и действия?
marazma2010-06-14 10:35:00 (ссылка)
ого-го! Как вы про обиду круто выдали. Я вот обидчивая очень, но редко когда показываю. Так я все-таки манипулятор? Или только лишь публичная обида инструмент манипулирования, а срытая - явный путь к болезням? :)
take_prozac2010-06-14 11:26:00 (ссылка)
Это не мое определение, а какого-то психолога, возможно - Шахиджаняна, не помню уже.
Не важно, как часто показываете, важно, что вы эту эмоцию генерите.
Причем генерите не всегда, а тогда, когда видите возможность ее применения в дальнейшем. Если вас знакомый публично дурой назовет, вы обидитесь, и будете в себе эту обиду хранить до подходящего случая. А если дурой назовет попугай, или ребенок двух лет, или бомж в переходе метро, или я - т.е. хрен знает кто из интернета - не обидитесь, потому как это бессмысленно, чего с нас поимеешь. Подумайте с этой точки зрения, если интересно. Или спросите у Шахиджаняна на его сайте - мне кажется, что это все-таки его определение, и он где-то онлайн отвечал на вопросы.
Насчет болезней - не в курсе, может и да, кто ж их знает, из-за чего они появляются; знала бы точно - поделилась бы знанием радостно.
marazma2010-06-14 12:20:00 (ссылка)
ух ты. Круто! Спасибо. В логике не отказать, что уж, но я с єтих позиций обидчивость не рассматривала. подумаю об єтом.
Сейчас я стараюсь ее в себе не держать, то есть, если не прямо заявлять, мол, тут мне обидно, то хотя бы выяснить ситуацию и прояснить для себя обидно таки или нет. Но до уровня "не генерировать" обиду вообще, видимо необходимо умом дорасти.
А про болезни от обиды - так мне тетка кинезиолог-єзотерик сказала, когда я к ней первый раз пришла. Так и говорит "вы, я вижу, обидчивая. Плохо. Обида - єто рак". После єтого я вообще впервые осознала, что таки я обидчивая.. Но єто другая история. Спасибо вам за ваш ответ. :)
take_prozac2010-06-14 12:55:00 (ссылка)
Не за что. Я лично верю, что мысли/эмоции материальны, и рак - не рак, но какие-то бяки из-за них точно вылезают. Но поскольку все это только вера, а ни разу не знание, подтверждать-опровергать не могу. Но на всякий случай стараюсь негатива не генерить, мало ли. Да и жить так проще и радостнее.
Если интересует эта тема, т.е. тема правильного отношения к жизни, могу посоветовать очень хорошую книгу - "Жизнь 101", она в рунете, правда, в паршивом переводе, но есть. Это не про болезни, а про обиды и прочие вещи, мешающие жить.
marazma2010-06-14 22:43:00 (ссылка)
я тоже верю в негативное влияние на здоровье негативных мыслей и всяческих злых умыслов. негатив тоже стараюсь не генерить и не желать никому зла. но вот обиду никогда не считала негативным чем-то, просто реакция на окружающий мир. но Ваши слова заставили задуматься.
спасибо за рекомендацию книги. :)
sharla_tanka2010-06-13 15:39:00 (ссылка)
а вы с ним поговорить не пробовали, не в моменты его ПМС, а допустим в фолликулярную фазу. когда у него хорошее настроение. поговорить спокойно, рассказать, что сейчас у вас такоц период, работать надо много, что это не ваша блажь и т.п. и его выслушать и договориться, что больше никто молча не обижается, а разговаривает и пытается прийти к общему знаменателю. если этот номер не пройдет, то лучше отправить к маме. дальше будет только хуже
koshakrotik2010-06-13 16:36:00 (ссылка)
Простите, а вашему молодому человеку сколько лет, чтобы обижаться на то, что вы поздно приехали с работы, предупредив его об этом ЗАРАНЕЕ? Девочковое какое-то поведение, честное слово. Я предлагаю вам в таком случае обидеться на него за то, что вы пришли раньше, а он ещё не приготовил ужин, не убрал всё квартиру и т.п.)) Второй случай это вообще хамство: если вы много работаете, значит, выкроить целый день для него вам стоило больших усилий, такая реакция с его стороны огромное неуважение к вам. Я бы уехала на весь день заниматься своими делами и встречаться с друзьями. На обиженых воду возят, так что пусть дуется в одиночестве.
Если вам нужен этот человек, постарайтесь донести до него, что обижаться на рабочий ритм жизни активной девушки это бред. Но вообще я бы задумалась над тем, нужен ли он вам, так как по всей видимости он в любой ситуации найдёт мелочь, из-за которой можно обидеться.
virginia_ateh2010-06-13 17:26:00 (ссылка)
ситуации 1 и 2 в моей жизни невозможны
потому что я больше не встречаюсь с мудаками ( а по молодости был один уууух )
ну и чувство вины у меня какбэ отсутствует с тех пор
bombay_duck2010-06-13 17:58:00 (ссылка)
правильно выше говорят. Нужно обижаться на него. Не для того, чтобы показать, как это глупо. Человек обидчив, когда комплексует. А когда на него начнете обижаться Вы, он почувствует свою значимость и стабилизируется.
Хотя, в целом, обидчивость - это тот случай, когда проще поменять парня, чем пытаться его изменить.
swan_black2010-06-13 20:00:00 (ссылка)
МОжет вам все ж с ним свое расписание обсудить, если вы регулярно поздно приходите с работы и ничего нельзя сделать по этому поводу. Или он терпит ваше расписание или вы уходите с работы и он вас содержит :)
erdweibchen2010-06-13 21:48:00 (ссылка)
1. "А ты, братец, часом, не охуел?! Я наконец приехала домой, уставшая, как собака - и вместо тапочек и горячего ужина мне козью морду?"
2. "Не хочешь - как хочешь, я ухожу по своим делам; в следующий раз не жалуйся, что у меня на тебя мало времени - нехрен, когда оно есть, его разбазаривать".
Вы, случайно, зарабатываете не больше него?
1u1a2010-06-13 23:19:00 (ссылка)
Мне нравятся эти варианты.
В данный момент зарабатываю больше. Но это временно.
erdweibchen2010-06-13 23:58:00 (ссылка)
Зуб даю - причина в этом. Временно, не временно, неважно. Любой Ваш поздний приход, длинная рабочая неделя вообще все, что связано с Вашей работой - лишнее напоминание, что Вы больше зарабатываете.
И я бы лично не церемонилась, а прямо и внятно попросила его поискать другие способы отрабатывать свои мачо-шовинистические комплексы. Если он сам пока не понимает, чего его колбасит - может помочь. Если же понимает (но продолжает) - все равно ничего не поможет.
helgaolga2010-06-13 22:56:00 (ссылка)
Если словами не понимает, можно начать также реагировать в ответ. Я сама обижаюсь, правда когда не предупреждают и заранее о свободном дне мы не договариваемся. Когда потом у меня запарка и я прихожу поздно или не в тему в командировку уезжаю, то меня очень выцтрезвляет ответное поведение в том же духе. Так что еще вариант - отправить его на такую работу, где придется пахать и сидеть поздно.
ashipka2010-06-14 01:25:00 (ссылка)
я бы так - сначала эмоционально и подробно высказаться на тему, как вас это достало и что больше вы прыгать вокруг него не будете (главное не ввязываться в обсуждение, он нажмет на вину и вы проиграете)
потом в каждой такой ситуации злобно буркать "достало, приходи, когда будешь в настроении" и после этого идти заниматься своими делами. пусть сам думает, как к вам подойти)
devizzi2010-06-14 05:35:00 (ссылка)
Вам почитать книжки типа Эрика Берна "люди, которые играют в игры". Пригодится для следующих отношений, если эти не починятся. Молодой человек возможно Вас совсем не любит. Любящие ведут себя по-другому. Ужин готовят, чтобы скрасить ожидание и сделать приятное любимому человеку. Могут приехать с работы встретить, чтобы Вам одной не возвращаться по темному городу и времени вместе побольше провести.
marazma2010-06-14 10:43:00 (ссылка)
в моем понимании только прямая речь нужна. То есть сказать ему прямо, мол, я тебя пока люблю, но твое поведине страшно подзаебывает и провоцирует на размышления о том, а любишь ли, а можешь ли, а хочешь ли и бла-бла-бла. В общем, скажите, повзрослей, друг. И да, Берн и "игры" - єто интересно, почитайте. Ваш бойфренд явно застрял в маске "ребенка", а вы вынуждены все в роли "мамы" туссить. єто, конечно, брррр.
lelyechka2010-06-15 13:51:00 (ссылка)
почитала комментарии
Мда.
Лично у меня только один ответ - обсуждать все. Лучше скандал, чем молчаливые манипуляции. Обычно за такими реакциями, как он демонстрирует, скрывается обида не на эти ваши действия, а на какие-то другие. Вот пусть проорется, и вы все поймете.
vuka_vuka2010-06-15 23:56:00 (ссылка)
Больше всего сейчас жалею что, когда мой бывший муж вот так демонстративно начинал дуться, не выставила его домой к маме, чтоб не портил настроение и мне тоже. Чувствовала себя виноватой, начинала пытаться свою вину как-то загладить, а становилась всё больше и больше виноватой.
Я так и не знаю что тут надо делать, но вот что терпеть это нельзя - точно знаю. "Милый, если я такая плохая, не надо меня терпеть - бросай". Что-то мне подсказывает что он тут же станет спорить и окажется что всё не так уж и обидно.