carcass_bride
2011-05-27 23:16:00 (ссылка)
я только со стороны подобные ситуации наблюдала. тяжело временами будет даже если дети золотые-шелковые.
но в целом, если все адекватны и доброжелательны - исход благополучный :)
удачи автору поста.

myppa
2011-05-27 23:22:00 (ссылка)
ну не ужас-ужас

dark_flamenko
2011-05-27 23:30:00 (ссылка)
Ваша подруга очень смелая, и я искренне делаю ей удачи. С таким конструктивным и оптимистичным подходом ей наверняка всё удастся. Но я бы реально не очень поняла, что в свои 26 делать с чужим 10-летним ребёнком! =)

kazn
2011-05-27 23:38:00 (ссылка)
Я со своей потенциальной падчерицей познакомилась при трагических обстоятельствах, девочке лет 12 было, причем, ее папенька нас с ней особо знакомить не жаждал, да и сам участвовал только деньгами, сложные у них с бывшей женой отношения были,ну и на ребенка распространялось это все, женщина пила очень сильно, да и сейчас между курсами лечения как-то в том же направлении двигается. Так вот девочка была сложная, умнющая, хлебнувшая, циничная и вообще, ну и жить к папе переехала со временем. Со мной была сурова, но вполне корректна, со временем приросла к папе, да и он к ней сейчас очень расположен. А мы с ней вот типа уже четвертый год дружим)))хотя я особо к этому не стремилась, потому что отношения с ее папой не особо благостные, если разбежимся, девица опять стресс поимеет. И я местами даже как-то горжусь что ли, что она ко мне с разными вопросами бегает, рассказывает кучу всего ее интересующего и т.д. (хотя иногда это сильно утомляет и достает))На самом деле, если мать детей не настраивает против нынешней женщины бывшего мужа-все гораздо легче и приятнее

merely_mote
2011-05-27 23:44:00 (ссылка)
Моя мама вышла замуж второй раз в 32 года, имея меня (3 года) за мужчину-вдовца с 3-мя детьми (5 лет, 12 лет, и 21 год).
Дети ее приняли, полюбили и младшие называли мамой. Я отчима папой.
До сих пор, у них очень теплые отношения. Я, к сожалению, так и не нашла с отчимом общего языка, ссоримся часто. Благо живем двано врозь. С сестрами и братом у меня, обычные "родственные" отношения.
Мама жалет только лишь о том, что из-за "других" детей не уделяла мне положенного внимания, боясь обидеть этим мужа и детей.
Ну и да, тяжело было работа-магазины-готовка-уборка итп в уссиленном варианте.

m_link_
2011-05-28 00:11:00 (ссылка)
ничего, к сожалению, сказать не могу, но отчего-то было очень приятно читать Ваш пост, в котором столько адекватных людей и и ни одной истерической проблемы в стиле ГО ни у кого из участников истории. так что верю, что все будет хорошо!

cotya
2011-05-28 00:32:00 (ссылка)
У меня похожая ситуация была, только и я, и дети были чуть постарше. И у них были очень сложные отношения с родной мамой. Мне их было очень жалко с самого начала и потом, когда возникали сложности, всегда оставалась мысль, что они наполовину сироты и им было очень непросто с раннего детства. Но особых сложностей не было, вроде уже второй почти взрослый (ттт :)

Изменено 2011-05-28 12:33 am (local)

nili_bracha
2011-05-28 01:08:00 (ссылка)
еще в начале 80-х у моей мамы был коллега с похожей ситуацией - у его первой жены нашли рак груди
так его вторая жена говорила: "незачем Олю (дочь коллеги от первого брака) возить в больницу (к матери), это только травмирует ребенка, чем быстрее она забудет ее, тем лучше" (Оле было лет шесть на тот момент).
я помню, я эту Олю увидела в первый раз, когда нам было лет двенадцать (она моя ровесница), и помню, как она мне сказала: "мама умерла, а я так ее и увидела - я в это время с папой на море была".
извините, что не позитивно

pitomec
2011-05-28 02:05:00 (ссылка)
Моя знакомая в свои 25 стала мачехой для девочки-подростка. Ко времени, когда девочка подросла (18+) они лучшими подружками были, секреты между девочками и т.п. На деле, если дети не настроены мамой против любой папиной тети - должно быть все хорошо, хотя забот у вашей подруги, очевидно, немало прибавится...

berryl
2011-05-28 02:20:00 (ссылка)
знаю две истории, если, конечно, такой рассказ "свидетеля" вам интересен для статистики :-)
1. моя тётя вышла замуж за мужчину с дочкой-подростком, она жила с ними. у тёти тоже уже ребёнок был. с девочкой тётя так и не нашла общего языка и через некоторое время брак распался, в основном по этой причине. я уже не помню, умерла там первая супруга или её опеки лишили, но в воспитании она не участвовала.
2. во второй ситуации девушке немного неожиданно достались двое детей мужа, возраст примерно как в вашем рассказе. а вот новая жена была помладше и уже был общий маленький ребёнок. в общем, детей она этих воспитала. не знаю, считают ли они её мамой или лучшей подругой, но ценят и уважают точно :-)

madam_pik
2011-05-28 09:30:00 (ссылка)
Предложите ей почитать материалы для приемных родителей. Например, на сайте "Родные люди" есть раздел Истории и Дневники. Это сами приемные родители пишут. И про сложности тоже. Ну и просто всякие статьи/вопросы ответы психолога и т.п.

После чтения она осознает, что вообще-то дети, выросшие в семье, со сформированной привязанностью и привычкой к семейной жизни это гораздо проще. Кроме того и полезного там много из разряда детской психологии и пр. Даже тем, у кого дети совершенно свои.

nelis
2011-05-28 10:14:00 (ссылка)
Я знаю пару похожих историй. Сложились удачно, но участники придерживались нескольких жестких условий.

1. Отец всегда поддерживает авторитет своей жены (мачехи детей), не играет в плохого-хорошего следователя. То есть дети должны чувствовать и понимать, что решения мачехи поддержаны и одобрены отцом. Дети мгновенно инстинктивно просекают фишку "разделяй и властвуй". Соответственно, родители за закрытыми дверями — без детей — должны обсуждать принципы воспитания и важные решения, и подавать их как общие. Чтобы даже тени сомнения не возникло в том, что, если мачеха говорит то-то, отец ее безусловно поддержит.

2. Мачеха не пытается заменить мать. При всем при том, что выполняется условие п. 1, она не стремится заменить маму эмоционально, не критикует решения и действия родной матери без очевидного запроса на критику со стороны детей. По возможности подружиться с детьми и убедить их в том, что она действует в их интересах и что все ее действия согласованы с отцом. При этом выдерживать четкие границы. Это сложно, но можно.

3. Не давать детям играть на чувствах "ах, бедная сиротка осталась без мамы, поэтому ей теперь полагаются поблажки и мешок конфет впридачу". Действовать точно так же, как и обычные родители, в том смысле, что "мой дом — мои правила". Понятно, что это не значит, что дети не имеют права голоса. Имеют. Совещательного. Или решающего — в вопросах, которые своим детям позволяют решать самостоятельно обычные родители.

Но первое и главное, повторю, это согласованность действий между взрослыми. Безусловное уважение мужа к жене и жесткое и немедленное пресечение любых попыток сесть на шею по причине того, что "она мне не мать и пошла бы она в пень". Это требует от пары гораздо более зрелых отношений друг между другом в первую очередь. Если это есть — все остальное дастся намного легче.

Успехов вашей подруге, ее мужу и детям. Это нелегко, но преодолимо, особенно при большом желании и усилиях. Но на первых порах легко наверняка не будет. Это надо просто пережить, а там наладится.

P.S. Да, желательно начать налаживать эти отношения ДО того, как дети (возможно) окажутся в семье отца. Как отношения мачехи с детьми, так и те отношения между отцом и мачехой, которые они демонстрируют детям. Бывать вместе. Приглашать детей к себе домой. Ну и так далее.

Изменено 2011-05-28 10:27 am (local)

mypointofview
2011-05-28 10:36:00 (ссылка)
терпения вашей подруге
я бы так не смогла б и сбежала бы

kovrijik
2011-05-28 14:19:00 (ссылка)
чистое имхо, но т.к. у вашей подруги нет пока своих детей и она, судя по описанию, очень адекватный человек, у нее достанет сил и физических и душевных на этих детей
выше дали очень грамотные советы касательно поведения в паре в такой ситуации, на самом деле, они подходят не только для отца и мачехи, но и для любой семьи

innnnochka
2011-05-28 14:37:00 (ссылка)
не знаю, насколько по теме, но у нас часто бывает в гостях племянница мужа, в том числе спит в нашей кровати под предлогом, что ей страшно. Я первый раз была в шоке, но потом привыкла.

chealsea
2011-05-28 19:44:00 (ссылка)
У меня есть пример пары: ей 27, ему 38.
Его бывшая жена умерла. Детям мужа 17, 13,8. Их общему ребенку - 3 года.
Дети очень хорошо к ней относятся, конечно, мамой не называют, но очень ее любят. Помогают с маленьким ребенком, прислушиваются к советам. Что немаловажно - приходят к ней советоваться, а не пытаться повлиять через нее на отца. Она говорит, что это не так просто ей давалось. Но она очень терпеливая и упорная девочка и постепенно эти отношения перешли в близкие. Это даже не дружба (как мне со стороны видно), это именно родные отношения.

Честно говоря, я, смотря на них, вспоминаю фильм "Мачеха".

__shelly__
2011-05-29 02:25:00 (ссылка)
Мой отец, овдовев, женился как раз на женщине 25 лет. Мне было тогда 13, брату 3. У неё самой было двое детей, так что, думаю, ей было тяжело сразу удвоить количество детей :)
Я была за их брак, было вполне сносно, не ужас-ужас :)