Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
booms
[info]booms пишет в [info]girls_only_off @ 2011-10-18 14:31:00
Да! В начале хочу попросить у всех членов girls_only прощения за то, что потерла свои "околомагические" посты без предварительного получения согласия комментаторов. Ситуация назрела критическая, нужно было срочно все подчистить.

Ситуация такая: имеется муж, который устал от рутины в семейных отношениях, моих придирок, собственных загонов и тараканов, увлекшийся сотрудницей и в конце-концов ушедший "подумать о том, как жить дальше, есть ли у меня чувства к тебе" и т.п.
За те полтора месяца, прошедшие с момента его ухода, кое-что постепенно стало меняться - отношения с другой он не строит, тараканов изгоняет (я своими тоже занялась), ко мне приезжает часто, делает всякие приятные вещи (полностью обустроил мне комфортную жизнь в доме родителей от ремонта до новой бытовой техники, водит в рестораны и на концерты, строит планы на совместные выходные и поездки, дарит подарки и т.п.), звонит поделиться новостями и спросить совета или просто поговорить о волнующих или интересующих его вещах и т.п. Общаемся мы гораздо лучше, чем это было до его ухода, секс присутствует, инициатива от обоих (я чаще, т.к. помню, что раньше его часто огорчала моя позиция принимающего, а не инициирующего).

Я следовала советам психолога и стала источником позитива, радости и хорошего настроения (не ныла, не жаловалась и ничего не требовала, как раньше). При этом ненавязчиво просила помощи, которую с благодарностью и восхищением принимала (а не как должное, что было прежде). Спрашивала его мнение по всем существенным для меня вопросам. Стала искать работу, налаживать старые дружеские связи, искать для себя новые увлечения и т.п. Постепенно это стало приводить меня в состояние душевного комфорта, т.к. оказалось, что насильно себя принуждать ни к чему не пришлось, мне самой хочется изменений и перестройки и самой себя, и прежних наших стереотипов поведения и прошлых установок.

Были пару спонтанных откровенных разговоров, в которых мы наконец-то поделились тем, что нам мешало чувствовать себя счастливыми.

Но!

На мои вопросы вроде "этот ремонт означает то, что ты принял решение и мне придется тут и жить без тебя" отвечает уклончиво "это нужно было сделать вне зависимости от того, кто в этой комнате будет жить" или "на меня накатило вдохновение и мне хотелось это сделать для тебя". Так же уклончиво отвечает на вопросы, касающиеся наших дальнейших перспектив. Получается, что с одной стороны он строит совместные планы и часть из них начинает реализовывать, с другой - держит меня в состоянии неопределенности, что иногда причиняет мне дискомфорт. Хотя большую часть времени я занимаюсь своими делами или получаю удовольствие от общения с ним и совместного времяпровождения. Живу и наслаждаюсь сегодняшним днем, но вот абсолютно не заботиться о дне грядущем - не могу.

Исходя из этого назрели вопросы:
1) Означает ли его поведение и уклончивость то, что он таки не принял решение? Или принял решение расстаться и хочет обустроить мне максимально комфортную жизнь без него?
2) Что придумать, чтобы воплотить в жизнь совет психолога "пробуйте вдвоем новое". Цель: найти легкие совместные занятия, которые развлекают, оставляют возможность для разговора и объединяют общей задачей. Что это может стать? Ремонт сообща мы уже закончили на прошлых выходных :)
3) Девы, построение новых отношений со старым мужем возможны??? Как со стороны - у нас с ним есть шанс???
70 комментариев
 
[info]kjell_carsltrom
2011-10-18 15:40:00 (ссылка)
я думаю, он просто боится двигаться слишком быстро, чтобы рутина вновь не засосала. дайте ему время - полтора месяца вообще не срок.
[info]kjell_carsltrom
2011-10-18 15:42:00 (ссылка)
ах да, по поводу новое со старым - психологи говорят, что это возможно, значит возможно. мне кажется, вы уже стали/становитесь новым человеком в том смысле, что находите себе занятия без его участвия. если не цепляться за прошлое и не вспоминать о том, "как было плохо/хорошо", можно построить новые, качественно лучшие отношения.
наслаждайтесь тем, что есть сейчас и не гоните лошадей. с новым человеком вы ведь не пытались бы съехаться через полтора месяца отношений.
[info]booms
2011-10-18 15:46:00 (ссылка)
Конечно, не стала бы :)))
А как то что сейчас есть, немного укрепить и разнообразить??
[info]kjell_carsltrom
2011-10-18 15:52:00 (ссылка)
ну вы прикиньте, ваша теперяшняя жизнь в плане свиданий и общего времяпрепровождения более насыщенна чем тогда, когда вы были вместе или нет? если более, то все и так идет хорошо. проявляйте инициативу, но давайте ему время на свои какие-то занятия, чтобы успел соскучиться. если все так же часто, как и было раньше, тогда можно его на свидания тоже водить. но вообще, не надо переусердствовать, чтобы не испугался опять. если у него есть чувства и он к вам приходит, он сделает все в таком темпе, как ему комфортно. по моим прогнозам, все будет ок. я в практически такой же ситуации, если что.
[info]booms
2011-10-18 16:13:00 (ссылка)
Ну у нас теперь каждая встреча - как свидание, поскольку живем порознь. Но в плане времяпровождения пока все традиционно: ресторан, концерт, загородная прогулка, кинотеатр, совместно приготовленный ужин с просмотром комедий, рыбалка вот...
Я никак не могу уловить - предоставить ему полную инициативу во всем или самой тоже ее проявлять (в развлечениях и совместных делах). И как часто проявлять.
А согласитесь, что такая ситуация во многом даже полезна и интересна. Заставляет по-другому увидеть давно, казалось бы, вдоль и поперек изученного человека, да и на самого себя тоже по-другому взглянуть? Надеюсь, мы с Вами окажемся в счастливчиках, способных изменить свою жизнь к лучшему и построить новые, гармоничные отношения с прежними партнерами ;)
[info]kjell_carsltrom
2011-10-18 16:24:00 (ссылка)
я думаю, проявлять инициативу самому полезно - пусть видит, что вам оно надо. внутренне решите для себя, хотите ли вы его видеть каждый день/через день/три раза в неделю, прикиньте - как часто он хочет вас видеть и дальше регулируйте - заполняйте пробелы своими предложениями.

в моем случае любовь всей моей жизни ушла не к кому-то, а просто сказал, что "заебало, больше так не могу". после того, как расстались, оба "искали себя". я лично помолодела на пять лет, на многое пересмотрела свои взгляды и жить как-то стало, может не так красиво, как раньше, он проще и легче. не говорю ему об этом, что, мол, к лучшему, потому что было очень больно и страшно, больно даже вспоминать, как было в начале и никогда больше не хочу такого вновь почувствовать. и до сих пор не знаю, что делать с этой болью, кстати. утешаю себя, что обиды - это проявление эгоизма. с другой стороны, хочется, чтобы он знал, какую боль мне причинил.

дала себе обещание продержаться два месяца в новых отношениях, а потом уже решать и двигаться дальше.
[info]booms
2011-10-18 16:49:00 (ссылка)
И у меня вот так же "больше так не могу", и девочка, как выяснилось потом - следствие, а не причина проблем...Но я своему мужа благодарность высказала, за то, что он пусть и очень жестко, но заставил посмотреть на собственную жизнь, на саморазвитие, на наши отношения, на наши проблемы. Я не скрывала от него свою боль, но я реально благодарна ему за то, что он сдвинул все с мертвой точки, мы оба терзались сами и терзали друг друга, это нужно было как-то переломить. Как только я умерила свои обиды и поняла, что ему было не менее больно и страшно, чем мне (для мужа наша любовь и наши отношения всегда значили очень много) - сразу появились силы для движения вперед. Вот честно!
[info]kjell_carsltrom
2011-10-18 16:54:00 (ссылка)
у меня силы для движения вперед появились, когда я поняла, что он никогда не вернется ну и как бы пошел нахер)
а потом он вдруг приперся и сейчас я уговариваю себя его впустить.
но вообще, к лучшему, конечно же.
[info]booms
2011-10-18 15:43:00 (ссылка)
Он боится, это факт. Я еще как-то почти в самом начале всей нашей мелодрамы спросила - не боится ли он меня вообще потерять и все сломать окончательно. Знаете что сказал??? Боюсь, но еще больше боюсь повторения всех наших скандалов и прошлых проблем.
[info]kjell_carsltrom
2011-10-18 15:48:00 (ссылка)
ну представьте себя на его месте.
единственный выход из ситуации - убрать скандалы на сегодняшний момент вообще. если какая-то проблема возникает, лучше пропустить вовсе и взвесить про себя, можете вы с этим жить или не очень. если пропустить не получается - обсудить, но очень осторожно.
вообще, важно, чтобы он понял, что идеальных отношений не бывает и везде есть проблемы. просто проблемы надо прорабатывать, а не скандалить.
[info]a_ourica
2011-10-18 15:43:00 (ссылка)
по-моему у вас сейчас новый этап отношений, не надо его подгонять - когда он убдет готов принять решение - он его примет. возможно сейчас он боится его сделать, тк прошло еще немного времени и он боится что эти изменения временные.
отнеситесь к этому как к новому роману - ведь в начале мы никогда не знаем чем он закончится)
и отключите свое ожидание - ожидание какое он примет решение) вы сейчас заняты очень хорошим делом - построением комфорта внутри себя) налаживанием связи, вы вообще очень хорошо заняты собой) поэтому в любом случае - для вас лично этот этап очень полезен, вне зависимости от того будете ли вы потом вместе или нет)
просто если вам все это сейчас нравится - примите с благодарностью
я знаю что это очень трудно, но иначе не получится - вы задергаете его, задергаете себя и откатитесь назад
а я верю что у вас все получится!
[info]booms
2011-10-18 16:29:00 (ссылка)
Спасибо за добрые слова! Знаете, я даже мужа как-то недавно поблагодарила за его поступок, хотя и не скрывала, что в тот момент было очень больно. Потому что только его уход стал для меня пресловутым "жареным петухом", заставившим всерьез задуматься о собственной жизни и жизни семейной. Я очень отчетливо увидела собственные ошибки, которые необходимо срочно исправлять, которые влияют на мою жизнь, на взаимоотношения с близкими людьми и пр.
[info]_eihwaz_
2011-10-18 15:43:00 (ссылка)
как я за вас рада! вы - молодец!
1. думаю, да. Думаю, что он думает =0) Дайте ему ис ебе время, потерпите немного.
2. танцевать? фотографировать на заданную тему? рисовать? изучать языки?
3. у вас, имхо, куча шансов! похоже, он у вас адекватный (борется с тараканами, помогает, секс есть), и ему, похоже, действительно важно сейчас во всем разобраться, думаю, вам тоже. Так что вперед =) желаю вам всего самого наилучшего =)
[info]new_ta
2011-10-18 15:46:00 (ссылка)
плюсуюсь к танцам! сальса, танго - прекрасно, мне кажется :)
[info]booms
2011-10-18 16:17:00 (ссылка)
Спасибо за добрые пожелания!!!
Он у меня чудесный и замечательный :)
Танцевать но пока не готов, но вот фотография супер - это одно из его хобби, попробую предложить нечто вроде конкурса фото на заданную тему! Заодно и повод спросить совета, как у более сведущего товарища, о свете, композиции, выдержке и т.п. вещах будет ;)
[info]new_ta
2011-10-18 15:44:00 (ссылка)
мне после прочтения этого поста кажется, что все шансы у вас обоих есть на совместную счастливую жизнь :)
про его поведение, возможно он сейчас до конца и не принял решение, но получает удовольствие от нового формата отношений, то есть вошел в некую зону комфорта и не хочет ее пока покидать. если учесть, что до этого периода в отношениях было не все гладко, то с высокой долей вероятности он может боятся повторения ситуации, если вы снова съедетесь.
может вы рановато стали задавать вопросы про что дальше?..

"пробуйте вдвоем новое" - может быть активности какие-нибудь вроде картинга? адреналин, приятные эмоции, потом прогулка? ну и туда же: верховая прогулка загородом, сноубординг... что-то активное, где можно выплеснуть эмоции и потом расслабленно вместе провести время.
[info]booms
2011-10-18 16:43:00 (ссылка)
Рановато, факт. Постараюсь закрыть эту тему и не задавать вопросов пока. Все, что я могу - это любить и проявлять свою любовь, заниматься саморазвитием и просто жить.
У меня как раз с активным и вообще любым затратным времяпровождением проблема - деньги я пока сама не зарабатываю, и получается, что моя инициатива в развлечениях - это его траты. Это не будет выглядеть как "развлеки меня" или "заплати за мои развлечения"?
[info]new_ta
2011-10-18 16:59:00 (ссылка)
"все, что я могу..." - так это же отлично, что вы все это можете :)
про активности поняла, увы, тут ничего подсказать не могу. вам же важно не мое мнение, а как это будет выглядеть для него. если придумаю что-то менее затратное - напишу.
[info]ulitza
2011-10-18 15:45:00 (ссылка)
я как семейный терпапевт скажу, что шанс у вас есть, так как оба активно меняетесь, но настороженность мужа понять можно: вы косметический ремонт ваших отношений затеяли - подождать пока вернется и опять начать требовать, ныть и давить, или капитальный? Если второе, тогда вам предстоит научиться принимать неопределенность как часть жизни взрослого человека, и дать мужу право на эту неопределенность в сложный для него период.
[info]booms
2011-10-18 16:38:00 (ссылка)
Моя цель - постараться построить новые отношения, максимально комфортные для нас двоих. И сейчас я учусь понимать то, что мы можем двигаться с разной скоростью в этой ситуации, то, что для меня мои чувства к нему вполне осознанны и ясны, без сомнений и терзаний, а у него - может быть со всем по-другому, я учусь считаться с тем, что он - не такой как я и имеет право быть не таким как я и даже не соответствовать моим желаниям и представлениям...Сложно это все выразить несколькими фразами в комменте. И еще сложнее понять - что творится в душе у другого человека в это время, как не испортить это хрупкое равновесие, что появилось сейчас и т.п.
[info]mickey_rat
2011-10-18 15:48:00 (ссылка)
мне кажется, источник позитива не доебывается с вопросами "а чего это ты сделал мне приятное?" (в том числе ремонт).
полтора месяца это не так много, терпите, все будет ок, только давить не надо. я считаю, он еще в раздумьях, вы можете его спугнуть.
[info]booms
2011-10-18 15:54:00 (ссылка)
Ну да, со старыми привычками не сразу удается расстаться, это я про свои вопросы к мужу. Я в этом случае не к нему доколупаться хотела, я хотела обезопасить саму себя, ведь я точно так же как и он боюсь. Только я боюсь настроить сама себе воздушных замков из-за неправильного трактования его поступков. Пока не получается всегда жить "здесь и сейчас", все эти опасения - а что дальше, а вдруг опять сделают больно периодически лезут наружу :(
В общем, терпение и серьезная работа над собой. Это при любом раскладе пойдет мне на пользу!
[info]yashika
2011-10-18 15:50:00 (ссылка)
я думаю, всегда есть возможность второго шанса, и все может получится.
но для этого нужно меняться. если вы не изменитесь - то вернуться все старые проблемы.

полтора месяца это не срок, чтобы убедиться в том, что все изменилось.
дайте ему немного свободы и возможности увидеть, что все у вас будет по-новому и хорошо. самому, главное, это увидеть.
[info]booms
2011-10-18 16:23:00 (ссылка)
Значит моя цель - заниматься собой, меняться к лучшему и наслаждаться жизнью, не забывая о нем и его чувствах, потребностях и желаниях.
[info]callis
2011-10-18 15:52:00 (ссылка)
Насчет потерла посты вы, конечно, большая молодец.
А вот сюда не хотите заглянуть?

http://girls-only.org/search/?user=booms
[info]booms
2011-10-18 16:00:00 (ссылка)
Да, блин, знаю, что все мои старые посты на зеркале есть. Я извинялась за последний пост о регулярных странных находках в машине, пришлось все убрать.
[info]callis
2011-10-18 16:01:00 (ссылка)
А, ок, просто вдруг вы не знали. Ну если вы в курсе, то все прекрасно.
[info]booms
2011-10-18 16:18:00 (ссылка)
А ГО-офф хоть без зеркала? Хоть где-то можно пообщаться без риска попалиться????
[info]callis
2011-10-18 16:19:00 (ссылка)
В данный момент о зеркале ГО-офф не известно.
Но никто ни от чего не застрахован.
[info]florynda
2011-10-18 16:14:00 (ссылка)
вы про этот? http://girls-only.org/10527177.html#comments
[info]booms
2011-10-18 16:20:00 (ссылка)
Ссылка не грузится
[info]florynda
2011-10-18 16:28:00 (ссылка)
там пост про странную находку в машине.
но у меня сейчас тоже не грузится :)
[info]booms
2011-10-18 16:30:00 (ссылка)
И это замечательно :)
[info]dzvinkaya
2011-10-18 15:56:00 (ссылка)
Конечно, у вас есть шанс :)
Его уклончивость говорит о том, что он еще не готов двигаться дальше. Возможно, не уверен, что все опять не испортится, как только вы съедетесь.
Совместное занятие это волшебная идея, должно пойти вам на пользу. Танцы, дайвинг, какой-то клуб игроков (покер, что-где-когда), квесты на машине, - да массу всего можно выдумать.
Не спешите и пусть все получится.
[info]weenzv
2011-10-18 16:11:00 (ссылка)
КАТ, пожалуйста
[info]booms
2011-10-18 16:19:00 (ссылка)
Уже!
[info]_leli_
2011-10-18 16:30:00 (ссылка)
офф
про околомагическое. Это там, где пиктограммы на машине?
[info]booms
2011-10-18 16:31:00 (ссылка)
Re: офф
угу, бумажки со странными рисунками и субстанциями - между капотом и лобовым стеклом
[info]_leli_
2011-10-18 16:48:00 (ссылка)
Re: офф
да, помню. И свои комментарии - тоже помню. Как в воду глядела :-( По существу нынешнего вопроса, Вы бы уже настроились бы на то, что жизнь пошла дальше, а куда она Вас приведет - это вторично. Вполне может быть, что муж этот - уже перевернутой страницей окажется.
[info]booms
2011-10-18 16:52:00 (ссылка)
Re: офф
Жизнь таки пошла дальше :) Но чувства к мужу почему-то никуда не деваются, наоборот, постепенно вся шелуха спадает и я вижу, что собой представлял все это время человек и как глупо я себя вела по отношению к нему.
[info]_leli_
2011-10-18 16:57:00 (ссылка)
Re: офф
ну, глупо и глупо, кто из нас не без глупостей?

подумаешь.
у Вас что ли не было права на ошибки?

Но мужчина сделал другой выбор, чего его за ласкан-то хватать? Никуда не денется. Или не мужчина и был. Не Ваш мужчина был - имеется в виду.

Но вел себя он во всей этой лабуде как тряпка.
[info]booms
2011-10-18 17:04:00 (ссылка)
Re: офф
Так никто и не хватает. Отпустила, ушел, приходит. Но не возвращается насовсем. То ли не готов еще вернуться, то ли не готов уйти окончательно.
[info]jnsm
2011-10-18 16:46:00 (ссылка)
а мне кажется, сидит на двух стульях и мозг ебет
[info]booms
2011-10-18 16:51:00 (ссылка)
не...с другой точно отношений нет, слишком плотный рабочий график + очень много свободного времени проводит со мной, деньги тратит на меня, выходные со мной, в квартиру у меня доступ свободный в любое время суток, какая новоявленная любофф это будет терпеть?
[info]jnsm
2011-10-18 16:55:00 (ссылка)
ну, стул "гордое одиночество" и "меняющаяся семья".
[info]booms
2011-10-18 17:01:00 (ссылка)
Аа...ну да. Что-то в этом есть. Вроде и сам по себе, свободный и перспективный, а вроде и жена есть, любящая и надежная как Сбербанк России :)
[info]efirnaja
2011-10-18 17:15:00 (ссылка)
и мне так кажется
[info]hamsterin
2011-10-18 16:59:00 (ссылка)
"этот ремонт означает то, что ты принял решение и мне придется тут и жить без тебя"

Я бы сбежала сразу.
[info]booms
2011-10-18 17:03:00 (ссылка)
Ну а что, лучше тешить себя иллюзиями, что ему просто некуда было потратить пару тысяч у.е. и он не знал - как мне доставить удовольствие? Благодарностей и восторгов он получил сполна, вполне искренних. Но мне важны и мотивы, которые побуждают его делать такие вещи.
[info]hamsterin
2011-10-18 18:31:00 (ссылка)
Лучше радоваться тому, что имеешь.

Он сделал - вы выразили благодарность.


Мне это напоминает: "Скажи, что ты меня любишь!" - "Люблю" - "Нет, а КАК ты меня любишь?"
[info]chiifa
2011-10-18 17:05:00 (ссылка)
а вы можете его не трогать от слова "вообще"?
у вас щас все хорошо
ему нравятся ваши изменения
но при этом он чувствует что вы хотите снова прыгнуть ему на шею, принудить к тому, к чему он должен прийти сейчас
не спрашивайте , и он сам все сделает.
и не надо подталкивать это в данном случае отталкивает
[info]booms
2011-10-18 17:13:00 (ссылка)
Не трогать с принятием решений и пр.? Я очень стараюсь, то, что сорвалась и задала вопросы уже не отменить, но на будущее дала себе зарок не торопить события, да я и не хочу - просто снова жить вместе.
Мне важно понять как уловить самой и показать ему вот эту золотую середину, грань между проявлением инициативы в совместном времяпровождении, между проявлением своей любви и небезразличия ко всей этой ситуации - и навязчивостью или желанием принудить его к принятию решения.
[info]efirnaja
2011-10-18 17:19:00 (ссылка)
я вот не понимаю таких личностей с тонкой душевной организацией. у них видите ли метания и т.п., а ты сиди в неопределенности. мне кажется, им просто наплевать на чувства другого. я с таким рассталась, нашла нормального, ответственного и прямолинейного, и радуюсь. и никто больше не будет мне мозги ебать.
[info]booms
2011-10-18 17:21:00 (ссылка)
Ну и где гарантия, что через лет ...ть семейной жизни у Вашего мужчины что-то не переклинит в мозгах? Я 7,5 лет брака прожила с вполне вменяемым мужчиной, без каких-либо неадекватных сюрпризов, а тут вдруг вот такое.
[info]efirnaja
2011-10-18 17:24:00 (ссылка)
гарантии нет. надо познать идею непостоянства :D)))))))) и иметь запасной вариант, а лучше не один
[info]booms
2011-10-18 17:29:00 (ссылка)
О! Вот этот момент был мой позабыт! Как-то на его фоне совсем всех мужчин замечать перестала :)
[info]nadia_yacik
2011-10-18 17:23:00 (ссылка)
шанс-то есть. но. в ситуации, которую вы описываете, мне кажется, у вас и у мужа - разные шансы. для него, мне _кажется_ - вполне комфортно вот то, что происходит в ваших отношениях сейчас. т.е. для него - мне так КАЖЕТСЯ! Я НЕ ЗНАЮ! - уже никаких "дальше" быть не может, у него все уже так, как он хочет.

есть вы, есть поддержка, есть опора, при этом есть независимость и одиночество.

а ваш шанс - это то, что будет дальше, надежда на то, что вы будете вместе полноценно.

и вот кто его знает, ваши с мужем шансы на будущее когда-нибудь будут одинаковыми, или так и останутся - для вас "неизвестность", а для него "устойчивость".
[info]booms
2011-10-18 19:37:00 (ссылка)
Спасибо! Ваша точка зрения заставляет задуматься. Мы сейчас оба в поиске того, как строить жизнь дальше и пока нас двоих устраивает то равновесие, которого мы смогли достичь - мы больше пьем друг другу мозг, заботимся друг о друге, занимаемся сексом, проводим вместе время (вот не поверите, но чесслово - я тоже пока не готова вернуться к совместному проживанию, у меня есть надежда, что это ВОЗМОЖНО, но я пока не уверена, что нам это по-прежнему необходимо). Но глобальные цели и личные, и совместные пока не определены. Время покажет, совпадут ли они, все правильно.
[info]booms
2011-10-18 19:46:00 (ссылка)
пропустила отрицание
НЕ пьем мозг, конечно
[info]nadia_yacik
2011-10-18 19:48:00 (ссылка)
Re: пропустила отрицание
я поняла :)

дай вам Бог того, что вы хотите.
мы с мужем тоже расставались.. на полтора месяца как раз. знаете, это было очень тяжело - но очень полезно. мы оба на многое посмотрели по-другому. я считаю, что для нас это был весьма полезный, хоть и болезненный опыт... дай Бог, чтоб у вас тоже было полезно, пусть и не всегда легко. Удачи.
[info]booms
2011-10-18 19:51:00 (ссылка)
Спасибо!
Всегда слежу за Вашими комментариями в ЖЖ. Вы очень мудрая и сильная женщина и у Вас есть чему поучиться!
Спасибо еще раз и удачи!
[info]nadia_yacik
2011-10-18 21:49:00 (ссылка)
Re: Спасибо!
это вам спасибо :)
[info]marazma
2011-10-18 17:29:00 (ссылка)
его поведение вызывало во мне немного раздражения. подумалось, что он просто не хочет брать на себя ответсвенность за принятие решения, а потому и тянет. та ситуация в которой он - идеальна для него. есть жена, но нет, по сути, обязательств.

мне было бы тяжело в такой ситуации жить. я бы спешила расставить все точки. но у вас хватает, видимо, терпения. и, возможно, сие есть правильным. но мне вот что думается, что не надо сейчас притворяться, что вас все устраивает. если вам хочется понять, чего вы можете ожидать в будущем - то не страшно задавать любые вопросы и про "ремонт в моей комнате" тоже. я бы глобально очертила свои ожидания, о том, что определенность важна и критична (ну, для меня было бы так), а обманчивая стабильность шаткого в основе своей положения приносит покой лишь на краткое время и в любом случае это не панацея от сложностей сейной жизн. все равно же в таком режиме жить долго не получится. я бы пробовала это донести до него. один раз, без капания в мозги. и пусть подумает, не маленький же мальчик.
[info]booms
2011-10-18 19:42:00 (ссылка)
Может он не хочет брать ответственность, вполне распространенная мужская позиция - предоставить "рубить хвост" женщине. И мне кажется, что если я буду принуждать его поскорее принять это решение - это как раз в итоге станет МОЕЙ ответственностью, моим решением. А я не хочу. Пусть сам. Мне бы научиться не питать иллюзий насчет светлого совместного будущего, с одной стороны, с другой стороны - приложить максимум усилий, чтобы это светлое будущее стало возможным.
[info]marazma
2011-10-18 19:51:00 (ссылка)
вы правильно рассуждаете.
тогда встает вопрос о том, комфортно ли вам так жить сейчас? если нет - то живите счастливо с учетом того (кагбе отдавая себе в этом отчет), что вы с мужем разошлись. окунайтесь в новое чтозахотите. и пусть он думает и принимает решения БЕЗ установки ВАШЕЙ жизни на паузу.

а если вам по силе ждать - ждите, конечно. просто за державу обидно :) за женщину. но это ж с моей колокольник, с вашей-то может все чики-пично все.

в любом случае, счастья вам. :)
[info]berryl
2011-10-18 18:44:00 (ссылка)
здорово, что вы меняетесь, а осторожность мужа понятна. но я бы сформулировала мужу, что чтобы и дальше быть счастливой и беззаботной, вы хотели бы уточнить, что полной ясности в ситуации ожидаете к числу Х. только числ Х установите не через месяц, а месяца через 3 минимум))
[info]booms
2011-10-18 19:45:00 (ссылка)
А может показать, что счастливой и беззаботной я буду вне зависимости от принятого им решения? Вот только как это все грамотно сделать? Чтобы он чувствовал себя любимым и необходимым, но при этом понимал, что может потерять это все в один миг и понимал ценность всего, что я даю ему и могу дать в будущем. Хм, похоже, что я абсолютно уверена в том, что я - это офигенское счастье и большая награда по жизни :))) Мания величия.
[info]marazma
2011-10-18 19:53:00 (ссылка)
это можно сделать грамотно только в том случае, если вы сами поверите в то, что будете счастливой вне зависимости от принятого им решения. вы верите в то, что можете быть счастливой и так и сяк и эдак и даже разтак? :)
[info]sultansha
2011-10-18 19:18:00 (ссылка)
Упор надо делать именно на это:
"Стала искать работу, налаживать старые дружеские связи, искать для себя новые увлечения и т.п. "
[info]booms
2011-10-18 19:49:00 (ссылка)
Упор сделан, работы ведутся! :)
Параллельно нужно выработать тактику и стратегию общения с мужем, без этого никак. Хэлп!