![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
девы, я к вам потрындеть про отношения. я недавно провела полгода в отношениях с мужчиной, который Слишком Много От Меня Требовал, после чего пришла к выводу о том, что не исключено, что его требования были нормальны, и это просто мне - не нужны серьезные отношения.
ну смотрите:
- мне нужно много личного пространства, и я не хочу начинать жить с человеком после месяца отношений - как бы мне ни было с ним здорово, хорошо и весело.
- я люблю проводить время в одиночестве. чтобы хорошо себя чувствовать, мне надо регулярно проводить какое-то время наедине с собой.
- я люблю свою работу. я хочу иметь моральное право иногда там задерживаться или внезапно садиться работать в воскресенье, не выслушивая чьего-то нытья про то, что мы мало проводим времени вместе.
- я жаворонок: рано встаю и рано ложусь. в течение рабочей недели я стараюсь лечь спать в одиннадцать. я не хочу вместо этого общаться, заниматься сексом, смотреть фильмы. я хочу лечь спать в одиннадцать - и точка. желательно, с берушами и маской для сна.
- большинство моих приятелей - мужского пола. среди них даже да, есть мои бывшие.
- у меня есть хобби, которым я намерена посвящать минимум по паре вечеров в неделю.
- я хочу чтобы моя зарплата блин принадлежала мне, а не складывалась в общий бюджет. эгоистично, но после полугода серьезных-отношений-жить-вместе-общий-бюджет я поняла, что мне не нравится себя ущемлять во имя высоких целей.
а теперь, собственно, главный вопрос: в такую картину мира действительно не лезут серьезные отношения, да? или все-таки отношения с партнером, сильно уважающим личные границы другого, сюда как-нибудь могут влезть?
ну смотрите:
- мне нужно много личного пространства, и я не хочу начинать жить с человеком после месяца отношений - как бы мне ни было с ним здорово, хорошо и весело.
- я люблю проводить время в одиночестве. чтобы хорошо себя чувствовать, мне надо регулярно проводить какое-то время наедине с собой.
- я люблю свою работу. я хочу иметь моральное право иногда там задерживаться или внезапно садиться работать в воскресенье, не выслушивая чьего-то нытья про то, что мы мало проводим времени вместе.
- я жаворонок: рано встаю и рано ложусь. в течение рабочей недели я стараюсь лечь спать в одиннадцать. я не хочу вместо этого общаться, заниматься сексом, смотреть фильмы. я хочу лечь спать в одиннадцать - и точка. желательно, с берушами и маской для сна.
- большинство моих приятелей - мужского пола. среди них даже да, есть мои бывшие.
- у меня есть хобби, которым я намерена посвящать минимум по паре вечеров в неделю.
- я хочу чтобы моя зарплата блин принадлежала мне, а не складывалась в общий бюджет. эгоистично, но после полугода серьезных-отношений-жить-вместе-общий-бю
а теперь, собственно, главный вопрос: в такую картину мира действительно не лезут серьезные отношения, да? или все-таки отношения с партнером, сильно уважающим личные границы другого, сюда как-нибудь могут влезть?
205 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
o_umi_enso2011-08-31 09:29:00 (ссылка)
Я от вас отличаюсь только тем что сова.
Лезут. Если вы встретите человека, у которого очень мало свободного времени. Если у него свободного времени много - он начинает лезть в ваше.
Бюджет можно делать полуобщий или платить строго пополам.
dagma2011-08-31 09:33:00 (ссылка)
просто тут еще мальчик зарабатывал нерегулярно и меньше меня, так что необходимость в 23 обеспечивать семью меня окончательно добила.
а так - я, на самом деле против раздельного бюджета. взгляды на семью у меня довольно консервативные )
ясно, буду искать сильно занятых людей))
o_umi_enso2011-08-31 09:35:00 (ссылка)
А, если нерегулярно - тогда понятно, откуда столько времени =) И с утра на работу не вставать, так что можно и совой побыть =))
Да я тоже =))
Но в ситуации, когда мне было лет 20, мальчик сидел на диване и играл в игрушки, в общий бюджет клал четверть от моей суммы, но любил гулять на эти деньги - я ноги сделала очень быстро.
dagma2011-08-31 09:44:00 (ссылка)
вот и я говорю - незачем. проблема и была в том, что мальчик хотел семью, а я хотела просто отношения.
но в результате я задумалась о том, а адекватно ли я вообще вижу отношения, или обычно люди под отношениями подразумевают что-то другое, более сковывающее по рукам и ногам, чем я могу терпеть.
innnnochka2011-08-31 09:50:00 (ссылка)
ему тоже 23?
чем он собирался обеспечивать семью?
я вообще не вижу смысла рано заводить семью, живите для себя, тратьте на себя свои деньги.
Ибо когда появится семья, то в российских реалиях, имхо, женщина больше вкладывает, чем мужчина.
lady_leila2011-08-31 10:45:00 (ссылка)
ну иногда в 23 семья это хорошо, если люди сходятся во всем и есть любовь, но тут явно разные стремления.
api_boliviano2011-08-31 10:00:00 (ссылка)
по бюджету я считаю, что мужские деньги - общие, а мои - только мои )))
mary_jo2011-08-31 10:28:00 (ссылка)
А зачем общий бюджет вообще? Почему нельзя платить пополам (или в какой-то пропорции) с разных счетов?
Мужчины с малым количеством свободного времени рулят. У них это нередко сочетается с хорошей работой и увлеченностью ею, а так же приличными деньгами, что тоже полезно
o_umi_enso2011-08-31 10:34:00 (ссылка)
"Почему нельзя платить пополам (или в какой-то пропорции) с разных счетов?"
Потому что порой бывает сложно. Если не строго в пополаме, то да, можно.
Могу из собственного опыты пример привести.
Покупаем другу Пете подарок. У мч бумажка в 1000 рублей и у меня в 1000. Ну, отдаем мою, потом я хожу ною, когда же он мне 500 рублей отдаст.
И так со всеми совместными расходами - поход в магазин, кино, кафе, и т.д. И если при большой зарплате 3-5-7 тыс. в месяц неощутимы, то при зарплате в 20 - я вполне себе чувствовала. Мне быстро надоело.
innnnochka2011-08-31 10:46:00 (ссылка)
ситуация 500 р.
или пример слишком утрированный, или это мелочность.
o_umi_enso2011-08-31 10:49:00 (ссылка)
Re: ситуация 500 р.
4 раза по 500 рублей - 2000. При зп в 20.000 - это тоже мелочность?
innnnochka2011-08-31 11:07:00 (ссылка)
Re: ситуация 500 р.
я не хочу считать чужие деньги, но в моей картине мира - это мелочность при любом зарплате.
сегодня я дала 500 руб., завтра он 700 или наоборот.
если мне так не хватает этих 500 р. я говорю прямым текстом, милый дай мне денег, у меня кончились.
o_umi_enso2011-08-31 11:15:00 (ссылка)
Re: ситуация 500 р.
Если "сегодня я дала 500 руб., завтра он 700 или наоборот" - то никаких проблем.
У меня ситуация свелась к "Заплати, я тебе потом отдам!", "Ой, а они карточки не принимают, у тебя наличные есть?"
Еще чувак удобно подстраивался - я даю 1000, он - 100, я 800 - он 200, я 500, он 70.
Грубо говоря, я покупаю еду на неделю, он идет за хлебом и йогуртом. =)
И это считалось пополам, ога. Вопрос "милый, дай денег!" не стоял, ибо "у меня нет!" или "мы же договорились, что свои капризы ты оплачиваешь сама!"
innnnochka2011-08-31 12:10:00 (ссылка)
Re: ситуация 500 р.
обжегшись на молоко, дуешь на воду.
можно быть хитрее.
просто я изначально не встречаюсь с теми, кто жмотничает.
mary_jo2011-08-31 10:51:00 (ссылка)
Ну сначала платите вы, а следующий раз он. В чем проблема-то? Можно даже в общих чертах записывать. И оплата карточками тоже сильно помогает (по крайней мере в ресторанах)
Мы платим 2:1 и как- то справляемся...
o_umi_enso2011-08-31 10:53:00 (ссылка)
Если по очереди и суммы примерно одинаковые - вариант, да.
У меня это было так: "Заплати, я тебе потом отдам!", "Ой, а они карточки не принимают, у тебя наличные есть?"
Впрочем, я быстро просекла, что чувак просто не любит платить и сбежала.
talie_n2011-08-31 12:25:00 (ссылка)
Это просто удобно - общий бюджет. Не нужно считать, кто сколько (поровну не получается даже если никто не жмотничает:). Правда, при разном подходе к тратам, могут быть проблемы. И если кто-то кому-то не доверяет - тоже могут быть проблемы
mary_jo2011-08-31 12:41:00 (ссылка)
Дело не в недоверии, а в привычке распоряжаться собственными деньгами, работой и пр. Я на западе мало кого знаю из нашего поколения, у кого общий бюджет. Разве что когда жена не работает. Ну и бывают промежуточные варианты - с отдельным счетом на жилье и разные стандартные расходы. А так - зарплатные счета всегда разные и расходы с них собственные
dagma2011-08-31 09:35:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
ну а как? отношения в этом мире могут заводить только неработающие экстравертные девушки без единого серьезного хобби?
во мне еще теплится (правда, уже небольшая) надежда, что такие зануды, как я, тоже как-то находят свое счастье)
bibigosha2011-08-31 09:38:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Отношения могут заводить те, кто сознательно готовы поступиться определённой частью личного пространства ради ближнего.
Отношения - это всегда компромисс. В идеале - взаимный.
ИМХО, конечно.
mary_jo2011-08-31 10:31:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Безусловно компромисс. Что совершенно не исключает уважение к чужому пространству и укладываете спать в 11 в будний день
bibigosha2011-08-31 10:40:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Уважение дожно быть взаимным, вот в чём дело...
mary_jo2011-08-31 10:48:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Безусловно. Но если с одной стороны уважения к личному пространству нет совсем, то сложно, да
Ну и спать в 11 часов при работе утром - это вообще для многих физиологическая потребность, а не вопрос уважения
bibigosha2011-08-31 10:50:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Так мы только одну сторону и слышали. Послушать бы партнёра...
И кроме сна там ещё ого-го, сколько требований...
mary_jo2011-08-31 10:57:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Слушайте, ну я вот живу со всем этим набором с обеих сторон. И все отлично
bibigosha2011-08-31 10:58:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Я очень рада, что вам повезло. Правда, рада.
mary_jo2011-08-31 11:06:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Это не везение (хотя конечно везение во многом - но это верно про все хорошие отношения), а просто очень прагматичное отношение к совместному существованию. И взаимное уважение.
помогает общаться с похожими на себя людьми, да
И да, умеренный трудоголики в 23 года и мальчик с непостоянными заработками в 26 лет - это масса изначальных проблем и противоречий. А два увлеченных работой человека (и мальчик в 26 зарабатывающей прилично и больше, чем 23-летняя девочка) - это другая история
bibigosha2011-08-31 11:07:00 (ссылка)
Re: не лезут серьезные отношения, да?
Прагматичное отношение - это тоже часть везения, особенно для дамы.
А вы молодцы, оба.
yarkaya_ksu2011-08-31 09:36:00 (ссылка)
как по мне, так это не история про традционную семью, евпочя.
Но есть ведь отношения, многолетние, серьезные, крепкие, которые подразумевают "гостевой брак", например.
Так что это все может быть "серьезно" вопрос только в форме.
dagma2011-08-31 09:41:00 (ссылка)
ну почему именно гостевой - можно же спать под одной крышей, но при этом ложиться спать в разное время. или проводить выходные вместе, но из них несколько часов выкраивая, чтобы побыть в одиночестве.
вопрос только в том, много ли людей такое устраивает, или это по большей части считается все-таки ненормальным.
api_boliviano2011-08-31 10:03:00 (ссылка)
мы с мужем первые сколько-то типа пару лет вечера проводили только вместе, спать ложились вместе, ибо безумная любовь и тд
потом я ложилась, а он сидел за компом по полночи. я обижалась
теперь он спит. а я сижу за компом по полночи. он обижается.
но у нас вполне серьезно все - двое детей, мы вроде б друг друга любим :)
fond_wolf2011-08-31 10:12:00 (ссылка)
Угу. Я встаю в 6 и стараюсь лечь не позднее полуночи (хотя и сова))) просто в силу своего рабочего и вообще жизненного графика. Муж встает в 8, когда я уже еду в электричке, а вечером укладывает меня спатеньки и потом еще сидит за компьютером часов до 2, а то и до 3-х. Ну и что? Да, мне хотелось бы засыпать рядом с ним, но это же не повод ебать ему мозг и заставлять отказываться от интересных ему занятий. В выходной он отсыпается за всю неделю, а если я например встаю пораньше, чтобы убраться и сбегать на рынок, то получается, что я полдня фактически одна и вижу только его макушку, выглядывающую из-под одеяла))) И нормально, никаких проблем. Да, мы мало времени проводим вместе и хотелось бы проводить больше, но что делать, если в сутках всего 24 часа, а у каждого из нас есть работа да еще и кроме работы всякое-разное, времязатратное. Зато время, которое мы таки проводим вместе, мы стараемся проводить так, чтобы ух, чтобы потом было что вспомнить и чтобы зарядиться эмоциями еще на пару недель вперед)))) Так что не парьтесь, всё у вас нормально :)
yarkaya_ksu2011-08-31 11:09:00 (ссылка)
тут,Марин, есть один существенный нюанс, - бабло, изините.
Когда к необходимости просто разводить личные пространства примешивается еще ответственность одного тащить весь груз финансовой стабильности на себе, это уже совсем другие игрушки начинаются.
marina_akulich2011-08-31 11:12:00 (ссылка)
а, про финансы я как-то проглядела. я думала, у автора просто общий бюджет.
innnnochka2011-08-31 09:36:00 (ссылка)
нормальные у вас взгляды на жизнь и в параметры Серьезные Отношения они прекрасно укладываются.
Просто данный молодой человек вам не подходит.
Вы вполне самодостаточный человек и подождите немного и появится такой же самодостаточный, с которым вы не будете задумываться о своих "требованиях", он их будет разделять так же как и вы.
nili_bracha2011-08-31 09:37:00 (ссылка)
лезут прекрасно, мои бабушка и дедушка (оба такие, как описано) 50 лет вместе прожили, только он был жаворонок, а она - сова)))
и я такая же. просто надо найти такого же человека, и все.
mihahuda2011-08-31 09:37:00 (ссылка)
а мне кажется, очень даже лезут. просто ваш подход - он мужской. не девочка-девочка, а такой взрослый дядька-трудоголик. немножко :)
поэтому вам нужен нормальный взрослый мужчина. мужчина-мужчина. трудоголик. хорошо зарабатывающий, много работающий, имеющий хобби.
yarkaya_ksu2011-08-31 09:40:00 (ссылка)
Ну вот, Жень, я, кстати, совершенно не понимаю такой истории: а зачем двум "дядькам-трудоголикам", одному ментальному, другому реальному ) жить под одной крышей? Ну они могут встречаться раз или два в неделю, оставаться на ночь у кого-то даже, но жить каждый своей, полной забот и хобби жизнью, м ? )
mihahuda2011-08-31 09:43:00 (ссылка)
ну мы так начинали жить. я в свои 25 была нормальным таким дядькой-трудоголиком. прошло 10 лет - мужа как пёрло от работы, так и прёт. я стала слегка работающей домохозяйкой :)
автору поста 23 - возможно, она встретит человека, рядом с которым захочет быть мягче и расслабиться - и все изменится :)
просто девочкам-трудоголикам лучше жить с сильными мужчинами, которые тоже много и с удовольствием работают. чтоб не влетало за работу по выходным.
mary_jo2011-08-31 10:37:00 (ссылка)
А если кайф вместе быть и вместе засыпать и просыпаться ? Мы вот как раз такие, я чуть меньший трудоголики (зато у меня больше хобби) , он чуть больший.
yarkaya_ksu2011-08-31 10:43:00 (ссылка)
это хорошо, если ложиться/вставать в одно время, а если сова-жаворонок, как у автора поста, например?
Тут, конечно, много нюансов, но вот если брать в целом, укрупненно, я не понимаю смысла совместного хозяйства в таких условиях. Мне кажется оно создает гораздо больше проблем при тотальном несовпадении графиков, чем приносит позитива. Хотя, повторюсь, есть, конечно, и счастливые исключения и частные нюансы.
mary_jo2011-08-31 10:55:00 (ссылка)
Не знаю, почти все мои знакомые ходя на работу к 8-9, так что вопрос вставания технический. Про сов и жаворонков - наблюдала и такие семьи - сова ложиться позже и остается спать позже тоже. Если есть желание, сложности преодалеваются. У автора проблема была не в сове-юноше, а в том что у него работы нормальной не было, и замашки контрол- фрика
yarkaya_ksu2011-08-31 11:01:00 (ссылка)
да, что говорить, я сама - жесткий жаворонок, а муж - сова, так что эти нюансы изучены досконально )
вопрос ведь в том, насколько это совпадает с "идеальным представлением" о совместной жизни, если "засыпать вместе" - это важно, то преодолевать можно какое-то время, но все равно дискомфорт копится, и в какой-то момент "рванет".
milgrana2011-08-31 11:58:00 (ссылка)
Ну у нас я сова, а он жаворонок. Все очень хорошо. Но тут такие нюансы - он очень самостоятельный (сам завтракает) и ему не мешает легкий шум спать вообще.
qinqin2011-08-31 13:31:00 (ссылка)
> он очень самостоятельный (сам завтракает)
у меня только что взорвался мозг!
milgrana2011-08-31 15:03:00 (ссылка)
А вы не в курсе, что некоторым людям нужно, чтобы им готовили или с ними сидели, пока они едят?
А тут чувак сам себе готовит (всегда, если есть необходимость) и вообще не любит, когда его обслуживают. Приходится наоборот убеждать, что когда я готовлю - мне приятно.
qinqin2011-08-31 15:05:00 (ссылка)
ну, некоторым наверное и в туалет нужно вместе с кем-то ходить, но называть тех, кто способен это делать в одиночку, "очень самостоятельными" -- все-таки имхо перебор )
milgrana2011-08-31 15:13:00 (ссылка)
Вообще-то в моей фразе был контекст. Не надо передергивать. Речь шла о совах и жаворонках. Человек никогда не будит меня утром. Вот и все. Речь не шла о том, что это - единственный признак его самостоятельности. Но если вам забавно - что же, продолжайте радоваться. )
calabazza2011-08-31 14:48:00 (ссылка)
а мы живем, и очень даже счастливо живем..
доктор, что я делаю не так? :)
yarkaya_ksu2011-08-31 15:11:00 (ссылка)
я же не говорю, что так нельзя, не правильно, не хорошо.
Я говорю, что я не понимаю смысла этих действий.
А я, вообще, многое в этом мире не понимаю.
homecat2011-08-31 09:42:00 (ссылка)
Лезут конечно. При условии, что вы сами будете честно лоял но относиться к тому, что партнеру понадобится не меньше, а то и больше личного пространства.
В качестве примера.
Мы с мужем оба трудоголики, у него свой бизнес, у меня есть еще дети от первого брака. У обоих за плечами неудачные браки и огромная потребность в личном пространстве. У нас есть совпадающие хобби и есть несовпадающие. При этом он еще часто уезжает из города, а то и из страны - по работе и просто так.
В результате мы иногда вообще не видимся несколько дней. А то и недель. А если мы оба совпали дома, это не значит, что мы как-то взаимодействуем - один из нас может работать. Или просто хотеть побыть сам с собою. За вечер может быть сказано три слова - "привет" по приходу и "спокойной ночи" перед сном.
Это не мешает нам очень любить друг друга, советоваться о многом (да почти обо всем), вместе отдыхать и отрываться, заботиться друг о друге и, главное, получать удовольствие. Для нас обо это самый длительный из браков, в которых каждый из нас состоял.
И да, это модель, которую отказываются понимать наши друзья и близкие, считая, что тут есть подвох один из нас страдает, но скрывает. И да, это не частый случай. Но так бывает, правда.
dagma2011-08-31 09:48:00 (ссылка)
господи, я хочу Вашу жизнь!!!11 :) Вы сейчас описали ровно то, как я хотела бы видеть свой брак (если он, конечно, при таких вводных данных когда-нибудь случится)
homecat2011-08-31 10:41:00 (ссылка)
Ищите человека, который занят делом :) у которого есть свой бизнес, да еще плюс хорошо поглощающее хобби. Чем взрослее, тем лучше.
Да, бюджет в таком браке, разумеется, абсолютно раздельный. Но вам, как я понимаю, именно это и нужно.
dagma2011-08-31 10:59:00 (ссылка)
да нет, бюджет я как раз завела бы общий с удовольствием. просто в данном конкретном случае бюджет на 70% состоял из моей части. так что это просто добавило масла в огонь)
ya_jivotnoe2011-08-31 16:13:00 (ссылка)
да вы ангел! я бы зверски казнила за такую жесть как подобный общий бюджет.
ejidna2011-08-31 09:45:00 (ссылка)
Не знаю, что куда лезет. В 23 года мне тоже хотелось навеки понять какие-то истины и какие-то правила. А они меняются со временем.
Мне кажется, вам просто надоел этот йуноша со своими загонами, ну и все.
А с другими все и будет по-другому, чего сравнивать и чего скрижали писать.
anamaliya2011-08-31 09:46:00 (ссылка)
Простите, что влезаю с оффом, но. Девушки, а только мне жж пишет, что это пост от 1-го сентября? Меня аж пост холодный прошиб...
carcass_bride2011-08-31 09:49:00 (ссылка)
Ну знаете, могу по опыту сказать - что любые отношения - это дело привычки.
Я раньше терпеть не могла спать в одной постели с кем-то. А теперь не могу уснуть в пустой постели, вообще никак.
На остальные аспекты жизни тоже распространяется.
Почему-то кажется, что вы не достаточно любите своего молодого человека. Либо собственный комфорт для вас важнее любых отношений. Хотя, возможно, "в отношениях", вам будет комфортнее - но вы не узнаете об этом до тех пор, пока не попробуете получать удовольствие от совместной жизни, а не только раздражение от того, что "кто-то покушается на вашу свободу",
carcass_bride2011-08-31 13:45:00 (ссылка)
уже не раз обсуждалось - у многих пар бывают разные бюджеты. Но и совместные траты тоже есть - от этого никуда не денешься. Я кажись здесь же как-то читала, что некоторые даже в отпуск летают если не в разные страны, то иногда одним самолетом, но разными классами.
Хотя, мне кажется, что если в "семье" происходит срач из-за денег и каждый считает сколько кто хлеба-колбасы съел - то долго такая семья не протянет.
bullet_in_head2011-08-31 13:48:00 (ссылка)
ну вот и я к тому же. девушку парит именно то, что ее зарплата ей не принадлежит
я уверена, что если бы там была прям любовь-любовь, ее бы не парило, что она вкладывает больше чем мужчина
я
carcass_bride2011-08-31 14:03:00 (ссылка)
ну "нахлебник" - это тоже не гут.
Но если человек не лентяй, может зарабатывает меньше, но компенсирует другим и действительно любИм - то это нифига не напрягает :)
ya_jivotnoe2011-08-31 16:15:00 (ссылка)
не согласна. я бывало очень любила но за свои деньги реально зверею если бойфренд на них покушается.
massaraksh2011-08-31 09:56:00 (ссылка)
лезут.
мне сложно понять раздельный бюджет, а все остальное совершенно нормально же.
а для кого-то и раздельный бюджет ок вполне.
milady_winter2011-08-31 09:58:00 (ссылка)
Это нормальная картина мира.
Это совершенно нормальная картина мира.
И с этой картиной мира совершенно спокойно можно сосуществовать с любимым человеком... если только он не самовлюбленный болван, которого надо развлекать, обихаживать и подтирать ему задницу.
dushen2011-08-31 10:03:00 (ссылка)
Мне удается жить в браке, сохраняя все, что вы перечислили - и личное пространство, и право на одиночество, и друзей-мужчин, и мою зарплату, и возможность сесть поработать когда хочется, и хобби. Я сама не верила, что так бывает, однако получилось. Любимый супруг также готов отстаивать личное пространство, территорию и собственные деньги, не меньше меня ценит дружбу, в том числе дружбу с женщинами, и свою работу, главное хобби у нас одно и мы оба ортодоксальные совы. Вообще отношение к личным границам - это третье главное совпадение для хороших отношений (дружеских, любовных - не столь важно) после интеллектуальных потребностей и чувства юмора.
api_boliviano2011-08-31 10:05:00 (ссылка)
по-моему, вы его просто совсем-совсем не любили )))
если б любили, не возникало б мыслей об одиночестве :) я вот тоже все такое люблю, но не в первые годы совместной жизни, когда чувства бурные и тд.
а когда чувства подутихнут, и все это вылезет на место, уже отношения будут достаточно серьезные, чтоб не расставаться из-за того, что кто-то хочет один в кафе сходить или вечером за компом посидеть
dagma2011-08-31 10:11:00 (ссылка)
любила до безумия. собственно, я в жизни имела кучу отношений с мальчиками, но слово "люблю" применяла только к двоим.
но он мне именно своим контрол-фричеством и претензиями выеб мозги настолько, что сейчас я хожу с круглосуточно опухшими глазами, но возвращаться - ни за что не собираюсь.
dagma2011-08-31 10:36:00 (ссылка)
ну я уже писала там где-то выше, что во мне еще теплится надежда на то, что хорошие отношения случаются не только у патологически экстравертных безработных девушек без каких-либо увлечений и друзей.
или это правда, что когда у взрослого сформировавшегося человека случаются серьезные отношения, от его жизни сразу отрезаются на 80% друзья, хобби, свободное время и т.п.?
mypointofview2011-08-31 11:00:00 (ссылка)
ну почему ж
просто у вас мужчина оказывается на 110м месте
а кому ж захочется быть на 110м месте
и к тому ж у вас для свидания есть время "в среду с 6 до 8 и в субботу с 12 до 2"
а редко у какого мужчины график с вашим будет совпадать
чувства по графику редко у кого получаются
отношения ж по графику бывают и даже серьезные но не просто так а с какой то выгодой и без любви что ли
dagma2011-08-31 11:10:00 (ссылка)
ну это я такая принципиальная после полугода отношений, в которых на меня обижались за то, что слишком долго сижу в ванной (целых полчаса!) и будили среди ночи, чтобы пообщаться. и отпускали ночевать к себе домой только со скандалом.
не исключено, что при большем уважении к моему личному пространству я буду готова идти на компромиссы. но тоже не факт, т.к. эмпирически не проверяла.
olga_moskowska2011-08-31 10:14:00 (ссылка)
просто это не ваш человек был
поэтому столько принципиальности и заочный диалог
mary_jo2011-08-31 10:19:00 (ссылка)
А что такого страшного? Вы описали меня и моего молодого человека (с некоторыми вариациями) . И у нас все прекрасно. Частично съехались через год, полностью через полтора
Я вообще не понимаю, как можно съезжаться через месяц (хотя есть исключения). Вообще люди, которые легко относятся к съезжанию и браку, по-моему ровно так же легко относятся к разводу и новым любовям. А такое мне нафиг надо
mary_jo2011-08-31 10:23:00 (ссылка)
Ну и да , у нас постоянная паранойя, что мы недостаточно пространства друг другу даем - стараемся планировать отдельные мероприятия. И все равно почти все время вместе. Мне кажется, здесь уважение к чужому пространства и забота о нем важнее, чем результат
И вам не нравится именно неуважение к вашему - что совершенно естественно
marazma2011-08-31 11:04:00 (ссылка)
Касательно последнего заявления, хочется, все же добавить (и в некоторой степени оправдаться кагбэ), что если съезжания на ура происходят с каждым встречным поперечным - то странно это и подозрительно, да. А если внезапно (!) встречаешь действительно особенного мужчину, то и через месяц съехаться кажется сверх приемлемым, несмотря на то, что предыдущие сближения с мужчинами всегда прежде месяцами проходили проверку в стиле японских обрядов долгого созерцания (присматривания). :)
mary_jo2011-08-31 11:19:00 (ссылка)
Ну мне это все равно непонятно, потому что можно хоть 150% времени вместе проводить, но отказываться от своего физически отдельного пространства - по мне , довольно страшно. В первый месяц думаешь не годовом и вообще бабочки, фейерверки и пр - никаких трений и проблем не видно еще, не понимаю, как можно съезжаться - можно к тому же вместо того, чтобы постепенно привыкать друг к другу, можно очень быстро друг друга достать
Но я понимаю, что есть исключения
marazma2011-08-31 11:46:00 (ссылка)
Упс. Я согласна, что отказываться от своего страшно. Вы правы. я не подумала о том, что речь может идти о своем физическом пространстве. Просто в моем случае я уехала от родителей к нему жить, и лишь через полгода была готова моя квартира, но туда мы уже вместе с ним и переехали.
Отказываться от своей квартиры было бы страшно, да. Но это, все же, не говорит о ветренности именно в отношениях (вы на это сделали акцент, насколько я поняла) отказывающегося от квартиры персонажа.
tashafomina2011-08-31 10:25:00 (ссылка)
В вашу картину мира просто не влез этот человек.
Люди бывают разные.
Но предупреждаю, что с вашими привычками вам будет нелегко. Таких "половинок" как для вас мало, это большая редкость)))
cat_on_clouds2011-08-31 10:36:00 (ссылка)
Воооо, все про меня, тока я сова и убью за раннюю побудку:-)
2,5 года совместной жизни, 1,5 года замужем, полет нормальный.
Мы оба отдыхаем в одиночестве, так что ужились даже в маленькой однушке.
_nm2011-08-31 10:37:00 (ссылка)
В посте описана я, мой муж и куча моих друзей-знакомых. Вариации сова-жаворонок не принципиальны ;) Никогда не думала, что мы - что-то экзотическое ;) У всех давно семьи, почему нет?
А да, раньше я была за раздельный бюджет, теперь трачу свои деньги и деньги мужа, не стесняясь, приучил ;)
titanikum2011-08-31 10:38:00 (ссылка)
вот кстати существование совы с жаворонком с таком раскладе очень даже реально. Потому что всегда у каждого есть несколько часов, когда можно побыть наедине с собой и никто не помешает, у одного утром, у другого вечером :)
lady_leila2011-08-31 10:43:00 (ссылка)
главное чтоб не будили) у меня свекр первое время поднимал жену по утрам в 5 и просил поговорить с ним))) она это спустя 30 помнит)))
titanikum2011-08-31 10:56:00 (ссылка)
да, я говорю именно про случай, когда потребность побыть наедине с собой присутствует у обоих.
lady_leila2011-08-31 12:03:00 (ссылка)
самое смешное, что теперь свекр очень ревностно отстаивает свое пространство)))
glipka2011-08-31 10:39:00 (ссылка)
Ой, каких только отношений не бывает, лезут нормально. Только вот когда у партнеров взаимное уважение друг к другу, то там не жалко пойти на компромисс, потому что нет ощущения, что сдаешь себя, а есть ощущение, что идешь партнеру навстречу. Но это обоюдное должно быть. Тогда некоторые Очень Важные Вещи сейчас для вас, будут уже не настолько важны, когда будет уверенность, что Ваше пространство уважают. А когда постоянно пытаются "прорваться через границы" :), то ествественно ружья, овчарки - на охрану :))
lady_leila2011-08-31 10:41:00 (ссылка)
Лезут, только у него должна быть такая же картинка.
По факту из личного опыта - можно вместе, но наедине - он играет, читает, я читаю, вроде вместе, но каждый занят своим. Я задерживаюсь на работе, и если ребенок у бабушки остальное не важно, я сова, но после 12 либо спать либо никак) По выходным если прям нужно - работаем, но стараемся так не делать. Ну я с кем хочус тем и дружу, могу позвать его на встречи, могу не позвать, спортом занимаемся отдельно 2 раза в неделю, при том, что у ребенка тоже кружки)). Когда встречались бюджет был отдельный, сейчас нет. Семейный стаж - 6 с чем-то лет, вместе 11.
dariakomarova2011-08-31 10:42:00 (ссылка)
у меня такие отношения. правда, я таки замужем и мы живем вместе. но в остальном все очень похоже.
nike_vik2011-08-31 10:45:00 (ссылка)
Приведу пример:
девушка:
- жаворонок;
- адская карьеристка с постоянными задержками на работе;
- работа=хобби;
- никаких готовок и уборок (некогда).
мужчина:
- сова;
- работает, в общем, спустя рукава: то есть, заработок есть, но сравнительно гораздо меньше, чем мог бы иметь;
- лентяй и давитель дивана в свободное время.
И они реально уживаются! Потому что у обоих позиция "не лезь в мое личное пространство". В итоге, им действительно удается не лезть друг к другу по пустякам (спасает хороший заработок у обоих). Так что у Вас все впереди.
intelsexinne2011-08-31 10:46:00 (ссылка)
выход есть и он довольно простой: жить с тем человеком, который вам подходит по этим же пунктам. Который будет засыпать в 11, много трудиться, иметь свое хобби, друзей. Это совершенно реально. И, конечно, нужно будет жить не в однушке, лучше всего в трехкомнатной квартире.
tempika2011-08-31 10:51:00 (ссылка)
я всю жизнь искала такие отношения, и так и не нашла.. видимо, уже и не найду.
так что шанс остаться одной при таких требованиях очень высок.
innnnochka2011-08-31 10:54:00 (ссылка)
ну что вы пугаете :)))
остаться одной - это как себя запрограммируешь. это раз.
а два. иногда лучше "быть одной", чем с мужчиной для галочки, и когда сама пашешь и за него, и за себя.
marazma2011-08-31 10:52:00 (ссылка)
Хочется, конечно, быть уникальной и даже в некоторые моменты "сложной", но то что вы рассказали - преимущественно нормально и "как у всех" ровно до того момента, пока встретится правильный мужчина. Ваш, видимо, не ТОТ самый :)
прочитала условия - была такой же точно (только бывших в друзьях не держу и в воскресенье работать меня ваще не прет, плюс никогда не было заморочек насчет денег и бюджета). а встретила мужчину, ради которого захотелось многое изменить, и многое изменила я, и многое изменил он. да, притирались пару лет (через год примено, помню, писала в ГО, что я меняюсь, а он нет - что делать, почему так; потом года через пол писала, что мне хочется покоя и уединения, и не значит ли это, что я его более не люблю), но теперь вот баланс найден и все удовлетворены. и я до безобразия люблю нашу совместую жизнь. уютно в ней, приятно.
Изменено 2011-08-31 10:54 am (local)
bullet_in_head2011-08-31 11:24:00 (ссылка)
+1
а я даже в 23.00 спать стала ложиться, хотя раньше до часу-двух ночи в инете тупила) и на работу к 9ти ходить, чтоб в 18.00 уходить и быть дома раньше него и успеть приготовить ужин)
marazma2011-08-31 11:54:00 (ссылка)
:) дада. я тоже до сих пор (три года) домой несусь с работы поскорее, а раньше предпочитала неспеша прогуляться по магазам после работы, например.
а ложиться раньше спать он начал со мной, раньше именно он тупил в инете, а теперь я просто без него не могу уснуть, а мне надо много времени для сна, чтобы выспаться, вот он и ложится спать со мной в 11. в выходные я могу потупить подольше для него))
bullet_in_head2011-08-31 12:22:00 (ссылка)
и со мной моими хоббями увлекаются))
ему на лыжах нельзя, коленки выбиты
зато в будень берет отгул и везет меня в Сорочаны
хотя у меня тож машина и я и сама-одна могу съездить
и терпеливо часа три читает книжку, пока я катаюсь. зато вместе в пробках часов пять на пути туда-обратно)
хотя это было еще до того, как я начала идти на компромиссы. тож была вся такая независимая и его это расстраивало. потом одумалась) и всем стало только лучше
calabazza2011-08-31 10:58:00 (ссылка)
Серьезные отношения лезут в любую картину мира, когда оба их хотят :)
Имеешь полное право не плясать под чужую дудку.
marina_akulich2011-08-31 11:07:00 (ссылка)
> Серьезные отношения лезут в любую картину мира, когда оба их хотят :)
именно
artavika2011-08-31 11:00:00 (ссылка)
скажем так, не каждый мужчина согласится на весь перечисленный список.
это не значит, что кто-то из вас плохой (вы слишком многого хотите или мужчина хам, не уважающий чужое личное пространство).
но, реально, этот список не всем подойдет для долгой совместной жизни, семьи и детей.
скажем, конкретно мой муж не согласился бы на пункт второй и пункт последний (как минимум), потому что у него другое понимание семьи.
helgaolga2011-08-31 11:04:00 (ссылка)
Не, не лезут. Только не по причине озвученной картины мира, а потому, что вы категорически не хотите идти на компромисс и обсуждать варианты, устраивающие обоих. Ультиматумы вообще мало совместимы с серьезными здоровыми отношениями.
dagma2011-08-31 11:08:00 (ссылка)
ну это я такая принципиальная после полугода отношений, в которых на меня обижались за то, что слишком долго сижу в ванной (целых полчаса!) и будили среди ночи, чтобы пообщаться. и отпускали ночевать к себе домой только со скандалом.
не исключено, что при большем уважении к моему личному пространству я буду готова идти на компромиссы. но тоже не факт, т.к. эмпирически не проверяла.
helgaolga2011-08-31 11:46:00 (ссылка)
Не, ну это конечно экстрим, на фоне которого пост выглядит скорее как крик души ))) Я думаю, что обеим сторонам нужно уметь идти на компромиссы и обсуждать любые сложности в отношениях. Не думаю, что для этого категорически нужно быть экстравертом и отказываться от своих хобби )))
marina_akulich2011-08-31 11:07:00 (ссылка)
у меня такая же картина (ну, кроме хобби пока), в такую картину лезут серьезные отношения при наличии любви.
у нас не без трений, конечно, но стараемся как-то компромиссы находить.
hyper_may2011-08-31 11:10:00 (ссылка)
Будто про себя 5 лет назад читаю:)
У меня постепенно все эти требования скорректировались, т.е. я все еще жаворонок и люблю проводить время в одиночестве, и работу свою люблю, но все это не мешает мне в данный момент находиться в отпуске по уходу за ребенком и с удовольствием уделять время ребенку, мужу и интересам нашей семьи.
Так что не могу сказать, что в вашу картину не лезут серьезные отношения, всякие отношения же бывают, новот такие стандартные, с общим бытом, совместными детьми и семейными выходными требуют корректировки ваших "хотелок".
Но это само произойдет, если вы, конечно, сами захотите такую "традиционную" модель отношений.
dagma2011-08-31 11:13:00 (ссылка)
а почему не может быть общий быт с детьми и совместными выходными и при этом когда не надо каждую секунду своего свободного времени (ну, не берем в расчет период, когда дети совсем маленькие, это отдельный разговор) уделять партнеру?
mihahuda2011-08-31 11:19:00 (ссылка)
может быть. почему же не может :) даже с очень маленькими детьми - может. это вопрос верного выбора партнера (вот свежая мысль, ага :))).
у меня были "мои субботы" - когда я оставляла ребенка с мужем и уходила на половину субботы из дома. о, да это минус часть нашего совместного выходного дня. но это же - гарантия моей здоровой психики на неделю :)
hyper_may2011-08-31 13:47:00 (ссылка)
я знаю, о чем говорю, я несколько лет жила в таком режиме, который вы описываете как ваши, ну грубо говоря, условия - все отношения, которые у меня тогда были можно описать как "флирт, изредка переходящий в удовлетворение физических потребностей"
но люди разные, вы же понимаете, у меня родственники много лет практикуют гостевой брак, всю неделю они только созваниваются, а с пятницы по воскресенье живут обычной семьей, готовят, гуляют, занимаются какими то бытовыми мелочами, им так хорошо!
mary_jo2011-08-31 11:23:00 (ссылка)
Так это как раз прекрасно. Просто вам подходят нормальные мужики-трудоголики, которым совершенно не хочется няниться с истеричными фифочками, а здесь и говорить нормально можно, и на рукаве никто не висит постоянно
dagma2011-08-31 11:28:00 (ссылка)
можно я тогда кратко пожалуюсь на жизнь?
я чаще всего схожусь именно с истеричными мальчиками, которые висят у меня на рукаве, и которых надо понимать, терпеть, утешать, иногда и обеспечивать, решать их проблемы, разбираться с их загонами и прочее.
взрослые нормальные мужики мне то ли не попадаются, то ли они мне самой не интересны, то ли я их не интересую.
что с этим делать - тема для отдельного жалобного поста на 150 комментариев.
milgrana2011-08-31 11:39:00 (ссылка)
Скажите, а как у вас с ними начинаются отношения? Кто делает первый шаг? Где вы их встречаете?
Мне кажется, в такой сиутации надо для себя определить, какого мужчину вы хотите. Нарпимер: спокойного (=не истеричного), чтобы сам зарабатывал, самостоятельного. И не идти на компромиссы с самой собой в момент выбора.
dagma2011-08-31 11:50:00 (ссылка)
да по-разному. с этим мы познакомились через общих друзей, и это была любовь с первого взгляда. мы как-то очень сильно "совпали", как родственные души. до этого я слово "люблю" употребляла по отношению только к одному человеку, с которым я провстречалась лет шесть с перерывами. он был тоже истеричный, не желающий работать, но по крайней мере очень самодостаточный. да и жить мы вместе не могли, т.к. возраст был не тот.
а этот оказался при всей своей родственности настолько истеричным и капризным, что в один прекрасный момент я поняла, что пусть я буду жить без второй большой любви в своей жизни, но по крайней мере буду жить.
milgrana2011-08-31 11:55:00 (ссылка)
О, вы знаете - по моему опыту (а также по объяснениям психолога)- я не очень верю в феерические совпадения и любови с первого взгляда. Это обычно просто встреча взаимно дополняющих тараканов. Ну т.е. жесткий человек обязательно свяжется с мягким. Имхо, надо мозг включать - и сознательно выбирать. По кр. мере, у меня имнено это в конце концов сработало. А не "ах, он подошел мне с первого взгляда".
dagma2011-08-31 12:19:00 (ссылка)
я без феерической любви и родственных душ не могу. много раз пробовала, но реально не могу.
как говорила одна мудрая женщина, "замуж надо выходить по любви: его и по любви-то еле терпишь.." )
milgrana2011-08-31 12:28:00 (ссылка)
Родственность душ и любовь совершенно не означают фейрверка страстей. Все фейрверки обычно случаются как раз в странненьких отношениях. Но в 23 это, наверное. еще рано знать. )
Насчет мудрой женщины ничего сказать не могу. Знаю массу людей, которые и в любви живут и не "еле терпят". Так что у меня такая мудрость вызывает вопросы.
mary_jo2011-08-31 11:42:00 (ссылка)
Вы просто маленькая еще. Я не в плохом смысле. Просто некоторым (я в их числе) нужно набить некоторое количество шишек, побыть с людьми, которые интересные и отличные, но вот вам совершенно не подходят. Это все часть опыта. И потом понимаем как раз, что именно намнужно и важно, а что нет. Ну и выборка постепенно меняется вокруг. Да и наш выбор тоже :)
Из всего, что вы пишете - ну зачем вам сейчас идеальный для вас мужчина (который кстати со временем меняется)? Замуж вы не хотите, вы еще со своей жизнью не наигрались и тд. Развлекайтесь, набираясь опыта :)
А через несколько лет будет другая история :)
К тому же масса ваших ровесников, которые пока ни рыба, ни мясо, через 5-8 лет будут отличными :)
miss_solaris2011-08-31 11:29:00 (ссылка)
в 23 я была точно такой же. И никакие серьезные отношения мне нафиг не сдались. И я их не заводила.
А когда понадобилось, то, как оказалось, приоритеты могут меняться, а люди договариваться.
Так что, имхо, рано вы морочите себе этим голову )
milgrana2011-08-31 11:35:00 (ссылка)
Мальчик у вас странненький был. Несамостоятельный. Цепляющийся.
Но и вы несколько жестко описали свои требования. Например, что значит строка про секс? Вся неделя без секса?
Короче говоря, имхо, вам нужно чуть мягче стать - а мужчину наоборот себе найти повзрослее, занятого и с кучей своих желаний про "свободное пространство". Смешно будет, если вы ему начнете высказывать потом те же претензии, что вам мальчик. ))
dagma2011-08-31 11:39:00 (ссылка)
нет, не вся неделя без секса. но сексом ведь можно заняться и до того, как ляжешь спать (например, в промежутке от 8-ми до 11-ти)). а можно, если очень устал, один день не заниматься - ведь никто не умрет, правда?
milgrana2011-08-31 11:40:00 (ссылка)
В 30+ никто не умрет. В 20-25 - ну, там у некоторых мальчиков суперлибидо. ))
lady_leila2011-08-31 13:35:00 (ссылка)
сама не знаю) надеюсь ленив достаточно, чтоб на стороне не добирать)))
talie_n2011-08-31 11:48:00 (ссылка)
С такой картиной мира вполне совместимы серьезные отношения, мне кажется. У меня из ваших пунктов нет разве что только желания раздельного бюджета и раннего вставания (последнее - к моему большому сожалению, эх). У меня работа, командировки, ненормированный график, подружки и ешще много всего. И серьезные отношения:) нужно говорить с партнером об всем этом. Ну и конечно, не каждый мужчина согласится - но мне другие и не нужны!
dzvinkaya2011-08-31 12:04:00 (ссылка)
Я еще хуже вас, но при этом счастливо давно замужем. Так что все возможно )
dzvinkaya2011-08-31 12:21:00 (ссылка)
Просто мы вместе не для того, чтобы нагрузить друг друга, понимаете. Мы вместе, потому что любим друг друга. И вот недавно как раз думали, почему нам так хорошо вместе? Потому что не напрягаем, потому что свободны, потому что максимально можем быть самими собой (что неприглядно иногда).
ya_jivotnoe2011-08-31 12:57:00 (ссылка)
я в принципе могу вынести все перечисленное кроме "общего бюджета" и запрета на общение с друзьями мужского пола которых довольно много и с которыми я хочу потусоваться возможно без бойфренда. а за поползновение к моему баблу мне хочется заебашить арматурой до смерти и повесить "агрессора" на собственных кишках. мои деньги- мое святое и неприкосновенное, какой нах общий бюджет блеа!
machatte2011-08-31 14:00:00 (ссылка)
нормальные совершенно требования. а что в них не так?
у меня только нет приятелей мужчин практически.
зато я люблю ездить в командировки и не хочу от этого отказываться. в том числе со знакомыми мужчинами бывает. и была дико удивлена, когда узнала, что муж одной знакомой девочки "не пускает" ее в командировку.
да, я могу сесть работать вдруг в три утра, вот как раз, когда человек заснул после секса, а у меня нахлынуло вдохновение. человек зашел на кухню, удивился, увидев меня с ноутом, и пошел дальше спать.
хобби у меня нет, такого уж прям, но есть некоторые приносящие удовольствие занятия. но и работа - внешне как хобби.
и одной побыть хочется, да.
правда, я одна в данный момент.
но ничего из вышеперечисленного отношениям ни разу не мешало.
уважение границ - это признак эмоционального-психического здоровья вообще-то
k_milova2011-08-31 15:02:00 (ссылка)
когда любишь человека и недостатки превращаются в достоинства, а когда нет - достоинства в недостатки:)))
Просто, когда есть чувства - ты готов отрывать время отличного, уж от сна это точно:)) тем более в начале отношений - понятно, когда все притухает это другое дело:))
a_ourica2011-08-31 15:35:00 (ссылка)
а по-моему это здоровые и очень хорошие границы и великолепно что вы все это для себя понимаете вот так - четко и ясно)
"не выслушивая чьего-то нытья про то, что мы мало проводим времени вместе"
а правда есть такие мужчины? в смысле которым мало времени вместе и они об этом еще и говорят? я только в кино таких видела, думала - сказка..
и очень понимаю пункт про работу - мне нравится иметь возможность заняться работой даже в выходной, если мне этого захочется. правда мне ни один из мужчин никогда ничего не высказывал по этом поводу. прям даже не знаю, может надо расстроиться?(
считаю, что ваши деньги это ваши деньги. да, можно на что-то сообща скинуться или накопить но только если оба этого хотят. а ущемлять себя во имя высоких целей мне тоже не нравится. и считаю что деньги мужчины - это его мужчины. если он заработал - пусть тратит на что хочет.
greenkamchatka2011-08-31 15:46:00 (ссылка)
собственно, у меня почти также - кроме бюджета, он общий, но у нас двое детей, тут сильно не отделтшься и слава богу. но я сова, у меня дурацкий график, у мужа - сложный график, у каждого свои интересы - у меня книги, кино, сочинительство, муж - учит японский, например, самостоятельно. мы ложимся в разное время и в разные кровати - потому что вместе с ним я не высыпаюсь, он приставучий сильно) я могу уезжать одна на фестивали или еще куда - муж меня всегда отпускает и понимает. я могу уйти в комнату и сидеть там смотреть одна кино или работать. при этом мы также можем вместе смотреть сериалы, болтать, гулять, ездить отдыхать и т.д. он привык, что у меня такая потребность в личном пространстве, я жутко благодарна ему за то, что он это понимает. но я и забочусь сильно - о нем и о детях. и он тоже.
10 лет женаты.
princess_olya2011-08-31 16:11:00 (ссылка)
Ложась спать в 11 я не считаю себя жаваронком. Или встаете в 5?
baryshnia2011-08-31 17:38:00 (ссылка)
по-моему, вам подходят серьезные отношения с огромным количеством мужчин, просто не с тем, для которого это все было проблемой:) у меня до последнего времени проблема была в том, что как раз мужчинам надо намного больше личного пространства и я очень завидовала девушкам, которым с этим комфортно.
irma_i2011-08-31 21:44:00 (ссылка)
Отлично лезут
С человеком, который Вас любит
У нас примерно также - я утром наливаю ему кофе, тк иначе он не встанет никогда и работаю будильником, зато он вечером, когда меня срубает, подтыкает одеяло и идет доделывать дела
хобби у нас одинаковое, правда, но занимаемся мы им по отдельности, причем я в рамках этого хобби регулярно провожу время вместе с одним из бывших. С ним он не встречается, а со всеми остальными моими друзьями мужчинами - вполне себе общается
Но мы примерно одинаково зарабатываем, так что денежных вопросов не возникает (точнее он - больше, но он платит алименты и после них остается одинаково)
enneis2011-08-31 23:18:00 (ссылка)
Ну мне лично кажется, что есть перегибы на местах :)
А именно:
- беруши и маска для сна :)))
- засиживаться на работе - то есть, само по себе это не перегиб, и это вполне можно понять, но в определенных случаях это может быть причиной для обиды;
- минимум пара вечеров в неделю на хобби - ну объективно, если вы вместе с кем-то, вы же хотите с ним проводить время? а вас почитать, получается - и поработать, и выспаться, и друзья, и хобби - когда общаться? если не общаться, то зачем вообще? по этой же причине часто люди и начинают жить вместе - просто чтобы ту малую толику времени, которая остается после работы и дороги домой, все же проводить вместе. опять же, да.
maugletta2011-09-01 13:32:00 (ссылка)
нормальные взгляды.Мы практически так и живем.
я как сова вынужденная ехать на работу к 9:00,т.е. просыпающаяся в 7 утра - вполне понимаю желание лечь спать в 11часов:)
, я ложусь в час-но мне для сна реально нужно не более 6 часов-- и пусть индейцы не смеют будить шерифа:)
ну и .. бюджет у нас общий- но это мы обговорили "на берегу" и это выгоднее МНЕ.