Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
katya_storm
[info]katya_storm пишет в [info]girls_only @ 2010-03-31 17:15:00
есть две проблемы
1. негативное влияние одноклассника
2. выбор школы около м. аэропорт (г. москва)

1. мой сын (5 класс, 11 лет) попал под сильное негативное влияния одноклассника (назовем его Н.)
Н. сильный психологически с ярко выраженными лидерскими качествами, пришел в школу, где учится мой сын в прошлом году и всеми силами сразу начал пытаться "захватить власть" в классе
Н. постоянно отвлекает всех учителей на уроках своими действиями и безобразно ведет себя на переменах
класс лидера в Н. признавать не хочет и сопротивляется как может (например, в первой четверти этого учебного года весь класс объявил Н. бойкот за срыв очередного урока)
но Н. нашел слабую сторону у моего сына
мы живем далеко от школы и в связи с этим присутствует явный дефицит в общении, т.к. в этом возрасте все в основном общаются и дружат по месту жительства
в итоге Н. пристал к моему сыну как банный лист и под видом псевдо дружбы провоцирует моего сына на различные негативные поступки в школе (на уроках и на переменах)
первые две четверти этого учебного года мой сын отучился как и предыдущие 4 года - замечания по поведению не чаще 1 раза в четверть, оценки твердые четверки и пятерки
в 3 четверти (псевдо дружба с Н. началась как раз в январе этого года) дневник моего сына весь исписан замечаниями от учителей, а оценки по всем основным предметам съехали на двойки и тройки
важен еще вот какой момент, Н. - сын заслуженного артиста россии и директор школы и классный руководитель гордятся тем, что у них учится такой ученик
более того, родители Н. договорились почти со всеми основными предметниками о доп занятиях за деньги, что в итоге выливается в натягивание четвертных оценок Н. до мин четверок
я пыталась поговорить со своим сыном откровенно, напрямую сказала ему, что Н. его просто использует и, что все это может очень печально закончиться, вплоть до исключения из школы (в нашей школе детей закончивших год с тройками по основным предметам "деликатно просят" забрать документы, мол ребенок не тянет, зачем насиловать, переходите в более простую школу итдитп), а сам Н. при этом остается в стороне (и останется в этой школе, т.к. четвертные оценки у него почти все четверки)
сын меня слушает и вроде как все понимает и со мной соглашается (менять школу он не хочет), но наступает новый день и все повторяется снова (и замечания, и низкие оценки)
а учителя в один голос говорят, вашего сына не узнать, он полностью под влиянием Н., копирует все действия Н., ведет себя на уроках и переменах безобразно, раньше так вел себя только Н., а теперь и ваш сын тоже
я, если честно, в полном ауте
к детскому психологу мы ходили и пойдем еще
но все, что говорит психолог моему сыну, так же как со мной - сын все слушает, со всем соглашается, а в школе все без изменений
классный руководитель вмешиваться не хочет
что я могу еще сделать?
позвонить родителям Н. и попросить, чтобы их сын держался от моего подальше?
поговорить сама с Н., чтобы он оставил моего сына в покое?
меня в последнее время так трясет от одного только имени этого Н., что боюсь дойдет до убиения чужого младенца
чтобы вы посоветовали?

2. если не смогу решить первую проблему, буду переводить сына в другую школу (рядом с домом)
у нас на м. Аэропорт есть две школы с англ. языком - № 1287 и № 1289
интернет выдает крайне мало отзывов об этих школах
может у кого-то дети (или знакомые) учились или учатся именно в одной из этих школ - буду благодарна за любую информацию
133 комментария
 
[info]ninula
2010-03-31 17:31:00 (ссылка)
к сожалению, скажу немного оффтопом -
ото всех "злодеев-лидеров" не убережешь..
моя сестра точно также находила во всех общеобр. учереждениях подобных "авторитетов" и попадала под их влияние (пропускала уроки, низкая успеваемость, курила и тп)

послушаю, что говорят "бывалые"
[info]katya_storm
2010-03-31 17:41:00 (ссылка)
согласна с вами
но, как мама, я постоянно думаю, что я еще могу все же сделать
[info]amvi
2010-03-31 17:32:00 (ссылка)
У меня детей нет (сразу оговорюсь), я скорее могу себя вспомнить как школьницу.. Вот если бы сын как-нибудь сдружился с остальным классом, то может быть дружба с ними (которые Н не любят) смогла бы перевесить негативное влияние. Не знаю, может, вечеринку дома устроить и всех пригласить, ещё какие-нибудь привлекательные для других детей дела, игры компьютерные итп, чтоб к нему приходили в гости с удовольствием.
Если глупости говорю по незнанию - заранее прошу прощения, ужасная ситуация, конечно :(
[info]katya_storm
2010-03-31 17:46:00 (ссылка)
вы не говорите глупости:)
устроить дома вечеринку не получается, т.к. все его одноклассники живут далеко и у каждого школьника сечас после школы и в выходные др доп занятия
+ у них еще такой возраст, когда детей одних в гости еще не отпускают (только, если в живут в одном районе)
[info]rits
2010-03-31 17:53:00 (ссылка)
Попробуйте выбрать ему друга и подружитесь с его мамой. Приглашайте их в гости. Я это тоже умозрительно, у меня детей нет, по помню, что моя мама примерно так и делала.
[info]katya_storm
2010-03-31 18:17:00 (ссылка)
вы знаете, больше всего мне не хотелось бы самой выбирать друзей моему сыну
я все еще очень надюсь, что он сможет сделать это сам
[info]merienn
2010-03-31 17:36:00 (ссылка)
1.Пригласите Н. домой и постарайтесь держать их под контролем. 11 лет - еще не поздно.
2. Если не получится переменить ситуацию - перевести в другую школу, но там может быть то же самое.
[info]katya_storm
2010-03-31 17:48:00 (ссылка)
они живут в разных районах и в этом возрасте их еще не отпускают в гости одних
+ у всех в нашем классе каждый день какие-то доп занятия
[info]tankini_s
2010-03-31 17:37:00 (ссылка)
Я училась в 1287, правда это было 12 лет назад. Если вам интересны воспоминания динозавра - могу написать:)))
[info]katya_storm
2010-03-31 17:48:00 (ссылка)
интересно
заранее спасибо
[info]tankini_s
2010-03-31 18:36:00 (ссылка)
Тогда это была хорошая школа с очень хорошим английским. Директор уже и тогда была пенсионного возраста прямо заявила, что "меня с этого поста вынесут только вперед ногами". Дай ей Бог здоровья, она и по сей день там руководит, не знаю правда уже как.
У нас постоянно организовывали поездки а англоговорящие страны. Уже когда я была в последнем классе - ввели второй иностранный французский или немецкий по выбору. И вообще упор был на английский. Остальные предметы, такие как география, история - большей частью прошли мимо. Что там происходит сейчас, увы не знаю
[info]hlamushka
2010-03-31 22:30:00 (ссылка)
Как мамонт 2000 года выпуска подпишусь под каждым словом.
И немножко добавлю ещё.
В школе в моё время были как отличные учителя, так и не совсем отличные :). И в какой-то момент была оразована "гимназическая" параллель А, слегка платная, куда поставили лучших учителей. Так что нужно бы сперва разведать, делятся ли сейчас классы на гимназические и обычные, и пойти в хороший. Кроме английского, я из школы вынесла твёрдые знания по математике и русскому языку, которых тогда спокойно хватило для поступления в Универ - исключительно повезло с учителями.
[info]katya_storm
2010-03-31 23:47:00 (ссылка)
большое спасибо за ответ
[info]cha_pai
2010-03-31 17:38:00 (ссылка)
Гммм...
Не будет Н, будет А,Б, В, Г, Д и другие.

так что -только работать со своим ребенком. Не "поговорить", а работать. Чтобы научился видеть манипуляцию и не поддаваться.
[info]katya_storm
2010-03-31 17:49:00 (ссылка)
про то, что будут другие - я понимаю
как именно работать? можете написать подробнее?
заранее спасибо
[info]yelenah
2010-03-31 18:02:00 (ссылка)
Прошу прощения у предыдущего оратора, что вклиниваюсь в ветку, просто, я целиком и полностью согласна с ним. И, на мой вкус, начинать надо с того, чтобы вам самой изменить подход к данной ситуации и забыть про этого "Н", потому как он играет соверченно неважную в данной ситуации роль, вспомогательную роль, а главная роль она у вашего сына и у вас самой, разумеется, отсюда и начинать танцевать. Учиться не искать виновных на стороне, а самим нести ответственность за СОБСТВЕННЫЕ поступки.
[info]katya_storm
2010-03-31 18:19:00 (ссылка)
я как раз и пытаюсь это сделать
только не знаю как
поэтому и написала этот пост
[info]yelenah
2010-03-31 18:29:00 (ссылка)
Ну так вам уже несколько раз написали тут - для начала перестать говорить про "Н" и говорить про собственного сына, потому как проблема-т с учебой и поведением не у "Н", а у вашего сына и из школы рискует вылететь не "Н", а ваш сын, вот и начинайте разбираться заново, что не так с вашим сыном, а не с чужим мальчиком, а то вон внизу вы мне уже написали, что пост не про вашего сына. На мой вкус, вы сами уже запутaлись про кого он.

Изменено 2010-03-31 02:32 pm UTC
[info]cha_pai
2010-03-31 18:40:00 (ссылка)
Нет, это в двух словах не расскажешь. Посмотрите в яндексе по ключу "манипуляция", "как противостоять манипуляции"
[info]katya_storm
2010-03-31 20:54:00 (ссылка)
спасибо
[info]chudes_net
2010-03-31 17:38:00 (ссылка)
а что сын делает после школы?
отдать его в какой-нибудь кружок, там подружится с другими детьми, увлечётся другими занятиями, да и вообще, скоро лето, за каникулы, может, и раздружатся, и интересы разными станут.
[info]chudes_net
2010-03-31 17:40:00 (ссылка)
+ мне кажется, давить на то, что его используют, тоже не надо. а то у ребёнка будет комплекс, что с ним не дружат, а _используют_. надо просто, чтобы ему с Н. стало неинтересно.
[info]katya_storm
2010-03-31 17:52:00 (ссылка)
после школы у нас каждый день репетитор по англ языку :(
на лето у меня вся надежда, планирую в этом году два разных лагеря, может там, действительно, друзья найдутся
[info]miss_dippet
2010-04-01 11:31:00 (ссылка)
Я бы не уповала на это. Я вам в личку напишу.
[info]jfht
2010-03-31 19:52:00 (ссылка)
плюс один
загрузить по максимуму после школы
желательно где-то в своем же районе, чтобы друзья появились и для дела полезно
мальчикам нужна физическая нагрузка - может быть, добавить какое-то каратэ-шмаратэ
и наказывать за оценки
чтобы он не думал, что там про него Н. подумает, крут он или нет
а чтиобы он думал, что если он не сделает домашку, ему мама ата-та сделает
[info]katya_storm
2010-03-31 20:57:00 (ссылка)
после школы он итак загружен по мах
со след. года планирую найти спортивную секцию рядом с домом (до марта этого года ему просто нельзя было никакой спорт кроме бассейна)
[info]marusya
2010-03-31 17:44:00 (ссылка)
моя дочка 7 лет назад училась в 1289
мне школа не очень понравилась
там много понтов и очень специальная социальная среда
так как я исходила из того, что в школе заводятся друзья на всю жизнь и что выбор тех, кто учится вместе имеет значение, то мы от туда ушли
написала и поняла, что так просто словами не объяснишь, а что-то и писать не хочется публично
короче, если что пишите marusya собака gmail.com
[info]katya_storm
2010-03-31 17:53:00 (ссылка)
спасибо за ответ
я вам напишу сегодня
[info]saplady
2010-03-31 22:21:00 (ссылка)
У меня, например, совсем нет друзей из школы. Перезваниваюсь с одним (!) человеком из 4-х классов исключительно. И то - парнем.

А про соцсреду Вы правы, да.
[info]small_hamster
2010-03-31 17:44:00 (ссылка)
А перевести ребенка в другой класс в той же параллели можно? Чтобы разлучить их хотя бы на время уроков.
[info]katya_storm
2010-03-31 17:54:00 (ссылка)
в нашей школе это сложно
проще в другую школу
[info]eirenes
2010-03-31 17:45:00 (ссылка)
главное - понять проблему и решить её.
с психологом или как-то ещё.

со сменой школ ничего не меняется, вообще.
это я как человек, сменивший 3, по причинам психологическим, говорю
[info]katya_storm
2010-03-31 17:55:00 (ссылка)
я сама сменила много школ (по семейным обстоятельствам) и больше всего на свете я хотела бы, чтобы мой ребенок учился в одной школе все время
[info]ochame
2010-03-31 17:46:00 (ссылка)
если сейчас его оттуда забрать - ещё не поздно,
нужно только ему объяснить что происходит.
[info]mary_jo
2010-03-31 17:49:00 (ссылка)
+1
[info]katya_storm
2010-03-31 17:57:00 (ссылка)
при всем моем желании, чтобы ребенок учился в одной школе с первого класса до последнего
я реально начала думать о смене школы
хотя бы ради того, чтобы школа была рядом с домом и у сына появились бы одноклассники из соседних домов
[info]angerona
2010-03-31 19:25:00 (ссылка)
+1

я не понимаю, почему здесь все говорят не переводить и что мол там будут такие же проблемы. МОжет будут, а может и нет -- в этой же школе не было. На самом деле я специально выбирала школу ребенку именно так, чтоб если будут подобного рода проблемы, можно было его перевести в другую. Потому что "поговорить с ребенком" хорошо работает в теории. А на практике в этом возрасте зачастую авторитет одноклассника оказывается выше или просто он не умеет противостоять ему.
[info]katya_storm
2010-03-31 20:57:00 (ссылка)
спасибо
[info]bombay_duck
2010-03-31 17:55:00 (ссылка)
похоже, что вы просто ревнуете сына. Впервые для него главный авторитет не Вы, а другой ребенок. Еще и троечник и хулиган.
Я бы посоветовала сыну подумать над вынужденным переходом в другую школу и разлукой с Н., если будет плохо учиться. Может, это на него подействует.

А вообще, сдается мне, что оба вырастут, и Н. будет со своей харизмой и родителями богатым-успешным, а ваш сын будет его школьным другом, которому он всегда поможет, а где-то и за собой вытащит.
[info]katya_storm
2010-03-31 18:02:00 (ссылка)
вы можете меня обвинить в чем угодно, но ревности здесь нет вообще
я как раз наоборот очень переживаю, что из-за того, что мы живем далеко от школы у моего сына нет друзей из школы
мне скорее обидно, что мой сын так легко позволяет собой манипулировать и принимает такие отношения за дружбу

[info]yelenah
2010-03-31 18:08:00 (ссылка)
Почему вы считаете, что вашим сыном манипулируют? Откуда вообще все ваши знания о роли "Н"в этом классе?
[info]katya_storm
2010-03-31 18:15:00 (ссылка)
а как вы сами думаете откуда у меня знания, если мой ребенок учится в этом классе уже 5 лет и 5 лет я почти каждый день бываю в этой школе, общаюсь с учителями и другими родителями, хожу на родительские собрания и пр?
[info]yelenah
2010-03-31 18:25:00 (ссылка)
Почему я должна что-то придумывать? Мы ж не в загадки играем.
ВАм учителя сказали, что вашим сыном манипулируют или сам ваш сын? И как именно им манипулируют?
Я не знаю в курсе вы или нет, но у детей иногда меняется поведение. И зависит это не от других учеников в классе, потому как в любом коллективе есть и белые и пушистые и отпетые негодяи. А зависит это от конкретных потребностей конкретного человека, который реагирует на усталость, нехватку солнца, витаминов, на невозможности сконцентрироваться, на внутрисемейные проблемы, на гормoнальные бури, да мало ли на что еще. После зимних каникул всегда наблюдается общее снижение тонуса и успеваемости.
Вы сконцентрировались на чужом ребенке. Не может ли так быть, что проблема в том, что в своего собственного вы не очень-то верите и он это чувствует? Всей данной ситуацией вы как бы жирно подчеркиваете важность "Н" и малозначительость собственного сына. Вы это понимаете?

Изменено 2010-03-31 02:31 pm UTC
[info]bombay_duck
2010-03-31 18:16:00 (ссылка)
а с чего вы взяли, что это НЕ дружба?
[info]katya_storm
2010-03-31 18:28:00 (ссылка)
в самом начале этой "дружбы" я предлагала сыну пригласить Н. к нам в гости, пригласить Н. сходить с нами в кино, вместе погулять итдитп
на все эти предложения Н. отвечал отказом
мой сын нужен ему только в школе. выводы?
[info]perfect_a
2010-03-31 18:54:00 (ссылка)
Поразительно!

Вы правда думаете, что десятилетний мальчик, может просчитывать свои манипуляции и думать, что вот этот мне нужен в школе, этот во дворе, а этот вообще идет лесом...

:) Вы не вините другого ребенка (а уж выводить своего из школы из-за особенностей поведения кого-то еще вообще бред), а присмотритесь к своему. Чего ему не хватает, раз он присоседился к такому "ужасному" мальчику.

Кстати, о дружбе: она как раз и начинается с того, что кто-то ведомый, а кто-то ведущий. Может, вам не нравится, что ведомый в данной паре ваш сын?
Ну это может быть временным явлением.
[info]bombay_duck
2010-03-31 22:00:00 (ссылка)
может, ваш сын просто создает свой мирок, в который не хочет пускать Вас?
Или Н. не любит компанию взрослых, особенно чужих.
[info]lelyechka
2010-04-01 10:15:00 (ссылка)
извините, влезу.
Да ни хрена.
Самое вероятное развитие ситуации - они совершат какую-нибудь пакость, Н. родители вытащат за денежку, а мальчик автора огребет по полной. Н. вырастет и забудет об этой неприятной истории.
[info]f_ox
2010-03-31 18:01:00 (ссылка)
а почему вы думаете, что Н. вашего сына использует?
Описание ситуации напомнило мне жалобы свекрови на невестку - "Ой, да она, шалава, ей только прописка нужна, окрутила-охомутала моего сердешного!"
У вашего сына нет других друзей? Почему он единственный из всего класса оказался "под влиянием" озорника?
Может быть, стоит вспомнить, что школа - всего лишь школа, которая дает современным детям малопригодные знания и не учит учиться, а учит только "сдать ЕГЭ" в итоге, зато дружба, завязанная в таком возрасте, остается надолго, если не навсегда.
[info]katya_storm
2010-03-31 18:08:00 (ссылка)
я не думаю, я это вижу
вижу по изменениям в поведении и по новым оценкам
и мне сложно назвать эти отношения дружбой, учитывая, что Н. явно подставляет моего сына перед учителями
в самом начале этой "дружбы" я предлагала сыну пригласить Н. к нам в гости, пригласить Н. сходить с нами в кино в выходные итдитп
на все эти предложения Н. отвечал отказом
мой сын нужен ему только в школе. выводы?




[info]yelenah
2010-03-31 18:14:00 (ссылка)
Это так просто - обвинить кого-то постороннего в собственных проблемах... Только, к сожалению, такой подход проблем не решает совершенно, а только усугубляет их.
Еще раз перечитала ваш пост - он целиком и полностью посвящен "Н", ваш сын в нем упомянут постольку поскольку....
[info]katya_storm
2010-03-31 18:21:00 (ссылка)
вы не поняли тему поста
этот пост не про моего сына, для этого у меня свой журнал
[info]yelenah
2010-03-31 18:25:00 (ссылка)
A.
[info]perfect_a
2010-03-31 18:56:00 (ссылка)
:)
[info]f_ox
2010-03-31 18:32:00 (ссылка)
Н. не хочет общаться с вами, как с родителем? Я в его возрасте тоже не была бы в восторге от этой идеи..)
Просто мне кажется, что вы очень близко к сердцу принимаете их общение. Н. же не учит его курить, материться, выпивать, принимать наркотики? Они с вашим сыном просто "подрывают систему", если так можно выразиться.
Если в приватной беседе с вами сын все понимает и соглашается с вашими выводами, но ничего не меняется, может быть, ваш сын не настолько поддается манипуляции, а это вполне осознанный его выбор - хулиганить.
[info]katya_storm
2010-03-31 21:03:00 (ссылка)
простите, но я не поняла вас, что значит Н. не хочет общаться со мной, как с родителем?
зачем ему со мной общаться?
я имела ввиду, что мой сын неоднакратно приглашал Н. во время каникул или в выходные пойти в кино, приехать в гости, пойти просто погулять.. мое присутствие при этом не подразумевалось (только в качестве трансфера, встретить/проводить)
[info]lentochka
2010-03-31 18:09:00 (ссылка)
a может вам делать давление не на то, что у вашего сына плохой друг Н?
а давление на то, что ваш сын плохо себя ведет и плохо учится?
ваш сын выбрал себе в друзья Н, значит, он ему подходит. Вы же обвиняете другого человека в проблемах вашего сына.

Я бы стала раговаривать на вашем месте про поведение сына, а не поведение Н. Забудьте про Н, наверняка вашему сыну неприятно, что вы говорите плохо про его друга.
Нажимайте на то, что вашему сыну надо лучше заниматься, вести себя лучше на уроках, и так далее. И что если ваш сын не исправится, его придется перевести в другую школу. Если он этого не хочет, он исправится на уроках, и таким образом сам научится как-то сопротивлятся давлению своего "друга".
[info]fluffyalpaka
2010-03-31 19:04:00 (ссылка)
+, еще можно, наоборот, сказать, что он подает дурной пример другу.
[info]yukka_
2010-03-31 18:11:00 (ссылка)
а переводить вы собираетесь насильно или он сам не против с товарищем расстаться?
[info]yukka_
2010-03-31 18:18:00 (ссылка)
а, прочитала, что не хочет. просто в этом возрасте вы рискуете сильно испортить отношения с сыном, если заставите его перейти неизвестно куда против его желания - если с новыми одноклассниками у него отношения не сложатся (а ведь вполне могут не сложиться, если территориальное разделение помешало ему найти друзей здесь?), виноваты окажетесь вы, а так он хотя бы принимает самостоятельные решения, как себя вести и с кем водиться.
[info]grenada
2010-03-31 18:13:00 (ссылка)
Точно могу сказать, что говорить непосредственно с Н. не стоит. Родители в таких ситуациях нереально напрягаются и рекомендуют "не лезть к ребенку!"
Попробуйте поговорить с родителями напрямую, если оные вменяемые. Мне в этой ситуации странно, что классный руководитель не шевелится =\ Удивительное равнодушие - из-за позиции директора "этот мальчик нам нужен"??
Скажите, а вы ребенка возите в школу, которая далеко от дома, потому что вам школа нравится?
[info]katya_storm
2010-03-31 18:25:00 (ссылка)
нам очень нравилась начальная школа в данной школе и мы спец хотели в ней учиться
и в начальной школе была мега учительница, которая все подобные проблемы могла и решала без подключения родителей
но в этом году началась средняя школа и новый классный руководитель, которая самоустроняется от любых проблем
[info]grenada
2010-03-31 18:44:00 (ссылка)
Да уж, сочувствую.
Проще уж тогда перевестись в школу "в районе", чтобы и с друзьями было проще и мороки меньше. А таскать ребенка далеко, когда такое отношение - нафиг надо.
[info]molela
2010-04-05 13:38:00 (ссылка)
а почему бы тогда не попросить совета у первой учительницы?
[info]katya_storm
2010-04-05 16:46:00 (ссылка)
это первое, что я сделала
она нам как раз первая и посоветовала поменять школу (ближе к дому)
[info]vorogka
2010-03-31 18:15:00 (ссылка)
как бы не справилась с ситуацией классная и школа. тк пустить энергию Н можно было в полезное русло, решайте с ней(школьным психологом), или идите в другую параллель(с директором спокойно обсудите, так мол и так, хочу их разлучить, по таким и таким причинам) отстаивайте свою позицию. И еще Ваш сын уже не ребенок, пусть учится жизни.
[info]katya_storm
2010-03-31 21:05:00 (ссылка)
спасибо
[info]bashmak
2010-03-31 18:20:00 (ссылка)
непонимаю по какому признаку модераторы пропускают такие посты
[info]katya_storm
2010-03-31 18:26:00 (ссылка)
пост полностью под катом
можете просто не читать
[info]lelyechka
2010-04-01 10:16:00 (ссылка)
извините, а по какому признаку их можно не пропускать?
[info]nasdavi
2010-03-31 18:45:00 (ссылка)
оптимальным и наименее травматичным выходом видется-таки перевод вашего ребенка в параллельный класс. раз после школы они не могут полноценно общаться, а на уроках они будут в разных классах, -- влияние Н. будет минимизировано. Учителя и директор, будучи в курсе проблемы, должны пойти вам навстречу.
[info]katya_storm
2010-03-31 21:08:00 (ссылка)
кроме того, что в нашей школе это, действительно, сложно (долго писать подробнее, извините) есть такой момент, я говорила с сыном на тему перехода в параллельный класс - он категорически против, а на предложение перейти в школу рядом с домом - такой негативной реакции нет
[info]chayushka
2010-03-31 18:54:00 (ссылка)
Ваш сын учится в этой школе и в этом классе 5 лет и вы говорите, что у него нет друзей по территориальному принципу? Этого просто быть не может. Я вам больше скажу - есть такая школа в Москве - 57 - там все дети со всей Москвы. Выхино, Тургеневская, Митино, Косино.... И дружат вовсю.
Я сама ездила в школу издалека, то дружила, то не дружила - это только он внутреннего настроя и умения социализироваться зависит.
Вам действительно надо обратить внимание на своего ребенка и на себя. По сути, получается, что он мальчик изгой, который оказался жертвой новичка с лидерскими замашками. Если за 5 лет в классе такая ситуация сложилась, такое отношение к вашему сыну, то Н. тут не виноват. Мог кто угодно оказаться на его месте.

Психолог для ребенка - это вы очень правильно поступили. Возможно, и вам психолог нужен, чтобы изменить какие-то шаблоны ваших с сыном взаимоотношений.

А еще про перевод внутри параллели: ребенок в этой школе с 1-го класса, учился хорошо, вы пишете, что в школе бываете каждый день и на всех собраниях и т.д. - и перевестись или как-то разрулить проблему "очень сложно"? Вероятно, сложно, но не невозможно. Чаще всего учителя держатся за костяк, держатся за тех, кто учится давно и хорошо. В чем причина, что у вас нет контакта с классной руководительницей и завучем в этой ситуации?
Какая-то интонация жертвы у вас в посте и комментах... не пойму... то чем-то таким веет. Вот может мальчик чувствует, что учителя вас не ценят и на себя это переносит? У нас тех родителей, кто мог каждый день приходить в школу - с ними носились просто. А если они еще готовы быть активистами и помогать... У-у...

И психолог теперь вашему ребенку долго и всерьез будет нужен. Ему же 11 лет, двенадцатый? Все, входит в переходный возраст, мальчиком-зайчиком, который слушал маму и приносил пятерки он больше не будет. Если сейчас не найдете с ним общий язык, то до 15-16 лет может начаться война :(
[info]perfect_a
2010-03-31 18:59:00 (ссылка)
Плюс к вашим словам про независимость от местоположения школы. У меня ребенок тоже в другом микрорайоне учится, что абсолютно не мешает ему дружить с классом. А теперь вот они стали друг к другу в гости ездить, когда доросли.

Ну и ко всем остальным словам плюс.
[info]angerona
2010-03-31 19:29:00 (ссылка)
слишком легко вы обвиняете автора во всех бедах. Иногда бывает, что ребенок действительно не вписывается в коллектив из-за территориальных проблем. Иногда -- нет, но тогда тоже поменять коллектив -- вполне нормальное решение.

почему у людей такое желание накинуться на автора и описать все про мальчика изгоя и т.д. и Н. не виноват? Вполне даже виноват. Есть дети, которые действительно оказывают плохое влияние -- и да, не повезло тем, кого такие дети считают своими друзьями или используют как друзей (тут совершенно все равно, что сам Н. думает по поводу этой ситуации).
[info]chayushka
2010-03-31 19:57:00 (ссылка)
Я не накидываюсь, а даю другой угол зрения. Потому что весь пост у топикстартера про Н. И в комментариях она пишет: "это пост не по моего сына". Хотя на самом деле проблема у нее и у ее сына - у Н. проблемы тут нет. И он действительно не виноват ни в чем :) Он не монстр с другой планеты, он ровесник этого мальчика. Весь класс ему противостоит, а этот ребенок не смог. Следовательно, проблема у него, как это грустно не звучит.

Любой грамотный психолог вам скажет, чтобы изменить ситуацию - изменитесь сами.
Есть мальчик, явно не альфа. Есть ребенок-альфа с дурным поведением. Так вот после перевода в другую школу кто гарантирует, что не найдется другая альфа, которая подомнет этого мальчика, тем более в таком возрасте, когда все зыбко и самая перестройка психики и организма? Да и еще и класс будет чужой (он в этот не вписался за 5 лет!) - нагрузка огромная - новый класс, новые лидеры, новые учителя, еще и половое созревание с его гормонами! Тут сто раз надо посоветоваться с профессионалами, что лучше для конкретного ребенка.

Человеку надо выпрыгнуть из привычной колеи отношения к ценностям: неизменная школа это хорошо; мой ребенок хороший - Н. плохо влияет; в этой школе трудно плыть против течения и т.д. Вот я дала толчок. ТОлчок - он всегда грубоват, лаской никого не толкнешь.
У нас много таких псевдоценностей. Особенно у родителей развита идея, что в знаниях счастье :) Мол, хорошо выучись, получай хорошие оценки и все будет. А на самом деле - умение социализироваться и вступать в отношения с людьми в сто раз важнее и для карьеры и для достижения целей.

И для топикстартера: Кстати, вы писали, что первая учительница была хорошая. Попробуйте через нее. Пойдите, пожалуйтесь на ситуацию. Обычно они минимум еще пару лет относятся к выпущенным деткам, как к своим, если реально хорошая учительница :) Попросите поддержки от нее перед завучем, потом директором. Начинать надо с завуча, она за успеваемость и поведение отвечает, директор больше хозяйственник. Купите конфеты-чай-кофе-цветы им в подарок :) Думаю перевод устроить можно - это вполне реально. Позвоните в районный департамент образования - поплачьтесь, спросите совета - насколько ситуация зависит от произвола директора, смогут ли вас оттуда поддержать. Если вас поддержит бывшая учительница - это очень много, поверьте. Я сама в школе поработала и мама двоих детей, я знаю, что говорю.

Мальчик не хочет уходить? Выясните почему. Может быть он боится, что в новой школе-то ему 100% не вписаться в коллектив. Может он вообще опасается всего нового? Ну и развести их с Н. в разные классы - это очень хорошая идея.
И обязательно психолог. Вашему сыну надо научиться выстраивать отношения и научить отказывать. Ведь кроме Н. потом будут наркотики и спиртное - уже очень скоро. И тем скорее, чем "круче" школа и богаче родители.
[info]angerona
2010-03-31 20:21:00 (ссылка)
ТОлчок - он всегда грубоват, лаской никого не толкнешь.

Очень советский такой подход.

На самом деле то, что вписываете в проблемы, совсем ими может не быть. В том, что ребенок не вписался в коллектив, не обязательно виноват ребенок или даже коллектив -- до нынешнего года всех все устраивало, в конце концов; просто близких дружб не было. И да, в другом коллективе может быть лучше.

Любой грамотный психолог вам скажет, чтобы изменить ситуацию - изменитесь сами.

Любой грамотный психолог скажет, что нет универсальных советов. И во многих случаях хоть изменения внутри и хорошо, но чтоб помочь им, лучше поменять и обстановку.

Самый уважаемый мною психолог месяц назад забрала своего ребенка с продленки, потому что там он подружился с детьми, которые плохо влияли на его поведение. И это при том, что ребенок вполне даже близок к альфе. Посмотрев на это, родители за гораздо большие деньги наняли человека, который забирает ребенка в школе и проводит с ним время. Поведение изменилось почти мгновенно -- уже в первую же неделю после изменений учителя говорили, что улучшение совершенно явное. Да, это более маленький ребенок, но все равно это вам пример к тому, что делает хороший психолог со своими детьми.

Перевод в другой класс в этой же школе мне при прочих равных кажется худшим вариантом. Во первых все будут знать, почему и как -- и старые одноклассники на глазах маячить, и новые посматривать косо (особенно если перевод из класса в класс редкое дело в школе). Во вторых Н. останется рядом, и если что, так будет подбивать уроки пропускать/опаздывать -- плюс поведение на переменах может только ухудшиться.

Если так, то лучше уже совсем в новую школу и там начинать по новой строить отношения.

[info]katya_storm
2010-03-31 21:21:00 (ссылка)
спасибо
и особенно спасибо за ответ ниже
[info]katya_storm
2010-03-31 21:19:00 (ссылка)
а с чего вы взяли, что мой сын изгой?
у моего сына прекрасные отношения со всеми другими одноклассниками
просто это приятельские отношение
вы понимаете разницу между приятелями и друзьями?
и я рада за всех учеников 57 школы, но в нашей школе, к сожалению, ученики после школы гуляют там, где живут и с теми, кто живет в соседних домах, и в гости они ходят тоже к тем кто живет рядом, а не к тем кто с пересадкой на метро
возможно в более старшем возрасте они будут гулять и ходить к друг другу в гости на более дальние расстояния, но сейчас этого нет
что касается интонации жертвы - уверяю вас, это вам кажется
[info]chayushka
2010-03-31 18:59:00 (ссылка)
И еще - психолог не должен вашему ребенку ничего "говорить". Он должен постепенно менять его мировоззрение, формировать независимое мышление. Ну и регулярно с вами работать. Может быть не самый лучший психолог?

И папа есть как пример? Если папы нету, то может вывернуться наизнанку, пожертвовать хотя бы английским (не в знаниях счастье, поверьте) и найти хорошего подросткового психолога мужчину, раз дело в Москве. Тут все есть.
[info]xrono
2010-03-31 19:21:00 (ссылка)
Меня в восьмом классе в похожей ситуации родители перевели в другую школу. А тогда это был последний класс перед 9-10, которые формировали заново. В общем, в новом классе я проучилась неполных три четверти и так и не вписалась в коллектив, очень страдала. А в старой школе остались все мои друзья и враги, меня там знали и уважали. Тогда мне все это казалось естественным, а сейчас я жалею, что родители так поступили. Разобралась бы я в старой школе в конце концов, зато самооценка не пострадала бы.
Не вырывайте ребенка из знакомого окружения, особенно если он тяжело социализируется, это очень большой стресс.
[info]xrono
2010-03-31 19:23:00 (ссылка)
Да и что мешает перевести ребенка просто в параллельный класс?
[info]katya_storm
2010-03-31 21:25:00 (ссылка)
то, что вы описали меня как раз и останавливает от принятия решения о переводе в другую школу
[info]a_supergirl
2010-03-31 19:29:00 (ссылка)
а с чего Вы взяли, что это НЕ дружба?

проблема не в Н., проблема в Вашем сыне, смена класса / школы ему, увы, не помогут
[info]angerona
2010-03-31 19:36:00 (ссылка)
Как я уже здесь сказала в некоторых комментариях, я не согласна с большинством про то, что перевод не поможет. По-моему еще как может помочь, особенно если раньше таких проблем не было.

Я на примере своего сына вижу, как рядом с одними детьми он сам становится лучше, а с другими -- поведение меняется на глазах. И это даже при присутствии родителей. что уж говорить в школе, особенно когда классный руководитель самоустраняется.

И сколько историй о том, как подростки именно что следовали влиянию сверстников и пошли по такой дороге, о которой родителям думать не хочется, хоть родители и пытались вроде противодействовать. Я в таких случаях для себя всегда думаю, что если вдруг мой ребенок попадет в такую ситуацию, то хоть перееду, чтоб вытащить его из под влияния. Потому что психологи и т.д. -- это хорошо, но это не гарантия ничего абсолютно.

И даже характер ребенка здесь ни при чем. мой вполне самостоятельный, но опять-таки вижу, как друзья на него влияют.

Ну и еще - -мне кажется, что совершенно все равно, что думает об этом сам Н. -- воспринимает ли он это как дружбу или как использование кого-то. Важен только эффект на вашего сына.

P.S. раз тут многие о собственном опыте отметились, скажу, что меня перевели в другую школу посреди пятого класса. не потому что в первой были проблемы, просто вторая была английская, лучше, появилась возможность, вот и перевели. Я сначала очень грустила, но потом решила для себя, что в новой школе поставлю себя иначе, чем в старой. И отчасти так и получилось, почему я очень рада, что тогда перешла в новую школу. Там и подружилась по новой, там и отработала для себя какие-то части характера, которые в первой не могла, потому что в одном и том же классе слишком уж все идет по накатаным шаблонам (может поэтому и дружба не складывается -- все уже привыкли дружить с теми, с кем дружат).
[info]katya_storm
2010-03-31 21:27:00 (ссылка)
спасибо
[info]tanyka
2010-03-31 19:50:00 (ссылка)
Думаю, сначала стоит поговорить с родителями Н. Вежливо так.
Потом с учителями. Они же наверняка видят, что происходит.
С самим Н. только в крайнем случае. Все-таки ребенок еще, и не Ваш.
[info]katya_storm
2010-03-31 21:27:00 (ссылка)
спасибо
[info]grizzkina
2010-03-31 20:07:00 (ссылка)
по делу мало что могу подсказать, сама в школе не могла нормально выстроить отношения, а мои еще не доросли до этого возраста, но я бы напсала лучше в psy_baby или в ру-кидс (не помню как пишеться).
[info]katya_storm
2010-03-31 21:29:00 (ссылка)
тут аудитория больше :)
спасибо
[info]wishera
2010-03-31 20:32:00 (ссылка)
а что значит - классрук вмешиваться не хочет? давите на него
[info]katya_storm
2010-03-31 21:29:00 (ссылка)
скорее она меня задавит :)
[info]wishera
2010-03-31 23:08:00 (ссылка)
ну вы можете и дальше шутковать - ваш сын, вам виднее, конечно
[info]katya_storm
2010-03-31 23:48:00 (ссылка)
спасибо, что разрешили
[info]mursic
2010-03-31 20:48:00 (ссылка)
Переводить ребенка в другую школу из-за плохого влияния, по-моему, бред. Главная задача школы - давать хорошее базовое образование, соответственно переводиться надо только если вас не устраивает качество образования.

Если вашего ребенка так легко сбить с хороших оценок, значит ему там просто скучно. Когда не было Н. он учился, когда появился Н. ему стало намного интереснее балбесничать, чем учиться. Займите чем-нибудь интересным вашего сына, чтобы переключить его внимание.
[info]katya_storm
2010-03-31 21:52:00 (ссылка)
спасибо
[info]katechkina
2010-03-31 21:24:00 (ссылка)
все, что я скажу, исключительно мое личное мнение - взгляд со стороны

как мне кажется, речь идет об обычной дружбе. не очень удобной, не самой приглядной, но самой рядовой.
согласно вашему описанию, Н не наркоман, не бандит, не ублюдок. обычный мальчик с ярко выраженными лидерскими качествами. то, что ваш сын попадает под влияние Н вовсе не говорит о том, что Н - плох. это говорит о том, что вашему ребенку чего-то не хватает, раз он так цепляется за "сильного". с собственным мнением у него все в порядке?
если же Н действительно негодяй, то рано или поздно ваш ребенок это поймет - жизнь все поставит на свои места. И этот опыт вашему сыну нужен и важен - хотя бы для того, чтобы обойтись без подобных кумиров в будущем.
наркотиков нет? драк и переломанных конечностей нет? дайте ребенку прожить эту ситуацию и сделать выводы. то что отложится в голове будет гораздо ценнее тройки за поведение.
[info]katya_storm
2010-03-31 21:32:00 (ссылка)
тройка за поведение меня как раз волнует меньше всего
меня беспокоят тройки по всем основным предметам (русск., матем., англ.)
Н., действительно, не наркоман и не бандит.. пока
им всего 11 лет, кто знает, каким Н. станет в 14?
я, например, этого знать не хочу
[info]katechkina
2010-03-31 21:37:00 (ссылка)
в другой школе может быть М, О или В.
Ваш Н относительно безобиден.
Тройки подтягиваются усиленными занятиями дома. Он хочет дружить с Н? Вот и пусть доказывает что это "хорошая дружба", которая на успеваемость не влияет.
Не делайте за мальчика выводы - это тот случай, когда он вполне может сделать их сам.
[info]mypointofview
2010-03-31 21:32:00 (ссылка)
не факт что в другой школе и в другом классе не будет такого ж "плохого" мальчика
по моему вашему ребенку не хватает лидера, его отец вполне может перехватить это влияние

не понятно еще почему у Н все оценки хорошие, а у вашего сына, который все копирует - плохие - вполне можно использовать "кумира" но замечая положительные его действия (четверки) а не отрицательные

Изменено 2010-03-31 05:34 pm UTC
[info]katya_storm
2010-03-31 21:35:00 (ссылка)
выше уже говорили об этом
я согласна полностью
поэтому я и написала этот пост
чтобы понять, что я могу, как мама, сделать в данной ситуации
[info]mypointofview
2010-03-31 21:38:00 (ссылка)
мне кажется бороться с известным злом (Н) сильно легче чем с неизвестным в новой школе
возможно может помочь ультиматум - если в следующей четверти будет больше 1-2 троек - то будем переводить в другую школу - возможно это поможет
[info]katya_storm
2010-03-31 21:36:00 (ссылка)
про "хорошие оценки" Н. написано в посте
[info]mypointofview
2010-03-31 21:42:00 (ссылка)
да не важно за счет чего, важно что они хорошие
"если хочешь быть как Н - то вот у Н в дневнике сплошные четверки"
[info]saglaten
2010-03-31 21:53:00 (ссылка)
по поводу перевода в другую школу - если нет друзей в старой, то и в новой они вряд ли появятся. Другое дело это хороший толчок начать заново. Я сменила в своей жизни 4 школы, предпоследнюю - по своему собственному желанию, ибо 8-9 классы оказались адом. Кстати, тоже была типа крутая спецшкола, только и детки были все через одного на диких понтах. Кстати, в 5-7 в той же школе ничего было, потом все амбиции поперли.
В 10-11 в новой школе были вполне ровные отношения с одноклассниками, хотя и не было друзей, а в институте уже гораздо легче стало.

с тех пор придерживаюсь убеждения, что спецшколы это отнюдь не добро.. Все-таки в школе самое важное социализоваться, а не крутизна в учебе, все нужные знания в универе получают и на работе..
[info]katya_storm
2010-03-31 23:51:00 (ссылка)
в чем-то я с вами согласна
кроме того, что все нужные знания в универе
в универ тоже поступить сначала надо
а после слабой школы поступить очень сложно
[info]zhulia
2010-03-31 22:39:00 (ссылка)
ответ мой будет теоретическим, но может на мысль наведет.
НЕ можешь справиться с бардаком - возглавь его.
С приятелем надо подружиться - факт. Нельзя унижать его перед вашим сыном. К сожалению, в подростковом возрасте между мнением друзей и родителей выбирают друзей. Какой-то закон природы.
По моему опыту школьные психологи - помощь очень маленькая. Хорошо бы еще получить консультацию социолога, а еще и глядишь биолога, который изучает поведение животных в стаде.
Может звучит удивительно, но мне знания такого биолога очень пригодились во взрослой жизни. Он рассказывал, какие социальные роли бывают, как они распределяются в группе. Если это все знать, то вместо марионетки становишься кукловодом.
Желаю вам спокойствия. Нервы - плохой советчик.
Если что - у меня тоже два сына, чтобы вы не думали, что я не понимаю, как вам трудно. Одному 22, второму 4. Никто не застрахован от таких случаев в жизни.
[info]katya_storm
2010-03-31 23:52:00 (ссылка)
спасибо за ответ

какая у вас крутая разница в возрасте у детей
вы герой! искренне завидую


Изменено 2010-03-31 07:56 pm UTC
[info]nastika
2010-03-31 23:06:00 (ссылка)
я бы посоветовала к психологу.
мой сын что-то подобное пережил в четвертом классе, в 10 лет. все это естественным образом закончилось в течение того же года. Т.е. тот мальчик, который подбивал моего на всякие хулиганства, нашел себе другую компашку, моего сына та компания обзывает ботаником :), дружит сын с более интересными мальчиками и все счастливы.
[info]katya_storm
2010-03-31 23:57:00 (ссылка)
спасибо
к психологу ходим
[info]beth4ever
2010-03-31 23:11:00 (ссылка)
Дружба и учеба ведь разные вещи. Может, как-то внушить сыну, что дружить он имеет право с кем угодно, а учться должен по-любому хорошо?

В таком возрасте дети учатся для родителей. А дружит он для себя, чтобы получить опыт, в том числе и ошибок.

У меня была такая подружка в школе, страшная прогульщица. Мама терпела. Через полгода подружка меня так подставила, что я сама перестала с ней общаться. А потом оказалось, что она так перебрала всех девочек в классе. Сначала бросалась дружить, а потом подводила.

Кстати, никакой преступницей она не стала - выросла обычной тетенькой.
[info]katya_storm
2010-04-01 00:01:00 (ссылка)
у моего как-то одно от другого зависит
спасибо за ответ
[info]natgura
2010-03-31 23:25:00 (ссылка)
Я бы перевела в другую школу, поближе к дому. Сейчас есть такая тенденция с первого класса возить детей чуть ли не на другой край Москвы, потому что там, якобы лучше. так вот- там хорошо, где нас нет!:-)) наверняка в Вашем районе тоже есть приличная школа, попробуйте поговорить с её администрацией и устроить своего ребёнка.
[info]katya_storm
2010-04-01 00:12:00 (ссылка)
как раз о этом я и думаю
но т.к. сама сменила несколько школ, изначально хотела, чтобы мой сын учился в одной с первого класса до последнего
[info]kenderika
2010-03-31 23:49:00 (ссылка)
я не соглашусь с тем, что перевод не поможет. меня перевели из специальной, теоретически более понтовой школы в 4ом классе, частично по моему желанию - не сложились отношения в классе и друзей так и не появилось. с новым классом я сдружилась в течение полугода. и очень злилась на родителей, когда они решили имигрировать в конце моего седьмого. с одной девушкой из этого класса крепко дружим до сих пор, не смотря на океаны-страны-етс. поэтому смена коллектива может быть к лучшему, особенно если классный руководитель - фуфло.

мой совет - найдите школу в которой по отзывам отличные учителя и коллектив. английский - не самое главное.


[info]katya_storm
2010-04-01 00:13:00 (ссылка)
спасибо за ответ
[info]tatka_81
2010-03-31 23:53:00 (ссылка)
я в 1998 закончила 1287. Для меня эта школа была самой волшебной. Что происходит там сейчас - не в курсе. Простите.
[info]katya_storm
2010-04-01 00:15:00 (ссылка)
спасибо за ответ
пойду на разведку на днях:)
[info]konchita_miller
2010-04-01 00:02:00 (ссылка)
переводите в другую школу

как педагог
[info]katya_storm
2010-04-01 00:14:00 (ссылка)
а можно подробнее?
заранее спасибо за ответ
[info]nelis
2010-04-01 00:25:00 (ссылка)
Вы своего сына оправдываете в его же собственных глазах. И здесь, мне кажется, делаете большую ошибку.

Ему же очень удобно — все свалить на Н. Тем более, что он сам знает, что вы этим склонны его поступки оправдывать.

В таких случаях, в общем, делается наоборот. Донесите до ребенка одну простую мысль: за все свои поступки ответственность несет он сам. И только. Н., не Н., — это не имеет значения. Никакого. Сделал фигню — выгребай.

11 лет — в общем, возраст, в котором вы еще сможете до него донести идею о личной ответственности. Потом будет сложнее. И если вы, как мама, еще будете вестись на аргументацию типа "мам, ну что такого, Н. кокаин нюхает и бомжей лупит — ну и я тоже", то в милиции, например, это уже никого не убедит, понимаете?

А вы пока что делаете все, чтобы представления об ответственности у ребенка не сформировалось.

Я считаю, что моя мама была абсолютно права, когда любые попытка увильнуть под предлогом "все побежали — и я побежал" пресекала мгновенно. Со словами "меня не волнует, что у других, меня волнует, что у тебя". На пользу пошло, еще как.

Имхо, разумеется.
[info]katya_storm
2010-04-01 00:42:00 (ссылка)
ваша мама ОЧЕНЬ права
и я именно так и пытаюсь говорить со своим сыном
я не говорю ему, что в его тройках виноват Н.
я говорю ему, что не понимаю, почему какой-то Н. ведет себя плохо и ты вместе с ним
почему у тебя нет своего мнения и итд
[info]nelis
2010-04-01 00:49:00 (ссылка)
Может, вообще сделать из этого Н. пока фигуру умолчания?
И ознакомить ребенка с вариантами дальнейших действий. Не упоминая Н., сообщить, что, если оценки и поведение не исправятся, то будет или перевод в другую школу, или отмена поездки в отпуск, или фиг с маслом вместо трансформеров, или... что там нынче в цене у мальчиков 11 лет?

У него есть, как я понимаю, единственная обязанность — хорошо учиться. Ну, как и у любого нормального ребенка в любой нормальной семье. Не выполняешь минимум обязанностей — не получаешь бонусов, только и всего.

Моя мама брата моего старшего, кстати, тоже упустила. Примерно в таких же обстоятельствах. То есть он, в общем, не дурак совсем, ни разу, но как раз об это время начались у него похожие проблемы. И всегда и учителя, которые его безумно любили, и сам он, и родители находили оправдание. И всегда была какая-то не такая компания виновата. А потом поздно уже было, поезд ушел.

Вы не подумайте, что я вас пугаю или что-то такое, нет. Просто иногда требуется определенную жесткость проявлять. Маме и психолог это тоже потом сказал, как надо было и что. Но уже не исправить ничего было, и по сию пору мужику, которому за тридцатник, чувство ответственности незнакомо в принципе.
[info]_kosha_
2010-04-01 17:00:00 (ссылка)
согласна.
(главное, не приводить этот аргумент в той форме, как моя мама "а если все с крыши будут прыгать - ты тоже спрыгнешь??", т.к. из-за утрирования и доведения до абсурда довод сразу теряет всякий вес...).
[info]grivennik
2010-04-01 06:11:00 (ссылка)
В противовес всем, кто говорит, что со сменой школы ничего не изменится, скажу, что может измениться. Я после пятого класса сменила школу. В старой у меня друзей было мало, а новой я подружилась с кучей народу, там как-то люди оказались больше на меня похожи и более интересные. Ньюанс в том, что в школу набирали с шестого класса, то есть все были незнакомы друг с другом, весь класс был новый, и благодаря этому получилось начать все сначала. Из первой школы ни с кем не общаюсь, с одноклассниками из второй уже много лет после выпуска дружу. Возможно, новую школу надо выбирать не по территориальному принципу, а по способностям или интересам ребенка - математическую, гуманитарную, биологическую.
[info]katya_storm
2010-04-02 10:47:00 (ссылка)
к сожалению, у моего сына пока нет каких-то явно выраженных способностей
т.е. пока я не могу даже сказать гуманитарий он или технарь
понятно, что сейчас компьютер нравится им всем больше всего, но при этом литература и история идут у него лучше матем., а русский вообще хуже всех
школа, которую набирают с 6 класса очень хороший вариант был бы для нас, но пока я такой не нашла
[info]ninzy
2010-04-01 13:16:00 (ссылка)
Вам тут уже писали, что стоит действительно говорить о личной ответственности сына, не подчеркивать, что это Н. во всем виноват и что не надо с ним дружить - это действительно очень разумно все. У меня такое маленькое техническое соображение есть: может быть, ваш сын и сам хотел бы, продолжая дружить с Н., нормально заниматься на уроках, но он просто не умеет не поддаваться на манипуляции - это и взрослому бывает сложно. Может быть, вам явно, подробно, дословно, несколько раз проговорить с ним, как реагировать, как отшутиться (или наооборот отмолчаться или сказать твердое "нет", главное, отказаться, не потеряв лицо), когда Н. подзуживает начать плохое поведение на уроке и т.п.?
[info]angerona
2010-04-01 15:07:00 (ссылка)
о, кстати американские психологи советуют не только проговаривать, но и проигрывать ситуации. То есть кто-то играет роль Н. (пусть даже сам ребенок сначала), а кто-то -- роль ребенка. Потом наоборот. И так несколько ситуаций. Кажется смешно, но действительно нужно, потому что только так вырабатывается реакция, а иначе даже зная внутри как себя вести, на месте может запоздать реакция и выйти уже привычное накатанное поведение. А так вы накатываете другую модель поведения.
[info]3eta
2010-04-01 18:01:00 (ссылка)
мне кажется, это от низкой самооценки. ему важно одобрение Н. ну или вообще одобрение. а получается, что дома он проводит времени меньше, чем с Н., и его там ругают и критикуют...

а в классе они далеко друг от друга сидят? у нас такие сладкие парочки рассаживали (сажали рядом с девочками)) и удавалось держать под контролем.
[info]katya_storm
2010-04-02 10:48:00 (ссылка)
в классе их, слава богу, все учителя рассадили

[info]ashipka
2010-04-02 01:43:00 (ссылка)
ИМХО
мне кажется, идеально - ничего не делать
поговорить с Н, с родителями, перевести помимо его желания - вступить со своим сыном в конфликт, который может длиться годы, неуважение к ребенку такое. это хуже, чем плохие оценки.
чего вы боитесь-то, что выгонят из школы? ну так это будет очень ценным уроком для него, сделает выводы, тогда и будете другую школу искать.
он же понимает, что ему грозит вылет из школы и разлука с другом? вот пусть сам и думает, что делать. я, например, в его возрасте научилась веселиться и хулиганить, а ближе к концу четверти браться за ум и вовремя все выучивать и сдавать - очень помогает в жизни теперь)
[info]profitroller
2010-04-02 05:49:00 (ссылка)
я сталкивалась с похожими ситуациями, и всякий раз лучшим решением оказывался перевод в другую школу. то есть, как по волшебству просто. если хотите, я потом в личку напишу об одном случае, не хочется в общем доступе.
[info]katya_storm
2010-04-02 10:50:00 (ссылка)
буду благодарна, если напишите
glozzy собака inbox точка ру