nekbke
2010-01-16 04:53:00 (ссылка)
жертвенная позиция оправдывает в глазах ее обладателя очень многие поступки, поэтому она очень удобна. искать логическое обоснование бесполезно.

angerona
2010-01-16 04:55:00 (ссылка)
это возможно такой юношеский максимализм, с возрастом сливающейся и с ощущением матери-героини. Наверняка отлично работает когда ребенок их причинил боль сверстникам -- вот радость-то тем родителям видеть такого заступника.

Впрочем, я не понимаю, поэтому не должна плеваться ядом. У каждого свои пути.

Я считаю, что ребенку надо доверять и стараться быть на его стороне, но и знать его тоже надо. И со школой взаимодействовать если действительно дельное что-то, а то в следующий раз учительница и не расскажет -- и кому от этого хуже будет?

leonardovna
2010-01-16 04:58:00 (ссылка)
круче наоборот. извиниться перед учительницей, сказать - "да-да, вы правы", а выйдя из школы - дочке подмигнуть и сказать:
- имеешь право к третьему уроку.
никому не обидно

ochame
2010-01-16 05:03:00 (ссылка)
Я согласа с вашей мамой. Всегда сама так поступаю.

Не знаю как объяснить - это на подсознательном уровне понимать надо. Но попробую.
1. Учительницы действует не в лучших интересах ребёнка (у них другие приоритеты). Мама в таком случае оказывается адвокатом/защитником ребёнка.

2. Ребёнок должен твердо знать, что у него тыл прикрыт и по крайней мере в одном месте - дома - его не выдадут.
Даже если ребёнкок был неправ, воспитательная ценность того, что мама встанет на сторону учительницы, не ценнее этого чувства (убежища, безопасного места).

ОТ: опять юзерпик из оками! пойти, что-ли, наделать себе тоже...

nili_bracha
2010-01-16 05:08:00 (ссылка)
скажем так - зависит от моих личных взглядов на обсуждаемое. если это что-то для меня неприемлемое - опоздания, прогулы, агрессия, и т.д. - защищать не буду
если то, что я приемлю - то встану на защиту, конечно

oksk
2010-01-16 05:10:00 (ссылка)
Не знаю. Я с вами согласна, а не с мамой. Если что - своих двое, но не считаю, что их нужно всегда и перед всеми защищать, с какого перепуга? Рассматривать, что вокруг все враги? Не, не согласна.

lerisha
2010-01-16 05:15:00 (ссылка)
Важно понять, какая ситуация. Просто поголовно защищать чадо с криками он прав, потому что он мой ребенок - это испортить ребенку жизнь. К тому же хорошо бы помочь ребенку научиться коммуницировать с преподом, потому ребенку с ним придется коммуницировать не 2 раза, и более того, если препод неприятный, чаще всего предмет учится плохо. И наоборот. Я как препод, которого дети любят. Не школьный, правда.
А вообще я считаю, надо по возможности разбирать каждую конкретную ситуацию со всеми участниками и приходить к общему знаменателю.

shhelda
2010-01-16 05:22:00 (ссылка)
Мне кажется, в данном конкретном случае мама зря переживает. Школа-это начало взрослой жизни. Поэтому если ребенок и туда будет опаздывать, то потом ему будет сложнее стать дисциплинированным. А если всегда защищать не вникая в проблему-неверно, можно так ребенку жизнь испортить и сделать его маменькиным сынком.

swan_black
2010-01-16 05:24:00 (ссылка)
Я считаю, что это никакое не предательство. Учитель была права, ученик нарушил правила. Я не знаю, стала бы я ругать своего ребенка в присутствии других, но если я согласна с требованиями, я признаю, что мой ребенок не правильно поступает, а если нет, скажу почему я так не считаю. И я не считаю, что надо в присутствии учителя говорить одно, а дома ребенку другое, это лицемерие.
И не согласна, что своего ребенка надо всегда защищать, даже если он не прав.

galkao
2010-01-16 05:28:00 (ссылка)
Я в таком случае всегда говорила, что "я поговорю с дочкой". А о чем поговорю, никто не спрашивал. Но учителя свою миссию выполнили, я свою - тоже. С дочкой действительно разговаривала на тему того, что "общепринятые правила нарушать не принято, если не хочешь проблем".

А вот так отстаивать ребенка, даже если он неправ, не стала бы. Ругать - не ругала никогда, старалась просто объяснить неправоту, а за некоторое поведение даже восхищалась (мне 1 сентября, когда дочка пошла в 1-й класс, позвонили и сказали, что она ИЗБИЛА всех мальчиков в классе). Ну, я у нее выянила, КАК она это сделала, а потом мы с ней вместе смеялись, и я была в восторге:-) Мальчики приставать начали, а дочка раскрутила "ранец" (а им ВСЕ учебники выдали в тот день, так что там было килограмм 5-7, наверное), и все мальчики, которые пытались к ней приблизиться, получали ранцем и падали. И потом шли домой в синяках с жалобами:-)

tek_cat
2010-01-16 05:29:00 (ссылка)
я не люблю общественные отчитывания детей, будь то двухлетка или школьник. постояла бы, помолчала. а дома бы поговорила.

cult_of_muses
2010-01-16 06:34:00 (ссылка)
не в тему. у меня в школе смешная история была.
меня выгнали с пересдачи чего-то со шпорой, которой у меня не было. несправедливо выгнали, то есть. а учитель принципиальный был, и на мои возмущения о несправедливости вызвал маму.
он долго распинался ей, какая я отвратительная и вообще, мама соглашалась: да, да, она ужасна. я слушала это из-за двери и белела от страха.
мама вышла из класса, отвела меня в сторонку и зло сказала: "Запомни одну вещь. Никогда, никогда, слышишь, НИКОГДА не спорь с мужчинами."

по теме, я могу понять, когда помощь человеку из своего круга важнее любых тёрок внутри круга. если ситуация воспитательная, как с учителем, всё менее однозначно. но в целом я на стороне вашей мамы.

22kina
2010-01-16 08:34:00 (ссылка)
меня всегда в конфликтах с посторонними защищала мама. школьные учителя ее боялись, потому что она считала и прямо им заявляла, что воспитывать меня они не имеют права. что меня прекрасно дома воспитывают.

tinwe_carandis
2010-01-16 09:26:00 (ссылка)
В данном случае - насчет опозданий - речь идет о нарушении дисциплины. Поэтому учитель вполне имел право делать замечание. А в целом - я, по мягкости характера, иногда спукаю на тормозах то, что не стоило бы. Но иногда устраивать разборки просто глупо (например, ругаться мужем лучшей подруги у них дома только из-за того, что парень был один в семье и не воспринимает маленьких детей).
И потом, моя мама, (спасибо ей большое), привила мне уважение к правилам, дурацким правилам, что старший всегда прав, с пожилыми ругаться нельзя и т.п. И ей я никогда не жаловалась, если в школе были эксцессы, а ее никогда не вызывали.
ЗЫ Отношений с мамой у нас нет уже больше 10-ти лет, поэтому ее мнение мне неизвестно.

bazuka
2010-01-16 09:45:00 (ссылка)
Согласна с вашей мамой. Хотя, сама никогда так не поступала, а как раз наоборот - никогда не пыталась выгородить дочь или заступиться за нее, если считала, что она виновата. За пропуски и опоздания в школу ругала ее в присутствии учителя. Сейчас считаю, что это моя большая ошибка. Ребенок должен знать, что когда все против него, есть человек, который простит его и поймет, что бы ни случилось. Это дает чувство защищенности. Дочка уже взрослая и говорит, что ничего такого не припоминает (она вообще человек не злобный и не злопамятный), а у меня чувство вины. Я тогда была неправа и очень об этом жалею. Нет, конечно есть пределы материнской любви и всепрощению, но вот так, на бытовом уровне, нужно защищать перед другими.

mblshka_masha
2010-01-16 09:46:00 (ссылка)
Из того, что у мамы больше опыта, не следует, что она умнее. Вот здесь http://ibigdan.livejournal.com/5935315.html#cutid1 таких теток с большим опытом смотрите сколько! И все уверены, что правы!

По теме - думаю, нужна золотая середина.
Есть мамы, которые по определению уверены, что ее ребенок падла опаздывает и всех обманывает. И будет ребенка ругать и осуждать прилюдно, лишь бы сама в белом! Тоже ж ужас!
Ваша мама ругает себя совершенно напрасно, я считаю. Так ей и передайте! :)

lory_zeitgeist
2010-01-16 09:52:00 (ссылка)
я считаю, что вот защитить на постороних и потом отругать дома это и есть лицемерие.

anna_tarakanova
2010-01-16 09:53:00 (ссылка)
Мне очень часто хотелось, чтобы мама защитила меня перед учителями, но подобного ни разу не было -- я всегда разбиралась сама, увы.
Что касается приведенного случая, не вижу смысла прямо считать это предательством. Ну, да, может, по ощущениям мама и чувствует, что могла бы поступить иначе, но рефлексировать на эту тему как-то бессмысленно. ПРедательством это назвать нельзя. У нас в жизни много случаев, когда можно было бы поступить по-другому, но поступили так. Это какбэ жизнь.
Лично я для своего ребенка решила, что перед посторонними защищать всегда, да. Можно будет дома потом разбираться, даже наверное ругаться, но не в присутствии третьих лиц. И я так считаю, что это должно работать не только с ребенком, но и в отношении всех членов семьи.

miss_solaris
2010-01-16 10:00:00 (ссылка)
У нас с мамой в мое школьное время были такие отношения, что она со мной разбиралась раньше, чем общалась с учителями.
Разбиралась, не в смысле ругала, а просто спрашивала, что случилось и почему оно случилось. Что уже мама потом говорила учителям, мне было все равно. Во-первых она никогда не общалась с ними при мне, а во-вторых отстанут, и ладно.
В целом, для меня очень ценно, что мама не вмешивалась в мои школьные дела. То есть я спокойно могла заявить, что сегодня в школу не иду, или иду ко втрому уроку, и максимум, о чем бы меня спросили, все ли в порядке и не заболела ли я.

lisenok
2010-01-16 10:06:00 (ссылка)
Ей хочется себя корить, вот и все.
Никакие доводы не помогут.
А поступила она правильно.

crazyprotein
2010-01-16 10:16:00 (ссылка)
ваша мама совершенно правильно поступила.

как она не постпуила - постпуают сумасшедшие мамаши, которые считают, что любое замечание в сторону их чада наказуемо, а чадо ангел. ничего хорошего из таких чад не выходит :))))

daria_from_mos
2010-01-16 10:21:00 (ссылка)
я тоже считаю, что мама должна защищать ребёнка всегда и везде.
его в школе всегда успеют поругать:(

mazilkina
2010-01-16 10:21:00 (ссылка)
согласна с вашей мамой
ребенок должен знать что мама будет любить,защищать и оберегать его при любых обстоятельствах
не согласна с вашей мамой в одном - чувство вины столько лет это слишком:)

lilith_samael
2010-01-16 10:35:00 (ссылка)
Правильная позиция, примененная неправильно.
Я всегда на стороне своего сына. Даже если он неправ -- я его адвокат. Но, как следует адвокату, я не поощряю беззаконие, а слежу за тем, чтоб ему лишнего не привесили. То есть я иду, скажем, в школу, выясняю, в чем дело, расспрашиваю сына - так ли это. Если это не так, доношу его точку зрения до учителей (не секрет, что они зачастую просто не слушают, что им говорят дети).
Но если он в самом деле виноват -- уж конечно, я не стану говорить, что он прав, что так и надо, "насри на стол училке, если хочешь, мой ангелочек".

irondelle
2010-01-16 10:40:00 (ссылка)
Мне вот сейчас ребенка приходится перед воспитателем в саду защищать. Он у нас мальчик довольно самостоятельный, а там такая дама за 60, приемлющая только советские методы воспитания и походы строем.

Пытаюсь разобраться. Третьей стороне говорю "Я поговорю об этом с ребенком" и разговариваю с сыном. "Почему подрался с Петей?" - "Он меня щипает, когда воспитательница не видит, специально". Мне вот ребенка, у которого драка пока - единственный способ отстоять свои интересы - наказывать не тянет.

Со старшей дочерьюмужа сложнее, она уже врать научилась, но позиция та же - "Я принял к сведению, поговорю с ребенком". Если это что-то совсем неприемлемое, то ищем разовое наказание адекватное. Но никаких терзаний на тему я тебя предала" и "я перед тобой всю жизнь виновата". У мужа тоже позиция - поговори с ребенком и пойми,что происходит. Наказывай потом.

Эх, дорастем до школы - посмотрим...

annyt
2010-01-16 10:45:00 (ссылка)
Защищать надо того, кого окружают враги. Не уверена, что правильная позиция - выставить всех окружающих оными.
Меня никогда не ругали в присутствии кого-либо чужого, да и своих тоже, все в спокойной обстановке разбиралось между нами троими - мамой, папой и мной. Т.е. если меня обвинили голословно, понятное дело, что мама бы возмутилась, если же это ситуация типа Вашей - в такие моменты была фраза типа "Спасибо за информацию, мы обсудим все дома". С учетом изначального доверия ее ко мне и моего - к ней, проблем с тем, чтобы нормально обсудить и выяснить, что тут верно, а что нет, не было.
Я считаю, что тот самый тыл, о котором говорят - это не тогда, когда тебя от всего будут защищать, не разбираясь, а когда ты уверен, что в случае, когда помощь реально нужна, тебе помогут.

mortym
2010-01-16 10:51:00 (ссылка)
Вообще, мне странно было читать это, такое чувство возникло, что это выдуманные слова :) Ну, что "ребенок может приходить в школу, когда захочет". Неужели правда она считает, что должна была так сказать? Вообще-то, в школу надо приходить к определенному часу и мне как матери странна такая позиция. Перед посторонними защищать - это не значит сказать учителю "ей можно"; можно сказать "спасибо, я приму к сведению" или "я поговорю с ней" и это не только будет нормально, но и уместно в данной ситуации. Это не предательство ни разу, это адекватное восприятие ситуации.
Интересно, а если бы речь шла о прогулах или курении травки, она тоже должна была бы сказать учителю, что "моя дочь будет ходить на те уроки, на которые захочет и курить, что захочет"? Поинтересуйтесь у нее при случае.

piggy_toy
2010-01-16 10:55:00 (ссылка)
у вас офигенная, фантастическая, золотая мама.

хотя применительно к масштабу проблемы и слово "предала", и то, что она до сих пор из-за этого переживает, и то, что ей надо было сказать учительнице, что будете приходить когда хотите - преувеличение и раздувание, конечно, но это неважно совершенно.

важен смысл: "всегда надо защищать своих детей" (добавлю - и вообще близких перед посторонними). по всей видимости вы просто не в курсе, каково это, когда наоборот - когда родители сдают своих детей кому угодно и когда это ребенок всегда и во всем виноват. и вам крупно повезло, что не понимаете - скажите маме спасибо. берегите ее.

Изменено 2010-01-16 07:56 am UTC

pshish
2010-01-16 10:55:00 (ссылка)
Ваша мама излишне все драматизирует. Защитить ребенка при посторонних, и, не кивать головой и не поддакивать, когда его ругают, это все-таки очень разные вещи. Она, наверное, имела в виду второе, теперь сожалеет, и, по-моему, правильно.

zh_annin
2010-01-16 11:07:00 (ссылка)
что касаемо этой ситуации, то предательства на мой взгляд никакого нет, потому что ну ведь согласитесь, что опаздывать в школу нельзя, и если бы она ответила, что ее ребенок будет приходить тогда, когда хочет, это во-первых, выглядело бы, как хамство, а во-вторых, выглядело бы, что матери пофик, что ребенок опаздывает на уроки и пропускает часть обучения.
мы в садик-то когда опаздываем, даже по уважительной причине (пробки там, или ко врачу надо), то мне уже не по себе, и совестливо перед воспитателем.
предательство это чуть-чуть другое все-таки.
у меня вот с мамой ужасные отношения, и с каждым нашим общением становятся хуже и хуже, и относительно предательства: я вот считаю, что предательство с ее стороны обсуждать мои медицинские проблемы с подругой в ключе "вот она вот то-то и то-то делала неправильно все и поэтому теперь вот с этим и мучается". Или например, мои планы и желания раскритиковывать своим приятелям, получать их поддержку на тему "да, дочь-то у тебя без головы совсем", и потом пытаться действовать на меня через моего же сына.

извините, накипело, и прям в тему)

belozerova
2010-01-16 11:17:00 (ссылка)
Да, а потом ребеночек будет на работу опаздывать, мама к начальству пойдет защищать?
Есть правила игры - например, приходить в школу вовремя. И тут учительница права.
Есть учительская дурь - например, мальчик бегает на переменах и шумит. На уроках сидит тихо и учится, не мешает. Это не нарушает правил игры, и учительнице надо сказать, что дети - не манекены.
У учителей своеобразная деформация у многих. Вместо налаживаний границ с ребенком они развозят эти границы и на родителей.

everyday_rainin
2010-01-16 11:42:00 (ссылка)
ну, детей у меня нет, но подобное действует в отношении всех самых близких. просто есть деление на "свои" и "чужие". свои могут быть не правы, но это не повод ругать их, обсуждать и осуждать, тем более с чужими. но есть определенные рамки, за которыми режим защиты отключается. ну, и своим больше доверия.

but_special
2010-01-16 11:58:00 (ссылка)
Тогда уж надо было просто Вас отправить на встречу с учительницей, сказав - "моя дочь сама несёт ответственность за свои поступки, с ней и разговаривайте":)

petit_gris
2010-01-16 12:21:00 (ссылка)
Это не лицимерие. Это правильная позиция - Она защищает вас от системы, так и должна поступать каждая мать, но в то же время дает Вам понять, что Вы поступили не правильно, не относительно системы, а относительно внутренних правил. Поясню: учительница ругает не потому что ребенок опоздал, а потому что нарушают систему, это вольнодумство, которое за редкими исключениями не поощряется. А вот опаздывать, быть не пунктуальным это не верно. Это как с оценками в школе, очень часто они не отражают действительного положения дел.

esperys
2010-01-16 12:27:00 (ссылка)
а вы сделайте проекцию на отношения М и Ж. Если кто-то женщине скажет, что её мужчина дурак или просто где-то накосячил - это будет правильно - согласиться, что да мол, дурак и накосячил ? Публично признать это, может ещё и при нём?.. Неэтично же по отношению к нему, согласитесь. И для самой себя тоже.
Дома разобраться, вдвоём, без посторонних - другое дело.
А снаружи и вправду надо горой стоять за своих. И одно дело, мужчина, а другое - собственный ребёнок, кровиночка.
)
В приведённом вами примере (про опоздания) это вряд ли предательство, но сама суть взгляда мамы на вещи - логичный и, я считаю, правильный.

die_lero4ka
2010-01-16 12:28:00 (ссылка)
Вообще какая то странная постановка вопроса, кого то защищать, кого то ругать... не понимаю.
Я б учительнице в короткой форме сказала - ок, вас понял, постараемся, чтобы больше не опаздывала, но не вдваясь в разбор по косточкам своего ребенка и без лишних дискуссий, ребенку б дома обьяснила, что взрослые ответственные люди (а всем детям хочется всегда, чтобы им давали самостоятельность =доверяли) приходят во время, потому что иначе у них возникают проблемы, школа ли институт или работа или просто встреча с друзьями. А кого то защищать или на кого то нападать мне бы и в голову не пришло...

yukka_
2010-01-16 13:02:00 (ссылка)
опаздывать действительно не надо, что такого в том, чтобы это сказать? если бы речь шла о чем-то более серьезном, там можно было бы принимать позицию ребенка, защищая его, например, от милиции, а тут такая мелочь, что совершенно непонятно, почему ваша мама застряла на этом переживании.

m0rticia
2010-01-16 13:24:00 (ссылка)
это сильно похоже на манипуляцию.
мол давай дочь утешай меня, доказывай мне, что понимаешь. что я тебя люблю. доказывай мне что ценишь мою любовь, а я побуду пока безутешной.


(я это в пятнацатой степени вижу у своей свекрови, так что у меня просто сразу колокольчик звенит при малейших проявлениях подобного)

murmele
2010-01-16 14:07:00 (ссылка)
В том, чтобы ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приходил в школу когда захочет -- например, к третьему уроку, раз не может проснуться рньше, -- и потом нес ответственность за это в виде, непример, отработки пропущенных занятий в двойном размере, -- в этом есть логика. Спорная, но есть. А защищать перед посторонними, но добиваться, чтобы все равно было так, как хотят посторонние, это нелепость какая-то.

the_sau
2010-01-16 14:08:00 (ссылка)
Именно потому что меня не защищали и я всегда была для родителей виновата во всех конфликтах с кем бы то не было - считаю, что своих близких надо защищать всегда и во что бы то ни стало. Но жаль, если Ваша мама из-за описанной мелочи всерьез чувствовала себя виноватой.

mashetta
2010-01-16 14:14:00 (ссылка)
я бы хотела такую маму, как ваша

radieuse
2010-01-16 14:34:00 (ссылка)
один из самых распространенных двойных стандартов: в споре встать на сторону "своего", а потом уже без "чужих" устраивать разбор полетов, если реально накосячил. относится не только к детям, но и к близким друзьям.
мне лично в большей части ситуаций кажется правильным :)

chiifa
2010-01-16 15:02:00 (ссылка)
вот в этой конкретной ситуации на мой взглд не было никакого предательства
но детей да вобще кого либо не надо при других отчитывать конечно

belaya_mishka
2010-01-16 15:30:00 (ссылка)
моя мама была бы видимо согласна с вашей, она всегда своих детей защищала, а потом нам дома уже вставляла))) Но мы с братьями ужасно хулиганистые в детстве были, мама по субботам в школу ходила как на работу, но перед учителями и директором, ну и другими людьми нас защищала абсолютно всегда.

umkathebear
2010-01-16 16:10:00 (ссылка)
Я не думаю, что здесь есть какое-то "правильно" и "неправильно". Вот если уж разбирать, то, мне кажется, учитель поступил не совсем корректно, если начал этот разговор в присутствии ребенка. Я, кстати, вообще таких ситуаций в школе не помню: родительские собрания всегда проходии без детей, и все всех отчитывали тет-а-тет.

Мое имхо такое, что задача родителей - подготовить ребенка к жизни. А в жизни есть нормы и правила, с которыми, так или иначе, придется мириться, и от которых ребенка защищать бессмысленно и даже опасно. Мама, кроме того, что любит, заботится и защищает, еще является отдельной человекоединицей с собственными взглядами и мнениями. И если мама считает, что опаздывать - плохо, не вижу причин скрывать это от ребенка. Отчитывать при учителей, конечно, не стоит, но и говорить при учителе одно, а дома - другое - тоже не лучший воспитательный ход.

drimarondo
2010-01-16 16:15:00 (ссылка)
я думаю, мама переживает из-за того, что она учительнице сказала не то, что думала на самом деле. Потому что она мать-тигрица по типажу, она была готова эту училку разорвать, а вместо того, чтобы разорвать или хотя бы молча выслушать и сказать "я разберусь", да так сказать, чтобы учительница почувствовала себя полной дурой, - пообещала, что ребенок не будет опаздывать. В этом предательство.

защищать свое надо в любых обстоятельствах, это позиция матери-хищницы. А как сделать, чтобы ребенка не приходилось защищать, - это вторая песня. То есть. Если мама знает, что ребенок опаздывает, - она сама примет меры, если считает, что опаздывать не надо. Если считает, что опаздывать можно, она никаких мер не примет. Но никому! Не позволено! воспитывать Моего ребенка! Без моего ведома и позволения!!!
кстати, моя свекровь, которая учительница и очень хорошая учительница, получив на лето внучку, в спорных ситуациях звонит мне и выясняет: разрешить или не разрешить? пустить или не пускать? настоять или сделать, как ребенок просит?

pale_fire
2010-01-16 18:48:00 (ссылка)
Не хватает деталей, что именно сказала мама и как согласилась важно. Возможно какой-то момент "предательства" там имел места, скажем учительница вас ругала и мама согласилась. Но тут слова очень важны, например:

1) - Эльф опаздывает в школу три дня подряд, это недопустимо.
-Да, я согласна, постоянно опаздывать нехорошо.

2) - Эльф разгильдяйка и недисциплинирована и опаздывает три дня подряд.
- Да, я согласна, опаздывать нехорошо.

Возможно, дело именно в том, что сказала учительница и мама просто проглотила и не защитила вас, так как по сути учительнице была права (опаздывать три дня подряд плохо), но сказала она это некорректно и ее нужно было осадить в любом случае.

Говорить "моя дочка будет приходить когда захочет" звучит экзальтировано, это у мамы говорит чувство вины. Корректно было бы ответить: "Меня удивляет эта ситуация и я поговорю дома с Эльф о том, почему она опаздывает, это для нее нетипично. И, извините, дорогая Анна Ивановна, но я не считаю конструктивным давать негативные характеристики ребенку, так она еще поверит, что и в самом деле недисциплинированна и должна опаздывать каждый день".

madam_b
2010-01-16 19:26:00 (ссылка)
Я мама с большим стажем. У меня не самые простые отношения с сыном, было пережито много, но никогда я его не сдавала, первый порыв - срочо помочь, выручить, оправдать, а потом уже будет разбор полетов... и это не потому что я так однажды решила для себя, это происходит совершенно естественно, наверное, это и называется материнским инстинктом. Кстати, есть у меня знакомые, котрые осуждают эти мои порывы, считают баловством, но это другая уже тема.
А еще у меня есть подруга, которую всю сознательную жизнь её мама сдает, с потрохами - перед учителями, перед подругами, перед родственниками и прочая прочая.
Я это к чему? Искать ответ на Ваш вопрос - тщета.

berryl
2010-01-16 19:49:00 (ссылка)
Я как-то в спортклубе с интересом прилушивалась к тому, как мама минут 20 терпеливо выуживала из мальчика 5-6 лет подробности драки. Была восхищена, потому что делала она это совершенно спокойным будничным тоном, без оценочных суждений. Просто выъясняла, что произошло, кто что сделал, и почему её сын поступил так, а не иначе. Мальчик также спокойно ей объяснял ситуацию и аргументировал свою позицию. И только в конце она ему сказала, что, вероятно, можно было сделать ещё вот это и вот это. И он согласился.
По-моему, очень правильная позиция. Во-первых, у мамы доверительные отношения с сыном и она в кусе происходящего. Во-вторых, ребёнок учится аргументировать своё мнение. В-третих, ему предлагаются другие варианты решения проблемы на будущее, то есть воспитательный эффект. В-четвёртых, есть ощущение поддержки и мамы как высшей справедливости, которая сейчас во всём разберётся, послушает, посоветует и ругать на будет. Впрочем, может за что-то и будет. Но предыдущие пункты всё равно останутся.

Это лирика, конечно, просто в тему.

А по сути поста, по-моему, вашей маме не стоит так себя корить. Видимо, она для себя из этой ситуации сделала выводы на будущее, и дальше вас защищала.

Я всегда опаздываю, с детства. Мама всегда признавала в разговорах с учителями, что "у нас есть такая проблема, решить мы её пока не можем, но стараемся. просим вас проявить понимание". работало. В принципе, диалоги с учителями, это тоже дипломатия. Иногда нужно просто пообещать разобраться, а иногда лучше признать проблему в интересах ребёнка. Главное, наверное, не ругать своё чадо публично и не обвинять своего или чужого ребёнка/учителя не разобравшись в ситуации...

oilee
2010-01-16 20:04:00 (ссылка)
Бывает, что на ребенка наезжают зря - тогда, конечно, грудью на защиту и порвать всех нафиг.
А если ребенок правда виноват - почему ребенку не настучать по шее, ну или просто сказать "да, я этого не одобряю"
Однозначных рецептов не бывает, одним словом.

vjik03
2010-01-16 21:36:00 (ссылка)
Помню в детстве всегда говорили - дома хоть убей, а на людях стой стеной за членов семьи.

vjik03
2010-01-16 21:51:00 (ссылка)
кстати, мне это напомнило об одной истории. когда-то еще в школе мы с братом ездили в санаторий с другими школьниками под руководством учителей. И мой брат чего-то там нашкодил, не сильно, но нашкодил. Когда вернулись, один из учителей начал рьяно моему папе рассказывать, какой у него непутевый сын. На что мой отец очень культурно дал понять этому педагогу, что если тот еще раз плохо отзовется о моем брате, то ему будет плохо.
Зато потом, конечно, отец моему брату выносил мозг (*без рукоприкладства ;)*
Так у нас всегда. И должна сказать, мне уже 25, моему брату 28, родители стареют, мы все живем на разных континентах, а вот чувство глубокой защищености до сих пор не проходит.

desperate_beat
2010-01-16 22:41:00 (ссылка)
блин, как я вам завидую. больной вопрос.
у нас ровно наоборот, в любой конфликтной ситуации виновата по маминому мнению и получу люлей я, даже если на самом деле я - пострадавшая сторона. и я это очень болезненно воспринимаю. некоторые случаи из детства (и не только) не забуду и не прощу до конца, наверное, никогда. потому что женщина всегда должна защищать своих детей, да. и даже когда они неправы, до тех пор, пока они не убийцы и не героиновые наркоманы - можно встать на их сторону. потому что сделать им больно всегда найдутся желающие, а приголубить - нет. и потому, что когда самый родной человек вбивает тебе в голову, что ты хуже всех и всегда виновата, в башке вырастают огромные тараканы.
поэтому интересы моих будущих детей для меня будут важнее интересов других.

но в описанной ситуации, мягко говоря, не вижу причин для переживаний. учительница ведь как раз приучает ребенка к порядку, делает доброе дело. тяжко иметь ОБВМ, короче :)

no_lisa
2010-01-17 00:14:00 (ссылка)
защищать детей надо, но и в школу приходить надо вовремя, а не когда ребенок захочет. школьная дисциплина - тоже важна. так что, как по мне, пример для такого вопроса странный.

я бы ответила так: я узнаю, почему мой ребенок так делает, и постараемся больше не опаздывать.

natgura
2010-01-17 00:36:00 (ссылка)
Мне кажется, что учительница правильно сделала замечание, опаздывать на уроки-это действительно нехорошо, ВАша мама зря переживает, она никакая не предательница. А вот если учительница ругает ребёнка несправедливо- вот тут уже есть смысл высказать ей свою точку зрения на происходящее. Хотя, мне кажется, сильно ругаться с учителями не стоит-это потом отразится на её отношении к ребёнку, и придётся переводиться в другую школу.

lelyechka
2010-01-17 00:53:00 (ссылка)
как я хотела бы быть дочерью вашей мамы. Хоть иногда )
меня не хвалили никогда при посторонних и не хвалят до сих пор.

grenoble
2010-01-17 22:56:00 (ссылка)
откуда ж берется такая психология
после такого и рожать-то страшно, т.к. с этого момента тебя и твоего ребенка будут окружать родители, имеющие такую же точку зрения

lok_lok_lok
2010-01-18 15:05:00 (ссылка)
а я вам завидую. Я всегда была виноватой в детстве. Даже образно, если за игрушку с другим ребенком подерешься, приходилось извиняться, виновата ты или нет. А уж перед учителями я вообще всегда была виновата во всех грехах, хоть и была умницей-отличницей. Это очень мешает в дальнейшей жизни, развивается комплекс, даже если накосячит кто-то другой, виноватой считаешь себя во всем.

wesel
2010-01-18 16:34:00 (ссылка)
Мне кажется, это не "надо-не надо", а есть такие как бы зоны юрисдикции. То есть пока ребенок совсем маленький, он должен слушаться маму, а остальные ему не указ, и не имеют права ему говорить, что правильно, что неправильно. Когда ребенок идет в школу, это уже юрисдикция учителей. И там ребенок должен подчиняться школьным правилам. Если родителям правила не нравятся, нужно обсудить это с учителями отдельно, или и вовсе перевести ребенка в другую школу. Но так, что мама одно - про школу - а учитель другое - нельзя. Точно так же недопустимо, на мой взгляд, когда учителя вмешиваются в то, что не в их юрисдикции - ну там, жить учат. Что посуду дома мыть надо, например. Ну, вы же, например, начальнику своему подчиняетесь, а не другого отдела.
Ну, это в идеале. Понятно, что всех учителей не построишь. В принципе, до ребенка можно эту нехитрую мысль донести, что люди не идеальны, что правильно - это относительно правил, что правила поддерживаются с конкретными целями, что не всегда надо поступать по правилам.. Но это все материи тонкие, и лучше бы ребенок для таких разговоров был постарше, имхо. А пока мелкий, в школе слушался учителей, а дома родителей, и эти два "начальника" друг другу не противоречили.

olenenka
2010-01-19 11:08:00 (ссылка)
я бы хотела чтоб мама была в детстве на моей стороне. А теперь это уже неважно.

tatyanaho
2010-02-09 17:21:00 (ссылка)
Мама в чем-то права. Возможно другие какие-то слова нужно было учительнице сказать, а не "мой ребенок будет приходить, когда захочет", но принцип правильный. Ребенок должен чувствовать, что мама за него и не отступится. А то, что он не прав, это действительно нужно обсуждать с ребенком без посторонних.