![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
0zata пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2010-01-12 21:49:00Ситуация: я, мой мужчина, его бывшая жена, его дочка, мой сын, они ровесники, обоим по три года. С мужчиной мы живем вместе. Жена живет с дочкой.
Жена принципиально против того, чтобы дочка видела меня или моего сына. То есть вариант: "Взять двоих детей и пойти с ними в зоопарк (даже без меня)" – невозможен. Также она против того, чтобы отец видел дочку без ее присутствия: "Невозможно быть хорошим отцом сразу двум детям, так что выбирай – или твоя дочь, или чужой мальчик".
В общем, если без лирики, то вопрос таков: может ли отец через суд добиться возможности забирать девочку на выходные к нам домой? Может ли мать через суд запретить дочке встречаться с папой без своего присутствия? Чисто теоретически: может ли она запретить.. хм.. не знаю, как сформулировать: запретить мне и моему сыну приближаться к их дочери?
К юристу мужчина пойдет, но профессиональные мнения не помешают. Также интересны похожие жизненные ситуации: как их удалось разрешить? Какое решение вынес суд?
И чтобы избежать холливара: решение о расставании приняла бывшая жена, когда встретила другого мужчину. Потом с ним не сложилось и теперь она одна. Мы с ним познакомились больше, чем через год, после их расставания.
Жена принципиально против того, чтобы дочка видела меня или моего сына. То есть вариант: "Взять двоих детей и пойти с ними в зоопарк (даже без меня)" – невозможен. Также она против того, чтобы отец видел дочку без ее присутствия: "Невозможно быть хорошим отцом сразу двум детям, так что выбирай – или твоя дочь, или чужой мальчик".
В общем, если без лирики, то вопрос таков: может ли отец через суд добиться возможности забирать девочку на выходные к нам домой? Может ли мать через суд запретить дочке встречаться с папой без своего присутствия? Чисто теоретически: может ли она запретить.. хм.. не знаю, как сформулировать: запретить мне и моему сыну приближаться к их дочери?
К юристу мужчина пойдет, но профессиональные мнения не помешают. Также интересны похожие жизненные ситуации: как их удалось разрешить? Какое решение вынес суд?
И чтобы избежать холливара: решение о расставании приняла бывшая жена, когда встретила другого мужчину. Потом с ним не сложилось и теперь она одна. Мы с ним познакомились больше, чем через год, после их расставания.
204 комментария
lipatriinu2010-01-12 21:58:00 (ссылка)
Запретить может ТОЛЬКО суд. Если жена не дает видеться с детьми - тоже в СУД!
timbuktoo2010-01-12 22:04:00 (ссылка)
мне кажется, что в посте вопрос именно в том, может суд запретить отцу приводить ребенка в свою актуальную семью.
lipatriinu2010-01-12 22:07:00 (ссылка)
Это я к тому, что суд решит вопрос. Чтобы встречаться с ребенком исключительно в присутсвии матери - не помню таких решений. Обычно суд запрещает видется ребенку с одним из родителей, если другой докажет, что это общение наносит (может нанести) вред ребенку. Часто это сопровождается лишением родительских прав. Чтобы не виделись дети - это тоже бред какой-то. Ну, разве что один из детей чем-то болен, что может сказаться на здоровье (психическом в т.ч.) другого ребенка. Вряд ли суд такое запретит.
Дурит баба.
prikhodko2010-01-12 22:21:00 (ссылка)
Дурит конечно.
Еще есть органы опеки, которые должны по идее навестить отца и проверить условия проживания - если это коммуналка с педикулезными китайцами, то наверное тоже будут какие-то комментарии в суде.
lipatriinu2010-01-12 22:40:00 (ссылка)
В таких делах органы опеки и попечительства обязательно участвуют. Вообще, неблагоприятные жилищные условия еще не повод запрещать видеться с ребенком. Отец же дитё не на воспитание к себе забирает, вполне можно и на нейтрально территории видеться.
prikhodko2010-01-12 23:00:00 (ссылка)
В нашем смешном случае, когда отец сначала хотел разделить детей пополам (а потом подписал соглашение, кусок из которого я запостила комментом чуть ниже), а потом никак не отозвался на повестку из опеки, тетенька из опеки даже не пошла проверять никакие условия - ни его, ни мои. И готовила пламенную речь :) Но обошлось.
Это я так, в порядке обмена. Случаи разные бывают...
lipatriinu2010-01-12 23:05:00 (ссылка)
Ну, "обязательно участвуют", к сожалению, лишь означает, что без их бумажек-закорючек такие дела не обходятся. То, что делается все де-юре, а не де-факто - это, увы, наша суровая реальность.
chudes_net2010-01-12 21:59:00 (ссылка)
извините
а я уж сначала подумала, что Настя наносит ответный удар.
renfry2010-01-12 22:09:00 (ссылка)
Знаете, мое личное мнение - стоит попробовать как-то постепенно и мягко, а через суд может быть напряжно. Из личного опыта - у меня есть пасынок, довольно взрослый уже. Причем, замечу в скобках, в разводе моего второго мужа я совершенно невиновата, он развелся лет за 10 до нашего знакомства :) И, тем не менее, у нас были несколько натянутые отношения. Я как-то поймала его взгляд, когда муж меня обнял (совершенно платонически :)) и мужу сказала - при твоем сыне мы общаемся только официально :). Постепенно отношения наладились, вот на днях меня подослали к пасынку с лекцией о высшем образовании под предлогом, что меня-то он послушает.
Короче, очень тонкое тут дело, мне кажется. Надо "медленно и печально".
prikhodko2010-01-12 22:19:00 (ссылка)
Из поста не понятно в разводе люди или нет.
Если не в разводе - вся эта песТня у них впереди (кто что может) если в разводе, то должны были в суде подписать соглашение об определении родителями порядке воспитания и общения с детьми, в общем кто с кем живет и как видится.
И вот в этой бумаге, которую должны подписать обе стороны, разводящиеся стороны как раз и договариваются о том, может ли бывший муж (и далее по вашему тексту). Я тут погуглила, соглашения в сети есть, разные. Как составят, так и будут общаться :) Лучше, конечно, чтобы участвовал адвокат, который будет в курсе как _обычно_ трактуются слова в таком соглашении и указывать на подводные камни. Если в соглашении будет написано, что общаться только в ее присутствии, то будет общаться только ее присутствии. Если подпишет. Или долго бодаться, чтобы изменить формулировку. А так - все возможно.
Вот, например, кусок моего соглашения.
2.1. В целях совместного воспитания Детей Мать предоставляет возможность Отцу встречаться с детьми не реже 1-го раза в неделю – в субботу, в период с 9.00 до 20.00 по месту жительства детей или вне его. При наступлении государственных праздников продолжительностью более двух дней, Отцу предоставляется дополнительная встреча с детьми на условиях, предусмотренных п.2.9. настоящего Соглашения.
2.2. В случае нахождения детей на каникулах или в учебном отпуске Отцу предоставляется возможность встречаться с ними до 3-х раз в неделю на условиях, предусмотренных п.2.9. настоящего Соглашения.
2.3. Отец также имеет право поддерживать контакт с детьми в дневное время не занятое учебой посредством телефонной, почтовой и электронной связи.
2.4. Отец, во время встреч с детьми, вправе посещать с ними различные культурно-досуговые и спортивно-оздоровительные места, а также детские развлекательные учреждения, при условии соблюдения п. 2.9. настоящего Соглашения.
2.5. Отец обязуется заблаговременно, не менее чем за 1 неделю, уведомлять Мать о своем намерении посетить детей или о невозможности встречи с детьми.
2.6. Мать обязуется не препятствовать общению детей не только с Отцом, но и с его близкими родственниками.
2.7. Отцу предоставляется возможность проводить отпуск вместе с детьми не менее 1 (одного) раза в год в любом подходящем для этого месте (благоустроенной даче, загородном доме, доме отдыха, отеле), предварительно определяемом Отцом, продолжительностью до 30 (Тридцати) календарных дней;
2.8. О своем намерении провести отпуск с детьми Отец уведомляет Мать не менее чем за 30 дней до планируемого отпуска.
2.9. Отец, в любой период нахождения детей с ним, несет полную ответственность за их жизнь, здоровье, психическое и нравственное состояние, а также берет на себя все расходы, связанные с содержанием детей (питание, проезд и прочее).
2.10. При обоюдном желании Отца и детей, Мать обязуется не препятствовать временному нахождению (до сорока восьми часов) Детей в месте жительства отца и его близких родственников.
2.11. Родители обязуется решать вопросы, касающиеся обучения (в том числе выбор образовательного учреждения), воспитания детей, и иные аналогичные вопросы совместно, при этом учитывая мнения самих детей.
mazilkina2010-01-12 22:23:00 (ссылка)
"если в разводе, то должны были в суде подписать соглашение об определении родителями порядке воспитания и общения с детьми" - только вот в суде видимо об этом не знают, потому что никто никаких соглашений при разводе подписывать не предлагает
prikhodko2010-01-12 22:49:00 (ссылка)
упс. у нас это было обязательным... а как детей делят, каким документом?
prikhodko2010-01-12 23:02:00 (ссылка)
Да, прочитала, что отдельное судопроизводство. Удивлена. У меня на руках один иск, второго не было.
mazilkina2010-01-12 23:04:00 (ссылка)
ну вот я впервые об этом слышу
я бы не отказалась от соглашения, это было бы легче
prikhodko2010-01-12 23:07:00 (ссылка)
Так никогда же не поздно его подписать, разве нет?
Тут еще может быть дело в том, что у нас у обоих были адвокаты - так договорились?
mazilkina2010-01-12 23:12:00 (ссылка)
мы вообще не договаривались на эту тему
но он настаивает в последнее время забирать к себе иногда с ночевкой, я боюсь отпускать
там и однушка съемная в кожухово черт знает какая и для ребенка ничего не приспособлено и вообще мало ли что
так я общаться даю сколько хочет и над душей не стою
и отпуская на увеселительно развлекательные мероприятия
и оставляю одних дома
и в другой город к его родителям отпускаю с ним (нормальные, вменяемые взрослые люди с нормальными жилищными условиями, для ребенка и специальное спальное место и т.д.)
но вот в его съемную однушку фиг знает где боюсь
и опять же приведет кого
было б соглашение что бы не забирал..эх, а то весь мозг вынес
prikhodko2010-01-12 23:27:00 (ссылка)
Я почитала там ниже, что у вас все серьезно с доверием и, если вы примете совет, на вашем месте я бы сходила на консультацию к адвокату: как вам лучше поступить при ваших условиях. Консультация - это не так дорого, как вести целый процесс, зато благотворно влияет на нервы.
prikhodko2010-01-12 22:54:00 (ссылка)
Это не ужас, это _очень либеральное_ соглашение. И вообще, это вариант, который был предложен как раз бывшим мужем, с небольшой рихтовкой в сторону либерализации (например, я продлили до 20 часов, он хотел до 15, разрешила до трех раз, он хотел два) и единственное, что я внесла нового - п 2.9. О том, что он как бэ несет ответственность за детей, когда с ними. Потому что в разводе _ничто не подразумевается_, все надо документировать.
Но вот например, п.2.5 он ни фига не соблюдает. И если я буду чем-то недовольна, задокументирую.
prikhodko2010-01-12 23:04:00 (ссылка)
Не мда, а папаши, прежде, чем что-то там "качать", научились бы соблюдать хотя бы такую частоту встреч.
ОН НЕ БЫВАЕТ У НАС ТАК ЧАСТО.
Он не берет их к себе так часто и так надолго.
Он один раз взял их в отпуск. На три дня.
Так что можете оставить свой тон, не в данном случае по крайней мере.
prolefa2010-01-12 23:07:00 (ссылка)
да мой тон не по отношению к вам, вы что. Особенно после прошлого комментария. Я просто представляю себе, это каким же надо быть ебланом, чтобы вот так представлять место ребенка в своей жизни, и содрогаюсь.
renfry2010-01-13 00:27:00 (ссылка)
В моем договоре о разводе написано примерно то же, в вольном переводе с иврита :) Мой первый муж видел после развода ребенка пару раз, а потом просто перестал вообще приходить. Я, честно, никаких препятствий ему не ставила :)
inhabitedisland2010-01-13 03:47:00 (ссылка)
А чего тут такого? Действительно вполне либерально - чаще всего в разводе мужчины и столько с детьми не общаются, сколько тут описано. Каждую субботу весь день - ха, да в браке и то не каждый отец столько времени с ребенком проводит. А в разводе и подавно, работа-друзья-новая семья и адью... А если хороший отец и хочет большего, ну так другое соглашение можно составить.
prolefa2010-01-13 11:19:00 (ссылка)
ну вот этот данный папаша, по всей видимости, и не хотел... Я поэтому и спросила, что, вот так сразу и подписал? На этом вопросы, в общем-то, заканчиваются, остаются пожелания счастливой жизни и одинокой сука старости, чтоб реально некому было ни хлеба купить, ни утку вынести.
aranta2010-01-12 22:29:00 (ссылка)
это в россии? все-таки борьба отцов за свои права не лишена оснований...
prikhodko2010-01-12 22:57:00 (ссылка)
Да, Москва, 2008 год.
И вам тоже напишу. Это очень либеральное соглашение, которое составлял адвокат отца. И я его меняла только в сторону облегчения: разрешила находиться до 20 (он хотел до 15) и до трех раз (он хотел два). Да, про 30 дней во время отпуска тоже я добавила, у него такого пункта вообще не было. Если вы погуглите, соглашений в сети полно - и они гораздо более строгие.
irondelle2010-01-13 02:23:00 (ссылка)
Мировые суды при разводе сейчас вообще пытаются побыстрее отделаться и никаких документов не оформлять - ни о месте проживания детей, ни о разделе имущесте,ни о графике общения. Минимизируют свою работу и со всеми вопросами - "Мы вас развели, а дальше обращайтесь в суд, до свидлания". Так что скорее всего никаких бумаг при разводе оформлено не было.
mazilkina2010-01-12 22:21:00 (ссылка)
подписалась на коменты
а то я вообще то тоже была бы сильно против что бы БМ таскал дочку к своей пассии и знакомил с чужим ребенком
вот интересно что с юридической точки зрения
а то с моральной такая тема уже была
timbuktoo2010-01-12 22:27:00 (ссылка)
а почему? была бы у моего бывшего мужа хорошая тетенька, которая хорошо относилась бы к моему сыну, я бы его отпускала на выходные. но так как тетенька моего бывшего мужа самостоятельно искала и нанимала мужу адвоката во время суда по поводу алиментов, я делаю очевидный вывод, что она не очень хорошо относится к нашему ребенку ))
но в посте, кажется, другая ситуация. к тому же – я могу понять ваши мысли про "пассию". но причем тут другой ребенок?
mazilkina2010-01-12 22:33:00 (ссылка)
ой мне лень второй раз писать, простите
там был пост не так давно где тетечка была недовольна что БЖ не дает ей с ребенком мужа общатся, я там писала
да там такая же ситуация просто тут хотят еще и юридически
другой ребенок - потому что рано или поздно с ним все равно пассия окажется
и кстати я бы не доверила своего ребенка мужчине, который не отец. (правда я еще за одно не доверяю ребенка своего подружкам, сестре и т.д.)поэтому пассия которая отправляет своего ребенка со своим бойфрендом куда то (в посте в зоопарк), у меня вызывает еще меньше доверия
timbuktoo2010-01-12 22:34:00 (ссылка)
совсем сейчас нафлудим )
а няня? а детский сад? а школа? тоже не доверяете?
mazilkina2010-01-12 22:36:00 (ссылка)
Re: совсем сейчас нафлудим )
няня - нет, однозначно
детский сад и школа да, потому что там другой уровень ответственности
а чужая тетка, если что, вообще ответственности не несет
zvizda2010-01-12 23:47:00 (ссылка)
"бы у моего бывшего мужа хорошая тетенька, которая хорошо относилась бы к моему сыну, я бы его отпускала на выходные."
а если бы была невменозная овца, которая бы настраивала ребенка против вас?
timbuktoo2010-01-12 23:48:00 (ссылка)
как можно ребенка настроить против мамы?! моей мелочи еще четырех нет, но но глаза уже за такое повыцарапает и язык такой тете морским узлом завяжет.
zvizda2010-01-12 23:55:00 (ссылка)
вы шутите?
любому взрослому человеку можно грамотно напеть в уши все, что угодно. что уж говорить о ребенке.
timbuktoo2010-01-12 23:57:00 (ссылка)
нет, не шучу. напеть можно, если авторитет певца сильнее любви к тому (и любви того), о ком поют.
ну, представьте себе: есть мама, которая мама и сутки напролет, всю жизнь мама. а есть – какая-то левая тетка, которая про любимую маму говорит какие-то гадости.
zvizda2010-01-13 07:27:00 (ссылка)
да вы что? какие гадости? все это делается исподволь, и никак не при помощи поливания мамы грязью.
вас что никогда не обманывали, не вводили в заблуждение по поводу какой-то ситуации или какого-то человека?
memuaristka2010-01-13 10:03:00 (ссылка)
простите, вы недооцениваете детей.
они, конечно, за Сникерс родину продадут, но они очень тонко чувствуют.
и даже, когда играют в чужие манипуляции - тоже чувствуют.
wesel2010-01-13 10:32:00 (ссылка)
не помогает. мне мама до сих пор рассказывает про мое "мама, а почему тебя бабушка так не любит?" после визитов к ней. а мне было лет пять, наверное. верить в напетую исповдоль от недалекого ума чушь я так и не начала. кстати, что интересно, поскольку и мама, и бабушка, были людьми хорошими - просто бабушка еще и бестолковой - мне это все совершенно не мешало любить их обеих.
timbuktoo2010-01-13 11:47:00 (ссылка)
у меня неплохая интуиция и крепкое чувство семьи и "своих". поэтому – нет.
zvizda2010-01-13 16:51:00 (ссылка)
да дело не в том, что ребенок разлюбит мать. а в том, что он будет видеть или ему будут прививать вещи, которые вам совершенно не нравятся и идут вразрез с вашей жизненной позицией, которую, как я понимаю, вы бы хотели передать ребенку.
во многих вещах дети могут быть введены в заблуждение в силу детской наивности, недостатка опыта. и даже подробное объяснение мамы, почему что-то делать не стоит может быть воспринято хотя бы с крупицей сомнения, потому что условная маша/катя же так делает и прекрасно себя чувствует (а какие-то из этих вещей вообще могут всплыть гораздо позже). особенно это касается вопросов, по которым у ребенка с мамой нет единого мнения и ребенок уверен в своей правоте. если речь идет не о сферических детях вакууме, а об обычных детях (особенно в подростковом периоде), которым свойственно некоторое упрямство, желание все делать поперёк, бунты против родительской опеки и пр.
в общем, я не вижу, какую пользу, кроме вреда может принести ребенку общение с чужой женщиной, которая, возможно, к матери ребенка относится прохладно или даже с неприязнью и нкиакой ответственности за ребенка, в общем, не несет.
timbuktoo2010-01-13 16:58:00 (ссылка)
ну, это тоже теория заговоров, мне кажется ) то есть, если бы я оказалась в подобной ситуации, я бы сначала познакомилась с девушкой своего бывшего мужа, посмотрела, какая она, а исходя из этого, делала бы какие-то выводы.
мой папа в разводе с моей мамой и я, не сказать, чтобы очень этому рада. у папы есть женщина и, когда он хочет забрать внука на дачу, я очень подробно выспрашиваю, будет ли там его Галина. потому что к ним вдвоем я сына готова отпустить, а к нему одному – все же нет ) без ее контроля, он будет кормить ребенка супами из пакетиков (я купил самые дорогие!) и учить играть в мортал комбат (трехлетку). а с ней – ребенок будет нормально присмотрен, накормлен, одет, начитан книжками и все такое. так что – я была против развода родителей, но я очень даже за то, чтобы папина женщина общалась с моим ребенком.
zvizda2010-01-13 17:45:00 (ссылка)
ну так ситуации-то у всех разные.
если у кого-то сложились хорошие или хотя бы ровные отношения с новой подругой папы, отлично. у меня есть подруга, у которой со свекровью любовь до гроба, а с собственной матерью отношения очень плохие, например. но это же не повод считать, что у всех должны прекрасно складываться отношения со свекровями. ведь бывает-то по-всякому.
в изначальной версии поста не было никаких подробностей. поэтому по умолчанию я считаю, что у матери есть право на выбор контактов для своего ребенка. если мать категорически против общения ребенка с новой девушкой отца, то явно у них не дружеские и даже не спокойные отношения. и зачем ребенка бросать во все это? и неважно вообще кто виноват в том, что отношения не складываются. сначала надо наладить отношения между взрослыми людьми, а уж потом детей впутывать.
вы бы, действительно, хотели, чтобы ваш ребенок проводил время в компании неприятного вам чужого человека? думаю, вряд ли. я бы вот точно не хотела. почему, я объяснила выше. я отвечаю за жизнь, здоровье (физ. и псих.) своего ребенка, поэтому постаралась бы оградить его от контактов с чужой, неприятной мне тёлкой, которая за него не несет никакой ответственности.
особенно в ситуации, когда эта тёлка даже не жена и отношения, я так понимаю, не такие давние.
arwen_nsk2010-01-12 22:37:00 (ссылка)
Почему "чужой"? Это вам он может быть чужой, а ребенку вообще вообще его брат/сестра сводные.
mazilkina2010-01-12 22:42:00 (ссылка)
брат и сестра "сводные" это бред или брат и сестра или не брат и сестра
при этом не друг и не подружка, зачем они нужны?!
arwen_nsk2010-01-12 22:46:00 (ссылка)
Это не бред, а определение. Такое же как, например, двоюродные брат и сестра. Тоже непонятно, зачем они нужны, если это не друг или подружка?
mazilkina2010-01-12 22:50:00 (ссылка)
двоюродные - это родственники
а сводные получаются как раз когда такая "шведская семья", такие семьи ненормальность
они не его семья
и показывать ребенку что это нормально не нужно
и вообще папина личная жизнь это лишняя для ребенка информация
lerisha2010-01-12 23:53:00 (ссылка)
А что делать с маминой личной жизнью? Ну и конечно интересно, как насчет детей нового маминого мужа и, больше того, новых общих маминых с другим дядей детей. А вдруг этот дядя, когда мама отвернется, что-нть ужасное с ребенком сделает?
besena2010-01-13 09:04:00 (ссылка)
мнэээ.... а когда папа женится повторно, вы планируете эту инфу от ребёнка как долго скрывать? :))))) пока он институт не закончит и сам не женится :))) ну или замуж, кто там у вас, не знаю :) и тогда уж, чтобы быть на равных с папой, не вздумайте сама повторно замуж выходить или с мужиком жить, ведь личная жизнь мамы может так страшно травмировать ребёнка :) вы на это готовы? :))
koshka19872010-01-13 16:27:00 (ссылка)
то есть мама ребенка не может повторно выйти замуж по вашей логике? или должна скрывать от ребенка свою личную жизнь?
tek_cat2010-01-12 22:48:00 (ссылка)
Они не нужны, но раз так сложилось, что они уже есть, надо под это "подстраиваться". Чего упираться по пустякам.
mazilkina2010-01-12 22:52:00 (ссылка)
зачем подстраиваться? что бы ребенок думал что это нормальная ситуация и так должно быть? и исходя из этого понимания строил свою семью? какой смысл в этом подстраивание? и главное кроме пассии новой это никому не нужно
даже папе нужно в меньшей степени, ну может ему станет так слегка удобней, всего то.
tek_cat2010-01-12 22:56:00 (ссылка)
Если папе не надо, тогда не о чем говорить, конечно. Но сам развод такое же "ненормальное" явление как и новая жена папы (или новый муж мамы). Это жизнь.
mazilkina2010-01-12 22:59:00 (ссылка)
ну так не надо всеми силами показывать ребенку что это нормально
а метание между двумя семьями как раз показывает
семья одна должна быть, есть там папа или нет
tek_cat2010-01-12 23:13:00 (ссылка)
Ну не может все быть только черным или только белым. Всякие рода отклонения тяжело воспринимаются и переживаются. Вы наверняка не сойдетесь с мужем обратно, ребенок уже видит, что что-то не 'так'. Надо стараться не создавать иллюзию идеальной семьи, а показать, что есть жизнь после развода, и новые семьи появляются и все вообще хорошо:)
mazilkina2010-01-12 23:20:00 (ссылка)
дадада ребенок мы видишь какие правильные раз развелись, два, завели другие семьи
семью ставим ниже собственных хотелок
меняем партнеров
и ты ребенок можешь так делать, и все будет хорошо
какая нафик мораль? какая семья как приоритет? видишь маме с папой и так хорошо, и ты так делай
а семья, та которая на всю жизнь, это пережитки прошлого
щас модно когда много семей
так по вашему?
у меня на глазах есть взрослые которым родители показали такой принцип а есть которым показали другой, как я показываю
так вот первые все в основном уже по разводились
вторые живут в браке и держутся за свою семью
mazilkina2010-01-12 23:34:00 (ссылка)
мораль такая что когда семья не клеится, надо не семью менять а склеивать отношения внутри семьи
обычно те кто видят кучу семей в конфликте в своей потом просто бегут и заводят другую семью
а те кто видит что семья одна на всю жизнь и конфликты в ней решаются, сам потом будет решать внутрисемейные конфликты а не бежать от них
timbuktoo2010-01-12 23:55:00 (ссылка)
а зачем вы тогда развелись? почему не склеили отношения внутри семьи? почему ребенок растет у одинокой матери без отца? разве это нормальная для него ситуация?
romashka_b2010-01-13 09:20:00 (ссылка)
да наверняка потому, что мужа гражданки воспитывали неправильно)) она сама клеила-клеила, а муж клеить отказался.
_bonnie_parker2010-01-13 01:59:00 (ссылка)
Соглашусь. Видеть вереницу папиных любовниц с их детьми - совершенно лишнее для ребенка, я считаю.
suslik_2010-01-12 22:38:00 (ссылка)
Не понимаю вас. Меня в детстве папа все время приводил домой к второй жене, ее сын мой ровесник и мы с ним замечательно играли. Сейчас мы уже взрослые и до сих пор дружим.
Это же папина семья, почему дочке нельзя там бывать?
mazilkina2010-01-12 22:45:00 (ссылка)
папина семья а не ребенка
почему ребенок должен быть в чужой семье?
mazilkina2010-01-12 22:56:00 (ссылка)
нет в ней папа-мама-ребенок, нормальная картина мира
ребенок в ней живет в этой семье а не "посещает"
mazilkina2010-01-12 23:23:00 (ссылка)
ну вот как вижу у окружающих - вытеснился любовью другого отца
а вообще эти папы все равно потом делают еще детей
и на ребенка от предыдущего брака все меньше и меньше и времени и любви, они чаще всего сами уходят или сводят общение до минимума
inhabitedisland2010-01-13 03:52:00 (ссылка)
Ну так мама явно не помогает ситуацию улучшить, откуда же хорошему взяться?
tek_cat2010-01-12 22:52:00 (ссылка)
Если у вас появится друг или муж с ребенком от предыдущего брака, вы тоже расставите четкие рамки, что это чужие люди? К чему такой воинствующий настрой.
mazilkina2010-01-12 22:55:00 (ссылка)
к тому что бы ребенок не думал что такие ситуации когда у папы своя семья а у мамы своя нормальны
и не строил свою жизнь исходя из того что это нормально
да я расставлю четкие рамки, я ко всему еще не очень люблю лишних людей рядом
tek_cat2010-01-12 23:07:00 (ссылка)
Если семья это только мама и я, а папа нет, то тяжко это. Дело ваше.
besena2010-01-13 09:11:00 (ссылка)
и чужих детей от вашего дядьки тоже? :))) вот прям ультиматум выставите, чтобы их ноги (ног) в вашем с ним доме не было? :))) ну если ваш дядинька окажется такой же тряпочкой как из поста про Настю, то да, вам повезёт :) а если он будет пожёстче? интересно, как далеко он вас пошлёт с вашим уже, чужим для него ребёнком?
suslik_2010-01-12 22:57:00 (ссылка)
А кто семья ребенка тогда? У меня и мама и папа второй раз замужем. И второй муж мамы мне семья, и вторая жена папы семья, и дети их от первых браков мои сводные братья.
Естественно, большую часть времени я была у мамы, но и папа, и его семья мне родные.
На праздники вот проблема, нам с мужем надо посетить и мамину семью, и папину, и его родителей (они, слава богу, не разводились, а то бы мы вообще разорвались на части :))
Кстати, папа с женой его официально расписались сильно после того, как меня туда начали приводить. Но если бы отношения не были серьезными, он бы меня с ней не знакомил, конечно.
mazilkina2010-01-12 23:01:00 (ссылка)
ужас какой, мне так повезло что у меня одна мама и один папа все родные и никого лишнего с кучей ненужных родственников
suslik_2010-01-12 23:10:00 (ссылка)
А мне все мои родственники нужны и дороги, и я рада, что они есть в моей жизни.
Ужас это то, что у вас в голове творится, все вокруг враги и никому доверять нельзя, даже отцу его собственного ребенка нельзя доверить.
mazilkina2010-01-12 23:13:00 (ссылка)
ну где я написала что отцу нельзя доверять? отцу можно, чужим теткам нельзя
mad_alisa2010-01-12 23:47:00 (ссылка)
давно читаю про вашу позицию и все бью себя по рукам, чтобы не комментить - тк жизнь ваша, позиция ваша и вообщем какое мне дело.
но ....
вы никогда не задумывались о том, что ваша позиция - когда общение с ребенком только на вашей территории с его отцом и только в вашем присутствии (и никаких там чужих теток и чужих детей) - это построение иллюзий для ребенка ??? Это иллюзорный мир, которого не бывает. Вы настаиваете на том, что ваша модель и есть правильная модель семьи - с приходящим папой, с совместным на троих досугом (я читала, что у вас походы на троих на каток и прочее)....ребенок ваш уже решил - что так и должно быть. Что вот так - и есть правильная семья. Только потом он все равно поймет (в школе обычно такое - в начальных классах) - что папа его живет и еще другой жизнью...и там мб к тому времени и дети появиться - т.е. полноценная другая семья...и вот собрать ребенку будет свои мысли тяжело...
Вы в разводе, но играете в подобие семьи. Сами себе не признаваясь в этом.
Можете не верить мне - но - спросите любого детского психолога - это чревато для ребенка сильно больше, чем "лишние родственники" и "чужие тетки". Он может сам не выпутаться из такой паутины - только это понятно будет уже когда будут проблемы с общением со сверстниками, с учебой в школе...
Жизнь есть жизнь. Она сложней схем. У вас были один мама и папа. У других - иначе. А так - нет личной жизни ни у вас особо (тк бывшего мужа сильно много в вашей жизни), ни у вашего бывшего мужа, и у ребенка - полная каша в голове.
Вот.
mazilkina2010-01-13 09:35:00 (ссылка)
ой это вы видимо не мне и видимо ошиблись
я не говорила ни раз про свою территорию и про свое присутствие при общение с отцом я только против чужих тетек
они у меня и отдельно ходят не только вместе со мной и встречаются отдельно и отдыхать ездят в другой город к бывшей свекрови, так что вы что то перепутали
а на совместном досуги переодически у нас папа сам настаивает сильно, потому что это удобно и весело
так что "когда общение с ребенком только на вашей территории с его отцом и только в вашем присутствии " это не про нас
mad_alisa2010-01-13 10:31:00 (ссылка)
Мб я немного ошибаюсь в деталях - но не суть.
Ваша жизнь - вам и решать бесспорно. Но не всегда категоричность есть правильная позиция - особенно когда дело касается детей.
Я понимаю то, что конечно же не стоит ребенка знакомить со случайными подругами мужа, с которыми у него несерьезные отношения или вообще непонятно что. Но когда речь идет о серьезных отношениях и о новом жизненном партнере бывшего супруга - то тут все иначе.
Удобно проводить досуг втроем? Кому удобно? Вы вообще чес слово думали - что в это время думает ребенок? Вы понимаете что он чувствует? Что вообще у него там происходит в его маленькой головке и в его сердце? Все дети хотят, чтобы папа и мама жили вместе. По определению. Всегда. Вы играете в семью. Ребенок надеется (если понимает, что папа не живет с вами), что папа вернется и все будет как раньше. Или же - ребенок просто запутался в понятиях и даже и не понимает о том, что так быть не должно - разведенные родители не радуются совместному досугу и не проводят его вместе. Вы можете встречаться втроем и обсуждать что-то важное. Не не веселиться. И не отдыхать. И не ходить в рестораны. Это игра в семью. Это опасные игры для ребенка. Ну если вы только все-таки с бывшим мужем и правда решили заново попробовать (но и то - лучше это пробовать, чтобы не вселять в ребенка ненужные надежды....т.е. не открыто...тк риск, что не получится ничего хорошего слишком велик).
А вообще Ваша позиция оч распространенная. И часто пагубная - в той ситуации, когда муж бывший построил вторую семью или находится в процессе. Тк когда общаться можно ребенку только с ним наедине -или в присутствии бывшей жены - это не может понравиться новой жене по определению и она рано или поздно начнет высказывать недовольство. Мужчина начинает метаться. И если позиция бывшей жены категоричная (что встречаться с новой женой бывшего мужа нельзя ни при каких раскладах) - то в 99% из 100% выбирает наименьшее зло - сокращает общение с ребенком от первого брака до минимума или полностью. Кто выиграл????????? Точно не ребенок. У которого мог появиться еще один круг общения - где у него могли бы появиться дорогие ему люди, младшие братья и сестры (по отцу), он мог стать там также практически родным человечком. Плюс чисто практическая сторона вопроса - у ребенка может быть в 2 раза больше путешествий, подарков, приятных эмоций. А у вас - больше свободного времени на собственную личную жизнь.
А так - как ни крути - взрослые люди играют в свои собственные игры, удовлетворяют амбции. И как-то странно думают про интересы ребенка. Чаще думают про свои собственные чувства, интересы, обиды и прочее.
Ну и чтобы уточнить - я говорю не голословно. В моей жизни и жизни моего сына есть девочка (точнее уже она выросла во взрослую девушку) - мне она дочь, а сыну сестра. Это дочь моего мужа (он же - отец моего сына) от первого брака. И хорошо, что когда-то ее мама смогла переступить через неприязнь ко мне и дать возможность общаться с ребенком нормально.
Жизнь долгая. Кто-то может болеть, кому-то надо уехать по работе, есть вопросы платной учебы и медицины, есть конфликты в переходном возрасте с мамой и новым мужем мамы. Много чего есть. И проще это все решать, когда нормальное информационное и жизненное взаимодействие.
И еще. Лишних родственников не бывает.
troyakrieg2010-01-12 23:27:00 (ссылка)
а почему?
к чему холивары на пустом месте и холодные войны?
у нас наоборот, "пассия" просто чудо как хороша, ее дочь на год старше нашей, девочки прекрасно дружат. в отпуск детей с одним папенькой я б в жизнь не отпустила бы, да и не поехал бы он "ОДИН?!! С детьми? А как?", а с ней - я абсолютно спокойна, что дети будут накормлены правильной едой, не будет конфликтов, будут вымыты и выслушаны.
mazilkina2010-01-12 23:31:00 (ссылка)
ну вот мне не понятно как можно точно знать что в голове у чужого человека? при этом ставя на карты благополучие ребенка
мама, папа, бабушка, дедушка любят
а вот чужие? говорить могут все что угодно, но с чего им любить
mazilkina2010-01-12 23:35:00 (ссылка)
а зачем?
http://community.livejournal.com/girls_
ankavpoiske2010-01-12 23:48:00 (ссылка)
"мама, папа, бабушка, дедушка любят"
Любят не равно делают хорошо. Из любви иногда и убивают. Это первое. А второе - мне вообще понравился ваш логический вывод, что если родственники кровные, то их любовь: а) обязательно наличествует; б) лучше и полезнее, чем любовь других людей.
)))
mazilkina2010-01-13 09:36:00 (ссылка)
потому что если бабушки дедушки и мамы папы ребенка не любят это аномалия, у взрослых
разве нет?
ankavpoiske2010-01-14 17:17:00 (ссылка)
Это где-то написано, да? ))) Типа правила такие? ))) И кто от них отступит - то урод?
Моя мать меня не любила, а мой дед, её отец, не любил её, зато обожал меня.
Мой муж любит наших детей оооочень странною любовью, а я с ними, скорее, дружу.
Могу привести ещё кучу народа из моего ближайшего окружения, да, думаю, вы и сами вокруг себя много такого найдёте.
Кстати, это сакральное знание, о том, что кровные родственники ДОЛЖНЫ друг друга любить - так многим людям сломало жизнь, вы себе не представляете...
Вот я всегда думала, смогу ли я любить своего сына, если он кого-нибудь изнасилует? - и у меня нет ответа на этот вопрос. А у вас, видимо, есть))))
inhabitedisland2010-01-13 03:56:00 (ссылка)
А как с таким подходом вы можете быть уверены в самом отце? Мало ли что ему взбредет в голову? Биологический факт отцовства совершенно не гарантирует никакой любви.
desperate_beat2010-01-13 02:32:00 (ссылка)
...а зато вы честная. ещё 1000 человек подумали так же, но не высказались.
vappu2010-01-12 22:28:00 (ссылка)
Вопрос в том, что вы и ваш ребенок вроде как не являетесь формально семьей отца, поскольку не женаты официально. На мой непрофессиональный взгляд, пока вы просто "живете вместе", бывшая может ставить условия, а когда вы будете официально женаты - нет.
aranta2010-01-12 22:31:00 (ссылка)
а чем "просто женщина" тогда отличается от папиной коллеги, троюродной тетки, соседки? получается, что он ни с кем не моет ребенка познакомить, кроме своей официалной жены?:)
mypointofview2010-01-12 23:39:00 (ссылка)
тем что соседки, коллеги и троюродные тети не проживают на одной площади с отцом и не спят с ним в одной кровати?
lipatriinu2010-01-12 22:44:00 (ссылка)
Да НЕ МОЖЕТ жена ставить никаких условий. Прав не имеет на это. А отец, согласно нашим законам, имеет равные права с матерью на участие в жизни, соответственно, и встречи с ребенком.
obormotkina2010-01-12 22:37:00 (ссылка)
В целом горячо одобряя идею совместного досуга детей от разных браков, я всё же замечу, что два трёхлетки на одного взрослого в общественном месте может быть чересчур.
То есть вариант: ==="Взять двоих детей и пойти с ними в зоопарк (даже без меня)" === у меня вызывает сомнение именно потому, что дети пока малы.
Может, б. жена просто боится, что б. муж не справится с двумя?
renfry2010-01-12 22:52:00 (ссылка)
Кстати, +100. Я своих детей вообще двоих отпускаю только с подготовленным человеком - с мужем, и больше ни с кем. Потому что... :)
timbuktoo2010-01-12 23:10:00 (ссылка)
ну, так папа, судя по всему, подготовленный ) тоже муж и отец ребенка.
obormotkina2010-01-12 23:40:00 (ссылка)
Ситуация сильно зависит от темперамента и характера каждого из детей.
В идеале их вообще надо сначала познакомить, чтоб они поиграли под присмотром возрослых, поладили.
А потом уже куда-то выводить.
И, безусловно, не с одним-единственным взрослым.
nili_bracha2010-01-12 22:41:00 (ссылка)
у меня вон в упомянутом выше "Соглашении о порядке проживания...." написано, что отец и его семья имеют право на неограниченное общение с ребенком в любое время. единственно что они должны предупредить меня за 24 часа (чтобы логистику скоординировать) и должно быть согласие ребенка.
я этих запретов вообше не понимаю, для чего они? сначала я начну запрещать, а потом бывший муж будет запрещать, чтобы ребенок общался с моим бойфрендом? зачем мне это?
maikaa2010-01-12 22:51:00 (ссылка)
долго писать не буду - погуглите сами, но есть нюанс такой: до 7летия ребенка мать может не разрешать отцу забирать ребенка с ночевкой (или даже вообще не его территорию, не помню) к себе домой. Ну, не она, конечно, а может добиться такого судебного решения. Если докажет, что ребенок от этого страдает, скажем.
другой вопрос - насколько легко это сделать, если папа вменяемый, условия проживания хорошие, и новая пассия - угроза ребенку только в воспаленном мозгу мамы.
тут проблема в другом даже. суд, может, и не удовлетворит ее требования, скажет "пусть папа забирает", а она по-прежнему против. и что вам - с судебными приставами каждый раз за ребенком приходить? мое чистое имхо: пытаться договариваться и ждать. 3 года - это ничто пока. успеют они еще вместе наиграться.
gursa2010-01-12 23:13:00 (ссылка)
Вы хотели проф. мнения? Получите.
В вашей ситуации есть два аспекта: юридический и фактический.
Начну с первого. Заранее прошу прощения, если повторю кого-то из комментаторов. Если стороны могут договориться, то они заключают соглашение о порядке общения родителя с ребенком, в котором прописываются время, место, продолжительность и иные условия встреч с ребенком.
Причем некоторые условия могут звучать так:
"до достижения ребенком возраста N лет", "после достижения ребенком возраста N лет", "при условии согласия ребенка" и так далее.
При этом соглашение может быть впоследствии изменено исходя из сложившихся условий, новых обстоятельств и т.д.
Если люди не могут договориться, то они обращаются в суд с иском об определении порядка общения.
При этом суд исходит из интересов ребенка в первую очередь, учитывается мнение органов опеки и попечительства и многие другие обстоятельства.
Скажем, до 3-х лет как правило не проходят ночевки вне дома ребенка или длительный отдых с отцом без матери,, после 10 ле добавляется условие о согласии ребенка, и проч.
Оч. много зависит от желания компромисса, поведения сторон и конкретных обстоятельств.
В качестве примера: б. жена категорически не хотела общения дочери с папой в присутствие новой пассии и ее детей (прямо ваш случай, как я поняла). Но со временем все устанаканилось и теперь она только рада возможности отдохнуть.
Отсюда вывод: конкретная ситуация может отличаться от той, кот. зафиксирована решением суда/соглашением.
timbuktoo2010-01-12 23:22:00 (ссылка)
Re: Вы хотели проф. мнения? Получите.
теоретически, суд может принять аргумент матери "если девочка увидит, что папа общается с другим ребенком, то есть променял ее на чужого мальчика и чужую женщину, то это нанесет ей глубокую эмоциональную травму"?
gursa2010-01-13 00:10:00 (ссылка)
Re: Вы хотели проф. мнения? Получите.
теоретически да, но практически бывает по-разному. я представляла интересы и пап с чужими тетками и наоборот жен. оч. много зависит от предварительной подготовки адвокатом дела.
понимаете, это довольно сложные дела, тут надо серьезно готовится.
хотя в приведенном Вами варианте все-таки вряд ли. но опять таки см. выше.
xln2010-01-12 23:32:00 (ссылка)
У моей подруги муж судился в такой ситуации.
Я видела решение суда, но давно, подробности не помню. Там были прописаны адреса в которых он может встречаться с ребенком (его квартира и квартира его родителей, прилагались всяческие заключения органов опеки) в отсутствие жены и дни недели. Никакого ограничения на присутствие других людей (кроме б.ж.) не было.
Так что в случае, если бы она препятствовала встречам по этому графику - уже общались бы с приставами. Сейчас прошло несколько лет, вроде все устаканилось на условиях вооруженного до зубов мира.
masha_koroleva2010-01-12 23:33:00 (ссылка)
лично я, как бывшая жена, совсем не хочу, чтобы моя дочь знакомилась с актуальной девушкой моего бывшего мужа. и согласие на это не дам.
но буду не против отпускать ее в ту семью, если они поженятся официально.
gursa2010-01-13 00:13:00 (ссылка)
а если не официально? т.е. насколько принципиально для Вас регистрация и готовы ли Вы "снизойти" до фактически сложившейся семьи?
мне вот кажется, что важно именно второе, т.е. чтоб не очередная девушка на поебеж, а именно фактическая семья была.
masha_koroleva2010-01-13 00:24:00 (ссылка)
а откуда же я узнаю, очередная ли девушка или фактическая семья?
mypointofview2010-01-13 00:35:00 (ссылка)
я вот думаю если фактическая семья, тем более что там дети, неужели сложно расписаться
masha_koroleva2010-01-13 00:38:00 (ссылка)
вот именно. тем более, если мужчина единожды был расписан, значит, противником института брака не является.
mad_alisa2010-01-13 10:40:00 (ссылка)
А если не поженятся официально, но будут жить вместе долго и - как вариант - даже появится совместный ребенок, но все равно официально брак не будет зарегистрирован?
Ну ведь жизнь сложней схем!!!:)
masha_koroleva2010-01-13 10:44:00 (ссылка)
ну или так, да. проверка временем.
хотя я уверена, что если речь там зайдет о ребенке, то и официальный брак будет заключен.
gursa2010-01-13 12:03:00 (ссылка)
ну скажем так: вероятней всего, но не факт. есть масса примеров, когда люди живут долго и счастливо, рожают детей и при этом не спешат регистрироваться в загсе.
и потом, а если детей не будет, а жизнь семьей будет?
как-то сложней оно все, чем просто штампик, который сам по себе тоже не есть гарантия.
masha_koroleva2010-01-13 16:17:00 (ссылка)
да понятно, что разное бывает. я же говорю о том, как мне будет спокойнее)
mypointofview2010-01-12 23:37:00 (ссылка)
для дочки наверно не очень хорошо знакомится с каждой новой пассией отца
если он на ней вас не женится и вы разбежитесь, а дочка уже сдружится и привяжется к вам с сыном - то ей прийдется пережить второй развод фактически
и до тех пор пока вы не женаты - вы не являетесь семьей отца
по моему если бы вы поженились, о у бывшей жены отношение к этой ситуации изменилось бы
milana4ka2010-01-13 00:36:00 (ссылка)
Пиздец я офигеваю с таких телок.
Я сначала решила, что мужик к вам ушел, еще подумала - как же он договорился с совестью-то, по поводу того, что родная дочь будет расти без отца, а ваш сын с отцом.
Но если БЖ первая свалила, то вообще охуевшая мадама, запрещать теперь отцу видеть ребенка. Еще и на вас зуб точит, хотя вроде вы тут вообще не при чем.
Бывает же..
Удачи вам.
irondelle2010-01-13 02:19:00 (ссылка)
Может. Отец может и имеет полное право общаться с ребенком на своей территории без присутствия матери и в присутствии третьих лиц. Мы этого добились достаточно спокойно - при том что БЖ была категорически против общения дочерей со мной. Даже юриста не нанимали. Сейчас - встречи 1 раз в будние дни и два дня в выходные (пт-сб или сб-вс) на НАШЕЙ территории, с нашими планами на усмотрения + все семейные праздники = две недели отпуска + 3 дня в зимние каникулы. Ровно с одним условием - не пропускать школьные занятия и занятия дополнительного образования. Пишите в личку - дам юридических подробностей.
В суд подали, когда стало понятно, что договориться миром не удастся.
poulon2010-01-13 06:09:00 (ссылка)
>Может ли бывшая жена запретить ребенку видеться с семьей отца?
может
после развода ребенок живет с ней, т.е. у нее приоритетное право в определении этих моментов, тк она знает расопрядок дня, диету, привычки ребенка и тд и тп
все остальное - да, по суду
у нас в детском садике был случай аналогичный, судебной разбирательство - то есть на суд ходили и заведующая, и воспитатели - в качестве свидетелей
там по решению суда в пятницу вечером отец мальчик вместе с судебным приставом забирает его от матери, до субботы вечера ребенок проводит в семье отца, далее также с судебным приставом ребенок возвращается
>запретить мне и моему сыну приближаться к их дочери?
может (опять же, чисто теоретически, по факту там во внимание будут приниматься всякие факторы - ну условно говоря мать не практикует физические наказания, вы практикуете и она считает для своего ребенка это неприемлимым поэтому...)
опять же, ребенка родители растят на основании взаимного согласия, в данный момент оно не достигнуто
также чисто теоретически она в своем праве (я не говорю права, а именно что в своем праве) насчет свиданий с дочкой только в ее присутствии
в общем все это разбирается долго, нудно, если к мировому соглашений прийти невозможно (ну например не договариваются они, даже с помощью двух адвокатов со стороны каждого) - то по суду, с учтом всех обстоятельств
ну там например - отец всегда, даже после развода, аккуратно платил алименты, давал денег сверх этого, делала подарки ребенку, регулярно с ним виделся
или - отец ребенком не занимался, во время совместной жизни нигде не работал, после окончания совместной жизни к ребенку не приезжал, желанием видеться и забирать в новою семью воспылала 2 недели назад
это крайности, просто в обоих случаях ответ на одни и те же вопросы будет разным
( Удаленный комментарий )
mad_alisa2010-01-13 10:49:00 (ссылка)
Знаете что меня всегда удивляет? Что тетки-то какие непуганные!!!!!!!!!!!
Ведь ситуация с судебными разбирательствами относительно вынесения решения - с кем из родителей будет жить ребенок после развода - сейчас изменилась. У нас статистика в России сильно разнится со статистикой в таких делах в Европе. А мы с Европой терь же дружим - ну прям в обнимку и взасос. И статистику надо исправлять. И есть даже вроде бы как рекомендательное письмо в пользовании мировых судей, где поясняется, что при прочих равных надо принимать решение в пользу отца.
У меня перед глазами 2 свежие истории!!!! когда в подобной ситуации мужик (ограничили общение и козлили) вставал на принцип - и отсуживал право проживания ребенка на его территории. А маме оставлял только право на встречи. И мать ничего сделать не могла! Тк наличие определенных сумм и хороший адвокат - и все.
Понятно - что (к сожалению), мб в историях, которые разворачивались на моих глазах - играли амбции и желание наказать бывшую жену, а не то, что прям желание появилось яркое, чтоб ребенка с собой поселить.
Но факт есть факт. Место действия Москва. Реальные истории. 2009 года выпуска.
mad_alisa2010-01-13 11:35:00 (ссылка)
Ну можно, конечно. Только вероятность того, что решение будет изменено в пользу матери - она небольшая при прочих равных (размер дохода, наличие в собственности недвижимости, образование, рекомендации с работы и прочих мест, возможность организации досуга ребенка, и прочее-прочее-прочее). Когда кто-то выходит на тропу войны - это всегда чревато. Поэтому вот блин лучше-то договариваться.....мирно.
little_ice2010-01-13 12:37:00 (ссылка)
Прибавлю ещё одну такую же, Свердловская область, декабрь 2009.
tigra_lily2010-01-14 13:17:00 (ссылка)
это, в большинстве случаев, не тетки непуганные, это мужикам ничего не надо
mad_alisa2010-01-14 13:30:00 (ссылка)
Видимо мне чаще попадаются другие варианты - и в реале, и в тырнете. Ну и видимо на знакомых мужиков мне везет:) Они хотят хорошо общаться с детьми от пред. браков и помогать в разумных рамках, а вот бывшие жены оч часто злоупотребляют шантажом - при этом не задумываются о рисках (что на шантаж можно ответить так, что мало не покажется), а уже про интересы ребенка думают ваще мало - тк чаще купаются в своих обидах.
a_d_a2010-01-15 13:40:00 (ссылка)
особенно мне нравится "против того, чтобы отец видел дочку без её присутствия"
знакомая такая ситуация..а еще бывает, когда один ребенок другому говорит "мне мама не разрешает с тобой играть"..объясняй потом своему ребенку, почему так и что он не плохой и не виноват, что с ни нельзя играть..и вообще что значит "нельзя играть"