![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В данный момент состав моей семьи таков: я, мой сын от первого брака, мужчина моей мечты и... наша первая жена.
Предыстория наших отношений была очень длительной, мужчина ушел ко мне из семьи. Ушел совсем недавно с одной зубной щеткой и двумя рубашками, оставив жене квартиру и машину, а себе обязательства по её содержанию. Да, бывают такие уникальные мужчины.
И теперь у девушки шок. Она демонстративно перестала есть (45 кг при росте 160 см), истерики, обмороки и тыды. Отчасти это шоу на публику, но и... Наша жЫна, прожив 11 лет в браке, ни дня не работала. Прежний круг общения их семьи - его друзья и их жены. Мать там былНовосельцев он. Работал, зарабатывал, поил, кормил, развлекал. Их дочка осталась с мамой. Помня о своем разводе, я попросила его поговорить с ребенком, настроив на помощь маме, не устраивать дележек, а просто помогать, насколько это возможно. Хотя бы для того, чтобы у жЫны было о ком заботиться и чем занять свое время. Но получается плохо - глубокая депрессия не дает покупать продукты, готовить, возить девочку в школу. Всё это делает мужчина, благо живем мы близко.
Отвлечь девушку на работу не получается, сейчас людям с образованием и специальностью устроиться куда-то трудно, а уж без оных, но с запросами "чтоб платили много, а работать полдня" вообще не реально.
Подруг, чтобы собраться, напицца, перемыть кости бывшему мужу и выплеснуть эмоции тоже не наблюдается.
Ребенком заниматься особо не хочется. У нее, похоже, теория "это твой ребенок, ты и заботься" в ходу.
Счастливых и семейных отношений там не было уже давно. Но того, что он таки при их раскладе обязательств уйдет она, видимо, не ожидала. И теперь демонстрирует чистой воды психсом, которым пытается чего-то добиться? Хотя, чего добивается, тоже непонятно - он сам ей не нужен, а всё, что ценно-материального было ей оставили.
Если честно, то и я не особо ожидала, что он решится ко мне уйти. Просто его очень люблю. Сама прожила два года одна, ушла от мужа с ребенком, никто меня не поддерживал, не помогал, устраивать концерты было некому. Сжала зубы и вылезла.
Дорогие мудрые девы... нет, мы с ним оба понимали, что будет тяжело. Но чтобы так... Посоветуйте что нибудь, а? Как помочь мужчине, которого я очень-очень люблю? Он же в таком эмоциональном напряжении тоже жить не может. Приходит оттуда со словами "Налей мне коньяка" и вопросом "Ну что с ней, блин, делать?"
А как вы считаете, что делать?И кто виноват?
Спасибо всем.
UPD. Милые дамы! Если вы увидели в посте какое-то пренебрежение к оставленной жене - напрасно. Ничего криминального буквой Ы я сказать не хотела:)
Про рост/вес... извините, на мой взгляд нету у девушки жирового запаса, который позволит ей нормально себя чувствовать голодая.
Я поняла ваш девичий гнев в мой адрес!! Это не я интерпретировала ее голодовку, как "ему назло", как раз наоборот пыталась мужчине объяснить, что тоже сил есть не было. Я после своего развода похудела на 8 кг, но мне можно было. Но я ела, извините. Потому что у меня был ребенок, работа и родители, о которых надо заботиться. И расчитывать что это сделает кто-то другой не могла.
Всё описанное о жене - просто факты, никак не указывающее на моё к ней отношение.
Предыстория наших отношений была очень длительной, мужчина ушел ко мне из семьи. Ушел совсем недавно с одной зубной щеткой и двумя рубашками, оставив жене квартиру и машину, а себе обязательства по её содержанию. Да, бывают такие уникальные мужчины.
И теперь у девушки шок. Она демонстративно перестала есть (45 кг при росте 160 см), истерики, обмороки и тыды. Отчасти это шоу на публику, но и... Наша жЫна, прожив 11 лет в браке, ни дня не работала. Прежний круг общения их семьи - его друзья и их жены. Мать там был
Отвлечь девушку на работу не получается, сейчас людям с образованием и специальностью устроиться куда-то трудно, а уж без оных, но с запросами "чтоб платили много, а работать полдня" вообще не реально.
Подруг, чтобы собраться, напицца, перемыть кости бывшему мужу и выплеснуть эмоции тоже не наблюдается.
Ребенком заниматься особо не хочется. У нее, похоже, теория "это твой ребенок, ты и заботься" в ходу.
Счастливых и семейных отношений там не было уже давно. Но того, что он таки при их раскладе обязательств уйдет она, видимо, не ожидала. И теперь демонстрирует чистой воды психсом, которым пытается чего-то добиться? Хотя, чего добивается, тоже непонятно - он сам ей не нужен, а всё, что ценно-материального было ей оставили.
Если честно, то и я не особо ожидала, что он решится ко мне уйти. Просто его очень люблю. Сама прожила два года одна, ушла от мужа с ребенком, никто меня не поддерживал, не помогал, устраивать концерты было некому. Сжала зубы и вылезла.
Дорогие мудрые девы... нет, мы с ним оба понимали, что будет тяжело. Но чтобы так... Посоветуйте что нибудь, а? Как помочь мужчине, которого я очень-очень люблю? Он же в таком эмоциональном напряжении тоже жить не может. Приходит оттуда со словами "Налей мне коньяка" и вопросом "Ну что с ней, блин, делать?"
А как вы считаете, что делать?
Спасибо всем.
UPD. Милые дамы! Если вы увидели в посте какое-то пренебрежение к оставленной жене - напрасно. Ничего криминального буквой Ы я сказать не хотела:)
Про рост/вес... извините, на мой взгляд нету у девушки жирового запаса, который позволит ей нормально себя чувствовать голодая.
Я поняла ваш девичий гнев в мой адрес!! Это не я интерпретировала ее голодовку, как "ему назло", как раз наоборот пыталась мужчине объяснить, что тоже сил есть не было. Я после своего развода похудела на 8 кг, но мне можно было. Но я ела, извините. Потому что у меня был ребенок, работа и родители, о которых надо заботиться. И расчитывать что это сделает кто-то другой не могла.
Всё описанное о жене - просто факты, никак не указывающее на моё к ней отношение.
723 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
summer_sandra2009-11-25 11:46:00 (ссылка)
Т.е. мало того, что мужчина ушел к вам от жены, вы еще хотите, чтобы она страдала молча?))
_bonnie_parker2009-11-25 11:57:00 (ссылка)
Да лучше б застрелилась сразу и не мешала порядочным людям.
milana4ka2009-11-25 12:09:00 (ссылка)
Да.
Это нормально.
А истерики на рублику - нет. Говорят о психических отклонениях.
Раньше надо было думать как семью сохранить, теперь-то схуяль страдать?
summer_sandra2009-11-25 12:11:00 (ссылка)
Действительно, скажите пожалуйста, дрянь какая неуравновешенная.
oh_miriam2009-11-25 12:22:00 (ссылка)
Вообще-то то, судя по тому, как она занимается ребёнком, таки дрянь. Нечего своё разочарование сорывать на ребёнке.
Я в этих вопросах категорична :))) Терпеть не могу манипуляций, особенно если как оружие для манипуляции использется ребёнок.
oh_miriam2009-11-25 13:41:00 (ссылка)
В данной ситуации я могу судить на основании того, что мне известно. И пока у меня нет оснований считать, что рассказывающий обманывает, то я стараюсь воспринимать это так, как рассказано.
irson2009-11-25 13:50:00 (ссылка)
речю не об обмане, а о субхективном восприятии действительности, поэтому для выводов и каких-либо советов, кроме как оставить бедную даму в покое, постараться хотя бы относиться к ней с большим или меньшим уважением, оснований нет. ИМХО, конечно
oh_miriam2009-11-25 13:56:00 (ссылка)
Насчёт уважения.. понимаете, я не считаю, что каждый человек в независимости от, заслуживает уважения.
Хотя некоторые вещи меня тоже несколько покоробили, признаюсь, например "жЫна". Было бы достойнее описать ситуацию без этого. В том смысле, что в разговоре с лучшей подругой в подобной ситуации я бы и похлеще выразилась, а вот если бы открытый для нескольких тысяч человек пост писала, то пожалуй была бы более корректна.
Но я просто сталкивалась по жизни с подобными дамами, которые используют детей как средство манипуляции супругом и ни при каком раскладе они у меня уважения не вызывают.
irson2009-11-25 14:21:00 (ссылка)
ну вот да, меня это тоже покоробило. Хотя я сама "вторая жена", бывшая, к счастью:-)) И в период бытности своей второй женой тоже было немало ситуаций, которые хотелось подобным образом описать и пожаловаться, слава богу, сообразительности хватало этого не делать. Тоже казалось, что были и манипуляции и прочее. Слава богу, я сейчас бывшая вторая жена, и по прошествии времени, а также с учетом уже своего опыта с этим человеком, я на те же самые ситуации гляжу совершенно по-другому.
olik_ok2009-11-26 12:14:00 (ссылка)
Вот ведь... я совершенно спокойно так писала про себя, находясь в статусе законной супруги - мушш и жына. И ни разу не считала оскорблением, скорее просто приколом. Приношу извинения!
oh_miriam2009-11-26 12:37:00 (ссылка)
Просто когда вы пишите какой-то серьёзный текст, то любые слова, которые вы в нём употребляете в "сленговом" варианте, они меняют восприятие текста читающими. Вы привыкли употреблять эти слова так, а другие могут воспринимать их совершенно в другом ключе.
Тоже, кстати, недавно обсуждали в одном журнале, как человек попросил помощи по серьёзному вопросу в одном израильском комьюнити, а в тексте были слова, на так называемом "олбанском" и умом понятно, что у человека проблема, но сочувствия особого не вызывает.
А тут и так ситуация к которой многие отнесутся болезненно, потом что все из нас так или иначе пережили расставания и всё ему сопуствующее, поэтому такие сообщения стоит писать более корректно, чтобы получить наиболее адекватную реакцию. ИМХО, разумеется.
olik_ok2009-11-25 13:58:00 (ссылка)
Знаете, кто первый втал - того и тапки:) Шучу-шучу.
На самом деле на 100% оъективность тут и впрямь претендовать сложно. Но вторую сторону вы не услышите, так что... Увы, "оставить в покое" даму у мужчины не получается, она этого не хочет.
irson2009-11-25 14:23:00 (ссылка)
это не ваша война, поэтому не заморачивайтесь. Если вы ему дейтсвительно важны и нужны, он найдет способ разрешить эту ситуацию и оградить вас от любых выплесков. Если нет, ну тут вы сами будете делать выводы. Разговоры типа - налей мне коньяка и что мне делать с ней пресекать нещадно - это непорядочно по мееьшей мере, искренне надеюсь, что в нем пока просто говорят свежие, неперебурлившие эмоции
olik_ok2009-11-25 14:49:00 (ссылка)
Да, пожалуй так и есть. Но ему просто не с кем больше об этом говорить. Если еще я его пошлю?? Сама тоже какой-то "Чип и Дейл" по жизни - дай кого-нибудь спасти. Даже когда не просят, а уж если просят...
irson2009-11-25 15:21:00 (ссылка)
желание кого-либо спасать - тоже не есть гуд. задумайтесь, почему вы это делаете? может, только так вы ощущаете свою нужность и целостность?? Почитайте, если интересно, Родин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", там подробно ращбираютс яподобные созависимые отношения, я раньше как-то скептически относилась к подобной литературе типа "помоги себе сам", но прочитам именно эту книжку, особенон в части порывов всех спасать и всем помогать, изменила мнение кардинально.
Вы - самый последний человек на свете, с которым ему можно и следует говорить на эту тему, не поощрайте подобные разговоры, это как открыть ящик Пандоры
irson2009-11-25 14:25:00 (ссылка)
ну и да, "оставить в покое" имело в виду вам, мужчина должен разобраться с ней сам, не вовлекая свою новую пассию, и таки да, она так же как и вы имеет полное право не оставлять мужчину в покое и бороться, искать с ним контакт и выплескивать свои эмоции так, как ей хочется. Забейте просто, короче:-) это я вам как вторая жена говорю, к счастью, бывшая:-)))))))))))))
milana4ka2009-11-25 12:20:00 (ссылка)
особенно по тому, что упивается своей нещастностью и забила на ребенка
oh_miriam2009-11-25 12:27:00 (ссылка)
Почти тоже самое написала :))
http://community.livejournal.com/girls_
intelsexinne2009-11-25 13:16:00 (ссылка)
Чапперль хоть стебется, а Миланачка, по-моему, выдает все на полном серьезе.
alien_cat2009-11-25 11:46:00 (ссылка)
45 кг при росте 160 - это еще не анорексия
отправьте даму к хорошему психотерапевту - нехай она ему мозг выгрызает
мужу, кстати, тоже не помешало бы понять, что он ни в чем не виноват; так что и его - туда же
только в разные дни!
терпения вам
dolpol2009-11-25 11:49:00 (ссылка)
т.е как это ни в чем не виноват? Разбил семью с ребенком вообще-то)) И, судя по реакции жены, сделал он это без ее согласия)))
Понятно, что в жизни и не такое бывает, и развод по нынешним временам - часть семейной жизни. Но все-таки виноват. В том, что мать его дочери и дочь несчастны.
alien_cat2009-11-25 11:53:00 (ссылка)
спасибо за мнение
но мне оно неинтересно совершенно - так что напрасно трудитесь
peachy_lady2009-11-25 11:54:00 (ссылка)
Неужели бывшего мужа можно обвинять в том что бывшая жена и дочка несчастны???
dolpol2009-11-25 11:56:00 (ссылка)
жена - ну фифти-фифти (вообще-то предполагалось, и он это озвучивал, что союз создается на всю жизнь). За счастье дочери (а полноценный, не воскресный папа - это комплекс удовольствий для ребенка) - он ответственен полностью
peachy_lady2009-11-25 12:02:00 (ссылка)
За что он ответственен в первую очередь, так это за собственную вменяемость, которая возможна только в полноценном браке и за собственное счастье. У несчастного отца живущего с несчастной матерью не может вырасти полноценный, счастливый ребёнок.
calabazza2009-11-25 12:08:00 (ссылка)
можно подумать, что счастье дочери зависит от того, живет отец с матерью или нет.
olik_ok2009-11-25 12:11:00 (ссылка)
Зависит от того, живут оба родителя спокойно и счастливо (вместе или нет уже не так важно) или под одной крышей, но с постоянными скандалами, либо тихо друг друга ненавидя.
Поверьте, я это прошла. Когда сама рассталась с БМ мой сын стал спокойнее и ему, и с ним стало намного легче.
lalavel2009-11-25 12:36:00 (ссылка)
мои родители тоже разведены, если что. А о том, как сильно зависит умение дочери быть счастливой, уверенной в себе и строящей нормальные отношения с мужчинами, от постоянного присутствия в ее жизни папы, вам расскажет любой психолог. И не надо рассказывать мне, что воскресный папочка, занятый новой жЫной, сможет адекватно участвовать в жизни дочки. Я далека от мысли, что любую семью надо сохранять ради детей, но я точно знаю, что для нормального счастливого и полноценного развития ребенку необходимы оба родителя. Рядом. Каждый день
fridka2009-11-25 12:40:00 (ссылка)
Особенно важны ссоры над головой у ребенка, т.н. "измены", несчастье обоих родителей, их постоянное "только для тебя вместе живем" и прочие радости.
lalavel2009-11-25 12:44:00 (ссылка)
знаете, мои родители развелись по той причине, что моя мама чересчур увлекалась алкоголем - а проще говоря, пила как сапожник каждый божий день. Развелись, когда мне было 15 лет. Так я вам скажу, что те годы, когда они жили вместе (со ссорами над головой и прочим) были намного счастливее последующих. Хотя, конечно, я бы предпочла, чтобы никто не пил и были вокруг мир и благолепие
fridka2009-11-25 12:53:00 (ссылка)
Не судите о нормальных людях по алкашам. Алкоголизм - это болезнь, патология. Я же не советую всем женщинам в обязательном порядке дарить мужьям наушники для телевизора для сохранения семейного счастья только потому, что мой первый муж был глухим любителем боевиков, и одной из причин нашего развода была максимальная громкость его телевизора.
lalavel2009-11-25 12:57:00 (ссылка)
спасибо, я в курсе про болезнь и патологию. Аналогию с наушниками я вообще не поняла, если честно. Хотя, по-моему, если постоянный громкий звук телевизора - причина дискомфорта, то наушники можно и прикупить. Я только говорю, что в большинстве случаев папа - необходимое условие для нормального развития дочери. Равно как и мама, конечно же
fridka2009-11-25 13:03:00 (ссылка)
Аналогия с наушниками проста: мне были нужны наушники только потому, что мой первый муж был болен глухотой. Если бы он был здоров, наушники бы не пригодились. У вас проблемы не потому, что "после 15 вас мать воспитывала одна" (после 15, обычно, человек не нуждается в "воспитании", а при форс-мажоре может и сам семью кормить), а потому что ваша мать была больна.
И откуда данные про "большинство случаев"?
calabazza2009-11-25 12:42:00 (ссылка)
А, ну с этим я не спорю - конечно, папа должен быть рядом, но "быть рядом" не определяется ночевкой под одной крышей, имхо. Мои родители разошлись, когда мне было десять лет, но папа всегда присутствовал и продолжает присутствовать в моей жизни, и у нас гораздо более близкие отношения, чем у большинства моих знакомых, включая тех, чьи родители всю жизнь вместе.
В общем, я думаю, что развод родителей - не худшее, что может случиться с ребенком, при условии, что родители адекватные и ответственные.
lalavel2009-11-25 12:48:00 (ссылка)
Вам повезло, но это, скорее, исключение. В большинстве случаев получается так, что папа уходит в прекрасный новый мир, а ребенок остается. И да, развод, не худшее - по крайней мере, не хуже смерти родителей или ребенка, ага. Но это ненормально, когда один родитель уходит. Ненормально. И как минимум увеличивает риск того, что у ребенка жизнь не сложится.
memuaristka2009-11-25 12:46:00 (ссылка)
а я расскажу любому психологу,
что в моей жизни папа был каждый день, а я выросла несчастной, неуверенной, с пониженной самооценкой и много лет не умела строить отношения с мужчинами.
Потому что папа просто был. Как факт. Не более.
Лучше бы его не было. Так у меня бы хоть оставался шанс на то, что гипотетический отчим скажет доброе слово.
Не бывает монохрома. Жизнь - цветная.
lalavel2009-11-25 12:50:00 (ссылка)
Re: а я расскажу любому психологу,
так это не психологу надо рассказывать, а компетентным органам.
Жизнь и вправду цветная, но в большинстве случаев девочка с папой счастливее девочки без папы.
memuaristka2009-11-25 12:56:00 (ссылка)
девочка с любящим папой - счастливее.
но любящие отцы - это увы, не большинство.
rufous_cat2009-11-25 14:06:00 (ссылка)
Re: а я расскажу любому психологу,
А бывают случаи, когда неуверенность и пониженная самооценка - дело рук этого самого папы, который был.
memuaristka2009-11-25 14:07:00 (ссылка)
Re: а я расскажу любому психологу,
именно.
и до сих пор этот папа - мой незакрытый гештальт.
rufous_cat2009-11-25 14:10:00 (ссылка)
Re: а я расскажу любому психологу,
Я со своим незакрытым гештальтом в одной квартире живу, и деваться мне в ближайшие несколько лет некуда.
lerisha2009-11-25 13:03:00 (ссылка)
Как ребенок разведенных родителей скажу. Папа мой всегда был и есть для меня. И дело тут не в том, ушел ли он в другую семью или остался в браке с моей матерью. Суть в том, что он не мудак, что он любящий, заботливый отец. И для меня важно, что любимый отец - счастлив. Пусть даже в другом браке. А ему важно, что счастлива я. Это главное
poison_too_much2009-11-25 11:54:00 (ссылка)
так что же теперь, мужья -- это личная собственность жен, Полин?
А зачем ее согласие еще спрашивать? Никогда не понимала такой позиции.
И потом, отношения -- это дело двух людей. Если что-то разбилось, то нужно желание обоих, чтобы склеилось. Мы же не знаем, что там жена в семье демонстрировала?
dolpol2009-11-25 11:58:00 (ссылка)
Имелось в виду, что бывает развод по обоюдному согласию, когда двое разбежались, и счастливы. Это одно. Другое - когда человека ни с того ни с сего бросают. Ес-но,у нее депресняк.
Вот именно, ЧТО ДВУХ людей. Поэтому и порадовал постинг автора, как она собирается жену из болота тянуть. Спасибо, уже в меру своих сил подмогнула. Здорово, конечно, думать, что кв-ра (не в москве) и машина (уж не жигуль ли?) могут все решить)))
poison_too_much2009-11-25 12:03:00 (ссылка)
Все это понятно. Но, блин, если бы женщины понимали, что насильно мил не будешь, таких бы психозов возникало в разы меньше. Для меня менее понятны и более циничны те отношения, в которых: я знаю, что ты меня не любишь, что я тебе надоела, но лучше вот так, чем совсем никак.
aranta2009-11-25 11:55:00 (ссылка)
Но все-таки виноват. В том, что мать его дочери и дочь несчастны.
вам бы в прокуроры податься.
dolpol2009-11-25 11:59:00 (ссылка)
а вы считаете, что женщина в ауте от того, что Евсюклв народ пострелял?
aranta2009-11-25 12:09:00 (ссылка)
я считаю, что взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь. в том числе за свою "несчастность". винить в ней окружающих - чистой воды бытовая манипуляция, причем такая манипуляция, которая окружающих людей тоже делает несчастными.
женщина в ауте - пусть идет к психотерапевту и лечится.
dolpol2009-11-25 12:00:00 (ссылка)
если отношения говно, то баба только расслабится, когда мужик свалит.
rufous_cat2009-11-25 14:12:00 (ссылка)
баба-манипулятор будет держаться за "отношения", даже когда от них никакого воспоминания не останется
anna_tarakanova2009-11-25 12:20:00 (ссылка)
Ну, теперь ему осталось только голову пепелом посыпать и идти отмаливать грехи. Ибо он один -- убивец семьи, а жона-то несчастная, бабонькииииииии.
да ну, что вы?! ОТношения в семье -- это такая штука, что если уж говорить о вине ( хотя тоже субстанция шаткая), так уж по честному, деля ее напополам. Чтобы кто-то в плаще, а кто-то в том самом -- так не бывает.
А мужик, судя по поступкам -- молодец. В большинстве своем если уходят, то уж пыьаются откреститься от бывшей семьи и не вспоминать, а тут он со своей бывшей носится как с писаной торбой, хотя она совершеннолетняя самостоятельная женщина.
the_jinny2009-11-25 11:59:00 (ссылка)
мужу, кстати, тоже не помешало бы понять, что он ни в чем не виноват; так что и его - туда же
фигасе не виноват! бросил жену с ребёнком. и не надо этих песен про то, что когда он начал встречаться семейных отношений давно не было. если не было, то надо было сначала развестись, а потом "подругу" заводить. мой бывший муж тоже думаю такие песни пел. ага давно не было. я была на втором(!) месяце беременности, когда они познакомились. сейчас это всё в прошлом и я счастлива без него, но тогда... вообщем чудо, что у меня здоровый ребёнок родился при таком раскладе.
а вот 45кг при росте 160 - не анорексия я согласна. да собственно вооще-то анорексия - это не соотношение роста и веса, а болезнь такая, когда блюют после каждой еды.
the_jinny2009-11-25 12:10:00 (ссылка)
мне Ваше - тоже, но автор поста должен понимать, что так не бывает, что муж, бросивший семью с ребёнком белый и пушистый и ни в чём не виноват.
poison_too_much2009-11-25 12:14:00 (ссылка)
А что он обязан до конца жизни жить с опостылевшей женщиной?
the_jinny2009-11-25 12:21:00 (ссылка)
нет не обязан. но он должен был сначала уйти, а потом любовницу заводить, а не наоборот.
milana4ka2009-11-25 12:26:00 (ссылка)
Вот ВАМ он точно ничего не обязан.
Вполне возможно, что он считал для себя возможным тянуть такую семью дальше, пока не встретил ту, которую полюбил. Просто думал, что пусть будет такая семья, может наладится.
Но когда встретил другую женщину и понял, что жить можно по другому - ушел.
poison_too_much2009-11-25 12:27:00 (ссылка)
Должен обеспечить материальный уровень не хуже того, который был у женщины в браке.
Должен -- помогать и общаться с детьми.
Все.
В остальном -- он никому ничего не должен.
Отношения -- это такие вещи, которые ни в какие планы не впишешь.
Разводы -- одна из реалий жизни. Ну, бывает. А все психозы и истерики проистекают только от того, что тетки ошибочно возомнили, что им кто-то что-то должен.
rufous_cat2009-11-25 14:15:00 (ссылка)
Ну есть же тетки, которые считают, что женятся/выходят замуж один раз на всю жизнь. И при этом почему-то думают, что вести себя можно как угодно - муж никуда не денется.
pani_vladka2009-11-25 12:09:00 (ссылка)
а болезнь такая, когда блюют после каждой еды.
нет, это булемия. а анорексия это именно снижение аппетита и слижком низкий вес.
the_jinny2009-11-25 12:13:00 (ссылка)
да я уже посмотрела
но 45 кг при росте 160 всё равно не слишком низкий вес.
pani_vladka2009-11-25 12:16:00 (ссылка)
Re: да я уже посмотрела
если это резкое снижение веса, то к анорексии все идет. но пост не об этом, я так понимаю.
milana4ka2009-11-25 12:24:00 (ссылка)
то что ваш бывший муж мудак еще не говорит о том, что у всех остальных то же самое.
и да, семьт действительно может уже НЕ БЫТЬ к моменту появления новой женщины.
poison_too_much2009-11-25 12:28:00 (ссылка)
Именно. Только признать это немногие способны. Ведь им по жизни все кругом должны)
the_jinny2009-11-25 13:02:00 (ссылка)
не говорит. но поверьте мой БМ - не единственный пример. и такое поведение мужчин к сожалению встречается сплошь и рядом. да мой папа тоже парил моск разным дамам, что нет семьи в течение 14 лет начиная с момента маминой беременности мной (а может даже и раньше) и развёлся с мамой только тогда, когда очередная барышня забеременела. мне очень смешно, как моя сестра (продукт той самой беременности) с пеной у рта доказывает, что да мой БМ - мудак, а наш папа - белый и пушистый.
да и не смотря на это всё у меня нормальные отношения и с папой и с бывшим мужем :)
dolpol2009-11-25 11:46:00 (ссылка)
вы все так расписали, что я прям поверила, что Вы волшебница. М мужа-то любите, и за жену-то бывшую беспокоитесь, и о дочке-то их волнуетесь :) И прям вместе сообща решаете, что с ней, косолапой, делать. это так мило))
qqshonka2009-11-25 11:47:00 (ссылка)
хм..у меня 47 кг при росте 163-не думала что это анорексия.
а сколько времени прошло с момента его ухода?
lainar2009-11-25 12:19:00 (ссылка)
а у меня 45 при 160)) может, тут коллективный разум-таки расскажет, чего мне с собой делать?)))
wildest_honey2009-11-25 12:48:00 (ссылка)
а анорексия только весом определяется разве? я всегда считала что отказом есть и снижением веса.
sve_ove_godine2009-11-25 11:47:00 (ссылка)
Вам и близко не дано понять того, что творится у неё сейчас в голове. Напомню: это не вас бросили с ребёнком и не от вас ушли, откупившись квартирой и машиной. Так что что вам делать с её психозом - это сложно сказать. я думаю, вам его обоим придётся терпеть ещё очень долго.
olik_ok2009-11-25 11:56:00 (ссылка)
Поверите, мне понять как раз не сложно. Я тоже не вдруг развелась с человеком, с которым 13 лет прожила. Только меня еще и без денег оставили.
sve_ove_godine2009-11-25 11:59:00 (ссылка)
Он ушёл от вас, оставив с ребёнком? Вы сильно переживали? если да, то почему вы не можете понять, какие именно чувства сейчас у неё в голове бурю устраивают и пренебрежительно называете мать его дочери жЫна? А если нет, то как вы можете понять?
let4ik2009-11-25 12:10:00 (ссылка)
извините, не Вас оставили, а Вы ушли, судя по тексту в посте.
разные вещи.
olik_ok2009-11-25 12:29:00 (ссылка)
Ну, если то, что БМ приходил в нашу общую квартиру только позавтракать... И, живя со мной, имел любовницу чуть старше нашего сына...
Я ушла, потому что сильно переживала за психическое состояние ребенка, который живет с родителями, которые интеллигентно друг друга ненавидят. И за своё тоже.
manul2009-11-25 12:26:00 (ссылка)
У всех разные нервы. некоторые расходятся и через полгода начинают новую жизнь и счастливы, а некоторые не могут забыть мужчину многие годы и страдают.
Не вам ее судить. У нее может крах всей жизни, но для вас она просто "бывшая жена истеричка, чего орет-то".
manul2009-11-25 12:30:00 (ссылка)
Как именно она спровоцировала? У всех есть право на ошибку.
В таких ситуациях не бывает одного виноватого.
manul2009-11-25 14:04:00 (ссылка)
я имела в виду не материальное под крахом.
А работать - смотря сколько лет ребенку и есть ли кому с ним сидеть.
brune_hilda2009-11-25 14:18:00 (ссылка)
бывший муж ее содержит, т.е. ей особо не надо напрягаться на тему "шобнавсехватило".
anna_eeegorova2009-11-25 11:48:00 (ссылка)
щас вас закидают тухлыми помидорами )))
ничего не делайте, бывшая жена вашего мужа, не ваша забота, поддерживайте мужчину, но сами особо не влезайте.
hermionita2009-11-25 11:51:00 (ссылка)
Плюсуюсь. По-честному - все взрослые люди. И в жизни все бывает. И разводы бывают. И среднестатистический взрослый человек способен это пережить и жить дальше.
calabazza2009-11-25 11:48:00 (ссылка)
Может, перестать няньчить ее в какой-то момент, чтобы у нее возник стимул собрать волю в кулак и все же что-то сделать со своей жизнью?
otte_pelle2009-11-25 11:49:00 (ссылка)
Идеал, к которому я бы стремилась - забрать (отсудить) у матери девочку и оставить бывшую выживать (ради ее же блага).
sve_ove_godine2009-11-25 11:53:00 (ссылка)
И лишить через суд прав на управление транспортным средством. Мало ли, может она ещё и неадекватна.
rufous_cat2009-11-25 14:22:00 (ссылка)
*оффтопик* хосподи, если бы можно было через суд... может, ездить по улицам стало бы проще
honeychka2009-11-25 18:29:00 (ссылка)
вы знаете, гибдд этим активно занимается
у меня в ближайшем окружении кучу народу лишили прав -
кого за дтп, в котором не участвовал
кого за объзд автобуса, специально гайцами поставленным напротив сплошной
и т.п.
и чота пока нифига не легче
rufous_cat2009-11-25 18:34:00 (ссылка)
вы сейчас это для чего написали? чтобы я специально для вас пояснила, что имею в виду _реальные_ нарушения и _объективный_ суд?
honeychka2009-11-25 18:39:00 (ссылка)
ну, вы можете специально для меня пояснить
какой у нас тут (вы же в россии, да?) объективный суд
а я закурю и послушаю
...или нет?
нет, пожалуй, лучше не надо
rufous_cat2009-11-25 18:40:00 (ссылка)
вам от меня чего надо-то, я не пойму? папиздеть? простите, ищите другого собеседника, мне некогда
otte_pelle2009-11-25 11:57:00 (ссылка)
квартира и машина ни при чем - я говорю о ситуации неадеквата, хотя вы правы, что автора заинтересованной стороной считать нельзя.
по посту понять ничего нельзя.
пожалуй, соглашусь, что мое предложение спросонья было несколько поспешным :)
mypointofview2009-11-25 11:59:00 (ссылка)
да все нынешние жены жалуются на предыдущих что те де детьми не интересуются и не отдают мужчине только чтоб алименты получать
iogannsb2009-11-25 12:35:00 (ссылка)
о да, обычная тема, и еще подсчет денег, сколько он оставляет в той семье
iogannsb2009-11-25 12:48:00 (ссылка)
смешно, но я как-то была в такой истории. Правда, не то, чтобы от меня ушли, я сама ушла. Но у нас так все было невнятно. А он потом взял и женился. Во, что тут началось, ужас-ужас, я тоже какое-то время занималась подсчетом их финансов. До сих пор стыдно. Потом все подружились, на самом деле. А потом она тоже от него ушла. Теперь его надо опять куда-то пристраивать. Смешные эти сантабарбары, и все так серьезно каждый раз.
angerona2009-11-25 18:07:00 (ссылка)
Про алименты в записи вообще не было. На самом деле у матерей множество причин не отдавать мужчине ребенка, даже когда сами понимают (в какой-то мере), что ребенку было бы лучше с отцом.
У меня перед глазами сейчас пример, где мать вполне любящая и нормальная, и ребенка держит не из-за алиментов, но ребенку реально было бы лучше с отцом. И, блин, отчасти ребенок остался не с отцом, потому что на мать все стали давить: "да как же так? Что же ты за мать, что ребенка с отцом оставляешь, а не с собой забираешь! Да чтоб мои глаза тебя не видели." Вместо того, чтоб поддержать ее в правильном решении.
mypointofview2009-11-25 19:21:00 (ссылка)
конешно нету, алименты они после развода назначаются, а не в браке
angerona2009-11-25 19:25:00 (ссылка)
ну они вроде развелись.
Я к тому, что не увидела из записи, что алименты хоть в чем-то камень преткновения или проблема (или даже в том, что бывшую обвиняют в том, что она ребенка только за алименты держит).
mypointofview2009-11-25 19:28:00 (ссылка)
неа, не развелись
это где то на второй странице комментов
и автор почему то не пишет как давно он ушел, дается мне совсем недавно
olik_ok2009-11-26 11:04:00 (ссылка)
Приношу лично вам свои извинения, что не успеваю отвечать на полтыщи комментов:)
Да, ушел совсем недавно. И в посте это написано. Можете с новой силой кричать, что "вот-вот он к законной жене от этой ... вернется"
И, кстати, СК почитайте. Алименты и в браке назначаются.
otte_pelle2009-11-27 15:15:00 (ссылка)
вот интересно - сама не понимаю, почему я так среагировала спонтанно и нелепо, разве что потому, что сама при разводе осталась с отцом, а когда потом позже стала с матерью общаться, уже взрослой, она говорила мне, что для нее был подарок остаться без материальной поддержки.
При этом и я тоже развелась с мужем, и сама побывала там... ни за что не променяю свой опыт выживания на участие бывшего мужа в моих делах.
А насчет девочки - да, оснований считать ее несосотоятелной матерью из поста нет на самом деле. Просто я знаю, что такое анорексия в анамнезе, как у моей приемной мамы - до сих пор расхлебываю.
mypointofview2009-11-27 18:22:00 (ссылка)
вы то как ее расхлебываете?
ну не было у тетки аппетита, как это на вас сказаться могло?
otte_pelle2009-11-27 19:20:00 (ссылка)
она меня воспитывала. и у нее был аппетит - а анорексия и булимия в анамнезе,и она очень переносила свое недовольство собственным телом на меня. Учитывая мою природную склонность к полноте, я нажила такие комплексы, что проблемы пищевого поведения изживаю до сих пор.
Когда тебе - для твоего же блага - внушают, что такой какая ты есть тебя никто не полюбит, надо иметь очень здоровую натуру, чтобы этому противостоять :)
к счастью, любовь тут оказалась ни при чем, но проблемы с принятием своего тела у меня - всю дорогу.
mypointofview2009-11-27 19:28:00 (ссылка)
ваши родные отец с матерью тут конечно не причем
проблемы пищевого поведения у многих есть, винить теть и дядь за них только не стоит
и что правильно она говорила - толстым быть вредно, сердцу доп нагрузка не нужна
беспокоилась за вас
но коли мачеха - она конечно злая колдунья
otte_pelle2009-11-27 19:30:00 (ссылка)
а вы, конечно, рядом со мной росли и все видели. поразительно, как это я вас не заметила?
Ну да, ну да.
mypointofview2009-11-27 19:33:00 (ссылка)
а зачем расти
мне хватает того что вы взрослая разумная тетка жалуетесь на мачеху из за своих нынешних проблем с питанием
nadina2009-11-27 14:58:00 (ссылка)
Ни хрена себе. Это не вы психотерапией занимаетесь?!
Даже если "оно было поспешным и спросонья", все равно пиздец, простите.
otte_pelle2009-11-27 15:07:00 (ссылка)
да я сама удивилась, что это на меня нашло
соглашусь, что была не вполне в себе - разве что тут я все-таки не в амплуа терапевта выступаю.
вот такую вызвало спонтанную реакцию - а удалять коммент еще страньше. Приходится принимать заслуженное удивление.
Так что читать надо внимательнее, реагировать, отдавая себе отчет - учитесь на моих ошибках :)
otte_pelle2009-11-25 12:01:00 (ссылка)
ладно, ладно, не клюйте меня, я спросонья решила выступить каким-то монстром :)
iogannsb2009-11-25 12:32:00 (ссылка)
отнюдь не всем нужны чужие дети. У меня есть подружка в Лондоне, у ее мужа - дети - двое, жена, ну там совсем отдельная история. Все вместе несчастны уже лет восемь. Вот он просто мечтает забрать дочек и планирует с ними, как они все вместе будут отмечать Новый год. А она говорит: - слушай, ну зачем мне чужие дети, я со своим-то с трудом справляюсь. И вдруг она их отдаст, я же тогда повешусь.
Так что не уверена, что барышне это нужно
famous_dude2009-11-25 11:49:00 (ссылка)
Ох, какие сопельки. Это Вам все мужчина Ваш рассказывает? жЫна уж больно дурная голова выходит, сука и истеричка. И 45 при 160 см - это совсем не анорексия, у меня на 10 см больше рост и вес такой же, ничо, все на месте.
А раньше она что ли нормальная была? Вот так вдруг раз - и стала дура, да? Охренеть. и ребенка он тоже нормальной жене оставлял, а сейчас плевать на него хотела уже совсем другая женщина?
О времена...
milana4ka2009-11-25 12:30:00 (ссылка)
судя по посту и раньше была дура и дитем не занималась, просто пока не было другой женщины, которая бы наглядно показала, что жить можно и в других отношениях - он жену терпел.
а потом перестал, ибо зачем терпеть чекнутую бабу, если есть нормальные.
milana4ka2009-11-25 12:48:00 (ссылка)
"свои же" у меня, к счастью, определяются не по гендерному признаку, а по наличию ума.
так что нет, она мне не своя.
а вот автор - вполне мне симпатична, хоть я ее и вижу впервые, кажется.
mypointofview2009-11-25 11:49:00 (ссылка)
все бывшие жены сволочи и анорексички!
их надо пристреливать при разводе
а что вы сделать то сможете?
зы. а я тоже анорексик, ага, 47 кг при 164 , да конечно
mypointofview2009-11-25 11:57:00 (ссылка)
некоторые ?
да они все жирные анорексички,
молодеющиеся старухи и уродливо безвкусные помешанные на собственном внешнем виде!
summer_sandra2009-11-25 11:58:00 (ссылка)
а еще с ними, как правило, "уже давно нет нормальных отношений" и "он с ней жил из-за ребенка"
timbuktoo2009-11-25 11:58:00 (ссылка)
и все ненавидят своих детей, которые живы исключительно благодаря заботе любящих отцов )
mypointofview2009-11-25 12:03:00 (ссылка)
а отцы знамо дело знают как правильно воспитывать любимейшего ребенка, навещая оного от раза в неделю до раза в месяц-другой!
timbuktoo2009-11-25 12:05:00 (ссылка)
а не забирают его себе – исключительно потому что злая жена не отдает. а не отдает она для того, чтобы тянуть деньги и манипулировать мужем с помощью бедной крошки, волею случая оказавшейся в ее жестоких лапах ) кстати, бедные крошки у бывших жен обычно плохо воспитанные и крайне испорченные близким общением с этой ненормальной женщиной..
timbuktoo2009-11-25 12:02:00 (ссылка)
воооот. а когда ты встретишь нового дяденьку – вмиг станешь красоткой! только ищи такого, чтобы с бывшей женой – чтобы на ее фоне еще красивишней выглядеть.
nili_bracha2009-11-25 12:04:00 (ссылка)
ничего, что я так красотка, а?:))))))
но про дяденьку я понимаю:)
brune_hilda2009-11-25 13:57:00 (ссылка)
ну, стройностью и красотой:) Вы просто не первая, кто свои росто-весовые параметры озвучил:)
mypointofview2009-11-25 14:01:00 (ссылка)
так автор просто в оригинале приравняла рост и вес к наличию анорексии, потом исправила
зы. только я с этим ростом и весом лет 15 живу, хвастаться было бы про что нибудь новое
mypointofview2009-11-25 20:40:00 (ссылка)
это потому что пост исправили пару раз уже
хотя в комментах есть что "у дамы недостаточный запас жыра"
aranta2009-11-25 11:50:00 (ссылка)
устроить на работу к знакомым - любую "офисную", за любую зряплату, главное чтобы люди там были. можно доплачивать, чтоы думала, что зряплата приличная. есть шанс, что отвлечется от манипуляций и заживет собственной жизнью.
если согласна сама - отвести к психотерапевту. если нет - п.1 и терпеть.
olik_ok2009-11-25 11:59:00 (ссылка)
Пытались, она вроде согласная была. А потом передумала:) Но это план действий, ага.
aranta2009-11-25 12:28:00 (ссылка)
ну если не получится - просто ничего не делать.
возможно, вашему мужу стоит самому поговорить со специалистом - они доходчиво умеют объяснять, что не всю отвественность за другого человека надо на себя брать. по многим причинам (это большая тема).
пример похожей, знакомой мне ситуации - три года прошло, чтобы более менее рассосалось. чтобы уже бывший муж не хватался за сердце и за коньяк и не думал, что он виноват во всем, включая хиросиму.
nili_bracha2009-11-25 11:50:00 (ссылка)
меня с описанной женщиной объединяют две вещи: то, что от меня ушел муж, и то, что у меня на этой почве тоже развилась психогенная анорексия
работа у меня всегда была и есть, подружки тоже, о ребенке я забочусь.
ничего вам делать не надо - молча налейте мужчине коньяку, и займитесь сексом. они с женой сами разберутся.
потому что если бы девушка, к которой ушел мой муж, стала бы вмешиваться в мои с ним дела, я бы вырвала ей глаза пальцами
plushkin_mama2009-11-25 12:49:00 (ссылка)
Вот тоже самое у меня сейчас. Только наша девушка меня же и жалобить пыталась. Бедная она сирота, нуждающаяся в любви и заботе. А я, похудевшая на 28 кыгы, ещё и жалела её (((
Очень хочется глаза вырвать, только далеко она, в другой стране. Её счастье!!
baskervillbitch2009-11-25 12:51:00 (ссылка)
плюс мильен
хоть я и сама мужа выгнала.
но наши с ним отношения- это наши с ним отношения.
и мы какнить сами уж.
а если жалуется- выслушайте, но советов лучше никаких не давать. посочувствовать- да, но сколько я знаю таких ситуаций, всегда вторая жена о чем-то не в курсе, по-любому.
не влезай- убъет, короче:)
brune_hilda2009-11-25 13:50:00 (ссылка)
Так я поняла, что автор не собирается принимать очное и непосредственное участие в жизни БЖ, а пытается понять, как ей помочь мужу. Ну, может, неправильно поняла, конечно.
nili_bracha2009-11-25 14:13:00 (ссылка)
знаете, будущая жена моего мужа тоже хочет ему помочь
и пишет мне комменты следующего содержания: "жирная корова, ну когда ты наконец сдохнешь?"
вроде очного и непосредственного участия ее в моей жизни нет,но осадочек-то остается)
nili_bracha2009-11-25 15:01:00 (ссылка)
да,она даже скандал ему устроила по этому поводу, и доказывала, что ее любовь дает ей право на эмоциональные всплески)
nili_bracha2009-11-25 15:05:00 (ссылка)
ну типа: "я тебя так люблю, что у меня сносит крышу, и я себя не контролирую".
very_grrrrr2009-11-25 19:08:00 (ссылка)
а ей себя контролировать некогда, она его контролирует. круглосуточно, наверное?
nili_bracha2009-11-25 19:28:00 (ссылка)
ну естественно, 25 смс в день, звонки в 4 ночи, "потому что хочу слышать твой голос", и т.п.
very_grrrrr2009-11-25 19:34:00 (ссылка)
вот ведь бедняжечка, ну никакой возможности нет у девочки контролировать себя. а БМ не опасается уголовной ответственности за половую связь с малолетней крошкой?
nili_bracha2009-11-25 19:39:00 (ссылка)
:))))) ему оооочень льстит, что она себя так ведет
еще больше бы ему польстило, если бы я стала устраивать с ней разборки,или валяться у него в ногах
very_grrrrr2009-11-25 19:44:00 (ссылка)
ну а як же не льстит-то - деццтва чистые глазенки же! пионэры оне такие - честные, чистые, нежные и прякрасные, шо аж ужос.
scratcha2009-11-25 15:21:00 (ссылка)
и она все еще в статусе будущей жены а не "пошла бы ты нах?"
может и хорошо, что он не с вами?
nili_bracha2009-11-25 15:48:00 (ссылка)
ну, она же Юна. у нее Чувства и Эмоции. она Не Может Их Контролировать)
scratcha2009-11-25 15:50:00 (ссылка)
багиня и нимфа... чорт )))
другой мир для меня. а иногда было бы здорово так уметь. и применять бессовестно ))
nili_bracha2009-11-25 15:57:00 (ссылка)
да я умею, только нах они мне оба сдались? здоровье дороже:)
пусть живут, как хотят
angerona2009-11-25 18:14:00 (ссылка)
Мне кажется, что "о ребенке я забочусь." тут основной момент, после которого сравнивать вас и ту жену нельзя совершенно.
Хотелось бы считать, что все матери заботятся о своих детях, но, увы, это не так. И не потому что есть монстры -- есть и вполне любящие матери, у которых до детей просто руки не доходят. Во время брака -- из-за "занятости" (хотя какая там занятость?) или из-за того, что у нее не столько терпения, сколько у папы или еще из-за чего-то, а после развода -- ну потому что уже привыкла, что ребенком занимается в освном папа, да и депрессия, опять-таки, тоже занятость и уважительная причина.
Вот и получается, что мать не преступная и ей не страшно даже оставить ребенка на какое-то время (то есть не страшно ребенка самого с ней оставлять), но при этом реально-таки это нельзя назвать "заботится о ребенке" -- и с этого момента понятно, почему бывший муж тоже не может просто так все оставить и должен появляться у нее часто, и потом часто приходить домой разбитый, что на его нынешнюю жену не может не влиять.
likochka2009-11-25 11:51:00 (ссылка)
перестать обливать ее презрением и называть жЫна. возьмите с полки пирожок, что такая сильная и мудрая. а она другая. и у нее другая реакция. и вы ей в голову не залезете и не можете вешать ярлыки, что она его не любит и т.д.
самый лучший рецепт - отправить ее к психоаналитику. и не лезть в ее жизнь ни вам, ни ему.
pepsikolka2009-11-25 11:59:00 (ссылка)
милая девушка, надевайте каску, сейчас вас тут так закидают камнями:(((
gescha2009-11-25 12:00:00 (ссылка)
меня в таких историях всегда смущает тот факт, что историю мы слышим и знаем лишь с одной стороны.
poison_too_much2009-11-25 12:00:00 (ссылка)
Ребенком заниматься (если у нее на это сил не хватает), на нее саму не обращать внимания. Объяснить мужу, что им просто манипулируют.
nedorazumenie2009-11-25 12:05:00 (ссылка)
Если Вы хотите искренне помочь мужчине, то можно начать жить втроем, зуб даю - он будет очень рад.
milana4ka2009-11-25 12:07:00 (ссылка)
Не правда ваша.
если бы он хотел ебать обеих - он бы просто остался с женой. Это почти и было "жить втроем".
Раз ушел - значит общение с бывшей ему удовольствия не доставляет.
nedorazumenie2009-11-25 12:19:00 (ссылка)
При этом перекладывать свои беды на голову новой супруги ему удовольствие почему-то доставляет.
milana4ka2009-11-25 12:32:00 (ссылка)
С чего вы взяли, что он ей что-то перекладывает?
В посте этого нет.
А нормальная жена, нормальная, посторюсь, сама будет переживать за своего мужа и пытаться ему помочь в любой ситуации.
Что девушка и делает.
Так что никакого перекладывания тут нет, инициатива исходит от автора поста и она молодец, что переживает за мужа. Вероятно, если бы первая жена за своего мужа переживала так же - он бы от нее не ушел.
nedorazumenie2009-11-25 12:35:00 (ссылка)
Приходит оттуда со словами "Налей мне коньяка" и вопросом "Ну что с ней, блин, делать?"
Это не перекладывать? Я бы такого сразу нахуй, если честно.
iogannsb2009-11-25 12:47:00 (ссылка)
во-во. А с другой стороны, некоторые мои знакомые вот так вот вышли замуж, а теперь мужчина пару дней живет в одной семье, пару дней в другой, по графику. Не знаю, насколько все счастливы. Но моя знакомая, к которой один такой прекрасный ушел уже записалась к психологу, говорит, что какая-то не жизнь, а фигня. Правда, она же и говорит, что надо было раньше думать, и что жену ту ей ужасно жалко, и что сама дура.
olik_ok2009-11-25 12:51:00 (ссылка)
Подождите, а он приходит с трясущимися руками и я должна сделать вид, что ничего не замечаю? И спросив "как у тебя дела на работе" не слушать о проблемах, ибо это "перекладывание"?
nedorazumenie2009-11-25 13:00:00 (ссылка)
ну если его работа - это его б.жена, то Вы, безусловно, правы.
azol_ogromova2009-11-25 12:06:00 (ссылка)
а ну-ка рассказывайте, какую роль в истории играет ваш сын от первого брака!
olik_ok2009-11-25 12:48:00 (ссылка)
Он мужчину очень уважает. Когда я жила с мужем, отца у сына было сильно меньше, чем сейчас.
azol_ogromova2009-11-25 13:18:00 (ссылка)
а про девочку забыли) у нее-то роль побольше, чем у мальчика.
pani_vladka2009-11-25 12:14:00 (ссылка)
у моих знакомых была подобная ситуация. экс-жена терроризировала их буквально. они уехали в другую страну (не от жены, а так сложилось), и у той магическим образом перестали трястись руки, ноги, вернулся аппетит и очистилась голова.
но вопрос, имеют ли право наслаждаться жизнью два человека, которые разбили жизнь двум другим, плюс выдернули детей из нормальной семьи, все еще остается открытым. при услови, что экс-супруги не были козлами, конечно.
oh_miriam2009-11-25 12:26:00 (ссылка)
/имеют ли право наслаждаться жизнью два человека, которые разбили жизнь двум другим/
Имеют полное право. Взрослые люди имеюи право решатьс кем они хотят прожить свою жизни.
Кроме того если бы они не развелись было бы тоже самое количество разбитых жизней, только других. Плюс из-за плохих отношений в семье дети страдают никак не меньше, чем от развода.
pani_vladka2009-11-25 12:34:00 (ссылка)
Маш, я не совсем об этом. конечно, взрослые люди решают сами, с кем жить. но вступая в брак, заводя детей и всяческую инфраструктуру вокруг, они все же берут на себя большие обязательства. не выполнив эти обязательства (я рассматриваю только ситуацию, когда второй супруг не является монстром, выполняет свои обязательства и придраться, по большому счету, не к чему), так вот, не выполнив их, те самы взрослые могут быть готовы к тому, что второму супругу это страшно не понравится. настолько, что им тоже захотят отравить жизнь и разбить мечты о счастье. не оправдывая и не осуждая ни одну сторону, все же хочу сказать, что это закономерно, и желаю всем успокоиться и найти себе утешение в итоге.
oh_miriam2009-11-25 12:38:00 (ссылка)
само собой, лучший вариант если все потом успокоятся и устроят свою жизнь. Но даже если супруг не монстр, а просто прошли все чувства и осталась пустота, то это не повод автоматически продолжать строить то, что планировалось. И даже если это не понравится второму супругу, не стоит изображать семью и продолжать жить с уже чужим человеком.
pani_vladka2009-11-25 12:40:00 (ссылка)
это все ужасно непросто. та, первая семья, наверное тоже с любви началась. или началась не с нее, но потом чувства, привязанность появились.
milana4ka2009-11-25 12:34:00 (ссылка)
Если экс супруги не смогли сохранить свои семьи и сделать так, чтобы вторым половинкам с ними было хорошо и комфортно - половинки вполне имеют право найти себе кого-то еще и быть счастливыми, представьте себе.
pani_vladka2009-11-25 12:37:00 (ссылка)
ой, ну что за демагогия. откуда вы знаете, чего они смогли, и чего не смогли. может, она его абсолютно устраивала и она даже был уверен, что любит ее (судя по описанию, он функционировал как любящий и счастливый муж), а потом он встретил другую, и вот тут -то понял, что это любовь и ее всю жизнь искал. ну и где тут вина экс?
olik_ok2009-11-25 12:44:00 (ссылка)
Да никто ее не винит! Но если бы она стремилась семью сохранить и было бы что-то между ними, то никакая бы, извините, посторонняя баба эту семью не разрушила! Это я вам по собственному семейному опыту говорю...
pani_vladka2009-11-25 12:47:00 (ссылка)
ваш опыт - всего лишь опыт одного человека. ситуаций же великое множество.
oh_miriam2009-11-25 13:07:00 (ссылка)
Я, кстати, тоже полностью согласна с мнением, что семью извне не разобьёшь, если внутри всё нормально.
Уведенный муж - это такая привычная и удобная сказка. Она делает не виноватой жену и даже практически невиноватым мужа в том, что они не смогли сохранить семью и сваливает отвественность на другого человека, стерву-разлучницу.
Не так давно участвовала в одном обсуждении на пограничную тему. Когда женщины собираются обсудить тему "увода из семьи" частенько проскальзывает такая мысль, что мол мы ими крутим, как хотим - "вот например Глаша из соседнего подъезда увела Васю из семьи, а этот телок не понимает, как она им крутит". В массе своей мужики совсем не такие бараны, которых можно уводить из стойла к другой кормушке. Хотя они могут подыграть в том, что их увели, иногда это даже удобно. Во-первых если ушёл сам, то "разбил семью, бросил, покинул, подлец", а увели - "вот бедный, она им крутит, а он-то и не понял". Иногда выглядеть "бедным" выгоднее чем "подлецом".
Короче, нормальную семью просто так не развалишь. А если развалилась, то внутри была трещина, но окруждающие её могли и не заметить.
yukka_2009-11-25 13:59:00 (ссылка)
здесь с вами немного не согласна. всегда ли женщина может что-то сделать, чтобы сохранить семью? есть же вещи, от ее действий, мыслей и отношений не зависящие
milana4ka2009-11-25 12:57:00 (ссылка)
В описанной вами ситуации - нигде.
Однако в посте я читаю совершенно другую ситуацию. И вина женщины там есть.
pani_vladka2009-11-25 12:59:00 (ссылка)
нет в посте никакой ее вины. ее вина лишь в том, что он полюбил другую. "отсутствие счастья в семье" такое расплывчатое понятие, что даже смешно. комy-то завтрак невкусный готовят, а кому-то в сексе месяцами отказывают. но 11 лет его все это устраивало.
milana4ka2009-11-25 13:02:00 (ссылка)
Всё познается в сравнении, вы не в курсе?
Устраивало, потому что не знал, что бывают семьи, где всё иначе.
Знаете, многие дети, которые живут в детских домах с рождения, практически, тоже не знают, что бывает по-другому.
И многие дети, растущие в неполных семьях считают это нормой.
пока однажды не откроются глаза.
mypointofview2009-11-25 22:40:00 (ссылка)
вы этот пост себе куда нибудь сохраните?
будете разводится - почитаете...
milana4ka2009-11-26 09:21:00 (ссылка)
Если я вдруг буду разводиться, в чем я сильно сомневаюсь, то во-первых мнение го меня будет волновать в последнюю очередь и во-вторых я не отупею резко до такой степени, чтоб зубами держаться за мужика, который уходит.
У меня есть чувство собственного достоинства и в реальноц жизни я его всегда стараюсь сохранять.
mypointofview2009-11-26 09:28:00 (ссылка)
я не про мнение го
а про ваши тут реплики на тему сама виновата
olik_ok2009-11-25 12:43:00 (ссылка)
Почему "выдернули из нормальной семьи"?? Мой ребенок как раз в нормальную семью и попал первый раз в жизни. О нем отец не заботился так, а мужчину обожает просто. И его девочка в первую очередь его дочь, с мамой таких близких отношений у нее нет. Жила бы та ребенка в семье, в которой родители друг другу не близки и любви нет, ей было бы лучше, вы считаете?
pani_vladka2009-11-25 12:46:00 (ссылка)
не-а, не считаю. я не осуждаю, еще раз. мне жаль ту женщину и ее дочку, и вам сочувствую тоже. про выдернули - это я про тех людей говорила: там двух мальчиков лишили пап. причем муж ушел из семьи, где долго и упорно пытались завеестти ребенка, наконец завели, сдували с него пылинки и все такое. а он, уехав в другую страну и родив себе еще одного сына, о том уже и не так часто вспоминает.
milana4ka2009-11-25 12:35:00 (ссылка)
Да, 11 лет было нормально игнорировать мужа и ребенка и вдруг такая неожиданность - муж ушел, а ей, оказывается, тяжело.
по вашему это оправдывает невыполнение родительских обязанностей?
milana4ka2009-11-25 13:06:00 (ссылка)
А вы всё верите в то, что посторонние женщины могут разбить семью?
intelsexinne2009-11-25 13:15:00 (ссылка)
а вы все верите, что заинтересованное третье лицо, она же теперешняя жена, всегда адекватно может говорить о бывшей жене? И что, прям никогда не встречались с поливанием грязью? Нет?
mypointofview2009-11-25 13:30:00 (ссылка)
тока вот нынешняя жена совсем не жена, а бывшая таки все еще действующая законная супруга
milana4ka2009-11-25 13:51:00 (ссылка)
Встречалась.
Только поливание обычно с другой стороны - со стороны бывшей жены на нынешнюю "проститутку, которая мужа из семьи увела, ребенка отца лишила"
slench2009-11-25 16:36:00 (ссылка)
это вам муж так сказал? хм... вроде вам не 16 лет. опять ж замужем были и ребеночек имеется. а все в сказки верите.
не пишите такие уж глупости.
11 лет игнорировала ребенка и мужа госспади. вы как это себе представляете?
в разных комнатах вс 11 лет жили и готовили каждый сам себе и словом не перекинулись ни разу?
lainar2009-11-25 12:25:00 (ссылка)
слушайте, а Вы не думали, что может она тоже его "очень сильно любит"?
а вообще...ну не можете ее уважать - уважайте хотя бы прошлое Вашего мужчины, 11 лет - это все-таки не шутка, что-то их держало вместе эти годы, почему-то он на ней женился и т.д. Он ее знает лучше Вас в миллионы раз, ему и решать, что делать. А Вы и правда коньяку налейте. Вот! Следите, чтобы в доме коньяк был))
milana4ka2009-11-25 12:37:00 (ссылка)
от тех, кто сильно любит не уходят.
потому что те, кто сильно любят жизнь положат, но сделают существование своего мужа комфортным.
Судя по описанию семейной жизни там и намека не было на то, что БЖ пыталась строить в семье нормальные отношения.
olik_ok2009-11-25 17:41:00 (ссылка)
Мужчину из семьи, где ему КОМФОРТНО никаким домкратом не вытянуть! Ни-ког-да. Никакая любовница, никакая страсть, никакие иные обстоятельства мужик на комфорт не променяет. Сбегает, погуляет и в семью вернется.
tata_pierrot2009-11-25 17:55:00 (ссылка)
эммм... я фигею, когда так говорят, правда. да еще так категорично: "ни-ког-да!"
"сбегает, погуляет и в семью вернется" - это, по-моему, про щенка неразумного, а не про мужчину.
а если про мужчину, то нафиг такой? нафиг такому комфорт создавать?
вопрос, впрочем, риторический.
я 20 лет замужем, если что.
brune_hilda2009-11-25 13:52:00 (ссылка)
М, ну это вы загнули, конечно. Ибо не все так однозначно в жизни.
yukka_2009-11-25 14:07:00 (ссылка)
уходят. ошибаетесь. я ушла от мужчины, который меня любил и старался изо всех сил, чтобы вернуть - но сперва мне, чтобы остаться, требовались слишком серьезные перемены, на которые он был просто не способен, а потом меня элементарно стал отталкивать его запах.
это я к тому, что разрывы могут случаться и не только по вине кого-то, что оказался недостаточно хорошо, но и по тому, кого слишком быстро несет дальше.
koshka_20042009-11-25 14:31:00 (ссылка)
Обычно жизнь доказывает неверность подобных железобетонных утверждений. Желаю, чтоб во время подобных доказательств Вам было не очень больно...
milana4ka2009-11-25 17:03:00 (ссылка)
это пост, написанный в сообществе.
Хочу - высказываю мнение.
Это, вроде бы, и не ваш пост, чтобы вас волновало кто и сколько комментит.
parabella2009-11-26 10:05:00 (ссылка)
просто вы изрекаете такие благоглупости с такой уверенностью...
milana4ka2009-11-26 10:10:00 (ссылка)
Это вы решили, что это глупость.
А я, тем не менее, в жизни ошибалась только раз.
И мои "глупости" всегда оказывались истиной.
parabella2009-11-26 10:23:00 (ссылка)
да-да, я уже в курсе, что вы целых четыре года замужем - поэтому эксперт по этим вопросам
milana4ka2009-11-26 11:52:00 (ссылка)
Не угадали.
Попробуете еще, или признаете уже, что в жизни не всё зависит от опыта, кое что - от наличия мозга?
parabella2009-11-26 12:02:00 (ссылка)
вы наглядно демонстрируете отсутствие и первого, и второго, причем не только здесь
при этом пытаетесь давать советы космического масштаба и космической же глупости
milana4ka2009-11-26 12:04:00 (ссылка)
Я уже говорила, что мне всё равно, что вы обо мне думаете, или нет?
Несмотря на всё это я из тех немногих, кто ни на что не жалуется и у кого в жизни всё замечательно.
Если при отсутствии мозгов и опыта можно построить такую семью, как у меня - остается удивляться, почему столько несчастных женщин вокруг. Что им мешает быть счастливыми? Неужели мозги?
romashka_b2009-11-25 12:29:00 (ссылка)
Я от мужа сама ушла, а его нынешняя девушка тоже считает, что я неуравновешенная истеричка, которая не умеет с ребенком обращаться))))
Но это так, к слову.
Я вам сочувствую. Тетку очень жалко, но ребенок страдать не должен.
madam_b2009-11-25 12:30:00 (ссылка)
Послушать бы еще другую сторону...м?
Пожалуй, нужно как-то толерантней что ли относиться к брошенной женщине...
lainar2009-11-25 12:44:00 (ссылка)
Вы понимаете, тут же лавры победительницы покоя не дают)) какое нахрен толерантнее) в средние века и не так к побежденным - и ниче)
madam_b2009-11-25 12:46:00 (ссылка)
Да уж... и пришла эта "победительница" сюда за сочувствием?
Давайте её пожалеем скорей
lainar2009-11-25 12:51:00 (ссылка)
не)) она не за сочувствием) она ждет, когда ей скажут: "заберите у той стервы квартиру и машину, запретите мужу ей деньги давать. В расход сучку, в расход. И это, "всякими заброшенными детьми тоже нефиг заниматься - у тебя есть новый сын, милый." (иначе я чет не понимаю, к какому месту тут ее сын в посте)) Ну и это, поднимайте флаг и сообщайте мужу о начале новой жизни"))
plushkin_mama2009-11-25 12:58:00 (ссылка)
Плюсмильон!
У меня правда забирать нечего, но в расход, в расход (((
lainar2009-11-25 13:02:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня в жизни была сходная ситуация. Только я "с другой стороны" была. И вот девушка, к которой мужчина мой свалил, на каждом столбе вешала объявы о своей победе)) я там и монстром была, и мужа не кормила (ну да, помнится она его на завтрак гавайской смесью покормила, а у меня готовить - хобби. Ну вот нравится мне какой-нить бургиньон часа 3 готовить)). И после 3 недель ее объявлений на каждом углу он как-то неожиданно вернулся ко мне. Теперь мне как-то неудобно говорить, что попросился обратно он ровно через 24 часа после того как свалил)))
ninelle2009-11-25 14:30:00 (ссылка)
мне кажется тут дело в стиле написания поста. если бы он был написан в упадке физических и моральных сил, что мол де все у меня хреново, как быть и т.д. - то и воспринимался бы совсем по-другому. тут же девушка не очень в себе уверена, но очень хочет быть уверенной, поэтому и бравирует.
слишком рано лапки сложила и стала ждать :-)
koluchka2009-11-25 23:17:00 (ссылка)
вы пишете пост в сообщество двинутых на всю голову жен и хотите адекватного совета! ))
забейте вы на его жену, следом за вами на нее забьет и ваш мужчина. вы же вместе с ним в вашу новую жизнь не взяли в качестве нагрузки квартиру, машину и прочие тмц, которые он нажил непосильным трудом? зачем тогда в вашу новую жизнь вы тащите его старую жену? ))
xii2009-11-25 12:33:00 (ссылка)
дааа, закидали вас :)) они в разводе уже? если нет, то стоит для начала официально развестись, эта незамысловатая процедура как правило ставит мозги бывших на место и закрывает дверку, в которую барышня продолжает ломиться, правда-правда.
olik_ok2009-11-25 13:01:00 (ссылка)
Не разведены. Для меня эта формальность ничего не меняет, а ей, мне казалось, было бы легче со штампом... Нет? В плане материальной зависимости - общее имущество и все такое.
the_jinny2009-11-25 13:24:00 (ссылка)
А зря. Ей конечно легче со штампом. И ему удобно - можно в любой момент вернуться. Только для неё возможно - это совсем не формальность и пока они официально не развелись отношения не закончились. Для меня правда отношения закончились и так сказать дверь закрылась для БМ не тогда, когда мы официально развелись, а когда его любовница забеременела. Кстати тоже вариант для Вас ;)
olik_ok2009-11-25 15:29:00 (ссылка)
Мои отношения с БМ закончились тоже в конкретный момент между уходом и штампом. Но событие это было никак не связано с этими двумя вехами. Поэтому я так отношусь к штампу.
А вот про "забеременеть" при действующей жене - это вообще нонсенс. Не вариант для меня ни разу.
the_jinny2009-11-25 15:47:00 (ссылка)
а вот последняя Ваша фраза говорит о том, что Вы сами воспринимаете ситуацию, как то, что жена - то ещё действующая жена, а не бывшая жена, и значит и для Вас это не такая уж и формальность.
olik_ok2009-11-25 15:57:00 (ссылка)
Да не в этом дело.
Хотя... я тут почему-то больше озаботилось, как это будет выглядеть со стороны. Почему-то. Вы правы.
the_jinny2009-11-25 16:10:00 (ссылка)
Я б на Вашем месте тоже бы волновалась, если мужчина не спешит разводиться. Я когда бывшему мужу сказала, что неплохо бы уже нам и развестись, он сказал, "тебе надо - ты всё и делай, я приду в суд конечно и подпись поставлю, но мне это не надо, ибо я всё-равно на N жениться не собираюсь" правда после того как мы развелись, засобирался, но пока не женился. а если б мне было бы не надо, то возможно мы б с ним до сих пор были б женаты.
the_jinny2009-11-25 16:14:00 (ссылка)
а ещё у меня есть приятельница, которая долго встречалась с молодым человеком у которого была жена и ребёнок, но когда он с моей знакомой познакомился, он с женой не жил и как бэ собирался развестись. вообщем они с этой девушкой уже практически/или просто вместе жили, а её смущало, что он не разводится. и вот он пошёл подавать на развод. а когда вернулся, сказал, что с моей приятельницей больше встречаться не будет, потому что он любит свою жену.
olik_ok2009-11-25 15:58:00 (ссылка)
В смысле, я не сомневаюсь в мужчине, но ставить его в ситуацию "обязан развестись, потому что..." - противно.
chayushka2009-11-25 16:25:00 (ссылка)
+1000 что надо развестись. Конечно, если он не подумывает "откатить", "пожалеть" и так далее.
Отрезать хвост по кускам - это то еще испытание для психики. И ей от этого только тяжелее. Она по штампу все еще и жена и подсознательно цепялется за мысль, что он может быть еще одумается... что не все потеряно. Поэтому и не предпринимает ничего и смириться не может.
Смешно звучит, но если он действительно не собирается все вернуть как было, то я для ее блага и блага ее психики надо все провести официально. "Не обязан, потому что..." - а "пожалей ее и ее психику".
Ну, и если действительно муж ее опекает, то пусть ненавязчиво (или навязчиво, за руку, если она так привыкла) сдаст ее психотерапевтам. (Какая потрясающая женщина в бесплатном Зеленоградском центре психологической помощи работает!!!! Раньше у нас в ЗАО работала, потом туда перевелась. До сих пор об этом плачу :) ) Если дело в Москве, то может и в клинику неврозов ее стоит положить, там хорошо, реально. А ребенка себе возьмите. Если девочка не против, разумеется.
chayushka2009-11-25 18:45:00 (ссылка)
Угу. Думаю и у вас можно найти что-то. Пусть муж поищет какого-то практикующего, но оказывающего частные услуги врача. При этом вменяемого. Ну и проконсультируется, что можно делать в такой ситуации. Может в неврологический санаторий ее запихать в конце концов.
Но при этом помогать не в качестве: "я виноват и потому о тебе забочусь, прости дорогая", а " у нас ребенок и мне не насрать, что он видит в качестве примера мать-истеричку и развалину! Займись собой, пока я готов помогать тебе построить жизнь ради нашей дочери!" Иначе она будет думать, что он еще любит и прибегает ее жалеть.
И потихоньку отползать от нее... Все дальше и дальше. Пусть сама живет. И начать таки с развода :)
nelis2009-11-25 20:29:00 (ссылка)
Обязан. И ей, и вам. Если он мужчина, а не мужчинка, заблудившийся в двух тетеньках.
Понимаете, нормальный мужчина сделает все так, чтобы у всех его женщин не было вопросов, а была только предельная ясность. У нее — что все, финита ля комедия, больше не будет ни-че-го. У вас — что он вас любит и собирается с вами жить.
Все вот эти вот "никто никому ничего не должен" — это игры для так и не повзрослевших подростков, которым все еще обязательно нужно доказать кому-то свою свободу и независимость. Взрослый тем и отличается от подростка, что не боится зависимости и не бегает по кустам от ответственности, как эксгибиционист от участкового.
Извините за резкость.
olik_ok2009-11-26 10:34:00 (ссылка)
Как же вы живете, считая, что вам все должны и обязаны?
Я десяток-другой лет назад тоже так думала, но с тех пор мое мнение на этот счет сильно изменилось:)
nelis2009-11-26 15:29:00 (ссылка)
Из чего вы делаете вывод, что я так считаю? "Все" мне ничего не должны и не обязаны. Вам больше возразить нечего, если вы приписываете мне то, чего я не говорила и что никак не следует из моего комментария?
Но у людей, безусловно, есть обязательства друг перед другом и перед собой. И у меня они есть, и у вас. Если они взрослые и дееспособные.
lalavel2009-11-25 12:41:00 (ссылка)
а хуже всего, как обычно, ребенку. Если там мама и в самом деле такая неадекватная и неприспособленная, то вы намекните мужчине, что самое вредное, что можно сделать в таких условиях - это попросить дочку "позаботиться о маме". Потому что, во-первых, по=хорошему, это об 11-летней девочке, от которой ни с того ни с сего любимый папа к чужой тете ушел, надо позаботиться. А, во-вторых, практика показывает, что если ребенок слишком рано берет на себя взрослую ответственность, это ничем хорошим не заканчивается. Пусть папа проконтролирует, чтобы его дочка не превратилась в "маленькую взрослую".
olik_ok2009-11-25 12:59:00 (ссылка)
Там ребенок мудр. В папу:)
Моему сыну тоже было 11. Ему стало сильно легче психологически, когда я рассталась с мужем...
chayushka2009-11-25 16:29:00 (ссылка)
Навязывание детям патронирования родителей ничем хорошим для психики не заканчивается. Этого нельзя делать ни в коем случае. Мама, она всегда мама. Ребенок никак не должен о ней заботиться. Вы должны просто взять девочку к себе, если он нормальный отец и реально мужчина, а вы тут просто не приукрашиваете реальность. А о маме (БЖ) можете сами продолжать заботиться в некотором роде - приглядывать за психическим состоянием, в клинику помочь лечь, работу помочь найти наконец!
Даже и ради того, чтобы ребенок не брал на себя то, что брать не надо и не спрашивал: "Папа, а как же мама без нас?"
На расстановки семейные пусть муж сходит, в конце концов... Может и поможет......
olik_ok2009-11-25 17:05:00 (ссылка)
Угу, я вас понимаю.
Мальчик - это мальчик. Он понял, что он теперь в семье мужчина и заботился о маме. Но мамой была я, со всеми вытекающими обязанностями и правами.
А девочка? Она должна быть к матери ближе вроде, но она папина дочка! Его уважает и любит больше. Мама там всегда играла второго ребенка. Это не слова мужчины, но о нем говорили - у тебя в семье двое детей, а ты отец-одиночка.
Но ситуация, что мы мнипулируем ребенком не получится? Тогда у БЖ будет еще один повод клевать мозг и махать флагом - ушел к бабе и ребенка у меня отобрал?
chayushka2009-11-25 18:29:00 (ссылка)
Вообще-то заботиться о ребенке и любить его - это не значит им манипулировать :) Если мать этого не делает - пусть делает отец. А кто что скажет... Блин, всегда любила стих Маршака "Мальчик на ослике ехал верхом.." :) Всегда кто-нибудь что-нибудь да скажет. Это даже по комментам видно. :)))
В конце концов - спросите у девочки. Хотя психологи это дело сейчас запрещают и крайне не любят :( Ребенок не должен выбирать между двумя людьми, которых он любит. Считается (и я с этим согласна), что надо просто поставить его перед фактом со словами: Мы так решили." или "В твоих интересах лучше, если ты будешь жить с нами. Это будет лучше и маме, она сможет отдохнуть, не думать как ты, полечиться. Разумеется, ты будешь ее навещать, звонить, и так далее..." ну в общем понятно. Так легче ребенку - взрослые решили за него и никакой вины и ответственности на нем нет - типа "я хочу с папой, с ним спокойнее и истерик нет, но как же мама????" Вот базу для таких мыслей надо давить на корню :) Дети не несут отвественности за родителей и их поступки!!! По крайней мере пока родителям не 80 лет + деменция. :-)
Вот вам моя история. В прежней семье были сын и дочь. Сын старше. БЖ откровенно его не любила. Я сразу предложила взять мальчика к нам. БЖ не отдала. Но через два года, она позвонила моему мужу с криком: "Забирай его немедленно куда хочешь, я его ненавижу, я его знать не хочу. Если ты его не увезешь, то я его в детдом сдам!" Вся истерика была потому, что мальчик хотел ее внимания. И имитировал общение с ней любыми способами: пока она была на работе, ел у нее на кровати, сидел там днем (у него была своя комната), играл с ее вещами... А она его вечером за это била. Потом он начал прогуливать школу... Мы его водили (БМ ему нашел по требованию педсовета) к психологу. Психолог сказал маме: "Он просто хочет вашего внимания и любви, занимайтесь с ним, проводите с ним время." БЖ ответила: "Где я возьму время? Мне теперь надо работать, он нас бросил, мне на Олю-то времени не хватает, я вот только решила начать ходить на фитнесс и в бассейн, когда мне с ним-то еще заниматься, он уже большой!" Психолог обалдела... Поглядела на БМ, помолчала, потом поговорила уже с ним наедине, дала советы. В конце концов мальчик совсем перестал ходить в школу. Две четверти там не появлялся. Учителя не могли найти маму, и стали готовить дело о передаче детей в интернат, потому что у нас не отнимают детей по одному, а сразу всех. Вот тут-то и началась истерика. Лейтмотив был: "Из-за этого урода у меня могут отобрать Олю! Я его ненавижу!"
Естественно на следующий же день мы его забрали. А БЖ три месяца вообще отказывалась с ним видеться, потому что "я его так ненавижу, что пока за себя не отвечаю. Вот я от него отдохну, тогда может быть."
А мы пытались восстановить ребенка. Теперь ему уже 15, а все аукается это мамино предательство и видимо уже теперь до тех пор, пока он сам не вырастет и не пойдет на терапию. Был и психиатр и таблетки и что хочешь, потому что была депрессия, навязчивые состояния, он выходил в коридор и стоял тупо сильно бился лбом о стену... раскачивался, как при аутизме и т.д. Врачи говорили ПТРС - посттравматический синдром - реакция на депривацию. :(
Лучше б мы его насильно у БЖ в 8 лет отобрали бы, когда он еще был веселый и счастливый ребенок. Жил бы с нами, а к маме бы ездил на выходные и все были бы довольны. А то еще мама спросила тогда: "Ты с кем хочешь жить?" "А кому останется комп? Маме? Тогда с мамой" :) Вот вам и решение 8-летки... :))
Потом-то, когда она второй раз замуж вышла, уже стало нормально все. Хотя мне показалось (надеюсь, что кажется), что это просто для нового мужика. А то я бы подумала на его месте что-то нехорошее про мамашу, которая откровенно не любит сына и видеть даже не хочет. Теперь она с ним и в походы ходит, и в отпуск его с ними берет. Но в гости - не больше суток :) Строго :) Первое время она даже дополнительные алименты к тем, что БЖ уже платил, с БМ требовала, когда сын больше недели у нее задержался из-за гриппа :) При этом сразу говорю - она не бедствовала.
Так что вы поступайте как дОлжно и в интересах ребенка, а уж никак не взрослой женщины, которая и сама уже должна быть в силах о себе позаботиться... Не надо психику девочки перегружать общением с неадекватной мамой. Чревато.
chayushka2009-11-25 16:38:00 (ссылка)
А кстати, ваш сын тоже о вас заботился, а вы его не кормили и концерты выкидывали?
Мне показалось, что вы оставались ему мамой... Может быть он вам и сопереживал, но это был ваш шаг и вы показали себя в его глазах взрослой, принимающей решения. А БЖ играет девочку, брошенную родителями на улице. А такое психике ребенка не вытянуть. Ее отец просто не имеет права так поступать. Это ... ну в общем для меня это за пределами добра и зла...
olik_ok2009-11-25 17:00:00 (ссылка)
Мой сын меня очень поддержал. Он обнимал меня и говорил "мамочка, ты самая лучшая"...
Посоветуйте, что вы думаете о девочке? Это важно.
chayushka2009-11-25 17:25:00 (ссылка)
Ну, я примерно так себе и представляла :) Но вы работали, вели дом, ухаживали за ним - были в его глазах защитницей и мамой. А тут... :(
Черт... Я бы сказала - Хелингера почитать :) И поступить, как велит сердце. Ну примерно так:
1. сказать ребенку, что это все происходящее между папой и мамой - и его это не касается. Это - дела взрослых. Она не может перестать быть его дочкой, потому что все - фарш назад не провернешь :) Поэтому пусть об этом не парится.
2. Спокойно сказать ребенку, что да, маме сейчас непросто, она не привыкла жить сама, но это, опять же, не забота ребенка, потому что она их ребенок и это их дело о ней заботиться. Маме разумеется можно и нужно сопереживать, но не нужно опекать. Если девочка действительно мудрая (а я боюсь, это в ней как раз от детскости мамы, и она уже неосознанно взяла роль "мамы неповзрослевшей мамы"), то ей можно так и сказать - каждый должен повзрослеть в свое время. И один из признаков взрослости - это забота о своих детях. Не мешай маме, а наоборот помогай в этом :) Не сама о ней заботься, а проси маму о тебе позаботиться. Как и должно быть. Этим ты ей поможешь перестать болеть, потому что она на самом деле болеет от того, что не чувствует себя самостоятельной. Помочь с уроками, с одеждой, с чем угодно! "Мама, помоги мне!" если мама будет отбрыкиваться: "Ты что не видишь как мне плохо, я не могу, сама давай, и вообще твой папа козел нас бросил, вот ты теперь мне чай в постель неси, я не ем так переживаю." То научите ребенка или открыто говорить это вслух или проговаривать хоотя бы про себя: "Мама, но я ребенок! Ты большая, а я - маленькая. Это ты взрослая, это ты моя мама! Ты старше и ты должна обо мне заботиться, а не наоборот. А что там у вас с папой - меня не касается. Это ваши взрослые дела. А ты должна мне помочь с уроками, ты же умная и взрослая, ты моя мама." :) Ну, не дословно может, но как-то так...
А то вы взрослую женщину делаете ребенком ее же дочери! А ребенок как себя должен чувствовать абсолютно незащищенной не на своем месте?
Ну и папа должен девочку видеть достаточно часто, заботиться о ней, поддерживать и морально и всяко. Ну, и если все у вас с ним всерьез, то объяснять, что так случилось, но на его отношение к ней это не влияет, что он ее поддерживает, но извини, маму он опекать не будет. Мама взрослая.
Действительно, поищите в сети книги Хелингера или статьи по семейным расстановкам - сейчас их много. Этот подход хорошо работает в трудных семейных ситуациях. Дети всегда остаются детьми своих родителей. Возраст неважен.
v_mire_snov2009-11-25 12:44:00 (ссылка)
найдите ей сказочного принца, и пусть он сам позвонит к ней в дверь :) Только так
olik_ok2009-11-25 12:58:00 (ссылка)
Это самый лучший вариант! "только принца нет, гдеж он подевался, я не поняла..."
v_mire_snov2009-11-25 12:59:00 (ссылка)
ну вот вы нашли такого. Пошерстите знакомых. Может, есть кто-то свободный, пусть не самый сказочный, но, может, он отвлечет ее...
memuaristka2009-11-25 12:49:00 (ссылка)
терпения вам.
мудрости.
покоя.
время только излечит.
берегите любовь.
mypointofview2009-11-25 12:51:00 (ссылка)
классно вы приравняли истерики к обморокам
она их симулирует как пить дать
olik_ok2009-11-25 12:54:00 (ссылка)
Извините, но я знаю, что если три дня не буду есть, то сил передвигаться у меня не будет. А я это себе позволить не могу, у меня ребенок, работа, пожилые родители и много чего еще.
mypointofview2009-11-25 13:02:00 (ссылка)
ради манипулирования и симуляции этот фокус провернуть непросто
а с чего бы вам испытывать подобый стрес? у вас работа, мужик и вместе с ним пришедшие ее бывшие друзья
olik_ok2009-11-25 15:03:00 (ссылка)
У меня был, извините, муж. Который менял любовниц возраста чуть старше нашего сына, потому что считал, что рано женился и недогулял, а сейчас может в последний вагон вскочить (в 45) и догнать тот поезд. Дошло до того, что домой приходил завтракать. Поэтому я от него ушла.
Мы развелись. Он оставил мне сына, а себе - бизнес, которым мы занимались вместе 13 лет. Через поддельные документы и купленный суд. Честно, ящетаю. Хорошо сын ему был не нужен.
У вас еще есть ко мне вопросы?
mypointofview2009-11-25 22:20:00 (ссылка)
вы не видите разницу между "я сама ушла" и "муж бросил"?
ваш нынешний хахель тоже по бабам гуляет - с вами например гулял
mypointofview2009-11-25 13:04:00 (ссылка)
у меня когда был сильный стресс - я тоже есть не могла, просто проглотить ничего не получалось,
совсем не на публику и совсем не в качестве показательного выступления
nili_bracha2009-11-25 14:18:00 (ссылка)
а вот полтора месяца не ем. и ничего - делаю работу, забочусь о ребенке, живу полноценной жизнью, еще и спортом занимаюсь.
все люди разные, знаете ли
anivorok2009-11-25 12:52:00 (ссылка)
я бы в такой ситуации задавалась бы только одним вопросом - как помочь своему мужчине успокоиться, расслабиться, получить удовольствие и начать думать, как конструктивно выходить из сложившейся ситуации. !!!! т.е. не советовала бы какие-то там варианты, а просто настраивала бы на трезвый и бодрый лад. К психотерапевту его бы отправила или в домашнего психолога поиграла бы, если бы в такой ситации хватило сил на объективность.
Но про саму даму Вы даже и не думайте думать, и не стоит, как мне кажется, называть её вашей общей женой. Если бы во мне так пытались участвовать, я бы просто убила нахрен )))
kmaka2009-11-25 12:53:00 (ссылка)
Не делать ничего.
Потому что это не ваша история. И никто не виноват, но никого не жалко. Ни мужа, ни вас, ни бывшую жену.
Потерпеть. Потому что его это беспокоит, и вам никуда от этого не деться.
Поддерживать. Делать выводы. Ждать.
Сливать негатив подружкам. Дышать воздухом и гулять на природе.
Держать в голове, что вы понимаете ситуацию, примерно, как человек случайно заглянувший в окно и увидевший 10-ти минутный финал ссоры.
elino4ka2009-11-25 12:53:00 (ссылка)
Вы неправильно написали пост. Если бы Вы написали то же самое,но с позиции жертвы,и закончили тем же вопросом,все бросились бы Вас успокаивать и объяснять,что на свете много эгоистичных людей,считающих,что люди рядом с ними - это их собственность. А так,женщины не любят тех,у кого всё хорошо,а становятся на сторону того,кому плохо.
solomina2009-11-25 12:55:00 (ссылка)
от это "жЫна"... женщина, конечно, знатно вам всем просраться даст, если позволять сесть на голову. в целом, можно понять ее отчаяние, хоп! - и попа уже не в тепле и достатке. думаю, это у нее еще долго продлится. ну, вы сами знали, на что шли. приятный довесок, что и говорить)
_leli_2009-11-25 12:59:00 (ссылка)
комменты не читала. Общий тон их прогнозируем.
Насколько я понимаю исходную ситуацию, развода у мужчины ещё не было и он пока ещё просто легализовал любовницу.
Вариантов дальнейшего развития ситуации немного, 3-4.
Но счастливого хэппи-энда для автора вопроса я как-то не увидела.
Помечется-помечется этот конкретный мужчина и вернется обратно.
Разные бывают случаи. Но этот - именно такой.
Вы потом меня запозорьте с ошибочностью моего прогноза, ладно? Я с удовольствием ошибусь.
Не надо Вам, автор, помогать сейчас мужчине. О себе думайте. И о ребенке своем. Ну, и любите, конечно. Но не погрязайте в этуситуацию. Лишнее это. Не Ваша это история.
lainar2009-11-25 13:06:00 (ссылка)
ой как на правду-то похоже...не пожег он там мосты. И аэродром там приготовлен. И вообще...похоже, что он чему-то жену свою "учит") Как-то я себе плохо представляю, что мужчина, привыкший свою женщину оберегать и опекать вдруг снялся с гнездовья и направился к этакой самостоятельной умнице-разумнице))
_leli_2009-11-25 13:22:00 (ссылка)
дело даже не в этом.
В каждом _взрослом_ человеке (даже в мужчине!) ;-) велика сила привычки.
Сейчас пенка его отваги по принятию им решения будет снята и начнется внутри него постоянная тягомотина. Ох уж эти подопытные с чувством жуткой вины (у мужчины была авторитарная мама, я догадываюсь?)
И если автор вопроса на самом деле женщина сильная, то она же сама скажет этому своему неблаговерному: "ЗА-Е-БА-ЛИ вы меня с твоей женой. А вали-ка ты, милый, обратно! К жене, к заботам о ней и дочери, хочешь, как раньше - будем потрахиваться для радости, хочешь, вообще с пляжа!"
Прим. мелким шрифтом.
Я чисто про себя. Если чо.
Автору вопроса повторюсь - с удовольствием ошибусь в своих прогнозах.
olik_ok2009-11-25 14:12:00 (ссылка)
"А вали-ка..." говорила. И совсем к жене, и на всю неделю, а ко мне изредка. После этого меня и... легализовали, как вы выразились:))
streich2009-11-25 15:24:00 (ссылка)
вы поставили условие, обозначили угрозу вас потерять, он повелся на это, а не "ушел, когда понял, что в состоянии процесс контролировать и на него влиять."
это и есть сгоряча.
вы хоть себе не врите.
жЫна и правда угроза. вам сейчас надо тщательно продумать стратегию поведения, если вы хотите, чтоб он с вами остался. и образ белой и пушистой в эту стратегию врядли уляжется.
_leli_2009-11-25 15:29:00 (ссылка)
значит, боритесь за него. Если именно он - для Вас самый подходящий выбор.
С единственным "но" - как с достойной соперницейборитесь. До бабства не опускайтесь.
Она - часть его прошлого. Примите его и попробуйте отстраниться.
masha_koroleva2009-11-25 13:54:00 (ссылка)
почему?
я как раз больше уважаю таких мужчин, которые делают все поэтапно и неспеша, а не сразу бегут разводиться, встретив новую любовь. и это не к теме "запасного аэродрома" - просто, наверное, хотел, чтобы бывшая сначала привыкла к его отсутствию, а потом и получила стрессы, связанные с оформслением развода. просто сочувственно отнесся к бывшей, вот и все.
_leli_2009-11-25 13:59:00 (ссылка)
я в нарисованной сиуации поэтапности не увидела. Есть мужик, который сгоряча дернулся, теперь потихоньку прозревает, как сказать нОнешней о том, что погорячился, не понимает.
Лично мне его единственного: "Что же _нам_ с нею _теперь_ делать?!" хватило бы насовсем и бесповоротно.
masha_koroleva2009-11-25 14:05:00 (ссылка)
Мне кажется, когда собираются вернуться, не советуются с новой девушкой о бывшей.
А сочувствие, желание помочь, чувство вины - это же нормально, ведь у них ребенок, они были близки. Мне кажется, скорее о доброте и порядочности мужика это все говорит. А "как сказать нОнешней" - да никак не стал бы говорить, вернулся бы и все, там же ребенок...
very_grrrrr2009-11-25 19:41:00 (ссылка)
если все именно так, то это он не советуется, а пытается разделить ответственность за ситуацию с автором.
oh_miriam2009-11-25 14:05:00 (ссылка)
/"Что же _нам_ с нею _теперь_ делать?!"/
Интересно, как правильно вставленное в фразу слово меняет её смысл. :))) Я имею в виду слово "нам". С ним выглядит как попытка разделить отвественность за решение с собеседником, а без него, как риторический вопрос затраханного истериками человека.
masha_koroleva2009-11-25 20:55:00 (ссылка)
думаете, это нечестно по отношению к бывшей?
такое поведение может дать ей ненужную надежду?
nelis2009-11-25 23:21:00 (ссылка)
Да, именно так.
Люди склонны цепляться за малейший шанс.
Нечестно это, по отношению к обеим женщинам.
Один мужчина, как обычно, в шоколаде. Одна не ест, вторая вокруг кругами ходит и смотрит озабоченно.
masha_koroleva2009-11-25 23:26:00 (ссылка)
не знаю... у меня один друг примерно в такой ситуации. с трудом уходил, а разводиться хочет, когда она успокоится чуть-чуть. притом, что новой женщины нет, он просто жалеет бывшую. может, и неправ, но как-то все логично звучало у него.
nelis2009-11-25 23:28:00 (ссылка)
Да у них у всех все всегда логично, правда.
Врут и сами себе верят. Ну и другим добросовестно лапшу на уши вешают.
masha_koroleva2009-11-25 23:33:00 (ссылка)
так в том и дело - ему-то лапшу кому вешать, если другой женщины пока нет? так что, вроде бы, от души все...
nelis2009-11-25 23:35:00 (ссылка)
Вам.
Искренне заблуждается в своих мотивах и с вами делится. А вы его поддерживаете и рассказываете, какой он хороший и понимающий. Это очень помогает и благотворно сказывается на самооценке.
На самом деле — не определился просто еще. Вроде как ушел, а запасной аэродром остался. Хотя и сам себе не признается.
Когда хотят уйти — уходят. Совсем.
olik_ok2009-11-26 10:04:00 (ссылка)
кстати да
"если я буду такой несчастной, то он меня пожалеет, как жалел всегда и вернется"
но просто переступить и уйти он не сможет! иначе я не была бы с этим человеком
masha_koroleva2009-11-26 10:24:00 (ссылка)
Автор, я вчера много накомментировала, но так получилось, что обращалась всегда не к Вам. А сейчас, воспользовавшись случаем, просто хочу пожелать терпения. Вы только не срывайтесь на нее, не говорите о ней ничего плохого за глаза - а то получится, что она - страдалица, а вы - агрессор. И я совсем не согласна с теми, кто в вас тапками кидал. Впрочем, обо всем уже там, в ветках, написала)
olik_ok2009-11-25 14:09:00 (ссылка)
У мужчины была возможность не легализовать любовницу. Жить в семье и встречаться со мной по четвергам. Почему он этого не сделал, как считаете?
solomina2009-11-25 14:42:00 (ссылка)
ну вы как маленькая
я встречалась с таким мужчиной, по субботам))
потом сказала, шо "не могу, не трогай, не звони, ваще никогда"
он сразу снял квартиру и ущел от жены
она полтора года пила кровь ему, потом взялась за меня, не работала, не хватало денег, все нужно было, на кого ж ты нас покинул и тд
он к ней вернулся. через полтора года, так что особо не обнадеживайтесь,я вас прошу
как показывает практика - они все одинаковые
другая история: у моего мужчины отец ушел из семьи к другой женщине, оставив сына 12 лет (сестре уже было 22, не считаю) и маман без денег. бывшая жена выла, не ела, побухивала, через два года пришла в себя, и все устаканилось. за эти два года, как и в последуюшие, папаша ни разу не приезжал, никому не трепал нервы, и никому не позволял трепать свои. ушел совсем, как бы. своей новую женщину тоже не напрягал особо бывшей женой, просто зажили по-новому. не могу сказать, что он прав, но он совсем ушел, а не мозги всем ебал, и заставлял решать его проблемы
sister_tabl2009-11-25 22:34:00 (ссылка)
re: Помечется-помечется этот конкретный мужчина и вернется обратно.
Разные бывают случаи. Но этот - именно такой.
Вы потом меня запозорьте с ошибочностью моего прогноза, ладно? Я с удовольствием ошибусь.
Вот плюс мульон.
anna_tarakanova2009-11-25 13:08:00 (ссылка)
Поддерживайте мужа, старайтесь избегать суждений о бывшей. Если есть возможность отвлекаться от этой темы, отвлекайтесь. Максимально дистанцируйтесь от прошлого. Как бы это ни звучало, но со временем все поутихнет. А ваш любимый мужчин непременно оценит ту тихую гавань, которую вы ему создадите.
lerisha2009-11-25 13:18:00 (ссылка)
А я бы сказала, не поддерживайте разговоры о бывшей. Т.е. вот он пришел домой и плохо ему, погладьте его по голове, почешите загривочек, налейте чаю или коньяку, поставьте вкусной еды. Сексом с ним займитесь, в конце концов. Но не пытайтесь решить эту проблему. Она не ваша, правда, не ваша.
Я вон тут попыталась порешать проблему любимой подруги с мужем, и то в итоге - одни проблемы, никакого решения. Потому что это не моя проблема, и не мне ее решать. Так же и вам.
Удачи. А на змей не обращайте внимание, пошипят-пошипят, хвостом погремят и уползут)
bandit_budda2009-11-25 13:18:00 (ссылка)
Вы не обижайтесь, но на моих глаза три таких "ушедших, но заботящихся" мужа к жене вернулись.
_leli_2009-11-25 13:24:00 (ссылка)
их значительно больше.
Вернувшихся к женам. И неизвестно при этом, кому больше повезло.
Вот это уж точно.
bandit_budda2009-11-25 13:41:00 (ссылка)
я про личные наблюдениия. в недавнем случае это произшло после 8 лет жизни с любовницей на фоне постоянной беготни к бывшей.
masha_koroleva2009-11-25 13:57:00 (ссылка)
ну а что же, вообще о бывшей никак не заботиться что ли? Все же у них ребенок, почему не позаботиться, не собираясь при этом возращаться?
sling2009-11-25 13:26:00 (ссылка)
я априори не люблю первых жен%)
но тут хочу сказать вот что.
1. Не судите (Жына, пиздельница, и вообще истеричка) и отстранитесь от их отношении вообще.
2. Дайте ей время.
3. Чем быстрее мужчина уйдет насовсем, тем быстрее она выстроит свою жизнь по-новому. Это как рубить хвост собаке по частям - типа, папа-то ушел, но он как бы всегда на вздрыге и если чо примчится. Тем боль, что живет-то рядом.
4. Не лезьте в ее голову. Вот вообще. Чем дальше вы от нее будете, тем лучше. Она и ее жизнь - не ваше дело, не провоцируйте.
5. Мущина-то ваш, конечно, невдолбацца идеал, но расстаться нормально, как видно, не смок. И теперь продолжает тянуть лямку, и не делает жизнь проще. Тейк зе брейк, короче. После того, как у тетки найдется психолог.
morfid2009-11-25 13:36:00 (ссылка)
я бы на вашем месте не о бывшей жене думала, а у мужчине
бывает такой типаж, очень распространенный - им бы все бывших спасать. ну вот просто есть такие мужики, которые абсолютно уверены, что бывшие без них ложку каши проглотить не смогут. мужики от этого себя ого-го какими героями чувствуют. может, бывшая вашего мужчины не такая уж безмозглая и беспомощная дура? а у него вполне себе этотт геройский комплекс?
у меня тоже такой мужчина был. когда мы были вместе, он свою бывшую спасал, когда расстались и он наконец нашел другую, стал меня спасать, потом - следующую, и так до бесконечности.
anna_fedorova2009-11-25 13:37:00 (ссылка)
во-первых, это не "наша бывшая жена", а его бывшая жена.
Во-вторых, Вы пишете о ней с неуважением, и это в данной ситуации недопустимо.
Пусть он продолжает ей помогать.
dana_do2009-11-25 13:45:00 (ссылка)
вот мне очень нравится когда новая про прежнюю начинает диагнозы и выводы
не работала, теперь не ест
поверьте, если окажетесь на ее месте (не дай Бог!), про вас тоже новая найдет что сказать
chiifa2009-11-25 13:49:00 (ссылка)
понятное дело что вам неприятно ее горе и поведение - ведь отчасти вы в этом виноваты
но от того что вам оно не нравится оно не изменится
потом вы подсознательно ее боитесь что он снова к ней уйдет
может, да
такое часто бывает - бес в ребро
а вы больше слушайте рассказов и какая она мать плохая и какая скучная итд.
и меня безумно умиляет это ваше - "демонстративно перестала есть обмороки итыды"
как вам не стыдно? а если бы с вами такое случилось? оооо нет нет с вами то не могло вы же хорошая и вся в белом а это она сволочь не жрет и в обмороки падает
короче не построишь счастья на чужом горе.
masha_koroleva2009-11-25 13:59:00 (ссылка)
Лен, ну что ты говоришь такое? Не построить счастья, если у мужчины была бывшая, с которой разладились отношения, но когда мужчина принял решение уйти, она запротестовала??
chiifa2009-11-25 14:05:00 (ссылка)
не построить при таком отношении!
мне жутко не понравилось все написанное с такой издевкой "наша жена" "обмороки итыды" очень блин смешно.
masha_koroleva2009-11-25 14:13:00 (ссылка)
А меня бы тоже раздражало, если бы бывшая жена пыталась манипулировать моим мужчиной. Больно не только однйо стороне.
ninelle2009-11-25 14:20:00 (ссылка)
меня резануло, что мол де она специально есть перестала. гы-гы. от стресса все может быть. типа все, что она не делает все это назло мужчине и новой будущей жене :-)
вообще очень смахивает - она такая-сякая, а я в белом платье стою красивая (с)
Изменено 2009-11-25 11:21 am UTC
masha_koroleva2009-11-25 14:22:00 (ссылка)
да, я тоже обратила внимание. но списала на то, что автору поста тоже больно, поэтому и такая защитная реакция... возможно.
olik_ok2009-11-25 14:27:00 (ссылка)
Девочки, я поняла... "Специально перестала есть" - это версия, вложенная мужчине. Я как раз его в этом пыталась переубедить, приводя свой пример - тоже жрать не могла!!
ninelle2009-11-25 14:30:00 (ссылка)
это версия вложенная мужчиной вам
и, похоже, больше половины того, что вы написали - это все его версии. не?
oh_miriam2009-11-25 14:59:00 (ссылка)
что вы написали - это все его версии. не?
а вы расчитывали от автора услышать версию жены от которой ушли? То есть автор поста должна была у неё напрямую поинтересоваться, как она кушает?
ninelle2009-11-25 15:01:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
если не знаешь точно, то хотя бы не утверждай и имей в виду, что все может быть совсем не так как кажется или хочется - вот мое мнение
oh_miriam2009-11-25 15:07:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
Если мой любимый мужчина скажет мне, что его бывшая жена говорит так или эдак я не подумаю, что он мне непременно врёт или озвучивает свою версию, отличную от того, что есть на самом деле. Почему автор поста должен не доверять словам любимого человека?
ninelle2009-11-25 15:12:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
вы наивны. я вам завидую :-)
oh_miriam2009-11-25 15:16:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
Завидуйте. :))
Я вообще настолько наивна, что не пытаюсть поймать на вранье людей, которым доверяю. Вот если не доверяю - другое дело.
ninelle2009-11-25 15:19:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
Вы доверяете автору поста? Браво! :-)
oh_miriam2009-11-25 15:22:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
Пока мне не пришлось поймать ей на вранье - да. Я доверяю,ч то она пишет о своих ощущениях и о том, как она видит ситуацию. Вы думаете иначе? Считаете, что она всё придумала и то, что ей рассказал её мужчина он тоде придумал и всё это потом дали нам почитать? :))
Правда коммент на который вы отвечали был про любимого мужчину, но вы изящно сменили направление :)))
ninelle2009-11-25 15:25:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
в том, как она видит ситуацию нет никакого смысла. ибо не дано ей знать о том, что происходит внутри чужой семьи.
там ниже очень хорошо все написали про то, что мог ей сказать мужчина
любимые мужчины тоже иногда говорят неправду, какими бы они любимыми не были, к сожалению.
oh_miriam2009-11-25 15:31:00 (ссылка)
том, как она видит ситуацию нет никакого смысла
Между прочим любой человек описывает любую ситуацию именно так, как ОН её видит. Не как сосед, собеседник или сотрудник.
/любимые мужчины тоже иногда говорят неправду, какими бы они любимыми не были, к сожалению./
да ладно?! Чёрт, а я и не знала :))
И что теперь, ни одному их слову нельзя доверять? Или всё таки некоторым вещам можно?
streich2009-11-25 15:02:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
ну автор-то подает это как версию жены от которой ушли.
olik_ok2009-11-25 15:06:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
да, и подписалась я ее именем!
streich2009-11-25 15:14:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
не передергивайте.
вы там свечки не держите, не присутствуете, что он там ей говорит и что она ему вы достоверно знать не можете.
вы знаете лишь то, что он считает необходимым вам изложить и насколько он искажает действительно происходящее между ними вы знать не можете.
отношение у вас к ней пренебрежительное очень зря. мужик не развелся пока что и жЫна явно для него много значит. может еще наебется на стороне вволю и вернется к ней, к этой манипуляторше истеричной.
ninelle2009-11-25 15:20:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
о, наконец-то :-) я все думала - писать это или нет
спасибо
_leli_2009-11-25 15:38:00 (ссылка)
Re: что вы написали - это все его версии. не?
да это не "наконец-то", это уже десяток раз тут в разных ракурсах написали.
Другое дело, что манипуляторши истеричные и есть перестающие при этом в жизни как-то не сильно счастливы далее, после эпохального возвращения. С этим переходящим красным знаменем.
olik_ok2009-11-25 14:03:00 (ссылка)
Мне в этой жизни абсолютно всё нравится, кроме манипуляций моим мужчиной. Он волен (и будет) ей помогать, но грызть ему мозг я не дам.
mypointofview2009-11-25 19:19:00 (ссылка)
есть такая штука, называет закон
так вот - он ее законный муж
sviyaga2009-11-25 21:11:00 (ссылка)
вы путаете мух с котлетами
Закон не оговаривает право женщины, считать того или иного МУЖЧИНУ своим или нет
mypointofview2009-11-25 21:41:00 (ссылка)
хотя мне все же странно когда кто то считает "своим" чужого мужа
azol_ogromova2009-11-25 14:13:00 (ссылка)
то, что вы его любите, еще не означает, что он ваш. он ушел не к вам, а от нее, и не факт далеко, что он с вами останется. а вы уже его в свою семью записали и от законной, между прочим, жены пытаетесь отдалиться как можно более. без воли на то человека никто ему грызть мозг не будет. если грызут - значит, позволяет, значит,ему этоважно. при чем тут вы. чем больше думаю, тем больше мне это все не нравится
sviyaga2009-11-25 15:22:00 (ссылка)
он ушел не к вам, а от нее
"от неё" он ушел бы в том случае, если б начал жить отдельно
а в данной ситуации, он ушёл как раз "к вам"
sviyaga2009-11-25 15:40:00 (ссылка)
вы невнимательны
русским по белому сказано: мужчина ушел ко мне из семьи
azol_ogromova2009-11-25 16:17:00 (ссылка)
да, пожалуй. как все было на самом деле, только автор знает, а мы тут только строим гипотезы) кто покинутая жена - по своему видит, кто любовница, к которой ушли - по-другому.
carcass_bride2009-11-25 14:06:00 (ссылка)
блин.. я тоже хочу 45 кг...
но вот проблема-то мужик-то ни к кому не уйдет =(
=)
koshka_20042009-11-25 14:21:00 (ссылка)
Что я вынесла из развода:
1) В том, что получилось из отношений двоих, виноваты ОБА. НИКОГДА не бывает вина на одной стороне. Строили отношения две стороны. И ответственность за то, что получилось, несут обе стороны. Так что не нужно на бывшую жену валить всю вину, ваш бойфренд участвовал в них ровно столько же, сколько и она.
2) 11 лет брака из памяти не вычеркнешь. Это нормально. Развод никогда не проходит бесследно и без эмоций (если люди были привязаны друг к другу), это тоже нормально. То, что она закатывает истерики - вполне в пределах нормы. Ей сейчас очень тяжело: разрушился весь мир, в котором она жила годы.
3) Каждый взрослый человек несет ответственность за свои поступки и НЕ несет ответственность за поступки других.
Каждый взрослый человек не должен лезть в чужую жизнь, когда его об этом не просят.
Так что максимум, что вы можете сделать - дать бойфренду координаты психолога, и привить ему мысль, что и ему, и его бывшей жене неплохо бы получить помощь профессионала. Все остальное - кардинально не Ваша забота.
olik_ok2009-11-25 14:23:00 (ссылка)
Во-первых, в-вторых и в-третьих полностью согласна.
Психолога поищу...
koshka_20042009-11-25 14:56:00 (ссылка)
Почитала комментарии.
Если они еще не развелись, то в сообщении надо было писать не "мужчина моей мечты и его бывшая жена", а "мой любовник и его жена".
Сильно смещаются акценты.
Пока они не развелись, они - муж и жена, как бы Вам не хотелось думать и к ней относиться. Для очень многих штамп в паспорте - гораздо больше, чем просто штамп.
И, да, отсутствие развода - это отсутствие какого-то окончательного решения, точки, после которой можно попытаться начать новую жизнь. Пока нет этой точки, она - жертва ваших с любовником заскоков. Именно поэтому Вы и не можете ее понять: В Вашем разводе было Ваше решение, и Вы разгребали его последствия. В ее ситуации она разгребает последствия чужого решения, которое ломает ее жизнь. И она противится этой ломке ЕЁ жизни ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ всеми доступными ей способами. Что, я считаю, совершенно нормально.
Так что тут Ваш "мужчина мечты" рубит хвост собаки по кусочкам. И хотя я спокойно отношусь к разводам, хорошо отношусь к мужчинам, но очень плохо отношусь к живодерам...
streich2009-11-25 15:38:00 (ссылка)
да писать можно чего угодно, хоть "ангел в мужском обличии и гарпия, преследующая его", но верно смысл ситуации передает именно фраза "мой любовник и его жена".
sviyaga2009-11-25 15:42:00 (ссылка)
да нет, koshka_2004 не разрешает писать что угодно :) Она явно указывает автору, что нужно было писать
А слово "любовник" никак не противочит выражению "мужчина моей мечты"
streich2009-11-25 15:53:00 (ссылка)
она не указывает автору как писать.
она указывает на то, что употребленная автором фраза неверно передает социальные статусы, участвующих в ситуации.
"мужчина моей мечты и его бывшая жена" обозначает, что у мужчина свободен и у него в паспорте стоит штамп о разводе. а "любовник и его жена" обозначает, что в паспорте у мужчины стоит штамп.
можно сколько угодно говорить, что штамп не важен, но в данном случае это имеет значение. ни мужчина мечты, ни его жена точку в своих отношениях еще не поставили.
sviyaga2009-11-25 16:01:00 (ссылка)
указывает-указывает :)
Вы вот разрешили писать "ангел в мужском обличии и гарпия, преследующая его", хотя в данном случае ваше выражение тоже не поясняет кто-кому-муж-жена
А я потому и спросила можно ль написать "мужчина моей мечты и его жена", здесь как вы и говорите "обозначает, что в паспорте у мужчины стоит штамп" ;)
streich2009-11-25 16:04:00 (ссылка)
это вам просто очень хочется ее обвинить в том, что она указывает-указывает.
наверное что-то личное.
mussica_ji2009-11-25 14:47:00 (ссылка)
да, я видела, вы еще и дочку пренебрежительно назвали дочкой)))
у меня один знакомый, когда намылился уходить из семьи (с двумя детьми, заранее выпинал жену работать. но у той хотя бы свой круг общения был.
она поначалу упиралась всеми конечностями, но он сумел четко обозначить границу, где ее жизнь, где его. и теперь все довольны и счастливы. он оставил ей квартиру, машину, финансирует детей. отпуск, выходные и иногда секции в будни - проводит с детьми.
он, правда, во время развода, до и после ходил к психотерапевту, и тот ему помог определить линию поведения. так что, может, и вашему мужчине стоит похожить на консультации? ее на терапию затруднительно будет отправить, боюсь.
olik_ok2009-11-25 14:54:00 (ссылка)
Да, подготовились мы плохо:)
Я тоже почему-то верю, что она еще скажет мужчине спасибо. Когда свою жизнь устроит. Практически уверена в этом!
Зы. Она - это тоже пренебрежительно? или можно?? :)))
mussica_ji2009-11-25 15:06:00 (ссылка)
ну не знаю... пренебрежение сквозит буквально в каждом союзе и междометии)
сотрите пост и поставьте вопросительный знак. а тут все домыслят и посоветуют)
а по поводу тетки - не факт, что она в ближайшее время себя в руки возьмет. у нее же отобрали ощущение безопасности и защищенности. так что фиг знает, будет ли она свою жизнь устраивать. а давно у нее это тянется?
gipgip_ura2009-11-25 14:43:00 (ссылка)
Почитала комменты. Охуела. Какие у всех польты белые, тьфу.
По существу сказать мне вам нечего, к сожалению. Но держитесь там! Шлю лучики надежды, оптимизма и здорового похуизма.
scratcha2009-11-25 15:34:00 (ссылка)
я не знаю как там у вас на самом деле, но могу сказать, что все что вам стоит делать - это любить и поддерживать мужчину.
не лезьте в дела его бывшей жены и думайте о том, что лично для нее - это шанс изменить свою жизнь.
и всегда имейте ввиду, что вы НИКОГДА не узнаете, как там было в их браке на самом деле. и ответственность за ту ситуацию несут ОБА, а не только женщина.
вы же можете нести ответственность за ваши текущие отношения с этим мужчиной. а за прошлые пусть он сам отвечает.
olik_ok2009-11-25 15:37:00 (ссылка)
Но уж если я его приняла, то со всеми его прошлыми, настоящими и будущими отношениями. Не в моей воле вычеркивать из его жизни какие-то эпизоды или людей. Тем более, что 11-летний брак и ребенок - не эпизод вовсе, а его ответственность на всю жизнь.
И я своими ошибками научена тоже вполне.
scratcha2009-11-25 15:47:00 (ссылка)
эм... я видимо не совсем внятно выразилась. я вовсе не говорю о вычеркивании. это принципиально невозможно ))
я говорю о том, что вам не стоит предпринимать никаких активных действий по обустройству ее жизни. как то искать работу, мужчину и друзей и все такое.
я вы такой же ситуации оказалась, но мы как-то пережили все эти дрязги, чего и вам желаю.
olik_ok2009-11-25 15:53:00 (ссылка)
или это я уже от комментов и ярлыков в свой адрес звереть начала:)
но мужчину за ушком чесать можно?
спасибо!
scratcha2009-11-25 15:57:00 (ссылка)
нужно!!!
думаю ему совсем не сладко при таком расскладе. поддерживайте, но не лезьте, потому что для это женщины вы будете виновата при любом раскладе. а мужчина взрослый и пусть сам решает что и как.
хотя, если вам кажется что он уж совсем от вины делает какие-то кошмарные глупости, то можно с НИМ это ОБСУДИТЬ.
в общем если что - пишите в личку, тут совсем не хочется говорить о примерах из личной жизни )) я не такая стойкая как вы :)
oreganum2009-11-25 20:51:00 (ссылка)
Почитала комменты и, честно сказать, прибалдела. Откуда столько всего в Ваш адрес прилетело - просто поразительно! Я ничего писать не собиралась, но увидела эту Вашу фразу про принять со всем прошлым и настоящим - это, на самом деле, самое мудрое, что вообще можно было бы сказать. Если Вы это на самом деле смогли, то все остальное у вас получится обязательно. А дальше - и за ушком мужчину почесать можно, и выслушать когда ему нужно выговориться.
Вообще, я так поняла, Вы спрашивали не о том, что с БЖ делать, а о том, как мужчине помочь справиться с ситуацией? Честно сказать, мне кажется, что стоит поговорить с ним об оформлении официального развода. Это нисколько не мешает продолжать о БЖ заботиться в том виде, в каком мужчина считает необходимым и правильным, но это некоторый знак, ступень во взаимоотношениях - "мы больше НЕ муж и жена". Пока этого нет - все, вроде как, тянется и как будто может вернуться обратно. А это, если не принимать в расчет то, о чем многие пишут - ах, он помечется, помечется, да и вернется к ней - просто мучительная и, увы, бессмысленная пытка. Но тут видно может быть только Вам, настолько ли у вас доверительные с мужчиной отношения, настолько ли Вы в нем и себе уверены, чтобы говорить о его разводе так, чтобы это не выглядело как просто желание "забрать себе" и "ну ее на фиг, когда ты уже разведешься?!".
А какие у вас, кстати, отношения с его дочкой?
Одним словом, удачи вам и счастья с гармонией.
olik_ok2009-11-26 10:16:00 (ссылка)
Я, в общем, этит пост писала ради таких вот комментов, как ваш. А то, что прилетело.... то и улетело:))
Спасибо! Действительно поговорю о том, что чем быстрее он поставит в их отношениях точку, тем легче будет ей же.
На самом деле я не считаю, что штамп о разводе не позволит ему вернуться назад в семью, как тут пишут. Думаю, что для этого существуют другие вещи, а именно - то, ради чего он оттуда ушел.
sviyaga2009-11-25 15:39:00 (ссылка)
я в своё время по сути была на месте твоего мужчины - ушла от мужа к любимому мужчине.
Мне тогда тоже много чего "доброго" говорили: и "на чужом несчастье своё счастье не построишь", и "ты еще вернёшься обратно", и.... уже не вспомню чего.
Двенадцатый год пошел, как я живу с "мужчиной своей мечты" и, как и прежде, люблю его, веря во взаимность :) Так что не переживай из-за того, что тебе тут пророчат, и верь в лучшее. Всё будет так, как будет. ;)
Единственное, что хочу сказать, я после развода чувствовала себя ужасно виноватой перед бывшим и, даже несмотря на те гадости, что он умудрился сделать, помогала ему. В частности, длительное время ездила к нему в больницу, когда он попал туда после аварии и в другой раз с аппендицитом, не подавала на алименты... Наверно, и твоему мужчине нужно пройти аналогичный период. Главное, не пили его за то, что он помогает бывшей жене. Я за это была очень благодарна своему мужчине.
yelya2009-11-25 15:55:00 (ссылка)
Да, нелегкая ситуация. А когда произошло радостное событие утхода мужа к Вам? Может, ей просто время нужно? Не думаю, что ей сейчас нужен кто-то, о ком ей надо было бы заботиться, если она, по причине депрессии, вообще не может ребенком заниматься. А нельзя ли ребенка переселить к мужу, хотя бы на время? Я бы, кстати, на месте мужа обговорила бы какие-нибудь временные рамки содержания бывшей жене - она же не может всю жизнь висеть на его шее только из-за того, что она до этого никогда не работала? Вот жизненная необходимость может заставить её совершать какие-то телодвижения по спасению утопающих, а там, глядишь, и депрессия пройдёт.
А вообще советую вам обоим сейчас быть очень осторожными - сейчас как раз закладываются ваши отношения с этой БЖ в новой, что называется, ипостаси, так что вам нужно сделать так, чтобы она не привыкла ни к чему хорошему, что Вы совершали из жалости, и не решила бы, что так оно и нужно.
olik_ok2009-11-25 16:05:00 (ссылка)
Если бы от меня ушел муж, да еще забрав ребенка... я бы сдохла:) Девочка осталась в соей квартире, менять ей сейчас обстановку - не лучший вариант. Опять же, если меня любит ее папа, то она вовсе не обязана испытывать те же чувства. Отец делает для ребенка всё, но устраивать показательные манипуляции ребенком - ни за что.
А за второй совет спасибо - это важно.
but_special2009-11-25 16:09:00 (ссылка)
А почему вы на себя берёте за неё ответственность? Его-то я ещё могу понять в этом...
olik_ok2009-11-25 16:10:00 (ссылка)
Да не беру я за нее ответственность! И он на меня ее не перекладывает. Но делать вид, что проблемы не существует, встречая мужчину в таком состоянии я не могу.
but_special2009-11-25 16:29:00 (ссылка)
Ну так мужчину поддерживайте - обнимайте, поите-кормите, что там ему нужно. Проблема для Вас в том, что он грустный.
А она - не в Вашей жизни вообще.
Имхо.
sadok_murr2009-11-25 18:23:00 (ссылка)
Почему вы думаете, что все что она делает - демонстрация? Ей наверняка плохо, очень плохо. Могу понять ее. Терпения и ей и вам.
olik_ok2009-11-25 18:30:00 (ссылка)
Да, ей плохо. И я ее тоже понимаю, сама прошла. Поэтому ищу способ ей помочь. Хоть меня об этом и не просили. Потому что это, в свою очередь, поможет мужчине, которого я люблю.
sadok_murr2009-11-25 18:34:00 (ссылка)
Это ошибочный путь. Не помогайте ей, даже из желания спасти своего мужчину от проблем. Ее это наверняка оскорбляет в душе, мужа вашего расхлябывает в смысле перекладывания отвественности (они это любят), а вам причиняет страдания. Абстрагируйтесь, займитесь только вашими отношениями и запомните - вас не трое в паре, она - прошлое, его прошлое. Удачи.
oksk2009-11-25 18:36:00 (ссылка)
Зачем он к ней ходит? ИМХО развелись - так развелись, а на двух стульях не усидеть. А пока он ходит, она будет на что-то надеяться, и демонстрировать какая она несчастная.
masha_koroleva2009-11-25 18:54:00 (ссылка)
как - зачем ходит? там же ребенок. в том-то и дело, что она будет в его жизни всегда, так или иначе...
oksk2009-11-25 19:56:00 (ссылка)
Смотря в каких количествах она будет в той жизни, пока количество явно зашкаливает.
Я как-то не понимаю. Человек развелся с теткой и все равно должен ходить, продолжать с ней мило общаться, поддерживать, подставлять плечо, утешать, обеспечивать - ну и зачем тогда он расставался с ней? Проще было бы новую жену в тот дом привести.
mypointofview2009-11-25 20:05:00 (ссылка)
тоже еще не факт
он тока тока " переехал" к любовнице, даже не забрав свои вещи
еще вернутся может 33 раза
особенно если мужчине нравится что он главный и Глава семьи, а тут эта роль трактора уже занята
masha_koroleva2009-11-25 20:18:00 (ссылка)
а я вот как раз не очень понимаю, как это люди совсем вычеркивают друг друга из жизни, расставшись. тем более, если дети общие...
oksk2009-11-25 20:35:00 (ссылка)
Ну на мой взгляд это честнее как то. Ребенок - ребенком, встречайся, общайся, но вовсе не обязательно это делать вместе с бывшей женой, а так, постоянно присутствуя в ее жизни или тем более ненавязчиво требуя, чтобы бывший муж присутствовал в ее жизни, она не дает жить ни ему, ни себе. Т.е. она не может с ним окончательно расплеваться и уже начать жить сама и ему не дает нормально жить.
Если что - я не на своем опыте, у меня опыт только того самого ребенка, которому было 5 лет, хвала богам, папочка с горизонта свалил, и проявлялся только в виде алиментов, а вот если бы он являлся общаться, сколько бы он маме крови попортил - представить страшно, поэтому и думаю, что ни к чему все эти игры с явлениями и возвращениями, уходя - уходи.
olik_ok2009-11-26 09:57:00 (ссылка)
Мой БМ решил общаться только с ребенком, исключив меня полностью. В результате получается так: мы живем с сыном всю неделю, разговариваем, обсуждаем что-то, планируем выходные. Потому что я поняния не имею, нарисуется на горизонте папочка или нет. Вдруг в воскресенье биологический отец звонит сыну с предложением встретиться, а тот ему отвечает - а мы с мамой в кино идём (в гости едем, к нам друзья пришли и тыды).
В результате ребенок не может общаться с отцом без нервотрепки, а отец на каждом углу кричит - она его увозит куда-то и не дает мне видеться с ребенком.
Это нормально по-вашему?
zasranka_angry2009-11-25 18:47:00 (ссылка)
всех каментов не читала. Но подозреваю, что тапок в вас уже полетело много. Держитесь и удачи вам)
vrushka2009-11-25 19:18:00 (ссылка)
нуууу я вам скорее сочувствую, чем жене его
тут конечно его ситуация жуткая, а не ваша
ему и решать
если он привык все на себе тянуть, так и будет тянуть, пока силы будут...вы же знаете - какждому дается такой крест, который он в состоянии вынести...а жене его видимо креста не досталось вовсе
главное, чтобы это все на ребенке не сказалось
может быть, отсудить у нее ребенка, да и забить на нее вовсе? она ж взрослая, пущай сама выруливает...но это при условии, что она действительно не хочет и не может заниматься ребенком. нужно ей как минимум объяснить, что за это предусмотрена ответственность, лишение род.прав, ребенка отсудит отец и т.д.
сил вам и удачи
с уважением
вв
olik_ok2009-11-26 09:48:00 (ссылка)
Отсудить ребенка??? Вера... да вы что? Ребенок тут разменной монетой не будет, это однозначно.
Помогать будем, но ей тоже, в конце концов, нужны обязанности. Она ж мать.
vrushka2009-11-26 10:49:00 (ссылка)
я вижу рядом с собой очень похожую ситуацию
экс-муж годами тянет на себе новую семью и приводит в порядок мозг и хозяйство старой...ребенок матери не нужен - у нее просто нет сил и желания им заниматься - она поломалась пару лет и согласилась отдать ребенка в новую семью (sic!) в обмен на собственное приличное содержание.
что вас так шокирует? не занимаешься ребенком, отдай его тем, кто им займется. и не имей мозги всем вокруг.
ребенок разменная монета ровно до того момента, пока им манипулируют и торгуются. когда спор завершен, у ребенка появляется шанс расти в спокойной атмосфере.
возможно, в вашей ситуации все иначе
просто для меня тут акцент не на бедном муже, прихлебывающем коньячок, и не на несчастной брошенке, и даже не на новой девице, которая вся в белом. меня ребенок как-то больше волнует
с уважением
вв
_zeta_2009-11-25 20:17:00 (ссылка)
Прочитала все комментарии.
"Сжать зубы и вылезти", к сожалению, могут не все, и даже те, кто смогли один раз, не факт, что смогут в другой. Никогда не знаешь, как тебе крышу снесёт, когда вокруг тебя рушится мир... Да и глазами "жЫны" вы ситуацию никогда не увидите.
olik_ok2009-11-26 10:48:00 (ссылка)
Простите, этот "мир" рушился на ее глазах не один год! И она это понимала... Но считала, что муж ей обязан и никуда не денется.
Это не моё отношение к ситуации, так и было, поверьте. Объективно.
_zeta_2009-11-26 11:17:00 (ссылка)
Ну Вы ж не можете к ней в голову залезть и узнать, как она думает или думала. Люди-то все разные, может Вы на её месте и понимали бы, может её муж "думал, что она думает"... :) Узнать, что творится в голове другого человека - не так просто, тем более, Вы с ней напрямую не общаетесь, как я понимаю.
Объективная точка зрения не исключает, что могло быть по-другому (то есть она могла не считать, что муж ей обязан, могла не понимать и т.д.). Всё остальное - субъективно.
У Вас пост эмоционально написан, это правда, и с Вашей позиции Вас понять вполне можно, нормальные человеческие эмоции. И ежу понятно, что Вы не поставите под сомнение рассказы мужчины о том, что брак уже много лет распадался, хотя всё могло быть. Просто поймите, что "брак уже распадался" - это совсем не факт, на который можно опираться, это только слова мужчины, вполне возможно, что так не было, или женщине так не казалось. Но и вполне возможно, что было и казалось %) Вы этого никогда не узнаете. Поэтому говорить, мол "я выкарабкалась, чо она не может", как мне кажется, не стОит.
Вам много хороших советов уже дали, просто не трогать её, ей реально плохо.
dormouse_jenny2009-11-25 21:44:00 (ссылка)
Может предложить мужу, чтобы он в свою очередь предложил бывшей жене какое-нибудь образование или курсы ей оплатить? Раз уж она работала женой вместо того чтоб учиться где-нибудь.
В лучшем случае она откроет в себе какой-нибудь талант и будет реализовывать свои амбиции в более интересной области чем ебля мозга мужу, а в худшем просто новый круг общения найдет.
new_ta2009-11-25 22:58:00 (ссылка)
опционально забрать ребенка на время к себе, а ее отправить на санаторно-психиатрическое лечение?
то есть именно а санаторий, а не в дурку, но в тот, где занимаются расстройствами WYC? в подмосковье таких полно.
найти (нанять компаньонку), уговорить за какие-нить плюшки кого-то из ее знакомых, чтобы сопровождали.
ну есть еще варианты шоковой терапии, но там много рисков.
держитесь.
mypointofview2009-11-26 00:18:00 (ссылка)
вы себе правда представляете как любовница будет жену мужчины мечты отправлять в психушку лечить нервы?
milgrana2009-11-26 00:08:00 (ссылка)
Хмммм. Трудная ситуация. У меня у близких родственников была такая- ну, подобная. И вот положа руку на сердце- обе стороны были "не вполне" правы. Муж с женой жили долго в браке. Брак давно был несчастливый, но не расставались. Привычка (возможно, даже к тому,чтобы быть несчастными), удобство и хэ зэ, что еще. Там не было такого, что жена не заботилась о муже или забила на ребенка- но определенная доля психопатичности в ней была. Но и он не уходил ведь - видимо, удобно было. И она, кстати, ему не изменяла- хотя могла бы сто раз, привлекательная женщина. А потом появилась другая женщина. И муж к ней ушел. И жена дико обиделась и с катушек вполне себе слетела- вела она себя некрасиво, вплоть до распространения о бывшем муже неприятной и не соответствующей действительности информации... Сейчас прошло много лет- все пришли в норму. Но на мой взгляд, в той ситуации новая женщина поступила максимально правильно- не контактировала, не влезала, просто поддерживала. У меня же такое ощущение, что вы все время пытаетесь слегка рулить. Получается, такая действительно "наша жена". И простите, но "демонстративно перестала есть" и еще некоторые слова- это какие-то странные оценки. Постарайтесь быть максимально нейтральной и не раздавать оценки бывшей жене- да, ее поведение может быть странным, но все по-своему переносят расставание (даже если давно все было неудовлетворительно)... и тем более, даже в шутку, не говорите "наша жена", если не хотите и дальше оставаться в таком вот странном симбиозе. Вот и весь мой совет. Ну, и психолог может помочь, да. Только не ей. А вам двоим.
olik_ok2009-11-26 09:44:00 (ссылка)
"Не уходил, видимо удобно было" Да не удобно им! они тоже мучаются и страдают, но считают, что взял ответственность - неси. Типа мужской поступок совершают. Пока не появляется человек, ради которого можно что-то изменить.
Пост действительно несколько эмоционально написан... Ну, и прочитан всеми так же. На самом деле всё, что вы сказали уже принято и осмыслено.
Спасибо.
milgrana2009-11-26 23:00:00 (ссылка)
Не, я как раз про эмоциональность поимаю. ) Но дело в том, что эмоциональность- полезное дело. В этом состоянии вылезают всякие тайные вещи. Так что полезно послушать критику в этом плане, мне кажется- люди, даже враждебно настроенные (а есть еще разряд, который клюет именно на эмоциональность- как красная тряпка для быка :), иногда замечают важное.
Насчет "удобно"- "не удобно". Удобство разное бывает. Кокогда я спрашиваю иногда мужчин- почему не уходят- они говорят что-то типа "повода не было" или про ответственность, опять же. Но имхо, так-то оно так- но есть и то, что они не проговаривают. Например- страх остаться одному (да. их он тоже мусает :). Или страх что-то ломать. Или пассивность. Так что все-таик мужские слова надо на два делить- и смотреть как бы в зеркало на них- что там за этим отражается. )
olik_ok2009-11-27 09:53:00 (ссылка)
Причины "почему не уходят" вы описали абсолютно точно. Но тепрь-то уж чо? Ушел же:)
Я б ни в жисть не пришла в ГО с вопросом уйдет-не уйдет:)))
А вот мой БМ не уходил, хотя семьи давно не было. И когда я сама это сделала, то должен был спасибо сказать, вроде, что я его избавила от принятия этого решения, а он начал ядом. Потому что решающее действие оказалось не его, я обогнала:)
milgrana2009-11-27 00:08:00 (ссылка)
задумчиво
Вы простите меня, но у меня- особенно по этому комментарию- складывается ощущение эээ некоторой ваше йнаивности. ) Мужчины, конечно, тоже люди- особенно любимый мужчина, конечно же- но все-таки, это, не всегда нужно слушать их объяснение ситуации. Перефразируя старую пословицу, я бы сказала: доверяй (героическим объяснениям, словам о бывшей и прочему)- но пытайся увидеть и другую сторону проблемы ("минус", который члеовек часто и сам не видит). Как-то так. )
olik_ok2009-11-27 09:43:00 (ссылка)
Re: задумчиво
Вы можете считать меня кем угодно, и наивной слепой влюбленной дурочкой в том числе. Но если жить, никому не доверяя вообще, ища во всем какие-то тёмные помыслы и скрытый подтекст, то лучше сразу с этим светом попрощаться и не отравлять жизнь другим.
Утрирую, безусловно. Но не всегда стоит искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет:)
milgrana2009-11-27 10:42:00 (ссылка)
Re: задумчиво
Заметьте- я не называла вас "наивной слепой влюбленной дурочкой"- это вы сами додумали, за меня. ) И видеть не только "фасад", но и некоторые менее очевидные вещи- ну совершенно не значит видеть мир в черном цвете, видеть в чем-то "скрытые помыслы" и "тайный подтекст" и все такое прочее. А "тень"- да, у любого человека есть (у мужчины, у женщины). И если ее не признавать, то от этого всем плохо- это вам любой психолог скажет... Ладно, это, в общем, не мое дело.
iver_l2009-11-26 00:20:00 (ссылка)
наши вы где спрашивать....
тут вас быстренько заклеймят позором как любовницу, которых тут априори считают суками, как не объясняй, что семейного счастья давно не было и т.д.
наверное в данном случае к психологу ее отправить - будет хорошей идеей....мужчину вашей мечты надо поддерживать и постоянно его успокаивать, что то как она себя ведет - это ее выбор, а не его вина....
_spouse_2009-11-26 08:33:00 (ссылка)
Я одного понять не могу, вы же сами были в этой ситуации, ну так и примерьте ее на себя. Как можно быть такой безжалостной и так рвать мужика на себя, а там, с той стороны - хоть трава не расти.
Ну представьте, что те любовницы вашего бывшего мужа, которые "почти ровесницы сына", начали бы вас в дурку сдавать и совета в ГО спрашивать: "че с этой дурой-то делать"? Может она тоже считает, что он пока из семьи не ушел, а "только завтракать домой приходит".
Вот это желание быть с мужиком хоть тушкой, хоть чучелом, переступая на своем пути через всех и через все, меня в тетках просто поражает.
masha_koroleva2009-11-26 10:34:00 (ссылка)
но как же так, вы же обычно так рассудительно комментируете...
Почему с мужчины снимается вся ответственность в этой интерпретации - любовница увела, жена хочет удержать... Он взрослый человек, принял решения. Не на пустом месте, возможно. Видимо, не подлый мужик, раз переживает, продолжает целиком содержать. Вот я как-то заводила тему о том, должен ли мужчина помочь и матери своего крошечного ребенка, с которым они расстались, на первое время? 90 процентов респондентов ГО ответили, что даже предположить такую возможность могла только избалованная эгоистка. Это говорит о том, что большинство мужиков поступают с бывшими, как с мусором. А этот - порядочный.
Так почему же вы отказываете ему в порядочности этой - считаете, что она может быть только при условии, что его, неопределившегося, отбивают? Почему порядочным не может быть мужчина, который принял взвешенное самостоятельное решение уйти?
_spouse_2009-11-26 11:01:00 (ссылка)
Ну например потому, что порядочный мужчина сначала заканчивает все в одном месте, а потом идет жить в другое. Порядочный мужчина не переклдывает свои проблемы на свою женщину и не задает ей вопрос "что делать с той, с другой?". И, кстати, что его жена 11 лет не работала и устроить свою жизнь с нуля ей будет тяжело, для порядочного мужчины тоже не оказывается неприятным сюрпризом.
Кстати, он пока ничего не оставил своей жене, он с ней даже не развелся и я не заметила из поста и комментов, что он собирается это сделать. Мы не знаем, принял ли он решения и какие именно.
Безусловно, есть масса мужчин, которые поведут себя хуже, что не говорит, что от этого данная ситуация превращается в красивую и честную. С мужчины никакая ответственность не снимается, просто человек, который стравливает так или иначе своих двух женщин мною вообще не обсуждатся. Вот как-то так :)
masha_koroleva2009-11-26 13:47:00 (ссылка)
Перекладывение проблем - это если бы он попросил новую женщину поговорить с бывшей, например. А тут - он просто делится с близким человеком. Своими актуальными проблемами. Я бы на месте новой обиделась бы, если бы он пришел мрачный и молча начал бы пить коньяк, а со мной не поделился бы.
Насчет последовательнсоти отношений - тут все трудно. Бывает, что отношения уже умерли, общей жизни нет, а формальный штамп в паспорте остается. И принимая в расчет истерический тип характера жены, просто трудно рубить с плеча. Страшно за ребенка, итп. Он же прямо сказал жене, что уходит, не морочил ей голову.
И я не увидела в посте, что содержание жены - это неприятный сюрприз, наоборот, он же, вроде бы, готов ее и дальше содержать, полностью.
Да и стравливания не увидела - он просто поделился, и у автора возникла естественная злоба на ту женщину - тут и ревность, и неприятие манипулятора...
_spouse_2009-11-26 13:58:00 (ссылка)
это если бы он попросил новую женщину поговорить с бывшей, например - ну это уже вообще какой-то запредел, а что, и такое бывает?
Бывает, что отношения уже умерли, общей жизни нет, а формальный штамп в паспорте остается. Да, бывает. Вот у меня подруга вышла замуж за мужчину после 12 лет отношений. Сначала он был в браке, потом он ушел от жены, чтобы пожить отдельно, не к подруге моей ушел, а квартиру снял. Потом он с женой все вопросы порешал, имущесто поделил, с детьми разобрался и тогда уже начал строить новую семью.
В данном случае ситуация другая. У людей были общие друзья, общая компания, общее хозяйство и общий ребенок, которым они занимались вместе (упс, я забыла, он один занимался, она ж беспомощное убогое существо). В тот момент, когда мужчина решил, что с новой женщиной ему будет лучше, он поставил свою жену перед фактом.
у автора возникла естественная злоба на ту женщину - тут и ревность, и неприятие манипулятора. - я вот не считаю злобу в данном случае естественной, наверное, это меня в посте и зацепило. Жалость считаю естественной. Сочувствие. Понимание. Я была в подобной ситуации, если че. И к жене испытывала только уважение, ну и чувство вины перед ней.
masha_koroleva2009-11-26 14:02:00 (ссылка)
все ранво я не верю, что такеие вещи в один день происходят. "поставил перед фактом" - и все. как правило, к этому долго идут.
а насчет вашей подруги: получается, что он 12 лет с ней встречался как с любовницей - так разве это более порядочно, чем уйти к любимой женщине?
а за что уважать жену в такой ситуации? сочувствие, жалость - это я могу понять, но уважать-то за что?
_spouse_2009-11-26 14:14:00 (ссылка)
В мужских изменах есть, на мой взгляд, две составляющие:
- то, что он спит с другой женщиной
- и то, что он унижает жену, не особенно скрывая свои гульки.
Существуют мужчины, которые гуляют всю жизнь, но всячески оберегают покой семьи. Это тоже не бог весть как хорошо, но второе - значительно хуже.
Так вот нынешний муж моей подруги делал все, чтобы в семье и жена, и дети никак не чувствовали себя плохо оттого, что "папа нашел новую любовь".
Жену уважать за терпение и мудрость. Жена моего любовника тоже устраивала истерики, но я уважала ее за то, что она делает это, скажем, раз в неделю, а не каждый день. Что она не забросила детей, что она занимается домом. Что она терпит то, за что я бы давно выгнала. Не потому, что я считаю, что терпеть - правильно, а потому что я понимаю, как это сложно и больно.
masha_koroleva2009-11-26 14:16:00 (ссылка)
Если это все от души - то я бы очень хотела быть такой. К сожалению, максимум, на что бы я была способна в подобной ситуации - изображать спокойствие и не вмешиваться. Внутренний голос притом выражался бы похлеще, чем автор этого поста...
olik_ok2009-11-26 14:55:00 (ссылка)
Ну нету у меня злобы на ту женщину! Нету... Я поняла уже, что использование "албанского" в данном случае неуместно.
Про себя в статусе законной супружницы я спокойно писала "мушш и жына", а тут резануло:(
И он, действительно, ничего не перекладывает, но не замечать что беспокоит мужчину, игнорировать и делать вид, что я ничего не вижу невозможно.
unforgiven_ll2009-11-26 18:58:00 (ссылка)
Маша,я помню тот ваш пост.
там вопрос по сути состоял в том, должен ли бывший муж давать денег на оплату ипотеки по второй квартире. при том, что маме с ребенком есть где жить, есть что кушать и т.д.
да и ребенку, если не ошибаюсь, три года, все-таки не крошечный.
естественно, большинство расценило ваше желание как необоснованный каприз.
а если бы вопрос стоял как "должен ли мужчина помогать бывшей жене с грудным ребенком, если его не с кем оставить и сл-но у мамы нет возможности зарабатывать на жизнь?" -- уверена, ответы были бы совсем другие.
masha_koroleva2009-11-26 19:12:00 (ссылка)
нет, не так. я писала, что не могу содержать себя сама, потому что все деньги, которые я зарабатываю, уходят на оплату ипотеки, в которую ввязалась еще до развода. а ребенку было 2. было где жить, но вот по поводу кушать - был момент, когда лично мне кушать было вообще нечего, и на метро денег не было, поэтому ходила только туда, куда могу поапсть пешком, и иногда довольно далеко.
mei_dei2009-11-26 10:48:00 (ссылка)
Вообще вы конечно не виноваты и все такое и имеете право на собственное счастье..
Но сначала в одночасье человеку мир перевернули, а теперь еще и недовольны, что она неправильно страдает. "Наша жена" - пиздец, извините.
Сделайте доброе дело, испаритесь из ее жизни, а? Оба.
parabella2009-11-26 11:47:00 (ссылка)
если мужчина на самом деле всё решил, а не пытается окучивать вас обеих, то самое лучшее, что сейчас можно сделать - офицально развестись, оформить официально же все финансовые дела и оставить ее в покое
так она быстрее придет в себя, займется и ребенком, и своей жизнью
milgrana2009-11-27 00:05:00 (ссылка)
Да? А мой вот опыт показывает, что человек ни фига не успоеаивается- если у него психопатические жлементы возбрулили. Даеж если с ним вообще перестать общаться (а у некоторых- особенно если перестать общаться). И так может продолжаться и 3 года, и 8 лет. Я как-то встретилась с бывшим мужем подруги (она от нгео ушла). 3 года прошло. Давно в разводе. И при этом невменялово полнейшее- все вокруг виноваты, а она- главная гадина. И про женщину одну знаю- 7 лет мусолила тему бывшего мужа (муж давно уж с другой- это он от нее ушел, не общаются почти те же 7 лет). Так она не просто тему мусолила- она лгала, звонила его друзьям и пр. Почти все 7 лет.
К сожалению, если бы все так просто "лечилось", все было бы отлично.
parabella2009-11-27 05:24:00 (ссылка)
справедлвости ради - один такой клинический случай я знаю
но в остальных (а на моей памяти этого было достаточно) довольно быстро приходили с себя именно после официального развода и полного прекращения контактов
olik_ok2009-11-27 09:38:00 (ссылка)
Имхо, лучше всего это лечится не прекращением старых отношений, а появлением новых.
parabella2009-11-27 10:12:00 (ссылка)
безусловно
но ей пока надо переболеть старыми, а для этого самый лучший способ - дать ей понять официально, что все закончено и продолжения не последует
но ставить эту точку должны только они с мужем, вы же спокойно заномайтесь своими делами: любите своего мужчину, поддержвайте его, но не дай бог вам принимать участие в ее судьбе - может пришибить, и будет по-своему права:)
вы для нее - пресловутая красная тряпка, какими бы соображениями не руководствовались
olik_ok2009-11-27 11:55:00 (ссылка)
Я, если честно, не понимаю, с чего все решили, что я хочу что-то там делать для нее и лезть в ее жизнь. Кроме как обсудить и выслушать-поддержать мужчину - ничего более. И уж неприязни не испытываю никакой и подавно, ни идти на контакт, ни в подружки-помощницы набиваться не собираюсь.
parabella2009-11-27 12:04:00 (ссылка)
зря вы на меня так агрессивно реагируете
просто поймите - одно уже это обсуждение вкупе с местоимением "наша" говорит о том, что вы как-то участвуете в ее судьбе
не надо... ни обсуждать, ни думать за нее, что ей есть и что делать с ребенком
самое лучшее, что вы можете для нее сделать вместе с мужчиной - оставить в покое
я уходила от мужа, муж (другой) уходил от меня - поверьте, это абсолютно разные ощущения
olik_ok2009-11-27 12:43:00 (ссылка)
Нисколько не агрессивно, поверьте! если вам так показалось - извините. Ну трудно тут письменно все эмоции передать и почувствовать.
Посмотрите всю ветку, плз, я отвечала milgrana.
А про ощущения... Я так вообще, если честно, от мужа ушла сама, когда поняла, что развалилось всё уже и больше играть в подобие семьи нельзя, чтобы не страдать "он меня бросил":) Вроде как моё решение было.
parabella2009-11-27 12:55:00 (ссылка)
возможно, мне показалось - я встала сегодня в пять утра, что для настоящей совы является кошмаром:) видимо, мерещится с недосыпу:)
да, я читаю всю ветку... скажу вам больше - я даже на топк подписалась... зачем - не знаю
наверное, потому что всколыхнулось что-то
так как у меня это в прошлом, я, мне кажется, могу более-менее объективно всё оценить - и вас я понимаю, и жену его мне жалко, ребенка - само собой
ну... не она первая, не она последняя... справится
честное слово, ничего страшного с ребенком не случится, если на какое-то время она будет немного заброшена
лучше бы не, конечно, но если иначе не получается - ну что ж, поможет маме, вместе будет учиться жить по-новому
моей сейчас 12 лет - вполне может себе прготовить при необходимости, убрать, пострать
там девочка примерно такого же возраста?
olik_ok2009-11-27 13:07:00 (ссылка)
Да, ей 11 и она тоже давно сама всё может - и что-то приготовить, и поесть. В отличие от моего 12-летнего, например:)
Я тоже категорически не поняла комментов-советов "заберите к себе ребенка и всё тут", не думаю, что тут родная мать, хоть и в стрессе, сильная угоза психике ребенка. А ей дочка нужна сейчас рядом, это я по себе знаю.
parabella2009-11-27 13:21:00 (ссылка)
вот если бы у меня тогда еще и ребенка забрали - то там точно до суицида было бы недалеко... хотя, конечно, за ребенком бы в тот момент уход был лучше, чем могла бы предоставить вечно ревущая, да еще и периодически напивающаяся, когда дочка засыпала, я
если это не навсегда - наверное, вполне можно пройти и через это... моя дочка (а ей тогда было 7) даже не вспоминает
мама рядом - для нее это было гораздо важней, чем пироги
olik_ok2009-11-27 13:37:00 (ссылка)
Вот! Я такая же была, как вы описывали. И сын меня очень поддерживал.
Хоть мне тут объясняли, что с точки зрения психологов неправильно просить ребенка поддерживать маму и помогать ей, ребенок должен быть ребенком, а мама - мамой.
Имхо, это не совсем так.
И папу я тоже попросила возить дочку в школу ежедневно и разговаривать. Так что с ребенком все будет хорошо.
parabella2009-11-27 13:44:00 (ссылка)
я тоже думаю, что с девочкой будет все в порядке, тем более, что вы говорите - девочка разумная
а жизнь по-всякому складывается... да, иногда можно маму поддержать, не думаю, что это нанесет такой уж вред психике ... всяко лучше, чем объявить маму чумной и изолировать от нее ребенка
возить девочку в школу - хороший выход... они пообщаются, девочка будет чувствовать папину заботу
и с мамой всё нормально будет, я почти уверена... просто нужно время
как давно мужчина к вам ушел? я по комментам поняла, что недавно, можно конкретнее?
parabella2009-11-27 14:15:00 (ссылка)
конечно, жена еще в себя не пришла... и надеется еще
несколько месяцев ее еще будет рвать и колотить, ничего тут не поделаешь
надо перетерпеть и помочь дочке пережить мамины истерики
а вы долго встречались?
olik_ok2009-11-27 14:21:00 (ссылка)
2,5 года. Но он жил в другом городе, работал там. Семья была то с ним, то здесь. Сейчас вернулся, чтобы жить и работать тут. Если бы не собирался уходить ко мне, вполне спокойно мог остаться жить с семьей в том городе и летать сюда в командировки...
milgrana2009-11-27 10:43:00 (ссылка)
Ну, согласись, что тут довольно сильная реакция.
Но с тем, что надо официально разводиться и ограничивать свое там присуствие я согласна (но ты не забывай, что есть ребенок).
parabella2009-11-27 11:16:00 (ссылка)
реакция самая обычная... я, пожалуй, другой и не видела
у женщины рухнул мир, извин за пафос
все мои близкие знакомые в той или иной степени так реагировали - и я, представь, тоже
я не ела - спазм сжимал горло, могла только пить виду и заставляла себя пососать леденец, похудела на 26 килограммов, лежала и смотрела в потолок, мне на всё и на всех было наплевать, ребенком заниматься не могла, только рыдала, напивалась пьяной и опять рыдала...
а ведь я, думаю, ты согласишься, вполне адекватный человек... сейчас:)
с ребенком пока встречаться на нейтральной территории, но именно на нейтральной, а не в доме, где он сейчас живет
это могут быть бабушки, кинотеатры и прочие увеселительные заведения
можно встречать ребенка одному(!) после школы, если есть такая возможность... ну и прочее
через год, не раньше, полагаю, можно будет водить в новую семью, если девочка и мама будет согласны
скорее всего, к тому времени будут
milgrana2009-11-27 11:35:00 (ссылка)
Я одно не понимаю в твоих рассуждениях- зачем ты меня убеждаешь, что "у женщины рухнул мир". Я как бы об этом писаала в своем первом комментарии. Или ты автора убеждаешь?
Насчет "нормальности реакции"- я не психотерапевт. Сказать ничего не могу.
parabella2009-11-27 11:53:00 (ссылка)
тебе показалось, что я тебя убеждаю? извини, случайно получилось, я просто рассказываю автору, наверное, как оно там изнутри... да и снаружи тоже видывала
почти всегда - именно такой тип поведения, потом проходит: у кого раньше, у кого позже, совсем редко - никогда
но всегда именно легчает, насколько я знаю, после финальной точки, когда понимаешь, что назад дороги нет и с этим надо как-то жить
пока есть контакт с мужчиной и хоть какая-то надежда - тяжело неимоверно
развод ставит всё на свои места
вот такие у меня наблюдения
хотя при похожих вводных мой муж отказывался разводиться... а потом вернулся обратно
там он говорил, что не может развестись пока, потому что я не соглашаюсь... хотя я настаивала
olik_ok2009-11-27 12:01:00 (ссылка)
Так ведь и развод не железобетонная гарантия, что мужчина не вернется к прошлой жизни. Это уж если он будет пытаться удержать оставленную на время жену от перемен в ее жизни, давая надежду. Прекрасно может и после развода вернуться, снова жениться. Прецеденты-то есть, чего в жизни не бывает.
А никакого контакта при наличии ребенка небыть не может.
parabella2009-11-27 12:15:00 (ссылка)
бывает, конечно
но после развода - на порядок реже
а ей развод даст возможность прийти в себя... или его возвращение туда полностью
самый плохой вариант - вот эти встречи, не дающие ей возможность начать жить самой
и контакты с ребенком вполне можно урегулировать, щадя чувства матери, если вы действительно этого хотите
milgrana2009-11-27 12:03:00 (ссылка)
Я с тобой абслютно согласна насчет развода и минимума контактов. На самом деле, смотреть, что будет с "нашей женой" можно только после этого. И называть ее "нашей" уж точно стоит перестать.
Про себя могу сказать: мой бывший таки вообще уже разводился, когда мы с ним встретились. Т.е. "наша история" началась уже после принятого решения о разводе и шла на фоне тяжелого бракоразводного процесса (они там много чего делили). Это не помешало ему еще долгое время оставаться с бывшей женой в каком-то удивительно болезненном контакте- и таки разрушить и наши отношения тоже. Ну, в общем, это отдельная тема.
parabella2009-11-27 12:10:00 (ссылка)
называть "нашей", считать членом семьи, пусть даже полушутя - не дело... автор сама себя запрягает в эту триаду, хотя надо держать дистанцию даже в мыслях
а мужчине - самому всё разруливать, не привлекая автора даже репликами "что с ней делать?"
а вообще все эти истории безумно похожи... 2-3 сценария
milgrana2009-11-27 12:16:00 (ссылка)
В том-то и дело. Слова- даже в шутку- определяют мысли. Психологи, вот знаешь ли, например, вообще часто начинают с того, что советуют одни слова азменить другими (например, "всегда" заменить на "иногда"- вообще, просто обратить внимание на слова, которые произносятся).
Да, конечно, сценариев всего несколько- хотя исход у них бывает разным, слава Богу. ) Здесь все-таки многое зависит от адекватности и, гм, душевного здоровья "участников сценария". И все они требуют сил. И времени. Ну, в общем автору сил. ) И поменьше все-таки снисходительности к "той" женщине.
parabella2009-11-27 12:22:00 (ссылка)
согласна
автору - жить своей жизнью, без всяких "наших" жен, мужчине - уяснить, что жена его, а не "всехняя", исходя из этого - разруливать
если определился - подавать на развод, если нет (а я не исключаю такой возможности) - быстрее определиться; жене - принять эту ситуацию как данность и взять себя в руки
olik_ok2009-11-27 12:20:00 (ссылка)
И не привлекает он меня нисколько. На самом деле то, что я вижу - верхушка айсберга, ему там достается много больше. Оставаться же безучастной, если любимому человеку плохо я не умею.
И ограничить контакты совсем, допустим, он не сможет. Да и нельзя этого делать. Если она себя "брошенную" до суицида (только не воспринимайте буквально, это как "например") зажалеет, то как ему потом с этим жить? Что не помог, ничего не сделал.
parabella2009-11-27 12:37:00 (ссылка)
я тоже умереть хотела... ничего, выжила:))
и с ребенком ничего не случилось, да, забросила я ее на какое-то время, рыдаючи, благо, не грудная была, сама как-то справлялась и меня помогала вытягивать
но после каждого его прихода мне хотелось убиться
если я его не видела хоть три дня - легчало, но когда он приходил - то я сутки собирала себя по частям
я вымаливала развод, я просла не приходить, я собиралась уехать в другой город, даже уже договорилась
наверное, на что-то надеялась
а когда он сказал, что согласен на развод - я отрыдала последний раз, потом встала, стерла все контакты, пошла в аптеку за элеутерококком, убрала в квартире, сварила обед, взяла дочку и пошла с ней в гости - начала новую жизнь... как смогла
olik_ok2009-11-27 13:00:00 (ссылка)
Тем не менее, все мы разные - один любит арбуз, другой свиной хрящик:)
Мне бы тоже легче было не видеться... но мужчина таки пусть решает сам. И, надеюсь, он ведет себя там вполне грамотно.
parabella2009-11-27 13:09:00 (ссылка)
все люди разные... но все мои знакомые, от которых ушли мужья, вели себя примерно одинаково
и все - кроме одной, она уже лет шесть воюет незнамо с кем, вместо того, чтобы жить своей жизнью - пришли в себя именно после полного разрыва и развода
потом, примерно через год-два, возобновили контакты с бывшими... когда уже не по больному
olik_ok2009-11-27 12:11:00 (ссылка)
Давайте я вам объясню, почему написала "нашей". Можно? :)
Если уж я его приняла, то со всеми его прошлыми, настоящими и будущими отношениями. Не в моей воле вычеркивать из его жизни какие-то эпизоды или людей. Тем более, что 11-летний брак и ребенок - не эпизод вовсе, а его ответственность на всю жизнь. Так что эта женщина в его жизни была, есть и будет всегда.
И никакого подтекста, что, мол, я теперь тоже имею право что-то там решать и устанавливать с ней взаимоотношения не было.
olik_ok2009-11-27 12:05:00 (ссылка)
Это бабушки-то нейтральные? как-же... Они мозг выносят еще похлеще:)))
parabella2009-11-27 12:27:00 (ссылка)
его родители настолько против развода?
настойчиво дать им понять, что он уже большой мальчик и сам решает, как ему жить
melipharo2009-11-26 12:51:00 (ссылка)
Про еду и работу
Ну, вы ели и похудели на 8 кг, я не ела и похудела на 6. :)) да-да, 45 кг и 158 роста.
А не могла просто. Тошнило и рвало, простите за подробности.
Никаких нарушений питания до этого за 30 лет жизни не было. И впоследствии тоже не наблюдаю.
А вот такая реакция организма. Стресс.
И работать еще не могла - просто не думалось.
При этом кормить меня было совсем-совсем некому.
Это лирическое отступление исключительно к тому, что организмы у всех разные. Считать предметом гордости способность питаться в стрессовой ситуации и сравнивать себя с другими по этому признаку - странновато.
zlataira2009-11-26 14:35:00 (ссылка)
жене надо дать время, а самим набраться терпения. В позицию "нянек" тоже не выпадать, ибо она сначала будет страдать искренне, а потом потому что выгодно и привычно.
Вообще ситуация жопа жопой. Я бы пошла к психологу на вашем с мужчиной месте.
Не обращайте внимания на здешних девиц, которые вас тут травят! Они не правы :)
alis_00252009-11-27 22:49:00 (ссылка)
ему нужно вот прямо завтра начать процесс развода. подписать соглашение о финансовых делах и ребенке.
пока этого не сделать - жена, чтобы ей не говорили, чтобы не произошло, будет думать, что есть шанс
надежду эту нужно убить на 100%.
и завтра же отправить ее к психологу.
на этом ваша роль в этой истории должна закончиться на данный момент. и дальше - просто ждать.
lendream2009-11-29 22:08:00 (ссылка)
Счастливых и семейных отношений там не было уже давно.
Это вы откуда знаете? Вместе жили?
Честно, не обижайтесь. Я была на вашем месте и могу с точностью сказать, что то, что говорят нам - это то, что мы хотим слышать. К реальности не имеет никакого отношения.
и по теме: а зачем он туда ходит? она - манипулятор, он - поддается на эти манипуляции. пусть перестанет ходить - и она сразу потолстеет обратно и появится интерес к еде.