![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девчонки, столкнулась со вселенской ревностью и принципиальностью молодого человека (22 года). История ниже.
Вместе мы уже почти два года, вроде как уже притёрлись, ревности к каждому столбу не наблюдалось, даже о свадьбе подумывали. И вот вчера, общаясь по скайпу (на время сессии уехала в другой город), в 23.00 мне позвонил одногруппник по делу, насчёт учёбы, сухой конструктивный диалог, вопрос-ответ. Мч весь разговор слышал. Всё равно спросил кто звонил, зачем и почему так поздно? Итог: я виновата в том, что мне так поздно звонят молодые люди, что я себя непозволительно повидимому веду раз уж мне так поздно звонят и я даю повод им мне звонить. И пока я не признаюсь в своей неправоте он даже не хочет со мной разговаривать мол эту проблему мы решим, если только я сознаюсь в своей вине. Вины своей не вижу вообще. Ситуация просто нелепая. Возможно у него срыв на почве того, что меня рядом нет и он тоскует-ревнует-и т.д.
Возможно, это последствия случая, когда около года назад мне старый знакомый по пьяни случайно пару раз подряд позвонил ночью и молчал в трубку, за что на след. день
извинялся. И ещё какой-то аноним мне писал любовные смски, называя меня по имени, 2 ночи подряд с веб-сайта, что привело моего МЧ в бешенство. До сих пор не знаю кто бы это мог быть.
А человека я очень сильно люблю и как-то хочется ему объяснить, что он неправ, но пока все попытки были безуспешны. Играем в молчанку второй день. Пока что МЧ категорично настроен. Боюсь, что его взгляд на ситуацию не изменится. А расставаться по такой глупой причине желания нет. Да его и вовсе нет. Наоборот хочется наладить отношения и жить счастливой семейной жизнью.
Неужели я сделала что-то плохое? Ума не приложу как обидно, что осуждают за то, чего не делала. Прям бери и делай гадости, чтоб не было так грустно)))
Вопрос в том, какую сторону принять? Быть овцой и опять признать свою вину, или попытаться сдвинуть гору принципиальности и упрямства мч, отстаивая свою правоту?
Upd. Пересеклись на пару минут в скайп. Спросил, если передумала насчёт своей невиновности. Стою на своём. Результат: опять холодное "нам не о чем разговаривать. повзрослей. у нас проблема. если бы ты сразу сказала, что виновата и больше такого не повторится, то было бы всё ок. а так ты не считаешь себя виноватой. когда решишься признаться - напиши". Сижу вся такая в шоке...
UPD. событий под катом!
Чувствую себя абсолютно разбитой. Нужна конструктивная критика, помощь, поддержка. Очень-очень!
Вместе мы уже почти два года, вроде как уже притёрлись, ревности к каждому столбу не наблюдалось, даже о свадьбе подумывали. И вот вчера, общаясь по скайпу (на время сессии уехала в другой город), в 23.00 мне позвонил одногруппник по делу, насчёт учёбы, сухой конструктивный диалог, вопрос-ответ. Мч весь разговор слышал. Всё равно спросил кто звонил, зачем и почему так поздно? Итог: я виновата в том, что мне так поздно звонят молодые люди, что я себя непозволительно повидимому веду раз уж мне так поздно звонят и я даю повод им мне звонить. И пока я не признаюсь в своей неправоте он даже не хочет со мной разговаривать мол эту проблему мы решим, если только я сознаюсь в своей вине. Вины своей не вижу вообще. Ситуация просто нелепая. Возможно у него срыв на почве того, что меня рядом нет и он тоскует-ревнует-и т.д.
Возможно, это последствия случая, когда около года назад мне старый знакомый по пьяни случайно пару раз подряд позвонил ночью и молчал в трубку, за что на след. день
извинялся. И ещё какой-то аноним мне писал любовные смски, называя меня по имени, 2 ночи подряд с веб-сайта, что привело моего МЧ в бешенство. До сих пор не знаю кто бы это мог быть.
А человека я очень сильно люблю и как-то хочется ему объяснить, что он неправ, но пока все попытки были безуспешны. Играем в молчанку второй день. Пока что МЧ категорично настроен. Боюсь, что его взгляд на ситуацию не изменится. А расставаться по такой глупой причине желания нет. Да его и вовсе нет. Наоборот хочется наладить отношения и жить счастливой семейной жизнью.
Неужели я сделала что-то плохое? Ума не приложу как обидно, что осуждают за то, чего не делала. Прям бери и делай гадости, чтоб не было так грустно)))
Вопрос в том, какую сторону принять? Быть овцой и опять признать свою вину, или попытаться сдвинуть гору принципиальности и упрямства мч, отстаивая свою правоту?
Upd. Пересеклись на пару минут в скайп. Спросил, если передумала насчёт своей невиновности. Стою на своём. Результат: опять холодное "нам не о чем разговаривать. повзрослей. у нас проблема. если бы ты сразу сказала, что виновата и больше такого не повторится, то было бы всё ок. а так ты не считаешь себя виноватой. когда решишься признаться - напиши". Сижу вся такая в шоке...
UPD. событий под катом!
Чувствую себя абсолютно разбитой. Нужна конструктивная критика, помощь, поддержка. Очень-очень!
201 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
summer_sandra2009-11-25 10:12:00 (ссылка)
Молодого человека клинит. На вашем месте я бы пожала плечами и занялась подготовкой к сессии, пока он будет разбираться со своими психологическими трудностями. Оправдываться, не чувствуя себя виноватой - последнее дело: не дай бог еще в привычку войдет.
devo4kaskerco2009-11-25 21:42:00 (ссылка)
+1 Вы не виноваты.
а со стороны МЧ - это детскость какая-то просто. пусть сам повзрослеет.
likochka2009-11-25 10:13:00 (ссылка)
не надо ничего признавать. щас признаете, потом на шею сядет и дома запрет в паранже. Вы действительно ни в чем не виноваты. самый главный принцип в долгосрочных отношениях (раз о браке заговорили) - взаимное доверие. лучше наоборот на него обидеться, что он Вам не доверяет, пусть проникнется.
sliffka2009-11-25 10:26:00 (ссылка)
да я за 2 года уже не раз соглашалась с тем, с чем не надо было ради сохранения отношений, от большой любви так сказать. вот и сейчас почти на грани признания вины, чтоб наладить отношения. хотя их наладить может только здравый смысл.
likochka2009-11-25 10:54:00 (ссылка)
у меня по олодости и неопытности с мужем так было. постоянно признавала вину даже там, где ее не было, лишь бы помириться и жить счастливо.
он хороший человек и не злоупотреблял этим сильно, но я почувствовала, что это сильно меня подкосило.
потом все дошло до точки кипения и я смогла переломить привычный сценарий. но все это с кровью и мясом происходило.
лучше вообще этого не допускать и пока не поздно изменить свое отношение. никуда он не денется, если любит. а если денется - значит не любит.
odalizka2009-11-25 10:19:00 (ссылка)
ни в коем случае не признавайте вину, которой нет.
занимайтесь своими делами и игнорируйте его задвиги.
вообще это достаточно тревожный симптом (особенно про "даю повод" мне понравилось, ага), если он из-за своих тараканов доведет дело до разрыва, то, мб, это и к лучшему.
noa_anuta2009-11-25 10:25:00 (ссылка)
Нужно четко высказать свою позицию: я не считаю себя виноватой, ты слышал весь разговор, и да, студенты учатся ночами и, соответственно, ночами же перезваниваются. Если ты не готов доверять мне даже в таких мелочах, я вижу в этом проблему.
А из молчанки он выйдет первым, вот увидите :)
sliffka2009-11-25 10:31:00 (ссылка)
чёткое объяснение его лишь ещё больше разозлило и разговор закончился на том, что он всё сказал и дать ему знать, если я поменяю своё решение.
noa_anuta2009-11-25 13:18:00 (ссылка)
Значит, первый и главный шаг с вашей стороны сделан. Поддаваться тут нельзя ни в коем случае. Если вы "признаете вину", это станет прецедентом, который позволит ему в будущем вить из вас веревки. Не думаю, что такие отношениа сделают вас счастливой.
Кстати, не хочу вас напрягать, но иногда люди цепляются к таким вот идитским мелочам, чтобы в итоге отделаться от надоевшего партнера. Надеюсь, что к вашему случаю это не имеет никакого отношения.
gellada2009-11-25 10:28:00 (ссылка)
Вы ни в чем не виноваты, а у вашего мч проблемы с доверием к вам, уважением к вам и самооценкой.
Даже если бы вам писали любовные письма, это ничего бы не значило.
Мой муж никогда себе не позволяет такой дурацкой вредности и таких требований, максимум пошутит, что я неотразимо на всех действую и ему следует быть внимательнее ко мне, я неизменно подтверждаю - лишний поход в театр или еще куда-то ему не повредит, а то он немного домосед.
В общем, ваш мч вам не доверяет.
Если бы муж или кто угодно мне не доверял, я бы взбесилась. О нет, не отстаивала бы правоту, я бы его просто разнесла по кочкам.
sliffka2009-11-25 10:33:00 (ссылка)
не могу побороть это недоверие. давным-давно было дело, напакостила-обманула-не сказала (нет, не изменила) и с тех пор доверие слегка пошатнулось ко мне. но уже столько времени прошло и столько мы уже пережили, такая прям любовь была. тут его прям переклинуло на такой чепухе.
gellada2009-11-25 10:39:00 (ссылка)
Все равно не понимаю, если вы НЕ изменили, то почему он боится измены?
sliffka2009-11-25 10:43:00 (ссылка)
Он боится, что я себя неправильно веду и даю повод мужчинам мне звонить, писать и т.д. Мол девушка должна соответствовать своему мужчине.
yan_gor2009-11-25 10:51:00 (ссылка)
извините, что вклинилась- это очень деструктивное убеждение в отношениях, по-моему.
в первую очередь, вы личность, а не аксессуар к ващему мужчине. у вас свой мир, свои интересы, свои понятия обо всем. вы можете прийти к разумному взаимому компромиссу с обоих сторон или не прийти. но, by default, вы никому ничего не должны. и уж тем более соответствовать. я, может, утрирую, но меня аж покоробило от этого слова.
да, причина, кстати, совсем не дурацкая- это очень важная фигня, и хорошо, что вы с ней столкнулись до брака. порпобуйте решить ее вместе.
chashka_chayu2009-11-25 11:21:00 (ссылка)
Плавали, знаем. Вариантов два и оба они плохие. Или очень скоро вы будете в парандже и выходить из дома по разрешению мужа. Причем я не утрирую. Куда смотри, туда не ходи, сама ничего не можешь, сильное разрушение вашего я. Это как минимум ужасно и востанавливаться после такого надо годами. Вариант два: вставать на свою защиту каждый божий раз. Тяжело до чертиков, да, приводит к расставанию быстро, да. Всё равно всё это будет с мясом и кровью, и любовь, опять-же, тоже фактор. Только подумайте что вам тут надо и какой вариант более приемлем для вас.
Любые другие варианты суть фантазии, призванные нами, чтобы избежать решений. Тяжело, конечно тяжело. Но надо.
sliffka2009-11-25 14:30:00 (ссылка)
оооочень тяжело. просто не хочу с этим соглашаться. так хочется чтобы было по-другому. =(
chashka_chayu2009-11-25 15:25:00 (ссылка)
Ясен пень
Всем хочется. Если сильно хочется - то и будет! Обязательно будет, гарантировано. Просто не обязательно с именно этим парнем. Я понимаю, что на нем у вас сошелся клином белый свет. И клинит. И клинит. Поверьте, эти семь кругов ада прошло огромное количество женщин, если не обращать внимания на детали, схема удивительно одна. Не то что похожа, одна совсем. Кому легко? Да никому. В разной степени побитости и помятости выплывают наружу почти все, вопрос в каком виде и как быстро.
В качестве конструктивного предложения предлагаю подумать следующие мысли:
1. Я себя не на помойке нашла.
2. Я чего-то стою.
И, кстати, юпик у вас чудный :)
sliffka2009-11-25 15:48:00 (ссылка)
Re: Ясен пень
с самооценкой у меня действительно появились проблемы. полюбив своего МЧ, перестала любить себя.
спасибо большое :)
chashka_chayu2009-11-25 16:16:00 (ссылка)
К слову сказать, сделать такое признание нужны эти. Яйцы. Уж простите за кальку с английского. И это замечательно, что вам на это хватает самосознания, смелости и взрослости. Это, девушка, просто круто.
Полюбите себя немедленно еще чуть-чуть! Вам таки сильно есть за что.
chashka_chayu2009-11-25 16:33:00 (ссылка)
Re: Ясен пень
Девушка, это вы?! http://sliffka.livejournal.com/167254.h
Я что хотела сказать. Божежмойкакаякрасавица. 8-)
very_grrrrr2009-11-25 20:20:00 (ссылка)
Re: Ясен пень
конструктивные мысли прям почти мои. я резко охолонула, вспомнив о том, что моя мама меня мучилась-рожала(чуть не умерла)-растила, папа столько лет заботится, сил в меня вгрохано, и уж если я себя не уважаю (а к тому моменту уже не уважала совсем), то хоть родителей бы пожалела. вот с этой мыслью и выползла.
sigitova_kate2009-11-25 10:33:00 (ссылка)
А расставаться по такой глупой причине желания нет.
вот так оно все и начинается.
weit2009-11-25 10:36:00 (ссылка)
Он занимается эмоциональным насилием. Постарайтесь объяснить ему это.
Тут подробнее, если интересно: http://dorogaksvobode.ru/index.php?opti
Пункт 8.
А даелать из себя виноватую жертву я бы вам не советовала.
proektirovshica2009-11-25 10:40:00 (ссылка)
Мой будущий(тогда муж) ужасно меня ревновал, это было нечто! А потом в какой -то момент просто перестал. Вот абсолютно. Может, неинтересна стала? :)
Так что дайте ему еще возможность изменится.
alien_cat2009-11-25 10:43:00 (ссылка)
ну вы же сами прекрасно понимаете, что признать "вину" - это быть овцой
нравится быть овцой? - бог в помощь
не нравится? - а не пошел бы ты на хер, дорогой!
такие поползновения надо пресекать в корне, иначе дальше начнется и вовсе сказка: шаг вправо, шаг влево - расстрел
оно вам надо?
red_rat_catcher2009-11-25 10:44:00 (ссылка)
я положим тоже поздние звонки и непонятные смски как в свой так и в адрес близких не люблю. И людям, которые мне звонят в ночное время, консультаций не даю. И злюсь, когда мне или мужу без серьезного повода поздно звонят. Считаю неуважением диким.
И в общем в нашей жизни такое прекратилось, потому что единодушие наблюдается - вечер мы ни с кем кроме как с родными не делим. Но - елси бы муж придерживался иного взгляда на вещи, я бы его обвиняла и с ним бы рассталась. И вина его бы заключалась: в нарушении договоренности вечером мы вместе и ни с кем не делим это время без серьезного повода (болезнь, смерть, резкое ЧП, чужое разгильдяйство в это не входит никак). Потому как: на фига всякий вечер себе нарушение комфорта иметь?
summer_sandra2009-11-25 11:01:00 (ссылка)
Там девушка в другом городе сдает экзамены, и перед экзаменом ей звонит одногруппник - ситуация несколько отличная от описанной вами.
red_rat_catcher2009-11-25 11:03:00 (ссылка)
вам хочется считать это в ранге "ничего особенного. так и надо" дело сугубо ваше. Чувство приваси у каждого свое.
Есть люди которые и гостей принимают, когда б те ни пришли, хоть в три ночи.
summer_sandra2009-11-25 11:23:00 (ссылка)
о каком прайваси идет речь, если ситуация его в принципе не подразумевает в конкретный момент времени?
red_rat_catcher2009-11-25 11:31:00 (ссылка)
для вас- не подразумевает.
А для меня очевидно что в одиннадцать ночи я звонки однополчан, одноклассников, одногруппников, коллег, знакомых, приятелей и близких друзей без серьезной причины слушать не готова.
red_rat_catcher2009-11-25 11:33:00 (ссылка)
в смыслесербезный повд болезнь смерть и т.п.ъ
а вот разгильдяйство типа- скажи пожалуйста когда там у нас экзамен принимают - вот это нафиг
wesel2009-11-25 11:51:00 (ссылка)
обычно когда люди уезжают на сессию - это означает, что они учатся заочно, и сдают все в авральном режиме. если пары до семи, то одиннадцать еще может быть вполне рабочим временем.
red_rat_catcher2009-11-25 11:58:00 (ссылка)
меня то что убеждать? я с этой парой не живу, с ее одногруппником тоже. И свой график с 9 вечера держу для семьи только. Вне зависимости от учебы.
Их пара явно не договорилась о том как они проводят время. И что считают приемлимым а что нет. Автор-то точно не понимает
wesel2009-11-25 12:07:00 (ссылка)
есть разница между тем, чтобы договориться - вечер только для семьи - и разбираться по факту нарушения договоренности, как пишете вы - и тем, чтобы, не получив согласия партнера, предъявлять требования и шантажировать прекращением отношений.
и ваш пример - тот факт, что такие договоренности бывают, и тот факт, что любям договоренностям надо следовать - никак не оправдывает поведения мужчины автора поста. это как если бы он на стюардессе женился, а потом возмущался, что она дома не ночует.
red_rat_catcher2009-11-25 12:19:00 (ссылка)
не нравится мужчина - она вольна его оставить. Он идет в комплекте - "ты договоренностей не нарушаешь, мне это суперважно". Она уже как то нарушала свои обещания и он ее на этом заловил (в комментах пробегало) Дело же не в измене.
А в том что есть люди которым отсутствие вечерних звонков в чужом городе это условие спокойствия за безопасность любимого существа. Приваси и чувство безопасности у всех весьма неодинаково.
Можно говорить что он- дурак, мудак, ревнивец и душит свободу и т.п. Много чего можно говорить. Факт что он такой и это не изменишь. Ее танцы о "виновата, прости" по сути ничего не меняют. она же все равно не чувствует, что она ему наступила на его понятия о безопасности отношений.
Если девушка хочет иметь звонки в 11, то это не для этого парня. Все очень просто.
red_rat_catcher2009-11-25 12:38:00 (ссылка)
откуда Вы то это взяли? Я как раз другое вижу. ЧТо о его больном месте автор был осведомлена.
!Вместе мы уже почти два года, вроде как уже притёрлись, ревности к каждому столбу не наблюдалось, даже о свадьбе подумывали.
около года назад мне старый знакомый по пьяни случайно пару раз подряд позвонил ночью и молчал в трубку, за что на след. день извинялся. И ещё какой-то аноним мне писал любовные смски, называя меня по имени, 2 ночи подряд с веб-сайта, что привело моего МЧ в бешенство. До сих пор не знаю кто бы это мог быть.!
wesel2009-11-25 12:42:00 (ссылка)
договоренность - это согласие двух сторон. истерики по поводу анонимных звонков - это никак не договоренность. то, что МЧ привел в бешенство тот факт, на который никак нельзя повлиять - я посмотрю, как вы будете соблюдать договоренность с вашим мужем, если я вам начну звонить каждый день в 12 с разных номеров - говорит не в его пользу. и никакой договоренностью быть назван не может.
red_rat_catcher2009-11-25 12:50:00 (ссылка)
я сменю номер что мобильный что квартирный. За мной в таким деле не ржавеет никогда. И у мужа даже тени сомнения нет что я сделаю ТАК и у меня что он сделает- ТАК. НА втором анонимном непонятном звонке. Причем с его сторны может быть даже заява что мол- преследуют неизвестные.
Девушку же это положение дел устраивало. ПОнитно что у них конфликты.
И еще- вы чего от меня-то хотите? А то комментов уже в ветке много, а того что вас тревожит в явном виде пока не прозвучало, а вас как комментатора я уважаю
wesel2009-11-25 13:00:00 (ссылка)
смените номер, и сообщите тем, чьи звонки вам по какой-то причине нужны. и если гипотетическая я (аноним, который хочет рассорить вас со своим мужем) окажется в этом списке, звонки (в посте смски, это даже проще) последуют снова.. а заявление замучаются расследовать - анонимные сайты с отправкой смс на то и анонимные :)
я хочу понять, почему факт скандала вы приравниваете к договоренности.
получается, что если одному что-то не понравилось и он устроил скандал без попыток договориться - то второй должен или молча согласиться с требованиями и в дальнейшем бдительно пресекать все похожее, или уходить? и если он недостаточно точно читает в уме - то есть не видит ничего общего в звонке одногруппника по делу и анонимных любвных смсках - то он виноват, заслуживает скандала и должен, в соответствии с заявкой мужчины автора поста "подумать о своем поведении и извиниться"?
выходит какая-то игра в одни ворота на минном поле :)
red_rat_catcher2009-11-25 13:06:00 (ссылка)
Гипотетически Вы в этом списке не окажетесь:), не беспокойтесь. Я приличный параноик, контрол-фрик и помешанная на безопасности баба, и к тем кто не понимает как с этим живут, не лезу и в свою жизнь не пускаю. НАс таких довольно много другое дело что Вы наверное не сталкивались с нами такими близко (оно конечно и к лучшему).
!факт скандала вы приравниваете к договоренности!
скандал- сигнал того что одному из партнеров невозможно более терпеть. Т.е неприемлимый способ действий до партнера доведен и тот, что-то на это сказал, сделал или не сделал. Автор сделала- согласилась что она виновата, и что больше не будет. Это и есть договоренность.
wesel2009-11-25 13:11:00 (ссылка)
хорошего вы мнения о скандалах :) доводить неприемлемый способ действий до партнера необязательно. можно просто громко кричать, что он козел, тебя недостоин, и должен сам понять, в чем он виноват! и извиниться! думаю, так и было, судя по комментариям автора о том, что мужчина требует от нее "соответствовать".
red_rat_catcher2009-11-25 13:18:00 (ссылка)
гы. ну откричал он свое, и? что случилось дальше? Стало все как раньше? Она не сказала ему ни слова после скандала ни разу? Он не стал с ней говорить? Он признал свой крик недопустимым? Она согласилась что она виновата?
Что-то же после скандала происходит всегда, что и позволяет понять - договорились или послали нах друг друга.
wesel2009-11-25 13:30:00 (ссылка)
это уже к автору. я, исходя из поста, могу предположить, что она не выдержала и извинилась, после чего вопрос был закрыт. тут часто советуют не воспринимать извинения как признание вины, а просто - извиняться, чтобы закрыть тему.
у всех разный порог неприемлемости насилия - у автора давление превысило допустимый предел только сейчас. и то она уже думает, не извиниться ли и в этот раз.
red_rat_catcher2009-11-25 13:39:00 (ссылка)
вот вот "извинилась" т.е согласилась с тем что более так не будет. И повторила. Т.е с точки зрения нарушения договоренностей именно что "виновата". Другое дело нужны ли ей были такие договоренности и этот партнер.
sliffka2009-11-25 14:37:00 (ссылка)
единственным решением вижу примирение с установленной договорённостью о "личном времени" и времени для звонков.
red_rat_catcher2009-11-25 14:43:00 (ссылка)
попробуйте. Но очень осторожно- вы этого мч похоже очень плохо чувствуете. Если что- расставайтесь спокойно:), не виноватьтесь зря:)
wesel2009-11-25 17:49:00 (ссылка)
ну как - так? не будет больше анонимных смс? мне если честно вообще понять трудно, я не понимаю, как это можно гарантировать. разве что номер сменить, действительно.
видите, тут же дело не в личном времени. тут именно, как пишут другие комментаторы, попытка контролировать. сначала "кто это тебе звонит в 11", потом "кто это вообще тебе звонит".
red_rat_catcher2009-11-25 18:07:00 (ссылка)
а что все эти комментаторы просто счастливы трубку с незнакомым номером снять или смсы принимать с неизвестных номеров? типа вдруг лимон баксов дадут и по головке поглядят? на ночь глядя? И даже не сказать- милый что то мне стремное смс пришло - чо там за айпи, погляди, пожалуйста. Баланс часом мой там чистить еще не начали, а то мало ли- может это с Венесуэлы какой.
если дело в личном времени и "не смей меня спрашивать где я и с кем, а тем паче истерику мне закатывать" то это из другой серии отношений. Это не жених и невеста, это так- потрахались, разбежались, я тебе никто ты мне никто. Хотя истерики я бы ни от жениха не приняла, ни от мужа или там любовника.
wesel2009-11-25 18:30:00 (ссылка)
айпи на смс не пишут, так что милому глядеть особо некуда.. номер разве что, так его и самой можно посмотреть.
и потом, ведь в посте четко написано, почему именно был скандал. не из-за общего личного времени, и не из-за безопасности автора. "я себя непозволительно повидимому веду раз уж мне так поздно звонят и я даю повод им мне звонить". это именно паранойя ревнивца. и конца-края ей не будет никакого.
sable_fuzzy2009-11-25 21:00:00 (ссылка)
скандал - это способ манипуляции другим. Если не можешь больше терпеть - логичнее до скандала не доводить, а сказать русским по черному, что не устраивает, почему, и что можно решить.
по вашей логике получается, что один бегает на цирлах, а второй раскрывает рот только для того, чтобы издать ультразвук на тему "куда пошла, сцуко, там моя граница!"
red_rat_catcher2009-11-25 21:56:00 (ссылка)
Вы чего то сугубо свое написали, нутряное, чего в диалоге и близко не было. Разбирать Ваш домысел мне не хочется,потому что времени это съест у меня чортову прорву а мне его жалко, хорошо? Вы же переживете?
sable_fuzzy2009-11-25 22:11:00 (ссылка)
не расстраивайтесь, я спокойно отношусь к тому, что со мной не спорят
sliffka2009-11-25 14:32:00 (ссылка)
дело ведь не в просто звонке за жизнь поговорить, а звонок был по необходимости, по ув. причине.
red_rat_catcher2009-11-25 14:40:00 (ссылка)
автор, ну мне то чего объяснять :), ну право слово если я Вашего любимого, как большая половина тут комментировавших, назову неадекватом, вам легче станет? Какая разница была у вас уважительная причина или нет? Какая разница что вам скажут в ГО? В его т.з. вы виноваты. Причем я понимаю в чем- вы нарушили договоренности, которые были по факту после тех звнков и смс.
Вам с ним надо договариваться по новой или разбегаться, если Вам его взгляды на отношения не по нутру. Он не изменится. ДАже ваши извинения ничего не изменят в этом. Увы.
yan_gor2009-11-25 11:09:00 (ссылка)
я уже написала выше, а тут добавлю (читая последний комментраий)- это совершенно нормальн, что кому-то в паре могут не быт приятны поздние звонки, внезапно нагрянувшие с ночевкой друзья, поедание еды из кастрюли, носки аккуратной кучкой положенные под стул и тадэ- это совершенно нормально, что человек в паре меняет свой быт и идет на компромисс, пониамю, что другому это мешает.
и это нормально попросить вас не общаться с людьми подзно вечером. а для вас ниормально или согласиться ради комфорта пары или отказаться, по тем или иным причинам. важно найти некий баланс, в котором обоим будет хорошо. разговороми, разгоеорами, разговорами:)
мне видится, что проблема у вас не в этом, а в том самом соответствовать и его убеждениях о том, что такое порядоччная девушка. ну и доверии.
такой вот неприятный комок, который стоит или распутывать вместе сейчас, или принять, что дальше скорее всего будет хуже и решать нафиг вам это надо.
lasve2009-11-25 11:14:00 (ссылка)
ничего это ненормально
это - ограничение свободы. бред какой-то. по учебе в 11-ть вечера пообщаться уже равно поебкам на стороне
yan_gor2009-11-25 11:51:00 (ссылка)
нормально, что когда одному это мешает, то можно обговорить ситуацию и прийти к компромиссу, который устраивает ОБОИХ.
и да, это нормально, по-другому вообще отношения не строят, а одеяло на себя тянут. и после того, как утихает сексуальная страсть, остаются скандалы.
ненормально, когда требуют, считают, что человек дложен и тадэ.
wesel2009-11-25 11:53:00 (ссылка)
чем одному могут мешать поздние звонки другому? тем более, когда они в разных городах?
yan_gor2009-11-25 11:56:00 (ссылка)
во-первых, могут. людям вообще странные вещи могут мешать. вопрос, по какой причине и что с этим делать паре.
если вы дочитали мой коммент до конца,то там написано, что такого типа как поведение юноши в этой ситуации я не счиатю нормальным.
yan_gor2009-11-25 12:01:00 (ссылка)
тоьлко без лозунгов, ага?
давайте еще раз, на плаьцах:
1-й абзац был посвещен общим случаям, как примерам разных "карт" и тому. что компромисс имеет место быть в отнощениях.
2-й абзац был посвящен именно этой проблеме, котрую я не счиатю нормальной по причинам, которые описала.
и да, отношения с другим человеком, мужчиной ли, женщиной, ребенком, подругой и тадэ, всегда есть некое огранчение свободы взамен на другие блага.
а ярые свободолюбитли обычно одни и свободны. и это их выбор.
yan_gor2009-11-25 11:52:00 (ссылка)
нормально, что когда одному это мешает, то можно обговорить ситуацию и прийти к компромиссу, который устраивает ОБОИХ. потому что люди разные, а хорошо должно быть обоим.
и да, это нормально, по-другому вообще отношения не строят, а одеяло на себя тянут. и после того, как утихает сексуальная страсть, остаются скандалы.
ненормально, когда требуют, считают, что человек дложен и тадэ.
yan_gor2009-11-25 12:25:00 (ссылка)
вы мне это вопрос задает? откуда мне занть что кому мешает и почему? я ясновидящая? тепепатка?
те вещи, которые мешают мне или моему мужу мы обговариваем и решаем, что с этим делать, что бы нам комфортно было находиться в одном пространстве и друг с другом. Большиство решаются полюбовно и с компромиссами, то моими то его, то совместными.
и да, еще раз повтрою, есличо- я не одобряю поведения этого юношы в данном конкратеном случае.
intelsexinne2009-11-25 13:02:00 (ссылка)
тогда ваши комменты ни о чем. Потому что девушка спросила мнения насчет этой ситуации. В этой ситуации мужчине своему она помешать ну никак не могла
vide2009-11-25 11:55:00 (ссылка)
кхм
это (чтоб никто не беспокоил вечером) более менее нормально будет, если живут вместе, и поздний звонок девушке нарушил сон юноши, которому завтра рано вставать.
но и тогда не может возникать фраза "тебе не должны звонить мужчины, если ты хочешь мне соответствовать".
yan_gor2009-11-25 12:03:00 (ссылка)
а вы мой коммент прочитали весь или остановились где-то посередине? а то, знаете ли, есть второй абзац.
vide2009-11-25 13:19:00 (ссылка)
прочитала полностью, прицепилась к началу:))
я согласна насчет того, что все надо решать заранее и разговорами.
но ненормально, когда вопросы потенциального совместного быта сразу начинают решаться одним из партнеров в такой ультимативной форме.
нормально обговорить поздние звонки и носки под стулом _при непосредственной организации совместного быта_, ненормально (щас буду утрировать), зная о том, что человек может сложить носки под стулом пирамидкой, заранее начать ему выговаривать, что все, складывающие носки пирамидкой - пидарасы, а он - в особенности, т.к. Идеальный Партнер (тм) не имеет права складывать носки пирамидкой.
как-то так.
yan_gor2009-11-25 14:16:00 (ссылка)
я с вами полностью согласна. именно это и имела ввиду.
просто первая часть была про нормальные отнощения, как таковые, в которых реально решать вместе проблемные места и идти на компромисс.
а во второй части писала свое мнение о тех отнощшениях, которые описаны в посте.
lasve2009-11-25 11:12:00 (ссылка)
Вариант первый: он пытается разорвать отношения и подыскивает удобный случай.
Вариант второй: он просто мудак и вы будете у него под каблуком всю вашу сознательную жизнь, потому как это не лечится.
На вашем месте я бы очень сильно обиделась и ждала пока он не приползет на коленях.
sliffka2009-11-25 14:41:00 (ссылка)
да я обиделась. но человеку важно моё признание вины и обещание того, что такое больше не повторится.
lenkao2009-11-25 18:43:00 (ссылка)
То есть Вы должны запретить всем, даже не знакомым Вам людям а) звонить Вам после N часов, б) писать Вам смс, в) ошибаться номером в Вашу пользу...
Он не офигел, а?
intelsexinne2009-11-25 11:15:00 (ссылка)
по-моему небольшому опыту так, бывает, начинают себя вести мужчины, которые пытаются закончить отношения, при этом сделать так, что это виновата девушка
khanuka2009-11-25 11:21:00 (ссылка)
нет ) мой МЧ так себя вел и при этом настоятельно требовал жениццо.
intelsexinne2009-11-25 11:26:00 (ссылка)
некоторые мужчины, я забыла добавить. У кого-то это перманентное состояние, да. Не знаю, что хуже
khanuka2009-11-25 11:21:00 (ссылка)
Просто один в один описали поведение моего мужа, даже слова те же самые про "соответствие". Изводил он меня страшно, и было ему тоже 22 на тот момент. Тоже ему казалось, что я даю всем повод мне писать и звонить. Чувство вины даже развил во мне, до сих пор понять не могу - за что я себя виноватой считала. Тоже говорил, "пока сама не поймешь - разговаривать не будем". Я Вам очень советую не молчать и не соглашаться, а поговорить с ним или даже поставить какие-то условия. Не давайте себя в обиду. Дайте ему понять, что он, в каком-то смысле, ломает Вашу психику.
Я была в таком, извините, ахуе от всего происходящего, что даже не успела сообразить, как разруливать ситуацию. Благо, он скоро сам что-то понял и успокоился.
sliffka2009-11-25 14:45:00 (ссылка)
попробую пойти с ним на дружеские переговоры)
спасибо
а как у вас теперь дела с мужем-то?
khanuka2009-11-25 19:10:00 (ссылка)
тьфу-тьфу, замечательно. по крайней мере, в этом плане.
он, помимо долбления меня ревностью, требовал моего внедрения в его семью и полной осведомленности о моих делах, привычках, даже мое расписание в универе он наизусть знал. а потом, кажется, он просто увидел, что я ни с кем особенно флиртовать не собираюсь и, фигурально выражаясь, "принадлежу ему" в его понимании. т.е. он является наиболее влиятельной фигурой и наиболее крупной частью моей жизни (так он считает). для него это, видимо, было ключевым моментом. да и повзрослел он за пару лет. и, знаете, как рукой сняло былые заморочки. даже когда его друзья слегка флиртуют со мной, он не в падает в бешенство, а воспринимает с юмором.
я думаю, что это еще из семьи идет. у него отец в молодости был невыносимым ревнивцем.
вы парню своему не потакайте, обиду показывайте по полной программе, путь почувствует хоть каплю стыда, потому что его поведение - стыдное.
и, с другой стороны, показывайте ему свое обожание и преданность, раз уж он такой на эту тему обеспокоенный.
sliffka2009-11-25 21:05:00 (ссылка)
он просто купается в океане внимания, обожания и преданности.
пристыдить его в этом случае будет проблематично. он очень уверен в своей правоте.
спасибо большое! :)
khanuka2009-11-25 22:49:00 (ссылка)
понимаю, мой тоже "король мира", очень в себя верит ))) у меня получается пристыдить задним числом. мол, помнишь, как меня обидел, - я так плакала, так переживала... он сразу напрягается и говорит что-то вроде "давай не будем больше ссориться" или "ну мы же все равно друг друга любим" ) напрямую хрен извинится, конечно, но подлизывается потом напропалую. у Вас он не Скорпион, кстати?
мой только на "слабость" поддается. с ним нереально говорить, оперируя причинно-следственными связями, логикой и т.п. он на корню пресечет любые попытки конструктивно поговорить. что ж. я начала иначе действовать. делаю очень оскорбленное лицо и ухожу просто, и не разговариваю, предварительно бросив многозначительную фразу типа "не умеешь ты ценить мою преданность" или "тиран, деспот, разве это любовь?" )))
khanuka2009-11-25 23:17:00 (ссылка)
а че так? у Вашего мужчины недостатков нет и Вы нам сочувствуете?
etena2009-11-26 00:13:00 (ссылка)
у моего мужа наверняка (со стороны если глядя) найдется куча недостатков, равно как и у меня, но нам они жить не мешают, я так навскидку даже и не припомню ни одного, что опять же не значит, что их нет, а скорее то, что для нас они некритичны.
а добил меня последний абзац вашего коммента:
"мой только на "слабость" поддается. с ним нереально говорить, оперируя причинно-следственными связями, логикой и т.п. он на корню пресечет любые попытки конструктивно поговорить. что ж. я начала иначе действовать. делаю очень оскорбленное лицо и ухожу просто, и не разговариваю, предварительно бросив многозначительную фразу типа "не умеешь ты ценить мою преданность" или "тиран, деспот, разве это любовь?" ))) "
- для меня это манипуляция в худшем варианте, причем с обеих сторон. с трудом представляю рядом с собой мужчину, с которым "с ним нереально говорить, оперируя причинно-следственными связями, логикой и т.п. он на корню пресечет любые попытки конструктивно поговорить."
параллельный мир, честное слово.. как и в случае с автором поста, мужчина который там описан - подобные отношения ("соответствуй мне", "когда ты поймешь, что виновата" и пр.) напоминают воспитателя с неразумным ребенком, который не понимает что он сделал не так, а воспитатель таки навешивает чувство вины для поддержания своего авторитета в том числе.
khanuka2009-11-26 00:43:00 (ссылка)
"для меня это манипуляция в худшем варианте, причем с обеих сторон"
Вы знаете, вообще-то я "добивший" Вас абзац написала с иронией. Однако иногда полезно узнать, что практически в каждых отношениях есть элементы манипуляции - осознанной или нет. между мужчиной и женщиной, между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между друзьями. всегда. обратите внимание. что касается нереальности говорить, оперируя логикой - это касается только темы ревности. да, ревнивый у меня муж. хочет знать, куда я иду и почему такая нарядная и лицо такое загадочное. ему кажется, что я адски хороша собой и все меня хотят. логике это не поддается. а что делать? зато он доктор наук, красивый, сексом хорошо занимается, любит детей и сам убирает квартиру, если я устала. мне его ревность и склонность к авторитаризму поперек горла не встали, с таким перевесом в сторону положительных качеств. да и люблю я его. вот такой параллельный мир, где у людей есть плюсы и минусы, а отношения не идеальны.
melipharo2009-11-25 11:23:00 (ссылка)
Это не "срыв", а повторяющаяся попытка манипуляции по типу "есть два мнения - мое и неправильное".
Человеку вообще свойственно хоть когда-нибудь признавать свои ошибки?
Я бы на вашем месте занялась своими делами и подумала пока, ЗАЧЕМ в вас пытаются взращивать чувство вины (причем, как я погляжу, довольно успешно).
khanuka2009-11-25 19:12:00 (ссылка)
у меня такая же ситуация, как и у автора поста
мне кажется, что чувство вины взращивают именно для того, чтобы манипулировать
некоторые делают это неосознанно, просто такая модель поведения, из семьи, например (у моего мужа между родителями манипулятивные отношения)
melipharo2009-11-26 09:31:00 (ссылка)
Ну да, похоже, что это что-то вроде цепной реакции. У меня был такой брак. Кончился он на стадии "ты меня не так любила" (цы). Сейчас мне кажется, что это было с другим человеком :))
Только сейчас, "снаружи", я могу пробовать оценить, насколько это было губительно ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ.
То есть это, безусловно, опыт, который меня очень многому научил, во многом сформировал мой теперешний характер и взгляд на мир, но я бы никогда не хотела прожить в таких отношениях до конца дней.
_kosha_2009-11-25 11:36:00 (ссылка)
Имхо, это подходящий случай, чтобы на этот раз дать ему самому возможность переступить через свое чувство ревности ради мира и покоя в ваших отношениях.
Ведь выходит, что в его потребительском отношении есть и ваша вина - нужно быть сильной и уметь дать отпор, чтобы помочь любимому человеку преодолеть пагубные наклонности, а не растекаться перед ним лужицей.
lolo3092009-11-25 11:56:00 (ссылка)
а Вы ему скажите, что его поведение наводит Вас на мысль, что как раз таки рыльце в пуху у него, а не у Вас. И по психологическим канонам он свою вину пытается закрыть путем обвинения Вас в том грехе, который он сам совершил :))))))))))
Как правило, нам не нравится в людях то, что не нравится в нас самих :)))
everyday_rainin2009-11-25 13:57:00 (ссылка)
скажу по своему опыту. как только начинаешь оправдываться и извиняться - это конец. дальше хуже и больше. у нас в итоге пришло к ситуации "ревнует к кажому столбу" и истерикам, когда я днем (без ночевок!) шла к подружке в гости, бесконечным проверкам телефона и выносу мозга. начиналось тоже вполне невинно - "а кто это тебе звонил и зачем? а почему он именно тебе позвонил?" желаю вам не довести до такого!
everyday_rainin2009-11-25 23:05:00 (ссылка)
по апд
сочувствую
боюсь, что картина совсем неблагоприятна. очень знакомые фразы про "повзрослей", "если бы ты признала, что виновата" итп. понимаю, что совет слать нах не сможете воспринять, но он единственный действенный, боюсь )) старайтесь стоять на своем и вообще абстрагироваться. не позволяйте развить в себе чувство вины. с ним потом в жизни очень сложно бороться, поверьте.
everyday_rainin2009-11-25 23:01:00 (ссылка)
ну, там в итоге помимо патологической ревности было еще много говна и всяких унижений. а мне было 17. в общем, разрулилось это через полтора года расставанием несмотря на то, что я таки собиралась за него замуж (хоть и не хотела изначально). это единственный мужчина, которого я ненавижу даже сейчас, спустя 5 лет )))
sugar_one2009-11-26 21:22:00 (ссылка)
о бля
я одного тоже ненавижу примерно за такое же
правда 4 мес всего прошло
но я не хочу 5 лет, это карму мою портит
everyday_rainin2009-11-27 00:00:00 (ссылка)
не, ну я не пылаю праведным гневом перманентно и не строю планы мести )))) просто для меня человек умер, и я никогда не прощу ему некоторые вещи. хотя бы для сохранения собственного достоинства и самоуважения в будущем. ибо нах надо )))
chudishe_ubogoe2009-11-25 15:19:00 (ссылка)
Проходили. Ничем хорошим не кончилось. А начиналось тоже не сразу, постепенно... Ужос, как вспомню! В результате перестала общаться со всеми своими друзьями, даже в присутствии молчела, потому что потом обязательно был скандал, мол чего это я таким тоном что-то сказала, и таким взглядом посмотрела, и вообще он помнит, что я как-то рассказывала, что мы когда-то лекции переписывали вместе с этим чуваком, а значит я конечно с ним сразу спала, ага, вот, точно... Полнейший пердимонокль.
geleos2009-11-25 15:41:00 (ссылка)
гм, возможны варианты.
1) ему нравится выедать вам мозг. ему хочется чтобы вы, благодаря признанию своей мнимой вины, попали от него в зависимость. ему нравится вами манипулировать. тогда он непременно сам с вами помирится - потому что ему это нравится и нужно. кому же выедать мозг, если вы вдруг уйдете?
2) он хочет с вами расстаться. и воспользовался малейшей зацепкой, чтобы свалить. но не так чтобы он выглядел некрасиво, а так чтобы "сама виновата", а он в белом пальто и шоколаде.
может есть еще и третий. но все варианты говорят, о том, что вам делать ничего не надо. вы не виноваты. ни в чем вообще.
sliffka2009-11-25 16:00:00 (ссылка)
да, ему нравится.
да, он такой. поэтому либо мириться, либо о себе подумать и не идти первой на мировую.
geleos2009-11-25 16:38:00 (ссылка)
главное чтобы вы понимали, что если это вариант "нравится выедать мозг" - то повод у него всегда найдется. и объяснить с точки зрения логики вы никогда не сможете. то есть вам все время будут предлагать себя почувствовать виноватой по тому или иному поводу. и чем дальше вы будете ему это позволять, доставляя удовольствие, тем больше этого будет.
а вот если он четко будет знать, что попытка есть мозг = расставание с вами, тогда возможно он еще сможет на ранеей стадии взять себя в руки.
sable_fuzzy2009-11-25 20:51:00 (ссылка)
во-первых, он вами изысканно манипулирует
во-вторых, вы простите, но мне кажется, что он вам изменил, пока вас не было, и пытается скинуть глобальную вину на вас. Чисто интуиция
sable_fuzzy2009-11-25 21:46:00 (ссылка)
http://dorogaksvobode.ru/index.php?opti
вот, почитайте, полезная штука
beth4ever2009-11-25 22:51:00 (ссылка)
Если мужчина считает, что вам никто не должен звонить после определенного времени, он должен предупредить об этом вас заранее. И как-то это требование объяснять. Причем не ревностью своей (тогда получится, что он вам не доверяет), а вот хотя бы как ред-кечер выше в треде. Хотя бы необходимостью выспаться.
Что касается апдейта, это отвратительно. (( Я вам очень сочувствую.
passiondance2009-11-26 01:31:00 (ссылка)
БОльше всего меня ревновал к мужчинам молодой человек, который в итоге сам и изменил.
При чем ревновал - мягко сказано...
boulubashka2009-11-26 02:18:00 (ссылка)
моя маман говорит, что ревность не лечится. я не хочу ей верить, но приходится.
маман не просто, она психотерапевт.
ваш молодой человек вообще не осознает реальности, судя по всему.
sliffka2009-11-26 11:21:00 (ссылка)
мне кажется, что ревность лечится доверием и уважением. это то, что её может хоть как-то нейтрализовать. а МЧ говорит, что доверяет, но бесится, что я его не понимаю в данной ситуации.
boulubashka2009-11-26 11:42:00 (ссылка)
мне тоже так кажется, точнее, я хочу верить в эту сказку, но по факту ведьв данной ситуации не так.
это неадекватная реакция, не имеющая отношения к реальности, наверное, можно что-то с этим делать, если понимать, что это проблема, личная проблема. а человек даже этого не понимает.
есть что-то, что от вас не зависит, т.к. невозможно другого человека изменить.
а дальше вы решаете, достаточно ли вы сильны, чтобы не обращать на это внимание и отстаивать себя и свое восприятие реальности, более адекватное.
Или же можно начать играть в эту игру "ну признайся, что ты виновата", признаться, и тогда у молодого человека будет подтверждение, что его "реальность" действительно существует. Возможно, ему кажется, что так ему будет легче. Но ему не будет легче.
calabazza2009-11-26 03:05:00 (ссылка)
Про апдейт: извините, конечно, но либо а) он дурак б) он еще не вырос из детского сада. В общем, мириться или нет, решайте сами, но вот замуж за такого персонажа я бы категорически не рекомендовала. Повзрослеет - тогда и о семье можно будет говорить, а пока что не стоит.
belowinnear2009-11-26 04:05:00 (ссылка)
Он - истеричное малолетко, которое Вами манипулирует. А Вы ведетесь. Извините.
map_ka2009-11-26 17:01:00 (ссылка)
Руки в ноги и бегом бежать от этого молодого человека. Если выйдете за такого замуж, ваша жизнь будет адом. Потом будете виноваты в том, что на вас на улице мужики смотрят... или в том, что ему кажется, что на вас на улице мужики смотрят. Да, бить и/или унижать будет тоже, и вы будете в этом виновата. Короче, уносите ноги пока не поздно.
Я понимаю, что это совет вполне в духе ГО: бросить немедленно. Но патологическая ревность - это очень-очень страшно.
darling_jen2009-11-26 17:16:00 (ссылка)
Знаете, читала ваш пост со смутным чувством, что это Я его написала :) У меня ситуация была - один в один. С моим молодым человеком жили в разных городах, однажды ко мне зашел приятель проверить почту, а в это время молодой человек звонил по скайпу и увидел нас в веб-камеру, сидящих вдвоем.
Было ровно то же самое: ревность, обвинения в том, что я даю повод мужчинам и прочее.
Но несмотря на эту ситуацию, в дальнейшем таких острых проявлений ревности не наблюдалось вообще.
Он ревнует, потому что вы далеко и он очень боится вас потерять, я думаю. Поэтому избрал такую политику поведения.
merla2009-11-27 09:15:00 (ссылка)
"нам не о чем разговаривать. повзрослей. у нас проблема. если бы ты сразу сказала, что виновата и больше такого не повторится, то было бы всё ок. а так ты не считаешь себя виноватой. когда решишься признаться - напиши".
Можно я попробую перевести?
- нам не о чем разговаривать = не желаю слушать то что ты говоришь, если это отличается от того, что хочу услышать я.
- повзрослей = засунь свое детское самомнение подальше и делай как должно. А должно - принять мою правоту и делать как говорю.
- у нас проблема = я ревную и не доверяю тебе.
- если бы ты сразу сказала, что виновата и больше такого не повторится, то было бы всё ок = 1.виновата = конечно виновата, я бы тебе еще нервы помотал, чтобы острее почуствовала глубину вины
2.больше не повторится = конечно повторится, у тебя же скайп, универ, мужики на улице.
3.то все было бы ок = может и сам в это верю, но вру, как сивый мерин. Это у меня сейчас подозрения, а признаешь вину - будет твердая уверенность. В следущий раз, признавая твое непозволительное поведение за аксиому, будет еще веселее. Постепенно придем к "шлюха, блядь, сколько тебя сегодня ебало?!"
- а так ты не считаешь себя виноватой = я знаю, что виновата, а у тебя хватает наглости отпираться.
- когда решишься признаться - напиши = "заходите к нам на огонек" (с) инквизиция.
anirinka2009-11-27 09:51:00 (ссылка)
у меня было то же самое
я прогибалась, чтобы "спасти" отношения, что делало только хуже, потому что в конце концов я сама начала верить, что делаю что-то не так, что всё время виновата
это ни к чему хорошему привести не может
я после разрыва год в себя приходила, восстанавливала самооценку, отстреливала насаженные комплексы - человеком, который, я знаю, очень меня любил, хотел жениться и тд, и всё от неуверенности, что я его на самом деле люблю и вкладываю в отношения столько же, сколько и он
нельзя прогибаться в таких вещах, потом слишком дорого обойдётся