Всем, привет!
Моя подруга, мать-одиночка, спрашивает вашего совета. (В сообществе состоит, читать будет, светиться не хочет.)
"
Дано:
-----
- Х внезапно ушел из семьи, когда сыну было 2.5 года; после ухода резко сократил
(до двуx часов в неделю) общение с сыном, которым раннее занимался много
и с удовольствием.
- Еще через год Х уехал в другую страну; теперь приезжает раз в год на три недели, из которых неделю с ребенком, остальное время - по своим делам; деньги передает редко, весь год сыну не звонит.
- Х не вернется. Постоянного партнера (папо-заменителя) у нее нет.
- Ребенок по папе скучает; стал задавать вопросы: где тот, почему не с ними,
почему к нему нельзя поехать, и т.п. Знает, что Х в другой стране. Периодически
общается с бабушкой, мамой Х.
Вопрос:
-------
Как себя вести подруге? Что говорить сыну чтобы вся эта ситуация минимально его травмировала? Пока рабочая версия, что папа решил жить отдельно, что у него теперь другая семья.
Правильно ли позволять Х раз в год расковыривать ранки?
Надо ли его убрать совсем, или напротив, настоять на интенсификации общения пока это надо сыну?
Байку какую придумать или правду-матку резать?
В общем, как с этим жить?
Update: Ребенку скоро 5 лет. т.е. он уже полжизни без папы. Но пока не привык.
"
Спасибо!
Моя подруга, мать-одиночка, спрашивает вашего совета. (В сообществе состоит, читать будет, светиться не хочет.)
"
Дано:
-----
- Х внезапно ушел из семьи, когда сыну было 2.5 года; после ухода резко сократил
(до двуx часов в неделю) общение с сыном, которым раннее занимался много
и с удовольствием.
- Еще через год Х уехал в другую страну; теперь приезжает раз в год на три недели, из которых неделю с ребенком, остальное время - по своим делам; деньги передает редко, весь год сыну не звонит.
- Х не вернется. Постоянного партнера (папо-заменителя) у нее нет.
- Ребенок по папе скучает; стал задавать вопросы: где тот, почему не с ними,
почему к нему нельзя поехать, и т.п. Знает, что Х в другой стране. Периодически
общается с бабушкой, мамой Х.
Вопрос:
-------
Как себя вести подруге? Что говорить сыну чтобы вся эта ситуация минимально его травмировала? Пока рабочая версия, что папа решил жить отдельно, что у него теперь другая семья.
Правильно ли позволять Х раз в год расковыривать ранки?
Надо ли его убрать совсем, или напротив, настоять на интенсификации общения пока это надо сыну?
Байку какую придумать или правду-матку резать?
В общем, как с этим жить?
Update: Ребенку скоро 5 лет. т.е. он уже полжизни без папы. Но пока не привык.
"
Спасибо!
173 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
urrsula2009-11-23 20:25:00 (ссылка)
правду, конечно
нафига вообще байки придумывать про нормальные реальные события мне совершенно не понятно
gde_moi_17_let2009-11-23 20:27:00 (ссылка)
Ребенка правда травмирует. Оттого и возник вопрос.
Не понимает он, в свои 5 лет, почему папа в гости не идет.
И почему к нему в гости нельзя. И не звонит почему...
urrsula2009-11-23 20:39:00 (ссылка)
это жизнь :)) обман, на мой взгляд, травмирует значительно сильнее любой правды, просто потому, что приводит к отсутствию доверия.
так вы и скажите всю правду - почему папа в гости не идет? почему к папе в гости нельзя?
ответите правду - ребенок поймет :) будете сказочки сочинять - мало того что не поймет и запутается, так еще и к вам доверия иметь не будет
gde_moi_17_let2009-11-23 20:45:00 (ссылка)
Ну мы, взрослые люди, понимаем, что првда одна, а формулировок - много. Вопрос скорее о наименее болезненной формулировке и линии поведения. Врать она не будет, понятно.
( Удаленный комментарий )
gde_moi_17_let2009-11-23 21:12:00 (ссылка)
Нет, мама - очень спокойный, рациональный человек. Ниакого негатива про отца он не получает. Совсем. Даже когда на мой взгляд, стоило бы.
И ушел Х не от нее, а от всей здешней жизни - в другую. То-есть, на самом деле, скорее умер :) Ну для меня так точно. Поменялся до неузнаваемости..
urrsula2009-11-23 20:52:00 (ссылка)
главное не путать жопу, извините, с пальцем. то есть мамины эмоции по отношению к отцу ребенка и эмоции-отношения между сыном и отцом. а то мамы горазды свою позицию ребенку навязывать, а он потом в 20 лет как узнает, как там все было, да как поймет, что он все это время считал зверем-каннибалом папочку, который всего и виноват, что не смог с мамочкой жить :)))
o_umi_enso2009-11-23 20:25:00 (ссылка)
Папа уехал далеко-далеко, у папы теперь другая семья.
И никаких ранок раз в год. Папа - это всегда и везде. А раз в год с подарками дед мороз приходит.
werych2009-11-24 00:12:00 (ссылка)
скорее ампутация в кавычках..
а может ему надо, а вы тут ампутировать что то хотите
gde_moi_17_let2009-11-24 00:15:00 (ссылка)
А если надо - так чего он это так тщательно скрывает?
Они не ссорились, вполне себе цивилизованно разошлись.
Телефоном и компом он пользоваться умеет.
Их координаты знает.
Хм. По мне так кавычки на месте...
Стоп! Или вы о сыне? Так тогда - не может быть, а надо, точно надо. Но не получается. Так может стоит постараться сделать чтоб стало "не надо"? об этом вопрос.
werych2009-11-24 00:24:00 (ссылка)
я про сына
отец все таки отец, какое право решать в этой ситуации имеет мать оставить сына без отца совсем, даже такого раз в год, или нет. по-моему, не имеет. Отец не асоциален, а то, что девочку хотел и прочее - мне кажется, что вы накручиваете. Я вижу только факты - раньше занимался с ребенком, жил с ними, значит заботился и любил. Теперь приезжает и раз в году - да из другой страны - это достаточно много. А что не звонит, а трудно вот так по телефону взрослому с пятилетним сыном. Наверное, я не знаю. Если бы я ушла к другому и ребенка оставила отцу (так тоже ведь бывает), я не знаю - я не смогла бы звонить..
я согласна со всеми, кто написал ниже, что не нужно рвать эту связь. Ребенок вырастет и сам решит хочет он поддерживать отношения или нет.
У моей коллеги дочери 15 лет. Они с мужем разошлись, ей было 3 года. Муж каждое день рождения дает денежку на подарок, и все. Больше не приходит (живут в одном селе), и все ему по фиг. У девочки там есть какие-то болезни, она раз в году на обследование, один раз операцию делала. Отец денег не дает и давать не собирается. Но каждое день рождения раз в году приходит и приносит денежку на подарок. Как она к нему относится? Никак почти... От него зависит многое, как будет сын вашей подруги относится к нему, когда подрастет.
У другого коллеги жена уехала в другую страну с его сыном жить (к другому мужчине, иностранцу). Не знаю сколько было ребенку тогда, может лет пять. Он один раз ездил туда к ним. Но они всяко очень много общаются, он так любит сына... А ведь она могла порвать. Кстати, других детей у его бывшей жены с новым мужем нет и врдя ли будет.
chiifa2009-11-23 20:53:00 (ссылка)
Папа уехал далеко-далеко, у папы теперь другая семья.
а вот это не ранка раз в год а навсегда огромная дыра.
o_umi_enso2009-11-23 21:08:00 (ссылка)
Каждый судит по себе. Имхо, огромую дыру, которая, якобы, раз и навсегда, вполне можно залечить. А несбывшиеся надежды? А ожидания? А веру в чудо? Злость?
И если у мамы появится другой мужчина - как это объяснять? У тебя теперь новый папа, вместо того? Или теперь у тебя 2 папы - один 51 неделю, второй - 1?
ninka2009-11-23 21:19:00 (ссылка)
Вообще-то, все исследования говорят об обратном. Несбывшиеся надежды появляются тогда, когда их подпитывают. А если папа приезжает раз в год – то он приезжает раз в год, а не чаще. тоже вполне себе регулярность.
А другой мужчина у мамы – это другой мужчина. Не папа, а мамин муж или приятель.
gde_moi_17_let2009-11-23 22:01:00 (ссылка)
Тут они несбывшиеся не оттого, что папа реже раза в год приехал, а оттого, что вроде приехал, а внимания не уделил (светит, но не греет). Дети-то это прекрасно чувствуют.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:28:00 (ссылка)
Да, он, вроде, особыч иллюзий насьет папы уже не имеет.
Но ему - уже в свои 5, 2.5 года спустя - больно.
nili_bracha2009-11-23 20:28:00 (ссылка)
папа уехал и больше не будет с нами жить. никогда. поехать к нему будет можно когда, (и если) папа этого захочет.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:29:00 (ссылка)
Так и говорится.
А как отвечать на "почему сейчас не хочет"?
nili_bracha2009-11-23 20:32:00 (ссылка)
"ну вот ты играешь с игрушками тогда, когда хочешь - так же и папа"
сорри, у меня сегодня предельно циничное настроение)
если серьезно, то: "потому что у людей могут быть разные обстоятельства, и не всегда им удобно приглашать гостей"
gde_moi_17_let2009-11-23 20:34:00 (ссылка)
Это дает надежду на "позовет завтра, когда обстоятельства изменятся". Верно ли позволять ребенку жить мечтой о том времени, Когда-Папа-Захочет? Папа, скорее всего, никогда не захочет. Увы.
nili_bracha2009-11-23 20:38:00 (ссылка)
значит, так и сказать - папа больше не хочет тебя видеть. только это должна не мама сказать, а папа.вообще тот, кто совершает какие-то поступки, и должен их объяснять.
муж сейчас со мной разводится, так вот он и будет все объяснять сыну - я ничего не буду.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:42:00 (ссылка)
А что? - папа хочет его видеть... Вот раз в год - повод в гости приехать: с континента в Америки.
Взять на тусовку с друзьями, показать, мол, вот какой у меня ребенок большой-умный вырос...
И все.
nili_bracha2009-11-23 20:44:00 (ссылка)
тогда пусть папа все и объясняет ребенку сам - и почему не живет вместе,и почему не звонит в течение года, и почему хочет раз в год парадировать ребенка, как на собачьей выставке.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:48:00 (ссылка)
Хм, а забавное, кстати задание было бы...
Дать ему список "почему" и пусть внятно ответит пятилетнему сыну.
Может и себе бы заодно сформулировал...
Проблема, что - хрестоматийно - у детей потом от таких объяснений возникает чувство вины - мол, папа от МЕНЯ ушел. Ну, скажем, у детей, склонных к рефлексии.
agella2009-11-23 20:50:00 (ссылка)
"папа от МЕНЯ ушел" - да-да. так часто и бывает.
можно кстати ребенку сказать честно: "я не знаю, сынок. папа приедет в следующий раз, сам его спроси"
agella2009-11-23 20:56:00 (ссылка)
она может выдавать свое "известно почему" за "правда знает". главное, чтобы не сообщала ребенку его, потому что кроме папы это никто не знает.
она думает, что там другая женщина, а бывает, что люди уходят в никуда.
например, я уходила в никуда, лишь бы уйти.
agella2009-11-23 21:04:00 (ссылка)
другая жизнь - не ложная формулировка, в любой случае, но поймет ли ее 5тилетний мальчик?
а нельзя с ним договориться на приезд в гости раз в гости?
они бы так виделись в 2 раза чаще.
gde_moi_17_let2009-11-23 22:03:00 (ссылка)
Это как проблему с сексом "раз в год" решать принудителным сексом дважды в год...
gde_moi_17_let2009-11-23 22:18:00 (ссылка)
Согласна. С сексом решение было бы очевидным, а так вот совета просим :)
nili_bracha2009-11-23 20:52:00 (ссылка)
я на все вопросы сына касательно этого отвечаю: "не знаю, я могу говорить только за себя, все, что касается папы, надо спрашивать у папы".
насчет "от меня" - у нас будет проще, отец ему объяснит, что уходит не от него, а от меня. но у нас другая ситуация - мы пока живем в одном городе и в ближайшее время никто никуда не уезжает.
massaraksh2009-11-23 21:29:00 (ссылка)
Не всегда так бывает. Мой бывший муж после развода видел дочь один раз - и все. Без каких-либо объяснений не только ей, но и мне.
Поэтому тушкой-чучелом, а приходилось объяснять ребенку.
Лет до семи она страдала, плакала, ждала его. А потом научилась писать, написала ему два письма, не получила ответа - и больше не спрашивала.
nili_bracha2009-11-23 21:36:00 (ссылка)
я своему мужу уже сказала, что ему придется объяснять. а поскольку мы до развода живем под одной крышей (да и после него будем еще месяца два), ему воленс-ноленс придется объяснять
massaraksh2009-11-23 23:06:00 (ссылка)
мы разводились - малой было два с мелочью. приходил он один раз - в ее два с половиной, она еще и не говорила толком. а после говорить было не с кем.
gde_moi_17_let2009-11-23 23:08:00 (ссылка)
как по мне - так лучше, намного лучше.
Чем по частям рубить.
massaraksh2009-11-23 23:14:00 (ссылка)
не лучше. папа раз в год лучше, чем совсем без папы. но у меня не было выбора. ребенок вырастает и делает выводы сам, не надо ему ничем помогать.
nili_bracha2009-11-23 23:10:00 (ссылка)
а, ну нашему-то сыну почти восемь, тут хочешь-не хочешь, а объяснять придется
gde_moi_17_let2009-11-24 00:12:00 (ссылка)
Сын пока маловат для е-меилов.
Подруга с ним раз в месях переписывается - напомнить, что пока бы денег прислать и выслушать очередную историю, отчего ему "не с руки". Но это - не в счет.
По скайпу звонить не хочет - пробовали (отец не хочет).
gde_moi_17_let2009-11-23 22:14:00 (ссылка)
Как?
"Потому что ты ему совершенно последние N лет не нужен и не интересен.
Потому что он понял, что смысл жизни - не в детях. И у него теперь другие игрушки." ?
Далеко не все можно сказать пятилетнему ребенку с нежной психикой...
kmaka2009-11-23 22:18:00 (ссылка)
сказала бы " я не знаю"
ну как бы я отвечаю за себя
а что там папа - пусть сам
gde_moi_17_let2009-11-23 22:23:00 (ссылка)
Дык вот и проблема - уже не хватает такого ответа.
А пока "папа сам" - уже столько комплексов нарасти может...
gde_moi_17_let2009-11-24 00:57:00 (ссылка)
Дык получается как в том анекдоте "нет ножек - нет и мультиков" - где же папу взять чтоб спросить?
troyakrieg2009-11-24 01:01:00 (ссылка)
ну вот в следующий раз, как будет контакт.
я твоей подруге желаю скорейшей личной жизни.
werych2009-11-24 00:14:00 (ссылка)
потмоу что у папы другая жена и она не хочет, не могут пока пригласить......
ребенок привыкнет к регулярности раз в год, а там и другой папа не за горами, если честно обманывать ребенка не хорошо. сказать, чего можно ждать, а чего нельзя. и все.
на самом деле сочувствую подруге очень, моему 2,5 почти сейчас и лично я не представляю как это бывает..
werych2009-11-24 00:27:00 (ссылка)
да, хорошо бы.
я верю в молодость и судьбу, пусть повезет ей с мужиком.
у коллеги как раз, я ниже написала пример, она рано родила, дочери 15 лет сейчас, как с мужем разошлась 12 лет назад, то нового папы так и не появилось, а ей уже скоро 35.. сложно ей новые отношения построить, хотя влюбляется, но как то неудачно все.
shturvalova2009-11-27 00:20:00 (ссылка)
У нас это звучит так (после консультации с психологом, которому я доверяю) -
В жизни есть 2 пути - легкий и сложный. Сложный - это умудряться общаться с ребенком даже на расстоянии, поддерживать его, несмотря на то, что с мамой уже не общаются. Легкий - это всего этого НЕ делать. В долгосрочной перспективе сложный путь чаще окупается, чем легкий. Вот у нас есть семья, которая нам далась тяжким трудом, но зато она (ттт) крепкая и надежная - в ней все знают друг другу цену, так как это отношения проверенные временем. Папа ХОРОШИЙ (ничего плохого об отце!!! а то себя потом винить ребенок будет, что отец ушел от них), но он выбрал ЛЕГКИЙ путь. У него другая семья, которая ему дается проще, тк не надо общаться на расстоянии и т.п. Мы должны уважать папин выбор, понимая при этом, что никто в этом не виноват - ни ты, сын, ни я, твоя мама, ни наши родственники и т.п. Это был ПАПИН выбор - вот и все.
Про "ампутацию" отца. Сложно что-то сказать. У нас было так - я не запрещала общаться сразу после развода, но папаша не объявлялся, посему в итоге был поставлен перед фактом, что а теперь и не думай объявляться - ребенка травмировать не дам.
Как преподнести это ребенку? Сын, вот если бы у тебя был сын, ты бы звонил ему раз в год или чаще? Чаще. Если папа этого не делает, то может быть ему просто лень? Сын, давай просто признаем, как факт, он выбрал легкий путь и это его право. Приведите примеры усыновленных детей - кто папа? кто зачал и родил или тот, кто воспитал? А разве воспитание это общение раз в год?
Одним словом - дайте ребенку самому делать выводы.
pepel2009-11-23 20:34:00 (ссылка)
Если честно, то больно - маме, а ребенку проецирует уже она.
Почему папа не с нами? - Разошлись, так бывает. - Почему не приезжает? - Очень далеко живет, дорого.
И совершенно не нужно придумывать за ребенка, что и как ему будет больно. Именно - самой его не травмировать. И уж тем более, не придумывать байки.
Поговорить с отцом, предложить ему слиться по-хорошему - если уж так хочется, "чтобы не травмировал", но сообщать ребенку о том, что папы больше не будет, при возможности появления не стоит.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:39:00 (ссылка)
Во - мне тоже так долго казалось. Но теперь я уже вижу, что она его уход давно пережила, держаться с сыном старается максимально нейтрально: никакого негатива о папе. Порой он забывает. А потом - с бухты-барахты - вспоминает, переживает. Т.е. похоже, ребенок чувствительнее "среднего".
И я как раз лоббирую идею, попросить папу не дергать его как собачку - по первой прихоти. А то прихоть раз в год, а будоражит сильно.
pepel2009-11-23 20:43:00 (ссылка)
А дело не в негативе совсем. В позитиве - тоже.
Вопросы, предоставленные в посте, требуют отвечать за чужие эмоции и мысли, которых знать не можешь. Никак. "Почему не хочет" - откуда ей знать, что он НЕ хочет, для начала, не говоря уже о вопросе почему? Вопросы, предусматривающие домыслы, нужно попросту обрезать. Не придумыванием на них ответов, а честным - "я не могу этого знать, я могу ответить только за себя, за него я отвечать не могу".
Есть факты. Расстались, живет в другой стране, гарантий того, что появится в следующем году - нет. Вот у твоего друга по песочнице тоже папа живет не с ним, и вообще таких много сейчас, это не хорошо и не плохо, это так. Придумывать "он все равно тебя любит", равно как и "он такая сволочь, что не хочет делать это и вот это потому что" - не надо.
pepel2009-11-23 21:14:00 (ссылка)
Просто додумывание причин за другого человека, равно как и обещания за другого человека - очень опасный путь. Первое спокойно опровергается отцом - "твоя мать соврала", второе - ты несешь ответственность за обещания, данные за кого-то, что переходит в то же самое "мать соврала". Зачем это надо?
chiifa2009-11-23 20:36:00 (ссылка)
ни в коем случае папу не ампутировать
говорю как выросшая без отца
пусть ваша подруга не смеет принимать такие решения
потом сын ей не простит.
мама с папой разошлись папа его любит (ну это же правда) но может быть рядом редко.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:40:00 (ссылка)
Нет, это не правда, увы.
Папа сам не раз говорил, что не любит. Он, понимаете ли, девочку хотел...
Такого тоже не ампутировать?
agella2009-11-23 20:47:00 (ссылка)
не ампутировать. пока папа приходит, пока сын спрашивает.
и что значит не любит, вы пишете: "общение с сыном, которым раннее занимался много и с удовольствием."
к нелюбимым и раз в год не приезжают.
тут дело все в том, что ему ее не хочется видеть, мне кажется.
я экстраполирую известные мне ситуации.
коммуникации строить должны взрослые. ради ребенка.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:51:00 (ссылка)
Занимался много - из чувства долга. С удовольствием - потому что получалось хорошо.
Потом перестроил приоритеты.
Это - из первых рук...
Почему не приезжают? Отличная отмаза на отолжить денег на билет, потусоваться со старыми друзьями.
Заодно и показать им, какой у него сын большой вырос.
Он самим ребенком по приезде ни фига не занимается...
chiifa2009-11-23 20:49:00 (ссылка)
какого - Такого? да, он дебил безусловно надеюсь у него не хватило мозгов это ребенку сказать (и надеюсь мама ребенку это никогда не скажет про то что папа его не любил или не любит)
да, он неправильный, у него свои тараканы комплексы и проблемы (ну какой нормальный человек у которого все в порядке скажет что не любит своего ребенка?)
не ампутировать ни в коем случае
он в любом случае отец и никуда от этого не деться
ребенок знает что именно он - его отец и уже с этим живет
пусть он каким-либо боком присутствует в жизни и ребенок знает что он у него есть
я говорю тупо на своем примере - долго проходила во взрослом возрасте терапию вообще по другому поводу пришла а вот это как вылезло...хорошо что папа нашелся и мы с ним общаемся...
solnca2009-11-23 21:15:00 (ссылка)
Вы откуда знаете, любит или не любит? с какого перепугу Вы расписываетесь за другого человека? да мало ли что о говорил и что хотел - это Ваши слова??? "с сыном, которым раннее занимался много и с удовольствием".
складывается ощещение, что это Вы решили ампутировать этого отца и лоббируете тут это мнение. не надо обкрадывать ребенка отцом и его вниманием, не надо расписываться за других. скажите ребенку правду. что папа уехал и сейчас он не может быть с нами. и все. а там ребенок вырастет и сам разберется, что и как. вообще, охренеть, что у людей в головах
gde_moi_17_let2009-11-23 21:42:00 (ссылка)
Как можно украсть, то чего нет?
В том то и проблема, что внимания нет. Есть появление раз в год. Внимание в пакете не прилагается.
А, вы правы, полагаю, что без этич появлений спорадических, ребенку будет лучше. Но решений я никакич не принимаю - мопед-то не мой...
Я ничего не лоббирую - я так же как и и мама ребенка, пытаюсь понять как будет лучше ребенку.
Так чтоб когда он "вырастет и сам разберется" он был здоровым и счастливым человеком, а не комком комплексов.
kopyto2009-11-23 22:57:00 (ссылка)
а я согласна с девушкой выше
жизнь большая и никто не гарантирует, что у мужчины не пройдет этот период отчуждения и ему не захочется общения с сыном.
может он еще будет полезен ему, например, в подростковом возрасте, you never know
так что на месте матери (а я была в похожей ситуации) я бы не рвала эту связь, а капала на мозги папе, что ребенок страдает, позвони, ему лишний раз, не будь бесчувственной безответственной скотиной, дорогой.
мальчику можно отвечать максимально нейтрально, не подогревать драматизм и не усугублять - уехал, так бывает, но все равно остается твоим отцом, хоть и не самым примерным.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:52:00 (ссылка)
Увы, я тоже так думала, до этой ситуации.
Бывают отклонения, правда.
oh_miriam2009-11-23 20:57:00 (ссылка)
я знаю несколько пап у которых что-то с природой не сложилось :))) Дожили до сорока, а то и больше и что-то никак не поймут, что любят своих детей. И даже нет уверенности, чот помнят о них вообще.
chiifa2009-11-23 20:58:00 (ссылка)
а вот тут я бы предложила маме ради счастья своего ребенка походить к психологу понять что у папы за проблемы и постараться их решать (да я все знаю что он в америке она где то тут в россии но что-то надо делать мы же не знаем всю историю может мама так ужасно себя как-то вела по его мнению что он теперь никого из этой семьи видеть и слышать не хочет и вообще считает что ребенок не его)
gde_moi_17_let2009-11-23 21:02:00 (ссылка)
Поздно пить боржоми - папа уже отвалился.
Бывают непочиняемые ситуации - это одна из них.
gde_moi_17_let2009-11-23 22:06:00 (ссылка)
Считайте это частью "дано".
Штампы в этой ситуации не подходят.
Мама себя прекрасно вела, ребенок - его, без вариантов, на него похож, здоровый красивый малхчик. Он в курсе, но хотел довочку. И в Америке как раз мама с сыном.
Трудно объяснить, что там сломалось - ну вот как люди в монастырь вдруг уходят. Или веру во взрослом возрасте принимают. Вот взял, перевернул страницу и ушел. Без всякого объявления войны.
xrono2009-11-23 21:45:00 (ссылка)
Маме походить к психологу и решать папины проблемы?
Как можно решать чужие проблемы? Скорее всего он даже не подозревает, что они у него имеются.
gde_moi_17_let2009-11-23 21:56:00 (ссылка)
Хуже: он не считает их проблемами.
Он считает, что просто надо расширить сознание...
Как у Кая, льдинка в глазу.
xrono2009-11-23 22:46:00 (ссылка)
Эх, диагноз по юзерпику, вернее, по посту: кризис среднего возраста. Переоценка жизненных ценностей. Очень жаль, что у многих мужчин переоценивается ценность именно женщины и детей.
gde_moi_17_let2009-11-23 22:49:00 (ссылка)
Да :(
Впрочем, он на моей памяти менялся - радиально - не единожды. Да и жена была уже не первая. И не вторая. Так что у него, похоже, хронический средний возраст.
Но дело-то не в нем. И не в ней. Детишку жалко.
_n2009-11-24 02:35:00 (ссылка)
потрясающая любовь - раз в год.
Знаете, я не лезу обычно в эти вот разговоры. Тема уж очень больная обычно для всех участников. Но у меня перед глазами пример папы, который 5 лет после развода общается со своею деткою так, что дай Бог всем неразведенным столько деткам внимания давать. Так вот насмотревшись на такого папу, я поняла, что прочие папы, сетующие на обстоятельства и прочие просто биопапы, что не есть суть отцовства...
Простите, сорвалось.
tildi2009-11-23 20:37:00 (ссылка)
в следующий визит "папы" взять его за яйца, и что б сам все ребенку объяснял
yilinskaya2009-11-23 20:39:00 (ссылка)
главное не надо врать!
можно говорить не всю правду или как-то ее адаптировать. интерпретировать в конце концов. но не врать.
sayskela2009-11-23 20:44:00 (ссылка)
мне кажется, что стоит еще спросить в psy_baby, там еще и психологи отвечают.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:54:00 (ссылка)
Спасибо, попробуем.
Хотя, честно говоря, я больше доверяю, нашему опыту, нежели психологам...
oh_miriam2009-11-23 20:53:00 (ссылка)
Говорить правду максимально адаптированную к возрасту.
у меня несколько другая ситуация, никто не появляется и ничего не ковыряет. И я, честно говоря, несказанно рада такому раскладу. Но если бы папаша проявлял некоторую, но постоянную ("постоянную" - ключевое слово) активность, то вряд ли стала бы возражать.
Только ни в коем случае не придумывать баек.
Ну и передайте подруге, что мы без папы уже почти 14 лет и всё у ребёнка в порядке. Так что ситуация не такая уж и страшная, как это может показаться в начале, тем более что примеров таких (к сожалению) вокруг не мало и ребёнок в такой ситуации не будет чувствовать себя белой вороной.
gde_moi_17_let2009-11-23 20:56:00 (ссылка)
Вот она как раз жалуется, что в их окружении - ни одной матери-одиночки.
А позитивный опыт - это хорошо. Хотя мне кажется, что то, он у вас совсем пропал - сделало ситуацию легче... Вот мы и думаем, может ему совсем пропасть?..
chiifa2009-11-23 21:01:00 (ссылка)
а откуда вы знаете что у ребенка все в порядке? у меня мама думала что со мной тоже все в порядке пока я ей сама не рассказала что несколько лет употребляла наркотики что отношения с мужчинами у меня не складываются потому что я тупо не знаю как их строить и боюсь?)
я вам это пишу потому что не надо успокаивать - чаще всего в неполных семьях вырастают проблемные дети. тут в го даже на эту тему был пост
fleshytail2009-11-23 21:23:00 (ссылка)
+1. Вы можете не знать, что именно у ребенка "в порядке", а где болит (но он вам не скажет).
oh_miriam2009-11-23 22:28:00 (ссылка)
Вы можете не знать, что именно
точно так же и вы не можете знать степень доверительности отношений какой-то неизвестной вам женщины с её, неизвестным вам ребёнком, правда? :)
fleshytail2009-11-24 13:18:00 (ссылка)
Re: Вы можете не знать, что именно
правда. поэтому я и говорю "вы можете не знать".
oh_miriam2009-11-23 22:26:00 (ссылка)
потому что я знаю, что и как происходит с моим ребёнком, представьте себе, что бывают очень дружеские отношения с детьми.
Насчёт "чаще всего" - это ваши эмоции говорят или у вас есть статистика? Поделитесь, если не секрет.
По-поводу психолога - он никогда не помешает и на каком-то этапе я тоже обращалась, но по вещам никак не связанным с исчезнувшим папой.
Постарайтесь не проецировать свою ситуацию на других, например перекладывать вину на маму, которая осталась с ребёнком и искать оправдания исчезнувшему папе. Это очень прослеживается в ваших комментах. Но не все ситуации похожи на вашу, есть разные.
я лишь дала пример, когда ничего смертельного не происходит и без папы, и не больше того. И поверьте, такое тоже бывает.
kidka2009-11-23 21:03:00 (ссылка)
По-моему, маме больнее, чем ребенку. И я ее охотно понимаю. Но в интересах ребенка не "ампутировать" папу.
И еще - с точки зрения ребенка, в жизни которого папы не было вовсе - раз в год на неделю это уже серьезное внимание, учитывая жизнь в разных странах.
gde_moi_17_let2009-11-23 21:07:00 (ссылка)
Нет, маме обиднее, да. Но не больнее. Мама его как раз "пережила".
А внимане - это когда качественное общение раз в год. (Все равно,
без разговоров в промежутках - не верю.) А тут скорее - по модели "себе посмотреть, другим показать" выходит.
san_sanna2009-11-23 21:08:00 (ссылка)
моя подруга была как раз в такой ситуации. она решила (и объяснила бывшему мужу), что для психики ребенка уж лучше совсем без папы, чем папа "набегами". ребенок не успевает сориентироваться. то папа есть, то папы нет. отсюда истерики, плохой сон, и многое другое нехорошее. маленькие не могут так быстро сориентироваться, увы.
правда, у подруги со временем появился новый мужчина, который всегда рядом не только с ней, но и с ребенком. и более того, когда подруга вынуждена погрузиться в работу, заменяет и няню, и все что угодно (у него свободный график, он музыкант). по прошествии нескольких лет дочка подруги, не задумываясь, зовет этого мужчину папой и практически не вспоминает о биологическом отце. если только о его родных (бывших свекрах), с которыми ей никто не препятствует встречаться.
gde_moi_17_let2009-11-23 21:48:00 (ссылка)
Да, с новым мужчиной было бы значительно легче.
Скорее всего и вопроса бы такого не было...
Изменено 2009-11-23 06:48 pm UTC
shturvalova2009-11-27 00:25:00 (ссылка)
Кстати, мужское внимание можно компенсировать не мужиком для мамы, а допустим тренером для ребенка. Я прямым текстом тренеру по карате сказала, что так и так - отца у ребенка нет, а мужское внимание ему нужно - так что если не сложно, то уделяйте ему плз побольше внимания. Тренер - адекватный чел и правда проникся и стал на него больше внимания обращать. Оговорка - при этом ребенка пришлось учить также общаться с мужчиной-заменителем. "Смотри, вот тренер показывает всем, как надо делать, но никто вопросы не задает, а ты задай и тебе объяснят". Это не обязательно должен быть тренер - мамин друг или дедушка тоже отлично подходят на роль мужчины-заменителя.
janett2009-11-23 21:15:00 (ссылка)
папа теперь живет отдельно, у него другая семья и т.д, но не в коем случае нельзя говорить что он его, ребенка бросил. Папа его любит, и его не бросал, и папа у него был есть и будет, только в сложившейся ситуации видеться они могут не так часто как бы хотелось.
murrza2009-11-23 21:15:00 (ссылка)
Это очень индивидуально, лучше спросить детского психолога, который лично пообщается с ребёнком.
gde_moi_17_let2009-11-23 21:47:00 (ссылка)
Насчет "индивидуально" - это да! Никогда не видела такой долгой памяти у детей. Хотя видела много детей матерей-одиночек.
Страшно к психологу вести, ярлыки вешать...
murrza2009-11-23 21:56:00 (ссылка)
У вас наверное негативный опыт общения с психологом, у хорошего никаких ярлыков не получите.
gde_moi_17_let2009-11-23 21:58:00 (ссылка)
Знать бы хорошего!..
(Плохих, да, знаем не мало :))
Но это подруга искать будет, если решит, что надо - не мне решать.
murrza2009-11-23 22:06:00 (ссылка)
Решать как лучше - отец раз в год или вообще нет отца - должна сама подруга, исходить она должна из интересов ребёнка. А понять интересы ребёнка и отделить их от собственого отношения к бывшему может помочь профессионал, который увидит ситуацию со стороны и который имеет опыт помощи в подобных ситуациях. Поэтому советую психолога.
3eta2009-11-23 21:28:00 (ссылка)
Знакомые, выросшие без отца, уверяют, что раз в год - лучше, чем никак. Возможно с возрастом ребенок и сам прервет общение, но это будет уже его личное решение.
То, что у ребенка всплеск волнения в периоды визиты отца - не означает, что их нет в моменты, когда его нет. Поверьте, забыть, что отца с ним нет рядом - он не сможет. Окружение напомнит. Обсуждения в классе кому чего отец подарил, куда свозил, и на какой машине ездит. Так что хоть какая-то связь важнее, чем вообще никакой.
Ну и из другой страны объективно дорого часто летать. А вы сами ему по скайпу звонить не пробовали? Или он там не появляется? Если мужик по жизни рассеянный, ему проще, чтобы ему звонили, а не он сам в 2 часа ночи вспоминал, что опять забыл сына набрать.
gde_moi_17_let2009-11-23 21:45:00 (ссылка)
Спасибо, подумаем про скайп.
У меня нет информации, не пробовала ли она.
morrighan2009-11-23 21:40:00 (ссылка)
Лучше бы моего мама ампутировала... это я вам как выросшая без отца говорю. Причем, мой папа - нормальный и вменяемый, не алкоголик, не асоциальный тип. Просто жадный и любящий свой комфорт больше, чем свою дочь.
Так вот - лучше бы я думала что он у меня героически скопытился где-нибудь, потому что меня вырастил прекрасный отчим, которого я и считаю отцом, а биологический папаша только самооценку подростку занизил в свое время.
Так что я за ампутацию, тем более отец мальчика, вроде, и сам не рвется с ним проводить время...
gde_moi_17_let2009-11-23 21:44:00 (ссылка)
Не рвется, да. И тоже - не алкоголик, не наркоман, никаких паталогий. Кроме гипертрофированной любви к себе, так этим многие грешат...
Спасибо за мнение!
morrighan2009-11-23 21:49:00 (ссылка)
Знаете, я вот со своим тоже пару раз в год виделась, по праздникам, причем, как я потом узнала, это мама настаивала, а папа он был кагбе не против, но и не рвался особо. Мне было обидно что я так редко его вижу, но я радовалась что хоть так. А потом, будучи уже подростком, я услышала как мама просит отца купить мне новые джинсы, потому что я из старых выросла. И он ей ответил: Ну у тебя есть новый муж, пусть он и купит.
А мне 13 лет. Можете себе представить? Он еще это таким тоном сказал... может, так он высказывал отношение к моей маме, а не ко мне, но услышала я и как же мне было хреново! Мне почти 30, но я до сих пор помню его тон.
Так вот - лучше бы вообще ничего не было, чем походы в зоопарк по выходным раз в год, а потом такое.
Но это мой случай, сами понимаете...
nasdavi2009-11-23 22:06:00 (ссылка)
при похожих обстоятельствах я сыну сказала, что папа из-за работы не может жить с нами и часто приезжать. И да, до ребенкиных 5 лет он не общался и не желал общаться. Потом ребенок подрос, с ним стало интересно, и ситуация изменилась. Я считаю, правду (или мамину версию правды) нужно рассказывать ребенку в достаточно взрослом возрасте. В детстве папу лучше "отмазывать", чтобы не наносить травму психике ребенка. И да, дети без отцов -- они особо ранимые.
toivonens2009-11-23 22:35:00 (ссылка)
Папа не "решил жить отдельно", а "больше не любит маму". Ну и ребёнка, судя по описанию, тоже не любит. Беда невелика - люди приходят и уходят. Когда-нибудь будет новый папа.
gde_moi_17_let2009-11-23 22:38:00 (ссылка)
Не-а - папа именно что решил жить отдельно.
Другой жизнью, в другой стране, в другой парадигме :)
Вопрос как с минимальными потерями дождаться нового папу :)
toivonens2009-11-24 12:22:00 (ссылка)
Что же мешает ему звонить малышу, если, как вы считаете, он его любит?
gde_moi_17_let2009-11-24 17:18:00 (ссылка)
А я так не считаю.
Я полагаю, что Х любит исключительно самого себя.
missseeya2009-11-23 23:41:00 (ссылка)
я бы такого "папу" убрала.
на все время, пока ребенок не подрастет до взрослого состояния и не станет все сам понимать.
у меня так и будет, когда(и если вдруг) отец ребенка проснется и вспомнит, что у него, оказывается(!), есть сын.
хотя есть еще вариант тут гворить ребенку, что папа его очень любит, очень скучает - кто-то считает этот вариант более гуманным, но, как мне кажется, это под вопросом. потому что мучиться ребенок будет каждый раз, когда такой недопапа НЕ позвонит, НЕ приедет, НЕ подарит, и так далее.
так что я за ампутацию, да.определенно.
chepuhashka2009-11-24 00:22:00 (ссылка)
В мои 5 лет я все воспринимала как должное, особых переживпний не было, но у меня достаточно скоро появился отчим. Думаю, ампутировать не нужно - на примере близкого человечка, который не только маму, но и папу видит раз в год.
nelis2009-11-24 00:28:00 (ссылка)
А сам ребенок не может звонить папе? Или как-то иначе инициировать общение?
Если в принципе его можно наладить, договориться как-то с этим недопапой, то можно попытаться.
Если нет — то слать его на йух. Потому что девушка потом получит проблему вида "это мама плохая, выгнала папу" в одной из многочисленных вариаций. У меня детей нет, но я хорошо помню опыт своих ровесниц, родители которых развелись, а также имею "счастье" наблюдать, как растут дети моих разведенных друзей и подруг. И обычно получается так, что мама в восприятии ребенка — строгая и много хочет, а папа — это такой волшебник в голубом вертолете. Ничего не требует, привозит подарки, новые впечатления и положительные эмоции. А мама каждый день требует игрушки убирать, да.
В итоге мама получает потом по полной, и это очень несправедливо и, должно быть, безумно обидно. Как же, мама плохая, а папа хороший. И не объяснишь потом ничего, отлетает как от стенки. Там выше пара девушек, лишенных общения с отцом, это продемонстрировали.
Повторю: у меня такого опыта нет, я росла в полной семье и своих детей у меня тоже нет. Но истерики детей и мам видела неоднократно.
gde_moi_17_let2009-11-24 00:31:00 (ссылка)
Сам ребенок позвонил папе пару раз и попал на неизвестную ему тетю... А папа поскольку перезваниваться не хочет, то трудноуловим. особенно если еще разницу во времени учесть нешуточную.
Не удалось наладить виртуальное общение. пробовали.
Ага, спасибо. Этот паттерн нам знаком, да.
chayushka2009-11-24 00:40:00 (ссылка)
Вы сходите в
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
hellinger_ru и спросите там. Папу никак нельзя ампутировать. Папа, он в любом случае папа, ну кроме тех, когда он подвергает жизнь и здоровье ребенка опасности. И то, тогда гео надо ампутировать очень аккуратно. А еще, мне все же кажется, что ваша подруга только "снаружи" все отпустила, а внутри где-то это живет. Может в психосоматике, может еще в чем-то, а ребенок это транслирует вместо нее в этот мир. А может он транслирует как раз потому, что она совсем отбросила этого человека, будто его и не было вовсе и не испытывает к нему никакого уважения. Тогда ребенок тем более будет ей напоминать о нем. Ведь надо понять одну вещь - этот ребенок - он из двух половин: маминой и папиной. И отказать ему в папе, это велеть ему отказаться ровно от половины себя. И как будет жить полчеловека?Не нейтральна она должна быть к бывшему. Она должна быть ему благодарна и уважать его. (Во, сейчас наверняка писк будет :) ) Когда-то она захотела иметь от него ребенка - следовательно любила и уважала. И ребенок от их любви появился. Это максимум того, что вообще может породить любовь. Ей надо быть признательной этому человеку за то, что у нее такой уникальный ребенок :) А что они потом разбежались - это уже ребенка не касается....
И моя +1000 постам pepel
vrushka2009-11-24 01:23:00 (ссылка)
говорить только правду
и только хорошее
ребенок сам сделает выводы, со временем
есть 2 варианта поведения: полностью отсечь или полностью принять отца (какой уж есть таким и принять)
паллиативы тут не работают, только нервы всем мотают
prolefa2009-11-24 02:25:00 (ссылка)
имхо, все проблемы, которые может иметь ребенок в отношении отца -- это проблемы мамы. Если маме больно, ребенку тоже будет больно, если же мама себя хорошо чувствует, ребенок не будет считать себя ущемленным. Пока, похоже, маму очень парит отсутствие алиментов, малое количество времени, уделяемое ребенку и прочие обычности разведенных семей. Я в свое время бывшему мужу сказала -- если ты хочешь иметь хорошие отношения с ребенком -- я помогу. И я рассказывала о папе, поддерживала его светлый облик несмотря на очевидно слабый папин интерес. Если бы папа в этот момент решил избавиться от своих финансовых обязательств, я бы наверняка рассказала сыну, что вот так и так, папа у нас странный человек, давай-ка мы про него забудем, нахрен нам тень отца гамлета.
У меня всегда отлично срабатывает честность -- сейчас дитю уже 8, и он иногда задает каверзные вопросы, но травмами там и не пахнет. Он знает, что папа много работает и живет далеко, и также знает, откуда берутся дорогие игрушки. Выводы, которые он из этого делает, в принципе -- очень правильные выводы, и мой бывший муж их вполне заслужил ;)
maranelli2009-11-24 02:32:00 (ссылка)
моя сестра ампутировала точно такого же папу, о чем не жалеет. т.к. он звонил раз полгода-год, вешал дочке лапшу на уши (я тебя люблю, я к тебе приеду...), ребенок его ждал, задавал маме вопросы (почему папа не едет? он же обещал...) ну и т.п. в общем, от такого папы была только нервотрепка
velvet_granat2009-11-24 02:40:00 (ссылка)
Я тоже за правду. И ампутировать - пока ребенок совсем маленький. Может взрослым и достаточно повидаться с папой раз в год на недельку, но не пятилетке. Лучше уж без папы, и не напоминать ему вообще. Малыш забудет.
Говорю из личного опыта, сама выросла с двумя папами. Родители развелись когда я была младенцем, и первые 4-5 лет (по рассказам бабушки) я общалась с отцом много и часто. Сама этого не помню, может несколько эпизодов, и все. Когда мне было 5 лет, мама вышла замуж во второй раз, и этот человек стал моим настоящим папой. Сергея (отца, 1ого мужа мамы) видела только раз в год, когда приезжала в его город к бабушкам на летние каникулы. Отношения были родственные, но я твердо поняла, что он мне - не папа, не он меня вырастил. "Перелетный" отец - это не папа, в наилучшем случае он родственник, как какая нибудь троюродная тетя.
К слову, когда я приехала в гости после 15ти летней эмиграции, отцу-Сергею меня было меня неинтересно видеть, хотя мог, и ему звонили, звали... а с папой мы провели 2е недели неразлучно. Нафиг такого, чесслово. В следующий приезд поменяю отчество, не хочу смотреть на его имя в своем пасспорте, он мне чужой человек.
alma_raune2009-11-24 02:43:00 (ссылка)
убирать папу совсем стоит только в случае нахождения папозаменители (чего очень-очень желаю). 5 лет - уже большой, моя в 4 и не такое понимает, так что врать не надо.
frekenbok2009-11-24 11:00:00 (ссылка)
у меня такая же проблема, правда, папа у нас видел ребенка 1 раз (дочь этого не помнит), но изредка по пьяни вспоминает о нас и пишет всякие идиотские смски. рано или поздно появится, я уверена. с одной стороны,я понимаю, что толку от такого папы - ноль и лучше бы ампутировать его раз и навсегда. с другой - не чувствую себя вправе принимать такие решения за дочку. ей 3,5 и она все понимает, но пока не переживает, что папы нет.
в любом случае - никогда ничего негативного в адрес папы не говорить, правду тоже не скрывать, но не педалировать.
wzik2009-11-24 15:59:00 (ссылка)
Меня возмущают до глубины души возгласы, что пороть правду матку. Правда это обьяснить ребёнку что родному отцу хуй на него положить. жесть. Так же можно с пелёнок рассказывать откуда дети беруться. Буэ.
gde_moi_17_let2009-11-24 18:29:00 (ссылка)
Да нет, никто не говорит "пороть", все призывают не врать.
Так она и не врет.
Вопрос, как ее эту правду подавать - под каким соусом, и как дозировать :)