![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В ужасе, вызванном последними постами, а также в некотором замешательстве от происходящего в моём непосредственном окружении, хочу спросить уважаемых участниц ГО:
стоит ли рожать ребёнка, зная, что отец не будет принимать участия в его жизни (или будет по минимуму)? То есть не по случайному залёту, не в порыве "хочу только от него!", а просто потому, что ребёнка хочется всё больше, а надежды встретить того самого единственного всё меньше. Просто очень уж много вокруг примеров неадекватного поведения матерей, воспитывающих сыновей без отца, и ещё постоянно слышу от друзей-приятелей "нельзя рожать для себя!"
Прошу прощения, если эта тема уже обсуждалась, не нашла, а мне бы очень хотелось послушать мнения разных людей, вдруг у кого-нибудь уже есть такой опыт, и даже положительный?
стоит ли рожать ребёнка, зная, что отец не будет принимать участия в его жизни (или будет по минимуму)? То есть не по случайному залёту, не в порыве "хочу только от него!", а просто потому, что ребёнка хочется всё больше, а надежды встретить того самого единственного всё меньше. Просто очень уж много вокруг примеров неадекватного поведения матерей, воспитывающих сыновей без отца, и ещё постоянно слышу от друзей-приятелей "нельзя рожать для себя!"
Прошу прощения, если эта тема уже обсуждалась, не нашла, а мне бы очень хотелось послушать мнения разных людей, вдруг у кого-нибудь уже есть такой опыт, и даже положительный?
209 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
wesel2009-10-07 16:39:00 (ссылка)
*чувствует себя неполноценной личностью*
с установкой, что ребенка можно вырастить только в полной семье, нельзя рожать вообще. вдруг его машина собьет. или дурь в голову ударит и он разведется.
achetas2009-10-07 16:44:00 (ссылка)
ну, у меня нет такой установки, а вот у пары-тройки приятелей есть, при этом приводятся совершенно дикие аргументы (и личные в т. ч.), или утверждается, что девочек можно воспитать одной, а мальчиков нет
foundy2009-10-07 17:06:00 (ссылка)
знаете, вот когда Ваш сынок подрастет, спросите его, устраивает ли его то, что он вырос в неполной семье, или он бы предпочел вообще не родиться?
как бывшая мать-одиночка мальчика скажу - сложнее.
ну вот яркий пример - знакомая учительница шла позади стайки мальчиков, в центре мой сын (лет 9-10 наверно) рассказывал остальным мальчикам отборным матом что такое презерватив и как им пользоваться. Учительница рассказала мне, я вскипела, побежала плакаться любимому. Любимый прокомментировал - "взрослеет мальчик"
мальчик о том, что я узнала, проинформирован не был ;)
этим летом прихожу домой, сын говорит - дома дынька, это тебе! И там еще одна, это Диме. - и сразу добавляет - я не клянчил! у меня одна мысль - спер! любимый сказал - ну чего ты сразу спер! может он помогал машину разгружать и ему в качестве платы дали. Ты разве не разгружала машины? НЕТ!!!
научить мальчика быть мужчиной может только мужчина...
ребенку в любом случае лучше в полной семье. но не лучше, чем вообще не родиться!!!
mikraider2009-10-07 17:17:00 (ссылка)
хм... тогда все наши Пушкины, Толстые - полные дегенераты, так как воспитывались в основном няньками, мамками и бабками.
у меня два родных брата, все мы из неполной семьи, и никто не жалуется, что отца нет и не было. У старшего брата уже своя семья и 9-летняя дочь.
achetas2009-10-07 17:27:00 (ссылка)
а ещё гувернёрами мужеского полу, гимназиями, кадетскими корпусами и т. п. )))
foundy2009-10-07 17:32:00 (ссылка)
вот сотрудник рассказывает, как он учит своего сына "не быть нюней". Я своему раньше говорила "пожалуйся учителю". Сейчас ему муж рассказывает как не быть нюней ;)
это разное воспитание, мужское и женское. и я не говорила, что из неполных семей выростают неполноценные дети. Вы ведь не будите спорить, что в полной семье лучше детям?
и хоть "ваших" Пушкина и Толстых воспитывали няньки, отцы были, и примером показывали как нужно жить.
не обижайтесь на "ваших", это наболело... мой сын Пушкина в прошлом или позапрошлом году в переводе на украинский читал... еще и перевод такой корявый, рифма с трудом угадывается..
mikraider2009-10-07 17:42:00 (ссылка)
хм )) а вы читали Толстого "Отрочество", "Юность" и "Мои университеты"?
повести во многом автобиографичны.
А вообще Толстой рос сиротой (мать умерла раньше отца, отец умер, когда Льву было 3 года, если не ошибаюсь) и воспитывался он под опекой тетки.
Я его творчество не очень люблю, но талант его признаю. Вполне себе полноценная личность выросла без примера отца.
_vesta_2009-10-07 16:43:00 (ссылка)
при таких вводных я б не стала записывать мужчину отцом в свидетельство о рождении.
Менее полноценным ребенка из неполной семьи считать не стала бы
transmind2009-10-07 16:45:00 (ссылка)
про свидетельство точно присоединияюсь, нефиг.
да и елси вдруг потом кто встретится, то проще, наверное, будет такого ребенка усыновить при желании, чем того, у кого "папа" записан.
achetas2009-10-07 16:50:00 (ссылка)
да свидетельство - дело десятое, хотя, да, после всего прочитанного сегодня, и замуж выходить неохота ))) и ребёнку свою фамилию дать
transmind2009-10-07 17:04:00 (ссылка)
нет, это как раз не десятое. Если такие вещи решать, то продумывать по-максимуму, в том числе разные юридические ситуации.
А самое главное - не только забота нужна от матери. Для уси-пуси можно котенка взять, и то кошкой вырастет. Если ребенка воспитывать одной, надо в первую очередь готовить себя и его к тому, что когда-то, лет через 15-18, он станет самостоятельной личностью и должен покинуть гнездо. И это значит, кроме ребенка нужно иметь и другие смыслы жизни, дела, увлечения, которые надо поддерживать и пока ребенок маленький.
Чтобы потом не поддерживать его инфантильность или нерешительность и не провоцировать агрессию тем, что в страхе потерять центр жизни, пытаетесь удержать его при себе слишом долго. Иначе это будет уже моральное преступление:)
transmind2009-10-07 17:30:00 (ссылка)
Хех, я мало читала Ниицше, но из прочитанного впечатлило то, что детей надо заводить, когда ты сам -- творец.
А вот когда дети - единственное творение, то это может быть тяжко потом для всех сторон. наши мамы-бабушки лелеяли и баловали сыновей, а мы теперь целым ГО жалуемся, что от мамкиной юбки не оборать, что мужики инфантильные, что безответственные... Ну так им не создавали условий для тренировки ответственности и выбора в детстве, за них заботливо и решали, и ликвидировали последствия.
small_hamster2009-10-07 18:22:00 (ссылка)
О да, Ницше в этом плане специалист и советчик - лучше некуда!..
achetas2009-10-08 09:53:00 (ссылка)
да Ницше ваще молодец :-)
я слышала как-то версию, что нынешние мужчины таковы, каковы они есть, потому что их воспитало военно-послевоенное женское население страны, ну и пошло-поехало... в этом есть доля истины, конечно, но только доля. будем надеятся, что нам и нашим дочерям удасться исправить эту ошибку :-)
transmind2009-10-08 10:19:00 (ссылка)
ну, собственно, так оно и получается - мужей на всех не хватало или погибли, много всяких лишений, детство или юность без удовольствий. Если у тебя после всего остается только ребенок, то ему все блага, минимум напрягов, чтоб хоть его жизнь была получше. Ну и отпускать от себя сложно, значит, чем дольше остается зависимым от мамочки, тем дольше мама "не стареет". Да к тому же все герои и реальные мужики или ранее вырезаны или в войну погибли, с кого пример-то брать? А рефлексировать, как нам, им было некогда, свободного времени не было:)
Тут, похоже, столько всего наслоилось, и так это все крепко засело и передается из поколения в поколение, что я очень сомневаюсь, что удастся это исправить в масштабах страны. Но в масштабе семьи - надо обязательно:)
stickyvix2009-10-07 16:47:00 (ссылка)
Полноценную личность можно вырастить при наличии чувства любви и уважения к этой самой личности.
Количество участников семейного подряда особо погоды не делает.
С нормальным и адекватным отцом растить ребенка в тыщу раз проще, кто б спорил, но не факт, что мужчина после рождения чада останется нормальным и адекватным. А может и лучше стать - тоже частый вариант.
А может и так произойти, что "тот самый единственный" полюбит Вас именно с ребёнком уже:)Потому что Ваши качества материнские будут видны, как на ладони, и ему не надо будет гадать, хорошей ли ВЫ станете женой и матерью.
annettekiss2009-10-07 16:47:00 (ссылка)
Если вы хотите ребёнка, то при чём здесь то, кто его будет воспитывать? Если вы можете полагаться на свои силы, не сломаетесь от тяжестей, которые сопутствуют первым годам жизни ребёнка - то вперёд!
achetas2009-10-07 16:56:00 (ссылка)
и это тоже смущает, страшновато одной как-то, а вдруг не справлюсь? поэтому и взвешиваю все проэндконтра
petty_bouvier2009-10-07 17:14:00 (ссылка)
когда он хочется ребенка такие вещи не пугают. говорю на собственном примере
annettekiss2009-10-07 17:15:00 (ссылка)
Можно не справиться и с мужем. И с бабушками. Это вопрос как вы всё воспринимаете и контролируете. Надо в свои силы верить и на себя надеяться.
pezhikoff2009-10-07 16:48:00 (ссылка)
я воспитываю сына. одна.
и прекрасно и он, и я себя чувствую)
впрочем, у меня еще есть моя мама и мой папа, которые мне очень-очень помогают.
советовать ничего не буду - решайте сами
kollenki2009-10-07 16:49:00 (ссылка)
я бы не решилась. да и мне не очень понятно, как можно хотеть просто вот ребенка, а не от какого-то конкретного мужчины. Я и от мужчины-то не очень хочу, но это уже все не мое дело.
Как ребенок из счастливой семьи, не представляю как можно жить без папы, или без мамы. Мне кажется, что потом будет несколько сложнее строить отношения с противоположным полом. У меня у мужа отец ушел и он вообще не хочет иметь детей, возможно по этому.
но положительные примеры есть) правда большинству все же сильно помогали родители.
marsia2009-10-07 16:52:00 (ссылка)
о, я знаю прекрасных мужчин, выросших в неполных семьях
их, конечно, не так много, как непрекрасных:) но все=таки, тут зависит от мамы и от существования какого-нибудь мужчины в поле зрения для ролевой модели
к тому же, шанс встретить того самого есть всегда - и ребенок этому не помешает
liland_palmer2009-10-07 16:52:00 (ссылка)
Если вы хотите ребенка и мечтаете о нем (или не вы), то рожать стоит.
Вот это предложение "Или такое решение в любом случае ни к чему хорошему не приведёт, и какой бы заботой ребёнок ни был окружён, вырастить полноценную личность можно только в полной семье?" вы лучше про себя только такое думайте и никому не говорите, честное слово. Пол страны без отцоов/матерей растут и ничего, нормальные люди вырастают.
Опыт положительный у многих есть, поверьте. В моем окружении две девушки растят ребенка без отцов. Ничего, справляются. Конечно, сложно, но вполне осуществимо.
Насчет того, что мальчиков одной не вырастить - чушь собачья. Мой муж без отца вырос нормальным мужиком и полноценной личностью.
achetas2009-10-07 17:08:00 (ссылка)
извините, если не хотите, не отвечайте: а у мужа был "образец" мужчины перед глазами? дед? или друг семьи? или матери самой удалось?
liland_palmer2009-10-07 17:11:00 (ссылка)
Дед умер, был старший двоюродный брат и отец брата. Но в целом, на его взгляд, это все-таки заслуга матери, потому как родственники не так часто приезжали к ним.
kisulechka2009-10-07 16:53:00 (ссылка)
рожать стоит
полноценная личность может себе получиться (тем более, женщина же и потом может выйти замуж и в муже получить отца ребенку своему, у меня маман так сделала, меня воспитывал отчим, которого язык не поворачивается отчимом назвать, он папа))
asnat2009-10-07 16:54:00 (ссылка)
у меня есть положительный опыт
я сама росла в неполной семье
в детстве я много общалась с девочками во дворе
у всех были папы, и всех папы пороли
они про это много рассказывали
ну, как-то так совпало - всех били, и именно папы
поэтому у меня комплекса неполноценности не было :)
полная семья полной семье рознь
не знаю, положительный ли я опыт, по-моему, вполне ничего
мне кажется, что воспитывать ребенка одной - адски трудно
хорошо, когда есть помогающие родственники - бабушки-дедушки, сестры-братья
тогда эта семья уже не может считаться неполной
наверное, некоторые дети очень страдают из-за отсутствия отца
я - не страдала
а сейчас общаюсь с ним с удовольствием
Изменено 2009-10-07 12:54 pm UTC
0rlandine2009-10-07 16:56:00 (ссылка)
а чего ж не стоит, если хочется...
вопрос в том,как мужчина-потенциальный отец отнесется...
из опыта близкой подруги:родила сына,потому что очень хотелось ребенка, в 33, от мужчины, в которого была сильно влюблена, женатого. почти никто не знает,кто отец ребенка (отец знает,но участия в воспитании и содержании не принимает, после рождения ребенка они расстались и даже живут тепрерь в разных странах). потом через 3 года она встретила своего теперешнего мужа, сейчас ей 38, родила недавно второго ребенка, все хорошо.
umkathebear2009-10-07 16:56:00 (ссылка)
Это очень индивидуально все. Некоторым, имхо, и в паре лучше не рожать:)
Для меня это давно принятое решение. По залету - рожу. Если в течение нескольких лет еще "не встречу" - рожу. По крайней мере, карьеру и материальные вопросы сейчас уже планирую с учетом такой возможности.
achetas2009-10-07 17:14:00 (ссылка)
тоже вариант, конечно, правда, я всё время думаю на тему: как же быть с работой-карьерой при малом ребёнке в нашей стране (((
umkathebear2009-10-07 17:23:00 (ссылка)
Нужен, в идеале, запас прочности. Но меня в этом смысле всегда воспитывали так, что нужно рассчитывать на себя (я, если что, из полной семьи:)).
Так что я бы и в браке задумывалась, "а потяну ли я сама?"
achetas2009-10-07 17:35:00 (ссылка)
про запас прочности задумалась после неудачного гражданского брака, который едва не стал ещё более неудачным негражданским, поэтому теперь тоже думаю, а смогу ли сама? главное, не стать воинствующей феминисткой с наклонностями урядника, думающей, что мужики годятся только для размножения (есть и такие примеры самостоятельных леди)
umkathebear2009-10-07 20:12:00 (ссылка)
Воинствующим кем-нибудь с несвойственными своему биологическому виду наклонностями можно статьи в семье. Вот классические совесткие "тетки", прущие с рынка клетчатые сумки - у них, по-Вашему, какие наклонности?:) Ну да, зато муж есть и "полная семья". По принципу - "плохонький, да свой".
Конечно, всех рисков не предусмотришь заранее и везде соломку не подложишь. Но, имхо, осознание наличия этих рисков и разумный подход к планированию - уже серьезная заявка на успех:)
umkathebear2009-10-07 17:03:00 (ссылка)
А расскажите, если не секрет: приемный - ваш близко-родственный или из детдома?
petty_bouvier2009-10-07 17:15:00 (ссылка)
вам большой респект!
я воспитываю одна своего - но если все будет ок со здоровьем и финансами лет через 6-8 хотела б усыновить
_kitt_2009-10-07 18:59:00 (ссылка)
этот вариант не каждой подходит...
просто я категорический противник "донора спермы" (во всех смыслах), так как знаю, как много у нас в стране "отказных" детей
для кого-то "своя кровь" важнее
marmotabeads2009-10-07 17:04:00 (ссылка)
Вот я предмет такого воспитания =)) (или как поточнее выразится...)
Мама меня рожала для себя. Что сказать... я довольна, что родилась :)
Каких-то проблем по жизни не наблюдается. Может быть, потруднее было вначале общаться с противоположным полом, но сейчас как-то все устаканилось.
illarionovanata2009-10-07 17:05:00 (ссылка)
Я что-то сама офигела от своей немногословности :)
Давайте я пояснюсь.
Я ребенок из боле чем полной семьи. Папа-мама, перекомплект бабушек, все деды и первая с большим отрывом, внучка в семье.
И я прекрасно помню, как сильно по разному реагировали в детстве на видимую жизнь нашей семьи мои "полносемейные" и "неполносемейные" друзья.
Дело не в том, что одной тяжело и т.д.
Мы же не знаем Вашего материального положения, может быть у Вас Рома Чукотский мытьём окон подрабатывает :)
Дело в другом, модель поведения,- ей по книгам и рассказам не научиться.
Вот приходит ко мне в детстве подруга, у которой папы нет и не было. И у мамы нет постоянно живущего с ней мужчины - а ухаживающие есть.
А моя семья решает куда в отпуск поехать, в Ригу или в Евпаторию, или часть отпуска на родину к бабушкам-дедушкам.
Не скандал, не ссора, не битьё морд. Проста достаточно активное, эмоциональное выяснение внутри ячеечного вопроса :) Никто никого матом не кроет и по дому не гоняет. Просто папа не сразу соглашается с мамой или на оборот.
Так вот этот ребенок из неполной семьи, на глазах у которого этих нормальных жизненных бытовых моментов не было - он был очень возмущен - почему мужчина не уступает, да почему мама не в полном параде (тарелки что ли в раковине лежали). Конечно когда девочка наблюдает за взаимоотношениями женщина\мужчина в конфетно-цветуёчный период и мама в полном марафете, и мужчина весь такой добрый-неопасный... а тут еще книжки, кино...
Подружка моя та выросла и до сих пор - мужчины вокруг не правильные... Понимаете?
Это минутная маленькая картинка. Но так же во всем. Если женщина, по-определению всегда принцесса, а мужчина всегда рыцарь, но живого-то рыцаря никто не видел в быту, только фасад ... То как научиться?
С мальчиками тоже самое, но я мальчиком не была :) Зато сейчас вижу на сколько разные "мальчики" вырастают с постоянным отцом и только с мамой.
stickyvix2009-10-07 17:12:00 (ссылка)
В моей семье у моей мамы даже ухажеров не было. Т.е. мужчины не приходили в дом ВООБЩЕ.
При этом я, повзрослев, вполне мирюсь и с грязными тарелками в раковине, и с букетами в вазах, и по-доброму завидую стабильным крепким парам.
Ощущения, что "мужчины вокруг неправильные" никогда не было.
Были шишки и грабли в отношениях, были ошибки, но "все как у людей:-)"
achetas2009-10-07 17:18:00 (ссылка)
вот и я об этом же.
чтобы больше никого не обижать, убрала из поста предложение про "неполноценную личность", хотя это был просто термин, подразумевающий как раз описанное вами отношение к жизни и отношения с жизнью
illarionovanata2009-10-07 17:27:00 (ссылка)
Вы шытож делаете... :)
Полезла в Ваш профайл - Вы же 84 года издания.
"продолжаем медленно спускаться с холма" ИМХО не куда Вам торопиться, надо спокойно жить.
Хотя решать Вам конечно - в России склонны бояться не родить до 30 и бЯгом, бЯгом.
achetas2009-10-07 17:40:00 (ссылка)
:-)
да, но дело-то не в биологическом возрасте, а в психологическом настрое, я ребёнка уже года три хочу, временами очень сильно, иногда здравый смысл берёт верх над гормонами (или чем там ещё такой психоз вызывается), и пока есть время, решила собрать все за и против
3eta2009-10-07 19:46:00 (ссылка)
Да, у моего мужа отчим с 10 лет - я иногда вижу как много он от отчима перенял. И думаю: "А что было бы на этом месте, если бы отчима не было?.." Откуда бы он брал эту самую "модель поведения"?
С другой стороны, я не думаю, что это причина, по которой матери-одиночке рожать не стоит. Я просто думаю, что маме мальчика, если у нее нет постоянного бойфренда, стоит больше уделять внимание введению каких-нибудь мужских фигур в свой круг общения - брата, друзей, да хоть в гости часто ходить к кому-то. Чтобы ребенок мог восполнять пробелы.
_bonnie_parker2009-10-07 20:59:00 (ссылка)
+100
один из моих мужчин был из неполной семьи - мама родила "для себя", вокруг бабушки и тетушки
так у него не было даже примитивных понятий об ответственности.
нахуй искать работу, нахуй обеспечивать даже себя, не то что семью? сами предложат и сами все дадут. и простят все что угодно, вообще все.
esperys2009-10-07 17:07:00 (ссылка)
полная семья - это не гарантия полноценности личности в дальнейшем.
понятное дело, что если ребёнка растит только один родитель, то есть психологические вопросы, требующие в дальнейшем тщательной проработки. Но вообще если ребёнок любим, этого достаточно, чтобы он воспринял от родителя самые важные морально-нравственные приоритеты, которые в дальнейшем помогут ему откорректировать самому себя в нужном направлении, по необходимости.
По собственному опыту - это не трудно - понять, почему папа не живёт с мамой вместе. И негатива никакого не возникает, если есть любовь и забота. И если мать не гонит волну в сторону папы, мол, он казёёл.
unforgiven_ll2009-10-07 17:07:00 (ссылка)
если бабушки помогают, то почему нет. выше вам полно прекрасных аргументов написали, даже добавить нечего.
а лет вам сколько?
unforgiven_ll2009-10-07 17:35:00 (ссылка)
блиин, девушка, ну вы что! я в шоке вообще, думала, что вам за 35. какие там "шансы уменьшаются" в вашем возрасте?? тут недавно как раз пост был про то, что на западе после 30 принято семьей обзаводиться.
в общем, еще лет 8-10 я бы не парилась на вашем месте.
achetas2009-10-07 17:44:00 (ссылка)
ну, я не то, чтобы парюсь, просто хочу заранее прояснить для себя некоторые моменты, ибо иллюзий насчёт неземной любви уже не питаю
tigra_lily2009-10-07 18:51:00 (ссылка)
"иллюзий насчёт неземной любви уже не питаю"
а зря
это я вам с высоты своих 29-и говорю :)
хотя в 26 с небольшим тоже думала, что любовь уже не для меня
sonqka2009-10-07 17:12:00 (ссылка)
Если хочется детей (и есть голова на плечах) - почему нет?
Мужик - для одного, ребенок - для другого, imho их совмещать вовсе необязательно.
А если не хочется (зато есть страхи про "неполноценную личность"), то, конечно, нет)
Кстати, если вы любите американские сериалы, то могли заметить, что там ребенок для состоявшейся женщины без нормальной личной жизни - одна из самых распространенных тем, так что там коллективное бессознательное, похоже, определилось;)
И российское, похоже, подтягивается помаленьку.
mikraider2009-10-07 17:13:00 (ссылка)
хм... я сама росла в неполной семье, но пусть кто-нибдь в лицо скажет мне, что из-за этого я неполноценная личность, я тоже много чего скажу об умтсвенных способностях человека, так думающего
achetas2009-10-07 17:24:00 (ссылка)
извините, не хотела никого задеть, это был просто термин, подразумевающий то, что людям, выросшим в неполной семье, сложнее адаптироваться в социуме
belozerova2009-10-07 17:19:00 (ссылка)
Факт в том, что без отца ребенок может остаться не только по причине развода или "матери-одиночки". отцы иногда умирают. И при очень маленьких детях.
Факт также в том, что и в полных семьях иногда вырастает бог знает что.
Поэтому нет никаких индивидуальных рекомендаций.
achetas2009-10-07 17:22:00 (ссылка)
есть общая тенденция, с которой и хотелось ознакомиться подробнее, и заранее
belozerova2009-10-07 17:27:00 (ссылка)
Из общего могу сказать, что растить ребенка одной тяжело.
Гораздо тяжелее, чем в браке. Могу сравнивать, у меня муж умер 4 года назад.
Без помощи посторонней крайне трудно.
Мне очень помогают родители, но я вынуждена зарабатывать на всех. Это действительно общая тенденция. Больше никаких тенденций не вижу.
milaya_kosheska2009-10-07 17:26:00 (ссылка)
Я думаю что рожать для себя глупо. Потому что ребенок требует заботу от 2-х родителей. Но понятно, что не всегда все гладко в жизни бывает. Я родила 9 лет назад, изначально вроде мужчина был за, но на большом сроке моей беременности у него появилась другая девушка. Так что моя дочь получает изредка алименты в 3 тысячи рублей и видится с ним 1 - 2 раза в год. И папы ей не хватает. Но я перестала испытывать по этому поводу переживания, потому что с папой ситуацию я изменить не могу. И в какие то моменты я думала, хорошо что у меня не мальчик, потому что я больше чем уверенна, что адекватно я его воспитать не смогла бы. Я хочу еще детей, я пока жду своего "единственного", но вот когда биологические часики сделают тик так, тут наверное, можно и без мужчины рожать.
Ну и главное не регистрировать ребенка на папу с которым будет очевидно, что общения не будет)
nili_bracha2009-10-07 17:26:00 (ссылка)
я бы родила однозначно
вообще моя идеальная модель семьи - жить одной и рожать тогда, когда я хочу, и от того, от кого хочу. и если биологический отец хочет устраниться от участия в жизни ребенка - то это его право.
achetas2009-10-07 17:54:00 (ссылка)
вам можно только позавидовать :-) я вот не хочу жить одна, даже больше - не могу
nili_bracha2009-10-07 18:01:00 (ссылка)
я с очень большим трудом живу с кем-то, в идеале,конечно, я бы жила одна с детьми и домашними животными:)))))
babybitch_2009-10-07 17:34:00 (ссылка)
я вот разрываюсь если честно.
с одной стороны, я считаю что рожать для себя очень даже можно, потому что когда хочешь и можешь и умеешь любить, то вполне можно вырастить ребенка и одной.
с другой стороны, я сама росла сначала без отца (хотя и с потрясающими любящими бабушкой-дедушкой и мамой), а потом с проблемным отчимом, так вот даже в нынешние 27 лет мне до сих пор отсутсвие отца очень даже аукается и я бы своему ребенку такого не хотела.. хотя конечно отец отцу рознь..
achetas2009-10-07 17:57:00 (ссылка)
это уже придётся решать по мере поступления, к сожалению, но лучше всё же заранее подготовиться ко всем вариантам развития событий
babybitch_2009-10-07 18:24:00 (ссылка)
ну скажем так - я все еще надеюсь встретить достойного мужчину, от которого захочется родить ребенка и с которым захочется семью. а рожать "для себя" и в одиночку я оставлю на возраст за 30.
nedzume2009-10-07 17:35:00 (ссылка)
хехе. Вспомнила случай: пришла как-то знакомиться со своим студентом-югославом, парнем 18-ти лет. Он меня спрашивает: "Тебе сколько лет?"
Я:"26. И это... я замужем"
Он вздыхает так горестно и говорит: "Как же рано в России выходят замуж!"
Что-то вот, пока Вы всерьез слушаете народ, который считает, что в неполной семье ребенка нельзя воспитывать, может, и правда, не надо? Они через некоторое время отвяжутся, а Вы сами все решите.
084392009-10-07 17:42:00 (ссылка)
для своего ребенка я хотела бы самого лучшего. в том числе -- полной семьи.
так что пока есть шанс встретить мужчину, который покажется хорошим отцом -- нужно пытаться. просто для будущего малыша. удовлетворять свои потребности в материнстве, при этом заранее обрекая ребенка на неполную семью, мне кажется несколько эгоистично.
с собой когда-то договорилась так: если не встречу "папу" до 30(35) дальше рожу для себя. но не раньше.
marina_akulich2009-10-07 17:50:00 (ссылка)
я бы не стала рожать для себя, ребенок, все-таки, сцуко, личность, и рожая для себя высок риск начать его воспитывать и ломать под свои стандарты.
рожать от абы кого - тоже бы не стала, ибо верю в наследственность.
про сыновей без отца: очень индивидуально и очень сильно зависит от матери.
мой папа и мой муж выросли в неполных семьях, нормальные мужики по большому счету.
первый муж и сын отца от первого брака - хамские тряпки, уж извините.
calabazza2009-10-07 17:58:00 (ссылка)
Мне кажется, что в нормальном мире у ребенка, конечно, должны быть мама и папа (а также бабушки, дедушки и еще миллион других родственников, а также хорошая медицина и прекрасное образование, благоприятная экология и пр.). С другой стороны, а что делать, если шансов найти единственного все меньше, если только не искать мужа на чужой стороне?
achetas2009-10-07 18:03:00 (ссылка)
срочно колонизировать Марс!! :-) и создать идеального папу-биоробота!!!
к сожалению, в любой стороне проблемы почти одни и те же (вы же слышали международные семейные разборки недавние?), и с экологией скоро везде будет худо
calabazza2009-10-07 18:18:00 (ссылка)
А разборки, в частности, потому и возникают, что наши женщины отвыкли видеть в отцах нечто большее, чем быка-осеменителя. Хотя, впрочем, конкретно в истории Беленькой, по-моему, они оба друг друга стоят.
Еще из личного опыта могу сказать, что по крайней мере в тех странах, где я жила, это неслыханное дело, чтобы женщины так массово рожали "для себя" и так спокойно, заранее, это обсуждали, как мы тут сейчас. И чтобы отцы так массово бросали детей и не принимали в их жизни никакого участия - тоже.
Короче, я Вам от всей души желаю этой участи избежать.
upryamka2009-10-07 18:01:00 (ссылка)
меня рожали для себя. я никогда не видела отца, не знаю, как он выглядит, не держала в руках ни одной фотографии. эта тема мучает меня с самого детства.
babybitch_2009-10-07 18:26:00 (ссылка)
а я своего биологического нашла в 24 года. поговорила по телефону, получила несколько мейлов и попросила больше никогда мне не писать. убедилась, что слава богу, что я всю жизнь его знать не знала и тема эта меня отпустила.
a_u2009-10-07 18:04:00 (ссылка)
мой муж вырос практически без отца.
его мать рожала "для себя", в 37 лет, когда отношения с мужем были уже очень плохими -у того была семья на стороне, там был уже тоже сын - ровесник моему мужу. отец окончательно ушёл, когда Косте было лет 8.
и он вырос просто прекрасным, просто самым лучшим. несравненным ваще. один на миллион.
but_special2009-10-07 18:09:00 (ссылка)
Даже если муж есть - не гарантий, что он не свалит.
Если хотите ребёнка и готовы в него вкладываться - рожать стоит.
ninzy2009-10-07 18:29:00 (ссылка)
Конечно, рожать, если хочется. Никто из теток, визжащих, что неполная семья-это ужас-ужас, не застрахован от того, что завтра ее муж не уйдет к другой и забудет и про нее, и про ребенка (хороший вариант) или погибнет в аварии (плохой вариант). У меня есть перед глазами примеры обоих вариантов (рожать для себя или нет) через 30 лет. Вывод один: хочется - рожать.
lesyo2009-10-07 18:44:00 (ссылка)
автор, сильно мало Вам лет.
я - разведенная мать, папа дочери активно участвует. я не знаю, как бы я справилась без него. если бы мне было 25, мне бы захотелось ребенка, я бы подождала, пока встречу достойного мужика, чтобы папа у ребенка был хоть с небольшой вероятностью
anna_brandush2009-10-07 19:01:00 (ссылка)
Конечно, я хотела рожать детей только после создания семьи, после получения образования и т.д. В 20 о детях даже не думала, но, когда залетела, поняла, что буду рожать. Не сомневалась ни минуты. Сыну 2 года, но мама мне очень помогает с ребенком, поэтому, слава богу, имею возможность самореализации и построения личной жизни. Я счастлива, что у меня есть такое чудо.
anna_brandush2009-10-07 19:07:00 (ссылка)
Посмотрела на ваш возраст. У меня в дородовом отделении была палата на 2 человека, и сменилось 2 соседки. Обеим было 34 и рожали в первый раз. Родили без каких-либо осложнений. Т.е. думаю, у Вас есть ещё время до принятия кардинальных мер.
mypointofview2009-10-07 19:45:00 (ссылка)
а муж может уйти или спиться или попасть в аварию
а еще родив ребенка вы можете выйти замуж за другого мужчину и родить второго
рождение ребенка это совсем не конец света
zlena2009-10-07 19:47:00 (ссылка)
а примеров неадекватного поведения в семье с двумя родителями мало? можно и нужно рожать, если хочется, имеете материальную возможность или можете рассчитывать на себя. думаю, что немалую роль играет ваш возраст. не знаю сколько вам лет, но в общем, могу сказать, что женщине очень и очень желательно родить хотя бы одного ребенка.
3eta2009-10-07 19:48:00 (ссылка)
Мне кажется, "детский вопрос" особенно сильно парит, пока собственно с мужчиной постоянным не определишься. Вот я в 21 год тоже парилась "ах, годы идут!" А сейчас (я ваша ровесница), будучи замужем, не парюсь асболютно. Знаю, что в ближайшие пару лет мне ребенок не по карману, ну и постановила себе: "Подумаю об этом позже". Хотя чего думать, зарабатывать надо :)
Возможно вам так сильно хочется ребенка именно потому, что у вас нет по-настоящему близкого человека рядом, и вы хотите его сами себе "создать"? Домашние животные есть, кстати?
achetas2009-10-08 10:56:00 (ссылка)
может быть, теплоты и любви очень не хватает, само собой; вот только реализовывать материнский инстинкт, перенося его на мужчину, больше не хочу, проходили :-(
есть африканские улитки :-)
3eta2009-10-08 13:24:00 (ссылка)
Не, материнский инстинкт переносить на мужчину не надо. Надо чтобы о вас заботились, тогда будет все хорошо. Вас сейчас на заботу прорывает именно потому, что вы хотите отдачи. Не просто заботиться о ком-то, а "я буду любить ребенка и он будет любить меня". Ну, мне так кажется)
achetas2009-10-08 13:31:00 (ссылка)
скорее всего. я думала об этом, мысли вроде меня же любят родители, брат несколько утешают... но только это всё не то, видимо ((( ситуация с Малышом А. Линдгрен: "вот у тебя мама есть папа, а у Боссе Бетан, а у меня нет никого, даже собаки"
3eta2009-10-08 13:36:00 (ссылка)
У меня есть внутреннее ощущение, что для построения нормальных отношений с мужчиной, нужно избавиться от этой внутренней тяги "нужен кто-то!". Это все-таки инфантилизм наверное. И здоровому мужчине такая обуза ни к чему. А тот, кому хочется слабую и зависимую женщину, потом отыгрывается в чем-то другом. Нормальных же мужчин привлекают девушки, которым вполне хорошо наедине с собой и к ним хочется просто присоединится, а не выступать эдаким Ковчегом для утопающей...
Если чо, я в свое время практиковала долгие прогулки в одиночестве как альтернативу "медитации")
achetas2009-10-08 13:57:00 (ссылка)
ощущение в целом верное, и я про эту самодостаточность уже начиталась больше некуда, и что только не практикую уже долгое время, только всё равно "нужен кто-то", и теперь думаю, что для меня это скорее нормально, чем нет. Просто люди разные: кому-то действительно хорошо и одному, наверное (не встречала пока таких), но в основном (по личным наблюдениям) люди, убедившие себя, что им и с собой интересно, заполняют жизнь всевозможными дурными привычками (начиная с сидения в сети, например :-))
vjik032009-10-07 19:58:00 (ссылка)
В плане ребенка, то я бы рожала. У меня очень много друзей из неполных семей. Замечтательные люди.
А вот в плане возраста, то 26 - это еще глубокая молодость. Начинать терять надежды на любовь и семью нужно годам к 35. Хотя у меня есть два примера близких женщин, которые в аккурат к 40 вышли замуж и детей родили. Я бы очень искренне посоветовала Вам не торопиться. А то ненароком жизнь себе подпортите. И вместо беременности направила бы энергию на поиск мужчины.
geterozis2009-10-07 21:25:00 (ссылка)
Время у Вас вагон. Меня мама в 33 родила, и ничё, а сечас с этим еще проще.
"много вокруг примеров неадекватного поведения матерей, воспитывающих сыновей без отца" У меня башню рвало после развода, и я не всегда себя вела хорошо по отношению к ребенку. Но! Если у Вас развода не будет - не будет и негатива. А то, что дети - это в том числе и проблемы (а временами - сплошная проблема), я думаю, Вы и без меня знаете. То есть, рожая одна Вы будете морально готовы к воспитанию в одно рыло. Для Вас это ударом не будет. Соответственно, вероятность неадекватного поведения - в разы меньше.
Вобщем, я бы на Вашем месте подождала, опредилилась, нужен ли этот геморой, или проще кошечку завести (кошечки такие же приятны в общении, но при этом двойки из школы не приносят), и по результатам уже действовала бы.
geterozis2009-10-07 21:29:00 (ссылка)
Да, присоединюсь к толпе, выклевывающей вам МОЗК - ребенка на отца - ни-ни. Если проявит себя героем, любяжим мужем и тп - всегда можно будет усыновить.
У меня ребенок сейчас невыездной
yilinskaya2009-10-07 21:56:00 (ссылка)
если вы хотите ребенка - стоит. если нет - не стоит даже в браке. все остальное хуйня. поверьте у меня двое детей для себя ни разу не было повода усомниться в правильности заданного направления. я б и третью родила, будь квартирка побольше.
greenkamchatka2009-10-08 09:56:00 (ссылка)
давно на вас смотрю и любуюсь
что, действительно сами родили? для себя?
и красивая такая)))
класс.
yilinskaya2009-10-08 10:06:00 (ссылка)
спасибо ))
первую родила когда сама еще маленькая была, там печальная история с отсутствием мозгов, залетом и человеком о котором не хотелось бы плохо говорить, но ни одного хорошего слова у меня для него нет. ну как-то так получилось. а потом мы с ней привыкли друг к другу, привязались, поняли, что мы семья как ни крути, я сама повзрослела, еще ребеночка захотела. и все не там искала, хотела конечно все-таки замуж выйти, чтобы как-то в семье было полной, но родила раньше, чем мужа нашла. в отцы кандидата найти проще, чем в мужья. пусть просто будет умный и талантливый, относительно здоровый - уже ничего, нормальные гены, главное чтобы талант какой-нибудь присутствовал, поярче желательно ) муж должен обладать бОльшим набором редких качеств. теперь, наверное, мужа и вовсе не будет. мне как-то не особо надо.
greenkamchatka2009-10-08 10:10:00 (ссылка)
я вам искренне желаю не то, что замуж выйти, а, если выйдете, то за человека, который будет и вам хорошим мужем, и вашим детям - хорошим отчимом.
восхищаюсь. правда.
можно зафренжу?) давно хочу, но стесняюсь)
yilinskaya2009-10-08 10:13:00 (ссылка)
почему стесняетесь? конечно можно, мне даже приятно.
я вообще не имею ни дня опыта совместной дизни, мне кажется, что хорошим мужем будет тот, который будет сам себе готовить ужин, сам укладывать свое белье в машинку, а посуду в посудомойку. хорошо бы еще доставал и убирал после. хорошо бы он не ждал от меня завтраков и не заебывал вопросами. много хочу да? а то еще один ребенок получается. а у меня и так двое.
greenkamchatka2009-10-08 10:20:00 (ссылка)
почему многого?
мой муж готовить не умеет, но купить пельмени/принести еду из кафе/отварить сосиски/приготовить курицу в пароварке вполне может. белье укладывает в машинку и без моей просьбы. посудомойки нет - может и помыть, спокойно. или сам, или когда я попрошу. белье вешает - я не дотягиваюсь, не выросла. утром может уйти без завтрака, при этом еще и детей отведет в школу. и дело не в том, хороший он человек или нехороший, просто не воспринимает жену как обслугу и все. и я не воспринимаю его как человека, который обязан меня кормить и содержать. все честно.
а вот дети - я всегда считала, что это крутая лакмусовая бумажка. легко полюбить и жениться на девушке молодой, без детей, без "приданого", как говорится. т.е. легко любить, когда тебя это ни к чему не обязывает особо. но если мужчина способен принять детей любимой женщины и заботу о них, то это, думаю, уже говорит о многом.
и у вас клёёвые такие дети - я смотрела уже:)
скажем вот так - я-то замужем сама и дети от мужа, но на протяжении этих 8 лет не раз предлагали выйти замуж и говорили "приму твоих детей как своих" разные мужчины. не будем говорить о том, что трепаться может каждый, но, думаю, какой-то процент действительно отвечающих за свои слова среди них был. другое дело, что мне этого не хотелось.
спасибо) пошла вас френдить:))
achetas2009-10-08 11:13:00 (ссылка)
+100
вот я временами думаю, что хочу ребёнка ещё и потому, чтобы на очередного великовозрастного болвана материнский инстинкт не переносить
yilinskaya2009-10-08 11:43:00 (ссылка)
я бы не стала специально беременеть, чтобы родить ребенка для себя. я просто оставляла такую возможность, а когда залетела решила, что это и есть подарок Господа.
3eta2009-10-08 13:29:00 (ссылка)
ну, если муж покупает продукты, чинит машину и возит меня на работу - можно ему и ужин приготовить и посуду помыть)
yilinskaya2009-10-08 13:42:00 (ссылка)
я сейчас дома с детьми, но как кризис чуть утихнет уйду работать. готовить будет няня для детей, а я дома не ем. а еду доставляет утконос и покупает няня то что считает нужным
te_kto2009-10-07 22:05:00 (ссылка)
у меня суну- 2,5 года, вообщето папа ожидался но как-то не сложилось
так вот год назад я уверенна бвла - что никогда и никому н посоветую рожать одной/для себя и т.п.
а сейчас - уже и не знаю, нам вроде хорошо и вдвоем, любовников-мужчин которые учавствуют в жизни ребенка и сейчас хватает ...
просто иногда очень хочется чтобы радость/горе за ребенка разделил с тобой все-таки его отец который он же любимый тобою человек
Резюме такое - если очень хочется - рожайте, только приготовьтесь что будет ОЧЕНЬ!!! сложно
причем что значит это эфемерное слово "сложно" Вы поймете только после рождения ребенка
И тем не менее счастья материнства это не умаляет :)))
marmi2009-10-07 22:36:00 (ссылка)
Не очень понимаю желания вочтобытонистало родить "для себя". Вам 50 лет, и по ночам во снах к вам приходит климакс с косой? Тогда, наверное, имеет смысл. А у молодой женщины впереди много событий и жизненных перепетий. Считаю, что лучше родить от мужчины, с которым партнерство в перспективе вы рассматирваете на долгие годы, от "своего" мужчины.
Конечно, если бы я забеременнела от случайного секса (что редкость в моей жизни), от женатого или просто оказалась брошенной будущим отцом - я не буду делать аборт. Но зачем преднамеренно лишать ребенка отца еще до его рождения - я не понимаю. Считаю, что это где-то даже жестоко по отношению к ребенку. Ребенку нужен отец, и дочке, а особенно - мальчику. Коллективное бессознательное куда-то не в ту степь движется, видимо:)
Мне 31 год, детей нет, рожать "для себя, потому что тикают биологические часы" не собираюсь.
Я знаю несколько счастливый семей, образованных после 30. В каждой по 2-3 счастливых ребенка.
alka_zeltser2009-10-07 22:54:00 (ссылка)
я не отрицаю для себя такой вариант. Если не получится найти мужчину мечты... кто знает, у меня есть ещё немного времени. Ничего ТАКОГО в этом не вижу.
inbell2009-10-07 23:20:00 (ссылка)
Б-г ты мой... Вам только 25. А такие мысли. Я в 25 и в ус не дула, ездила по заграницам и тыды. Первую родила в 35 одна. ВТорого уже в браке :-)
С полной отвественностью говорю - стоит. Мальчику с моделями в неполной семье конечно сложнее, но тоже не катастрофа. Полная семья - не прививка от всех болезней. Кстати неземной любви для брака не нужно - нужно земной :-)
gem_42009-10-07 23:42:00 (ссылка)
лет через 10 стоит. Сейчас сможно будет одной - беременность время непростое, сможно без поддержки. Первые годы жизни - тоже нужна помощь.
Да и 25 - рано! карьера не построена, перерыв длительный в работе накладно делать, как тут одной? есть риск потом винить ребенка в "неудавшейся" жизни
leona_doma2009-10-08 00:08:00 (ссылка)
В состоянии ужаса и замешательства рожать ребенка не стОит ;)
Вот когда будете уверены в своем желании на все сто и потому спокойны как танк - тогда да.
Моя одноклассница родила "для себя" тогда, когда у нее в жизни всё в общем устаканилось, не было только надежного мужчины рядом. Цветет, пахнет и счастлива.
greenkamchatka2009-10-08 09:55:00 (ссылка)
ну вот родила моя мама в полной семье меня и брата
брату было 5, когда развелись и разъехались, отца не видел много лет.
увидел уже почти совершеннолетним. пожил с ним немного. ушел и стал жить сам.
нормальный мальчик вырос. всем мальчикам мальчик.
стоит/не стоит - решать только вас. взвешивайте за и против. решайте, готовы ли справляться с последствиями, которые могут возникнуть, если будете воспитывать в одиночку. учтите, что даже если замуж выйдете и родите - это не гарантия того, что ребенок не останется без отца.
да, и я знаю массу примеров, когда мальчики вырастали мужчинами и без отцов абсолютно. у меня близкий друг такой. классный мужик, его жене, считаю, повезло. только тут матери нужно баланс соблюдать. не воспринимать сына как единственного мужчину в своей жизни, а как ребенка, самостоятельную личность, который вовсе не должен восполнять ее отсутствие личной жизни. это уже половина успеха.
zlataira2009-10-08 14:02:00 (ссылка)
а я считаю, что можно рожать для себя. Больше того, я считаю, что женщина всегда рожает для себя, и что по этой жизни надо надеется только на себя. А уж если все будет ок с папой ребенка, то это хорошо и приятный бонус.
Я, кстати, рожала для себя, совершенно не полоогаясь на папу. В итоге, правда, у нас хорошая полная семья и мой муж (правда мы не женаты официально) любит и меня и дочь, обеспечивает нас и все нормально, короче. Но изначально я на это не расчитывала.
vitacha2009-10-08 14:55:00 (ссылка)
Я бы не стала рожать для себя. Просто потому что я не настольно люблю детей, и мне очень тяжело жается все, связанное с взращиванием ребенка (терпение, не свобода, лечение болячек и т.п.). Столько в жизни интересного. Я бы даже не стала рожать и с мужем, который принципиально заявляет - содержать буду, деньги приносить, но помогать с ребенком в быту - нет. Хотела максимум одного, но согласилась на второго, потому что муж действительно очень помогает - отволит в садик, умеет покормить, высморкать, погулять, уложить и т.п. Т.е. мы оба и работаем, и детям время уделяем.
Многие правы - а что если, не дай Бог, мужу кирпич на голову свалится? Или уйдет к другой? Не знаю. Это будет ужасно. Буду глубоко несчастной.
ksun4a2009-10-08 15:05:00 (ссылка)
про сыновей не знаю, а вот девочкам из неполных (без отцов) семей трудновато строить отношения с мужчинами. Знаю по себе и окружению.
И еще - если решите-таки рожать - никогда не врите ребенку про отца, вырастет - не простит.
achetas2009-10-08 15:18:00 (ссылка)
я - девочка из полной семьи, но мне тже трудновато строить отношения с мужчинами, иначе бы такие посты не писала (((
врать, конечно, не надо, но объявлять ребёнку, что так, мол, и так, использовала твоего папу в качестве бычка-осеменителя, тоже не фонтан, по-моему, что-то среднее в таких случаях надо придумывать, наверное
ksun4a2009-10-08 15:28:00 (ссылка)
моя мама придумала что-то среднее и записала мне в отцы какого-то другого мужика. Не представляете сколько у меня было с ним внутренних разговоров, и сколько раз я его проклинала.
Объяснять надо сказочно в детстве и правдиво, когда будет чуть старше. Обсуждать, что говорить, когда спрашивают.