Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
rudneva
[info]rudneva пишет в [info]girls_only @ 2009-08-29 20:23:00
Девочки, у меня вопрос имеется. Про бабушку.
Есть бабушка 80 лет. Ходячая, здоровая. Но, эта бабуля очень любит театр устраивать всем членам своей семьи. Звонит тииихим голосочкомм и начинает в трубку причитать, что ей так плохо, что вот прям щас коней двинет. Естессно, все члены семьи начинают волноваться, нервничать, думать, что надо к бабке-то съездить. Вообщем поноет она вот так по телефону и спать ложится. А на следующий день мы узнаем, что она в сберкассу бегала. Еще пример. Приезжаем мы всей дружной семьей на дачу и дабы как-то развеселить старушку, говорим: "А давай поедем сейчас к твоей сестре в гости, а?" Наша бабка тут же ложится в позу "вот так меня и хороните", у нее тут же "отнимаются" ноги, руки и прочие части тела. Ну мы, зная ее выкрутасы говорим, мол, ну тогда мы одни поедем, а ты тут сиди дома, на что она начинает причитать, что мы ее за вещь держим, не считаемся с ней, не уважаем, что она вообще домой хочет (домой ехать на 3-х автобусах и 1 троллейбусе), и сама сейчас пойдет на автобус (до которого пешком 3 км). Где, блять, логика? Мы бы и рады плюнуть и отпустить ее на все 4 стороны, да ведь человек пожилой, 2 инфаркта... упадет где-нить, присмотр за ней, вообщем нужен вне стен дома. Так вон она картинно начинает собирать свой нехитрый скарб, доставать платочек, чтобы утереть слезу, пока мы собираемся в гости к ее сестре. И видно ж, что ей хочется, чтобы ее поуговаривали, усладили ее ушки, но, девочки, сил уже наших нет. Моя маман уже натурально срывается на бабулю, я еще терплю. Как быть с бабулей? Как себя вести, чтобы и волки и овцы были довольны?
136 комментариев
 
[info]golden_cat
2009-08-29 21:35:00 (ссылка)
Не посоветую, ибо в нашей семье так уже 25+ лет с бабушкой.

Постою, послушаю.
[info]ona_ne_pridet
2009-08-29 21:35:00 (ссылка)
чем больше потакать подобному поведению,тем дольше это будет продолжаться.
нанять компаньонку.
не сочтите за кощунство,м.б.консультация психиатра для подбора седирующих каких-нибудь препаратов.наверняка у бабули гб или сд в запасе есть,а в таком возрасте это на мозги дает нехило.

[info]hobo_mobo
2009-08-29 21:50:00 (ссылка)
"седирующие препараты"
Да че там, сразу усыпить в ветклинике!
[info]ona_ne_pridet
2009-08-29 21:52:00 (ссылка)
Re: "седирующие препараты"
неуместно.
[info]ksamis
2009-08-29 21:53:00 (ссылка)
Удобненько.
[info]orang_m
2009-08-29 21:54:00 (ссылка)
вы хоть видели, как действуют эти препараты?
они превращают в овощ.
очень удобный овощ, правда.
[info]ona_ne_pridet
2009-08-29 21:56:00 (ссылка)
о.
вы про галоперидол и аминазин,а я про пустырник и ново-пассит
[info]hobo_mobo
2009-08-29 21:57:00 (ссылка)
Да ладно задний ход давать, все поняли первоначальный посыл вашего коммента.
[info]ona_ne_pridet
2009-08-29 22:00:00 (ссылка)
слабенький наброс.
[info]hobo_mobo
2009-08-29 22:01:00 (ссылка)
Я не понимаю смысла слова "наброс", а от вас я услышала "потакать подобному поведению" (про просьбы о помощи старого человека), "нанять компаньонку", "отвести к психиатру".
[info]milgrana
2009-08-30 12:01:00 (ссылка)
Странные комментарии какие-то. Столько пафоса. "Просьбы старого человека", "сразу в ветклинику". А вы сами сталкивались с такими ситуациями- или нет? Вы понимаете, что бывают очень тяжелые случаи? И что люди бывают разные- и что то, что у человека вообще может быть трудный характер, и у молодогоо, и у старого? У меня у подруги бабушка вообще головой постепенно съехала. У нее вообще всегда был очень тяжелый характер, она всей семьей крутила. В старости началось странное поведение. Сначала просто слегка необычное, капризное- ну вот приблизительно такое, как описано. А потом начались вообще походы с ножом на близких. Помог только врач-геронтолог- и лучше какие-то вещи в самом начале ловить. И да, таки иногда нужны препараты... И недаром, что люди, у которых "другие", на ваш взгляд, истории там ниже в комментариях поняли автора поста. Так что прежде чем обвинять кого-то, вы бы разобрались в ситуации, что ли. Вас мат и эмоции автора задели- а мне вот лично не показалось, что бабушку там мучают и терзают.
[info]ksamis
2009-08-29 21:58:00 (ссылка)
Что-то новенькое в психиатрии.
[info]hobo_mobo
2009-08-29 21:46:00 (ссылка)
Знаете, мне было очень блевотно читать ваш текст.
Вот всё вместе: эта аватара с пальчиком, мат-перемат и всё содержание.

Она что, с вами живет? Не ходячая, парализованная, в маразме? Вы из-под нее горшок выносите, возите по врачам и больницам?

Человек пожилой о помощи просит. У вас корона свалится за нее в сберкассу сбегать? Вы понимаете хоть, как себя чувствуют люди в старом возрасте? Вот эти, "ходячие здоровые"? Что она не видит ничего, не слышит, ходит плохо?

Театр, видите ли! "Надо к бабке-то съездить". Да, НАДО.

Или еще история с вашей свинской семейкой. Приехали навестить старушку на дачу, видимо, скучно стало, делать особо нечего. Поедем-ка, бабушка, кататься! А не хочешь - ну и сиди, старая дура, одна. А вы и рады бы "плюнуть и отпустить на 4 стороны".

В финале выясняется еще, что у "здоровой" старушки было уже 2 инфаркта...
[info]orang_m
2009-08-29 21:52:00 (ссылка)
плюс сто, как говорится.
мне было бы интересно посмотреть на автора поста, когда она "въедет" в старческий маразм.
ни от чего нельзя зарекаться.
[info]gordeeva
2009-08-29 21:53:00 (ссылка)
+1
[info]n_a_s_t_i
2009-08-29 22:01:00 (ссылка)
+1
[info]vide
2009-08-29 22:01:00 (ссылка)
+1000
[info]golden_cat
2009-08-29 22:04:00 (ссылка)
Я не знаю, есть ли у вас бабушка или нет. Но вот у меня есть. И всю свою жизнь (25 с гаком лет) я и моя мама делаем, что носимся за ней. Знаете, иногда сдают нервы, ибо это хуже маленького ребенка. Маленькому ребенку можно объяснить что можно, а что нельзя, а вот у бабушки такое свойство: что хочу, то и верчу и чхала я на вас и ваше мнение, мне так удобно, а каково вам, безразлично.
Да, может, это и эгоистично, но лично я хочу, хоть чуть-чуть пожить для себя, а не для кого-то.
[info]hobo_mobo
2009-08-29 22:08:00 (ссылка)
Но послушайте, у вас совершенно обратная история, чем у автора поста.
[info]golden_cat
2009-08-29 22:09:00 (ссылка)
Не знаю, во мне эта история нашла отклик. Мне кажется очень похожи.
[info]rudneva
2009-08-29 22:27:00 (ссылка)
нет, почти одинаковая. именно такая бабушка, которая думает только о себе. которой, вроде как не хватает внимания, хотя через день ей мы возим продукты, каждые выходные моем квартиру... возим на дачу, стараемся развлечь, а она нам только нервы трепет.
[info]nardilka
2009-08-29 22:33:00 (ссылка)
вот все это дико раздражало. И когда деду притаскивали воз продуктов, а он сообщал, через день, что надо еще батончик привезти. И горы картошки, которую я беременная ему тащила. Бесило дико. и мне теперь стыдно за это.
[info]rudneva
2009-08-29 22:44:00 (ссылка)
вот и мы наготовим каши, супа, а она потом втихую за плюшками в магаз...
[info]nardilka
2009-08-29 22:52:00 (ссылка)
фигня все эти плюшки. не в них дело. вы поймите, что ей немного осталось.
Вот просто ради интереса, вы все про свою семью знаете? У вас старые фото подписаны? кто есть кто? истории семейные? Посмотрите с другой стороны на происходящее.
Я вас хорошо понимаю, все очень похоже, но я уже потеряла и мне не переделать историю, а вы еще можете.
Вот у нас практически и спросить уже не у кого. Мама с родственницей сейчас вояют семейное древо и сайт и черти знает что, а дедов уже нет, понимаете. А мама нашла сведенья в архивах о его потеряных родственниках, репресированном отце, которые он когда-то просил.
Дед ушел за неделю, когда этого никто не ждал, когда казалось, что он будет нас бесить еще долго. А он умер.
[info]rudneva
2009-08-29 22:55:00 (ссылка)
до прапрабабушек-прапрадедушек все знаю. Поверьте, мы делаем все, чтобы скрасить жизнь нашей бабушки, а она, складывается впечатление, мешает нам.
[info]nardilka
2009-08-29 23:21:00 (ссылка)
я вас очень хорошо понимаю. Просто, поверьте, что это все полная фигня.
[info]rudneva
2009-08-29 22:26:00 (ссылка)
спасибо Вам.
что старый, что малый. вот все те, кому блевотно и ты.пы, наверно не имеют в придачу к такой вот бабушке маленького ребенка, например... ладшего брата, которого поднимать надо помогать одинокой маме... прям хочется ебнуть всех, кто плюсовался и блевался.
[info]pionervojataja
2009-08-29 23:22:00 (ссылка)
да даже и без всех сопутствующих сложностей, с массой свободного времени и сил это не так и просто...
[info]lotus82
2009-08-29 22:46:00 (ссылка)
С нами тоже жила бабушка. Человек и так нелёгкого характера, а потом ещё и заболела, и ей нужна была помощь в самообслуживании. Да, было нелегко, она ещё и не ладила с моим папой, мама была просто между ними. После её смерти мама даже призналась, что в доме стало как-то тише, спокойней - и это при том, что она свою мать любила и очень по ней скучает.
Но извините, в такой ситуации можно и потерпеть. Нельзя стариков списывать, выкидывать на помойку, пичкать лекарствами и относится как к фактору-раздражителю. Это же всё-таки член семьи, мать, бабушка. Да, пожилой человек может раздражать, но не надо это ему выплёскивать в лицо. Бабуле и так нелегко. Надо дать человеку спокойно, хорошо прожить последнии годы, а не создавать чувство, что она всем мешает.
[info]golden_cat
2009-08-29 22:55:00 (ссылка)
Да это и так все понятно, но иногда просто не хватает сил.
Вы можете представить себе временной промежуток в 25 лет? И все это время постоянная нервотрепка, а со временем все усугубляется. Бабушке, ведь, ничего не высказываешь, сцепляешь зубы и делаешь все ради ее капризов (иногда, это действительно просто капризы, как смена только что купленных и подшитых штор только потому что не нравится цвет и не понятно, почему молчала до того как все было сделано). И только наедине с собой даешь волю усталым и злым слезам. И тут я автора поста прекрасно понимаю.
[info]rudneva
2009-08-29 22:57:00 (ссылка)
спасибо. про шторы - прям в тему. купишь вот бабушке что-то для ее же удобства, а ей надо "с перламутровыми пуговицами", а это можете выбросить на помойку.
[info]golden_cat
2009-08-29 23:03:00 (ссылка)
Если бы так... а то, ведь, берешь каталоги, привозишь ей на просмотр и одобрение, привозишь ткань, говорит, что да, нравится, примериваем на окна, опять нравится.

А когда ты слезаешь с подоконника, оказывается, что нет, не нравится, снимай и делай с ними что хочешь.
Я вспомнила именно про шторы, потому что именно из-за них был нервный срыв. Казалось бы мелочь, а довела до лекарств.
[info]lotus82
2009-08-30 00:36:00 (ссылка)
Я тоже понимаю. Бабушка жила с нами 11 лет, с тех пор, как заболела, и до смерти. С моих 6 до 17. В подростковом возрасте я была та ещё бестолочь и ругалась с бабушкой, будь здоров. Потому и говорю, что надо быть со стариками ласковыми, несмотря ни на что. Потом, когда их больше нет, очень жалеешь о своих словах.
Одно дело злиться, это всё понятно. Но то, о чём говорит автор поста, это уже не злоба. Это как-бы "как совладать, любым способом, а то бабка задолбала".
[info]small_hamster
2009-08-30 00:41:00 (ссылка)
Извините, но это очень глупо - быть вежливым с кем-то только потому что этот кто-то может умереть. Все мы смертны. И родные люди не должны перманентно трепать нервы.
[info]lotus82
2009-08-30 00:45:00 (ссылка)
Тут дело не в том, чтобы быть вежливым с умирающим. Просто надо уважать пожилых членов семьи. Бабушка "вредная" не потому, что ей так хочется всем трепать нервы, а потому, что старенькая, больная, одинока, у всех своя жизнь, а она одна - даже если к ней приходят. А тут в комментах советы пичкать медикаментами - боже ты мой, ну что же это такое?
[info]small_hamster
2009-08-30 11:58:00 (ссылка)
Секундочку, Вы не знаете, почему бабушка вредная, может быть, она всю жизнь потихоньку вампирила и потрепывала нервы домашним. И теперь они, что абсолютно естественно, не могут и не хотят принимать ее близко к сердцу. Невозможно уважать человека, которому демонстративно плевать на родных. Это я так, например, я не знаю описанной ситуации.
Медикаменты в комментах, а напали на автора поста почему-то.. Она всего лишь хотела и бабушке угодить и нервы свои сохранить.
[info]glow_worm
2009-08-30 15:08:00 (ссылка)
У Вас наверное просто не было такой бабушки, которая всю свою жизнь трепала нервы окружающим, обладая при этом жутким характером и считающая нужным лезть во всё, что её не касается. Уважать пожилых надо, да, но потакать капризам после всего того, что сделано - уж извините.

Моей бабушки уже давно нет, но только одна мысль о ней и том, что она творила приводит к сильнейшей головной боли.

А вот по дедушке очень скучаю, и всё бы отдала за то, чтобы повернуть время вспять и ещё хотя бы немного побыть с ним.
[info]3eta
2009-08-30 10:49:00 (ссылка)
+++++
[info]golden_cat
2009-08-30 01:08:00 (ссылка)
Знаете, после случая со шторами, который я выше описывала автору поста (что явилось переломным моментом в моих отношениях с бабушкой), я б именно в приведенных Вами фразах и выразилась бы. Не потому что не люблю, а потому что устала от нервотрепки постоянной. И даже, наверное, от того, что не ценит она усилия членов семьи, которые костьми ложаться, чтобы ей в ее старости было хорошо.
[info]small_hamster
2009-08-30 12:01:00 (ссылка)
Итого, ГО разделилось на 2 лагеря - тех, кому очень повезло с родственниками и тех, кому эти родственники хорошо потрепали нервы. Первые просто не в состоянии понять вторых.
[info]ratina
2009-08-31 13:08:00 (ссылка)
автор камента, видать, не сталкивался с настоящими "театралами".
У нас таже ситуация.
но! Наша бабуля поняла, что с ней что-то не так (мне тоже неоднократно показывали, где лежит сверточек по случаю, ну и все как в посте описано).
Вобщем мы уже вторую неделю как в больнице имени Павлова.
Полегчало.
Дали отпуск. Никаких истерик, вроде как проявляется активное участие в жизни других.
[info]rudneva
2009-08-29 22:30:00 (ссылка)
скажите, сколько Вам лет и есть ли у Вас ребенок маленький в довесок к вашим бабушкам, мамам? или Вы праздно проводящая время мадам и у вас этого времени дохуя?
[info]hobo_mobo
2009-08-29 22:31:00 (ссылка)
Я не буду отвечать на мат. Если хотите поговорить - разговаривайте вежливо.
[info]lena_lenina
2009-08-29 22:37:00 (ссылка)
хитро - обосрать, а потом в белое пальто эдак картинно запахнуться!
[info]rudneva
2009-08-29 22:38:00 (ссылка)
и не говорите) аж смешно)
[info]zlataira
2009-08-29 22:41:00 (ссылка)
ага

+ много!
[info]pionervojataja
2009-08-29 23:12:00 (ссылка)
"разговаривайте вежливо"
хм, в контексте вашего коммента, начинающегося со слов "блевотно" прикольно звучит :)))
[info]nicca_rosi
2009-08-30 00:58:00 (ссылка)
Вы знаете, я тут прочитала в комментариях - "высшая степень ханжества - стесняться с хуем во рту". Вы себя ведете как ханжа. Невежливо это когда "слышь ты шалава, а ну-ка бля быра ответила". А "дохуя" - это определение количества, и не более, к Вам лично не обращено.
[info]hangingheart
2009-08-30 02:15:00 (ссылка)
...и это пишет человек, начавший разговор с ниибаца вежливого "свинская семейка"
[info]orang_m
2009-08-29 22:57:00 (ссылка)
давайте я объясню, у меня времени дохуя, да.

что такое старики я знаю очень хорошо, и свои были, и работала(когда училась в чужой стране) в доме престарелых.
так вот , моей бабуле было 92 года, 4 последних года у нее был Альцгеймер, если хотите поищите в гугле, что это такое.
и я очень хорошо знаю, что такое старый человек, во что он превращается, точнее во что превращает его болезнь.
дай вам бог никогда в жизни не стать такой самой, никогда не услышать от своих детй, которые тоже захотят пожить для себя, будут в раздражении смеяться над вами после ваших 2 инфарктов, когда вы будете лежать старая, никому не нужная, с дряхлой кожей( говорят душа молодая, да да).
и вы будете знать, что вы никому не нужны, просто станете гнать эту мысль, и звонить своим родственникам по вечерам, а потом вспоминать, перебирать те немногие слова, которые они вам скажут, ища в них для себя приятный смысл.
и идти утром в сберкассу, на рынок - потмоу что если вы перестанете выходить из дома, то это конец - остаться в 4 стенах.
и еще вы очень захотите тепла от тех, кого вы любите больше всего на свете, кто собственно только у вас и остался.

мы все думаем, что будем жить вечно и здоровыми.
[info]rudneva
2009-08-29 23:01:00 (ссылка)
знаете, я прям сейчас заплачу, но...
бабуля прекрасно знает, что она нужна, чувствует это и..просто иногда, довольно часто, надо сказать, капризничает. да-да, не надо ржать и вскидывать брови. такое бывает. кто как не мы, знаем свою бабулю. вы же нам свечки не держите при наших встречах.
поэтому тут я спрашиваю о том, как с этими капризами бороться.
[info]orang_m
2009-08-29 23:11:00 (ссылка)
я же не хочу вас гнобить.:)
но просто в этой ситуации есть только один путь - терпение и ласка.
и все, даже если настучать по голове хочется.
им же так мало надо, старикам.
сказать, как она хорошо выглядит, как здорово, что она позвонила ну и так далее.
это как с малым ребенком.
только у тех все впереди, а тут можно и не успеть.
[info]lesyo
2009-08-29 23:25:00 (ссылка)
вы чёто бузите на основе буковок и юзерпика)))
[info]sadok_murr
2009-08-29 23:59:00 (ссылка)
Круто вы по паре обзацев образ автора и его семьи, и весь их внутренний мир нарисовали.
Психолог?
[info]yelya
2009-08-30 06:49:00 (ссылка)
О! А вот и святые подтянулись! Нимб-то не жмёт, не давит? Дадите поносить?
[info]lisenok
2009-08-31 11:56:00 (ссылка)
А мне блевотно, когда люди на основании двух-трех фраз ставят диагноз и вешают ярлык на собеседника.
[info]rudneva
2009-08-31 15:40:00 (ссылка)
они еще делают диагноз по юзерпику)))))
[info]ratina
2009-08-31 13:15:00 (ссылка)
у вас есть на попечении старый человек?
Который живет от вас в 70 километрах, например, и ооооочень не хочет к вам переехжать?
Но при этом он постоянно плачет и причитает?
Вот что бы сделали?

(Вы его забрали и живете с ним, но старые люди не могут жить далеко от дома это итак понятно, к ней вы ездите каждую неделю, вместе с ней разумеется, но при этом выступления не прекращаются и каждый жнь это давка на головной мозг - что вот вы все должны житьтам с ней, потому что она пожилая и сама не справляется. И конечно же коронное, - ну да, я понимаю, у всех свои дела, а у меня уже нет. Ах да, у вас кредит. Ваша работа заключается в устранении проблем, т.е. без вам ну аж вот да, никак.)

Желаю, от вас услышать разрул проблемы. Вы ж святая, да?
[info]gordeeva
2009-08-29 21:52:00 (ссылка)
Бедная ваша бабуля.
[info]rudneva
2009-08-29 22:31:00 (ссылка)
спасибо. она далеко не бедная. через день возим и готовим еду, каждые выходные убираем квартиру, развлекаем, возим за город, ведем задушевные беседы о ее болячках, водим к врачам по надобности.
[info]ksamis
2009-08-29 21:55:00 (ссылка)
Я правильно поняла, что бабушка живет отдельно?
[info]rudneva
2009-08-29 22:32:00 (ссылка)
да. она не хочет ни с кем из нас жить. у нее, мол, тут свой порядок и она не вынесет нашего ритма жизни. у нас вся жизнь начинается после 10 вечера, когда все приходят с работы.
[info]ksamis
2009-08-29 22:35:00 (ссылка)
Довели вы бабушку своим отношением, вот и получаете теперь обратную связь.
[info]rudneva
2009-08-29 22:43:00 (ссылка)
пойдем умрем, чтоли...
[info]firrior
2009-08-29 22:02:00 (ссылка)
Вы непонятно изъясняетесь. Разложите все по тезисам, пожалуйста, и тезисы подкрепите примерами. А то впечатление создается нехорошее - что маразм в вашей семье есть, но не у бабуси :(
[info]rudneva
2009-08-29 22:35:00 (ссылка)
1. Бабуля живет одна. Бабуля не хочет ни с кем жить вместе.
2. Бабуля жалуется на недостаток внимания.
3. Бабуле через день возят еду, готовят, убирают квартиру, в выходные развлекают дачами и задушевными разговорами.
4. бабулю водят к врачам, если надо. Бабуля жалуется, что "всеболитниченепомогает", при этом, когда одна дома - бегает по сберкассам, хотя если она попросит, мы приедем и все оплатим сами.
[info]hotlips2005
2009-08-30 00:02:00 (ссылка)
ну хорошая нормальная бабуля
дай Бог ей здоровья
[info]pionervojataja
2009-08-29 22:04:00 (ссылка)
мне кажется, что бабушке просто не хватает внимания.
Она отдельно живет? Как часто члены семьи с ней общаются? (позвонить по телефону/прийти поговорить)?
[info]rudneva
2009-08-29 22:35:00 (ссылка)
Общаются все ежедневно и не одном разу на дню. Живет отдельно, ни с кем жить не хочет, предлоения были.
[info]pionervojataja
2009-08-29 23:19:00 (ссылка)
один совет дам, может пригодится для отдельных случаев. Не мне вам говорить, что "старое - что малое", и относится надо соответственно - с любовью и терпением, хотя иногда раздражает, ничего не поделаешь (в го, конечно, масса ангелов в пОльтах белых, но я о простых людях).
Каждый раз, когда бабушка начинает требовать чего-то, что сейчас ну совершенно не подходит- не говорить ей :"бабуль, ты же знаешь, что я в это время на работе, я же тыщу раз обьясняла, в понедельник вечером только получится, бла-бла".
Вместо этого сказать что-то вроде :"ох, бабулечка, я так тебя понимаю! Я так хочу тебе помочь! Ччерт, так некстати работы навалили, но я обязательно время найду, я же понимаю, как тебе это важно!!!! Дай, гляну - чччерт, слушай, ну никак раньше понедельника вечером не получается, ну что ты будешь делать с этой работой, так некстати аврал.... "

Фишка еще в том, что зачастую старички очень чутки эмоционально - то есть может со слухом/зрением/гибкостью мышления хуже, а вот именно почувствовать настроение - запросто. Поэтому надо как-бы изнутри найти в себе доброжелательность и спокойствие, и общаться с бабулей через них. Даже если раздражает :) потом раздражение выльте (но, по-моему, лучше не в го :))


Удачи вам и бабуле!
[info]rudneva
2009-08-29 23:23:00 (ссылка)
спасибо)
[info]lessir
2009-08-29 22:12:00 (ссылка)
Мне кажется, у вас в семье с бабушкой не сложились отношения более-менее нормальные. В старости люди часто становятся капризными, обидчивыми, но если в памяти что-то хорошее осталось, то за это цепляешься и помнишь, что этот тот же самый чудесный и добрый человек, которому сейчас плохо. Наверное, самое лучшее было бы скидываться деньгами и найти человека в семье, который к ней по-человечески относится и готов бы ее навещать и ей помогать.
У вашего поста очень недобрый тон. Наверняка он проскальзывает в общение с бабушкой.
[info]rudneva
2009-08-29 22:39:00 (ссылка)
да Вы что! бабушка никого рядом с собой видеть не хочет! какая там сиделка да и не нужна она ей. бабушка прекрасно сама со всем справлятся. только почему-то делает вид, что не справляется. иногда это доходит до абсурда.
[info]galkao
2009-08-29 22:20:00 (ссылка)
Ну и семейка у вас, бедная бабушка:-(

После двух инфарктов говорить про какие-то "театры", подсмеиваться (когда она все за чистую монету принимает, как ребенок)...

На себя со стороны посмотрите хоть разок...

Я вижу вот что по вашему посту:
Есть старая бабушка после двух инфарктов ("здоровая", говорите???), живущая, судя по всему, отдельно. Вам бы радоваться, что она ей не требуется постоянное присутствие ваше, а вы... О ней никто просто так не вспоминает, никто просто так не приедет. Поэтому, чтобы увидеть вас, она идет на хитрости с болячками...

В ситуации на даче вы ее просто дразните, с ее мнением не считаетесь...

У меня бабушка до 96 лет дожила, так, начиная с ее лет 70-ти, наверное, мы с мамой ездили к ней, как минимум, раз в неделю (на все выходные), а иногда и дважды. После 80 лет мама к ней ездила, как на работу, по средам и по выходным. И никаких "выкрутасов" не было, потому что бабушка чувствовала наше внимание.

А вы вместо внимания, получается, провоцируете ее сами, да еще и дразните. Она с вами общаться хочет, а вы говорите, что вам лучше к сестре поехать, чем с ней на даче побыть чуть подольше...

Мерзко:-(
[info]rudneva
2009-08-29 22:41:00 (ссылка)
не поверите, мы ездим чаще, чем вы ездили к своей) и рады бы ее к себе взять, да не хочет она. а к сестре мы ее хотели позвать, чтобы сестра с ней повидалась, а то они давно не виделись, а меж тем, сестра плоха. зря Вы так.
[info]galkao
2009-08-29 22:47:00 (ссылка)
Значит, вы так написали, что большинство ответивших поняло примерно так же, как и я...

Мы чаще ездить не могли, потому что бабушка жила в другом городе, не ближний свет к ней ехать (часа три в общей сложности в один конец)... К нам переехать она тоже отказалась.
[info]greenheel
2009-08-29 22:24:00 (ссылка)
думаю, что никак изменить ситуацию нельзя, к сожалению

ранее отписавшимся, видимо, очень повезло с бабушками. К сожалению, не все пожилые люди полностью оценивают заботу, которой их окружают близкие, и начинают их терроризировать.
[info]nardilka
2009-08-29 22:27:00 (ссылка)
я вот как-то деду картинно обиравшемуся в сберкассу, что-то сказала на тему, что не надо мной манипулировать, я тебя люблю, но всем есть предел... а дед через полгода умер. Я бы и рада ему что сказать, а некому. берегите своих стариков. Они уже уходят.
[info]nardilka
2009-08-29 22:30:00 (ссылка)
ну так, к слову. Бабушка у меня лежачая и не говорящая после инсульта вот уже 6 лет. До этого были театры и скандалы и все на свете. Лучше бы она ходила и говорила. Потому что все. Это конец. Она мне не закатит скандал и не устроит театр. Я вам завидую. Взрослейте барышня и маме своей расскажите, что радоваться надо.
[info]incompre_nikki
2009-08-30 00:47:00 (ссылка)
Пресекать манипуляторство надо независимо от возраста, как и позволять делать людям, все что они хотят.
[info]nardilka
2009-08-30 11:36:00 (ссылка)
тут понимаете ли есть несколько но. Ребенок манипулирет, садится на шею. По сути, старый человек делает тоже самое. Но если для ребенка жизнь впереди, то для старика многое уже позади. Да, пресекать нужно, но так же нужно понимать, что все это может закончиться в любой момент. Просто, чтобы потом не было мучиельно больно от того, что нагрубила, наорала, не сделала, пресекла.

Ну и опять таки помнить, что вы намного сильнее. Даже у малявки в три года, зачастую прав намного больше, чем у пожилого человека. Если детские манипуляции и капризы списываются на кризисы развития, то по отношению к старому человеку презрительно бросают "маразм".
[info]incompre_nikki
2009-08-30 13:11:00 (ссылка)
Я считаю, что потакать манипуляторству - значит развращать человека, а пресекать это - не значит грубить и орать, это вообще лучше никогда не делать, имхо, неэффективно.
[info]nardilka
2009-08-30 14:07:00 (ссылка)
по форме вы правы. По сути - мне будет крайне обдно, если мой муж в ответ на мое тягучее "принеси мне чааааю, мне так плоооохо" (ага, манипуляция чистой воды), скажет, что нафиг манипуляции. И вряд ли мой муж, относительно заболевающий (я с такими болезнями скачу лошадью)будет в восторге, если я пресеку его требования о колдраксе, чесании лопаток и пяток. Все должно иметь пределы. есть клинические случаи, а есть банальное требование любви и заботы.
[info]incompre_nikki
2009-08-30 14:56:00 (ссылка)
Я не утверждаю, что надо отказывать близким в заботе, мотивируя это манипуляцией.
[info]lena_lenina
2009-08-29 22:37:00 (ссылка)
выставка белых пальто, натурально
[info]extravagantza
2009-08-30 12:10:00 (ссылка)
+++
[info]lena_lenina
2009-08-29 22:45:00 (ссылка)
и да. тут недавно бы пост о противной свекрови-манипуляторше, и 350 комментаторов сказали слать ее в хуй. родителей-манипуляторов все советуют слать в хуй. так вот, мне просто интересно: когда , начиная с какого возраста старичков-манипуляторов уже нельзя слать в хуй, а жизненно необходимо скакать над ними козликом и пр.
[info]rudneva
2009-08-29 22:48:00 (ссылка)
вот в данной ситуации получается, что жизненно необходимо терпеть. потому как 80 лет - эт вам не в тапки срать, человек пожилой, болезненный. всякое может случится. короче не дышать на нее и все исполнять. аминь.
[info]lena_lenina
2009-08-30 09:56:00 (ссылка)
не спорю)
[info]3eta
2009-08-30 10:53:00 (ссылка)
ага, тоже задаюсь этим вопросом.
[info]llla_lee
2009-08-30 12:15:00 (ссылка)
+много ((((((
[info]milgrana
2009-08-30 12:30:00 (ссылка)
Знаете, у меня есть ощущение, что все эти комментарии- и громко возмущающиеся, и советующие давать бабушке лекарства- на самом деле имеют один корень, как это на парадоксально У нас к старым людям относятся, как к таким особенным, непонятным созданиям. Не видят в них людей. Сейчас, слава Богу, об этом много стали писать- была грустная статья Лошака, кажется, про то, что с улиц Москвы исчезли старики, что в нашем обществе, помешанном на культе молодости, старость и даже просто пожилой возраст- не время мудрости, а что-то такое, страшное и непоянтное... Поэтому либо бабушка и дедушка- это такая священная корова, которой нельзя поставить границы, а нужно только потакать желаниям. Либо наоборот- как нечто, от чего отмахиваются. А по сути, дело именно в неумении видеть в старом человеке человека- со своими заморочками, может быть, тяжелым характером, возможно, с усугубившимися манипуляторскими способносиями, с возрастными особенностями, да, с которыми надо уметь иметь дело. К каждому же нужен подход- и этот подход может быть сложнее, чем просто "выполняй все ее желания" или же "посади бабушку на таблетки"...
[info]3eta
2009-08-30 14:55:00 (ссылка)
Да, я согласна. И если к ребенку-манипулятору нормально в воспитательных целях применить игнор ("Обиделся? Вот и сиди сам себе злобный буратино!"), то по отношению к бабушке общественность тут же возопит, что как так можно, сколько ей осталось и совесть надо иметь. А по большому счету вреда получается едва ли не больше, чем от балования ребенка. Потому что и родственники в конечном счете чуть не с облегчением вздыхают, когда человек "уходит" :((
[info]zlataira
2009-08-29 22:45:00 (ссылка)
Ир, медитировать и развлекать. Идти на поводу и т.д. Просто принять ситуцию. Ибо нифига тут не изменить. ХЗ, что будет с нами в этом возрасте :(((
сочувствую тебе

а девы, которые узрели в этом посте какую-то с твоей стороны сучесть, пусть идут нахуй
[info]rudneva
2009-08-29 22:47:00 (ссылка)
Ирк, выходит, что придется потакать. Иногда, просто срываемся и мама, и я. Можем голос повысить на бабушку, но чесслово, любим жеж ее, хотим как лучше, из кожи лезем, а ей все не так.
[info]zlataira
2009-08-29 22:49:00 (ссылка)
а вообще пиздец конечно, представляю, как тяжко вам

а насильно к себе перевезти?
[info]rudneva
2009-08-29 22:51:00 (ссылка)
ей же хуже будет, мы понимаем. она нервничать будет, если кто-то задержится где-то. зачем нервировать лишний раз пожилого человека? и потом, я прекрасно могу понять, когда прожив в своей квартире энное кол-во лет не хочется из нее переезжать, когда у тебя свои распорядки, свои пивычки. тем более старый человек, которому перезды - лишний стресс.
[info]llla_lee
2009-08-30 12:16:00 (ссылка)
так вы хотите ей нравиться или заботиться о ней?
[info]san_sanna
2009-08-29 22:55:00 (ссылка)
это старческое, у нас дедушка такой. мама заводится с полоборота, когда рядом.
у меня выход один - относиться, хотя бы для себя самой, с юмором и пропускать мимо ушей.
когда наш дедушка вслух продумывает варианты самоубийства, это такое представление!!!

"был бы пистолет - застрелился... можно из окна выброситься... так третий этаж, вдруг не убьешься, как следует, будешь лежать никому не нужный... если только на лифте до девятого подняться... или таблеток наесться..."
и еще поплакать при этом.

в такие моменты очень помогает как можно более беззаботным голосом сказать: "дед, ты кушать будешь? смотри, какие блины я испекла. или огурец могу потереть... давай чайку налью?"

и дед понимает, что я никчемный зритель. плакать перестает.
[info]rudneva
2009-08-29 22:58:00 (ссылка)
да. спасибо за вариант. иногда прокатывает такое, но, к сожалению, не часто.
[info]klodichka
2009-08-31 13:53:00 (ссылка)
проявите настойчивость именно в этом варианте. у нас тоже работает. "бабуль, ну ты чего, не плачь, все хорошо. а вот знаешь.." отвлекается и перестает. терпения вам
[info]catouch
2009-08-29 23:00:00 (ссылка)
Вы тут ребенком своим потрясаете, так вот - у нас семье в дополнение к бабушке 85 лет - и двухлетний ребенок, и младший брат, которому еще доучиваться, и парализованный папа, и еще толпа проблематичных родственников. Так вот, мне тоже блевотно от вашего поста.
[info]rudneva
2009-08-29 23:03:00 (ссылка)
у нас меня есть ребенок, одинокая мама, которой мы помогаем, младший брат, который учится и тоже еще родственники, у которых в каждом дому по кому) давайте не будем меряться письками.
[info]catouch
2009-08-29 23:05:00 (ссылка)
вы, простите, первая начали. я лишь сказала, что по вашим понятиям имею право сказать - да, ваша позиция ущербна и текст блевотен.
[info]rudneva
2009-08-29 23:06:00 (ссылка)
пойду умру.
[info]catouch
2009-08-29 23:08:00 (ссылка)
не надо умирать. надо лишь понять, что ваши дети все прочие родственники и проблемы не дают вам морального права "воспитывать" 80-летнюю старушку.
[info]lotus82
2009-08-30 00:50:00 (ссылка)
Ну вот, те же приёмы, как и [по вашим словам] у вашей бабушки.
[info]llla_lee
2009-08-30 12:34:00 (ссылка)
+ 100
психологи, кажется, называют это семейной системой...
[info]lisenok
2009-08-31 11:59:00 (ссылка)
Вы еще детьми как писями мериться начните.
[info]22kina
2009-08-29 23:09:00 (ссылка)
Прабабушке моего мужа 95 лет, бабушке - 70. Прабабушка ежедневно выносит бабушке мозг. "Уже 7 часов! Почему ты сидишь в гостях? Давай быстро домой! Тебе утром вставать рано", "Чувствую, скоро умру. Поскорей бы меня Бог к себе забрал", "Ваня болел на прошлой неделе, потому я теперь подержу строгий пост за него пару недель" - после чего человек реально не ест вообще ничего. На дачу летом ехать она не хочет, потому 70летние бабушка с дедушкой вынуждены летом торчать в Москве, чтобы за ней ухаживать.
Со стариками не справишься. Не могут быть все довольны. Не могут. У них своя правда. Только терпеть и ждать, простите мой цинизм.
[info]rudneva
2009-08-29 23:10:00 (ссылка)
Да все понятно, конечно.
[info]lesyo
2009-08-29 23:32:00 (ссылка)
потому я теперь подержу строгий пост
дадададада! бля %(
[info]red_rat_catcher
2009-08-29 23:09:00 (ссылка)
Выдыхать почаще и ничего на свой счет не принимать.
Ну и сиделку присмотреть себе и ей в помощь получше. Потому что с родными это одно а с чужой теткой по-другому.
[info]rudneva
2009-08-29 23:11:00 (ссылка)
не, если она с нами жить не хочет, то какая уж тут сиделка.
[info]lesyo
2009-08-29 23:30:00 (ссылка)
я, похоже, одна поняла, о чем Ваш текст.
люблю жж-благодетелей. они постиками и комментариями, ссылками на закрывающиеся собачьи приюты, а также критикой чьего-то поведения обеспечивают себя уверенностью, что сплошь благо творят в жизни.

автор, чаще звоните, чаще говорите, что любите и обязательно советуйтесь по разным вопросам, рассказывайте детали своей жизни (что можно). они и правда как дети. очень тяжело, когда люди на твоих глазах стареют.
[info]zlataira
2009-08-30 00:14:00 (ссылка)
не, слава богу не одна

но это норма, умные тетки, умеющие видеть весь спектр, всегда в меньшинстве

[info]sadok_murr
2009-08-30 00:18:00 (ссылка)
Не одна. Нас есть еще маленько.
[info]lesyo
2009-08-30 00:19:00 (ссылка)
гут)
[info]sadok_murr
2009-08-30 00:17:00 (ссылка)
Нет, я афигеваю над гошницами нашими. Вот как пост напишешь, так и ахают, в зависимости от расцветок поста.
[info]rudneva
2009-08-30 09:18:00 (ссылка)
да я не удивляюсь. сколько людей, столько и мнений.
[info]inu_k
2009-08-30 00:24:00 (ссылка)
Я комментарии не читала.
Такую же вот бабушку взяла к себе жить.
И в чем то отношусь к ней просто как к ребенку, а не к взрослому человеку.
Она у меня всю жизнь была электровенник, не может не делать что нибудь, потом естественно то одно, то другое отваливается.
На манипуляции стараюсь не реагировать, хотя тоже не всегда получается...

Многим бабушкам и дедушкам в таком возрасте очень одиноко.
[info]inu_k
2009-08-30 00:34:00 (ссылка)
я обычно считаю до 10, иногда даже громко вслух...
бабушку это сбивает с заезженной пластинки, перестает ворчать по крайней мере.

я бы советовала пересмотреть свое отношение и воспринимать как ребенка,
а не спрашивать с нее как взрослого человека.
и все эти походы в сберкассы, за картошкой и т.п. причем у меня так же есть кому продукты ей купить или жкх оплатить, но ей надо САМОЙ.
[info]urrsula
2009-08-30 00:27:00 (ссылка)
очень сочувствую, мне тоже повезло и у меня была потрясающая прабабушка с аццким характером :))) прекрасный человек, пережила весь 20 век, все ее любили-уважали и все такое, но характер - кошмарный реально. для примера - у нас как-то была театральная эпопея "приступ амнезии" длиной в три месяца, полностью сыгранный от и до.
к сожалению, пока они живы - с ними очень трудно. а когда померли - без них очень грустно. а вообще - характер передается по наследству, надо сказать... так что у нас (в моем случае и у моей мамы, и у меня, и у сестры) есть прекрасный шанс стать когда-то такими же абсолютно невыносимыми :)))))
[info]incompre_nikki
2009-08-30 01:03:00 (ссылка)
Прекрасно вас понимаю, у самой бабушка с адским супермегахарактером, которая задает жару моим родителям. Думаю, надо давать им все, что им нужно: любовь, внимание, заботу, помогать всячески, но и не давать распускаться, не потакать манипуляциям.
[info]zasranka_angry
2009-08-30 03:34:00 (ссылка)
всех каментов не читала, но присоединяюсь к тому,кто сказал, что блюющим выше(извините) просто повезло с бабушками-дедушками. А вам просто терпения больше, больше ничего не поможет. Ведь когда она умрет,вам станет очень грустно
[info]orphanka
2009-08-30 08:45:00 (ссылка)
Вот засада-то будет, если грустно не станет.
"А пить-то и не хочется".
[info]nardilka
2009-08-30 11:44:00 (ссылка)
хм... как раз блюющим и не повезло в основном.
[info]orphanka
2009-08-30 08:51:00 (ссылка)
Относится как к ребенку. Много не требовать, но и не потакать.
И если вы предлагаете "А давай поедем сейчас к твоей сестре в гости, а?" только дабы как-то развеселить старушку, а старушка почему-то отказывается - то и не настаивать. Не хочет не надо.
И чисто техническое - спрашивайте ее советов. По любому поводу, желательно всерьез и с последующим следованием оным. Рассказов про семью и про ее прошлое тоже спрашивайте. Это очень важно в таком возрасте - ощущать свою значимость и ценность для родных. А то так бабушка не знает куда себя прислонить вот и колбасится.

[info]lerisha
2009-08-30 11:10:00 (ссылка)
У Ксении Духовой([info]mirabsurda_over) была когда-то прекрасная серия рассказов про старушек. И про таких бабушек в частности)

Бабушка у вас вампирит потихоньку. И как я погляжу, кое-кто из комментаторов планирует в ее годы заняться тем же самым)
[info]selierene
2009-08-30 11:32:00 (ссылка)
Очень знакомая ситуация. У нас так тоже было... Только у нас бабушка не хотела летом выезжать на дачу. Уговаривали, что делать, не бросишь же... Родной человек. Я тоже срывалась, ргалась, кричала, потом извинялась. Иногда приходилось быть жесткой. Просто нужно делать скидку- старый больной человек... Хорошо, если у меня будет по-другому! Потом был тяжелее и хуже, потому что ко всему этому счастью появился реальный склероз. А потом человека не стало... И тогда стало за многие ситуации стыдно, казалось, что можно было быть терпимее и т.п.
[info]llla_lee
2009-08-30 12:32:00 (ссылка)
>>Ну мы, зная ее выкрутасы говорим, мол, ну тогда мы одни поедем, а ты тут сиди дома, на что она начинает причитать, что мы ее за вещь держим, не считаемся с ней, не уважаем

а ведь есть в ее словах рациональное зерно
- поехали к твоей сестре
- нет
- ах так? ну мы одни поедем
вместо:
- почему? - и послушать о ее мыслях и чувствах насчет сестры и поездки, а потом исходя из и ее и ваших данных принять решение. она, действительно, не вещь. и то, что она свои желания выражает театром... это сложно, да. но знаете, у меня на глазах был прогресс в этом плане у дамы за 70 лет. просто я ее слушала....

на запрос совета: как у бабули со светской жизнью? много ли у нее друзей-подружек? у нее дома качественный телефон? ей легко им пользоваться? в районе, где она живет, есть мероприятия для ветеранов? открытку должны присылать как минимум в день победы от администрации города. Внесите в Ваши беседы с ней интерес к ее светской жизни, текущей и прошлой - с кем тусовалась, коллектив на работе, выступления на публике. Слушайте. Это отвлечет ее от вас.

а еще.... у меня есть утопическая мечта сделать активных одиноких бабушек друзьями по переписке для детей-сирот...
[info]milgrana
2009-08-30 12:44:00 (ссылка)
Скажите, а у бабушки какой характер? Ну в смысле- каким он был до того, как она превратилась в старого человека? Она волевой и активный человек, но разумный- или она наоборот всегда любила, чтобы за нее что-то делали, любила поманипулировать близкими. и ей надо было ставить границы? Был ли у семьи хороший контакт с бабушкой раньше? Знаете ли вы ее характер в целом? Потому что, мне кажется, описываемое вами поведение может иметь вообще-то самые разные корни. М.б. посоветоваться с психологом, который работает именно с пожилыми людьми, с геронтологом- чтобы понять, в чеми корни такого "сложного" поведения- это закономерное продолжение характера и нкиаких паталогий, или человеку что-то не хватает (это может быть что-то, о чеми вы, несмотря на все внимание, не подумали, т.к. у вас другой характер), или это знак слабеющего мозга и надо поддерживать человека действительно каким-то общеукрепляющими препаратами. Может быть миллион разных объяснений и- соответственно- разных подходов. Попробуйте "изучить" бабушку... У меня вот, к примеру, у близких совсем разные характеры- и я довольно хорошо понимаю, каким может быть их "старческое" поведение в дальнейшем. Один вот замечательный, добрый человек- но любит иногда сказать что-то про то, что его "всегда подводят". Упрямство опять же имеется в наличии. Думаю, в старости такие вещи будут увеличиваться. )
[info]ell_fi
2009-08-30 15:28:00 (ссылка)
Вашей бабуле надо срочно увлечение, а то так и будет
подружку или компаньонку.
у нас тоже есть таких несколько, но нас проще, мы их друг другу в гости возим.
Они великолепно друг друга занимают, живут вместе пока не разругаются)) тоже радость, потом по телефону обсуждают это все ждруг с дружкой или с подружками.

на коменты не злитесь, те у кого старики умерли конечно же возмущаются, они и забыли уже как бабули- абажаемые, любимые, родные- могут высушивать мозг))

/поясняю у моей родной бабушки, которая, увы умерла, 9 сестер. из них живы 4, мы всем семейством их опекаем, то есть не только их родные дети, но и дети их покойных сестер. две живут не в нашем городе, вот их мы время от времени возим сюда к нашим бабушкам или наоброт наших к ним туда отвозим под крыло к их детям-внукам.
[info]el_li
2009-08-30 16:01:00 (ссылка)
Попробуйте дать своей бабуле больше самостоятельности.
Она же может выходить, значит и в магазин за мелочными покупками (хлеб, молоко, мочалка)пусть сама ходит для неё это будет развлечение, а не напряг. На вас остануться крупные тяжёлые покупки которые ей просто не по силам физически домой принести. Да и сготовить она может себе сама, убока типа мытья полов вам, пыль и плиту протереть она сама.
Поверьте она просто от безделья мается, а когда у неё будет чем заняться, то и вам станет с ней легче, потому что тогда у вас останется время поговорить с ней по душам, а не в темпе вальса бытовухой заниматься. Это как с ребёнком надо быть жёстче и установить границы, но бабуля ваша не ребёнок и многое может сама.
Я за свою мать пыталась делать всё и стала получать концерты как от избалованного ребёнка, а после того как мы перешли на её самообслуживание и мою просто помощь, общение стало нормальным. Конечно поначалу она мне пыталась сказать какая я сволочь, а она вся из себя несчастная, но спустя какое то время это прекратилось, просто потому что ей стало некогда сидеть и жалеть себя, у неё подобие жизни завертелось.
[info]kreina57
2009-08-31 10:14:00 (ссылка)
Никак. Это старый человек, и радуйтесь, что нет альцгеймера.
[info]tigra_lily
2009-08-31 15:38:00 (ссылка)
мне лично стало блевотно от комментариев.
такие все добрые, я хренею
только крыльев и нимба не хватает!
думается мне, они просто таких бабушек только по телевизору видели, вот и рассуждают.
заочно у нас все любят жалеть и помогать... особенно по интернету!

моим родителям повезло меньше, наша бабушка, живущая с нами, впала таки в маразм... ей была предписана жесточайшая диета, она жаловалась всем соседям подряд что родители ее голодом морят буквально, да еще и умудрялась втихомолку то сала наестся, то еще чего-нибудь, а потом болела...

А посоветовать могу, только вспомнить пословицу: Что старый, что малый - все одно. Относитесь к ней как к ребенку. Иногда и повоспитывать можно, что-то простить, на что-то внимания не обращать. Просто это уже не взрослый человек, увы.