![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
umkathebear пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2009-07-28 18:13:00По мотивам поста о "бросать-не бросать", и об алкоголизме, в общем, тоже. Ну и в честь дня графомании в ГО, да! Там вот в комментах несколько раз проскальзывало, что, мол, "мужчины не любят выяснять отношения" и "уважайте чужую позицию". Но, с другой стороны, если периодически не выяснять, то отношения могут перестать быть. А чужая позиция в первые три месяца кажется забавной и оригинальной, через полгода - странной, но не стоящей обострения, через год начинает раздражать, через пять за нее хочется уебать сковородкой по голове.
С моих не помню скольки, когда у меня появилось, что выяснять, и до 30ти мое отношение к вопросу менялось в диапазоне от "давай пореже трахать друг другу мозг и почаще трахать все остальное" до должности внештатного психоаналитика, оплата натурой. Когда маятник в первой точке, получаются безмятежно счастливые периоды, которые, в основном, заканчиваются относительно серьезными кризисами, потому что "накопилось". Во второй - возникают ассоциации с академической греблей в болоте: нудно и затягивает, но зато гребешь честно и с чувством глубокого морального удовлетворения. Середину я найти не могу.
Где проходит Ваша личная граница между " я адекватная взрослая тетка, уважаю твои заебы и не достаю по пустякам" до "я хочу тебя в мозг прямо сейчас, без предварительных ласк, и смазка вчера закончилась".
Пример (привожу для того, чтобы объяснить ситуацию, я не ищу конкретно ответ на этот вопрос, а пытаюсь, скорее, выработать какие-то алгоритмы).
Вы встречаете мужчину. Вы друг другу очень нравитесь. Вам хорошо вместе. Но Вам не нравится его работа, вернее, ритм жизни вследствие работы. Вы считаете, что 50% времени в командировках, встречи по выходным и невозможность выключить мобильный в отпуске - это слишком. То есть, для Вас, лично для Вас, это неприемлемо и затмевает все распрекрасные достоинства этого мужчины. И Вы смысла в такой семейной жизни особо не видите. И Вам лучше расстаться сейчас, пока еще это не разорвет Вас в куски. Вы с ним об этом говорите. Он соглашается, говорит, что тоже устал, тоже давно думал менять работу, просит подождать, пока он порешает свои вопросы. Рассылает резюме, с энтузиазмом обсуждает с Вами вакансии, встречатеся со знакомыми рекрутерами. Поступившие предложения отвергает по объективным причинам, приходит к выводу, что кризис в индустрии, продолжает ездить в командировки и работать по выходным. Вы периодически беседуете о кризисе в индустрии. Вы все понимаете. Но время идет. Ваше время. Вы мягко напоминаете, он говорит: да, маленькая, я помню, надо, но блин, мы же неделю не виделись, я так соскучился, давай я завтра на работе этим займусь? Вы терпите несколько месяцев. Молчите, потому что Вы - адекватная взрослая тетка, а он - обещал. В какой-то момент Вы находите повод, взрываетесь, разговариваете разговоры, выпиваете по бутылке шардоне на брата, узнаете, что Вы - воздух, которым он дишит, он не представляет своей жизни без Вас, он ради Вас... блаблабла... маленькая, подожди еще немножко, я разгребусь с этим проектом...
Взбрыкнуть и уйти - Вы истеричка и стерва. Методично напоминать каждый день - Вы пила "Дружба". Оставить, как есть - Вы не чувствуете себя счастливой.
Стоит ли настаивать на совершении церебрального коитуса, если партнер не проявляет явных признаков возбуждения и даже слегка сопротивляется?
Пример (опять-таки, мопед среднестатистический почти:)). У Вас все хорошо, но как-то несерьезно. Иногда ему нужно побыть одному по вечерам, иногда по выходным. Вы начинаете подозревать, что есть другая, он говорит, что у Вас паранойя, и на всякий случай еще что Вы лучше всех на свете. Через несколько месяцев другая становится очевидным фактом, а Вы наконец докапываетесь, что "вот если бы появляла ко мне больше уважения...", И "вот ты тогда вот так сказала..." и т.д..
Есть пары, которые не выясняют отношений вообще, ну вообще, и при этом не страдают от последствий церебрального недотраха?
Есть пары, которые "сливают" друг другу эмоции постоянно, при этом слово "отношения" не вызывает у них диатеза?
Про позы спрашивать не буду. Тут как всегда все индивидуально.
Еще раз: мопеды, предположим, средние по больнице и приведены исключительно для того, чтобы проиллюстрировать вопросы (ну и ответы, если так проще). Мне не нужны советы по конкретной ситуации. Интересует именно теоретическое обоснование.
С моих не помню скольки, когда у меня появилось, что выяснять, и до 30ти мое отношение к вопросу менялось в диапазоне от "давай пореже трахать друг другу мозг и почаще трахать все остальное" до должности внештатного психоаналитика, оплата натурой. Когда маятник в первой точке, получаются безмятежно счастливые периоды, которые, в основном, заканчиваются относительно серьезными кризисами, потому что "накопилось". Во второй - возникают ассоциации с академической греблей в болоте: нудно и затягивает, но зато гребешь честно и с чувством глубокого морального удовлетворения. Середину я найти не могу.
Где проходит Ваша личная граница между " я адекватная взрослая тетка, уважаю твои заебы и не достаю по пустякам" до "я хочу тебя в мозг прямо сейчас, без предварительных ласк, и смазка вчера закончилась".
Пример (привожу для того, чтобы объяснить ситуацию, я не ищу конкретно ответ на этот вопрос, а пытаюсь, скорее, выработать какие-то алгоритмы).
Вы встречаете мужчину. Вы друг другу очень нравитесь. Вам хорошо вместе. Но Вам не нравится его работа, вернее, ритм жизни вследствие работы. Вы считаете, что 50% времени в командировках, встречи по выходным и невозможность выключить мобильный в отпуске - это слишком. То есть, для Вас, лично для Вас, это неприемлемо и затмевает все распрекрасные достоинства этого мужчины. И Вы смысла в такой семейной жизни особо не видите. И Вам лучше расстаться сейчас, пока еще это не разорвет Вас в куски. Вы с ним об этом говорите. Он соглашается, говорит, что тоже устал, тоже давно думал менять работу, просит подождать, пока он порешает свои вопросы. Рассылает резюме, с энтузиазмом обсуждает с Вами вакансии, встречатеся со знакомыми рекрутерами. Поступившие предложения отвергает по объективным причинам, приходит к выводу, что кризис в индустрии, продолжает ездить в командировки и работать по выходным. Вы периодически беседуете о кризисе в индустрии. Вы все понимаете. Но время идет. Ваше время. Вы мягко напоминаете, он говорит: да, маленькая, я помню, надо, но блин, мы же неделю не виделись, я так соскучился, давай я завтра на работе этим займусь? Вы терпите несколько месяцев. Молчите, потому что Вы - адекватная взрослая тетка, а он - обещал. В какой-то момент Вы находите повод, взрываетесь, разговариваете разговоры, выпиваете по бутылке шардоне на брата, узнаете, что Вы - воздух, которым он дишит, он не представляет своей жизни без Вас, он ради Вас... блаблабла... маленькая, подожди еще немножко, я разгребусь с этим проектом...
Взбрыкнуть и уйти - Вы истеричка и стерва. Методично напоминать каждый день - Вы пила "Дружба". Оставить, как есть - Вы не чувствуете себя счастливой.
Стоит ли настаивать на совершении церебрального коитуса, если партнер не проявляет явных признаков возбуждения и даже слегка сопротивляется?
Пример (опять-таки, мопед среднестатистический почти:)). У Вас все хорошо, но как-то несерьезно. Иногда ему нужно побыть одному по вечерам, иногда по выходным. Вы начинаете подозревать, что есть другая, он говорит, что у Вас паранойя, и на всякий случай еще что Вы лучше всех на свете. Через несколько месяцев другая становится очевидным фактом, а Вы наконец докапываетесь, что "вот если бы появляла ко мне больше уважения...", И "вот ты тогда вот так сказала..." и т.д..
Есть пары, которые не выясняют отношений вообще, ну вообще, и при этом не страдают от последствий церебрального недотраха?
Есть пары, которые "сливают" друг другу эмоции постоянно, при этом слово "отношения" не вызывает у них диатеза?
Про позы спрашивать не буду. Тут как всегда все индивидуально.
Еще раз: мопеды, предположим, средние по больнице и приведены исключительно для того, чтобы проиллюстрировать вопросы (ну и ответы, если так проще). Мне не нужны советы по конкретной ситуации. Интересует именно теоретическое обоснование.
188 комментариев
myppa2009-07-29 01:04:00 (ссылка)
>> чужая позиция в первые три месяца кажется забавной и оригинальной, через полгода - странной, но не стоящей обострения, через год начинает раздражать, через пять за нее хочется уебать сковородкой по голове.
я знакома с мужем 5 лет, женаты 2,5 года, дочке 8 мес
никогда мне его позиция не казалась такой, как написано в посте)
у нас мнения совпадают по большинству вопросов, если нет - ну так нет, а нахуя злиться и переживать о том, что все люди разные?
я думаю так, он по-другому.. но зачем ссориться? я не понимаю, в чем смысл выяснения отношений в таком ключе.. человека все равно не переделать и ЗАЧЕМ пытаться переделать? :)
nochnaya_koshka2009-07-29 01:06:00 (ссылка)
а если его "нет" сильно наступает на ваше "да"?
а вообще, я завидую вашей позиции)
umkathebear2009-07-29 01:23:00 (ссылка)
Не знаю. Может, ключ вот в этом:
>у нас мнения совпадают по большинству вопросов
Я там утрировала, конечно. К большинству заебов тупо привыкаешь.
Но неужели нет ничего, где разногласия были бы в той или иной степени критичны для Вашего комфорта?
Я вот когда-то хотела домработницу. А муж не хотел. Категрически.
Я могла себе это позволить (в смысле - платила бы сама). А он тупо не хотел, почему - объяснить толком не мог. Я, конечно, не в первые три месяца знакомства об этом узнала, но если бы узнала - вряд ли бы меня смутила такая фигня, потому что же розовыесопли, мысозданыдругдлядруга, всетакое. А через пять лет таки да, хотелось уебать:)
Это так, для иллюстрации разногласий.
Вообще, наверное, круто, когда их нету...
madam_polasuher2009-07-29 10:14:00 (ссылка)
Простите, а чем дело кончилось?
Потому что вот я тоже хочу домработницу, а муж не хочет.
И хочется уебать, да, потому что или мы зарастаем грязью, или я через силу делаю уборку.
umkathebear2009-07-29 10:20:00 (ссылка)
Закончилось. Нет у меня ни мужа, ни домработницы:)
Ничего не посоветую. Трахались мы вокруг этого долго, так ни к чему и не пришли.
Просто для меня это стало еще одним сигналом о нашей несовместимости. Не то, что он не хотел домработницу, а то, что он оказался неспособен на компромисс по этому поводу.
Хотя развелись, ясен пень, не потому.
myppa2009-07-29 12:51:00 (ссылка)
а чем домработница помешает вашему мужу? у неё рабочий день как и у других, днем)) не по ночам же она будет со шваброй шататься по вашему дому)) так что он её вполне может и не видеть, вообще
или это принципиальная позиция - типа уборка дело жены и все тут?
umkathebear2009-07-29 13:01:00 (ссылка)
Вот. Вот!
Вы уже на исходной позиции, практически. И меееедленно входите в его мозг:)
Да ни чем не помешала. Хз. Вот у него такие представления о счастье. А у меня другие. Но мы не успели это обсудить перед загсом. Как и многое другое.
myppa2009-07-29 13:32:00 (ссылка)
мне что-то тоже не нравятся такие представления о счастье. тем более что вы были готовы оплачивать труд уборщицы сами (ваще парадокс бля)))
umkathebear2009-07-29 14:28:00 (ссылка)
Дык. Мне тоже не нравятся.
Только вот когда мы женились, у нас зарплата была 500 долларов на двоих, кажется. Было бы странно обсуждать домработницу, согласитесь. Но это уже другая сказка. В ней я сижу в погребе, надо мной в потолке торчит топор, а я плАчу, потому что мы же поженимся, У нас будет сын, он будет взрослый, пойдет в погреб за солеными огурцами, а топор упадет ему на голову.
Я недавно спросила у бойфренда, хотел бы он присутствовать при родах. Он сказал, что, скорее всего, нет. Не уверен, что сможет потом воспринимать меня как женщину. Я расстроилась, меня это как-то оскорбляет даже. Как же так. То есть, женщина - это только когда все красиво и депилировано?
Он заботливо спрашивает, не беременна ли я. Нет, не беременна. Не ипанулось ли я? И вот тут я не знаю, что ему ответить:)
madam_polasuher2009-07-29 13:29:00 (ссылка)
Это принципиальная позиция "я не хочу, чтобы в моем доме чужой человек трогал мои вещи".
Уборка у нас - дело общее, но у меня требования к чистоте выше, соответственно, я больше заморачиваюсь этим.
myppa2009-07-29 11:09:00 (ссылка)
не припомню таких прямо принципиальных разногласий))
кстати, домработницу именно он предложил нанять. я, говорит, не для того женился, чтобы ты целыми днями с тряпкой шарилась))
umkathebear2009-07-29 12:36:00 (ссылка)
Круто. Завидую, правда.
Вот Вам другой пример, если уж тред про домработницу организовался.
Обеспеченная семья, небольшая квартира. Она - фанат чистоты и еженедельно вытирает пыль на люстре. Он - любит фотографироваться, кататься на велике, повисеть с друзьями.
При этом он вроде бы за равноправие в семье и помощь в быту. Один выходной в неделю они тратят на уборку и церебральный секс.
Домработницу она не хочет категорически, потому что "чужой человек в доме".
myppa2009-07-29 12:48:00 (ссылка)
это очень распространенная позиция, про "чужого человека в доме".
я не понимаю, в чем кошмар, если кто-то посторонний моет твои унитазы и люстры за деньги. у нас домработница и в шкафах складывает, и белье меняет. и трусы раскладывает после глажки по ящикам)) не парюсь на эту тему. Просто это такая работа, а не "чужой человек в доме". ну хз, короче))
а у этих вот церебральный секс - это по поводу того, что мужику убирать лень? :) я его понимаю
shturvalova2009-07-29 22:51:00 (ссылка)
Ну, я когда-то предложила своей маман нанять домработницу (за мой счет - раз идея моя:) Она наотрез отказалась, так как боиться, что та что-нибудь украдет (нас когда-то обокрали "друзья сестры" и паника до сих пор по этому поводу). Причем я чувствую, что мне тоже этот страх иногда передается, хотя я пыталась найти комромисс аля "она будет только мыть окна, унитаз и гладить белеье". Нет и все тут!!!
nili_bracha2009-07-29 01:15:00 (ссылка)
"есть пары,которые не выясняют отношений вообще, ну вообще"
есть. мы с мужем не видим смысла в выяснении отношений, так как свои позиции по всем вопросам мы определили давно, а менять другого или меняться самому - не видим необходимости.
жизнь и так коротка, ради чего ее портить лишними разговорами?
umkathebear2009-07-29 01:36:00 (ссылка)
>жизнь и так коротка, ради чего ее портить лишними разговорами
Это да. Но если у Вас, о сути, выбор, прожить жизнь с гвоздем в пятке или попытаться вытащить, но с риском вытаскивать долго и нудно, пораниться в процессе и вообще пожалеть, что начали?
Вот что, вообще-вообще, никакого малейшего недовольства друг другом?
nili_bracha2009-07-29 01:47:00 (ссылка)
лично я предпочту гвоздь в пятке, так как по мере возможности избегаю лишних телодвижений и ненужных рисков
нет, конечно,бываем недовольны, мы же люди, но приучились почти за 10 лет перед тем как что-то сказать - взвесить все возможные последствия сказанного.
вообще к словам я так отношусь: "перед тем, как что-то сказать, подумай - какую пользу принесут твои слова тебе самому или окружающим? если никакой - то промолчи".
umkathebear2009-07-29 02:03:00 (ссылка)
У меня в этом смысле сложная процедура оценки рисков.
Мои варианты:
- промолчать, никого не обидеть, перетереть с подружками, остаться в своих и его глазах "свои пацаном", который, в случае каких-то факапов, поддержит и вовремя заткнется, но! с риском надолго это запомнить, высказать через пару лет, когда факапов, проанализированных и рассортированных по ячейкам, накопится критическое количество, или, еще лучше, утащить это все с собой в следующие отношения, если не сложатся эти
- высказать то, что ему кажется нормой/пустяком, но для меня мелочью не является, услышать в ответ какое-нибудь философическое "мдааааа..." с риском, что критический максимум моих придирок и недовольств накопится у него.
nili_bracha2009-07-29 02:29:00 (ссылка)
поскольку я никогда ни с кем ничего не обсуждаю и никаким факапам значения не придаю, то со мной очень сложно выяснять отношения:)))
я практически не разговариваю, могу за весь день сказать мужу только "Доброе утро" и "Спокойной ночи" - как тут отношения выяснять:))))?
umkathebear2009-07-29 03:06:00 (ссылка)
Наверное, к такому приходят люди определенного типа, и после очень длительных отношений.
У моих родителей тоже, в общем, основная причина для разногласий - в кого я такая упрямая и вообще странная. А все остальное они уже друг другу доказали.
Мне вот вербальное общение категорически необходимо.
А может, дело еще в том, что
Покуда люди еще молоды и музыкальная композиция их жизни звучит всего лишь первыми тактами, они могут писать ее вместе и обмениваться мотивами ..., но когда они встречаются в более зрелом возрасте, их музыкальная композиция в основном завершена, и каждое слово, каждый предмет в композиции одного и другого означают нечто различное.
(c) Милан Кундера
kettary2009-07-29 14:55:00 (ссылка)
У вас логическая цепочка в точности, как у меня. И вообще, судя по Вашим комментариям в тредах, я придерживаюсь позиции подобной Вашей.
И как выходить из этих вариантов не всегда понятно.
umkathebear2009-07-29 16:25:00 (ссылка)
Вово.
Для меня вообще как-то количество сочувствующих сюрпризом стало.
kettary2009-07-29 17:48:00 (ссылка)
Да. )
Только мне, к сожалению, обговаривать не с кем, а ГО - не выход, ибо "интернет мал" и все такое. ) Так что удачи Вам. )
umkathebear2009-07-29 17:59:00 (ссылка)
Ну, для меня интернет не так давно сжался до размеров.. ох, сжался, короче.
Но я все равно умудряюсь изловчиться и "потрындеть", памятуя о том, что Елена Красинская где-нибудь не спит!:)
umkathebear2009-07-29 16:33:00 (ссылка)
Я вот во втором почти-гипотетическом случае так и говорила. Дословно почти: жизнь такая короткая, давай не тратить ее на всякую фигню. И если абстрагироваться от причин расставания, я из этих отношений вынесла столько тараканов, что у нынешнего бойфренда иногда глаза на лоб лезут: мол, как, ну каааааак ты могла до такого додуматься?!
lengo2009-07-29 01:21:00 (ссылка)
Есть базовые ценности и понятия, которые могут у нас быть разными и о котрых мы не спорим. Тут нужно решать до того, оставаться вместе или нет, все остальное вполне себе обсуждается и в основном мы совершенно совпадаем во мнениях или идем друг другу на компромисс. А вот нытья, пиления и траханья мозгов я терпеть не могу.
umkathebear2009-07-29 01:31:00 (ссылка)
>все остальное вполне себе обсуждается
Ну вот кагбэ обо "всем остальном" и вопрос.
Как обсуждается? Сколько раз можно посмотреть сквозь пальцы, а с какого раза начинать "обсуждать"? И что делать, если обсудили, решили, а решение не выполняется?
lengo2009-07-29 01:44:00 (ссылка)
Обсуждаем сразу, у нас не принято здать пока другая половина сама поймет, что не так.
решение не выполняется - по разному:
У нас сейчас машина стоит перед домом, которую муж чинит пол-года, даже хрень, какую то за 300 баксов для этого купил.
Я несколько раз спрашивала, раз в два месяца, когда будет чинить? Обещал. Не чинит. В моем понимании проект перешел в разряд бесполезных, больше я вообще не парюсь. И не спрашиваю. 300 списала на убытки.
Зато когда он не хотел чинить посудомоечную машинку, я, во-первых огорчилась и стала думать где взять денег, чтобы новыю купить, сколько месяцев нужно собирать сверх бюджета (в кредит мы такое не покупаем), показала ему несколько вариантов в магазинах. Никогда не требовала срочно починить - за неделю сам догадался и починил. Просто немного терпения и попыток решить дело самой. (и я бы ее купила, если бы не починил)
umkathebear2009-07-29 02:07:00 (ссылка)
Ну то есть, поломанная машина под домом не создает Вам дискомфорта никакого? Вы не вспоминаете о ней каждый раз, когда садитесь в общественный транспорт?
Или Вы бы спокойно отнеслись к утрате 600-800 баксов на посудомойку, при том, что ее, оказывается, можно починить за неделю?
Блин. Я смотрю, душевное спокойствие дорого обходится:)
lengo2009-07-29 04:11:00 (ссылка)
Э-ээ, об общественном транспорте речь не идет, просто нам с мамой приходится делить одну машину на двоих. Вообще-то, на поломанной машине мы потеряли еще 1000-1500 баксов, которые за нее можно было получить пока она ездила, при покупке новой машины и 300 долларов страховки (но ее я отменю). Но машина мужа, пусть с ней играется, хоть на запчасти разберет, в конце-концов.
Ну зато посудомойка была бы новая :)
Душевное спокойствие важнее всех денег, поэтому мне главное, чтобы мы совпадали в основных и важным вещах, например, мы оба хотим детей, и забеременеть я могу когда угодно, но при этом муж спокойно ждал пока я закончу универ. Или мы оба очень мало пьем алкоголь, или то, что мы оба не едим "мусорную" еду, оба не любим шумные компании. При этом поспорить о необходимости смертной казни - за милую душу, но все равно свое мнение остается.
Вот еще важное, он любит мотоциклы, и когда то имел один, но я очень его прошу мотоцикл не покупать, потому что я считаю их очень опасными. К счастью, он внемлет моим аргументам и не покупает. Но если бы купил, то я бы не стала ругаться или расставаться, скорее всего просто попросила бы не ездить каждый день, а в качестве развлечения иногда. Все в конце-концов решаемо, если люди друг дргуа ценят и любят.
umkathebear2009-07-29 05:18:00 (ссылка)
Совпадать, безусловно, важно.
Наверняка в каждой паре есть какие-то совпадения, какие-то различия.
Поначалу, конечно, совпадения просто захватывают дух:
- обоже, меня зовут так, как его первую жену, его - так, как моего первого мужа, это неспроста!
- мы оба любим вареную колбасу и спать без трусов!
- мы на третьем курсе ходили на один и тот же концерт, и там не встретились!
Ну, я опять утрирую, конечно же, но все же доля истины в этом тоже есть.
Потом совпадения несколько блекнут (ну вот мы оба предпочитаем механическую коробку, мы круты, че тут обсуждать:)), а различия обостряются... Не у всех, но блин, ведь правда у многих. Вот я сейчас посты на эту тему вспоминаю: кто-то чуть ли не до драки о литературном наследии гофмана спорит, кто-то до истерик выясняет, в каком порядке есть блюда на ужин. И все это, как уже упоминалось, взрослые адекватные люди (тм)!
И хотелось бы таких перегибов избежать, потому как ведь наверняка дело не в литературных предпочтениях и не в кулинарных пристрастиях. Избежать, распознать, рассмотреть, препарировать, догнать и выебать!:)
Я осознаю, есличе, что не на Ваш коммент отвечаю, а больше на собственные мысли.
Совпадать клево, правда, Вы молодцы.
but_special2009-07-29 01:27:00 (ссылка)
>>>Где проходит Ваша личная граница между " я адекватная взрослая тетка, уважаю твои заебы и не достаю по пустякам" до "я хочу тебя в мозг прямо сейчас, без предварительных ласк и смазка вчера закончилась".
Да вот в словах "ПО ПУСТЯКАМ" она и проходит. Если для меня принципиальное что-то (количество уделяемого мне времени, измены или флирт с другими, желание завести ребёнка, ксенофобия) то буду ебать мозг. Если носки под диваном, 8 кружек на столе и заправленные в носки треники - не буду.
umkathebear2009-07-29 01:38:00 (ссылка)
а у Вас нет какого-то критического количества пустяков, по достижению которого они начинают давить Вам на жизненно важные органы, и Вам хочется об этом поговорить?
but_special2009-07-29 02:01:00 (ссылка)
Есть, да. Но упоминание о том, что мне неприятно - это ещё не ёбля мозга.
bse2009-07-29 01:29:00 (ссылка)
по-моему это вечные вопросы
В последнее время думаю, что не нужно наступать на себя, думая что потерпишь и все устроится... попытаться выяснить пару раз "отношения", потом резать к чертовой матери. Но я категоричная, да. И без отношений в итоге :)
pipiyana2009-07-29 01:35:00 (ссылка)
У меня не получается всерьез встречаться с мужчинами, если наши взгляды на какие-то принципиальные для меня вопросы расходятся. И, честно говоря, мне это очень нравится.
Ну и мне важны не выяснения отношений, а проговаривание планов/надежд/недовольств и т.п. У меня воображение богатое, без говорения я в нем гибну. :)
umkathebear2009-07-29 01:44:00 (ссылка)
У меня тоже так не получается. Я вообще плохо отношусь к скрещиванию разных биологических видов:)
>проговаривание планов/надежд/недовольств и т.п
Проговаривание планов - это да, эротические фантазии, никто не возражает. И, кстати, зачетно проходят за предварительные ласки!:)
Я все больше про "проговаривание недовольств". Как там, из классики кинематографа:
"Я им говорю: не ложте зеркало в парту, а они ложат и ложат!"
pipiyana2009-07-29 01:53:00 (ссылка)
Ну и недовольств тоже. Чем они хуже эротических фантазий. Как бы есть прецедент - есть эмоция - говорю и жажду ответа по поводу. :)
Но непринципиальные моменты на то и непринципиальные, что на них забить можно. В моем случае, выразить "фи" и забить. Образ жизни/работа (в примере из поста) все таки важный момент, в нем совпадать надо.
umkathebear2009-07-29 02:14:00 (ссылка)
Да, образ жизни - это сейчас сугубо мои тараканы, конечно, потому что я хочу, чтобы амбиции и деньги, с одной стороны, и чтобы со мной в выходные гарри поттера смотреть - с другой.
Но при этом, он-то декларирует, что семья и тыл для него приоритетнее! И даже иногда это демонстрирует. Но когда мы начинаем обсуждать это все, вот, мол, ты говоришь, приоритет, но это все только на словах, и вообще, ты мне обещал неделю отпуска... Вот где-то на словах "ты же обещал" я чувствую: вот оно, фрикции!:)
lublue2009-07-29 10:37:00 (ссылка)
>>он-то декларирует, что семья и тыл для него приоритетнее!
Похоже, это означает, что ему лично - да, важно, чтобы его жена дома ждала с супчиком и не ебала ему мозги, пока он активно самореализуется и отдает свое время работе. Вы готовы? :)
Я не говорю, что это идеальная модель отношений. Я считаю, что модель работает тогда, когда устраивает обоих партнеров. Вполне возможно, что вам она не подходит, т.к. муж не будет по выходным смотреть с вами ГП, а другой женщине подойдет (муж, которого неделями не бывает дома, - очень неплохой вариант для многих Ж).
umkathebear2009-07-29 10:56:00 (ссылка)
Я там принципиально в нескольких тредах уже написала, что конкретно эти ситуации долго и нудно обсуждать не хочу, не в этом дело, не в них, во мне.
Оно понятно, "что русскому хорошо - то немцу смерть". И если к чьему-нибудь носу, да чей-нибудь хуй, а потом еще чей-нибудь конь, то может получиться вполне себе идеал, только ведь мужик-то вполне конкретный и любимый, и умный к тому же, и может в середине церебрально коитуса ненавязчиво так попросить меня не лепить из него моего бывшего. И сразу так стыдно - как будто я его в постели чужим именем назвала!:)
lublue2009-07-29 11:15:00 (ссылка)
Я тоже "в общем" написала про модели в отношениях. А дальше - человек существо творческое: может модель сломать, переделать, выстроить другие отношения, и действительно "не лепить бывшего", т.е., не стараться воспроизвести привычную модель с новым человеком...
Рассуждая с позиции вашего мужчины, любимого дела для самореализации в жизни не так уж много - ну, одно, два... И тут еще и кризисы ставят рамки... А женщин/мужчин много, даже любимых, и мало среди них таких, ради кого так уж хочется оставить интересное дело и изменить темп своей жизни. Проще поискать другого/другую, кого будет устраивать больше качеств из того набора, который ты имеешь предложить миру. Например, я лично не приемлю курения и пьянства - мне проще сразу НЕ встречаться с курящим и пьющим мужчиной, чем залезать в отношения, потом страдать и нудно его переделывать, заставляя бросить, тем более, что женщин много, а любимые привычки дороже. В результате у меня в жизни одной проблемой меньше.:) И если он вас до сих пор не послал, значит, возможно, любит, и страдает от того, что вы его не до конца принимаете.
Кстати, многие мужчины вообще характеризуются своим любимым делом, без которого они "сдуваются" и "тухнут", как ребенок без игрушек. Женщина, теоретически, может на всех плюнуть и счастливо реализоваться в материнстве, а мужчине семьи и детей мало. Вы его полюбили такого, с горящими глазами, уверенного, занятого любимым делом... Если вы его теперь стянете "вниз", к телевизору по выходным, то много ли от него останется? И как он будет потом относиться к вам, из-за которой он все бросил и закис...?
Другое дело - если он вам тоже мешает заниматься любимым делом, например, не дает смотреть ГП по воскресеньям... Тут вы тоже имеете право возмутиться и отстоять свое любимое занятие. :))
umkathebear2009-07-29 22:45:00 (ссылка)
Нет, правда, я совсем не клуша:)
Я вполне себе деловая тетка, для которой карьера пусть не на первом месте, но на месте.
Но по выходным я снимаю каблуки, завязываю два хвостика и иду смотреть Гарри Поттера, и это святое:)
И поскольку спит он с нами обеими, то, я считаю, пусть и по работе советует, и за ручку держит, когда Дамблдора убивают!
На самом деле, мужики, не строящие планов завоевания вселенной, мне в принципе неинтересны. И этот, по большому счету, "именно такой"(с)Ассоль. И прет меня, что у него есть любимое дело, даже несколько, и как он о них рассказывает. Так что тут как раз никакого конфликта.
lublue2009-07-29 23:14:00 (ссылка)
Ну, а я вот считаю, что он не обязан тоже завязывать хвостики и рыдать над гаррипоттером. :) Тут я бы оставила территорию под названием "личное пространство". Мой товариСЧ тоже развлекается отдельно от меня: мы уже давно выяснили, что он ненавидит ТВ (в принципе!), концерты, театры и прочее развлекалово за деньги. Поэтому сериалы и спектакли я смотрю самостоятельно либо в другой компании. Зато я не люблю пикники и готова на них присутствовать только в качестве водителя и принцессы, поэтому все процедуры по упаковке оборудования, еды, замачиванию и приготовлению шашлыков - на нём. :) Он меня "подсадил" на ночные купания в море, а я его - на интернет. И т.д.
oks_2009-07-29 23:20:00 (ссылка)
прекрасное идеальное уравнение. но когда что-то или кто-то выпадет из идеальности, по причине возраста, тараканов в голове и прочее, прочее, прочее вот тут и наступает время коитуса.
lublue2009-07-29 23:37:00 (ссылка)
Ну да. Вплоть до полного распада пары.
Я считаю, что обо всех крупных "переменных" надо договариваться, а на мелочи не обращать внимания.
oks_2009-07-29 23:42:00 (ссылка)
договориться сложно. вот мой опыт - вот внезапно вылез рыжий и ужасный Таракан..вот как на берегу об этом договориться и еще умудриться о нем вспомнить.
lublue2009-07-29 23:47:00 (ссылка)
И предпосылок к нему не было?
(обычно о наличии таких тараканов свидетельствует... э-э... присутствие "мелкой мошкары", которую в сиянии любовных лучей как-то игнорируют...)
oks_2009-07-29 23:56:00 (ссылка)
мошкара знакома да, только предугадать когда этот рыжий вылезет ну никак нельзя. ничего не помогает. ни любовь, ни психолог, ни разговоры с друзьями..ну вообще ничего. ну и начинается или мастурбация своего мозга, что по понятной причине не очень, так как лучше совершить это с мозгом близкого кого? конечно Его.
lublue2009-07-29 23:58:00 (ссылка)
Если заранее знать, что рыжий вылезет рано или поздно, то и надо когти рвать, пока мошкара только вьется...
Ну, серьезно: тараканы у партнеров должны уживаться между собой. :))
oks_2009-07-30 00:01:00 (ссылка)
ну я буду щас повторяться...1. тараканы уживаются у особей более молодого возраста и менее опытных. 2. безусловно все вопросы решаемы и автор поста гвоорит об этом, НО какой ценой. Нам (приобщу тут и автора) реально жалко нервы..свои и его тоже.
lublue2009-07-30 00:09:00 (ссылка)
Насчет молодого возраста не соглашусь: я в юности была намного менее терпима к мелочам. Это, в принципе, понятно, т.к. юные ищут идеал, и считают, что перед ними вечность. С возрастом становятся снисходительнее к мелким слабостям, но жестче по принципиальным вопросам, в основном, бытовым.
oks_2009-07-30 00:12:00 (ссылка)
вот вы знаете, сколько людей, столько и мнений. у меня например все наооброт. я вообще на быт к сожалению слишком забиваю. я более чувственный человек. т.е. для мужика, который разбрасывает носки я идеальный вариант. у меня все наоборот. он вообще ничего не разбрасывает , он почти идеал в быте..но мне то на быт пофиг..мне же из-за морали коитус нужен...ну поймите...автор тоже пытался донести..что мозгоебство это Процесс.
oks_2009-07-30 00:14:00 (ссылка)
я бы даже по-другому выразилась..одна из разновидностей реально секса...извините за подробности, но я иногда страдаю от этого, а иногда даже получаю удовлетворение.
lublue2009-07-30 00:21:00 (ссылка)
А я специально оговорила, что тараканы должны уживаться. Есть семьи, где муж с женой 50 лет собачатся, и все счастливы. :)
"Быт" - это я не про носки, это я про фундаментальные вопросы: кто работает (кем и как), где жить, как проводить отпуск и досуг, как воспитывать детей (и рожать ли их вообще)... А всякая абстракция, которая напрягает в молодости, это типа "ах, он в том вузе учился!" :)
oks_2009-07-30 00:26:00 (ссылка)
в вашем понимании Быт все таки решено. все оговорено и все щастливы. т.е. когда будут дети, сколько и т.д. решено. НО..а с остальным что делать..у автора с работой и прочим. у меня с общением бытом все таки? если не читали..то меня просят просят мыть без бытовой химии так как у них фобия..ладно проехали..короче не знаю..устала я что-то..сидим уже сутки над этой темой.
lublue2009-07-30 00:32:00 (ссылка)
Не, за "мыть без бытовой химии" я посылаю наххх и делаю, как надо чисто, но такой "таракан" сопровождается "мошками" типа "давайте сохраним нашу планету зеленой". :))) Проверено. И так во всем...
Чем больше народу пошлете наххх, тем "зеленее" будет ваша "планета". :)
oks_2009-07-30 00:36:00 (ссылка)
Ну вот видите, а для меня это не повод.Ну блин нормально моется и без всего, проверено, просто водой, даже жир. Меня другие аспекты более волнуют, есть ли мир во всем мире? стоит ли нам все таки жениться? как ты думаешь созданы ли мы друг для друга...а вдруг и пошло....а ыт вот то сказал, мне кажется это неприемлемо к моему мироовзрению..какие носки, какие посуды..тут все как то глобальнее и тем самым тли пиздец толи не знаю как назвать.
lublue2009-07-30 00:44:00 (ссылка)
А, ну, вот, "мировоззрение" на "мир во всем мире" - это для молодых и пылких.:) Люди мудрые не ссорятся по таким пустякам, и у них решены принципиальные вопросы - кто и чем моет посуду.:) Если они мирно сосуществуют по бытовым вопросам, значит, они созданы друг для друга. Делов-то.:)
umkathebear2009-07-30 02:23:00 (ссылка)
Блин. Да не обязан, канеша.
Шоб вы понимали, я их не фиксирую, перед тем, как ебать! Все на голом ынтузиазме и моей харизме держится.
umkathebear2009-07-30 02:10:00 (ссылка)
Ащета я нудная, когда не бухаю, но если не верите на слово - приходите:)
ellie_19282009-07-29 02:07:00 (ссылка)
Это для вас вы адекватная взрослая тётка, а для него, видимо, — «маленькая».
umkathebear2009-07-29 02:16:00 (ссылка)
У нас порядка 40 кг разницы в весе, и я в последнее время хожу с двумя хвостиками. Это многое объясняет:)
ellie_19282009-07-29 02:23:00 (ссылка)
Ну, я понимаю, что это диагноз по юзерпику, точнее, по паре строк текста, но вот из этих вкраплений его слов с постоянным «маленькая» очень настойчиво звучит такое отношение... будто вы у него на роли ребёнка. Ну, сами представляете — ребёнка любят, балуют, с удовольствием исполняют его капризы, «жизни без него не представляют» — однако же не считаются с ним всерьёз, и если он попросит на день рожденья настоящий самолёт — многие скажут «обязательно, Сашенька», подумают, что он всё равно забудет, и подарят плюшевую ирушку.
umkathebear2009-07-29 02:41:00 (ссылка)
Конкретно в этой ситуации с ролями все сильно сложно, ибо товарищ трахает мечту своего детства, через пять минут смотрит на ее портрет на полке в пионерском галстуке со словами "о боже, я до сих пор не могу в это поверить", еще через пять минут она ему объясняет, как правильно считать рейтинги для рекламных роликов и с какого произведения лучше начинать знакомиться с творчеством довлатова, а в перерывах может ругаться матом по телефону с подрядчиком. И по этому поводу он испытывает такую гамму эмоций, что я не знаю, мне ему завидовать или жалеть:)
Не исключено, конечно, что доля истины в Ваших словах есть, но вопрос о принципах церебрального секса с уклоном в педофилию для меня пока в силе:)
ЗЫ: юзерпик для уточнения диагноза!:)
ellie_19282009-07-29 02:16:00 (ссылка)
«Через несколько месяцев другая становится очевидным фактом, а Вы наконец докапываетесь, что "вот если бы появляла ко мне больше уважения...", И "вот ты тогда вот так сказала..." и т.д..»
Кстати. Завести отношения на стороне — это всегда решение того и только того, кто эти отношения заводит. Только люди с плохим представлением о том, что может быть причиной, а что следствием, могут выдавать какие-то поступки партнёра за причину заведения любовницы. Он может пытаться объяснить это себе тем, что вы что-то там не так сказали, но совершенно бессмысленно утверждать, что причина в вас. В вас причина того, что ему стало не хватать вас; а он уже выбрал из четырёх вариантов — терпеть, попытаться изменить вас, уйти или завести другую — именно последний.
umkathebear2009-07-29 02:24:00 (ссылка)
Ну, там вообще был сложный случай с массой отягчающих обстоятельств. Я не говорю, что это стало причиной разрыва.
Просто когда у меня появились рычаги влияния:) и возможность посадить мужчину в кресло, направить ему лампу в лицо и допросить с пристрастием, интересные вещи обнаружились. Ему чего-то не хватало, что-то не устраивало, чего-то было слишком много... При этом, ему достаточно было мне об этом просто сказать, я бы, конечно, не превратилась за три дня в женщину его мечты, но ему однозначно было бы комфортнее. А он придерживался точки зрения "человека нужно принимать таким, какой он есть".
ellie_19282009-07-29 02:31:00 (ссылка)
Ну, я в любом случае за проговаривание проблем и намёки на то, что будет, если он не изменится. Зависит от проблемы, конечно. Если его невозможно отучить разбрасывать свои носки — я забью и уж точно не буду устраивать сцен «ещё раз увижу твой носок — соберу вещи и уйду!». А вот в случаях вроде вашего второго, когда уходит время, подходящее для беременности, — гораздо более серьёзно рассматривала бы вариант ухода. И ему намекала.
umkathebear2009-07-29 02:52:00 (ссылка)
Вот я, наверное, не очень умею намеки. И обрисованная выше ситуация была для меня мега-стрессовой. То есть, я тогда смогла сгруппироваться и объяснить, что меня не устраивает, и в чем ему придется измениться, если он хочет все сначала... Но в итоге все это (предпосылки, выяснения, ультиматумы, сопутствующие эмоции) мне очень много седых волос добавили.
Ну, то есть, молчать-молчать и потом кааааак выяснить все - не мой метод, точно...
А намекать - то ли я реально не умею, то ли он слишком умный и все это просекает, и если ему сейчас нечего ответить - типа не слышит намеков. А если не слышит - надо же сказать еще раз! И лучше громче:)
Щас перечитала - тут речь о разных мужчинах, но это не критично важно, поскольку на самом-то деле, речь обо мне:)
tavistok2009-07-29 03:15:00 (ссылка)
пост хороший, поздравлений с днем графомании вы не заслужили, а ответить вам совершенно нечего, это вечные вопросы%))
ну, наверное, что-то вроде "выбирай сердцем" - если задевает, то глупо как-то молчать
и то, что вы имеете право на эмоции, и эмоции ваши не равно пиление
как-то так, наверное. ведь все равно никакого "как должно быть" нету
tavistok2009-07-29 03:28:00 (ссылка)
на самом деле, мне видится в этом излишняя... легкость, что ли, нынешняя. не хватает более старомодного подхода. когда есть обоюдное понимание, что этот мужчина должен тебя - обеспечивать, опекать, неважно - имеет обязательства перед тобой. а ты этому мужчине должна - готовить итд, все равно, что тут подставить. важное - какие-то совместные взятые на себя (а принятие их обозначается тем фактом, что вы вместе) обеты.
то есть без всякой этой ерунды "никто никому ничего не должен".
и вот в рамках этого уже понимаешь круг того, что ты можешь и вправе требовать. оба понимают - и вторая сторона потому не выказывает сопротивления, даже мысленного (от баба взъерепенилась), и вы знаете, что он так не подумает. потому что - приняты правила игры.
umkathebear2009-07-29 04:36:00 (ссылка)
О да. Я тоже не верю в "никто не должен". Как минимум потому, что я должна.
И вообще, мануалы - великая вещь. И идеальный мануал для меня - это, в общем, патриархальный "домострой" с поправками на мою карьеру и куннилингус.
Но, во-первых, никто не идеален, особенно я:)
А если пытаться договориться "на берегу" обо всех возможных невыполнениях, отсрочках и штрафах, это уже не правила, а административно-хозяйственный (а с моим темпераментом - местами уголовный) кодекс.
Во-вторых, розовые сопли для подписания договоров не подходят категорически. Лучше ж по старинке - кровью:) А вопрос "Милый, а ты вот мне сейчас пообещал окучить пять соток картошки на даче не потому ли, что я тебе сделала феерический минет?" - это что? Правильно! ОНИ! Фрикции!:)
oks_2009-07-29 03:18:00 (ссылка)
ой спасибо за пост. я примерно в этом ключе и хотела написать, но не умею так точно выражать свои мысли. у меня без траханья мужику мозга как-то не получается. для меня это своего рода стадия притирки. но вот уловить эти грани между пилой "Дружба" и СУПЕР мудрая женщина блаблабла я не умею. Толи мозга не хватает...вообщем не знаю.Считаю себя вполне умным человеком, конечно не без тараканов. Я отдаю себе отчет, что мужчины не любят выяснять отношения и когда им трахают мозг. Но у меня вопрос к мужчине - если ты хочешь со мной семью и прочее, но ведешь себя как человек за которого замуж не очень охота, вот как тебе мозг не трахнуть? Вот не сплю сижу и думаю по этому поводу.
umkathebear2009-07-29 04:04:00 (ссылка)
Вы - моя муза, буквально:)
Меня вообще в этом всем пугает вот что: все персонажи
Собственно, если отвлечься от моих громоздких метафор (спонсор метафор - Tarapaca Reverva Carmenere, 2007), то в сухом остатке имеем: меня зовут Алена и я трахаю мозг своему бойфренду, и ничего не могу с этим поделать.
Вообще, я подозреваю, что я еще не худший вариант. Во-первых, я это осознаю и даже идентифицирую как проблему. И я бы с радостью что-нибудь с этим сделала, но не знаю, как.
Во-вторых, я стараюсь разнообразить отношения с объектом мозгоебания: я могу это делать на нескольких языках, в картинках, с прибаутками, цитатами из шекспира и в прыжке. То есть облекать в такую форму, чтобы он смог побороть искушение не вернуться из буфета в антракте.
В третьих, я все же иногда уступаю ему инициативу, и мы делаем это в позе он сверху.
В четвертых, я умею все же иногда фразу "пойду-ка я нафиг".
В пятых, я ему искренне сочувствую, всячески поощряю обсуждение поз и прочих грязных подробностей "с пацанаме", и периодически обсуждаю "пацанов" с ним.
Но при всем этом, как ни крути, все упирается (ггг) в мозг. В то, что кому-то из нас некомфортно, и я хочу об этом поговорить.
oks_2009-07-29 04:17:00 (ссылка)
я вас уже обожаю. вот он мне и приводит этот аргумент, что мы не маленькие (мне 30 вот вот ему 42), у него брак за плечами и у меня тоже. его аргумент втом, что мы (я) такие опытные и не дети..че мозг-то ебать, давай жить не тужить.я честно пробовала. но получается это так. каждый ведет себя как хчоет в итоге у кого-то , не факт что у меня, сдают нервы и пошли разнообразные позы , как вы говорите.и я страдаю от этого, так как всю жизнь себе гвоорила, что я вот ну никогда не стану пилой. никогда. я буду умной и мудрой и мне все будут любить. но я ебу мозг всем своим мужикам. он уже воеет, почти в прямом смысле. я не знаю что делать. я в отчаянии. честно. я не ем, не сплю как видите.
umkathebear2009-07-29 04:49:00 (ссылка)
Не расстраивайтесь так.
Адекватный партнер - уже, в общем, серьезная заявка на успех. Адекватных ваще ебать приятнее, я знаю, ггг.
Тут еще засада в чем. В первое время же секс, любой - он как праздник. Вы курите ка кухне, потягиваете вино, глядя в глаза, рассказываете о прошлом, дружно приходите к выводу, что Ваш бывший - мудак, а от его жены Вы бы тоже ушли... Но блин, вот еще секунду назад Вам казалось, что Вы узнаете друг друга, делитесь важными какими-то подробностями о себе, своих предпочтениях, желаниях, и вдруг бах - и Вы осознаете, что уже делаете ЭТО!
umkathebear2009-07-29 04:56:00 (ссылка)
Я Ваш пост читала, но вот правда, что сказать - не знаю.
В кратковременном периоде спасает чувство юмора, ну, то есть, диалоги типа:
- Мне очень надо, подставляй
- Ну, ладно, только быстро, потому что ты у меня сегодня там уже третья
разряжают, в общем, обстановку...
Но ненадолго, к сожалению, и глобально не решают:(
memuaristka2009-07-29 07:41:00 (ссылка)
угу.
границу я себе наметила просто.
молчу пару дней. если не рассосалось - начинаю прелюдию.
если замалчиваешь дольше и не рассасывается - выходит грубая ебля моска без предварительных игр, может окончиться соплями и битьём посуды, а кому оно надо?
именно потому что за 30-ть - не вижу смысла замалчивать гвозди в пятке. неизвестно сколько осталось жить.
umkathebear2009-07-29 09:06:00 (ссылка)
Ну да, "расслабься и получай удовольствие, а то будет хуже!" - это тоже знакомый довод:)
_n2009-07-29 08:18:00 (ссылка)
слог прекрасен. По теме не имею что сказать.
Надеюсь, чилийское пошло в удовольствие:)
irson2009-07-29 09:45:00 (ссылка)
мне как-то сложно рассуждать о сферических конях в вакууме, но попробую: уменя действительно есть границы, если вопрос не этой границы не доходит, я его считаю и спускаю на тормозах, чтобы не увеличивать энтропию всленной ненужным воздухосотрясанием. Если нечто переходит эту границу, я уже просто разрываю все. Эти =границы мои, и ранжирую я события, факты и явление в соответствии с моими же ощущениеми этих границ.
Попытаюсь проиллюстрировать на ваших же примерах - допустим я встречаю, ритмы и работы ине совпадает, почувствовать нечто серьезное в моих очувствах к объекту,я осмелюсь спросить - что, милый, не слишком ли это. Получив ответ, что он тоже устал и хочет сменить, даю ему разумно допустимое время для разруливания вопроса. Если после прошествии этого разумно допустимого времени все еще продолжаются разговоры о "дай еще немножко времени, малыш", я уже сама должна принимаать решение - оставаться без разговоров и напоминаний (ибо человек продемонстрировал, что менять ничего не будет, будем честны с собою), либо ухожу, чтобы не тратить собсвтенное время. В любом случае решение и ответсвтенность за него моя. Если я остаюсь, осознавая, что чел так и будет ипать мне мозг своими дай еще немного и не будет меня, то права поднимать этот вопрос у меня нет и не будет.
Появление другой - молча и спокойно уходим. Разбор полетов тут неуместен, тем более если все как-то несерьезно. ДОкапывание по поводу "а вот ты так тогда сказала" уместны в случае серьезных, бдлительных отношений, когда этот разбор может быть и конструктивен, чтобы отремонтировать семейную жизхнь, в противно случае это всего лишь попытка улучшить свое самочуйствие за мой счет.
Вот как-то так... даже не знаю, есть ли алгоритм:-(
umkathebear2009-07-29 10:16:00 (ссылка)
О сферических конях - потому что поводов много, не все они достойны отдельного поста в ГО, и вообще, я столько не выпью:)
Я вот терпеть не могу смайлы в аське. То есть, нормально воспринимаю ржущие, но вот эти вот розочки-поцелуйчики-ангелочки-бомбочки меня раздражают. Для меня, лично для меня, такие стардартизированные эмоции в некотором смысле даже оскорбительны, и их не хочу. Теперь у меня их нет, и это стоило мне всего-то одной относительно серьезной устной беседы и пары десятков язвительных комментов в аське. Пустяк ли это? Безусловно! Стала ли я от этого счастливее? Тоже да. Но и шрамов у него на мозге - на один больше. Стоило ли одно другого? Я не знаю.
По ситуациям: там действительно все сложнее, в обоих случаях, и вдаваться в уточнения и подробности сейчас незачем. Я Вам искренне завидую, если Вы так умеете: "принимать решение", "ответственность моя" и "у меня нет права поднимать этом вопрос", а особенно завидую про "молча и спокойно уходим". У меня никогда не получается так гладко и сразу, всегда есть какие-то НО, оправдания, уточнения... И каждое из них - это, заметьте, новая поза!:)
Там выше хорошо написали: это вопрос правил и четко оговоренных условий игры. Самое интересное, что, когда оказываешься в ситуации, когда есть возможность установить себе и ему эти правила, теряешься совершенно.
oks_2009-07-29 10:23:00 (ссылка)
да в том и дело, что по глобальным вопросам типа дети, семья, деньги, бизнес все четко оговорено. у нас мозгоебство по мелочам. я ему прощаю отсутствие домработницы, он мне какой то мой заеб..типа то что я посуду не сразу мою,а через пол часа после ужина или утром. ну не люблю я ее мыть. другой трах - терпеть не может бытовую химию..хуй с фейри, мою содой. но вот....дальше не знаю что писать..
umkathebear2009-07-29 10:35:00 (ссылка)
Вово. И мелочей таких сотни. И круто еще, между прочим, когда оба умеют их осознавать и не стесняются озвучивать.
Я, кстати, на бытовые вопросы, наоборот, не сильно заморачиваюсь. Меня больше эмоциональные какие-то вещи гребут.
irson2009-07-29 11:08:00 (ссылка)
да не, я тоже понимаю все, поэтому конкретика в данном случае такого риторического характера:-)
Я, собственно, пусть и туманно и многсловно, тоже попыталась написать вот именно про четко оговоренные правила и условия игры, причем, на мой взгляд, вы должны их оговорить прежде всего с самой собой, тогда фразы "принимаем решение", о"ответственность моя" не будут вам казаться пафосными или слишком устрашаюшими. Самое важное - решить для самой себя, что надо в каждый конкретный момент именно мне в соответствии с правилами. И да, правила вы устанавливаете не каждый раз под каждого себя и его, а для себя лично. что для вас приемлимо и что нет. Мне кажется, что церебральный секс начинается именно тогда, когда сами участники не могу для себя разобраться с правилами - вроде и да, и вроде и нет. счастливы или не счастливы. Когда ясны правила,все проще и легче, вы не выносите мозг, вы просто говорите о том, что вас не устраивает и спокойно обсуждаете варианты. Вот со смайликами, на мой взгляд, хороший приемр: для вас это а) важно,Э б) неприятно. Вы это для себя четко решили, так ведь? и вы спокойно доносите этот момент, как если бы вы сказали, что не любите пицццу, а предпочитаете фуа гра. Вы ведь не будете считать выносом мозга сообщение о своих пищевых пристрастиях? хотя тоже, вроде бы пустяк какой.
Кстати, когда ясны правила для себя самой, совершенно не проблемным становится уход - отпадает необходимость вот в этих постфактумных выяснениях и докапываниях.
heifez2009-07-29 10:07:00 (ссылка)
Блин, это пипец актуальный для меня вопрос! Я не могу найти для себя приемлемого вариант(((
oks_2009-07-29 10:19:00 (ссылка)
точно. давайте создадим такое сообщество и будем ебать мозг друг другу а не им.
umkathebear2009-07-29 11:09:00 (ссылка)
Падажжите. Щас ГО проснется, доедет до работы, вернется с планерок, и мы может слепим себе куклу-вуду и будем тыкать в нее иголками и остальным.
heifez2009-07-29 10:25:00 (ссылка)
Я чаще молчу, но это вредно отражается на чувстве собственного достоинства и отношениях. Потому что я говорю себе - он взрослый человек и какое право я имею просить его измениться. А потом я понимаю, что уже не люблю и вообще мне хочется из отношений свалить нафиг, потому что места для себя в них я уже не вижу.
Зато с моим бывшим мы 4 года выносили друг другу мозг (я не хотела, я брыкалась, но он очень любил). Ну и что? Все проговорено по 550 раз и все равно косяки.
umkathebear2009-07-29 10:37:00 (ссылка)
Вот, Вы меня вообще должны отлично понимать, потому что тоже в крайностях побывали...
krisdenisova2009-07-29 11:31:00 (ссылка)
мне кажется должно быть совпадение по ключевым вопросам типа быт-семья-уклад жизни-бабло-дети-измены-..
если там есть спорные вопросы то рано или поздно будет ситуация церебрального изнасилования..
а по мелочам которые не напрягают можно и не пилить :) ну в конце концов какая разница, золотистые будут обои в комнате или бежевые :)
umkathebear2009-07-29 11:56:00 (ссылка)
Это так прекрасно и так глобально:)
Обо всем ведь договориться, все предусмотреть невозможно... или?
Кроме того, имхо, невозможно абсолютно совпадать по всем ключевым вопросам. То есть, нужно сразу же обсуждать и возможные компромиссы. А ведь люди еще и меняются, между прочим... А еще люди иногда слабы, и говорят "я, конечно, обещал, но всему же есть границы, и зачем тебе девица?". И что тогда делать, куда бежать?
А мелочи у каждого свои. Меня вот выбор между золотистыми и бежевыми тоже гипотетически не напрягает. Но блин. Не могу же я с ним договориться "на берегу", что он никогда, никога в жизни не захочет ядовито-зеленые обои!
krisdenisova2009-07-29 15:07:00 (ссылка)
ну, если ему будет ни жить ни быть, у нас кажется будут ядовито-зеленые обои :)
мы на ранней стадии часто просто беседовали о том как он видит нашу жизнь, хочет ли детей, как относится к зарабатыванию денег (кто должен обеспечивать семью) и прочие глобальные темы.
т.е. мы не договаривались что "хорошо, я буду делать так" а просто обсуждали это все чтобы понять нужно ли нам это приключение продолжать.
с первым мужем я такого не делала, сожалею, развелись. и весь последний год мы играли в церебральный секс, да. по вопросам денег и семьи..потому что выяснилось внезапно, что муж видит семью когда оба работают и упахиваются, но я при этом еще и содержу дом и рожаю детей. а он тратит время на самореализацию.
для меня лично это стало неприемлемым. и хоть он утверждал, что любит и я ему нужна и важна, решили что в нашей ситуации я не хочу ломать мою позицию а он не будет ломать свою.
umkathebear2009-07-29 20:43:00 (ссылка)
Ну да, ко второму браку подходишь по-другому. Вот мы и подходим.
Но блин, везде-то соломку не подстелишь.
Кроме того, идеальных людей же не бывает. Есть страшный соблазн закомпромиссить какой-нибудь вопрос, который вроде бы и принципиален, но на фоне его прекрасных глаз... эх...
umkathebear2009-07-29 11:59:00 (ссылка)
И кстати. Еще ведь можно влюбиться!:)
До такой степени, что забудешь спросить, что он думает о выборе обоев.
oks_2009-07-29 12:02:00 (ссылка)
я вот тут задалась вопросом, может мы их просто разлюбили и поэтому придираемся?
umkathebear2009-07-29 12:17:00 (ссылка)
Ну я, наверное, начинаю развлюбляться. И он, надеюсь, тоже.
Опять-таки. Скоротридцать(тм), и я знаю, что всю жизнь стоять на задних лапках, как только он погладит меня по голове, я не буду. И не предупредить его об этом считаю непорядочным.
Это очень удобный подход, конечно, как там Вам писали, "отношения либо есть, либо нет". Т.е. если они не устраивают - их нет, нахуйспляжа, идем искать следующего под звуки боевого марша. Это тоже, в общем, позиция, имеющая право на жизнь. Но лично для меня непривлекательная и неконструктивная.
krisdenisova2009-07-29 15:03:00 (ссылка)
ненаю. наверное я прагматик :)
если я влюбляюсь но это не тот человек с которым мне комфортно то я на ранней стадии себя от него ограничиваю и все..
wesel2009-07-29 11:41:00 (ссылка)
мне кажется, что все дело в балансе. мелочи начинают давить на мозг, когда их становится больше, чем вы готовы терпеть за то приятное, что он вам делает. поэтому мой подход - собрать все в кучку, найти те принципиальные вещи, которые можно исправить, и исправить их. а то когда напряг из-за того, что денег нет полгода, а разборы полетов при этом устраиваешь по поводу носков под диваном - выходишь сам себе идиот.
то есть надо, как тут пишут, сфокусироваться на ключевых вопросах, и наладить жизнь по большому счету. причем не только общую, но и свою - потому что иначе есть риск тыкать вторую половину носом в носки после скандала с начальником на работе.
umkathebear2009-07-29 12:04:00 (ссылка)
Ну, Вы скорее говорите о том, что нужно правильно интерпретировать свою мотивацию, не циклиться на установках и докапываться до сути проблемы.
Это все, конечно, важно, я согласна. Но предположим, что вот, в кучку собрано, отсортировано, найдено, и...
я: милый, исправь, милый, исправь, милый исправь...
он: о даааа, ещееее, чуть правее...
:)
wesel2009-07-29 18:08:00 (ссылка)
а вот по принципиальным вещам лучше сразу находить тех, кого не придется исправлять :) принципиальных ведь не так уж и много.
umkathebear2009-07-29 20:36:00 (ссылка)
Я кстати, не говорю о том, чтобы "исправить" человека, это вообще утопия, как по мне. Скорее о том, чтобы скорректировать какие-то аспекты поведения.
А с "принципиальными вещами" вообще, чем дальше, тем чудесатее. У меня складывается ощущение, что это либо:
- длиннющий чеклист, в котором я ставлю галочки
- некое внутренее ощущение принадлежности к одному биологическому виду, когда вот просто есть ощущение, а галочки проставляются сами, но такое у меня было всего один раз в жизни, и у нас очень сильно не сложилось
naturemort2009-07-29 11:50:00 (ссылка)
че уж скрывать, люблю поебать мозг. не с целью изменить человека, а собственного удовольствия ради.
paperdol12009-07-29 12:43:00 (ссылка)
по теме сказать нечего - с кем-то терпела все, патамушта такая большая любофф была. потом в один прекрасный момент это все меня переполняло и я взрывалась совсем и сваливала.
с кем-то по мелочам или не по мелочам мозг ела.
а вообще занесу в мемориз, спасибо за хороший слог
umkathebear2009-07-29 12:55:00 (ссылка)
Вот я, кстати, тоже терпела по большой любви. И бойфренд сейчас знает, что по большой любви я - терпела. А с ним - не терплю. И потому подозревает меня в небольшой любви. А все ведь наоборот, на самом деле, мне он слишком дорог, чтобы повторять ошибки.
Я в мемориз го, обоги. Сегодня опять напьюсь. Ждите меня в эфире.
paperdol12009-07-29 12:58:00 (ссылка)
да не в ГО, а в свои собственные)))
мне вот тоже надоело терпеть, теперь если человек не понимает претензию, высказанную спокойным тихим голосом, даже с третьего раза, я сваливаю.
umkathebear2009-07-29 13:07:00 (ссылка)
Ах, не отговаривайте, все равно напьюсь:)
Ну да, ограничить количество фрикций - это выход, наверное. Но я как-то не могу, блин. Это вообще моя проблема - неумение ставить (а вернее выполнять) ультиматумы.
paperdol12009-07-29 13:11:00 (ссылка)
эээ, учителя "хорошие" попались, к сожалению.
кстати, в вашей (или почти вашей) ситуации одна знакомая барышня свалила. чувак, чтобы ее вернуть, бросил пить и похудел, начал менять образ жизни.
поженились вон месяц назад, ребенка ждут
umkathebear2009-07-29 13:19:00 (ссылка)
У меня есть веские основания полагать, что, если я буду знать, что для того, чтобы он бросил пить и похудел, нужно просто качественно и вовремя уйти, мне быстро станет насрать и на его вес, и на его трезвость. Или мне не станет насрать, но уходить я буду качественно, вовремя и, главное, регулярно, как только он не починит кран, не прибьет полочки, не купит мне шубу, не заберет ребенка из садика... Что, в общем, то же самое, только в другой позе.
А может, я не знаю, нужно просто все же попробовать правильный ультиматум. Один раз. Может, я просто боюсь.
paperdol12009-07-29 13:40:00 (ссылка)
вообще счас меня тут заругают, но ваш чувак неплохой манипулятор - исчезает когда ему нужно и на сколько хочется, потом появляется и отмахивается от вашего жужжания, потому что знает, что вы все равно ему простите.
у меня с моей большой любофью был церебральный секс продолжительностью примерно 3,5 года - с долгими разрывами после того, как разница мировоззрений становилась совсем жесткой. потом он меня возвращал, начиналось по новой. когда он завел речь о свадьбе, а потом начал ее откладывать, я взорвалась в последний раз.
тут и поняла, что глобальную разницу не преодолеть, и лучше остановиться, как только обнаружишь эту разницу
umkathebear2009-07-29 14:16:00 (ссылка)
Ой, да пусть ругают. А мне нравится, чо.
"Ты - манипулятор, и я хочу об этом поговорить". Так у нас еще не было. Я уже предвкушаю:)
Да. Про разницу между глобальной разницей и просто разницей - это еще один вопрос, от которого я плохо сплю. И у меня еще две бутылки чилийского же!:)
oks_2009-07-29 16:00:00 (ссылка)
а вот мне французское (ибо предпочитаю) не помогает. еще хуже. если при нем пью так это ваще - куча позиций, мест, поз со всеми извращениями. которые можно представить. единственная причина из-за которой ему нравится , когда я пью...так как выебу мозг ага.
umkathebear2009-07-29 16:17:00 (ссылка)
Моему наоборот нравится.
У меня от алкоголя чувство юмора эрегирует и вообще я исполняю всякое:)
oks_2009-07-29 13:13:00 (ссылка)
мой вроде уже словил оргазм....звонит и с предыханием предлагает погулять вечером..что он вкладывает в это понятие ума не приложу.предыстория(я игнорила разговоры в течении 2 суток).
umkathebear2009-07-29 13:23:00 (ссылка)
что-то он у Вас скорострел:)
Есть же всякие техники пролонгации... Надо же думать об удовольствии партнера!
piskaich2009-07-29 13:51:00 (ссылка)
спасибо за тему. складно излагаете! купить то ли тоже чилийского, раз оно так хорошо на моск влияет - у меня дедлайны все давно пролюблены)
по теме - постою послушаю. я - анонимный мозгоеб, лечение расставаниями не помогает, с каждым новым - на те же грабли. ибо терпеть то, что меня сильно гнетет - все равно что спать с крошками печенья в постели - вроде фигня, а дискомфортно шо песец. а не терпеть значит либо высказываться, либо валить. есть еще вариант менять свое отношение к ситуации но он слишком теоретический, на мой взгляд.
конечно мудрые женщины говорят что у меня гонор играет - но зато я не седею от глубоко запрятанных и проглоченных обид. оч не хочется быть жертвой стереотипа "терпи, ты же женщина, ты же мудрее"
umkathebear2009-07-29 14:20:00 (ссылка)
Да! Нас много, и мы сила! Я уже вижу себя в большой политике!
Про крошки в постели и теоретическое изменение отношения к ситуации - это Вы хорошо сказали.
А у меня, блин, и гонор, и седею.
3eta2009-07-29 17:28:00 (ссылка)
У нас где-то раз в пару месяцев происходит глобальное выяснение того, у кого чего накопилось. Обычно поводом к этому служит какая-то мелочь, а вскрываются по итогам те вещи, которые я как бы не осознавала и не хотела грузить, но раз уж зашла речь - выскажу еще и это :)
Ну и, что меня радует, мы всегда приходим к каким-то компромиссам и все выясняем. Если в претензии нет ничего рационального, и это просто безобидный "задвиг" - я готова с этим мириться. Но если это реально портит мне жизнь - нет. В случае с домработницей я поставила бы условие: либо ты работаешь со своим "тараканом" у психоаналитика, либо все убираешь сам. У меня тоже есть "задвиг" - с детства мечта о домработнице. И единственный аргумент, который я могу понять - это то, что мы пока не можем себе ее позволить. Но тогда тебе придется терпеть бардак :) (ну, умеренный, тут мы тоже находим компромисс, но упрекать меня в беспорядке не стоит - "бачили очи шо купували").
Или, вот, у него был задвиг, что он меня за руль не пустит. Боится, мол, и за меня и за машину. Я заявила, что он шовинист и что когда он только научился водить - я тоже сидела и боялась, но молчала, чтобы его не нервировать. Он обмозговал это с денек и мы поговорили. Договорились, что он посмотрит как я рулю с инструктором, даст мне поводить на площадке и, есть надежда, когда увидит, что я хорошо справляюсь, страх пройдет сам собой)
umkathebear2009-07-29 19:35:00 (ссылка)
Вот секс по расписанию - это выход, в принципе, да.
А вот это вот
а вскрываются по итогам те вещи, которые я как бы не осознавала и не хотела грузить, но раз уж зашла речь - выскажу еще и это :)
меня бы напрягало, по аналогии с моими прошлыми отношениям.
Относительно домработницы. Я никогда о ней не мечтала, но в определенный момент у меня появилась в ней необходимость. Вообще у меня отношение к уборке весьма домостроевское: дома должно быть чисто, и чисто должна делать женщина. Как - это ее проблемы. Самостоятельно убирать, заработать на домработницу, объяснить мужу, что он должен заработать на домработницу, насосать на домработницу, вдохновить мужа на уборку... В принципе, сделать так, чтобы муж не замечал бардак - тоже вполне вариант:)
А он был категорически против, потому что "чужой человек" и говорил: "Если у тебя нет времени, будет приходить убирать моя мама".
Развелись мы, понятное дело, не из-за домработницы. но я с тех пор сильно зареклась от категоричных мужиков. Я вообще на слова "всегда" и "никогда" реагирую не очень адекватно:)
И вот кстати про задвиги за рулем. У меня речь даже не о не пустит. Я почему-то дико переживаю, когда он за рулем кого-торугает. Блондинку, которая никак не повернет налево, водителя мерса, который загородил выезд с парковки. А если еще стекло опускает и пытается что-нибудь "объяснить", я вообще могу разреветься. Потому что на месте тупящей блондинки я сразу представляю себя, а на месте водителя мерса - своего папу, например. И каждая такая сцена у нас влечет за собой разговоры: ну пожалуйста, не веди себя так в моем присутствии, постарайся сдерживаться, мы же сейчас не спешим и т.д. То есть? Опять да!:)
3eta2009-07-29 19:50:00 (ссылка)
меня бы напрягало, по аналогии с моими прошлыми отношениям
ну, я же не давно забытое поднимаю. просто вот меня что-то раздражает, я "закрываю глаза", чтобы не пилить лишний раз. а во время "генеральной разборки" человек как раз восприимчив, типа "выскажи все", ну и разбираем уже все, что есть - с обеих сторон.
Кстати про "за рулем". Мой тоже ругался и меня раздражало. И я его несколько раз просто "поймала" на похожем поведении. Вот он бесился, что тетки за рулем говорят, ворчал, что они безгмозлые - как я его припекла, когда у него хендс фри сломался и он подхватил трубку во время движения! Осознал, исправился) Хотя иногда за него ругаюсь я - одно дело, когда человек тупит, а другое - когда явный мудак (уж простите). Всякие обгоняющие по обочине и нагло впиливающиеся без поворотников - получают луч чего-то неприятного)
umkathebear2009-07-29 20:09:00 (ссылка)
Про "зарулем" я могу говорить вечно:)
Хендсфри - вообще чудесная история. Главное, конструктивная. За телефон, не отлипающий от уха (механическая коробка, есличе) я сначала язвила, потом уговаривала, потом ебала, потом мудро молчала, потом, наконец, услышала в трубке во время разговора звук удара, поехала, купила ему хендсфри (без подбора под ухо, просто самый покупаемый) и клей "момент" для поржать (типа - чтобы не снимал).
Человек больше 10 лет за рулем, всегда на механике. Хендсфри стоит как наш средний ужин в ресторане, коих обычно минимум один в неделю. Это был его первый хендсфри:)
Вот кстати, если бы я могла так же порешать все смущающие меня вопросы, я бы и мозг оставила в покое.
3eta2009-07-30 09:42:00 (ссылка)
Ну обычно я предлагаю свое решение проблемы. И если оно ему не нравится - его задача предложить другое, но не оставлять статус кво, если меня это не устраивает. Короче, либо мы решаем проблему, либо я дуюсь и не общаюсь. У меня не вынос мозга получается, а ровно наоборот)
umkathebear2009-07-30 12:38:00 (ссылка)
В принципе, да, по умолчанию - так.
Меня больше всего напрягают ситуации, когда умолчание не работает.
Вот смотрите, с тем же хендсфри.
в период, когда я ебала мозг, я ему с десяток раз, наверное, говорила: давай заедем прямо сейчас и купим.
Не заезжали, потому что (из того, что помню)
- Уже заказан столик, опоздаем - снимут резерв
- Я за день выездил весь бензин, потом спешил к тебе, я даже не знаю, сколько у меня в баке и дотянем ли мы до заправки
- Если я в течение 5 минут не пожру, я сдохну
- Ну солнце же сядет, я же хотел успеть сфоткать закат
Вроде бы все логично. Но хендсфри - нет. Вот что делать в такой ситуации?
- Забить? Не могу. Меня напрягает, когда он одной рукой телефон держит, другой передачу переключает, а руль отпускает. Может и ничего страшного, и он делал это мильен раз. Но напрягает.
- Дуться? В 30 лет дуться на мужика за то, что у него нет хендсфри?
- Продолжать методично напоминать?
Для меня самый адекватный выход - сказать: слушай, я понимаю все комичность ситуации, но меня напрягает, что ты не реагируешь на мои просьбы, я это воспринимаю как признак невнимания и неприятия меня всерьез. А это что? Да. Это она. Ну реально, сказать 30-летнему мужику, что "если у тебя до сих пор нет хендсфри, значит ты меня не любишь" - это и есть в моем понимании мозгоебля классическая.
Ладно. Что-то я, по-моему, плавно переместилась в Ваш мозг. Пожалуй, хватит)
shturvalova2009-07-30 12:52:00 (ссылка)
Нет уж продолжайте:) Как ценитель белого чилийского, я готова это слушать долго-долго. А если серьезно, то у меня та же трабла. Я просто ну никааааааак не могу понять, как такое может быть - взрослый человек, претендующий на гордое звание "мой партнер", не уважает мои тараканы. Я же его тараканы принимаю!!! Хотя все равно, это вопрос определения границ, как я поняла. Надо просто опрелить для себя список неприемлемых для вас вещей и посылать нах тех, кто выходит за рамки. Так например товарищ, с которым я рассталась 2 месяца назад, бросил курить, а также начал водить машину так, что я могу в ней заснуть, когда он едет (А это редкость). А все почему? Потому что он четко знал, что я не буду больше строить отношения с курящим, а также не сяду в машину к крейзи-драйверу. Мягко при этом водил только со мной - это подтвердила его сестра, которая сходит от страха, находясь с ним в машине. А курить после расставания так и не начал:)
shturvalova2009-07-30 13:20:00 (ссылка)
Расстались не из-за этого:) А из-за того, что изначально отношения были построены на страсти в то время как были разногласия по ключевым вопросам - наличие детей и страна проживания.
oks_2009-07-30 13:25:00 (ссылка)
ключевые вопросы важны. у нас они допустим решены. вынос мозга происходит в основном по мелочам..а вообще я вчера поняла одну вещь...когда он мне именно Объясняет что да как и почему,я меньше ебу мозг так как понимаю почему он так поступил, или сказал, или сделал/не сделал. Но он ну вообще не любит ничего объяснять. Я про это даже пост писала, который вдохновил этого автора. И приходиться просто клещьми все вытаскивать конечно через коитус.
shturvalova2009-07-30 13:43:00 (ссылка)
Нежелание объяснять тоже может быть "границей", так как сеет панику в наших рядах:)
shturvalova2009-07-30 13:51:00 (ссылка)
Ну, с другой стороны, у нас тоже могут быть заебы, которые мы так можем объяснять. Может, когда я только начинаю за ухом почесывать, это значит, что меня надо срочно отыметь, а если не отымел, то ты - козел? И что? Объяснять? Пусть сам думает. Не додуууууууумается? О!!! Для того и нужен человеку язык - чтобы объяснять всё дабы избежать недоразумений.
umkathebear2009-07-31 04:52:00 (ссылка)
Ну ладно, раз Вы сами подставили...:)
Да, вот у меня реально трабл с определением границ. Потому что они у меня плавающие какие-то. С кем-то они появляются в таком месте, о наличии которого я даже не подозревала никогда. С кем-то, наоборот, исчезают старые (все когда-нибудь бывает в первый раз ггг). На вашем примере - не узнаешь, что тебе не нравится целоваться к курящим мужчиной, пока не попробуешь.
То есть, я в общих чертах представляю себе, где мне нужно подстелить соломку. Но чем дальше в лес - тем сильнее ощущение, что я укутываюсь в соломенный кокон и из него торчит только лицо, а это, блин, не самая прекрасная часть моего организма, так уж сложилось:) И пробиться сквозь этот кокон все труднее.
А ведь скоротридцать(тм).
shturvalova2009-07-31 05:02:00 (ссылка)
Да нет - я тож не сплю - о чилийском мечтаю, комменты читаю:)
Я тоже думала про это укутывание в кокон, но мне кажется оно неизбежно. Это в 18 я просто переносила всё и вся. Куришь в постели со мной? Конечно кури, хоть меня и воротит от дыма, я ж тя люблю и могу потерпеть. Теперь же... Куришь? До поцелуев не дойдет - честно об этом предупреждаю.
Моя маман говорит, что надо быть гибче, а не, как я - "прямолинейной как танк". "В женщине должна быть загадка" и все дела. При том, что у них с папой ттт счастливая семья вот уже 33 года, то подозреваю, что мето и правда работает.
Одно НО - вот смотрю, как она ему рубашку гладит, и меня трясти начинает, так как я не считаю, что готовки-глажки-стирки-уборки есть единственный способ выразить свою любовь. В конце концов - нахрена мне, чтобы меня любили за то, что я готовлю хорошо? Нет, готовлю я тож хреново, как мне кажется, но смысл вы поняли:)
Посему я лично рецепта пока что не нашла. Со всеми своими мужчинами занималась мозгоебством. 2 месяца назад поняла, что это не работает и ушла. Но там не было перспектив - скажем так. Если бы в принципиальных вопросах меня чел устраивал, то наверное, искала бы варианты, как решить вопрос. Хотя я не понимаю, как можно ужиться с человеком, который каждые 10 минут предлагает выпить чаю (и заебал этим, сука, по самое не могу!!!!), а в те 9 минут, что молчит - ковыряет в носу.
Заметьте!!! Когда мы только начинали общаться того в помине не было!!! То есть, если бы оно было - хер бы мы вообще общались. Трабла в том, что в начале все стараются хорошими выглядеть, а потом всплывает, что ойойойой.
umkathebear2009-07-31 05:16:00 (ссылка)
Угу.
После 30, брак - как платье haute couture. Либо оно сидит идеально, либо это катастрофа.
Это я в го вычитала. Там, где вычитала, было написано, что это из "секса и города" цитата.
Я там накомментила ниже. Я кагбе иногда вылезаю из девочкового мира в реальный:)
И вот получается, что еще полчаса назад я пила с бестфрендом пиво и мы рассуждали, какая сука его бывшая, потому что хотела, чтобы он больше денег в семью приносил, и при этом в супермаркет сам ездил. А потом прихожу, завязываю хвостики, хлопаю ресницами и пускаю сопли, что опять в командировку на неделю.
Вы вродь не сильно впечатлительная, мне кажется, ну а кто подписан на каменты - сами виноваты. Я седня утром переехала сбитую уже до меня собаку. Ну не успела сманеврировать. Капец, у меня второй раз в жизни такое, мне потом эта "кочка" еще несколько недель вспоминается. Шо я делаю? праильна. Звоню. Знаю, при том, что у него совещание сейчас, какиетотам региональные менеджеры, он до 2 ночи презентацию лабал. Но мне похуй же, мне нада! И я звоню, и плачу, и он выходит и меня утешает.
А потом я еду и думаю: сижу я на совещании с начальством, а ему звонит рыдающая собакупереехавшая жена. Ну не пиздец?:)
shturvalova2009-07-31 14:59:00 (ссылка)
Я тож больше в реальном бываю, так как что знаю ту сторону очень хорошо. И честно скажу - мужик, который терпит такие истерики - умница.
Я вот вчера тож истерила в момент, когда у лучшего друга проект горел. А он нашел время... Короче, ценить это надо.
3eta2009-07-30 13:01:00 (ссылка)
Не, сказать мужику "ты меня не любишь" - это ебля, а если объяснить, почему ты так решила и попросить объяснить, почему же он так себя ведет - на мой взгляд, это просто конструктивное решение проблемы.
С тем же хендс фри не вижу причин, почему не заехать после кафе или заправки. Может, на тот момент вас саму эта ситуация еще не настолько достала, чтобы помнить о ней после ужина?)
umkathebear2009-07-31 04:57:00 (ссылка)
Вы понимаете, трабл еще в том, что я дружу с мальчиками. С несколькими, давно и близко.
И то, что мы назывваем "объяснить, почему ты так решила, и попросить объяснить блаблабла" с их точки зрения выглядит чуть иначе иногда. Он приходит домой, уставший, на работе аврал, колесо пробил, друг разводится, в боку колет, а она его встречает с плакатом "а хочешь знать, почему я молчу?".
Я утрирую, понятно. Но типа - я иногда на марс заглядываю, у них там свои игрушки.
Короче, да, все равно все сводится к определению золотой середины.
3eta2009-07-29 19:58:00 (ссылка)
А, и еще: чем я отличаю "вынос мозга" от "конструктивного решения проблемы".
В первом случае идет монолог и нудеж. Во втором - _просьба_ помочь решить проблему, отсутствие "наезда" в голосе или издевательского тона, и готовность внимательно выслушать контраргументы.
Предложение вашего мужа "убирать моя мама" выглядит как готовность вести конструктивную беседу, так и как попытка закрыть вам рот (если он точно знает, что вы на это никогда не согласитесь). Как именно - вам виднее) Но вполне возможно, что для него "чужой человек" как раз и означает, что его мама не поймет, как можно платить чужому человеку за уборку, когда можно - ей)
umkathebear2009-07-29 20:15:00 (ссылка)
В этом смысле я, пожалуй, тоже отличаю.
А вот для мужского мозга, в котором сегодня побывал указующий перст генерального директора и полосатая палка гаишника, разница может быть неочевидна:)
Тут для меня скорее не форма выражения проблема (я могу и попросить, и наехать так, что он получит заряд позитива), а в принципе повод для подобных экзерсисов.
cherrry_brandy2009-07-29 17:28:00 (ссылка)
мда... Судя по всему, главный герой поста действительно воспринимает вас как "маленькую", которая периодически вспоминает про "ну ты же обещал!"
А по теме.... хрен его знает, как надо... Я со временем стала чаще ебать в мозг своего мужа в принципиальных для меня вопросах. И тоже работаю "психоаналитиком за натуру". А что еще делать, не замалчивать же недовольства, если они имеют место быть
umkathebear2009-07-29 19:49:00 (ссылка)
Вот блин, далась Вам эта "маленькая":)
Он меня так называет в приступах нежности, а во всех остальных случаях - по фамилии:) И что?:)
Знаете, вот это вот "обещал" оно воспринимается совершенно по-разному, когда это обещает какой-то непонятный мужик, с которым встречается девушка, по ночам строчащая посты в ГО, и когда это - твой, родной уже, ты знаешь его тараканов в лицо, знаешь, что не готовить на ужин, потому что у него будет понос, вникаешь в его проблемы на работе, прислушиваешься к его советам, просишь его по дороге купить тампоны и лекарства для мамы... Я сейчас отдаю себе отчет, конечно, что моя проблема в этом в том числе. Но и категорически стать в позу "когда у меня руки в боки, мне похуй, где у тебя тюбетейка" тоже не могу.
А по теме:)
А Вас не смущает, что стали больше? А его? Он вообще никак не намекает, мол, вынь свое это из моего мозга?
cherrry_brandy2009-07-29 19:51:00 (ссылка)
нет, меня не смущает, что стала больше. Потому что раньше я почти этого не делала. Я считаю, что рождение ребенка этому способствует. Я чередую кнут и пряник, чтобы мотивировать мне помогать.
umkathebear2009-07-29 20:29:00 (ссылка)
Вот меня никогда педагогика не вставляла:)
Почему-то я "кнут и пряник" воспринимаю как манипуляцию, хотя, наверное, это и не так.
geenevra2009-07-29 20:02:00 (ссылка)
о господи,как написано!
Чесслово, читаю и млею, такая редкость.
По существу сказать, увы, нечего. реальных примеров ни одного варианта никогда не видела.
Да, иногда кажется, что можно прожить без выяснений , искренне кажется. Только всё равно кризис будет.Но и в нём можно ничего не выяснять, а просто его проживать.А потом снова всё чудесненько. какое-то время.
Меня так лет на 12 рассказов о моём чудесном браке хватило ))
Может, на самом деле это и вполне вариант - уворачиваться от выяснений, сколько можно и радоваться, а потом просто с другим и по-новой...но я так не умею.
umkathebear2009-07-29 20:26:00 (ссылка)
Вот. Ему я еще круче формулирую. Еще с метафорами на иностранных языках. Только за счет этого и держится еще, по-моему:)
А вообще - спасибо:) Самолюбие мурчит прям.
Может, на самом деле это и вполне вариант - уворачиваться от выяснений, сколько можно и радоваться, а потом просто с другим и по-новой...
Вариант. Только я вот не знаю, я для него недостаточно умна или недостаточно глупа.
Кроме того, меня состояние влюбленность не столько прет, сколько напрягает. Меня прет узнавать человека,
oks_2009-07-29 22:53:00 (ссылка)
пришла после мозгового секса. вы-то как? смотрю вас с/без чилийского несет просто писать, я даже читать не успеваю.
desperate_beat2009-07-29 23:24:00 (ссылка)
может, мне просто повезло, но я считаю - когда любишь, выяснять особенно нечего. любовь - именно любовь, а не влюбленность, привязанность или нечто другое - для меня подразумевает совпадение 99,9% базовых ценностей и позиций по важнейшим жизненным вопросам. и в такой ситуации не будешь обращать внимания на носки под кроватью. а если раздражение от носков под кроватью (ну или от его рабочего графика) пересиливает тёплые чувства к человеку - значит, это не те отношения, о которых стоит париться.
oks_2009-07-29 23:29:00 (ссылка)
ну по первой так и есть. а когда начинаешь жить с человеком, строить планы "навсегда"...и тут уже носок воспринимается не как носок, а как НОСОК ебтвоюмать...потому что в голове сидит "Дорогая это типа твой муш навсегда" ...короче все это попахивает бабством каким-то, но мне кажется так и получается по крайней мере у меня. проходящим мужикам я никогда мозг не пилила. а вот когда на грани брака или уже в нем..тут ховайтесь.потому как бежать некуда.
umkathebear2009-07-30 02:31:00 (ссылка)
Как Вам сказать. Чтобы совпадало 99,9%, это надо, чтобы либо базовых ценностей было штуки три, либо пересматривать с каждым их (ценностей) список.
А может, Вам просто повезло)
ex_warda_ele2482009-07-30 00:29:00 (ссылка)
>>Взбрыкнуть и уйти - Вы истеричка и стерва.
После того как я уйду, мне будет совершенно пофиг что он обо мне думает 8)
Если честно, то либо мне как-то везло, либо ещё что-то, но мои мущины как-то понимали, что есть граница, за которую переступать нельзя. Т.е. если я сказала "вот этого со мной не будет", значит этого со мной не будет. Может, у меня на лице написано, что я вещи собираю влёт - кто знает...
Короче, мопед достаточно прост. Если мне надо поебать человека в мозг - я поебу. Если не надо - не поебу. Если мне надо поебать его в мозг, но он устал и мне его жалко - я не буду его трогать. Если он устал но мне его не жалко - превед, несите презики.
umkathebear2009-07-30 02:34:00 (ссылка)
>>>Взбрыкнуть и уйти - Вы истеричка и стерва.
После того как я уйду, мне будет совершенно пофиг что он обо мне думает 8)
Я каковата с ними со всех (ну, у меня было мало всех, но такое) дружу. Хотя недавно пересмотрела свои взгляды.
Но дело даже не в этом. Мне не пофиг, что я сама о себе думаю. Я совершенно не имела в виду там мнение мужчины.
marazma2009-07-31 00:10:00 (ссылка)
бле, умка, не повершиь.. тема зацепила. легла уж спать, но думаю и думаю. придумала, что чаю надо выпить и вот. может, правда, я ваще не о том думаю и пост поняла по-своему сугубо, по-извращеному.. но, как человек с другой стороны баррикад поделюсь своим мнением.
я до такой степени неконфликтый, покладистый и спокойный человек, что не вспомню, пожалуй, ни единого случая заебывания чужих мозгов. ни мужских, ни подружкиных, ни мам-паповских, ни сестренских.. даже страшно как-то. даже вот перед сном уточнила у мужчины, ебу ли ему мозг. думал-думал, ничего не придумал. не ебу. но при этом я, ясен пень, человек и право ненавидеть ближнего у меня тоже есть. то есть быть недовольной тем-иным-пятым-двадцатым. но при этом при всем, я не ебу этим мозг другим и поступаю как настоящие герои - очень активно дрочу свой. я вполне искренне считаю, что каждый человек рожден с одной лишь целью - быть счастливым. а путь к счастью у каждого свой. а в тридцать лет путь у каждого уже далеко не лесная едва видная тропка, а вполне себе четкая асфальтированная трасса. и я не в плане четко сформулированных желаний даже - в этом я однозначно в проигрыше, а в плане достигнутых опытным путем списков приемлемого и неприемлегого.. всего. может не всего, но оч. многого. (спать или не спать в трусах из той же оперы, как по мне) и вот когда два взрослых человека обнаруживают несовпадения галочек в этих списках, я как раз занимаю позицию смирения. но и такого же отношения, конечно, жду в ответ. получаю адекватный своему поведению ответ, естественно, редко. но дело не в том даже. кто и как ебет мне мозг - вопрос ни одной бутылки вина. хехе. дело в том, что такая вот моя позиция однозначно приводит к мозговому онанизму. а это явный путь к психическим расстройствам. потому что удивительный и справедливый, по сути, закон природы "упрощаешь жизнь другим - усложняешь себе" срабатывает безоговорочно во всех отношенческих сферах. и потому, делаю вывод, что ебать мозг надо. точка.
но ебать его надо аккуратно и с тщательно рассчитанными параметрами. то есть - сейчас прекрасная фраза любителей давать советы последует - нужна золотая середина. я - тот еще сраный идеалист и романтик, и все еще к тридцати годам верю, что у каждого есть та самая половинка, встретив которую большая часть странных конфликтов и недопониманий просто не возникнет. но 30 лет - это 30 лет и я также понимаю, что далеко не факт, что такую половинку суждено мне встретить, а потому провожу эксперименты с каждым зацепившим за живое (таких, благо, мало и мучительный вопрос выбора стоит редко, то есть обычно никогда). да, так вот.. о половинках и проверки их подлинности. да, если на мою серьезную просьбу, с обязательным объяснением причины своего дискомфорта по этому поводу (а такие просьбы я делаю редко-редко, потому как.. читай первую часть ночных моих бредней) изменить что-то в своем поведении, проявлении, привычках и подобном я не получаю должной реакции, то есть ни ответа почему нельзя это изменить в принципе, ни достойной причины почему нельзя это сделать прямо сейчас, но это непременно призойдет чуть позже, ни, в итоге, выполнения обещанного не последует - я, все-таки, сделаю вывод, что половинка передо мной вымышленная, и не мое это счастье, пожалуй, и разве правильно красть чужую судьбу? другое дело, что я буду делать после этого и буду ли вообще (ну, отпускать чужую судьбу на волю), но мысль о чужом и потере времени будет меня преследовать. собственно к чему я это? к тому, что ебать мозг можно, только осторожно, и да, надо быть готовой к тому, что откроется истина, которая зачастую бывает уродлива.
но это все пессимистические расклады. ебание мозга - единственный путь достижения определенных результатов. как же иначе получить желаемое, если только его не озвучить? просто для хороших отношений с адекватным к ним подходом реагирование на просьбы должно быть достаточно шустрым.
ваще я не знаю.. об этом можно говорить часами.
я вот просто прихожу как раз к мнению, что мне лично надо мозг ебать больше другим людям. наверное именно эта мысль и не дала мне уснуть. поэтому я позаигрывала немного с твоим мозгом своими скомканными высказываниями.
:)
umkathebear2009-07-31 02:35:00 (ссылка)
Ты перевернула мои представления о физике мозга, кстате.
Тоисть, ты вот дрочишь-дрочишь, и это никак не отражается потом на том, о ком ты при этом фантазируешь? Ну, то есть, ты себе ничего не придумываешь, а почему он так ответил, почему прищурил левый глаз, хотя обычно щурит правый, почему сегодня сказал просто "доброе утро", а не "доброе утро, любимая"? А как же закон сохранения энергии? Оно же куда-то должно выходить?
( Удаленный комментарий )
oks_2009-07-31 11:16:00 (ссылка)
я вот до своих почти 30 лет тоже галочки ставили. и вот когда я начала эти галочки озвучивать моему нынешнему мущине, он крепко взяв меня за плечи сказал - очнись, идеалов нет, так как ты хочешь не бывает. не бывает совпадение галочек на 100%, или крайне редко, все остальное работа.
marazma2009-07-31 11:18:00 (ссылка)
Или, ума, дай мне адрес почты, или я ничего не отвечу, даже тезисно, потому как с телефона, и уже один ответ ушел в никуда, бля. А работа висит, потому что невысказанное гложет.
Ну или вернемся к разговору на след. неделе, потому как и меня возле компьютера живого не будет до вторника.
Я мало что поняла из твоих идей о психологе. А хотелось бы.
При мозговом онанизме фантазии есть, как же без.:)
umkathebear2009-07-31 04:07:00 (ссылка)
Ладна. Все равно не спать мне уже, а я вместо нужных мне графиков вижу странные картинки.
Для начала. У меня, например, хватит наглости попросить тебя, если будешь отвечать, писать с абзацами. У меня линзы, и мне тяжело читать сплошной текст. Разбор ситуации: тебе ничего не стоит нажать пару лишних раз на кнопку энтер, а я от этого стану немножко счастливее и вообще в мире прибавится гармонии. Как-то так:)
Не факт, что я тебя правильно поняла. Но сложилось впечатление, что ты сидишь в засаде и наблюдаешь из нее за мужчиной: а половинка ли? Он что-то делает, как-то выражает чувства к тебе, как-то отдыхает, как-то расставляет глобальные приоритеты, как-то по своему радуется жизни, в общем, смысл которой, да, в том, чтобы быть счастливым. Радуешься, когда есть очередная галочка в чек-листе. Расстраиваешься, когда ее нет.
Потом настанет какой-то момент подсчитывать галочки. При хорошем раскладе их окажется достаточно для гордого звания "половинки", и долго и счастливо, и сын и дочь (ну или кого ты там хочешь:)), и в один день, и прочий хеппиэнд. При нехорошем ты скажешь: милый, я решила, что ты - не мое, а чужое, а чужого мне не надо, и нам лучше расстаться.
Он охуеет от открывшейся ему картины: все же было хорошо, ну, в чем-то не совпадали, но идеала же не бывает, и ведь она претензий особо не высказывала, а тут оказывается - не мое.
Как-то это нечестно:)
Ну да, он умный дядька, и многое может угадать. Но вот если тебе для достижения множественного оргазма нужно, чтобы он тебя восемь раз поцеловал в левую пятку, а потом залез на табуретку и спел гимн СССР - он вряд ли догадается. Даже он:) Так почему бы ему об этом не сказать, собственно?) Ему это как минимум не доставит особого дискомфорта, как максимум понравится. Конечно, потеряется некий момент "судьбоносности", и галочка будет не такая жирная, но это лучше, чем никакая.
В свете вышеозвученного - о психологе. Я тогда решила не комментить, потому что это вроде как на грани этичного. Постараюсь сейчас не перейти:)
Я не претендую, конечно, истину, и вообще, может вы этот вопрос уже порешали. Но я вот что думаю. (Кстати, я думаю это еще и потому, что у меня бойфренд ходит к психоаналитику, и мы с психоаналитиком ведем заочный диалог:)). Мужчина имеет право знать, кого он любит. Ты вот там написала - "откроется истина, которая может быть уродлива". Истина не может быть уродлива. Это в любом случае ты, и он тебя любит. И твои претензии к миру - это тоже часть тебя. И он готов принять тебя "такой, как есть". Но "сливая" в сторону часть проявлений собственной многогранной личности, ты ему же не даешь узнать, какая ты есть. То есть, ты делаешь за него выбор, кого ему любить. А он имеет право на собственный выбор. И далеко не факт, что он не готов заглянуть за оборот глянцевой картинки.
И второе. Как женщина, которая слышала от любимого мужчины фразу "С ума сойти, ты говоришь то же самое, что мой псих!", со свей отвественностью заявляю: это оргазм. Даже если я и подозреваю, что я говорю все же не совсем то или не совсем так, все равно это оргазм:) Это гораздо круче, чем если бы он просто сказал "какая ж ты у меня умная". Потому что есть reason to believe.
Дысклеймер: я не претендую ни на понимание ситуации, ни на обладание неким волшебным рецептом, конечно же. Мне просто так кажется, и я хотела об этом поговорить:)
julife2009-07-31 00:56:00 (ссылка)
мои рецепты:
1. если у тебя есть склонность и любовь к мозго..бству, договориться об огрничении - вынос мозга - не чаще Х раз в Y дней. Таким образом,
- мч не окосевает от частоты сношений,
- каждый раз, когда хочется ррразвернуть знамена и взвиться на баррикады, тебе приходится включить свой мозг и прикинуть, а охота ли тратить такой редкий шанс на такую ерунду. включение мозга по-любому отрезвляет
\\ а в идеале самоограничением добиться Х-1 раз в Y+1 дней, и т.д.
2. сеанс мозго..бства проводить в максимально конструктивной форме
\\соотвественно, 100-ое повторение диалога "какого х.. ты опять не починил ...?!!" - "ну починю я её, починю!" к конструктиву не относится. надо договариваться о сроках, альтернативах.
\\если человек без форсмажоров и склерозов нарушает договоренности, то я таких - в сад
как-то так.
umkathebear2009-07-31 02:47:00 (ссылка)
Вы не проджект-менеджер случайно?:)
Потому что я вот - да. А он у меня - маркетинг-директор. Стратег, йопт!
И выглядит это все дело так.
Я: планирую, ставлю сроки, расчитываю ресурсы, контролирую выполнение, ебу мозг ему, страдаю, строчу посты в ГО.
Он: смотрит на все это дело снисходительно, изучает рыночную коньюнктуру, разрабатывает, выводит на рынок... И блин, попадает в целевую аудиторию с точностью 100%, делает или что-то такое, от чего я понимаю: бля, он же такой клевый, эта ш сутьба, в чем я вообще еще сомневаюсь!
Хотя. Давно не делал, кстати. Наверна, потому у меня и случился рецидив графомании)