![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
все, приехали, сдаюсь на мозго-мойку (обещаю брыкаться и отбиваться).
у меня сильный характер, который уже не измениться (и на этом тема *моего* характера закрывается).
так сложилось, что я люблю сильных мужчин.
но, как выразилась за чашкой чая знакомая-психотерапевт, я сначала даю мужчине взять верх в отношениях (стать ведущим) а потом начинаю перетягивание каната. и по большому счету она права.
мягкие, тряпичные, мужчины меня не привлекают.
нашла мужчину с похожим характером и пониманием что никто никого уже не изменит не перевоспитает итд. но оказалось что у каждого есть немало черт характера не устраивающих вторую половину, однако в силу соглашения о не перевоспитании о них молчали. пока дело не доходило до взрыва. разбежались через полтора года взаимной нервотрепки
последняя моя попытка - мужчина с сильным характером и богатым жизненным опытом. старше меня на 15 лет. в надежде что у него хватит ума за двоих не перетягивать канат.
но... спустя 2 месяца я имею 3-4 "япотебесоскучиля" звонка в день, "пойдем куда скажешь?" и "будем делать что захочешь!". излишне объяснять что тяга к нему стремительно исщезает.
какой же должна быть моя вторая половина?
у меня сильный характер, который уже не измениться (и на этом тема *моего* характера закрывается).
так сложилось, что я люблю сильных мужчин.
но, как выразилась за чашкой чая знакомая-психотерапевт, я сначала даю мужчине взять верх в отношениях (стать ведущим) а потом начинаю перетягивание каната. и по большому счету она права.
мягкие, тряпичные, мужчины меня не привлекают.
нашла мужчину с похожим характером и пониманием что никто никого уже не изменит не перевоспитает итд. но оказалось что у каждого есть немало черт характера не устраивающих вторую половину, однако в силу соглашения о не перевоспитании о них молчали. пока дело не доходило до взрыва. разбежались через полтора года взаимной нервотрепки
последняя моя попытка - мужчина с сильным характером и богатым жизненным опытом. старше меня на 15 лет. в надежде что у него хватит ума за двоих не перетягивать канат.
но... спустя 2 месяца я имею 3-4 "япотебесоскучиля" звонка в день, "пойдем куда скажешь?" и "будем делать что захочешь!". излишне объяснять что тяга к нему стремительно исщезает.
какой же должна быть моя вторая половина?
173 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
merienn2009-07-25 12:47:00 (ссылка)
Вторая половина должна вас бить каждый день ремнем, притом молча)))
Понимаю, было похоже, но нашелся мужчина, которому в голову не пришло со мной соревноваться, и этим он меня убил наповал. Парадокс в том, что несмотря на феминизм, я люблю мужчин, не рассматривающих женщин как соперниц.
vasha_tetya2009-07-25 13:04:00 (ссылка)
ага, я тоже не хочу соревноваться дома.
но блять, упрямая ведь :(((
как бы вы описали своего мужчину?
или это чистая случайность?
marabar2009-07-25 13:13:00 (ссылка)
(откашлявшись) любые отношения суть плод усилий с двух сторон. ставя своего предполагаемого партнера
посему, пока тема вашего характера закрыта, отношения будут случатся яркие, эмоциональные, но, увы, непродолжительные.
vasha_tetya2009-07-25 13:24:00 (ссылка)
давайте посмотрим с моей точки зрения - я заинтересована в отношения и готова принять партнера за всеми его заебами как есть, в обмен прошу принять мои заебы как есть, не пытаясь что-то исправить.
я не отрицаю изменения, но они должны иметь внутренние происхождение - например, я взяла пример с бывшего и стала терпимей вести себя за рулем.
но если б он сделал замечание "ты очень агрессивно водишь" - этого бы, скорей всего, не произошло.
marabar2009-07-25 13:38:00 (ссылка)
так.
условно ваши заебы - это чтобы мужчина был непременно суров, тверд и как скала.
при этом вы согласны терпеть любые его заебы, но чтоб они не противоречили с вашими - т.е. чтоб он не начинал сюсюкать и размягчаться.
тогда получается, что ваша вторая половина должна быть очень уверенным в себе перцем с твердым характером и четким знанием того, чего он хочет сейчас, от вас и вообще. скорее всего, при таком раскладе его поведение и поступки частично будут вам совсем не по душе - но если вы действительно готовы принять партнера со всеми его заебами (всем-всеми? сможете точно?), то, возможно, это хороший вариант?
vasha_tetya2009-07-25 14:51:00 (ссылка)
мои заебы - это мой характер - с упрямством, с любовью к уединению итд.
суровость и скалы мне нафик не нужны.
но сидеть на диване, держать меня за ногу преданно смотря в глаза ждать пока я дочитаю книгу что б предложить пойти на море??
может кто то бы пришел в восторг от этого, но не я.
sling2009-07-25 13:16:00 (ссылка)
вы не написали в чем сила, брат (с)
упрямство - это не сила.
"пойдем, куда скажешь" - это не слабость.
возможно, вы перетягиваете канат в попытках постоянной проверки силы характера второй половины.
это, впрочем, тоже не хорошо, ибо абсолютно сильных людей не бывает, а любимым еще и дают фору - то есть, вы всегда будете видеть шаг навстречу, который очень похож на слабость.
в общем, быть вам бобылем.%)
vasha_tetya2009-07-25 15:04:00 (ссылка)
"а любимым еще и дают фору - то есть, вы всегда будете видеть шаг навстречу, который очень похож на слабость."
задумалась
fe1ine2009-07-25 16:52:00 (ссылка)
в общем, быть вам бобылем.%)
сказала бы помягче
тетка вполне самодостаточная )))
sling2009-07-25 17:00:00 (ссылка)
Re: в общем, быть вам бобылем.%)
честно говоря, сомневаюсь.
судя по комментам, ей жизненно важно самоутверждаться, в т.ч. за счет близкого человека:)
паттерн "все мужики тряпки" хорош, но понимать, что он лжив, не всегда приятно.
vasha_tetya2009-07-25 17:22:00 (ссылка)
Re: в общем, быть вам бобылем.%)
далеко не все мужики тряпки.
вопрос был какими качествами должен обладать партнер с которым я не буду перетягивать канат.
sling2009-07-25 17:47:00 (ссылка)
Re: в общем, быть вам бобылем.%)
во-первых, вы теоретизируете - иначе не было бы этого поста.
во-вторых, это вопрос из серии "какой должна быть погода, чтобы я похудела на 8 кг."
ответ: не важно.
дело не в мужчине, а в вас.
дети тоже лет с двух начинают испытывать на прочность родителей.
и делают они это вовсе не потому, что мама недостаточно громко кричит, а папа ростом не вышел.
vasha_tetya2009-07-25 18:13:00 (ссылка)
Re: в общем, быть вам бобылем.%)
я не испытываю на прочность и не делаю назло.
tuss2009-07-25 13:18:00 (ссылка)
Вопрос заданный - неправилен. Надо не вторую половину искать хитровыебанную, а продумать зачем ты их строишь, и перестать
vasha_tetya2009-07-25 15:05:00 (ссылка)
не перестану. я это я.
поверь мне, никаких телодвижений для превращения мужчины в котенка не прилагала. более - я сама хочу быть *дома* котенком.
tuss2009-07-25 15:28:00 (ссылка)
Смотри, я всё это видела и испытывала на собственной шкуре. Для того чтоб тебя баловали и гладили - надо позволить себя баловать и гладить, это не "менять себя".
vasha_tetya2009-07-25 15:41:00 (ссылка)
баловать и гладить- но не ходить передо мной на задних лапках, понимаешь?
быть нежным, но не сюсюкаться.
naturemort2009-07-25 13:26:00 (ссылка)
я вас прекрасно понимаю. но это не "сильный" характер, это капризность и выебистость, вот что это
сильный характер проявляется обычно в других сферах жизни
vasha_tetya2009-07-25 15:06:00 (ссылка)
не волнуйтесь, он проявляется там и в отношениях как следствие.
geddare2009-07-25 13:30:00 (ссылка)
есть у меня знакомая пара...
девочка постоянно пытается перетянуть одеяло на себя, а мальчик по-отечески смотрит на эту ее возню с теплотой во взоре и мыслею на челе "играйся, родная, если промочишь ноги - у меня есть сухие теплые носки для тебя и фляжка с коньяком".
они уже несколько лет вместе, разница в 10 лет в его пользу.
но! невозможно влезть на елку и не ободрать жопу. отношения - это всегда компромиссы и никак иначе. объясните себе это.
sivilka2009-07-25 13:38:00 (ссылка)
играйся, родная, если промочишь ноги - у меня есть сухие теплые носки для тебя и фляжка с коньяком
Идеал.:)
vasha_tetya2009-07-25 14:58:00 (ссылка)
мои нынешние отношения и есть попытка найти более мудрого (чем я) партнера.
но он почему то превратился в кроткого, ручного щенка :((
я не писала что не согласна идти на компромиссы, я писала что характер мой не изменить.
_blackroze12009-07-25 14:02:00 (ссылка)
а на фига вам половина с таким характером ? Вы же одно самодостаточное целое. ищите такое же целое и вдвоем будете двойной силой. Или забейте и не парьтесь все само сложится :)
vasha_tetya2009-07-25 15:09:00 (ссылка)
вы очень четко подметили :)
очень не люблю термин "половина", предпочитаю "партнер".
всегда выбирала в спутники сильных людей, с богатым внутренним миром и интересами.
но вопросу это не помогает.... парюсь, ибо 31 уже.
_blackroze12009-07-25 15:14:00 (ссылка)
а мне 36 :)Я уже забила. Все мои кавалеры в один голос говорят что мне вообще нафиг никто не нужен. У меня несколько иная система ценностей. И вместо того чтобы "вить гнездо" строить ячейку общества" и заниматься прочими житейскими глупостями я просто живу и пыталась( уже пыталась) найти гармонию с противоположным полом. ну не нашла. Быть одной тоже не самый плохой вариант - если действительно сильный характер. Не скрою что в каких то моментах очень хочется уткнуться в чьй нить плечо и поплакать и чтоб тебя погладили по головке и сказали что все будет хорошо, но таких моментов тьфутьфу бывает раз-два на пару лет и все. а в целом- ну одно целое куда же деваться.
з.ы. я кстати думала что я одна такая кто терпеть не может термин половинки. приятно встретить родственную душу. пути ГО неисповедимы.
Изменено 2009-07-25 11:16 am UTC
vasha_tetya2009-07-25 15:37:00 (ссылка)
:))
"плохо человеку быть одному".
хотя может это еще последствия недавнего расставания и отсутствия близких друзей.
_blackroze12009-07-25 15:47:00 (ссылка)
ну одному надо просто научиться жить или привыкнуть. если будет комфортно с самим собой остальные подтянуться :)
parabella2009-07-25 20:33:00 (ссылка)
я тоже этот термин не люблю:)
хотя вовсе не такая сильная женщина, как вы... да вообще не сильная:)
_blackroze12009-07-26 13:09:00 (ссылка)
надо сообщество делать . и нести в массы мысль о том что термин "половинка" изначально делает личность ущербной..
shturvalova2009-07-26 14:51:00 (ссылка)
Вот да, я согласна. "Половинка" это ущербно. 2 Полноценные Личности должны гармонировать друг с другом, а не дополнять до единого целого. Жаль, мне это объяснила психолог только после развода.
_blackroze12009-07-26 14:58:00 (ссылка)
а вот как так сделать чтобы эта мысль была бы у всех еще не замужних барышень еще до свадьбы ? ведь это просто же. просто этого никто не говорит. все зациклины на половинках этих дурацких. как же было проще если люди искали дополнение к своему целому. а не половинку. щас до дому доеду сделаю у себя открытый пост в жж..
shturvalova2009-07-26 15:01:00 (ссылка)
Ну, это родители прививать должны, мне кажется. А то стериотипы аля "не будешь готовить - замуж не выйдешь" навешать успевают, а вот про половинки - хрен. Думаю, это происходит в большинстве случаев по незнанию или по причине собственной ущербности родителей. Ну, их не изменить. Так что придется работать над собой:)
_blackroze12009-07-26 15:12:00 (ссылка)
родители воспитывают нас так как их воспитывали. так что замкнутый круг получается.
shturvalova2009-07-26 15:14:00 (ссылка)
Да, именно так, как воспитывали их. Но в замкнутый круг я не верю - я его пытаюсь разорвать. Знаю, что тоже не без косяков, но я стараюсь.
frenchrus2009-07-25 21:02:00 (ссылка)
Все мои кавалеры, включая двух бывших мужей, говорили мне тоже самое. Мой родной отец, тяжело вздыхая, говорил, что "нафиг ж я тебя с мужским характером воспитал-то... хрен ты себе мужика найдешь".
Ничо. Нашла. Почти 10 лет вместе. Просто если любишь действительно - то вся эта тряхомудь, типа сюсюканий, либо пропадают, либо перестаешь на несущественную хрень обращать внимание.
vasha_tetya2009-07-25 15:11:00 (ссылка)
вы абсолютно правы, мне одной весьма комфортно.
но время идет и шансы встретить человека с которым захочется провести остаток жизни уменьшаются. это не учитывая выше перечисленных за@бов. с ними шансы стремятся к нулю.
vivisin2009-07-25 15:26:00 (ссылка)
Или вы меняете себя и своё отношение к мужчинам (это и в 31 возможно), или остаток жизни некому вам будет стакан воды подать
другое дело, что вам и пить-то может не захотеться...
А вообще, основной совет - повзрослейте и приобретите хотя бы минимум уверенности в себе. Всё, что вы делаете - это детство и самоутверждение.
vasha_tetya2009-07-25 15:40:00 (ссылка)
"А вообще, основной совет - повзрослейте и приобретите хотя бы минимум уверенности в себе. Всё, что вы делаете - это детство и самоутверждение."
мы близкие знакомые что вы смеете такое утверждать?
( Удаленный комментарий )
vasha_tetya2009-07-25 15:13:00 (ссылка)
накой мне половина, если от нее нет эмоционального тепла?
полочку прибить да в магазин сходить я и сама могу.
nepripeva2009-07-25 15:23:00 (ссылка)
а на кой вам эмоциональное тепло,если вы сильная женщина?
сила- она в умении приспосабливаться, а не не в зубодробительном упрямстве.
nepripeva2009-07-25 14:20:00 (ссылка)
он должен быть таким, чтобы вы постоянно носились за ним в поисках эмоционального тепла, а он бы вам говорил "авотхуй", и раз в пятилетку "нуладноушразтытакпросишь". И будут вам идеаьные отношения, и все ващи заебы будут ему похуй, потому что вы будете ему похуй. самое главное - ничего менять в себе не придется.
milgrana2009-07-25 14:34:00 (ссылка)
Мне знакома проблема- у меня лично очень сильный характер. ) Но то, что вы описываете- имхо, прямо противоречит понятию "отношения". Получается, на самом деле, жесткое продавливание своего характера и автономии каждой стороной. Причем с самого начала. Т.е. с начала, когда у всех идет притирка- у вас сразу жесткие характеры, которые бьются друг о друга острыми углами. Есть два выбора в такой ситуации: иметь рядом мужика, который вас будет тупо строить (но вам это не подойдет- характер-то сильный), или иметь рядом тряпку, которая будет подстраиваться под вас (но это вам тоже не подойдет- будет противно). Имхо, вы на верном (третьем) пути были- нашли явно равного по силе партнера, но вот соглашение о неперевоспитании мне странно. Почему притирка кажется именно "перевоспитанием" или же "полной сменой характера"? Нужно постараться поменять- но не характер, а представление об отношениях и особенно их начале. С партнером равной вам силы должно бы быть соглашение- не о перевоспитании, но о медленном движении навстречу друг другу. Иначе так и будут- сплошные накапливания обид и потом взрывы... "Принять все заебы" не-воз-мож-но. Это утопия. По-моему, вам тнужен человек равной силы- но готовый к компромиссам. Но тогда вам нужно быть готовой к компромиссам самой. Чего вы боитесь? Того, что ваш характер сломается, слишком изменится? Но это тогда не сила, а страх... Вообще, в работе над такими вещами помогает не "подруга-психотерапевт", а просто психотерапевт.
vasha_tetya2009-07-25 15:20:00 (ссылка)
к компромиссам мы были готовы оба.
но как вы уже заметили, есть вещи которые принять не возможно - мне например очень мешала его привычка не выполнять обещания, и как не пыталась не смогла с ней ужиться, но и сказать ему в глаза "ты не выполняешь обещания, на тебя не возможно положится" я не сказала - не хотела ранить его эго (а эго там было ого-го).
milgrana2009-07-25 15:37:00 (ссылка)
Я вас очень понимаю. Я не умею быть с мужчинами, которые не выполняют обещания и у которых слово не значит дело.
Знаете, те, кого вы описываете, мне встречались. И очень часто за этим эго или харизмой ну ничегошеньки не стоит. Никакой силы характера. А для меня сила- например, держать свои обещания, ага. Бывает, что человек жесткий, но это не сила, а недовоспитанность: в семье мужчиной не воспитали. А реальная сила часто как раз не жесткая. Так что мой совет- не клевать на "оболочку". Человек, который готов идти на компромиссы, может быть сильнее, чем тот, у кого только внешне-нансонаа альфа-самцовость...
vasha_tetya2009-07-25 15:49:00 (ссылка)
тут я еще раз с вами соглашусь -
только сильный человек может пойти на компромисс, слабый побоится.
но не во всех вещах можно идти на компромисс. или же не во всех вещах мы на столько сильны что б идти на компромисс.
alexsa752009-07-25 16:14:00 (ссылка)
в каких нельзя? я не имею ввиду те, что на поверхности и отметаются сразу, видны по первымм встречам и человек вообще не твой никак
alexsa752009-07-25 17:25:00 (ссылка)
ну оно лечится)) хотя если у мужчины уже есть ребенок уже, то иногда не лечится
но это пример из ряда тех, что отметаются сразу (до того как начали жить вместе для меня)
vasha_tetya2009-07-25 17:28:00 (ссылка)
ну тут сопротивляющейся стороной была как раз я :)
мы же договаривались- не е@ать друг-другу моск, а это как раз из важных жизненных ценностей.
moskitow2009-07-25 14:59:00 (ссылка)
Идеальный мужчина лично для меня: который слушает и слышит мой взгляд на ситуацию, может признать себя неправым и найти конструктивные приемы изменить ситуацию. Из опыта: если мужчина может признать себя неправым - это сильный мужчина. Характер при этом может быть и не сахар. Но конструкивизм в отношениях главное. Ну, а второе, важное для меня - чтобы он был приятным компаньоном. На восьмом году совместной жизни, нам друг с другом интересно поговорить, побродить где-то, посидеть в ресторанчике. Ценности моральные и материальные одинаковые.
aouiri2009-07-25 15:05:00 (ссылка)
Вторая половина должна быть упрямая :)
У меня уже 2,5 года отношения из серии
"Нашла коса на камень"
"Мыши плакали, кололись, но упорно ели кактус"
Нам сложно вместе, но мы настолько упрямы, что раз решив быть вместе, это делаем.
И еще мне важно, что за 2,5 года я ни разу не почувствовала, что могу его сломать.
vasha_tetya2009-07-25 15:26:00 (ссылка)
я считаю что дом это место где можно расслабится и быть самим собой - мне хватает боев и театра вне.
alexsa752009-07-25 15:37:00 (ссылка)
ну тогда почему без боя ждал, когда дочитаешь, тебя бесит?
к сожалению, дома как раз самые сложные войны и идут (на работе можно уйти в игнор, поменять работу), хорошо, что они редко и в основном по фигне)))
vasha_tetya2009-07-25 15:52:00 (ссылка)
меня бесит что чел не имел чем себя занять, кроме как сидеть и смотреть на меня.
не люблю зависеть и не люблю когда от меня зависят.
понятно что нет полной свободы - но не по таким же мелочам!
alexsa752009-07-25 16:10:00 (ссылка)
a если бы он с телками по скайпу болтал? лучше?)))
для того, чтобы каждый нашел себя в общем пространстве нужно больше года точно
vasha_tetya2009-07-25 17:17:00 (ссылка)
дык, он же не сейчас родился, человеку хорошо за 40 - куда вдруг делись все его интересы и друзья?
alexsa752009-07-25 17:28:00 (ссылка)
еще не знает насколько можно ему отдаляться от вас, как вы его будете делить с друзьями! для этого и надо время, узнать как часто и надолго нужно пространство и время без партнера?
в за 40 я не знаю, а в за 30 друзья обычно пропадают на пяток лет в семьи с мелкими детками
like_feather2009-07-25 16:59:00 (ссылка)
И еще мне важно, что за 2,5 года я ни разу не почувствовала, что могу его сломать.
вооот, плюс пиццот
я всех своих предыдущих на тряпки пускала. А этого - не могу. Правда он меня старше на 9 лет, но сам факт. потому и вместе столько
santagloria2009-07-25 15:13:00 (ссылка)
похоже, вы принимаете хорошее к вам отношение - за проявление слабости.
а из такой ситуации не бывает выхода.
vasha_tetya2009-07-25 15:31:00 (ссылка)
сидеть на диване, держать меня за ногу преданно смотря в глаза ждать пока я дочитаю книгу что б предложить пойти на море -
вам это кажется проявлением хорошего отношения?
мне это кажется проявлением зависимости и отсутствия своих интересов.
map_ka2009-07-26 06:34:00 (ссылка)
А Вы хотите, чтоб он Вам говорил: "Значит так, на счет раз бросаешь то, чем ты в данный момент занимаешься, и начинаешь делать то, что хочу я." Ага, решительность и сила налицо. Только вот что будете делать, если Вам в этот момент таки хочется книжку почитать.
vasha_tetya2009-07-26 11:18:00 (ссылка)
у вас очень странные представления о решительности и силе.
если б я была на его месте, то либо спросила "не хочешь ли сейчас пойти на море" либо сказала "солнце, я пошла на пляже повалятся".
и предоставила ему возможность решить когда ко мне присоеденится, если вообще.
tavistok2009-07-25 15:41:00 (ссылка)
да это не сильный характер, это ложное принимание безразличия за силу
а если кто проявляет интерес - значит, он тряпка
я, конечно, вас не знаю и диагнозы по юзерпику ставить смысла нет, но это больше на проблемы с самооценкой похоже, чем на силу
vasha_tetya2009-07-25 15:47:00 (ссылка)
вы относитесь лишь к поверхностным примерам.
я не думаю что сильно заблуждаюсь с оценкой ситуации, а вам придется поверить мне на слово ;)
minchanka2009-07-25 16:28:00 (ссылка)
либо вы учитесь "не тянуть на себя одеяло", либо ваш удел - "тряпичные мужчины". Уж извините за прямоту. Просто я сама такая была.
ivmarill2009-07-25 16:40:00 (ссылка)
Честно, не знаю, как Вам быть в Вашей ситуации (мало вводных, надо со стороны наблюдать), потому расскажу свою :).
По юности мущщин проверяла на слабо, ну, вредная была и мстительная (несчастливая лубов, все дела).
Начинала подкалывать и всячески выкобениваться при первых признаках симпатии с его стороны и прекращала общение при, соответственно, первых признаках слабости и потакания.
Пока не встретила мужчину, реагировавшего мгновенно и, главное, малопредсказуемо.
Ну и вот. Много лет в счастливом браке, раза три чуть не развелись, как водится, но куда ж без этого.
А еще есть такое кино старенькое "укрощение строптивой", в котором рассмотрен тоже вариант :).
И напоследок. "Я такая и я не изменюсь" и "Хочу быть дома котенком" - оч противоречивая позиция. Хотя я полностью понимаю, честно :).
Успеха в любом случае :).
shturvalova2009-07-25 16:48:00 (ссылка)
Так а вот как именно он реагировал? Я не совсем поняла. То есть и не потакал, но и не давил?
vasha_tetya2009-07-25 17:15:00 (ссылка)
я не проверяю на прочность.
просто не люблю быть "смыслом жизни".
fe1ine2009-07-25 18:36:00 (ссылка)
Re: не люблю быть "смыслом жизни".
сильный всегда стремится быть ответственным, главным
и "прикрывает" других
у вас были в детстве животные (собаки?))))
vasha_tetya2009-07-25 19:00:00 (ссылка)
Re: не люблю быть "смыслом жизни".
у меня не было ни животных ни братьев-сестер.
и стремления брать на себя ответственность в личной жизни нет, ибо я к этому отношусь очень серьезно.
vasha_tetya2009-07-25 17:16:00 (ссылка)
:)
вопрос как найти мужика с которым мы не скатимся к этой игре. или же его яйца постоянно будут звонче.
но аккуратно.
fe1ine2009-07-25 17:54:00 (ссылка)
как найти не знаю
но скорее всего это будет тот с кем вам захочется почувствовать себя женщиной )))
ну или тот, с которым вы сможете ею себя ощущать
со свсеми полагающимися разделениями ролей )))
кста, смска "соскучился " и "сделаем как хочешь" подчеркивают не слабость , а скорее приоритетность ваших желаний
учитесь этим пользоваться,
это приятно
очень))))
vasha_tetya2009-07-25 18:18:00 (ссылка)
дык, пользуюсь я этим, но очень настораживает что еще ни разу не натолкнулась на "нет".
это не естественно. неужели у него нет своих желаний??
fe1ine2009-07-25 18:30:00 (ссылка)
конечо есть)))
желание угождать, дайте еловеку возможность самореализоваться?)))
когти он потом выпустит, но лучше бы не надо
vasha_tetya2009-07-25 17:25:00 (ссылка)
Re: (честно прочитав все комментарии)
с другим я себя не представляю, ибо мозг есть самый сексуальный орган :)))
но, если продолжить вашу идею - те с кем я встречалась были не достаточно умны?
lazy_masha2009-07-25 17:45:00 (ссылка)
Re: (честно прочитав все комментарии)
Не-не-не. Умный человек, для меня, это не тот, кто помнит таблицу умножения или, скажем, "Бхагаватгиту" цитирует страницами. Ум, для меня, - это достаточно полная интеллектуальная независимость от окружающих, умение развлечь и занять себя даже в тех случаях, когда внешних источников развлечений и занятий мало или вовсе нет. В таких случаях, например, ежели у одного случилась бессонница, он не будит партнёра, а встанет и почитает книжку, радио послушает или, скажем, провспоминает хитровывернутую цитату из той же "Бхагаватгиты", попутно объясняя её с точки зрения агностики, формальной логики и научного пофигизма.
Поищите умного-самостоятельного, но с заметно отличающимися от Ваших интересами. Чтобы процентов 80 его времени было занято вещами, не имеющих к Вам отношения. Интроверта, конечно.
И купите, наконец, второй компьютер. :-)
vasha_tetya2009-07-25 18:03:00 (ссылка)
Re: (честно прочитав все комментарии)
спасибо!
пошла искать свое золото :)
lazy_masha2009-07-25 19:44:00 (ссылка)
Когда найдете, учтите, что мужчинам вообще свойственно контролировать меньшее количество сфер своей жизни. Фразу "решай сама" куда чаще можно услышать именно от сильного и уверенного в себе и в Вас. Это как в крупной компании: чем выше руководитель, тем большее количество вопросов он предоставляет решать своим подчинённым. Вас же не бесит, что не Билл Гейтс решает, какие половые тряпки закупать для уборки офисов? Почему же Вы раздражаетесь, когда мужчина рядом не хочет думать, куда вы пойдёте вечером? Это просто не входит в сферу его интересов. У другого, возможно, будет входить, зато выбор машины или страны проживания он предоставит Вам. Это совершенно естественно и оставляет Вам большую свободу для манёвров, кстати.
Альтернатива такому подходу - только психопат, который будет за Вас решать, в каких трусах Вам идти на работу.
Выберите некий набор решений, которые должен принимать мужчина. Важный _для Вас_. И не считайте, что фраза "мне всё равно, сделаем, как скажешь" - это _всегда_ слабость.
vasha_tetya2009-07-26 00:00:00 (ссылка)
нет, конечно, я рада что мне предоставляют свободу выбора, но когда это касается ВСЕГО - тут что то не так.
"мне все равно лишь бы с тобой" может польстить 1-2-3-4 раза, далее это вызывает удивление, недоумение, а потом и раздражение.
sharla_tanka2009-07-25 17:54:00 (ссылка)
сила женщины в ее слабости. звучит банально до зубной оскомины, но это так и есть. под сильной "слабостью" я имею в виду мягкость и умение добиваться своего в отношениях с мужчиной не шуруя напролом, а выбирая окольные пути. у меня тоже до лет 23 была такая установка - пусть все принимают меня такой какая я есть. ну и принимали, только слабаки, тряпочные мужчины. потом, когда мне наконец попался сильный, в которого я была влюблена как кошка, но продолжала жить по тому же принципу и в результате повела себя как полная сука - он меня бросил даже без права переписки. два года я отходила от разрыва. попутно понимая, что дальше с моими установками строить отношения нельзя. либо я не меняю себя и соглашаюсь на отношения с тряпками, либо я меняю себя и получаю то, что хочу - сильного.
выбрала последний вариант. поменяла себя, получила сильного. сейчас счастлива. и кстати мне очень уютно в себе поменявшейся. потому что то, что было раньше - это была затянувшаяся подростковая выебистость, тупое упрямство, ну и прочие тараканы с самооценкой, но никак не женская сила и уверенность в себе.
притягиваются только противоположности за редчайшими исключениями. сильный мужик выбирает мягкую, умеющую идти на компромиссы женщину.
shturvalova2009-07-25 18:03:00 (ссылка)
Так а что конкретно вы в себе поменяли? Я понимаю, что меняться надо, так как дело во мне, а не в тряпках вокруг, но не понимаю, что именно менять:)
sharla_tanka2009-07-25 18:49:00 (ссылка)
сложный вопрос, и тут все очень индивидуально. могу написать про себя. во мне было много яканья, амбиций, резкости, сарказма к мужчинам. ну и еще я считала, и что все мои недостатки только красят меня и придают мне уникальности, ни за что я себя менять не буду, а если меня не ценят такой какая я есть, то тот полный дурак и не понимает какой счастье упустил. ну это если так утрированно. сейчас пишу все это и ржу ей-богу. кстати почему-то так я себя вела только с мужиками тире потенциальными половыми партнерами. с друзьями никогда не была такой упрямой и принципиальной.
по глупости думала, что вот найдется тот кто ОЦЕНИТ и совпадет со мной во всем как пазл и ничем жертвовать не придется. ну понятно, что нахрена сильному самодостаточному мужику выбирать себе женщину, которая в отношениях ведет себя как мужчина, говоря все в лоб, соревнуясь в уме и профессиональных качествах. ему нужна женщина, о которой он мог бы заботиться, и которая давала возможность проявлять себя как сильный мужчина, которая бы им восхищалась непритворно, тогда у него появляется огромный стимул быть еще лучше и еще более мужественным. со мной же такой возможности просто не было. и липли только те, кто привык быть ведомым и слабым.
и еще момент, надо понять, что мужики устроены по-другому. они намного статичней в плане психики и характера. они сложно подстраиваются под изменения внешней среды. женщинам дана гибкость от природы и надо в себе развивать. не бывает прекрасных отношений без компромиссов. да, может быть первый год можно выехать на эйфории, но потом надо прикладывать усилия, чтобы была гармония.
shturvalova2009-07-25 21:51:00 (ссылка)
Гениально. Второй абзац все объясняет. Спасибо огромное - вы открыли мне глаза:)
sharla_tanka2009-07-25 19:00:00 (ссылка)
вот все, что написала выше - я от этого избавилась. не в один день конечно и не только своим умом. но я очень рада, что я прошла все эти изменения и нашла себя. звучит пафосно, но так оно и есть )
dasya2009-07-25 22:20:00 (ссылка)
почему на один и тот вопрос "что делает" вы пишете один глагол с мягким знаком -не измениться- и тут же второй без него -тема *моего* характера закрывается-
ladyforever2009-07-25 23:43:00 (ссылка)
может слишком рационально подходите к выбору "половинки"? )))
половинка - это какой-то конкретный человек, он может, вообще быть полной противоположностью тому, что мы себе планируем и представляет)
ladyforever2009-07-26 00:04:00 (ссылка)
а никто не обещал, что Вы встретите ее буквально на следующий день)
vasha_tetya2009-07-26 00:48:00 (ссылка)
на самотек хорошо если цель влюбится и потерять голову.
но потом приходится голову находить и долго думать как жить дальше :))
name_of_rose2009-07-26 00:14:00 (ссылка)
та же фигня
пришла к выводу, что вторая половина должна быть дерзкой, язвительной, ироничной, ни в коем случае не романтичной и чувств не показывающей, если не припрет. и даже когда припрет - так, уголочком, исподволь, случайно. но вот тогда я испытываю нечто вроде оргазма и ради этих моментов готова строить многоэтажные отношения)
сила у половины, кстати, не обязательна и даже мешает. главное - невозмутимость и неромантичность. держит в тонусе, появляется интерес
vasha_tetya2009-07-26 00:50:00 (ссылка)
извините, описанный типаж не возбудил. в какой то мере наоборот.
name_of_rose2009-07-26 00:54:00 (ссылка)
что вы извиняетесь? я не девочка по вызову, чтобы вас возбуждать)
ex_warda_ele2482009-07-26 00:21:00 (ссылка)
Достаточно найти мужчину, которому это "у кого яйца звонче" будет казаться детским садом. Которым оно, кстати, и является.
ex_warda_ele2482009-07-26 12:10:00 (ссылка)
Всё просто - при вашей очередной попытке "потянуть одеяло" он мило улыбается и одеяло отпускает. Поскольку уступает тот, кто умнее 8)
Естественно пойдём куда скажешь, спорить с детьми глупо, тем более в ресторане ты всё равно устроишь истерику "хочу в макдональдс", так почему бы сразу не порадовать ребёнка.
Естественно будем делать то, что захочешь, не делить же с тобой, глупышкой, игрушечный камазик.
inbell2009-07-26 00:32:00 (ссылка)
Часть первая - вопрос: в чем сила Вашего характера?
Часть вторая - ответ: вопрос какой должна быть Ваша вторая половина - нерелевантен. Нужно разобраться с собой, а там глядишь и мужиченка на Ваше упрямство и негибкость сыщется или погибче станете :-)
inbell2009-07-26 00:57:00 (ссылка)
Ага. Раз разобрались и пришли к выводу, что меняться не желаете, вопрос о характере Вашего мужчины еще более не релевантен.
Но Вы проигнорировали мой вопрос - в чем сила Вашего характера. Не мне, так себе ответьте. Потому что то, что Вы описываете - не сила, а упрямство, не гибкость и немного самолюбования. К силе характера отношения это не имеет.
vasha_tetya2009-07-26 01:06:00 (ссылка)
спасибо, и это выяснила 8 лет назад.
и да - упрямство и самолюбование во мне присутствуют, и хорошо что так. упрямство считаю одним из составляющих силы, так же как и уверенность в себе.
inbell2009-07-26 01:25:00 (ссылка)
Упрямство и упорность разные вещи. Для меня упрямство, да еще бездумное - признак не силы, а скорее наоборот - слабости. Самолюбование - не ума, а скорее глупости. Уверенность в себе - вообще к силе характера не имеет никакого отношения.
А в остальном - мне почему-то кажется, что Ваши сентенции о силе характера - защитный механизм, также как и разговоры о нежелании меняться. А копнешь поглубже - там уязвимость и ранимость. Но это так - мои домыслы. Я понимаю, что выяснив все относительно себя восемь лет назад, Вы вряд-ли меня услышите.
Возвращаясь к Вашем изначальному вопросу - га мой взгляд, при таком раскладе второй половины не будет. Так же как и другого целого. С так называемыми сильными мужчинами Вы будете бодаться, как с тем, с которым расстались, а так называемых слабых, как самка паука черной вдовы - поедать. Ну а обычные нормальные Вам будут не интересны - слишком для Вас будут сложны и многогранны. С ними одна заученная Вами восемь лет назад стратегия, работать не будет и Вы к ним не приблизитесь, изначально посчитав недостойными своей особы.
Так что если все уже стало понятно восемь лет назад, то нужно расслабиться и получать удовольствие от непарной жизни.
Удачи!
latinata2009-07-26 12:02:00 (ссылка)
сильные женщины автоматом привлекают слабых мужчин и наоборот... если мужчина настроен на главенство в паре, то навряд ли он захочет становиться ведомым и уступать вам роль ведущей. Ну вот представьте пару, где оба считают себя сильными и таковым являются - как принимать решения, если каждый своит на своем? значит кому-то надо идти на компромисс... иначе не бывает, таковы законы психологии :) единственный вариант, который я вижу для вас (но это мое сугубо личное имхо и совсем НЕ совет именно так поступать) - делать вид для мужчины, что вы слабая, а свою силу применять завуалированно - так и вы будете довольны, и сильный мужчина - счастлив :)
Изменено 2009-07-26 08:02 am UTC
latinata2009-07-26 12:59:00 (ссылка)
почему манипулировать? просто дать мужчине то, что он хочет, при этом не изменяя себя
vasha_tetya2009-07-26 19:02:00 (ссылка)
мне трудно "носить маску" - в повседневной жизни делаю это очень много - дома так хочется быть сама собой.
latinata2009-07-27 13:37:00 (ссылка)
понимаете, в том-то и дело, что это не маска, а вы настоящая, просто другая :) у вас же бывают моменты, когда хочется побыть слабой? уверена, что бывают... разве это маска? нет... это часть вас, которой просто меньше :) вообще в отношениях психологи советуют менять роли друг для друга, потому что иногда нам хочется командовать, а иногда хочется покапризничать, как ребенок... и если ваш партнер уловит эти ваши настроения и станет вам то ребенком, то заботливым взрослым, то вы будете счастливы, поверьте :) потому что будет ощущь, что вас ПОНИМАЮТ. Так же это работает и в другую сторону :)
ex_warda_ele2482009-07-26 12:16:00 (ссылка)
>>>сильные женщины автоматом привлекают слабых мужчин и наоборот...
Это стереотип. Особенно про наоборот. Далеко не каждый сильный мужчина спит и видит как бы понянчить слабенькую зависимую женщину 8) Некоторым лишний ребёнок на шее, при всей их силе - нафиг не нужен.
latinata2009-07-26 12:59:00 (ссылка)
я не настаиваю на своей правоте, но что сильный мужчина будет делать с сильной женщиной? я специально присматривалась к парам и ВСЕГДА есть разделение именно по таким ролям, но, повторюсь, это мое имхо :)
ex_warda_ele2482009-07-26 13:12:00 (ссылка)
>>что сильный мужчина будет делать с сильной женщиной?
Эм... даже не знаю как ответить на этот вопрос 8))) Явно не ругаться на тему "идём в кино, я сказала, нет в театр - я сказал", если им, конечно, больше 18 лет. Мне казалось, после определённого возраста людям перестают быть интересны эти игры. Не всем, конечно. Некоторым и в 50 очень важно утвердиться за счёт партнёра, но я бы не стала считать это нормой.
Сильный человек не нуждается в ежеминутных доказательствах своей силы. Если человека распирает от "будет по-моему, я сказал, я решил" - это не сильный человек. Это человек, который хочет таковым казаться.
vasha_tetya2009-07-26 19:07:00 (ссылка)
есть много других проявлений силы. которые бьют по эго намного сильнее.
например, вы хороший специалист в своей сфере. ваш спутник в другой, но и в вашей шарит. и вот оказывается что - лучше вас. причем случайно и не напрягаясь. черт подери.
ex_warda_ele2482009-07-26 19:29:00 (ссылка)
Эм... и при чём тут сила характера? Вы путаете тёплое с мягким.
То, что спутник в вашей сфере шарит лучше, чем вы - каким-то образом делает его характер сильнее? Или ваш слабее? Или при чём тут вообще этот пример?
latinata2009-07-27 13:40:00 (ссылка)
вы удивитесь, когда узнаете, что практически ВСЕ люди с радостью играют в эти игры, а уж мужчины после определенного возраста тем более... и дело не столько у самоутверждении, сколько в том, что он так привык, он так видит модель отношений... вы думаете.,что они становятся вдруг сильными, мудрыми и сдержанными? не, всякое бывает, но если копнуть поглубже, там ВСЕГДА сидит ребенок, который перетащил из своего детства кучу комплексов и как или иначе пытается их решить :)
ex_warda_ele2482009-07-27 14:05:00 (ссылка)
Меня мало волнуют "все" люди и их "всегдашние" дети. Меня волнуют только те, которых я хочу видеть рядом с собой. И нежелание видеть с собой рядом существо, решающее свои проблемы за твой счёт - мне как-то кажется вполне естественным.
То, что он "так видит модель отношений" - не моя проблема. Для меня этот мужчина - слабый и незрелый. Значит рядом со мной ему не место. Вот и всё 8)
vasha_tetya2009-07-26 19:04:00 (ссылка)
что сильный мужчина и сильная женчина будут делать вместе?
сильно трепать друг другу нервы :)))
а как хотелось бы гармонии. партнерства а не соперничества.
ex_warda_ele2482009-07-26 19:23:00 (ссылка)
>>сильно трепать друг другу нервы :)))
Т.е. им всётки меньше 18 и с детским садом они ещё не закончили. Ну-ну 8)
latinata2009-07-27 13:42:00 (ссылка)
господи, неужели все мужчины старше 18, которые вам встречаются, настолько мудры и зрелы? я вам искренне завидую... я вообще не против идеализации, но это сильно мешает жить :)
ex_warda_ele2482009-07-27 13:56:00 (ссылка)
С мужчинами, которых я не считаю достаточно зрелыми, я не встречаюсь.
einmalimleben2009-07-29 18:36:00 (ссылка)
какие полезные комменты.
как с себя читаю ваш пост.
но комментарии реалистичные, я почти прослезилась. правильно здесь говорят про сбавить гонор, упрямство и работу над собой.