![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В мои 22 года у меня родилась дочь и я была счастлива. Но санька была спокойной, много спала, я много тупила в комп. В том числе и в отдамся_даром. И пришел оттуда ко мне в аську московский студент, который долго мне объяснял, что я неправильно знакомлюсь. Мол, мне надо
а) убрать из профиля инфу о дочери
б) скрыть все записи о ней под замок, а то и под глаз
в) охмурить кого-то по полной, а потом признаваться.
И никак он мне поверить не мог, что дочь - это не моя беда, это мое достоинство, мое счастье и гордость. Что я ее не прячу. я ей хвастаюсь. И что мужчина, от которого нужно прятать детей - и не мужчина вовсе.
Мне это все вспомнилось вчера, очень живо. И я крепко задумалась. Вот скажите, а бывали ситуации, когда вы и ваши знакомые прятали детей или скрывали их наличие, отдавали на воспитание бабушкам в глухую деревню или другой город? У меня в голове такое не укладывается, не смотря на то, что за примером такой женщины далеко ходить не надо: так лет до 12ти рос мой отец, спрятанным у бабки.
Расскажите, что думаете?
UPD студента я как пример мнения привела. интересно, есть ли женщины, которые так думают.
а) убрать из профиля инфу о дочери
б) скрыть все записи о ней под замок, а то и под глаз
в) охмурить кого-то по полной, а потом признаваться.
И никак он мне поверить не мог, что дочь - это не моя беда, это мое достоинство, мое счастье и гордость. Что я ее не прячу. я ей хвастаюсь. И что мужчина, от которого нужно прятать детей - и не мужчина вовсе.
Мне это все вспомнилось вчера, очень живо. И я крепко задумалась. Вот скажите, а бывали ситуации, когда вы и ваши знакомые прятали детей или скрывали их наличие, отдавали на воспитание бабушкам в глухую деревню или другой город? У меня в голове такое не укладывается, не смотря на то, что за примером такой женщины далеко ходить не надо: так лет до 12ти рос мой отец, спрятанным у бабки.
Расскажите, что думаете?
UPD студента я как пример мнения привела. интересно, есть ли женщины, которые так думают.
212 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sadok_murr2009-05-29 13:51:00 (ссылка)
Я своего сына не скрывала, наоборот - это ж какой фильтр от мудаков. Намечавшимся мужчинам рассказывала про сына сразу.
pussikaty2009-05-29 13:54:00 (ссылка)
Я с вами согласна полностью!)
Мама меня не прятала, но предпочитала не говорить обо мне своим ухажерам. Когда ей звонили мужчины по телефону, мне не разрешалось орать на всю квартиру "мамаа!")))
Но мне было уже около 14 лет, я на это внимания не обращала.
Свою дочь не прячу и прятать не буду.
trablbooble2009-05-29 13:54:00 (ссылка)
ну, он не мудак, а просто ограниченный и может судить только со своей колокольни. С его колокольни - он молодой и не то что чужих, но и своих детей иметь пока не готов. И заведомо отфильтровывает то, что ему не подходит.
ну, это все банально. просто Вам надо было искать среди мужчин старше, тогда и подход был бы совсем другой.
lilith_samael2009-05-29 13:56:00 (ссылка)
Я со вторым мужем знакомилась -- у меня был сын от первого брака, и это мне надо было бы совсем не уважать ни себя, ни его, ни мужчину, чтобы ребенка прятать. Мож, мне из себе еще девственницу начать корчить? Пфа. Дурак студент.
arushanova2009-05-29 14:30:00 (ссылка)
+ 1
я с мужем знакомилась, имея двоих детей и факт их существования - первое, что я сообщила наметившимуся ухажеру:))
arushanova2009-05-29 17:55:00 (ссылка)
честно говоря, если бы муж не принял либо факт моих детей как таковой, либо в процессе у них не сложилось, то я бы стопудово выбрала детей и брака не было бы.
umkathebear2009-05-29 13:58:00 (ссылка)
Вообще по-моему Ваш подход (открытая информация, записи и т.д.) - хороший фильтр на адекватность:)
У меня такой же случай с папой, только до 18. По причине делания карьеры в другом городе, да и годы были не особо сытые, послевоенные, думаю, в провинции и кормили лучше:)
А вообще - тогда время другое было, наверное. Я думаю, прятали скорее не от мужчин (критерий "адекватности" всегда был актуален:)), а от профкомов, ячеек и всяческого общественного мнения.
irson2009-05-29 14:03:00 (ссылка)
а причем тут адекватность? почему нежелание встречаться с партнером, у которого есть дети от предыдущих отношений, - признак неадекватности?
umkathebear2009-05-29 14:26:00 (ссылка)
Почитала Ваш коммент ниже - пожалуй, да, была слишком категорична. Сорри, не хотела никого обидеть.
Скажем - я имела в виду некое субъективное (мое, и пока что совпадающее с таковым большинства участниц дискуссии) понимание адекватности. Для меня категорическое неприятие мужчиной факта наличия ребенка явилось бы непреодолимым препятствием.
Кроме того, деторождение видится мне одним из главных (хоть и не единственным) фактором реализации женщины. И категорическое нежелание встречаться с женщиной, у которой есть ребенок, для меня, в общем, так же странно, как было бы странно предпочтение женщиной мужчин, у которых не складывается карьера, например.
irson2009-05-29 15:02:00 (ссылка)
субьективные вещи, конечно, обсуждать нелепо, как и вкус фломастеров:-)
А по поводу последнего абзаца, все же деторождение - это прекрасно, но такая демонстрация способности к нему, как наличие у девушки ребенка, я даже не говорю, что этот ребенок от другого мужчины - не всем нужна и близка, хотя бы потому что восхищаться чужими клумбами - это одно, а когда такой цветок летит в твой огород - это другое, ведь тут возникает сразу комплекс вопросов - ладить с этим ребенком, нести за него ответственность, не все этого однозначно хотят. Кроме того, ребенок - это ведь еще и его родитель (может, в случае с матерями это и не так, и папы не всегда присутствуют, но они есть), т.е. принимая даму с ребенком, мужчина должен решить для себя формат приятия и отца - номинально (живое подтверждение того, что у дамы были продотворные отношения с другим), и весьма реально, когда отец стремится принмать участие в жизни своего ребенка. Короче, это я к чему , одно дело строить отношение с человеком со всем комлексом его личных характеристик и т.п.,и другое дело, когда к человеку прилагается такой прицеп. Поэтому отказ от таких отношений я считаю, это не признак неадекватности, а признак честности:-)
Кстати, да, я не завязываю отношений с человеком, у которого не складывается карьера (в выдранной им деятельности, будь то офисно-менеджерская работа, или креативно-творческая). Я просто не люблю рохль и неудачников, они не интересны, это значит, они не смогут и в семейной жизни быть у руля.
umkathebear2009-05-29 15:24:00 (ссылка)
Да я, в общем, тоже за честность. И Ваш подход мне однозначно понятнее, чем "скрывать до времени".
Но мне все равно упорно кажется, что, ограничивая таким образом круг поиска, мужчина заведомо лишает себя огромного куска и общения, и нежности, и опыта. Но то такое. Я уж за категоричность извинилась.
Относительно аналогии с мужчиной с/без карьеры, я как раз имела в виду, что странно было бы, скажем, изначально отказываться от отношений с карьеристом только потому, что он допоздна на работе, часто в командировках, а значит не сможет уделять достаточно внимания и т.д. Просто результаты традиционной мужской реализации для женщины как раз гораздо привлекательнее:)
У меня, кстати, детей нет, и я иногда жалею, что я не одинокая мама. Не потому, что не одинокая, а потому, что не мама. И для меня наличие ребенка у мужчины это и один из способов узнать человека лучше, и показатель его ответственности, ну и качества генов, ага:) Хотя, справедливости ради, мне никогда не приходилось строить отношений с чужим ребенком. Но я, тем не менее, оптимистично полагаю, что это не стало бы препятствием ни в коей мере.
solnca2009-05-29 15:26:00 (ссылка)
честность в чем? в том, что человек боится ответственности? тогда такой человек действительно не нужен, поэтому ребенок и является отличным маркером для таких честных людей. а также для тех, кто считает, что ребенок делает женщину\мужчину ущербным\ой.
нет ничего криминального или зазорного в том, что кто-то не любит детей и поэтому считает для себя неприемлемым отношения с человеком, у которого как Вы выражаетесь "прицеп", но если человек тупо боится брать на себя ответственность за ребенка и делает виноватым в своем страхе этого самого ребенка (!) - о какой, простите, адекватности тут можно говорить? ну, т.е. каждый сам выбирает, какими гвоздями себе дверь в счастье забить.
arwen_nsk2009-05-29 15:31:00 (ссылка)
Причем тут боязнь ответственности? Это вообще поведение, вытекающее из животных инстинктов: зачем тратить ресурсы на чужое потомство, если можно тратить на своё, продолжение своего рода. Для кого-то это неважно, а для кого-то важно. Именно это, а не там боязнь ответственности или ещё чего. Ситуация равнозначная тому, что кто-то готов усыновить ребенка, а кто-то нет. Тем не менее, если, кто-то не хочет брать детку из детдома, это вроде как дело житейское, а если мужик не хочет встречаться с женщиной с ребенком - ай-яй, неадекватный мудак.
solnca2009-05-29 15:38:00 (ссылка)
я не о том, что те, кто не хочет усыновлять или встречаться с женщиной с ребенком непременно неадекватные мудаки, я о том, чтобы не делать виноватыми тыккыть чужих (хотя я вооще не понимаю, как ребенок может быть чужим) детей в собственной жадности своих ресурсов.
т.е. если человеку жалко на ребенка тратить ресурсы - он должен понимать, что проблема в нем, а не в том, что ребенок чужой. это человеку щедрости не хватает, а не ребенок виноват в том, что не с теми генами родился (на своего-то хватает).
arwen_nsk2009-05-29 16:00:00 (ссылка)
Я не совсем понимаю, причем тут виноватый ребенок и почему кто-то ребенка делает виноватым. Встречаются М и Жо в трамвае. Случилась взаимная симпатия, пошли в кафе, Жо в милой беседе говорит о ребенке, М для себя делает вывод, что на отношения в такой ситуации не настроен. Ребенок тут вообще никак не фигурирует, кроме как абстрактного не подходящего женского свойства. И никто тут не виноват. И, более того, проблемы в мужике тоже нет. Он просто не хочет воспитывать чужих детей.
a_u2009-05-29 16:01:00 (ссылка)
ну тут суть в том что с женщиной конкретно он встречаться хочет. он может эту женщину любит больше жизни. по при этом если вдруг у этой любимой женщины есть ребёнок - всё, он её что ли разлюбит немедленно?
arwen_nsk2009-05-29 16:07:00 (ссылка)
Я думаю, что "разлюбовь" в случае именно такого строгого подхода у мужика случится раньше "любви больше жизни", а именно в момент получения информации о наличии ребенка. Если же женщина, собственно по теме поста, ребенка скрывала, то он имеет полное право разлюбить не из-за ребенка даже как такового, а из-за сокрытия важной для него информации на протяжении вроде бы доверительных и близких отношений.
Конечно, всегда возможен вариант, что он так любит, что и ребенка полюбит, но на него не стоит так уж рассчитывать.
irson2009-05-29 16:28:00 (ссылка)
вот именно что я против этих ситуаций "вдруг". Если это "вдруг" не совпадает с его жизненными позициями и устремлениями, то варианта развитий может быть два - либо он в конечном итоге это примет, возможно, после душевной борьбы, а может на той стадии этот параметр уже окажется не важным, либо, что более печально, человек не сможет изменить свой настрой в отношении такого параметра, и тут нечестность женщины обрекает его на весьма печальную ситуацию - разрываться и мучиться из-за своих эмоций, возможно, он и останется, но отношение к ребенку будет не очень хорошим или вообще будет мучительный и болезненный разрыв. Которого вполне можно было избежать, получи мужчина изначально такую важную информацию.
Ну и третий момент, такое "вдруг" может подорвать отношения любой силы именно как факт сокрытия и умалчивания, потом мужчина будет подозревать даму в сокрытии других важных или не очень вещей, и будет иметь на это полное право.
a_u2009-05-29 17:59:00 (ссылка)
ну я собственно тоже против "вдруг".
я просто действительно считаю неадекватом, когда женщина мужчине идеально подходит, но ключевым критерием вдруг оказывается ребёнок. поэтому в моих глазах ребёнок действительно фильтр против неадеквата
irson2009-06-01 07:48:00 (ссылка)
я думаю, у нас с вами немного разное понимание "идеально подхожит". Если есть ребенок, а для мужчины это серьезное препятствие, то это уже значит - не_идеально_подходит_для_него. Представьте ситуацию - вы встречаете мужчину, все в нем хорошо для вас - ум, характер, внешность, социальное положение, но есть одно НО! - например, скажем, он категорически отказывается жить в городе и хочет жить на природе в деревне, причем срого вдали от цивилизации, без всяких приездов на выходные и проч. . А у вас вся жизнь на город завязана. Вы будете продолжать его считать идеальным для вас партнером? (я намерено не стала приводить в пример случаи зависимости любого рода, все же сравнение ребенка и вредной привычки или болезни некорректно.) Я вас понимаю, конечно, но я против употребления понятия "адекват-неадекват" :-)
irson2009-05-29 16:23:00 (ссылка)
ответственность - она разная. Я, например, не готова принять на себя ответсвтенность за кошку или собаку, но принимаю и несу ответсвтенность за престарелых родителей и офис, которым руковожу. Это мой выбор. Но если мне принесут под дверь котенка, то тут я тоже буду делать выбор - оставить себе или отдать в приют/найти хозяина. И опять-таки это будет мой свободный и осознанный выбор. Скрывая важную инофрмацию, человек лишает другого человека такого выбора. Об ущербности или виноватости никто не говорит (а если и говорят, то вот это точно неадекват).
Никто ничего никуда не забивает - тот, кто любит манго и не есть мандарины, не лишает себя счастья, это просто вопрос вкусовых пристрастий, как ни цинично это звучит в контексте разговора.
irson2009-05-29 14:02:00 (ссылка)
вы абсолютно правы, и дело не в том, кто и в какой степени мудак, а дело в том, что честность - вообще-то хорошее дело. Сужу по себе - я отфильтровываю всех мужчин с детьми от предыдущих браков, это мой принцип, и это мое дело. не хотелось бы узнавать о тако1 "мелочи" пост-фактум, когда уже какие-то отношения завязались, и рвать гораздо больнее. Люди имеют право знать реальное состояние вещей, т.к. наличие ребенка у потенциального партнера - обстоятельство весьма существенное, и не все готовы его принять (опять-таки, простите меня, одинокие мамы и папы, но тут дело не в адекватности, а личном выборе). Так что я очень уважаю и поддерживаю вас за вашу честность.
Жензин, скрывающих своих детей и открывающих правду на определенной стадии отношений, знаю достаточно много
firrior2009-05-29 14:07:00 (ссылка)
Моя тетя так и поступала. Не сказать, чтобы ей все же удалоось устроить личную жизнь, хоть прятала и успешно порой.
По-моему, материнство - это тема, близкая далеко не всем и не во все периоды жизни. Студент, с которым вы беседовали, бесконечно далек от вашего понимания материнства, зато уже отдает себе отчет в практической стороне вопроса (количество времени и денег, которое требует ребенок).
Если плотно заниматься ребенком, ходить с ним по детским театрам, развивающим секциям, да и по врачам тоже, это отнимает ничуть не меньше времени и денег, чем, например, увлечение азартными играми. Кардинальное отличие только одно - увлечение азартными играми десоциализирует, занятия с ребенком - наоборот, социализируют. Для этого студента, видимо, социализация путем занятий с ребенком - такое же противная гадость, как для вас, например, общение в кругу азартных игроков.
Проведите мысленный эксперимент: вот вы познакомились с человеком, во всех отношениях милым, но он пытается вас убедить, что азартные игры - это круто. Положа руку на сердце, вам легко будет удержаться от того, чтобы попробовать убедить его спрятать свою пагубную привычку? Студент не удержался. Бывает.
Пусть вам послужит утешением то, что со временем, с весьма большой вероятностью, он разделит ваше понимание вопроса ;)
curlyzu2009-05-29 14:13:00 (ссылка)
> вам легко будет удержаться от того, чтобы попробовать убедить его спрятать свою пагубную привычку?
тут у меня другая позиция. Я либо попробую его от этой страсти избавить, либо, если пообщавшись на тему какое-то время, пойму, что тут ничего не сделаешь - просто отстранюсь от человека.
конечно. зависит от того, кто он. случайный знакомый так случайным и останется.
если дорогой человек подсаживается на игры - буду сильно стараться, чтобы не подсел.
мои, например, принципы, воспитанные кровью и болью - никаких алкоголиков и игроков. я не смогу им доверить себя, детей.
firrior2009-05-29 14:18:00 (ссылка)
тут у меня другая позиция. Я либо попробую его от этой страсти избавить, либо, если пообщавшись на тему какое-то время, пойму, что тут ничего не сделаешь - просто отстранюсь от человека.
Понимаю. Но все равно, какой-то стимул "что-то сделать" с тем плохим (по вашим представлениям, плохим), что происходит с хорошим человеком - у вас ведь появляется? Вы его подавляете - и молодец вы! А вот ему не удалось. Но это не оттого, что он демоническое исчадие ада - просто слаб человек. Он не со зла...
irson2009-05-29 15:05:00 (ссылка)
мне все же кажется, что наличие детей у потенциального партнера и склонность к азхартным играм - все же немного разные вещи. И отстанятся от человека, у которого етсь ребенок от предыдщих отношений - нормальный выбор любого свободного человека. Поскольку у него нет варианта а - "попробовать его от этой страсти избавить". Т.е. во арианте с пагубными привычками есть вариант борьбы, а здесь человеку дано то, что дано. Так что вполне естественная реакция - либо принимать, либо нет. Другое дело, что да, советовать скрывать и создавать на этом комплекс - не хорошо
tin_ekimmu2009-05-29 14:08:00 (ссылка)
мне еще встречались экземпляры, которые говорили - а что, тебе уже 25 и ты ни разу не была замужем? значит ты ну очень проблемный человек. так никогда и не выйдешь замуж.
про тех, что прячут детей тоже слышала. но вот у меня подруга есть, с дочкой, развелась. так она про свою дочь всем рассказывает. если знакомится, то первым делом - у меня есть доча. лично я тоже считаю это достоинством.
я все эти экземпляры отношу к отряду придурков, которые жаждут самоутвердиться за чужой счет.
extravagantza2009-05-29 14:19:00 (ссылка)
вот да. а что, если в 26 уже три мужа было (один официальный и два внебрачных), это лучше,чем ни разу не быть замужем?) я бы предпочла ни разу не быть замужем)))
tin_ekimmu2009-05-29 14:29:00 (ссылка)
без понятия, если честно.
я вообще считаю, что до 25 жениться не стоит )
screenshifango2009-05-29 14:09:00 (ссылка)
а это смотря чего женщина по жизни хочет... Если замуж выскочить и свою жопу поприличнее пристроить - то будет прятать, и отдавать на воспитание, и ваще. А если она уже состоявшаяся, самодостаточная личность - то не будет)))
ahtamar2009-05-29 14:10:00 (ссылка)
Женщин таких не встречала, а вот мужчина был. Соврал, что разведен и детей не имеет. Когда я узнала правду, лепетал что-то вроде "нуууууууу, я с ней не общаюсь и общаться не буду, так что можно считать, что детей у меня нет."
o_umi_enso2009-05-29 14:29:00 (ссылка)
+1
Сбежала сразу.
Другой на второе свидание пришел с сыном - и это было забавно.
innocence_2009-05-29 14:12:00 (ссылка)
я сама об этом все время думаю. сына не скрываю, но это видимо какой-то уж очень сильный и не пропускаемый фильтр, или кругом одни мудаки. как только узнают, что он есть (а я по привычке сообщаю об этом быстро, просто потому что еще не перестала мыслить категорией "мы" вместо "я") - тут же сразу растворяются в воздухе.
так что в случаи заключения повторого брака с ребенком на руках верю чисто теоретически, как в русалок и сказку о золушке. где-то бывает. но видимо не со мной. но это не повод чтоыб сына прятать
curlyzu2009-05-29 14:15:00 (ссылка)
я замуж вышла тем летом :) при 2,5 летней дочке.
так что зря вы так. она мне наоборот кавалеров приводит - а не складывается из-за моего мерзостного характера.
с мужем развелась в апреле - так он к дочке в гости теперь ездит.
innocence_2009-05-29 14:18:00 (ссылка)
ну я ж говорю - чисто теоретически я верю. даже среди знакомых знакомых - есть случаи. практически - у меня расклад такой, наличие у меня ребенка мужчин отпугивает (впрочем, отпугивает много чего еще). вот поэтоум я и думала, что может хотя бы не сразу сообщать? ну не скрывать, конечно, не отдавать маме, не делать вид что его нет. но не смогла. дальше мыслей не пошло
curlyzu2009-05-29 14:24:00 (ссылка)
а тут все вообще просто. измените отношение к ситуации: хвастайтесь дитём, обожайте его, он - самый ваш главный повод для гордости!
И все это должно быть самое искреннее, от самого сердца и души.тогда на вас станут клевать те, кто хочет детей и готов их воспитывать. а вам же такой и нужен, правда?
curlyzu2009-05-29 14:53:00 (ссылка)
червячок сомнения у вас есть, сами сверху пишете.
вот его и надо давить! Ногами!
innocence_2009-05-29 14:57:00 (ссылка)
вы меня, конечно, простите, но я диагнозов себе не просила ставить. и советов давать - тоже. я просто поделилась своими размышлениями по теме, и между прочим, единственная из всех респондентов честно созналась, что мысли такие в голову приходили. но лечить себя я не просила. отнеситесь к ситуации с пониманием и вспомните себя в ситуации, когда от вас ушел муж и вы остались одна с ребенком на руках.
curlyzu2009-05-29 15:01:00 (ссылка)
ох. извините, если мои комментарии выглядели как попытка лечения.
а на счет эмоций - не было их у меня. я рожала одна, и санька была только моя, и счастья у меня было бесконечно.
потом похожее было, когда бросил жених, да. но я разозлилась, сменила работу, переехала - и мое спокойствие вернулось
curlyzu2009-05-29 14:29:00 (ссылка)
и в качестве примера: у моего брата двоюродного категорический запрет на детей. У его отца была миопатия (если не путаю название), сам он умер в 23, брат чудом родился здоровый. Но у его детей сие будет. своих ему нельзя.
он нашел себе девушку, у которой в 20 есть сиськи и двое детей. Больше у нее нет ничего, вообще! ни мозгов, ни работы, ни жилья..
он хотел детей - они у него есть. ему хорошо.
olga_n2009-05-29 18:42:00 (ссылка)
знаешь, а я бы не говорила сразу!
именно что не скрывала бы ни в коем случае, но и не афишировала специально.
может, я грубую очень аналогию привожу, но это как в офисе: все кругом о работе, а ты: у меня еть сын1 нет, ты только послушай, он у меня есть!!
просто не к месту, скажем так
katenok2009-05-29 18:50:00 (ссылка)
То, что они сразу растворяются при известии о ребенке, не значит, что они мудаки - просто лично им это не подходит и хорошо, что это выясняется на ранней стадии отношений. У меня есть знакомые мужчины, которые на детей не готовы и ищут себе кого-то без детей, а есть мужчины, которые счастливо женаты на женщинах с детьми от первых браков и стараются поддерживать хорошие отношения с их детьми. Нифига это не сказка о Золушке - живые мужчины, из плоти и крови, с высшим образованием и хорошей работой, без явных недостатков.
korabelle2009-05-29 14:13:00 (ссылка)
а у меня смешнее была история
один кавалер таки умолял не рассказывать ЕГО маме, что у меня есть ребенок
по причине, что его брат в том же возрасте, что и он, познакомился с девушкоj того же возраста, что и я, и у нее тоже был ребенок, а брат потом умер и мама может расстроиться и тырыпыры
image_i_nation2009-05-29 14:23:00 (ссылка)
немного не по теме, но по касательной:
Я вообще считаю предательством, когда детей отдают бабушкам на воспитание, а сами дальше идут "пристраивать свою задницу". Самое поразительное, что бывают и полные семьи так поступают. Видите-ли им работать надо, а тут этот ребенок под ногами путается. Уроды.
curlyzu2009-05-29 14:26:00 (ссылка)
ох.. бывают такие мамаши иногда - что слава богу, что ребенок у бабушки!
увы. видела :(
image_i_nation2009-05-29 14:35:00 (ссылка)
Это с общественной точки зрения
а ребенку нужна мама, какой бы она ни была
besena2009-05-29 14:29:00 (ссылка)
это вы по мотивам португальской Саши? :)) да если бы там маман хоть работала, а она не пойми чем занималась
image_i_nation2009-05-29 14:33:00 (ссылка)
Не, я это пропустила. Я из жизненного опыта
да, работать при этом вовсе не обязательно, главное - сбросить с себя ребенка
arwen_nsk2009-05-29 15:40:00 (ссылка)
Ну-ну. Я вот, например, всю жизнь жила с бабушкой и дедушкой, до того как стала жить отдельно. Так было удобнее всем. В итоге имеем идеальные отношения с мамой, на которую мне просто молиться хочется, особенно как почитаю некоторые местные посты про родительско-детские отношения с такими правильными, рядом живущими мамочками. Никакого предательства я не ощущала никогда, никаких детских травм и прочей хуеты, только любовь и поддержка. И со стороны дедов, и со стороны мамы.
image_i_nation2009-05-29 15:44:00 (ссылка)
Да-да, ваш юзерпик полностью передает вашу гармонию с миром :))
Извините, выралось )
Ну, значит вам повезло. В большистве таких случаев дети страдают от недостатка родительской любви и чувства ненужности.
a_u2009-05-29 16:06:00 (ссылка)
ну бывают разные ситуации.
мне в своё время таки пришлось отдать ребёнка на полгода родителям, потому что в сад в 2,5 года не брали, на няню не хватало, квартиру нужно было найти и снять новую, а родители не могли ко мне переехать. до этого как-то справлялись, они по очереди у меня жили, другие родственники приезжали - ну вот тут так сложились обстоятельства.
наверное мне нужно было сесть и с голоду помереть в обнимку с ребёнком, угу.
image_i_nation2009-05-29 16:11:00 (ссылка)
Да при чем здесь полгода?
я говорю про "Родил-отдал на воспитание до совершеннолетия"
И не потому, что НЕ МОГУТ (это вообще другая статья), а потому что НЕ ХОТЯТ, ребенок мешает привычной жизни и тд и тп
А что ситуации бывают разные я и не спорю.
itha2009-05-29 16:23:00 (ссылка)
слушай, ну вот мой ребенок уже десять лет живет с моими родителями. Он страшный аллергик, ему в городе плохо, а там он на свежем воздухе, и намного легче с астмой и прочим. Я понимаю, что по идее должна жить с ним в деревне, но не могу, там нет работы, я с ума сойду. И это нифига не легко, а самая большая моя беда и рана. серьезно, просто не знаю, что делать. Можешь меня расфренживать(.
image_i_nation2009-05-29 16:31:00 (ссылка)
бегу-бегу )))
это объективне факторы, угроза здоровью ребенка и тп, это все относится к НЕ МОГУТ
что делать - по возможности видеться как можно чаще, приезжать, звонить
а у меня одногруппница
сестра
подруга сестры
отдали грудных детей родителям, потому что "им некогда, они не высыпаются, у них постоянные поездки, карьера, развлекательные мероприятия", куда уж тут детей воспитывать.
А дети реально истерят, когда мама приедет раз в полгода, конфеткой откупится и - назад, тусить.
И это притом, что во всех трех случаях семьи полные, есть папы, тоже такие же.
Вот этого я не принимаю.
Но это опять-таки сугубо личное мнение. И оно даже не мешает мне дальше общаться с этими людьми, мое мнение они знают.
image_i_nation2009-05-29 16:39:00 (ссылка)
Так а я о чём?? ))) Форменный пиздец!
О. еще один из их аргументов вспомнила - "я не умею воспитывать детей, а у родителей ж опыт есть!"
_kosha_2009-05-29 17:24:00 (ссылка)
по-моему главное, где дети получают больше внимания и любви.
если там этим малышам больше рады - почему же это пиздец?
или вы больше про то, как могут существовать такие женщины-монстры, у которых недостаточно развит материнский инстинкт?
image_i_nation2009-05-29 17:31:00 (ссылка)
я про связь матери с ребенком
бабушка все равно остается бабушкой и не может заменить мать
и еще меня интересует, зачем рожать детей, если они тебе не нужны.
воды в старости принести?
в описанных случаях дети появлялись не случайно.
я вполне осознаю, что есть другие мнения по этому вопросу
и спорить не намерена
_kosha_2009-05-29 17:46:00 (ссылка)
"бабушка все равно остается бабушкой и не может заменить мать" - это очень общая фраза. а что конкретно не может заменить бабушка?
а вот по поводу зачем тогда рожать (специально) - полностью согласна. из тех мотивов, что я могу придумать, мне тоже ни один не кажется достойным и похвальным.
тем не менее, кмк, такие их действия лучше, чем если бы они детей оставили у себя, при такой вот жизненной позиции.
(здесь у нас на самом деле две темы переплелись)
да мы вроде и не спорим )
image_i_nation2009-05-29 18:06:00 (ссылка)
у ребенка с матерью очень тесная связь на подсознательном уровне, и свою маму ребенок любит, даже когда не знает ее или говорит, что ненавидит
образ матери формирует у ребенка картину отношений с миром и помогает ребенку адаптироваться в обществе
для матери у каждого человека отведено место в подсознании, которое никто другой занять не может, даже после ее смерти, даже если это бабушка или другой родственник, какими бы добрыми и любящими они не были
ну, где-то так.
или вся психология чисто теоретична и не имеет прикладной ценности.
для меня это больная тема, т.к. я езжу с сестрой к ее ребенку и вижу просто звериную истерику, когда мы уезжаем обратно.
при любящих бабушках, тетях и прочих родственниках
возможно, ребенок подрастет и привыкнет, но нафиг нужна ему такая психологическая травма
кстати, когда он подрастет, он поймет, что у всех детей рядом есть родители, а у него только бабушка и дедушка
_kosha_2009-05-30 22:03:00 (ссылка)
про связь на подсознательном уровне - да, согласна. ребенку нужна женщина, которую он сможет называть своей мамой. потому что во всех историях, которые ребенок слышит и видит на картинках, именно мама описана как самый главный в его жизни персонаж.
а про вашу ситуацию... для ребенка это все большая травма, безусловно. но есть и некоторые другие нюансы. сейчас, на расстоянии, мама наверняка для него самый замечательный человек на свете. который всегда его любит, дарит подарки, улыбается, никогда не наказывает и т.д. т.е. при всем при том, что ребенку больно от того, что приходится с матерью расставаться - она у него есть как идеальная картинка - самая любимая и хорошая.
а теперь если представить, что ребенок будет жить с матерью. не придется ли ему почувствовать себя не таким уж желанным и любимым? что он никому по большому счету не нужен?
неизвестно, что лучше - иметь любимую и любящюю маму на расстоянии, или не очень-то любящюю рядом...
_kosha_2009-05-29 17:04:00 (ссылка)
а вот это вы зря.
не помню где вычитала, что в прошлом было принято, что детей в общине воспитывали старшие, а не родители. это имело смысл, т.к. у старшего поколения уж всяко мозгов побольше, чем у молоденькой девочки, да и ей еще много всего в жизни успеть надо, а старшим спешить некуда, зато у них уже есть опыт и знания.
я лично считаю, что подход был крайне разумный и полезный в плане воспитания потомства.
так что для ребенка так реально может быть лучше.
а предательство или нет... так лучше хорошая бабушка, чем плохая мать.
image_i_nation2009-05-29 17:10:00 (ссылка)
спорить не буду, возможно тут есть рациональное звено
да и мало ли в старину было обычаев
пусть ребенок общается со старшим поколением, но зачем отрывать его от матери, как ненужного котенка?
это мое личное мнение
и у меня есть печальные примеры (см. ветку дискуссии)
marmi2009-05-29 19:20:00 (ссылка)
С позиции ребенка могу сказать, что лучше уж бабушке отдать, которая будет заниматься ребенком, чем оставлять его дома одного, а самостоятельно тем временем налаживать личную жизнь.
Вот я лучше бы с бабушкой жила, мне с ней было очень хорошо. Чем дома одна ревела, не зная, во сколько придет мама и придет ли вообще сегодня.
_vesta_2009-05-29 14:29:00 (ссылка)
гыыыыы
- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей! - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамы...(с)
Идея актуальна для несамостоятельных женщин, мечтающих быть при муже.
А если можешь сама обеспечить себя и детей, то к мнению студентов можно и не прислушиваться:-)
innocence_2009-05-29 14:33:00 (ссылка)
вообще, знаете, я что вам скажу: вопрос не совсем корректно сформулирован. на его подразумевается только один ответ: я не такая. то есть уверена, никто просто не признается сейчас, что когда либо делал что-либо подобное. ну это все равно как спросить в "малышах" - "скажите, а вы своих детей порете превентивно по пятницам?" реакция предсказуема. простите, подумалось.
korabelle2009-05-29 14:47:00 (ссылка)
а просто выборка не репрезентативна
население ГО в основноJ массе самостоятельно и мегаполисно
а если нет - то все равно самостоятельно и образованно
а вот если это, например, где-нибудь под Харьковом (в 100 км от него в сторону лесов) жила девушка и родила в 15, и ребенок мамы, а потом она села в Интернеты и там на анкетах знакомится с москвичами, то, канешн, она никакого ребенка не кажет и первое врем его будет прятать
ожидаю хохлосрач кстате
arwen_nsk2009-05-29 15:44:00 (ссылка)
Ага, согласна с вами. Более того, сам вопрос сформулирован, если грубо, как "неужели бывают такие уроды, что у меня даже в голове это не укладывается". И комменты преимущественно с той же позицией; а любая другая автоматически воспринимается как повод для нападок. Ещё и тема "святая". Поэтому если кто даже и поступал так, но сейчас не в настроении для "посраться в ГО, отстаивая свою позицию", то сочтет за лучшее промолчать.
3eta2009-05-29 14:50:00 (ссылка)
Я не считаю, что дочь нужно прям уж таки скрывать, но и выпячивать, на первом же свидании сообщая (если вопрос сам по себе не зашел), что есть ребенок - не очень разумно. И дело даже не в том, гордятся ребенком или нет. Дело в том, что человек еще вас, возможно, не настолько хорошо знает. Он в голове еще только рисует картинку как с вами отношения строить, а, выходит, ему уже надо думать как строить отношения с двумя людьми. Я не думаю, что ребенок сам по себе может оттолкнуть достойного мужчину, но если у этого мужчины в текущий момент есть выбор: развивать отношения со "свободной" женщиной или же с женщиной, у которой есть груз дополнительных обязанностей по отношению к ребенку - выбор и правда может быть не в вашу пользу. При этом, выбор будет на уровне рацио: ведь объективно, для женщины с ребенком важен в первую очередь ее ребенок, а не какой-то мужик. Но если вы зацепите его эмоционально, тогда уже на весах будут другие мерки. Там рацио будет говорить: "Тебе нужна ответственность за чужого ребенка?", а эмоции будут отвечать: "Она мне нравится! И дочь у нее классная".
3eta2009-05-29 14:56:00 (ссылка)
А, что касается "сбрасывания", то моя мама до моего рождения мыслила "рационально": поскольку они с отцом тогда еще были студентами (папа заканчивал, у мамы 3 курс), она решила, что на первый год отдаст меня свекрови, живущей в другом городе, а сама будет приезжать на выходных. Ага, конечно. После того как я родилась, расставалась со мной она, к своему удивлению, со слезами. Материнский инстинкт рацио перекрыл напрочь)) В итоге через полгода таких слез и еженедельных мотаний туда-обратно, взяла таки академ.отпуск. Позднее со мной сидела другая бабушка, но мы в тот период жили вместе в одной квартире, так что "на сторону" отдачи не было.
curlyzu2009-05-29 15:03:00 (ссылка)
это да.
Очень взвешенно и разумно.
вот только у меня санька - в жж, санькины вещи по комнате, постоянно всплывает в разговорах: она часть моей жизни, большая часть, а я болтушка. Так что хочешь не хочешь - а о ней все знают :)
Плюс у нее невероятное свойство: она уже под десяток людей в себя влюбила, из тех, кто утверждал, что детей не любит, что к детям равнодушен... :)
люблю ее.
3eta2009-05-29 15:11:00 (ссылка)
Вот и получается, что, общаясь с другим человеком, вы не на нем концентрируетесь, а на дочери. Даже на свидании, так?) Я понимаю, что сложно, рассказывая о себе, не говорить о дочери. Но главное не увлечься слишком сильно. Я говорю о том, что мужчине может не понравиться некоторая "вторичность" его на фоне ребенка, котрый уже давно и прочно занял место в вашем сердце. С другой стороны, для мужчины, которого вы уже успели зацепить, ребенок может служить инструментом подобраться к вам ;)
Но не склонна питать иллюзий, что если человеку понравился ребенок, то это значит, что он захочет жить и брать на себя ответственность за этого ребенка. Может, конечно, но связь не всегда такая уж прямолинейная.
Не совсем в кассу пример, но у меня есть друг, который курит очень красиво, со вкусом. Но я не захотела бы жить с курящим человеком. Эстетически насладиться раз в месяц в кафе - почему бы и нет?
curlyzu2009-05-29 15:12:00 (ссылка)
вы не поверите :) свидания у меня бывают очень и очень редко :)
просто любой кто понравился - немедленно вытаскивается ко мне в гости и идёт трёп на кухне :)
3eta2009-05-29 15:17:00 (ссылка)
ну так о чем вопрос-то тогда?
как спрятать коляску, кроватку и тонну игрушек в однокомнатной квартире?))
curlyzu2009-05-29 15:20:00 (ссылка)
изначальный вопрос - не могу сердцем и разумом осознать факт того, что есть мамы, скрывающие детей.
хочется понять, единицы ли таких, или много.
пока что меня радуют.
3eta2009-05-29 15:25:00 (ссылка)
Ну, я склоняюсь все-таки к той версии, что те, кто прячут - не отзовутся. А те, кто просто не упоминает про детей на первых свиданиях, не считают это "сокрытием". Просто речь не зашла. У меня была подруга, которая как раз мучалась вопросом: "КАК ему сказать о дочери?" То есть она не представляла, как это сделать органично, и у нее вертелся только один вариант, вроде: "Кстати, у меня есть дочь. Ей три года. Но не беспокойся, с ее отцом все давно закончено, он платит алименты и иногда берет ее на выходных. А сейчас с ней сидит моя мама. Она, кстати, живет с нами".
Это может показаться смешным, но ей было реально не по себе)
irson2009-05-29 15:10:00 (ссылка)
слушайте, а вот мне кажется, что это совсем не правильно. Человек должен знать все факты, с кем он встречается, а тут вы намекаете, что нужно его зацепить, чтобы ему было больнее и дискомфортнее принимать решение? это ИМХО нечестно!
3eta2009-05-29 15:16:00 (ссылка)
все факты и сразу на первом свидании?
про то, что я увлеклась алкоголем в 12 лет после похорон прабабушки ему тоже прям на первом свидании рассказывать? :)
я считаю, что информацию о себе стоит выкладывать другому человеку постепенно. чем больше он во мне заинтересован, тем глубже я его допускаю в свою личную жизнь. если же ему на первом свидании не понравится мое чувство юмора (а у меня была куча свиданий, которые закончились после 1-2, и чаще по моей инициативе), зачем на него вываливать еще более сложные вещи?
"зацепить" - это не больнее и дискомфортнее. это шанс. потому что с точки зрения рацио, повторюсь, встречаться с человеком "обремененным" ребенком - неразумно. единственное исключение, если человек хочет детей и не может по какой-то причине иметь своих. поэтому, если рассчитывать на рацио, позиция сразу проигрышная. так что в любом случае женщина рассчитывает на то, что "я ему так понравилась, что он полюбит и моего ребенка". речь все равно об эмоциях. просто на одних женщин "западают" на первом же свидании и ему все равно, сколько у нее детей. а другим нужно чуть больше времени, поэтому они и пытаются "скрыть".
важно, на мой взгляд, просто соблюсти баланс между "постепенным выкладыванием информации" и "обманом".
irson2009-05-29 15:41:00 (ссылка)
есть факты первичные, а есть второстепенные, конечно, не надо выклыдвать, как вы взерски мучали муравьев или менялись горшками с васей петровым в средней группе детского садика. Но наличие ренебка - он здесь и сейчас, и очень сильно влияет на формат отношений. Есть разные рацио - для кого-то неразумно, потому что ответственность, а для кого-то - это может быть второстепенным фактом, которым он легко пренебрежет, но умалчивание и утаивание этой информации - ИМХО нечестно. Это все равно, если мужчина будет утаивать, что он женат. Да, они могут быть в процессе развода, или жить, объявив о separation, но если для вас этот вопрос принципиален, то, подозреваю, вы предпочтете знать изначально, что вы встречаетесь с не совсем свободным мужчиной. Чем узнать это через некоторое время, когда, возможно, уже появились чувства, и сквозь эти чувства принимать решение куда как сложнее
3eta2009-05-29 15:50:00 (ссылка)
ну, то, что мне принципиально - я спрашиваю сама. соответственно, вопрос о статусе я задам, скорее всего, еще до того как вообще соглашусь на видание)
точно так же, думаю, если мужчине важно, была ли спутница замужем и были ли дети, он спросит об этом. но если он ее вообще рассматривает как друга и просто позвал в кино без серьезных намерений - вываливать информацию о ребенке на него, по-прежнему имхо, несколько глупо. он, со своей стороны, может подумать, будто девушка спешит вперед паровоза. но если речь зашла сама по себе, мимолетно - то почему нет? обман я точно не приветствую.
irson2009-05-29 16:18:00 (ссылка)
это точно, я почему-то прочла изначальный пост как сиутацию, когда подразумеваются более чем дружеские отношения. А так, да, если просто дружба и приятельство, то сразу выдавать свои антопометрические данные, группу крови, состав семьи и биографии ближайщих родственников, наверное, и не требуется.
nadkos2009-05-29 17:30:00 (ссылка)
Мне очень сложно представить, что я буду скрывать ребенка от друга-приятеля. Как правило, просто выбалтывается о ребенке что-то само собой в процессе дружеского трепа. И даже в голову не придет от приятеля намеренно скрывать наличие ребенка. Свидания и романтические знакомства - все-таки несколько другая ситуация, имхо.
Автору: Я практически всегда сразу говорю о ребенке. Как правило - упоминаю между делом, этого все равно трудно избежать. Отсеиваются те, кто на ребенка категорически несогласен. А те, кто еще не определились, продолжают общаться и там уже - как сложится. У меня, правда, с таким подходом пока как-то не очень складывалось... :(
irson2009-06-01 07:51:00 (ссылка)
угу, угу, я тоже думаю, что в приятельских отношениях все равно это прскользнет в процессе, ну и как-то люди не будут задумываться слишком. Романтические ситуации немного более деликатны в этом смысле.
Мне кажется, что складывается-нескладывается все же не от наличия ребенка зависит. У меня вот нет детей, но тоже не могу сказать, что сложилось и я нашла человека, с которым мне хочется провести всю оставшуюся жизнь и в горе и в радости.
shturvalova2009-05-29 18:16:00 (ссылка)
Вот тут согласна полностью!!!! Надо смотреть - кому и что говорить. Зачем о себе сразу все выкладывать? Со многими все ясно на 1-м же свидании - они идут в сад. А если они уже знают о ребенке, то начинаются разговоры обо мне и моём разводе в то время как мне надо узнавать о них, а не себя рекламировать:)
irson2009-06-01 07:52:00 (ссылка)
ну так а им-то нужно узнать о вас побольше, все же свидания - это двусторонний процесс:-))))
shturvalova2009-06-01 09:43:00 (ссылка)
Да, конечно, двусторонний процесс. Но больше я в такие игры не играю:) Теперь сначала я буду узнавать все, что нужно мне, а потом думать - хочу ли я рассказывать о себе подробно этому человеку. А то сколько раз такое было, что тебя внимательно изучают, а потом ляпают что-то не совместимое с моей идеей отношений. Короче, двустороннесть теперь в моем случае будет начинаться позже:)
yellowtramvaj2009-05-29 14:59:00 (ссылка)
По теме ничего не скажу, но я зашла к Вам в журнал и посмотрела на её фотки.
Какая сладкая и красивая и очень на Вас похожа )
rijka2009-05-29 15:02:00 (ссылка)
про прятанье ребенка ничего сказать не могу, но постаянно сталкиваюсь с тем, что девушка с ребенком выйдя замуж и родив второго от другого человека первого стыдится и тихо (или громко) ненавидит. причем совсем не значит, что новый муж к этом ребенку относится плохо
diatel_a_g2009-05-29 23:12:00 (ссылка)
Ой, нет-нет-нет. Я - ребенок от первого брака, мой брат - от второго. А теперь у мамы третий муж. Мы даже смеемся, потому что у мамы осталась девичья фамилия, у меня от папы и у брата от папы, а у маминого мужа - четвертая))) Хорошая семейка))
Но мной она всегда гордилась и любила. Как и братом.
rijka2009-05-29 23:25:00 (ссылка)
могу сказать, что вам несказанно повезло, но к сожалению - вы не единственный ребенок от первого брака в этом мире (
diatel_a_g2009-05-29 23:27:00 (ссылка)
(((
Ну, по крайней мере мы можем не повторять ошибок родителей)
rijka2009-05-29 23:33:00 (ссылка)
теоретически - да, но не зря говорят - хочешь знать какая будет твоя девушка через нцать лет - посмотри на ее маму. у меня подруга росла как ненужный ребенок, не сказала бы, что ее младшему брату это много дало - я бы с таким молодым человеком встречаться не стала, маменькин сынок в худшем смысле. но прошло несколько лет - и она делает то же самое по отношению к своей старшей дочери и младшему сыну
lokkum2009-05-29 15:04:00 (ссылка)
о да. у меня тут знакомая "стеснялась" сообщить парню, что у нее младенец. мне говорила, что она вовсе не пытается этого скрывать, типа просто подходящего момента не было. ага, он ее спрашивал: "ты одна живешь?", а она ему говорила, что одна. хотя с няней и сыном. ну и так далее. я над ней ржала, что еще делать. но у них ничего серьезного не было, все на уровне флирта. потом она вдруг решила, что надо ему сообщить, и сделала это совершенно тупо вставив в разговор о погоде: "а кстати, у меня есть сын", на что и получила: "а кстати, у меня есть девушка". мххх.мххх. потом очень удивлялась.
zasranka_angry2009-05-29 20:05:00 (ссылка)
какой вопрос,такой ответ(с)
я считаю,что вполне гармоничная пара получилась)))
very_grrrrr2009-05-29 15:06:00 (ссылка)
Вот да, мамы мужчин относятся к женщинам с детьми часто хуже, чем сам мужчина.
Бымший мой женился на моей приятельнице, а у той дочка. Ну дочка - ну пупсик, ну конфетка, ангел, а не ребенок. Так его мама долго скандалы устраивала - как это! ейная кровиночка да чужого ребенка воспитывать будет. Но правое дело победило, ура.
diatel_a_g2009-05-29 23:28:00 (ссылка)
Поэтому мне мама активно советует искать свекровь, а муж - приложится)))
very_grrrrr2009-05-29 23:30:00 (ссылка)
А моя мама говорит: увидел хорошую тещу - женись. Она знает, у нее 2 дочери.
catch_2009-05-29 15:38:00 (ссылка)
моя кузина не просто скрывала наличие сына и мужа, но и врала, что учится в университете, в котором преподавала, потому что любовник был сильно моложе и она стремалась своего возраста. полтора года проделывала это. жесть.
liberties2009-05-29 15:39:00 (ссылка)
Моя бабушка не сразу сказала, что у нее есть ребенок, когда второй раз замуж выходила. Правда ребенок на тот момент с бабушкой жил совсем не потому, что его прятали, а по принципу остался доучиваться в школе, когда мама переехала в другой город.
Потом про сына рассказала, но от родственников мужа скрывала и он тоже не рассказал. Так что его племянники сейчас начали вокруг виться в ожидании наследства, ибо общих детей у них нет, а им обоим под 90 лет.
А так все детство я при "том дяде" не должна была называть бабушку бабушкой. Просто дальние родственники типа.
tc_gothika2009-05-29 15:40:00 (ссылка)
моя мама после нашего с братом отца, вышла замуж ещё 2 раза (и оба раза очень удачно). то, что у нее есть двое детей было первым пунктом в рассказах "о себе".
catch_2009-05-29 15:41:00 (ссылка)
а покойный муж близкой подруги пребывал в святой уверенности, что на женщинах с детьми женятся только полные мудаки. говорил, что сам бы в жизни не стал такой второй сорт подбирать. говорил он, кстати, об этом мне, которая на тот момент только что рассталась с биологическим производителем дочери. и что самое удивительное, обидеть он меня при этом не хотел.
curlyzu2009-05-29 15:56:00 (ссылка)
вспомнилось.
говорила тут недавно с узбеком одним.
как раз на тему второго брака, детей и прочего.
он сказал забавную вещь, что для них, "чистая" - это не девственница, а та, кто по любви замуж идёт. как-то так. и что дети, другая вера и прочее - совсем не помеха. главное - взаимная любовь.
like_feather2009-05-29 21:58:00 (ссылка)
рррррррррр
такие мужчины вызывают у меня острое желание выколоть им их мерзкие глазики. РРРРРРРРРРРР
mypointofview2009-05-30 03:35:00 (ссылка)
мне так нравяся эти "теоретики жизни" - такое ощущение что они живут в идеальном мире и все у них должно быть идеально
snegofeya2009-05-29 15:44:00 (ссылка)
чё-то прям вспомнилось кино (и ужасная книжка) "цветы на чердаке".
там мама прятала капитально...
snegofeya2009-05-29 15:57:00 (ссылка)
мм... такого не знаю.
там мама вдовой вернулась в родительский дом, а шоб ее папа (т.е. дед) не запалил, что у нее 4 детей, сныкала их на чердаке и методично подтравливала мышьячком-с.
elka_palka2009-05-29 18:44:00 (ссылка)
ну она там не только прятала, а и мышьячком их кормила.. но книжка еще та :)
the_sau2009-05-29 17:05:00 (ссылка)
У меня есть приятель, практически гений, весьма небедный, без каких бы то ни было проблем, интересный, приятный в общении. Женился на женщине с двумя детьми от первого брака. Все эти ужасы на счет женщин с детьми - чушь для быдла.
Но вот всякие публичные "мы покакали" прочее о детях в том же ключе в принципе читать неприятно. Интересно о своих детях способны рассказать единицы.
diatel_a_g2009-05-29 23:15:00 (ссылка)
Просто мамам следует фильтровать "базар". А некоторые мамы, наоборот, боятся надоесть рассказами о своих детях и молчат о них(((
tashiki2009-05-29 17:12:00 (ссылка)
Вот есть такой хороший фильм The Holiday называется.
Там один из главных героев намеренно скрывал наличие у себя двух дочек. Он устраивал себе такие children-free выходные, шел в бар, напивался, снимал какую-нибудь чаровницу на одну ночь и никогда не перезванивал. И когда его накрыло лубовью, он объяснял это следующим образом. Мол, вся моя жизнь вращается вокруг дочерей и такие выходные - единственный шанс почувствовать себя нормальным мужиком 35ти лет, с нормальными мужскими потребностями, а не няньку в кашках.
Т.е. по вашим словам, вы будете осуждать по таким же мотивам умалчивающую про ребенка/детей женщину? Зачем рассказывать, если с человеком ничего не планируешь?
А вот если планируешь, рискуешь нарваться на ситуацию, как в одном из эпизодов "Не может быть!" по Зощенко ;)
pepel2009-05-29 17:12:00 (ссылка)
У меня наоборот всегда было, мужики, желающие перейти из категории приятелей в категорию бойфренда, всячески пытались подмаслить мою мелочь. Сколько она себя помнит, у нее были няньки - мои друзья. Двоих самых близких я переквалифицировала в гражданских братьев, а ей они, соответственно, были гражданскими дядьками. За всю ее жизнь у меня было два гражданских мужа и один законный, одна я была месяц, и в этот месяц у меня был дивный романчик... Никогда ребенок востребованности не мешал. Единственный раз, когда я вообще расставалась с дочерью, это было прошлым летом, когда мы ее на три недели отправили со свекровью на дачу, не могу даже себе представить, чтобы "отдать ее на воспитание".
yelya2009-05-29 17:20:00 (ссылка)
Скрывать ребенка, конечно, неправильно, но я сама бы никогда в жизни не рассматривала бы мужиков с детьми, как кандидатов на серьёзные отношения, при наличии альтернатив (мужиков без детей). (Понятное дело, что в России большинство разведенных мужиков забывает о том, что у них есть дети, но в Америке это не так). Потому что это очень и очень трудно - сразу полюбить не одного, а двух человек, и принять ответственность за одного маленького, или привыкнуть к тому, что ощутимая часть семейного бюджета будет уходить на алименты - нахуй, нахуй это надо. У меня и так собственных проблем в жизни хватает.
3eta правильно написала: одно дело - это принять ребенка любимого человека, а другое - это принять чужого ребенка от почти чужого человека и полюбить его. Второе намного труднее, а для меня практически невозможно. Я не люблю чужих детей, только своих. :))))
fora_mau2009-05-29 17:36:00 (ссылка)
у нас прикол был:
моя маман вечно молодилась и все мужья(5 штук) и бойфренды были намного моложе неё.
второй вообще о её возрасте узнал только в загсе, а третий не догадывался о нас с сестрой, пока мы с гулянок ночью не вернулись неожиданно, тарахтели посудой и дверьми.
на вопрос "кто это?" маман ответила смущаясь
- дочка..
- даа? ты такая молодая и уже дочка, сколько ей?
- 7 лет..(в действительности 17 было))))
- и она уже в таком возрасте по ночам шляется???
вот тут то и обнаружилась МЛАДШАЯ дочка 17 лет и старшая 20-ти, хи хи хи...
blow_me_barbie2009-05-30 00:30:00 (ссылка)
аххха-ха))
моя говорила бойфренду что мне 10, и я живу с бабушкой (мне 23, я замужем, живу с мужем)
потом когда чувак услышал мой голос по телефону, сказала, что 15
и так постоянно сбавляла возраст до реального
а чувак оказался не промах! он врал маме о своем возрасте и с каждым ее приступом откровенности он сбавлял себе пару лет - типа мне 30... нет, 27...25...
в итоге она отрыла его паспорт и узнала что он на год младше ее дочери))
lady_leila2009-05-29 17:50:00 (ссылка)
Я отдавала дочь бабушке, так мы жили год с моими истериками, постоянными приездами и отъездами, сейчас она с нами, не понимаю, как можно отдать и забыть. Я ее не прятала не от кого, дочь общая с мужем - причины были экономические, ну и дура, я не без этого.
sve_ove_godine2009-05-29 18:03:00 (ссылка)
У меня есть очень хорошая знакомая, которая родила в 19 лет, через 2 года оставила ребёнка родителям и уехала из города. появляется у родителей раз в пол года максимум, привозит ребёнку игрушки. Такая вот мама. Прекрасно живёт с новым молодым человеком, с отцом ребёнка разошлась. ну а ребёнок - то бабушкин ребёнок, а не её.
И осуждать не хочу, и ничего хорошего сказать тоже не могу.
elka_palka2009-05-29 18:39:00 (ссылка)
у меня сыновья от разных браков, мне бы никогда в жизни не пришло бы в голову скрывать сына.. бред, какой-то.
правда я не была desperate :))
а старший сын мой жил год-полтора у бабушки, что делать, мы переезжали, осваивали москву, переезжали с квартиры на квартиру, работы искали. кто хочет, может кинуть камень, я не жалею, очень люблю за это бывшую свекровь, она мне помогла очень. мы и сейчас прекрасно общаемся.
diatel_a_g2009-05-29 23:20:00 (ссылка)
Да-да, я тоже полгоа жила у дедушки (папиного папы), когда были трудности. И всем было хорошо - мне, потому что дедушка во мне души не чаял и все позволял))), маме, потому что она была свободна, но могла жить с нами в любое время, дедушке, потому что ему это был как подарок, такое доверие)
Думаю, это хорошая практика. Мне кажется, каждые дедушки и бабушки должны иметь возможность пожить со своими любимыми внуками.
an_net2009-05-29 18:57:00 (ссылка)
гыыы! Рассказ есть у Зощенко такой, не помню названия, Свадьба, кажется:) Там тоже детей скрывали.
ИМХО, обманывать не хорошо.
По существу, отношения - вещь сложная. Я знаю людей, и мужчин и женщин, которые не осилили своих падчериц-пасынков. Не идею о них, а конкретных детей. Так же, как знаю семью, в которой муж не уходит от жены, потому что относится к приемному ребенку, как к своему, и боится, что если он уйдет, жена сопьется и ребенок пропадет. всяко бывает.
katenok2009-05-29 19:28:00 (ссылка)
Я с другой стороны баррикад - я чайлдфри и наличие ребенка у мужчины меня напряжет - алименты, плюс этого ребенка надо будет терпеть, кода его мамаша будет ему подкидывать (или делать неприятные выводы о его моральных качествах, если он послал маму его ребенка нафиг и отмазался от алиментов). Единственное исключение - если его пытались "поймать на живца" и он эту бабу послал, а от алиментов ловко отмазался, это я еще пойму.
ИМХО, скрывать вещи, которые могут повлиять на дальнейшую совместную жизнь - неправильно и глупо. Если женщина родила по глупости в 15 лет и отдала на усыновление, об этом еще можно умолчать, а ребенок, который будет с ней жить - это уже серьезнее, и я не вижу ничего ужасного в том, что некоторые мужчины на это не готовы. Ребенок - это не только радость, это расходы, обязанности, ответственность, и человек имеет право сам решать, впрягаться ему в это или нет.
unforgiven_ll2009-05-29 19:42:00 (ссылка)
я со стороны мужчины попробую взглянуть...
вот заходит он на сайт знакомств, смотрит анкеты. выбор там большой, всем подряд не напишешь, а информации о людях крайне мало. он смотрит и думает: "вот эта красивая, но видно, что глуповата. вот эта вроде хорошая, но у нее ребенок... я детей конечно люблю, но хотелось бы все-таки своего, а не чужого... вот, а эта и красавица, и умница, и без ребенка, напишу-ка я ей". и остается женщина с ребенком в пролете. а рассуждения мужчины имхо не мудаческие, а вполне нормальные, трезвые и логичные.
но скрывать, конечно же, тоже не надо, я в первой же беседе о ребенке говорю. просто на сайте знакомств или в том же "отдамся даром" не надо об этом писать, вот и все.
kreina572009-05-29 19:58:00 (ссылка)
Когда я в тридцать лет осталась одна с ребенком, мой начальник, тот еще ходок по женщинам, в ответ на мои сетования, что кому я нужна с ребенком, ответил, что наоборот - если два ребенка, это, мол, перебор, а если в таком возрасте нет ни одного, то у мужчины возникают подозрения - либо со здоровьем что-то не то, либо с темпераментом. Это как для нас мужчина, к сорока годам неженатый и не бывший женатым (у меня, например, сразу какие-то сомнения на его счет).
Автору - я думаю, Вы моложе, чем 30 лет, но общая идея ясна.
tschapperl2009-05-29 20:20:00 (ссылка)
я знаю тех кто в детдом детей отдавал ради мужчины
логично все, зачем мужчине чужие дети
_angry_2009-05-29 20:56:00 (ссылка)
Ситуации бывают разные.
(все, что ниже -- мое субъективное мнение)
Рассмотрим возможные ситуации:
*) ЖЖ. Если Вы там личные записи (в том числе о дочке) делаете публичными -- Ваше право. И Ваше желание. Это ВАША жизнь. И Ваше личное пространство. Кто хочет с Вами знакомиться -- принимает Вас целиком. Со всем тем, что(и кто) для Вас важны.
Чаще всего там общение начинается с дружеского :) То есть сначала общение -- потом знакомство. И потом уже переходит на что-то большее.
То есть точка входа -- Ваши интересы. Общие.
*) сайт знакомств и пр. Цели людей, которые туда приходят -- определенные. Немного другие (чем жж). Сначала воспринимаются внешние данные, анкета (цель -- знакомство). А потом уже начинается общение. То есть тут сначала знакомство, а потом общение. Тут информация (как мне кажется) личная. А потом уже (после знакомстве, переходящем в общение) можно рассказать и о ребенке.
Вопрос такой. ВЫ знакомитесь, или С ВАМИ знакомятся?
И про какой тип знакомства мы говорим?
f_ox2009-05-29 21:33:00 (ссылка)
после того, как с первым мужем мать рассталась, мы переехали к бабушке, и мама очень активно работала и занималась устройством личной жизни. До 5 лет я ее не помню вообще. Но все ее мужчины обо мне знали - она не скрывала, но и не выставляла на показ, что у нее есть "довесок".. В итоге она познакомилась и вышла замуж во второй раз, когда мне было как раз около 5, мы переехали к ее мужу, и мы очень долго притирались с новым папой друг к другу. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что во многом потому, что была возможность быть мне с бабушкой, у мамы все отично получилось. Короче, она понимала, что семью лучше иметь полную, вот и старалась. В итоге все замечательно получилось, я очень благодарна ей, что мое дество было именно таким.
mmargosha2009-05-29 21:41:00 (ссылка)
похожая история
когда-то мне пришлось поторчать на сайте знакомств,
где-то через полгода сидения у мужиков появилась тема "тетка с прицепом никому не нужна",
как сейчас помню, откопала я там очень перспективного жонеха, в процессе разговора он выяснил, что у меня есть сын (анкету невнимательно читал - я этого факта не скрывала), и повесил трубку посреди разговора )))
меня это сильно разозлило тогда - я видоизменила анкету так, чтоб факт наличия сына не остался незамеченным даже при беглом просмотре ))
очень скоро я удалила анкету, ибо ... )))
like_feather2009-05-29 22:01:00 (ссылка)
Я считаю, что мужчина, который может отказаться от женщины из-за того, что у нее есть ребенок - мудак, паскуда и пошел нахуй тварь.
annyt2009-05-29 23:01:00 (ссылка)
Моя прабабушка ездила к своим "кавалерам" с дочкой, моей бабушкой - чтобы тоже выбирала.
Кстати, хорошо выбрали, он на 9 лет прабабушки младше, умный, красивый, всю жизнь любил жену, приемную дочку, а также мою маму и меня, говорят... Разругался со всей своей семьей, которая не приняла прабабушку - после войны, не красавицу, старше, с ребенком, да еще и с очень тяжелым характером.
А дочка маминой знакомой отдала восьмимесячного ребенка своим родителям, объясняя это тем, что ей надо работать. При этом у нее есть муж, дом за городом в получасе езды от города, деньги, машина. Ребенок живет с бабушкой, дедушкой и прабабушкой (кстати, тоже работающими) в хрущевке, без материальной помощи от родителей, иногда мать заезжае5т, отец - никогда. Не могу понять только одного - за каким фигом рожать.
diatel_a_g2009-05-29 23:07:00 (ссылка)
У меня пока детей нет, но могу сказать с полной уверенностью, что моей маме это бы и в голову не пришло. Она всегда возила меня с собой, ей было всего 20 и все в жизни было легко и приятно, даже маленький ребенок. А если она знакомилась с мужчинами то следила, прежде всего, чтобы этот мужчина понравился мне, а не я ему.
Да и мне кажется - ребенок - это достоинство, а не недостаток.
elarbee2009-05-30 00:48:00 (ссылка)
Когда я начала встречаться с одним кавалером, он спрятал детское сиденье в багажник. Довольно скоро раскрылся и познакомил с сыном. Я понимаю что он на первом свидании не хотел мне объясняться что к чему, тем более что сын с ним не жил, и когда наши отношения стали более-менее серьезными, ничего от меня не скрывал, познакомил с бывшей. Мы растались - к ребенку это никакого отношения не имело, просто парень попался тряпка, а я таких не выношу. Но случай помог мне отработать политику не вступать в отношения с родителями - я просто на такое не готова. И хорошо что я это осознаю а не трахаю мозги энным количествам мужчин.
anna_brandush2009-05-30 01:23:00 (ссылка)
я родила в 21 без мужа. говорю о сыне при первом удобном случае. хвастаюсь :)
а по поводу знакомств: сразу отсеиваются те, для кого это препятствие.
mypointofview2009-05-30 02:43:00 (ссылка)
Ой эти молоденькие мальчики всегда знают как и что надо делать :)
mypointofview2009-05-30 03:33:00 (ссылка)
а вобще у нормального мужика должн волосы дыбом встать если он узнает что его женщина от него скрывает ребенка
lady_leila2009-06-01 10:11:00 (ссылка)
Моя бабушка никогда факта первого брака не скрывала и тетю тоже, дед искренне всех детей любимой женщины считал своими.