Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
urodskiy_krolik
[info]urodskiy_krolik пишет в [info]girls_only @ 2009-05-06 14:36:00
я гипотетически, а также потрындеть.

как разрешается такая щекотливая ситуация в паре, когда одна половина уже давно хочет ребенка, а вторая половина находит тысячу охрененно уважительных причин, чтобы ребенка в этой семье пока не было? причем это "пока", как мы все прекрасно понимаем, может длиться годами. давайте не будем брать в расчет такие моменты, как отсутствие работы\денег\жилья или здоровья\общих интересов или любви. пусть это будет гипотетическая почти идеальная пара, но с одним таким огромным разногласием.

просто если эта ситуация все-таки длится годами, просвета не видно, все разговоры уже переговорены, все аргументы приведены, здоровья и сил год от года больше не становится и всякое такое, то лично я не вижу иного выхода, кроме как эти отношения разорвать и попытаться завести новые. ну, или терпеть и жить без детей дальше. а, еще можно завести ребенка, без желания, в угоду супругу - тоже варинт отличный... что дороже и важнее - любимый супруг или желание иметь ребенка?

пс рассуждения типа "залететь тайком, а уж он потом смирится, а еще позже и спасибо скажет" не принимаются, т.к. половиной, страстно желающей ребенка наравне с женщиной может быть и мужчина:)

Теги: Дети, Отношения, Потрындеть
393 комментария
 
[info]el_za
2009-05-06 15:17:00 (ссылка)
по поводу пс - не наблюдала подобного в жизни. Потому что мужчин аргументы насчет здоровья и сил, которых год от года меньше не касаются, они и в пятьдесят беспроблемно становятся отцами.

[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:18:00 (ссылка)
ок, я просто подумала, что такое все-таки вполне возможно
[info]el_za
2009-05-06 15:26:00 (ссылка)
Моя подруга очень хотела ребенка, а муж считал, что еще не пора. И никакие убеждения и аргументы не могли его переубедить. Он считал, что не созрел еще. Пока с ним не поговорила его сестра, которая значительно старше. Она ему на пальцах объяснила, что для женщины ребенок - самое главное, и что если он не сможет сейчас помочь своей жене в этом, то она будет искать замену и в этом кроме мужа никто не будет виноват. Одумался. Сейчас у них дочке два года, папаша от нее без ума, постоянно с ней возится, ждут вот второго.

Мужья они ведь, бывает, уходят, а ребенок он навсегда остается. И мне кажется в сорок лет проще нового мужа найти, чем первого ребенка рожать, ожидая пока любимый созреет
[info]mikraider
2009-05-06 15:41:00 (ссылка)
я знаю другой пример: жена тайком от мужа перестала пить противозачаточные таблетки, зебеременела, родила.
А он ребенка не хотел ни в какую. В общем, не смогли они ужиться втроем, в итоге она сейчас с ребенком одна локти кусает, что без него осталась, а он живет отдельно и от жены, и от ребенка
[info]el_za
2009-05-06 15:58:00 (ссылка)
найдет себе нового мужа и будет у нее и муж и ребенок. А то и парочка детей, если повезет. А то был бы только муж, да и то - сомнительного качества. Она же ребенка себе рожала, а не мужу, раз пошла на такие хитрости.
[info]pitomec
2009-05-07 01:31:00 (ссылка)
Один пример не означает отсутствия противоположных. У меня перед глазами как-минимум парочка знакомых парней постоянно твердящих своим половинам о детях. Половинам же пока некогда ).
[info]only_you
2009-05-06 15:43:00 (ссылка)
Возможно, ещё как.
[info]umkathebear
2009-05-06 15:24:00 (ссылка)
Всяко бывает.
У меня подружка была когда-то уговОрена предохраняться календарным методом. Муж считал дни. Когда забеременела - признался, что ребенка хотел сильно, хотя она на тот момент "пока" не хотела (лет им было тогда 22-23).
[info]z_effy
2009-05-06 15:40:00 (ссылка)
И как подружка отреагировала на такое признание? Свинство, по-моему, с его стороны.((((
[info]umkathebear
2009-05-06 15:47:00 (ссылка)
А как ей реагировать было на 4м месяце?:)))

Девочка у них замечательная. Но брак это, как мне кажется, не спасло - по сути, он у них "гостевой" сейчас.
[info]ne_nastye
2009-05-06 15:25:00 (ссылка)
я наблюдала (не из-за здоровья, просто очень хочет, а барышня "давай подождем еще лет десять")
[info]ajamka
2009-05-06 15:28:00 (ссылка)
и правильно! Потому что мужчина может при первых памперсах, соплях, воплях по ночам резко перехотеть и расхлебывать это по-любому женщине!
[info]ne_nastye
2009-05-06 15:31:00 (ссылка)
не знаю.
гипотетически женщина тоже может офигеть при памперсах-ночах-зубах.
только шанса у нее нет %)

я бы точно офигела, если бы муж не помогал.

я сторонница того, что детей обязательно должны хотеть оба человека, если семья, и женщина (не ради "чтобы стакан воды", а правда хотеть) отдельно, и тогда папа - дело десятое.

еще важно отличить "я хочу ребенка" и "я хочу ребенка от этого мужчины"
[info]el_za
2009-05-06 15:36:00 (ссылка)
Вот кстати да. Есть такие женщины, которые хотят родить ребенка вот этому конкретному мужчине и им "для себя" ребенок не так уж нужен. Но я думаю, что такие бывают только до свадьбы ну или первые пару лет брака, а потом уже хочется не для кого-то родить, а для себя.
[info]ne_nastye
2009-05-06 15:49:00 (ссылка)
ну да.
тут просто еще "риски".
понимаешь, я когда рожала - я понимала, что меня есть кому поддержать, если что.
и когда если что случилось в виде двух месяцев в больнице - я не волновалась, с кем ребенок, что ребенок, нормально ли все с ним.
это даже не столько муж, сколько вообще окружение (хотя деткой занимался в основном он).

если бы я рожала "для себя" - я бы активнее откладывала деньги, просчитывала бы ряд моментов вплоть до "с кем останется если".
[info]wildest_honey
2009-05-06 15:28:00 (ссылка)
знаю несколько пар, где детей ужасно хотят именно мужья, а жены пока упираются
[info]el_za
2009-05-06 15:40:00 (ссылка)
ну у меня круг общения 28-35, наверное в двадцать была бы другая статистика
[info]wildest_honey
2009-05-06 15:41:00 (ссылка)
в моем случае парам в районе 30.

меня саму муж три года раскручивал на второго ребенка:))
[info]x_xclusive
2009-05-06 15:59:00 (ссылка)
и как решились? у нас второй год к финалу, пока держу оборону, пытаясь разобраться, почему не хочу или боюсь или хз что
[info]wildest_honey
2009-05-06 16:26:00 (ссылка)
я не могла решиться из-за работы. сначала надо было защититься, потом контракт всего на два года, не хотелось подводить шефа уйдя в декрет. но на конференции болтали с шефом, он сказал что жена хочет третьего, а он нет "так как с тремя все намного сложнее". я заикнулась что хотим второго, но "все некогда". он тут же сказал "если хочешь - не обращай внимание на внешние препятствия". так что я вернулась домой с криками "теперь я согласна":)
[info]x_xclusive
2009-05-06 16:49:00 (ссылка)
о, ну эт не ваше нежелание, а обстоятельства+обязательства
шеф молодец))
[info]wildest_honey
2009-05-06 16:55:00 (ссылка)
ну всякое нежелание чем-то обосновано:) не всегда материальным.
я еще боялась второй раз через такую зависимость пройти. только сын стал самостоятельным и снова. правда теперь ни капли не жалею:)
[info]x_xclusive
2009-05-06 16:57:00 (ссылка)
%)
[info]drei_baeren
2009-05-06 15:31:00 (ссылка)
у нас дочка есть, и муж жаждет еще и еще (хотя раньше был противник), я сперва тоже была не против - на волне послеродовых гормонов, а чем старше дочь, тем мне меньше хочется,а точнее все больше НЕ хочеться
[info]oksk
2009-05-06 20:27:00 (ссылка)
А второй - так здорово! :)
Хотя в тот момент когда меня муж и дочка (5 лет) привели в родовую палату и я гладила ее по голове, то думала - и нафига я решила, что мне нужен второй ребенок?! Ведь у меня уже есть такая классная дочура! А оказалось - когда две - еще класснее. :)
[info]kernelle
2009-05-06 15:38:00 (ссылка)
Подругу муж уже год уговаривает =)
А у нее карьера и вообще не хочет.
Пока =)
[info]elino4ka
2009-05-06 16:48:00 (ссылка)
А если мужчина хочет ребенка от конкретной женщины,тогда все-таки придется учитывать ее силы и здоровье:)
Я наблюдала семью,где мужчина хотел ребенка,а его жена нет,т.к. у нее уже был ребенок от первого брака и ей хватало.У него детей не было. Ему было в районе 40,ей за 30. Не знаю,как у них там получилось,но она ходила беременная не сильно довольная.
[info]evighet
2009-05-06 17:17:00 (ссылка)
У меня все мужчины хотели детей, а я не хотела.
Дело же не в здоровье, а в желании иметь общего ребенка с любимым человеком.
[info]parabella
2009-05-06 18:24:00 (ссылка)
такое пс у меня, причем с обоими мужьями (я не про залететь тайком, а про то, что они хотели детей, а я нет)
[info]baryshnia
2009-05-07 00:32:00 (ссылка)
у нас такое было: муж страстно хотел и год меня уламывал. но я быстрая - за год уломалась, а что делать, если не уламывается, кроме как расходиться, не знаю.
[info]feline_d
2009-05-07 18:25:00 (ссылка)
я такая. муж хочет, я пока не готова.
[info]ajamka
2009-05-06 15:17:00 (ссылка)
поставить перед фактом: или расходимся, или заводим ребенка. Но есть шанс, что заведя ребенка останешься матерью-одиночкой.
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:19:00 (ссылка)
есть шанс, что кирпич на голову упадет) шантаж - это не дело, как мне кажется
[info]evilka
2009-05-06 15:24:00 (ссылка)
это не шантаж, это выбор как для одного, так и для другого.
[info]evighet
2009-05-06 17:18:00 (ссылка)
Это не шантаж. Другое дело, готова ли задающая сторона согласиться с выбором ответчика.
[info]taelnor
2009-05-06 15:18:00 (ссылка)
блин, меня давно волнует этот вопрос тоже...
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:19:00 (ссылка)
у вас кто хочет, кто не хочет?
[info]taelnor
2009-05-06 15:24:00 (ссылка)
пока оба не хотим, но я с ужасом думаю о том моменте, когда кто-нибудь захочет
мы как-то обуждали эту тему немного
если я захочу, то как бы можно решить это, т.е. я хочу я и рожаю и воспитываю
а если он захочет, а я нет? тогда я считаю пиздец отношениям тут же!
[info]savina_e
2009-05-06 15:21:00 (ссылка)
я тоже обеспокоена. но мне кажется, что ничего с этим не поделать. все разговоры вызывают у второй половины только раздражение. возраст, здоровье - не интересуют. нужен мужчина, который сам хочет ребенка, а не благосклонно соглашается (в лучшем случае).
[info]ajamka
2009-05-06 15:22:00 (ссылка)
что собираетесь предпринять?
[info]savina_e
2009-05-06 15:30:00 (ссылка)
пока ничего. но в голове, не в сердце, есть понимание того, что скоро придется встать перед выбором - этот мужчина или ребенок. а тогда буду думать конкретнее.
[info]nadia_yacik
2009-05-06 15:22:00 (ссылка)
как женщина, не однажды побывавшая в браке, считаю, что желание иметь ребенка гораздо важнее, чем желание жить в браке с супругом.

я тоже считаю, что надо или ультиматум, или тупо уходить.

хотя не представляю себе, как это сделать. вот честно - не представляю.

примеров девочек, оставшихся к 40 годам и без мужа (в семейной жизни всяко бывает), и без ребенка, потому что "муж пока не хотел, когда-нибудь потом" - выше крыши. и, по-моему, это очень тяжелая судьба. тяжелее намного, когда без мужа, но с ребенком или с парочкой.
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:23:00 (ссылка)
согласна со всем, кроме того, что шантаж поможет решению проблем.
[info]nadia_yacik
2009-05-06 15:25:00 (ссылка)
и мыслей не имела о шантаже.
ультиматум такого вида "я хочу ребенка. у меня будет ребенок. если хочешь - он будет с тобой, нашим общим ребенком. если не хочешь - то я буду искать мужчину, который захочет ребенка. решай для себя - потому что я для себя все уже решила" - не считаю шантажом.


черт, но ведь это так легко написать.
и так невообразимо трудно сделать.
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:25:00 (ссылка)
ох трудно
[info]ne_nastye
2009-05-06 15:26:00 (ссылка)
++++++
просто ппксище
[info]parabella
2009-05-06 18:33:00 (ссылка)
ну не знаю...
если бы мне не случилось выйти замуж, я бы предпочла жить вообще одна, чем еще и воспитывать ребенка
[info]_vesta_
2009-05-06 15:23:00 (ссылка)
Если дело не в деньгах и не в здоровье, то решается это разводом.
[info]miss_solaris
2009-05-06 15:25:00 (ссылка)
Вот наша пара как раз попадает под пс. Муж хочет ребенка, а я пока нет.
Разговариваем. Морально готовлюсь к тому, что могу остаться без мужа.
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:25:00 (ссылка)
долго он уже хочет?
[info]miss_solaris
2009-05-06 15:27:00 (ссылка)
Ну где-то год. Но не очень активно. Обычно вспышками, после общения с племянницей.
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 15:33:00 (ссылка)
а вы мужа любите? или все же есть причины материального толка, по которым вы пока детей не хотите?
[info]miss_solaris
2009-05-06 15:34:00 (ссылка)
Я мужа люблю. Я вот детей не люблю.
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 15:37:00 (ссылка)
а он об этом не знал до того, как вы поженились/стали вместе жить? вы этой темы не касались?
[info]miss_solaris
2009-05-06 15:39:00 (ссылка)
Знал. Но надеется переубедить.
Пять лет назад, да и сейчас я скорее на позиции "пока не хочу", а не "совсем не хочу"

Изменено 2009-05-06 11:44 am UTC
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 15:46:00 (ссылка)
Просто мне все равно кажется, что вы не просто так не хотите "пока" ребенка. Значит есть какая-то причина. Просто из поста как бы следует, что вот одна половина не хочет, но в остальном все хорошо.
[info]miss_solaris
2009-05-06 15:49:00 (ссылка)
Причина скорее в самообмане ;)
То есть внутренне я уже решила что совсем не хочу, но боюсь даже сама себе в этом признаться.
А так у нас правда все хорошо и особых причин, кроме моей не любви к детям, нет.
[info]pani_anya
2009-05-06 16:24:00 (ссылка)
Я второй раз замужем, от первого брака дочь 7 лет. Только-только хлебнула свободы и минимального материального благополучия, как муж захотел ребенка. А я вот тоже не хочу, как ни странно :)Озаботилась контрацепцией и готовлюсь остаться без мужа, ибо с его задоровьем скорее всего потребуется ЭКО, а я не готова :
а)насиловать свое тело, стимулируясь и перенося наркоз ;
б)ограничивать свою дочь в хорошей еде, сносной одежде и образовании с отдыхом в угоду прихотям мужа. Потому что с его зарплатой в 32 тысячи в Москве мы вчетвером не проживем.
Так что очень я Вас в Вашем нежелании понимаю и поддерживаю, даже если ситуация у Вас иная.
[info]asy
2009-05-06 16:55:00 (ссылка)
до эко есть еще масса безвредных для женщины методов - например, искуственная инсеминация и тп. потому как обычно эко нужно в случаях проблем с женщиной или единичных сперматозоидах.

но по второму пункту возразить нечего. 32 тр - это и беременность ведение с трудом вытянуть можно
[info]pani_anya
2009-05-06 18:01:00 (ссылка)
Как раз в единичных-то сперматозоидах все дело :)
[info]tanandra
2009-05-06 16:58:00 (ссылка)
как же я вас понимаю. :(

я раньше обманывала себя что "мол не хочу потому что нет мужчины от которого хотелось бы".
Мужчина есть, но чем дольше мы вместе, тем меньше мне хочется.
Пытаюсь об этом не думать и ловить кайф от того, что пока он рядом.
[info]miss_solaris
2009-05-06 17:00:00 (ссылка)
Вот и я ловлю. Пока.
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 15:26:00 (ссылка)
Такая идеальная ситуация не существует в принципе. Ну, не бывает так и все. Какие-то подводные камни все равно есть. Вот эти камни и надо искать, а там, глядишь, и решится вопрос с потомством.
А, если уж совсем фантазировать и исходить из заданных параметров, то каждый для себя сам может решить, что ему важнее: желание иметь детей или конкретный человек, которого любишь, с которым рядом и прочая. Плюс еще такой момент -- понятие времени у всех разное, кто-то не хочет и пару месяцев потерпеть, а кто-то готов ждать десятилетиями.
[info]hawkress
2009-05-06 15:26:00 (ссылка)
выяснить все-таки реальную причину откладывания. как правило это или страх, с которым надо работать, или нежелание иметь детей от конкретно этого партнера. обе причины могут быть как осознаваемыми, так и скрытыми.
[info]x_xclusive
2009-05-06 16:01:00 (ссылка)
то есть вариант, что женщина или мужчина может вообще не хотеть ребенка - не рассматривается? по дефолту все должны хотеть детей?
[info]hawkress
2009-05-06 16:13:00 (ссылка)
может. рассматривается. но это не как правило для таких ситуаций. :)
и даже если вообще не хочет, то нужно добиться, чтобы это было произнесено вслух, а не скрывалось за "тысячей уважительных причин".
[info]x_xclusive
2009-05-06 16:17:00 (ссылка)
ну вот в этой ветке http://community.livejournal.com/girls_only/8686667.html?thread=439034187#t439034187 было произнесено всё вслух и до свадьбы
ну добился
так и что? М все равно хочет, а Ж -не хочет
[info]hawkress
2009-05-06 16:24:00 (ссылка)
что делать? я не знаю. каждый для себя решает, что важнее желание ребенка или этот конкретный партнер рядом. и что по этому поводу думает этот партнер, если ему объявят, что желание иметь ребенка важнее.
все решается в разговоре между двумя людьми. и ничей чужой опыт не подходит.
[info]desperate_beat
2009-05-06 23:31:00 (ссылка)
почему не как правило?
[info]macaroonka
2009-05-06 15:26:00 (ссылка)
я бы просто ушла. без ультиматумов.
ведь он же не дурак - если захочет вернуть свою любимую девушку, то отлично знает как это сделать!
[info]zvizda
2009-05-06 15:30:00 (ссылка)
а как? если вы ушли? подкараулить у подъезда и трахнуть?
[info]macaroonka
2009-05-06 15:34:00 (ссылка)
нет)
придти и сказать:
ЛЮБЛЮНИМАГУ
ВСЕ ОСОЗНАЛ
ДАВАЙ ДЕЛАТЬ МАЛЫША!

если еще не женаты, то:
ЛЮБЛЮНИМАГУ
ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ И ДАВАЙ ДЕЛАТЬ МАЛЫША!
[info]zvizda
2009-05-06 15:36:00 (ссылка)
Re: нет)
ага. а потом родите и он сроет.
принуждение и шантаж в таком деле чреваты.
[info]macaroonka
2009-05-06 15:42:00 (ссылка)
Re: нет)
Если с человеком живешь длительное время вместе и хочешь ОТ НЕГО детей, то тут уже никакой шантаж роли не играет =((
[info]zvizda
2009-05-06 15:46:00 (ссылка)
Re: нет)
не играет роли в чем?
[info]macaroonka
2009-05-06 15:50:00 (ссылка)
Re: нет)
в решении рожать от него или нет
[info]artvi
2009-05-06 15:47:00 (ссылка)
Re: нет)
Намекаю: шантажирует в этой ситуации женщина.
[info]macaroonka
2009-05-06 16:56:00 (ссылка)
Re: нет)
в моей, да.
[info]toivonens
2009-05-06 15:39:00 (ссылка)
Re: нет)
Ужас. А кроме спермодонорства у мужчин никакого предназначения в этой жизни нет?
[info]macaroonka
2009-05-06 15:44:00 (ссылка)
Re: нет)
при чем тут это?
я говорю не о готовности осеменить, а о готовности стать отцом!
[info]honeychka
2009-05-06 16:25:00 (ссылка)
Re: нет)
да нет ничего ужасней таких "решений"
принятых от отчаянья и искренней верой, что "вот теперь-то!"
а потом придет в себя, увидит - нет, не тяну
и либо пошлет всех сразу подальше
либо будет продолжать загонять себя в эту несвойственную ему роль
и вместо нормального веселого парня ты имеешь невротика, который всем должен (с)
[info]macaroonka
2009-05-06 16:47:00 (ссылка)
Re: нет)
у меня начинает развиваться комплекс "меня никто не понимает" =))

ВСЕ ОСОЗНАЛ - это означает, что человек действительно переосмыслил свою жизнь, свои страхи и т.п.; что он ОСОЗНАЛ и САМ пришел к решению, что времени лучше для рождения детей может и не быть; что он уже в состоянии взять на себя ответственность за другого человека и отказаться от многого.

Очень надеюсь, что бОльшая часть женского населения в состоянии разглядеть фальш, если мужчина только ради того чтобы вернуть свою пассию будет озвучивать "ЛЮБЛЮНИМАГУ, ВСЕ ОСОЗНАЛ, ДАВАЙ ДЕЛАТЬ МАЛЫША!" В таком случае лично я бы не вернулась, но многие согласны пойти на риск "потом придет в себя, увидит - нет, не тяну, либо пошлет всех сразу подальше..." =( , так как верят в светлое будущее...

[info]honeychka
2009-05-06 16:58:00 (ссылка)
я просто думаю, что вы гипотетическую, идеальную ситуацию описываете
а я была в ней - вот буквально в такой, даже реплики узнаю )
про "ответственность за" и "отказаться от" особенно
кончилось все фигово крайне
для него, главным образом
потому что дорого ему далось признаться себе, что все эти "переосмыслил"
случились просто под влиянием момента, от страха меня (нас с ним) потерять
а он реально не мог, не приспособлен был для семьи человек - т.е. вообще
(и я в _тот_ момент это понимала, а потом постепенно повелась ((

короче, в сад озарения, жить спокойно и выводы делать из каждодневного общения
[info]macaroonka
2009-05-06 17:04:00 (ссылка)
>>короче, в сад озарения, жить спокойно и выводы делать из каждодневного общения
согласна
[info]milgrana
2009-05-06 23:01:00 (ссылка)
гыыыыыы
*прастити, не удержалась*
[info]_vesta_
2009-05-06 15:29:00 (ссылка)
А пара это женатая пара?
Всегда думала, что такие вопросы обсуждаются и решаются до свадьбы, а не после, как эта идеальная пара решение о браке принимала, не вылезая из койки что ли?
Мы вот перед свадьбой даже обсуждали примерные расходы на будущего чадика.

[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:36:00 (ссылка)
ой, ну это вы шибко зануды, извинити)) я таких сознательных пар не знаю и сама в такой паре не состою)
[info]nedorazumenie
2009-05-06 15:45:00 (ссылка)
ничо не зануды, мы тоже, например, все обсудили перед заключением брака. Ну если вам по 20 лет, то простительно.
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:50:00 (ссылка)
нам несколько больше, а гипотетической паре я не придумала точного возраста
[info]mata_xapi
2009-05-07 00:46:00 (ссылка)
Мне было 27, когда я выходила замуж. И тогда я не хотела детей. Так же, как и муж. А спустя 3 года захотела. И что - поздняк метаться что-ли? Договоренности, к которым пришли до брака - они что, действуют до конца жизни? Все течет, все меняется.
[info]mikraider
2009-05-06 15:46:00 (ссылка)
мы с моим будущим мужем (свадьба в июле) расходы на будущего ребенка не обсуждали, но уж точно обсудили, хотим ли оба детей, сколько и когда готовы заводить. Такие вещи ИМХО надо на берегу всегда обсуждать
[info]ajamka
2009-05-06 16:32:00 (ссылка)
ой, ну это как вилами по воде писать. Может вы сегодня не хотите детей, а завтра захотите, хотя планировали через 5 лет.
[info]kpoxa_e
2009-05-06 16:57:00 (ссылка)
Ой, я вас умоляю. У нас вопросов не было - заводить или нет - но я всегда думала, что хочу их много, штук 5, не меньше. Вот серьёзно хотела много детей, пока первого не родила :)))
[info]mikraider
2009-05-06 17:49:00 (ссылка)
я все-таки предпочту думать, что вы свои силы переоценивали, тем более если ВСЕГДА думали, что хотите 5, то есть с самого детства, а в детстве люди все-таки не могут осознать еще свои моральные и материальные возможности.

Я к этому вопросу стараюсь подходить здраво (если вообще о какой-либо здравости можно говорить в моем случае =). Двое детей меня вполне устроит )) Больше по финансам не вытянуть, а одного не хочу, так как боюсь вырастить эгоистом и знаю, как клево иметь брата или сестру (у меня 2 родных брата, у жениха сестра). Он также хочет двоих детей
[info]kpoxa_e
2009-05-06 17:53:00 (ссылка)
Люди меняются, вот я о чём. Самосознание в 22 и в 30 - две, простите за банальность, большие разницы.
[info]asy
2009-05-06 16:58:00 (ссылка)
знаете, время все меняет. ну вот вы сейчас обсуждаете и хотите детей, а через года два вдруг кто-нибудь передумает. всякое бывает.
[info]mikraider
2009-05-06 17:46:00 (ссылка)
мы планировали перестать предохраняться сразу после свадьбы. Не думаю, что он или я за 2,5 месяца передумаем.
[info]asy
2009-05-06 20:24:00 (ссылка)
я знаю историю, когда молодой человек передумал по факту наступления беременности. и это именно произошло за 3 месяца. так что люди настолько непредсказуемы....
[info]_vesta_
2009-05-06 15:48:00 (ссылка)
Ну не мы, а я:-)
У мужа уровень потребностей гораздо ниже моего, так что я должна была предупредить о своих, это не только ребенка касалось.
[info]brunet_alise
2009-05-06 15:50:00 (ссылка)
да ладно, почему зануды, это, по-моему, совершенно нормально обсудить вопросы, касающиеся семьи, детей, воспитания детей и т.п. и т.д. для этого даже в браке состоять необязательно. уход от таких разговоров как раз ненормален, как по мне.
[info]milas
2009-05-06 15:56:00 (ссылка)
Кстати, а как быть тем, у кого нет жесткой позиции по этому вопросу? Женился бы на мне мой первый сожитель, захотел бы ребеночка, так до сих пор бы страдал, хотя еще 10 лет назад я говорила ему, что хочу, чтобы у нас были дети.
[info]zvizda
2009-05-06 16:11:00 (ссылка)
вот, кстати, да.
тут все сразу начинают голосить, что все мелочи обсуждают до свадьбы.
интересно, как можно обсуждать расходы на будущего ребенка, к примеру, если вы женитесь в 22, детей планируете, в принципе, но лет через 5. откуда известно вообще, кто сколько будет получать на тот момент?
[info]_vesta_
2009-05-06 16:28:00 (ссылка)
" Вася, имей в виду, рожать я буду только при наличии двухкомнатной/трехкомнатной/трехэтажного дома и в клинике**** в одноместной палате/при забронированном этаже/ при забронированной всей клинике и мебель в ней заменить на розовенькую в цветочек"
[info]zvizda
2009-05-06 17:33:00 (ссылка)
хыхы
[info]desperate_beat
2009-05-06 23:38:00 (ссылка)
многие именно так и ставят вопрос
[info]aranta
2009-05-06 15:53:00 (ссылка)
а если бы не сошлись в цене коляски, отказались жениться?
[info]kjell_carsltrom
2009-05-06 16:08:00 (ссылка)
+1

потом можно же и передумать на другом берегу))) и чо, "ты же обещааааааааааал" кричать, что ли?))
[info]_vesta_
2009-05-06 16:35:00 (ссылка)
Сначала отложенные деньги, потом беременность.
[info]_vesta_
2009-05-06 16:34:00 (ссылка)
Если бы мы не смогли купить двухкомнатную квартиру, мы бы не поженились, если бы не смогли отложить определенную сумму на мед. обслуживание в определенной клинике - мы бы не заводили ребенка.
А коляски у нас ваще нету:-)
[info]aranta
2009-05-06 16:41:00 (ссылка)
то есть если бы ваш муж сказал, что извини - мы не можем купить квартиру и накопить деньги, вы стали бы сразу искать другого?
[info]_vesta_
2009-05-06 16:48:00 (ссылка)
Да, однозначно.
Естественно, задача была выполнимой, а не из разряда " мечты, мечты"
[info]naturemort
2009-05-06 18:48:00 (ссылка)
+1
[info]3422
2009-05-06 15:32:00 (ссылка)
без осознанного решения (не молчаливого согласия даже, а именно осознанного решения) второй половины заводить ребенка я бы не стала. и даже без БЫ :)

у меня второй брак, дочь от первого брака, от второго мужа я бы хотела родить ребенка, но муж не хочет. изначально были обоснования и доводы, а сейчас его позиция излагается просто и честно: не хочу. забеременеть "тайком" - мне даже представить такую ситуацию нереально, хотя некоторые приятельницы всерьез предлагали

тут, я считаю, мы (те, кто хочет ребенка) находимся в состоянии расстановки приоритетов, что для нас в данный момент времени важнее: конкретный партнер или ребенок. пока важнее данный конкретный партнер, живем с ним, как только решение рожать ребенка перевешивает, ценность конкретного партнера снижается

для меня лично в нынешнем браке партнер важнее, чем ребенок, но мне проще, как я уже говорила выше, у меня есть дочь, вот если бы ее не было, не знаю, какой выбор я бы сделала. но это был бы тяжелый выбор
[info]hermionita
2009-05-06 15:55:00 (ссылка)
Вот где-то такая же ситуация. С дочерью от первого брака. Все еще надеюсь, что мужчина созреет лет хоть через несколько. А мне 31 уже.
[info]imzh
2009-05-06 16:26:00 (ссылка)
у меня ситуация ровно наоборот.
муж хочет ребенка, а я нет. у меня дочь от первого брака, ей 12, мне 31. мне даже подумать страшно, что можно снова родить, а муж сына хочет....
вместе уже 6 лет, а я все "Давай подождем..."
[info]drei_baeren
2009-05-06 15:32:00 (ссылка)
может, жаждущей стороне попробовать завести крестника/крестницу - условно говоря, подшефного ребенка
[info]dvulikaja
2009-05-06 15:33:00 (ссылка)
Я выхода кроме ультимативного не вижу. Женщине желательно родить до 30, идеально по здоровью вообще до 25. Соответсвенно на месте желающей составляющей пары я б сказала что вот у нас есть время до твоих/моих (смотря кто там женщина) 29-30 лет (ну или приемлимый для конкретного человека возраст). Это столько-то лет. За это время ты определяешся хочешь ты детей или ты чайлд_фрее, и если ты хочешь - мы перестаем предохранятся вот самое позднее 25 июня 2011 года, к примеру и никаких уже "ой, а давай не в этом цикле, а?"; если ты чайлд_фрее - ну что ж делать, тогда я буду искать себе партнера разделяющего мои взгляды, а ты себе разделяющего твои, соответсвенно.
Только делая такие заявления надо быть готовым к тому что вторая половина в тот же вечер скажет "да, я чайлд_фрее", соберет вещи и уйдет. Если конкретный муж/жена дороже гипотетической возможности иметь детей, то только ждать, надеятся и верить. И, кста, тут еще есть вариант получить в ответ "знаешь, не хотел(а) тебе говорить, но у меня не может быть детей". И что тут делать? Смиряться? Разводится? Брать донорскую сперму/яйцеклетку? Усыновлять?
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 15:36:00 (ссылка)
А все, кто после 30 рожают -- все, на помойку с голубями? 25 -- старородящая? А вообще, еще говорят, что в 16-18 здорово рожать! Организм очень быстро восстанавливается!
И как? По каким графикам надо засекать, чтобы второй половине объявить срок?
[info]dvulikaja
2009-05-06 15:48:00 (ссылка)
Женщине желательно родить до 30, идеально по здоровью вообще до 25...
...или приемлимый для конкретного человека возраст...

Что-то я у себя ни слова про помойку не вижу. И про старородящих тоже. И про роды в 16 лет я не писала, кстати. Срок каждый в состоянии выбрать сам. Я нигде не писала что его "надо" засекать по каким-то графикам и обявлять второй половине. При чем все обязаны так делать.

Но если вам очень хочется про графики по которым засекать - исследования и публикации в области генетических отклонений плода говорят что риск ген. отклонений возрастает если возраст матери от 35 и больше и/или возраст отца от 45 и больше. Это не значит что у всех рожающих ЗА этими цифрами обязательно будут дети с отклонениями. Это значит что на 100 детей рожденных такими родителями кол-во детей с отклонениями будет больше чем на 100 детей рожденных родителями моложе данного возрастного ценза.
+ после 30 сложнее забеременеть и выносить, и это к сожалению тоже медицинский факт.
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 15:56:00 (ссылка)
Вот от таких пропагандистких заявленияй про "желательно родить до 30, а лучше до 25" веет роддомами союза социалистических. Также потом складываются "городские легенды", про то, что "как же так, ты-де старая, куда тебе рожать!".
По данным параллельных исследований и публикаций ( британские ученые установили, ага): риск умереть после 35 лет возрастает в несколько раз, а также риск заболеть раком, болезнью альцгеймера, перенести инфаркт миокарда и, в конце концов, поймать головой кирпич.
А про то, что после 30 сложнее забеременеть и выносить, то, простите, это что с чем сравнивать?
[info]dvulikaja
2009-05-06 16:04:00 (ссылка)
Сложнее чем в 25.
Воообще на Западе рожают в 30-35 лет. На востоке - "как Аллах даст". Результат - популяция так называемой "белой" расы активно падает, а вот количество арабов возрастает. При этом арабы беременеют и рожают в основном сами, а вот белые - процент кесаревых сечений, ЭКО и ИКСИ очень велик.

П.С. Мне 29. Я беременная. Первый раз. Про до 30 и 25 - с точки зрения здоровья так и есть. Но дальше уже в силу вступает куча факторов, индивидуальных для каждой пары. И я ничего и никому не пропагандирую.
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 16:45:00 (ссылка)
Не факт, что сложнее, чем в 25. Это чаще всего индивидуально. Кто-то в 45 родит прекрасно, а кто-то и в 20 будет так страдать, что мамадарагая.
Запад-Восток..это уже вопрос цивилизации. И социальных моментов, и эволюционных, как ни странно звучит. Чем развитее цивилизация, тем выше процент одиноких людей, и тем ниже процент демографического взрыва.(Кстати, тоже учеными доказано)
П.С. Ну, а мне 28, тоже уже на пороге роддома первенцем. При этом, я знаю многих "кому за 30", у них были беспроблемные беременности и хорошенькие детки.
[info]a_u
2009-05-06 18:31:00 (ссылка)
угу.
на Востоке много рожают по другим причинам -)

я первого родила в 24, вторую - в 34, разницы в ходе беременности никакой, вторые роды даже легче -)
[info]parabella
2009-05-06 18:38:00 (ссылка)
а у меня вообще первый в 28, второй в 39
обе беременности и роды - одинаково легкие
[info]sylphida
2009-05-07 04:04:00 (ссылка)
а на процент материнской и детской смертности во время родов вы смотрели в арабских странах и на Западе? я как-то лучше с кесаревым, ЭКО и в 35, но в Штатах, чем естественными родами в 15 и в Саудовской Аравии..
[info]zvizda
2009-05-06 15:39:00 (ссылка)
"Только делая такие заявления надо быть готовым к тому что вторая половина в тот же вечер скажет "да, я чайлд_фрее", соберет вещи и уйдет."
хуже будет, если половина скажет об этом "25 июня 2011 года", когда вам уж 30, а нового мужа пойди найди еще.
[info]dvulikaja
2009-05-06 15:51:00 (ссылка)
Ну тогда просто можно выбрать какую-то конечную дату ожидания что половина "дозреет" закладывая в неё поиск нового мужа / жены, и честно об этом половине сообщить. Т.е. можно ж просить определится скажем до женских 27. А можно попытаться родить и в 40. Хоть это и сложнее чем в 25, но возможно же.
[info]zvizda
2009-05-06 16:00:00 (ссылка)
проблема в том, что распланировать так все, конечно, здорово. а вот уйти в одночасье от любимого и любящего человека гораздо сложнее.
не говоря уж о том, что "заложить поиск нового мужа/жены" вообще нереально. можно же вообще никогда не найти.
ну то есть, теория ваша хороша, но чисто как теория.
[info]dvulikaja
2009-05-06 16:07:00 (ссылка)
Ну в теории основное - громко и четко озвучить свои пожелания. А когда ещё и с конкретными сроками то вторая половина хочешь-на хочешь а задумается. Хотя если желающая детей половина попытается все это сформулировать хотя бы для себя, она вполне может решшить что главное - вот этот конкретный партнер, а без детей она обойдется.. И тогда это будет уже осознанный выбор а не "муж/жена не хотел(а) а потом было поздно"
[info]mary_jo
2009-05-06 17:23:00 (ссылка)
>Женщине желательно родить до 30, идеально по здоровью вообще до 25

ага, только почему-то до 35 (по крайней мере так считают в странах, где с медициной немного получше).
особенно про 25 смешно
[info]gipgip_ura
2009-05-06 19:26:00 (ссылка)
Попробовали бы они как-то иначе считать, ха. Их бы загрызли. Вот как вы тут сейчас венесколькером грызете юзерицу, посмевшую очевидные вещи написать.
[info]irett
2009-05-06 15:33:00 (ссылка)
Если есть вермя ждать, тогда подождите. Взгляды меняются, и у женщин, и у мужчин. Я не хотела детей 10 лет, а оптом еще шесть не могла. Муж никогда мне ничего по этому поводу не говорил, я считала, что он разделяет мою точку зрения. А потом, как-то случайно он мне сказал, что он вообще-то детей хотел. На мой вопрос - а как же, а что же ты не говорил ничего - ответил - "ну ты же не хотела".
Вообще в такой ситауции можно, когда близкий человек не отрицает волнстью возможность завести ребенка, а оперирует мифическими "ну пока еще рано" - то можно спросить, когда и при каких улсовиях он допускает такую возможность. Только чтобы четко ответил, а не "нуу, когда-нибудь".
А вообще, конечно, если для одного семейная жизнь без ребенка немыслима, то нужно искать человека с соответствующими взглядами на этот вопрос. Потому что это разногласие для семьи критическое, и раньше или позже оно все равно семью разобьет. И именно дя женщины важнее, чтобы это было раньше, потмоу как биологические часы и прочее бла-бла. Женщине в 50 лет родить уже не удасться :(
[info]mikraider
2009-05-06 15:54:00 (ссылка)
у меня (явно не от большого ума) в достаточно юном возрасте был аборт. Обсуждала с нынешним мужчиной, а что, если я не смогу иметь детей теперь вообще (сейчас мне 26), на что мужчина сказал (который в принципе детей хочет), что ему важнее я, а ребенка можно и из дет.дома взять. А вот от бывшего мужчины я как раз ушла, потому что он детей не хотел. У него один уже был от предыдущего брака, и на этом он решил остановиться. И я решила, что мне наличие моего ребенка важней, чем быть с тем мужчиной.
[info]irett
2009-05-06 17:15:00 (ссылка)
У меня от того же самого (отсутствия ума) было аж три. Предполагаю, что это и послужило причиной того, что беременность пришлось ждать 6 лет :)
Ваш теперешний мужчина большой молодец :)
[info]gipgip_ura
2009-05-06 19:32:00 (ссылка)
Ой, выбросите из головы пролайферскую ахинею, "ах, а что если я из-за одного (!) аборта детей не смогу иметь", не парьтесь. Теоретически оно, конечно, возможно, но вы подумайте - при совке женщины и по 10, и по 20 абортов делали, при том, что качество медицины несколько другое было. Так что практически - риск очень небольшой, не стоит того, чтобы из-за него всерьез переживать.

Просто предохраняйтесь тщательнее, пока вот совсем непосредственно не начали работать над проектом "бэби", и берегите себя, и будет вам счастье :).

Ненавижу уродов пролайферов.
[info]toivonens
2009-05-06 15:36:00 (ссылка)
Страстножелающий мужчина может и таблетки подменить
[info]zvizda
2009-05-06 15:40:00 (ссылка)
каким образом?
[info]toivonens
2009-05-06 15:44:00 (ссылка)
Да, точно: таблетки не подменишь, они же в упаковке.
Но можно всё равно дни подгадать, обмануть с использованием презерватива.
[info]grenada
2009-05-06 15:51:00 (ссылка)
Или проколоть презик или спрятать таблетки. Плавала, знаю :D
[info]zvizda
2009-05-06 15:53:00 (ссылка)
о, а тёлка в свою очередь может натренировать влагалище и всосать презик с хуя!
[info]toivonens
2009-05-06 15:57:00 (ссылка)
это гораздо сложнее :-)
[info]aranta
2009-05-06 15:58:00 (ссылка)
и жевать, жевать)))))
[info]artvi
2009-05-06 15:56:00 (ссылка)
Как просветил нас один сериал, аккуратно вскрыв упаковку, заменив таблетки и заклеив обратно! :))

(На самом деле не думаю, что в реальной жизни такое бывает, кино на то и кино)
[info]leyla_emir
2009-05-06 15:58:00 (ссылка)
тоже, кстати, вспомнила это эпизод :)
[info]turpe
2009-05-06 18:46:00 (ссылка)
+1, тоже вспомнила.
Да ладно, мужики и не на такое способны.

Другое дело, что вы-то всегда свои таблетки сможете отличить и спалить предателя ;)
[info]paperdol1
2009-05-06 17:51:00 (ссылка)
в "Санта-Барбаре" был сюжет, где противный-противный муж Иден заменил ей таблетки (в причем именно в упаковке) на плацебо. У нее роман с Крузом (помните, полицейский-латинос такой клевый?) вовсю, и тут она обнаруживает, что беременна. Но сценаристы серий десять промурыжили и устроили ей выкидыш )))
[info]milgrana
2009-05-06 23:13:00 (ссылка)
Прям как в "Санта-Барбаре"!!
[info]3422
2009-05-06 15:40:00 (ссылка)
но пусть потом не обижается, когда жена сообщит ему об аборте :)
[info]toivonens
2009-05-06 15:45:00 (ссылка)
"обижается"
по-моему проблема гораздо глубже. хотя бы в том, что вообще понадобился аборт,это же всё-таки вредно. да и не каждая женщина из моральных соображений на это пойдёт.
[info]katrenka_jr
2009-05-06 15:49:00 (ссылка)
Это ужасно ...
такого мужчину бросила бы точно.
[info]toivonens
2009-05-06 15:57:00 (ссылка)
Ужасно. Можно и бросить, тока когда уже поздно :-)
[info]katrenka_jr
2009-05-06 16:04:00 (ссылка)
ну а как рожать и воспитывать ребенка с человеком, который устроил такую подлянку? :)
[info]shvetya
2009-05-07 12:05:00 (ссылка)
Страстно нежелающая женщина может и аборт сделать.
[info]toivonens
2009-05-07 12:07:00 (ссылка)
Да, аборт, какие ваще проблемы. Чрезвычайно полезная процедура.
[info]shvetya
2009-05-08 21:24:00 (ссылка)
Роды тоже, пипец, полезная процедура.
[info]toivonens
2009-05-09 13:26:00 (ссылка)
А почему человек должен делать выбор между двумя "полезными" процедурами, если он изначально не хотел ни того ни другого?
[info]shvetya
2009-05-10 03:43:00 (ссылка)
Потому что это жизнь, деточка.
[info]toivonens
2009-05-11 16:54:00 (ссылка)
Всё равно я протестую!
[info]shvetya
2009-05-12 22:59:00 (ссылка)
Протестуй не протестуй, всё равно получишь х#^!:)
[info]kernelle
2009-05-06 15:40:00 (ссылка)
Я хочу, а он _пока_ нет.
Но приходится брать в расчет вот эти самые моменты отсутствия жилья.
[info]like_feather
2009-05-06 15:43:00 (ссылка)
Я в первую очередь женщина, во вторую - потенциальная мать. Личное счастье для меня важнее. Если я в 40 лет останусь одна без мужа - детских домов полно, а детей в них еще больше.
Но я и так собираюсь усыновлять ребенка, получится свой - хорошо, не получится - так и быть. У меня ряд проблем со здоровьем, с которыми очень трудно рожать, а играть в русскую рулетку не хочу.
[info]odalizka
2009-05-06 15:45:00 (ссылка)
мой муж категорически не хочет ребенка, я так же категорически хочу. Скорее всего, буду искать другого мужа.
[info]ulka_krohotulka
2009-05-06 15:54:00 (ссылка)
а можно вопрос? я не для того, чтобы поглумиться или еще что. вы обсуждали это перед свадьбой? или просто надеялись оба, что один изменит точку зрения?
[info]odalizka
2009-05-06 15:57:00 (ссылка)
обсуждали, он очень хотел детей, а сейчас вот передумал и считает, что мы для этого уже стары (ему 40, мне 39), что сейчас кризис, с деньгами плохо и т.п.
[info]ulka_krohotulka
2009-05-06 15:58:00 (ссылка)
ясно...печально. и долго у вас это уже длится? ваше желание и его нежелание?
[info]odalizka
2009-05-06 16:00:00 (ссылка)
где-то год
у меня была год назад беременность, она замерла. Судя по всему, он просто испугался.
да ничего печального, наоборот :))) перспективы новой жизни и все такое :) Я считаю, что пара лет на размышления у меня еще есть, и никуда не тороплюсь.
[info]ulka_krohotulka
2009-05-06 16:02:00 (ссылка)
а, ну раз вы не торопитесь, тогда действительно отлично. за такое время все может измениться. в том числе и взгляды мужа. да и кризис не вечен :) надеюсь :))
[info]odalizka
2009-05-06 16:04:00 (ссылка)
да и мои могут измениться
действительно, стремно рожать в сорок, хоть это будет и не первый ребенок
иногда хочется прямо до дрожи, а иногда думаешь - Господи, опять все это сначала и до бесконечности?
в любом случае, сейчас у меня приоритет - поступить имеющегося отпрыска в университет. После этого и подумаем.
[info]n_artemova
2009-05-06 16:57:00 (ссылка)
Моя мама младшего брата в 42 родила. Когда обнаружилась беременность, папа почти категорически против был, в т.ч. и по причине возраста.
[info]odalizka
2009-05-06 20:15:00 (ссылка)
да таких историй полно и в моем окружении
просто мы знаем только о тех, которые кончаются рождением здоровых детей
а о выкидышах, замерших и патологиях плода обычно не знаем - мало кто это афиширует. А таких случаев в этом возрасте достаточно много, к сожалению.
[info]n_artemova
2009-05-06 21:24:00 (ссылка)
Ну я скорее о том, что ты сама волнуешься
[info]milas
2009-05-06 16:00:00 (ссылка)
этот тот самый мужчина из вашей красивой истории любви? :(
[info]odalizka
2009-05-06 16:01:00 (ссылка)
ага :)))
[info]milas
2009-05-06 16:01:00 (ссылка)
:(((
[info]odalizka
2009-05-06 16:05:00 (ссылка)
да ладно :) красивое на то и красивое, чтобы не длиться вечно, и потом, я еще не ставлю точку, у него еще есть пока шанс меня не потерять.
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 16:06:00 (ссылка)
дайте ссылочку на рассказ про красивую историю:)
[info]milas
2009-05-06 16:06:00 (ссылка)
Удачи вам!
[info]odalizka
2009-05-06 16:11:00 (ссылка)
спасибо :)
[info]nedorazumenie
2009-05-06 15:46:00 (ссылка)
мне больше интересно - зачем людям состоять в браке, если они не планируют детей?
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:47:00 (ссылка)
а мне то, о чем я спросила
[info]nedorazumenie
2009-05-06 15:49:00 (ссылка)
ответ очевиден - разводиться. Какой еще может быть вариант?
[info]like_feather
2009-05-06 15:49:00 (ссылка)
Любовь, ипотека, совместно купленное имущество, поездки в страны, куда не пускают незамужних женщин, хочется красивой свадьбы, троюродная бабушка пообещала наследство тому внуку, кто женится первым.
Мало ли причин.
[info]nedorazumenie
2009-05-06 15:55:00 (ссылка)
незамужних женщин пускают во все страны, включая Эмираты и Ирак с Ираном.
[info]like_feather
2009-05-06 15:57:00 (ссылка)
Меня не пустили в Штаты. Я с матерью ехать собиралась, угу.
В Эмираты пускают если работать, туристкой - крайне неохотно.
[info]mary_jo
2009-05-06 17:35:00 (ссылка)
вас не поэтому не пустили в штаты
а потому что "недостаточно удерживающих дома факторов"
муж оным не является
является - владение имуществом, постоянная достаточно высокооплачиваемая работа и тп

(к слову - я знаю немало незамужних девушек, у которых не было проблем с визой. и замужних - у которых были)

а выходить замуж, чтобы в эмираты пускали - это какая-то фиговенькая причина..
[info]sylphida
2009-05-07 04:26:00 (ссылка)
как интересно, меня (тогда незамужнюю) в Штаты пустили и даже без мамы.
[info]grenada
2009-05-06 15:53:00 (ссылка)
Удобнее. Общее имущество, меньше проблем с визами и т.д.

Я вот долго квартиру снять не могла "Не замужним не сдаем!"...
[info]milas
2009-05-06 15:58:00 (ссылка)
чтобы быть друг другу мужем и женой
многие роли супруга и родителя разделяют достаточно сильно
[info]furry
2009-05-06 16:57:00 (ссылка)
Официально состоять, со штампами? Ну если отношения какие с государством. Имущественные, визовые, еще какие. Мы поженились, потому что упрощался процесс получения визы.
[info]naturemort
2009-05-06 18:51:00 (ссылка)
+1
зачем жениться, если ребенка не заводить
если надо, имущественные вопросы можно и без брака решить - дарственные-завещания и прочие приблуды
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 18:52:00 (ссылка)
не женитесь
[info]naturemort
2009-05-06 18:59:00 (ссылка)
поздно, доктор))
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 19:01:00 (ссылка)
ок.
[info]mucholejos
2009-05-06 20:33:00 (ссылка)
Чтобы быть именно супругами, чтобы решать все текушие финансово-хозяйственные вопросы вместе, чтобы быть полномочным представителем в больнице (случись чего), чтобы не нервировать родителей - в случае когда нам все равно, а им приятно.
К тому же людям может быть приятно ощущение "мы-одна-команда", хочется принадлежать друг другу и все такое.
[info]erdweibchen
2009-05-06 20:58:00 (ссылка)
Исключительно чтоб в суде друг против друга не свидетельствовать.
[info]wacca
2009-05-06 23:25:00 (ссылка)
есть несколько плюсов:
- пускают в больницу (особенно с реанимацией бывают проблемы)
- пускают на свидания в СИЗО/тюрьму
- можно не свидетельствовать на суде против супруга
- упрощаются некоторые вопросы получения гражданства

Непонятно, чего жениться из-за детей? Им-то что до штампа в паспорте?
[info]desperate_beat
2009-05-06 23:46:00 (ссылка)
ох, я б вышла :)
уж замуж невтерпёж)
[info]kira212
2009-05-07 05:15:00 (ссылка)
Удивительно что никто не сказал про "разделить судьбу" и "быть вместе". Когда свадьба это официальное заявление о намеренье прожить с этим человеком всю оставшуюся жизнь.
[info]like_feather
2009-05-06 15:48:00 (ссылка)
да, и еще, аргумент по поводу мужа. Я УЖЕ люблю этого человека, я УЖЕ его знаю. Я не знаю кто родится. Понятно первые пять лет это будет сюси-пуси, вторые пять лет сюси-пуси, а на третьи пять лет может оказатся что это хамовитое, злобное существо, которое любит только себя и матери, которая пашет на двух работах, предъявляет материальные претензии. А мать пашет на двух работах, потому что выбрала дитятко, а не мужа.

[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 15:49:00 (ссылка)
волков бояться и т.д.
[info]like_feather
2009-05-06 15:50:00 (ссылка)
А я просто не хочу в лес, я урбанистка:)
[info]nadia_yacik
2009-05-06 15:52:00 (ссылка)
ну какая ерунда :)
[info]like_feather
2009-05-06 15:56:00 (ссылка)
Ваше мнение.
[info]nadia_yacik
2009-05-06 16:02:00 (ссылка)
ну зачем придумывать себе дурацкие страшилки? :)) с чего бы вдруг ваш ребенок вырос эгоистом, не любящим маму?.. прям сказка про Эльзу какая-то :)
[info]sichan
2009-05-06 16:01:00 (ссылка)
увы. вполне реальная реальность.
[info]nadia_yacik
2009-05-06 16:03:00 (ссылка)
чрезвычайная редкость, кроме того, подростковый максимализм и детство не надо скидывать со счетов.

детки - они хорошие :)
[info]sichan
2009-05-06 16:06:00 (ссылка)
не надо, Надя.
мне хватает одной хорошей подрощенной "детки" из хорошей семьи (кстати, я это слово не выношу) по соседству.
я не буду это обсуждать, извини. ни здесь, ни в аське, нигде.
потому что эта ДЕТКА угробила и пять лет моей жизни.
Редкость, да, но она вот, случилась. со мной. с нами. с нашей семьей.
[info]like_feather
2009-05-06 16:10:00 (ссылка)
Предложите свою помощь участковому при обходе квартир. Зайдите к соседям, у которых часто шумно. Спросите разведенную тетеньку из третьего подъезда, откуда у нее синяк на лице.
Детки, ага. У нас во дворе парень 17-ти лет мать зарезал. Денег она ему на дозу не давала. Дети.
[info]nadia_yacik
2009-05-06 16:11:00 (ссылка)
ну не хотите - не рожайте. что ж тут такого, все понятно. дети это вообще страшно и ответственность огромная, кто бы спорил.

я - не стану.
останусь при своем мнении.
[info]like_feather
2009-05-06 16:13:00 (ссылка)
Я нигде не говорила что я не хочу рожать:)
[info]klimanskaya
2009-05-06 18:13:00 (ссылка)
бррр
то есть вы хотите рожать, но не хотите детей?
нипОнила!
[info]like_feather
2009-05-06 18:18:00 (ссылка)
ммм.
Ок, сформулировалось.
Я не считаю детей высшей ценностью, такой, ради которой я могла бы уйти от любимого мужа. Это в случае, если их нет. Если например я рожу, а муж мне скажет:"Я из-за него(ребенка) ухожу", муж уйдет нахер, а не ребенок. Я не считаю что "это же детки, они хорошие"(с). Они все разные, и я допускаю, как уже писала выше, что мой ребенок может стать плохим человеком. Надеюсь что я в его воспитании не накосячу.
На данном этапе своей жизни я считаю:
а) если у меня получится ввиду проблем со здоровьем родить когда-нибудь своего ребенка - прекрасно. Нет - вешаться не буду.
б) как только мне позволят материальные и жилищные условия - я усыновляю ребенка.
Я не испытываю восторга от фотографий детей, мне интересны только дети людей, которых я знаю хорошо, и мне всегда казалось и кажется что быть родителем - радость, но еще и дичайший труд, огромная ответственно и неебический талант.
[info]vivisin
2009-05-06 19:43:00 (ссылка)
+100 по всем пунктам
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 16:00:00 (ссылка)
:-)))))))
а на третьи пять лет вы узнаете, что "Антонио, ты не мой сын, ты сын доньи Анабэллы!"
злобное, хамоватое существо -- это уж, простите, ваш плод, в том числе и воспитания, поэтому это очень милое рассуждение.:-)
[info]like_feather
2009-05-06 16:07:00 (ссылка)
Моя мама в 15 лет узнала что она не бабушкина дочь, а взята в роддоме. Роднее у нее человека нет, и для нас бабушка - святой человек.
Мудак он и есть мудак, неважно из чьего влагалища он вылез. Если мой гипотетический ребенок кого-то изнасилует - я не сдам его ментам и много денег потрачу, чтобы его откупить от суда. Но для меня он будет мудаком. Родным, да. И любимым по-прежнему. Но мудаком.
Поверьте, мои родители меня хорошо воспитывали и дико любят, но это не помешало мне в 16 лет устроить цыганочку с выходом:"Я выхожу замуж прямощас".
[info]anna_tarakanova
2009-05-06 16:11:00 (ссылка)
Мудак из ниоткуда не бывает, на это всегда есть причина. Она может быть и генетического толка, и педагогического, и социального. Поэтому , "вдруг", ваш ребенок стал отъявленным негодяем быть не может, значит вы не доглядели. И, кстати, первые десять лет сюси-пуси могут быть этому виной.
Так цыганочка с выходом -- это многие проходят, это не ужас-ужас-ужас и совсем не значит, что вы стали конченой негодяйкой единомоментно.
[info]like_feather
2009-05-06 16:16:00 (ссылка)
Я не спорю, доля вины родителей есть. Но опять же, мой брат двоюродный 10! лет копил злобу на свою маму, за то что она его когда-то отшлепала. А потом ей это высказал.
Просто я очень боюсь ошибиться. Боюсь что если мой ребенок станет негодяем, я этого могу не пережить. Боюсь испортить ребенка любовью, если на то пошло.
Я не говорю что не хочу рожать. Просто мне кажется, что выбор "муж-ребенок" не для меня, поскольку для меня и выбора быть не может:)
[info]klimanskaya
2009-05-06 18:16:00 (ссылка)
такой выбор сложен в силу своей противоестественности :)

когда ребенка нет- проще выбрать мужа, поттому что вот он, родной. А когда ребенок есть - не выбрать его почти невозможно, но врагу бы не пожелала такого выбора. Все равно как предложить выбирать между едой и дыханием.
[info]like_feather
2009-05-06 18:21:00 (ссылка)
Вы меня правильно поняли:)
Я Вам в другом комментарии ответила как раз "когда ребенок есть".
[info]klimanskaya
2009-05-06 18:27:00 (ссылка)
да, я их одновременно получила.
спасибо :)
[info]anna_domini
2009-05-06 16:49:00 (ссылка)
простите, что влезаю
интересно, а взять ребенка из детдома, вы считаете, не рискованно в этом смысле???
в случае генетики все хоть более-менее предсказуемо :)))
[info]like_feather
2009-05-06 17:51:00 (ссылка)
Re: простите, что влезаю
Бабушка взяла маму из роддома. А по папиной стороне у меня покойный дед-алкоголик, тетя-наркоманка да и папенька мой всю молодость за воротник прозакладывал. Так что мне шо так, шо так...
[info]pussy_ca_at
2009-05-06 19:46:00 (ссылка)
хехе, через 10 лет и муж может в такое существо превратиться как нефиг делать :(
[info]kira212
2009-05-06 23:35:00 (ссылка)
Ага, оказаться,через пять лет.Трах бах фигак и оборотился кудрявый агел в козленка. Самопроизвольно.
Воспитание как бэ не при чем.Выстроенные с ребенком отношения тоже.
[info]grenada
2009-05-06 15:50:00 (ссылка)
лично я не вижу иного выхода, кроме как эти отношения разорвать и попытаться завести новые

Вот с этой позицией согласна. Если все вышеозначенное перепробовано - надо расходиться. Я уверена, что в паре, в которой один страстно хочет детей, а второй - нет, счастья не будет. И это всегда будет висеть между мужем и женой. Особенно "когда биологические часы громко тикают".

То есть сейчас, в 25, я нормально отношусь к тому, что друг мой детей заводить не спешит. Я, вообщем-то, тоже на амбразуры не бросаюсь. А вот если мне будет 35, а у мужчины позиция будет "давай еще потерпим" - будет "терпеть" без меня.

Иногда бывает перекос - когда женщина одержима мыслью о ребенке, меряет температуру вовсю, начинает высчитывать определенные дни овуляции и под это дело "загоняет" мужа в койку - вот это пиздец, на мой взгляд. Потому что секс становится обязаловом и принуждением: "Давай трахнемся или момент будет упущен".

Сейчас читаю Тони Парсонса "Family Way" - там как раз эта тема на примере трех сестер и их мужчин описывается = про разное отношение и кто как выкручивается.
[info]dvulikaja
2009-05-06 16:18:00 (ссылка)
К сожалению бывает что у пары ребенок не получается просто, и тогда приходится мерять температуру и загонять в койку. Всякое в жизни бывает.
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 16:22:00 (ссылка)
об этом нам подробно рассказывает уже другой сериал:) не тот, что про подмену таблеток)
[info]galephys
2009-05-06 16:28:00 (ссылка)
Эта книжка - психологическая душеспасительная или художественная?
[info]grenada
2009-05-06 16:43:00 (ссылка)
Чисто художественная. Просто автор - Тони Парсонс - очень любит писать про семьи и взаимоотношения.
Поищите на озоне опимания его книг Man and Boy, Man and Wife (главного героя хотелось задушить) и т.д. Названия на русский почему-то не переводят.
[info]ulka_krohotulka
2009-05-06 15:51:00 (ссылка)
меня этот вопрос очень занимает. мне кажется, это вообще самая главная, какая только может быть у пары. сама не сталкивалась, слава богу, т.к. возраст пока еще не тот, чтобы бросаться заводить детей, но боюсь, а вдруг случится такое? я детей хочу. сейчас, во всяком случае. не берусь говорить, что будет лет через 5. а вдруг вот муж/мч не захочет? не знаю я, что тогда делать. выход вижу только один - менять мужа/мч. уговаривать бы вряд ли стала. ну что это такое - выпрашивать ребёнка? дико как-то. мииилый, ну пожааалуйста, дааавааай заведёёём ребёёночка. так что ли?) даже если он и согласится, то, как мне кажется, это будет лишь уступка. реальное желание иметь ребёнка от уговоров не появится.
[info]evighet
2009-05-06 17:31:00 (ссылка)
Обычно (у моих знакомых 90% девушек так говорило) звучит так: Мне по медицинским показаниям надо скорее рожать, так что, давай.

Уж не знаю, почему девушки так этот аргумент любят.
[info]ulka_krohotulka
2009-05-06 17:42:00 (ссылка)
ну, я считаю, что да, родить первого ребёнка лучше раньше, чем позже (в разумных рамках, не надо утрировать). просто мужчины об этом как-то не задумываются. опять же. разве после такого объяснения он захочет ребёнка? нет. опять разве что уступит. я вообще, если честно, не знаю, как можно заставить человека полюбить и захотеть детей, если он не любит и не хочет.
[info]evighet
2009-05-06 17:46:00 (ссылка)
Да я согласна, что все мы не молодеем и лучше не затягивать. Но рожать общего ребенка, как мне кажется, надо по другим причинам.
Мой мужчина об этом задумывается и все понимает. Он сам поднимал такую тему (про возраст). Я думаю, большинство понимает. Не идиоты же они.

Изменено 2009-05-06 01:47 pm UTC
[info]ulka_krohotulka
2009-05-06 17:51:00 (ссылка)
ну да, понимают, конечно. просто не всегда первые поднимают эту тему, мне кажется)) ну просто не задумываются об этом и всё. не со зла и не потому что не любят :)
в общем, дай бог никому не сталкиваться с такими проблемами. чайлдфри пусть знакомятся в своих кругах, остальные в своих)) и да наступит мир во всем мире :)
Хотя вот это "пока не хочу" тоже штука коварная. не все ждать готовы. и ведь часто бывает, что откладываешь, откладываешь, а потом уже и не хочется вообще. у меня три пары таких знакомых. привыкли жить для себя, все устраивает. особенно, мужчин. ну и как бы всё.
[info]_vesta_
2009-05-06 18:08:00 (ссылка)
Это врачи такой аргумент любят, чтоб их.
[info]konfetka
2009-05-06 15:54:00 (ссылка)
у нас с мужем проблема вроде того(
у меня есть определенная мерзкая болезнь, которая с вероятностью 9% передается детям (9% это дофига)
поэтому я очень-очень-очень боюсь заводить детей, так как если я своего ребенка обреку на такую жизнь как у меня... я себе этого не прошу.
а муж говорит "да ладно, не думай об этом и все будет хорошо"
я вообще не понимаю как можно так рассуждать...
что делать не знаю(((
[info]sevetra
2009-05-06 23:03:00 (ссылка)
тяжело.. :(
А нет способа ранней диагностики, передалось или все-таки все в порядке?
[info]konfetka
2009-05-06 23:15:00 (ссылка)
нет. это редкое и мало изученное заболевание, о котором врачи толком ничего не знают(
может проявиться в любом возрасте, начиная от младенчества и заканчивая возрастом в 60-70 лет. но чем раньше проявится тем хуже прогноз на последующую продолжительность жизни:(
молюсь чтоб лекарство придумали... эх(
[info]sevetra
2009-05-06 23:20:00 (ссылка)
Сил вам, и пусть придумают!
[info]konfetka
2009-05-06 23:54:00 (ссылка)
спасибо)
[info]lilith_samael
2009-05-06 15:55:00 (ссылка)
Мой муж тоже откладывал ребенка. Поначалу и впрямь было не время --и с жильем было не ахти, и денег не вагон. А потом с аргументами таки согласился -- я не молодею, да и старые родители не есть гуд. Так что 10 лет откладывали, а сейчас ждем. И, что особенно интересно, как только я забеременела, у него все опасения выветрились, доволен и счастлив.
[info]kjell_carsltrom
2009-05-06 16:02:00 (ссылка)
выбирая между-между, я выбираю ребенка.
если бы мой глубоколюбимый имел позицию вами описанную, я бы от него ушла, потому что... не представляю счастливой жизни даже с глубоколюбимым, если он не хочет иметь со мной детей
[info]odalizka
2009-05-06 16:08:00 (ссылка)
с другой стороны, по моей статистике в семьях, где в целом все хорошо с отношениями, и люди живут вместе уже несколько лет - так вот, если беременность получается случайно, то в большинстве случаев мужья потом надышаться не могут на этих детей. А уж случайно или неслучайно она получилась на самом деле - это только женщина может знать :)))

это к варианту "муж не хочет, жена хочет". Но если беременеть исключительно по собственному желанию, нужно обязательно быть готовой к варианту матери-одиночки, да.
[info]3eta
2009-05-06 16:15:00 (ссылка)
Я бы попробовала отвести к психологу, чтобы он докопался до истинной причины. Страх это или искреннее нежелание или что вообще.
Потому что, как многие тут говорят, до заведения детей - боялись и сомневались, а когда решились и "забеременели" - большая часть страхов ушла. Черт оказался не так страшен, как его малевали) Но решать это экспериментальным путем не рискнула бы.
[info]3eta
2009-05-06 16:19:00 (ссылка)
Мне еще вспомнилась сюжетная линия из "Отчаянных домохозяек". Там в результате долгого нудежа, подстав и прочего муж наконец уговаривает жену завести ребенка, причем - усыновить. И после того как им отказали, она в ярости составляет "альтернативные планы". Он, удивленный, спрашивает у нее:
- Откуда такая энергия? Ведь еще недавно ты вообще не хотела детей
- Просто мне никогда раньше в них не отказывали

Я это, собственно, к тому, что можно попытаться поговорить под другим углом, а ля: "Милый, раз ты, как я вижу, детей не хочешь - может, сделаешь вазэктомию? Зачем нам с контрацепцией мучаться?" Сделать какую-нибудь такую "встряску", чтобы человек осознал для себя: он действительно детей не хочет или просто откладывает этот момент? И осознает ли, что и правда может быть поздно?
[info]galephys
2009-05-06 16:30:00 (ссылка)
а он возьмёт - и сделает. и что будет делать хитрая супруга?
[info]3eta
2009-05-06 16:35:00 (ссылка)
Пойдет искать другого, который хочет детей. Она ведь это и планировала, так?
А в этом случае у нее уже не будет иллюзий и мостов для отступления))
[info]_catlover
2009-05-06 17:02:00 (ссылка)
а этот, с вазэктомией, сам виноват! ))))
[info]3eta
2009-05-06 17:05:00 (ссылка)
ну он, кагбэ, и так не хотел детей - его интересы никак не ущемлены)
[info]_catlover
2009-05-06 17:15:00 (ссылка)
и без слова "ущемлены" было смешно :)

[info]3eta
2009-05-06 17:18:00 (ссылка)
:)))
и все-таки, какая экономия на презервативах! ;)
[info]aranta
2009-05-06 16:43:00 (ссылка)
о! я просмотрела эту линию. откуда у габи и карлоса взялась девочка и почему ее потом забрали???
[info]urodskiy_krolik
2009-05-06 16:45:00 (ссылка)
им выносила ребенка ихняя домработница, а потом восстала и ребенка отняла. кажется так.
[info]tashiki
2009-05-07 00:14:00 (ссылка)
не, у домработницы родился негритенок - не тот материал подсадили.
А они сразу после развелись.
[info]3eta
2009-05-06 17:03:00 (ссылка)
они ее "купили" у одной девицы, работавшей в стрип-баре. она написала отказную, но вот малолетний отец - нет (укатил на школьные каникулы, когда девица рожала). я, на самом деле, еще в процессе, им как раз назначили временное опекунство. видимо, отец потом решит проявить себя по-геройски, и потребует возврата дочери.
[info]n_a_s_t_i
2009-05-06 16:44:00 (ссылка)
то есть вы бы повели бы мужика к психологу, чтобы врач втолковал мужику, что тот на самом деле хочет детей?
[info]3eta
2009-05-06 17:02:00 (ссылка)
может быть, достаточно еще раз прочесть мой комментарий?
"чтобы он докопался до истинной причины".

Одно дело, если в основе отговорок лежит страх. После того как человек его осознает, он поймет, может ли/хочет ли с ним бороться - в том числе и с помощью предоставленного психолога.
Если же выяснится, что проблема глубже, и человек в принципе категорически не хочет детей, и просто боится это озвучить - у жены будут понятные карты на руках для принятия решения. Сейчас она живет надеждой, и зада стоит выяснить, не ложная ли она.

Вы ведь достаточно хорошо знаете работу психолога, я надеюсь, чтобы понимать, что психолог ничего не "втолковывает"?
[info]n_a_s_t_i
2009-05-06 17:05:00 (ссылка)
а вы думаете, что человек, который не хочет детей, пойдет к психологу выяснять истинную причину своего нежелания?

я не хочу детей. и мне даже лениво копать эту проблему. не хочу и все.
[info]3eta
2009-05-06 17:08:00 (ссылка)
так у вас есть чтекая позиция - не хотите.
а в посте другая проблема - "теоретически хочу, но как-нибудь потом". и рациональных причин, почему потом, а не сейчас - нет. и когда захочет - тоже нет.
в вашем случае все просто: либо партнер принимает вас такой, какая есть; либо уходит. А в описанной ситуации женщину как осла за морковкой "может быть" гонят, пока у нее детородный возраст не закончится :(
[info]vicca_7000
2009-05-06 16:26:00 (ссылка)
я так думаю, что если жена не хочет все время ребенка (не не может по здоровью, а просто не хочет), то ее муж получает карт-бланш на заведение ребенка вне брака
[info]vicca_7000
2009-05-06 16:27:00 (ссылка)
в обратном случае (когда жена хочет ребенка, а муж - нет) все проще - жена рожает в этом браке ребенка
[info]toivonens
2009-05-06 17:33:00 (ссылка)
Типа женщины как инкубаторы: захотел муж ребёнка, должна подвергнуться оплодотворению. Или он найдёт себе другой инкубатор. Не понятно только, зачем вообще жениться с таким отношением к другому.
[info]vicca_7000
2009-05-07 01:38:00 (ссылка)
а иначе несправедливо. муж не может же сам тайком забеременеть в браке, как иногда делают женщины. как ему быть, если он хочет все-таки ребенка?

понятное дело, что обсудить эту ситуацию, конечно стоит с женой. тоже поставить вопрос ребром - "жить продолжаем, как и жили, но или рожаешь ты, или родит другая женщина, которая согласна это для меня сделать"
[info]desperate_beat
2009-05-07 00:41:00 (ссылка)
это ваше серьёзное отношение к вопросу, или констатация факта? :)
[info]vicca_7000
2009-05-07 01:14:00 (ссылка)
не, факты тут не при чем, просто я считаю, что это справдливое решение
мужчина же не может сам родить "тайком" в браке, как это делают женщины часто
[info]fi_fi
2009-05-06 16:35:00 (ссылка)
муж подруги ждал 14 лет ,дождался.
я ждала 5 лет, потом муж ждал пока я захочу ещё раз оедей ещё лет 5),так что васякле бывает
[info]anna_domini
2009-05-06 16:41:00 (ссылка)
ммм, если это женщина не хочет, то тут вопрос - ваще не хочет или пока погулять хочет?
соображений, что лучше завести без особого желания, три:
1. желание может появиться в процессе - включение инстинктов никто не отменял + это очень устойчивая такая база под ногами, жизнь обретает смысл и цель.
2. часики-то тикают! а бесплодием мучается сейчас чуть ли не половина девушек за 25-ть. Плюс если родить ребенка в 35, то ему будет всего 15, а маме-то уже 50 на секундочку!
3. появление ребенка - это большой скачок в развитии отношений между М и Ж. А без такого естественного развития отношения неполны, ущербны и рано или поздно лишаются главной базы - ЗАЧЕМ все это :)
[info]aranta
2009-05-06 16:44:00 (ссылка)
Плюс если родить ребенка в 35, то ему будет всего 15, а маме-то уже 50 на секундочку!
и что?
[info]anna_domini
2009-05-06 16:55:00 (ссылка)
ммм, вы искренне считаете, что это хорошо и правильно для ребенка - иметь родителей в возрасте? про среднюю продолжительность жизни в России слышали? Если вы здоровы, и все родственники доживали до 95 лет, то тогда да, можно рожать хоть в 40, наверное :)
[info]_eihwaz_
2009-05-06 16:56:00 (ссылка)
типун вам на язык, глупая вы женщина, с моими родителями все в порядке. Родителей люблю, сестру свою тоже.
[info]anna_domini
2009-05-06 17:15:00 (ссылка)
ну слава богу, а у меня и многих моих знакомых другая биография... потому и говорю, что лучше в 30, чем в 40. вы будете спорить, что так лучше? при прочих равных?
[info]aranta
2009-05-06 18:52:00 (ссылка)
средняя продолжтельность жизни женщины в россии - далеко за 70, так что, родив в 35, запросто можно и внуков и правнуков дождаться. моей двоюродной бабке 81, у нее правнучка замуж вышла уже))) и бабка, кстати, тоже недавно. 50 лет - это как бы не конец жизни, мягко говоря.
[info]anna_domini
2009-05-06 19:04:00 (ссылка)
за 70 - это у нашего старшего поколения, которые родились в начале 20 века. уже следующее поколение живет меньше. Сколько будем жить мы - вообще неизвестно. раньше и мужчины, если не спивались, доживали до 70-ти, а много вы сейчас видите на улице таких стариков?
[info]aranta
2009-05-06 19:07:00 (ссылка)
простите, средняя продолжительность жизни не поколениями меряется.
[info]anna_domini
2009-05-06 19:13:00 (ссылка)
если вы веруете в официальную статистику - вай, флаг в руки.
я скорее доверяю самостоятельно собранной информации. по всем тем, кого я знаю и про кого слышала.
[info]aranta
2009-05-06 19:15:00 (ссылка)
я в математику верую)))))
[info]anna_domini
2009-05-06 19:19:00 (ссылка)
которую публикуют официальные инстанции? ну-ну :)
а где вы возьмете другие данные, я себе плохо представляю. сама бы не отказалась, интересно!
[info]tschapperl
2009-05-06 20:10:00 (ссылка)
полно женщин умирают в 50-52 сейчас. Увы, явно средняя продолжительность упала
[info]aranta
2009-05-06 20:14:00 (ссылка)
судя по количеству бабок в нашем дворе, она еще долго будет падать)))
[info]tschapperl
2009-05-06 20:16:00 (ссылка)
так бабкам не 50...вот у меня было около 25-ти однокурсниц У двоих мамы умерли от сердечных приступов в 52 и 48, у меня мама умерла в 51 от внутреннего кровотечения(врачи сказали от старости), еще у одной от рака желудка за несколько месяцев в 46.Отцы живы у всех кроме одной, у которой оба родителя разбились в катастрофе. Вот так..
[info]aranta
2009-05-06 20:19:00 (ссылка)
ну у меня нет ни одной знакомой, умершей в этом возрасте, все живут намного дольше. давайте дальше будем меряться этими огромными статистическими выборками)))
[info]tschapperl
2009-05-06 20:22:00 (ссылка)
Значит вам просто везет. большинству нет
[info]n_artemova
2009-05-06 21:28:00 (ссылка)
Средняя продолжительность именно что гораздо меньше 70. Посмотрите хотя бы статистические данные.
[info]aranta
2009-05-06 21:47:00 (ссылка)
74 года в 2007 году
http://top.rbc.ru/society/16/12/2008/268494.shtml
[info]n_artemova
2009-05-06 21:57:00 (ссылка)
Хм, и правда. Я думала, будет ближе к мужскому. Была неправа.
[info]aranta
2009-05-06 22:04:00 (ссылка)
я считаю, у нас все же есть надежда увидеть внуков:)))
[info]3eta
2009-05-06 17:14:00 (ссылка)
Один из сложных моментов: ребенку будет 25 и будет планировать дом покупать/своих детей заводить, а в это время маме стукнет 60, и нужно будет поддерживать ее как пенсионерку. В таких случаях легче, когда ребенок успевает встать на ноги до родительской пенсии.
[info]aranta
2009-05-06 18:50:00 (ссылка)
в российских реалиях в таких ситуациях зачастую родители поддерживают детей, а не наоборот:)
[info]3eta
2009-05-06 18:59:00 (ссылка)
зависит от родителей
мои бабушки-дедушка в 70+ еще работают, а свекровь в 45 подумывала, как бы ей поудобнее сесть сыну на шею ("ты же мне будешь на хлебушек давать, если я работу брошу?.."). от намеков на внуков приходит в ужас.
и если от здоровой тетки в 45-50 ее можно откреститься и с шеи снять, то с 60-летней уже сложнее.
[info]aranta
2009-05-06 19:03:00 (ссылка)
ну вот видите, это индивидуально все. она и в 35 лет может захотела бы сесть, роди сына в 15:)))) у нас вот среди родственников как-то принято впахивать до глубокой старости и детей не на прокорм себе рожать, а так, просто.
[info]3eta
2009-05-06 19:10:00 (ссылка)
ну, я к тому вообще-то, что в 45 у нее формально повода нет, а в 60 - уже и по возрасту реально на работу сложно устроиться, и болячки реальные, а не выдуманные, стартуют. у мужа бабушка и рада была бы работать, да 20 лет на вредном производстве сказались - с 55 дома сидит, ноги больные.
с моими бабушками моим родителям повезло - помощь потребовалась только тогда, когда дети выросли и сами начали зарабатывать (братец, правда, лишь частично). так что родители успели пожить и для себя.
[info]_vesta_
2009-05-06 16:52:00 (ссылка)
"уже 50" Вам самой 18 что ли, что 50 кажется глубокой старостью?
И диагноз бесплодие просто лепят всем подряд сейчас, мне тоже лепили, а забеременела через пару месяцев, как предохраняться перестали.
[info]anna_domini
2009-05-06 16:56:00 (ссылка)
насчет 50 давайте мы с вами в 50 поговорим :) с нашей экологией, наследственностью и здравоохранением :)

рада за вас! улучшили статистику :)
[info]parabella
2009-05-06 18:20:00 (ссылка)
давайте со мной поговорим
кстати, дочь я родила в 39, ей сейчас 11
[info]anna_domini
2009-05-06 19:05:00 (ссылка)
я не говорю, что в 40 нельзя рожать.
но вы будете спорить, что лучше в 30, чем в 40? при прочих равных?
[info]parabella
2009-05-06 19:14:00 (ссылка)
не лучше и не хуже
на мой взгляд - хуже, чем в 16, ничего не придумать
все остальное - более-менее одинаково, до разумных пределов - лет до 45-ти примерно +/-

офф. ник у вас замечательный:)
[info]anna_domini
2009-05-06 19:17:00 (ссылка)
ну, мне уже 32 и не самое крепкое здоровье, прямо скажем - так вот я очень жалею, что не было возможности родить ребенка раньше, в 25 как минимум. сейчас это уже (!) на порядок тяжелее будет, а через 5-8 лет я этого уже вообще не представляю.
да, и в мои 25 у ребенка были бы живы все прабабушки, а сейчас уже нет.
[info]parabella
2009-05-06 19:20:00 (ссылка)
у меня просто всегда здоровье было отменное
и сейчас тоже
у моих детей живы бабушки-дедушки - а что толку?
одни живут в другой стране, с другими видимся два раза в год
[info]anna_domini
2009-05-06 19:23:00 (ссылка)
даже отменное здоровье чем дальше, тем больше шансов, что может дать сбой. а вы откуда? я просто питерская, и тут отменным здоровьем мало кто может похвастаться. может, в других, более здоровых местах, и по-другому, не знаю.

...кстати, значит, вы не первого ребенка родили в 39? это совем другая история, мы ж не о том!
[info]parabella
2009-05-07 00:45:00 (ссылка)
первого в 28
я ваша соседка, можно сказать - из Эстонии:)
думаю, у меня просто генетика... повезло:)
[info]anna_domini
2009-05-08 02:21:00 (ссылка)
хе, вы давно в Питере были? :))
наш болотный климат - еще полбеды. моя подруга приехала сюда 7 лет назад из Белоруссии, в жизни никогда не знала, что такое аллергия.
уже год как появляется все новая - на днях с ужасом жаловалась, что у нее отекает горло на весеннюю пыльцу.
[info]x_xclusive
2009-05-06 16:52:00 (ссылка)
про п.1 - а может и не появиться. у знакомой дочери три года, а она к ней относится как к кукле неживой
про п.2 - детские дома не отменяли ещё
про п.3 - скачок может быть таким, как у одного знакомого знакомой - "заебало ОНО орать по ночам в уши"
[info]anna_domini
2009-05-06 17:12:00 (ссылка)
1. ну, может и нет, конечно. это не правило. кстати, дочери вашей знакомой сколько лет?
2. я очень много думала на тему взять ребенка из детдома. перед глазами пример приятелей моих родителей, которые не смогли ужиться с таким ребенком и отдали его обратно. это, к сожалению, работа в 100 раз большая, чем воспитание собственного ребенка, где хотя бы предки все известны + ты воспитываешь его с рождения, а не берешь уже "как есть". так что это выход, конечно, но очень тяжелый выход.
3. ммм, а кто говорит, что это легко? жизнь вообще штука сложная. и если мужчина в паре печется только о собственном комфорте, то зачем вообще нужен такой мужчина???
[info]x_xclusive
2009-05-06 17:45:00 (ссылка)
1. три года, грю же
2. нет гарантий, что свой ребенок будет сахаром. да и потом - вы всё про предков знаете?))
3. а если это женщина?
[info]anna_domini
2009-05-06 19:07:00 (ссылка)
1. пардон, я имела в виду мать, конечно :))
2. я - да, а как можно не знать????
3. да, это сложнее. но у женщины все-таки больше заложено ответственности в смысле семьи и детей. хотя бывает по-разному.

я просто к тому, что не родив в 30 из-за каких-то глупых соображений типа "а мне пока что-то неохота!", в 40 можно уже не иметь возможности это наверстать.
[info]_eihwaz_
2009-05-06 16:55:00 (ссылка)
я такой 15-летний ребенок... в чем трабл?
[info]sichan
2009-05-06 16:58:00 (ссылка)
я 17-летний. и что?
[info]3eta
2009-05-06 17:12:00 (ссылка)
например в том, что бабушки могут не застать внуков.
кому как, но у моей подруги, у которой старшая сестра родила первенца спустя полгода после смерти мамы, это было серьезным омрачающим фактом. (маму очень любили, и она жаждала увидеть внуков, но личная жизнь с трудом поддается планированию).
[info]anna_domini
2009-05-06 17:13:00 (ссылка)
да, например.
а у моей подруги мама умерла, когда той было всего 21 год - у меня еще живы были все бабушки и дедушки, а там отца не было, и мама пожилая уже.
ниче так? в 21 год одной остаться?
[info]3eta
2009-05-06 17:17:00 (ссылка)
вот-вот. конечно, в аварии можно в любом возрасте погибнуть, но статистика сердечно-сосудистых заболеваний более грозная штука. средняя продолжительность мужчин у нас вообще около 50 лет, если мне память не изменяет.
[info]anna_domini
2009-05-06 17:19:00 (ссылка)
у моих знакомых (Питер, если что) уже 5 случаев, когда отец умер в возрасте 50-55 лет или раньше :(((( а ведь они родились давным-давно, когда с экологией было еще не так плохо....
[info]3eta
2009-05-06 17:24:00 (ссылка)
с другой стороны, сейчас и лекарства более современнные, а в Штатах в порядке вещей шунтирование (без очередей как у нас).
я своих 2 прабабушек и 1 прадедушку застала, надеюсь, и мои успеют. один дедушка, правда, умер - от рака, как раз около 60 :(
[info]anna_domini
2009-05-06 19:11:00 (ссылка)
ну, в Штатах я бы и не писала такого, наверное.
но мы же не в Штатах :) там и мужики не спиваются в 40!
...на стариков наших нельзя ориентироваться - несмотря на голодное или там военное детство, они куда крепче, чем поколение наших родителей, а какими будем мы (я беру народ в районе 25-30), неизвестно. компьютеры и прочую электронику как раз на нашем веку изобрели и стали активно использовать :) а так же химию пищевую ввели в общепринятое производство, ну и т.д.

[info]3eta
2009-05-06 19:12:00 (ссылка)
ну, я к тому, что технологии развиваются, к нашим 50, глядишь, и у нас по сраховке без проблем будут клапаны сердечные менять)
медикаменты будут менее вредные и более эеффективные.
в общем, верю в прогресс :)
[info]anna_domini
2009-05-06 19:14:00 (ссылка)
ага, мне маленькой, когда я впервые осознала, что все умрут, мама тоже говорила - погоди, пока ты вырастешь, уже изобретут лекарство от смерти :)))))
[info]3eta
2009-05-06 19:19:00 (ссылка)
я до сих пор в это верю!
есть там какие-то аминокислоты, на мышах тестируют...))
[info]anna_domini
2009-05-06 19:21:00 (ссылка)
ТАМ, может, и есть :)))))
[info]3eta
2009-05-06 17:21:00 (ссылка)
*продолжительность жизни, разумеется)
[info]helix_f
2009-05-06 20:12:00 (ссылка)
сейчас вы узнаете как у вас все плохо :)
вы не догадывались? значит к вам придут открыть глаза :)
[info]sichan
2009-05-06 16:56:00 (ссылка)
главная база - "зачем!- это любовь, взаимопонимание, умение договариваться, желание жить и стареть вместе... как хотите назовите . и на эту базу уже можно надстраивать детей, путешествия, покупку недвижимости за рубежом..., да хоть совместно планируемые преступления!
а вот если базы нет, любая надстройка доконает брак, ибо всегда при решении надстроечных вопросов возникают разногласия. и надстройка, нашлепанная на иллюзии, разваливается - дети выросли, разлетелись, дом куплен, весь мир изъезжен, бриллианты в сейфе - е-мое, а зачем мы вместе????
[info]x_xclusive
2009-05-06 17:02:00 (ссылка)
вот плюс мильён
сначала всё строится на отношении М+Ж, а не на желании одного завести детей
[info]anna_domini
2009-05-06 17:14:00 (ссылка)
да, согласна. хотя бывают и обратные примеры - когда рождение ребенка придает смысл отношениям, которые уже потеряли собственный смысл.
я не о том, когда женщина таким образом пытается спасти разваливающийся брак, если что. я о хороших отношениях, которые просто становятся привычными и однообразными.
[info]x_xclusive
2009-05-06 17:32:00 (ссылка)
это временно
пока ребенок не станет самостоятельным более-менее
а потом = см. выше)
[info]anna_domini
2009-05-06 19:11:00 (ссылка)
не уверена. обсуждать не могу, т.к. вот такой статистики по знакомым пока не имею - не доросли-с :)
[info]mersedesik
2009-05-07 01:34:00 (ссылка)
Проект "ребенок" занимает 15-20 лет. Как-то бестолковым мне кажется загадывать на больший срок.
[info]evighet
2009-05-06 17:35:00 (ссылка)
Одной моей знакомой муж сказал: Ты разрушила наши отношения, родив ребенка.
Итог - развод.
[info]anna_domini
2009-05-06 19:15:00 (ссылка)
она с ним что, не посоветовалась? если так, то боюсь, там нечего было разрушать :))
[info]evighet
2009-05-06 22:29:00 (ссылка)
Ну, ребенок был рожден по обоюдному согласию. А через 2 года он ей вот заявил.
[info]beriliy
2009-05-06 18:53:00 (ссылка)
Знаете вот я такой ребенок. Меня в 34 мама родила. И да родителям 60 в следующем году. И я подозреваю что они оба не только внуков, но и правнуков своих увидят. Учитывая что внуков у них уже шестеро и старшему 17. Единственное что - я не первый ребенок у обоих родителей, хоть и единственный общий.
[info]anna_domini
2009-05-06 19:18:00 (ссылка)
это другой разговор. мы же обсуждаем вариант, когда у женщины нет детей, ей за 30, а она все откладывает.
[info]gipgip_ura
2009-05-06 19:38:00 (ссылка)
Вы все правильно пишете по п.2.
Лет через 10-15-20 все последствия этой идиотской моды рожать первого в 40 лет вылезут наружу во всей красе.
[info]pauashell
2009-05-07 02:24:00 (ссылка)
У меня такая знакомая - её родили за 30 глубоко. Ей сейчас около 40, а родители уже одной ногой (здоровья нет, кто бы что ни говорил о продолжительности выше 70 - это фигня с нынешней экологией и нервами). Моя бабушка умерла от рака в 64, всего лишь год не дождавшись правнучки . Рожать надо молодым , потому, что всё-таки сначала не хочешь, а потом не можешь.
[info]arwen_nsk
2009-05-08 01:26:00 (ссылка)
"отношения неполны, ущербны" безапелляционность из всех щелей
[info]anna_domini
2009-05-08 02:19:00 (ссылка)
человек, не делающий каких-либо (более-менее безапелляционных) утверждений, не пишет комментариев вообще.
вы еще скажите, что обобщение - признак глупости, это любимый аргумент против практически чего угодно :))
[info]arwen_nsk
2009-05-08 14:03:00 (ссылка)
Желающий избежать "более безапелляционности" использует вводные типа "в большинстве случаев", "редким исключением", "я считаю", чем показывает себя широко мыслящим и избегает указаний на ограниченность.

Про "обобщение - признак глупости" слышу впервые, звучит тоже безапелляционно. Неуместное обобщение указывает на неспособность или нежелание понять проблематику.
[info]anna_domini
2009-05-08 14:11:00 (ссылка)
ооо, этим комментарием вы просто прекрасно проиллюстрировали свою точку зрения! просто очень наглядно, даже я так не умею!
:)))))))
[info]wicked_trol
2009-05-06 16:53:00 (ссылка)
Главное определиться: гипотетический объект хочет РЕБЕНКА или ребенка от своей половины. Ведь может быть ситуация когда он или она просто не могут иметь детей. Так вот если бы мне нужен был именно ребенок от любимого, а он бы был категорически против, обошлась бы без детей.
[info]predominate
2009-05-06 16:54:00 (ссылка)
тут как обычно, все чужие проблемы решают щелчком.
Советы развестись вообще супер, как будто любимого мужа бросить тоже самое, что с работы уйти.

у меня была подобная ситуация, я хотела детей когда-нибудь, но не сейчас, муж не хотел. Говорил, что пока не хочет, а захочет ли не знает.
В итоге после нескольких ссор я сказала, что вижу ситуацию так. Я хочу родить до такого-то возраста. Сейчас у нас есть вопросы, над которыми надо работать и которые мешают завести ребенка сейчас. Соотв, мы ждем некое кол-во лет, но не просто сидим сложа руки, а делаем максимум для того, что бы решить все вопросы.
И мне нужно знать его решение по поводу детей. Если не хочет 100%, тогда я решаю, что мне делать, уходить или смиряться. Бо ситуация "пока не хочу" меня не устраивает.
А при положительном решении у него есть время с ним свыкнуться, потому что "прям щас" я детей тоже не хочу.
В итоге разрулили. Решаем вопросы. :)
Вам надо с мужем говорить. И пытаться услышать друг друга.
[info]3eta
2009-05-06 17:20:00 (ссылка)
Вот, плюсуюсь!)

У нас пока та же ситуация - мы оба "пока" не хотим детей, плюс есть всякие имущественные факторы, которые этому не способствуют. Но мы поставили себе дату, когда вернемся к обсуждению этого вопроса (ориентировочно, когда решим имущественные вопросы - и прочедем проверку психологической готовности, ну и мониторим здоровье попутно.
[info]predominate
2009-05-06 17:29:00 (ссылка)
нет, у нас не так было
я хотела иметь детей, но не прям щас, а он не хотел вообще.
Суть формулировки "пока не хочу" в том, что он сам не знал, захочет или нет.
А сейчас мы скорее не можем, чем не хотим.
[info]3eta
2009-05-06 17:36:00 (ссылка)
Не, я не к тому, что ситуации идентичны. Я к тому, что подход должен быть "системным", что ли. Самим для себя ставить временные рамки и критерии, по которым планируем сверять "готовность".
[info]umkathebear
2009-05-06 17:33:00 (ссылка)
А не страшно было замуж идтить, зная, что вы хотите (ну, когда-нибудь, это, я считаю, "да"), а он - нет?
[info]predominate
2009-05-06 17:41:00 (ссылка)
я переехала в другую страну к мужу, после 2 недель знакомства.
я вообще тогда не думала ни о чем.
он мне еще тогда сказал, что до встречи со мной он был уверен, что никогда не женится, и попросил дать ему время по поводу детей, типа не сразу же все принципы ломать.
[info]umkathebear
2009-05-06 17:55:00 (ссылка)
Фигасе у Вас negotiation skills))
[info]predominate
2009-05-06 17:58:00 (ссылка)
пошла продавать зонтики рыбкам :))
[info]kreina57
2009-05-06 17:04:00 (ссылка)
Не насиловать себя, второй половине так и сказать - мол, мне это ОЧЕНЬ важно, так что я жду еще полгода (например), а если никаких изменений не произойдет в наших позициях, придется расстаться. И потом и правда уходить.
А то можно невроз устроить...
[info]red_rat_catcher
2009-05-06 17:18:00 (ссылка)
свои желания- главнее.
Однако свои желания супруги могут попридержать для более удоного случая т.е. покомпромиссничать. Срок компромиссу у каждого свой. Но- если супруг долго не готов желания супруги исполнять то это будет проебанная жизнь неизвестно ради чего и усе.
Моя точка зрения- если один в паре детей хочет, а другой нет- надо разводится. Это не крышка от зубной пасты, это съ\ест либо одного либо дургого.
[info]lu_kiss
2009-05-06 17:26:00 (ссылка)
Зачем придумывать нелепые отмазки, если можно сразу сказать, что:
а) ребёнок на данный момент не входит в планы
б) ребёнок может вообще никогда не войти в планы

Если вторая половина не в состоянии смириться/приноровиться, то у таких отношений просто нет будущего, так что вами описанная гипотетическая пара крайне далека от идеальности.
[info]mapcu
2009-05-06 17:34:00 (ссылка)
Сложный вопрос вообще, потому что в самом деле, до свадьбы могут быть одни понятия, через 2-3-4 года они меняются, и т.п.
Мы вот до свадьбы обсуждали, что оба хотим детей, но позже (нам было по 21 году, когда женились). Что такое "потом" - понятно, никто не знал)) И всё ещё не знаем. Я, с одной стороны, хочу уже, но с другой - страшно. У мужа, подозреваю, примерно такие же мысли. Нам обоим было бы чудесно, если бы я залетела. Ну как бы - оп, и судьба, чо уж поделаешь.
Но не залетаю почему-то никак))
[info]tanandra
2009-05-06 17:40:00 (ссылка)
Давайте представим, что у пары есть определенный уровень материальных доходов.

Если не хочет детей он, то пусть он ей их сделает и она с няней возится с ними. Дети его не касаются. Правда он будет обделен вниманием с ее стороны.

Если не хочет детей Она. То что бы остаться с Ним можно найту суррогатную мать. Сурмама выносит их биологического ребенка. А после родов передать ребенка няньке/гувернантке. Если он так хотел ребенка пусть с ним и возится.

Однако, как чаще всего показывает практика, отцы хотят играться с чистыми вымытыми и не плачущими детьми. Меняют подгузники и укачивают детей единицы.

З.Ы. сейчас набежит много мам, рассказывающих ЧТО ИХ МУЖЧИНА.... Девушки, я за вас очень-очень рада :)
[info]_vesta_
2009-05-06 18:49:00 (ссылка)
Для женщины при суррогатном материнстве не все так просто, там какие-то гормоны колют, чтоб несколько яйцеклеток взять, от этого можно располнеть и вообще, неполезно ни разу.
[info]alenka_25
2009-05-06 17:44:00 (ссылка)
Когда мне год рассказывали, что ребенка "еще рано", я не выдержала и спросила: "Скажи, почему ты боишься?" Муж очень удивился, а через несколько дней согласился признать, что действительно просто боится, и отмазки придумывать перестал. Раньше ему просто в голову не прходило, что это банальный детский страх, а не уважительные причины.

Дальше все было делом техники - на все "уважительные причины" были найдены _совместные_ решения.

Ребенку уже два года.
[info]parabella
2009-05-06 18:15:00 (ссылка)
у нас так было - я не хотела детей, мужья хотели
все говорила "потом", но, по большому счету не хотела вообще

Изменено 2009-05-06 02:15 pm UTC
[info]nili_bracha
2009-05-06 18:27:00 (ссылка)
ну вот у меня так, я хочу второго - родить или усыновить, муж не хочет
а поскольку все предприятие, если бы оно состоялось, финансово легло бы на его плечи, то у него и право выбора
у меня тут голоса нет
[info]vitacha
2009-05-06 19:38:00 (ссылка)
Ох, я зануда-планер. Когда муж сделал предложение, мы обговорили вопрос детей. Он сказал, что хочет, если не получится, то готов взять из детдома. Я ни за что не готова растить чужого, поэтому я попросила, чтобы сначала я забеременела (типа год-два на это), если да - расписываемся, если нет, расходимся, т.к. мне уж лучше без детей, чем с детдомовскими. Забеременела через полгода, поженились.
Теперь уже, смотря на опыт подруг, и выращивая двоих детей (тот еще гоморрой! :), я бы посоветовала хорошенько представить 1) зачем вам муж и 2) поговорить с матерями-одиночками. Т.е. решить готовы ли вы растить ребенка одни? Потерять прекрасного мужчину? Дети обычно вырастают и уходят, никакой душевности, сплошные хлопоты. Я бы, наверное, боялась не найти такого же хорощего человека как муж (если бы он не хотел).
В любом случае, желаю удачи!
[info]hitraya_solnca
2009-05-06 19:41:00 (ссылка)
я, как жена человека, который хочет ребенка - могу сказать и из своих наблюдений и из опыта мамы (которая категорически не хотела второго, т.е. меня, а папа настоял), и еще некоторых - твердо уверена, что если мужик ХОЧЕТ ребенка и ГОТОВ нести всю ответственность - от материальной до моральной - то лучше родить
[info]mucholejos
2009-05-06 20:47:00 (ссылка)
У нас конечно все не так запущенно, но я не хотела детей ("ну как-нибудь потом подумаем" за пару лет трансформировалось в твердое "не хочу"), а муж придерживался мнения, что "сейчас рано, но вообще в семье должны быть дети, я иначе не вижу". В результате просветительской работы, разговоров и нескольких ссор было сформулировано, что детей должны хотеть оба потенциальных родителя и вполне возможно что таким образом детей у нас таки не будет. И что жить так вполне возможно.
[info]arwen_nsk
2009-05-08 01:22:00 (ссылка)
"сейчас рано, но вообще в семье должны быть дети, я иначе не вижу" вооо, у нас тоже самое. А я не хочу :( Сейчас всё на подвешенной стадии, но блин а вдруг выстрелит?
[info]mucholejos
2009-05-08 01:27:00 (ссылка)
Ну у нас до того как договорились (вроде бы) аж два с половиной года тягомотина длилась.
[info]arwen_nsk
2009-05-08 01:30:00 (ссылка)
Я даже договариваться ссу, признаться, типа прямщас не требует и слава богу.
[info]mucholejos
2009-05-08 01:47:00 (ссылка)
Ну можно и так в принципе... Я сама провоцировала такие беседы, хряпнув алкоголя для храбрости. Но произошло это после того как я точно поняла что "не было, нет и не надо", т. е. дети категорически невозможны. Даже с учетом того, что мой муж смый-самый и все такое, но я лучше разойдусь с ним и тут же помру, чем заведу ребенка.
С другой стороны - у вас всегда есть возможность буде такой вопрос возникнет - тоже прийти к соглашению "дети будут когда мы оба этого захотим".
[info]seriogina
2009-05-06 20:52:00 (ссылка)
спасибо за тему, давно ждала, но сама не решалась написать.
я ужасно сильно хочу ребеночка, он пока не хочет по понятным причинам (ему в след году диссер защищать). договорились что как он выйдет на работу, начнем планировать. если будет работа и он все будет тянуть, даже боюсь думать...
[info]leagor_majere
2009-05-06 21:41:00 (ссылка)
Если это чисто гипотетический вопрос, то напрашивается встречный: вы сейчас не How I met yor mother не смотрите?
[info]olenenka
2009-05-06 21:55:00 (ссылка)
а как так люди поженились, но не договорились о таких важных вещах заранее?
[info]lady_leila
2009-05-06 22:10:00 (ссылка)
пока никак) как захочу обрадую мужа... все таки большая часть проблем все равно на мне будет, поэтому он только иногда заводит разговор про второго ребенка.
[info]sevetra
2009-05-06 22:50:00 (ссылка)
Мне кажется, что если партнер не имеет 2-3 детей от другого брака, более-менее здоров и не отягощен знанием о чем-то своем-генетическом, при этом остро не хочет детей в нынешних отношениях, то он не любит...
Что делать в такой ситуации, каждый сам решает, я не идеалист и жила безо всякой любви, детей не хотела и не заводила.

Правда, как же тогда чайлдфри, не понятно. Может, они любят и при этом никаких детей не хотят.

Делать, мне видится, надо то, что хочется. Если очень важны дети, заводить. Желательно без шантажа.
[info]sichan
2009-05-06 23:04:00 (ссылка)
щаз. не любит. ресурса нет.
[info]sevetra
2009-05-06 23:19:00 (ссылка)
В смысле - нет ресурса? Не может физически? Но это другое, все-таки...
Чайлдфри - другая психология, они, как правило, изначально не скрывают.
[info]sichan
2009-05-06 23:32:00 (ссылка)
и морально. и физически.
[info]sevetra
2009-05-06 23:40:00 (ссылка)
Морально - это, гм, чайлдфри... Как показали комменты, их даже можно уговорить на ребенка (женщин). Если будет няня, и, возможно, путем суррогатного материнства.

Физически - из серрии "не может". Или генетика, о которой он знает, а партнер не осведомлен.
[info]desperate_beat
2009-05-07 00:49:00 (ссылка)
любят и при этом никаких детей не хотят

именно так :(
(надеюсь, не будет холивара)
[info]sevetra
2009-05-07 00:58:00 (ссылка)
Не должно бы... если партнер с самого начала имеет определенные убеждения, довольно глупо думать, что это "он вредничает".

Я, скорее, имела в виду тех, кто вообще детей хочет, но вот в этих отношениях - противится.
Это очень глубокое сопротивление, оно мне хорошо знакомо на собственной шкуре.
[info]desperate_beat
2009-05-07 01:12:00 (ссылка)
я имела в виду холивар в комментах)
а если детей в принципе хочет - так это не чайлдфри
[info]katenok
2009-05-06 23:15:00 (ссылка)
Я детей не хочу и не уверена, что в какой-то момент захочу. Если МЧ в какой-то момент захочет детей настолько, что это поставит под угрозу наши отношения — попробую сделать это с минимальным дискомфортом для меня (няня 24/7, возможно — суррогатная мать). За попытки что-то сделать с моими таблетками, как Карлос в «отчаянных домохозках» — убью нах сразу после того, как сделаю аборт. К счастью, мне повезло — мне попался ленивый и любящий комфорт мужчина, к тому же ярко выраженный «сова».
[info]kovrijik
2009-05-06 23:20:00 (ссылка)
ну, вот у нас как раз так и было
я старше мужа на два года, и, в принципе, мы планировали беременнеть именно в тот момент, но когда момент наконец наступил, муж сказал "я не готов"
а я была не просто готова, я была на грани нервного срыва, если честно
что вышло в итоге: он мне уступил, хоть и неохотно, и отдал презервативы, через пару месяцев я забеременнела, он совсем не был рад, первый триместр у меня прошел в приличном стрессе из-за его отношения и токсикоза, потом он как-то стал меняться, стал интересоваться процессом, хотя никакой трепетности от него мне не обломилось, уже ближе к родам я предложила ему мирно разойтись, если он так и не готов, он ответил, что изменил свое мнение и расставаться с нами не хочет
когда сын родился, он был страшно горд, потом начались проблемы отцовства, и это тоже не далось ему легко, но он справляется
в общем, happy end :)
[info]helenka
2009-05-06 23:35:00 (ссылка)
Подруга в такой ситуации сказала "Дорогой, я тебя очень люблю, но я хочу ребенка и мне уже пора. Так что думай полгода. Если не надумаешь, то мне очень жаль, но я буду ускать того, с кем я смогу завести ребенка". Надумал он раньше.
[info]desperate_beat
2009-05-07 00:37:00 (ссылка)
ох...
на данный момент категорически не хочу детей
пытаюсь представить себе ситуацию, когда мужчина подменит таблетки, ну, или что-нибудь в этом роде
думаю, что ради одного человека в своей жизни я бы смирилась и родила.
ну а что там дальше - полюбила бы я ребенка до умопомрачения, или мучилась бы всю жизнь - один бог знает...
но с остальными кавалерами это был бы однозначный аборт и отправка в пешее эротическое.
хорошо, что это сейчас сферический конь в вакууме)

обратную ситуацию - женщина хочет, не хочет мужчина - могу представить только головой, но не сердцем. но мне кажется, в любом случае заводить ребёнка без согласия второго родителя - преступление. против этого самого родителя и против ребёнка.
[info]desperate_beat
2009-05-07 00:57:00 (ссылка)
да, и я согласна с теми, кто считает, что во втором случае надо быть готовой растить ребёнка одной. отец поневоле ничего женщине не должен
[info]mersedesik
2009-05-07 00:42:00 (ссылка)
Если потрындеть - то я оба раза и не спрашивала, чего они там хотят-не хотят, ставила перед фактом. Я однозначно (и лехко) могу себя представить без мужчины в доме, но без детей - извините, нет.
[info]desperate_beat
2009-05-07 00:51:00 (ссылка)
перед фактом беременности?
[info]mersedesik
2009-05-07 01:02:00 (ссылка)
А первого мужа и вовсе - перед фактом рождения. Он в армии трубил, и ни сном ни духом, что - здрасьте, папа. :)))
[info]desperate_beat
2009-05-07 01:10:00 (ссылка)
вопрос с предсказуемым ответом
а вы не считаете, что это несколько, эээ... эгоистично - возлагать такую огромную ответственность на другого человека без его ведома?..
[info]mersedesik
2009-05-07 01:21:00 (ссылка)
Re: вопрос с предсказуемым ответом
???????
Я - на НЕГО????? - возлагала отвественность???
Не смешите мои тапке.

По существу вопроса, без хохм:
100% гарантированного женского контрацептива не существует в природе, существует только мужской - вазэктомия. Ну, или целибат.
Если мужчина не позаботился об упомянутой операции, он всегда должен иметь в виду, что любой случай вагинального (да и не только) секса может сделать его папой.
В России дети, судя по ситуации с алиментами - личное хобби женщины, со всеми отсюда вытекающими.
Личное - оба моих мужжа били задолго до моих беременностей предупреждены о том, что дети у меня будут обязательно, без вариантов, вранья я не люблю.
[info]desperate_beat
2009-05-07 11:03:00 (ссылка)
Re: вопрос с предсказуемым ответом
ну так поставить перед фактом предупрежденного и не предупреждённого - это две большие разницы, как говорят в одессе. *отлегло*)

а ответственность ещё и моральная бывает... человек ведь может не хотеть детей именно потому, что сам ответственно к ним относится, считает, что с их матерью должен прожить всю жизнь, что обязан уделять им много времени и т.п., а в данной ситуации по каким-то причинам это невозможно. если ребёнок родится, мужчина будет выполнять обязательства, которые сам на себя возложил, но чувствовать себя глубоко несчастным. вас не пугал такой вариант развития событий?
[info]mersedesik
2009-05-07 14:33:00 (ссылка)
Re: вопрос с предсказуемым ответом
Хихикс еще раз. Во-1, риалли, секс НЕ-стерильного мужчины с дамою ПО УМОЛЧАНИЮ приравнивается к согласию его оказаться отцом - ибо см. насчет женской контрацепции. То есть НЕ хочешь ребенка - либо не доставай из широких штанин, либо стерилизуйся. Во-2 - у вас действительно болит сердце за все человечество? :)))

А в сказки я не верю лет с 6 примерно, извините. Описанное вами существо водится только в дамских рроманах карманного формата и фантазиях любовниц, которых по этой теме развели на потрахацца.
[info]desperate_beat
2009-05-07 14:56:00 (ссылка)
Re: вопрос с предсказуемым ответом
за все человечество - нет. за любимого и родного человека - да.

а бывает всякое. и как в сказке в том числе.
[info]mersedesik
2009-05-07 15:11:00 (ссылка)
Re: вопрос с предсказуемым ответом
Вазэктомия персонажа излечит вашу боль раз и навсегда, если я правильно поняла, об чем мы тут. Хотя мне немного непонятно, откуда сии переживания вообще берутся, если любимый человек непосредственно ваш и его кхм... счастье в ваших же кхм..., руках. :)
Насчет "бывает" - ни разу. ЛЮБОЙ взрослый человек - сам пипец своего счастья, он САМ лично принимает решения, как он живет (пациентов психушек и пенитенциарной системы не берем, эт отдельно). Взрослый человек всегда (с оговоркой в скобках) живет так, как ему нравится, даже если внешне его жизнь выглядит не ах.
Если он чувствует себя несчастным - он либо меняет ситуацию, либо наслаждается своим несчастьем по причинам игрового характера, оное состояние несчастья ему нужно для его собственной значимости-сценария-и так далее, оно ему необходимо.
Либо он вам врет, конечно.
[info]chotiy
2009-05-07 12:24:00 (ссылка)
мне в такой ситуации пришлось выступать психологом. я захотела ребенка резко и "вот прям щас!" пришлось разговаривать с мужем,как с ребенком, объяснять, что любить его никто меньше не станет, внимание ему буду продолжать уделять (он сам признался, что его это очень пугает). В итоге сейчас в ребенке муж души не чает, не понимает "как мы без нее раньше жили", а про его поведение тогда, говорит, что это не он был))
[info]tigra_irbis
2009-05-07 14:32:00 (ссылка)
Мой муж в такой ситуации терпеливо ждал 5 лет, пока я созрею. Сам-то он готов был "рожать" сразу после загса, а может даже и до. :) Хотя сейчас я понимаю, что некоторые проблемы в отношениях такое ожидание нам принесло, но я вовремя созрела, к счастью. :)
[info]urodskiy_krolik
2009-05-07 18:29:00 (ссылка)
отписалась от комментариев, сил моих больше нету почту очищать:)
всем спасибо за мнения, обсуждения продолжайте без меня!
[info]arwen_nsk
2009-05-08 01:16:00 (ссылка)
У нас пока всё разрешается на "пока" и "обязательно, но попозже". Потом не знаю, или ишак сдохнет, или падишах, наверное :(

Ситуация "пс", если что, т.е. "пока" не хочу я.