![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
"И любовь, и страдания мы создаем себе сами. Или, может быть, вы верите в голого мальчика с крыльями и луком, который стреляет прямо в сердце? Да, если кто-то в сердце выстрелит, то страдания, неизбежны. А если исходить из предпосылки, что, на самом деле, херувим никуда не стрелял, а это Вы сами создали свои чувства, пусть неосознанно, но сами, то полезно задаться вопросом: зачем мы создаем себе любовь? А для чего мы привносим в свою жизнь страдания? В идеале, Вы включаете в себе любовь по отношению к тому человеку, с которым решили быть вместе, для того, чтобы лучше видеть его достоинства и обращать меньше внимание на его недостатки. И это оправдано в том случае, когда этот человек тоже готов строить с Вами отношения. И идеал этот достижим. А зачем нужны страдания? Как ни парадоксально это прозвучит, многие люди своими страданиями наслаждаются. Так в жизни людей появляется трагедия.
Помните, что Вы сами выбираете, в каком «жанре» Вы проживёте Вашу жизнь. Нравиться трагедия? Хорошо. Но знайте, что это – Ваш выбор."
Можете ли вы взять и ВКЛЮЧИТЬ любовь к нужному человеку?
Помните, что Вы сами выбираете, в каком «жанре» Вы проживёте Вашу жизнь. Нравиться трагедия? Хорошо. Но знайте, что это – Ваш выбор."
Можете ли вы взять и ВКЛЮЧИТЬ любовь к нужному человеку?
107 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2009-04-27 00:58:00 (ссылка)
как вы, интересно, выберете реакцию на чужие феромоны. хотела б я на это поглядеть.
galkao2009-04-27 01:04:00 (ссылка)
А зачем обязательно страдания?
Любовь (даже очень большую, многолетнюю), могу "выключить" за три дня, аутотренингом, проверено. Включается обычно само, я только "выключала":-) Обычно это уже и не любовь была, а некое "чувстство собственности". Типа "а вот я ему 300 писем в армию написала, ждала его, как дура"-)
galkao2009-04-27 09:22:00 (ссылка)
Самая главная заповедь: "не создавай себе кумира":-)))
На самом деле, за три дня вытравливала любовь. Я очень влюбчивая была по молодости...
galkao2009-04-27 11:52:00 (ссылка)
Ну, конечно... Влюбленность такая, что со второго класса, потом из армии 2 года ждала, потом еще пару лет...
rufous_cat2009-04-27 11:55:00 (ссылка)
И так 10 раз. Извините. У меня когнитивный диссонанс. "Влюбчивость" и "любовь со 2 класса" для меня явления разного порядка. Вы меня запутали, вот.
galkao2009-04-27 12:03:00 (ссылка)
Даже отвечать не хочется уже, честное слово. Это была именно любовь. Знакомы были с 6 лет, дружили. Со второго класса он мне нравился, в 18 лет заново "познакомились" (до того несколько лет не общались, я в другую школу ушла), и понеслось...
Письма писали друг другу каждый день, не дожидаясь ответа, когда он в Афганистане служил...
rufous_cat2009-04-27 12:07:00 (ссылка)
Так и не отвечали бы, я кагбе не настаивала. Хотя непонятно, зачем такое выключать за три дня.
galkao2009-04-27 12:11:00 (ссылка)
Так вот такое "выключила" за три дня. Было, за что... А потом уже и другое "выключала", с другими.
galkao2009-05-01 01:36:00 (ссылка)
Самовнушением: "Я его не люблю, я к нему ничего не чувствую, то, что было раньше - было по привычке, из чувства собственности. Он меня недостоин, он сделал мне кучу гадостей (воспоминания каждой мелочи из гадостей, их много набралось)" И так - три дня. На четвертый его увидела - ни единой струнки в душе не дрогнуло, как не было ничего:-)
tashiki2009-04-27 01:29:00 (ссылка)
посмотрите что ли "влюблен по собственному желанию", один из моих самых любимых советстких фильмов.
screenshifango2009-04-27 01:32:00 (ссылка)
ггггг... такое ощущение, что вы первый раз в жизни покурили правильную траву)
Осознанно включить и выключить можно всё что угодно, и любовь тоже. Другой вопрос - а надо ли это делать, если спусковой механизм и сам по себе чудненько работает) Особенно по весне)
ladyforever2009-04-27 01:42:00 (ссылка)
А как, по Вашему, происходит это "включение любви"? Меня интересует психологическая и химическая сторона вопроса.
capprice2009-04-27 08:42:00 (ссылка)
это совет психолога ( не мне)
он знает, как ключить, а то, что люди этого не умеют - ему по барабану)
rufous_cat2009-04-27 11:48:00 (ссылка)
Надо заставить этого психолога включить в себе любовь к толстому лысому потному импотенту. Чтобы в следующий раз думал, что советовать :) А по сабжу - насильно полюбить невозможно. Свыкнуться можно, но не более того.
sonqka2009-04-27 02:23:00 (ссылка)
"Сами" - это какая именно часть?
Влюбляемся в то, что заложено генетически. Мозгом это не включается и не выключается.
Правда, некоторым везет и они это могут выключить сознательно, если подберут правильные таблетки) А включить - маловероятно).
Вот мужчины Imho наоборот - так или иначе отвечают на интерес абсолютно любой женщины. Очень смешно за этим наблюдать.
Если кто-то накручивает на такие игры "красивую трагедию", пожалуй, это правда его личный выбор;)
visea2009-04-27 08:43:00 (ссылка)
Включить - могу, только нафиг мне это надо? Я уже один раз пробовала, получила из себя истеричку которая и любит и плохо рядом с ним, потому что он хоть и был идеальный мужчина, но не мое!
И выключить могу! Пострадать, конечно, чуток прийдется, но это быстро проходит потом только скучаю иногда.
but_special2009-04-27 09:09:00 (ссылка)
Я ни включать, ни выключать не умею. Так и тянется по несколько лет, даже при полной невзаимности.
Но это всё равно не сплошное страдание, хотя, конечно, иногда накатывает "аааааааа, хочу чтобы вмееесте". Но всё равно главное - что просто рядом с ним быть - счастье, видеть - счастье, и вообще, что есть - счастье.
milas2009-04-27 11:28:00 (ссылка)
Я не знаю, что значит любовь, но симпатию, сексуальное влечение, желание быть вместе и все такое - включить могу. Пробовала, получилось. Более того, наблюдала эксперименты, когда "включали" "теплое, всеобъемлющее чувство" к объектам, изначально выпадающем из ряда возможных симпатий (например, гетеросексуальному мужчине - к представителю того же пола).
milas2009-04-27 11:58:00 (ссылка)
Да это все включается и выключается ассоциативными методами. Т.е. необходимо найти стимул, который будит в вас сексуальное желание, потому совместить со стимулом, который должен будить сексуальное желание, сделать так несколько раз - и готово. Ассоциативные связи такого рода закрепляются очень быстро. Прочность зависит от дальнейшего подкрепления. Ну, и соответственно, надо покопаться на всякий случай, нет ли другой ассоциативной связи, которая, наоборот, гасит возможное сексуальное желание (например, мужчина похож на отца или брата). В общем, условный рефлекс - наше все :)
milas2009-04-27 12:08:00 (ссылка)
Я это с собой делаю, и вы это с собой делаете, и все мы это с собой делаем. Так работает наша психика (по крайней мере, это взгляды одной из базовых психологических школ). Просто обычно мы это делаем бессознательно. Но если есть понимание процесса, то никто не мешает поработать над своими чувствами сознательно - мне осознанный подход ближе. Я бы, например, не стала мучиться от несчастной любви много лет. Если бы решить проблему путем исследования вторичных выгод не удалось, обошлась бы описанным способом.
capprice2009-04-27 12:15:00 (ссылка)
я не включаю любовь. может быть, меня побуждают это сделать - другой воспрос.
но сообщать что-то за меня -- не корректно. заметьте, я вас распрашиваю, я не диктую вам, что и как вы чувствуете или делаете.
milas2009-04-27 12:38:00 (ссылка)
А, ну это уже методологический вопрос - ассоциировать свое Я исключительно с сознанием или с со всеми своими проявлениями, в т.ч. и с бессознательными.
Т.е. в моих представлениях любое чувство человека всегда его собственный выбор - неважно, сделан он сознательно или бессознательно. Поэтому я не могу про себя сказать "меня побуждают" во всем, что касается моих чувств. Естественно, в подавляющем большинстве случаев эмоция рождается как бессознательный ответ на стимул, но на то я и человек, чтобы чтобы иметь возможность управлять этой связью - между стимулом и реакцией - сознательно. В общем-то, социум с детства требует от нас такого контроля.
Т.е. я не вижу разницы между, во-первых, включением и выключением чувства или эмоции, во-вторых, между включением/выключением "низких" эмоций (например, раздражения на несимпатичного человека) и "высоких" (например, любви).
Понятное дело, что всегда найдут апологеты "естественности", которым претит управление эмоциональной стороной своей жизни на уровне выше того, что требуется для приемлемого существования в социуме, само собой, это их право и их выбор.
capprice2009-04-27 13:33:00 (ссылка)
я не о том.
не очень мне нравятся оторванные от жизни рассуждения, больше уважаю факты.
немного странно, что вы вот так лихо обобщаете. Одних налево, других направо, мы не в кустики идем, правда? что бы вот так взять и определиться.
я только говорила, что я не влючаю любовь.
не обобщаю, не призываю ни к чему, и, в принципе, жду того же: конкретики.
вот сейчас мы выяснили ваше мнение, моё.
есть ещё много комментов. Если интересно -- почитайте и вы будете знать, как обстоит дело на самом деле у людей, который комментируют.
Для того я и устроила опрос ;-)
milas2009-04-27 14:04:00 (ссылка)
Не воспринимайте на свой счет. Я про вас ведь не пишу, я просто раскрываю свое представление.
А что касается комментов, так вы и без меня представляете, что выборка нерепрезентативная :) Задаете тот же вопрос на каком-нибудь форуме типа Мозаики, или как там его - и получаете пропорционально противоположные ответы :)
С другой стороны, мой субъективный опыт свидетельствует о том, что в массе своей людям претит не то что сознательное управление своими чувствами и эмоциями, своей жизнью и т.п., но и сама идея о возможности таких действий. Это ведь все вопросы свободы выбора, ответственности и т.п. Правда, я уже сваливаюсь в оффтопик.
byama2009-04-27 17:34:00 (ссылка)
как обстоит дело на самом деле у людей
если я что-то здесь откомментировала (ниже), то это может быть и не про меня. а совершенно абстрактная теория. я вот тоже не включаю любовь и не вижу в этом смысла. но решила об этом потолковать, так как считаю, что может быть. кому-то и повключать ее было бы не вредно.
milas2009-04-27 14:29:00 (ссылка)
Зависит от конкретного человека - т.е. от ваших конкретных кнопок. Самое простое - войти в состояние возбуждения и каким-то образом создать ассоциацию этого состояния с нужным мужчиной. Как создавать ассоциацию - это уже к вам. Например, я знаю девушку, которой достаточно представить как мужчина ее гладит по спине и целует в спину. Но тут важно, что сначала - состояние, потом закрепление.
Еще из примеров - прочные аудиальные или обонятельные якори. Например, есть музыка, под которую вы когда-то занимались долгим и страстным сексом (ну, или какой вы там любите), теперь при ее прослушивании вы всегда впадаете в соответствующее настроение. Ок, слушайте ее, фоном представляя мужчину, проделывающего действия, которые для вас носят исключительно интимный или сексуальный характер (возможно, направленные в вашу сторону, но не обязательно). У меня вообще была подруга, которая могла захотеть любого, кто душился какой-то определенной туалетной водой. Когда-то ею душилась ее самая страстная любовь. Якорь был сильнейший.
В целом тут нельзя дать какие-то общие рекомендации (то, что подходит кому-то одному, не подойдет десяткам других). Ищите схемы для себя, отталкиваясь от ваших особенностей. И, естественно, тут важно не нарваться на внутренний конфликт.
lis_rikky2009-04-27 14:45:00 (ссылка)
Ага. Теперь суть ясна. Равно как и почему не хочу. Якори, как вы выражаетесь, на этом человеке висят точно наоборотные, т.е. абсолютно сексуально-отвратные. Блин.
milas2009-04-27 15:34:00 (ссылка)
Существуют и техника разбиения ассоциативных связей, тот же труд :)
lis_rikky2009-04-27 17:14:00 (ссылка)
А это можно на таком же примере? А то у меня голова плохо в эту сторону работает на абстрактном понимании :о)
milas2009-04-27 17:30:00 (ссылка)
Я простой пример приведу.
Скажем, есть запах, который вызывает у человека сугубо отрицательные мысли - не потому что запах плох, а потому что ассоциируется, например, со злой начальницей с бывшей работы - это ее любимые духи. Нужно сделать так, чтобы это перестало работать. Важно - якорь больше не подкрепляется, т.к. с работы человек уволился, начальницу больше не видит.
Первый способ - постоянно нюхать этот запах в самых разных ситуациях, особенно в эмоционально ярких. Постепенно ассоциация со злой начальницей "затрется". Другое дело, что не всегда это просто вытерпеть - сам процесс затирания.
Второй способ - создать более яркий якорь на положительную ситуацию, говорят, что лучше всего кинестетический, но у меня, например, хорошо срабатывает музыка. Т.е. скажем, берете музыку, вызывающую у явно и безусловно яркие и положительные эмоции, слушаете ее и нюхаете этот самый неприятный запах. Если эмоции, вызванные музыкой, будут ярче, чем вызываемые запахом, то ассоциация запаха со злой начальницей будет разрушена, наоборот, запах начнет вызывать положительные эмоции, как и музыка. Ну, а если нет, то наоборот, музыка начнет вызывать образ злой начальницы :)
byama2009-04-27 14:39:00 (ссылка)
иногда нужно :) например, если все те, кто женщине нравится - на женщину эту внимания не обращают, а обращают как раз другие (более того - любят), которые могут сделать женщину счастливой и обеспечить ей жизненный комфорт, а она вот просто говорит "не мой это герой, не мой это тип". вот бы включила любовь - и было бы ей счастье.
byama2009-04-27 17:13:00 (ссылка)
1. он может не появиться
2. он может появиться и не полюбить женщину
3. если он все-таки появится, можно расстаться с одним и уйти к другому.
tentau2009-04-27 17:15:00 (ссылка)
благо есть переключатель ))
на самом деле, это вопрос уверенности в себе, а не любви по заказу.
byama2009-04-27 17:22:00 (ссылка)
уверенность в себе - это в данном случае как?
женщина, уверенная в себе, может нажать нужную кнопку в себе? или она знает, что единственный и неповторимый появится, поэтому ждет его и не включает любовь к ненужным людям?
tentau2009-04-27 17:26:00 (ссылка)
это когда ненужно нажимать разные кнопки чтобы довольствоваться тем, что есть, а образом мыслей (позитивное мышление, дружественная вселеннная и проч.) притягивать лучшие варианты.
byama2009-04-27 17:32:00 (ссылка)
Вы и правда думаете, что у большинства уверенных в себе женщин притягиваются именно лучшие варианты? бывают самоуверенные женщины, очень требовательные - им никто не нужен, им все плохи, хотя себя они ценят и в уверенности им не откажешь.
хотя конечно бывает - какая-нибудь простушка Дуся в себе уверена настолько, что не замечает своих недостатков, и "притянула" к себе какого-нибудь простачка, на которого более интересная девушка даже не посмотрит - и всего-то делов. Для Дуси это самый лучший вариант, и нельзя отрицать, что она уверена в себе. и что ей не надо жать ни на какие кнопки.
tentau2009-04-27 17:44:00 (ссылка)
Все равно единственным вариантом, как мне кажется, при котором можно "включить влюбленность" это тебя кому-то сосватали и выхода ну совсем нет. И все равно жизнь расставит всех по своим местам. И простушку Дусю когда она наскучит своему мужику, и уверенную женщину когда она устанет сопротивляться.
Не могу представить себя в ситуации в которой захочется (а по-другому никак) нажать на кнопку.
А Вы? если брать реальную ситуации и окружающих Вас мужчин?
3eta2009-04-27 13:48:00 (ссылка)
Как говорил один мой знакомый психолог: "Я могу влюбиться по желанию. Могу разлюбить. Ну и что? Скучно".
Оно вам надо, этот аутотренинг? :)
Ключ к "включению" - умение восхищаться мелочами. Ключ к выключению - умение искренне разочаровываться. Ключ к счастливым отношением - умение строить эти самые отношения, а не щелкать выключателем.
sonqka2009-04-27 15:20:00 (ссылка)
>Ключ к выключению - умение искренне разочаровываться.
Если бы все было так просто. Не помню, чтобы хоть раз надела розовые очки - всегда знала, что урод, и что мне не подходит, а толку? )
Ключ - с глаз долой и перетерпеть, стиснув зубы; нет другого:/
И даже Елизавета 1 мучилась от того, что ей нравятся исключительно какие-то уроды и неудачники;)
3eta2009-04-27 15:44:00 (ссылка)
проблема в том, что когда знаешь, что неудачник, но любишь - скорее всего, как раз НЕ хочешь разочаровываться) то есть вроде бы осознаешь, но тебя это не задевает. ровно так же и тогда, когда человек хороший, все понимаешь, а влюбиться не можешь.
тут именно что надо уметь "растеребить" в себе этим знанием что-то. чтобы от "знания" на физическом уровне мерзко стало - или наоборот, бабочки запорхали. не могу сказать, что я такой уж мастер, но опыт есть. как в одну, так и в другую сторону)
lis_rikky2009-04-27 13:52:00 (ссылка)
почти оффтоп
Узнать бы вот, как включить сексуальное желание?...
byama2009-04-27 14:37:00 (ссылка)
Re: почти оффтоп
оно к некоторым не включается не потому, что конкретный объект плох, а потому, что мы уверены - ой как много мужчин есть лучше него, сексуальнее, привлекательнее. А этот мудак гороховый - да ну его, с ним быть. Хотя бывает, что именно он и любит, и интересен, и успешен. Но ведь он лысый и толстый и голос у него противный. Вот и не включаем к тому, с кем могли бы быть счастливы.
lis_rikky2009-04-27 14:49:00 (ссылка)
Re: почти оффтоп
Человек, который вызвал у меня этот вопрос, вообще уникален. Я его нежно люблю. Как человека. И как потенциальный парень/муж он идеален. И все супер. Кроме одного: я его не хочу, совсем. И мысль о сексе с ним вызывает отвращение.
Выше мне даже объяснили почему...
pale_fire2009-04-27 16:11:00 (ссылка)
Если эта любовь существовала, а потом прошла, и вы переживаете из-за этого и думаете, ну вот как бы ее вернуть, то тогда, да - можно включить. То есть просто начать любить, сказать себе: "Я его люблю также сильно как десять лет назад" - и начать вести себя так, как когда его любила и любовь догонит слова и вернется. Но просто включать любовь на пустом месте не получится, это будет симуляция. Хотя она тоже потом может стать настоящей, так работают браки где муж и жена видели друг друга до свадьбы пару раз. Постепенно, если вы уверены в том, что вы с любимым человеком и вы хотите его любить и он тоже ведет себя соответсвующе и другого варианта нет и страдать и искать никого лучше не надо, все включается.