Гутенморген, пятница)
Писала для одного славного украинского журнала про 33 незатратных способа добычи жизненного контента из подручного материала, и вдруг получилась нормальная такая женская хреномерка. В своем кругу уже приложились и вот, думаю, чего инструмент простаивает - может, пригодится кому.
Линейка под катом.

33 СЧАСТЬЯ
Жизнь – непрерывный процесс превращения впечатлений в воспоминания. Чем больше того и другого, тем больше она удалась. Покупать впечатления сейчас стало несколько сложнее, зато на арену снова вышли вечные ценности. И это – прекрасно.
Тридцать три не вполне ординарных эксперимента над собой, благодаря которым тебе будет, что вспомнить на свалке истории. Чистый лайф-экспириенс, впечатления не за деньги, а за идею.
Большую часть этого внукам, конечно, не расскажешь. Но ничего. Расскажешь внучкам.

Переспать с негром
Негров мы априори любим и жалеем, спасибо советской пропаганде, которая еще нашим родителям промыла мозги на предмет солидарности с угнетенными и эксплуатируемыми черными братьями. Подружиться в Артеке с настоящим негритенком – нормальная мечта хорошей девочки 60х-80х годов выпуска. Конечно, с тех пор многое изменилось. Да и негритенок заметно подрос. А мечта осталась. Потому что, оказывается, у черных братьев, кроме белозубой улыбки, имеются кошачья пластика и драммашинное чувство ритма, темперамент влюбленной гориллы и черносливового цвета аппарат минимум четверть метра длинной. И запах, как экстракт всех основных инстинктов сразу, по которому подросшего негритенка и можно отыскать в темной комнате на черном белье, если он вдруг на минуту перестанет улыбаться. Не веришь? Правильно. Верить нельзя. Проверить - стоит. До какой степени, тут уж сама решай. Практика показывает, что чаще всего после удовлетворения любопытства братьев отправляют на все четыре стороны. Угнетенно страдать по жестокой белой стерве, которая поматросила и бросила. Судя по циничной эксплуатации чернокожих, капитализм мы-таки построили.
Уехать на зимовку в тропики
Уйма европейского народа каждый год так и поступают: с приходом холодов поодиночке, парами или сбившись в мелкие стайки улетают зимовать в прекрасный теплый третий мир. Индия, Таиланд, Египет, Вьетнам – полно мест, где рады за пригоршню долларов предоставить белому человеку климатическое убежище. Кто-то из сезонных мигрантов на этот период сдает свои квартиры, дабы было на что не работать, кто-то и этого не делает. Много там надо денег-то, в третьем мире? 300 долларов на жилье и совсем уж копейки на еду. А море, солнце, горы, пальмы и прочие ништяки – бесплатно. Кстати, третий мир это по желанию. Можно отлично зазимовать на и каком-нибудь Маврикии. Будет раз в 10 дороже, зато наконец узнаешь, где он находится.
Побриться наголо
Плюсов масса. Во-первых, как минимум на одной стрижке ты неплохо сэкономишь. Во-вторых, везде будешь в центре внимания. Людям же страшно важно понять - это ты по доброй воле, или случилось что. В-третьих, ты даже не представляешь, какие у тебя на самом деле большие глаза. И в-четвертых, на пару месяцев слова «За такое по головке не погладят» можешь забыть. Гладить по головке тебя будут даже за несданный отчет и рассыпанные макароны. Чтобы не погладить обрастающий женский череп, надо быть механизмом из чистой стали с головы до пят. А люди – не такие.
Составить донжуанский список
Если ты можешь вспомнить, кто и когда у тебя был, меньше чем за пять минут, то это не твой пункт. Его коварную бездонность ты оценишь, если убьешь над листочком целый вечер и потом еще полночи проворочаешься, вспоминая, как же его звали-то, того брюнета с микки маусом левой груди, Роман, Рауль…
Что с этим списком делать дальше? Лучше всего съесть.
Сходить в мужской туалет
Неизвестно, какой шуруп в голове проектировщиков туалетов мешает им догадаться, что в женском посадочных мест должно быть больше, чем в мужском. Но зато есть повод проникнуть на закрытую территорию противника. И цинично ее пометить. Так что при случае не приплясывай в очереди, а с гордо поднятой головой иди прямо в М. Там всегда свободно, а кабинки совсем как у людей - закрывающиеся. Удивятся, да. Но не выгонят. Даже будут признательны за доверие. Наивные.
Выступить публично
Оккупируй микрофон на ток-шоу. Влезь в Караоке на Майдане. Побудь тамадой на свадьбе подруги. Почитай Цветаеву на корпоративе. Повод не важен, важен эффект. Вполне возможно, ты с первого раза почувствуешь, что имеют в виду всякие звезды, с придыханием шепча «Знаете, сцена – это как наркотик...». Конечно, актовый зал на 30 человек по сравнению с Карнеги-холлом это димедрол против кокаина. Но все равно – пьянит.
Групповой секс
Согласись, как-то странно об этом только читать, смотреть и воображать. Уж не такой это запредельный Маврикий. Стоит его устроить уже хотя бы для того, чтобы точно знать, чушь ли это полнейшая или право имеет. Процентно-половой состав участников – произвольный, важно только, чтобы все они тебе нравились. Хотя бы чисто по-человечески. Потому что в сексе как в бизнесе – кадры решают все.
Написать книгу
Все равно, какую. Детскую, кулинарную, стихотворную или просто пятисотстраничный роман про то, какая ты пять лет назад была дура, а он-то тоже хорош. Очень интересное занятие, правда-правда. Не умеешь писать? Посмотри на стенды в отделе современной литературы: 90% этих людей не умеют писать. Хоть кого-то из них это остановило? Но если у тебя стыд и совесть, можешь написать и не издавать. Положить в стол. В столе все что угодно выглядит гениально.
Сходить на вечеринку в свингерский клуб
Читала лихое уэльбековское описание свинг-пати в Элементарных частицах? Так вот, говорят, совсем не похоже. На что похоже, молчат, закатывают глаза или хихикают. А говорят только, что участвовать не обязательно, можно просто смотреть. И снова хихикают. Что бы это ни было, это, видимо, весело.
Лесбийский секс
Главное – не втянись.
Хотя, почему главное… Не, сама решай, что там главное, взрослая девочка уже.
Сыграть в казино
Разумеется, если ты тратишь половину зарплаты на казино, а вторую на курс избавления от игровой зависимости, можешь этим пунктом пренебречь. Но если ты никогда не играла в рулетку, а Блек Джек видела только в фильме про Бонда, тогда стоит. Новичкам везет. Главное – перечитай и хорошо запомни первое предложение.
Слазить в горы
Без фанатизма, без фанатизма. Но все-таки по-настоящему. Найди в интернете какую-нибудь местную тусовку альпинистов, вотрись в доверие и попроси взять с собой на неэкстремальное восхождение. Мол, чайник, но горячий, хочу в горы не могу. Проникнутся, возьмут. Они ж душевные на самом деле-то, альпинисты. А там уже сама посмотришь, правда лучше гор могут быть только горы, или болтают.
Поработать уличным артистом
Скажешь, что ты не умеешь обнимать изгиб гитары желтой и петь про солнышко лесное? Очень хорошо. Про зайцев, Сеня, это не актуально. Актуально делать что-нибудь этакое. Барабанить на ведре. Читать с выражением стихи. Или прозу. Танцевать брейк. Заниматься йогой. Крутить факелы. Жонглировать апельсинами. Заниматься йогой, с выражением читая стихи. Главное, чтоб тебе самой нравилась – публику это заражает. Может, стоит начать в каком-нибудь не своем городе. А то проходящие мимо знакомые как-то плохо подают.
Зарегистрироваться на сайте знакомств
Сколько можно слепо верить бабским сплетням, что все мужики на сайтах знакомств – козлы и жалкие мизерабли?! Заведи свой аккаунт и уже наконец лично убедись: да. Козлы и жалкие мизерабли.
Перекраситься
Все знают, что брюнетки, блондинки и рыжие живут в разных мирах. Эти миры отличаются даже атмосферным давлением. Но границы открыты, а цена перехода измеряется в визитах к парикмахеру. Из блондинки сделают брюнетку за раз. Из брюнетки блондинку – за пять-шесть. Понятие о справедливости в этих мирах тоже разное.
Сняться в кино
Это гораздо проще, чем кажется. Звонишь на киностудию, какая там от тебя поближе, спрашиваешь, когда планируются съемки с массовкой. Заносишь дату в молескин и стараешься не проспать. Скорее всего придется проболтаться на площадке весь день, но чего не сделаешь ради возможности художественно, как выражалась Фаина Георгиевна, плюнуть в вечность
Сменить стиль в одежде
Деловой – на неопанк, классику – на бэби-долл, кэжуал - на готику, ретро – на спорт, романтику – на экологию, диско – на этнику. В любых комбинациях, главное – радикальный контраст. Не то, чтобы это страшно оригинально, сколько одних телешоу на таком приеме живет, но что делать, если это правда самый действенный способ ощутить себя другим человеком. Хотя бы чисто на вечер.
Сделать татуировку
Не особо революционно, но пока ее нет, ты не узнаешь, что такое, когда она есть. Если тебя волнует, как она будет выглядеть в 74 – поверь, она будет выглядеть прекрасно. Татуировки на стариках это что-то запредельно волнующее. Даже дурацкий цветочек на одряхлевшей коже приобретает достоинство и благородство полотна позднего Возрождения. Если тебя останавливает только это – считай, что тебя ничто не останавливает. Но совет: не пиши на себе его имя. Минутный каприз отличается от вечной любви тем, что каприз остается с тобой гораздо дольше. У Джоли с Торнтоном вон как неаккуратно вышло...
Покататься автостопом
По Европам, если в порядке с каким-нибудь конвертируемым языком, а если нет, то хотя бы в Крым. Если думаешь, что это чисто студенческое развлечение – ничего подобного. Пол-Америки только так и шастают. Мы сто раз в кино видели.
Завести двух мужиков сразу
Если твой мужчина тебе не ужасно дорог, и вообще с ним все как-то так, это отличный повод завести параллельно еще одного и превратить унылые будни в зажигательный микс из мелодрамы, комедии положений и плутовского романа. По крайней мере, будет, что вспомнить. А то и книгу написать. (см. Написать книгу)
Нудистский пляж
Стыдно даже такое предлагать. Ты еще подумаешь, что мы подумали, что ты никогда... Нет, ну конечно... Но все-таки мало ли. В общем – нудистский пляж .
Не врать неделю
То есть вообще и абсолютно, ни для красоты, ни по делу. Экстрим, кто спорит. Мало кто выдерживает. Но кто выдержал, тот в чем-то важном меняется. Навсегда и к лучшему.
Поучаствовать в благотворительности
Не обязательно отстегивать миллионы гренландским китам и пачками усыновлять эфиопских детей. Незаметных, но кому-то очень важных поводов для добрых дел – море. Обычно проходим мимо, а тут раз – и не пройди. Обычно просят-то всего ничего. Думаешь, что это вообще может изменить? Много чего. Большие шаги человечества складываются из маленьких шагов человека, извини за пафос. Ну и во-первых, это красиво.
Ввязаться в конкурс
Благо их сейчас – тьма. В одном интернете – сотни, а ведь есть еще телевизор, радио и журналы. И конкурсы эти - какие хочешь, на любой вкус или отсутствие такового. Принцип победы прост: чем бредовее или экзотичнее тема - тем меньше желающих составить тебе конкуренцию - тем выше твои шансы на Оскар. А Оскар, даже за снятый телефоном ролик «Мы с Антоном жарим шашлык на даче», это все равно повод попрыгать, покричать «Я это сделала!» и поблагодарить маму и киноакадемию. Глупость, а приятно. Но кто сказал, что на свалке истории вспоминают что-то умное?
Международная гостевая программа
Ты ездишь по миру, и мир приезжает к тебе. Система такая: регистрируешься на сайте какой-нибудь интернациональной программы перекрестного гостеприимства (в поиске ключевое слово hospitality. Спокойно, все здоровы. Хоспиталити это и есть гостеприимство), пишешь, в каком ты городе, какими условиями располагаешь и кого хотела бы видеть в гости. А дальше просто фильтруешь поток любителей путешествий с погружением в среду. Ну и сама можешь пользоваться. Приятный и бюджетный способ расширить личную международную панораму.
Сменить профессию
Лучший метод профилактики профессионального разочарования – временный креативный дауншифтинг. Полагаешь, что самая адская работа на свете это продюсер, исполнительный директор, менеджер по продажам или кто ты там? Пара недель выгребателем навоза за бородавочниками в зоопарке, свободной кассой в Макдональдс, санитаркой в хосписе или водителем трамвая – и ты поймешь, как оно всё на самом деле.
Хотя, говорят, из водителей трамвая не все возвращаются.
Эмигрировать
Не обязательно далеко и навсегда, можно и к ближним соседям на ограниченный
срок. Но ощутимый. Хотя бы на год. С вещами. Со съемом квартиры, устройством на работу и прочими прелестями жизни с чистого листа. Очень, знаешь, избавляет от шлаков.
Поучаствовать в митинге протеста
Чувство товарищеского плеча, слияние с народом, единый порыв, энергия массы, драйв протеста – все это только со стороны выглядит каким-то маразмом. А изнутри - очень волнующе. Особенно если еще и по телеку покажут.
Поработать вожатым в детском лагере
И желательно в июле. И желательно в Крыму. Вернешься поджарая, загорелая, выгоревшая и способная на все. Потому что для человека, месяц рулившего двумя десятками разнополых оглоедов в условиях, приближенных к естественным, в этой жизни уже нет ничего невозможного.
Уйти в монастырь
Вот не надо этих шуточек бородатых. Не в мужской. В женский. После добросовестного выполнения вышеизложенных пунктов добычи впечатлений - самое то. А как надолго, это уже сама решай. Наверное, до тех пор, пока главных ответов в душе не станет больше, чем главных вопросов. Тогда можно и обратно в мир, благо в нормальных монастырях вход и выход не заказаны. Что отличает их, кстати, от разных сект. Туда не ходи. Снег башка попадет.
Прогуляться по ночному кладбищу
Стронг-вариант: одной. Софт-вариант – вдвоем. Помнишь мульт про то, как котенок и щен ходили на чердак бояться? Ребята знали толк в поэзии острых ощущений. Даром, что животные, и нарисованные.
Колядовать по соседям
Все новое – хорошо забытое старое. В сочельник, вместо безыдейно киснуть над салатами перед телеком, собери друзей и родичей пободрее и - колядовать. По деревне теперь особо не походишь, а вот по подъезду самое то. Шубы мехом наружу, маски и, главное, мешок, мешок побольше. А тексты колядок в изобилии имеются в такой богатейшей сокровищнице народного творчества как Интернет. Распевать это дело перед соседями не только весело, но и благородно. Так бы они безыдейно кисли перед телевизорами, а так – вон какой праздник. Не жалко и салат в мешок.
Поработать оператором секса по телефону
Вот тут даже объяснять ничего не надо. Феерическая идея. Сейчас дописываю и - в сеть, искать, где берут в секс по телефону.
Итак, я медленно, очень медленно нажимаю на точку...
***

Если что, у меня 16)