![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, у моего мужчины имеется дочь уже взрослая барышня, студентка. Меня она тихо и громко ненавидит, так как считает, что я отняла её папу у мамы. Хотя никто ни у кого ничего не отнимал. В принципе, я другой реакции и не ждала и не жду. Девочку он очень любит, балует, в отношения их я не вмешиваюсь и вообще мы даже не женаты, так что общения у нас с дочкой нет и, наверное, никогда не будет.
Девочка взрослая, но всё-таки маленькая, может написать комментарий на сайте вроде "это мертвец из ада тянется к тебе" и всякую-такую чушь. После того, как она узнала о моём существовании были ему смсы, что она возненавидит наших детей и всё такое.
Мужчина неустанно повторяет, что мы-его две самые любимые девочки. Он покупает нам подарки, даже фрукты в два пакета.
Я уважаю его любовь к дочери и даже горжусь, что он такой хороший отец.
Но местами меня колбасит что-то и я не знаю, что.
Не могу сформулировать. Не могу понять. Может, это отсутствие у нас нашего общего ребёнка?
Ревность к дочери? Полная чушь.
Эгоизм? Даже дурно становится.
Сама не знаю, что это и как с этим бороться.
Потрындим?
Расскажите свои истории, если были.
тэги будут.
Девочка взрослая, но всё-таки маленькая, может написать комментарий на сайте вроде "это мертвец из ада тянется к тебе" и всякую-такую чушь. После того, как она узнала о моём существовании были ему смсы, что она возненавидит наших детей и всё такое.
Мужчина неустанно повторяет, что мы-его две самые любимые девочки. Он покупает нам подарки, даже фрукты в два пакета.
Я уважаю его любовь к дочери и даже горжусь, что он такой хороший отец.
Но местами меня колбасит что-то и я не знаю, что.
Не могу сформулировать. Не могу понять. Может, это отсутствие у нас нашего общего ребёнка?
Ревность к дочери? Полная чушь.
Эгоизм? Даже дурно становится.
Сама не знаю, что это и как с этим бороться.
Потрындим?
Расскажите свои истории, если были.
тэги будут.
162 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
girl_n_glasses2009-03-19 09:44:00 (ссылка)
Можно узнать ваш и дочкин возраст? Потому что от поста такое ощущение, что ваш друг-муж принимает вас обоих как равных... и это настораживает.
"две самые любимые девочки"
"Он покупает нам подарки, даже фрукты в два пакета"
olenenka2009-03-19 20:57:00 (ссылка)
разница небольшая, вы как бы с ней соперничаете, то есть несознаетльно, возраст близкий, его девшка могла быть и на 9 лет вас моложе, и дочь наверное могла бы быть постарше. Вобщем получается с одной стороне вы дочери завидуете как "сестре" а с другой вроде как она претендует на ваше место любимой женщины. Ну вот мне так кажется, в порядке бреда. Может поговорить с мужчиной и уяснить для себя НАСКОЛЬ по-разному он вас обеих люит, а то и правда получается, одинаково, что настроаживает
clubnikasf2009-03-20 01:02:00 (ссылка)
мне было 15 ей 23, я ее тоже ненавидела.
наверное тут нету ответа.
pauashell2009-03-19 09:48:00 (ссылка)
Мне кажется, она права. Вы и правда "отняли папу у мамы, мертвец....." Это именно ЕЁ восприятие ситуации . И с этим ничего не поделаешь, только отец может с не
pepsikolka2009-03-19 09:50:00 (ссылка)
не дописали, но я скажу, в принципе, проблемы нет- мы не общаемся. И я понимаю её точку зрения, и мужчина понимает, в своё время он также не любил жену своего отца, но ему было 10 лет, а тут постарше. Не знаю, проблема не в чём-то, а во мне самой. Мне хочется не думать об этом вообще, но я почему-то всегда об этом думаю.
mandavoshka2009-03-19 11:02:00 (ссылка)
проблема нормальная. это - ревность к дочке, как ее не называй. с мальчиками такого нету. я с одним товарищем тоже из-за его дочки рассталась, так меня это бесило.
mandavoshka2009-03-19 11:11:00 (ссылка)
да конечно не одна. там много нюансов в подобных ситуациях, но вообще - ничего хорошего. в тех случаях, когда папочка бегает со своей доченькой как курица с яйцом. я попробовала поговорить со своим другом, мол, мне это и то не нравится. ожидала от него, что он поговорит с дочкой. в ответ - ну, это же ребенок (кобыла такая) еще, тратата. тогда я просто поняла, что в любом случае, как бы она ни гадила, она останется для него "ребеночком", и прямо ему сказала, что может отправляться на все четыре стороны
kreina572009-03-19 17:48:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня наоборот вызывают уважения мужчины, для которых их дети - всегда их дети, с кем бы дети и отцы в это время не жили. Разумной женщине хватает любви мужчины, я признательна мачехе, что она никогда не посягала на мои отношения с папой, сама никогда не вмешивалась в отношения мужа с пасынками, когда родились общие дети, он стал им таким же хорошим отцом.
pauashell2009-03-19 09:52:00 (ссылка)
упс
может с ней поговорить и всё объяснить. Про свои отношения с мамой, про Вашу и Его любовь, про то, что Она всегда будет его дочкой , и Он никогда её не разлюбит. Девочке и правда тяжело. И в этом треугольнике, как ни странно все правы, каждый своей правдой.
Я Вас понимаю. Это Ваша ревность. К Его прошлой жизни, которая останется с Ним навсегда. Если честно, я некоторое время назад тоже переживала подобное. Сейчас как-то приутихло, но грызло всё это меня ого-го как !! И, может, если вы поженитесь и родите ребёнка, станет полегче. Но вряд ли раньше :((
Извините, если грубо написала, но я сама только что выкарабкалась из этой ямы.
pepsikolka2009-03-19 09:53:00 (ссылка)
Re: упс
нет, не грубо, что вы...
да, наверное, это ревность к прошлой жизни, а может, это какое-то непонятное ощущение, от того, что есть ещё какая-то жизнь, к которой я никакого отношения не имею.
А как вы выкарабкались?
pauashell2009-03-19 10:02:00 (ссылка)
Re: упс
Ещё погано, когда при тебе открыто ведут себя, как будто ты никто, так, приходяще-уходящее , а они были, есть и будут . И когда начинают разговоры на тему "а вот помнишь..." Короче, да. всячески тебе показывают свою причастность к его жизни и твою временность.
Короче, меня это периодически взбешивало (ПМС, головная боль, вдруг появление в жизни моего мужчины в очередной раз...). Как же было трудно. успокоившись вдруг снова получать наглый пинок. А ведь ОН действительно не телок на верёвке - он сам решил, как Ему и кем жить. Короче, помогло только осознание того, что если бы Он хотел, то жил бы с ними (дочкой и женой в Вашем случае). Раз он со мной, просто прошлое. Да, она Его дочь, но живёт-то он с Вами. Вот и всё. Через какое-то время Вас перестанет парить его дочь :))
pepsikolka2009-03-19 10:08:00 (ссылка)
Re: упс
ну он со мной не живёт, может, поэтому и отношение ко мне такое, не знаю. Ну Бог с ним! Надо жить своей жизнью, а не чужой.
firrior2009-03-19 10:08:00 (ссылка)
может с ней поговорить и всё объяснить.
Простите, а вам сколько лет? Создается впечатление, что под 40 ;)
В таком возрасте да, с кем угодно можно "просто поговорить". Но в 19 лет "давай поговорим" от человека, который бесит - вызовет желание не поговорить, а дать в морду.
pepsikolka2009-03-19 10:14:00 (ссылка)
да, тем более, что один раз они уже разговаривали, она спросила , ты считаешь, что ты прав насчёт неё, он ответил, что да.
Учитывая, что говорит обо мне его бывшая жена, что я -падшая женщина, отдающаяся каждому встречному в подъездах и моя семья- бляди и воры, то это усугубляет:)
Кстати, у нас очень дружная семья, а это её зависть и хамство
firrior2009-03-19 10:18:00 (ссылка)
Нормальные бабские разборки. Первым перестанет злиться тот, кто умнее ;)
pepsikolka2009-03-19 10:21:00 (ссылка)
ну да, всё понятно, лучше бы говорила, что я лучше, а то как это ушёл ещё и к такой ...:)
pauashell2009-03-19 10:14:00 (ссылка)
Вы неверно прочитали. Я написала, что только отец может поговорить с дочерью. Вот "не за жизнь", а просто разъяснить ситуацию. Никого не выгораживая. Просто расставить всё на свои места. А "мачехе" с дочерью разговаривать категорически не стоит :)
нет, мне пока не 40, просто, жизнь многому научила - "не первый раз замужем", как говорится
pepsikolka2009-03-19 09:54:00 (ссылка)
ну а как бы вы считали, если бы у вашего отца появилась другая женщина? Я вообще не принимаю мысли. что кто-то у кого-то может отнять что-то.
timbuktoo2009-03-19 09:57:00 (ссылка)
мои родители развелись и через год у папы появилась другая женщина. она нормальная симпатичная тетка и я не думала, что она отняла у меня папу.
если бы женщина появилась бы в то время семейной жизни – то да. можно было бы сказать, что она "отняла у мамы папу".
дядю, из-за которого мама ушла от папы я до сих пор не научилась воспринимать без явного отвращения.
pepsikolka2009-03-19 10:10:00 (ссылка)
отношения у них всегда были натянутые, семейная жизнь не ладилась, а в последние годы и того хуже...их вообще и не было, жили раздельно.
geksly2009-03-19 09:53:00 (ссылка)
у меня у мужа дочерь 10 лет. в какой-то момент я просто перестала париться, когда поняла что как ни странно - мы с сыном для него важнее.
мне кажется вас как раз больше всего парит именно момент "мы-его две самые любимые девочки", может внутри себя. нужно разграничивать как-то - есть дочь, а есть жена, и никак иначе. Ставить вас на одну дочку - очень странно.
не утверждаю конечно ничего, мое ИМХО
pepsikolka2009-03-19 10:15:00 (ссылка)
хотела поспорить, потом подумала, что всё-таки может вы и правы
ostrovitanka2009-03-19 11:23:00 (ссылка)
с чего вы взяли что ваш сын для него важнее дочери? нормальный мужчина да и вообще человек не сможет любить одного ребенка больше чем другого. так что либо ваш муж не оч. хороший человек, либо вы ошибаетесь..
lesnaya_sonya2009-03-19 14:54:00 (ссылка)
У моего мужа дочь тоже десяти лет.
И да, я важнее (у нас пока нет общих детей).
Но любит он дочь очень. Правда, это меня с недавних пор мало напрягает.
wesel2009-03-19 09:53:00 (ссылка)
мне кажется, вас колбасит потому, что кто-то вас ненавидит. ну, или ведет себя так, как будто ненавидит. уж наверное это неприятно. мне бы было.
а еще мне кажется, что это подростковое - ну или юношеское - желание сильных чувств. и с возрастом у дочки это пройдет. но даже для подростка такую реакцию нормальной я бы не назвала. ну, для себя и для своего гипотетического ребенка. ненавидеть можно убийцу родственников. а "увела папу" - детский сад, штаны на лямках. ладно еще своего мужа считать козлом на веревочке, но своего отца? брр. не то чтобы она вас любить должна, или даже общаться, но такие выходки тоже неуместны.
pepsikolka2009-03-19 09:55:00 (ссылка)
да, согласна. Она его то добавит в друзья на одноклассниках, то поставит единицы общим фото, то удалит...
а меня убивает то, что я вообще об этом думаю..
бррр
wesel2009-03-19 09:59:00 (ссылка)
да, мой отец ушел, когда мне было 10 лет. именно к другой женщине. в данном случае, его, вообще, именно увели. ну, мама особенно не цеплялась, надо сказать, она и сама подумывала с ним развестись. я думаю, что просто вскрылся факт его измены, папа, как "честный человек", предложил уйти - а мама согласилась. точно сказать не могу, просто по характеру родителей так скорее всего и было.
в общем, женился он на ней. я к ним в гости ходила, как-то общались. относилась я к ней совершенно спокойно, хотя она мне никогда не нравилась. она как-то приревновала ко мне, один раз - ужасно смешно, я к тому времени с отцом раз в полгода встречалась, неясно, что ей в голову взбрело. я к ней - никогда.
так что я уверена, что такое отношение нельзя считать нормальным. и наверное, мама девочки к этому сильно руку приложила.
pepsikolka2009-03-19 10:06:00 (ссылка)
знаете, у моей подруги такой случай- её дочери 10 лет, с мужем она разошлась, так как к ней пришла большая любовь. Отец от дочки не отказывался, приходил, в общем цивилизованные отношения.Но у подруги не стало получаться в личной жизни так, как хотелось. После развода стало тяжело жить материально да и бывший муж сразу же нашёл новую девушку. Она стала срываться на бывшего мужа, дескать, я с ним жила в аду, муж брал ребёнка на выходные, однажды оставил девочку с новой подругой, они гуляли, кто-то донёс. Да и девочка обожала новую папину подругу и называла её второй мамой. Подруга раскричалась на бывшего мужа, чтобы он ЕЁ ребёнка наедине с чужой женщиной не оставлял. Тогда он стал общаться с дочкой на нейтральной территории. Потом новая подруга забеременела, он стал брать дочку на рыбалку, на море, но не домой. А потом вообще стал приходить редко, дочка страдала и страдает, она обожает отца, а отец домой не берёт, приходит редко, очень жаль. Пострадал ребёнок из-за идиотов родителей.
Это ужасно:(
Новая подруга отца не хочет, чтобы ребёнок к ним ходил, категорически против. ей всего 10 лет!!!
И такого мужчину я бы не хотела любить
pepsikolka2009-03-19 10:28:00 (ссылка)
вот именно
девочка хотела на день рождения к папе придти, папа сказал, что не отмечает.Тогда дедушка взял девочку и пришёл , так новая жена выскочила из комнаты, как ужаленная и не вышла ВЕСЬ ВЕЧЕР .
Конечно, кашу заварила сама подруга, но надо же кому-то быть умнее. Ребёнок мучается:(((
( Удаленный комментарий )
pepsikolka2009-03-19 09:59:00 (ссылка)
нет, это дико, я вообще не такая, вы что.. тем более я считаю, что это его ребёнок, конечно, он должен её обеспечивать, а кто же ещё?
у нас вообще вопрос денег не стоит, бюджеты разные, я всегда привыкла жить на свои деньги.
И если бы она ко мне относилась хорошо, я была бы только рада
rafida2009-03-19 10:02:00 (ссылка)
это вопрос времени
подрастет
увидит, что Вы к ней хорошо относитесь
и все
pepsikolka2009-03-19 10:07:00 (ссылка)
я там выше описала историю, там тоже новая жена отца так себя ведёт
это плохо:(((
carcass_bride2009-03-19 09:56:00 (ссылка)
Вы давно вместе?
Скорее всего болезненное восприятие - просто вопрос времени.
firrior2009-03-19 10:13:00 (ссылка)
Еще года два-три, и все пройдет само собой, я считаю. В 19 лет юношеский максимализм непобедим. Если она вас не переносит, то это нельзя с ней просто так взять и помириться - она и слушать не будет. Ей нужны отрицательные эмоции, для их получения она выбрала вас. И она свое получит :)
Но если причина на самом деле не в вашем поведении - через некоторое время эмоции улягутся сами собой. Правда, года тут маловато - она только вошла во вкус :)
pepsikolka2009-03-19 10:16:00 (ссылка)
ага, она считает, что я захожу к ней на страницу в одноклассниках под видом невидимки, хотя это полная чушь, что я её сглажу и всё такое:)))
carcass_bride2009-03-19 11:53:00 (ссылка)
Угу, будет разыгрывать обиженную и раздавленную судьбой, чтобы бедненькую девочку пожалели, приласкали и сказали "ух, какая нехорошая тетка увела твоего бедненького папу" :)
carcass_bride2009-03-19 11:55:00 (ссылка)
Знаете, в моей "практике" подобым образом себя вел... младший брат моего МЧ.
Ревновал внимание своих родителей ко мне.
Мы ровесники и Продолжалось это с 17 до 20 лет.
А потом встретил девушку, привел ее домой. Живут. Помирились.
Терпения вам! Мож, когда у нее появится Любовь, времени на подобные глупости просто не останется )
claxa2009-03-19 10:10:00 (ссылка)
у моего мужа сын от первого брака. сейчас 15 лет.
мы познакомились (собственно, тогда я и появилась как девушка его папы), когда ему было 9. они встречались раз в неделю - он забирал его к нам ночевать, а еще проводил с ним полдня в выходные. все было отлично. но потом его мать поехала работать в другой город, а пацана отдала нам, с договором на полгода. в итоге получилось 2 года и это был мой личный пиздец. меня убивала мысль, что я, еще не готовая иметь своих детей, сейчас вынуждена тратить время на уход (готовка/стирка/глажка/уборка и т.п.) за не своим ребенком, и никто особо не был за это благодарен. мы не ходили по вечерам развлекаться, по-партизански занимались сексом, мне нужно было каждый вечер готовить обед на завтра и т.п. при этом любое мое замечание воспринималось как ущемление интересов ребенка, у которого не было обязанностей - он же вроде не дома, в гостях. короче, там много всего было.
теперь он живет отдельно от нас, в другом городе с мамой и отчимом. приезжает на все праздники и каникулы. сейчас все более-менее спокойно и нормально, только с возрастом возрастают аппетиты в финансовом смысле, а мамаша очень это дело подогревает, хотя сама вполне упакована, грех жаловаться.
с тех пор как у нас родилась дочь, я стала гораздо пофигистичнее ко всему этому относиться. отношения у нас с мальчиком стали лучше, хотя и до этого не были плохими, все претензии я старалась от него скрывать, разбираться во всем с мужем.
geksly2009-03-19 11:19:00 (ссылка)
вот вот, я подпишусь под каждым словом что после того как появляется общий ребенок - на многое становится начхать.
claxa2009-03-19 12:57:00 (ссылка)
но в то же время, если вдруг будут затронуты интересы моего ребенка, боюсь, будет конфликт. например, если мальчику вдруг понадобится что-то дорогостоящее, что поставит под угрозу, допустим, наш отпуск с ребенком. хотя компромиссы никто не отменял.
liiss_a2009-03-19 18:08:00 (ссылка)
имхо, любовь спасет мир-)
У нас совершенно иной расклад в такой же ситуации-))
я обожаю сына мужа от первого брака, он очень тепло относится ко мне. Все мы как минимум просто отлично общаемся др. с другом ( с первой женой тоже). а максимум- просто любим др. друга. Для меня дико относится к родному брату своей дочери как к чужомй человеку и ставить ее интересы превыше. у меян самой сводный брат по матери- роднее всех родных_). чужих детей не бывает, тем более если этот ребенок брат моей кровной дочери и сын моего мужа. Жизнь большая штука, мы состаримся раньше и, наверное раньшн умрем. а нашим детям жить, их детям- жить. я вообще выросла в большой семье с правильными традиционными ценностями, где и троюродные братья и сестры очень дорожат др. другом. Для меня важно жить и знать, что я не одна. что есть родные люди, кровные люди. которые всегда мне помогут и защитят. И в своей дочери и в сыне мужа от первого брака мы прививаем одно стойуое понятие: они семья, они родная кровь, пусть даже и не все время живем вместе.
pepsikolka2009-03-19 18:11:00 (ссылка)
сводный брат по матери
я вот слово сводный применяю только в случаях, если люди поженились и у них были дети уже, вот это сводные, а то, что у меня с сестрой разные отцы- так какая она мне сводная? родная!
liiss_a2009-03-19 18:25:00 (ссылка)
если правильно обозначать, то сводные те, у кого общий только один из родителей. все остальное, как в вашем, и в нашем случае- это ощущение и восприятие своего брата и сестры по маме или папе. да, я тоже не разделяю, как и вы. у моей дочери- родной брат, т.е. сын мужа от первого брака. И мой брат тоже мне родной-))
claxa2009-03-20 07:30:00 (ссылка)
а для меня дико отдать ребенка на проживание к чужой по сути женщине, которая неизвестно как к нему относится. и своего времени, потраченного в тот период, тоже безумно жаль, до сих пор.
но я, кстати, вообще не считаю кровное родство достаточным признаком душевного единения. большинство людей, родных мне по крови, мне малоинтересны.
geterozis2009-03-19 12:18:00 (ссылка)
"при этом любое мое замечание воспринималось как ущемление интересов ребенка, у которого не было обязанностей" вкупе с "с договором на полгода. в итоге получилось 2 года", думаю, привело к тому, что мать ребенка потом выла на тему "сцуки, забаловали!"...
Я бы не смогла жить в условиях "по-партизански занимались сексом, мне нужно было каждый вечер готовить обед на завтра и т.п" + "готовка/стирка/глажка/уборка и т.п." при "любое мое замечание воспринималось как ущемление интересов ребенка" - те у Вас были обязанности без прав. Восхищаюсь Вашей выдержкой.
greenkamchatka2009-03-19 10:18:00 (ссылка)
А вы мало что можете сделать, на самом деле. Как бы не старались. Пока у нее в голове что-то не повернется.
Единственное - не надо пытаться ее задобрить ради того, чтобы задобрить. Не нужно испытывать чувство вины. Она это просечет быстро (если уже не просекла) и будет этим пользоваться и давить на это. Ведите себя подчеркнуто вежливо и так, как вы вели бы себя с человеком, с которым вам приходится общаться, допустим, по работе, т.е. по деловому. Увидите, что она тянется (если увидите) - сделаете шаг навстречу.
По поводу колбасит - ну, понятно, угу. Мало того, что там прошлая жизнь его, прошлая семья, еще и девочка малость неадекватная, кого угодно будет раздражать. Пытайтесь отделять ее капризы и ее агрессию от себя и от ваших отношений. Она вырастет, выйдет замуж, попустит, я думаю.
А нет - так нет.
*я так 3 года пыталась найти подход к золовке, так в семье тоже все считали, что я пришла и увела их мальчика. дурочкой была - бисер метала. в итоге мне выдали такое, что уже года 4 мы не общаемся вообще. ни разу. никак. было горько чуточку оттого, что я все время пыталась найти подход к девице и в итоге осталась опплеванной.
pepsikolka2009-03-19 10:21:00 (ссылка)
знаете, у него есть чувство вины, я его очень хорошо знаю. Она этим умеет пользоваться, конечно. Но это его отношения с дочкой, а не мои, я понимаю, что я тут не имею никакой роли. Причём они прекрасно ладят .
janett2009-03-19 14:47:00 (ссылка)
Отправите мужа к психологу, а лучше сходите вместе с вашим мужчиной- у мужчины воспитание и отношение к ребенку не должно основываться на чувстве вины к брошеному ребенку. Это поможет ему, вам и этой девочке. Возможно,отношение к вам подогревает ее мама,обиженная на бывшего мужа,что он их когда-то бросил.
janett2009-03-19 14:54:00 (ссылка)
Девушка, прочитайте внимательно,ЧТО именно я пишу. У мужчин, оставивших свои семьи, есть комплекс - чувство вины к "брошенному" ребенку. И в этомво многом проблема, в отношении этих мужчин к этим детям, ушол то он от своей бывшей жены-но в итоге получается что оставил и ребенка. Я ни в коем случае не унижаю его отцовские качества. Я вам искренне советую сходить к психологу, к хорошему.
greenkamchatka2009-03-19 17:01:00 (ссылка)
я вообще человек самокритичный и способна признать свои ошибки в отношениях,
но этот случай, когда я говорю: я сделала все, что могла и даже больше.
есть люди, с которыми, как бы вы не старались, вы контакт не наладите.
они просто это не хотят. не по каким-то конкретным причинам, а просто - нет.
kreina572009-03-19 10:19:00 (ссылка)
Мой отец женился на маминой подруге, мне было 13 лет, очень ревновала и мучилась (я), мачеха вела себя абсолютно корректно, мама не разрешала папе водить меня "туда", ну, это понятно, когда мне было 15 лет, родилась сестра, новая ревность, чуть не покончила с собой. Длилось это до моего романа и замужества. Теперь я понимаю, что просто папа был главным мужчиной моей жизни, от этого такие страдания. Как только появился другой мужчина, все нормализовалось.
Через 10 лет я вышла вторым браком за мужчину с двумя детьми, но сыновьями. Ревности не было, но прочитав Ваш пост, думаю, что потому что это мальчики. Сейчас им 25 и 24, отношения нормальные. Они и муж знают, что я настроена доброжелательно и всегда готова им помогать, если нужно, а особо глубокие чувства им от меня не нужны, у них же мама есть.
kreina572009-03-19 10:21:00 (ссылка)
Это я к тому, что когда у нее в жизни появится другой мужчина, кроме (вместо) папы, станет легче.
surf_ru2009-03-19 11:13:00 (ссылка)
В таком возрасте это вполне может быть и несерьезно :)! Хотя позиционируется иначе, понятное дело. Когда у нее будет именно СВОЯ ЖИЗНЬ (!), то не будет времени на "спекуляции", "проверки на вшивость"... а там еще ее маман в ее жизни что-то не устроит, и тогда вообще не до Вас будет.. Девочка просто сконцентрируется на другом :), переходный возраст и до 25ти может с успехом продолжаться.
Сложно не думать о белой обезьяне ... и да, есть ревность к прошлому. Если это еще накладывается на нервную организацию, которая не прочь запариться по всяким поводам... Эх! Я сама в процессе выкарабкивания, еще и с гормональным "веселым" фоном, который во время беременности бывает. При этом с ребенком-то все ОК, парень ко мне хорошо относится, ему 8 будет, не смотря на то, что ему "навешивают" регулярно и в огромных дозах и про меня, и про отца, мы прекрасно общаемся в редкие наши возможности... зато меня иногда иррационально выбешивает всплывающая бывшая :).
pepsikolka2009-03-19 11:15:00 (ссылка)
понимаю вас
и ещё этот кризис, ипотека, мысли о том, что сама смогу воспитать ребёнка, если что, нереальны..
surf_ru2009-03-19 11:44:00 (ссылка)
Нет, вот это меньше всего беспокоит...у меня уже был опыт самостоятельного воспитания ребенка, только кризис был 98го года :), ипотеки не было, правда :)!
Предложение "воспитывать" девочку абсурдно, да простит меня девушка с радикальными взглядами :)... в 19 лет, да что там - и в 30 местами может быть состояние сознания, которое к лицу 10летним! Все люди разные. 19 и "нежный возраст" вполне сочетаемы, а еще есть и характерец, что "на слабо" не возьмешь. Конфликты ни к чему.
2 длинных комментария ниже меня очень "зацепили" :)... смена сознательных аргументов - это вопрос еще. Ведь ситуации разные, я на все 100 убеждена, что если бы не я - в плане развития "их" событий ничего бы не изменилось. Окружающие и "потерпевшие" могут говорить что угодно, ведь для мамочек-бабушек-дружек "главная потерпевшая" всегда зайка, да еще и с "зайкой на руках" хоть бы и великовозрастной.
Как у меня был выбор в свое время - уйти в окно, в монастырь или так далеко, где сложно меня будет выловить. Но - УЙТИ! Стало вдруг ясно, что "счастливо и в один день" это фигура речи, мы подтверждения этому видим вокруг, везде и часто. Сказки - это хорошо. Я-то просто поняла что уйду раньше и явно не своей смертью.
А вот про работу над собой - это сильно, мне кажется..... и да, знакомо описанное ощущение. "НАШ дом первый стоит, а через один - о котором мы говорили", проходная фраза, в которой я поправляю сквозь зубы - ИХ :). Гормоны, блин! Можно и не заметить было. Речь о ЗДАНИИ. Новостройка, в которой квартира, которую я сама же предложила отдать полностью за общение с ребенком.
Или трындеж с коллегами на тему поведения ребенков в животах, или каких-то вопросов беременности, я-то молчу о своих совместных родах и давнем экспириенсе, а он что-то сказал, потому что был опыт, да :)... А у меня склонность к преувеличиванию природная, образность мышления, любовь к внутренним монологам с кем-то там внутри себя :).
Да, хочу присоединиться и пожелать - счастья и терпения! Себя тоже терпеть надо :), особым образом зачастую.
carcass_bride2009-03-19 11:58:00 (ссылка)
Ох.. представляю, ка кона ему на эту тему моск хавает :/
Я тут выше писала про брата - видимо, все-таки это не такая уж и большая "любовь", раз остается время на раздражение.
pepsikolka2009-03-19 12:02:00 (ссылка)
не знаю, если честно, с отцом она про личное не особенно говорит!
kreina572009-03-19 17:42:00 (ссылка)
С трудом верится в "серьезное" у человека, который в 19 лет волнуется, что кто-то невидимкой посещает его страницу на Одноклассниках. Это же детсад какой-то.
Вряд ли она дозрела до того, что у нее - своя жизнь, а у родителей - своя. Вот когда дозреет, всем станет спокойнее.
pepsikolka2009-03-19 10:24:00 (ссылка)
ну сказать, что она меня достаёт, будет неверно...больше я парюсь. чем она достаёт:)
pyncher2009-03-19 10:26:00 (ссылка)
год назад папа ушел к другой женщины
сейчас они ждут ребенка
я её не то чтобы ненавидела,просто меня расстраивала ситуация в семье
и постоянно плачущая мама
на этот новый год я с ней познакомилась
Никаких к неё чувств не испытываю, мне особо безралична её джизнь и её взаимоотношения с отцом
Мои отношения с папой стали в 150 раз лучше чем были до этого
Тогда я приходила домой и запиралась в своей комнате
Теперь мы с ним чаще встречаемся чем когда жили в месте
Нам даже стало о чем поговорить.
Но.Я не хочу чтобы она каким либо способом вмешивалась в мою жизнь.
Вообще чтобы не трогала.Она чужая.Все
Поэтому,я считаю,что Вам нужно просто ограничить общение с ней.
Пусть Ваш мужчина старается меньше упоминать Вас в разговоре с ней. м?
И сами старайтесь отдалиться от неё,тогда и колбасить не будет)
pepsikolka2009-03-19 10:30:00 (ссылка)
но мы не общаемся и даже не видимся
тут такая история- у каждого своя правда
просто если к жене я ничего не испытываю, так как знаю, что он к ней относится ровно, без эмоций, то тут , видимо, есть ревность и к прошлой жизни или к чему-то ещё
mandavoshka2009-03-19 18:21:00 (ссылка)
да, именно. в таких историях у каждого своя правда. но во всех этих историях есть один общий момент.
ну, не во всех, а в большинстве.
что ребенок как бы теряет "полноценную" семью в виде мамы и папы - следовательно, в этом виноват кто-то третий. ребенок любит и папу, и маму. и это нормально. но
я извиняюсь, но если появляется кто-то третий, то это значит, что у папы с мамой не настолько все хорошо. забываются сразу детали, как то: ежедневная ругань папы с мамой, сцены, "драматические события".
и как ты (надеюсь, можно на "ты") написала там наверху - если ты шлюха, из семьи *** и так далее, то даже почему-то при таком раскладе "ейный" муж предпочел тебя. может быть, имеет смысл задать вопрос "почему", а не обливать всех остальных грязью
короче ну их в баню разведенных, точнее разводящихся мужиков.
pepsikolka2009-03-19 21:26:00 (ссылка)
не хочется назвать вас (можно на ты) по нику, но скажу- мандавошка, ты мне определённо нравишься!
а слово это я обожаю и часто употребляю:)
koterina2009-03-19 10:45:00 (ссылка)
когда мы познакомились с мужем, мне было 22 и жила я со своей 16-летней сестрой. Она училась, я работала. У мужа была дочь 14 лет, которая жила с ним. Первое время мы жили на два дома -- и я могу сказать, что моя сестра ревновала в разы сильнее, чем его дочка...
Дочка все время живет с нами, меня это не напрягает совершенно, наоборот -- помощь, да и поболтать прикольно. Сейчас, правда, она дома появляется по выходным и изредка на неделе -- живет в общаге, поближе к универу...
screenshifango2009-03-19 10:57:00 (ссылка)
мда, проблема не в вас, а в ней, вы ничего пока не сделаете.
Вряд ли это можно расценивать как совет, но я бы начала бы над ней стебаться. Была похожая ситуация, когда меня вот так "возненавидела" младшая сестра моего мужчины. Потому что ради меня он расстался со своей бывшей, с которой сестра дружила. Она меня периодически доводила до истерик, а потом я начала над ней глумиться, из серии "Ой, Олька - в новом платье, и кому же это оно так не идеееет" и прочая классика жанра. Когда через месяцок поняла, что ее уже просто "распирает" - первая пришла к ней и сказала - "ну что, плохой мир лучше хорошей войны? Прекращаешь херней страдать, или еще поиграем?" Посмотрела исподлобья, но после этого попритихла, а чуть позже даже чай с нами пила на кухне, попустило ее. На тот момент сестре было 17
screenshifango2009-03-19 11:00:00 (ссылка)
ну в интернете пару раз протравите, че. Она ж вам комментарии пишет - и вы ей напишите
pepsikolka2009-03-19 11:01:00 (ссылка)
даже и не знаю, если честно
я наоборот хочу максимально отдалиться
screenshifango2009-03-19 11:05:00 (ссылка)
ммм... ну отдалиться насовсем у вас не получится, вы же с этим мужчиной не на месяц сошлись, правда? Значит все равно придется как-то взаимодействовать. Да и девочка обнаглела слегка. ИМХО. Ей не 10 лет, оправдать такое поведение "нежным возрастом" уже не получится, в 19 должна понимать, что в жизни всякое случается.
screenshifango2009-03-19 11:50:00 (ссылка)
не вижу принципиальной разницы. Одно слово - родственница. Наверное потому, что своих детей у меня пока нет.
el_marka2009-03-19 11:04:00 (ссылка)
вас беспокоит эта девочка потому, что вы внутренне не удовлетворены сложившейся ситуацией и вообще в глубине души согласны с "ее правдой".
Вам же в детстве читали сказки про "и жили они долго и счастливо и умерли в один день". Как вы раньше, в юности, восприняли бы молодую женщину, которая появилась и помешала наступлению счастливого сказочного финала? Сейчас вы оказались на этом месте, потому сознательные аргументы вы изменили. Вместо "на чужой беде счастья не построишь" появилось "не виноватая я, мужчина не телок, он сам пришел".
Но сложившаяся ситуация вас устраивает куда меньше, чем думает эта девочка. Вам 28 лет. Ребенка нет, и непонятно, когда же ваш мужчина (не муж! это важно) решит, что вы не "его любимая девочка", а "его любимая женщина и мать его детей". А вдруг он типичный "папик"? Вам же детей нужно, полноценную семью, а он вам "вы мои любимые девочки". Думаю, что где-то тут должен возникать разумный и здоровый эгоизм, но вам почему-то от мысли о собственной эгоистичности "даже дурно становится". Хотя эгоист - это всего лишь человек, который свои интересы ставит выше, чем интересы других эгоистов.
Кроме того, раз вы "обе любимые девочки", то и ревность к дочери (и к ее матери, и ко всей прошлой жизни вашего партнера) не полная чушь, а вполне-таки нормальная реакция.
Так что колбасит вас не что-то, а вытесненная вами неудовлетворенность и культурные стереотипы.
cherrry_brandy2009-03-19 11:27:00 (ссылка)
да, я тоже не понимаю, почему быть эгоисткой - плохо, предосудительно, если это совершенно нормально для человека
firrior2009-03-19 11:59:00 (ссылка)
вас беспокоит эта девочка потому, что вы внутренне не удовлетворены сложившейся ситуацией и вообще в глубине души согласны с "ее правдой".
Не сочтите за наезд, но если я, прямо здесь и сейчас, публично поставлю под сомнение ваши моральные нормы и образ жизни, вас это не побеспокоит?
Людям свойственно искать причины происходящих с ними неприятностей. Это называется "анализ ситуации", и он вызван не чувством вины.
pepsikolka2009-03-19 12:01:00 (ссылка)
я не чувствую никакой вины, может, должна, но не чувствую. Потому что в моей жизни было, когда уходили ОТ МЕНЯ. Не потому, что другая лучше, просто одному в паре эти отношения перестали быть нужны. да, это больно, да, это обидно. Но как бы там ни было, та, другая, в чём она была виновата?
el_marka2009-03-19 13:09:00 (ссылка)
1. И за что же мне счесть ваш наезд?
2. Вы для меня чужой человек, которому не так уж просто меня "достать". Моя реакция на ваше "публичное поставление под сомнения" будет зависить от многих факторов. От того, что конкретно вы напишете. От того, увидят ли вашу запись кто-то из людей, чье мнение мне важно. От того, какое у меня в тот момент будет настроение, и захочу ли я участвовать в обмене любезностями. Соответственно, я могу в ответ выдать вам порцию острот. Могу фыркнуть и занести вас в фильтр на почте. Могу вступить в конструктивную дискуссию. Могу броситься с горячностью доказывать, что вы не правы, что я не такая, как вы могли такое подумать!!!
Но вот снова и снова думать о ваших словах, "колбаситься" и страдать я буду в одном-единственном случае - если я буду внутренне согласна с вашими словами и меня это будет ранить.
3. У автора НЕТ неприятностей с девочкой. Они даже не видятся почти. Вся "ситуация" связана только с тем, что автора "колбасит" от детских выходок. Что-то ведь мешает автору, прочитав про руку мертвеца, усмехнуться снисходительно, подумать, что все пройдет, когда девочка позврослеет?
Я не писала, что это вызвано "чувством вины". Хотя, прочитав комментарий про "может должна, но не чувствую, потому что в жизни было, когда уходили от меня", думаю, что чувство вины там тоже не исключено.
pepsikolka2009-03-19 14:18:00 (ссылка)
иногда сны-это просто сны
вы меня не поняли по многим пунктам, хотя зерно есть в ваших словах, именно от неудовлетворённости чем-то , возможно, и есть
"может должна, но не чувствую, потому что в жизни было, когда уходили от меня"
не так опять. Это разве одно предложение? Может, должна, но не чувствую.Но не потому, что от меня уходили, это я пример привела, что другая женщина не виновата в том, что кончилась любовь. Она-это уже следствие ваших проблем и вашего недовольства отношениями (вашего не принимайте буквально)
Изменено 2009-03-19 11:20 am UTC
el_marka2009-03-19 16:36:00 (ссылка)
то, что я вас "не поняла по многим пунктам" легко объясняется. "вы меня не поняли по многим пунктам, хотя зерно есть в ваших словах, именно от неудовлетворённости чем-то , возможно, и есть" - вот этим, например, вы что хотели сказать?
Но это был не вопрос, можете не отвечать. Просто пример вашего неправильного обращения со словами.
В конце концов, я испытываю искреннее презрение презрение к женщинам, связывающимся с "папиками", и вполне естественно, что вы почувствовали это и встали в защитную позу.
Просто подумайте о том, что я написала. Мои слова основаны на десятках исследований (я когда-то собиралась писать диссертацию по социологии на тему, связанную с действием норм, в том числе культурных и прочим социальным контролем), так что "зерно" в них есть. Вне зависимости от "неудовлетворенности чем-то :-)))
pepsikolka2009-03-19 16:56:00 (ссылка)
искреннее презрение презрение к женщинам, связывающимся с "папиками",
да что после этого вообще говорить.
То, что у него есть дочь не делает его "папиком". И я с ним не связывалась, а я его люблю, то что он старше меня, не означает..
да что я вам объясняю
противно даже говорить с вами...
любители поставить диагноз по юзерпику
пишите свою диссертацию
Изменено 2009-03-19 01:57 pm UTC
( Удаленный комментарий )
pepsikolka2009-03-19 18:04:00 (ссылка)
мне неважно, кто там и что писал, не нужно думать стереотипами, вы вообще обо мне ничего не знаете, как я живу, как зарабатываю и как чего добиваюсь. Я себе не лукавлю, не думайте, денег никогда ни у кого не брала и не собираюсь, всегда рассчитываю на саму себя. А разница в возрасте- не всегда означает, что кто-то кого-то содержит. Поменьше стереотипного мышления бы вам, а то Диброва там кто-то полюбил, значит, неизвестная вам девушка тоже такая и мужчину своего тоже так "полюбила"
Вы сами себе лукавите, презрение к папикам, девочкам, меня вот лично это не раздражает и презрение к "кастам" нет у меня в характере.
el_marka2009-03-19 17:19:00 (ссылка)
У меня действительно предвзятое отношение к "высоким, высоким отношениям" между людьми с большой разнице в возрасте. Я об этом немножко писала вот тут: http://el-marka.livejournal.com/90901.h
Но вы с чего так взьярились? если ваш мужчина - не "папик", и не воспринимает вас, как "маленькую радость на старости", значит к вам мое презрение не относится. Или вы опять лукавите сама себе?
Спасибо за совет, но мне больше не хочется заниматься диссертацией.
Я детей воспитываю. Своих. Родных. Маленьких :-)
mandavoshka2009-03-19 18:25:00 (ссылка)
не обращай внимания, эль марка билась годами с любовницей своего мужа, вот теперь типа пытается умничать )))))
el_marka2009-03-19 18:35:00 (ссылка)
а мандавошка после попойки просыпалась голая, с разбросанными вокруг использованными презервативами и не могла вспомнить, кто же их использовал...
pepsikolka2009-03-19 21:28:00 (ссылка)
видать, попало по больному месту:) а то- диссертация, диссертация
кстати, всегда можно отличить таких особ по показному высокомерию- типа, ах, я такая кристально-чистая, а вы за бабки. Так и хочется спросить- чего ж твоего мужа на за бабки потянуло?
pepsikolka2009-03-19 21:24:00 (ссылка)
точно!!!я поняла , вся проблема в том, что она сама лукавит, что-то тут с мужем связано! оттого и якобы презрение, а на само деле личная неприязнь:)
pepsikolka2009-03-19 18:06:00 (ссылка)
а коментарий чего удалили-то? слов своих стесняетесь?
мне неважно, кто там и что писал, не нужно думать стереотипами, вы вообще обо мне ничего не знаете, как я живу, как зарабатываю и как чего добиваюсь. Я себе не лукавлю, не думайте, денег никогда ни у кого не брала и не собираюсь, всегда рассчитываю на саму себя. А разница в возрасте- не всегда означает, что кто-то кого-то содержит. Поменьше стереотипного мышления бы вам, а то Диброва там кто-то полюбил, значит, неизвестная вам девушка тоже такая и мужчину своего тоже так "полюбила"
Вы сами себе лукавите, презрение к папикам, девочкам, меня вот лично это не раздражает и презрение к "кастам" нет у меня в характере.
pepsikolka2009-03-19 18:07:00 (ссылка)
Re: а коментарий чего удалили-то? слов своих стесняетесь
меня вообще редко раздражают чужие отношения, им хорошо- сами разберутся.
И про детей - спасибо за укол, но я всё-таки надеюсь что и у меня будут дети. Свои.
el_marka2009-03-19 18:33:00 (ссылка)
Re: а коментарий чего удалили-то? слов своих стесняетесь
нет, не стесняюсь :-)
из-за "проблемы копи-паст" в предложении получилось два раза "предвзятое отношение", потому я первоначальный комментарий удалила, а исправленный отправила. Но я правда не знала, что вас смущает редактирование комментариев.
gursa2009-03-19 11:12:00 (ссылка)
сорри за много букф
я Вас оч. хорошо понимаю, сама прошла через нечто подобное.
мне кажется, что все нормально, даже я бы сказала естесственно.
т.е. девочка вполне оправданно думает, что вы отняли у ее мамы мужа, а у нее самой отца. и люто вас ненавидит и иначе быть не может. время и собственный жизненный опыт могут изменить ее взгляд на это все. все мы в юности жуткие максималисты, компромисс не существует. либо люблю до смерти, либо также ненавижу. просто примите ее право на это чувство и постарайтесь поменьше на нем зацикливаться.
еще мне кажется, что возможно Вы в глубине душе не оч. уверены в ваших отношениях с папой девочки.
нет ли у вас страха, что однажды его любовь к дочке пересилит любовь к вам и он вернется туда? или у вас комплекс вины перед дней подспудный живет? или вы ревнуете к их прошлой общей (он-жена-дочка) счастливой жизни, особенно если он вам об этом рассказывает?
(я помню, как меня корежило, когда муж вскольз упоминал о своей первой жене и "той" семье. потом я поняла, что все это от комплексов и неуверенности в себе. факт свадьбы ничего, кстати, не изменил. изменила работа над собой и раскладка по полочкам)
тогда гоните эти все комплексы в шею: он ушел к вам. ушел сам. взрослый человек принял взрослое решение. теперь он с вами и впереди у вас будет своя счастливая жизнь.
счастья вам и терпения. ))
pepsikolka2009-03-19 11:13:00 (ссылка)
Re: сорри за много букф
знаете, я не думала с этой точки зрения, наверное, вы правы, всё дело в неудовлетворённости
mujige2009-03-19 11:14:00 (ссылка)
было подобное, немного по-другому конечно. и со своей стороны имею ушедшего из семьи папу. так что вы главное, не подмазывайтесь к ней. она как сама подрастет немного, так придет, если вы дай Б вместе с этим мужчиной будете. может влюбится или случится что-то в ее жизни, хз..
зы. мы в итоге расстались, а с дочкой до сих пор общаемся. смешно.
pipiyana2009-03-19 11:23:00 (ссылка)
Ну меня бы тоже напрягало, если бы муж повторял "что мы-его две самые любимые девочки" и при этом вторая девочка меня ненавидела и что-то там писала мне публично. Я бы наверное попросила чтоб он так не говорил, что ли. У него есть дочь, она им любима, у него есть любимая женщина, она им тоже любима, это разные вещи все таки, нафиг их в одну кучу-то. Ну и чтобы с дочерью поговорил, чтобы она сдерживала свои эмоции. Испытывать она может все что ей угодно, но не маленькая ж, 19-то лет не 14.
У первого мужа есть дочь, когда мы познакомились ей было 4, когда расстались 11, особых сложностей не было, приятная и общительная девочка, иногда вместе проводили выходные. Не тот возраст, наверное.
katrenka_jr2009-03-19 11:28:00 (ссылка)
Там ведь еще мама играет свою роль.
Возможно, она мучается до сих пор. Может плачет иногда. Может быть раньше так сильно выражала свои эмоции, что девушка запомнила это и теперь, будучи 19ти летней считает, что может вам все высказать.
Вообще сложно это конечно. Теплые чувства она к вам вряд ли когда-нибудь будет питать. Поэтому не портите себе нервы, продолжайте не общаться. И скажите вашему бф, чтобы он поменьше при дочери упоминал ваше имя. А если ситуация усугубиться. то придется вам ее разруливать, а не вашему бф. Поговорите с девушкой. скажите, что вы ей не враг, лезть в ее жизнь не будете и ее маме тоже не желаете ничего плохого.
yu_yusha2009-03-19 11:53:00 (ссылка)
Боюсь, ничем Вам не помогу - у меня все по-другому.
Муж ушел ко мне из семьи с тремя детьми. Младшим дочерям-близнецам было к тому моменту 14 лет.
Они вообще золотые девчонки - сами сказали: Папа, мы все понимаем. Постепенно наши отношения наладились, они часто приезжают к нам в гости в выходные. Сейчас им уже по 20, все отлично.
Муж их очень любит и страшно благодарен мне, что так все получилось. А я не понимаю. за что. :) Девчонки очень хорошие, с ними всем легко.
А вот со старшей дочерью были проблемы, она хоть уже и взрослая была, но восприняла все резко отрицательно. Но у мужа самого с ней отношения неважные всегда были. Видимся иногда в гостях у родственников. По моему ощущению - между нами нейтралитет. У нее давно своя жизнь, работа, семья, дочь. Наверно, это отвлекло.
gipgip_ura2009-03-19 12:25:00 (ссылка)
Я думаю, проблема в вашем муже. Мне показалось, или он действительно вместо того чтобы всыпать ей по первое число (для любителей буквально понимать - я не про ремнем всыпать, конечно) за безобразное поведение, пытается ее задабривать, подкупать и т.п.?
Она уже взрослая барышня, она не имеет права вести себя как капризуля-дошкольник, она обязана вести себя приилично, точка.
zzzzuka2009-03-19 12:40:00 (ссылка)
в общем-то + 1
Мне было 11 лет, когда моя мама второй раз вышла замуж. Хотя он не уводил от отца (я отца не знала, но ушел, когда мне годик был) я отчима ОЧЕНЬ не взлюбила и вела себя как идиотка - скандалила, гадости говорила. Мне вставили по первое число (для любителей тоже - не ремнем), и я перестала. Щас вспоминаю это и думаю слава богу, что вставили и что заткнули пать, а то я бы его и по сей день изводила и , возможно, довела бы до развода (а то я там пару раз такое устраивала, вспоминать стыдно).
А барышне 19 лет, вообще-то в этом возрасте надо_иметь_мозги и понимать, что людям могло быть не по пути, и сейчас ее отец счастлив с автором поста. За него надо радоваться, а не делать глупости и гадости. А то что он у нее на поводу - очень неправильно, ИМХО
katichka2009-03-19 13:16:00 (ссылка)
мне кажется, вас цепляет как раз нарушение иерархии: "мы две его любимые девочки, фрукты в два пакета..."
тут бы еще третий пакет - маме, и лично я бы точно залезла бы на стену немедленно
мне кажется, если разобраться с тем, что вы - это вы, а она - это она, как-то обсудить ситуацию с ним, вам может стать легче
pepsikolka2009-03-19 14:16:00 (ссылка)
может, и так
не хотелось бы, чтобы он подумал, что я к ней плохо отношусь, она же его родной человек
solnca2009-03-19 18:51:00 (ссылка)
чем больше я читаю Ваши посты, тем больше удивляюсь, зачем Вам - судя по всему неглупой и песпективной трудяге, все это нужно: истеричная бывшая жена, делавшая\щая Вам гадости, потом что-то там про квартиру, которая вроде бы общая, но вкалываете на нее только Вы, а он лепту не вносит, теперь вот еще и доченька. я приплюсуюсь к мнению - дать ей ремня, потому что это махровейший эгизм в 19 лет не радоваться за родного отца, который щаслив, пусть и не с мамой. махровейший, повторяю, ей не 14. зачем Вы на себя все это навесили, зачем Вы во всем этом варитесь, грузитесь, зачем, уж извините, но все-таки скажу - Вам этот аморфный мужчина - непонятно.
какими все же люди себе гвоздями дверь в щастье забивают
milgrana2009-03-19 19:44:00 (ссылка)
Мне кажется, как и выше написали- возможно, вас коробит вот это "две моих девочки".
Все-таки вы должны быть на разных "линиях", в разных "весовых категориях".
У меня отец тоже до сих пор покупает мне и своей новой второй жене иногда, скажем, по букету цветов (одновременно)- но никогда не ставит нас при этом вот так вот в одно предложение как двух своих "девочек"...
ladyforever2009-03-19 23:57:00 (ссылка)
Может Вам просто не по себе оттого, что Вы кому-то не нравитесь? Неприятно и т.п.
Поговорка про червонец известна, но многих все же волнует негативное отношение других..
pepsikolka2009-03-20 10:27:00 (ссылка)
может, и так...не знаю
просто раньше у меня был к ней интерес, всё-таки дочка любимого человека, но после различных поступков даже неприязнь