Добрый день, у меня все стандартно .
И вот, кажется, на 6 год совместной жизни мы наконец-таки пришли к логическому завершению отношений. Никакой любви уже не осталось, с моей стороны по крайней мере. А муж все говорит, что любит, а далее начинается самое интересное, что я виновата во всех грехах, разрушаю нашу семью и просто средоточие вселенского зла. А также я виновата в его депрессиях, в его жизненной неудовлетворенности, в том, что он всего дорогого его сердцу лишился ради меня (для протокола: я о жертве не просила), чтобы завоевать, приручить, а игра значится не стоит свеч. Мало того, сделали по молодости ребенка, который ему совершенно вообще не нужен, мешает и прочая, прочая. Но говорит обратное - очень люблю, просто души не чаю, тебе при разводе не отдам, если изменишь. А также лишу алиментов, чтобы не оплачивать твои шмотки, за то, что ты меня смешала с г...ом. А я в очень удачном положении - незаконченное высшее, без квартиры, работы, ребенка в сад муниципальный отдавать не хочу (пока выбор есть, конечно, там уж посмотрим как, но это очень нежелательно), на частный сад (а также на квартиру съемную) заработать представляется пока невозможным. То есть живу у мужа, его деньги, в его квартире, своих накоплений нет. Есть мама с 2 мя квартирами - одна моя (по документам), ее мама отремонтировала, купила технику, и хочет, чтобы мы туда переехали, я гордо отказываюсь и живу с мужем, его тащить в чистую квартиру не хочу, тк он не хочет сдавать свою (в которой мы живем, типа его "родина", тьфу), чтобы оплачивать маме долг. А вторая мамина, там она живет сейчас и работает на окончание ремонта. Жить с мамой это ужасно, но дочка, конечно, бабушку очень любит. Бабушка работает. Отдавать ребенка бабушке и идти работать - это очень грустно, бабушка с моим воспитанием не дружит. Но главное конечно мое нежелание. И вот я такая вся из себя принцесса в глупейшем положении, которое сама создала. Может быть мне засунуть себя подальше пока ребенок не подрастет, там уж отдать в сад перед школой и уйти от мужа, пойти на работу... Но я планировала дома сидеть, ребенка растить, садик на полдня, так я считаю ребенку лучше. А тут ситуация. С мужем все сложнее и сложнее, с сексом фигня, с общением фигня, досуг в разных комнатах, он отдыхает от детского писка и моих нравоучений. Грозится дать алименты только от своей белой з\п (это смешные 1500р). Хочет забрать ребенка себе, а я впадаю в панику. У него, конечно, кишка тонка, но у меня уже дергается глаз от таких мыслей. И вот я могу не давать ему развод, он в общем и не хочет разводиться, и тянуть эту лямку, тем временем мне хочется упасть в объятия первому же таксисту, и ощутить уже наконец-то что-нибудь, на мужа смотреть не могу. И тут же меня накрывает другая паника - куда я такая толстая страшная с ребенком пойду и кому я нужна и вообще не на что жить, не садится же маме на шею. И где вообще искать молодых людей, когда у тебя ребенок и ты нахлебница. Простите за страшный сумбур и историю в стиле детскийсадштаныналямках. Но вот такое случилось, а мне мудрости и мозгов не хватает. Очень не хотелось бы читать комменты в стиле "сама дура", дура-то конечно дура, но что-то делать надо, а не могу решить, что же. С кем-нибудь снимать квартиру пополам тоже не вариант, тк нужны будут быстро деньги, а ребенку в саду время на адаптацию, да и честно говоря сада хотелось бы как-то избежать хотя бы еще в течении года. Работать дома? Но я вот уже пару месяцев ищу, и все впустую. Или закатать губу и жить с мамой, она будет работать, а ей полы мыть, неизвестно что хуже, мама или муж. Еще раз прошу прощения за засорение ленты, не судите строго, я в неадеквате последнее время. ;( Я вообще планировала всю жизнь жить вместе и много детей родить и пирожки печь. Тк сама выросла без отца, мама работала круглые сутки а я по садам-бабушкам-школам перебивалась, но дочке такого не хочу.