![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
По следам вот этого поста вот этого поста, где девушка боялась беременнеть, а муж очень хочет ребенка...
У меня ситуация другая: муж пока не так рвется и желает маленькое орущее чудо, как я. И я не знаю, что делать. Ждать, пока его осенит, пока он почувствует себя уверенным финансово содержать нас? И сколько ждать? Все разговоры о ребенке очень аккуратно начинаю я, но когда мои намеки не выливаются в определенные разговоры, тут же замолкаю.
Знаю, что сам дойти должен. А у него, как мне кажется, понятие: да, в семье должны быть дети. Но вот желанияименно с большой буквы Ж я не чувствую... И как вообще у мужчин появляется это желание?
Расскажите, как было с вашими вторыми половинами.
Как вы поняли, что ОБА созрели?
У меня ситуация другая: муж пока не так рвется и желает маленькое орущее чудо, как я. И я не знаю, что делать. Ждать, пока его осенит, пока он почувствует себя уверенным финансово содержать нас? И сколько ждать? Все разговоры о ребенке очень аккуратно начинаю я, но когда мои намеки не выливаются в определенные разговоры, тут же замолкаю.
Знаю, что сам дойти должен. А у него, как мне кажется, понятие: да, в семье должны быть дети. Но вот желания
Расскажите, как было с вашими вторыми половинами.
Как вы поняли, что ОБА созрели?
118 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
little_ann2008-10-26 11:11:00 (ссылка)
а вы потаскайте его по подружкам, где есть чудо какие миленькие годовалые дети.
beeze_chall2008-10-26 11:16:00 (ссылка)
ну хз, у меня не вызывали умиления чужие дети, а если они еще и капризничать начинали, я медленно скатывалась в чайлдфри )
little_ann2008-10-26 11:18:00 (ссылка)
так я и говорю - "чудо, каким миленьким"
Чтоб без капризов и оров.
little_ann2008-10-26 11:25:00 (ссылка)
да они , кажется, в год все такие. Без коликов и без кризисов трех лет.
Не?
lucky_ludmila2008-10-26 11:29:00 (ссылка)
Пока не знаю:))
Все дети, которых я видела, и годовалые, и не очень, спокойствием никогда не отличались :)
beeze_chall2008-10-26 11:21:00 (ссылка)
) так я и говорю - "не вызывали умиления чужие дети", т.е. без отторжения, но и особых восторгов не было: деть и деть. Это с однйо стороны.
А с другой, я ни разу не встречала мегапозитивного со всех сторон ребенка, так чтобы круглосуточно-круглогодично.
beeze_chall2008-10-26 11:32:00 (ссылка)
и договориться с дитем, чтобы в этот часок у него было хорошее настроение?)
Вот серьезно, не проявлялся у меня материнский инстинкт, глядя на маленького человечка, даже если тот гулил и лыбился во весь рот. "Какая прелесть" - дальше мысль не шла. А у мужиков с этим инстинктом и того хуже.
vedmouse2008-10-26 11:51:00 (ссылка)
у меня та же беда =-) к тому же у меня повышенные эстетические запросы, а дети не все красивые, как после фотошопа =-)
с возрастом научилась сдерживать себя, говорить комплименты, интересоваться разными вопросами, но все равно скууучно. если в этот момент увижу собачку или крыску, или кошечку рядом - сразу отвлекаюсь =-)
naturemort2008-10-26 11:29:00 (ссылка)
плохой совет
вот после таких тасканий я поняла, что дети - это точно не мое
mary_jo2008-10-26 12:52:00 (ссылка)
особенно для мужиков - у которых материнский инстинкт.. не очень развит :)
у нас на работе довольно часть приносят своих детей показаь общественности, и вот когда такое случилось в первый раз, один коллега, на предложение подержать ребенка, сказал, что не трогает ничего, младше года :) ну и вообще был скорее смущен, а не заинтригован
а сейчас вот они с женой ждут ребенка и он совершенно счастлив
m0rticia2008-10-26 22:21:00 (ссылка)
Упс, мне кажется что это очень опасный путь. Хорошо если как наш - он был милый и все время спал и ел и спал и улыбался. Все умилялись на встрече, образцовый малыш. (вечерних проблем с запором и все такое никто не видел)
А ну как попадут в гости на колики? Так и чайлфри на всю жизть не долго заделаться.
zabastoffka2008-10-29 08:13:00 (ссылка)
если честно, сама не люблю таскаться по чужим детям)) они почему-то во мне умиления не вызывают.
beeze_chall2008-10-26 11:16:00 (ссылка)
созрели оба с получасовой задержкой после получения полосатого результата в тесте на беременность :)
до этого оба были "не против в принципе, но"
milas2008-10-26 11:17:00 (ссылка)
А у него, как мне кажется, понятие: да, в семье должны быть дети.
Простите, а что значит "кажется"? Вы этот важный вопрос "на берегу" не обговаривали?
nekbke2008-10-26 12:17:00 (ссылка)
вот-вот. понятно, что конкретные сроки рождаются естественно, но как люди вообще сходяся без выяснения принципиальных позиций?
mary_jo2008-10-26 12:57:00 (ссылка)
ага.
я недавно читала довольно смешную статью, кажется, в times, что женщины вот не обговаривают принципиальных моментов или надеются, что смогут изменить отношение со временем - а потом очень часто оказывается, что нет, это таки был принципиальный момент. и что если он в начале отношений говорил, что не хочет детей - то часто таки не хочет. вообще. и через 10 лет тоже не захочет. и он говорил, что он городской человек, то через 10 лет вряд ли захочет перехать в дальний пригород. и тп.
(а потом мы все читаем душераздирающие посты про то, какие мужики сволочи...)
nekbke2008-10-26 13:02:00 (ссылка)
это известный анекдот: "женщины выходят замуж в надежде, что мужчина изменится, а мужчины женятся, надеясь, что женщина не изменится никогда". я как-то читала, что, не пробив основные моменты, надеяться можно только на адское везение. в принципе, согласна. основные: дети, родители, деньги (зарабатывание и расходы), тело и здоровье, религия, способы выражения чувств, образование, гендерные роли. на самом деле список каждый для себя должен дополнить важными для него вещами, безусловными.
3eta2008-10-27 14:00:00 (ссылка)
Да-да, я тоже анекдот помню, а тут и муж на днях подтвердил.
Был на дружеских посиделках, с друзьями, большинство которых были на нашей свадьбы. И они, разумеется, спрашивают - "ну что, как семейная жизнь?". На что он им с гордостью отвечал, что "Ничего не изменилось!" :)))
asy2008-10-26 16:37:00 (ссылка)
люди сходятся иногда и до выяснения позиций вообще. просто потому что так сложилось. а все позиции появляются-проявляются в процессе.
furry2008-10-26 22:28:00 (ссылка)
IMHO, сейчас именно брак уже, как мне кажется, не является настолько переломным моментом - это зачастую способ узаконить уже существующие плотные отношения..Сначала эти отношения возникают - как Ася заметила - до выяснения позиций - люди как-то сходятся и живут, а там при случае и женятся..
Но, видимо, это просто я такая беспринципная - у меня таких позиций практически нет - и судя по тому, как изменилось мое мнение по некоторым таким пунктам - если б я на них начала заморачиваться - то через некоторое время партнер мог бы перестать меня устраивать (ну либо ему пришлось бы меняться)
nekbke2008-10-26 22:37:00 (ссылка)
брак - переломный юридический момент. то есть, можно ли доверять человеку свои жизнь и имущество, если он хочет совсем не того, что хочешь ты? вот в данный конкретный момент. ситуаций, когда это заканчивается пиздецом, можно придумать кучу. расставаться же из-за того, что один из доразвивался до чего-то кардинально иного, все-таки проще, чем хотеть чего-то важного для тебя, зная, что партнер этого не хочет. тупиковая ситуация.
furry2008-10-26 23:09:00 (ссылка)
Смотри: есть ключевые моменты (у каждого свои, ясно дело), которые должны совпадать "здесь и сейчас". Как имеющиеся деньги тратить. как время проводить, ну к примеру. Тут несовпадения выяснять бесполезно - это все вылезает довольно быстро, и тут скорее не о "не договорились" идет речь, а о том, готов ли партнер поступиться или сгладить углы. Может причем получиться, что раньше был готов, а теперь нет.
А есть глобальные позиции, прямо сейчас не очень актуальные. Вот дети, например, или "поедем жить заграницу лет через 10?". Тут я лично склонна проблемы решать по мере их поступления. Допустим, я хочу через 10 лет уехать жить в Штаты. Партнер этого не хочет. За 10 лет либо шах сдохнет, либо ишак, либо Насредин. Партнер может передумать, я могу передумать, другие варианты возникнут. Мы проведем 10 прекрасных лет вместе, а потом будем действовать исходя из сложившейся ситуации.
Короче, есть персонажи, у которых все эти принципиальные позиции могут подвергаться пересмотру. Поэтому они не парятся переговорами, ибо бессмысленно. Что, впрочем, не означает, что другие - для кого такая схема не работает - должны поступать так же. Этоя все к удивлению "как люди не договорились раньше".
milas2008-10-26 23:17:00 (ссылка)
Передумать, можно, да. С этим никто не спорит. Но девушка-то не знает позицию мужа "здесь и сейчас". Вот это меня и удивило.
Ну, бывает, не озаботилась узнать, т.к. саму не волновало. Но когда для самой вопрос стал важен, почему бы у мужа не уточнить, что он по этому поводу думает? Почему люди находят возможным довольствоваться "мне кажется, что он думает так-то"?
nekbke2008-10-26 23:21:00 (ссылка)
в штаты через 10 лет - это одно, и я тоже думаю, что дожить бы надо - хотя неплохо бы знать, готов ли в принципе человек сваливать в другую языковую среду, хоть в иран, хоть на украину. он может быть совсем не готов, а дома у него больная мама, которая по виду всех переживет. и никуда он не денется, будет жить при ней. это объективное обстоятельство, превращающееся в принципиальный момент. вопрос же детей еще менее широк. да, может быть "я не хочу детей щас, и через пять лет не хочу, вот когда-нить может быть", но, если одна стороны при этом активно мечтает о троих, а другая вообще ничего пробелять на эту тему не может, это нерешаемый вопрос. то есть, проткнуть презерватив способна любая сторона, но к чему это приведет, бог знает.
из новой страны ведь всегда можно свалить, всегда можно попробовать. но принципиальные моменты тем и отличаются, что пробовать как правило особо нечего - или делаешь, или нет. забота о родителях - это надолго, дети - это очень надолго, религия - это почти навсегда. например, мне мама всегда говорила, что образование для женщины не важно - все равно замуж, дети, и все такое. я, естесно, не согласна. и, если б начала встречаться с чуваком с такими же взглядами, не думаю, что стала бы ждать, когда он свое мнение переменит %))) это и есть принципиальный момент.
furry2008-10-26 23:33:00 (ссылка)
Ну образование - это как раз из той категории, про которую я вначала упомянула - это видно сразу. А вот эти "принципиальные в перспективе моменты" - я не считаю их нерешаемыми. Они в любом случае решаемы - либо находится компромисс, либо люди расходятся. Итак, мы имеем два варианта: разойтись перед ЗАГСом (причем отношения уже зашли далеко) гарантированно, или лет через X - когда проблема встанет остро (а может и не встанет) - разойтись с вероятностью 50%. Я отношусь к тем, кто предпочитает второй вариант. Но у меня, как я сказала, таких пунктиков очень мало..япрям вообще затрудняюсь назвать больше двух, наверное ;=) И, подчеркиваю - я не призываю всех идти по моему пути, я только напоминаю о существовании таких, как я ;-)
nekbke2008-10-26 23:42:00 (ссылка)
это кажется, что сразу видно %) ты слишком высокого мнения о людях. тут в го телки иногда рассказывают, как _внезапно_, на десятом году совместной жизни обнаружили принципиальное расхождение, которое можно было выяснить в первую встречу, причем мимиходом. люди обычно смотрят только на себя. я про одного так думала, что он жениться готов на мне хоть щас, а оказалось, что он жить готов со мной скока угодно и в каких угодно плотных отношениях - с мамой даже познакомил, не работать разрешал, а вот жениться только из карьерных соображений, и вообще уезжает далеко. с тех пор я о жизненных планах интересуюсь заранее %))
furry2008-10-26 23:59:00 (ссылка)
> ты слишком высокого мнения о людях. тут в го телки иногда рассказывают, как _внезапно_, на десятом году совместной жизни обнаружили принципиальное расхождение, которое можно было выяснить в первую встречу, причем мимиходом.
;-))) Да, наверное, я все-таки идеалистка..
[шепотом] ну может им это просто на 10 год стало важно? ;-) ну не может же все быть так плохо..;-)
asy2008-10-27 22:18:00 (ссылка)
вот про "внезапное принципиальное". у нас есть одна тема, позицию по которой я предпочитаю не прояснять вообще. потому что если она окажется такой, как мне иногда кажется - я пойду и застрелюсь. но а в остальном все прекрасно.
и вообще ты как-то очень серъезно относишься к браку. печать по сути ничего не меняет. точно так же может уйти, бросить и отмазаться от любых финансово-юридических претензий. есть способы обойти большую часть этих проблем заранее и не думать до - тот ли это человек, которому доверять на всю жизнь.
ну и кроме того люди меняются. иногда кардинально. это я по примеру моих родителей, разведшихся после 20 лет брака.
лучше жить сегдняшним.
nekbke2008-10-27 22:23:00 (ссылка)
да не в браке дело - автор пишет про мужа, вот я и уточняю, что странно, почему раньше вопросы-то не выяснены. как в принципе можно завязывать серьезные отношения с тем, кого не знаешь? и тем более замуж выходить - это ж дает человеку дополнительные юридические права. а про меняющихся людей я ниже написала - изменения проходят постепенно и их видно. но всегда есть шанс, что их не будет. а в случае, когда вы изначально думаете по-разному, предприятие заведомо гиблое. не стоит и начинать.
lokkum2008-10-26 13:20:00 (ссылка)
угу. угу.
вот был пост на днях тут, про то, что муж курит, муж детей не хочет и т.п. а перед замужеством нельзя было обсудить такие вещи?)
kpoxa_e2008-10-26 15:32:00 (ссылка)
Да просто давление родителей и окружающих "Как! тебе уже 22 и ты всё ещё не?!!" приводят к чёрте-чему. Уж замуж невтерпёж, блин...
lokkum2008-10-26 15:38:00 (ссылка)
бррр.
чем больше читаю го, тем больше понимаю, какая я счастливая по жизни.
никакого давления от окружающих, а уж тем более от родителей. вот яб поржала, если-бы мой папа мне сказанул что-нибудь в таком духе, типа замуж тебе пора, роди нам внука и т.п.
не понимаю я людей, которые замуж выходят потому что родители и тетки на работе надавили.
это просто за гранью моего понимания, блин.
asy2008-10-26 16:36:00 (ссылка)
а берег - это где? мы вот жили вместе много лет, потом поженились. ни в какой момент не обсуждали количество детей и вообще их наличие и тп. потому что до как-то странно было обсуждать. ну жили и жили. а перед загсом - ну чего уже обсуждать, если 6 лет жили и жили.
а детей завели еще через 9 лет.
koshkamu2008-10-27 12:41:00 (ссылка)
ну вот мы этот принципиальный вопрос обговаривали. я детный вопрос поднимала под давлением стереотипов: типа мне на тот момент было 25, рожать надо и вообще семья без детей не семья. Муж был не против. А через пару лет, когда подруги начали беременеть одна за другой, и возраст был подходящий и вообще, я поняла, что стереотипы это одно, а мое желание - совсем другое. Ну и толку, что мы обговаривали? на берегу я была женщиной, готовой рожать, сейчас - ни под каким соусом. Все меняется, даже в таких фундаментальных вопросах как дети.
zabastoffka2008-10-29 08:15:00 (ссылка)
обговаривали, конечно.
просто под словом кажется я имелла ввиду его внутреннее ощущения. Ну, т.е. я не чувствую что человек психологически хочет детей, но говорит, да, мол, хочу.
milas2008-10-29 11:12:00 (ссылка)
Ну, мало ли что вам кажется насчет внутренних ощущений. Вы ему доверяете? Просто как человеку? Если доверяете, то доверяйте его словам. И принимайте решения, исходя из того, что он говорит. Если же не доверяете, то тяжело да, да, в этом случае приходится настороженно прислушиваться к чужим внутренним ощущениям без всякой надежды правильно их интерпретировать. В этом случае я бы беременеть либо поостереглась, либо беременела с запасом сил на то, что в случае чего справлюсь сама. Как девушки ниже написали.
Конечно, это все чисто ИМХО. Удачи.
red_rat_catcher2008-10-26 11:18:00 (ссылка)
задав прямой вопрос и стребовав такой же прямой ответ. типа не могу обещать что все останется как раньше но для меня этот вопрос настолько важен что мне нужна определенность: дети планируются? если планируются то когда если четкого срока не называется им то решать каким этот срок будет - буду я, если проблема не в сроке а событиях типа отдельное жилье то строится финплан и тогда видно когда собственно.
почему то такой подход оказался в моем случае очень спокойным и продуктивным. хотя начинать разговор было страшновато - вывести то могло куда угодно. ну и разговор был до того как поженились
velga2008-10-26 11:26:00 (ссылка)
Как девушка из того самого поста, хочу прояснить, почему мой муж хочет ребёнка.
Дёло в том, что у нас разница в 10 лет, ему в этом году будет 38. Он полагает, что с такой продолжительностью жизни мужчин, как у нас в России - можно реально не успеть дожить до совершеннолетия ребёнка, поэтому бы неплохо бы побыстрее. :))
lucky_ludmila2008-10-26 11:28:00 (ссылка)
Еще на этапе "нучо, съезжаемся или не?" был разговор "планы-то какие? жениться-детей рожать? если не - то съезжаться мне не надо". Ссыкотно не было - мы хорошенько отметили какое-то событие, а алкоголь, как известно, притупляет чувство страха. В общем-то мнение совпало - детей хотим, жениться тоже, но не прямщас, а при удобном случае.
Потом я бросила курить, и через пару месяцев подумали, что в общем-то уже можно - он сменил работу на более денежную и перспективную, у меня тогда тоже все было примерно в шоколаде. Ага. Щас. До того момента, как я забеременела, ему подняли зарплату в 3 раза, я ушла на другую работу (с белой зп и прочими пирогами) и проработала там полгода, оба уже настроились, что "не судьба", я пошла по врачам, в общем на момент двух полосок мы уже забили на то, что когда-нибудь удастся обзавестись потомством))
nili_bracha2008-10-26 11:48:00 (ссылка)
я как-то не интересовалась, созрел он, или нет. сказала, что бросаю пить ОК. он сказал: "хорошо". через три месяца забеременела.
annyt2008-10-26 12:01:00 (ссылка)
У нас было примерно так - я хотела невероятно, муж... ну не то чтобы против, но и не совсем за. Во-первых, поняла, что не хочет он не потому, что вообще никогда не хочет, а потмоу, что пока не готов к этому, потому, что боится, что все изменится слишком резко. В итоге, стала показывать примеры из жизни тех семей, кто практически не сменил образ жизни. "Смотри, какие N молодцы - и отдыхать с дочкой ездят, и в Париже были", "NN едут с сыном к нам в гости..." и.т.д
Естественно, что старалась выбирать те пары, где дети более спокойные и здоровые.
Во-вторых, прикинула, сколько это будет в плане денег - и объяснила, что это совсем не так страшно.
В-третьих, искала аргументы, которые "давят на жалость" - "Все врачи говорят, что мне надо бы родить до 26-27, потом с первым могут быть трудности..." (это правда), "Посмотри на NNN - они тянули-тянули, а теперь уже третий год никак..." Но это то, что могло подействовать в нашей конкретной семье, другого может только раздражать.
Еще - "Прикинь, как повезет нашему ребенку - у него будут не только бабушки-дедушки, но и прабабушки и прадедушка!"
В общем, выдвигала аргументы, подкидывала намеки, а при малейшем раздражении закрывала тему.
Плюс я знаю, что в характере моего мужа есть черта, что он долго будет сомневаться, "быть не готовым", а если это произойдет как-то само, он будет страшно рад.
Но в итоге сам решился на этот шаг, теперь счастливый папа :)
sharkoff2008-10-26 13:21:00 (ссылка)
....В итоге, стала показывать примеры из жизни тех семей, кто практически не сменил образ жизни. "Смотри, какие N молодцы - и отдыхать с дочкой ездят, и в Париже были", "NN едут с сыном к нам в гости..." и.т.д....
Когда меня так пытаются лечить от моей неготовности к детям, я впадаю в панику, и каматоз... я ничего не соображаю и могу такого лечителя случайно убить.
У Вас золотой муж!!!
reveland2008-10-26 12:02:00 (ссылка)
Да никак, по факту.-) Но меня как-то не слишком его мнение в этом вопросе интересовало.
reveland2008-10-26 13:20:00 (ссылка)
А почему должно было интересовать? Женщина, к счастью, может родить ребенка, не интересуясь особо мнением мужчины по этому вопросу.:) Я лично ребенка очень хотела, растить его одна была вполне в состоянии и ничего против не имела, так что мнение мужчины мне было как-то фиолетово. Хочет - пусть помогает, не хочет - его дело.
sharkoff2008-10-26 13:24:00 (ссылка)
Меня такой женский подход всегда в жизни убивал...
А в Изр. за такие проделки и в тюрьму можно загреметь...
reveland2008-10-26 13:31:00 (ссылка)
Какие проделки? Я никогда никого в этом плане обманывала, и то, что я никак не предохраняюсь - говорила, естественно. Препятствовать общению с ребенком тоже не собиралась. Но и принуждать - тоже. Я считаю, что нельзя насильно заставлять быть отцом, если он хочет - замечательно, нет - его право, поскольку последнее слово в решении, быть ребенку или нет - за женщиной, то и ответственность в первую очередь на ней.
vide2008-10-26 12:14:00 (ссылка)
мы были оба "никаких едетй, особенно совместных, никогда и ни за что"
Созревали неделю, пока я не записалась на аборт, тогда резко передумал мужчина, и теперь нашей прелести почти месяцев.
Несколько раз ему было сказано общими знакомыми и его мамой, что из него получился бы очень хороший папа, видимо это тоже сыграло.
sigitova_kate2008-10-26 12:25:00 (ссылка)
мы к рождению дочки оба не созрели :-) а беременеть решили отдыхая на юге, валяясь на пляже - типа, слушай, вот кажись у нас наконец есть квартира, машина и денег запас. давай что ли дите заведем? - давай. через 2 месяца я бросила пить таблетки, через 3 месяца была беременна
sharkoff2008-10-26 13:19:00 (ссылка)
Мой хочет детей больше, наверное чем я. Не знаю откуда это у него. Он всю жизнь детей не то что сторонился, а совсем не тихо ненавидел. И упс... Ни о каком созревании, особенно созрели оба тут речи не идет. Да и я особо ни от кого кроме него детей не хотела. Так пару лет назад поспорили, он мне проспорил полтора ребенка, решил завести пару-тройку.
naja_naja2008-10-26 14:36:00 (ссылка)
Мда, стара я, видимо. Во времена моего замужества дети не обговаривались, а были само собой разумеющимся последствием брака. Вне зависимости от наличия кучи денег, машины и готовности папы быть папой.
Мой муж, дважды отец, как-то высказался, что детей надо заводить по молодости и по глупости, потому что если начнёшь планировать и думать, то никогда не созреешь.
stitchasy2008-10-26 16:05:00 (ссылка)
у меня тоже проблема - я вышла за муж за мужчину, но мне так хотелось бы, чтоб он был телкой! Вот жду, когда же он созреет для того, чтоб сменить пол? Все разговоры о смене пола я очень аккуратно начинаю, но когда мои намеки не выливаются в определенные разговоры, тут же замолкаю.
mata_xapi2008-10-26 16:48:00 (ссылка)
Я была убежденная чайлдфри, когда выходила замуж. Муж не то, чтобы чайлдфри, а просто не хотел детей на тот конкретный момент. Так мы и жили-не тужили 3 года в законном браке, пока на меня не обрушился материнский инстинкт. Накрыло меня так основательно, что муж даже растерялся. И стала я вести беседы, используя всякие разные аргументы. Муж то все в шутку обращал, то просто говорил, что рано и он не готов. А инстинкт - штука злобная, как оказалось и я потихоньку зверела. В итоге, я просто сказала: "я хочу забеременеть после отпуска. Если ты против - то мы разводимся." Все. Ультиматум уже вовсю наводит свои порядки в квартире и радостно встречает папу, когда тот приходит с работы. Теперь муж, когда я ему все это вспоминаю, говорит, что я все придумываю и он тоже хотел ребенка. :))
yelya2008-10-26 19:22:00 (ссылка)
А Вы не аккуратно пытайтесь выяснять, а напрямую спрашивайте. Ведь вопрос о детях - это один из фундаментальных вопросов для супругов. Так и скажите - "не когда, милой, начнём ебаться без гандона?", а спросите, хочет ли он, в принципе, иметь детей, и, если да, то когда намеревается осуществлять свои желания. Я не знаю, сколько Вам лет, но можете также сказать, что хотели бы родить ребёнка до определённого возраста. Вообщем, поговорите с ним откровенно, а не намёками.
m0rticia2008-10-26 22:27:00 (ссылка)
Рожать надо в первую очередь рассчитывая на себя. Они могут никогда не созреть.
Но вот проблема, им "родить" в пятьдесят - раз плюнуть, а нам - фигушки.
Это не значит, что нужно "втихаря залетать", но разговор должен иметь более жесткие интонации.
Практически ставить перед фактом - извини дорогой, но нам пора. Я так второго заводила.
hat_full_of_sky2008-10-27 10:14:00 (ссылка)
по результатам полосатого теста.
то есть мы как-то обсуждали, что дети - это хорошо, но чуть попозже, когда ремонт закончится, распишемся и пр. параллельно я лечилась от некой неприятной хрени, которая мешала бы мне иметь детей в будущем. мы в процессе не предохранялись - все равно ж не могу забеременнеть. муж, конечно, знал об этом, это была его инициатива.
ну, короче, быстро вылечилась, за месяц где-то. ждем теперь через полгода пополнения.
lady_leila2008-10-28 11:23:00 (ссылка)
а он до сих пор не созрел) дочке 3 года. Просто забеременели, он знал, что аборт я делать не буду без мед. указаний.