![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Прочла интервью с Умой Турман, где она призналась, что тяжело перенесла развод.
А еще сказала, что формула "вы будете переживать половину того времени, что провели вместе" оказалась верной - после распада 8-летнего брака она "пришла в себя" только спустя 4 года.
С одной стороны, это утешает - даже такие потрясающие женщины долго восстанавливаются и не боятся в этом признаться.
А с другой стороны... Это что же, мне, например, шесть лет переживать? ШЕСТЬ ЛЕТ?!:)
Через сколько лет после развода вы избавились от чувства вины, обрели уверенность в себе, спокойствие и перестали бесконечно прокручивать в голове все события начиная с даты свадьбы?
Вопрос обращен в большей мере к тем, кто провел в браке больше десяти лет.
А еще сказала, что формула "вы будете переживать половину того времени, что провели вместе" оказалась верной - после распада 8-летнего брака она "пришла в себя" только спустя 4 года.
С одной стороны, это утешает - даже такие потрясающие женщины долго восстанавливаются и не боятся в этом признаться.
А с другой стороны... Это что же, мне, например, шесть лет переживать? ШЕСТЬ ЛЕТ?!:)
Через сколько лет после развода вы избавились от чувства вины, обрели уверенность в себе, спокойствие и перестали бесконечно прокручивать в голове все события начиная с даты свадьбы?
Вопрос обращен в большей мере к тем, кто провел в браке больше десяти лет.
75 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
latinata2008-08-22 13:27:00 (ссылка)
если просто ждать, когда само рассосется, то 6 лет сидеть будете, а если принять меры, то довольно быстро восстановитесь
latinata2008-08-25 17:51:00 (ссылка)
это, естественно, мое имхо и я не претендую, НО... лично мне это помогло забыть и восстановиться, да так, что ого-го! я 1) сходила на тренинг 2) читала Правдину, Бакирова НЛП и пр. То, как вы это восприняли и как вы сс этим живете ТОЛЬКО ВАШЕ ЛИЧНОЕ ВОСПРИЯТИЕ! для других это не трагедия же, ваш развод, так? все дело в вашем отношении.... измените его и изменится все :) я точно знаю, потому что у меня изменилось
zzzzuka2008-08-22 13:35:00 (ссылка)
Ну что за бред? Надо переживать - не надо. ПОложено - не положено. Прилично - не прилично.
Вы будете переживать ровно столько, сколько сочтете нужным. Лично вы. Когда вы поймете, что больше не переживаете и вам не больно - значит, вот и пришло время.
Какая разница, чего там пишут в каких-то книжках и журналах?
cherska2008-08-22 15:18:00 (ссылка)
как вы думаете, если человек не "сочтет нужным" переживать вовсе - он прямо на следующий день уже будет как огурчик?
zzzzuka2008-08-22 16:42:00 (ссылка)
Ну в общем-то да.
Не так банально, конечно. Но когда ты в глубине души (именно в глубине) понимаешь, что уже все - и ты не можешь больше переживать, потому что ничего не осталось - вот тогда и приходит конец. И бывает достаточно часто.
У меня так было. Я два года мучилась страшно. А потом вот за один день все прошло. Я поняла, что больше не люблю и я освободилась. Вот и все.
Не знаю, как у других. Но смысл моего комментария в том, что это делается, когда лично ты готов. Когда ты понимаешь, что все - нету больше любви и ты готов идти дальше. А не тогда, когда в книжке написано "положено ровно половину", значит надо ждать ровно половину.
cherska2008-08-22 16:48:00 (ссылка)
я думаю, автор просто интересовался чужим опытом
"а как у вас?" - это просто интересно и иногда обнадеживает, это не руководство к действию
а "счесть нужным" - это сознательно решить не страдать
но вы имели в виду другое, я поняла
zzzzuka2008-08-22 19:06:00 (ссылка)
Ну да, я просто к тому, что не нужно полагаться на "положено" и не "положено".
Ведь нет такого понятия когда положено выйти замуж, правда? Когда человек чувствует, что готов - значит пора :)) А что там в книжках написано - дело 50-ое :)
А то помните у нас тут пост был? Что если ты в 22 не вышла замуж - значит уже позор и ужас :)))))
_pamparam_2008-08-22 17:01:00 (ссылка)
знаете есть два типа людей, есть те кто может проснуться однажды утром и понять что ура, все, я свободна
а есть те кто сам бы рад избавиться от всего этого и заебался невероятно, но щелкнуть пальцами не может и ждет когда постепенно станет легче
наверное этому можно как-то научиться, не знаю
автору - вообще правда, воспаленный мозг с удовольствием воспринимает самые худшие пути развития ситуации как руководство к действию, главное не вестись)
мне кажется должна тонизировать мысль о том что элементарно жалко времени
жизнь короткая мне некогда грустить - повторяйте как мантру и удачи))
zzzzuka2008-08-22 18:53:00 (ссылка)
Вы меня не так поняли. Я не о том, кто может утром проснуться и щелкнуть паальцами, а кто нет. Я о том, что все индивидуально. И у каждого оно проходит само. Вот когда подсознание готово "отпустить" человека - тогда готово. У кого-то 3 дня проходит, у кого-то 30 лет. Вот я к чему. А полагаться на книжки что "положено страдать половину срока" - мне кажется неправильно
ladyfler2008-08-24 21:26:00 (ссылка)
вы про "не люблю" или про брак? После брака страдаешь не из-за того что продолжаешь любить, а из-за того что человек был тебе фактически родным, а ты оторвала и выбросила. Я например, уходя, понимала, что я уже этого человека не люблю. Но потом долгое время могла говорить "а вот мой муж" и осекаться, понимая, что никакого мужа уже нет.
Это как ногу ампутировали, а она болит... К любви никакого отношения не имеет, к сожалению...
tigra_lily2008-08-22 13:39:00 (ссылка)
хм, что то в этом есть
после почти 2-х гражданского брака, отпустило примерно через год...
причем резко
quickie_sun2008-08-22 13:39:00 (ссылка)
второй раз уже вообще не переживаю:)) первый раз 5 лет в браке, в этот раз - 6:)
главное - не париться:) хотя развод обычно (хи-хи) по моей инициативе.
но вы ж себя не на помойке нашли - живите себе дальше и радуйтесь, что дальше жизнь будет только лучше и свободнее!
удачи!
bittersweety2008-08-22 13:41:00 (ссылка)
7 лет брака, два с половиной года в разводе, сама инициатор
наверное, еще не отошла. паника при мысли, что какой-то мужик будет жить со мной на одной территории.
laniana2008-08-22 14:01:00 (ссылка)
Я просто поделиться версией, я слышала от одного психотерапевта: после разрыва отношений надо побыть одному (без новых) столько месяцев, сколько лет было отношениям. Возможно, это правило неодинакого работает для разных сроков быть вместе, так что Вы разумно предложили разделить свой опыт.
Лично мое последнее: 1.5 года вместе, 0.5. на восстановление.
kifadika2008-08-22 14:02:00 (ссылка)
Я развод пережила относительно легко, потому что была полностью и абсолютно уверена, что поступаю правильно. Конечно, нельзя окончательно вычеркнуть из жизни шесть лет, забыть и все такое. Но, мне не очень понятно, что может послужить причиной душевный метаний, болезненный переживаний и т.п., если развод был наилучшим выходом из болезненной ситуации. Конечно, я понимаю, что часто развод сопровождается манипуляциями, оскорблениями, обидами, ложью, предательством, тогда, безусловно, и душевные раны сильнее и боль остается надолго. Сам по себе развод не страшен.
koshambr_a2008-08-22 14:03:00 (ссылка)
после 5,5 лет - отмаялась чуть больше полгода
и то только потому, что окружающие гнобили
koshambr_a2008-08-22 17:50:00 (ссылка)
удивленно
как за что??
за то, что бросила такого замечательного мальчика
и вообще "он себе красивую найдет, а ты так одна и останешься" (с) моя бабушка
rudia2008-08-22 21:18:00 (ссылка)
Re: удивленно
Ил, ну скажи, зачем ты им это позволяешь, а? Мне уже самой за тебя всех нахуй послать хочется, чтоб тебя не обижали :-/
koshambr_a2008-08-23 04:55:00 (ссылка)
Re: удивленно
эм
так то было сто лет назад и , кстати, все были своевременно посланы нахуй
так что, все ок
не переживай )
alinchen2008-08-22 14:27:00 (ссылка)
У меня браку было три года, а отношениям чуть меньше. Я не имею привычки плакать над разлитым молоком и обладаю великолепной способностью забывать - мозг как бы отключает опцию "думать о ..."
В первую очередь, конечно же, нужно сконцентрироваться на себе - и больше ни на ком! Отпустить этого человека, расслабиться и начать прислушиваться к собственным ощущениям.
Опять же недавно читала, что стадии переживания развода похожи на переживание смерти - этот человек в качестве партнера ушел из вашей жизни навсегда.
vodorossl2008-08-22 14:45:00 (ссылка)
особого чувства вины у меня не было, я вздохнула с облегчением еще в процессе. когда поняла, что все делаю правильно. пришла в себя от стресса (разводиться пришлось через суд. со скандалом) довольно быстро, за недельку наверное. правда до сих пор (уже полтора года прошло) кляну себя за то что вообще замуж пошла. обламывает меня этот эпизод в собственной жизни, что он вообще случился.
innocence_2008-08-22 14:50:00 (ссылка)
прожили почти 5 лет, до этого еще встречались 4 года... разошлись 5 меясцев назад, и не сказать что я все время прокручиваю события нашей жизни с мужем - нет, напротив, его я вычеркнула навсегда. но легче и лучше - не становится. так что через сколько настанет просветление - пока даже сказать не берусь...
hermionita2008-08-22 14:55:00 (ссылка)
Я слышала про формулу 1/6 отношений, у меня сработало (про формулу услышала сильно позже). В отношениях (часть встречались, часть гражданский брак) 6 лет была.
erdweibchen2008-08-22 15:25:00 (ссылка)
В формуле "в среднем" потерялось. А некоторым (мне, например, при том, что мы даже женаты не были)на два не делить надо, а умножать...
o_huallachain2008-08-22 15:48:00 (ссылка)
Брак длился 12 лет, после того как он прекратился (по моей инициативе, невыносимо совершенно было) я приходила в себя лет пять. Могло быть и хуже. Потряхивает до сих пор.
Позднее по совершенно другим причинам (тож стрессовое было) пила антидепрессант, аналог прозака. Скажу одно: мне жаль, что когда я расходилась, то не знала о его существовании.
renfry2008-08-22 15:48:00 (ссылка)
Ниче себе... Я думала, что страшно тяжело переживаю, когда вывела эмпирическую формулу - страдать 10% времени от совместной жизни :) Теперь вижу, что нет.
В браке провела больше 10 лет, еще 3 года до брака "дружили" :) С 18 лет до 32 примерно была с этим одним мужчиной. Переживала и страдала примерно год. Через 2 вышла замуж снова.
В принципе, какие-то шрамы останутся навсегда, но это неважно.
Вам дать совет, или ну меня нафик с советами? :)
renfry2008-08-22 18:19:00 (ссылка)
*Засмущавшись* :) Ну я не то что такой гуру гениальный :) Наверняка это известно давно... Просто несколько вещей, которые я сделала:
1. Отревела свое. Вот специально устроила себе такой вечер (и ночь) - отключила телефон, взяла фотографии (самую лучшую поставила на стол, чтобы был перед глазами), подарки, памятные вещи. Налила себе водки... Пила, вспоминала и рыдала в голос, пока не охрипла. Почти до утра. Вспоминала все лучшее (и худшее), фотографии смотрела. Наревелась до тошноты, до омерзения :)
Утром выкинула все, что смогла, включая подарки (ребенка, правда, оставила :))) :) И запретила себе (не вспоминать, это невозможно - "не думать о белом медведе") - а говорить о нем и о разводе вообще. Ни с кем, никогда. Помогло очень.
2. Найти себе новое дело. А также - новых друзей, новую компанию и нового мужчину (но тут надо подойти осмотрительно). Новому мужчине, кстати, тоже не жаловаться на бывшего - никогда.
3. И главное - помнить: это пройдет. Ей-богу, пройдет и перестанет болеть. Через некоторое время вы поймете, что больше не болит.
myma2008-08-22 18:29:00 (ссылка)
Радикально:) Ну тут все равно у каждого свой метод.
Мне вот помогло...помогают разорванные связи с ним, со всеми, кто может мне о нем напоминать, выкинуто ВСЕ, что о нем напоминало, вплоть до дивана и шкафов...
Новое все ищу по мере возможности, не так-то просто найти новую компанию и т.д.
А еще афигенно помог случай - секс без обязательств с единственным мужиком, от которого меня не затошнило - с которым 6 лет назад был курортный роман и с которым я шесть лет вообще не общалась, и на три дня был "прорыв". Хорошо, что он далеко, мы опять почти не общаемся, зато у меня появилась некая "точка отсчета" :) Новая.
nadina2008-08-25 14:20:00 (ссылка)
Все мы немножечко гуру :)
Спасибо, видимо, в острый период инстинктивно все женщины действуют одинаково, и эта стадия у меня уже позади, но это ушло где-то полгода. Еще полгода ушло на то, чтобы учиться понемногу быть одной.
Вот только муж меня не один раз бросил, как положено :), а "бросал" в течение всего прошлого года - несколько раз... то подарки, то деньги, то опять издевательства.
Подала на развод сама, общение прекратила, но он и сейчас продолжает меня периодически дергать, манипулируя ребенком, а человек он, мягко говоря, неадекватный. Вот и не знаю, как перестать его бояться и прекратить общение с ним совсем, если есть общий ребенок.
А самое плохое - после того, что было, стала бояться мужчин. Так что пока вопрос о "новом мужчине" даже не стоит...
tashiki2008-08-22 16:08:00 (ссылка)
4.5 стажа. Сразу после около 4х месяцев вообще никого видеть не хотелось.. потом сначала встряхнуло онлайн-романом, после стала запойно ходить на свидания.
Через полгода после расставания начались новые отношения.
Жирную точку у себя в голове смогла окончательно поставить где-то через год.
Мне т.н. целибат в 4месяца очень здорово помог и в себе разобраться, по полочкам все разложить, да и по мужскому племени соскучиться ;) Как только захотелось внимания и ухаживаний, так и полегчало в разы.
not_your_toy2008-08-22 16:44:00 (ссылка)
моя мама сейчас развелась после 27 лет брака. очень тяжело переносит.
не надо такие посты писать, страшно становится (%
ezhekodina2008-08-22 18:16:00 (ссылка)
моя мама развелась через 20 лет брака.
сначала злилась, уже через год ваще рада была по уши.
arinav2008-08-22 16:55:00 (ссылка)
после разрыва почти десятилетних отношений не переживала фактически ни дня.
наоброт - вздохнула с облегчением и смогла, наконец, полноценно жить и радоваться.
так что фтопку все подобные формулы.
в жизни, в отношениях и в разрывах отношений так много нюансов и индивидуальных различий, как можно все подгонять под один стандарт?
milas2008-08-22 17:02:00 (ссылка)
После разрыва почти 6-летних отношений переживала ровно полгода. Но надо учесть, что 1) с момента его предложения "давай разъедемся" до момента реального разъезда прошло тяжелейших для меня (да и для него, думаю, тоже) также полгода 2) я себе ээээ... внушила некую точку, после которой меня по-настоящему отцепит, внушила и забыла, а когда действительно случился этот день, я как обычно трансовала с сигаретой на балконе и вдруг поняла, что больше не тянет 3) сразу после разъезда я резко окунулась в совершенно другую жизнь с другими нереально замечательными людьми, было оч. много мужского внимания, я даже завела себе любовника. Чуть больше чем через год после развода у меня уже были новые отношения.
Но я уверена, что ни хрена эта травма не проработалась, а просто вытеснилась. Потому что сны, потому что страхи, потому что много всего психологического осталось. Но вот "избавились от чувства вины, обрели уверенность в себе, спокойствие и перестали бесконечно прокручивать в голове все события начиная с даты свадьбы" - это случилось через полгода где-то.
katarina_m2008-08-22 17:03:00 (ссылка)
с первым мужем прожила 9 лет
на восстановление ушло месяца два, что ли...
со вторым - 2 года. и еще 4 года приходила в себя.
ezshik_v_tumane2008-08-22 17:28:00 (ссылка)
6 лет брака - потом полгода я отпинывалась от просьб вернуться, еще год страдала, потому как решалась оформить официально, занималась разводом, отходила от развода, еще полгода отдыхала и боялась начинаться что-то снова - в итоге 2 года.
dulcineja2008-08-22 18:04:00 (ссылка)
1. soglasna s temi, kto govorit, chto nado ne prosto sidet', a prinimat' mery.
2. razumnye lyudi, mne znakomye, pol'zuyutsya drugoi formuloi - po nedele perezhivanii za kazhdyi sovmestnyi god. i vse. t.e. 12 nedel' - 4 mesyatsa - mozhete stradat'. a tam - na nogi i v boi.
no opyat' zhe, prinimaya mery. naprimer - nikakogo kontakta pervoe vremya. voobshe.
3. pochitaite zhurnal "ulitza". ona horosho pishet dlya teh, kto razvelsya.
4. udachi!
vlada_romanova2008-08-22 19:28:00 (ссылка)
прожила с первым мужем 14,5 лет (сейчас 3,5 года живу со вторым), переживаю до сих пор.
порой ловлю себя на мысли, что столько лет коту под хвост, получается...
(с первым мужем приятельствуем, со вторым живём душа в душу... переживания накатывают всё равуно).
anirinka2008-08-22 19:39:00 (ссылка)
по-разному
но с тем, чтобы успокоиться и придти в себя, мне помогло несколько факторов
1) очень успокоило, когда встретила в посте ulitza фразу "не надо бояться прекратить отношения, которые не приносят радости, в которой чувствуешь себя виноватой". вот сколько я рвалась "а может, ещё что-то можно сделать", и только эти слова держали меня. и слава богу
2) подруги. я так много плакалась, так много ныла им, бедным, и на него ругалась, и мне ужасно помогало перестать прокручивать всё в голове именно когда я начинала вербализовать то, что он делал и как он заставлял меня чувствовать себя виноватой абсолютно за всё
3) заполнять время. я начала смотреть очень много фильмов, сериалов. я вытащила записную книжку и начала назначать встречи знакомым, друзьям, которых у меня, на самом деле, совсем немного, чтобы заново обозначить жизнь без него, показать себе, что может быть весело и интересно с другими людьми, и я не должна постоянно чувствовать себя виноватой, что не доделала, не долюбила, не додала чего-то
4) сконцентрироваться на себе. вспомнить, что всегда хотелось сделать. для меня, например, это были прыжки с парашютом, поездки в парки, походы. у вас наверняка есть что-то своё.
5) уехать. окончательно пришла в себя, когда вдруг появилась возможность поехать на пляж на пять дней. я сидела там, мучилась сначала, но постепенно всё отпускало. отрезать себя от деятельности и просто быть. сначала порывалась сделать то и это, пойти куда-то, а потом просто начла дышать
6) отрезать всё, что было связано с ним. я потёрла все письма (правда, у меня в другом ящике все копии, но я туда не хожу :), удалила из всех чатов, чтобы даже имя его нигде никогда не показывалось, убрала все вещи, которые о нём напоминают, и знаете, это так хорошо работает!
7) записалась на сайт знакомств :) без фотографии, со словами - хочу расширить круг знакомств (что я есть чистая правда). фильтровала почти всех, старалась относиться ко всему этому с юмором. помогло :)
я чувствую, что опять нахожу себя. да, я выплакала все глаза, я должна была себя кусать, чтобы не поддаваться соблазну дёрнуть его, попробовать поговорить. я писала много писем, которые наконец-то научилась не отправлять. у меня есть большая стопка неотправленных писем. я завела себе ещё один журнал, куда скидывала эти письма (приват, конечно же), куда писала - честно - всё, что я чувствую, и боль, и любовь, и обиду. перечитывать это невозможно, но такого рода оддушина очень нужна была и во многом меня спасала
я, конечно, понимаю, что у вас всё намного сложнее, что и дети, наверное, есть, и годы и привычка, и ночью от одиночества хочется выть гораздо больше, чем мне
но я надеюсь, что вся моя писанина вам чем-нибудь да поможет
держитесь
главное, надо помнить - и это пройдёт.
mortym2008-08-24 00:35:00 (ссылка)
>Через сколько лет после развода вы избавились от чувства вины, обрели уверенность в себе, спокойствие и перестали бесконечно прокручивать в голове все события начиная с даты свадьбы?
Наверное, я законченная эгоистка, но у меня вообще не было чувства вины. А формулу считаю верной только для того в паре, кто против развода (т.е. если бы была против я, то и переживала бы я).
В браке была 15 лет.