![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sigitova_kate пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2008-05-23 11:26:001) есть теория, что женщина перенимает и копирует поведение своей матери. В чем-то или почти во всем. И даже если с матерью явный конфликт, копирование все равно происходит. И даже если есть четкое стремление "не вести себя так, как мать" - копирование все равно происходит.
Вопрос: есть ли шанс сделать "прыжок в сторону" и все-таки уйти от повторения нежелательного? (если осознаешь, скажем, что именно нежелательно и что именно боишься повторить) Что для этого надо сделать?
Почему это меня волнует - прочитала очередную статью о повторении женщинами материнских стратегий воспитания детей, и решила ее обсудить с мужем. Который мне привел целый список поведенческих мелочей, в которых я почти копирую маму. А я этого очень боюсь. То, как воспитывали меня, повторить не хочу. Раньше я была уверена, что смогу выстроить свой мир. А теперь не уверена.
2) что вы делаете с поступками, которые не можете простить матерям, которые не вяжутся с вашей системой ценностей? В моей жизни таких несколько, причем, только в последние пару лет, в силу растущего опыта, я начала понимать масштаб. И есть те, которые я все же могу принять "по-человечески понять", а есть - которые никак не могу, а поскольку они впрямую относились ко мне (в прошлом) - то и простить не могу. И если у нас с мамой или кем-то заходит речь об этих темах "по касательной", у меня внутри все закипает, трудно сдерживаться. Плохо, неприятно. Я хотела бы избавиться от этих чувств, реагировать спокойно, но они не становятся слабее с годами, сами по себе. Может, кто даст хороший совет, а?
Я маму люблю и она мне очень дорога. Очень бы НЕ хотелось увидеть в комментариях штампы типа "а я вот все матери прощаю", "мама у вас одна", "маму надо любить", "маму надо за все простить, потому что мама" и пр. Мы все - обычные люди, и совершаем иногда неприятные для других поступки, и сердимся друг на друга за них, и не прощаем. Чувства матери и дочери позволяют простить друг друга за многое, но они не должны вынуждать глушить в себе любую негативную реакцию только по требованию родства. Я так считаю. И мне очень хочется живой мысли, собственного мнения, собственных слов комментаторов, а не нормированных фраз "вы должны быть сильнее мамы... выше этого...вы как дочь..." и т.д. Давайте не будем говорить об идеальной дочери, а поговорим о себе, и о том, как мы справляемся или не справляемся.
Да, и к психологу не советуйте, пожалуйста. Я пойду, как только пойму, что не справляюсь сама. Пока вот просто поговорить хочу. Спасибо.
Вопрос: есть ли шанс сделать "прыжок в сторону" и все-таки уйти от повторения нежелательного? (если осознаешь, скажем, что именно нежелательно и что именно боишься повторить) Что для этого надо сделать?
Почему это меня волнует - прочитала очередную статью о повторении женщинами материнских стратегий воспитания детей, и решила ее обсудить с мужем. Который мне привел целый список поведенческих мелочей, в которых я почти копирую маму. А я этого очень боюсь. То, как воспитывали меня, повторить не хочу. Раньше я была уверена, что смогу выстроить свой мир. А теперь не уверена.
2) что вы делаете с поступками, которые не можете простить матерям, которые не вяжутся с вашей системой ценностей? В моей жизни таких несколько, причем, только в последние пару лет, в силу растущего опыта, я начала понимать масштаб. И есть те, которые я все же могу принять "по-человечески понять", а есть - которые никак не могу, а поскольку они впрямую относились ко мне (в прошлом) - то и простить не могу. И если у нас с мамой или кем-то заходит речь об этих темах "по касательной", у меня внутри все закипает, трудно сдерживаться. Плохо, неприятно. Я хотела бы избавиться от этих чувств, реагировать спокойно, но они не становятся слабее с годами, сами по себе. Может, кто даст хороший совет, а?
Я маму люблю и она мне очень дорога. Очень бы НЕ хотелось увидеть в комментариях штампы типа "а я вот все матери прощаю", "мама у вас одна", "маму надо любить", "маму надо за все простить, потому что мама" и пр. Мы все - обычные люди, и совершаем иногда неприятные для других поступки, и сердимся друг на друга за них, и не прощаем. Чувства матери и дочери позволяют простить друг друга за многое, но они не должны вынуждать глушить в себе любую негативную реакцию только по требованию родства. Я так считаю. И мне очень хочется живой мысли, собственного мнения, собственных слов комментаторов, а не нормированных фраз "вы должны быть сильнее мамы... выше этого...вы как дочь..." и т.д. Давайте не будем говорить об идеальной дочери, а поговорим о себе, и о том, как мы справляемся или не справляемся.
Да, и к психологу не советуйте, пожалуйста. Я пойду, как только пойму, что не справляюсь сама. Пока вот просто поговорить хочу. Спасибо.
101 комментарий
galkao2008-05-23 11:33:00 (ссылка)
Мне удалось полностью уйти от поведения моей мамы. И в жизни, и в воспитании ребенка.
На поступки, которые не могла простить, со временем "забила". А дальнейшие подобные - задавила на корню. Мама мне давно "не указ", и ей об этом сказано. Поняла не сразу, но поняла. Теперь нормально общаемся, без конфликтов.
serfa2008-05-23 11:35:00 (ссылка)
Не очень понятно, речь только о воспитании детей?
Поясняю развернуто, почему такой вопрос.
У меня нет детей и в ближайшем будущем не планируется, но если вдруг когда-нибудь, то я категорически не хочу их воспитывать так, как это делала моя мама. Тоже есть ряд вещей, от которых у меня внутри все взрывается, как подумаю, но я не хотела бы это обсуждать, мы вроде бы не о конкретных примерах.
Но в остальном, наоборот, я бы хотела быть похожей на маму, но не получается. В частности, мне не хватает ее пробивного характера и общительности, я абсолютно асоциальный человек, индивидуалистка, мне иногда не хватает ее умения радоваться жизни, ее умения находить выход в любой ситуации, ее упорства.
Более того, когда у меня депрессия или какой-нибудь конфликт с мамой, мне думается, что я от нее взяла все плохое и ничего хорошего (но это настроенческое, это проходит).
sigitova_kate2008-05-23 11:40:00 (ссылка)
Тоже есть ряд вещей, от которых у меня внутри все взрывается, как подумаю, но я не хотела бы это обсуждать, мы вроде бы не о конкретных примерах.
я тут обнаружила, что не могу о них вообще написать. не идут буквы. наверное это нормально - очень личное.
речь в основном о воспитании детей, да. мама постоянно на меня кричала - практически, редкий день проходил у нас без скандала. страшно боюсь, что начну срываться на свою дочь :(
ну и еще о мелочах в поведении - скажем, муж открыл мне глаза, что когда увлекаюсь, я начинаю говорить очень громко и выпучивать глаза - именно то, что меня всегда бесило в разговорах с мамой, мне даже смысл ее речи было трудно воспринять из-за этого.
serfa2008-05-23 11:48:00 (ссылка)
Можете за себя порадоваться - Вы хотя бы отдаете себе в этом отчет, ну, и мужа можно попросить отмечать то, что видно со стороны, а Вам незаметно. Просто постоянно себя контролировать. Ну, не знаю, как я в школе контролировала себя, чтобы в сочинениях не вольнодумствовать, а писать то, что от меня хотят. И в общении с мужчинами контролировать себя, чтобы казаться более женственной.
Так же ведь можно и во всем остальном. Не факт, что получится, но, повторюсь, раз Вы сама об этом знаете, то уже хорошо.
eternal_way2008-05-23 11:35:00 (ссылка)
ох, я бы наоборот так бы хотела перенять мамино поведение в области взаимоотношения полов, а не получается ((
pionervojataja2008-05-23 11:38:00 (ссылка)
я с подобной фигней ходила к психологу. Мне "мамины повторения" сложно увидеть со стороны самой и самой контролировать. Думаю, подобное поведение возникает, когда человек находится в некоей стрессовой ситуации и вклю4ает автопилот, тк тяжело соображать в состоянии стресса. А автопилот всегда находится в регрессии, и поэтому кажется, что блинн, я же так над собой тяжко работаю, я ведь столького добилась! А в результате веду себя все так же!!! Так вот, во-первых, вероятно, это временный сбой :)
во-вторых, мне кажется, что в каких-то ролях (например в роли мамы) у вас, возможно, арсенал методов, который можно расширить. Мамин у вас есть :), свой вы потихоньку нарабатываете :) думаю, можно пойти на курсы идеальных мамашек :) и наработать более продуктивные тактики, что б в кризисный момент не хвататься за услужливо подвора4ивающийся под руку мамулин метод, а использовать свои, хорошие :)
(надеюсь, вы понимаете, о чем я :))
в-третьих - я в такой ситуации с мамой поговорила. Поняла лучше, чем она руководствовалась и перестала на нее сердится.
в-четвертых - не сердитесь, я, конечно, не знаю вашего мужа, но он замешан эмоционально в истории ваших отношений с мамой. Я бы опасалась использовать его, как зеркало :), потому как он, скорее всего, очень субьективен :) пишу это потому, что сама проходила подобную историю с одним мч :)
удачи!
alinchen2008-05-23 11:42:00 (ссылка)
представьте себе, есть мамы, где говорить уже совершенно бесполезно
то есть там начались необратимые изменения и говори-не говори, в результате самой становится тошно от невозможности изменения происходяшего
посему для себя я выбрала путь простого и максимального игнорирования проблемы, к психологу может и пойду, но позже, пока что меня ужасно пугает то, что в общих чертах я повторяю ее жизненный путь
pionervojataja2008-05-23 11:50:00 (ссылка)
если повторяете жизненный путь мамы -лучше не откладывать поход к психологу, имхо, только найдите очень хорошего, Вероятно, вы и сами разберетесь, только потратите на разборки намного больше времени.
про мам, с которыми нельзя говорить - знаю. Писала и думала о них. думала, что относительно таких мам моя писанина малорелевантна )
В таком случе, имхо, забыть, забить, простить, отпустить и отдалится.
Мне кажется.
блинн, фишка в том, что наше прошлое ходит за нами по пятам, только мы забылись - как оно влезает в нас и диктует нам нашу жизнь (доктор, у меня параноя :) ).Бороться с ним, осознавать его, и двигать вперед - это то, что нужно делать в такой ситуации, имхо. Я своих тараканов вытаскиваю на свет и давлю достаточно давно, и нет конца этому процессу ) но жить становится лучше все равно :)
короче... если у вас такое прошлое - значит вам надо над ним работать, прорабатывать его. Убежать не получается, вы же видите...
удачи! Обнимаю вас :)
milgrana2008-05-23 11:59:00 (ссылка)
Человека бесполезно уговаривать идти к психологу, имхо- пока он сам не дозреет. Пока позиция "психолог- это знак моей слабости, того, что со мной что-то серьезно не так, я умею сама" ит.п. не сменится на "психолог- это просто небольшая поддержка по пути".
pionervojataja2008-05-23 12:24:00 (ссылка)
да я не уговариваю, по-моему... несомненно, это шаг, к которому каждый приходит своим путем...
sigitova_kate2008-05-23 11:43:00 (ссылка)
по п. 3 - с мамой поговорить я не могу, потому что боюсь ее сильно ранить своими обидами. ну, потому что с одной стороны - я понимаю, что она не нарочно для третирования меня что-то делала, скорее по неумению конструктивно поступать...но с другой, "синдром короля на троне" тоже имел место. и если я в разговоре с мамой обнаружу степень своего гнева на это, боюсь, у нее будет травма не меньше моей. а моя обида - еще неизвестно, пройдет ли.
pionervojataja2008-05-23 11:52:00 (ссылка)
вы знакомы с вашей мамой, не я. С моей мамой, к счастью, можно говорить... с папой бесполезно ваще, и то я несколько раз пыталась ;) так вот, по поводу третьего пункта - вам видней, конечно
serfa2008-05-23 11:53:00 (ссылка)
Ох... тут был разговор у нас на повышенных тонах. Она меня отчитывала, что я эгоистка, раз не завожу детей (ну эти разговоры многих достают - когдазамуж, когдажеребенок, недавно только обсуждали), я приводила аргументы, почему ребенку в моей жизни не место, и когда мама в очередной раз сказала, что ребенком может заниматься и она, я ответила, что она своих-то толком воспитать не смогла (косяки в воспитании очень сильно видны на брате, я-то еще куда ни шло), нечего за внуков браться. Понятно, что я вспылила, не удержалась...
(просто размышления на тему "поговорить с мамой" = "ранить ее")
pionervojataja2008-05-23 12:26:00 (ссылка)
одно дело - разговор на повышеных тонах, а другое дело - прийти к маме и сказать - я чувствую, что мне нужен серьезных разговор.
milgrana2008-05-23 12:44:00 (ссылка)
О, у меня была та же фигня- боялась ее сильно ранить, все в себе поэтому зажимала, а мама без ограничений высказывала зато все, что обо мне думает. Пока один раз я не сорвалась- и не устроила скандал. Высказала все. И знаете, что мама сказала,к ак отреагировала? "Вот это я понмиаю- а до этого ты всегда лицемерила". Т.е. о том, чтобюы ее "не ранить" я судила по себе- меня бы ранило то-то и то-то. А для нее важнее оказались другие вещи- контакт, например. И то, что я ей внятно сказала- так-то и так-то не надо делать, потому что мне от этого плохо...
milgrana2008-05-23 11:42:00 (ссылка)
Я очень старалась избежать маминого повдеения. Тем более, что мы очень разные. Я воевала, разъезжалась с ней, не разгвоаривала ит.п.- у нас вообще были очень непростые отношения. Но вот парадокс- пока я ее отрицала, я очень сильно ее копировала, подсознательно. А потом я как-то просто ее приняла (но мне для этого пришлось пройти курс кратковременной терапии- но я на него пошла только тогда, когда сама очень многое сделала, когда почувствоаала в этом необходимость, мне никто не советовал). Увидела, что кое в чем ее опыт мог бы мне пригодиться. В общем, перестала ее полностью отрицать и перестала бояться ее в себе. Вот тогда я действительно стала уходить от маминого поведения "в основном"- сознательно используя какие-то ее небольшие хитрости и детали...
milgrana2008-05-23 11:50:00 (ссылка)
Замечу, что психолог мне помог просто окончательно отделиться. В тот момент я осознала, что несомтря на то, что живу сто лет уже не с мамой и вообще жила долго в другой стране, я связана с ней- причем, быбло таоке ощущение, практиццки на физическом уровне (тчо понятно, вспоминая психологию ит.п.). А про "принятие по мелочам" я потом сама поняла. Ихмо, отрицание не работсет- точнее, работает только до определенного уровня. Работает принятие хотя бы в чем-то. Но для этого- парадокс- мне понадобилась реальная дистанция, причем "в голове", а не географическая...
anivorok2008-05-23 11:45:00 (ссылка)
у меня такая же проблема. читала Эрика Бёрна, теперь читаю Михаила Литвака, и даже на семинар к нему сходила. к психологу идти не советую, а вот литературу почитать про сценарное перепрограммирование очень даже советую. это как минимум очень увлекательно и расширяет угол зрения.
для себя я поняла, что поменять свои установки, свой сценарий получится очень не сразу, это долгий и очень тяжелый труд, который затрагивает не только внутрнее состояние, но и всё поведение, общение, все сферы жизни.
redlis2008-05-23 11:46:00 (ссылка)
1. Да, непроизвольно копирую, причем именно в воспитании, ну и в области домохозяйства (по остальным статьям я получилась сильно непохожая на маму). Засада в том, что копирую именно худшее. Способ борьбы один: стараться отслеживать и забивать на корню. Ловя у себя визгливые ноты в голосе, вспоминать, как мерзко было самой слышать такие ноты.
2. Знаешь, моей мамы уже сколько лет нет в живых, а я до сих пор не все гештальты позакрывала, как сейчас модно говорить. Всё равно есть обиды, которые вспоминаю и простить не могу. Может, если бы была верующей - было бы проще. А так, наверное, на всю жизнь.
drnekto2008-05-23 13:00:00 (ссылка)
по поводу пункта один - то же самое. тоже копирую, мой самый страшный страх в жизни - "быть похожей на мать", в том числе по части домашнего хозяйства, я работаю над собой, но... я не помню, что было у нас дома, когда мама была как я. может то же самое - что и у меня сейчас. и поэтому я боюсь, что это уже обкатанный сценарий - у меня щас как у нее тогда (я стремлюсь к чистоте, но получается не всегда), а уж через двадцать лет......... и общение с людьми - ловлю те же ноты, те же черты, те же приемы. и чем я старше, тем их больше.
что делать с этим тоже не знаю :-((
besenka2008-05-23 11:48:00 (ссылка)
Я была копией мамы. Сейчас полный ее антипод. Был полностью поменян стиль жизни, соответственно, изменились приоритеты, приемы, причинно-следственные связи.
Когда были достигнуты первые серьезные цели,стала уважать себя. А через это пришло уважение к маме. Просто у нее ДРУГАЯ жизненная позоция.Мне эта позиция не подходила,поэтому я задыхалась, была куча претензий.
Прощать..Хм..Не знаю. Понять и принять. ИМХО, самое сложное осознание это то,что льбимая мама,ближе которой нет, своим образом жизни тебе не подходит.
marina_ri2008-05-23 11:49:00 (ссылка)
К сожалению, советов никаких не дам. У меня подобная ситуация пришла к тому, что я четко совершенно понимаю: я мать не люблю. Единственный человек, от которого в моей жизни зло - она. Я ее не ненавижу, я к ней полностью равнодушна, хотелось бы, чтобы мы не контактировали никогда, но это невозможно. С дочерью у меня полностью противоположная система воспитания, я не просто не повторяю мать, я делаю все ровно наоборот и мне это удается. В итоге дочь - моя лучшая подруга, мы прекрасно друг друга понимаем, она потрясающая.
Ловлю иногда в себе мать, пугаюсь. Но редко, мы изначально слишком разные люди, я не повторяю ее программу ни в чем - ни в любви, ни в работе, ни в ребенке, ни в самоосознании.
Может быть, вас спасет воспитание в себе равнодушия к ней и полное оставление попыток что-то ей доказать - пусть даже то, что вы лучше, чем она о вас думает.
so_legenda2008-05-23 11:55:00 (ссылка)
ну у меня детей пока нет, так что про стереотипы в воспитании говорить не могу.
есть вещи, которые я долго не могла простить своей маме. и чем взрослее становилась, тем отвратительнее виделись ее проступки. тоже внутри все закипало, бесило и т.д. - когда мама все это видела, мне кажется, ей нравилось - знаете, такое садисткое удовлетворение, что до сих пор она может пнуть по больным местам.
я думаю, что главное - наша психологическая независимость от родителей (тогда как все мы больше привыкли печься о независимости материальной): обретая ее, мы действительно становимся взрослыми и самостоятельными людьми, до этого момента - мы остаемся зависимы, как дети, которых могут наказать в любой момент по поводу и без повода.
что самое главное в наших обидах? - думаю, не то, что кто-то когда-то причинил нам боль, а то, что мы до сих пор несчастны от этого. поэтому работать нужно не с другим человеком и не с прошлым, которого не изменить, а с настоящим. я просто училась быть счастливой - сегодня, сейчас, строить свою жизнь без мамы. когда Вы счастливы - прошлые обиды перестают иметь значение.
geksly2008-05-23 11:55:00 (ссылка)
хорошую тему подняли.
я в поведении переняла от матери практически все - в первую очередь мне на это указывал отец, потом когда я поняла сама что характер у нас одинаковый то на любой выпад со стороны мамы просто пожимала плечами и говорила "что от осинки не родится апельсинка". Но когда-то в юности еще мне психолог сказал что есть такая вещь как полное повторение, а есть отзеркаливание. И я при схожих характерах полностью отзеркалила мамину судьбу, то есть может подсознательно старалась сделать все не так как у нее.
Из поступков которые не могу простить... даже нет такого чтоб применялось слово "простит", просто я еще давно знаю что по молодости моя мама изменяла отцу, а он для меня некое святое такое понятие. Так вот именно с этой фигней я в себе не справляюсь, точнее может даже и не стараюсь и понимаю что и я могу себе позволить изменять мужу, а вот мне - нет.
У нас с мамой дружеские отношения и меня радует что она никогда не настаивает на своей точке зрения, дает мне ошибаться самой. Но все равно близости про которую пишут некоторые кому повезло у нас нет, и будет ли - я не знаю...
lucky_ludmila2008-05-23 11:57:00 (ссылка)
1. Насчет воспитания я пока еще теоретик, но обсуждая с мамой сейчас некоторые моменты "как лучше сделать", понимаю, что некоторые вещи сходятся. Но не все, далеко не все. Так что поживем-увидим.
2. Ага. Живу с ними как-то. Часть уже не изменить - прошлое не меняется - да и бОльшая часть этих проблем решилась самой же мамой, так что по сути.. В общем, прошлое не изменить, с такой мыслью и живу. С тем, что можно изменить - обсуждаем и меняем.
kopyto2008-05-23 11:58:00 (ссылка)
пусть это и штамп, но тем не менее - став старше, я маме прощаю все -)
прощать легче, чем копить
если чувствую что закипаю, стараюсь остановиться и остыть и подумать, почему именно эта тема для меня так болезненна
разруливаю то, что мне не нравится, стараясь не задеть ее
балую ее и жалею
стараюсь чаще думать о ее хороших сторонах и искать поводы для восхищения
стараюсь не судить так просто и легко, как раньше
я только недавно поняла, насколько они все травмированы жизнью, и неизвестно еще, как бы я вела себя в тех обстоятельствах, которые я вменяла ей в вину.
мне кажется, что до тех пор, пока не хочешь повторять материнский характер, будешь его повторять, это как раз та слепота, которая в итоге и делает дочь слепком матери. но как только начинаешь понимать, что да, ты часть семейной грядки - со всеми вытекающими, только тогда получаешь возможность анализировать и меняться туда, куда хочешь.
как-то путано получилось
получилось, что я такая хорошая и всепрощающая, но это не так -) просто мне кажется, что отношения с собственной матерью это наверное какая-то возрастная проверка, и я очень рада, что мне в свое время удалось преодолеть это "не прощу"
bocharova2008-05-23 13:03:00 (ссылка)
полностью согласна
Относительно недавно я поняла что она единственная, кто примет всегда и любит меня со всеми недостатками. И что только ей действительно интересны мои проблемы и она искренне хочет помочь.
И самое главное - мама, к сожалению, не вечна. Это очень тяжело понимать для меня и хочется каждый день делать и говорить то, что в последствии будет слишком поздно.
milgrana2008-05-23 19:40:00 (ссылка)
вторая попытка )
На одной конференции я за ужином оказалась рядом с дальней знакомой. Она очеьн уже немолода- а родители у нее совсем старые. Ну, и мы стали разговаривать о родителях, о мужиках- причем не особенно глубоко, так, слегка. Меня потрясло тогда ее понимание с полуслова. А потом она вдруг стала тихо плакать и говорить "я тоже с родителями воевала, воевала- а сйечас смотрю на них, они такие старенькие уже, хрупкие- и никаких злых чувств во мне больше не осталось, их оценки, толкьо вот это ощущение их хрупкости"...
iamanka2008-05-23 12:11:00 (ссылка)
Прощаю маме пока всё. Всё таки родной человек. А потом смысл не прощать?
Но понять, как она "со всем этим в голове" живёт не могу. Впрочем, пусть...
Поведение человек часто копирует, но не обязательно мамы. У меня с мамой не сложилось - никогда рядом её не было, видела я её раз в месяц, и то не всегда. Поэтому у меня копирования поведения мамы нет никакого. Зато было по отношению к некоторым значимым людям, которое очень быстро убирается головой и пониманием, что это не я и это смешно быть не самой собой.
sigitova_kate2008-05-23 12:22:00 (ссылка)
мне всегда было интересно - что заставляет людей, у которых явно нет проблем, обсуждаемых остальными, писать комментарии "а вот у меня все хорошо"? и в чем, скажем, мессадж Вашего комментария для меня?
lerisha2008-05-23 12:12:00 (ссылка)
Мать - практически единственный сейчас человек, который может вывести меня из себя за полчаса. У меня на нее много обид. Но пи этом я отношусь к ней как к младшей, бестолковой родственнице. Не люблю, но отношусь ровно.
А люблю я мачеху. И какие-то вещи в ее поведении и способах воспитания детей хотела бы копировать.
Но на самом деле я подсознательно и сознательно копирую отца, во всем, потом отец - идол и кумир))
yukka_2008-05-23 12:16:00 (ссылка)
как только становится четкой иерархия, отношение к событиям здорово меняется.
сейчас маме больше пятидесяти, мне двадцать три, и у меня все лучше, чем у неё.
и я понимаю, что теперь старшая - я,
и больше не могу на неё злиться, ведь злиться можно только на главного или на равного,
а я теперь могу испытывать только легкое огорчение, никак не обиду.
nekbke2008-05-23 12:20:00 (ссылка)
я не простила родителям некоторые вещи и не собираюсь прощать, потому что такое простить невозможно - без них я была бы гораздо более открытым, здоровым, успешным и счастливым человеком. просто стараюсь не думать о них. у меня есть несколько каналов как бы: когда общаюсь с родителями, закрываю для себя неприятные воспоминания. открываю себе их только для разбора и обдумывания собственно ситуации и последствий, работы над собой и поиска причин, чтобы самой не допускать таки вещей. вообще стараюсь максимально абстрагироваться, потому что ничего уже не изменить, а понять свои ошибки они все равно не смогут. а, если и смогут, то, наверное, будет еще хуже - начнут страдать, а я из-за этого испытывать чувство вины. потому что, повторюсь, простить такое все равно нельзя, и от их осознания мне легче не станет.
sigitova_kate2008-05-23 12:24:00 (ссылка)
ладно, простить нельзя - я тоже об этом думала. что хватит уже морочиться.
но вот как себя не мучить этим? вроде я не мазохист... но угнетает, блин, "я от этого порчусь" :( не могу спокойно воспринимать темы беседы, которые боками касаются этого самого "непрощаемого". то есть - внешне-то я спокойна, и даже шучу, но внутри корябает.
nekbke2008-05-23 12:33:00 (ссылка)
говорю же: закрывать для себя при общении с родителями. не помнить, как будто и не было этого. я тут недавно к ним ездила, не сдержалась, случайно ляпнула что-то, так мама прямо в лице изменилась, по-моему, до нее что-то дошло. я так испугалась - страшно мучить близких людей, даже если они в свое время не стеснялись. поэтому обдумывать такое нужно крайне абстрактно, как не о себе. вот такая-то ситуация, люди сделали то-то и то-то, причины у них были такие-то и такие-то, они были неправы, но, допустим, не могли правильно оценить свои действия. закрыла этот блок, осознала причины неправильного поведения, в подобной же ситуации тут же вспоминаю и неправильное поведение не повторяю. далее: существует последствия в виде проблем такого-то человека, что бы мы ему посоветовали, рассматривая ситуацию снаружи. рассмотрела, посоветовала, закрыла блок, принялась следовать советам.
как-то так.
pale_fire2008-05-24 08:16:00 (ссылка)
Все таки психолог, психодрама, медитация и способы интраспекции, это все можно отпустить, но какой именно способ подойдет вам и когда это произойдет трудно сказать. Я мою маму сильно-сильно ненавидела, лет в 7 ее простила (может звучит странно, но действительно так или я бы с ума сошла), а потом где-то до 25 просто от нее отгораживалась забором и все равно трясло от каких-то воспоминаний и мыслей "почему она...". Но я во-первых, постепенно поняла почему она такая какая она есть и ее собственные проблемы, с которыми она так до сих пор и не умеет справляться, а во-вторых, где-то на 26-м году я вдруг ее научилась любить. Пока еще весьма остраненно и я только планирую прогулки с ней в театр и в основном только помогаю ей, когда она этого просит (ей 49 лет, поэтому о помощи старой больной женщине речи нет), но я больше не чувствую тех эмоций к старым воспоминаниям и вообще отношусь к ней спокойно - она такая какая она есть, и я такая какая есть, я - такая, потому что все в жизни сложилось именно так, а не иначе, включая маму, и в конечном счете - я люблю и принимаю себя и другую себя я не знаю и не хочу знать, я не буду рассматривать альтернативные версии себя, там где я была бы более открытая и доверчивая, если бы не мама, я смотрю только на себя сейчас и если я считаю, мне нужно стать более открытой я буду над этим работать, а не винить маму в прошлом. Это просто бесполезно. И все препятствия и ограничения в конце концов можно обернуть в свою пользу, значит я на собственном опыте и собственной коже почувствовала как делать нельзя, я понимаю как можно неспециально делать очень больно. Страдания вообще отличный инструмент духовного образования, специально, конечно, никому не пожелаешь, но уж если выпало - остается благодарить родителей и Всевышнего за урок. Бывает война, террор, инфляция и родители, они делают нас сильнее. Ну, или ломают. Такой вот шанс выживания динозавров.
firrior2008-05-23 12:39:00 (ссылка)
без них я была бы гораздо более открытым, здоровым, успешным и счастливым человеком
Я считаю более вероятным, что если бы ваши родители были аккуратными, спокойными, чрезвычайно уравновешенными людьми - то есть такими, которые не делали бы серьезных ошибок при воспитании, то они были бы чайлдфри.
Слишком сложно воспитать ребенка. Если бы в них было столько ответственности, чтобы не делать ошибок, то им пришлось бы получить квартиру в хорошем месте, чтобы ребенок рос здоровым. Устанавливать связи, чтобы ребенок попал в хорошую школу, детсад, университет. Добывать импортные игрушки, налаживать "блат" в детской поликлинике и так далее и так далее. Короче, до самого ребенка дело бы не дошло.
nekbke2008-05-23 12:41:00 (ссылка)
с чего вы взяли, что они неаккуратные, неспокойные и неуравновешенные? это ваши домыслы, и не стоит на них теории строить.
firrior2008-05-23 12:42:00 (ссылка)
Не быть аккуратными, спокойными, чрезвычайно уравновешенными не равно быть неаккуратными, неспокойными и неуравновешенными.
nekbke2008-05-23 12:50:00 (ссылка)
это софистика. факт то, что вы делаете идиотские выводы о незнакомых вам людях. попробуйте представить, как в 1978 в СССР можно было попробовать получить квартиру в хорошем месте, если стоишь на очереди по месту прописки в нехорошем, и переехать никуда не можешь в силу семейных обстоятельств и конкретной сферы занятости. тогда - это не сейчас. впрочем, здоровье я имела в виду прежде всего душевное. надо понимать, что взрослый человек обязан осознавать мотивацию своих поступков по отношению к детям - на то он и взрослый. поэтому, если тебе жизнь поломали родители, это не повод сложившимися душевными перекосами калечить детей, не задумываясь, почему именно так поступаешь. мои родители бездумно спроецировали поведение собственных родителей на нашу семью, я за ними повторять эту схему не собираюсь. просто думать надо, прежде чем действовать.
firrior2008-05-23 13:02:00 (ссылка)
Не софистика, а строгая логика.
не (X и Y и Z) = не X или не Y или Z ≠ не X и не Y и Z
Получить квартиру в 70-80x гг в Москве - крайне сложная задача, о чем я и говорю. Но гиперответственный родитель, такой, который точно не допустит ошибок при воспитании, не заведет ребенка раньше, чем получит необходимую квартиру. Следовательно, своим существованием большинство детей того времени обязаны именно отсутствию этой гиперответственности.
И, кстати, я так поняла, что я вам лично не нравлюсь? Давайте вы именно так и скажете, я просто не буду больше вас беспокоить. А то все "идиотские выводы", да "идиотские выводы".
nekbke2008-05-23 13:25:00 (ссылка)
вы издеваетесь, что ли? или хорошее место - это непременно мскв? а об отличных средствах контрацепции в 70-е расскажите, пожалуйста - во времена, когда на каждую жензину приходилось по три аборта, вот и все планирование семьи. или о возможностях при советской медицине завести ребенка лет в 40, когда получишь квартиру, а до того живешь с родственниками. я понимаю, что совок вы практически не застали, но логика скорее пригодилась бы при размышлениях о возможностях людей прошлого. а вас я не знаю, поэтому нравиться или не нравиться вы мне не можете. вы набор символов на мониторе.
firrior2008-05-23 12:32:00 (ссылка)
1) Копирование судьбы матери - это, скорее, копирование каких-то деталей. Упрощенно: допустим, вы от своей матери возьмете десять качеств. По-моему, эта цифра для каждого своя, и повлиять на нее в течение жизни сложно. Но привычки могут быть совсем разные. Можно позаимстовать от матери аккуратность, а можно - привычку кричать, если кто-то разводит грязь.
У моей матери есть родная сестра. И мать, и ее сестра похожи на мою бабушку. При этом мать с сестрой - люди совершенно разные, и жизнь у них сложилась очень по-разному. Мать всю жизнь проработала на одной работе, на одном заводе, замужем за отцом. У ее сестры - двое детей от разных отцов, несколько неудачных браков, постоянные переезды, смены работы и профессии (не из творческих соображений, а по причине полного провала в предыдущей сфере). Но и в той, и в другой жизни можно разглядеть частичное повторение судьбы бабушки.
Мы с сестрой точно так же - обе в чем-то похожи на мать, но между собой разделили разве что лицо, а никак не характер.
2) Ничего. Не фанат своей матери.
reveland2008-05-23 12:33:00 (ссылка)
По первому пункту - разложить все для себя четко по полочкам и по мелочам. Не просто "я не хочу быть, как мама", а четко проанализировать все мелочи. Что - ни в коем случае. что - не страшно, а что можно даже и позаимствовать. И то, что ни в коем случае - тщательно за собой отслеживать, а на остальное забить.
По поводу второго - имхо, принять как факт то, что простить Вы не можете. Да, есть вещи, которые простить невозможно, но это не значит, что нужно все время об этом думать и пытаться сделать невыполнимое.
Да, мне удалось не быть похожей - поскольку у меян изначально совершенно другой характер. От этого и конфликты, в общем-то. Но я именно то все проанализировала, извлекла конструктив и следила за негативом.
Изменено 2008-05-23 08:37 am UTC
mygala2008-05-23 12:36:00 (ссылка)
1) если в воспитании принимала участие только мать, то нет шанса.
чисто теоретически... контролируешь себя постоянно и все ок, да только я не встречала таких (а если встречу не поверю)
а если то так то сяк себя ведешь еще хуже
единственный выход: чтобы был кто-то еще, такой же главный как и мама, с совсем другим воспитанием.
2) у моей мамы был только один такой поступок: по-человечески ее понимаю, но простить все равно не могу. а вот у бабушки, которая меня воспитывала, миллион...
Сейчас у меня уже не закипает - притупилось, помогла элементарная территориальная удаленность
видимся около месяца в году, почти так же, как если жили в одном городе, а отношения улучшились - это факт!
Расстояние - вот лучший лекарь, для таких обид!
ministrelj2008-05-23 12:40:00 (ссылка)
Моя мама родилась в 35-м году прошлого века. Советские дети, детство которых прошло в военные годы, сами понимаете. Это, как правило, кроткие застенчивые женщины, хозяйки-рукодельницы, преданные и переживающие до безумия за детей. Они и в старости не знают покоя - не отдыхают, а все живут для кого-то - для мужа и детей.
Мне почему-то еще в детстве не хотелось повторить мамину судьбу и часть ее составляющей - характер. Я осознанно с молодых лет отмечала, как я не буду делать из того, что делала моя мама. При этом, к моим родителям у меня совершенно нет претензий, поэтому по второму пункту мне даже Вам нечего будет написать. Не было и уже не будет. Родители к старости и сами как-то стали меняться, когда поняли, что их дети выросли. Полностью отпустили нас, детей, и уверены, что мы свои жизни строим правильно.
Когда я воспитывала своих детей, я всегда помнила о том, что меня тяготило в детстве, поэтому сначала осознанно, искусственно направляла себя в нужное русло, а затем так привыкла быть такой, что это уже стало моей линией поведения и характером. В итоге, мои дети не получили в наследство того, что меня расстраивало в детстве. Я не думаю, что я не портачила в чем-то своем, но это были уже мои собственные ошибки, не от моей мамы, и я очень надеюсь, что и мои дети за них не держат зла на меня, а учтут это, когда будут растить своих детей.
Вцелом, я получилась совершенно не такой, как мама, так что теория не подтверждается. В то же время, я не забывала и брать от мамы то, что мне всегда в ней безумно нравилось.
Я задумалась, вероятно, это происходит очень индивидуально, в зависимости от темперамента и психики человека. Поскольку у меня характер революционный, я и сумела увидеть ненужное и не последовать ему. Но вот, гляжу на своего мужа - точный свекр. И муж знал в своем отце все недостатки характера, и помнит, как ему тяжеловато было в детстве бороться с закостенелым мировоззрением своего бати, а сейчас - ну точная копия и делает то же самое. Таки другая психическая организация у человека.
nastyas2008-05-23 12:43:00 (ссылка)
Да, у меня с матерью тоже много было неприятного, и некоторые вещи я не прощаю и не прощу. Но со временем они перестали болеть, как-то ушли в прошлое, стали частью меня, но несущественной. Я их приняла, может быть? Но не простила. Мне кажется, у меня это просто со временем произошло, и теперь я смотрю на это спокойно.
Разговаривать с моей матерью бесполезно. Ей 66 лет, и она такой человек, что видит и слышит только свое мнение, а любое другое автоматически считает неправильным. Кроме того, уже начались, по-видимому, изменения в мозге, поскольку у нее было четыре инсульта. И сейчас получается, что чем меньше мы с ней общаемся, тем лучше живем каждый в своем доме. Так я и стараюсь поступать: общаться меньше. При этом я ей помогаю всем, чем могу: деньгами, вещами, привезти-увезти что-то и т.д.
Некоторые поведенческие реакции я копирую у матери, есть такое. Но у нее есть немало и хороших качеств, так что когда мои копирования оцениваются мною как хорошие, то меня это не смущает; а вот когда я замечаю, что копирую то, что мне кажется нехорошим, то я тоже смущаюсь. Стараюсь контролировать это сознанием, поскольку я знаю, в каких именно ситуациях могут вылезать эти привычные реакции, и в таких ситуациях стараюсь говорить и действовать обдуманно и помедленнее. :-)
В общем, к 32 годам у меня как-то устаканилось отношение к матери и перестало болеть. Я приняла, что мы разные, подругами нам не бывать, общаться лучше поменьше, в одном помещении жить противопоказано, и любви между нами нет.
pussy_ca_at2008-05-23 12:44:00 (ссылка)
Я тоже с этим столкнулась. Во-первых, сразу скажу, что многие вещи "отпущаещи" маме, когда появляются свои дети.
Во-вторых, ппро овторение родительских сценариев хорошо и доступно писал Эрик Берн "ЛЮди, которые играют в игры". То есть, когда цепляет что-то такое "мамино" из прошлого, надо хотя бы осознавать, что это в вас возмущается и кипит ребенок. А вы-то уже взрослая, ы?
В-третьих, как ни "прыгала в сторону", я повторила большую часть маминого сценария, и даже смогла это осознать, но меня утешает то, что а) при всех огрехах мама воспитала из меня вполне приличного человека, так что не всё так страшно, б) я выбрала то, что меня БОЛЬШЕ ВСЕГО напрягало в мамином обращении со мной и в воспитании своего ребенка я целенаправленно изживаю именно эти 2-3 негативных момента. Т.е. не делаю трагедии и репрессий из любой соринки и пятнышка, стараюсь "работать по площадям"; не забываю, что надо не только заботиться о ребенке, работать,чтобы заработать денег на ее содержание и обихаживать ее, но и разговаривать с ней, целовать-обнимать беспрестанно и говорить, что ее люблю, в том числе и в моменты проблем с поведением; при плохом поступке ребенка между честным рассказом о нем и родительским порицанием выбираю честный рассказ.
Что изжить не удается: "длинные морали", но ребенка сама меня быстренько затыкает, когда надоест, а не стоит молча и думает о своем, как это делала я; всё равно отпускаю времяпровождение ребенка на самотек, принося его в жертву работе (и ЖЖшечке тоже, да!). Иногда ору и шлепаю,но хотя бы стараюсь предварительно об этом предупредить.
azure_iris2008-05-23 12:47:00 (ссылка)
1) можно быть полностью непохожей и даже без психолога. Я - не пример, я очень люблю маму и хочу быть на нее похожей очень во многом. Но вот ее мать (моя бабушка) - была нехорошим человеком. Мама говорила мне, что просто решила для себя быть другой и стала. Но она сильный человек, это, я думаю, основа того, что у нее все получилось как бы само собой. А еще - страх быть хоть в чем-то похожей. И еще - она стремилась быть похожей на отца (моего деда), то есть как бы заместила роль матери в заданной женщине установке "быть похожей на мать", на отца. Может и у вас есть такой человек - отец, дед, тетя?
2) знаю, что мамам так и не простила и не приняла, по крайней мере при жизни бабушки ее поступки. Что будет дальше? Думаю, просто с годами это затрется в дальние уголки памяти. Но это совсем другая история, потому что ее никто не любил, а Вы несмотря ни на что маму любите.
Сама если и сержусь на маму, то по таким мелочам, за которые потом самому стыдно, что сердился.
Удачи Вам.
bocharova2008-05-23 12:58:00 (ссылка)
1. Поведение копирую. Понимаю это, но не могу изменить (боюсь). В воспитании детей - разные стратегии. Хотя, мне очень нравится её политика "не влезать в личную жизнь с советами и не пытаться склонить к своей точке зрения без просьбы" (типа делай что хочешь, ошибешься - это твои ошибки, на которых нужно учиться, но я всегда рядом и всегда помогу).
2. Эти поступки в прошлом. Сейчас это небольшие отголоски. Раздражаюсь, что она себя гробит, но понимаю, что я ничем не лучше именно в таких же поступках, потому что см.п.1
dzotty2008-05-23 13:11:00 (ссылка)
У меня такая ситуация есть, но не с мамой, а с отцом. Я одно время вообще не могла находиться рядом с ним, жгучая обида была. Походила на курсы личностного роста, там подсмотрела способ, опробовала, стало легче. Способ такой: находясь одна в квартире, брала большую фотографию отца, где он смотрит прямо, и глядя в глаза, высказывала все, что я думаю о его поступке, как мне было обидно, что я чувствовала при этом и т.д. Много плакала при этом, злилась, кричала (поэтому нужно было полное одиночество в квартире), лупила диван. И вот так до полного изнеможения, пока физически не устану настолько, чтоб уже сил не было ни орать, ни плакать. После этого вставала под теплый душ. И так вот несколько раз с перерывом в несколько дней. Прекратила тогда, когда поняла, что сказать больше нечего, все уже высказала.
Я не простила его окончательно, и если рассказываю об этом психологам, то, как правило, голос слегка дрожит. Но я, по крайней мере, спокойно нахожусь с ним рядом, доброжелательно общаюсь, не зверею, когда он ко мне обращается, и пару раз безболезненно для себя затрагивала тему его поступка.
astrofaes2008-05-23 13:33:00 (ссылка)
Единственное, что я беру от мамы, это ее отношение к своей маме,к моей бабушке. Я это вижу, осознаю и ничего не имею против. Во всем остальном я на нее не похожа, я ни в чем не подражаю ей, в любой жизененной ситуации веду себя по-другому, не так как мама и не-не так как мама (т.е. не тупо отзеркаливаю). Вот задумалась о том, как это получилось. Наверное дело в том, что мама для меня не авторитет. Я много читала полезных книг, в т.ч. и упоминаемого здесь Берна. Я рано научилась анализировать поступающую информацию, сравнивать и выбирать оптимальные варианты, и было совершенно очевидно, что мамины советы и мамины решения были неподходящими для меня, да и для нее в свое время, честно говоря. Для меня она близко знакомый человек, а не архетипический образ Матери перед которым надо трепетать, поэтому ее модели поведения не считаются идеальным образцом даже подсознательно.
Ну и практический совет: если вы заметили, что в какой-то ситуации ваше поведение вам не нравится, то мысленно,напишите тот сценарий, который бы вас устроил. Проиграйте его несколько раз, произнесите вслух слова с нужной интонаций, порепетируте выражение лица. Это поможет со временем заменить одну модель поведения на другую, причем безотносительно материнских моделей, не надо на этом циклиться.
Как вам уже сказали, наше сознание в стрессовой ситуации автоматически обращается к усвоенному образцу поведения, если вы его не замените на другой, то так и будете бегать по кругу. Поэтому, кстати, в школах проводят репетицию эвакуации при пожаре - нужно выработать автоматический навык правильно реагировать.
milas2008-05-23 13:39:00 (ссылка)
У меня как раз "простить не могу".
С поведением я более-менее разобралась, отслеживать научилась, знаю, что припрет - буду контролировать, хотя уже сейчас понимаю, что трудно это чудовищно, но знаю, что справлюсь.
Воспитание детей - больной вопрос. Одна из причин, по которой, как я чувствую, у меня никогда не будет детей, это то, что я уверена на 100%, что скопирую самое страшное в маме, что было так плохо для меня (физическое насилие). С младшей сестрой, по крайней мере, это у меня повторилось. Этот момент я простить и не могу. И если таки детей завести припрет, то сначала пойду к психологу (раз ходила, но в корне это проблему не решило, хотя временный эффект был хороший).
Способов "простить" не нашла. Попробовала поговорить - не получается, мама лезет в бутылку, плачет, что она плохая мать, урод, и как мне не повезло и т.п. Т.е. совсем не то, что дало бы мне возможность сбросить этот камень. Ну, и я чувствую себя дико виноватой и дико ответственной перед ней. Осознаю, что это неправильно, а переживания усугубляются еще больше. Чтобы не сильно колбасило, общаюсь на уровне "здесь и сейчас". Та мама - это та мама, она способна была на насилие, жестокость, грубость, эта мама - совсем другая. Помогает ровно до момента, пока мама не впадает в агрессию. Я сдерживаюсь, но отходняк потом по неделе бывает. Слава богу, мы редко общается на уровне, когда она себе это допускает.
А сценарий у меня бабушкин. И с этим я думаю тоже уже разбираться... Самостоятельно не получается, осознавать осознаю, но не могу делать иначе - дичайший эмоциональный дискомфорт.
milas2008-05-23 13:42:00 (ссылка)
Я вообще очень хочу услышать от кого-нибудь, кто справился с последствиями физического насилия в детстве, как он это сделал. Какие приемы использовал и т.п. Но с кем бы я на эту тему не говорила - или вытеснение/рационализация, или необщение, или полная убежденность, что это было правильно.
nekbke2008-05-23 14:56:00 (ссылка)
мне помогло то, что я редактировала мемуары своего деда. когда поняла, откуда ноги растут, и как с отцом обращались, так охренела, что мне его только жаль. то есть, у него совершенно неверная картина мира, и вытеснением занимается как раз он, как и мама: они явно не осознают, что совершали. хотя все равно простить не могу, потому что дико жалко свою проебанную молодость, но стала относиться к ним как к жертвам в том числе. сама же пытаюсь жертвой не быть, и это главное, что могу сделать для себя и окружающих.
milgrana2008-05-23 18:57:00 (ссылка)
Дада, мне тоже помогло погружение в семейную историю. У психологов даже такое отдельное направление есть- трансгенерационщики. У Михайловой Екатерины есть книга об этом (отчасти)_ "Веретено Василисы, или я у себя одна"- когда читаешь тамошние истории прошлых поколений имнено в нашей стране и как они трансформируются в тараканы последующих поклений, просто страшно становится...
lesy_live2008-05-23 14:33:00 (ссылка)
Моя мама идеальна в воспитании детей, но очень тяжела как мать взрослой дочери и конфликты у нас начались с ней именно относительно недавно, хотя мне уже ближе к 30.
Учусь и запоминаю, помогает муж когда он МЯГКО мне дает понять что к чему, в чем я на нее похожа и что нас обоих, а это чаще всего так и есть не устраивает из этого, как пример ситуации "лайт": онтосительно недавно он обратил внимание на слово "разумно", которое я стала употреблять к месту и ни к месту... я понаблюдала за мамой и поняла откуда ноги растут. В своем лексиконе я от этого слова избвилась очень быстро, т.к. не все что разумно для меня/нее разумно для других... а это уже более глубокий уровень моих отношений с мамой... Ей, конечно, про эту особенность мы ничего не сказали, да и вообще не обсуждаем. Просто я получаю сигнал и делаю выводы.
В чем то похожей на нее вы все равно останетесь... она ведь не во всем была неправа и плоха также как и моя.
queeniey2008-05-23 14:41:00 (ссылка)
>. И даже если есть четкое стремление "не вести себя так, как мать" - копирование все равно происходит.
1. Вы понимаете, что ваша мама поступает не так, как поступили бы вы. Вы осознаете, что так, как она, делать не надо, исходя из ваших ценностей и взглядов. Значит и не будете себя так вести. Какое еще копирование? Кажется, что вы понимаете слова психологов буквально. Привычки, и линии поведения, привитые родителями с детства, остаются с нами, конечно же. Но мы сами ответственны за свои поступки.
2. До сих пор обижаюсь на кое-что. При упоминании об этих вещах из-за обиды получалось язвить и расстраивать маму. Сейчас обида все еще есть, но я стараюсь молчать и не упоминать об этом. И уже спокойней отношусь:) Постарайтесть для начала не говорить неприятных вещей. Не будете подкреплять обиду - сама пройдет:)
lenach2008-05-23 14:43:00 (ссылка)
Сразу оговорюсь. что коментарии я не читала....
Мамино поведение я в себе вижу. И оно мне не всегда нравится. Но! Похоже, что реакции у нас с мамой всё-таки разные... Детей.... Я знаю вещи которые я точно делать не буду, потому что у меня от этого проблемы психологические появились, которые устранялись два года при помощи психотерапевта (и то не до конца устранились). А есть убеждения в которых я с мамой абсолютно согласна и вот их я повторю с удовольствием. :-)
А по поводу непрощенных ситуаций.... С мамой таких нет, но есть с папой... И простить так и не удавалось, до тех пор, пока я не пошла на расстановки по этим вопросам. Звучит странно, но отпустило :-) Так что может Вам расстановки тоже попробовать? Это не к психологу, это с целью увидеть ситуацию со стороны и лучше её оценить.
Хотя по поводу психолога Вы (на мой взгляд) зря сопротивляетесь. Вы же не лечите зубы самостояельно, а психика человеческая посложнее будет чем тело :-) Но опять-таки, это мое личное мнение.
lenson2008-05-23 14:50:00 (ссылка)
как много, оказывается, тех кто не любит своих мам и не может им что-то простить!!! я фигею!
ну не об этом речь,
я считаю, что мама и папа сделали очень много для меня, воспитали меня нормальным человеком, да и вообще - они не могли делать плохое, - ведь я их дочь!
так случилось, что мы с мамой - две капли воды и по внешности, и по характеру. а мне это нравится, очень-очень. причем по мере взросления я понимаю маму все больше и больше, - ведь это я! я понимаю все ее поступки, все особенности поведения, - я не уверена, что поступила бы точно такзже и сказала бы тоже самое, - но знаю, что могла (или думала, или хотела) так поступить или сказать. и знаю почему, понимаю.
и вообще, я хочу постараться создать точно такую же семью и воспитать детей точно так же как и меня воспитали. потому что достойно. а это колоссальный труд, достойный уважения. да что там! памятник моей маме поставить нужно!
:)
sigitova_kate2008-05-23 15:12:00 (ссылка)
что-то мне подсказывает, что, тем, у кого действительно нет проблем, не требуется это подкреплять восьмистрочными комментариями с восторгами
milgrana2008-05-23 19:01:00 (ссылка)
да уж
как обычно- у "нормальных людей" и "идеальных семей" оказываются потом в шкафу такие скелеты, что просто диву даешься
sigitova_kate2008-05-25 13:30:00 (ссылка)
именно.
это называется активное отрицание, когда человеку недостаточно просто пожать плечами и пройти мимо, а надо обязательно подтвердить свою НЕпринадлежность к имеющим проблемы.
julife2008-05-23 15:01:00 (ссылка)
2. dzotty тут выше правильно сказала про способ высказать всё, но не самому обидчику, а его фотке или скрытым постом. В группе на тренинге особенно эффективно почему-то. Я так простила па. Правда, там не Подлости, а просто неумное поведение (например, его главный аргумент в споре - "ты чё, совсем дура, что ли?!").
про мамины ошибки - додумалась пораспрашивать её - большинство по дурости и вспыльчивости, так что тоже простила.
1. Про копирование - ловлю себя, например, на попытках контролировать быт своего мч. Из серии "ты мобильник не забыл покормить? свитер возьми с собой - холодно". Стараюсь повторять мантру "ему не 2 года - взрослый умный мужик". Помогает, ибо это - правда:-) Некоторые вещи, типа разговора на повышенных тонах, помогает отслеживать какой-нибудь гиперболизированный пример. У меня после просмотра кино "Любовь и голуби" страсть к скандалам на повышенных тонах пропала окончательно - так и стоят в ушах завывания той бабы. К маминым-то я привыкла, а тут - немного другая тональность и взглад со стороны - сразу понимаешь, _насколько_ это ужасно.
arinav2008-05-23 15:02:00 (ссылка)
я уже переросла свою неприязнь и теперь мне маму жалко, я её опекаю.
произошло это после смерти бабушки, на которую я тоже за что-то там обижалась.
и всё. после этого прозрела.
теперь мучительно больно и стыдно за свой юношеский эгоизм.
смерть вообще очень многие вещи помогает понять и расставляет точки над "и".
param0nova2008-05-23 15:36:00 (ссылка)
1) То есть вы за собой сами не замечаете этих повторений? Мне помог друг, которого я просила говорить мне, в каких ситуациях я ее повторяю. Самое главное делать это деликатно, то есть без напора, злости и высмеивания. Он говорил, например, вот тут ты очень похожа на мать, тогда я начинала анализировать свое поведение, разбирала разные варианты поведения в данной ситуации и смотрела какая из них мне наиболее близка. Конечно, сразу все не получится искоренить и самое главное не надо отчаиваться и говорить себе: прошло уже 10 лет, а я все продолжаю копировать мать. Ну и что, у каждого срок разный.
anna_brandush2008-05-23 15:56:00 (ссылка)
Не читала комментарии выше, могу повториться.
1. Возможно, есть такая тенденция. Но если вы осознали, в чём именно копируете маму и в чём не хотели бы, то это уже полдела. Дальше работа над собой. Просто следите, чтобы не повторять её ошибок. Легче всего списывать свои срывы на описанную выше теорию. Но это неправильно. Вы взрослый человек и можете проявить силу воли, чтобы делать так, как считаете нужным. Даже характер можно видоизменить при желании, не то что поведение. Удачи!
2. У моей мамы, к счастью, нет поступков, которые я не могу ей простить. Но на вашем месте я бы поговорила с ней по душам. Сложно, но освобождает.
Deleted user2008-05-23 15:59:00 (ссылка)
Я от основной обиды избавилась только когда посетила психолога. 4 часа подряд я говорила практически только о ней, до этого не было такой возможности - грузить близких людей как-то неудобно. Полегчало изрядно. Не могу сказать, что я после этого её полностью простила и одобряю её теперешнее отношение ко мне, но воспринимаю всё как-то отстранённо, не зацикливаюсь на этом.
По поводу копирования: стараюсь анализировать её и свои поступки, тактично обсуждать их с ней (что есть большая проблема, т.к. если мама заподозрит наезд, то никакого конструктивного диалога не выйдет). Разбираюсь, отчего такая фигня получается, другого пути не вижу. Хотя разгребать мне ещё впереди целые горы.
mortym2008-05-23 16:33:00 (ссылка)
По 1-му пункту. Да, мы абсолютно разные с мамой и внеше и внутренне, но иногда в некоторые моменты ловлю себя именно на подсознательном "копировании" того, что мне в ней как раз не нравится. Очень стараюсь этого избегать, но иногда прорывается.
По 2-му пункту. Вроде ничего такого не было. Но у меня вообще с матерью не близкие и часто конфликтные отношения. Она считает, что всегда знает лучше, как поступить и что сделать; что я совершаю сплошные ошибки, что не слушаю ее и т.д.
Сложно это все, а с возрастом становится сложнее и тяжелее.
valerois2008-05-23 17:08:00 (ссылка)
У меня не всегда простые отношения со своей мамой, я всегда была папиной дочкой. Недавно поднимала крик души в своем ЖЖ (извините, под замком) о ее периодической желчи, обвинениях по отношению ко мне ( в основном, "уехала, бросила, оставила мать одну"). Порой так фигово, что хоть вешайся. Я пытаюсь ей многое спускать, она вдова, ей тяжело. Начала ходить к психологу...я не хочу чтобы мой ребенок видел во мне вечную училку, недовольную им по поводу и без повода.
sevetra2008-05-23 17:33:00 (ссылка)
На первый вопрос мне очень трудно ответь, а теоретизировать не хочется. В моем детстве отношения с мамой были почти идеальны, я имела то, что мне важнее всего (уже тогда было) - свободу.
Поссорились мы уже взрослыми тетями, даже не в моей юности, намного позже.
Как два взрослых и не очень умных человека, к сожалению - тогда мы уже не зависели друг тот друга и до острой ситуации вроде бы, считали друг друга друзьями.
Наверное, если все-таки у меня будет ребенок, я смело ее поведение скопирую, ребенку плохо от этого не будет.
По поводу второго пункта - у меня вообще плохо с умением "прощать". И это моя беда. К психологу я обращалась, с этим в том числе. Нет, не могу - причем все остальное, сопутствующее, у меня получилось. Могу простить агрессию, чужих, мужукофф, да кого угодно. Искренне.
Не могу простить родного человека - потому что сволочь знал, КАК я прошу хотя бы остановиться. И память хорошая мне, безусловно, мешает.
События и разговоры, которые по касательной относятся к теме конфликта, причиняют мне боль. Если моя мать начинает рассуждать что-то на сопредельные темы с умным видом, я ее обрываю довольно резко, и, кажется, она даже понимает, потому что тему сворачивает.
Сейчас мы общаемся, и мне в этом очень помогает общая вменяемость мамы - она достаточно хорошо поняла, что сделала.
Я могу ей прямо говорить любые вещи, и это не вызывает ни позу, ни истерику.
Однако, блин, простить - не помогает все равно.
Я тоже бы слышала, что я "должна быть выше", если бы кто-то знал контекст и вообще конфликт, но я этим мало с ем делюсь. А с кем делюсь - они без глупостей и понимают, что "быть выше" это не совет, когда тебе больно.
Насчет психолога - он может помочь, увы, только с тем, что решаемо в принципе. Ускоряя процесс решения и регенерации. а делать все равно все приходится своими руками, через боль и через себя, во многом...
Советовать не буду, но сама, наверное, попробую еще раз.
Потому что у меня есть ощущение, что кое-что в моей жизни сдвинется, что это моя задача - научиться прощать такое.
Страшно то, что _еще раз_ я физически не пройду то, что мама мне напрямую сорвала. Даже если весь мир бросится мне помогать, меня сорвет в первую же неделю.
milgrana2008-05-23 19:04:00 (ссылка)
Блин, Свет. Даже не знаешь, что и хуже: в детстве-юности иметь конфликты с мамой и примириться к 30- или, как оказалось тут в нескольких комментариях, есть ситуации когда в детстве ажурно, а потом жопа. Я даже не представляла, что бывает и так...
sevetra2008-05-23 19:08:00 (ссылка)
Всякое бывает :)
Мне кажется, при всей боли, что лучше, когда в детстве - нормально.
Взрослая я уже была не столь беззащитна. И личность была сформирована вполне.
Конфликт взрослых людей все же не выворачивает нафиг вообще все.
milgrana2008-05-23 19:11:00 (ссылка)
Мне кажется, именно нарушение доверия бывает труднее всгео простить- но я тут не о мамах. Но думаю, эток ак-то и с родителями верно может быть...
sevetra2008-05-23 19:25:00 (ссылка)
Да, пожалуй, так.
Когда ты просчитываешь действия, и будущее рисуешь, строишь стратегию.
И рассчитываешь - со стороны матери будет нейтрал, ну, может, слабый плюс. Этого же хватит - нейтрал это вообще норма. Просто норма, не более...
Получается сильный минус.
Твой план и так был впритык, и этот фактор становится решающим. и все - валится.
Потом все все понимают, но уже поздно.
milgrana2008-05-23 19:32:00 (ссылка)
ДА! Мне кажется, имнено нарушение "нормы" становится источником просто охуительных проблем. Когда "все супер" и становится чуть хуже- это фигня. Когда "все плохо"- то уже знаешь, куда имнено не идти. Но когда есть представление о норме- причем не просто норме, но в конкретных отношенияъ поджтвержденной многократно "естественности", норме- то именно это нарушение становится просто ужас чем. Катастрофой. Это очень трудно простить, нсли приходится общаться дальше. Мужика, который не "нормален" в твоей ситсеме координат (или даже в "общечеловеческой"), можно выгнать, прозлиться и забыть. С родными гораздо тяжелее.
gellada2008-05-23 21:07:00 (ссылка)
Очень хотелось бы Вам помочь, но меня в принципе устраивало, как меня воспитывали, своего ребенка я вроде бы все же воспитываю не так, как меня.
И прощать мне маме ничего вроде бы не надо. Негативных реакций не глушу, кажется, раз в год можем и поорать - мамуля вспыльчива, а мне что, мне нетрудно. Но это как-то абсолютно необидно. У меня мамуля, свекровь и супруг тельцы и сильно похожи темпераментом, так что мне даже во время ссор смешно.
*подумав* А насчет воспитания детей не бойтесь, и вы не мамин клон и ребенок - не ваш, думаю, на самом деле все в порядке. Статьи, эээ... дело такое, щекотливое.
Да, еще из наблюдения за собой: копирование у меня - чисто _внешнее_, мой сын уверяет меня, что мы с моей мамой хоть и похожи, но на самом деле разные. Сыну будет 15, так что наверное он уже довольно взросло оценивает. Вот.
_purple_monkey_2008-05-23 21:24:00 (ссылка)
1. Думаю, что в важных вещах можно, если для себя их определить. По крайней мере, мне кажется, у меня получилось.
В мелочах сложнее.
2. Что делать с поступками не знаю. Что-то прощаю, что-то не могу. То есть "не прощаю" не значит, что я "обижаюсь". Но каждый такой поступок нас отдаляет друг от друга и делает близкие отношения недостижимыми. До какой-то степени мы близки, но нас всё равно разделяет узкая, но очень глубокая пропасть. Мне кажется, это нормально. Абсолютное взаимопонимание с родителями явление очень редкое, и тем, у кого оно есть, невероятно повезло.
sigitova_kate2008-05-25 14:41:00 (ссылка)
Но каждый такой поступок нас отдаляет друг от друга и делает близкие отношения недостижимыми.
ДА! именно это я и имела в виду. не в обиде дело, а в "умирании" кусочков близости.
babkaezhka2008-05-23 22:48:00 (ссылка)
А я хочу свою любить, так хочу, но не могу. Внутри её голос всё время что-то насмешливо-презрительное говорит.
Как вижу её, сжимаюсь вся "не подходи, не целуй." А она всё время мне говорит: "не любишь меня", а я ей: "конечно люблю". Cкандала боюсь, слёз боюсь, чувствовать хоть что-то боюсь.
Пару раз пыталась поговорить... проработать с ней... нет не унижения, обиды, порки, насмешки, побои....а просто попросить не напоминать мне, что у меня детей нет, а у неё - внуков похвастаться. Собаку или кошку завести ей посоветовала, дура такая. Она в слёзы, в истерику. Один раз, папа меня из дома за это выгнал (я на выходные приехала), другой раз чуть скорую не пришлось вызывать, она головой об стенку билась, в истерике тряслась "мразь, дрянь, убью, неблагодарная". А я? Что я? Мне 35, я три аборта делала, чтоб матерью не быть. Чтоб не быть ею. Никогда.. Сейчас книги хорошие нашла. Голос её из головы выгнала за ОДИН день!!
Сегодня еду домой. Я - дочь её. Я жить буду, а её не будет больше. Не хочу с могильной плитой говорить. Хочу с ней. Одна у меня мать. Да, стерва, эгоистка, несчастная дура, но мать. Может силы найду обнять её. Папа хоть обрадуется, ведь он с ней 36 лет.
Кстати, вы читали "Похороните меня за плинтусом?" Умирают они, мучительницы наши. Вот так в один день нет их больше и обижаться не на кого. Мы, дочери, мудрее должны быть. Жалко эта мудрость приходит с болью такой...
Простите за сумбур. Больно очень.
ezhik_israely2008-05-24 00:15:00 (ссылка)
сочувствую вам :(
а я дочь- душевный урод :((( - у меня мама НЕ стерва, НЕ эгоистка и очень многие не. Хороший человек, душевный, толерантный, никаких подлостей гадостей, никакого диктата, мягкая интеллегентная женщина без заебов, занималась нами активно - походы, рисование. А я не могу с ней нормально общаться. Вот такой пиздец! Меня бесит что то внутри, не могу искренне выражать какую-то любовь и заботу, в подростковом возрасте я одно время не могла физически заставить себя обнять маму. Я только лет после 20 стала нормально обниматься при встречах. Пиздец, я не могу понять почему мне так сложно с ней общаться. Раздражает если она бестолковица (это мне так кажется, на самом деле для ее возраста она нормальный адекватный человек, умом я это понимаю) , любая ее доброжелательная заинтересованность в моей жизни вызывает резки отпор при личном общение. Мы нормально общаемся только по почте - тогда возникают какие то темы для общения, что то обсуждаем. В личном общение меня перемыкает, я закрываюсь.....
babkaezhka2008-05-24 00:40:00 (ссылка)
Может вы считаете, что не достойны такой хорошей матери ("урод душевный ") и боитесь, что мама это почувствует? А может вам надо перестать себя наказывать и ругать за ваши же чувства? Может надо просто чувствувать, что чувствуется и хотя бы иногда отключать мозг? смотрите какая вы хорошая дочка! Вы же так хорошо о маме своей говорите!
С другой стороны, не надо меня слушать.. Я и сама ни хрена не понимаю.. Я вам просто пожелаю мира, хорошо?
nataliakulesh2008-05-24 00:26:00 (ссылка)
Очень хорошо, что Вы решились затронуть такую трепетную тему, для меня так точно.
Я сама много лет уже не могу простить многие поступки моей мамы. Все осложняется тем, что мамы моей нет уже 16 лет. Но я очень хорошо, на всю жизнь запомнила то, чего до сих пор не могу понять и простить. это приносит мне некоторые душевные мучения.
Я также очень старалась не перенимать модель поведения моей мамы в общении с людьми, в построении семьи. Долго искореняла в себе те черты характера, которые были у мамы, а в последствии проявились у меня в общении с мужем и в воспитании детей. Это было трудно и сейчас еще процесс не закончен до конца, но всегда стараюсь себя контролировать. Получается))) Надеюсь)))
Все как-то сама пытаюсь в себе это переварить, потому что советы дают почти такие же: "маму надо за все простить, потому что мама" и пр. Честно сказать, я все-таки пытаюсь сама, просить помощи в таком деле...Ну была я у психолога, ну и что... они имеют ряд стандартных заготовленных фраз, типа: Вы должны понять и отпустить!!! - Чухня, шарлатанство!!!
Не могу я понять, как можно бить собственного ребенка головой об стену за то что он поцарапал лакированную поверхность стола!!!
Мой ребенок ракушкой разбил почти в кашу-малашу этот-же самый лакированный стол, ну и что? Убить его? Нет, потому как я виновата, не уделила ребенку внимание, вот он и нашел себе такой креативный барабан.
Не могу я понять, почему надо искать изъян в каждой девушке, которую молодой человек приводит знакомится с мамой, а мама говорит: Нет, она тебе не пара, проститутка, ит.д. и т.п. В результате мой брат сейчас одинокий и несчастный, потому что мама долго перебирала его невестами.
Я вышла замуж после ее смерти. Мой муж не знал Тещи. Зато его мама - пример для подражания! И никто еня не заставит называть ее свекрухой, потому что мама одна и другой быть не может! Может, потому что любит она меня и невесткой никогда не называет!!!!
Вот!!!! много слов и эмоций!!!! буду рада помочь!!!
kira2122008-05-24 05:07:00 (ссылка)
2. Выпустить эмоции. Подробно вспомнить что и как случилось и что вы почуствовали и пережить полностью все эти эмоции.Выплеснуть. Любым способом- орать, плакать, писать на бумаге, рвать и метать. Четко помня ситуацию из которой сливаете эмоции.
Да было больно, плохо не справедливо.
Было.
И прошло.
К вам нынешней это не имеет отношения. Вообще.
Если вам это нужно, можно попытаться понять мотивы поступка. Распросить мать или ее близких.
Я в свое время провела целое расследование о жизни отца, о его детстве, семье и отношения внутри нее.
Очень помогло в понимании его действий.