Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
geksly
[info]geksly пишет в [info]girls_only @ 2008-02-17 12:10:00
вчера разругалась с мужем. Вдрызг. С нервами, сильнейшими болями в животе, думала рожу нахрен, хотя мне еще рано.
Поругались из-за бывшей жены. Может кто помнит мою историю - про дочь мужа и так далее. Так вот у меня вопрос. Безотносительно меня самой, хотя ситуация как раз из моей жизни.
Меня интересует - вот ежели муш развелся с женой, женился заново, ждут ребенка, вроде как подразумевается строительство новой семьи - вы примерьте на себя именно шкуру новой жены - то как вы бы реагировали на постоянные визиты туда под предлогом "есть дочь, надо помочь, отвезти-привезти". Причем - у мужа вашего ОДИН выходной вообще. То есть просто одна суббота когда вы можете делать все это вместе. НО! он с регулярностью немецкого автобуса ездит туда, объясняя это тем что "она же мать ребенка, ей тоже хочется присутствовать на..." Меня не интересует сейчас позиция бывшей жены и каково ей там. Меня реально колбасит из-за одного вопроса - может я больная что категорически против этих визитов. У кого не спрашиваю - говорят что "раз сделал выбор - то значит шведская семья идет нафик".
И еще - дополнение сразу же - невыносимость к этой даме законна и имеет свои основания с прошлом.
АПДЕЙТ - Я не против визитов к дочери, я не понимаю нормальны ли визиты к бывшей жене. Не надо мне объяснять про ценность ребенка и так далее, я сама все это хорошо понимаю. Меня интересует конкретный вопрос - нормально ли житье на две семьи при наличии детей, рожденных или ожидающихся в этих двух семьях.

тэги "Семья и брак", "Бывшие",
452 комментария
 
[info]reveland
2008-02-17 12:21:00 (ссылка)
Бывших детей не бывает. По-моему, вполне естественно, что он ездит туда. Я и относилась, и отношусь к этому совершенно нормально, хотя у моего мужа дети от предыдущих браков давно взрослые. Не говоря уже о том, что муж взрослый человек и по определению может ездить куда хочет и делать, что ему хочется - я не считаю себя вправе указывать ему, с кем и с какой частотой общаться.
У Вас, наверное, просто гормоны беременные бушуют.-)
Все будет хорошо, не надо по этому поводу нервничать, оно того совершенно не стоит.-)
Глубоко вздохните и подумайте о ребенке.-)
[info]geksly
2008-02-17 12:26:00 (ссылка)
я не говорю про "бывшего ребенка", мозгов хватает понимать что такого не бывает. меня интересует именно момент - нормально ли что муж в свой выходной уезжает в бывшую семью, не только к ребенку, но и к бывшей жене. Если это нормально - я успокоюсь, но что-то мне подсказывает что это - не вполне нормальная ситуация.
То что гормоны бушуют, да, согласна, я щас все более резко чувствую. Но ситуация не меняется, а все становится только хуже. Я уже готова уйти от него, только бы не думать что в очередную субботу меня ожидает еще неприятный сюрприз.
[info]zoe_dorogaya
2008-02-17 12:33:00 (ссылка)
>>>>>>>не только к ребенку, но и к бывшей жене


блин, но вы реально сами себя накручиваете. и себя дергаете, и мужика.

мой папа, когде его 2оя жена была беременной тоже ко мне приезжал, при этом с "бывшей женой" (т.е. с моей мамой) он не общался просто по причине того, что моя мама была занята совершенно другими, интересными вещами и кавалерами:-)
[info]geksly
2008-02-17 13:06:00 (ссылка)
вполне соглашусь что накручиваю себя. правда не попусту, но все же больше чем нужно. справиться с этим не могу - уже щас слезы наворачиваются.
[info]reveland
2008-02-17 13:38:00 (ссылка)
А как он может ехать к ребенку и не ехать при этом к бывшей жене, если ребенок с ней? Конечно, нормально. С Вами он живет, т.е. и по вечерам-ночам видится, а с дочкой - единственная возможность - это выходной. И какой же сюрприз, если он часто ездит?
Перестаньте себя накручивать по ерунде, правда.

Изменено 2008-02-17 10:38 am UTC
[info]geksly
2008-02-17 13:47:00 (ссылка)
взять ребенка и ехать с ней куда угодно. БЕЗ бывшей жены и просиживания штанов у телека с игрушками пока она шляется там вокруг него. я упоминала в прошлых постах - но скажу и тут - мы полтора года с ним были вместе, он уже развелся с ней и вдруг я узнаю что все это время когда "он там с ребенком" он с ней спал. так, чо мелочи какие, по привычке. я ушла сразу же не задумываясь вообще, и после месяца сидения его у меня под окнами я поставила условие что вернусь только если эта женщина исчезнет из его жизни. тогда были и обещания что да, буду общаться только с дочерью, никаких совместных прогулок и так далее. и я и впредь не готова терпеть этот момент, так что для меня все закономерно.
[info]reveland
2008-02-17 13:52:00 (ссылка)
Ну уходите, если не можете. Это Ваше право, безусловно. Кто Вам может помешать разрушить отношения, если Вы того захотите?
А его право - общаться с ребенком там, где им удобнее. Может, ребенок не хочет никуда идти, а хочет поиграть с папой дома?
А общаться с ребенком, не общаясь с его матерью - это утопия. Даже когда ребенок уже взрослый.
[info]molela
2008-02-17 15:05:00 (ссылка)
Уууу...вот мне сразу про это подумалось. Просто не решилась, не зная исходных данных, так судить.
Так вот я вам докладываю: аргумент, что ребенок так хочет, притянут за уши, ибо в переводе на русский это называется мама хочет, а папа не против.
Вы все ниже и ниже опускаете ему планку. Это надо быть "слишком хорошей", чтобы спрашивать в жж, а нормально ли это, когда это по сути невыполнение обещания и плевок на ваши чувства.
В общем, стелите соломки и пожалуйте на низкий старт к самостоятельной жизни. То, что у вас сейчас - это НЕ семья.
[info]geksly
2008-02-17 15:08:00 (ссылка)
*вздохнула* уже стелю :)))

просто подумалось - может это просто реально у меня гормоны и я слишком много требую и чего-то не понимаю. но видимо все-таки что-то в голове осталось, если меня-таки возмущает этот момент
[info]milgrana
2008-02-17 16:10:00 (ссылка)
Блин, да какие гормоны! По-моему, все вполне понятно... с учетом предыстории. Без нее выходит и правда- у тетки гормоны. А вот с учетом- совсем иначе как-то выглядит...
[info]geksly
2008-02-17 16:12:00 (ссылка)
иначе иначе... там все иначе... писать только заколебешься чтоб вообще объяснить как это все было.
[info]milgrana
2008-02-17 16:17:00 (ссылка)
Ну просто Вы не упомянули в посте самой важной информации. )) Поэтому все и набросились. Не все же комменты читают- реагируют на ситуацию: новая жена-мегера, не дает общаться с ребенком. Мне кажется, в Вшаей ситуации абсолютно нормально не хотеть, чтобы он ездил туда. Дело же не в "чужом ребенке", верно... У меня была чудесная вообще история в жизни. Когда человек отказывался иметь детей со мной- так как уже есть у него, типа- потом переспал со своей бывшей. И "случайно" сделал ей ребеночка. Третьего. Никому не нужного, так как бывшая все равно ушла жить к другому вскоре. Я тоже ушла, понятное дело. Цирк закончился (вообще непонятно- сколько он там с ней спал, чессговоря, разок или сто разков). Потом голову посыпал пеплом- чо ж я такой дурак был, "я хотел быть только с тобой" (може, правда, он и ей то же самое говорил). Это к вопросу о.
[info]geksly
2008-02-17 16:24:00 (ссылка)
ну я упомянула - так мне еще было сказано о справедливости :))) я вообще не парюсь по этому поводу, конечно, там наверху Ему виднее.
во во.. мой тоже посыпал, типа я делал все что бы ты была рядом. я правда логики так и не уловила, но не суть.

просто мне сейчас ясно стало что проблема-то не во мне, а еще и в нем. в том что он не может никак определицца где он вообще. не, семью-то создал, а вот чувство вины там - не оставляте. вот и мечется. мне его жаль немного.
[info]milgrana
2008-02-17 16:31:00 (ссылка)
"Не ездил"- я там опечаталась, пардон.

Знаете, я еще раз повторю то, что написала ниже. Пожалейте себя. Физически и морально. И ребенка пожалейте. Я теперь в сложных ситуациях всегда ухожу в позицию "я слабая женщина". Работает отлично. )) А то нам, теткам, свойственно два воза на себе тянуть- за всех ответственность на себя брать. Нет у Вас таких сил сейчас- и все. Вам важно спокойствие и его пристутсвие рядом, поддержка- а не постоянные скандалы. У Вас особое состояние- так что пусть учитывает. Но для этого Вам и самой надо ощутить себя такой- действительно беременной, действительно заботящейся о себе и о ребенке, что ли. А не "сжала зубы- и вперед, терпеть или ругаться". Как-то так.
[info]geksly
2008-02-17 16:39:00 (ссылка)
ага... я понимаю... и на меня по большей части такое состояние и накатывает. но вот вчера снова меня выбило. да так что я на МКАДе вышла из его машины, без денег, без телефона, вообще без всего и ушла.
скандал был вечером нешуточный :))) до 2 часов меня колбасило так, что я тыщу раз пожалела что вообще все это случилось. лучше бы молчала в тряпочку...
[info]volkova_ru
2008-02-18 15:34:00 (ссылка)
однако изощренно
ваш муж спит с опустившейся алкоголичкой?
[info]invalidimja
2008-02-18 12:21:00 (ссылка)
вернувшись вы сами сделали такой выбор. тут уж либо терпеть, либо нет.
[info]anivorok
2008-02-17 14:49:00 (ссылка)
хорошо, что есть мудрые люди и можно безпрепятсвенно читать их мысли! я вот тоже когда-нибудь вырасту и стану умной и самодостаточной :)
[info]reveland
2008-02-17 15:04:00 (ссылка)
Обязательно.-)
[info]squirry
2008-02-17 12:23:00 (ссылка)
Вы не больная. Если вы против визитов отца к ребенку - вы просто непорядочный человек.
[info]geksly
2008-02-17 12:29:00 (ссылка)
наверное надо сделать апдейт и пояснить что я не против визитов к дочери, я не понимаю нормальны ли визиты к бывшей жене.
[info]squirry
2008-02-17 12:56:00 (ссылка)
Пока вы внятно объяснили, что жена просто присутствует при контактах с ребенком. Знаете, дорогая - имеет полное на это право в своем доме ради своего ребенка! А ваша паранойя и дикое чувство собственности - это ваши проблемы. Хотите разрушить отношения с мужем таким образом - вы на верном пути. Ваша беременность - не оправдание вашей неадекватности.
[info]oksana__
2008-02-17 16:48:00 (ссылка)
я тоже так думаю.
конечно жены бывают разные, мне например не очень приятно в это время сидеть у них за спиной и я ухожу или на кухню или по делам, или они гуляют где-то.
Но если бы они вместе с новой где-то веселились, мне было бы это неприятнее в сотни тысяч раз, потому что им получается только выходные достаются причем всегда с довеском в виде новой тетки, а мне одни будни.
я всегда давала мужу свободу в его желаниях, потому как верю, что насильно не заставишь, и если она будет на него давить или более того, делать из него подлеца - ему же хуже)

[info]mash_ka
2008-02-17 13:41:00 (ссылка)
вы читать-то умеете?
в исходном посте написано "Я не против визитов к дочери, я не понимаю нормальны ли визиты к бывшей жене. Не надо мне объяснять про ценность ребенка и так далее, я сама все это хорошо понимаю."
Не против девушка визитов к ребенку. но ведь можно взять этого ребенка и привезти к себе домой, например.
и дочь довольна, и нынешняя жена. диагнозы вы уж больно легко ставите.
[info]honey_fire
2008-02-17 22:34:00 (ссылка)
так, я себе позволю вмешаться
ибо знаю Гексли ЛИЧНО и могу сразу сказать - там нечто большее, чнм ты думаешь
она выше написала, что ушла от своего мужа когда узнала, что он спит с бывшей женой (правда, тогда он был еще не муж ей, а байфренд), и вернулась к нему только после его торжественной клятвы, что для ее спокойствия он никогда и близко к бывшей не подойдет
поэтому не надо с разбегу записывать в сволочи и мерзавцы, жизнь выдает хитрые комбинации
а сидеть беременной в выходные дома в одиночестве, пока муж у той, с которой однажды был заловлен на левом сексе - крыша поедет только в путь, и не так себя накрутишь

[info]grenada
2008-02-18 14:50:00 (ссылка)
Согласна. Плюс проблема в том, что выходной - всего один. Понятное дело, что хочется, чтобы внимание уделили тебе и будущему ребенку, а не с бывшей женой общались. А дочку можно и вывозить куда-то. В конце-концов это же не бесплатное приложение "два в одном" - дочь в комплекте с мамой. Можно с дочерью и так общаться!
[info]maugletta
2008-02-17 12:25:00 (ссылка)
Он развелся с женой. а не с дочерью. И помогает- не бывшей жене. а матери своего ребенка.
Есть мужики - помогающие, а есть- нет.

Вы же знали о наличии у него чада в прошлом браке? Знали.
Вы предполагали, что у него отцовское чувство отпадет как купированный хвостик - при постановке нового штампа в паспорт? Но он Вас разочаровал- так бывает.
" Бачили очи, шо куповали".

И еще одно- не хотел бы он ездить и помогать- не ездил бы.

Сочувствую- но это его право и выбор- помогать своему ребенку ( а так же его матери, бабушкам, племянникам и так далее) или нет.

В отличие от случаев со сферическим бастардом, обсужденных на прошлой неделе- ЭТОТ ребенок был в наличии ДО возникновения Вашего теперешнего брака.




[info]sling
2008-02-17 12:26:00 (ссылка)
не надо ругаться.:) не за чем совсем:)
шведская семья не идет нафиг, это вам на всю жизнь:)
но есть такая штука как приоритеты, и мужу вашему с ними надо как-то определиться.
просто обрисуйте ситуацию, как она есть: у тебя, дескать, один выходной. Стало быть, надо выбирать с кем ты его проводишь, потому что мне тебя категорически не хватает. И я эту твою мымру ненавижу, чтоб ее Ты тоже должен понимать, что в сложившейся ситуации ты ездишь туда в ущерб нашему общению. Сделай что-нибудь? Милый, милый.
[info]grunyushka
2008-02-17 12:29:00 (ссылка)
Только в один выходной он может съездить к ребенку. Значит если не поехал в субботу - не поехал вобще. Вы этого хотите?
[info]sling
2008-02-17 12:32:00 (ссылка)
я вообще ничего не хочу, это не мой муж:)
два выходных в месяц ездить к бывшей, два проводить дома.
у автора, меж прочим, тоже ребенок будет. и ей на последних месяцах общение с папашей и собственное нормальное состояние важнее, к слову. Есть такое слово потерпеть, и сейчас надо потерпеть первому ребенку.:)
[info]grunyushka
2008-02-17 12:51:00 (ссылка)
С какого перепугу ребенок должен что-то терпеть??? Мало того, что папу раз в неделю видит, так и этого лишить надо. Со своей женой папа проводит остальные 6 дней, плюс все вечера в неделю.
[info]sling
2008-02-17 12:51:00 (ссылка)
дайте угадаю - вы первая жена?:)
[info]aprilwitch
2008-02-17 13:02:00 (ссылка)
хахаахаха) + 5
[info]madame_vong
2008-02-17 13:20:00 (ссылка)
5!!!
[info]helix_f
2008-02-17 13:37:00 (ссылка)
Гы! метко :))))
[info]grunyushka
2008-02-17 14:36:00 (ссылка)
Угу, первая, она же единственная. А что?
[info]sling
2008-02-17 16:04:00 (ссылка)
(махнув рукой)
забейте.:)
[info]mama_coshka
2008-02-17 16:15:00 (ссылка)
:)))
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 12:55:00 (ссылка)
ребенок может жить с папой а мама будет встречаться с доченькой когда может- это кстати тоже вариант. И весьма неплохой
[info]geksly
2008-02-17 13:02:00 (ссылка)
ну думаю если эта дама снова наломает дров - то придется так и делать. Только вот я все время о Катьке думаю, ей-то каково будет? ее уже и бабушка хотела к себе забрать жить, только бы не видеть пьянок матери, и мы тоже хотим - но ребенку-то каково будет...?
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 13:07:00 (ссылка)
ХОтеть и делать- это две большие разницы.
Тот кто делает всегда получает и шишки и бонусы. ПО мне - все взвесить и таки сделать.
А ребенку как то будет. Дети довольно гибки , если вы с ней поладите а это возможно то все и обойдется.

Офф. Для меня это важное условие - мой ли ребенок полностью. в смысле отвечаю ли я всецело за его воспитание. Если ребенок полностью мой то я и буду перебирать варианты для него. подстраиваясь под него и себя (в смысле взрослую чатсь своей семьи) но не под чужую тетку со взбрыками. ЗА три-пять лет воспитания дочки можно сделать массу доброго и хорошего. Такую что она перевесит для ее будущей жизни очнеь многое из тог что она видела негативного.
[info]geksly
2008-02-17 13:22:00 (ссылка)
я месяц назад была готова ее забрать и воспитывать как родную. потому что девочку я люблю и очень жалею. по хорошему жалею и понимаю что могла бы дать ей. Но резонно возникает момент - имею ли я на это право - раз. А два - я не родная ей мать, и никогда ею не стану. Максимум что я могу - стать ей другом. Но я могу расшибиться в лепешку, вывернуться наизнанку, но перед тем как класть спать дочь ее мама подойдет и скажет " а вот папа любит тебя меньше потому что появилась эта, и у нее будет новый ребенок и тыды." и все... любая мать в состоянии успокоить своего ребенка. и если у дочери появляются мысли что папа ее не любит - то прекрасно понятно чьих это рук дело. даже в войну мужья гибли но женщины смогли вырастить и воспитать детей, успокоить, поэтому роль матери - какая бы они ни была - наиважнейшая... и я слишком хорошо это понимаю. поэтому здесь борьба не с ребенком, Боже упаси, а с ее мамашей, которая таким вот образом пытается отомстить мне за свои обиды и непонимание почему от нее ушле муж. не потому что видите ли она пила последние 4 года и ее п...ли на каждом углу, а потому что видите ли я повилась....
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 13:49:00 (ссылка)
(резко) мне вообще то плевать на чувства бывших жен. Разбежались - все- чужие люди. Любезность и вежливость. А что атм о больных чувствах матерей одиночек, оставленных жестокими мужьями, то - сорри никто не мешает женщине найти того кто будет помогать ей воспитывать ребенка. Ни один человек. КРоме нее самой. ТАк что каждая БЖ сама пиздец своему счастью.

По ситуации - ребенок брошен. А он не средство удовлетворения чужих амбций и вин.
Бросать одного ребенка ради другого это тоже полный пиздец и я готова убить любого кто скажет о выборе между двоими детьми. Но то я - собственница. И та которая мужей с детьми не принимает в качестве мужей как класс именно из за понимания своих особенностей :)
[info]geksly
2008-02-17 13:59:00 (ссылка)
с первым абзацем согласна полностью. правда когда спросила "а найдет ли эта дура когда-нить себе мужика или так и будет все время пытаться моего делить?" услышала "как ты думаешь КОГО она может найти в таком состоянии? на нее позарится такой, что я потом все нервы себе вытреплю как там мой ребенок". так я и поняла что пиздец...

ребенок брошен. причем давно. я готова ее забрать если когда-то предоставится такая возможность. и сейчас бьюсь еще и за то что она - самый родной человек моему ребенку, ведь родители не вечны, а брат с сестрой это все- таки самый родные люди. или это только у меня так?
[info]grunyushka
2008-02-17 14:36:00 (ссылка)
Честное слово, если та женщина такой кошмар, почему вы переживаете, что муж к ней вернется? или он ее кошмаром не считает?
[info]geksly
2008-02-17 14:41:00 (ссылка)
да блин, я не переживаю что он к ней вернется... он к ней не вернется, я знаю. я просто не хочу вообще любой возможности чтобы она была там рядом. не надо меня осуждать за это - моя позиция вполне понятна. я там выше в комментах написала почему
[info]palyana
2008-02-17 15:14:00 (ссылка)
он же сам на нее вполне себе зарился, как следует из ваших комментариев. почему бы кому-нибудь другому не?

вообще - вы ведь сами в это все влезли, зная, что там потомственные алкоголики, зависания черт знает где и не до конца проясненные отношения, это же не после свадьбы всплыло? рассчитывать на то, что ваша беременность все это волшебным образом разрулит и расставит по местам, было бы странно. осложнит вот - сколько угодно
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 15:50:00 (ссылка)
быть женатым на двух нельзя, удочерить ее (жену)тоже не получится, потому решать ее проблемы ему уже - все , не решить.
пусть обзаводится новым мужиком а не таскается за старым. Там вся проблема - БЖ желает чтобы мужик делал то что она хочет, тогда когда она хочет, и на тех правилах на которых она хочет, невзирая на изменившуюся реальность. При этом прикрываясь интересами ребенка.
[info]geksly
2008-02-17 16:00:00 (ссылка)
ага... от этого становится еще более грустно...
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 16:03:00 (ссылка)
я терпеть не могу алкоголических родителей
[info]geksly
2008-02-17 13:00:00 (ссылка)
я НИГДЕ не говорила про лишение ребенка возможности видеться с папой. я все время выступаю за то чтобы забирать ее чаще. НО БЕЗ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, она на то и бывшая.
[info]nardilka
2008-02-17 16:28:00 (ссылка)
Странное ощущения какой-то наебки... Какие 6 дней в неделю?
Те самые, когда муж приезжает с работы в 20-23-24 часа?
Действительно, этого вполне достаточно для общения. особенно, когда молодая мать сидит дома с ребенком и не может съездить в магазин без мужа. Или пойти с ним погулять...

[info]geksly
2008-02-17 12:33:00 (ссылка)
нет, мы ездим туда вместе. Точнее ездили, пока не началась история с ревностью ее мамы и она постаралась всячески это прекратить.
[info]mash_ka
2008-02-17 13:42:00 (ссылка)
ребенка можно и к себе домой забрать, и втроем в кино с новой женой сходить.
решаются любые проблемы, было бы желание
[info]geksly
2008-02-17 13:49:00 (ссылка)
так оно все у нас так и было...
блин, не могу отыскать старые посты как раз на эту тему.
[info]mash_ka
2008-02-17 13:53:00 (ссылка)
да это я не вам в упрек, это я кем-то из ваших комментаторов разговариваю.
ваши все эмоции мне как раз очень понятны.
мне кажется, что вашем мужем движет чувство вины, надо ему как-то объяснить, что это
не правильный мотиватор, ведущий в болото. проблемы под чувством вины не решаются, а множатся
[info]geksly
2008-02-17 14:02:00 (ссылка)
да, чувство вины - я знаю. желание "за бабки откупиться". только вот я не понимаю как ему это объяснить. я правда сделала что могла когда вбивала в его мозг что его ребенок - это самое драгоценное что у него есть и что ей надо уделять внимание. и рассказывала пространные рассказы о влиянии воспитания отца в жизни девочки... я все это делала. и только один момент был для меня критическим - его общение с БЖ.
[info]geksly
2008-02-17 12:36:00 (ссылка)
да, похоже на то что я делала. Видимо чтобы меня тут не закидали камнями надо рассказывать всю историю наших отношений с дочерью, бывшей женой и так далее. я уж даже не знаю как сформулировать свой вопрос чтоб меня тут не заклеймили последней сукой.
К слову, мне мой ребенок действительно дороже чем кто бы то ни было. И к сожалению я понимаю что если сейчас не решить весь это вопрос, то когда я рожу - то начнется вообще хрен знает что.ю
[info]grunyushka
2008-02-17 12:48:00 (ссылка)
А ей ее ребенок тоже дороже вас всех вместе взятых, так что?? А отцу дети должны быть дороги оба, лучше не заставляйте его выбирать.
[info]geksly
2008-02-17 12:58:00 (ссылка)
дело не в выборе, а в том что ситуация не нормальна.
[info]mash_ka
2008-02-17 13:45:00 (ссылка)
вам тут уже сто раз сказали, что дело не в выборе вовсе. никто не заставляет выбирать.
дело в желании или нежелании искать компромисс
[info]nata_1978
2008-02-17 12:30:00 (ссылка)
ваш муж просто порядочный и ответственный человек.
[info]ikapika
2008-02-17 12:40:00 (ссылка)
конечно-конечно. порядочный и ответсвенный человек. только как то однобоко. или ребенок, котрый еще не родился, менее ценен, чем тот что уже есть?
Где ответсвенность и порядочность передженой то, беременной? Или вышла замуж за мужика с ребенком, пустьделает что хочет а ты сиди и молчи в тряпочку? АВот никак не пойму
[info]geksly
2008-02-17 12:47:00 (ссылка)
меня это тоже пугает, но я не хочу манипулировать своим мужем с помощью своего ребенка. потому что рожаю его в первую очередь себе, ибо забеременев взяла всю ответсвенность за него в первую очередь на себя.
[info]ikapika
2008-02-17 12:50:00 (ссылка)
судя по вашим описанияем он просто безвольный человек
ну так будте стержнем в вашей семье. иначе семьи с ним у вас не будет
[info]geksly
2008-02-17 12:59:00 (ссылка)
не безвольный, а просто колеблющийся... я знала это когда шла за него замуж... теперь вот собираю камни. Но я люблю его, и все-таки хочется семьи а не боев без правил
[info]ikapika
2008-02-17 13:04:00 (ссылка)
колеблющийся? он в смысле до конца еще жену себе не выбрал? то ли с вами хочет быть,то ли с бывшей???
[info]geksly
2008-02-17 13:09:00 (ссылка)
ну в том плане что уже два года тянется эта бодяга с бывшей женой и ее постоянным наличием в нашей жизни , а решится все это никак не может. умом-то я понимаю что он выбрал меня, что он со мной, но так же вижу что все эти визиты туда не приносят нам ничего хорошего. я имею ввиду визиты не в дочери, а именно к ним в дом. Можете обозвать меня истеричкой и ненормальной, но я НЕ ХОЧУ чтобы эта дама вертелась возле него в халате пока он играет с ребенком в Сегу. это НЕНОРМАЛЬНО.
[info]ikapika
2008-02-17 13:13:00 (ссылка)
я с самого начала сказала что это - не нормально
и если он этого не понимает, то он извините, не слишком умен
ах она може взбрыкнуть, ах она може то, може се - пригрозить, что будет выпендриваться, будет суд и решение родительских прав (к тому же естьза что)- это быстро отрезвляет
а вы? ваши чувства? ваши эмоции? т.е вы все вытерпите и все проглотите?
вы то себя что? на помойке нашли?
[info]geksly
2008-02-17 13:24:00 (ссылка)
ну вот и решено было что после подписания бумаг мы сможем что-то сделать... но... я вижу, и это обоснованно, что он боится что она просто пропадет с дочерью после такого вот заявления. причем боятся этого все.
[info]ikapika
2008-02-17 13:26:00 (ссылка)
ну может быть взять ее к себе? до подписания?
[info]geksly
2008-02-17 13:33:00 (ссылка)
вы понимаете, я просто не представляю как это. она ж не вещь же в конце концов.
[info]nata_1978
2008-02-17 12:57:00 (ссылка)
молчать не нужно, компромисс надо искать. если у мужа один выходной, то решать, кмк,нужно с этой стороны, а не давить на него, чтобы не ездил.
[info]squirry
2008-02-17 13:00:00 (ссылка)
Не, на уже имеющегося ребенка надо забить вообще - на хрена он нужен, если щас нового нарисуем?
С беременным животом новой жены (и ее истериками) муж общается 6 оставшихся дней в неделю. А уже имеющемся малышу уделяется половина одного дня - зажрался этот ребенок, в саом деле! отец ушел - все, забыли папу! все прочее - суть баловство!
[info]ikapika
2008-02-17 13:03:00 (ссылка)
читайте пост и каменты
автор не против общения отца с ребенком, она против общения его с бывшей женой
и совершенна права в этом
и кстати, не против общения отца с ребенком и с ней(с автором) одновремменно
[info]geksly
2008-02-17 13:03:00 (ссылка)
я стала бы столь категорично судить не зная всего, но это ваше личное дело.
[info]madame_vong
2008-02-17 13:22:00 (ссылка)
вы тоже бывшая жена?:))
[info]ka_p_riz
2008-02-18 11:20:00 (ссылка)
очень похоже :)
[info]kernel
2008-02-17 12:30:00 (ссылка)
Вам надо не за отмену его поездок биться, а за второй выходной.
[info]renfry
2008-02-17 12:32:00 (ссылка)
Спокойно поговорите с ним и разделите приоритеты. С одной стороны - он должен помогать, и вас это должно радовать :) - потому что мужчина, который бросил и нафик забыл своего ребенка - непорядочен. А зачем вам нужен непорядочный муж? :) С другой стороны - если вам нужна срочная помощь, а муж едет купить дочке конфетку (условно) - это тоже непорядок :) Надо расставить приоритеты и разделить время и силы. Я это на личном опыте говорю - у меня тоже муж как-то поехал отвозить пасынка на вечеринку, вместо того, чтоб вести меня в приемный покой :))) Я была страшно зла, но мы обсудили вопрос и решили проблему на будущее. Пока вроде работает.
[info]geksly
2008-02-17 12:38:00 (ссылка)
вы какие аргументы приводили когда это все обсуждали? потому что мой аргумент что надо налаживать наше общение, ведь у нее будет родной брат и я не хочу чтобы они росли порознь и в ненависти - видимо до него не доходит. И слова о том что надо с ней поговорить и как-то ей объяснить что ее любить меньше не станут, и что она все равно часть нашей семьи - тоже не доходят, просто потому что за 9 лет он с ней не научился общаться, а сейчас уже как-то все плохо получается.
[info]renfry
2008-02-17 13:06:00 (ссылка)
Гм. *Стесняется и краснееет* Я, видимо, куда менее альтруистичный человек :) Такие высокие материи мне даже в голову не приходили. Я сказала, что ему нужно расставить приоритеты, что я не возражаю (а, напротив, поддерживаю) его желание помогать сыну от первого брака. Но - интересы его "текущей" :) семьи на первом месте, а бывшей - на втором (если речь не идет, скажем, о каких-то экстраординарных ситуациях). Как-то так...
[info]geksly
2008-02-17 13:13:00 (ссылка)
ну я в принципе подразумевала что если есть семья - значит ее интересы прежде всего. если есть бывшая сеиья - значит подождут. интересы ребенка я никогда не ущемляла. тоько и делала что всю дорогу твердила "надо отвезти ее на море, надо то, надо это, еще что-то надо." в итоге вырыла себе яму, ибо до знакомства со мной и этих моих поучений весь его интерес к дочери исчерпывался походом в кино раз в две недели. это уже мне его друзья рассказывают - как было ДО, и как стало ПОСЛЕ. моих рук дело, идиотка...

[info]dzotty
2008-02-17 14:23:00 (ссылка)
Вы подразумевали. А он?
Вы бы договорились на берегу о том, что именно Вы не против и что именно Вам не нравится.
А то ведь все неприятности из-за неоправданных ожиданий. Вы ожидаете от него одних реакций, а он вдруг выдает другие. В итоге Вы в раздрае, а он в возмущении, ибо не телепат.

Он что - категорически не хочет брать дочь к себе на выходной? Или это экс-жена не дает? Или это Вы сами против? Или какие причины, что он с дочерью общается там, а не, скажем, на нейтральной или на Вашей территории? И какие причины этому озвучивает он, а какие - Вы?
[info]geksly
2008-02-17 14:39:00 (ссылка)
ну я сейчас-то понимаю что ошибки уже теперь придется исправлять в ускоренном режиме, а надо было раньше вообще озвучивать все это. правда я в августе очень хорошо озвучила все когда ушла от него именно из-за нежелания терпеть наличие БЖ. мне было обещано что этого не будет и так далее. видимо плохо озвучивала :)))

нет, он не против. просто там сложность в чем - мамаша начала настраивать ребенка против меня, при БЖ дочь говорит что не готова общаться со мной, и это после того как мы с ней реально наладили контакт, а потом оказывается что она рассказывает бабушке что хочет, но мама не разрешает. что в этом случае делать - я не знаю. ибо муж еще боится что если начнем идти против воли этой бабы - она исчезнет с ребенком, с нее станется...
путанно, но вроде понятно :)
[info]renfry
2008-02-19 12:19:00 (ссылка)
Добрые дела наказуемы, ага :)
Короче, надо все расписать, как бухгалтеру - и будет хорошо, я надеюсь. И не переживайте, это вредно :)
[info]padlochka
2008-02-17 12:35:00 (ссылка)
все же теток не понять
попался редкий кадр, который заботится о бывших детях - радовались бы
может когда-нибудь он так будет к вашему ребенку ездить
[info]troyakrieg
2008-02-17 16:40:00 (ссылка)
плюс один
[info]padlochka
2008-02-17 17:36:00 (ссылка)
оказывается, все совсем не так лучезарно - он не к ребенку, а к жене ездит
http://community.livejournal.com/girls_only/6616550.html?thread=282091238#t282091238
[info]troyakrieg
2008-02-17 18:41:00 (ссылка)
С этого надо было и начинать в исходном посте.
[info]padlochka
2008-02-18 00:00:00 (ссылка)
конечно
совсем другая картина получается
[info]besena
2008-02-17 17:19:00 (ссылка)
Сцена в гостиной:
Автор, укачивая младенца на руках: "Папка-то какой у нас заботливый! Вот разведётся он со мной, к тебе так же ездить будет" *слёзы умиления*
[info]geksly
2008-02-17 17:24:00 (ссылка)
ко мне ездить не обязательно, я смогу как-нить обойтись без помощи телемастера в лице мужа :)))
[info]besena
2008-02-17 18:41:00 (ссылка)
ну такя ж стебусь над такой "милой" перспективаой :) вообще, добрые у нас люди, как в том анекдоте - ну зачем думать сразу о плохом! может он просто под машину попал и теперь в морге
:)))))

Изменено 2008-02-17 03:42 pm UTC
[info]ikapika
2008-02-17 12:36:00 (ссылка)
блин, как набросились то все
как бывшая и новая жена мужа у котрого тоже есть бывшая жена:)
нет, вы абсалютно здоровы. и ситуация идиотская, меня бы тоже взбесило до крайности
хочет общатся с ребенком - пусть общается с реенком и с вами (если вы конечно не против)
Скажу как у нас - все папашки общаются со своими детьми на своей территории и со своей актуальной женой:)
А что будет когда родиьтся ваш ребенок? он так же будет проводить свой единственный выходной там?
А где хочет присутствоваить мать ребенка, я не поняла?
Если она хочет присутсвовать, имхо, то у ней явно еще теплится надежда мужа своего вернуть. Да и муж видать, еще до конца не определился
[info]geksly
2008-02-17 12:41:00 (ссылка)
Re: блин, как набросились то все
ну то что она хочет его вернуть - это факт.
Где она хочет находиться - ну как где, там где муж с ребенком проводят выходные. К слову мы до этого втроем ездили, и у нас установились хорошие отношения с дочерью, но эта дама стала ревновать и в итоге все это сошло на нет. Мотивирует это тем "что она мать и хочет быть с дочерью". я ее понимаю, но так же понимаю куда все это клонится.
[info]ikapika
2008-02-17 12:45:00 (ссылка)
да уж идиотская ситуация
а он вообще вас любит? ребенка хотел?
потому что имхо- не порядочный он человек, а сволочь и урод, вы уж извините
если его бж хочет его вернуть, и всеем, в т.ч и вам это очевидно, и он не настаивает на отдельном от нее общении с дочерью, то вот он как раз тот, кто я назвала. т.е на вас и ваши чувства ему плеввть с тертьего этажа
Если она "не хочет" - существует суд,в которм можно регламентировать время общения отца с ребенком, у нее же наверняка не один выходной?
[info]geksly
2008-02-17 12:51:00 (ссылка)
Re: да уж идиотская ситуация
любит... ребенка хочет, потому что это его мечта - долгожданный сын. просто я понимаю что он запутался и решить это не может, не умеет и наверное не хочет, ибо его все устраивает.
вчера вообще доорались до того что он мне заявил что больше не посчитает нужным спрашивать у меня что я думаю по поводу очередной субботы, будет уезжать все. типа "не устраивает - езжай куда хочешь". я подумала и решила что подожду до марта - и если все так и будет, реально уеду к родителям, пусть воспитывает своего первого ребенка, для сына я другого папу найду. конечно это все эмоции, и я уверена что все устаканится. но любви и оптимизма мне это все не прибавляет. я как в угол загнанная - потому что самое противное когда на ситуацию невозможно повлиять.
[info]oksana__
2008-02-17 15:45:00 (ссылка)
Re: да уж идиотская ситуация
я что-то как-то не думаю что ВЕСЬ один выходной он проводит у бывшей жены.
признайтесь честно?
[info]geksly
2008-02-17 15:58:00 (ссылка)
Re: да уж идиотская ситуация
он уезжает с утра и возвращается в 8 и сразу же уезжает на футбол. что он там делает - я не знаю, слышу только с его слов. просто он знал еще и до того как на мне женится что я против ее присутсвия около него. меня можно щас хоть пополам распилить - но мнения своего не поменяю.
[info]oksana__
2008-02-17 16:04:00 (ссылка)
Re: да уж идиотская ситуация
вы должны быть вместо футбола
[info]petitmari
2008-02-17 18:15:00 (ссылка)
Re: да уж идиотская ситуация
нет, единственный выходной вне дома (утром я считаю 10) должен заканчиваться в 4. ТО есть если муж там в 10, то домой он должен приходить в 4, а не в 8, потому что от выходного в 8 вечера не очено много и остается - спать, готовиться к рабочей недле тоже надо.
[info]milgrana
2008-02-17 16:22:00 (ссылка)
Пожалейте себя, а? "Бедный, несчастный, не может решить". Вы беременны- и Вам важно родить здорового ребенка. А не скандалы постоянные. Побольше думайте о себе, о своем физическом и эмоциональном благополучии- а не берите чужую ответственность на себя. Тем более в таком состоянии. Вам так, как он делает, плохо сейчас- и точка. Он же не хочет, не дай Бог, потерять долгожданного сына? Вот пусть и подумает о Вашем комфорте сейчас. Ездить туда, выяснять отношения и расставлять приоритеты будет после родов.
[info]vedmouse
2008-02-17 19:12:00 (ссылка)
Re: да уж идиотская ситуация
он ощущается свою вину подсознательно, потому и орет на вас.
бывшую приструнить не может, а на беременную настоящую жену срывается.
так часто бывает, на близких вымещаем все.

попробуйте, правда, переждать хотя бы до родов. персен, новопассит, травки...
[info]tatka_81
2008-02-17 14:49:00 (ссылка)
Re: блин, как набросились то все
+100
[info]tuss
2008-02-17 12:38:00 (ссылка)
Я вас понимаю, хотя детей у меня нет, и возможно я не понимаю бывшую жену.
Мне кажется, что можно попробовать предложить мужу альтернативы - брать ребёнка к вам, вместо того чтобы уезжать на весь выходной. Или разделять часы посправедливее. Я бы попробовала обсудить с мужем эту проблему и понять какие у него планы на будущее - когда у вас будет грудной ребёнок он тоже будет ездить туда каждый выходной? Единственно, перед таким разговором надо приготовить варианты действий, а то он может перерасти в скандал. Нужно сформулировать аргументы так, чтобы они не звучали как притензии и придумать конструктивные решения проблемам.
[info]lacelies
2008-02-17 12:44:00 (ссылка)
+1 про ребёнка брать к себе.
[info]geksly
2008-02-17 12:57:00 (ссылка)
я уже пыталась поднять тему будущего. при чем еще в разрезе того как дочери общаться со своим братом. я просто за семейные узы выступаю рьяно, но иногда кажется что это нахрен никому не надо.
а по поводу претензий.. у меня мозг отключается когда я начинаю думать обо всем этом - ибо угнетает будь здоров. и в итоге все, как вы и сказали - произрастает в скандал
[info]tuss
2008-02-17 13:02:00 (ссылка)
Попробуйте проиграть разговор в голове, перед тем как обращаться к мужу. Найти точки, которые выводят вас из себя и запомнить их - потом в этом месте взять себя в руки и не вестись. Можно перед разговором выпить немного валерианки. Главное - проработать аргументы, сформулировать заранее и договориться, что муж вас не перебивает пока вы не высказались до конца. И постараться держать себя в руках. Уверена, если вы подготовитесь к разговору, он пройдёт намного спокойнее.
[info]geksly
2008-02-17 13:16:00 (ссылка)
я уже столько таких разговоров в голове наговорила... жуть...
кроме как сказать "делай что хочешь" больше ничего в голову не приходит.
просто понимаете, я в августе ушла от него потому что просто не смогла больше терпеть наличие этой женщины в нашей жизни. ушла и сказала что больше ничего не хочу, иди туда, воспитывай ребенка, меня не трогай. он месяц под окнами у меня сидел, весь мозг проел что все понял, что нужна только я и он решит проблему. в итоге вернулось все на круги своя, но я еще и беременна. и начинают меня мучать сомнения что я наверное-таки не выдержу и снова уйду. Ибо есть любовь, семья, но есть еще и границы самоуважения, а для меня это важно.
[info]besena
2008-02-17 17:23:00 (ссылка)
то есть уже один случай ухода был?.. как-то странно, он не боится вас теперь уже с ребёнком потерять?
[info]geksly
2008-02-17 17:38:00 (ссылка)
да, тогда было очень круто. я на момент узнавания про измены не ушла, а вот через месяц собрала вещи и ушла тогда когда он меньше всего этого ожидал - так подействовало больше. и уехала отдыхать. он меня просто завалил СМС и звонками. потом еще месяц ездил ко мне как побитая собака.
сейчас не знаю, думает что я не уйду с ребенком, видимо сравнивает меня с другими ему знакомыми женщинами которые ради материальных благ терпят. только вот я не из той категории...
[info]besena
2008-02-17 21:13:00 (ссылка)
ну тогда все шансы хорошие у вас
вам только успокоиться и холодную голову подумать, что делать
[info]i_malblwka
2008-02-18 16:31:00 (ссылка)
мне кажется, не стоит сейчас беременной женщине лишний раз нервничать и проговаривать скандалы и нервные разговоры.
ИМХО, автор, вам лучше всего уехать куда-нибудь в спокойное место, где за вами будут ухаживать - подруга, родители, санаторий даже - лишь бы не эта нервная обстановка.
[info]mblshka_masha
2008-02-17 12:39:00 (ссылка)
Да, раз у мужчины 2 семьи, то он и будет жить на 2 семьи. Всегда. Это нормально.
[info]goldautumn
2008-02-17 12:48:00 (ссылка)
+1

(Если эти две семьи на пару не изведут его настолько, он сбежит к третьей и пошлет далеко первых двух!)
[info]geksly
2008-02-17 12:52:00 (ссылка)
я думала про это :) но скорее сбегу я :))))
[info]goldautumn
2008-02-17 13:19:00 (ссылка)
И такое не исключено :)

Но это гормоны, я бы БЕСИЛАСЬ по-страшному в Вашей ситуации, но раз делать пока нечего, но надо абстрагироваться от ситуации, родить, месяцок на придти в себя, а там уже военные действия и разводить. Вроде вручать младенца ребенку на субботу, а самой на йогу-плавание и в кружок рисования.
[info]geksly
2008-02-17 13:25:00 (ссылка)
ха ха! супер идея :))))
для меня по моему ща первоначально - просто доносить и родить. а там мне кажется уже не до этого будет.
[info]goldautumn
2008-02-17 13:20:00 (ссылка)
То есть, младенца - мужу :)
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 12:39:00 (ссылка)
вы не больная. Просто вы не рассчитали свои силы. Время- тут вы правы- не резиновое и втиснуть в него двоих детей живущих в разных местах - тяжелый тайм менеджмент. Он мало кому удается и мало кто всерьез задумывается о том как вписывается реально детолюбивый муж в новую семейную жизнь. Прекарсные сказочки - он отличный отец и никто не страдает- ну в общем сказки.

Про советы - возможно стоит побороться за право мужа брать ребенка от первого брака домой на более длительный срок чтобы дочерние проблемы отделялись от проблем бывшей жены? Или воообще забрать ребенка в новую семью и пусть уже тогда дочь видится с мамой уже на правах "есть дочь надо отвезти-привезти, надо помочь"? Или поменять кваритры поближе к месту жительства дочери и -соответсвено и его мамы.
[info]geksly
2008-02-17 12:45:00 (ссылка)
живем мы близко, 20 минут на машине. насчет забрать - был разговор об этом ибо там висит момент что мамаша пьет и где-то гуляет, причем вместе с дочерью. где уж они по 2-3 дня ночуют - мы не знаем, хотели уже даже сыскное агенство нанимать чтоб понять что происходит. муж боится что если мы начнем качать права - то эта дама скроется вместе с дочкой и ищи-свищи. поэтому и пляшет под дудку. но я-то как-то не очень хочу жить постоянно под прессом желаний бывшей жены, которая умело манипулирует папой с помощью ребенка.
я предлагала ее забирать к нам, и в принципе был такой момент когда это все стало осуществимым - но не сложилось...
[info]ikapika
2008-02-17 12:48:00 (ссылка)
а забрать к себе и через суд отсужитвать местожиетельства ребенка с отцом? или вас не устраивает такая ситуация?
[info]geksly
2008-02-17 12:54:00 (ссылка)
у нас в связи с квартирным вопросом назрела необходимость определять местожительство ребенка, ну и решили пойти на хитрость и прописать там пару пунктов, с помощью которых можно было бы настаивать на совместном проживании с ней. а ежели подтвердятся наши догадки по поводу где эта шваль лазиет по 2-3 дня, вместе с дочкой - то и можно подать на лишение матер.прав. НО! есть такой момент - а с психикой дочери-то что будет??? я в ужасе потому что понимаю каково ей от всего этого кошмара.
[info]ikapika
2008-02-17 13:10:00 (ссылка)
а что будет с психикой ребенка, которая по 2-3 дня шатается с пьяной матерью по притонам????
[info]geksly
2008-02-17 13:27:00 (ссылка)
ну как что - то что мы сейчас видим - она врет папе, прикрывая маму по ее просьбам я так понимаю. что уж там вырастет - я не знаю. но если раньше я пыталась сказать что-то, то после некторых событий решила "раз ваш ребенок - вот вы и разбирайтесь с ее воспитанием, я не лезу".
[info]ikapika
2008-02-17 13:30:00 (ссылка)
просто в такой ситуации есть вероятность не только моральный бред, но и физически ребенку нанести - пьяные собутыльники обычно не слишком добрые люди....
[info]geksly
2008-02-17 13:34:00 (ссылка)
ну по моему об этом там никто не думает. резонно - раз не думает об этом мама с папой - почему должна думать я? :))) на самом деле меня это все очень волнует, но с советами я лезть зареклась - оказалось себе дороже.
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 12:51:00 (ссылка)
ну еще раз провентилируйте все и - того, решительно берите быка за рога:). :) Удачи:)
[info]el_marka
2008-02-17 12:50:00 (ссылка)
нет, жить на две семьи не нормально...
он должен оставить вас и вернуться к первое жене и своему ребенку.
[info]geksly
2008-02-17 12:55:00 (ссылка)
а своего нового ребенка выкинуть на помойку? :))))
[info]el_marka
2008-02-17 13:39:00 (ссылка)
Ну, зачем сразу на помойку... Ему пусть останется то, чего автор поста желала бы для ребенка от первого брака. Если для барышни одной встречи в неделю кажется "слишком жирно" для ребенка из первой семьи, наверное, она и для своего ребенка на большее не будет претендовать.
[info]mash_ka
2008-02-17 13:48:00 (ссылка)
вы практически соломон, только пол у вас другой и мозг тоже, и опыт еще, я знаю, вы писали.
[info]geksly
2008-02-17 13:51:00 (ссылка)
вы знаете, я забеременев очень четко понимаю что ответственность за своего малыша несу в первую очередь я сама. манипуляциями заниматься не собираюсь, я себя не на помойке нашла, и ежели так получится что мы разведемся - то найду другого мужчину, одна не останусь. и не считаю возможным тянуть не своего мужчину решать мои проблемы
[info]milgrana
2008-02-17 16:34:00 (ссылка)
Угу, а то, что он с первой "барышней" еще и спит под предлогом заботы о ребенке от первого брака- это, кншн, ничего не меняет. Почитайте комментарии выше, прежде чем такую чушь писать.
[info]geksly
2008-02-17 16:37:00 (ссылка)
она сейчас вам напишет что "есть в мире справедливость" :))) я ж увела своего мужа от пьющей женщины, коварная разлучница, сучка одним словом :))))
[info]ikapika
2008-02-17 13:00:00 (ссылка)
прекрасное решение!
[info]aprilwitch
2008-02-17 13:01:00 (ссылка)
какая умная барышня
я считаю, что он долж оставить всех и уйти к вам
[info]lucky_ludmila
2008-02-17 13:13:00 (ссылка)
вы мои мысли прочитали:)

автору поста. А по какой причине ВЫ не можете ездить с ними? Если ваш муж будет брать вас с собой (имеет право, ровно так же, как и мать ребенка имеет право быть во время встреч с ребенком) и всячески при ней холить вас и лелеять - то мне кажется, она не выдержит и сама себя сожрет:)

Держитесь, да. Беременным все-таки лучше так не нервничать..
[info]geksly
2008-02-17 13:31:00 (ссылка)
я с ними ездила. мало того - мы с ней уже даже вдвоем начали куда-то ездить ибо ни папа, ни мама не могли. папа - на учебе, мама - развлекалась. и мы с дочерью нашли контакт, я видела это. но потом мамаша начала жутко ревновать и в итоге после того как стало понятно что я беременна - начались военные действия "папа начнет любить тебя меньше, она разрушила нашу семью и так далее." таким вот образом встречи наши начали сходить на нет.
я просто понимаю что к сожалению этой даме неведомо что она рушит психику своего ребенка. Катька и так не совсем здорова и кучу всего видела что ей не положено, а тут... мой мир разительно отличается от того что в голове у ее мамы и мне вполне понятно почему она ревнует.
[info]lucky_ludmila
2008-02-17 14:36:00 (ссылка)
Не, я поняла, что ездили. Так а что мешает опять начать ездить?
[info]geksly
2008-02-17 14:42:00 (ссылка)
ох... надо наверное новый пост написать :))) ща, поясню...

БЖ настраивает ребенка против меня. и теперь запрещает нам видеться, точнее пытается плавно это все запретить. под видом того что этого не хочет сама дочь.
[info]aicwen
2008-02-17 16:38:00 (ссылка)
В десятку! :)
[info]bse
2008-02-17 13:06:00 (ссылка)
о, Вы наверное тоже бывшая жена этого мужчины
[info]kozerojka
2008-02-17 13:14:00 (ссылка)
Я уже по комментам трёх бывших его жён насчитала =))
[info]madame_vong
2008-02-17 13:24:00 (ссылка)
гыгыгы +1
[info]ikapika
2008-02-17 13:28:00 (ссылка)
скорее всего не его - а просто бывшие жены:)
которые не смогли себе еще новых мужьев найти. и желательно- тоже с детьми. тогда все начинаешь прекрасно понимать
[info]el_marka
2008-02-17 13:46:00 (ссылка)
да нет, я просто жена, без "бывшая".
Но не собираюсь поддакивать девушке, которая сначала вышла замуж за мужчину с ребенком от первого брака, а теперь считает, что для общения с папой одной встречи в неделю слишком много.
Если она хочет этого для чужого ребенка, значит не должна возражать против того же для своего. Пусть предложит мужу жить в другой семье, а к ней приезжать по субботам.
Возможно, бывшая жена согласится.
[info]ikapika
2008-02-17 13:51:00 (ссылка)
да я ваш журнальчик почитала, поинтересовалась.
и поняла что для вас это просто тема больная, мужья,любовницы и т.п
ясный перец, каждый глядит со своей колокольни
вы бы кстати пост почитали внимательно и каменты, и узнали бы много и про автора и про ее мужа
НЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ С ДЕТЬМИ "УХОДЯТ" ОТ ЖЕН К ЛЮБОВНИЦАМ. Иногда люди просто разводятся, понимаете?
[info]geksly
2008-02-17 14:07:00 (ссылка)
да, там развод был очень болезненный. не в том плане что долгий или еще что-то. любой развод - это стресс. а мы начали общаться еще до развода, я на тот момент в Италию на ПМЖ собиралась узжать, вообще мыслей не было чтоб уводить из семьи, нафик надо, если я через полгода уеду... и я просто слышала об этой женщине, не от него, ему вообще запрещала при мне хаять жену с которой живешь, унизительно же, а от его друзей... и все что слышала - я приходила в ужас. они ее когда перевозили - это была опустившаяся женщина, пьющая без продыху около полугода, до этого 4 года тоже самое но с перерывами. он ее с дочерью выселял несметное кол-во раз, но потом возвращались "ибо он у меня один жить не может". а потом появилась я... резкий контраст с ней. ну вот собственно итог известен. я думаю что не одна я виновата в разводе, хотя иногда и мучает меня это...
[info]mypointofview
2008-02-17 15:56:00 (ссылка)
>он ее с дочерью выселял несметное кол-во раз

Это как? и куда?
[info]geksly
2008-02-17 16:02:00 (ссылка)
я не знаю как это, мне рассказывала свекровь и его друзья.
куда... к матери
[info]mypointofview
2008-02-17 16:03:00 (ссылка)
выселял собственную жену и собственного ребенка?
нехерна себе вы нашли себе подарочек
[info]geksly
2008-02-17 16:06:00 (ссылка)
я лучше промолчу... :))) потому что начинаю улыбаться от этого :))) сама знаю :)))
[info]el_marka
2008-02-17 18:54:00 (ссылка)
высокие, высокие отношения!
Но я тоже поулыбаюсь. Так как я лично уже не уверена, есть ли вообще в природе мужья, за которыми не было бы грешков, достаточных для того, чтобы выставить их вон из дому...
[info]el_marka
2008-02-17 14:42:00 (ссылка)
Ага. Понимаю.
И разведенные пары сами выстраивают свои отношения. Если пара рассталась достойно, если мужчина хочет приезжать к бывшей жене и помогать ей - то не дело нынешней пассии этому мешать.
Тем более, что речь идет о страшном количестве времени - одна поездка в неделю!
[info]kozerojka
2008-02-17 15:46:00 (ссылка)
Так можно к каждой бывшей любови ездить раз в неделю, при желании-то, помогать несчастным женщинам =) Набрать семь штук, чтоб не скучно было. Только вот жениться ещё раз при этом не стоит - или ставить в известность заранее жену о своих интересных альтруистических привычках.
[info]el_marka
2008-02-17 16:22:00 (ссылка)
Ну да.
А там мужчина не только к БЖ ездил, но даже изменял НЖ с БЖ. А раз мужчина так делает, то он кОзел и НЖ нужно с ним срочно разводиться.
[info]ex_warda_ele248
2008-02-17 17:24:00 (ссылка)
Вам муж, вроде, тоже, изменял, однако разводиться вы не спешите. Это двойные стандарты, или чего?
[info]el_marka
2008-02-17 18:50:00 (ссылка)
Это не двойные стандарты. Это сарказм.
Кроме того, к автору поста возвращается ее же роман с мужчиной, пока он был женат на БЖ.
А я все еще имею моральное право ожидать от мужа верности :-)
[info]ex_warda_ele248
2008-02-17 18:55:00 (ссылка)
Любая жена имеет подобное моральное право. Не только вы 8)
[info]el_marka
2008-02-17 19:29:00 (ссылка)
Ну, мораль, конечно, у всех разная.
Но она же точно знала, выходя замуж, что этот мужчина к верности жене не склонен...
[info]ex_warda_ele248
2008-02-17 19:39:00 (ссылка)
Ваш мужчина, как выяснилось - тоже к ней не склонен. Однако вы её почему-то ждёте. И к морали это никакого отношения не имеет. Просто вам почему-то можно ждать верности от изменника, а автору топика, вдруг, почему-то нельзя. Какой уж тут сарказм может быть 8))))
[info]el_marka
2008-02-17 20:22:00 (ссылка)
Для тех, кто с бронепоезда.
Передо мной сейчас не стоит проблема заставить мужа отказаться от встреч с другой женщиной и проводить со мной единственный выходной день в неделю. Он свои выходные и вечера и так со мной проводит, холит меня и лелеет, с детьми занимается, и клянется, что все что было на стороне - ошибка, которая не повторится. Так что не вижу повода уходить сейчас.
Автор начала встречаться со своим нынешним мужем, когда он был женат на той самой БЖ. Он ушел из семьи только через полтора месяца, после их знакомства, развелся через пол года.
Соответственно, она знала о том, что он не будет верным до того, как вышла за него замуж. Сейчас она не может уговорить его не встречаться с БЖ, даже будучи глубоко беременной.
Разное положение.
[info]ex_warda_ele248
2008-02-17 23:01:00 (ссылка)
Re: Для тех, кто с бронепоезда.
Не сомневаюсь, что вам приятнее именно так думать 8)
[info]el_marka
2008-02-17 23:14:00 (ссылка)
Re: Для тех, кто с бронепоезда.
Ну, вот и договорились. Пока у меня нет оснований думать иначе, я и дальше буду так думать, и вы можете не сомневаться - мне это очень приятно :-)
[info]geksly
2008-02-18 09:44:00 (ссылка)
Re: Для тех, кто с бронепоезда.
да я думаю что ваше право думать как вы хотите. только я повторюсь - не зная всего - очень легко ставить штампы, чем вы собственно сейчас и занимаетесь. в перепалку с вами вступать как-то не хочется, ибо незачем доказывать дятлу что он дятел, он и сам когда-нить догадается.
[info]invalidimja
2008-02-18 12:34:00 (ссылка)
Re: Для тех, кто с бронепоезда.
--и клянется, что все что было на стороне - ошибка, которая не повторится.

и вы как дура верите, но продолжаете бросаться на всех в го направо и налево.)))))
теперь хоть понятно откуда у вас столько неадеквата)))))

[info]kozerojka
2008-02-17 17:44:00 (ссылка)
Я думаю, просто нужно стараться не вступать отношения с мужчиной, к оторого не очень большие дети. Слишком много мозгоёба будет. Но теперь-то автору уже не отыграть, увы.
[info]el_marka
2008-02-17 18:40:00 (ссылка)
Согласна. Как говорит моя бабушка: "Бачили очи, что покупали - так ешь, пока не повылазиют".
Но автор должна была быть готова к такому повороту событий. Встречаясь с женатым мужчиной, у которого есть дочь, она же не могла ожидать, что он будет верным мужем, и все силы бросит на нее и ее ребенка.

[info]red_rat_catcher
2008-02-17 16:00:00 (ссылка)
тамошняя БЖ пьет изрядно и пропадает с дочерью на 2-3 дня. Заставляет дочь врать отцу где была с мамой дочь. Так что радость 9 летки от нахождения с мамой активно устраивающей свою жизнь и расцвечивающей ее алкоголем- весьма сомнительна.
Я б лично ей и котенка не доверила, но уж тут не моя воля. И почему НЖ хочет чтобы от алкоголических проблем муж бы подальше- мне лично понятно
[info]milgrana
2008-02-17 16:37:00 (ссылка)
Скажите- все-таки интересно- а заниматься с бывшей сексом в "помогать" входит или нет?
[info]geksly
2008-02-17 16:41:00 (ссылка)
это входило в программу "восстановление справделивости."
на самом деле тут винить ее невозможно, она ж его не на аркане тащила. тут только в его сторону можно кидать помидорами. поэтому мое категорическое нежелание общения с ней понятно - мне просто банально мерзко и противно все это вспоминать
[info]ikapika
2008-02-17 17:16:00 (ссылка)
посмотрела бы я на вас, если бьы ваш муж свой единственный выходной проводил вне дома. а что такого, один же еднь в неделю!
[info]geksly
2008-02-17 13:52:00 (ссылка)
вы вообще пост читали до конца?
"не против визитов к дочери, я не понимаю нормальны ли визиты к бывшей жене. Не надо мне объяснять про ценность ребенка и так далее, я сама все это хорошо понимаю."
[info]el_marka
2008-02-17 14:36:00 (ссылка)
Я почитала пост до конца. Внимательно. Но я умею видеть за красивыми словами то, что действительно подразумевалось.
Поскольку девочка живет в одном доме с мамой, то нельзя сократить визиты к бывшей жене, не сократив при этом время, уделяемое девочке.
[info]geksly
2008-02-17 14:43:00 (ссылка)
я готова даже на то чтобы дочь с нами жила, о чем вы?
[info]el_marka
2008-02-17 14:56:00 (ссылка)
А почему мама должна согласиться с тем, что ее ребенок должен жить не с ней, а с вами?
Так что ваша "готовность" ничего не меняет.
Де-факто, ребенок живет в том доме. Оснований переезжать к вам, за исключением вашего нежелания выпускать мужа из-под контроля, нет. Муж считает себя обязанным по мере сил и возможностей участвовать в обустройстве того дома, где его ребенок проводит основную часть времени - и это его право. И где-то даже обязанность. Кто-то же еще должен делать ту работу, которую в доме обычно делает папа? От кого девочка сможет понять, что такое женская, а что такое мужская роль?
А то, что она там в халате ходит... - так он же не баран, правда? без его желания она его в кровать на аркане не затащит? он же только вас любит? с ней же он всякого уже нахватался, он же не пойдет второй раз в ту же воду?

[info]geksly
2008-02-17 15:02:00 (ссылка)
там в комментах все написано уже, долго снова переписывать.

только вот хоть убейте меня - ежели женщина не смогла удержать своего мужа - то рассчитывать на его помощь в хозайстве - это бред. а уж нести ответственность за своего ребенка она должна в первую очередь сама, раз хватило мозгов забеременеть и родить. не смогла построить семью - до свидания. и я глубоко сомневаюсь что это обязанность - моего мужа делать что-то в доме у БЖ. на это есть мастера за деньги.
[info]karmit
2008-02-17 15:29:00 (ссылка)
Поддерживаю Вас. Вот, просто для интереса - по еврейскому закону после развода бывшие супруги не имеют права видеть друг друга, вообще. В исключительных случах (скажем, у ребенка свадьба или другое торжество) получают разрешение у раввина, но не все. Даже для того, чтоб с детьми видеться, как-то это делают без присутстви бывшего супруга.
[info]geksly
2008-02-17 15:33:00 (ссылка)
впервые в жизни пожалела что мы не из евреев :))))

[info]el_marka
2008-02-17 15:49:00 (ссылка)
Ну, вы вполне правильно меня поняли. а ля гер ком а ля гер. Вы с БЖ каждая сама за себя, а решает все ваш мужчина.
[info]mypointofview
2008-02-17 15:59:00 (ссылка)
ндааааа
если когда нибудь ваши убеждения повернутся против вас же, то вы поймете какой это бред

беременняют не мозгами
смогла построить семью и удержать мужчину - если мужчина гулящий то никакое строительство семьи и удержания не помогут
[info]milgrana
2008-02-17 16:42:00 (ссылка)
+1
Или не гулящий, а просто из породы "вечно нерешительных".
Куда ветер подует- там он и будет. Чуть ослабла хватка одной- потянуло к другой...
[info]geksly
2008-02-17 16:42:00 (ссылка)
жуть... :)))
[info]milgrana
2008-02-17 16:40:00 (ссылка)
По-моему, это не вполне верная позиция. Мне кажется, дело не в том, кто что смог построить- а в том, как ведет себя мужчина. Вы его "увели"- теперь она его "уводит", а он, blya, ценный подарок. Вам это надо?
[info]geksly
2008-02-17 16:45:00 (ссылка)
вот только подумала что слово "увела" не то, и сразу же стало понятно что так и есть.
я не уводила его из семьи. он не баран. банальности о разрушенной семье говорить не буду, потому что только мы вдвоем с ним знаем кто кого и куда увел. что вместо того чтобы улететь в Италию на ПМЖ я осталась тут, и что до этого он 4 года гулял направо и налево ибо семьи не было уже. правда спал он с ней исправно :))) меня это смешило больше всего. но формулировка "куда ветер подует" отчасти верна :)))
[info]milgrana
2008-02-17 16:51:00 (ссылка)
Ой, ну тогда это сложно все вообще. И оценивать чужие отношения невозможно в принципе. Берегите себя и будущего ребенка- это главное. Что бы в это понятие не входило. )

И девочку ту, конечно, жалко... А что делать- непонятно.
[info]geksly
2008-02-17 13:32:00 (ссылка)
ща еще появятся :)))
хотела было в посте написать что мнение бывших кинутых жен - принимаются только в очень мягкой форме но решила будь что будет.
[info]el_marka
2008-02-17 13:49:00 (ссылка)
Ну, поскольку я таки не бывшая, и не кинутая, то вам нужно было оговорить, что комменты от всех принимаются только в мягкой форме. А еще лучше - разместить этот пост в своем жж, и принимать комменты только от френдов. Возможно, в этом случае вы бы не услышали ничего неприятного. Или муж мог бы прочитать, да еще и не такое высказать?
[info]geksly
2008-02-17 13:55:00 (ссылка)
можно вопрос, ОФФ, так сказать - такое впечатление что у вас будто лично ко мне какие-то претензии есть. если показалось - заранее извините.
и еще - по моему я очень четко написала что конкретно меня беспокоит. сознательно написала всю ситуацию, упомянув о наличии ребенка. даже двух, с учетом моего. и не очень понимаю почему вы упрекаете меня как раз в том что я не делала.
[info]el_marka
2008-02-17 14:34:00 (ссылка)
Нет, лично к вам у меня претензий нет и быть не может.
Я точно не бывшая жена вашего мужа.
Вы описали ситуацию и то, что вас беспокоит. Но мне, со стороны, очевидно, что "повод для беспокойства" - это ничтожно малое количество времени, которое ваш муж уделяет совей бывшей семье. Из вашего поста мне показалось, что вы хотите полностью вычеркнуть бывшую семью из жизни вашего мужа. Но вы не можете и не должны этого сделать.
Если люди расстались достойно, и муж считает своим долгом поддерживать дом, в котором живет его старший ребенок (привезти-отвезти, что нужно, выполнить какую-то мужскую работу, заняться сексом с бывшей женой, если она чувствует себя одинокой) - то это его решение, его выбор и его право. Тем более, что с вами он проводит все равно больше времени.

Конечно, ночная кукушка дневную всегда перекукует. Апеллируя к своему положению, вы можете сделать так, что муж будет при вас все свое свободное время, и эти визиты по субботам прекратятся.
Но только не огорчайтесь потом, что вас и вашего ребенка так же будет вычеркивать из его жизни его следующая подруга.
[info]geksly
2008-02-17 14:46:00 (ссылка)
я там вам выше ответила. я категорически не против общения папы с ребенком, но без БЖ - это раз.
так же я в комментах очень подробно объяснила что именно я сделала для того чтобы это общение было качественно.
так же в старых постах которые я не могу отыскать никак я очень конкретно описала что было ДО моего появления, что стало ПОСЛЕ.
но так как оправдываться я вроде не должна - то по моему вся ситуация прозрачна.
[info]sling
2008-02-17 14:13:00 (ссылка)
Где не пришлось бы каждой первой объяснять: "Девочка, отрывать папу от детей и мужа от жены не хорошо, потому что...".
автор никого ни от чьей груди не отрывала.:)
вообще, интересно как бодро маршируют тараканы всех масте
[info]sling
2008-02-17 14:13:00 (ссылка)
...й в этой ветке.
(простите за неровный почерк%))
[info]watermill
2008-02-17 14:33:00 (ссылка)
дададада, то же самое ощущение.
как будто все, кому мужья изменяли, увидели в авторе Ту Самую Злобную Разлучницу - и давай пинать.
[info]geksly
2008-02-17 14:49:00 (ссылка)
ну могу вам сказать что это не первый раз. я еще в старых постах услышала о себе все что могла :))) просто я разделяю точку зрения что "чужая душа - потемки", и не зная всей ситуации кого-то судить - это не есть гуд :)))
[info]watermill
2008-02-17 15:05:00 (ссылка)
я вам по теме ничего не могу сказать, я б в переговорах использовала свою любимую чугунную сковородку. %)

деток жалко, обеих.
[info]geksly
2008-02-17 14:50:00 (ссылка)
самое интересное, что мне мой муж, на тот момент еще будущий, тоже изменял. как раз с этой женой бывшей. И я не стараюсь скрыть почему именно мне неприятно любое его общение с ней. Не потому что я боюсь что это снова произойдет - он будет полным идиотом если это сделает, а потому что мне банально это неприятно.
[info]el_marka
2008-02-17 15:03:00 (ссылка)
Сначала он изменял ей с вами, теперь вам с ней...
Сначала он ушел от нее к вам, теперь уходит потихоньку от вас к ней...
Значит, справедливость все-таки есть :-)
[info]geksly
2008-02-17 15:06:00 (ссылка)
а где-то было написано что он ушел к ней?
Девушка, я со всем уважением к вам хотела сказать - не надо судить, да и не судимы будете. Если вы не знаете всей ситуации то с вашей стороны это выглядит не очень корректно :)
[info]magdalina
2008-02-17 16:30:00 (ссылка)
не обращайте на нее внимания, она просто дура :(
[info]geksly
2008-02-17 16:34:00 (ссылка)
да я уже поняла что тут какая-то злость необъяснимая. кто уж под руку попадется :)))
[info]magdalina
2008-02-17 16:52:00 (ссылка)
правда, я потом прочла ниже и поняла, чем вызвана ее "необъяснимая" злость. Что касается всей этой ситуации, то мне кажется, что самое лучшее для вас сейчас будет ЗАБИТЬ на все: на ГО, на бывшую и даже на мужа. Здоровье ваше и будущего сына, имхо, дороже.
[info]geksly
2008-02-17 17:02:00 (ссылка)
ну вот я щас тут пар выпустила, почитала мудрые советы и успокоилась. главное чтоб это подольше продлилось...
[info]ah_ka
2008-02-17 16:52:00 (ссылка)
Ахуеть логика)) А что у всех ногатых жен такая?
[info]watermill
2008-02-17 15:07:00 (ссылка)
гнусная ситуация со всех сторон.
могу вам только посочувствовать.
[info]el_marka
2008-02-17 15:00:00 (ссылка)
А что, нельзя?
Это интернет, здесь могут сказать гадость.
Вроде как во мне все здесь четко видят Ту Самую Брошенную Жену, и у вас это никакого недоумения не вызывает.
[info]geksly
2008-02-17 15:04:00 (ссылка)
да по моему нигде не написано было что что-то кому-то нельзя. все вроде делятся на два лагеря и своими мнениями.
[info]watermill
2008-02-17 15:04:00 (ссылка)
неа, не вызывает. вы себе создаете этот образ бурными возмущениями не по теме, устроив выпас своих тараканов.

можно сказать гадость, но я не вижу практического смысла. телка не та, которая вам насолила; развелся с бывший женой её нынешний муж не потому, что перед ним мышка хвостиком махнула - я вот алкоголиков тоже не люблю, так что с ним солидарна; поэтому стрелы справедливого возмущения летят мимо цели.
[info]el_marka
2008-02-17 15:56:00 (ссылка)
Ой-ой-ой. Как вам хочется видеть во мне справедливое возмущение и прочую бурю эмоций. А нет там этого.
Просто не считаю нужным поддерживать иллюзию автора о том, что уж в этой-то ситуации на ее стороне истина.
Нет, истина где-то рядом.
А автор пишет всего лишь правду. Такую же, какая имеется на стороне БЖ, но БЖ не присутствует здесь, так что любая из нас может за нее все домыслить и написать в ответ.
Кстати, о том, что БЖ такая уж конченная алкоголичка, нам тоже рассказала автор со слов третьих лиц (они лично не знакомы). Так что не будем считать это обстоятельство установленным :-)

[info]geksly
2008-02-18 09:46:00 (ссылка)
хотела бы уточнить - а где я тут конкретно написала что истина на моей стороне?
[info]ponka
2008-02-17 15:31:00 (ссылка)
как минимум можно было бы проявить гуманизм к беременной женщине, а не доставать и так весьма нервную будущую мамочку.
[info]geksly
2008-02-17 15:35:00 (ссылка)
ой, вы что :))) небеременной женщине и никогда не бывшей таковой оч сложно понять беременную. я в этом убедилась даже на примере хорошей приятельницы, которая смогла в мой адрес отколоть такое, что я даже ахнула :)))
лучше вообще не писать что беременна, а то многие начинают считать что я этим манипулирую :))))
[info]ponka
2008-02-17 15:36:00 (ссылка)
я никогда не была беременной. поэтому наоборот еще более внимательно отношусь к беременным.
[info]geksly
2008-02-17 15:40:00 (ссылка)
а вы из исключений :)))
[info]ponka
2008-02-17 15:50:00 (ссылка)
я как-то так воспитана, что обижать беременную женщину - ужасно неприлично и непорядочно. если хочется кого-то пообижать рядом полно небеременных.
[info]phoneme
2008-02-17 16:25:00 (ссылка)
Ну, вообще-то именно этим Вы и занимаетесь - манипулируете.
Юзерпик, истерики, все дела. Пролактин, он такой. Мозг жрет стремительно.
Ничего, это кончится года через три, держитесь. Главное - пока не натворить глупостей. :))
[info]geksly
2008-02-17 16:27:00 (ссылка)
а при чем тут мой юзерпик??? :))))
[info]phoneme
2008-02-17 17:14:00 (ссылка)
Достаточно почитать Ваш ЖЖ, чтобы понять, что беременность Вас захватила целиком, Вы себя ощущаете таким миниатюрным центром вселенной, и Вас остро беспокоит, когда муж занимается чем-то кроме Вас.
Юзерпик тоже рассчитан на то, чтобы Вас жалели и лишний раз не пинали. Что-то вроде таблички "Осторожно! У еня невменоз, мне нельзя нервничать!"
Это норма для первой беременности, я себя в этот период тоже вела примерно так же, помню ;)
Правда, потом голова встает на место и хочется за нее схватиться :)))
[info]geksly
2008-02-17 17:21:00 (ссылка)
я не отрицаю что я сейчас эгоцентристка. беременность у меня одна и желанная, поэтому я себя ощущаю этаким пупом земли и нисколечко не стыжусь этого.
[info]phoneme
2008-02-18 10:10:00 (ссылка)
Стыдиться вы будете потом.
Так что сейчас просто очень-очень постарайтесь не наделать глупостей.
[info]el_marka
2008-02-17 16:00:00 (ссылка)
Ну, что за двойные стандарты!
Лично с вами мы уже сталкивались в комментах к моим постам про бывшую моего мужа. Что-то я не заметила в вас какого-то пиитета ко мне, как к кормящей маме, проводящей все время в заботах о двоих маленьких детях...
И про "бывшую" моего мужа, которая с ним встречалась, пока я была беременна, вы тоже писали, что она ничего мне не должна...
[info]ponka
2008-02-17 18:35:00 (ссылка)
ну значит тогда и будете доставать меня беременную и кормящую. автор то в чем виновата??? или Вас доставали и вы будете?

недавние диалоги помню, старые не помню.
[info]el_marka
2008-02-17 18:48:00 (ссылка)
Яндекс все помнит :-)
А с автором поста мы раньше тоже сталкивались :-)
Она упорно не видела ничего дурного в том, что встречалась с женатым мужчиной (отцом упомянутой девочки), который ушел из семьи через полтора месяца после знакомства с автором.
Так что лучше не меня вспоминайте, а запомните эту ситуацию. Иногда романы с женатыми возвращаются такой жо...!
[info]ponka
2008-02-17 22:29:00 (ссылка)
Re: Яндекс все помнит :-)
мне достаточно примеров реальных подруг, чтобы видеть, что романы и с разведенными бывают такой жо...
[info]honey_fire
2008-02-17 23:06:00 (ссылка)
Re: Яндекс все помнит :-)
что-то вас заклинило на возмездии за "роман с женатым" :)))
у вас крылья не растут, нимб не светится???
вы абсолютно святы и никогда в жизни не сделали ничего, что вроде как делать не положено?
улицу только на зеленый переходите, в жизни никому не соврали и вообще - ангел божий во плоти
тогда тем более не понимаю - что вы тут делаете
имею в виду не ГО, а прям всю планету
[info]el_marka
2008-02-17 23:11:00 (ссылка)
Re: Яндекс все помнит :-)
Нет, я не ангел. Я же на Совершенство не претендую.
[info]honey_fire
2008-02-17 23:57:00 (ссылка)
Re: Яндекс все помнит :-)
странно, а так похоже...
по крайней мере на Мисс Телепатку точно, заодно еще и Вице-Мисс Ясновидение
все вы знаете - кто от кого к кому каким образом уходит и насколько это справедливо

я в ситуации, когда БЖ явно впала в неадекват - вообще нахрен все отрубила, поставив вопрос ребром - я или она (да, с ребенком)
финпомощь оставила - это святое
а остальное - идите нахер, не умеете себя вести - не надо
да, дети не должны страдать
но об этом должны заботится ОБА родителя
и если один не в себе - се ля ви
идти за это в мученики - увольте
своя рубашка ближе, я не Христос и вообще к святым мало отношения имею

а тут человек хочет соблюсти баланс - и все-то надо помочь найти грань, когда и ей неплохо, и ребенок более-менее в норме
нахрена вот заниматься тем, чем вы занимаетесь?
думаете, от этого кому-то легче станет? ну кроме вас...
[info]el_marka
2008-02-18 00:27:00 (ссылка)
Re: Яндекс все помнит :-)
Это вы сейчас с кем разговаривали? И о чем?
[info]geksly
2008-02-18 09:48:00 (ссылка)
Re: Яндекс все помнит :-)
если вам конечно приятно думать об этом - попутного ветра :)
только мой вам совет - никогда ни от чего не зарекайтесь, жизнь штука длинная и сложная :)))
[info]ex_warda_ele248
2008-02-17 17:26:00 (ссылка)
Тараканномарш. Надо ж хоть в инете на "злобнуюразлучницустерву" порычать 8))))))))))
[info]ka_p_riz
2008-02-18 11:33:00 (ссылка)
Добрая Вы женщина, да...
[info]aprilwitch
2008-02-17 13:00:00 (ссылка)
внимание ребенку
бывшей жене - бабло
если получается наоборот, то косяк
[info]manulka
2008-02-17 13:07:00 (ссылка)
а почему Вы не ставите вопрос так: один выходной - это мало!!! надо что-то сделать, чтобы у мужа было 2 выходных дня. я уверена, что это возможно в любой ситуации, кроме кратковременных авралов на работе.
[info]geksly
2008-02-17 14:08:00 (ссылка)
у него два выходных, просто в другой он учится...
[info]manulka
2008-02-17 15:49:00 (ссылка)
а сколько лет ребёнку? если больше 4-х, то можно обсуждать вариант на Вашей территории. или бывшая категорически возражает?
[info]veneto_bluerose
2008-02-17 13:11:00 (ссылка)
Можно только пожелать вам выдержки.
В конце концов усадите своего мужа перед собой и поговорите начистоту(только конечно, нужно выбрать момент, когда все сыты и расслаблены). Не со скандалом, а просто о своих опасениях, о том, что вы вовсе не против дочки, но общение с его бывшей вас сильно нервирует и поэтому вы чувствуете себя плохо. Что вам без него грустно, что такая ситуация вам не нравится. Но вы готовы все обсудить и его понять, но себя тоже не будете ставить в ущемленное положение.
Должен человек понять. Что вы не просто скандалистка от переизбытка гормонов, а родной человек, который тоже страдает и переживает. Да и он мужчина взрослый, пусть расскажет о своих приоритетах и планах. Уладить эту проблему вы сможете только вместе.
[info]geksly
2008-02-17 14:09:00 (ссылка)
да знает он о моих тараканах насчет БЖ. и говорит что бороться с моими фобиями не собирается... ((((
[info]veneto_bluerose
2008-02-17 15:43:00 (ссылка)
не пожалеет вас? Не сделает так, чтобы вам было переносить ситуацию чуть-чуть легче?
Тогда надо это делать как-то самостоятельно. А там уж смотрите - навещать ли родителей или массаж(с симпатичным массажистом). В любом случае вам нужно от него и его жен идетей отвлечься.
[info]geksly
2008-02-17 15:47:00 (ссылка)
да, насчет отвлечься... уехать чтоль на работу в конце концов...
[info]aweasel
2008-02-17 21:15:00 (ссылка)
Извините, не хочу вас расстраивать, но - к ХУЯМ такого мужика. С гнильцой он. Я тут прочитала комменты.
[info]molela
2008-02-17 13:18:00 (ссылка)
Ну, ваш мужик идет на поводу желаний бывшей (видеться с ребенком на ее территории) в ущерб вашим желаниям. Можно мирно это сообщить и попросить прокомментировать.
Если там у бывшей чу
[info]molela
2008-02-17 13:23:00 (ссылка)
упс. чуйства пылают, вы ж понимаете, к чему приведут выснения отношений в вашем доме? Поэтому терпение и спокойствие. Вам надо понять и принять, что при всей сложности вашего нынешнего положения вещей, после рождения ребенка будет еще сложнее.
Я бы на вашем месте обрисовала бы ситуацию, что вот очевидно предпочтение в ее сторону, и предложила вариант, когда он приводит ребенка к вам - и он, и ре остаются при своих, но при этом учитываются ваши интересы, а не ее.
[info]geksly
2008-02-17 13:40:00 (ссылка)
я пыталась. мотивируется все это тем что видите ли ребенку хочется одновременно с мамой и папой общаться. я спрашиваю - а меня что, на помойку выкинуть чтоль?
[info]molela
2008-02-17 13:50:00 (ссылка)
Я, извините, очень плохо помню, с чего у вас начиналось. Вы не могли бы сослать на саму историю? Вы скажите честно: их теперешние обстоятельства вы знаете с его слов или видите своими глазами?
Вообще, неожиданно узнавать среднеарифметическое отношение к такому явлению, как у вас. Это индивидуально. Вы для себя должны определиться, насколько это важно лично вам. Если это так мешает жить, что затмевает все плюсы - значит, долго и упорно это до него доносить. Спокойно, так понятнее. Либо это не настолько важно, и наличие вашего союза важнее, тогда пускаете на самотек - дети очень быстро растут.
[info]geksly
2008-02-17 14:16:00 (ссылка)
я не могу никак найти свои старые посты... (((
я теперешние обстоятельства узнаю естественно с его слов. я ж вообще эту даму не знаю, было время что вроде как хотели познакомиться, так меня все его друзья кто ее знает хором отговаривали - боялись что она может сделать мне что-то.
да, согласна насчет индивидуальности. в принципе любая ситуация у человека - всегда сугубо индивидуальна.
на самотек видимо придется пускать потому что невозможно постоянно жить в стрессе, а сво реальность я навязывать никому не хочу. хочу одного - но видимо это невозможно
[info]anivorok
2008-02-17 14:26:00 (ссылка)
во, желание бывшей жены и дочки понятны. а у него какие желания? - мне кажется, Вам с мужем ндо об этом поговорить.
ок, ребёнок хочет общаться с обоими родителями и одновременно. ну, нормально желание, другой вопрос - что мало ли кто чего желает?! а если девочка скажет, что хочет, чтобы папа бросил Вас и вернулся, он и это сделает?

короче, пусть не прикрывается желаниями других людей, а расскажет о том, чего сам хочет и как к чему относится. только тихонечно, с пониманием, без скандалов.
[info]geksly
2008-02-17 14:51:00 (ссылка)
ОООО!!! спасибо!!! спасибо!!! чот самое простое - я до этого не доперла :))) сегодня постараюсь спросить спокойно :))))
[info]molela
2008-02-17 15:17:00 (ссылка)
Угу. На что вам скажут, что конечно же хотят быть с вами, но вот с непредсказуемыми, больными людьми приходится соглашаться, чтобы не страдал ребенок.
Вам по ушам ездят, не делая события из того, что нарушено принципиальное обещание.
[info]geksly
2008-02-17 15:23:00 (ссылка)
да, вы понимаете, я бы не хотела оправдывать своего мужа, но я все-таки вижу насколько он пытается вывернуться из кожи вон чтобы все было хорошо. точнее всем. но так же не бывает. Я сама ему повторяла не один раз - я никогда не буду на втором месте. Ни после кого. сможешь так жить - вернусь, не сможешь - оставь меня в покое. Он старается, но из него душу тянут все, и я в том числе.
[info]oksana__
2008-02-17 16:02:00 (ссылка)
делите по полдня
[info]molela
2008-02-17 18:05:00 (ссылка)
То, что вы ему говорите, он пропускает мимо ушей. Я не знаю, какими еще аккуратными словами вам намекать, с учетом вашего интересного положения. Я не понимаю, как тут можно верить человеку, когда он вам с ней регулярно изменял, обещал не общаться, но продолжает, даже не скрывая этого???
Если бы он ХОТЕЛ с вами быть, он бы и с работы пораньше приезжал или пожертвовал футболом, раз уж БЖ никак не подвинуть. Вывернуться тут пытаетесь вы, остальные и пальцем не желают пошевелить, чтобы учесть ваши интересы. Вы этого не видите, что ли??
[info]helix_f
2008-02-17 13:28:00 (ссылка)
Чисто примерив на себя скажу, что бесилась бы от этого страшно. Для меня житие на 2 и более семьи категорически не нормально.
[info]geksly
2008-02-17 13:38:00 (ссылка)
вот и для меня это- аномалия...
может потому что я из полной семьи и вообще понятия не имею что это такое "неполная". муж мой как раз полностью повторил судьбу отца своего, даже год в год. а жена его бывшая вообще из семьи алкашей, потомственных. и очень жаль что теперь это и девочка видит.
[info]helix_f
2008-02-17 13:40:00 (ссылка)
О так там еще и жена из потомственных алкашей :( мои соболезнования :(
[info]geksly
2008-02-17 14:17:00 (ссылка)
там вообще семейка "из веселых" :)))
( Удаленный комментарий )
[info]geksly
2008-02-17 13:36:00 (ссылка)
ну все что касается ребенка - именно ребенка - я категорически за то чтобы этот контакт был, и даже чаще чем есть. Но без бывшей жены...
а вот сидеть там играть в сегу пока она шляется вокруг него в халате - это извините... бери сегу и играйте у нас дома ей-Богу...
[info]nadjyshka
2008-02-17 13:40:00 (ссылка)
и она отпустит ребенка к вам домой???
[info]ikapika
2008-02-17 13:46:00 (ссылка)
а что в этом такого???? новая жена там ребенка покусает?
обычно так все и делают, вы не знали?
[info]oksana__
2008-02-17 15:51:00 (ссылка)
обычно мужья бросают детей и им по фиг, вы не замечали?
многие женщины не хотят, что бы ТАМ они были как настоящая семья, я такое сейчас испытываю и мне больно.
Мне собсна все равно что вы об этом думаете, но это вот так.
Поэтому один выходной они проводят там, второй или у ребенка дома или гуляют.
Мне тоже было сказано - тащи письменный стол для ребенка сама, при его свободной большой машине. да, я притащила. НО это не дружеские отношения.
Если бы он воспитывал моего ребенка, я бы ему помогала.
А про отношения мачех и прошлый детей народная мудрость конечно никакой сказки не сочинила....


[info]oksana__
2008-02-17 15:52:00 (ссылка)
хотя собсна, это безотносительно ситуации автора...
[info]ikapika
2008-02-17 17:24:00 (ссылка)
а вы хотите что бы у вас были дружеские отношения с мужчиной. которому вы запрещаете брать к СЕБЕ домой СВОЕГО ребенка??? странная логика. я бы вам тоже ничего не привезла
[info]oksana__
2008-02-17 17:31:00 (ссылка)
дружеские отношения были до определенных ситуаций, когда он повел себя как сволочь
[info]oksana__
2008-02-17 17:33:00 (ссылка)
ну и как бы вы тогда считались с интересами ребенка?
честно гововря, я еле могу ему доверять, но мой ребенок его любит.
вот на это еле - его суббота.
[info]ikapika
2008-02-17 17:35:00 (ссылка)
ну т.е. вашего ребенка ТАМ бьют,унижают, и т.п?
или просто муж повел себя как сволочь по отоншению К ВАМ, и вы теперьхотите отыграться с помощью ребенка?
[info]oksana__
2008-02-17 17:39:00 (ссылка)
не ко мне, а к нам, этот стол был нужен нам, но не в столе дело, это просто пример.
вы вообще молодец.
но всем наверное так везет
я наверное зарвавшаяся сука
[info]ikapika
2008-02-17 17:46:00 (ссылка)
желаю вам найти нового,хорошего мужа
и тогда на старого мужа вам будет насрать с высокой башни
и вы не будете так остро реагировать на то,что у них ТАМ
и ваш ребенок будет спокойно общаться со соим отцом
я например, только радуюсь, я тоже иногдахочу отдохнуть от не в меру говорливого и любознательного 10летки и помощь его отца и бабшки бывают очень в тему
[info]oksana__
2008-02-17 18:06:00 (ссылка)
совсем насрать, что с ребенком мне еще долго не будет...
или вы отдыхаете и вам совсем насрать где он, нет же.
если вы беспокоитесь, вы не отдохнете
[info]ikapika
2008-02-17 18:15:00 (ссылка)
я доверяю людям
ну и потом, вы всегда нервничаете? в садике,в школе?
что же у вас там за муж-монстр, как вас угораздило от токого ребенка то рожать?
я конечно тоже переживаю. но не до итсреики. раньше и в командировки ездила- с моей мамой оставляла, и на каникулы на неделю-дестяь дней могу сына к папе отправить
если у вас не так- советую обратится к врачу
[info]oksana__
2008-02-17 18:58:00 (ссылка)
знаете, тоже доверяла, и спасибо за совет.
сучность вот только не лечится.
[info]oksana__
2008-02-17 18:07:00 (ссылка)
и вообще, бывшие и новые бывают разные.
[info]ikapika
2008-02-17 18:12:00 (ссылка)
это вы к чему?
вы хотите еще разок прогулятся замуж за плохого человека?
[info]ikapika
2008-02-17 17:21:00 (ссылка)
из вашего камента мало что понятно
ой да что вы говорите? неужели всем так прям и пофиг???
у меня перед глазами куча примеров,в т.ч мой собственный муж и мой бывший, которые прекарсно общаются со своими детьми на территории своих новых жен
и я как "мачеха" (хотя я считаю, что мачеха, это когда мать родная умерла. а эта воспитывает) как то не наборасываюсь на своего пасынка, а в цирк вожу и в аквапарки, а жена моего б.мужа тоже моего сына не бьет, а наоборот, с ним дружит
а кто долже воспитыватт вашего ребенка и кому вы должы помогать, и где это ТАМ я так и не поняла
[info]geksly
2008-02-17 14:12:00 (ссылка)
а что, я ее сожру чтоль??? они меня одну с ней на елку отсылали когда им не до нее было, и когда папа на футбол опаздывал я ее отвозила домой, ему видите ли неудобно. я ее впервые за ее 10 лет на красную площадь отвела, это при условии что они жили в Москве. мы с ней отлично общались пока эта БЖ ревновать не начала. и я считаю что это неправильно, из-за своего скудоумия портить ребенку психику. Ведь ее слова, что она там ей в уши льет - что папа ее не любит и так далее - не по моей психике бьет, а по ее дочке! вот этого я хоть убей не понимаю.
[info]milgrana
2008-02-17 16:49:00 (ссылка)
Больше всех жалко ребенка, блин...
[info]mash_ka
2008-02-17 19:27:00 (ссылка)
у нас похожая ситуация, но все-таки без такого идиотизма, правда.
но тоже были разговоры о том, что ребенку к нам приходить не надо, что он у нас может
увидеть эротические сцены ( в результате, она ее там дома у себя и увидела)))
ну в общем, всякое было, и любви никакой у этой женщины ко мне нет, хотя я как раз никого не уводила ниоткуда, они задолго до нашего знакомства расстались. и я тоже как-то что-то делала, чтобы папа с дочкой нормально и правильно общался.
теперь девочка эта мне шепчет на ушко "Я тебя люблю, только ты маме моей не говори")))
а мама, да. мама меня не любит и от дочки своей этого скрывать вовсе не пытается. и жжет, но не так, конечно.
[info]palyana
2008-02-17 15:11:00 (ссылка)
а что в этом ужасного? дергать бывшего мужа, чтобы он приезжал играть в телемастера - нормально, а отпускать ребенка к нему в гости - три вопросительных знака?

Изменено 2008-02-17 12:13 pm UTC
[info]ikapika
2008-02-17 17:23:00 (ссылка)
ага,я тоже не поняла
мне мой актуальный муж крайне редко гвозди прибивает, а тут телевизор вообще
[info]ellie_1928
2008-02-17 13:31:00 (ссылка)
А это не та уже большенькая девочка, которую он всю жизнь не замечал и был рад сбагрить матери, и потом вы с ней подружились, или я перепутала истории?
[info]geksly
2008-02-17 13:35:00 (ссылка)
ага - ага... как раз это мы и есть :))))
[info]ellie_1928
2008-02-17 13:38:00 (ссылка)
Я бы на вашем месте тоже удивилась. А почему он вообще зачастил к ребёнку? Раньше же он развлечения с ней на вас складывал и вам приходилось ему объяснять, что про родного ребёнка забывать не следует. Прозрел?
[info]geksly
2008-02-17 13:43:00 (ссылка)
ага, моя работа. уж что-то - а вот совесть перед этим ребенком у меня чиста, чтобы ни произошло бы дальше. я сделала все что могла дабы наладить контакт ее с отцом и сделать так чтобы у него в голове прояснились моменты его отцовства.
[info]parzia
2008-02-17 13:39:00 (ссылка)
"Кто милосерден к жестоким, тот жесток к милосердным", так что мужу хорошо бы поставить приорететы, нынешняя семья или быть добреньким к бж. Для всех хорошим быть нельзя.

По комментам сразу видно кто первая, а кто вторая жена.
[info]helix_f
2008-02-17 13:41:00 (ссылка)
не первый - второй ращщитась! :)
[info]geksly
2008-02-17 13:42:00 (ссылка)
яэто как мантры пою - для всех хорошим все равно не будешь. а у него это стремление не только в отношении БЖ, но и всех остальных. для меня приоритет - семья. для него - еще помимо этого куча всего.
[info]parzia
2008-02-17 14:14:00 (ссылка)
Ой, синдром помочь всем, за счет родных - тяжелый случай :-(
[info]geksly
2008-02-17 14:18:00 (ссылка)
ага, и почти всегда - неизлечим...
[info]reveland
2008-02-17 13:47:00 (ссылка)
*пожимая плечами*
Я лично четвертая.
Не вижу в этом повода для истерик и запретов.
[info]parzia
2008-02-17 14:12:00 (ссылка)
Ежели Вас не смущает, то ради Б-га. ТС плохо от такой жизни, ее дело влиять на ситуацию, а не смиряться, что ее муж пытаеться усидеть жопой на всех стульях.
[info]reveland
2008-02-17 14:23:00 (ссылка)
Она не может повлиять на сиутацию, только нервы зря портить. Муж имеет полное право поступать так, как ему нравится. развестись только может.
[info]el_marka
2008-02-17 15:05:00 (ссылка)
+1!
Я сама не могу поверить, что у нас с вами в чем-то мнение совпало.
[info]reveland
2008-02-17 15:06:00 (ссылка)
Re: +1!
Да, не иначе, как мир перевернулся. -)
[info]padlochka
2008-02-18 00:15:00 (ссылка)
вы упускаете из виду сложные варианты
[info]lasunya
2008-02-17 13:39:00 (ссылка)
Как бывшая жена (правда, без "бывших детей") и новая жена с маленьким ребенком мужа, у которого есть бывшая жена и дочка, могу сказать, что Вашему мужу надо бы, наверное, попытаться изобразить выгоды от варианта брать дочку на выходной к вам. Мой муж допер до этого как-то сам, мне не пришлось проводить среди него разъяснительную работу. Причем сообразил он это еще задолго до того, как нам пришло в голову "нарисовать" нового ребенка.
В результате имеем: 1. Спокойного мужика, потому что до того, пока он не перешел на этот вариант, он возвращался домой в омерзительном настроении из-за взбрыков и претензий бывшей супруги, и нормально разговаривать с ним было можно тольку спустя несколько часов. 2. Его дочка проводит время с папой, именно со спокойным папой, а не мучается от необходимости выслушивать такие привычные разборки родителей кто в чем виноват. 3. Его дочка прекрасно относится к своей маленькой сестренке, похоже даже, что любит. 4. Ну и у меня по этому поводу голова не болит.
[info]geksly
2008-02-17 14:19:00 (ссылка)
это для меня вообще самая идеальная ситуация.
у меня муж в омерзительном состоянии даже тогда когда не ездит туда, но узнает оттудова новости. и вымещается это все на мне. наверное понимаете как я "недолюбливаю" эту женщину...
[info]lasunya
2008-02-20 14:39:00 (ссылка)
Да, понимаю...

Моему мужу "помогло" общение с очень авторитетным для него человеком, который подтолкнул к необходимости раскрыть глаза на жизнь и расставить приоритеты.
[info]antoinette_f
2008-02-17 13:47:00 (ссылка)
это у Вас гормоны
честно-честно, у меня дочке месяц, я прям чувствую, повеяло от букв :) себя вспомнила
и я хорошо помню Ваши прошлые посты, то что Вы сейчас пишете - это не Ваше

договоритесь с собой, что решите этот вопрос не сейчас. потом. а сейчас не будете нервничать, Вам нельзя
просто примите решение, и выдыхайте. Вам сейчас трудно, но надо пережить.
Берегите себя, удачи!
[info]antoinette_f
2008-02-17 13:52:00 (ссылка)
я имела в виду накал страстей ) но по комментам вижу, что уже полегчало
что же касается ситуации таковой, присоединяюсь к мнению veneto_bluerose
[info]geksly
2008-02-17 14:21:00 (ссылка)
гормоны, да... меня до утра трясло, так хреново было. только начинаю думать - сердце выпрыгивает. щас полегчало, да. а вчера меня так допекло что я выскочила из машины на МКАДе, без денег, без телефона, вообще, с пустыми карманами. и ушла.
[info]antoinette_f
2008-02-17 15:00:00 (ссылка)
нинадо так делать
помните о малыше
здоровья Вам :)
[info]nardilka
2008-02-17 13:49:00 (ссылка)
У моего мужа нет выходных вообще... Но если бы единственный выходной тратился не на моего будущего ребенка и меня, я бы сильно возражала.
Варианты - забирай ребенка к нам, пообщаться. Бывшую нафиг, прикрутить-починить можно вызвать мастера. Если совсем проблемы - то тогда муж может его не только вызвать, но и оплатить. Есть некоторое разумное соотношение общения-времени. Его можно достичь, если все участники будут пытаться найти компромис. В вашем случае, попыток таких нет. Меня бы сильно насторожило, что КАЖДЫЙ раз там находятся дела, раз в месяц я бы поняла.
[info]geksly
2008-02-17 14:24:00 (ссылка)
спасибо, вы очень хорошо выразили мои спутанные мысли нормальными словами. именно это меня и беспокоит.
просто компромисс - это дело нас троих. но в случае с этой женщиной даже мой муж подтверждает что такого варианта как "нормальность" - нет... и не будет. ибо эта женщина непредсказуема...
[info]anivorok
2008-02-17 14:09:00 (ссылка)
эх, я прекрасно Вас понимаю. сама в такой ситуации, что меня жутко беспокоит общение с бывшей женой.
поэтому так: понимаю, насколько дурацкая у Вас ситуация, мне хочется Вас поддержать и, стараясь разобрать Вашу ситуацию, заодно и в своей голове разобраться.
дальше немного бессистемно..

во-первых, берегите себя. балуйте, не волнуйтесь, занимайтесь собой.
если у Вашего мужа каша в голове, то упрёки и давление качнут весы в сторону бывшей жены. понимаю, что хотелось бы, чтобы он сам своей головой и сердцем принадлежал Вам, всё понимал и делал так, как Вам хочется. но он живой человек, со своими кашами, чувствами и тараканами. позвольте ему быть таким, какой он есть, делать то, что он, взрослый человек, считает нужным. просто будте сним. радуйтесь, когда он приходит домой от бывшей жены, бросайтесь на шею, не упрекайте.
мы все тянемся туда, где нам лучше. сделайте так, чтобы Вашему мужу было лучше с Вами.

мне кажется, Вы передёргиваете вот в каком моменте: забрать девочку к себе, "она часть нашей семьи" и всё такое. она не часть Вашей семьи. у неё семья с её мамой. а у Вас семья с Вашим мужем. а у Вас с девочкой - хорошие отнощения. и мне кажется, надо держать это в голове и не переиначивать. не играйте мать-Терезу. относитесь хорошо, старайтесь поддерживать адекватный контакт, но не вешайте на себя не Вашего ребёнка.

попробуйте поговорить с мужем - что он чувствует? в чем там такая необходимость помогать бывшей жене? почему? чем Вы можете помочь мужу в такой ситуации? обсудите, как тут уже говорилось, конструктивно, найдите компромисс. дайте ему понять, что Вам его не хватает, и Вы не хотите его терять. и готовы прикладывать силы для того, чтобы сохранять семью счастливой, и что то же самое требуется и от него.

искренне желаю удачи Вам!


[info]geksly
2008-02-17 14:29:00 (ссылка)
я стараюсь делать так чтобы улыбаться когда он оттуда приходит... что мне это стоит - можете себе представить.
насчет "часть нашей семьи" - я наверное не оч правильно написала - скорее подойдет так - она дочь моего мужа, и я хотя бы за это ее люблю и если ей захочется - в нашей семье всегда найдется для нее место. и когда зашел разговор об этом - мы живем в однокмнатной квартире - я поддержала его и сказала что если он решит то я буду рада что она будет жить с нами. Хотя для меня этот поворот событий мягко сказать неожиданен.

да... наверное надо у себя в голове поставить тумблер не на разрушение, а на созидание. сегодня, как и вчера, у меня было все в разрушительном свете. наверняка я успокоюсь и снова стану мягкой и пушистой и буду прилагать усилия чтобы все было хорошо... но блин, я уже реву как дурочка, почему я все время должна думать о них троих?? почему никто не думает обо мне и моем ребенке?? почему я должна думать о ее девочке, в ущерб своему малышу?...

эмоции все... простите...
[info]anivorok
2008-02-17 14:43:00 (ссылка)
чего стоит, знаю. у меня когда мужчина ТАМ, у меня рассудок помутняется иногда. или когда его бывшая жена звонит поболтать с ним про нашу кошечку - вааще писец, чесслово. у меня ум за разум заходит и сразу нет настроения, ничего не хочется, придумать себе занятие тяжело и всё такое. но я отдаю себе отчет в том, что это говорит только о том, что я несамодостаточный человек. и на самом деле, думать и страдать надо об этом. потому что мужья могут поменяться, а мы такими дурочками неполноценными останемся.

я понимаю, о чем Вы - про девочку. у моего мужчины есть сын, и мне больно от того, как его воспитывают недотёпой. обидно за парня. но это не повод паниковать, пытаться взять проблемы на себя и решить их. не кидайтесь грудью на амбразуру, заявляя свою готовность брать его дочь в однокомнатную квартиру. не, поступок похвальный, вот только... это очень серьёзный шаг и перемены в жизни всех - Вашей, мужа, девочки, её мамы.. тут десь раз надо подумать, прикинуть варианты, а уж потом поддерживать такие решения.

тумблер на созидание - это очень правильно, Вы уловили главный мой посыл ))

и вот последнее - именно, перестаньте считать, что Вам надо думать о них, думайте о себе.
о Вас никто не обязан думать, кроме Вас самой. а вот Вы - обязательно!!! и делать надо всё себе на пользу. попытаться конструктивно поменять ситуацию с неприятных эмоций на приятный покой - это как раз о себе подумать. сделайте усилия в этом направлении.
[info]geksly
2008-02-17 14:54:00 (ссылка)
ну вот я когда думаю что кроме меня самой о малыше никто не подумает - то единственное желание - послать их всех нахер и уехать жить отсюдова к родителям. я понимаю что это не выход, но ребенок у меня один... а их таких еще может быть ну очень много... просто не в моем характере все вот так бросать...
[info]anivorok
2008-02-17 15:02:00 (ссылка)
понимаете, штука в том, что останитесь Вы или уйдёте - ситуация с отвественностью не изменится. если рядом верный, любящий, заботливый и самый лучший муж, это не значит, что мы не несём сами за себя отвественность. поэтому надо трезво понимать, что даже если вы вместе и всё хорошо, рассчитывать надо на СВОИ силы.
если уйти Вам от мужа уже хочется, но просто характер не позволяет, меняйте характер, не мучайте себя из-за вредных привычек. я серьёзно.
например, я курю, это моя привычка. если захочу ребёнка, то брошу курить, потому что курение помешает моей беременности. понимаете? :)
[info]geksly
2008-02-17 15:12:00 (ссылка)
характер мне позволяет и уйти, и бросить все нахрен. никогда не зацикливалась на материальном поэтому совместно нажитое имущество для меня ничего не значит. прокормить я и сама себя могу. просто брость не хочется потому что чувствую я что не конец это , знаю что муж меня любит, да и принимать решение в раздраенных чувствах не хочется...
[info]prolefa
2008-02-17 14:26:00 (ссылка)
мне кажется, вы пытаетесь контролировать слишком многое. Если человек ХОЧЕТ ездить туда в свой единственный выходной, скандалами вы ему это желание не отобьете. Единственное, что можно посоветовать -- сделать так, чтоб не хотел. Это очень трудно в беременном нестабильном состоянии, тем более что в ваших словах про боли в животе мне слышится неслабая к себе жалость (очень деструктивно, никому не несет пользы, а вам меньше всего), но, мне кажется, стоит посмотреть на себя со стороны и спросить -- если бы мне предъявляли такие претензии, была бы я довольна?
[info]geksly
2008-02-17 14:32:00 (ссылка)
насчет жалости - согласна. ибо мне реально жаль саму себя - я умом-то понимаю что в угол загнала себя я сама, а вот на деле все иначе получается.
жаль еще в том плане что эта беременность для меня - может первая и последняя, мне хочется чтобы меня ласкали, нежничали, оберегали, а не решать проблемы "где эта сука снова ходит, их с дочерью нет три дня, что делать..." и я могу подтвердить что недолюбливание у меня этой женщины достигло предела. Я ее не ненавижу, нет, таких чувств нет, но искренне непонимаю с чего я должна отпускать своего мужа решать проблемы БЖ. (не ребенка, а ее)
[info]prolefa
2008-02-17 14:42:00 (ссылка)
щто всего лишь мое частное мнение, но мне кажется категорически неверной формулировка «отпускать». Он же взрослый, он решает проблемы как умеет. Мне трудно приводить частные примеры, но вот представьте, вы забеременели, а он вам говорит: «у меня уже есть дети, я знаю, как это, и это очень трудно, я тебе не разрешаю рожать этого ребенка». Вы бы на него как на умалишенного посмотрели, правда? Как бы ни был близок супруг, он все равно не имеет права «разрешить» или «не разрешить». Он может не согласиться и начать санкции (прекратить разговаривать, уйти), но эти санкции будут направлены на выяснение того, у кого жопа шире, а никак не на укрепление семьи. Я прочитала, у вас там все усложняется недоверием, он раньше вам с бж изменял. Думаю, если вы найдете способ справиться с этим недоверием, вам сильно полегчает. Ваш муж уже выбрал вас, он хочет быть с вами, поэтому он на вас женат. Хотел бы с ней жить, пошел бы и жил, верьте мне ;) Думаю, укрепление веры в себя и в своего мужа -- это то, чего вам сейчас больше всего недостает. Ну и спокойствия немного (мне в беременные истерики очень йога помогала, крайне рекомендую)
[info]geksly
2008-02-17 14:55:00 (ссылка)
вы очень четко уловили суть проблемы :)))
именно недоверие и неуверенность - корни этих всех событий.

[info]o_mama_stiflera
2008-02-17 14:28:00 (ссылка)
вообще ненормально.. а у бывшей есть мужчина?
[info]geksly
2008-02-17 14:33:00 (ссылка)
нет, и наверное не будет
[info]o_mama_stiflera
2008-02-17 14:36:00 (ссылка)
аа, ну тогда все ясно)
[info]parabella
2008-02-18 02:09:00 (ссылка)
почему не будет? она пол поменяла?
[info]geksly
2008-02-18 09:49:00 (ссылка)
сложно объяснить. наверное я под мужчиной понимаю постоянного, претендующего на место мужа. я сплю и вижу что так и будет, но все мои мечты рассеялись в прах когда мне муж мой объяснил что не будет этого
[info]parabella
2008-02-18 14:11:00 (ссылка)
мутит что-то ваш муж...
[info]eirenes
2008-02-17 14:28:00 (ссылка)
Бр..
А к вам домой ребёнка?
что муж сам говорит? он понимает вообще, что сейчас в первую очередь тебе и вашему ребёнку нужно его внимание?
нет я не говорю, что его дочери не нужно, но ведь и тебе оно нужно.. и наверно, нужнее, потому как сейчас - ты его семья.
бр.
[info]geksly
2008-02-17 14:33:00 (ссылка)
не знаю уже вообще, Ириш, что он понимает.. у меня уже голова кругом идет
[info]eirenes
2008-02-17 14:43:00 (ссылка)
у меня складывается впечатление, что бывшая им манипулирует жутко :(
у меня на самом деле слов нет, представляю, как это мерзко...

постарайся, пожалуйста, не нервничать и поробуй с ним поговорить, что он тебе делает больно именно тем, что обделяет тебя вниманием..
[info]el_marka
2008-02-17 15:11:00 (ссылка)
ну, как писали ниже в постах про "сферических коней" - мужчина же не баран, его же нельзя увести. Так что незачем на БЖ вину перекладывать. Муж сам за все отвечает. Не нравится - разговаривайте с ним, и решайте свою проблему. Не можете - разводитесь с ним, да и дело с концом.
[info]aweasel
2008-02-17 21:19:00 (ссылка)
Да ему на детей насрать. И на Катю, и на будущего рёбчика. Он ходит за сексом.
[info]gayanka_a
2008-02-17 14:29:00 (ссылка)
может, он вообще на какую-то третью сторону гоняет под предлогом бж и дочки?
я вообще, плохо представляю, как можно заставить человека делать что-то , чего он делать не хочет, либо мешать делать то, что он делать хочет. видимо, по каким-то причинам ему больше нравится быть там, чем с вами.
[info]geksly
2008-02-17 14:34:00 (ссылка)
уф.... я бы не сказала что ему нравится там больше, я не хочу бить себя кулаком в грудь и говорить что я все знаю, но уж чувствую я достаточно. просто в условиях "приехай, надо это и это и вообще Кате надо пообщаться с нами троими" я перестаю понимаю "а кто собственно я тута?"
[info]besena
2008-02-17 14:52:00 (ссылка)
автор, а вашей стороне, тем более, что вы, памятуя ваши посты предыдущие - очень адекватный и порядочный человек, другая бы о ребенке и слышать не захотела: твой ребёнок, дорогой, займись сам, плз

а вы сильный человек

так вот, вы не расстраивайтесь и не переживайте - если бывшая такая ебанько, ну да и хрен с ней, пущай пока ездит, а там решится что-нибудь

думаете, спать с ней будет? чё-то сомневаюсь оооочень сильно, не накручивайте себя
у меня муж тожк сейчас и с работы-учёбы поздно приходит, и на выходных учится, тоже видимся нечастно, но я хожу себе без него тусоваться и все довольны, чего ж мне теперь, как привязанной его дома ждать? неееее :) правда, я не беременна :) в общем, удачи вам и не нервничайте, от этого пользы никакой кроме вреда
[info]geksly
2008-02-17 14:58:00 (ссылка)
спасибо :))) я уже корю себя за то что так переживала за эту девочку. Правда что-то а совесть моя перед ней чиста - я все что смогла сделала чтобы папа наконец-то понял что он - папа.

я не думаю что будет спать, если сделает это - то будет полным дебилом, понимает же что я-то одна не останусь, а вот он нас с малышом потеряет мгновенно.
насчет ждать дома - дело не в ожидании, а в самом факте что она там рядом с ним, пока я почему-то тут... это бред, я знаю, мля, но такая злость обуревает ...
[info]nastasyia
2008-02-17 14:57:00 (ссылка)
Увы, жена неотделима от ребенка. И если мужчина может выкинуть женщину из своей жизни как жену, то он никак не может выкинуть ее в качестве матери их общих детей.
Почему-то многие женщины забывают об этом, когда выходят замуж за мужчину "с прицепом". Забывают, что в этом "прицепе" не только ребенок от первого брака, а и бывшая жена, ее родители, их общие друзья.
Нет, конечно есть такие мужчины, которые все бросают и начнают жизнь с чистого листа. Но... я бы не хотела быть с таким мужчиной.
[info]geksly
2008-02-17 14:58:00 (ссылка)
я просто не понимаю - как это не может выкинуть? так и жить - шведской семьей?
[info]nastasyia
2008-02-17 16:53:00 (ссылка)
Перестаньте воспринимать эту женщину как еще одну жену - и не будет никакой шведской семьи. Просто вот появилась у вашего мужа еще одна "родственница".
[info]geksly
2008-02-17 17:04:00 (ссылка)
фига се, родственница :))) чур меня, чур...
[info]nastasyia
2008-02-17 17:15:00 (ссылка)
Похоже вам больше нравится жить с постоянной необходимостью перетягивать внимание на себя
[info]geksly
2008-02-17 17:22:00 (ссылка)
мне больше нравится когда внимание моего мужа все-таки сосредоточено на моей персоне и проблемах нашей семьи, а не на бывшей жене
[info]nastasyia
2008-02-17 18:50:00 (ссылка)
Оно ведь уже не может сосредотачиваться исключительно на проблемах вашей семьи, хотя бы потому, что дочь и ее мама - это для него тоже семья.
[info]red_rat_catcher
2008-02-17 20:59:00 (ссылка)
прелесть какая. Вы пробовали предыдущего мужа привлекать к жизни своей нынешней семьи? И найти полное одобрение со стороны мужа? А ситуация то одно и тоже
[info]geksly
2008-02-18 09:51:00 (ссылка)
как это семья??? семья бывает одна - в данный момент я и мой ребенок. там - БЖ и ребенок от первого брака. но не семья. или у нас просто разные мнения о "семье"
[info]nastasyia
2008-02-18 10:28:00 (ссылка)
Семья не ограничивается женой и ребенком. Мам-пап куда девать будем? Братьев, сестер, племянников? На определенных этапах им тоже надо наше внимание. А в некоторых семьях постоянно идет тесное общение.
Представьте, что БЖ - это его, допустим, двоюродная сестра, которая воспитывает его дочь. Перестаньте воспринимать ее как секусально привлекательный для него объект, перестаньте ее воспринимать как соперницу для себя - вы ведь сами, акцентируя внимание на противостоянии вас и бж, ставите себя с ней на одну доску. А она уже давно не на этой доске
[info]geksly
2008-02-18 10:42:00 (ссылка)
ну наверное все-таки для меня семья - это мой муж. а родители - это теперь уже родители, но не семья.

да, я поняла, только вот как это сделать. где-то в голове надо тумблер переключить.
[info]nastasyia
2008-02-18 10:57:00 (ссылка)
Тумблер переключить
Вот мы и подшли к верной мысли - прежде всего надо переключить установки у себя в голове:)

И еще. Постарайтесь показать мужу, что его БЖ и дочь - это не только его личные проблемы и заботы, но и ваши тоже. Поверьте, это гораздо больший показатель того, что вы семья, чем проводимые вместе выходные и прочее.
[info]geksly
2008-02-18 11:07:00 (ссылка)
Re: Тумблер переключить
вы знаете, я это все время показывала - но вчера сказала четко что его отношения с дочерью - это ЕГО отношения, а не мои. пусть сам их и строит. а я буду строить свои отношения с ней.
заботы БЖ... вы знаете, они и так почему-то мои, хотя я пытаюсь все это скинуть с себя... ну не должно меня касаться вообще какие там проблемы у совершенно чужой мне женщины, которую я еще к тому же не знаю и знать не хочу. ибо что-то не кажется мне что ее так уж и волнуют проблемы мои и моего ребенка.
[info]petitmari
2008-02-17 18:48:00 (ссылка)
прекрасно может. Мои родители увидели друг дрега после развода в мои 9 лет только на моем выпускном. ПРосто приоритеты стоят - с ребенком не в доме где БЖ. А если муж несется на каждое "почини, вот тут еще мужская помощ нужна, ну и с дочерью пообщайся" это не связано с ребенком.
бывшая - она и есть БЫВШАЯ, все, закончились отношения, а в ситуации ожидания и появления младенца что младенцу-то? ночное пребывание в тех же стенах? Мне кажется, женясь по-новой мужчина устанавливает новые приоритеты и это его головная боль не доводить свою супругу до нервного срыва.
И мои родители не единственные, кто разведясь (прилично развндясь) не втягивали ребенка в свои отношения и разделяли себя и отношения отец-ребенок.
И бывшая - это не родная кровь, перед ней отчитываются один раз - уходя и заботясь, чтобы она не осталась на улице (алименты туда же)
Это не повод к новой дискуссии, это автору, что нормальные люди прекрасно общаются с детьми отдельно от БЖ.
[info]geksly
2008-02-18 09:52:00 (ссылка)
вот вот... я просто имею такие же примеры перед глазами и искренне недоумеваю почему у нас иначе.
[info]itenerant
2008-02-17 15:00:00 (ссылка)
я не считаю проведенный один выходной "в той семье" "жильем на две семьи"
[info]el_marka
2008-02-17 15:09:00 (ссылка)
+100000!
[info]kozerojka
2008-02-17 15:15:00 (ссылка)
Это всё очень сложно, на самом-то деле.
Вообще, быть с мужчиной, у которого уже есть не слишком большие дети - не всегда просто. Потому что часто приходится наступать на горло собственной песне - и чем более мужчина ответственно относится к ребёнку - тем чаще песню надо того.
Это я так общие рассуждения думаю)
У Вас ситуация аховая, вот честно. А когда родится ребёнок - будет ещё круче. Потому что быть отцом двух не очень больших детей, которые живут в разных местах с разными матерями - та ещё задачка.
Я тут вижу только один вариант: объяснить мужу, что Вы прекрасно понимаете всё-всё-всё и только поддерживаете. Но наряду с этим объяснить, что когда родится второй ребёнок - этому ребёнку и его маме (т.е. Вам) будет сложнее по вполне понятным прицинам. И эту ситуацию хорошо бы заранее обдумать, потому что Вас категорически не устраивает ситуация, когда Вы из роддома вернулись две недели назал (а так же месяц и полгода), а муж свой единственный выходной в неделю проводит в другом месте. Это всё очень просто писать - "поговрите и договоритесь", но очень сложно делать, я понимаю) Ну и Вам уже несколько раз сказали - провентилируйте вопрос со вторым выходным.
И, как ни печалньо, Вам нужно расставить приоритеты: насколько вот это Вам важно - чтобы муж не просто давал денег, но ещё и был рядом в свободное время? Если ситуация не изменится - что Вы готовы сделать, т.е. насколько это всё для Вас принципиально? Сможете Вы принять такой порядок вещей или Вам будет проще развестись? Понять для себя и донести потом до мужа. Не в качестве ультиматума и манипуляции, нет. А в качестве объяснения, как Вы видите себе семейную жизнь и как видите причины, которые эту семейную жизнь могут разрушить. И при всём при этом помните обязательно - у Вас сейчас ээээ слегка изменённое состояние сознания, поэтому все резкие слова и красивые выяснения отношений, которые возникают в голове - лучше отложить. Немного. Просто чтобы не навредить себе и своему здоровью. Да, ну и ребёнку тоже.
[info]geksly
2008-02-17 15:32:00 (ссылка)
да, спасибо, вы очень хорошо написали. и мне очень близко это, но вот именно загвоздка в моем состоянии. я стараюсь не быть резкой, но все в итоге заканчивается одним и тем же.

я сегодня решила только выяснить именно вопрос - КАК он сам видит всю ситуацию и чего именно ОН хочет. дабы не попасть впросак когда я уже рожу.
[info]kozerojka
2008-02-17 15:40:00 (ссылка)
Да, это самое правильное и, наверное, единственно возможное в данной ситуации.
И не слишком вчитывайтесь в то, что Вам здесь пишут в стиле "отец должен помогать детям и БЖ, а если ты не понимаешь - дура". Народ сливает негатив и недовольство от собственных семейных затычек. К сожалению, единственный способ дать возможность ребёнку проводить время с обоими родителями (не ущемляя при этом Вас) - это чтобы девочка приезжала к Вам на несколько дней в неделю (как во всём мире и делается, собственно). И это тоже, мне кажется, нужно донести до мужа.
[info]geksly
2008-02-17 15:48:00 (ссылка)
я ему доношу... слышу "меня не волнует как это у других". он у меня же тоже брошенный ребенок, как раз в этом возрасте... так что у него еще и свои тараканы накладываются на ситуацию
[info]kozerojka
2008-02-17 15:56:00 (ссылка)
Мне кажется, пролсто необходимо в таком случае донести до него ту мысль, что если всё так будет продолжать - брошенным может оказаться ещё один ребёнок...
[info]oksana__
2008-02-17 16:31:00 (ссылка)
ой вот про во всем мире не надо......
во всем мире наверное не так подло бросают своих детей?
и давайте уточним про другой мир, что имеется ввиду.
[info]kozerojka
2008-02-17 16:34:00 (ссылка)
Мммм. Я не поняла, если честно, "во всем мире наверное не так подло бросают своих детей?" - это к чему отсылка? К тому, что у нас в стране подло бросают своих детей все, кому ни попади, или что муж автора ребёнка подло бросил, раз развёлся с его матерью?
[info]oksana__
2008-02-17 16:49:00 (ссылка)
к тому, что в у нас встране это нормально - развелся и забыл вообще что у тебя дети
[info]kozerojka
2008-02-17 16:56:00 (ссылка)
Да, к сожалению, у нас в стране это часто случается и в силу обилия серых зарплат и других бяк - закон ничего и не делает. И это очень печально, я с Вами полностью согласна.
Но автор-то тут при чём?
Я её вполне понимаю - у меня бы тоже возникло некоторое количество вопросов к мужу в такой ситуации. Дело-то не в том, что он с дочкой общается (это-то хорошо), а в том, что он общается и с бышей женой - и получается, что свой единственный выходной он проводит с бывшей женой, а не нынешней. Ситуация не слишком приятная.
[info]geksly
2008-02-17 16:36:00 (ссылка)
а можно поточнее про формулировку "подло бросил"?
[info]kozerojka
2008-02-17 15:42:00 (ссылка)
И ещё - скажите, пожалуйста, в шесть рабочих дней он когда появляется дома? Т.е. сколько времени он с Вами проводит? Может быть, было бы логичнее в рабочие дни (если он не до десяти работает) периодически общаться с дочкой, не только по выходным? Чередуя, так сказать))
[info]geksly
2008-02-17 15:46:00 (ссылка)
он в 9 уезжает, приезжает в 8:30... так что не до чередования уже никак ((((
[info]anto_t
2008-02-17 15:18:00 (ссылка)
Во-первых, обязательно расслабьтесь. Просто поверьте на слово - 80% Ваших волнений сейчас только из-за беременности. Я там два раза была, всякий раз на середине пути жуткие заскоки даже при полном благополучии. Ближе к концу вы сами успокоитесь, а сейчас надо приложить к этому какие-то усилия - бассейн ли, йога ли, долгие прогулки ли, неважно.
Во-вторых, это все-таки не житье на две семьи. Вы недостаточно подробно описали ситуацию - может, БЖ просто не даст увидеться с дочкой без себя? Если таки даст - подведите мужа к тому, что категорически необходимо ходить с дочкой в музеи/театры/каток, только не сидеть дома - исключительно для пользы дочки.
Только не делайте резких движений. Ультиматумы сейчас навредят всем, к сожалению.
[info]geksly
2008-02-17 15:29:00 (ссылка)
"БЖ просто не даст увидеться с дочкой без себя" - там все к этому и идет...
вот я стараюсь как раз от резких движений себя уберечь, написала сюда только с целью услышать мнения да и просто выгрузить это все из себя.
[info]anto_t
2008-02-17 15:36:00 (ссылка)
Выгружайте-выгружайте, лучше здесь, чем на мужа.
По опыту скажу - если БЖ упрется рогом, то он так и будет торчать у них дома только чтоб пообщаться с дочкой. Это действительно надо решать сейчас. На какие средства они живут? Насколько зависят от алиментов? И насколько эти алименты официальные?
Мое ИМХО - надо решать (лучше в судебном порядке) вопрос о проживании дочки с папой. Конечно, Вы не замените мать, но муж по крайней мере не будет разрываться между домами. Особенно если БЖ пьет - это реально. Я была бы просто счастлива, если бы дочка от первого брака мужа жила с нами. Я даже согласная была б на визиты мамаши :(((
[info]geksly
2008-02-17 15:45:00 (ссылка)
да понимаете, как решать в судеьном порядке? а дочь? ее мнение??? вообще сама ситуация - они живут в браке, мать пьет, приходит то изнасилованная, то отпизженная, то по 4 дня ее найти не могут. после таких ситуация муж ее выселяет. вместе с ребенком. отдыхает, потом ему становится тяжело жить одному - сходятся обратно. и так, если мне не изеняет память - около 5 раз за последние 4 года. потом они разводятся, снова выезжают. после этого через полгода мамаша решает сдавать квартиру и переезжает к деду. а летом ребенок живет у бабки, которая тоже в разводе с дедом. потом бабка начинает после очередного финта мамаши говорить что неплохо было бы Катю перевезти к ней. Я сказала мужу на это что катя - не вещь и хорош ее уже мундрыкать по домам, как котенка какого-то. ни угла, ни дома. Так вот КАК я вообще могу говорить что "да, перевози ее к нам", ведь она ж человек, живой. я соглашусь с любым решением мужа, но вот в это нос свой совать не хочется. решит отсуживать ее - я его поддержу, решит что пусть живет там и шляется с мамой по притонам - пусть. Это их ребенок
[info]anto_t
2008-02-17 16:03:00 (ссылка)
Мамадорогая... Впрочем, из исходных данных видно, что муж Ваш твердорешительностью не отличается (м.б. я не права?). Вы же вполне можете намекнуть-повлиять. Девочке вряд ли будет хуже, чем сейчас в новой семье с папой, братом и человеческой мачехой.
Нет-нет, я не уговариваю Вас, принять чужого ребенка очень трудно. Но, право, даром что у нас уже есть общий ребенок, я бы предпочла именно такой вариант. А кстати, кто-нибудь уже спрашивал у девочки, чего она-то хочет?
В любом случае Вам сейчас надо каким-то способом убедить мужа именно в проведении активного досуга с дочерью (лишь бы не с БЖ, а там видно будет). Может, умные статьи поискать, может - чье-то стороннее мнение, тут Вам виднее.
[info]geksly
2008-02-17 16:09:00 (ссылка)
да, вы правы, я по натуре более лидер, муж у меня мягче намного, Весы, колеблется все время.

ее никто не спрашивал. муж точно не спрашивал. а спросив при маме про наши совместные субботы услышал что тип черед одну. потом правда выяснилось что мама сказала так ответить :)))

он проводит активно с ней досуг. я год разговоров положила чтобы этого добиться. в итоге вырыла себе яму. ибо раньше разговоры о дочери проистекали в русле "я не знаю что с ней делать, я хочу сына, я вообще не хотел этого ребенка и так далее."
[info]anto_t
2008-02-17 16:23:00 (ссылка)
Активно = вне дома. Пусть в качестве компромисса - вне любого дома. Вы на самом деле все правильно сделали, негоже мужику детей бросать. Оно ведь как бывает - лет в 16 вспомнит, что дооооочка есть, будет москва слезам не верит, блин.
Вот еще вариант - установить четкое расписание. С утра до ближайшего столба - время дочки, желательно активное :). От столба до вечера - жена и сын.
[info]ksenia_tr
2008-02-17 15:19:00 (ссылка)
я Вам свою ситуацию и мнение скажу. мой мужчина ходит к детям, но не к жене, дочь он возит по кружкам всяким ее, в игровые центры и тп, сыну помогает деньгами, ну и просто встречается, НО! к жене он не ходит, хотя может иногда помочь то с машиной, то с потопом, но я как то этого не замечаю, ибо это не влияет на время проведенное со мной. у вас как конкретно я не поняла честно говоря. Но все равно, все решается только разговорами лично с ним, а не тут, гдавам щас наговорили много гадостей, хотя есть и дельные вещи...
[info]geksly
2008-02-17 15:28:00 (ссылка)
я не против чтоб он ходил к ребенку, но против присутствия его БЖ.
если же он не поймет что надо расставлять приоритеты и не решит эту проблему - то боюсь что закончится это все тем что ему уже к двум детя придется "просто ходить"
[info]mypointofview
2008-02-17 15:52:00 (ссылка)
а куда ей деваться из ее собственного жилья?
[info]geksly
2008-02-17 15:59:00 (ссылка)
взял ребенка и поехал в музей.
[info]mypointofview
2008-02-17 15:59:00 (ссылка)
и так каждый выходной?
[info]geksly
2008-02-17 16:05:00 (ссылка)
ну так он каждый выходной раньше брал их двоих и ехал куда-то... потом так было с нами. пусть ездит с ней одной. в принципе вчера мы до этого доорались. правда услышав фразу "если дочь скажет что она хочет и с мамой значит возьмем и маму". я после этого сказала что первое что он увидит после этого - заявление на развод.
[info]bse
2008-02-17 17:16:00 (ссылка)
а сколько дочери лет? все эти "она хочет проводить время с обоими родителями" очень похоже на подрывную работу БЖ на тему вернуть его в семью...
[info]geksly
2008-02-17 17:20:00 (ссылка)
10 будет через две недели. сосбтвенно скандал как раз по поводу ее ДР и случился

я это очень понимаю и вижу, только муж не сидит (((
[info]bse
2008-02-17 17:30:00 (ссылка)
ну на ДР то придется с двумя родителями. Я такую ситуацию наблюдаю в семье брата (расстановки, не сами проблемы, их вроде нет): на ДР дочери он приезжает со своей женой, проблем никаких. А время с дочерью проводит во всяких интересных местах (зоопарки, театры, катки и т.д.) или берёт домой и с нынешней женой время проводят. Ему просто не интересно ездить к бывшей жене. Правда, она адекватно ко всему относится... хотя период ревности, чтобы ребенок не общался с новой женой, был.
[info]bse
2008-02-17 17:34:00 (ссылка)
да, кстати, в тот период ревности проблема была решена так: мои родители (бабушка м дедушкой) брали ребенка к себе на выходные пообщаться, а брат призжал к ним. Все были довольны.
[info]oksana__
2008-02-17 16:22:00 (ссылка)
вот, это правильный подход!
[info]volkova_ru
2008-02-17 15:22:00 (ссылка)
1. Связь между мужчиной и женщиной в виде ребенка сохраняется на всю жизнь.
2. От хорошей жизни люди не бухают.
3. Что чувствует женщина, ребенка которой увозят к другой женщине, вы поймете только в том случае, если ваш супруг женится в третий раз и начнет возить уже вашего ребенка к своей новой жене, которая всячески будет пытаться стать "новой мамой, гораздо лучше предыдущей".
[info]geksly
2008-02-17 15:26:00 (ссылка)
1 - ага, зна, только вот не уверена что если я разведусь - то окуппирую жизнь своему бывшему мужу под флагом ребенка.
2. да, согласна. там предпосылок много было
3. я даже не хочу об этом думать, и в принципе мне все равно что чувствует она, мне важнее что чувствует девочка. Только этот момент является для меня тем что этого не произойдет пока она сама не захочет.
[info]volkova_ru
2008-02-17 15:37:00 (ссылка)
Первый пункт - это констатация факта. Его никак нельзя изменить. К слову, в описании ситуации вы не забыли упомянуть свои нервы и боли в животе. Что-то мне подсказывает, что муж тоже поставлен в известность о том до чего он вас довел. Это не манипуляции, нет?
Третий пункт вас вообще не касается. Это не ваша жизнь, не ваш ребенок и не ваше дело. Не нужно себя навязывать туда, где в вас нуждаются меньше всего. Займитесь собой, ну или в гринпис вступите, если душа требует порыва.
[info]rafida
2008-02-17 18:48:00 (ссылка)
браво
[info]obnovlenie_vnov
2008-02-18 13:08:00 (ссылка)
две бывших...
[info]rafida
2008-02-18 13:40:00 (ссылка)
я и бывшая и нынешняя
у меня есть ребенок от 1 брака
у бывшего мужа теперь есть ребенок
и мой муж сейчас имеет двух детей от первого брака и даже одного ребенка на стороне
клева, да?

и мне настолько похуй что и как
ибо это МУЖИКУ моему не похуй куда я пошла и с кем время провожу
он ревнивый:))

[info]obnovlenie_vnov
2008-02-18 14:50:00 (ссылка)
Э-э-э-э.. и стоило себя утруждать?
Вы знаете, а мне глубоко пох Ваш сериал...8)
[info]rafida
2008-02-18 16:47:00 (ссылка)
Re: Э-э-э-э.. и стоило себя утруждать?
ну Вы же не поленились СЧИТАТЬ, кто тут бывший а кто нет:)))
я и посмеялась:)
[info]volkova_ru
2008-02-18 16:02:00 (ссылка)
Re: Э-э-э-э.. и стоило себя утруждать?
и бывшая и настоящая и детей двое. Просто все видят ситуацию по разному. Те, что без опыта - видят несчастную беременную женщину, которую муж-подонок бросает в единственный выходной день и доводит до истерик.
А те, что уже насмотрелись по жизни - усматривают весьма активную мадам, которая хапнула мужика в его проблемный период (он же был женат на "алкоголичке" изначально, по легенде). Она ж такая распрекрасная на фоне "опустившейся" жены. Быстро-быстро залетает и женит на себе, как порядочного. Теперь, будучи с животом и кольцом, можно смело требовать своего.
А мне кажется, что в той, другой семье все не кончилось, там отношения, болезненные и проблемные, но отношения, между тремя людьми - мамой, папой и ребенком. И у той семьи права на мужика такие же, как и у нашей девушки. И ей бы стоило понять, что не ее дружба, ни участие не заменят тому ребенку полную семью никогда. А как почитаешь комменты, так вобще противно становится и шваль БЖ и алкоголичка и сука распоследняя по притоном шастующая, да только мужик-то с ней все-таки продолжал упорно спать. Вы сами не находите определенных несоответствий в описанной ситуации?
[info]obnovlenie_vnov
2008-02-18 17:19:00 (ссылка)
Нет, не нахожу...
т.к. знаю учатнегов (за исключением БЖ) лично.
И наблюдаю сии пляски 1,5 года. И поверьте, автору поста не нужно было, как Вы изволили выразиться, "быстро-быстро залетает и женит на себе". Она успешная, красивая и самодостаточная женщина и с мужиками - вот у кого-кого, - а у нее проблем не было никогда. Как с кол-вом так и с качеством, поверьте мне.
На счет "замуж" - я лично за неделю до часа "Х" уговаривала ее таки дойти до ЗАГСа и не отменять ничего, потому что нефиг рожать ребенка вне брака...
Вопрос о том, нах ей он ваще такой нужен - спящий с БЖ в прошлом и врущий, что там ничо нет, тут не обсуждаеться... (это чтобы за поле вопроса не уходили)
В общем, реально все коментаторы поделились на три четко определяемые группы...8)
[info]volkova_ru
2008-02-18 17:44:00 (ссылка)
Re: Нет, не нахожу...
Ваше сегментирование комментаторов безусловно забавно, но абсолютно бесполезно. Девушка хотела мнений, она их получила, много и разных. Теперь вопрос лишь в том, хватит ли мужества и мудрости сохранить семью. Не ее беременность, не самодостаточность и красота ей в этом помочь не смогут. Причем, оставить второго ребенка без отца, самый простой и самый тупой вариант. А количество и качество бывших мужиков не являются гарантом благополучной личной жизни.
[info]geksly
2008-02-18 19:41:00 (ссылка)
Re: Нет, не нахожу...
дабы сохранит семью и нужен был некий выплеск эмоций. я его получила, мнения тоже, все было конечно противоречиво, но полезно уж точно
[info]volkova_ru
2008-02-18 20:14:00 (ссылка)
Re: Нет, не нахожу...
вот и хорошо, остается сделать выводы и выстроить грамотную тактику. Скандалами и упованием на беременность вы ничего не добьетесь. Для него вашего ребенка вообще еще нет, а дочь есть и давно. Чем больше вы будете его любить, понимать и поддерживать на фоне БЖ и ее поведения, тем больше шансов, сохранить семью. А мужик у вас такой, каким и должен быть настоящий мужчина, уважаю.
[info]geksly
2008-02-18 21:13:00 (ссылка)
Re: Нет, не нахожу...
да, я знаю. вот со скандалами справиться я хочу в первую очередь. и признаю что сейчас у меня это плохо получается. единственное на что хватило выдержки - уехать спокойно к родителям и пересидеть там, в ожидании пока оба остынем.
[info]geksly
2008-02-18 19:40:00 (ссылка)
Re: Э-э-э-э.. и стоило себя утруждать?
я думаю что насчет болезненных отношений между папой и мамой вы неправы. нет там этого, я знаю это с достоверностью в 1000%.
заменять ребенку полную семью я не собиралась - это был ВЫБОР папы и мамы чтобы развестись, так что вину на меня складывать не нужно...
Насчет того что продолжал упорно спать - я и сама удивлялась, но думаю там были некие факторы, на это влияющие. тут озвучивать их не хочется.
вопрос не в том что было, а в том что есть. и если честно, читая комменты становится немного не по себе от того во что превратилась сама тема. ибо взывать к моей совести бесполезно, перед ребенком моя совесть чиста, а вот мнение ее мамы меня волнует меньше всего
[info]volkova_ru
2008-02-18 20:22:00 (ссылка)
Re: Э-э-э-э.. и стоило себя утруждать?
если 1000%, то зачем вы так волнуетесь о том в каком халате она перед ним ходит?! Уважайте его, ее и себя. Только таким способом вы заслужите и его уважение и возможно уважение девочки, для которой в принципе мама не может быть плохой.
[info]geksly
2008-02-18 21:11:00 (ссылка)
Re: Э-э-э-э.. и стоило себя утруждать?
мне это банально неприятно, вы эт можете понять? при чем я кучу раз уже объясняла - я ушла от точно такой же ситуации не будучи за ним замужем, и возвращали меня от другого мужчины с обещанием что "этого больше в твоей жизни не будет". и я вполне законно думаю что раз меня выбрал и женился - то знал на что идет и что запросы у меня меньше не будут.
[info]lesyo
2008-02-18 13:30:00 (ссылка)
От хорошей жизни люди не бухают.
плюсы по всем пунктам
[info]solnca
2008-02-17 15:53:00 (ссылка)
надо быть уверенной в себе и доверять мужу
[info]winessa
2008-02-17 16:07:00 (ссылка)
+ мульён (самый разумный совет:)
[info]firrior
2008-02-17 15:56:00 (ссылка)
Это ваш муж. Отстаивайте на него ваши права - они у вас есть :) Он, наверное, просто боится истерик, которые ему закатит БЖ, если что не по ее. Ну а вас можно спокойно обижать, вы же терпеливая и "все понимаете". Таким "все понимающим" вечно на шею садятся :(
[info]kozerojka
2008-02-17 15:57:00 (ссылка)
+ 1.
В ситуации, когда сталкиваются интересы "всё понимающего" человека и человека, который плевать хотел на всё, кроме собственных желаний - часто побеждает второй. Увы.
[info]firrior
2008-02-17 16:00:00 (ссылка)
Кстати, если автор так легко поступается своими интересами - это ее право. Мне, например, тоже часто проще потерпеть, чем качать права.

Но у будущего ребенка автора тоже кое-какие права имеются. Он ведь желанный, запланированный. Может, если не для себя - то хотя бы для него?
[info]geksly
2008-02-17 16:04:00 (ссылка)
для него важнее мое спокойствие, которое я никак обрести не могу потому что мозг в другом месте находится сейчас :)))

я не могу сказать что поступаюсь интересами, просто любое отстаивание прав заканчивается скандалом. тут жу тыщу раз подумаешь наплевать либо снова крыльями махать.
[info]firrior
2008-02-17 16:08:00 (ссылка)
Так вы всегда останетесь в проигрыше. Смотрите. Делаем по-вашему: БЖ устраивает скандал, вы - нет. Итого: один скандал.
Делаем, как скажет БЖ: БЖ не устраивает скандал, вы не устраиваете скандал. Итого - ноль скандалов.

Очевидно же, что сейчас ему выгоднее делать так, как скажет БЖ.
[info]geksly
2008-02-17 16:13:00 (ссылка)
я уже вообще не понимаю что ему выгоднее.. мне ща в угол хочется забиться и сидеть там.
даже смотреть на него не хочу - снова начинаю закипать...
[info]firrior
2008-02-17 16:18:00 (ссылка)
Ну вот так и сделайте. Молчаливый скандал лучше громкого, ИМХО. Скорее всего, он просто не понимает, насколько плохо он вам так делает. Ну так дайте ему это понять.

Никто не поймет, что человек ранен, если он пляшет и веселится, как здоровый.
[info]katenok
2008-02-17 16:31:00 (ссылка)
ИМХО, все должно быть в разумных пределах - совсем забивать на ребенка нехорошо, но и проводить там все выходные тоже неправильно.
[info]phoneme
2008-02-17 16:43:00 (ссылка)
1. Это всего-навсего один выходной день из всей недели, которую он проводит с Вами. Трагедии нет.
2. Вы можете СЕЙЧАС мужу сообщить: "доргой, мне после родов и непосредственно перед ними потребуется максимум твоего внимания, давай организуем это так, чтобы ты реально мог находиться со мной и я не переживала по пустякам".
3. основной упор - на то, что у него это второй ребенок, он опытный уже. А у Вас - первый. Вам нужна поддержка и помощь, это законное ваше право - ее получить.
4. Но чтобы в это время катя не чувствовала себя покинутой, надо организовать как-то ее визиты к вам или частичный выходной, который они проведут вместе. Кстати, познакомите кать с братом, будет легче: она не будет ревновать на расстоянии и придумывать себе всякие ужасы, а увидит, что ее все так же любят :)

Пункт 0: пойти к врачу и сказать: "Доктор! Я сейчас немного психическая, выпишите мне травяной сбор успокаивающий, чтобы меня так не колбасило!".
Я серьезно.
[info]geksly
2008-02-17 16:47:00 (ссылка)
ага, сбор я пью :))) по медицинским показателям всяких угроз и так далее :)

да я ХОЧУ чтобы она общалась с братиком который будет. я хочу чтобы она чувствовала что ей есть место в нашей семье, что и папа, и я ее любят. я не против ребенка категорически. я против БЖ. *вздохнула*
[info]aicwen
2008-02-17 16:50:00 (ссылка)
Кстати, тут еще такой момент нужно учитывать - ваш ребенок подрастет и вам наверное захочется куда-нибудь ходить иногда, чтобы развеяться :) И если муж будет сидеть у бывшей жены весь свой выходной, оставить вам ребенка может быть будет не с кем.
[info]phoneme
2008-02-17 17:18:00 (ссылка)
Ну так раз Вы не против Кати и ее пребывания у Вас - объединяйтесь с мужем и решайте, как это организовать. БЖ при этом учитывать не обязательно совершенно. А вот катю - обязательно.
(и трвки, травки пить не переставать, и перед каждым разговором не забыать этак за часик принять успокоительное, чтобы разговор легч пошел)
Только вот чего: при разговоре не давите на то, что вы беременны. А упирайте на то, что у вас с мужем обоих впереди куча хлопот и надо заранее расчистить время, чтобы его хватало всем.
[info]geksly
2008-02-17 17:24:00 (ссылка)
ну вот сегодня буду вести такие разговоры :) иначе с ума сойду :)
[info]phoneme
2008-02-18 10:12:00 (ссылка)
Удачи :) не забудьте рассказать, чего получилось :))
[info]geksly
2008-02-18 10:26:00 (ссылка)
очередной скандал :)))
мне было сказано столько всего что я просто в шоке была.
и то что ему сейчас интересны только интересы дочери, и что будет он так и ездить по субботам туда, даже когда я рожу, и если она не захочет со мной общаться - значит так и будет. и вобщем еще столько всего что я рыдала навзрыд. решила уехать сегодня к родителям ибо психика уже ни к черту, там приду в себя, он тоже - потом подумаем что дальше... но мне реально страшно было вчера когда я видела что он специально мне делал больно
[info]phoneme
2008-02-18 10:55:00 (ссылка)
Хм. Это он так отреагировал на предложение ВМЕСТЕ организовать вашу с ним дальнейшую жизнь?
Или Вы ему нечто другое предложили - к примеру, шантаж, который рекомендовали участницы сообщества выше? Если да, то он в своем праве. Вы напираете на свою беременность и получаете вполне симметричный фидбэк: "в твоей беременности нет ничего особенного!" (потому что у него это, напоминаю, второй ребенок).

Итак, что у нас есть?
У нас есть муж, которого хорошо бы иметь союзником, а не противником.
Есть девочка Катя, которую тоже можно сделать союзником.
Есть малыш, которому полагается безоблачное детство и счастливая мама,а не вот эта зареванная курица, которая сейчас это все читает. %))
Поэтому рыдать давайте-ка прекращать, это глупо и неконструктивно. "Те, кто стоят наших слез, никогда не заставят нас плакать".

К родителям ехать - не самая лучшая мысль, иначе Вы так и будете сбегать каждый раз, а он будет Вами манипулировать, когда пожелает, чтобы его оставили одного. И будет продолжать специально делать больно, пока вы не сбежите. Тупик. Так что задача - сейчас подышать, потормозить, не вариться в собст венном соку, а подойти к задаче конструктивно.

Так, давайте-ка уточним: квартира чья? И чем вы заняты весь день, пока его нет?
[info]geksly
2008-02-18 11:05:00 (ссылка)
нет, я спросила очень спокойно, что дабы обойтись без сюрпризов - давай сейчас обсудим как будет обстоять дело с субботами когда я рожу. на что услышала что ничего не поменяется. я еще раз уточнила что "получается ли что я буду тут сидеть с сыном, а он будет уезжать", на что получила ответ "да". спросила еще тогда как он видит воспитание ребенка 1 час до сна и 15 минут утром - ответа не получила, зато начался скандал...

квартира его, я по большей части тут, занимаюсь работой его фирмы и своей. Раз в неделю стабильно уезжаю к родителям, ибо моя компания находится там и работа моя там, мне необходимо ездить туда .
День в принципе насыщен - от дел по дому, визитами к врачу до реально поездок именно по работе, ну иногда к друзьям езжу. Я конечно понимаю почему у меня еще едет крыша - я до того как забеременела - очень активную жизнь вела, работала, постоянно в пути, то там то здесь. а как вышла замуж - уже сроки чуть больше стали, мотаться на машине тяжеловато стало, хотя я все равно катаюсь по 200 км в день когда надо ехать на работу.

к родтелям поеду просто потому что работы много, надо там все это решать, плюс действительно я сама уже хочу уехать, ибо еще один вечер скандалов для нас хорошим не кончится. а так - щас у нас мир, решили что отдохну я, приду в себя и будем разговаривать.
[info]phoneme
2008-02-18 15:23:00 (ссылка)
Понятно.
Вы снова на себя одеяло потянули ("получается ли что я буду тут сидеть с сыном, а он будет уезжать") - вот муж и взорвался. Ему сейчас наоборот стоит подсказать какое-то решение, как ему меньше мотаться к Кате и при этом с ней не меньше общаться.
"Порадовать" его тем, что он до кучи будет еще и сыном заниматься, Вам не удастся.
Давайте собразим, как наиболее дружелюбно упаковать предложение сокращать расстояние между Катей и Вами. Она же все равно нуждается в папе, верно?

А крышу - крышу приструнить и течь ен давать! Пусть она, родимая, делом займется, как минимум, постарается придумать план оптимизации жизни, чтобы малышу тоже удавалось пообщаться с папой!
[info]geksly
2008-02-18 19:36:00 (ссылка)
чтобы не тянуть одеяло на себя я уехала в состоянии худого мира к родителям. то есть мы ровно разговариваем, точно так же обсуждаем рабочие вопросы. читая комментарии прихожу к выводу что наверное надо вообще отпустить эту ситуацию на самотек - в любом случае хотя бы родить спокойно, а там поглядим.

расстояние между мной и катей было сокращено очень хорошо изначально, зато сейчас очень искуственно и умело так же увеличено за счет слов в ее уши "папа будет любить тебя меньше из-за нового ребенка".
как сделать так чтобы его не разрывать, ей-Богу, не знаю. если кто знает - буду благодарна :)))
[info]marmi
2008-02-17 18:07:00 (ссылка)
А визиты к бывшей жене и к досери - не тождественны разве?
[info]agatangel
2008-02-17 18:10:00 (ссылка)
Это то о чем я писала развернутый комментарий в одном из прошлых постов про подобные же вопросы относительно других детей на стороне. И ко мне тут же пришло две штуки бапп и яро стали доказывать что так не должно быть, а даже должно быть наоборот.:) По факту, официально это должно быть ненормально, на деле же в жизни увы, все иначе и довольно далеко от канонов счастливой сказки.
Мужчине отягощенному:) многими достоинствами коими его наградила природа- ум, красота, выносливость, умение добывать мясо и прочее, прочее, сложно удерживаться в рамке одного брака. Особенно когда он умеет выбирать женщин. Знает в них толк, отказаться от этого довольно сложно, женщины вешаются на шею, лезут во все мыслимые дыры, найдя свой идеал. Вы радоваться должны, у вас муж пользуется спросом... И он в состоянии этот спрос удовлетворять, его хватает на две семьи! Когда та женщина найдет себе пару, она перестанет нуждаться в вашем кормильце и он свою удвоенную энергию посвятит исключительно вам.
[info]kozerojka
2008-02-17 19:41:00 (ссылка)
Если одной из семей не хватает - значит, не в состоянии он спрос удовлетворять =)
[info]agatangel
2008-02-17 20:06:00 (ссылка)
Ээ нет, это не нехватает, это желание владеть целиком. Мужчина же на эту проблему смотрит с другой точки. Он может родить больше одного ребенка, может обеспечить материально, может уделять внимание всем детям и женщинам.
Все без исключения Мужчины страшно любят хвалиться количеством детей. Если уж речь заходит об этом можно немного позабавиться выспрашивая мужчину о подробностях, страшно неохтно они начинают колоться о том что к примеру у его среднего мама уже имеет другого мужа а он просто иногда его подвозит из художественной школы, хотя начиналась беседа примерно так: У вас одна девочка? А у меня трое! :)) Более порядочные и продвинутые идут дальше, они еще и отвечать пытаются за всех своих детей, но их явно менее пятидесяти процентов.
[info]kozerojka
2008-02-17 20:13:00 (ссылка)
Не знаю. Я подхожу к вопросу просто: напрягает это какую-либо из сторон или нет. Если напрягает - нужно решать, любым способом - вплоть до развода (крайний случай, ясное дело, а не идеальное решение для любого случая =))) И желание владеть целиком - вполне естественно и в нём нет ничего криминального =) Тут уж всё зависит от женщины - если она сама востребована, то мужчина 10 раз подумает, прежде чем демонстрировать ей, как он от кучи баб отбиться не может. Если "она от него никуда не денется" - ну что ж, раз не денется никуда - делать можно всё, что угодно, и тут сдерживающий фактор один: любовь в сочетании с порядочностью.
А вообще, я в какой-то момент времени поняла, что мужчина с маленьким ребёнком - то ещё испытание для психики.
[info]geksly
2008-02-18 09:55:00 (ссылка)
я теперь только щас понимаю что мужчина с ребенком - испытание для психики. особенно когда у ребенка брошенная мама без царя в голове...
[info]kozerojka
2008-02-18 12:07:00 (ссылка)
Знаете, я вот тут читаю комменты - и в очередной раз убеждаюсь, что половина (если не больше) участников комментирует голоса в своей голове, не читаю поста почти совсем, вот серьёзно. Поэтому ещё раз - не особо берите в голову гадости, которые Вам тут барышни вёдрами отмеряют.
[info]geksly
2008-02-18 21:19:00 (ссылка)
спасибо, не беру. я все очень внимательно читаю, но отсеяла для себя тех кого можно слушать а кого нет. негатив меня не пугает, я просто слишком хорошо знаю его природу, особенно от лица тех кто меня не знает лично. ведь это ж бред - принимать всерьез на себя обиды людей незнакомых мне.
[info]baryshnia
2008-02-17 19:29:00 (ссылка)
а занимать ему чем-нибудь выходной пробовали? без скандала, спокойно в середине недели предложить поехать приданное ребенку покупать. или на узи вместе сходите. в общем, чем-то он вам должен быть страшно необходим, вот никак без него. а дочь возьмете с собой.
[info]mamamartasela
2008-02-17 19:57:00 (ссылка)
Держитесь! Вы в положении и дитяте нужен мир. Удачи Вам. Пусть у Вас все наладится и будет, так, как надо.
[info]karhi
2008-02-17 20:31:00 (ссылка)
Девушка, вы звезда. Стройте мужика, чтобы привозил дочь к вам, и точка. Он что - охренел - беременной так нервы трепать? Видимо, решил, что раз такая хорошая - так все уже можно. Стройте его и остальных непреклонно. У вас сейчас есть отличная отмазка на воздействия любого формата. Потом ее не будет. Как сейчас построите схему всех этих отношений - так она и останется. Держитесь, вы лучшая и молодец! Правда.
[info]geksly
2008-02-18 09:57:00 (ссылка)
спасибо :))) но вчера спокойный разговор закончился скандалом. ибо дабы меня "добить" он сообщил что сейчас его интересуют интересы дочери, а я пусть молчу, не нравится - до свидания.
[info]taurdel
2008-02-18 11:39:00 (ссылка)
Извините пожалуйста, но, может, и правда - до свидания? Если есть куда, конечно. Сужу по себе - я бы не смогла потом простить таких слов и такого отношения, а вы просто святая. :)
[info]geksly
2008-02-18 11:42:00 (ссылка)
я решила что не буду принимать никаких решений в таком состоянии. но то что я думаю об этом - факт...
[info]phoneme
2008-02-18 15:25:00 (ссылка)
Ни в коем случае не принимать! Сто раз подумать. Вы же только-только замуж вышли.
Стоп. Слушай
[info]phoneme
2008-02-18 15:25:00 (ссылка)
Слушайт, а хотите телефон психолога, который такие задачки умеет решать?
[info]geksly
2008-02-18 21:19:00 (ссылка)
я думаю что если такое повторится - первое что я сделаю, обращусь к Вам за телефоном :) спасибо Большущее!
[info]el_marka
2008-02-18 15:58:00 (ссылка)
Да не думайте вы об этом!
Я, конечно, дятел.
Я, безусловно, написала кучу гадостей.
Но ведь он к вам ушел! Значит, он вас выбрал. Просто есть у человека какая-то закавыка в психике. Я действительно считаю, что измены - это признак того, что есть у людей в голове проблемы, с которыми они не могут или не хотят справляться. И уйти, тем более к молодой и красивой женщине - это самый простой и приятный способ проблемы не решать. Я, собственно, об этом и пишу, когда осуждаю связи с женатыми мужчинами (http://el-marka.livejournal.com/77555.html?thread=148723#t148723).
Таким образом, есть мужчина, которого вы любите, и который отец вашего ребенка. И если вы его выгоните или сами от него уйдете в приведенной вами ситуации, то вы только закрепите имеющуюся у него психологическую проблему.
И, кстати, партнеров мы выбираем не просто так. Мы выбирает тех людей, чьи неврозы оптимально дополняют наши собственные. Есть у вас в личности что-то, вынудившее вас тогда спасать человека от его собственной опускающейся жены. Соответственно, уйдя (прогнав его), вы закрепите и свою проблему тоже. А ведь у вас все самое интересное только начинается. Вы не представляете себе, как изменится ваша жизнь, когда появится ребенок!
Так что не нужно бросаться под поезд. Обратитесь к психологу. Вам самой этого делать сейчас нельзя из-за беременности (так как работа квалифицированного психотерапевта может сопровождаться стрессами и принести очень большой вред беременности). А вот мужа попросите уделить этому вопросу немного денег и времени.
(мы с мужем, кстати, так и сделали).
[info]geksly
2008-02-18 21:26:00 (ссылка)
Re: Да не думайте вы об этом!
вы знаете, мой муж еще находясь в браке долго решал проблемы. какого рода проблемы были я узнала уже не от него. и когда я слушала что его БЖ бросалась в припадке пьяном на него с ножом, угрожала что если он с ней разведется то она сделает что-то с ребенком, прокусила ему плечо, откусив кусок (стало понятно откуда у него шрам такой), скрывалась от него по неделе а он ее разыскивал... вы знаете, я когда люстру мыла нашла деньги... и он мне объяснил что он прятал от нее, потому что она воровала из карманов и пропивала где-то...
и все это я услышала не от него, а от близких ему людей, которые вздыхали что он с ней намучился, пытаясь спасти брак... и этим самым я пытаюсь вам объяснить что он ушел от нее ко мне не с легкостью, а уже намучившись и сделав много попыток, я защищаю его ибо это реально жить в таком - пиздец...

я всю жизнь зарекалась от женатых мужчин. поэтому теперь всегда говорю - не зарекайтесь, люди! ибо именно это нам потом Бог и дает, чтоб неповадно было планы строить :)

я очень хорошо понимаю что уйдя - я только лишь убегу от проблемы, но не решу ее. и поэтому изо всех сил пытаюсь собрать мозг и думать... просто эмоции захлестывают с головой.

насчет психолога я думала уже давно... и теперь начинаю думать еще более усиленно.
[info]xenia
2008-02-17 22:12:00 (ссылка)
Я не понимаю тут комментариев. По-моему, самое важное - здоровье вашего ребенка. Это чудесно, что ваш муж такой заботливый, так печется о бывшей жене, о дочке. Но нужно с ним спокойно и обстоятельно поговорить о том, что вы не меньше, а, может, даже больше нуждаетесь в заботе. У вас с же с его дочкой нормальные отношения? Пускай иногда привозит её к вам. Или пускай сокращает количество визитов к той семье. Между прочим, его бывшей жене будет легче посторить новое счастье с другим мужчиной, если бывший муж будет реже приезжать.
[info]kushka
2008-02-17 22:25:00 (ссылка)
blyaza muza. nu priglashay devochku k sebe pochasche.
p..zdc kakoy-to.
[info]dulcineja
2008-02-17 22:49:00 (ссылка)
вы не очень много написали, поэтому сложно советовать, но тем не менее, я считаю, что:
- не прав муж
- мужу надо общаться с ребенком, однозначно
- но при этом не должна присутствовать мать, если вас это смущает, так как жена сейчас - это вы
- если бывшую жену это смущает, ваш муж должен искать приемлимые для всех варианты
- если ему надо общаться с бывшей женой на тему воспитания ребенка, это можно делать, например, по телефону, при вас
- ссориться с беременной женщиной - ужасно.

ситуация не простая, я понимаю, но вашему мужу пора научиться получше все это разруливать
[info]oksana__
2008-02-17 23:58:00 (ссылка)
вы знаете я скажу крамольную мысль - вот принято заботиться о нерожденном - а о рожденном-то почему нет? дети и писаться начинают, и психами становятся, и даже с крыши прыгают.

мне вот там ткнули, что не за того замуж вышла...от бля.а.
прелесть.

какого хрена я опять сюда полезла..вот этот ваш пост...3 часа ночи я вся в соплях и слезах.
[info]geksly
2008-02-18 09:39:00 (ссылка)
в данный момент интересы БЖ и рожденного ребенка ставятся выше настоящей жены и нерожденного - вы не находите?
[info]oksana__
2008-02-18 11:26:00 (ссылка)
я не думаю, что могу судить об этой ситуации.
я не знаю всех подробностей.
всяко бывает...
[info]massaraksh
2008-02-18 03:26:00 (ссылка)
Вы правда не понимаете, что Вам повезло с порядочным ответственным мужем?
Вы бы предпочли, чтобы отцом Вашего ребенка был человек, от которого не дождаться помощи даже когда очень надо?
Ерунду говорите. Не парьтесь ,это у Вас просто гормоны.
[info]geksly
2008-02-18 09:38:00 (ссылка)
вы знаете, я в комментах очень подробно объяснила как я эту порядочность воспитывала в течении всего нашего с ним знакомства, и я очень четко понимаю что перед ребенком у меня совесть чиста, я сделала все чтобы папа общался с ней не так как когда был женат на ее маме - раз в две недели кино на 3 часа, а затем по своим делам.
Я не спорю что гормоны, но у мня есть основания считать что общение с БЖ - ненормально
[info]massaraksh
2008-02-18 10:25:00 (ссылка)
Честно скажем, у меня нет времени читать все комменты.
Посему исхожу из того, что Вы написали в посте. 3 часа кино раз в две недели - это не общение с ребенком, это больше похоже на отбывание повинности. Вспомните себя в детстве. Вам бы хватило общения с папой в таком режиме?
При наличии детей, семья не бывшая, семья навсегда. Это жена бывшая.
Если Вы считаете, что это ненормально - зачем спрашиваете мнения других? Чтобы несогласным срочно подоказывать, что Ваша точка зрения верная? Я считаю, что Вы неправы.
И чтобы не выглядеть теоретиком - у меня дочь от первого брака - и забитый болт со стороны ее отца. И муж ,у которого дочь от первого брака. И я знаю, как ис колько уделяется внимания. И маме ее помогается, если в этом есть необходимость.
[info]geksly
2008-02-18 10:30:00 (ссылка)
ну вот раньше это и было отбывание... вы знаете, я действительно много дала этому ребенку в плане общения с папой... я из полной семьи, а вот они оба из разведенных. и я делала все что могла чтобы показать ему что так как он общется с ней - недостаточно. и все что сейчас есть - и поездка впервые на море за 10 лет (финансы позволяли это и раньше, только мозгов ни у кого не хватало что это надо сделать), и постоянные субботы, и внимание, и даже мелочи в виде фотографий - это все сделала я.
я не говорю что моя точка зрения верная, по моему в посте как раз вопросительный момент - ибо я не понимаю нормально ли это.
[info]massaraksh
2008-02-18 10:37:00 (ссылка)
я считаю, что очень, очень нормально. имея опыт и так, и эдак.
[info]sylphida
2008-02-18 04:36:00 (ссылка)
ненормальны. к ребенку, разумеется, он ездить должен, а с бывшей женой, кроме как по вопросам, касающихся того же ребенка, ему видется ааабсолютно незачем.
[info]sevetra
2008-02-18 05:39:00 (ссылка)
Будете выкидывать, надоест - оставьте его контакты.
(Шучу, намерения обидеть не имею).

Я ребенок из разведенной семьи, с которым "развелся" отец. Новая жена истерила и своего добилась.
Я никогда не забуду, как мой отец объяснял МНЕ, почему больше не будет приходить.
При маме, да.
Ее лицо тоже незабываемо.
Да... новая жена предложила вариант прихода меня к ним. На выходные...
Это отдельная грустная история.

Я понимаю Вашего мужа. Настоящие отцы и настоящие люди - которые не выкидывают из своей жизни тех, с кем им _было_ хорошо - вызывают у меня большое уважение. Их очень мало.
Но это - умом...

Как женщина ревнивая (и вообще ревнивый человек), я понимаю желание первоочередного внимания со стороны мужа, оно абсолютно естественно. Очень тяжело, когда ты не единственный важный человек.
Если ты не единственный любимый и близкий, не единственный друг, не единственная мать ребенка, это вызывает протест и желание послать все нахрен.
Иногда я думаю, прежде чем устроить разборку - ну какого черта я НИКОГДА ни для кого не была "номер один"??

Когда включается мозг, бывает стыдно.
Такого черта, что хорошие люди не бросают других своих близких, такого черта, что любви, внимания и много чего еще нельзя требовать, их можно только принять... если дают.
Такая засада.

Если меня накроет такое, когда я буду беременна, я думаю, что прямым текстом попрошу об отсрочке - что вот сейчас - пожалуйста, побольше внимания и присутствия - мне. ОЧЕНЬ надо.
И без обид - я больная, псих, не права... но мне можно в таком состоянии быть неправой. И ПЕРВОЙ.
А потом буду сильнее, и подумаем свежими головами.
Прямое предложение "отсрочки" у меня нормально срабатывало в дружбе, когда я болела и очень нуждалась в поддержке.
[info]geksly
2008-02-18 09:35:00 (ссылка)
меня кроет сейчас вообще не по детски, а он реально видя что мне херово делает все еще только хуже.
Я везде выше писала - я не против общения с ребенком, я сделала все что могла чтобы это общение было таким как сейчас, а не таким как раньше. но я категорически выступаю против общения с бывшей женой, ибо да, детей бывших не бывает, а вот жены - да.

[info]sevetra
2008-02-18 15:43:00 (ссылка)
Жены бывают, а бывшие матери его ребенка, бывшие близкие, бывшие друзья... скорее нет.
Он не только хочет, но и вынужден поддерживать хорошие отношения с матерью ребенка, чтобы ей было комфортно его общество.
Бывшего мужа, который, приходя к ребенку, с его мамой не разговаривает, делает морду кирпичом и забывает поздравить ее с праздником, видеть неохота.
В России женщина, которой не хочется общения ее ребенка с бывшим, легко добивается ограничений, это ужасно - но стоит учитывать и это тоже.

А друга, разумеется, просят то гвоздь вбить, то шкаф передвинуть, то пойти втроем с ребенком в кино или цирк, то еще что-то.

Но, я думаю, если его не мучить делением пополам, а попросить временно переместить "центр тяжести", он может уступить, ему будет не страшно, что "это навсегда" и не обидно, что у него это требуют.
А потом родится маленький, и все точно изменится - если мужчина так сильно ориентирован на детей и близких, быть не может, чтобы он взял и задвинул интересы своего родного младшего ребенка.
[info]invalidimja
2008-02-18 12:42:00 (ссылка)
вы же сами решили рожать ребенка, зная, что ваш муж поебывал свою бывшую во время визитов к дочери. И совершенно понятно, почему вы так переживаете. Примерив вашу шкуру, я бы к нему даже после месяца ползаний на коленях не вернулась бы. У меня память слишком хорошая для такого.
Предложите ему расставить приоритеты. Конечно же дочку бросать на произвол судьбы не следует, но и будующего ребенка со счетов скидывать не следует. Это пока его нет, а появится и что будет? Предложите ему эту тему для разговора. Пускай выкраивает еще один выходной. И запасайтесь соломой.
А вам сил. И не ругайтесь. Думайте о себе.
[info]obnovlenie_vnov
2008-02-18 13:20:00 (ссылка)
Повеселилась....8))))
Реально - четкое разделение на:
1. бывших/брошенных и ненашедших еще нового мужика - ответы злобные, ехидные и не по делу...
2. бывших/брошенных - нашедших нового мужика - ответы сдержанные, рациональные и как раз самые вменяемые...
3. нынешние - ответы сочувствующие и понимающие.. тоже чаще конструктив.

Но я нарушусь, если все это прочту...

[info]flaum
2008-02-19 14:49:00 (ссылка)
разместите анкету бывшей супруги на сайте знакомств - пусть она себе новых найдет кавалеров, в конце концов!
только хорошую анкету, без стёба, с добрыми намерениями