san_sanna
2008-01-30 15:39:00 (ссылка)
когда сын родился, мне было 23, а мужу 24. прекрасный из него отец получился, очень ответственный.
а что касается "поработать"... у меня именно после рождения ребенка карьера поперла так, что мама, ни горюй!)) может потому, что я как-то серьезнее стала выглядеть в глазах общественности?))

ministrelj
2008-01-30 15:44:00 (ссылка)
Хех, и тридцатилетний может никогда не стать хорошим отцом, и восемнадцатилетний может стать образчиком отца. Не в возрасте дело.

А вообще, мой муж стал в 25 лет отцом и так ему понравилось, что потом еще два раза подряд стал. И помог мне сделать карьеру, и в четыре стены не загонял, и с детьми проводил время с удовольствием.

Просто он от природы такой. Так что, изучайте природу вашего мужа :)

besenka
2008-01-30 15:46:00 (ссылка)
Основной вопрос- это Ваша готовность стать мамой. Не перекадывайте ответственность на мужа; мужчина, если ХОЧЕТ ребенка в любом возрасте чудный папа ( мой стал таким в 35, мне 33 было)
Деть никак не повлиял на образ жизни, абсолютно вписался - это я к тому, что когда Вы готовы к малышу, то воспинимаете его как продолжение, а не как какаьщию и орущую помеху сходить в театр, куда мы все втроем и ходили

hazy_amber
2008-01-30 15:46:00 (ссылка)
по собственному опыту сказать ничего не могу :)
а вот беременная подруга, 24 года, скоро рожаем, на полном серьезе рассуждает, что дескать жаль, что мужа нельзя отправить в декретный отпуск по уходу за ребенком - "уверена, что он ничего не забудет сделать, а вот я!"
поженились они два с половиной года назад, так он еще со свадьбы ее на ребенка сподвигал

я к тому, что это от человека зависит
и вообще : волков бояться - в лес не ходить.
Сдается мне, никто не осознает в полной мере, что такое дети - и мужчины, и женщины :)

memuaristka
2008-01-30 15:47:00 (ссылка)
в 24 года из БМ получился прекрасный отец!
ваш муж в семье единственный ребёнок? или есть ещё братья-сётсры?

olenenka
2008-01-30 15:55:00 (ссылка)
о, я могу наэту тему долго распространяться? Вот вам мой пример, дочери два года. мне 24, мужу 26, ребенка он хотел, я вообще не довзрослела до этого ни тогда ни сейча. Он очень много занимался с дочкой. он очень много для нас делает. В ее 4.5месяца я вшла на работу. потому что мнеэто ыло нужно. именно чтоы не оклушиться. Вобщем, я бы и сейчас не созрела, а он созрел давно. Собственно как и к браку. По чеовекунадо смотреть, а не по возрасту раз. Если вы не готовы и не хотите, не надо.Это совершенно точно. По уму, каждый из родителей должен быть способен нести ответсвенность за новую маленькую реенкину жизнь.

invalidimja
2008-01-30 15:56:00 (ссылка)
все зависит от самого человека, а не от тогос колько ему лет.
конечно же жизнь меняется. даже если вы себе заведете щенка или котенка ваша жизнь изменится, а тут ребенок.

не поддавайтесь на провокации и уговоры, если сами не хотите. Потому что как это ни печально, но мужья уходят. а дети остаются и если вы не считаете себя готовой подождите немного. 23-это смешной возраст.

anna_asima
2008-01-30 15:58:00 (ссылка)
Сомнительна мне зависимость ответственности за ребенка от возраста папы, если честно. Не берем экстрим, конечно:)
Наш первенец родился, когда папе было всего 21. Мне - 24. Именно муж отучал сына от ночных кормлений, не боялся повредить ручку, пеленая и т.д.:)
Я вышла на работу, когда сыну было 9 месяцев. Не скисла и мозг в ГВ не утёк:) Гостей принимали, общались и развивались - ребенок это не камень на шее, честное слово.

alinute
2008-01-30 16:01:00 (ссылка)
1. Когда родилась дочь, мужу было 26 - замечательный отец выходит, 25 - это уже не такой уж и мальчик, так к слову, мозги и ответственность уже есть, а если и в 25 нет, то уже и в 40 не будет

2. Станете Вы клушей или нет, зависит только от Вас. Тут никакие прогнозы не помогут! Я тут как раз вчера задумалась на тему
http://alinute.livejournal.com/901466.html?mode=reply

Дочь родила в 25
Работаю на свое дело из дома по чуть-чуть, но мне карьерный рост так, мне,главное, устраивающий меня доход :)

olga_n
2008-01-30 16:10:00 (ссылка)
23 и 25 - это большая разница, по крайней мере, в моем миропонимании и мироощущении
это в европе и америке типа в 25 еще дети. у нас, если в 25 сидеть на попе ровно и "тусоваться", то в 30 может уже оказаться и поздно

но смотрите исключительно по себе и своему мужу! люди ведь ооооочень разные! кто-то и в 20 умен и ответственен, а кто-то и в 30 ребенок ребенком. так что, однозначно незнакомому человеку тут не посоветуешь совершенно
но просто само по себе, 25 - это вовсе не возраст первой юности и вполне логично и реально быть к этому времени способными к рождению и ответственному воспитанию детей :)

rejneke
2008-01-30 16:11:00 (ссылка)
мужчины начинают понимать, что такое дети, только когда эти дети пояляются. женщины кстати тоже.
если в вас есть склонность к тому, чтобы стать клушей, то вы ею и без детей станете ) в общем, угомоните бессознательное. полезной информации вы не найдете, только нервы испортите.

merzavka
2008-01-30 16:18:00 (ссылка)
Отец моей дочери стал таковым в 20. Когда дочка родилась, он был на 5 курсе. Помогал мне во всем. И ночью к ней вставал, и пеленки стирал(тогда памперсов в помине не было), и еще при этом работать и учиться успевал.
Ребенок был запланированный. Вобщем, не в возрасте дело, а в готовности.

eastern_wind
2008-01-30 16:22:00 (ссылка)
Про молодых пап не скажу, все разные, от возраста тут не зависит. Если человек осознанно хочет ребенка, то я думаю, все-таки в общих чертах он себе представляет, что это такое. А до конца осознать ответственность можно только родив ребенка. Потому что как себе это не представляй, на деле оказывается все по-другому.
А вот насчет молодого возраста мамы и "карьеры и погулять" я выскажусь кратко, но уверенно. Я убеждена, что и карьеру сделать и нагуляться и попутешествовать можно прекрасно и с ребенком. Вот просто точно знаю, что это так. Не понимаю, какая связь между наличием ребенка и образом клуши.
По большому счету ребенок никаким жизненным приятностям не мешает, а только добавляет :)

olya_lya_
2008-01-30 16:22:00 (ссылка)
Добавлю немного дёгтя... А то так недолго и розовые очки нацепить. Что есть "хороший отец"? Который помогает? А чем именно? Потетешкается полчасика в день? Или ночью встает? Или на все выходные отпускает и вечером в 19-нуль нуль как штык, всех друзей побоку, только "семья и школа"?
Порой мужчина и женщина понимают это "помогает" совершенно по разному. Он: "Попылесосил и в магаз сходил - всё, помог, чего тебе ещё?" А она же, как правило, хочет просто уйти хоть на час от ребенка, от своего домашнего рабства. Так что разногласия, ссоры, и вплоть до развода вполне может доходить.
И ещё один важнейший момент. Ваша жизнь изменится кардинально, его - отчасти. Возможно, особенно если ребенок будет трудным, вы его (мужа) возненавидите за это. Я нисколько не преувеличиваю. Возможно, у него появятся нотки превосходства, если вы будете от него зависеть материально (типа, куда она теперь с дитем денется).
Так что возможно всё. Дети - это лакмусовая бумажка для брака.

swan_black
2008-01-30 16:23:00 (ссылка)
1. от возраста не зависит. знала и совершенно сумашедших отцов-студентов, и абсолютно равнодушных которым за 30 и более, зависит от человека.
2. у меня образ жизни сильно изменился. Пока не работала, а сидела дома с ребенком, то естественно общение было с такими же мамашами в основном. Ну и вообще всяких тусовок стало намного меньше, т.к. после работы уже домой спешила ребенком заниматься, ну и даже в выходной с маленьким ребенком до 11 уже в постели не поваляешься, значит желательно спать ложиться не под утро. Т.е. у меня сказалось на развлечениях и отдыхе. Я не знаю, что под карьерой понимать? Такую чтобы до ночи на работе сидеть я никогда не планировала, а так меняла работы, училась когда хотела, с этим не было проблем. Ребенок это прежде всего отвественность и многое в жизни выбираешь уже исходя из его интересов: работу, жилье, отпуск. Но собственно я сама всегда хотела заниматься своим ребенком. Были знакомые, которые сдавали ребенка родичам, и их образ жизни не менялся.

let4ik
2008-01-30 16:27:00 (ссылка)
конечно, жизнь изменится.
но это не обязательно означает, что Вы будете заперты в четырех стенах. например, я - вполне себе реклама деторождения: мы с дочерью к ее 8 месяцам побывали в Хорватии, Черногории, Швеции и Финляндии, не говоря уже о многочисленных перемещениях по России и СНГ.
вообще, мне долго казалось, что к рождению ребенка "вотпрямщас" я никогда не буду готова; а потом мне однажды очень захотелось, чтобы у меня была дочь. именно сейчас и именно с этим мужчиной. мужчине, к слову, 23, и он неплохой отец.

julife
2008-01-30 16:33:00 (ссылка)
Знаю молодого папашу, который прется от ребенка даже больше, чем мать. Соответственно, мать кормит семью, а отец сидит дома.
Знаю более взрослого папашу, который со своим 3-хлетним ребенком ни разу в жизни не гулял (живут вместе).
Лично Вам советую побольше встречаться с друзьями-с-детьми - так быстрее созреете. (По своему опыту)

elino4ka
2008-01-30 16:33:00 (ссылка)
Мой муж очень хотел ребенка и искренне думал,что ребенок - это вроде собачки,накормил-напоил,в люльку засунул и езди с ним куда хочешь. Мы оба,прямо скажем были абсолютно не готовы,что жизнь поменяется кардинально.Вместо тусовок и свободного вне работы времени бессонные ночи,4 стены,бесконечное укачивание и т.п. Но как сказали выше,это все индивидуально:)

grenada
2008-01-30 16:42:00 (ссылка)
В 21, когда мне предложили замуж и родить ребенка я наотрез отказалась, а в последствии и вовсе рассталась с мч. Потому что у меня были стремления сделать карьеру, я считала, что не готова к материнству и т.д. И на тот момент я в принципе была права. Потому что мч был к тому же младше меня на 1,5 года и сам по себе очень несамостоятельный, сам ребенок, по сути.
В 23 я все еще думала - надо строить карьеру и только после того, как все там устаканится - рожать.
Скоро мне будет 25. И оглядываясь назад я поняла, что в принципе рожать можно и в 23, если ты к этому готова. На карьере это никак не отразится особо. Выйти и восстановиться после декрета не так сложно. Плюс как показывают последние исследования (это мне эйчар наша говорила недавно) на работу сейчас куда охотнее берут мам, потому что они более ответственные, собранные, лучше умеют планировать время и т.д.
К слову сказать, у меня сейчас позиция в общем и целом таже, что и два года назад (только зарплата выше, потому что опыта больше).

У меня хороший друг стал папой в 23 года (годик назад). И из него получился отличный отец. Тима очень организованный, ответственный и у него нет такого из разряда "Ты пока спать малую положи, а я пивка попью!"

Так что я все больше прихожу к мнению, что можно спокойно рожать и не переживать (если остальные условия, конечно, позволяют).

minotaurus
2008-01-30 16:46:00 (ссылка)
Женщина в 23 года уже далеко не ребенок.
Если Вам не хочется детей и Вы боитесь их заводить, это станет проблемой не столько для Вас, сколько для Вашего ребенка. Потому что отец может заниматься детьми, может не заниматься - особой психической травмы дитю это не нанесет. А вот если мать родит и забросит - результат будет куда хуже.
"Забросит" вовсе не означает, что матери нельзя работать. Забросит - значит, дети ей внутренне пофигу и вообще раздражают. Я обоих детей на работе родила, не прерывая производственного процесса. Но мама я хорошая, тем не менее. Потому что люблю своих детей и всегда о них думаю. Они меня тоже очень любят, потому что чувствуют мою любовь. При этом я не отказываю себе в кино и ресторанах. И стиль жизни не поменяла. Беру их с собой во все поездки. Судя по постам выше - это удел многих женщин в России. И это отнюдь не делает их безответственными матерями, а их детей ущербными. Просто детей нужно любить от всего сердца, им не нужно ничего, кроме любви.
Если Вы пишете, что Вашему мужу тоже придется сильно поменять образ жизни в связи с рождением ребенка, значит, подсознательно Вы уже готовы переложить заботу о ребенке на его плечи. По принципу: Ты этого хотел? Так получи фашист гранату!
Неа, не выйдет. Так можно и мужа потерять. Если он почувствует, что ребенок скорее его, чем ваш. И от возраста это никак не зависит.
Моему мужу 25 лет, его старшей дочери 2,5 года. Строчка в резюме о наличии двух детей крайне положительно действует на работодателей, имейте в виду :)

chocolat_cloud
2008-01-30 16:49:00 (ссылка)
Моё мнение, что возраст не помеха. Можно в любом возрасте быть плохим отцом, хотя с возрастом высо таки люди более разумные и трезвые.

Другой вопрос, обдуманное ли это решение, или ему просто хочется ребёночка, чтобы был. Знает ли он что это такое, готов ли он нём заботиться, есть ли материальная база.

Если Вы не хотите, то тоже не стоит торопиться, в 23 года у вас ещё всё впереди, можно просто понаслаждаться жизнью вдвоём, ибо какое бы то ни было счастье иметь ребёнка, идиллии как у двух сердец уже не будет.

rediska_ket
2008-01-30 16:54:00 (ссылка)
Я тоже ложку дегтя на тему, что жизнь не меняется. Не меняется, только если спихнуть дите нянькам или бабушкам. Если же заботиться о нем самому, и еще и дите неспокойное попадется, то меняется и еще как. У нас родилась дочка, когда нам с мужем было по 27. Он очень хотел. Он мне помогал, как он мог помогать, работая по 12 часво в сутки. В основном тем, что не требовал от меня никакого внимания и заботы о себе. Рубашки сам гладить начал, перебивался на подножном корму и да, действительно года полтора ни разу не встречался с друзьями ни пива попить ничего другого. Эти мелочи были мне приятны, но не сказать, что сильно облегчали жизнь человека, который никогда не спит больше трех часов.
Теперь о клушестве, длительный недосып это страшное дело, он делает человека не просто неинтересным собеседником, а неадекватным :-)
Кто-то говорил что-то о путешествиях, наше дите тоже странах в 5 побывало за первый год, но каких нервов и сил нам это стоило, она ненавидит путешествия, только сейчас, когда старше она говорит нам это словами, а раньше она орала все время.
В общем ребенок, это может быть очень трудно, поэтому Вы должны его очень хотеть и созреть сами

ex_parashind296
2008-01-30 17:05:00 (ссылка)
Когда родилась Ириска, мне было 26, мужу 27. Отличный папа :) Мне кажется, и на два года раньше он был бы таким же отличным папой.
С другой стороны, знаю примеры, когда мужчине 30 и больше было на момент рождения ребенка, а отец никудышный. Это не от возраста зависит.

Образ жизни изменился довольно сильно. Дочке сейчас 8 месяцев, о выходе на работу нет и речи: с бабушками оставить не получится, в садик мы только с 2010 года записаны, а няня для нас очень дорого, почти вся моя зарплата будет на нее и уходить, так что нет смысла.
Правда, есть машина и права, когда мне хочется в гости - я просто накануне мужу говорю, что забираю у него машину :) И еду в гости.
Конечно, многое пришлось временно отложить, но в целом все зависит от Вас.

alma_raune
2008-01-30 17:18:00 (ссылка)
1. Не могу ответить за всех мужчин, но у меня муж в этом отношении почти идеальный. Ребенка он очень хотел и сейчас обожает. Кружки пива случаются, но у нас дома, на кухне после того, как ребенок уже спит. К слову, ребенку 2,5, а мужу 23. Так что если в 25 жаждет - полагаю точно готов.
2. Образ жизни изменился разве что в отношении ночевок дома, хотя мы иногда и с ребенком умудряемся где-то вне дома ночевать, если условия позволяют. А еще, в период пока детка в сад не пошла я кучу всего успела. Во-первых, отсутствие работы освобождает уйму времени для общения (первые пару месяцев общаться все приезжали к нам, а потом уже и с ребенком мы катались). Во-вторых, родственники (я предполагаю, что они есть) хотят иногда и помочь и просто с ребенком пообщаться - соответственно в это время я успела всяких курсов позаканчивать и диплом защитить.
В общем, ребенок станет камнем на шее и будет мешать жить только если Вы сами себя в эти рамки "туда нельзя, этого не могу" вгоните.
Удачи Вам!

pani_monika
2008-01-30 17:22:00 (ссылка)
Наш папа стал папой в 22. Сын родился по хотению, а не по случайности. Папа у нас наверное более идеальный, чем я - идеальная мать. Правда, в период "до года" папе пришлось халтурить ночами, так что вставать к ребенку он не мог, но это было, пожалуй, единственное, чего он избежал :)
Жизнь меняется очень, то есть совершенно. Хотя, если ребенок один и после него не последует второй-третий, то можно перевалить все на няню и не менять образ жизни. Я так не могу, поэтому мой образ жизни сейчас - полное наоборот тому, что было до.
Нет, не жалею. Но мне везет - я успеваю выкраивать время для роста себя как личности.

taelnor
2008-01-30 17:23:00 (ссылка)
Имхо, если Вы "в задумке" и Вам кажется, что еще рано, то нужно повременить, как бы Вас ни уговаривал муж.

sofya_v
2008-01-30 17:33:00 (ссылка)
У подруги муж стал папой в 17 лет, дважды папой в 19. Сейчас ему 26 он трижды папа. Детей обажает, жену на руках носит.

la_belle_mere
2008-01-30 17:54:00 (ссылка)
будете думать - никада не соберетесь :)) именно так и я хотела.. ну как же прям щас.. поработать бы.. успеть бы и то и это.. хотя оба вроде бы не против ребёнка :)

свежий опыт: ребенку щас вот уже год. оказалось, фигня вопрос :))
ну да, орёт, ну да, ночами не поспишь... но не всё так трагично :) муж, каэш, заменить меня полностью не может.. но ночью встать сунуть пустышку или молока дать - уже умеет ;) ну да, первые месяцы поорёте шепотом (шоб чадо не разбудить) друг на друга, кто что должен делать чтоб оба не поумирали от недосыпу ;)

зато сейчас, к году.. я могу искренне Вам сказать, что жизнь кардинально не поменялась, даже чуть в нормальное русло входит. Вы просто чуть притормозите обычный жизненный график. Гостей - меньше, встречи с друзьями - покороче. Но пива с друзьями мужу тоже перепадало ;) да и мне удавались мелкие радости вроде посидеть в кафе чуток и по магазинам на пару часов.
Теперь даже о работе на дому думать можно, планировать научитесь зато как дипломированный логистик..

Уточняю: успевать будете далеко не всё, но кой-чего всётки будете :) ну а даже если совсем не будете, зато есть отговорка "я жду до детсада.." ;)

если будет хоть какая-то подмога в виде бабушек-дедушек - вообще шоколадно ;)

Но: это в том случае, если Вы действительно не против. Лично для меня было ОЧЕНЬ тяжелым осознание полной физической привязанности к ребёнку первые 2-3 месяца.. Чувство личной свободы бунтует не на шутку ;)) а единственный, кто может стать мишенью для выплеска эмоций - это муж, не на ребёнка же истерить ;)

но проверить его готовность можно, увы, только опытным путём... так что думайте :)

ingileif
2008-01-30 17:54:00 (ссылка)
мне 22, мужу 24, сыну год и 8. я 4,5 месяца как работаю.
муж - прекрасный отец.
ритм жизни, да, поменялся...
все возникшие проблемы были связаны не с отношением к ребенку а с нашими взаимоотношениями.

tg_wife
2008-01-30 17:58:00 (ссылка)
Дело не в возрасте, кому-то и в 30 рано. Мой муж стал отцом в 22, мне было 24,5. Сыну вот-вот стукнет 6 лет, полет нормальный, тьфу-тьфу-тьфу. Прекрасный из него отец получился. Иногда ленивый:), не без этого, но в общем и целом все о-кей.

alemar
2008-01-30 18:05:00 (ссылка)
не читая комментов:
у нас все нормально было, никакого послеродового депресняка и прочего, потому что я реально _хотела_. и для меня ребенок еще до его рождения был важнее, чем возможность потусоваться и прочее. жизнь изменилась, да, но лично для меня -- в лучшую сторону. а карьера имхо не убежит никуда, вся жизнь впереди. мне 23 тоже, родила в 22.
а подруги, которые были не готовы к этому -- у них да, депересняк, и перемены в жизни воспринимались скорее отрицательно.

про мужа: будьте готовы к тому, что телячьих нежностей к ребенку может не быть, и играть ему с грудничком будет неинтересно. это все фигня по большому счету, и со временем скорее всего пройдет. чем дети старше, тем мужчинам с ними интереснее.
а главное, чтоб с самого начала было чувство отвественности и готовность чем-то жертвовать. у моего мужа (27) оно есть.

3eta
2008-01-30 18:09:00 (ссылка)
мой папа женился в 20, я появилась в его 21
шли на этот шаг вполне сознательно (папа в 15 лет в институт умудрился поступить, в 21, соответственно, уже закончил). работал на двух работах - чтобы обеспечить семью. т.е. ответственности в голове хватало. другое дело, что он с детьми общаться особо не умел, любовь выражать. т.е. он никогда не игрался с нами, не тискал. я вот тоже не припомню, чтобы я папу обнимала. но это, мне кажется, не проблема возраста. возможно, его родители были более "закрыты" к нему, поскольку он мальчик, и он попросту не привык.
в общем, лучше вас вашего мужчину не знает никто)

ah4uk
2008-01-30 18:13:00 (ссылка)
pervyj rebenok u nas rodilsa, kogda mne bylo 29, a muzhu 39. Mne kazhetsa dly anas imenno eto okazalsa optimalnyj vozrast, tak kak bolshie lyubiteli vypit/pogulyat, my bezboleznenno pomenyali svoj obraz zhizni...prichem oba. Ranshe ya dumayu bylo b slozhnee dlya menya, tak kak obraz zhizni deistvitelno menyaetsa i hot ya ne perestavala rabotat i s kar'eroj kak raz vse ok, na potusovatsa konechno ni vremeni ni sil net:) No my rady, nam i doma horosho:) I znakomye vse kakie to detnye stali, vidimo vozrast podoshel, tak shto dazhe druzhit domami proshe poluchaetsa.

princess_olya
2008-01-30 18:38:00 (ссылка)
Вы совершенно правы в том, что мировоззрение касательно детей в 20 с хвостиком и в 30 сильно различаются.
В первом случае просто тупо хочется, во втором хочется, но ты понимаешь что это безвозвратное решение и изменить уже ничего нельзя будет.

Но при этом и в первом и во втором случае может получиться замечательный отец, а может.. как получится.

irett
2008-01-30 18:40:00 (ссылка)
Безотносительно к возрасту папы, по поводу возраста я согласна со всеми предыдущими ораторами - хорошесть папы от возраста не зависит :)
Но если вы только что поженились, я бы как раз пару лет пожила бы только для вас двоих. Потому что это хорошее время - можно сорваться куда и когда угодно, можно путешествовать вдвоем и не рассчитывать свои маршруты с учетом малыша рядом. Я родила довольно поздно, в 36, но это был долгожданный и дико желанный ребенок для нас с мужем. Поэтому нам было легко и даже в радость отказываться ради ребенка от каких-то привычных вещей. Банально - мы нагулялись.
Так что если вы не "спите и видите" себя, гуляющую с коляской, я бы подождала как раз тот самый год-другой :)

kmaka
2008-01-30 19:21:00 (ссылка)
Могу сказать, что нужно заводить ребенка, когда самой этого хочется. Потому что обратно уже его потом не засунешь, как показывает практика. И куда лучше, когда нет сожалений.
Папы дело такое. Что получится неизвестно.

ir_ka
2008-01-30 20:28:00 (ссылка)
мне было 23 года, когда сын родился, мужу, соответственно, 24
первый год сидела дома, образ жизни, естественно изменился
потом доучивалась, потом сына в садик, сама пошла работать
по мере возможности иногда оставляя сына на мужа давала возможность реализовываться своим хобби
муж - ну мне, возможно, очень повезло на тот момент, но он мелкого с первой секунды обожал и облизывал со всех сторон, и вставал к нему ночью (когда у меня уже сил не было), и помогал всячески
но и я ему давала возможность с друзьями встречаться, когда он хотел
другое дело, что вне дома он хотел не так часто, и чаще люди приходили к нам
правда, потом, через 5 лет, мы развелись, но это уже другая история )))

reveland
2008-01-30 20:49:00 (ссылка)
Мне кажется, в 23 и вправду мало. Молодые отцы действительно очень редко бывают настоящими отцами - исключения только подтверждают правило.-) Мой лично образ жизни изменился не сильно - но я родила поздно. у меня были уже и деньги на няню-домработницу, и карьера, и возможность работать неполный день, и т.п. Подождите, конечно, куда вам торопиться.-)

baryshnia
2008-01-30 21:04:00 (ссылка)
я ни в коей мере не хочу ни с кем спорить, но лично мое мнение - если хочется карьеры и общения, то ребенка прям щас рожать не надо, потому что если уж рожаете, то надо получить из этого опыта по-максимуму. мне 22, ребенку три недели, в моей жизни кардинально поменялось все с начала беременности, и мне это страшно интересно, и мне кажется, что обделять себя ради работы не стоит.

ellie_1928
2008-01-30 21:43:00 (ссылка)
Кажется, ещё ни одного комментария об этом не было, поэтому оставлю его сама: я предпочла бы 23-летнего мужчину в качестве отца мужчине на 10 или 15 лет старше, поэтому что это уже другое поколение — на современного юношу есть надежда, что для него совместное воспитание детей нечто само собой разумеющееся.
Хотя всё равно, для обоих, есть смысл попробовать попросить знакомых дать их ребёнку или паре детей погостить у вас пару дней. :)

ikapika
2008-01-30 21:51:00 (ссылка)
не зависит от возраста - можно и в 20 быть чудо отцом и в 30 - полным гавно-папой. У меня есть и такие и такие знакомые

silvara_v
2008-01-30 23:46:00 (ссылка)
я не про мужа и ответственность, я скорее лично про себя.
я родила дочку и продолжаю работать. раньше в офисе сидела переводчиком, теперь дома, на свою же контору, но не за оклад, а полистово получаю денежку. зарплата бывает разная, но ни разу не было МЕНЬШЕ моего оклада в офисе. обычно в 1,5-2 раза больще. благодаря слингу, совсем не сижу в 4х стенах - постоянно ездим по делам, в гости, погулять и пр.

так что все от вас только зависит.

mblshka_masha
2008-01-31 01:47:00 (ссылка)
Ах, как бы я хотела родить первенца в 23!
Но мне 28.

l_buka
2008-01-31 08:14:00 (ссылка)
Дочь родилась когда мне и мужу было по 22. Муж - замечательный папа. Дочери сейчас 2 года. Мы очень много путешествуем, но у нас и дочка любит ездить. Она реально уже получает кайф именно от ДОРОГИ. Ребёнок вписался в нашу жизнь, а привыкли жить с ребёнком. Было тяжеловато, да и сейчас иногда бывает. Но мы не стремились быть родителями-героями. Нанимали няню, когда я чувствовала что тяжело. Теперь уже дочь ходит в сад и стало совсем легко.
Про походы в театр-кино-сдрузьяминапиво - это есть, но уже с оглядкой. Не так свободно как раньше - захотели и пошли, конечно же, но достаточно часто. У нас просто есть с кем оставить ребёнка, когда хочется куда-то сходить. Ну а если это место куда можно ребёнка брать - то нас вообще ничего не останавливает :)