![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Скажите, на вашем опыте в ситуации, когда в семье мужчина говорит «пока я детей не хочу, а как дальше будет – посмотрим» бывает, что он-таки дозревает?
Причем нежелание иметь детей не имеет под собой финансовую почву, то есть дело не в квартире, машине или заветной должности, а вот просто «не хочу». А «не хочу» не распределяется во времени (типа не хочу до такого-то возраста или вообще никогда не хочу). А именно по логике «на данный момент не хочу, а что будет дальше - не знаю. Может, захочу через какое-то время, а может, и нет».
Эта ситуация с возрастом меняется как-то? Интересует конкретный опыт, а не теория. :))
Может, есть какие-то волшебные рецепты, что б он захотел. :)
И что б 2 раза не вставать. В ситуации, когда партнер детей не хочет, а вы хотите, для вас приемлемо выплевывать таблетки/протыкать презервативы, короче, мухлевать, а потом хлопать глазами и говорить «ой, забеременела». И делать все это по логике «все мужики сначала детей не хотят, а потом на них надышаться не могут. Рожу, еще спасибо скажет».
Причем нежелание иметь детей не имеет под собой финансовую почву, то есть дело не в квартире, машине или заветной должности, а вот просто «не хочу». А «не хочу» не распределяется во времени (типа не хочу до такого-то возраста или вообще никогда не хочу). А именно по логике «на данный момент не хочу, а что будет дальше - не знаю. Может, захочу через какое-то время, а может, и нет».
Эта ситуация с возрастом меняется как-то? Интересует конкретный опыт, а не теория. :))
Может, есть какие-то волшебные рецепты, что б он захотел. :)
И что б 2 раза не вставать. В ситуации, когда партнер детей не хочет, а вы хотите, для вас приемлемо выплевывать таблетки/протыкать презервативы, короче, мухлевать, а потом хлопать глазами и говорить «ой, забеременела». И делать все это по логике «все мужики сначала детей не хотят, а потом на них надышаться не могут. Рожу, еще спасибо скажет».
80 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
hitraya_solnca2008-01-26 11:29:00 (ссылка)
по первому пункту сказать ничего не могу, ибо в нашей паре детей не хочу я
по второму пункту могу сказать, что для меня такое поведение неприемлимо категорически, потому что имхо все столь серьезные решения должны приниматься вместе, а не исподтишка и обманом по прихоти оной из сторон
если бы я узнала, что мой муж, хотящий детей, тайком протыкает презервативы - думаю, это был бы повод для расставания
ladyfler2008-01-26 11:31:00 (ссылка)
знаю два случая - человек считал что рано и дозрел к 40 годам
человек говорил что не хочет, потом женился на другой и нарожал детей
второе - неприемлемо скорее. Но тут опять же могут быть варианты: если точно знаешь что используешь человека и потом с ним жить не будешь, можно просто сказать что пьешь таблетки а на самом деле не пить - знаю парочку таких историй (но отцы очень сильно обиделись и с детьми не общаются).
Другое дело - если отношения серьезные. Здесь любой обман чреват разрывом... Поэтому взрослое решение - уговаривать, уговаривать и еще раз уговаривать. Здесь обман может быть только на уровне "была у врачей, они смотрят на меня, качают головой и говорят что еще пару лет - и мое здоровье будет уже не таким чтобы детей рожать"... (тем более что какой там обман - среднестатистический российский врач именно так и говорит даже 18-летним... жаль только если вы не в России - тогда эта отмазка не прокатывает)
pepsikolka2008-01-26 11:33:00 (ссылка)
я бы забеременела, если смогла бы выплюнуть таблетку:) но мы пользуемся презервативами, вот и жду ,когда созреет
_purple_monkey_2008-01-26 11:35:00 (ссылка)
"пока я детей не хочу" совершенно нормально рассуждение, как для мужчин, так и для женщин.
Я например вплоть до 27ми лет думала именно так.
Муж чуть раньше захотел детей.
Но тоже не в первый день знакомства. Где-то так году на 7м-8м:-)
Обман для меня ничем не оправдывается. Если бы он меня попытался обмануть подобным образом - никогда бы не простила, соответственно, и сама так вести себя не буду.
prometa2008-01-26 11:53:00 (ссылка)
Ну да. Я тоже очень долго говорила "пока не хочу", а сейчас захотела и мы начали обдумывать план подготовки.
И я не могу даже представить себе, чтобы до этого решения муж обманом заставил бы меня забеременить. Это было бы предательством хуже измены, попыткой загнать меня в угол и поставить перед фактом. На самом деле, я не верю, что он на такое способен, я бы не смогла любить человека, который принимает решения по поводу моей судьбы без меня.
anna_v_d2008-01-26 11:36:00 (ссылка)
По первому пункту, к сожалению, ничего не могу сказать... А по второму... если МНЕ будет очень хотеться ребенка, я буду ощущать, что я к этому полностью готова, то мухлеж приемлем, только вот не по логике "рожу, спасибо скажет", а по логике "это мне нужен ребенок", то есть в такой ситуации расчет будет делаться изначально только на собственные силы. То есть если партнер не смоется, то это будет приятным бонусом, но на него основная ставка делаться не будет.
ezhekodina2008-01-27 00:28:00 (ссылка)
+1
хотела написать, что во втором случае очень велика вероятность остаться одной.
ру_перинатал пестрит подобными историями в огромном количестве.
mashaaaa2008-01-26 11:37:00 (ссылка)
У нас было не "пока не хочу", а "вообще не хочу". Но я забеременела - случайно. И решила, что в крайнем случае буду воспитывать ребенка одна. Причем решила отчасти в пику любимому: ах ты тааак?! ну а я тогда вот так!! Сейчас я понимаю, что в беременность просто потеряла способность здраво рассуждать. Мы тогда разошлись, но когда дочка родилась, ее отец постепенно начал к ней что-то чувствовать, и когда ей было около года, мы снова стали жить семьей. Теперь ее отец - самый лучший, на мой взгляд, папа в мире. А вот я поняла, что совсем не гожусь в мамы и сильно поторопилась с рождением ребенка.
besena2008-01-26 12:06:00 (ссылка)
ээээ... но ребёнка-то любите? или вы вообще жалеете, что родили? и что в таком случае к ребёнку испытываете? я отчасти поэтому боюсь беременеть, вдруг наиграюсь, пойму, что не моё и куда потом?
mashaaaa2008-01-26 12:59:00 (ссылка)
Не жалею - ровно потому, что жалеть о том, что уже случилось, на мой взгляд, - верный путь к шизофрении. А мне мое оставшееся здоровье дорого как память.
Мне кажется, что в таких раздумьях лучше не пробовать... Впрочем, советовать тут бессмысленно, это нужно для себя решить.
nikolinka2008-01-26 11:43:00 (ссылка)
на прошлой неделе как раз с таким рассталась :(, дети единственное на чём мы не сошлись, но он панически их боялся, и ещё лет 10 не собирался их зводить, а потом тоже был не уверен. и вот результат, всё начинать с начала.
а обманывать я не могу, и из принципа не хочу.
konstantsia2008-01-26 12:07:00 (ссылка)
мухлёж еще хоть как-то может быть допустим (но, конечно, это плохо), когда муж говорит - пока не хочу, может потом, т.е. попросту трусит, а если он говорит "вообще не хочу", то я бы не стала даже встречаться. мужчины чайлд-фри должны встречаться с женщинами чайлд-фри, и зачем гробить жизнь, пытаясь сломать человека и сделать насильно счастливым, если на свете полно мужчин с традиционными ценностями. человек, который не хочет заботиться о собственных детях, не захочет и обо мне заботиться, в случае чего, я так думаю.
squirry2008-01-26 12:42:00 (ссылка)
Просто интересно стало: вы заводите отношения с мужчиной только для того, чтобы он о вас заботился?
konstantsia2008-01-26 12:46:00 (ссылка)
я завела отношения с мужчиной с намерением создать семью. в том числе, для рождения детей. я считаю что это естественно, и я этого не стыжусь. и заботиться друг о друге для членов семьи также считаю естественным.
ex_musashy1992008-01-26 18:18:00 (ссылка)
по-моему, отношения между мужчиной и женщиной так или иначе в первую очередь семейные, разве нет? но то, что на первом месте стоит именно создание семьи и размножение (так задумала природа), совершенно не отменяет всех остальных ролей, зачем же так категорично
mikraider2008-01-27 16:21:00 (ссылка)
у меня был опыт общения с мужчиной, который уже был женат (на момент моего с ним общения он был разведен), его жена очень хотела детей, прокалывала презервативы, но все не могла забеременеть. Потом они расстались, но не разводились. Как-то у них случился бурный секс, не предохранялись, и она наконец забеременела. ОЛни снова сошлись, прожили вместе до первых трех лет ребенка, поом разхвелись. Алименты он платит исправно, а вот ребенка редко видел.
Когда мы с ним общались, он говорил, что детей пока не хочет. И не уверен, захочет ли вообще. Он говорил, что тогда он был неоптен и глуп и даже обрадовался беременности жены, но сейчас хочет пожить для себя и детей больше не планирует.
Мы с ним расстались. Причин было несколько, но это одна из них.
Если я хочу детей, то лучше я буду сразу присматриваться только к тем мужчинам, которые тоже хотят детей. Иначе для меня это очень тяжело - быть с мужчиной, хотеть от него детей, но даже не сметь мечтать об этом.
el_li2008-01-26 12:08:00 (ссылка)
Первое из моего жизненного опыта и опыта знакомых: обычно когда мужчина категорически не хочет детей, то он не хочет детей от этой женщины. С другой он начинает их хотеть и становится примерным отцом, но есть и исключения.
Вторе: беременея обманом надо быть готовой к тому, что воспитывать ребёнка придётся одной и потом не говорить что "он козёл бросил меня беременную".
sichan2008-01-26 12:22:00 (ссылка)
а когда женщина не хочет детей, то она не хочет их вообще, что честнее.
squirry2008-01-26 12:41:00 (ссылка)
Ой, как категорично! значит, не хотеть детей в 15 и не хотеть в 30 - это одно и то же по-вашему? Не хотеть детей, работая на временной работе за 500 баксов и проживая в общаге - и не хотеть детей, будучи по уши упакованной, работой и мужем обеспеченной - это одно и то же? Разные бывают обстоятельства. Женщине тоже для ребенка нужно дозреть, не все рождаются в включенным материнским инстинктом.
nadkathegreat2008-01-26 20:17:00 (ссылка)
не согласна.
с женщинами такое тоже случается, жить с кем-то, не хотеть от него детей и не осознавать истинных причин этого нежелания, а потом встретить другого мужчину и поменять планы.
gruli2008-01-26 12:24:00 (ссылка)
по опыту моей семьи: моя тетя и ее муж были женаты несколько нет, он не хотел детей, она хотела. Когда уже подошел возраст, тетя сказала, буду рожать, муж сказал: как хочешь. Пока она была беременна, она жила с мужем, рожать уехала из его дома, а из роддома уже в дом своих родителей. После этого они развелись. И этот человек так больше никогда и не женился и ни разу в жизни не захотел увидеть своего ребенка!Так что, у некоторых мужчин нежелание иметь детей может и пройти, а у некоторых нет! :(
squirry2008-01-26 12:38:00 (ссылка)
Да, мужчины в основном рано или поздно дозревают. Обычно это дозревание случается, когда большая часть их друзей детьми обзаводится - давление общественного примера великая вещь. Но бывает, что и не дозревают никогда. И тут уж ничего не поделаешь.
Про логику №2. Это самый верный пусть сделать минимум 2, максимум 3-4 человек несчастными. Первый вариант - это когда мужик посылает на хер такую иннициативу, и вы остаетесь в гордом одиночестве и топаете на аборт, если ребенок вам нужен только в комплекте с этим мужчиной. Вариант второй - действия мужчины те же самые, только мама таки рожает и всю жизнь одна с детьми мается и соответственно их же шпыняет на напряги, которые она сама себе по своей же дури организоала.
Дети должны появляться только с обоюдного согласия обоих родителей, никак иначе!!! Если самоцель - именно ребенок, - так и оговорите с мужчиной сразу, что на его участе в ребенке вы не рассчитываете, просто хотите малыша, растить его самостоятельно готовы. Вдруг поможет.
reveland2008-01-26 12:46:00 (ссылка)
Нет, обманывать ненормально. Нормально скорее сказать - я хочу ребенка, поэтому предоставляю варианты - либо мы его делаем и ты за него не отвечаешь, раз не хочешь, либо мы расходимся просто. Но я скорее теоретически рассуждаю, практически я этот вопрос особо не обсуждала. ну предупреждала, что не предохраняюсь, конечно. Но я считаю что по-любому ответственность за ребенка в первую очередь на женщине, и меня это полностью устраивает.-) Я и мужу так сказала, когда зебеременела - что если не хочет. может за ребенка ответственности не нести.
fozzzy2008-01-26 13:34:00 (ссылка)
по моему важнее не его "предугадать" или обмануть с конрацепцией, а обговорить с ним свою позицию. уж я не знаю какая она у вас, но допустим - "хочу до 30 обязательно родить" или "до 40 о детях думать не будем, в 41-немедленно". И наверное стоит заранее просчитывать ситуацию, если в момент, когда вам будет хотется беременности он будет категорически против.
а то знаю случаи, когда мужчина категорически не хотел детей, был сделан аборт, женщине теперь за 40, с тем первым мужем разведена, нового мужа нет, детей тоже. она счастлива, но хотела ли она быть матерью-это вопрос теперь навсегда без ответа.
suessse2008-01-26 14:06:00 (ссылка)
совета не дам, каждый индивидуален и общей формулы не существует. смотрите мой случай
любовь-морковь год, два. беременность. он не хочет детей ни под каким соусом. скандалы-скандалы-скандалы. аборт. он поехал к родственникам на какой-то праздник. все брятья, сёстры были со своими детками, ДЕТЕЙ ОКАЗАЛОСЬ ТАК МНОГО, что жуть... )
когда он вернулся с тусовки, то сразу захотел. много и сразу.
medano_girl2008-01-26 14:21:00 (ссылка)
Не хотеть до какого-то возраста и/или события вполне нормально. Мы с мужем не хотели напару. А потом просто решили, что уже можно расслабиться :))))
По второму пункту - однозначное и категорическое нет. Забеременеть и родить - это раз плюнуть, поверьте, а вот потом всю жизнь расхлебывать последствия - это совсем не сахар.
julife2008-01-26 14:26:00 (ссылка)
1. Да, социальный фактор много значит. Мы с мужем протусовались новогодние каникулы с большой тусой друзей , у части которых с собой были дети - как-то постепенно свыкаешься с мыслью, что от этого никто не умер. Да и малышня забавная. К концу поездки признались друг другу, что моральная готовность завести кого-нибудь у обоих немного выросла.
По-моему, нормально обговорить срок. Типа, к 35 я хочу родить, поэтому к 33 постарайся дозреть, любимый. Ну и дать себе отчет - уйдете ли Вы, если что.
2. Протыкать презервативы - для меня не ужас-ужас, в случае если Вы на себя готовы рассчитывать, если он Вас бросит. Но всю оставшуюся жизнь молчать о таком поступке - это действительно ужас-ужас - я бы злейший невроз заработала, а если рассказать - отношения могут закончиться.
die_lero4ka2008-01-26 14:56:00 (ссылка)
а можно встречный вопрос, а у мужчины в смысле детей от другой женщины нет? То есть он вот в принципе не хочет?
predominate2008-01-26 16:49:00 (ссылка)
нет, детей нет
он не говорит, что точно вообще никогда не захочет. он вообще не из тех, кто зарекается.
но это желание осознанно возникло еще в подростковом возрасте.
при том, что если вдруг будет незапланированная беременность, ни о каких абортах речи не идет.
leona_doma2008-01-26 16:54:00 (ссылка)
второе - однозначно нет
первое - зависело бы от того, насколько важны для меня дети; если очень сильно хотела бы, то мужчина чайлдфри был бы для меня неприемлем и нашла бы другого, т.к. зачем друг другу портить жизнь
написала в сослагательном наклонении, поскольку моей ситуации не соответствует
pupkina2008-01-26 17:11:00 (ссылка)
по второму - однозначно нет.
по первому - тут я сначала недозрелая была, не хотела прямо сразу после встречи-свадьбы. Жизнь не обустроена, все такое. Муж не настаивал - сказал, женщина должна решать (но почему-то мне кажется, просто стрелки переводил, сам боялся). Потом я дозрела, обсудили с мужем (он не плакал с горя, но и до потолка не прыгал от радости) и стали стараться. Сейчас (считанные дни до родов) у меня впечатление, что он больше радуется предстоящему событию чем я :). Ну еще б, не ему ж рожать :). Я просто волнуюсь и боюсь немного.
Из волшебных рецептов - общаться с друзьями, у которых хорошие дети :). Понимаю, что все дети "хорошие". Но общение взрослого бездетного человека с капризным ребенком может напрочь отбить все желание иметь детей. ИМХО.
lengo2008-01-26 19:11:00 (ссылка)
Не хочу, не знаю, не уверен - на выход.
Мухлевать, упаси боже. Никакой ребенок не удержит мужчину. А вот такое вранье наоборот может дать дополнительный повод к будущему разводу.
Живу с мужчиной, у котрого отношение к детям "с тобой хочу в любое время, но раз ты хочешь подождать, то я не возражаю"
illarionovanata2008-01-26 19:12:00 (ссылка)
Странный вопрос…
Как и с любым другим «не хочу»… Может поменяться, может нет.
Вообще только очень не зрелые люди говорят, что «я вот сейчас так думаю и 100% никогда не поменяюсь». Может поменяться может не поменяться. Тем более такая мелочь. Это ж не прийти к выводу, что тебе твоя рука не нужна, или ты жить не хочешь. Хотя все возможно…
Говорят один дяденька однажды решил, что ему его ухо не нужно…
Все может быть. Любой принцип может быть изменен.
red_rat_catcher2008-01-26 19:50:00 (ссылка)
на моем опыте- нет. Это хорошая отмазка и меня она около него некоторое время удерживала в небрачных отношениях, я ждала пока дозреет. Когда я поняла, что следует гораздо больше считаться со своими желаниями чем с его, я его бросила.
Если бы я теоретически насмерть захотела ребенка, мне было бы глубоко наплевать что по этому поводу думает донор спермы. Его участие ограничивалось бы все равно только зачатием. А уж никак не прожектами - "уложить на беззащитные мужские шею, кошелек и чувство ответсвенности себя и пузо"
ЧТо же то теорий протыкательно/плюющих - не хочет детей- пусть стерилизуется или пасет свои контрацептивы самостоятельно.
В обычной жизни все таки ищешь такого жениха, который твои взгляды на семью деньги религию и детей все таки разделяет. А потому уж и замуж за него идешь.
entervelina2008-01-26 20:51:00 (ссылка)
не знаю... я бы свалила. для меня дети это важно.
плюс опасение, что "не хочу сейчас детей" значит на самом деле "не хочу с тобой детей", а с другой теткой быстро настрогает - так зачем же время терять, мучиться и ждать, если он и зреть-то не собирается
ребенка "обманом" завела бы только если знала, что и без мужика проживу.
потому что тут никто не скажет - полюбит он случайного малыша или сбежит сразу, теряя тапки
lucky_ludmila2008-01-26 22:35:00 (ссылка)
1. По моему опыту, во всех случаях "пока я детей не хочу, а как дальше будет - посмотрим" на практике означало "я с тобой детей общих заводить не хочу, и вообще". Сейчас многие из них вполне с детями:) Ессно, не со мной. С мужем мы как-то еще не жили вместе, а уже говорили о том, что у нас точно будут дети, обязательно, "через 3-4 года".
2. В ситуации, когда партнер не хотел детей, я их тоже от него не хотела (с логикой - зачем? будет тот, кто захочет, и я захочу - тогда и нарожаем), поэтому выплевывать таблетки и прочие бездумности исключались как класс.
vitacha2008-01-26 22:58:00 (ссылка)
1. Встречный вопрос - где такого найти? Это просто мужчина моей мечты. Но кругом все мужчины рано или поздно начинают хотеть детей.
2. Ок только если вы готовы растить этого ребенка без его отца. Вообще это ужасно. Дети очень меняют жизнь (и на мой взгляд, не в лучшую сторону), поэтому это подло ставить любящего вас человека в такую ситуацию.
invalidimja2008-01-27 13:25:00 (ссылка)
ну он же не единственный мужик на свете. если он не хочет, а вам присралось найдите того кто хочет.
2. а какой в этом смысл? он же не прикован к вам. захочет уйти уйдет и не будет голова болеть.
predominate2008-01-28 12:15:00 (ссылка)
что такое "присралось"?
я не спрашивала, что мне делать, хотя меня, безусловно, трогает легкость, с которой вы указываете направление моих действих.
я не спрашивала что делать мне, я такие вещи сама решаю.
в посте не об этом.
invalidimja2008-01-28 12:19:00 (ссылка)
правда что ли?)))
если вы настолько ограничены в восприятии информации, то какого рожна вы писали пост?если вы воспринимаете написанное как руководство к действию.
и два раза повторять, что вы не спрашивали это уж как-то слишком. Дышите глубже, глядишь полегчает.)))
annyt2008-01-27 15:33:00 (ссылка)
1. Бывает. Здесь очень многое зависит от изначальной позиции. Не "я вообще детей не хочу!", а "я сейчас не хочу детей"/"я пока не готов к детям". Мое искреннее убеждение - что проблематично стать готовым к тому, чего не знаешь. Муж мой, любимый и обожаемый, долго был не готов к ребенку - а потом как-то просто захотелось ему. Да и я "помогла" - потихоньку на мозги капала. Сейчас живот целует и радуется :)
Папашка мой благим матом орал, что никаких детей, ему рано еще - а когда я родилась, всю жизнь была и есть самым обожаемым человеком.
2. Вот пусть меня чем-нибудь закидают, но я уверена, что большое количество из высказавшихся здесь в глубине души думают, что не такое это уж страшное преступление.
Да, решаясь на мухлеж, надо рассчитывать только на себя. Но, в принципе, на себя вообще рассчитывать стоит - ситуаций, когда папа "хотел ребенка, аж жуть как", а потом благополучно смотался, весьма и весьма немало.
Да, конечно, это обман, и хорошего ничего в нем нет. Как в любом обмане. И идеально, если решение о ребенке принимается обоими в согласии и мире. Но если понимаешь, что тебе уже 27/30/40 лет (каждый может свой "критический возраст" вписать), а партнер пока "не готов" - иногда это оказывается единственным вариантом. И совершенно необязательно, что мужчина свинтит тут же. Хотя лгать все-таки нехорошо. Самой потом противно...
Да, это исключительно имхо. И беременна я по взаимному согласию и решению :)
predominate2008-01-28 12:18:00 (ссылка)
изначальная позиция не всегда понятна женщинам :)
например, когда мне было 20, я на тот момент детей не хотела.
но я знала, что хочу детей в принципе. подвязано это было на материальную базу, наличие мужа и все такое.
да, есть люди, которые активно не хотят детей.
а есть которые говорят "я не хочу, а что со мной будет через год-два-десять - не знаю"
jaschik2008-01-27 17:45:00 (ссылка)
По-моему чем протыкать презервативы и потом доказывать что ты не верблюд, проще сменить мужчину на того, который будет хотеть детей.
Потому что если даже залететь тайком, то потом не факт что мужик этот захочет осавлять ребенка. Вполне вероятно, что будет настаивать на аборте.
У моей подруги так было. Буквально заставил сделать аборт. А оно надо такой ценой??
enipal2008-01-27 20:20:00 (ссылка)
Мой вот как раз не хочет. У него уже есть один от первого брака (впрочем, официального брака там не было), и то только потому, что жана ультиматум поставила - или ребенок, или расходимся. Когда наши отношения начинались (лет 7 назад), меня это не волновала. Вообще не думала, что это надолго, а потом думала опять же, что передумает. Сейчас сама его перед аналогичным выбором поставила. Думает. При этом не то чтобы категорически не хочет ребенка, скорее, считает, что я буду плохой матерью. Вот так вот...
asyatka2008-01-28 04:18:00 (ссылка)
По поводу второго. Положим, что вам удасться забеременеть, и родится ребенок, который требует внимания 24 часа в сутки. Его нужно кормить, менять подгузники, укачивать по ночам, и прочее. И если при этом его отец вам совсем не помогает (вы же хотели ребенка, а не он), то я не уверена, что ваши отношения продлятся очень долго.
opora2008-01-28 18:53:00 (ссылка)
я знаю такую историю
папа стоял на позиции "я ребенка не хочу, но я люблю свою жену, если она хочет и готова взять на себя ответственность, то нехай телепается"
содержать женю и дите он был не против, рожала она впрочем в бесплатном роддоме
я бы не сказала, что он был этому ребенку хорошим отцом в первые годы его жизни, но они же так и договорились
сейчас дитю 4, месяц назад родился второй
муж присутствовал при родах (жена рожала уже с хорошим контрактом), много занимается со старшим, чтоб маме было полегче с мелким, и вообще в роли отца ведет себя весьма осознанно
avocbka2008-01-28 12:31:00 (ссылка)
мой муж дозрел )) чесно-правда )
еще пару лет назад мы хором отвечали ""мы не готовы, мы боимся!" на вопрос "ну когда же?".. я быстрее поняла, что уже можно - родила подруга, потом на работе друг за другом забеременнели 2 коллеги..
теперь он сам же меня успокаивает когда я начинаю истерить про лишний вес после родов и растяжки... осталось дело за малым - забеременнеть и родить ))))
что касается вопроса про так называемый мухлеж - честно скажу, один раз выплюнула таблетку... и вот когда подошло время месячных и они опоздали на сутки... я за эти сутки пережила столько... и обдумывала как сказать, и что делать если он все таки решится уйти и скажет что этот ребенок ему не нужен, как говорить родителям, где я возьму кроватку/ коляску и прочее - в общем прожила за день сразу всю беременность... и потом, когда месячные все таки пришли, я поняла - это такое решение, которое нельзя принимать так, в одиночку... потому что это очень тяжело, это будет лично ВАШ камень на душе... и я рада, что смогла-таки дождаться когда мне сказали "давай родим ребеночка" - это очень много значит... Удачи вам! и не принимайте поспешных решений, они редко бывают правильными :)