![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки! Милые! Доброго времени суток вам!
тут такой сумбур...
У меня тут такое "счастье привалило".
В общем живет мама жениха моего этажом ниже ( внимание! конфликт уже был разрешен когда-то женихом).
Жених в Швейцарии. Вернется через 12 дней из двухмесячной командировки.
Так вот. В самом начале, когда он уехал, мать заявила мне "да кто ты здесь такая!". Потом пришла мириться.
И вроде как в дом к нам не ходок была. Тут сделаю ремарку. Пару месяцев назад у нее прикол такой был, пунктик - приходить к нам в дом, все переставлять как ей нравится, возмущаься по любому поводу, что семья мы не правильная и т д...
И тут значит уезжаю я себе вчера мирно на работу, а она притаскивает какого-то дядечку водогрей в нашем доме подключить. Ключи у нее по прежнему есть. Уходя как чувствовала - что-то будет. Правда накануне вымыла дом.
Так вот. Прихожу - чую, опять все не на своих местах, переставлено, переложено. Я к ней. Забирайте, говорю, ключи от Вашей квартиры. И ухожу. Она летит ко мне. ( а у меня подруга в гостях).
далее я ей говорю, что мне абсолютно не нравится, когда приходят и устраивают такие дела.
НА что она с лицом ангела "но тебе нужна помощь, я же вижу!"
я объясняю, что помощь нужно предложить, если от нее отднажды отказались, от такой помощи...
а она говорит что не считает нужным спрашивать, хочет чтобы в доме ее сына все было идеально. это я понимаю конечно...но! она от меня требует мыть пол 4-5 раз в сутки, заявила, что все болезни жениха из-за меня ( а у него диабет уже 9 лет. и я что-то не допоняла видимо...), что я отвратительная хозяйка, у меня ошибка на ошибке. "ты не соответсвуешь моим стандартам, Он воспитан на них, значит ты не соответсвуешь и его..."
я ей спокойно предложила "давайте я вещи соберу и уеду". этот вариант ее тоже не устроил. "что ты себя как истеричка ведешь". ну и в таком духе ...
естественно жениху все было выложено с ее стороны...я постаралась максимально ужать все происходившее в рассказе. да вообще заикаться не хотела. он же матери сказал, что та требует от меня того, чему сама научилась за десятки лет (тут не про уборку , а про опыт жизненный я говорю).
я же просто попросила ее дать мне возможность самой ошибаться и исправлять ошибки все...
самое интересное! она сама сказала, что ее дочь ей еще сказала "нужно было предложить помощь".
еще аргумент отличный бвл "водогрей пока подключали, не могла же я на месте сидеть!"
а еще мне в вину поставилось, что я не каждый день к ней прихожу вечером...
а я домой в 10 прихожу без сил. только бы заснуть..
разговор закончился "да-да, конечно, спасибо вам, вы помыли пол, вы молодец. спасибо. вопрос закрыт".
у жениха позиция нейтралитета сейчас. я его понимаю. он далеко. и решать такие вопросы дистанционно - смысла нет. хотя и говорил ей "не лезь".
да! предыдущая девушка когда уходила про мать сказала - один из решающих факторов.
хотя она мать сказала, что для нее важно частье сына, но ей все не нравится, и то что я делаю. кстати! у нее дома стоит на видном месте фотография мч с девушкой бывшей.
я считаю что правы все. но как разрулить сейчас? вот к примеру у меня день рождения через 4 дня. через 5 я еду в Мск, где надо заехать к ее дочери - сестре жениха. но просить прощения за свои слова я не собираюсь.
так как быть? может подскажите?
спасибо
тут такой сумбур...
У меня тут такое "счастье привалило".
В общем живет мама жениха моего этажом ниже ( внимание! конфликт уже был разрешен когда-то женихом).
Жених в Швейцарии. Вернется через 12 дней из двухмесячной командировки.
Так вот. В самом начале, когда он уехал, мать заявила мне "да кто ты здесь такая!". Потом пришла мириться.
И вроде как в дом к нам не ходок была. Тут сделаю ремарку. Пару месяцев назад у нее прикол такой был, пунктик - приходить к нам в дом, все переставлять как ей нравится, возмущаься по любому поводу, что семья мы не правильная и т д...
И тут значит уезжаю я себе вчера мирно на работу, а она притаскивает какого-то дядечку водогрей в нашем доме подключить. Ключи у нее по прежнему есть. Уходя как чувствовала - что-то будет. Правда накануне вымыла дом.
Так вот. Прихожу - чую, опять все не на своих местах, переставлено, переложено. Я к ней. Забирайте, говорю, ключи от Вашей квартиры. И ухожу. Она летит ко мне. ( а у меня подруга в гостях).
далее я ей говорю, что мне абсолютно не нравится, когда приходят и устраивают такие дела.
НА что она с лицом ангела "но тебе нужна помощь, я же вижу!"
я объясняю, что помощь нужно предложить, если от нее отднажды отказались, от такой помощи...
а она говорит что не считает нужным спрашивать, хочет чтобы в доме ее сына все было идеально. это я понимаю конечно...но! она от меня требует мыть пол 4-5 раз в сутки, заявила, что все болезни жениха из-за меня ( а у него диабет уже 9 лет. и я что-то не допоняла видимо...), что я отвратительная хозяйка, у меня ошибка на ошибке. "ты не соответсвуешь моим стандартам, Он воспитан на них, значит ты не соответсвуешь и его..."
я ей спокойно предложила "давайте я вещи соберу и уеду". этот вариант ее тоже не устроил. "что ты себя как истеричка ведешь". ну и в таком духе ...
естественно жениху все было выложено с ее стороны...я постаралась максимально ужать все происходившее в рассказе. да вообще заикаться не хотела. он же матери сказал, что та требует от меня того, чему сама научилась за десятки лет (тут не про уборку , а про опыт жизненный я говорю).
я же просто попросила ее дать мне возможность самой ошибаться и исправлять ошибки все...
самое интересное! она сама сказала, что ее дочь ей еще сказала "нужно было предложить помощь".
еще аргумент отличный бвл "водогрей пока подключали, не могла же я на месте сидеть!"
а еще мне в вину поставилось, что я не каждый день к ней прихожу вечером...
а я домой в 10 прихожу без сил. только бы заснуть..
разговор закончился "да-да, конечно, спасибо вам, вы помыли пол, вы молодец. спасибо. вопрос закрыт".
у жениха позиция нейтралитета сейчас. я его понимаю. он далеко. и решать такие вопросы дистанционно - смысла нет. хотя и говорил ей "не лезь".
да! предыдущая девушка когда уходила про мать сказала - один из решающих факторов.
хотя она мать сказала, что для нее важно частье сына, но ей все не нравится, и то что я делаю. кстати! у нее дома стоит на видном месте фотография мч с девушкой бывшей.
я считаю что правы все. но как разрулить сейчас? вот к примеру у меня день рождения через 4 дня. через 5 я еду в Мск, где надо заехать к ее дочери - сестре жениха. но просить прощения за свои слова я не собираюсь.
так как быть? может подскажите?
спасибо
124 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
red_rat_catcher2006-06-17 21:12:00 (ссылка)
c разрешения жениха сменить замки и предупредить о том маму и ключей не дать?
уж коли он ждених и дата свадьбы известна, то вполне может прокатить
kociak2006-06-17 21:15:00 (ссылка)
А вот, кстати, чья квартира?
А то автор сказала такую фразу "Забирайте, говорю, ключи от Вашей квартиры"
gwen_frozen2006-06-17 21:18:00 (ссылка)
После этой фразы я азартно ждала реакции свекрови "Хорошо, давай сюда ключи".
"Достал оружие - стреляй! (с).
yaup2006-06-17 21:20:00 (ссылка)
да что Вы! она в шоке была. у них знаете ли принято. что тут проходной двор..и это для меня, где даже родители перед тем как зайти стучали, и мы к ним...а тут прости Госспади! занимаешься сексом и тут она заходит...как подростки право же
sexual_kisser2006-06-17 22:28:00 (ссылка)
напоминает сцену из "Секса в больщом городе"
и смешно, и грустно...
yaup2006-06-17 21:19:00 (ссылка)
а! да! точно. квартиры две. на 4-м этаже ее, на 5-м наша. то есть как бы его, но уже наша получается?
просто у меня был ключ от Ее квартиры. лежал дома. "на всякий случай". вот его-то я и отдала.
может в свою собственную квартиру до его приезда смотаться?самое интересное - у меня СВОЕ жилье стоит, но мы только сделали здесь ремонт, как нам нравится, к свадьбе. а та - очень далеко от его работы. 3 часа ехать. а он ночами работает иногда. а здесь - 15 минут пешком
kociak2006-06-17 21:21:00 (ссылка)
Если квартира принадлежит жениху, то Вы имеете, по-моему, полное право требовать, чтобы в квартире в ваше с ним отсуствие никто не шарился.
red_rat_catcher2006-06-17 21:23:00 (ссылка)
ИМХО нет :(. Его- значит рулит он. Скажет что свекровь имеет право посещать когда захочет- увы.
kociak2006-06-17 21:27:00 (ссылка)
то есть но считает, что это нормально? а на Ваши жалобы, что говорит? что Вы не правы, и пусть мама приходит?
yaup2006-06-17 21:30:00 (ссылка)
нет. совершенно не считает. аккуратно маме говорит. постоянно. а то у нее диабет на нервной почве заработан. - сына залечила когда-то, привила ему диабет, и сама с психоза заработала...
на мои жалобы говорит что с двух сторон любимые
kociak2006-06-17 21:32:00 (ссылка)
ну, тогда, я думаю, когда он вернется, он сможет маме аккуратно все объяснить, если принципиально он вас понимает и Ваше отношение к проблеме разделяет
red_rat_catcher2006-06-17 21:53:00 (ссылка)
ну про ключи спросите. Пусть жених четко скажет- можно или нет воспользоваться замком.
yaup2006-06-17 21:55:00 (ссылка)
да можно в общем-то. но чего уж тут особо париться? возвращается вон скоро. только врят ли это кончится. я уже готова к ее выпадам с ним наедине..
ma_mashka2006-06-18 10:35:00 (ссылка)
Без Вашего мудрой, постепенной, непреклонной, многолетней работы это, увы, не кончится НИКОГДА.
Поэтому выходя замуж, вы должны четко понимать, что Вы выходите замуж и за маму Вашего жениха, как бы Вам это не хотелось.
Поверьте, у нас в семье (среди родственников) есть такая мама и такой сын. Так вот, только третья жена этого сына смогла хоть как-то чуть-чуть уменьшить присутствие мамы в своей жизни. Первые две ушли от очень, в целом, хорошего мужика только по этой причине.
Причем, первая ушла через несколько месяцев с нервным срывом (молчала и все держала в себе, потом не выдержала). Вторая - ушла через много лет, пережив все тяготы эмиграции и родив ребенка. И только третья (мужику сейчас уже сорок с плюсом) - лаской и настойчивостью добилась того, что мама была отселена в другой район, а выходные проводит у них не каждый раз, а только ЧЕРЕЗ раз.
red_rat_catcher2006-06-17 21:29:00 (ссылка)
но спросить то можно? Пусть веское свое слово скажет.
Ему же можно сказать что Вы не ее дочка и приход пусть и близкого человека, но все таки не мужа воспринимаете как постоянный страх и стресс. Пусть представит себя как если б к нему постоянно теща заглядывала или тесть. И без предупреждения.
yaup2006-06-17 21:31:00 (ссылка)
вот вернется и скажу:) кстати это мысль!но у них такая семья дружная - все всех везде. это просто потому что сестра в мск, отец в швейцарии вот уже 10 лет. и они как соберуться...
red_rat_catcher2006-06-17 21:55:00 (ссылка)
(идея :) ) скажите что она тайком пирожные есть у Вас в квартире начинает. И Вы за ее здоровье боитесь. Вы мол бывает себе и купите- да не все сьесть зараз успеваете.
seed_of_joy2006-06-18 03:00:00 (ссылка)
вы знаете
а мне каэется
что уж лучше жить в вашей квартире
эта женщина НИКОГДА не измениться
и лучше уж слать подальше от нее сейчас
чем потом когда она начнет за вас воспитывать ваших детей)
red_rat_catcher2006-06-17 21:21:00 (ссылка)
а чья бы ни была.
Жених только имеет право разрулить подобное. А пока он там- где то далеко- возмжно только что он переговорит с мамой о своем решении ограничить доступ мамы в квартиру, в которой с его воли находится его невеста. Он решает этот вопрос с мамой, не она.
Вообще все конфликты со свекровью лучше на сына переводить. ПИусть он конфликт разруливает - его мать, его невеста и вообще мужик он или кто, баб по разным углам разогнать не может :)?
kociak2006-06-17 21:25:00 (ссылка)
Вопрос о том, чья квартира задавался с другой точки зрения. Велдь квартира могла бы быть, собственно, свекрови. А она просто пустила туда сына пожить. Тогда весь этот разговор был бы бессмысленен.
red_rat_catcher2006-06-17 21:36:00 (ссылка)
Все одно- разговоры с мамой- прерогатива жениха, а не невесты. "Муж скажет- я сделаю. Не скажет- не сделаю." Он теперь хозяин и глава семьи, а не просто сын.
А ему сказать что Вам тяжело, что просто невыносимо когда она заходит без предупреждения. ЧТо вот если бы Вы знали что через день и с 19 до 21 - запросто. И подготовились и вообще пирогов напекли.
yaup2006-06-17 21:38:00 (ссылка)
да она особо-то не заходит постоянно. но вот как зайдет..так сразу всем недовольна
red_rat_catcher2006-06-17 21:49:00 (ссылка)
это обычное дело. Я довольную невесткой свекровь только на просторах интернета встречаю. А в жизни не сподобилась.
Но если муж разведет Вас жестко и сам, то шансы на очень приличные и добрые отношения велики. Она же его любит. Она ему добра хочет. А он Вас выбрал. Вот и старается она Вас по своему научить и приспособить. И ни фига у нее не выходит. И дочкой ее Вы не станете никогда. А только женой сына.
Звоните ей, спрашивайте. В конце концов лучше полчаса на телефоне, чем один приход в гости. И не самая же она тупая и злобная тетка, если жених Ваш Вами был выбран. а она его сколько лет растила.
yaup2006-06-17 21:27:00 (ссылка)
+1!но он в нейтралитете. я же ее в сто первый раз попросила не мешать нам самим учиться (мне). да жениху уже 32 года!ну нужно же делать что-то...
самое интересное - я говорю "поживу-ка я у себя" так ему эта идея категорически не понравилась, а мать вчера забилась в панике, когда я сказала что поеду.
его б дождаться...
red_rat_catcher2006-06-17 21:31:00 (ссылка)
ВЫ ее просили. Это ошибка- просить и настаивать должен ОН. И он Вам скажет можно ли пользоваться замком. Рулежкой отношений с матерью должен заниматься он. А не Вы.
yaup2006-06-17 21:33:00 (ссылка)
ну он как-то предложил поговорить с ней по-женски..
да все это понятно. но как ж тут разрулишь? пожилая больная женщина без занятия...
red_rat_catcher2006-06-17 21:39:00 (ссылка)
не надо. РАзговор по женски хорош когда мужик все точки над е поставил уже. Она же ходит на ЕГО территорию где живет уже поселенная ИМ другая женщина.
Заходите к ней сами. ПО звонку. Выделяйте время согласуйте его и заходите.
annhella2006-06-17 21:23:00 (ссылка)
Продать Вашу и его, или только Вашу(даже лучше-у мамы совершенно не будет прав вас беспокоить), купить поближе к работе, но максимально подальше от мамы.
Это совершенно никогда не закончится, если ничего серьезно не изменить. Личный опыт.
yaup2006-06-17 21:28:00 (ссылка)
блин. нам два года надо протянуть. жених - командировочный, ученый. там контракт долгосрочный в другой стране будет...
annhella2006-06-17 22:41:00 (ссылка)
Выезжать действительно нужно в любом случае, если хотите нервы и отношения в какойио мере сохранить. Разве нет вариантов возле его работы, кроме как эта квартира?
ov_202006-06-17 21:25:00 (ссылка)
Еще вариант зверский - поставить охрану и сдавать на время отсутствия. После приезда милиции мама перестанет так шастать))
yaup2006-06-17 21:32:00 (ссылка)
скорее вон нижний вариант :) у них тут блин все всех и про все знают - все из одного места сотрудники..
ov_202006-06-17 21:45:00 (ссылка)
Тогда либо смиритесь, либо переезжайте.
Жениха вашего такая ситуация, похоже, не особенно волнует.
catjulia2006-06-17 21:27:00 (ссылка)
А за что прощение-то простить?
По большому счету, надо жить отдельно от маменьки - и неважно сколько часов добираться до работы. Когда люди создают семью, им не должны мешать ни мамы, ни папы, ни прочие родственники со своей помощью.
yaup2006-06-17 21:35:00 (ссылка)
так-то оно так, да есть такие вот условия...
да блин, с этими учеными - в любой момент могут вызвать. институт этой физики ядерной в лесу в пригороде. туда если ночью вызовут из питера. где мое жилье, особо не доберешься..
catjulia2006-06-17 21:42:00 (ссылка)
а такси у нас отменили? и, может, в таком случае переехать просто ближе к этому самому игституту ядреной физики?
yaup2006-06-17 21:46:00 (ссылка)
ох не знаю. у нас эт квартира и так рядом. да и за мамой следить нужно. она с диабетом как объестся пирожных - ее откачивать приходится. раз пять в неделю...
catjulia2006-06-17 21:58:00 (ссылка)
если надо быть с мамой, то придется терпеть ее наезды и маразм. только есть вероятность, что в своих бедах она тоже вас обвинит. если фильтровать ее выпады, то жить можно, если муж будет с вами одного мнения.
yaup2006-06-17 22:00:00 (ссылка)
да муж-то моего мнения придерживается. тут уж жаловаться не на что.
ага. она уже - я ее нервничать заставляю.
catjulia2006-06-17 22:12:00 (ссылка)
ну,то, что она нервничает, якобы, из-за вас - это ее проблемы. сократите по возможности свое общение с ней. скажите, что у вас жуткая запарка, просто попу поднять некогда и дома приходится работать.
она взбалмошная, похоже. ну, еще и сына приходится отдавать в жестокий мир. то есть вам:)
кстати, про пол 4 раза мыть - это сильно. мы с тремя кошками и собаками раза 2 в неделю моем:) и вообще - от грязи никто не умирал.
было бы неплохо, кстати, чтобы ее визиты ваш муж сам санкционировал :)
yaup2006-06-17 22:59:00 (ссылка)
ну так с девушкой предыдущей 4.5 года жил..тоже конечно мир тяжелый.
да я долго в комуналке жели. так вот там пол мыли раз в неделю по выходным :)
ну а в комнатах - уже два раза. ну а сын от грязи умирает. у него ноги вот воспалились из-за того что у нас ремонт был. так ремонт ы мы начали с ее подачи, что самое забавное. а пока ремонт был, я мол ничего не далала вовсе. но никого вообще не волновало, что я с 9 на учебе, а потом на работе до 12. и плюс 2 часа на дорогу туда-обратно
catjulia2006-06-19 09:53:00 (ссылка)
а вам вот это сокровище - ваш будущий муж - действительно нужен? просто вместе с ним вы выйдете замуж за его маму со всеми вытекающими последствиями? понятно, что накануне свадьбы вопрос несвоевременен, но, если судить по вашим ответам, там еще та семейка:)
и еще один момент: вот вы можете тратить много времени на дорогу, учиться и работать, а ваш ангельский муж тратить много времени на дорогу до работы не может? :) и ноги, пардон, воспаляются не от ремонта, а оттого, что им, ногам то бишь, вовремя не уделили должного внимания.
shoomelka_mysh2006-06-17 21:30:00 (ссылка)
считаю, что в этой ситуации с мамашкой должны бороться не вы, а ваш жених... мама, я так понимаю, одна живет, мужа нет? вот и вложила весь смысл жизни в своего сыночку, в заиньку своего.
Конечно идеальный вариант - сменить квартиру. Пока она будет жить рядом, пока вам она не даст.
Мы когда с мужем стали жить вместе, у нас была примерно такая же ситуация с несанционированными визитами в дом свекрови, с той лишь разницей, что она меня хоть жить не учила. Стала замечать после работы следы ее пребывания в квартире в наше отсутствие. Стала вещи переставлять, перекладывать как ей угодно, какие-то котлеточки в судочках в холодильнике стали появляться (при том, что я хорошо готовлю и свежий обед у нас всегда в доме был)... Когда я в очередной раз обнаружила грязную швабру в ванной, приткнутой в чистые полотенца, которыми мы, извините, письки вытираем, терпение мое лопнуло. Я мужу вечером выложила все как есть (он вообще не в курсе был, что она приходит), попросила тактично с ней поговорить, объяснить, что мне неудобно, когда извините после ночного секса мое нижнее белье и прочие аксессуары по всей комнате, а она утром, только мы за порог, является и пялится на все это, ну никакой приватности, если, говорю, ее так к нам тянет, пусть приходит тогда, когда мы дома и желательно, заранее предупредив. Муж, лишенный всякй дипломатии, приперся к ней и говорит - давай ключи. Мама конечно сразу же воткнулась, что это моя работа (кстати в последний свой визит она на меня полуголую наткнулась в квартире... она видимо думала, что я ушла на работу, а я в этот день оказалась дома и принимала душ, когда наша маменька явились)... мама, конечно в истерике стала мне звонить и высказывать, что она права, а я не права... я вообще таких разборок не люблю и всегда в таких случаях пассую, но тут у меня хватило мужества выдержать удар... я извинилась перед ней за мужнину прямоту, но спокойно сообщила, что не считаю допустимыми подобный визиты, несмотря на наше родство и взаимную любовь... мама сделала вид, что великодушно прощает мне обиду, не забыв намекнуть тем не менее, что обида эта останется с нею навсегда, но больше подобного не повторялось... я теперь мы вообще на 15 тыс километров друг от друга и нашей семейной жизни это очень способствует
sourriante2006-06-17 21:36:00 (ссылка)
Отношения надо выстраивать сразу. Если вариант, что замуж придется выходить за двоих - за маму с сыном, тогда - просить прощения и перенимать передовой свекровин опыт. Если хотите прожить свою жизнь самостоятельно - подальше от таких вмешательств. Тем более - у вас есть своя квартира, а это уже аргумент.
Вообще-то 32-летний мужик с активной мамой - сложный вариант.
yaup2006-06-17 21:41:00 (ссылка)
хотелось бы без ее вмешательства..
то, что сложный вариант я уже поняла. а сам он - ученый и это еще больше осложняет дело. и если б по расчету! а ведь по любви. ни в деньгах, ни в квартире, ни в гражданстве двойном - оно у обоих есть. да ни в чем в общем-то. хотя с его стороны - я девка молодая еще.
как вот только ее активность поубавить?
nigugu2006-06-17 21:43:00 (ссылка)
помню вашу историю, я так и думала, что мамаша не угомонится.
ничего умного сказать не могу, держитесь там, поменьше думайте о проличиях и побольше о собстенном психологическом комфорте!
yaup2006-06-17 21:49:00 (ссылка)
да она как дожидалась.
и ведь еще сказала замечательно "тебя никто не выживает, тебя все принимают! сыну же с тобой хорошо. но ты такая рассякая..."
я с этим комфортом выкидыш получила когда он только уехал. матери его естесственно мы не сказали. а первый конфликт случился как раз тогда..
zvizda2006-06-18 09:36:00 (ссылка)
боже мой! и после такого вы боитесь пользоваться новым замком? типа, жених не одобрит? ну, если не одобрит, тогда, действительно, жить вам втроем с мамой.
я к тому, что без активных действий (сменить замки, переехать подальше) при поддержке жениха (!), вам стоит только смириться и не нервничать.
reveland2006-06-17 21:51:00 (ссылка)
Жить у себя и не общаться со свекровью. Ну, во всяком случае, до приезда жениха.
А в чужом дому - чужие и порядки.
reveland2006-06-17 22:00:00 (ссылка)
Ну и славно. А там пусть он и разруливает. Я вот со свекровью вообще не общаюсь - только муж. Правда, она живет подальше.-)
yaup2006-06-17 23:59:00 (ссылка)
подальше, подальше от них держаться, пока сами не станем такими же!:)
reveland2006-06-18 10:35:00 (ссылка)
Такой я точно не стану.-) Я стану наоборот.-))))
На меня будут жаловаться (если будут), что, мол, свекровь, сволочь, вместо того, чтобы с внуками сидеть - шляется черт знает где, ездит, работает, и нет бы квартиру разменять для нас - так даже пожить не пускает.-))))
Хотя я все еще надеюсь, что сын женится на нормальной девушке.-)))
mshk2006-06-17 22:16:00 (ссылка)
А зачем вы там живете?
Когда жених будет приезжать, живите там, рядом с его работой.
А пока его нет, чего себе нервы трепать?
yaup2006-06-17 23:02:00 (ссылка)
да все просто. жених слезно умолял жить здесь. катастрофически боится, что я поеду туда, к себе и сюда не вернусь. боится молодости моей. и того, что он ученый, а я работаю на телевидении. а! ну и мама. за мамой следить - мама ж болеет! с диабетом ест пирожные каждый вечер. ну да что там пирожные? у меня квартира в центре Питера, а это - гатчина. подальше от друзей свох, ограничена временем и мама знает где я и что я.все же просто !
mshk2006-06-17 23:48:00 (ссылка)
Офигеть. И это вы из Гатчины каждый день трясетесь на Чапыгина ради удовольствия присматривать за чужой мамой и быть присмотренной ей?
Да вы просто ангел во плоти.
yaup2006-06-17 23:56:00 (ссылка)
а знаете еще что? моя квартира на соседней!!! улице. мне 5 минут там идти до работы. вот блин. я только понять не могу. надолго ли моей такой любви хватит к жениху, чтоб так себя гонять. да еще и на учебу.
только не смейтесь :) про меня и так говорят что я добрейшей души человек ( иэх!), а мать меня дрянью и истеричкой называет. ну мч то знает все, и на что я иду ради него и все такое. а с матерью не совладать. мама болеет! - аргументик весомый. а то что я в обмороки падаю и выкидыш был на нервной почве -
то фигня в общем--то по сравнению
mshk2006-06-18 00:03:00 (ссылка)
Знаете, я обычно советов "в лес" не раздаю.
Я бы на вашем месте договорилась с женихом о житье в вашей квартире, пока он в своей швейцарии.
Маму навещать по субботам, привозить ей диабетических пирожных на неделю и таблеток. Страховку медицинскую оформить, чтобы врачам мозги трахала, а не вам.
Такими темпами свекровь вам плешь проест, сами астму с диабетом наживете, и ни на какую супружескую любовь сил не останется. Так жениху и объяснить. Вплоть до того, чтобы прикрыться диагнозом вроде нервного истощения и рекомендациями доктора отдыхать и не нервничать ни в коем случае.
Доброта добротой, а себя надо беречь.
А ежели жених ничего слышать не хочет и упирается рогом, то можно и оргвыводы сделать.
shuudan2006-06-17 23:29:00 (ссылка)
если вам светит свалить отсюда, но без свекрови, то можно "потерпеть" немного.Но придется жестко поставить все на свои места уже сейчас. С детьми тоже лучше подождать 2 года. А то все- кошмар. У меня перед глазами пример моей мамы- она всю жизь со свекровью воевала. А сейчас приходиться с ней под одной крышей жить, т.к. та старая стала и чуть что "умирает". Кошмар это я Вам скажу. Нет, всетки мужа надо выбирать вместе со свекровью.
Езжайте к себе- пусть они за вами побегают.
casablanca_2006-06-17 23:50:00 (ссылка)
Меня про "стандарты" убило.
Я бы, пожалуй, поделилась с ней своим видением идеальной свекрови. И показала бы пальцем - где она оставила мусор после мытья пола, поделившись своим видением идеальной уборки. Зачем Вы, мама, тряпкой махаете, от Вас одни разводы на полу.
А вообще - пусть мужчина Вас защищает, на то он и мужчина. Оторвется от научной деятельности, шепнет маме несколько заветных слов и опять вернется в науку.
yaup2006-06-18 00:01:00 (ссылка)
Вы не поверите, но меня про стандарты тоже убило:)
мужчина далеко совсем пока:(
casablanca_2006-06-18 00:26:00 (ссылка)
Есть такой тип мам - отношения к партиям ребенка строятся по принципу "да будь ты хоть золотая, а плесень найду".
Это своего рода спорт с ее стороны. Забейте пару голов в ее ворота.
leona_doma2006-06-17 23:52:00 (ссылка)
как я поняла, вы решили на время отсутствия жениха пожить у себя, и это правильно...
у меня тоже "деятельная" свекровь, отсюда один совет: если она страстно желает мести юбками полы и вылизывать полки на своей территории (а квартира сына-холостяка для матери всегда "своя" территория, и она к этому привыкает), то дайте ей эту возможность %)))
просто расслабьтесь и только готовьте еду, если у вас это принято, а уборку оставьте свекрови, регулярно ее за это словесно восхваляя %)))
и все будет чики-пуки
leona_doma2006-06-18 00:11:00 (ссылка)
это неизбежно %)
рискну предположить, что до вас мамочка имела неограниченный доступ к вещам и делам сына
с потерей своего влияния она не смирится никогда - ни-ког-да! - и все попытки "поставить на место" или отстоять свое прайвэси ни к чему не приведут, вы просто станете ее врагом, и тогда она начнет выдавливать вас из жизни ее "ребенка"
взять можно только хитростью - "ах, вы так прекрасно и чисто все убрали, у меня так не получается! да и с этой работой, времени абсолютно нет, нас выжимают как лимон..." - и кап-кап в жилеточку
мама и растает ;)
интимное, в т.ч. документы и драгоценности храните под замком - в одном специальном ящике шкафа, к примеру
в комп она не залезет к вам, я так понимаю
а все остальное - фигня
и главное - не идите на открытую конфронтацию, т.к. она женщина более опытная и к тому же мать, а это для многих мужиков святое
leona_doma2006-06-18 00:17:00 (ссылка)
да, и еще...
дополнительный замок на входную дверь не ставьте! это будет открытое объявление войны, победа в которой вам не гарантирована :(
ни в коем случае
имхо
miolin2006-06-18 02:07:00 (ссылка)
У меня была похожая ситуация
Вовремя ее не проконтролируешь - и все, пиздец (извините)
В открытую ей войну объявлять нельзя. В моей ситуации она стала сыночку нашептывать на ушко про меня всякие гадости - а любой сын, пусть и подсознательно, но прислушивается к мамочке всегда.
И вот вам оно надо?
Имхо, валить надо от мамочки такой подальше, пока она все не испортила.
А насчет того, чтоб за мамой присматривать... Надо ли ему будет потом еще и нервы ваши лечить?
yelya2006-06-18 03:34:00 (ссылка)
1) Ни перед кем не извиняться - мамо совсем спятило. Как Вы её ещё не пришибли? Железная выдержка.
2) Попросить жениха разбираться самому со своей матерью, а Вас в подробности отношений не вовлекать. Просто скажите, что Вы устали от подобных отношений, они Вам ни к чему. Если от него уже одна девушка ушла из-за мамаши, может, до него дойдёт сейчас и он выполнит Вашу просьбу.
3) Сменить замок на двери и мамо в квартиру не пускать ни под каким предлогом, пока она не поймёт своими скудными мозгами, кто в доме батька.
m_elle2006-06-18 04:07:00 (ссылка)
Вы пишите какие-то странные вещи. Что значит - "правы все"? По любому, мать Вашего молодого человека не права на 100%, влезая в вашу с ним семейную жизнь, да еще с такими заявками. Вы собираетесь жить с ним, а не с его мамой, поэтому чем раньше Вы доходчиво объясните ей истинное положение вещей, и кто именно будет решать что и как происходит в вашем с мужем доме - тем легче Вам будет жить дальше. Иначе последуете за его предыдущей девушкой, помяните мое слово.
shalfeika2006-06-18 06:30:00 (ссылка)
Конечно, правы не все, а только вы. Но от этого не легче (поверьте горькому опыту, моя свекровь меня чуть до развода не доводила, неоднократно). Не устраивайте с ней никаких разборок, если хотите до свадьбы дотянуть.
Лучше всего -- сьезжайте на свою старую квартиру, и к ней ездите 1-2 раза в неделю. Если нет такой возможности (а почему? стоит задуматься...) "фильтруйте ее базар", заставьте себя свыкнутся с мыслью, пусть она лезет -- какая-то польза от этого есть (уботка, например). Может, ее даже попросить зайти убратся? Это может отбить у нее интерес ;-)
В крайнем случае, не конфликтуйте сами, а попросите ее все претензии жениху высказывать - капает на мозги она ему в любом случае, к сожалению я таких знаю -- а так она одна будет скандалисткой перед ним выглядеть.
cat_on_clouds2006-06-18 11:49:00 (ссылка)
Сочувствую Вам очень.
Советов никаких давать не буду - три раза уже расставались из-за любящей маменьки, теперь вот она с нашей свадьбой борется всеми методами.
Терпеть этого всего не могу.
helgaolga2006-06-18 13:13:00 (ссылка)
Чего-то я недопонимаю. С одной стороны, он Вас существенно старше, больной со всех сторон, очень тяжелая свекровь, которая всегда рядом, он собирается на два года свалить, причем без Вас. С деньгами тоже, насколько я понимаю, не фонтан. С другой стороны, Вы, молодая, способная, умная, красивая и свободная. По мне так, Вы делаете большое одолжение, думая о совместных с ним планах =) Вы же в любой момент можете найти нормальную работу, снять жилье пополам с подружкой и жить припеваючи! Вы вообще не обязаны вдаваться в его проблемы, типа отношений с его матерью, терпеть его отсутствие, отказывая себе в сексе, и т.д.
Советую хорошо проработать подобные мысли, тогда Вы будете рулить ситуацией, и его маме придется подстраиваться под Вас. Потому что когда до нее допрет, что от него все женщины бегут из-за нее, то она может измениться. Потому что насколько я понимаю, женщина она умная.
Говорю по своему опыту, хотя в моем случае проще было не связываться вообще.
ma_mashka2006-06-18 23:39:00 (ссылка)
"Потому что когда до нее допрет, что от него все женщины бегут из-за нее, то она может измениться."
А по-моему такие мамы обычно подсознательно именно и хотят того, чтобы их сын был полностью в их владении, а любая женщина около сына будет ее всегда раздрожать (ибо является угрозой ее авторитету, ее безграничной власти над сыном). Т.е. даже если внешне она будет переживать из-за того, что сын остался один, что ей не удастся поняньчить внуков и т.д, глубоко в душе такая ситуация ее полностью устраивает.
Обычно это мамы, родившие сына достаточно в зрелом возрасте и оставшиеся при этом одни (без мужа), или когда муж (отец) в доме ценится не больше половой тряпки, а женщина (свекровь) привыкла быть главой семьи. По крайней мере, мой скромный опыт подсказывает мне такое противоречие в ваших мыслях.
Изменится она не может. Ее можно чуть-чуть прогнуть, держать в каких-то рамках и на каком-то относительном расстоянии. Обычно, такие мамы очень сильно уже распущены сыновьей любовью, заботой (ах, она такая больная) и чувством своего превосходства перед другими женщинами в жизни взрослого сына (я думаю, что от этого маменькиного сынули уже не одна женщина сбежала).
Я там выше описывала ситуацию очень похожую с моим кузеном - только третьей (!) жене удалось отселить маму сначала в другую квартиру, потом в другой район, а на последок сократить количество ее посещений по выходным на один раз в две недели. И это после лет пяти как минимум упорного труда. До этого был брак в юном возрасте, который закончился в теч. полкгода, потом достаточно долгий брак (пережили совместную жизнь с "маменькой", эмиграцию, рождение ребенка), а потом у жены просто сорвало крышу (она говорила, что чувствовала себя все эти годы, как сжатая спираль).
При этом во всех остальных отношениях (на сколько я знаю) - очень достойный мужик.
Просто мама его родила в сорок с лишним лет, а папа его умер ,когда ему было лет восемь.
:)
helgaolga2006-06-19 00:56:00 (ссылка)
Да, я со всем этим про таких мам согласна... Мой опыт это 32 летний мальчег с 74 летней мамой, которая вначале меня обожала, но как только я не стала с ней соглашаться, что мальчегу надо надевать курточку в +20 и приходить домой в 10 вечера "отдыхать" вместо того чтобы "пьянствовать" (за рулем конечно же), я превратилась во врага =) С очевидными наговорами, что я не пара ее сокровищу и т.п. Однако сокровище было и без того сомнительным, так что...
Да, у него уже было 3 брака, хотя их окончание было напрямую с ней не связано. Разве что тем, что он искренне ждал, что женщина будет ему сопли подтирать, готовить, восторгаться, сдувать с него пылинки и во всем соглашаться. Как мама. Потом, разумеется, разочаровывался.
Но у автора будущая свекровь вроде как работающий ученый, а я искренне верю, что умный человек может уступить доводам логики и совладать со своими желаниями...
ma_mashka2006-06-19 02:04:00 (ссылка)
нет-нет, я так поняла, что работающий ученый у автора - муж будущий. А мама - просто мама сидит дома и видимо, кроме все прочего, не знает чем себя занять (иначе, зафиг ей полы мыть?).
"Маменька" из моего рассказа - бывший врач акушер-гениколок. Женщина в целом вполне разумная и адекватная, кроме этой совершенно патологической зависимости от сына, а у сына - обостренное чувству сыновьего долга! Вот, вроде ж, хороший человек - о пожилой маме заботится и все такое, и балансировать между двумя любимыми женщинами не просто в жизни - можно их пожалеть и все-такое. А все равно я предпочитаю таких мужиков, как свой муж - лет в 18-20 оторвавшихся от материнской пуповины и ушедших из дома "в большой мир".
rus_alka2006-06-18 13:18:00 (ссылка)
Меня почему-то больше всего «добило» это - «у нее дома стоит на видном месте фотография мч с девушкой бывшей» и показало, что ваш молодой человек и мама не уважают вас. Какие еще после этого можно требовать приходы к ней по вечерам.
Такое ощущение, что вы обе сильно опекаете его «не дай Бог, он узнай, что в ваших отношениях с мамой не все так гладко, лучше мы сами разберемся с ней». Пусть знает, что вам тяжело, что вы не чувствуете себя хозяйкой дома, а то он выбрал выгодную позицию нейтралитета. Он должен поговорить с мамой о том, что она не должна вмешиваться в вашу жизнь. И если её так хотелось поставить нагреватель, то пусть сначала позвонит и предупредит об этом.
Кстати, я сама живу со свекровью, и когда муж уезжает в командировку даже на пару дней, я уезжаю домой к родителям(ему это не нравится, но он понимает меня), это при том, что со свекровью у меня нормальные отношения.
linza2006-06-18 14:37:00 (ссылка)
Жму вам руку. я бы давно убила бы/ушла бы/разругалась бы со всеми. Вы очень сильная и вы молодец! моему уважению к вам нет предела!
Меняйте замки или переезжайте. Это ваша жизнь. её жизнь - в её квартире. пусть не указывает вам, как вам жить. вас своя мама воспитывала, и думаю, что хорошо воспитывала. так что все её претензии, по-хорошему, это претензии к вашей маме. все люди разные. и вы совершенно НЕ ОБЯЗАНЫ быть такой же, как она, или подходить ей по каким-то параметрам. Воспитывайте ВЫ её. И ваш жених пусть с ней говорит об этом.
Удачи вам!
katarina_m2006-06-19 13:49:00 (ссылка)
замком новыми начинайте пользваться
и пусть остальное будут ЕЕ проблемы
vrushka2006-06-19 14:47:00 (ссылка)
все очень просто
расставьте приоритеты
что для вас самое важное?
собственная независимость
ваши понты
неприкосновенность вашего жилища
взаимоотношения с фьюча свекровью
или отношения с женихом?
исходя из ответов, нетрудно выстроить линию поведения
и маленький совет. квартиру отлично умеют убирать специально обученные люди типа домработниц)
ajiehka2006-07-03 17:13:00 (ссылка)
я конечно понимаю, что уже поздно давать советы, так как ваш жених приехал
но скажу, чтобы я сделала в такой ситуации
пока жениха нет дома, вы - единственная проживающая в данной квартире и вещи - это ваши вещи, уборка - это только для вас уборка. это ваше личное пространство. я бы воспользовалась новым замком на одном только этом основании. а когда жених вернулся, он бы уладил вопрос со своей матерью...