![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Сразу предупреждаю - я не посоветоваться, не задать вопрос, который меня мучает и не излить душу. Я повеселить вас. Тем паче, уже три часа, как пятница. История произошла в первой декаде мая, я всё собиралась её сюда написать (в свой жж не могу, его куча мужчин читает, (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
kirguduev, превед, с тебя подписка о неразглашении) которым вовсе не надо знать, как я тут справляюсь сама), но сначала предотъездные хлопоты, а потом в отъезде была, так что сейчас только и собралась..
Итак, работаю в кухне с девушкой (слава богу, что девушку стригла, а не молодого человека!), стригу. А не так давно у меня была проблема с прокладками в кранах, они износились и тарахтели трубами, разносился звук по всему стояку. Но прокладки я поменяла с изрядным количеством нервотрёпки.
И вот - стригу.. И вдруг раздаётся тарахтение. Я думаю - ох, неужели опять у меня?! Но стричь не прекращаю. Потарахтело секунд десять и затихло. Минут через 15 опять затарахтело. Я переживаю, что только этого мне сейчас и не хватало - снова с сантехникой заморачиваться. Продолжаю стричь. Снова секунд десять потарахтело и перестало.
Достригаю. Снова затарахтело, и прекращать тарахтеть явно не собирается. Мысленно произнеся "твою мммать!" иду в ванную. Где осознаю, что источник звука вовсе не там. И не в кухне, где я стригла. Возвращаясь в кухню, прохожу мимо платяного шкафа и понимаю, что тарахтит в шкафу. Мысли о том, что у меня завёлся богарт (это такое привидение из "Гарри Поттера", которое заводится в шкафах и сундуках, пугает ничего не подозревающих обывателей, принимая вид того, чего обыватели больше всего боятся), тянут за собой мысли о том, что у меня с головой не всё благополучно, мне страшно заглядывать в шкаф, потому что я не знаю, что там может тарахтеть. А оно всё тарахтит и тарахтит.
Я собираюсь с духом, глубоко вдыхаю и открываю шкаф. И оттуда на меня тут же выскакивает работающий мой вибратор. Он смешной, сиреневенький, и вот он на меня выпрыгивает, отскакивает от меня на пол и скачет по полу, задорно тарахтя.
Рыдали все. И я, и девушка, которую я уже, хвала правителю формалаю, постригла.
История смогла бы запросто пойти во всякие жёлтые газетёнки под заголовком "Сбесившийся вибратор забил хозяйку до смерти". Если бы я его (сбесившийся вибратор) не поймала вовремя и не выключила.
Одно остаётся загадкой - с чего он вдруг включился сам по себе? Вроде не восьмое марта было..
kirguduev, превед, с тебя подписка о неразглашении) которым вовсе не надо знать, как я тут справляюсь сама), но сначала предотъездные хлопоты, а потом в отъезде была, так что сейчас только и собралась..Итак, работаю в кухне с девушкой (слава богу, что девушку стригла, а не молодого человека!), стригу. А не так давно у меня была проблема с прокладками в кранах, они износились и тарахтели трубами, разносился звук по всему стояку. Но прокладки я поменяла с изрядным количеством нервотрёпки.
И вот - стригу.. И вдруг раздаётся тарахтение. Я думаю - ох, неужели опять у меня?! Но стричь не прекращаю. Потарахтело секунд десять и затихло. Минут через 15 опять затарахтело. Я переживаю, что только этого мне сейчас и не хватало - снова с сантехникой заморачиваться. Продолжаю стричь. Снова секунд десять потарахтело и перестало.
Достригаю. Снова затарахтело, и прекращать тарахтеть явно не собирается. Мысленно произнеся "твою мммать!" иду в ванную. Где осознаю, что источник звука вовсе не там. И не в кухне, где я стригла. Возвращаясь в кухню, прохожу мимо платяного шкафа и понимаю, что тарахтит в шкафу. Мысли о том, что у меня завёлся богарт (это такое привидение из "Гарри Поттера", которое заводится в шкафах и сундуках, пугает ничего не подозревающих обывателей, принимая вид того, чего обыватели больше всего боятся), тянут за собой мысли о том, что у меня с головой не всё благополучно, мне страшно заглядывать в шкаф, потому что я не знаю, что там может тарахтеть. А оно всё тарахтит и тарахтит.
Я собираюсь с духом, глубоко вдыхаю и открываю шкаф. И оттуда на меня тут же выскакивает работающий мой вибратор. Он смешной, сиреневенький, и вот он на меня выпрыгивает, отскакивает от меня на пол и скачет по полу, задорно тарахтя.
Рыдали все. И я, и девушка, которую я уже, хвала правителю формалаю, постригла.
История смогла бы запросто пойти во всякие жёлтые газетёнки под заголовком "Сбесившийся вибратор забил хозяйку до смерти". Если бы я его (сбесившийся вибратор) не поймала вовремя и не выключила.
Одно остаётся загадкой - с чего он вдруг включился сам по себе? Вроде не восьмое марта было..
57 комментариев
qsju2006-06-02 03:35:00 (ссылка)
Я после поимки вибратора стоя смеяться не могла, полулежала на полу и хохотала. Потому что за те несколько мгновений после осознания, что тарахтение доносится из шкафа, я столько всего уже понавыдумывать успела - вплоть до того, что заключенные прорыли себе подкоп из какой-нибудь тюрьмы прямо в мой шкаф и тарахтят там теперь. :)))
never_mind_luv2006-06-02 03:51:00 (ссылка)
=)))))))))) да уж... у меня еще со времен первого прочтения "Хроник Нарнии" осторожное отношение к шкафам... =)))))
zoe_dorogaya2006-06-02 05:53:00 (ссылка)
блин, прямо как в анекдоте;-)))))))
Матрос уходит в длительное плавание, ну и говорит жене: "Слушай, я понимаю, тебе за время моего отсутствия конечно мужика будет хотеться, ну - чтоб ты мне не изменяла я купил тебе специального робота. Его зовут Боря. Ты когда захочешь мужика, скажи ему "Боря" и он все сделает как надо". Только мужик за дверь, жена сразу "Боря". Ну Боря принимается за свое дело, час проходит, два проходит, жена 20 оргазмов уже испытала но под конец надоело, и тут она понимает, что не знает как его остановить. Начинает орать дикими воплями, на шум прибегает соседка видит такое дело и изумленно спрашивает: "Да что ж это такое делается то?". Жена: "Да тут... ааа... муж.. купил... Боря... аааа". Соседка (удивленно): "Боря?". Боря в тот же миг бросает жену, кидается на соседку и начинает пялить ее.
> В это время муж, находясь в море вдруг с ужасом вспоминает, что он забыл жене сказать как робота выключить. Он - в блтжайшем портк бегом в аэропорт, вылетает первым же рейсом в Москву, прилетает, выбегает из Аэропорта, ловит такси и говорит водиле: "Мужик, срочно, плачу любые бабки, мне в Чертаново". Таксист: "Не, мужик, в Чертаново не поеду, там Боря".
maria_davidshin2006-06-02 06:52:00 (ссылка)
может он там какую-нибудь смешную историю вспомнил и расхохотался :-)
а ты его после этого использовала? я побоялась бы - может он действительно живой :-)
la_marmotte2006-06-02 07:58:00 (ссылка)
у меня так в чемодане затарахтел, который я поленилась по обыкновению разобрать))))
да, и в шкафу тоже случалось, и как раз сереневенький(проверка на алкоголь в 5 утра))) был!
so_legenda2006-06-02 08:43:00 (ссылка)
Оксана, спасибо за веселое настроение с утра! :))))))))))
PS. Скоро приду стричься.
skodinka2006-06-02 09:05:00 (ссылка)
Спасибо :))
Прочитала комменты и пришла к выводу: буду покупать вибратор - сиреневенький брать не буду ни за что.
qsju2006-06-02 17:02:00 (ссылка)
Почему? Сиреневенький - такой милый цвет... :)))
Когда мне его подарили, я тоже с недоумением на него смотрела. Потому что больше всего он мне напоминал совершенно неромантичную подошву для кроссовок. Но человек, который дарил, сказал, что выбор был из красных, чёрных и вот сиреневеньких. Я думаю, что он сделал правильный выбор. :))
pepel2006-06-02 09:07:00 (ссылка)
:) Полтора года назад, когда я летела в Москву, мой вылет задерживался 4 часа. Потому что у какой-то пассажирки, блин, в чемодане сбесился вибратор:)
qsju2006-06-02 16:56:00 (ссылка)
Вот это я понимаю, это - по-нашему, по-бразильски!
Интересно, что потом остальные пассажиры хотели сделать с этой, незадачливой? :))
pepel2006-06-02 17:18:00 (ссылка)
Никто не узнал:) Я сложила два и два, когда пассажирку отозвали к охранникам, охранники ржали, она вернулась красная. А я за неделю до писала заметку о подобном конфузе с пассажиркой Эль-Аля в Германии.
qsju2006-06-03 00:12:00 (ссылка)
Ох, я просто в ужасе!
Всё, отныне если брать с собой в поездку этого приятеля, то только по схеме "приятель - отдельно, батарейки - отдельно". :)
Одно дело, когда конфуз происходит при своих людях, клиентах. А совсем другое - когда вот так, публично. :)))
__valkyrie_2006-06-02 09:42:00 (ссылка)
Аппарат явно хотел вашего женского внимания :) Спасибо, что повеселили с утра :)
naturemort2006-06-02 10:39:00 (ссылка)
ксю, если бы я не знала, что ты парикмахер, я бы совсем неправильно восприняла фразу "работаю в кухне с девушкой")))))
про вибратор - отпад!!)))))
maugletta2006-06-02 12:31:00 (ссылка)
неудержимо смеясь:
ой... спасибо огромное!
Я своим смехом напугала мирно спящего на моих коленях кота;)