Еще летом, даже нет.. в мае я познакомилась с одним из жжистов. Френдов у него мало, ни в какие сообщества он не пишет. Поэтому знакомые врядли найдутся.
И все как-то чертовски завертелось. Обычный треп, заинтересованность, флирт, какие-то секреты. Потом его признание в любви, мое недоумение. Ведь у меня есть молодой человек, с которым уже три года. Но до этого он уезжал на месяц. Туда, где ни воды, ни света. Инета тоже, естественно. (У его родителей ферма в Подмосковьи, но там все неустроено очень) И я скучала. По-настоящему. А когда вернулся, начались нежные слова, признания, виртуальный секс, ночи перед монитором и разговоры о том, как бы встретиться.
Родители у меня - люди серьезные, общения в Сети не понимают, безмерно любят моего парня и считают, что с моим хорактером найти человека, который обо мне заботится, переживает, дарит дорогие подарки, терпит все капризы и плохое настроение - просто удача. И терять это не стоит. Я согласна, но...
А поскольку я закончила пятый курс, родители решили, что мое лето будут планировать они. И меня отправили на юг с мамой! Что было жутким шоком, потому что я везде езжу одна, люблю бродить по незнакомым городам, спокойно планирую свой день. Да и вообще как-то не хотелось с ней ехать.
И мы договорились встретиться на юге.
Он приехал туда, когда я успела загореть, валяясь на пляже и переживая тяжелый скандал с мамой. Вернее, скандал за скандалом. Я злилась, что она так настойчиво хотела поехать, что взяла свою подругу и еще одну подругу с внуком, которого они благополучно повесили на меня. На косые взгляды из-за шквала смс и настороженные распросы, кого жду.
Помню, как мы увиделись. Он ждал у этого отеля, где мы жили. Вокруг топтался измученный жарой охранник. Детишки носились вокруг бассейна. Я спускалась вниз, чувствуя, что сердце сейчас выскочит. Большой рюкзак, какая-то мятая футболка... Он крутит головой по сторонам. И вот мы уже идем за руку, ставим палатку в каком-то крошечном кемпинге. Он такой невысокий. И кожа ужасная. То есть прыщи и все такое.
Но прижиматься к нему здорово. Слышать этот голос не через трубку, не буквами на мониторе - тоже здорово. И он тоже смотрит, гладит, улыбается, снова целует.
Потом я несусь на обед, чтобы ничего не заподозрили. А он - под холодный душ, чтобы дождаться вечера.
А вечером мы уже занимались сексом, как сумасшедшие. Несмотря на критические дни (а как без них, когда едешь на море. благо, четвертый день, уже нет ничего почти), тонкую ткань палатки, нестерпимую жару, то, что он два дня трясся в поезде, а потом несколько часов стоял в пробке на солнцепеке.
Мы расставались только под утро. А утром пошли гулять. Сидели на лавке в каком-то парке. И небо было таким высоким. А рядом море, какой-то ржавый корабль, эти маленькие домики, как всегда на юге. Было забавно, когда подошел какой-то парень и пожелал счастья. Сказал, что никогда такой влюбленности не видел, что на душе светлее оттого, что так бывает у кого-то.

Он не разу не кончал. Простите, что я об этом. Но поделиться не с кем. Не со мной, а вообще никогда. Просто не может. Но это решаемо с помощью обрезания. Дело в другом... В том, что его это никогда не радовало. Особенно после того как его любовь переспала с ним из жалости и ушла наутро. Он любил ее очень долго. Она встречалась с кем-то. Эта девушка старше его на 2-3 года. Они вместе работали. Может, хотела взбодрить. Не знаю. Но позвала на юг, в Крым. Там еще была какая-то толпа мужиков, которые с ней ехали. Как-то эти товарищи пошли в бар, а он был так пьян, что она осталась с ним в палатке. А на утро ушла. Вскоре они расстались. Она не отвечала на смс. Видимо, дала понять, что не любит. И он помнил это почти три года.

Пока не встретил меня. Сам говорит, что со мной лучший секс, что такого никогда не было, что никогда не был так счастлив, потому что хорошо обоим. Мы бродили по холодному пляжу ночью, потому что охранник уснул и меня не пустили в отель. И были разговоры о всякой ерунде и чем-то очень важном. И домашнее вино. И его теплая толстовка.

А на утро глупо поссорились из-за нее, из-за моей ревности. Потому что сказал, что я помогла по-другому посмотреть на те отношения. Безответное чувство не наказание, а просто.. Вот как у него к ней. Как у меня к нему.
Выскочила, как ошпаренная. А он собрал вещи. Потом застегивал на шее золотое сердечко, говорил, что страдает отого, что не может ответить тем же. Что с самого начала ошибся.
Но остался еще на день. И снова были лучшие в жизни ночь и рассвет.
- Доброе утро...
- Доброе утро...
- Иди ко мне

Почему-то очень отчетливо помню стекла автобуса. Я обежала его несколько раз, прежде чем он успел прорваться к окну. "Я люблю тебя" одними губами, потому что ничегошеньки не слышно. И воздушный поцелуй с падающим к черту рюкзаком.

Уехал.

Я вернулась раньше. и ждала. и потом, когда он уехал на свою ферму, ничего не объяснив, пообещав быть вечером в аське... И после смс "люблю другую. пустое прости. я знаю каково".

До ноября. Когда стало так больно, что написала письмо. И снова стали разговаривать. То друзья (какие к черту друзья, если у меня все равно прорывается?), то "я часто представляю, как мы с тобой... сколько от тебя до меня? мне доставляет огромное наслаждение быть рядом с тобой, чувствовать что тебе хорошо... приезжай повторим".

Вот только сердце разбито, потому что он говорит, что любит ее. И всегда будет любить.
- А она тебя?
- Я не спрашиваю...

И я, как дура, прошу дать мне возможность приехать, снова увидеть его. И ничего не могу с собой поделать. Потому что очень тоскую. И не было дня, чтобы не думала о том, как было бы здорово... И по-идиотски напрашиваюсь с ним на эту ферму. Хотя бы на пару дней.

Тяжело очень. Очень-очень.
Поэтому вы не ругайтесь, если уж я совсем подростком каким кажусь. А вот если совет есть или еще чего, пишите.
А то как-то совсем из колеи...