![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
julife пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2011-09-30 12:05:00Посоветуйте, пожалуйста, психолога для подруги.
Предварительная жалоба: ввязывается в отношения, про которые _заранее известно_, что будет ОЧЕНЬ много проблем.
Последний случай: отец-одиночка (при том, что мать - не лишена прав), не закончивший даже школу, соответственно работающий на низкооплачиваемой работе и без помогающих бабушек-дедушек. Причем все данные были известны до того, как началась Любовь. (Причем, это, вроде, не тот случай, когда материнский гормон взыграл: подруге около 26 и она пока не нацелена все бросить и стать матерью семейства.)
Или скажите мне, что это нормально.
Вы бы позволили отношениям подобной степени потенциальной геморройности потихоньку перерастать в любовь?
Подчеркиваю, ситуация не разовая, а _периодически повторяющаяся_.
Контакты подходящего психолога в Питере по-любому очень хотелось бы. Или посоветуйте, психолога какой специализации стоит искать.
UPD Пост пишу по ее просьбе и с ее одобрения!!!!!!!!!!!!!!
Предварительная жалоба: ввязывается в отношения, про которые _заранее известно_, что будет ОЧЕНЬ много проблем.
Последний случай: отец-одиночка (при том, что мать - не лишена прав), не закончивший даже школу, соответственно работающий на низкооплачиваемой работе и без помогающих бабушек-дедушек. Причем все данные были известны до того, как началась Любовь. (Причем, это, вроде, не тот случай, когда материнский гормон взыграл: подруге около 26 и она пока не нацелена все бросить и стать матерью семейства.)
Или скажите мне, что это нормально.
Вы бы позволили отношениям подобной степени потенциальной геморройности потихоньку перерастать в любовь?
Подчеркиваю, ситуация не разовая, а _периодически повторяющаяся_.
Контакты подходящего психолога в Питере по-любому очень хотелось бы. Или посоветуйте, психолога какой специализации стоит искать.
UPD Пост пишу по ее просьбе и с ее одобрения!!!!!!!!!!!!!!
94 комментария
mazilkina2011-09-30 12:58:00 (ссылка)
я что-то не увидела ничего ужасного в "отец-одиночка (при том, что мать - не лишена прав), не закончивший даже школу, соответственно работающий на низкооплачиваемой работе и без помогающих бабушек-дедушек."
А что в этом всем такого что надо к психологу бежать?
А повторяется все с чем, с отцами одиночками? так если образ мужчины с ребенком нравится вашей подруге то где тут отклонение? Многим нравится?
или вот: "работающий на низкооплачиваемой работе" а низкооплачиваемость кто оценил? вы? это вообще кому как наверное, тем более ребенок то наверняка не голодный. И опять же что в этом плохого?
а еще вот: "без помогающих бабушек-дедушек", это конечно да, ужас-ужас, такой диагноз у половины детных, асем к психологу
julife2011-09-30 13:02:00 (ссылка)
Не, ужас в повторяемости подобных непростых ситуаций в ее жизни. До этого был междугородний роман, тоже, соответственно, закончившийся ничем.
julife2011-09-30 13:12:00 (ссылка)
Вы готовы взяться воспитывать чужого ребенка (которого, в случае ссоры с его отцом у Вас тут же заберут), параллельно не уходя со своей работы, без перспективы в обозримом будущем родить самой (этот юноша не прокормит троих/четверых)?
mazilkina2011-09-30 13:47:00 (ссылка)
vно ведь мужчины берутся воспитывать чужого ребенка (которого, в случае ссоры с его мамой у него тут же заберут), и ничего
или это только для мужчин нормально?
не вижу проблемы в наличие детей
и откуда "параллельно не уходя со своей работы, без перспективы в обозримом будущем родить самой"??!! вы не написали что у мужчины бесплодие или что он не хочет еще детей
если юноша не прокормит троих-четверых значит юноша посидит в декрете, какие проблемы? ну и опять же сколько юноша прокормит не вам решать, кому-то щи жидкие а кому-то бриллианты маленькие
не вижу трудностей в данной ситуации
julife2011-09-30 16:30:00 (ссылка)
наличие детей + отсутствие средств на няню = ситуация, когда девушка, минуя конфетно-букетный период, огребает все трудности роли матери семейства, при этом не получая взамен той, пусть и призрачной стабильности, которую дает _своя_ семья.
я не говорю, что это - неразрешимая и безнадежная ситуация.
в ситуации, когда мужчины воспитывают чужого ребенка, это тоже непросто.
mazilkina2011-09-30 16:42:00 (ссылка)
ну вот предположим у меня ребенок+отсутствие средств на няню, получается что мужчина который в меня влюбится
"минуя конфетно-букетный период, огребает все трудности роли отца семейства, при этом не получая взамен той, пусть и призрачной стабильности, которую дает _своя_ семья." Так получается по вашему?
Т.е. по вашей логике тот кто в меня влюбится должен срочно бежать к психологу потому что я в любом случаи "не то". Потому что это оказывается не просто и я становлюсь человеком второго сорта
Какая то ерунда у вас получается, причем не аргументированная
потому что мне не понятно почему при такой ситуации минуется конфетно-букетный период, почему сразу огребаются все трудности матери/отца и почему пропадает стабильность?
Мне как раз кажется что у мужчины с ребенком стабильности больше чем у других мужчин, а конфетно-букетному периоду вообще дети не сильно мешают
мне вообще кажется что к психологу надо вам, хотя не обязательно можно сидеть и всю жизнь ждать своего кандидата наук с зарплатой 500 тыс в месяц без детей и что бы с ответственностью и человеческими качествам, и никогда не дождаться
За то критиковать выбор подруг
Мне вообще кажется что подруга дала добро вам на этот пост потому что вы заели ее с тем что она делает что то не то и она начала верить
julife2011-09-30 17:23:00 (ссылка)
Ну я не садистка, чтобы объяснять матери-одиночке, почему все трудно. Только настроение портить.
Если Вы трудностей не видите, то очень за Вас рада.
Надо ли мне лично к психологу - не является темой этого поста.
Про заела - может быть.
Но я специально сделала пост дискуссионный, мне как раз интересно, одна ли я так считаю. Спасибо за Ваше мнение.
mazilkina2011-09-30 17:28:00 (ссылка)
ну я у 7ми летним ребенком уже 6 лет не замужем, трудностей да не вижу. По крайне мере не вижу трудностей для личной жизни. Есть другие трудности, да
но с организацией личной жизни как то нет, все как то решается
но вы объясните, вы мне настроение вряд ли испортите, мне даже интересно что такого ужасного может быть?
Мне кажется вы видимо как то мало с детьми сталкивались, иначе не знаю почему вы из всего проблему делаете.
Кстати если ваша подруга допускает мысль что его ребенок для нее большой геморрой, то ему бежать от нее надо со всех ног, и искать нормальную
Но я думаю ваша подруга так не считает, это вы ее накрутили
lidinec2011-09-30 13:08:00 (ссылка)
в 26 лет человек наверное вправе выбирать с кем быть, как и когда
Это её жизнь, её выбор и её любовь, впрочем неприятности тоже её.
Даже мать не вправе указывать 26 летней женщине кого той любить и с кем жить.
А уж подруга и подавно.
Если она жалуется и плачет и говорит - хочу с ним расстаться помоги, то да помогайте. А если человеку всё нравится, то зачем к нему лезть?
julife2011-09-30 13:15:00 (ссылка)
Ну они как раз в очередной раз поругались и расстались и хотелось бы, пока она не влюбилась в очередного непростого мужчину, разобраться, почему она таких выбирает и тенденция это или случайность. Пишу с ее одобрения. Коменты покажу ей.
lidinec2011-09-30 13:41:00 (ссылка)
может выбирать-то особо не из кого?
может она встречается с теми кто встречается... А их не 100 человек в день... А один, в данном примере отец одиночка, без средств к существованию... Но зато мужчина.
Ведь многие женщины не хотят голодать и едят что попало... Это не вина и не беда
Им так нравится. У них есть МУЖЧИНА, да такой, проблемный, но есть! А у кого-то нет никакого вообще.
Миллионеров с тремя высшими и нефтевышками на всех не хватит точно.
Мужчин которые что-то из себя представляют женят на себе еще в институте. Остаются проблемные - раздолбаи, флегматики, бездари и разведенные.
ну это я жестко пишу, но подумайте над ситуацией под таким углом... ей или ни с кем не встречаться или с тем кто подвернулся. И чем тут помочь может психолог??? Разве что начать с ней отношения, если он мужчина )))))
ну вообщем ответа на вопрос про психолога в Питере у меня нет, а вообще он и не к чему ))))
так потрындеть)
manul2011-09-30 14:39:00 (ссылка)
после института остаются "раздолбаи, флегматики, бездари и разведенные"?
ну-ну)
aeliss2011-09-30 15:54:00 (ссылка)
По вашей логике, не отхватила мужика из института - майся всю жизнь со вторым сортом?) Может, сразу повеситься?))
lidinec2011-09-30 16:18:00 (ссылка)
Ну почему же майся и почему повеситься
По моей как раз логике нельзя быть заточенной на мужика, нельзя ждать рыцаря на белом коне...
Надо жить
а не "УРА Я ВЫШЛА ЗАМУЖ!"
лично я, никогда не переживала что у меня нет мужчины, меня устраивали мимолетные романы, мои друзья, моя жизнь и моя свобода.
в 31 я вышла замуж за прекрасного человека и меня устраивает то что есть теперь... Я никогда не переживала за то что у меня всё ни как у людей...
Но я констатирую факт. С каждым годом начиная с 21 года (а это именно окончание института), шансы уменьшаются к минус бесконечности... Но это не повод считать что с тобой что-то не так... Я наоборот думаю, что в 30 лет всё только начинается ))))))
возможно я не очень хорошо выражаю мысли свои...
но ... нет не вешайтесь ))
re_minor2011-09-30 13:11:00 (ссылка)
может быть и есть там работа для психолога, но то, что вы описали совсем не клиника. влюбиться в человека, не бросившего своего ребенка (даже если человек этот, о, ужас!, мало зарабатывает!) - по вашему это что-то не нормальное? и я вообще не понимаю, к кому обращен ваш вопрос "вы позволили бы?". кому позволили? себе? или вы думаете, позволять или не позволять вашей совершеннолетней подруге строить отношения по своему усмотрению? если так, то тогда психолог действительно нужен, но не подруге вашей, а ...
re_minor2011-09-30 13:16:00 (ссылка)
и, простите, не поняла, при чем название поста к его содержанию? разве вашу подругу кто-то бьет?
ну был у нее "междугородний" роман. не срослось. бывает. где проблема-то. ей не сорок. время есть. она ищет. все нормально.
лучше бы вы оставили ее в покое. в конце концов вы же подруга, а не сваха.
julife2011-09-30 13:18:00 (ссылка)
Позволили бы себе. Ну я, например, если вижу, что начинаю западать, например, на женатого / алкоголика / прочее, стараюсь свернуть общение, ибо нафига мне этот геморрой.
Ну они как раз в очередной раз поругались и расстались и хотелось бы, пока она не влюбилась в очередного непростого мужчину, разобраться, почему она таких выбирает и тенденция это или случайность. Пишу с ее одобрения. Коменты покажу ей.
poulon2011-09-30 13:17:00 (ссылка)
отец-одиночка на низкооплачиваемой работе - это конечно проблему и вообще, но по большому счету - куда лучше успешного кандидата наук, положившего болт на троих детей и высокоморально об этом рассуждающем - почему он это сделал и как нехорошие тетки вынудили его это сделать
poulon2011-09-30 13:29:00 (ссылка)
тут понимаете - жизнь довольно скверный анекдот и зачастую сразу всего не видно
это сегодня он лузер с проблемами на низкооплачиваемой работе - зато не сливающийся от ответственности
но не факт, что останется таким же лузером через 20 лет - с такими вводными, мне если честно так не кажется. хотя я согласна что тяжело и вообще
zvizda2011-09-30 13:20:00 (ссылка)
Я не знаю, у меня геморройные отношения всегда оканчивались тем, что было понятно еще в самом начале. В смысле, что грозило, то и случалось.
С другой стороны, а что бы не попробовать, никто не знает, что и как будет развиваться. И самые шоколадные отношения могут закончится адовым пиздецом и в самых потенциально геморройных может быть все волшебно.
Но проблема, по-моему, еще и в том, что девушка в подобных отношениях неправильно себя ведет, может быть,взваливает на себя слишком много, берет слишком большую ответственность за другого человека.
innocence_2011-09-30 13:21:00 (ссылка)
слушайте, это - неисправимо. есть такая же подруга, 30 лет, из очень хорошей семьи, умница, золотая медаль, красный диплом. ее вечно тянет не то что на необразованных отцов-одиночек, а вообще на алкоголиков, наркоманов, низы общества и прочее и прочеею в лучшем случае - на втеренных типов, которые ее имею одну ночь и потом свинчивают. а она влюбленно страдает по ним целый год.
вроде взрослая девка. а - не понимает, и проблемы не видит.
мое глубокое убеждение - это какая-то внутренняя виктимность, и избавиться от нее можно только по собственному желанию "жертвы". а если она не понимает что это не айс - то пусть тащится по своим странным отношениям дальше. "поверьте историку: ощасливить насильно - нельзя" (с)
julife2011-09-30 13:25:00 (ссылка)
Ну они как раз в очередной раз поругались и расстались и хотелось бы, пока она не влюбилась в очередного непростого мужчину, разобраться, почему она таких выбирает и тенденция это или случайность. Пишу с ее одобрения. Коменты покажу ей.
innocence_2011-09-30 13:32:00 (ссылка)
я же вам объясняю - виктимность. все проблемы традиционно ищутся в детстве и юношестве. в принципе над этим подумать без психолога никогда не трудно.
а что касается мужика который по вашей версии придет и спасет - не бывает такого. пока сама голову не прочистишь - они не появляются, мужики эти. супермены только в комиксах живут. реальным мужикам гонять тараканов чужих радости мало
lidinec2011-09-30 13:45:00 (ссылка)
блин
в 30 лет найти достойного свободного мужчину НЕРЕАЛЬНО!!!
если у него нет женщины он или наркоман или дегенерат или долбоёб...
И какой бы вы красоткой и умницей в 30 не были, хороший 30 летний мужчина выберет помоложе, зачем ему тётка... Молодой мужчина на 30 летних тоже не посмотрит.
Так что у 30 летних хороших современных женщин нет выбора воообще
или встречаться с женатым или полюбить ветреного типа, как минимум.
И да мне 32 года, я знаю о чем говорю. У меня куча подруг от 28 и выше... у которых НЕТ МУЖЧИНЫ... и причина тому ВОВРЕМЯ МЫ НЕ УСПЕЛИ, а теперь уже и не стоит...
innocence_2011-09-30 13:48:00 (ссылка)
у нее такая петрушка с 20 лет. хотя вру, раньше - с 15, когда в школе в первого хулигана влюбилась. и когда было из чего выбирать. все время откапывала самое говно
про невозможность найти достойного мужчину в 30 лет - неправда. можно. да, сложно, да, не ходят они косяками. но можно. мне за последний год довольно много вполне достойных вариантов встречалось, так что не дрейфьте.
lidinec2011-09-30 13:50:00 (ссылка)
да я сама год назад (в 31) замуж вышла, за прекрасного человека )))))
Но это же исключение ))))))
----
а хорошая девочка и хулиган это наверное протест против родителей и это видимо правда только к психологу...
innocence_2011-09-30 13:52:00 (ссылка)
ну вы исключение, я исключение, знаете сколько еще таких исключений ходит.. плюс к 30 рано женившиеся разводятся, начинается вторая волна браков. фигня все это, кому надо - тот найдет.
вероятно да, протест. но она до 30 лет до сих пор не дозрела до мысли что у нее в жизни полный барадак и с этим надо что-то срочно делать
medano_girl2011-09-30 21:03:00 (ссылка)
да ну не слушайте! ))) все реально, по опыту таких же "28 лет и никого нет" - у них у всех завышенные требокания. Т.е. они себя очень переоценивают, а мужчин недооценивают. А если ко всему подходить реально, то и в 40 лет друг друга находят, и в 50.
kernel2011-09-30 13:25:00 (ссылка)
Маловероятно, что здесь есть ощутимое количество комментаторов, никогда не переживавших неудачных отношений. И нескольких подряд тоже. Поэтому, наверное, никто не горит желанием вот прямо лечить-лечить подругу. Да и отец-одиночка - не диагноз. Если он до рождения ребенка не успел доползти по карьерной лестнице до должности, позволившей бы ему поблажки в плане графика, то, в одиночку воспитывая ребенка, он вполне может иметь таймаут в карьере. То есть, вот так со стороны трудно сказать, лузер он или просто отец-одиночка, не умеющий сдать ребенка няне и мотаться по стране/ночевать в офисе за бешеные тысячи.
Думаю, что если подругу реально припрет, мнение подписчиц ГО вряд ли будет важно. Бывают моменты, когда бежишь к психологу уже вприпрыжку, и советов ни у кого не спрашиваешь.
julife2011-09-30 13:28:00 (ссылка)
Ну они как раз в очередной раз поругались и расстались и хотелось бы, пока она не влюбилась в очередного непростого мужчину, разобраться, почему она таких выбирает и тенденция это или случайность. Пишу с ее одобрения. Коменты покажу ей.
Отца-одиночку считаю героем и молодцом, что нисколько не меняет проблемность ситуации.
lidinec2011-09-30 13:36:00 (ссылка)
+1
Было у меня как-то раз обращение к психологу.
Ушел парень, собрал вещи и пока я на работе была, свалил...
Я месяц сума сходила, похудела, не спала, бухала.
Пошла к психологу
супер какой-то пупер, по советам подруг
а он мне говорит - а чего ты хочешь?
что бы мне стало легче, как-то разобраться и т.п.
а он - ну раз ты его не вернула тебе без него легче!
Заплатила я ему 1000 по тем временам какие-то невероятно огромные деньги... и по пути домой думала, пиздец ПСИХОЛОГ... ну и полечил...
а со временем поняла, ну да был он прав... но простите мне его мнение в тот момент нах не было нужно.
efirnaja2011-09-30 13:43:00 (ссылка)
тут хоршо об этом. http://transurfer.livejournal.com/23736
a_kedavra2011-09-30 13:46:00 (ссылка)
Отношений без проблем не бывает, кто-то же должен любить бедных мужиков...
Я перечитала все комментарии, чтобы понять в чем суть проблемы, и если я правильно уловила, то делаю такой вывод - подруга проигрывает некий сценарий, в котором она "спасительница" несчастных мужчин, взваливает на свои плечи вековой геморрой и тащит его на себе. Это какбэ от мамы, скорей всего она повторяет ее жизненный путь.
(я просто книжек умных начиталась, ага)
_zhuzha2011-09-30 13:56:00 (ссылка)
У героини к 26 годам 4 подобных мужика было.
Спасительницы не прощаются так быстро с объектами спасения, а влипают на долгие-долгие годы.
a_kedavra2011-09-30 14:03:00 (ссылка)
4 мужика? это ужасно...
:)))
на мой взгляд она прям очень точно откатывает программу - встретить проблемного мужика, помучиться, поскандалить, поплакаться подружкам, разбежаться, найти нового мужика...
_zhuzha2011-09-30 14:26:00 (ссылка)
Ну в таком случае это какое-то нетипичное "отклонение".
Ибо "Спасительницы" не отходят от выбранного объекта до последнего.
a_kedavra2011-09-30 14:52:00 (ссылка)
Ну я не знаю, я не психолог:))))
Я говорю к тому, что возможно ее мама встретила ее папу, помучилась с ним какое-то время, затем разошлась, а теперь это сказывается на дочери вот таким вот сценарием.
Вообще все эти диагнозы по юзерпику и идея "скажите все как это ужасно" ничего не дают. Не хочет человек помощи, хотела бы, то к психологу пошла бы, а хочет просто поговорить, потому что вот. И скорей всего в ссоре этих людей было что-то из серии - ах ты не ценишь все что я для тебя сделала, а потом подруге - ты прикинь, я для него все, а он подлец...
Может тут замес не в том, чтобы спасать мужика от него самого, а в том, чтобы всем вокруг жалиться на судьбинушку горькую.
Тут только догадываться можно, вводных данных так мало, что я до сих пор не понимаю кто кого бил в этой истории:))))
_zhuzha2011-09-30 14:58:00 (ссылка)
Вот сколько вариантов Вы сразу предложили :D
Героине поста просто придется выбрать любой :)))))))
Меня вот история (пусть и из серии "бабка на двое сказала") заинтересовала, потому что я как бы в теме про сценарии, спасения и т. п. И здесь мне действительно интересно, почему девушка связывается с маргиналами, но так быстро с ними расстается. Не похоже ни на садомазу, ни на созависимость, ни на проигрывание сценариев, ибо на все это нужно гораздо больше времени и из 4-х на ком-нибудь, она да зависла бы на многие года наверняка.
a_kedavra2011-09-30 15:28:00 (ссылка)
Ну почему быстро? Смотрите, барышне 26, если предположить, что она стала встречаться с мущинами в 18, то это выходит 8 лет на 4 мужиков - ничего себе так, по 2 года на 1 мужика, вполне себе достаточно.
А если с 15 лет? :)))
Ну и потом, мы с вами строим догадки на основании 3 строчек поста:) А вдруг она с одним из этих маргиналов лет эдак 5 прожила?
_zhuzha2011-09-30 15:39:00 (ссылка)
Это да :)
Но ИМХО все равно маловато для жертвенности, созависимости и подобных фиговин из серии "женщина, которая любит слишком сильно". Ну или это особенность такая у нее, повозиться, а надолго с ними не зависать.
pepel2011-09-30 13:51:00 (ссылка)
Это ненормально. Я тоже сообразила, наконец, что из всех возможных выбираю худшие варианты, потому что считаю, что лучших недостойна. На той неделе начинаю курс у психотерапевта:)
(Порекомендовать не смогу, другая страна и все такое).
Но да, я убеждена, что такое нужно лечить. Это просто идиотское самопожертвование и комплексы, трата времени, денег и нервов.
_zhuzha2011-09-30 13:52:00 (ссылка)
Не вижу проблемы, если она с такими экземплярами может легко распрощаться. А не живет, мучается, терпит, созависит.
Ведь таким методом "перебора" рано или поздно она встретит более-менее положительный вариант.
julife2011-09-30 16:11:00 (ссылка)
а как можно легко распрощаться с чуваком, чьего ребенка ты пару лет воспитывала и который (ребенок) тебя чуть ли не мамой называет?
_zhuzha2011-09-30 16:21:00 (ссылка)
"Ну они как раз в очередной раз поругались и расстались и хотелось бы, пока она не влюбилась в очередного непростого мужчину, разобраться, почему она таких выбирает и тенденция это или случайность"
Вы сами пишите, что расстались (пусть в очередной раз) и "пока она не влюбилась в следующего".
создается впечатление легкости и непринужденности в ее этих всех отношениях.
А распрощаться легко можно с кем угодно, все от человека (который прощается) зависит.
jfht2011-09-30 15:05:00 (ссылка)
я не очень понимаю, а какие отношения, с кем вы считаете потенциально беспроблемными и где их взять???
я понимаю про алкоголика, про наркомана, про женатого мужчину
но вот отец-одиночка без во у меня не вызывает никакого негодования и потенциала трудностей я в этом не вижу
так же как и в отношениях на расстоянии
так можно любого среднестатистического мужчину назвать потенциально проблемным
только любовь от ваших раскладок не зависит, потому что она типа приходит когда ее совсем не ждешь. что ж теперь с людьми не общаться вообще?
то есть тут надо с психологом разбираться не по вопросу, зачем она выбирает себе таких мужчин, а зачем она от них чего-то чрезмерного ждет или слишком глубоко увязает в их жизнь и вообще что ей там не нравится-то в отношениях? почему разрыв происходит, какой сценарий?
а вообще люди расстаются регулярно. что ж теперь по каждому поводу к психологам ходить...
ellie_19282011-09-30 15:29:00 (ссылка)
Есть два вопроса. А почему он не закончил школу? И сколько лет ребёнку?
julife2011-09-30 16:06:00 (ссылка)
не закончил из-за ребенка. ребенок то ли в средней, то ли в старшей группе садика.
ellie_19282011-09-30 16:26:00 (ссылка)
То есть юноше в районе 20, а ребёнку 4-5? И нет надежды на помощь бабушек-дедушек? В принципе, конечно, у юноши вся надежда как раз на то, что он заведёт отношения с женщиной, которая может зарабатывать деньги, пока он доучивается в школе и потом идёт в техникум или университет на вечернее. Не эта ли роль спасительницы, действительно, вашу подругу привлекает?
Собственно, при определённых условиях (желание юноши что-то менять, не слишком высокие риски для девушки) я особых проблем в ситуации не вижу. Становиться матерью четырёхлетнему ребёнку ей совершенно необязательно, она может (и следовало бы, по-моему) занять по отношению к нему позицию старшей сестры - можно понянчить ребёнка или приготовить еду, когда есть время, но вся ответственность за него лежит на отце. Проблема заведения своих детей в будущем тоже вполне решаема. Ну то есть тут всё зависит от желания юноши вкладываться в это самостоятельно. Если всё придумывает и тащит на себе ваша подруга, это точно нездорово и скорее всего приведёт к краху.
pionervojataja2011-09-30 16:04:00 (ссылка)
Вы пример неудачного мужика очень спорный выбрали, имхо. Но в принципе - да, я б на ее месте пошла к психологу подкорректировать мозги немножко. Более того, однажды я так и сделала - тоже никак не могла понять, почему с разными мужиками всегда одни и те же грабли. Поняла, и мне реально стало понятней многое в отношениях, начала их строить осмысленно и по-другому.
К какому психологу - имхо, 1. к хорошему, 2. к тому, к которому душа ляжет.
Ну и стандартное - работа у психолога иногда тяжелая и непростая. Но оно того стоит...
umkathebear2011-09-30 17:23:00 (ссылка)
тут еще важно, что девушка из себя представляет.
Одно дело, если у нее два высших, кандидатская и непримиримая потребность обсуждать за завтраком перспективы развития финансовых рынков в восточной европе, и совсем другое, если сама она закончила пту и хочет быть домохозяйкой при обеспеченном мужике.
machatte2011-09-30 18:06:00 (ссылка)
ужас не в том, что он отец одиночка, без образования и не богат, а в том, что ей с ним плохо и тяжело. если правда плохо и тяжело, а не вам так кажется, потому что вы считаете, что должно быть по-другому.
отсутствие у мужчины детей, наличие высшего образования и высокооплачиваемой работы не гарантирует безоблачной любви вообще ни разу.
вопрос, почему подруги плохо? пока вы рассказали, только, какой он не идеальный. и только!
я не знаю, допустила бы или нет.
у меня либо есть к человеку чувства, желание быть вместе, физическая и химическая тяга, ощущение, что мне с ним хорошо, либо ничего этого нет. и ничего не складывается.
может, я устроена не правильно, но влюбиться в деньги (власть, возможности, образование, и проч) я не могу, могу только в человека. вот такая романтическая барышня.
слава богу, я живу в том времени, когда у меня есть все шансы быть с мужчиной по любви, а не выходить замуж, потому что иначе не выжить, как в англии во времена "гордости и предубеждения". хотя я не исключаю, что деньги могут быть приятным бонусом, да.
julife2011-09-30 23:45:00 (ссылка)
вопрос, почему в последних отношениях возникли дополнительные трудности, тоже полезен для размышления, но к теме он не очень относится и я не уверена, что стоит это обсуждать.
а у вас любовь всегда с первого взгляда? или есть период, когда Вы чувствуете, что можете влюбиться, но еще не поздно остановиться, если, допустим, окажется, что он женат?
laniana2011-10-01 19:32:00 (ссылка)
В Петербурге можно получить консультации например тут gestalt.spb.ru, надо только отнестись ответственно - конечно, психолог будет говорить с ней не "о мужиках", а о ней самой, ее желаниях, выборах и действиях. Подобный личностный рост может ей быть большой поддержкой сейчас.
Вообще не очень понятно, почему разошлись. Не из-за ребенка и не из-за образования же. Вот это важно, а не "параметры мужиков", которые стянули к себе все обсуждение (я присоединяюсь к тем, кто не видит ничего тревожащего в его социальном портрете).