![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Подруга попросила запостить. Нужна поддержка, советы, мнения. Высказывания Зеркала тоже привествуются, как это ни странно может показаться.
Цитирую:
В браке 19 лет, двое детей. В прошлом году перенесла операцию по поводу удаления молочной железы (онкология). Муж ушел. Подорвана вера в людей, в мужчин. Депрессия, не хочется жить, нет моральных сил. 9 декабря официальный развод.
К психологу пойти нет возможностей: нет ни времени, ни денег.
Как преодолеть, пережить, найти в себе силы?
Спасибо!
Цитирую:
В браке 19 лет, двое детей. В прошлом году перенесла операцию по поводу удаления молочной железы (онкология). Муж ушел. Подорвана вера в людей, в мужчин. Депрессия, не хочется жить, нет моральных сил. 9 декабря официальный развод.
К психологу пойти нет возможностей: нет ни времени, ни денег.
Как преодолеть, пережить, найти в себе силы?
Спасибо!
82 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nekbke2010-11-12 15:37:00 (ссылка)
попросить/занять денег у родственников/друзей и пойти к психиатру и психологу. время всегда есть, это депрессия никуда идти не хочет.
vivera2010-11-12 15:50:00 (ссылка)
в вашем лице отвечу всем, кто советут психолога.
возможно, моя подруга обратится на бесплатный телефон доверия - или к каким-то бесплатным консультантам.
в ее ситуации нет денег на еду, оплату за квартиру и обучение детей - никакие другие расходы пока невозможны, даже стоматолог-протезист. что уж говорить о психологе.
innocence_2010-11-12 15:58:00 (ссылка)
она в Москве? если да, я могу попробовать поговорить со своей подругой, она православный психолог и часто консультирует бесплатно. православности не пугайтесь, религию и всепрощение она никому не навязывает, просто суть в том что она, будучи сама православной, старается помогать людям.
innocence_2010-11-12 16:04:00 (ссылка)
попробуйте поискать такого же психолога там. уверена, они есть.
nekbke2010-11-12 15:59:00 (ссылка)
деньги и не появятся, пока она не придет в себя и не сможет начать
управлять своей жизнью. если она в россии, детей можно на время
отправить в детский дом или интернат, чтобы снять вопрос об их
обеспечении - это то еще решение, и не для каждого годится, но никакие
решения обычно не принимаются, и ничего не делается, пока нет
соответствующего волевого отношения к жизни. само оно ниоткуда не
возьмется. она же не собирается лечить зубы бесплатными методами или
как-нибудь сама, так ведь?
vivera2010-11-12 16:04:00 (ссылка)
да ну что вы такое говорите.
детский дом в россии - это страшно.
разлука с детьми на фоне развода - это чудовищно.
дети - это утешение и радость матери, а не обуза. тем более что они вполне взрослые.
волевое отношение имеется и очень даже, она очень сильная женщина, работоспособная и жизнерадостная. не смотря на.
цель этого поста - выговориться ей и услышать мнения.
nekbke2010-11-12 16:13:00 (ссылка)
из вашего поста следует, что это больной и разбитый жизнью человек с
серьезными проблемами, а не тот, у кого просто нет друзей, готовых
поддержать разговорами и советами.
vivera2010-11-12 16:34:00 (ссылка)
мой пост - это прямая речь подруги, записанная под диктовку.
да, она пытается справляться, и вокруг у нее много людей, друзей.
но есть минуты отчаянья, когда хочется выговориться незнакомым людям и услышать их мнения и истории.
ситуация очень тяжелая, 2 недели назад умера ее мама, а неделю назад муж принес повестку в суд на развод.
orphanka2010-11-12 17:29:00 (ссылка)
Я тоже считаю, что в такой ситуации нужна помощь психолога и лекарства. Не надо рвать себя на британский флаг и стараться пережить самостоятельно столь чудовищное стечение неприятностей.
Муж козел, ясное дело, наплевать и забыть по мере сил.
Сил и удачи вашей подруге.
diff2010-11-12 18:54:00 (ссылка)
Районный ПНД в помощь.
Я нашла там офигенного психотерапевта, никакие дикоплатные с ним не сравнятся.
nili_bracha2010-11-12 15:41:00 (ссылка)
найти время - все остальное пока отложить, да занять денег, и к психологу
katrenka_jr2010-11-12 15:41:00 (ссылка)
Это реально тяжелая ситуация, самой тут не справиться, кмк.
И советы чужих людей, не переживших подобное, не помогут совершенно - как пустой звук.
_kblc_uk_2010-11-12 15:43:00 (ссылка)
конкретно наша семья - в браке почти 30 лет. двое детей - я и мой брат. мне 25, брату 27. на момент ухода отца - нам было на 3 года меньше. выяснилось, что нашел женщину на 3 года старше меня (дочери), родил с ней ребенка. ушел.
сначала просто ушел. потом вернулся, пока дома никого не было, открыл сейф, забрал деньги (не его).
потом через суд начал делить собственость (не его). вот уже три года постоянные суды. а ничего, как говориться не предвещало. честный и моральный человек. был. ага. с детьми то есть со мной и братом не общается уже три года. внуков не видел. гадостей наделал не мало.
так что - плюнуть и перекреститься - бывает и хуже.
заняться семьей - детьми, собой, подругами и работой. я это все в наглядную видела у своей мамы. отец уходил от нее - тоже была онкология (другого типа). но уходил видимо не по этой причине - а просто из семьи.
первый год маме требовалось очень много поддержки с моей стороны и стороны брата. старались как можно больше вовлекать ее в наши жизни, поддерживать. развлекать. проводить вместе время. да. тяжело. но это можно пережить.
жива осталась - а муж - не муж и был. плюнуть и разтереть.
from_arh2010-11-12 18:21:00 (ссылка)
но ведь вы его знали столько лет! уже, поди, и не глазами ребенка на него смотрели, если я правильно поняла ваши +/- 3 года. как?! неужели до этого не было никаких признаков, что человек может поступать так подло?!
здоровья вашей маме!
PS. написала коммент и поняла, что никогда даже на секунду не думала, что отец бросит мать после постановки ей онкодиагноза! а ведь человек не без странностей (это я оч любя) да и отношения у них давно не без проблем...
_kblc_uk_2010-11-12 21:56:00 (ссылка)
честно? никогда не думала. Н-И-К-О-Г-Д-А
у меня с отцом всегда были очень близкие отношения. намного ближе, чем с матерью. и я, всегда думала, что если у меня и будут когда-то внутресемейные сложности - то уж папа меня всегда поддержит, всегда будет мне другом, будет рядом. он - то не подведет. а с мамой - ну как получится.
а вот как жизнь-то повернулась. сказал бы кто - не поверила б.
может сам до такого "додумался", может женщина та хорошо мозг промыла.
а факт фактом - мужа моего он не видел, детей тоже. меня уже три года. хотя в начале, я пыталась с ним поддерживать отношения не смотря на уход из семьи. звонила. разговаривала. встретиться предлагала. а потом перестала. в таких ситуациях сложно нейтралитет долго держать. с его стороны стремления так же видно не было. а поступки говорили сами за себя. одно то, как он пришел и поменял в спорной квартире замки, пока мама на работе была - уже не фигово меня на место поставило в моих мыслях.
so_legenda2010-11-12 19:08:00 (ссылка)
<жива осталась - а муж - не муж и был.> - вот именно! Жизнь - это гораздо больше и важнее, чем ненадежный муж. Собственно, и женщине, о которой речь идет в посте: она живет, видит мир, общается с детьми - и они её любят (наверное, не только они - есть же еще родственники, друзья), у неё семья, работа, эмоции - неважно, что горькие, придут и счастливые, но они есть.
Ей дарована жизнь - разве можно с этим подарком сопоставить мужчину, который в её жизни уже не числится (может, оно и к лучшему - было бы хуже, если бы такой остался рядом).
Присоединяюсь к тем, кто советует поискать доступного психолога. Пока - обсудить свои чувства с теми, кто любит. Родственники, подруги - не бояться просить о помощи или сочувствии: если "держит лицо" (а на это всегда уходят силы), люди могут не догадываться о том, как трудно ей на душе. Со старшим ребенком поделиться. Отдыхать побольше (видимо, еще терапия вымотала), сократить до минимума ненужные дела. Женщина - молодец: она выжила, живет, растит и любит детей, работает - и все у неё будет. Сил - и любви: она всегда рядом)
solomina2010-11-12 15:50:00 (ссылка)
у матери мужчины было подобное
ушел муж после 25 лет брака, оставив ее в тяжелой ситуации - работы не было, денег не было, когда одному ребенку было 13 лет, а второй 23. два года было е
solomina2010-11-12 15:56:00 (ссылка)
два года было очень плохо ей. выручали друзья. приезжали, привозили продукты, сидели с ней. она почти пить начала, не спала почти, не ела. много плакала, жить не хотела. а потом, спустя два года - все нормализовалось, видимо, устала страдать. появилась работа, дети помогали сильно. хорошая, крепкая семья осталась. и что, что без мужа.
не нужно думать, что жизнь на этом закончилась, попросить помощи у родных и близких, у детей. стараться не думать плохое, и выздоравливать. конечно, все это очень тяжело, когда земля уходит из-под ног. всегда тяжело переживать разрывы, особенно на фоне болезни. но нужно стараться, ведь живут не только ради мужчин. а ради себя и ради детей. надо взять себя в руки, потому что им тоже несладко
arwen_nsk2010-11-12 15:53:00 (ссылка)
Ежедневно составлять себе список дел и механически их выполнять. Покушать, почистить зубы, сходить на работу, прочее, прочее.
В первую голову внести в список дел найти денег и пойти к врачу. Депрессия на фоне онкологии - дело нешуточное, если "не хочется жить" перерастет в суицидальную попытку, ей и детям будет ещё хуже, чем сейчас.
vivera2010-11-12 15:59:00 (ссылка)
пока что идет речь о том, что нет денег покушать, заплатить за квартиру-за обучение детей.
может быть, какой-то бесплатный консультант или что-то подобное.
надеется, что развод облегчит состояние - как точка.
arwen_nsk2010-11-12 16:06:00 (ссылка)
Может быть, телефон доверия? Или клинический психолог в больнице, где она оперировалась? В конце концов психиатр в поликлинике? Тут ключевой момент - наличие суицидальных намерений, когда не просто абстрактное "жизнь - дерьмо", а обдумывание конкретных вариантов типа "отравиться удобнее, чем выпрыгнуть из окна, если что - можно взять вон те таблеточки в аптеке...". Если такое есть - обращение к врачу важнее, чем покушать.
И каждодневные списки дел, чтобы энергия не тратилась на держание этого в голове, на "опять я что-то кажется забыла" и прочее. Не растекаться мыслью по будущему, смакуя, как оно уныло и беспросветно, а выживать здесь, сейчас, сегодня, завтра.
vivera2010-11-12 16:10:00 (ссылка)
телефон доверия вчера дала. этот пост тоже служит своего рода терапией.
нет никаких суицидальных намерений (как мне кажется), есть куча дел есть, клиентов, большая работоспособность, желание хорошо выглядеть и заниматься детей - но вечером она приходит домой и начинаются слезы.
2 недели назад умерла мать, что само по себе не добавляет радости. через неделю после смерти матери муж принес повестку в суд на развод. очень-очень тяжелый год.
arwen_nsk2010-11-12 16:25:00 (ссылка)
Очень позитивно, то, что ты написала. И работоспособность, и желание выглядеть - она молодец. А слезы в такой ситуации - это тоже очень, очень, очень хорошо. Это выход для негативных эмоций, это разрядка, которая ей жизненно необходима, с этим ни в коем случае не надо бороться.
Я бы посоветовала действенный приём: отвести себе каждый вечер полчаса (не меньше!) на слёзы. А лучше час. Только строго по времени, скажем, с 21.00 до 21.30. До 21.00 терпеть изо всех сил, не расслабляться, а потом запираться, например, в ванной, и плакать до 21.30. Скоро выяснится, что плакать по часам очень сложно, появляются какие-то другие дела, но надо себя заставлять! Упихивать горе, боль, жалость к себе, всё страдание в это конкретное время, не халявить, сбегая из ванны пораньше; не разрешать себе плакать в какое-то другое время, потому что есть специально отведенные часы. Это метод доведения проблемы и слез до абсурда, он реально хорошо работает, если приложить усилия. Хороший специалист непременно ежедневно звонит и требует отчета, как поплакалось, не схалявила ли, но контролировать себя самому тоже можно.
parabella2010-11-12 17:00:00 (ссылка)
есть возможность после работы не приходить дoмой, а пойти к подругам?
домой только спать
детей брать с собой - мои подруги не возражали, зная ситуацию
очень помогло, очень
дома сделать перестановку, убрать все общие фото, чтобы меньше напоминало
тоже помогло
выбросить его подарки, стереть письма - помогает, проверено
Изменено 2010-11-12 02:00 pm UTC
bashmak2010-11-12 16:26:00 (ссылка)
если она серьезно решила, что ей нужен психотерапевт, она должна пойти к своему онкологу и так прямо и сказать: мне нужен психотерапевт, сама не справляюсь, он должен, просто обязан дать направление, пусть не в этот диспансер, так в другой
поверьте, они там есть, бесплатные и должность штатного психотерапевта есть в любом онкологическом центре или диспансере
да, она часто бывает вакантной, т.е. именно в диспансере к которому она прикреплена его может не быть, но вообще они есть
innocence_2010-11-12 15:56:00 (ссылка)
ради детей, я считаю. даже если старшему 18 лет, ему все еще нужна мама. очень нужна, поверьте.
мне почти 30, и даже сейчас мне она нужна. когда мама затевает разговоры о том, что скоро помирать - мне не по себе.
когда моей маме удалили грудь, мне было 16. маме - 44. папа не ушел, слава Богу, поддерживал, как мог. до сих пор он с нами, они вместе строят дачу и делают ремонт. хотя насколько я понимаю, интимная жизнь поссле этого у них прекратилась... есть даже подозрение, что у папы есть женщина. но тем не менее...
я думаю, маму в бОльшей степени поддерживает то, что она нужна мне. и теперь уже - внуку. только в этом смысл ее жизни.
в онкологии вообще побеждают только упорные. это аксиома. опустишь руки - и привет. надо бороться ради своих близких.
turbeeyon2010-11-13 14:17:00 (ссылка)
скажите, возможно, я чего-то не понимаю. но есть же операции косметические по восстановлению груди. почему к ним никто не обращается?
очевидно, что это будет не полноценный орган, но максимально натурально это делают
innocence_2010-11-13 14:21:00 (ссылка)
есть. они недешевы. и довольно болезнены, не все решаются. ткань пересаживают с живота, до этого надо толстеть специально
у мамы есть подруга, познакомились как раз в больнице и дружат до сих пор, у нее операция по удалению опухоли вообще была что-то в районе 33. подруга сделала себе пластику. не до конца - оставался последний этап - сделать сосок, она плюнула уже, но сама грудь да, была сделана.
ее личную жизнь это не как не решило, кстати. подруга эта оч активная, и у нее после операции помимо мужа ыбла куча любовников.
так что тут еще от женщины зависит, конечно. от ее температмента и т.п.
turbeeyon2010-11-13 14:24:00 (ссылка)
ну просто все пишут, что разваливаются семьи, что рушатся жизни. из-за того, что давно уже можно решить. да, это не дешево. но не дороже покупки недвижимости после развода.
innocence_2010-11-13 14:30:00 (ссылка)
мне сложно вам это объяснить, и дай Бог вам никогда этого не узнать - почему женщины не решаются. много причин. и большинство таких женщин не слишком состоятельны, чтобы потратить деньги на таку, как они скажут, блажь, когда надо поднимать детей, тратиться на лекарства, которые недешевы, и так далее.
кстати, от операций часто остаются сильные и глубокие шрамы - русские онкологи предпочитают срезать много плоти, счистить все по максимум, чтобы уж точно клетки вредыне не остались. вы когда-нибудь чистили куринкую грудку на кости? вот атм примерно так же. мясо до костей все снимают. и вырезают лимфоузлы подышкой, там остаестя яма. никакой новой грудью эти шрамы сразу не прикроешь, нужна целая серия операций, пересадок. на них нужны жизненные силы. а если женщина на химии? у нее и атк оранизм ослаблен, зачем ей снова под нож идти?
к слову. упомянутая мною мамина подруга делала операцию пластики через 10 лет после оноклогии. вы понимаете? а они сразу уходят. может быть даже еще в процессе лечения.
кроме того, мне кажется, очень часто такого рода несчастья используются трусливыми мужскими особями как лишний повод слинять. дело тут не собственно в отсутствии груди, а в том, что давно хотел, а тут такой шикозный повод.
turbeeyon2010-11-13 14:35:00 (ссылка)
я согласна с вами по многим пунктам. я все понимаю, что это не просто.
у меня муж онколог, я все время про это слушаю.
часто только звучит, что ушел, потому что груди нет. и если дело только в этом - есть решение, но на него нужны силы, но оно есть.
а если, как в вашем абзаце, то да, говно мужик и слизень. и тут психотерапия.
но муж мой опять же рассказывал, что женщины без груди хуже выкарабкиваются именно потому, что сами теряют уверенность в женском в себе, дело не в муже даже, который и рядом остался и поддерживает. они сами себя ненавидеть начинают
innocence_2010-11-13 14:40:00 (ссылка)
да, я тоже согласна с тем, что это потеря ощущения женственности, а если она и так уже была, то дальше - хуже. но выход в данном случае в психотерапии.
потому что любое оперативное вмешателсьтво - это шок для лрганизма. помню, мне рдинку удаляли, скальпелем вырезали. я думал - фигня, но у меня потом натуральная истерика началась. потому что просто мое тело нарушилось, стало не таким как прежде
salamandrina_2010-11-12 15:57:00 (ссылка)
Друзья, родственники. Какие-то форумы в Интернете, где общаются люди, лечившиеся от онкологии.
Сколько лет детям? С ними тоже стоит больше общаться, выезжать какой-нибудь компанией на природу, пустить в дом их друзей, если дети уже большие.
Если человек верующий, то может помочь хороший священник. Ну и бесплатные телефоны доверия никто не отменял.
vivera2010-11-12 16:06:00 (ссылка)
дети большие, 19 и 9 лет
как-то так примерно они и справляются, дети друзей в доме
дала вчера телефон доверия, захочет - позвонит, найдем бесплатного консультанта
цель этого поста как раз-таки выговориться и облегчиться. и послушать мнения. тоже своего рода терапия.
salamandrina_2010-11-12 16:09:00 (ссылка)
старший учится? работает?
если для него есть возможность какой-то подработки в свободное от учебы время - тоже хорошо.
innocence_2010-11-12 16:12:00 (ссылка)
ну какой же это большой - 9 лет? ... простите...( если с ней не дай бог что случится, его не оставят на попечении старшего, скорей всего. заберут. пусть думает об этом, пусть ставит себе рубежи - дожить до такого-то момента. у меня мама так делала. жила сначала до моего выпускного, потом до поспуления в институт, потом до окончания института, до свадьбы, до рождения ребенка. так уже 12 лет прошло, слава Богу. я еще раз повторюсь: детям нужна мама. жить необходимо уже только ради этого. правда.
и еще. есть такой сайт: miloserdie.ru. там можно попросить денег, и есть шанс, что они помогут. советую тоже не с потолка, у меня подруга близкая там работает. попробуйте обратиться туда, раз ситуация настолько ужасная, что нет даже на еду.
salamandrina_2010-11-12 16:15:00 (ссылка)
19 лет - уже большой мальчик (или девочка?). Никто не советует, конечно, бросать институт и идти вкалывать за всю семью, но стоит уже понимать, что маме тяжело тащить все на себе одной, и искать возможные подработки, раз уж с деньгами так плохо. Можно попробовать поговорить в институте, чтобы дали свободное посещение занятий по семейным обстоятельствам, если пойдут навстречу - хорошо. Ну и пусть старший сын или дочка поддерживает маму морально.
marijatana2010-11-12 16:32:00 (ссылка)
У мамы моего мужа есть подруга. она когда давно обварилась, всё тело в шрамах, муж ушел. и это были 90ые и маленький украинский городок, а работала она ( вроде) учительницей. оставила детей маме, поехала на заработки в штаты. сначала работала уборщицей, потом легализовалась , перевезла детей, открыла свой бизнес. сейчас достраивает второй огромнейший дом с видом на залив во Флориде, прогнала второго бойфренда и справила дочке шикарнейшую свадьбу в двух странах. я к тому, что не надо сдаваться.
marijatana2010-11-12 17:11:00 (ссылка)
и очень много женщин с таким диагнозом, живут, выходят замуж и радуются жизни. болезнь + предательство - очень тяжелый удар, но всё что не ломает нас, делает нас сильнее. поетому главное сейчас , конечно, не сломаться, пережить.
ninka2010-11-12 16:55:00 (ссылка)
Ну она же понимает, что бывший муж – просто дерьмо? Да, не разглядела раньше, бывает.
Мне удивительно, что после онкологии (особенно удаления груди, очень калечащая морально операция) ей не дали психологическое сопровождение.
Если нет денег на психолога (честно говоря, не очень понимаю, а зачем он этой славной женщине нужен?), то обычного терапевта и психиатра никто не отменял, оба могут назначить ей антиперессанты, для поддержки.
zlobnaya_koshka2010-11-12 17:08:00 (ссылка)
у меня почти нет слов..кроме - Сил и терпения!
А верить нужно. Например, в себя. в ту,которая обызательно выкарабкается!!!!
lostpersik2010-11-12 17:25:00 (ссылка)
Только сегодня прочитала слова врача онколога -что онкология болезнь головы. Выздоравливает полностью тот,кто верит в хорошее. Двое детей это поддержка.Внимание на них.Не секрет что мужики произошли от другой обезьяны. Такие коленца как они мы не выкидываем. Всё будет хорошо!!!!!Если с психологом не выйдет,то может фильмов позитивных посоветуем.Жизнеутверждающих? Смотреть вместо смотрения в потолок.
Или добрых. Например у Холмарк есть подборка.Эти есть на трекере Кинозал. Они христианские, очень добрые и светлые.Кетрин Хейгл там играет и Дженюари Джонс из "Безумцев".
1.Любовь приходит тихо.
2. Завет любви.
3. Долгий путь любви.
4. Радость любви.
5. Бесконечное наследство любви.
6. Мечта любви.
7. У любви есть крылья.
8. Любовь находит дом
irma_i2010-11-12 17:45:00 (ссылка)
Мануалы для женщин после развода психолога Юлии Рублевой:
http://ulitza.livejournal.com/211665.ht
pionervojataja2010-11-12 18:23:00 (ссылка)
Фигассе навалилось....
удачи!
Практический совет - если люди звонят и спрашивают, чем помочь - не стесняться, а сказать, чем именно - погуляй меня в кафе, привези еды, одолжи денег, есть ли знакомый психотерапевт и тд....
Держитесь! Наладится!
masha_koroleva2010-11-12 18:27:00 (ссылка)
а форумы для перенесших такую операцию? этим летом я почти каждый день водила бабушку на облучение в течение месяца, со многими познакомилась в очереди. обратила внимание на компанию женщин, всем около 40ка, все после операции на груди. они держались вместе, наряжались, приходили с макияжем. мне кажется, они подбадривали друг друга. тянулись друг за другом.
а если ее друзьям скинуться на что-нибудь приятное для нее? или на того же психолога...
пусть у нее скорее все наладится!
yelya2010-11-12 19:32:00 (ссылка)
1) Он-лайн форумы людей, прошедших через такую же операцию.
2) Если старшему ребенку 19 лет, он уже вполне может работать и зарабатывать деньги для семьи.
3) Поспрашивать среди знакомых или даже на Интернете - может быть, найдется какой-нибудь адвокат, который поможет ей стрясти алименты на младшего ребенка?
4) Попросить друзей-знакомых помочь в повседневной жизни, пока она сама не сможет со всем справляться.
5) Антидепрессанты ещё никому в этой ситуации не помешали.
poulon2010-11-12 19:33:00 (ссылка)
http://transurfer.livejournal.com/15815
http://sadcrixivan.livejournal.com/3749
http://ulitza.livejournal.com/347563.ht
мб поможет
и еще важно - не быть одной
cofee2010-11-12 19:47:00 (ссылка)
онкологическим больным очень часто предоставляют психологическую помощь прямо в их поликлиниках. это совершенно бесплатно, узнайте об этом.
вот прямо вчера видела на кабинете врача онко-гинеколога объявление с часами работы специалиста
от всей души желаю вам, чтобы все невзгоды и печали остались в этом году, а в новом вас уже будут поджидать радости и приятные хлопоты. подождите чуть-чуть и узнайте про бесплатного врача
dulcineja2010-11-12 19:57:00 (ссылка)
плюс много за психолога, или даже психиатра.
заниматься детишками, если они маленькие.
держаться за все якоря - за интернет, за тех знакомых/друзей, в кого еще можно верить, за родителей, если позволяют отношения, за все. искать таких же. находить время для себя.
очень желаю подруге найти силы.
mi_paredro2010-11-12 20:37:00 (ссылка)
совершенно не знаю, что можно посоветовать помимо уже сказанного, просто очень хочу искренне пожелать сил и удачи.
mussica_ji2010-11-13 00:00:00 (ссылка)
при онкоцентрах часто есть штатные бесплатные психологи, не знаю, как во взрослых, в детских точно есть. это слишком серьезная и тяжелая ситуация, чтобы справляться самой.
может быть, поискать центры, где собираются те, кто уже пережил это.
и, конечно, очень важна поддержка близких.
xe_maria2010-11-13 02:31:00 (ссылка)
http://psy-kons.narod2.ru/vazhnoe_o_kon
http://61.rosfirm.ru/catalog/index_
посмотрите здесь
очень, очень сочувствую
3eta2010-11-13 07:14:00 (ссылка)
Удачи вашей подруге!
Это действительно не конец, а, вполне возможно, только начало. Полагаю, подруге немногим больше 40? У моей бабушки в 45 был 33-летний любовник (не то чтобы я этим горжусь, но как пример). Сейчас хорошо бы на семейном совете определиться как дальше быть (идет ли старший ребенок подрабатывать, как будут распределяться обязанности внутри семьи и т.д.), и затем медленно, но твердо следовать своим решениям. Маме поплакаться. То, что она ушла, не означает, что с ней нельзя общаться. Ну и мужа поблагодарить, что "отсеялся" и не дал провести старость с человеком, который тебя вынужден терпеть, а не любит.
radvi_sasha2010-11-13 13:47:00 (ссылка)
Учиться жить без него. Решать проблемы по мере их поступления. Сейчас важно не копаться в себе "за что? Почему?", а искать, способы зарабатывать и как сохранить привычный уровень жизни в новых условиях. Хорошо, если рядом будет хороший друг мужчина, который не позволит "забить на себя и на дом". Со временем все наладится.
Если это имеет значение, у меня несколько знакомых женщин удачно вышли замуж во второй раз с детьми от первых браков и с онкологическим диагнозом. Я не знаю причин разводов, но знаю, что с новыми мужьями у них все хорошо.
pionervojataja2010-11-15 08:52:00 (ссылка)
Еще вспомнила - обязательно заниматься спортом, и именно так, что б хорошо пропотеть - неск. раз в неделю... если состояние здоровья позволяет, конечно...