Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
onemoregirl_off
[info]onemoregirl_off пишет в [info]girls_only_off @ 2011-11-27 16:48:00
Ситуация следующая. Приходил в гости папа вернуть долг  и подписать меня на покупку ему нового шевроле . Долг я, разумеется, не взяла, хотя сижу с 500 рублями до зарплаты, но я никогда не даю папе в долг, просто отдаю на их вечные неожиданные форсмажоры и еще папе ежемесячно подкидываю. От покупки шевроле категорически отказалась, сказав, что покупка машины мне не по средствам. Папа на меня очень обиделся. А я не понимаю, почему его жена, его сын, две кошки и одна собака, и папина зарплата в 15 тысяч, должны быть моей постоянной финансовой проблемой. Родной папа-то мне только он! Да и машины у нас самих мужем, например, нет.
<lj-cut>
Кстати, шевроле папа назвал машиной для бедных. Это очень на него похоже, все что ему или его семье мною покупается или дарится, оценивается ими как низший уровень или плохого качества. Даже если это дорогая модель телефона или компьютер, выбранный ими самостоятельно. А я что виновата, что у меня нет денег, чтобы купить им дворец в лондоне и обеспечить безбедную жизнь? На себя мне хватает, когда они не сильно лезут в мой кошелек, но я всего лишь работаю в офисе, а не являюсь владельцем колбасного завода)) Накоплений нет, зарплата средняя по дефолтсити, уровень жизни средний, подарки дешевле 20 тысяч от меня не принимаются, праздников и дней рождения, как вы понимаете, в этой семье много. Какие тут нафиг накопления, хочется и себя побаловать.
У мужа родители всегда сами хотят помочь своему сыну, или купить ему что-то, и даже покупают с удовольствием. Ничего не просят, категорически от всего отказываются, и, кстати, неплохо живут, хотя и пенсионеры, а не олигархи.
А расскажите мне, пожалуйста, про ваших родителей? Как они к вам относятся в финансовом плане? Я уверена, что многие помогают своим родителям из любви или чувства долга, но есть ли граница, выше которой можно сказать "нет" и не чувствовать при этом себя монстром, который что-то родителям не додал? У меня чувство, что отец меня использует, при этом же еще и делает виноватой, а я разрываюсь между любовью к нему и ...жадностью?)))
Сама не пишу, чтобы мнения были беспристрастными по отношению к моей личности.  Ну и вдруг я банальная жадина, чего уж так палиться-то
409 комментариев
 
[info]yarina
2011-11-27 17:53:00 (ссылка)
Вы совершенно зря не берете у папы деньги обратно. Сами себя загнали в роль кормильца.

Дети обязаны поддерживать недееспособных и одиноких родителей, а не тех, кто в состоянии работать, обзаводиться семьями и домашними животными. Мой вам совет - деньги папе давайте в долг, а съэкономленное откладывайте на черный день. Вдруг действительно наступят времена, когда ваша помощь будет жизненно важна, тогда они и пригодятся.
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 17:55:00 (ссылка)
нене. если автор согласится взять, то это тут же будет витком- а вот эти деньги первый взнос на машину (деньги же есть сейчас :)) это финт такой. Известный.
А автор и так в раздрае чтобы папе "нет" сказать.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:00:00 (ссылка)
совершенно верно, проходили неоднократно. например несколько лет назад он неожиданно подарил мне на день рождения 35 тысяч рублей. я сначала офигела, а потом он выбрал на нг подарков сыну на 20, жене тк у нее юбилей и он хотел ей сделать приятное на 25, ну и себе , тк ему ничего не надо на 10. надо ли рассказывать, что я как дурак без подарка? ))
про то, что взнос теперь уже есть, он сказал. в точку!
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:02:00 (ссылка)
держитесь. Много сил надо чтобы это "нет" сказать. Вот его и держитесь. Не давайте и все.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:18:00 (ссылка)
ну вот сказала нет, расстроилась, побежала к Варе просить анонима, я сама уже не в состоянии оценивать эту ситуацию адекватно
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:22:00 (ссылка)
это нормально. Именно так оно и бывает.
[info]nimcheg
2011-11-27 18:11:00 (ссылка)
а харя не треснет, извините?
взрослые дееспособные люди, а вас тупо используют как дойную корову, причем с такой наглостью.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:17:00 (ссылка)
да? вы считаете? папа всегда был моим слабым местом, у меня мамы не стало, когда мне было 13, там вообще была очень трагическая ситуация ее ухода. он же меня не выкинул на улицу, довел до института, купил квартиру (кстати, чтобы история не выглядела однобокой - квартиру он мне купил. сам с новой семьей живет в квартире, которая фактически принадлежала моей матери).
[info]nimcheg
2011-11-27 18:23:00 (ссылка)
считаю, да. если бы вы зарабатывали столько, что покупки подарков были бы для вас незначительными расходами, тогда да, было бы нормально.
но из-за их потребностей вы отказываете себе, и папа не уважает именно это ваше право распоряжаться своими деньгами.
Папа в принципе молодец, что сделал для вас все, что смог, но требовать от вас отдачи в тех же объемах как-то неправильно, имхо.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:41:00 (ссылка)
я далеко не тихоня и неоднократно ему говорила свое мнение о его жене и о его сыне. папа говорит, что я злая и чем я так обижена. чем-чем, разницей в отношении.
в конце концов я не завожу ребенка в 40 лет, как я его буду содержать в пенсионном возрасте ггг, а папа на что рассчитывал, интересно. я уверена, что на меня)))
[info]nimcheg
2011-11-27 19:05:00 (ссылка)
на детей понятное дело рассчитывают, но как-то обычно ожидают от них помощи по возможностям. Папе не хочется терять тот уровень жизни, который был до пенсии, но почему за ваш счет-то? Вы не миллионерша, а он не голодает и не ходит в обносках.
[info]couchirard
2011-11-27 18:24:00 (ссылка)
т.е "не выкинул на улицу" родную дочь это подвиг и жертва, за которую нужно теперь всю жизнь чувствовать благодарность и приносить свою жизнь в угоду отцу?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:38:00 (ссылка)
начитавшись в гофф про бывших мужей, которые болт кладут на деток, я почувствовала своего папашу ангелом. любил меня точно. потом что-то поменялось
[info]couchirard
2011-11-27 18:43:00 (ссылка)
да он и сейчас любит, я думаю, просто он слишком удобно устроился на вашем содержании и перешел все границы
[info]mamaracha
2011-11-27 19:00:00 (ссылка)
Вот меня тоже удивило. Выкинуть на улицу родную дочь - это вообще как?
[info]calabazza
2011-11-27 19:19:00 (ссылка)
Слушайте, что значит - не выкинул на улицу? Он Ваш отец все-таки, как он мог Вас куда-то выкинуть? Квартира - это достойно, но все де половина в ней - это наследство Вашей мамы, раз он в ее квартире живет с второй женой и Вашим братом.

[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:27:00 (ссылка)
вообще-то наоборот, квартира в которой он живет, это наше с ним наследство. но мне он квартиру купил, так что площади мы не делим. у мачехи была своя приличная двушка, она ее просрала какой-то секте. но речь сейчас не о ней, конечно)
[info]milgrana
2011-11-27 20:39:00 (ссылка)
у мачехи была своя приличная двушка, она ее просрала какой-то секте. но речь сейчас не о ней, конечно)

Фигасе. И теперь эти люди у вас еще что-то требуют.
[info]chekasia
2011-11-27 21:09:00 (ссылка)
такие люди умеют требовать так, что впору свою секту создавать...
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:36:00 (ссылка)
если мы углубимся в эту тему, то будет еще 250 комментариев о том, что я вообще ничего не должна, кроме того, что держаться от этой семьи подальше. я и так свела все общение практически к нулю, но по папе скучаю, и когда мы встречаемся....начинается вымогательство и жалобы. я не выдерживаю и несусь к банкомату. лучше, конечно, когда не втречаемся и я просто оставляю ему денег на тумбочке. он заходит ко мне в квартиру для одного мелкого, но очень важного для меня поручения
[info]milgrana
2011-11-27 22:46:00 (ссылка)
Я не знаю, как вам помочь. Мне лично пришлось в общении с одним из близких родственников развить жесткость. Т.е. я твердо держу границы за нас обоих, смирившись с тем, что человек сам не умеет - и егог чуть что начинает заносить на мою "территорию". Но это ваша задача - ставить такого отца на место, при этом сохраняя отношения; судя по всему, сам он не сможет.
[info]hanka
2011-11-27 19:33:00 (ссылка)
он Ваш папа или мамин муж, а вы ему никто?
Потому что если он Ваш папа, то это вообще-то не подвиг, не выбросить на улицу родную дочь, растить и воспитывать, содержать и т.д. Это нормальный поступок нормального мужчины. Он хороший, спасибо ему, но это не героизм, это НОРМАЛЬНО
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:31:00 (ссылка)
у современных мужчин отцовский инстинкт в какой-то заднице, поэтому мне мой отец кажется очень приличным человеком. хотя как типичный мужик, он не понимает, что для меня стоило в 14 лет через полгода после смерти матери, получить мачеху с ее ребенком. и то я отнеслась с пониманием ко всем этим перепетиям, меня спасло только то, что детская психика довольно стабильна
[info]milgrana
2011-11-27 20:40:00 (ссылка)
у современных мужчин отцовский инстинкт в какой-то заднице

Это отнюдь не так. У некоторых мужчин. И не только современных. И это ненормально.
[info]hanka
2011-11-27 21:01:00 (ссылка)
это вам повезло, что у Вас психика стабильна.
Да, общество сейчас больное и мужикам на детей плевать. Но это общество больное и мужики инфантильны до изумления.

Ваш отец сделал то, что должен был сделать. Не забывайте, существует такая вещь, как общество, соседи, коллеги, друзья семьи, родственники. И все могут осудить, если отец бросит ребенка на произвол судьбы. И вам было не 1,5 года, а почти 14. Почти взрослая и наверняка во многом самостоятельная девочка. А через полгода в доме появилась женщина и взяла на себя женскую часть работы.
Т.е. я понимаю, что Вы испытываете признательность отцу и, наверное, его жене тоже, раз она уже 25 лет член семьи. Поддерживать их - нормально. Помогать, дарить дорогие подарки по мере возможностей и т.д. - нормально. Но когда им нужно на баловство, а у вас тяжелая ситуация, то нет. И если от вас ТРЕБУЮТ дорогих подарков - то это выходит слишком далеко за рамки обычной благодарности.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:44:00 (ссылка)
к его жене я не испытываю никакой признательности, она сектантка, иждивенка и алкоголичка)))) и жили они - просто пиздец, последние лет 10 только угомонились. надеюсь если отца не станет, она не свалится на мою шею, ибо задрала уже, вот реально, свои поведением. но эту тему нет смысла обсуждать, поверьте мне на слово, у нас не конфликт падчерицы и мачехи, я для такой банальности все-таки умна, у меня неприятие такого стиля жизни
пока еще стабильна моя психика, но это не навсегда
[info]hanka
2011-11-27 23:29:00 (ссылка)
тогда наберитесь мужества и злости и..........

[info]maugletta
2011-11-27 20:07:00 (ссылка)
* подавилась попкорном и люто кашляет*
>он же меня не выкинул на улицу<

Экий подвиг родительский. Охренеть.


[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:34:00 (ссылка)
Re: * подавилась попкорном и люто кашляет*
попкорн в этом посте я не раздавала)) ну как типичный современный мужчина, мог бы отправить меня погулять к материной родне. оставил же
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 20:38:00 (ссылка)
Re: * подавилась попкорном и люто кашляет*
Это,., это не подвиг. А норма.

Папа обязан дочку выращивать если жив.
Оба родителя на это подписываются. И сьебывать это не норма
[info]maugletta
2011-11-27 22:02:00 (ссылка)
Re: * подавилась попкорном и люто кашляет*
И даже не отдал на усыпление, ога.

Просто выполнил свой отцовский долг.

Дарю Вам фразу - на случай, если она не была Вам известна, или была известна, но Вы ею не прониклись:
" моя благодарность Вам не будет иметь границ в пределах разумного"

РАЗУМНОГО, компрене?

А Вы мне немного напомнили художника Нико Пиросмани. Помните? Весьма романтический трогательный поступок , но безрассудный. И , кстати- разовый.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:45:00 (ссылка)
Re: * подавилась попкорном и люто кашляет*
ну я настолько романтична))
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 23:16:00 (ссылка)
Re: * подавилась попкорном и люто кашляет*
и еще- сверьтесь с законодательством. Что вы кому должны. Там такие вещи прописаны очень четко.
[info]maugletta
2011-11-27 23:59:00 (ссылка)
Re: * подавилась попкорном и люто кашляет*
не без этого;)

я там ниже написала своей френдессе, что с большим респектом отношусь к Вам - в описанной ситуации. И это правда.
[info]oksk
2011-11-27 21:36:00 (ссылка)
Знаете, меня мама вырастила одна с 5 лет, но вот такого отношения у нее ко мне нет. Я помогаю как могу, а могу я не ахти как - 100 баксов в месяц, ну одеваю полностью - из Штатов шлю посылки или сама привожу, но она одна, на пенсии и на инвалидности. А когда она работала - нет, я не помогала, только подарки к праздникам, ну и не сказать, чтобы офигенно дорогие, ибо было не на что.

А ваш папа как-то сильно обнаглел, ИМХО.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:46:00 (ссылка)
это же мама. совсем другое отношение, мне кажется
[info]oksk
2011-11-27 23:16:00 (ссылка)
Не, мне кажется, что это личностные качества, мамы тоже бывают разные.

Как-то вам надо умерить пыл в помощи папе, и в подарках, не хотят брать то, что вы можете подарить - да и не надо, зачем вам такая головная боль-то?!
[info]calabazza
2011-11-27 18:17:00 (ссылка)
Ээээ?!?! Мне кажется, это просто наглость, извините.
[info]ezhekodina
2011-11-27 18:18:00 (ссылка)
херасе.
я маме хочу телевизор купить, он порядка 25 тыр стоит, мама отбрыкивается, типа, ты чтооо, дорого так. а эта же мама, между прочим, сидит с моим ребенком всю рабочую неделю бесплатно.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:42:00 (ссылка)
мужу родители телевизор сами подарили. правда, в свою квартиру, но это сейчас не обсуждается)) мы с мужем живем у меня и это еще одна прекрасная тема, кто спонсор всех примочек в моей квартире, в которой мы с мужем живем)))
[info]dyrik
2011-11-27 19:01:00 (ссылка)
выбирает -пусть сам и оплачивает.
с какой стати вы это оплачиваете? это ж ваши деньги.
Скажите - что упс.. а я уже все потратила, нету денежек)
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:19:00 (ссылка)
выбрал сразу как принес. прямо как сегодня - на тебе 40 тысяч, при том, что брал существенно больше, и дай мне 500. ну или хотя бы 250. я сказала, что кредит брать не буду
[info]dyrik
2011-11-27 19:21:00 (ссылка)
спасибо папа, что вернул, а то денег нет.)
вот на них буду жить.
а раз денег нет, то и 250 тысяч тоже нет)
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:23:00 (ссылка)
поздно уже)))) реально 500 рублей до зарплаты, клянусь. ну прям дура какая-то
[info]dyrik
2011-11-27 19:58:00 (ссылка)
ну ващеее...
просто заглядывайте в кошелек и думайте о том, что вы бедны)
[info]streich
2011-11-27 19:28:00 (ссылка)
прикольная математика. а жена отца и брат вам что-нибудь дарят или это как бы одностороннее перетекание радости?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:54:00 (ссылка)
брат дарит какие-то вазочки недорогие или цветы, у него же денег нет))))))
жена отца дарила, когда я еще девушкой была, а она хорошо зарабатывала, в 91-93 году какие-то новые вещи, которые ей не подходили, не моего размера)))) я 42-го размера
[info]pionervojataja
2011-11-27 21:12:00 (ссылка)
Я прямо в шоке. Блинн, экономическое насилие против детей, прям хрестоматийное...
Спасибо за долг, как раз деньги нужны были.
Доча, эти деньги будут первым взносом за машину!
Нет, пап, я ими по-другому распоряжусь, у нас кучу дыр надо заткнуть, не до машины.

Что будет, если так сказать?

И почему вы не забираете долги?!
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:56:00 (ссылка)
потому что мне дико давать в долг отцу. может он меня выращивал тоже в долг? ну тогда все сходится, я ему даю за то, что не выкинул на улицу))))
и вот эта вечная тема, что у них что-нибудь случилось и все время на что-то деньги нужны, папа начинает либо ныть, либо как бы делиться бедами, после чего я раскрываю кошелек. бывает что просит напрямую
[info]pionervojataja
2011-11-28 00:58:00 (ссылка)
Нет, папа вас не растил в долг. Он вас обязан был вырастить, так же, как вы обязаны будете вырастить своих детей. Я тоже за психологов, найдите хорошего и проработайте этот момент, ну че за дела? :(
[info]yarina
2011-11-27 18:06:00 (ссылка)
Пусть дает папе деньги, но в долг. Что за благородные отказы - ей принесли долг, а она отказывается, зачем?
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:11:00 (ссылка)
Это способ сказать папе "пошел вон".
Иначе он не понимает (раз) и главное (два) автор не уверена, что выдержит пресс (вот я тебе отдал и поэтому ты должна дать мне в долг тут же. Я же отдал? Значит мне можно верить). Второе, по среднему по больнице, продолжилось бы часа полтора два минимум и с разных сторон и с проходом по всем известным больным местам автора. Дешевле сказать - нет, мне не надо и денег нет.
[info]yarina
2011-11-27 18:28:00 (ссылка)
по-моему, это способ сказать папе "продолжай манипулировать мной, я продолжаю ложно понимать распределение обязанностей в семье и вестись на твои разводки"
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:33:00 (ссылка)
ок. разное прочтение
[info]yarina
2011-11-27 18:35:00 (ссылка)
у меня адская манипулирующая мама, которая у меня не только выцыганивает, но и прямо крадет даже.
Если ей сказать "да нет, не возвращай долг", она только обрадуется, что нащупала слабое место и будет усиливать давление.
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:38:00 (ссылка)
там пока пляшут с цыганкой. И автор впервые отбился. Я лично ей бы поаплодировала.
[info]yarina
2011-11-27 18:42:00 (ссылка)
я не очень вообще понимаю ваши метафоры. кто с кем пляшет?
и автор отбился от покупки машины, а я ему советую прекратить отдавать деньги вообще. как одно мешает другому?
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:47:00 (ссылка)
Цыганочка с выходом - это то что пап делал с дочкой.
Сразу тяжело отбиться. ей 11 лет это не удавалось сделать. А сейчас получилось.
как конечная цель - не давать денег вообще, не знаю, при всех прочих папа пенсионер. Но ограничить сумму и пересмотреть свой вклад в папину семью- стоит.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:44:00 (ссылка)
пока еще не отбилась. если сейчас получу зарплату, 13 зарплату и быстро ее спущу на ремонт ванной, тогда можно считать отбилась. а то понимание того, что частично могу поучастовать в шевроле, жрет мне мозг
[info]obormotkina
2011-11-27 19:55:00 (ссылка)
не участвуйте ни в коем случае
[info]sovenok_
2011-11-27 20:26:00 (ссылка)
ну в конце концов вы же не машете перед папой справкой 2НДФЛ, отмолчитесь, что много получили или премию там... нет, не была, не привлекалась, и вообще унитаз течет, менять пора... вместе со всей ванной;)
[info]pionervojataja
2011-11-27 21:16:00 (ссылка)
Вам не обязательно зарплату быстро спускать на ремонт ванной, вы просто можете сказать, что быстро ее спустили.
[info]maugletta
2011-11-27 20:14:00 (ссылка)
правильный способ МОГ БЫ быть таков: О! как замечательно , папочка, что ты принес мне этиденьги.
Мне как раз надо. А у ТЕБЯ занять еще столько же - НЕТУ? Нету длялюбимой дочурки?ну на нет и суда нет. Ладно. я не в претензии. Готовлю Вам всем сюрприз на НГ.

( на НГ Заказать семье отца Деда Мороза со Снегуркой, а самой съездить в Гваделупу и привезти папе, его жене , его сыну, собакам и кошкам по трогательному магнитику и много прекрасных фотографий. Главное - это внимание.)
ну или что-то другое- причем в этом другом той семье должно достаться ВНИМАНИЕ , а Вам позитивные эмоции и матерьяльные плюшки.

вот как-то так спрыгивают с этой иглы с составом из чувства дочерней любви и погробжизниобязанности.

[info]red_rat_catcher
2011-11-27 20:34:00 (ссылка)
Это прекрасно. Но авттору я все равно респектну.
[info]maugletta
2011-11-27 22:06:00 (ссылка)
Я тоже респектую ей, разве ты-то не заметила?.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:03:00 (ссылка)
моя помощь всегда жизненноважна, тк у них банально нет денег, а потребности всегда есть.
доходов давно нет, а потребности остались
у меня и своих потребностей вагон, чтобы что-то откладывать. я на работу хожу, чтобы себя обеспечивать и жопу рву для этого
[info]yarina
2011-11-27 18:05:00 (ссылка)
Ну и что, что потребности? Кто вас поставил на место удовлетворителя ИХ потребностей? Совсем с ума сошли, немедленно прекращайте!

Жизненно важна - это когда человек парализованный лежит и нужна сиделка с медицинским образованием.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:20:00 (ссылка)
не дай бог. если с ним что-то случится, я потом всю жизнь себя буду жрать, что в чем-то отказала. по моему я каким-то волшебным образом, взяла на себя роль мамочки, потому что меня лишили роли дочки
[info]yarina
2011-11-27 18:43:00 (ссылка)
А если с ним что-нибудь случится, а вы не сможете нормально помочь, потому что все деньги скормили ему же и его семье на капризы? М?
Он мужчина уже немолодой, ему бы приличную медстраховку, а не шевроле и модные гаджеты. Взяли на себя роль мамочки - думайте как мамочка, вперед, а не как рабыня.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:22:00 (ссылка)
не смогу. у меня нет накоплений. и самой всего хочется, и он вечно вытягивает разными способами
[info]yarina
2011-11-27 19:25:00 (ссылка)
перестанете кормить толпу нахлебников - появятся накопления.
Папе можете так и мотивировать, "Ничего не дам, вы все протратите на ерунду, а копить надо на черный день".
Будьте злой дочкой, это только сначала страшно, а потом отлично.
[info]yarina
2011-11-27 19:31:00 (ссылка)
Ну и правильно вам говорят - ставьте перед фактом. "Папа, я тебя так люблю, я буду тебе помогать - давать 10 000 рублей в месяц, постарайся на них прожить". И ни копейкой больше, никаких дорогих подарков, ничего. И эти-то 10 тыщ перечисляйте банком, чтобы вопросов никаких не возникало.
А все остальное время у вас денег нет, нет и нет. И долги. И расходы. И жалуйтесь, жалуйтесь побольше. Спросите еще, не хочет ли он квартиру разменять, чтобы вашу долю выделить, после этого куда меньше просьб станет поступать.
[info]calabazza
2011-11-27 19:25:00 (ссылка)
А если с Вами что-то случится? А Вы без сбережений? Что тогда?
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 01:16:00 (ссылка)
я не знаю, я об этом думаю с ужасом. ну может муж поможет, он меня все-таки любит по факту существования и наличия, а не за какие-то материальные и даже моральные качества.
у меня и муж завелся сознательно. просто в какой-то момент мне физически стало очень плохо, попала больницу, после чего решила, что хватит из себя изображать хз что, надо создавать обычную семью. обычной не получилось, мы все-таки бездетные, но семья вроде неплохая)
[info]martissia
2011-11-27 18:07:00 (ссылка)
вот пока вы их будете кормить у них денег и не будет, а зачем им зарабатывать??? вы же тогда перестанете давать. пора рубить этот узел. ох пора.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:12:00 (ссылка)
и он и его жена пенсионеры. сам он зарабатывает я написала сколько, жена не работает последние 25 лет и даже пальцем не шевелит. сын в этом году вышел на работу, но он же молодой, ему погулять надо. тем более он последыш и родной, а я от другой мамы, кто я им? кошелек!!!))))
[info]martissia
2011-11-27 18:29:00 (ссылка)
ну так если пенсионеры и нет возможности дополнительного дохода, то могли бы и расходы поуменьшить.
а вам самой не обидно что вы кошелек????
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:21:00 (ссылка)
конечно обидно, стала бы я сюда писать.
я папе сегодня сказала, чтобы жил по средствам, и раньше уже говорила. все мимо. он знает мой доход и рассчитывает на него
[info]m_zlotnik
2011-11-27 19:52:00 (ссылка)
Вот! С какого фига он знает, сколько вы получаете!? Так нельзя. Я понимаю, что вы ему хотите доказать, что вы что-то стоите, но это бьет по вам же!
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:16:00 (ссылка)
знает, потому что спрашивал. все вообще очень бурно интересовались, зачем я сменила работу и сколько я теперь стою. я всем сказала.
[info]ponka
2011-11-28 04:23:00 (ссылка)
а зачем вы сказали? вам не смешно в 40 лет отчитывать папе и мачехе и всем подряд? вы уже и нам ту напишите, и ник напищите.
и номер счета в банке тоже напишите

моя мама мою зарплату знала последний раз в мои 20 лет. с тех пор только смутно догадывается, слава богу в меньшую сторону. хотя и спрашивает. а я не говорю. " это мое личное дело, я это никому не разглашаю"


[info]onemoregirl_off
2011-11-28 13:52:00 (ссылка)
я обычно ничего никому не рассказываю, так ситуация сложилась, что все впали в истерику из-за моего перехода и умотали до печени, зачем я меняю работу. из-за этого и муж ее например знает, хотя это и плохо, расслабляет
[info]ponka
2011-11-28 14:00:00 (ссылка)
а переход зачем с ними согласовывать? какое их всех дело?
"я так решила"

вы вообще понимаете, что вы имеете право просто на "я так захотела"?
[info]sovenok_
2011-11-27 20:33:00 (ссылка)
скажите что поменяли работу. да, денег поменьше(!), зато ездить недалеко и график погибче;)

а вообще сочувствую. меня тоже бесит, когда рассчитывают на что-то исключительно мое, типа "я тут наушники дал поиграть, дай свои (щас, уже бегу)" или "мне надо аккаунт на телефон зарегистрировать, давай на твой! ну я свой уже занял, тебе что жалко? у тебя же есть!"
"что в буфет положено, то значит для меня"(с)
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:18:00 (ссылка)
нет, я не хочу врать. и терпеть не могу выставлять себя жалкой и прибедняться. мне это неприятно))
[info]sovenok_
2011-11-28 00:22:00 (ссылка)
ну тут уже много чего посоветовали, можно и не врать. А просто честно сказать - нет, не могу. Какая разница по каким причинам
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:28:00 (ссылка)
вот я и пытаюсь себя на это настроить. научится отказывать и не чувствовать себя при этом монстром
[info]olga_n
2011-11-27 22:02:00 (ссылка)
И сколько % от Вашего дохода хочет папа? Раз уж Вы под анонимом...
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:30:00 (ссылка)
не знаю. шевроле стоит 600 тысяч, но это механика, а папе нужен автомат, это наверно 650. это не % от моего дохода. вы же не думаете, что офисные барышни в дефолтсити зарабатывают 20 тысяч долларов месяц?
[info]olga_n
2011-11-28 00:38:00 (ссылка)
я имею в виду в качестве ежемесячной помощи, Вы мне в другой ветке писали, что предлагали какую-то сумму, а папа отказался, типа мало. а сколько ему кажется достаточным? мне интересно, сколько процентов от дохода по лигике мужика достаточно платить для дочки %)

что касается зарплат в дефолт сити, то это очень странная штука и бывают они совершенно разными. я поэтому исключительно процентами оперирую
[info]goomberth
2011-11-27 23:40:00 (ссылка)
а что будет, если сказать однажды "пожалуйста, не рассчитывай больше на мою зарплату. я решила изменить структуру своих расходов."? ну, с учетом ежемесячной помощи в пределах разумного.
а вообще, вот это вечное "быть мягче снаружи и жестче внутри" работает.
слава богу, моим родителям не нужно материальной поддержки. это очень, очень облегчает жизнь. но маме нужно, чтобы я сопереживала всем родственникам, любит она меня покошмарить на некоторые темы. я первое время реагировала, а сейчас просто пропускаю все мимо ушей. моих нервов не хватит всем сострадать, я не святая. перевожу разговоры в конструктивное русло, сразу выясняется, что а) я сухарь и б) ничего конструктивного там не нужно.
прости, что в оффтопик свалилась :)
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:26:00 (ссылка)
так я ему сегодня сказала, что мне машина не по средствам.
самое лучшее было бы, если бы он не затевал сегодняшний приход. я ему на его нытье уже и раньше говорила, мне не надо отдавать, закроем эту тему. но он же пришел с сорокетом, для того, чтобы сказать про машину, про кредит и что уже есть на первый взнос. причем я смотрела, сколько он принес, потом спросила ради интереса, чтобы подтвердить свои предположения. и говорю - вообще-то было больше.
странно - он продал машину за 180 тысяч и при этом не принес мне все, что брал, а принес только часть.
что за дурацкий поступок? и он еще говорит, что я психованная, и нервно реагирую на разговоры о деньгах, и он вообще уже не знает, как ко мне подступиться.
да никак. оставить меня в покое. сколько можно уже. я хочу невозможного - чтобы этот человек, перестал изображать из себя придурка, выставлять дурой меня, угомонился и начал рассчитывать доходы их семьи.
наивная, да?
[info]goomberth
2011-11-28 01:23:00 (ссылка)
вот вся проблема в том, что твое чувство вины заставляет тебя быть обязанной. и испытывать неловкость при произнесении вслух вот этого "чтобы этот человек..." и далее по тексту.
а на самом деле нет никакого чувства вины.
ты ничего не должна. вот вообще ничего.
ты не просила тебя рожать, не просила заводить эту новую семью, кошек, собак и не уметь при этом жить на то, что есть. не твои проблемы. папа - твой, а проблемы - вообще не твои ни одним местом. хочешь - давай тысяч по 10 ежемесячно и сочувствуй нехватке средств на машину, не хочешь - вообще ничего не давай.
есть такая у моего мужа присказка "человек сам виноват во всем, что с ним происходит". работает во все стороны.
ты позволяешь ехать на себе тому, кто не имеет прав на это (имеют право дети до определенного возраста, но они такие милые засранцы и радуются копеечному подарку или просто вниманию, не спрашивая, сколько ты потратил на него), а семья отца и он сам исключительно сами погрузили себя во все свои неудобства.
не вешай на себя чужих проблем. а то уважаемое мрзд решит, что тебе своих мало.
[info]goomberth
2011-11-28 01:37:00 (ссылка)
пардон за коммент вдогонку.
про психолога.
была один раз в 2005-ом году. по поводу мамы.
мне хватило одного визита, чтобы понять, что я хочу от нее невозможного, что она никогда не поведет себя так, как мне кажется правильным. и что пока я не пойму, наконец, что она совсем не тот человек, которого мне так хотелось представлять себе, никуда мои проблемы не уйдут.
она довела меня тогда до срыва, до реального срыва. до истерики нон-стоп.
и у психолога я ревела коровой два часа. приехала домой. написала домашнее задание. поревела еще раз мужу в грудь.
и прошло.
осталась пустота в душе. жить стало проще. общаться стало легче.
[info]mamaracha
2011-11-27 18:56:00 (ссылка)
+1
[info]kisa1980
2011-11-27 17:53:00 (ссылка)
а ваш отец дееспособен?
[info]kisa1980
2011-11-27 17:57:00 (ссылка)
и вас он в детстве обеспечивал?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:06:00 (ссылка)
да, конечно, обеспечивал. я жила с ним до 18 лет и потом скоропалительно выскочила замуж, чтобы уйти из его семьи. пока я сидела на зарплате в 150-500 долларов меня никто не трогал, да и отец тогда зарабатывал очень хорошо, с 2000 года меня начали трясти
[info]kisa1980
2011-11-27 18:37:00 (ссылка)
одно дело, помогать папе, когда ему на достойную жизнь не хватает, другое подарки за 30 тысяч. Вот терпеть не могу, когда подарок "оценивают", фу
[info]snake_elena
2011-11-27 22:34:00 (ссылка)
Выскочила замуж, чтобы уйти из его семьи? Как-то это не похоже на горячую к вам отцовскую любовь, уж извините.
Кроме того, там есть еще сын 23 лет, да? Сын сколько им денег дает на их жизнь? Вот ровно столько же давайте и вы.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:01:00 (ссылка)
ну конечно дееспособен. кроме того у него сын 23 лет, так что я не единственный человек, который ему должен, если вы об этом
[info]go_go_film
2011-11-27 20:33:00 (ссылка)
тогда почему вы это делаете?
боитесь потерять ценную часть своей жизни - ту, где вы обеспечиваете взрослого мужика, его взрослую тётку-жену и 23-летнего сына?
вам это надо для того чтобы что?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:35:00 (ссылка)
для того, чтобы ему было легче. папа все-таки
[info]go_go_film
2011-11-27 20:53:00 (ссылка)
даже если вам при этом тяжелее?
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 17:53:00 (ссылка)
зарплата? он не достиг пенсионного возраста?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:08:00 (ссылка)
ему в следующем году 65 лет. всегда работал на очень хороших должностях, после пенсии никому не нужен, работает социальным работником.
в 60 лет иметь сына студента и неработающую жену довольно тяжело, их же кормить надо, ну и животных тоже, поэтому выел на работу, больше 15 тысяч не нашел
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:13:00 (ссылка)
Я бы ограничилась оплатой коммунальных платежей ( они конкретны, ежемесячны и реальная помощь пенсионерам). И в банк, а не папе в руки
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:37:00 (ссылка)
боюсь, что он воспримет это как оскорбление. 5 тысяч в месяц))) я ему больше подкидываю
[info]red_rat_catcher
2011-11-27 18:43:00 (ссылка)
это ваши дела.
Я своим твердо сказала, что квартиру оплачиваю. Можете рассчитывать на это. Лекарства - по возможности. (20 тыщ на фуфломицин не дам и не просите). Подарки ар в меру понимания и кошька.
У меня родители в разводе, поэтому, так сказать, это не 5 тыщ а как бы больше.


Но - у него вырос сын, и обеспечивать это как бэ мужская обязанность. Тем более что армия мальчегу как бэ не грозит уже.
[info]talie_n
2011-11-28 02:21:00 (ссылка)
почему не грозит? она до 27 вообще-то
или это потому что один из родителей - пенсионер?

Изменено 2011-11-28 01:21 am (local)
[info]red_rat_catcher
2011-11-28 09:49:00 (ссылка)
они откупились и автор помогла это сделать
[info]couchirard
2011-11-27 18:14:00 (ссылка)
а почему сын и жена не могут работать?
его семья- его проблема, а не ваша
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:36:00 (ссылка)
она с 40 лет неработающая, папа решил, что ей работать не надо, вот она и сидит с тех пор))) сын в этом году окончил институт, вышел на работу, но он же молодой, ему погулять надо, по мнению его мамы. несчастный мальчик, как она говорит. у нее еще один такой же несчастный сын есть, где-то спился под забором. она ему пока могла помогала и содержала, но ничего не вышло - клептоман
[info]sympotyaga
2011-11-27 20:59:00 (ссылка)
я читаю и, простите, охуеваю
чем дальше, тем сильнее
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 01:06:00 (ссылка)
сама охуеваю. вот всю свою жизнь охуеваю, моложе была, легче все переносила, теперь что-то заебалась. мне сейчас самой 40, меня бы кто дома посадил на полное обеспечение. хотя я, конечно, бы не смогла, не могу быть зависимой, да и мне скучно дома, у меня работа довольно интересная для меня сейчас и можно профессионально подрасти, если дефолт не случится
[info]asti_ego
2011-11-27 18:18:00 (ссылка)
А жена почему неработающая? Она не думает о своей семье? Сын опять же почему не работает? Вы почему должны обеспечивать всю их семью???
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:23:00 (ссылка)
она с 40 лет неработающая, папа решил, что ей работать не надо, вот она и сидит с тех пор))) сын в этом году окончил институт, вышел на работу, но он же молодой, ему погулять надо, по мнению его мамы. несчастный мальчик, как она говорит. у нее еще один такой же несчастный сын есть, где-то спился под забором. она ему пока могла помогала и содержала, но ничего не вышло - клептоман
[info]asti_ego
2011-11-27 18:36:00 (ссылка)
Папа чудесно все решил: жена работать не должна, зато дочь должна обеспечивать его самого, эту самую неработающую жену и неработающего здорового лба, именуемого сыночком-цветочком.
Вам надо скинуть эту кабалу с шеи, перестать делать такие дорогие подарки (отказываются от не очень дорогих - значит подарков не будет совсем) и ограничиться ежемесячной суммой материальной помощи, установленной вами, персонально папе.
Заметьте, кстати, что редко когда участницы ГОО бывают настолько единодушны в оценках происходящего:)
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:48:00 (ссылка)
я себя на это уговариваю уже пятый год.
пять лет назад я делала папе зубы, с тех пор он постоянно говорит, что зубы гавно. чтобы быть честной себе я свои сделала намного дороже, но я еще молодая и торгую мордой, образно говоря. здесь уж, извините
[info]katenok
2011-11-28 02:47:00 (ссылка)
+много
[info]ezhekodina
2011-11-27 18:21:00 (ссылка)
хаха. моим бы родителям об этом узнать.
когда я заканчивала школу 10 лет назад, зп на троих была 5000 рублей. и ничо, жили как-то. когда я вышла на работу, с меня никто ни копейки не требовал.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:36:00 (ссылка)
вот они с него и не требуют!!! требуют с меня.
[info]ezhekodina
2011-11-27 18:38:00 (ссылка)
я в другом смысле - перестала висеть на шее у родителей в принципе, то есть перешла на самообеспечение, и 5000 стали уже на двоих (моя зп была не сильно больше тогда, а даже вовсе и меньше)
[info]making_pies
2011-11-27 17:55:00 (ссылка)
Имхо, вы не жадина, а папа сел на шею и ножки свесил.

Наша пара пример не показательный, наши родители готовы содержать и помогать материально сколько надо.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:28:00 (ссылка)
родители мужа просто ангелы. вот настоящая мама, она не только к своему сыну, но и ко мне со всей душой. ничего кроме духов ни на один праздник не принимает. по моему недавно муж помог им окна в квартире заменить, я сказала наконец-то ты начал им помогать, а не они тебе )
[info]kolsanova
2011-11-27 22:23:00 (ссылка)
ой
вы бы осторожнее
мужчины иногда нежные - могут воспринять как намёк
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:00:00 (ссылка)
воспринял))) сказал, в кои веки я что-то для них сделал, а ты так сразу напряглась, и пропесочил, что я охуела помогать своим в таких масштабах
[info]lenkao
2011-11-28 01:50:00 (ссылка)
О! "Мне муж запретил тратить на вас больше, чем..." - тут называется разумная сумма (тысяч пусть 15 в месяц даже, но не больше ни копейкой).

Пусть муж будет плохой, раз Вам никак.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 13:53:00 (ссылка)
по поводу моего мужа мачеха как раз комментировала. типа здоровый мужик на моей шее сидит. они так решили, что он тоже на моей шее. ну хули же, где три, там и четыре
[info]couchirard
2011-11-27 17:58:00 (ссылка)
мне кажется, вы папу разбаловали очень

у меня родители ничего не требуют, даже когда нужна помощь стараются справляться своими силами, но когда соглашаются, я помогаю

и кстати, я бы забрала долг, наверно, особоенно учитывая такое вот потребительское отношение
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:10:00 (ссылка)
это отношение не сегодня началось. денег кстати он брал, чтобы откосить сына от армии. пять тысяч евро, с меня взяли тысячу, остальное планировали сами. поскольку отдавать не с чего, забрал с меня еще тысячу. под конец года продал свою старую машину и сегодня принес мне 40 тысяч, типа долг мне отдавать
[info]couchirard
2011-11-27 18:12:00 (ссылка)
ну понятно, что не сегодня

но все равно, очень неправильно, что отец поставил вас в такое положение, что вы содержите его и при этом еще чувствуете себя виноватой, плохой дочерью и т.п
[info]asti_ego
2011-11-27 18:19:00 (ссылка)
А чего бы мальчику в армию не сходить? Ну или самому заработать на взятку? В 23 года поздно памперсы носить...
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:26:00 (ссылка)
я говорила, что пусть пиздует в армию. вот именно такими словами. меня обложили с ног до головы, а сын сказал, что ему все равно, в армию, так в армию, типа не его проблемы. поскольку делали его в 40 лет, мааааленького такого, ну как же такой цветочек в армию пойдет.
[info]asti_ego
2011-11-27 18:32:00 (ссылка)
Ну и не берите на себя решение проблем, который сам мальчик проблемой не считает. Я бы после того, как меня обложили матом, точно никому бы ничего не дала. И вообще перекрыла финансовый поток, чтобы впредь неповадно было.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:01:00 (ссылка)
ну для папы же это проблема, не смогла проигнорировать.
хотя благодарности, кстати, нет. на самом деле она мне и не нужна, тк в моих постоянных отдачах присутствует такой заморок. но я вообще такой человек, я посылаю на хуй, когда меня уже до ручки доведут. а так терплю, терплю, терплю
[info]etwas
2011-11-27 20:23:00 (ссылка)
кстати, меня вот, если жизнь чему и научила, то только тому, что терпеть - это не доблесть, это трусость и нежелание решать проблему, пока она не станет совсем уж огромной.

я очень удивилась, когда меня в это ткнули носом.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:37:00 (ссылка)
похоже, что это именно оно
[info]go_go_film
2011-11-27 20:54:00 (ссылка)
++
недавно до этого дошла - и очень офигела.
[info]chekasia
2011-11-27 21:28:00 (ссылка)
вот я тоже доползаю до этого всю осень бешеными темпами...(((
[info]go_go_film
2011-11-27 21:34:00 (ссылка)
и намного проще окружающая действительность начинает восприниматься. ну мне вот - точно. стоит задать себе вопрос: почему мне нужно терпеть то, чего я не хочу терпеть? и не получить на него от себя же вменяемого ответа (нууу, эээ, потому что - не считается), как послать терпение в жопу становится довольно простой задачей-)
[info]chekasia
2011-11-27 21:38:00 (ссылка)
ага, послать терпение в жопу мне уже удается весьма успешно, осталось только понять, как грамотно послать в жопу тех, кто ел мозг 30 лет и испытывал это терпение. Недоеденные остатки мозга готовы сами в жопу залезть, чтоб не объяснять всем новые правила, и в этом вся гнусность:(
[info]go_go_film
2011-11-27 21:41:00 (ссылка)
объясните как можете - вы, насколько я вижу, человек абсолютно вменяемый и неглупый. ну, так те, которые неглупые тоже - вас поймут. а если нет, значит нет. пусть так и ходят в непонятках)
[info]chekasia
2011-11-27 21:54:00 (ссылка)
спасибо за оценку:) я, как и аноним, могу объяснить такие вещи на раз всем, кроме родных по крови))) А с ними - убогий калейдоскоп из минимального количества картинок, вечный. Но терпение - оно уже первое начало наконец, да)
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:36:00 (ссылка)
дада, создавайте анонима, я вам под своим ником оставлю много комментов, как надо ставить на место других людей и не вестись на их манипуляции))) а то у меня на каждый пост первая реакция - вот дура, это же элементарно, ну надо же прожить столько лет и не научиться таким простым вещам. поэтому я не пишу пост под своим ником, так хотя бы все считают, что дура аноним)))
[info]chekasia
2011-11-28 00:57:00 (ссылка)
Не очень поняла, таки иронизируете или таки нет.
У меня никогда не бывает реакции "вот дура", почему-то... И хочется помочь, если есть соответсвующие мысли и если просят)
Кстати, пару месяцев назад писала пост про родителей истерический без анонима, там было много комментов, но тогда у меня был реальный вынос мозга:) А так, мне кажется, что в комментах пишется иногда настолько больше, чем в основных постах, что в анонимах очень мало смысла, так что анонимных не дождетесь:)))))))
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 01:11:00 (ссылка)
я согласилась, что когда проблема чужая и смотришь со стороны, она оценивается более менее разумно и логично, а как только похожая своя - включаются эмоции и от этого мало конструктива
[info]chekasia
2011-11-28 01:18:00 (ссылка)
увы:))) было бы наоборот - проблемы бы отстреливали на взлете, не дав им начать клеваться и кусаться:)
[info]_n
2011-11-28 11:28:00 (ссылка)
утащу Вашу мысль про терпеть? без авторства и указания откуда
[info]etwas
2011-11-28 12:12:00 (ссылка)
:) тащите, мне не жалко
[info]pepel
2011-11-27 18:00:00 (ссылка)
Ох, у меня обратная проблема, мне родители помогают деньгами, и меня этот вопрос безумно парит, делаю все возможное, чтобы выбраться из финансовой ямы поскорее и больше у них не брать. И еще более тяжело, что свекровь огорчается из-за того, что МНЕ помочь не может, а мне помогать-то нечего, ей про все прекрасно не объяснишь:( Не говоря уже о том, что с ее сыном я как-то, собственно, развелась, и ей помогать у меня тоже не получается.
Я очень хочу помогать родителям, но сейчас не могу, не смотря на две работы. Пожаловалась другу, он сказал, что "детский хлеб горек, ты отдашь эти "долги" собственной дочери, их внучке". Это успокаивающе, конечно, но я все равно гружусь.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:05:00 (ссылка)
если бы была без работы, с меня бы и не спрашивали. я как бельмо на глазу, с 96 года ни единого срыва. ну разве что детей не завела, но это им только на руку
[info]pepel
2011-11-27 19:20:00 (ссылка)
Не спрашивали бы? При ваших вводных данных - да вас бы клевали, пока вы не нашли бы себе новую работу.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:24:00 (ссылка)
вообще да, он уже, когда я жаловалась на проблемы на работе, сказал да ты что, не уходи, а то мало ли что
[info]pepel
2011-11-27 19:36:00 (ссылка)
Вот-вот:(
[info]martissia
2011-11-27 18:02:00 (ссылка)
мое глубокое имхо, папа ваш просто тупо сел вам на шею и обнаглел. я бы поумерила бы свои расходы и его пыл.
у нас все просто: помогаем моим и его родителям по мере сил и необходимости. подарки тоже по мере возможности. редко когда дороже 3000 руб. но при этом моим оплачиваем проезд туда/обратно (они живут не в раше), отдых с внуком. на какие то большие даты можем подарить дорогой подарок (типа меховой куртки моей маме). родителям мужа: отцу неработающему помогаем раз в месяц, суммы варьируются, на усмотрение мужа. но они не большие. примерно 10 тыщ в месяц. матери его (она работает) дарим подарки на все праздники, на юбилеи дорогие, можем денег в долг дать, можем попросить. все отдается. но главное, никто не считает что кто-то, кому-то должен или обязан. а если бы про наш подарок сказали, что он низшего качества, думаю лишились бы, в последующем, напрочь. наши всегда нашими подарками довольны. по крайне мере никто ничего негативного не говорил.

Изменено 2011-11-27 05:04 pm (local)
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:07:00 (ссылка)
мне тоже кажется что он обнаглел, но он весь такой несчастный и замотанный. вся жизнь не удалась и вечная проблема, а тут, как удобно, дочь при работе и без детей.
предстоит новый год и мне уже дурно, что я полмиллиона не принесу, а они так ждали!!! ну хотя бы половину, сказал папа)))
[info]anchiki
2011-11-27 19:41:00 (ссылка)
посоветуйтесь с мужем, купите (запланируйте) СЕБЕ на НГ что-то на все бабки что есть в распоряжении (машину, шубу, поездку, брульянты, "огрызки") а папиной семье свечки новогодние и чай из Метро, скажите мы потратились так что сорри и тогда прежние подарки не будут казаться "для бедных"

моих уже нет, родители мужа помогают нам (хотя мы и не нуждаемся и отнекиваемся) в подарок получают фото внуков, стиралку, фильтр для воды, кофемолки, сито из Икеи (у них такого нет, они не из Мск), вкусные чаи, фотокалендари и фотокниги с нами, при этом оч довольны и 150 раз благодарят
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:48:00 (ссылка)
я с мужем не советуюсь. во первых у нас раздельный бюджет, у меня зп не скажу на сколько больше, во вторых его дико бесит моя семья, именно своим потребительским отношением.
я летом в отпуск брала папиного сына за свой счет за границу, мужа теперь окончательно тошнит не только от моей мачехи, но и от моего брата
спасибо, вы подсказали мне идею. подарю как я им на нг увлажнитель или фильтр для воды. а брату на день рождения фоторамку. а то совсем уже охренели)))))))
[info]ethel_baird
2011-11-27 20:06:00 (ссылка)
Увлажнитель?! Фоторамку?! Папе - отвертку, жене - открытку, брату - шнурки!
Вполне достаточно, я считаю, если с учетом предыстории. :)
[info]lenkao
2011-11-28 01:55:00 (ссылка)
Я бы такому братику один шнурок подарила. Шелковый.
[info]o_umi_enso
2011-11-27 18:09:00 (ссылка)
А с какой стати вы дарите подарки кому-то кроме папы?

Нахуй-нахуй. =))

Я помогаю сколько могу, если просят. Подарки дарю порой и за 1000. Маму с ее "мне нужно 18 тыс. на шубу!" могу и послать (если на лечение - то найду).
Жадиной себя не чувствую.
[info]martissia
2011-11-27 18:10:00 (ссылка)
другим она дарит, потому что видимо, жили долго вместе.
но тем не менее возмущает.
[info]o_umi_enso
2011-11-27 18:17:00 (ссылка)
Мммм.. Ну ладно.. Ну жили и что? Всем, с кем жила - по 20 тыс. дарить?
[info]martissia
2011-11-27 18:32:00 (ссылка)
нет конечно суммы на подарки и отношение к ним той стороны, ни в какие ворота. я про подарки в принципе. семья же вроде.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:04:00 (ссылка)
вместе жили 5 лет, потом мне наступило 18 и я попыталась от них отделаться, выскочив замуж. не тут-то было. но это совсем другие истории. папа и его семья отличились не только в финансовом вопросе, но анонимов не хватит рассказывать
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:09:00 (ссылка)
считается, что они моя семья. с мачехой я давно прекратила контакты, и даже несколько раз ее игнорила с подарками. потом перестала, детский сад какой-то. ну она уебищная, конечно, но жена же отца. передаю в пакетиках что-нибудь
[info]lilith_samael
2011-11-27 18:09:00 (ссылка)
Моя мама, если дать ей волю, будет ломаться не на четырех, как сейчас, а на двенадцати работах, чтобы обеспечивать меня, мою семью, иногда моих друзей и их комнатных собачек. Так уж она устроена, что смысл жизни видит в том, чтобы быть максимально полезной. Тратить на себя она не умеет, никуда не ездит, покупает у соседки неподошедшую одежду, из крупных вложений -- постоянно апгрейдит дачу (опять-таки, "чтоб вам осталась").
Как вам, автор, сложно отказывать отцу в том, чтобы давать ему деньги, так мне сложно отбиться от ее непрестанных предложений деньги взять. И это при том, что мой старший сын живет с ней и ежедневные расходы на его пропитание она берет на себя. Попытки возместить расходы воспринимаются как оскорбление -- буквально, а не в целях "поломаться".
Диалоги о деньгах у нас обычно повторяются до деталей, примерно так:
-- Ну, давай я вам денежек дам.
-- Мам, спасибо, у нас есть, давай мы тебе дадим.
-- Ненене, у меня денег полно, мне ничего не надо, я вам хочу помочь!
-- Ма, ну это мы тебе должны помогать.
-- Ты меня будешь в старости содержать, а сейчас, пока вы молодые, я вам должна помогать (маме 64, нам 34-36).
Это с мамой. Папенька, пока жив был, приходил два раза в месяц "картошечки у вас отсыпать и пару яиц занять", в результате брал денег на прожор души и уходил. Не работал, полагал, что ему должны все вокруг на свете белом, а я -- в особенности. Мог и просто из кошелька взять, не брезговал. Но, правда, понимал, что есть некоторый предел, выше которого лучше не наглеть, потому что благотворительная лавочка может и закрыться. Если ему удавалось что-то заработать, мог мне цветочков купить.
Что до вашего, автор, папы -- то вовсе вы не жадина, а просто некоторый родитель малость подохуел, извините.
[info]hamsterin
2011-11-27 18:59:00 (ссылка)
У нас с вами не общая мама? :)
[info]lilith_samael
2011-11-27 19:31:00 (ссылка)
Вроде бы "я одна у мамы дочка" :)))
[info]hamsterin
2011-11-27 19:42:00 (ссылка)
И я одна, вот в чем загвоздка!
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:12:00 (ссылка)
господи!!! ну где же мне такую маму))) для свекрови я все-таки не дочка, к тому же внука ей не родила, поэтому она слегка разочарована мной. а к сыну, те моему мужу, она именно так и относится
[info]lilith_samael
2011-11-27 19:32:00 (ссылка)
У меня чудесная мама, но не без своих заскоков.
[info]epershina
2011-11-27 22:21:00 (ссылка)
Вот и у меня мама точь-в-точь! Все лучшее детям! мне и сестре. Себе не заставить новую сумку купить, беда! И папа рвет жопу только,чтобы мы хорошо жили. Сына моего (их внука) одевают/обувают/игрушки тоннами. Иначе не могут:)
[info]lady_leila
2011-11-27 18:16:00 (ссылка)
когда была жива мама она подкидывала нам экологичные продукты из деревни, дарила деньги на крупные вещи - например на машину 100 000. После ее смерти отец стал на нашем попечении, квартиру мы с сестрой перевели на себя поэтому квартплата на нас - 6000, у отца пенсия 8000, покупаем лекарства, раньше пытались не давать живых денег - ибо пьет и играет, но он продукты выкидывал, сейчас это где-то 5000 живыми деньгами в месяц + лекарства, одежда и продукты, где-то 5000, если раскидать по году. И да, мы с сестрой плохие.
У мамы брала в долг и отдавала, считалось нормальным, что мы на своем обеспечении.
Со свекрами сложнее - они деньгами не помогали никогда, но они золотые люди, которые воспитание детеныша разделили с нами и если бы не их помощь мы бы не имели то, что имеем, когда свекры живут у нас просто даем денег на питание и прочее, стараемся покупать интересные подарки дорогие из того, что не могут позволить впрямую деньгами не помогаем. А вот они недавно удивили - подарили денег и дали недостающую сумму в долг на квартиру, мы сами от них не ожидали. На тему о моем отце стараемся не говорить, хотя иногда бывает обида, что вот вы с ним носитесь.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:50:00 (ссылка)
у меня такая свекровь. продуктов подкинет, вареников слепит, правда в последнее время перестала, наверно я ее разочаровала
[info]mypointofview
2011-11-27 18:17:00 (ссылка)
Нет, вы не жадина , у вашего пары запросы не по возможностям
По моему это ненормально когда вам диктуют что кому дарить, если вы не спрашиваете и сами не озвучиваете сумму
Ну и говорить что подарки плохие тоже не дело
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:54:00 (ссылка)
это ужасно неприятно, что чтобы я им не купила, причем по их же выбору, потом с их слов оказывается дерьмом. только у них почему-то телефоны глючат, телевизоры не показывают, чайники ломаются, ботинки протекают и тд и тп))))
у меня и мужа все ок, мы реально никогда не экономим на подарках и дарим то, что одариваемый просит.
ну разве что бензопила и бензокоса папу устроила. что удивительно просто. хотя вру, у бензопилы шина коротковата))
[info]sovenok_
2011-11-27 20:46:00 (ссылка)
ну у каждой монетки две стороны - "да ну, опять я что-нибудь не то куплю, а вы огорчитесь. Ни к чему это, я лучше не буду покупать";))
[info]evilka
2011-11-27 21:17:00 (ссылка)
подари ему на НГ удлинитель!:)
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:38:00 (ссылка)
я дарила длинную шину, а она не подошла к этой модели. видимо новую бензопилу.
и шапочку)))
[info]evilka
2011-11-28 00:53:00 (ссылка)
пилу! и не будет проблем со шнурами!:)
[info]sonqka
2011-11-27 18:18:00 (ссылка)
Да, это какая-то жесть. Если он не инвалид, сбрасывайте его со своей шеи, и все. И долги забирайте тоже.
Выше правильно сказали, что момент, когда помощь понадобится на самом деле, может настать, а вы себя загоняете.

Мои все время пытаются мне что-то всучить:/ Это ужас)). Отучаю как могу)).
И мне казалось, что это гораздо более распространенная ситуация)) У меня есть друзья, у которых подобное до смешного доходит. Оба зарабатывают реально много, но без подарков уехать от родственников (из Курска, сами они в Москве живут)) у них не получается физически=). Не так давно научили наконец родителей обходится натуралкой вроде самогона или каких-то самодельных колбас)) (кстати, и то, и другое очень вкусное; так что всем на выходе хорошо)).
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:57:00 (ссылка)
не инвалид слава богу, но и не здоровый уже человек. у него тяжелая работа, социальный работник, там старики немощные с заебами, а зарплата маленькая.
[info]etwas
2011-11-27 18:20:00 (ссылка)
Предлагаю пройтись по фактам.
Ваш папа - дееспособный человек, у него есть две руки, две ноги, он нормально питается, и его жизни и жизни его домочадцев ничего не угрожает. Он сам сделал выбор завести домашних животных при зарплате в 15.000 рублей. И он не делает ничего для того, чтобы ее увеличить.
При этом он предъявляет вам претензии, высасывает из вас деньги, оставляя вас, человека, их зарабатывающего, ни с чем, а вы себя еще и виноватой чувствуете.

То чувство, которое вы испытываете - это не жадность. Это абсолютно здоровое возмущение, оттого, что вас бесстыдно используют, прикрываясь родственной любовью. А вы их еще и любить должны, при том, что на вас совершенно очевидно плюют.
Если его отношение к вам меняется в худшую сторону, когда вы перестаете давать деньги, то любит он не вас, а ваши деньги. И еще вас же делает виноватой, когда у вас хоть немного открываются глаза.

Если бы я была на вашем месте, я бы в такой ситуации перекрыла финансовый кислород - и посмотрела бы, как ко мне относятся. Не оправдывайтесь, не рассказывайте детали, деньги которые он вам пытался отдать - заберите.
Все, финансовая ситуация изменилась. Денег нет. Почему нет - "ох, не спрашивай, это ужасно".

А дальше - по обстоятельствам.
Подарки - не дороже того уровня жизни, которые они сами поддерживают "не хочу вас ставить в неловкое положение, вы ведь будете чувствовать себя обязанными дарить мне дорогие подарки в ответ".
Установленная ежемесячная помощь (если считаете нужным) - и никаких "в долг".

Вообще я бы с этим к психологу сходила (не смейтесь). Один сеанс - и грамотный специалист вам объяснит, как вести себя в таких ситуациях и выработает стратегию на будущее. То, что сейчас происходит - не нормально.
[info]couchirard
2011-11-27 18:27:00 (ссылка)
соглашусь со всем вышесказанным
[info]martissia
2011-11-27 18:36:00 (ссылка)
согласна с вами!
[info]hamsterin
2011-11-27 19:02:00 (ссылка)
Очень здраво и логично!
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:16:00 (ссылка)
я не знаю меняется его отношение или нет, ему просто не до меня. кое-что он для меня делает, когда я прошу, но я не уверена, что от большой любви.
вы правы совершенно. если бы прочитала все эти комменты, я бы взяла у папы свои деньги и отправилась бы к психологу их тратить себе же во благо
[info]hanka
2011-11-27 19:29:00 (ссылка)
так возьмите. Скажите, что у вас случилась проблема, на вас наехали или еще что-то, мало ли почему. У вас не осталось денег до зарплаты, вас ограбили на улице.
Попросите вернуть долг.
"Папочка, ты же знаешь, так бы - нет, но я сейчас не могу себе позволить такую роскошь разбрасываться такими деньгами".
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:07:00 (ссылка)
мне кажется, что оправдываться, это продолдать загонять себя в тупик
[info]etwas
2011-11-27 20:09:00 (ссылка)
правильно кажется.
гораздо продуктивнее будет:
"я подумала и решила, что ты правильно хотел отдать мне мои деньги. я их заберу тогда-то и тогда-то, приготовь, пожалуйста"
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:41:00 (ссылка)
спасибо вам огромное, вы (и не только вы) как то вывели меня на путь размышлений, а не терзаний. и главное в направлении действий
хотя комментарии "он охренел", конечно тоже неплохи))
[info]etwas
2011-11-28 00:58:00 (ссылка)
не расстраивайтесь, вы не одна.
мы все там были так или иначе, надеюсь, у вас хватит моральных сил выбраться и построить нормальные отношения с родственниками.
практика показывает, что это сложно, страшно и больно (какое-то время нужно побыть плохой, а это страааашно), но вполне реально.
и потом всем становится легче.
[info]etwas
2011-11-27 20:08:00 (ссылка)
Появится возможность - сходите, чувство вины - едкая и очень прилипчивая вещь, особенно, в отношениях с близкими. Самостоятельно очень сложно избавиться, даже жестким в других вопросах людям вроде нас с вами, у меня вот одной не получилось (мешали сомнения в том, что я поступаю правильно, и не чудовище ли я после этого). А в диалоге с психологом - получилось. В итоге всем стало проще жить, никто не умер, отношения прекрасные.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:49:00 (ссылка)
психолог давно по мне рыдает, хотя у себя в жж я брызжу ядом в их несостоятельности. мне кажется, если я начну распутывать клубок своих заморочек, до пенсии хватит. я все могу, у меня все хорошо, я такая умная, я со всем справлюсь, трудности закаляют, все что ни делается, все к лучшему, стыдно быть слабой, не смейте меня жалеть, глупо быть бедной - на этой волне установок и требований к себе, я окончательно возненавидела окружающий мир и у меня уже начинаются сложности с коммуникациями. самой уже неприятно, прям какой-то железный дровосек в белом пальто
[info]pionervojataja
2011-11-27 21:34:00 (ссылка)
Вы действительно все можете, просто иногда самый лучший хирург не может самостоятельно сделать операцию на своей поломаной правой руке, нужен кто-то извне, кто поможет.
[info]madam_pik
2011-11-27 18:22:00 (ссылка)
Простите (возможно Вы уже ответили, но я как-то не уловила), а что Вам мешает сказать "нет" и больше не давать папе никаких денег ни в долг, никак без объяснения причин. А подарки дарить, выбирая их самостоятельно и ограничиваясь сувенирами или не слишком дорогими вещами.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:33:00 (ссылка)
мне его жалко, я его люблю, я понимаю, что на его деньги содержать всю эту шоблу невозможно. при этом я выгляжу вполне благополучной, имею постоянную зарплату, позволяю себе дорогие вещи. и считаю, видимо, что из-за этого я ему должна. была бы я нищебродом, кто бы меня дергал?
[info]madam_pik
2011-11-27 18:46:00 (ссылка)
Если я правильно поняла Ваше объяснение, то для Вас деньги - это такой вполне доступный способ проявления любви к отцу, а также доказательство собственной успешности и значимости (ну, что Вы не нищеброд, у Вас можно попросить и т.п.).

Т.е. если Вы вдруг начнете отказывать отцу в его претензиях, то для Вас это означает, по сути, отказ ему в любви, а если вдруг Вы начнете ссылаться на финансовые основания для этого, то это как бы признание собственной финансовой несостоятельности?
Так?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:03:00 (ссылка)
вы умница!!! абсолютно верно.
и если я откажу, то он не поверит, что у меня их нет. он же знает размер моей зарплаты. я ему пыталась и сегодня тоже объяснить, что мой доход ограничен, что я деньги зарабатываю для своих нужд. но мои нужды это баловство
[info]madam_pik
2011-11-27 20:13:00 (ссылка)
:)
Ну, я ценю Ваш тонкий юмор ;)
Просто пытаюсь обратить Ваше внимание, что пытаться изменить поведение других людей (отца и его семьи) - занятие безнадежное и глубоко бессмысленное.

А вот попробовать ничего не объяснять и просто сказать "нет" - вполне можно. Но при этом следует понять, что Вы будете испытывать и проверить эти мысли-чувства на прочность.

Действительно ли деньги - единственное проявление любви? Действительно ли невозможность по тем или иным причинам давать деньги - должно быть презираемо?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:55:00 (ссылка)
это был комментарий признания. было бы глупо просить помощи в посте и кидать издевки в комментариях, это совершенно не мой стиль и не мой характер, я так не общаюсь с незнакомыми людьми.
вы натолкнули меня на верную мысль и я даже побоялась, что следом вы сделаете какой-то вывод о моих истинных мотивациях. например, что я так хочу любви папы, что готова даже за нее платить.
надеюсь, что это не так, что мне его просто жалко и я чувствую себя обязанной, иначе это уже психиатрия, а не психология, со вторым я еще как-то могу разобраться, а первое напрягает)
[info]madam_pik
2011-11-27 21:05:00 (ссылка)
Извините меня, пожалуйста. Я просто несколько шугаюсь, когда меня хвалят - мне часто кажется, что издеваются (ага, тоже тараканы, тараканы, а я маленький такой).

Знаете, мне кажется, что желание любым способом добиться любви родителя - это совсем не патология, а даже я бы сказала норма. Для ребенка-то точно.

Хуже другое: папа (скорее всего совершенно неосознанно) манипулирует Вами, нажимая на эту педаль, которая вполне возможно появилась именно потому, что в детстве родительской любви крайне недоставало. И, раз папу всё устраивает, вряд ли он прекратит эту манипуляцию. Только Вы сами можете изменить для себя положение вещей.

Правда, мне кажется, это должно быть довольно страшно. Я бы тоже предложила психолога, чтобы была поддержка. Или хотя бы в ГОО пишите.
[info]regdoll
2011-11-27 23:10:00 (ссылка)
Там явно есть люди, которые действуют совершенно осознанно (мачеха вполне может сознательно манипулировать папой, например), и подозреваю, что сам папа вовсе не так наивен - всё же взрослый человек, должен понимать, как всё это выглядит и чем пахнет. Но кто-то ему явно регулярно объясняет, что он имеет моральное право на такие запросы, ведь не выгнал же он собственную дочь-подростка когда-то из дома, а мог бы (я в этом месте вообще потеряла дар речи, если честно), значит, теперь она ему должна по гроб жизни. А интересы мальчика 23 лет при этом тщательно оберегаются.
[info]madam_pik
2011-11-27 23:24:00 (ссылка)
Ну, не видя людей, я бы не стала так вот уж говорить. Да ну, та же мачеха, может быть уверена, что её сыночка маленький и несчастненький, а дочь - вон как устроена и обязана помогать отцу, потому что они её не выгнали, в интернат не сдали и вообще вырастили. Убеждения у них такие. И совершенно искренние. И попытайся им сказать, что это несправедливо - возмутятся. Типа, как Вы можете так думать - мы её воспитывали, так пусть теперь помогает. Сколько угодно такого, без каких-то злых умыслов.

Но! Причем тут автор? Она взрослый человек и совершенно не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям, если ей это неприятно, неудобно и вообще не нужно. Даже если эти ожидания близких людей, но у автора по-любому своя жизнь.
[info]regdoll
2011-11-27 23:38:00 (ссылка)
Никаких злых умыслов, конечно, только заинтересованность в собственной выгоде. Я и имела в виду это под манипуляцией - когда постоянно говорят, что мы ее вырастили, выкормили и тп., значит, пусть возвращает долги. Очень прямолинейная схема. Просто мне не хочется верить, что папа сам мог сформулировать такое - ведь любовь к собственному ребёнку и желание сделать её жизнь достойной, особенно после трагической потери мамы в таком возрасте для мужчины в принципе естественно.

Насчёт ожиданий - я глубоко убеждена в том, что не обязана чьи-то ожидания оправдывать. В конце концов, многие чего-то могут от меня ожидать, иногда физически невозможно оправдывать все ожидания, настолько они противоречивы :) Но разве ожидания всех этих людей - мои проблемы? А главное - как ни старайся, всё равно всегда найдётся кто-то, кто скажет: ну, я от тебя такого не ожидал... Ну и зачем все эти усилия?

Я просто когда-то тоже была неким донором (было это давно и не по отношению к родственникам), ощущения эти помню и отчётливо помню момент, когда я поняла, что надо это прекращать. Жаль, тогда у меня не было интернета и ГОО, осуществить задачу было бы значительно проще :) Но у меня и так всё получилось :)
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:56:00 (ссылка)
она реально так считает))) хотя все было наоборот на самом деле. папа привел мне двух на выбор на посмотреть, и на эту я сказала, давай лучше другую, эта - блядь и дура, толку не будет. как истинный 40-летний мужчина он сделал все по своему, а потом была карусель на 15 лет с алкоголем, блядством, просером денег, мордобоем. очень увлекательная история семейной жизни у моего папы. он пока что не признал, что я была права, но последние 10 лет они угомонились и больше не жгут так отчаянно и до крови, и типа все забыли, какие они были зайки и всех достали, особенно меня.
последние 10 лет в ход пошли сиротские песни. у меня уникальная семья, как не любить таких милых людей
[info]regdoll
2011-11-28 01:10:00 (ссылка)
Я вам очень, очень сочувствую, пережить всё это - никому не пожелаешь... Не удивительно, что вы жалеете папу, он у вас там получается единственный близкий человек. Но он не заложник обстоятельств, он сам выбрал этот путь - да ещё и вас на него поставил. Получается, они вам тогда нормальной жизни не давали и сейчас вы не можете ей жить, уже отдельно от них. Но мне кажется, вы уже выплатили им все долги (даже если считать, что они вообще были).
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 01:28:00 (ссылка)
вот это меня и бесит. он свой выбор сделал сам, а меня из-за него всю жизнь ставит раком. и вот ведь ангел какой - делает вид, что не понимает, что меня так злит.
единственное, о чем я жалею, это об аборте в 18 лет. надо было рожать на голубом глазу, у папочки был бы внук, которого он бы и содержал с пеленок, а у меня взрослый ребенок, а то я еще и бесплодна из-за этого аборта. но кто бы меня научил контрацепции, у меня мамы не было.
сейчас мы такими темпами дойдем до самой сути всей этой прекрасной истории. что я категорически не хочу быть жертвой обстоятельств, борюсь всю свою жизнь, упрямая как осел, и еще семью не выпускаю из поля зрения, а семейка аддамс считает, что все так и надо и я в полном шоколаде))))
[info]regdoll
2011-11-28 01:49:00 (ссылка)
С вашей историей и с вашим характером можно горы сворачивать, вам уже ничего не страшно наверняка. У меня не то чтобы один в один, но некоторые моменты в моей жизни весьма напоминают ваши по ощущениям, я вас во многом очень хорошо понимаю. И абсолютно уверена в том, что вам надо сделать над собой усилие и выпустить уже этих товарищей на свободу - причём совсем не обязательно им объяснять, почему вы приняли решение не кормить больше бедных сироток. В мире нет ничего стабильного, в любой момент всё может измениться, в том числе и ваш доход. Придумайте любой благовидный предлог, и рубите узел. Поверьте, с голоду они не помрут - на их две зарплаты семья из трёх человек даже в москве вытянет при желании. Да, это будет нежирная жизнь, но им надо уже так пожить, в воспитательных целях. Глядишь, и дополнительные источники дохода найдутся, и брат начнёт шевелить задом.
Насчёт бесплодия - возможно, у вас есть шансы, при современном уровне медицины об абсолютном бесплодии говорят довольно редко. И вообще - не надо ставить крест на свей жизни, я вас очень прошу :) А вместо кредита на папино шевроле подумайте лучше про эко, например.
И извините меня, если я где-то допустила бестактность.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 13:56:00 (ссылка)
никаких бестактностей, все ок. меня во всем посте никто ни разу не задел, ну разве что на третьей странице мазохисткой назвали, ну может это и так)
[info]ponka
2011-11-28 04:31:00 (ссылка)
это ваш выбор - общаться ли с ними, любить ли их
вы взрослая тетенька
ну и ведите себя как взрослая
[info]madam_pik
2011-11-28 09:01:00 (ссылка)
Знаете, я всё-таки ссчитаю, что надо попробовать повернуться от этих прекрасных людей и их намерений, ожиданий и пр., к себе и начать делать так, как Вам удобно и нужно. Перестать искать объяснения их поступкам, а совершать свои, причем те, которые Вам удобны.

А думание "почему они такие, злой ли это умысел или случайность" - трата времени и оттягивание действий. Оставьте это размышление на тот момент, когда у Вас всё-всё будет хорошо и нечем будет заняться (типа, "я подумаю об этом позже").
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 00:48:00 (ссылка)
так и есть. я это сама слышала неоднократно, поэтому прекратила с ней всякое общение. когда я была юная, мне было неприятно, что она называла своих детей сиротками при живых отцах и всегда прилюдно рассказывала, какие они несчастные и как их все обижают в школе, в детских садах , что им не надо работать, тк надо учиться
мне кажется это очень неумным способом презентации своих детей, а также недальновидным для выколачивания с меня денег на брата. до текущего года правда все было ок, закончил институт - свободен, я больше его не балую, так как раньше. и вообще он мне не нравится по характеру. я его брала на отдых - такой же мелочный иждевенец с сиротскими песнями
[info]regdoll
2011-11-28 01:21:00 (ссылка)
Ну а с чего ему быть другим - его же сознательно так воспитывали. Знаете, я бы вот на этом этапе - когда у брата появилась возможность взять на себя хотя бы часть заботы о родителях - с чистой совестью сняла бы их с довольствия по крайней мере на время, посмотреть. В семье два взрослых мужчины, вполне смогут себя прокормить - при условии, что других ресурсов не будет. Заодно научатся, возможно, соизмерять возможности с потребностями. Им это, ей-богу, только на пользу пойдёт!
[info]chekasia
2011-11-27 18:54:00 (ссылка)
Я пришла то же самое спросить, поэтому встряну сюда. У вас есть постоянная зарплата, у него тоже есть постоянная зарплата, однако вы со своей постоянной зарплаты должны покупать машину полной семье взрослых людей? Притом, что себе этого не позволяете?
Присоединяюсь к общему хору про манипулирование и думаю, что вам стоило бы поработать с профессионалом из-за чувства вины. Ну подумайте - почему вы вообще ДОЛЖНЫ деньги семье из трех дееспособных ВЗРОСЛЫХ людей и двух собак, из которых работает только один, и то, судя по всему, слабо?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:06:00 (ссылка)
сын работает с июля, получает около 40 тысяч. подкинула фактов?)) по умолчанию считается, что ничего не зарабатывает. тк когда я указала на этот факт, мне было сказано, что я хорошо считаю чужие деньги)))
[info]etwas
2011-11-27 20:13:00 (ссылка)
Вообще никто ничьи деньги считать не должен.
Распоряжаться собственными деньгами - ваше священное право.
Что из ВАШИХ трат - баловство, а что не баловство, определяете вы.
Сколько ВАШИХ денег потратить, а сколько отложить - определяете вы.
Сколько ВАШИХ денег вы можете дать родственникам, определяете тоже только вы.

Если кого-то это не устраивает - пусть перестает считать ВАШИ деньги и зарабатывает СВОИ.

[info]couchirard
2011-11-27 20:16:00 (ссылка)
т.е им ваши считать можно, вы должны молча выкладывать тысячи и молчать в тряпочку? )
[info]chekasia
2011-11-27 20:24:00 (ссылка)
вы отлично сами всё понимаете, но вам что-то внутри себя мешает использовать разум вместо эмоций. Не кормите собой других людей, даже родных по крови.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:02:00 (ссылка)
у меня очень хорошо получается строить других, а манипулировать так вообще с полпинка, ну то есть не божий одуванчик. но любимые люди (и животные) - это мое слабое место. хорошо, когда у любимого есть чувство меры, как у моего мужа, например. он не манипулирует мною, не ноет, не жалуется. у него другой характер, он счастлив от того, что у него есть. мой папа вечно несчастлив, от того, что у него нет.
[info]chekasia
2011-11-27 21:06:00 (ссылка)
любимых не нужно строить. С ними нужно жить в приемлимых границах, и каждого они свои. Ваши явно переходят раз за разом без виз и санкций:)) Вам не надо переделывать папу, вам нужно позволить себе понять, что у вас есть границы, за которые вы вправе не пускать никого. Без чувства вины.
[info]alka_zeltser
2011-11-27 18:22:00 (ссылка)
папа офигел, не говоря уже о жене (почему она не работает, кстати?) и сыне (ну ок, может, он ещё учится). А Вы не ведитесь - не дарите подарки, или по крайней мере ограничивайтесь недорогими подарками, а если уж и есть потребность помогать, то тоже до определённой черты и в случаях крайней необходимости. А Вы мне не показались жадиной, наоборот, добрая душа, которой сели на шею.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:31:00 (ссылка)
я выше ответила и про жену и про сына. если бы увидели мой ник ни за что бы не сказали, что я добрая душа. я очень злая по жизни, об этом будет мой следующий анонимный пост)) просто я папу люблю, а он, похоже, меры не знает и вообще уже обнаглел
[info]couchirard
2011-11-27 18:34:00 (ссылка)
вы его любите, а он этим злоупотребляет
[info]asti_ego
2011-11-27 18:30:00 (ссылка)
Моя мама работает, неплохо получает, папа последние несколько лет перед смертью не работал. Сестра то работает, то нет. Я живу отдельно. Пока работала, помогала по мере необходимости в экстренных ситуациях (деньги на лечение, похороны, когда маму обокрали в день зарплаты), в остальном бюджет был полностью раздельным. Подарки друг другу дарили в разумных пределах, в зависимости от потребностей. Могли скинуться кому-то на крупный подарок (родителям - мы с сестрой, сестре - мы с родителями).
Сейчас я переехала и живу на шее у МЧ, поэтому вопрос помощи маме не стоит совсем. От нее тоже ничего не жду, ей есть на что потратить свою зарплату. Родители МЧ товарищи весьма обеспеченные, поэтому сыну (читай - нам) помогают по мере возможности (в разумных пределах), от него ничего не просят и не ждут.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:55:00 (ссылка)
я иногда думаю, а не сесть ли дома тысяч за 15 рублей, чтобы от меня отстали))) нет денег, нет требований
[info]lenkao
2011-11-28 02:02:00 (ссылка)
Не надо садиться. Надо сказать, что у Вас в конторе кризис, всем понизили зарплату в пять раз и ту задерживают.
[info]chudes_net
2011-11-27 18:31:00 (ссылка)
Выдавайте папе деньги каждый месяц, как зарплату. Определите, какую сумму вы можете давать ему так, чтобы вам самой оставалось на жизнь (чтобы это не было 90% вашей зарплаты).

Т.е. вы каждый месяц даёте папе 10/50/100 (не знаю, какой у вас уровень доходов) тысяч и всё. Пусть он сам планирует свой бюджет с учётом вашей помощи. Так и вам будет легче контролировать свои траты и папа привыкнет, что вы не бездонный кошелёк.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:04:00 (ссылка)
так я буду считать, что я взяла кредит и живу в жестких рамках
[info]regdoll
2011-11-27 23:43:00 (ссылка)
Почему? Это будет, в отличие от кредита, ваше собственное решение, которое вы вполне можете изменить в любой момент (в плюс, в минус, в ноль - это ваше право). А иначе - какие варианты? Не давать вообще или давать от случая к случаю нефиксированные суммы? Первый вариант для вас, как я понимаю, не вариант - папу вы любите и хотите помочь, это вполне естественно. А второй - это ваша нынешняя ситуация, которая вам уже явно поперек горла.
[info]pussy_ca_at
2011-11-27 18:31:00 (ссылка)
Я понимаю всё, кроме подарков за бешеные тыщи, которые они еще и "выбирают".
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:05:00 (ссылка)
у нас принято дарить подарки, которые выбирает тот, кто их получает
[info]nedzume
2011-11-27 21:57:00 (ссылка)
А Вы сами выбираете подарки за бешеные тыщи, которые должны дарить отец и его семья Вам? Просто, ну, раз уж принято, то и там и тут принято? Их трое... каждому 20 000... Вы не хотите себе присмотреть что-нибудь за 60 000? И сильно обидеться, если не получите.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 01:19:00 (ссылка)
это нереально, тк у них денег нет. какой смысл?
[info]nedzume
2011-11-28 03:14:00 (ссылка)
Поставить себя в равную позицию. Подарка-то, разумеется, не будет.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 01:20:00 (ссылка)
ну т.е. я выбираю какую нибудь мелочь, которая им по карману
[info]lenkao
2011-11-28 02:05:00 (ссылка)
Вы почитайте, что Вы пишете, а? Они Вас доят, да еще шипят, что подарки нехороши, а Вы с ними миндальничаете - ах, бедный папочка, ах, бедняжка мачеха, ой, бедненький братик.

Вас жрут заживо, а Вы не сопротивляетесь.

Еще прямее: такие люди называются паразиты. От них организм, на котором они прижились, помирает быстро.

Муж Ваш, кстати, это, похоже, понял.

Изменено 2011-11-28 01:05 am (local)
[info]morrighan
2011-11-27 18:32:00 (ссылка)
Я помогаю родителям, не могу сказать что это регулярная помощь, все-таки папа(отчим) у меня работает, а мама сдает вторую квартиру, но подкидываю им денег по мере возможности.
Плюс из обязательного это маму два раза в год отправить в заграницы, она очень это любит, не могу ее не порадовать. Отправляла бы и папу, но он наотрез отказываются.
Обычно они ничего не просят (папа вообще никогда), а мама в случае всяких форс-мажоров, типа украли сумку со всеми деньгами, папа в море, есть не на что. Я даю и обратно никогда не беру, естественно.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:07:00 (ссылка)
заграницу для всех я точно не потяну. в этом году брала с собой папиного сына, он же мой брат, потом огребла, что брат потратил 500 долларов и теперь нет денег
[info]morrighan
2011-11-27 21:10:00 (ссылка)
Не потяните и очень хорошо. Не надо их баловать. А то родственники у вас очень уж избалованные!

И кстати много-много плюсов к психологу или психотерапевту.

Изменено 2011-11-27 08:11 pm (local)
[info]hyper_may
2011-11-27 18:37:00 (ссылка)
У моих родителей такой уровень дохода, что оказывать им финансовую помощь я, наверное, никогда не смогу) они, не смотря на то, что мне почти 30 лет постоянно покупают мне разные ништяки, вот, на прошлой неделе купили 2 ковра, к примеру:)
на праздники мы друг другу дарим разную чушь, кроме дней рождения, на дни рождения скидываемся все все на один большой подарок именнику.
но у нас такая политика, что никто никому ничего не должен, все по доброй воле, если меня в один прекрасный день родители полностью лишат "вливаний" я вообще ни капли не расстроюсь, когда и если им будет нужна финансовая помощь моя - расшибусь, но сделаю все, что смогу)
Считаю, что ваш папа "слишком много кушать"!
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:09:00 (ссылка)
у вас очень здоровые отношения в семье))
[info]predominate
2011-11-27 18:47:00 (ссылка)
создается впечатление, что вы очень крепко сидите на чувстве вины к папе. и из этой вины, собственно, и действуете, пытаясь, "вернуть долги" и "отблагодарить" папу, что когда вам было 13, он о вас заботился.
решается это только у психолога. просто надо пройти путь и понять, что папа в ваших отношениях он, а не вы. заботиться должен он, а не вы. и что вы не выбирали, родиться вам или нет, это было его в том числе решение, родить ребенка. и вы не должны выплачивать ему долги за это.
к сожалению, в нашей стране большая проблема с этими долгами перед родителями за то, что кормили-одевали.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:53:00 (ссылка)
да слишком. я вообще сижу на чувстве вины, что пошла работать, не могла позволить себе прерваться и пофилонить, тк не на кого было бы положиться, и сейчас имею нормальную зп для дефолтсити. еше у меня нет детей и считается, что мне не на кого тратить.
то есть я ни разу не дала повода себя пожалеть, я же не валялась под забором, не просила милостыню. кстати у меня три шубы и много одежды. могла бы наверно вместо них копить папе на машину? понимаете мою мысль? если бы все отдавала ему, он мог бы позволить себе больше
[info]chekasia
2011-11-27 18:55:00 (ссылка)
Если бы вы отдавали ему всё, он бы больше требовал и другие вещи просил. Подороже.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 18:58:00 (ссылка)
ну уже было бы нечего отдавать. у меня кстати зарплата не сильно растет и продавать себя дороже я больше не намерена. нет мотивации для роста. если бы решилась завести ребенка, все бы поменялось
[info]chekasia
2011-11-27 19:05:00 (ссылка)
Если основное, что на вас действует - ваше чувство вины, то вы бы возможно даже еще более виноватой себя чувствовали. Потому что, несмотря на то, что отдали всё, не можете дать еще что-то, что вас просят.
Простая формула - если вы даете, что можете или считаете нужным, правильным или уместным, это нормально.
Если с вас требуют, вытягивают, выдавливают что угодно - это уже как-то не очень)
[info]hanka
2011-11-27 19:24:00 (ссылка)
между прочим, если планировать ребенка, то оооочень имеет смысл некоторое кол-во денег из зарплаты откладывать. На случай мало ли шо
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:44:00 (ссылка)
мне не хочется повторять папин заеб с заведением ребенка в 40 лет. мне самой уже 40, кому я потом ребенка подкину на содержание?
[info]hanka
2011-11-27 19:48:00 (ссылка)
а если Вам 40, то, извините ради Бога, Вам уже можно откладывать на то время, когда вы будете на пенсии. Вот каждый месяц по немногу. Вам-то на пенсии брать будет не у кого...
Папин сын Вам не поможет
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:12:00 (ссылка)
вы совершенно правы. я планирую продать свою квартиру и купить более скромную, на разницу жить. в пф я плачу по 5 тысяч ежемесячно, организация, в которой я работаю добавляет столько же
[info]berryl
2011-11-27 20:52:00 (ссылка)
люди и в 50, и в 60 детей заводят, если очень хочется. просто хорошо бы продумать финансовую подушку заранее. а так, многих этих детей и выращивают вполне успешно, вы же знаете.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:15:00 (ссылка)
знаю, но у меня муж расслабился насчет детей окончательно. и вообще против приемных. да и сама я какая-то незрелая в этом вопросе. я и так постоянно что-то должна, а тут такой долг длиной лет в 25. боюсь, что сама не осилю взращивать ребенка, тк в любых своих действиях я с юности привыкла рассчитывать только на свои возможности
[info]berryl
2011-11-27 23:53:00 (ссылка)
ну, я вас рожать или усыновлять не уговариваю, не поймите превратно. только хотела сказать, что далеко не всегда ребёнок рожденный после сорока ведёт к такой ситуации, как у вашего отца.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 01:37:00 (ссылка)
я сама себя уговариваю усыновить, но пока безуспешно. как-то я конкретно себе голову перекосила всей этой семейной фигней, которая в реальности началась в мои пять лет, и теперь все скрытое лезет наружу. по сути в моей профессии я еще 10 лет могу быть успешна, а потом до пенсии неуспешна, но не без работы.
и где вообще мой мозг, чтобы наконец-то понять, что в жизни важно, а что нет. дети это же важно, а не только обуза, и вполне могу справитья. но вот же, никак не простнется то самое желание, когда не остается сомнений
[info]wacca
2011-11-27 20:26:00 (ссылка)
Логично, что не появляется мотивация, если огромную часть зарплаты вы отдаете. И, возможно, вы предполагаете, что если будете зарабатывать больше, то и забирать у вас будут больше. Как бы у вас забирают все излишки в ресурсах. Теоретически - это правда к психологу про построение личных границ. Но правда реальных положительных примеров я не видела.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:22:00 (ссылка)
совершенно верно. у меня кстати муж на маленькой зарплате прекрасно себя чувствует и никому не должен, и мне тоже. а у меня какой-то загон, что если мне много надо, то надо больше зарабатывать. в эту схему вклиниваются люди несогласные, что много надо МНЕ, я ведь больше зарабатываю, поэтому могу и ИМ. и мне совершенно не хочется больше повышать свой доход, мне хочется, чтобы меня оставили в покое
[info]regdoll
2011-11-27 23:18:00 (ссылка)
А кстати (и прошу прощения за неделикатный вопрос): почему не решаетесь? Муж у вас, судя по всему, надёжный, прекрасные свёкры, жилищный вопрос решён, стабильный доход тоже имеется... Что мешает решиться? (как я поняла из формулировки, дел именно в вашем решении).
Просто я читаю-читаю комментарии к этому посту, и думаю: а вот если бы появился у вас (хотя бы в планах) ребёнок - всё бы сразу стало на свои места! И откладывать бы было *подо что*, и отказать родственникам-захребетникам сразу бы появилось моральное право, свекровь бы, наверное, была вообще счастлива, и вообще вся жизнь бы приняла тот вектор, в котором главное - это ваша собственная семья, а не семья вашего папы.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 14:10:00 (ссылка)
мне мешает отсутствие желания. то есть мозгами я понимаю, что пора и любым способом, а желания нет. то ли себя заставить, усыновить и втянуться, то ли ждать дальше
муж у меня обычный мужик. надежный ровно до того момента, пока не начинаются напряги. усыновление его не устроит. значит надо говорить мужу всего хорошего, брать ребенка, сажать няню. хуйня какая-то, вы не считаете?
на маленькую собачку отцвского инстинкта мужа хватает, а вот хватит ли на чужого ребенка? нет, хоть он и неплохой по моральным качествам человек.
в итоге может получится, что я создам себе очень ощутимую трудность, вместо того, чтобы радоваться.
[info]predominate
2011-11-27 18:59:00 (ссылка)
так у вас есть уже ребенок, чо. это ваш папа. и своих сложно завести будет тогда.
я вам правда очень сочувствую, но с таким 100% надо к психологу, как бы смешно это не звучало в этом сообществе..
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:42:00 (ссылка)
у меня еще муж есть, если чо. спихнутый с шеи, я двоих не потянула. ну кто-то один, а то непонятно, нахер я вообще жопу рву и повышаю свою профессиональную ценность)))
[info]kisa1980
2011-11-27 19:25:00 (ссылка)
вот кстати очень распространенное мнение среди населения: если детей нет, куда ж она деньги то девает?!
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:41:00 (ссылка)
вот в том то все и дело!!! меня этот штамп уже достал просто. раз у тебя нет детей, нахер тебе деньги
[info]kisa1980
2011-11-27 19:50:00 (ссылка)
как раз столько всего интересного и надо успеть до рождения всяких там детей, потом возможностей меньше.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:15:00 (ссылка)
мне уже 40, какое там успеть))) скоро песок начнет сыпаться
[info]regdoll
2011-11-27 23:48:00 (ссылка)
ыыыыы мне тоже 40, что ж вы такое говорите-то! я-то думала - я в расцвете и в силе и вообще мне сейчас горы по плечу, не то что 20 лет назад :))
[info]couchirard
2011-11-27 19:45:00 (ссылка)
мой брат с женой тоже считают, что раз у меня нет детей, то мне ничего не нужно, а я всем должна )
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:18:00 (ссылка)
особенно вы его жене должны за то, что она выполнила материнский долг)
[info]go_go_film
2011-11-27 22:04:00 (ссылка)
онажемать!!
)))
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:02:00 (ссылка)
дадада)))
[info]couchirard
2011-11-28 01:10:00 (ссылка)
))
[info]marina_akulich
2011-11-27 19:08:00 (ссылка)
присоединяюсь к хору про заевшегося родителя.
я в свое время с родителями договорилась на фиксированную сумму ежемесячную, достаточно крупную для области.
муж так со своей мамой не договаривался и периодически получал то же, что и ты, от мамы, но сейчас вроде перешел на мою схему и все счастливы.
тут тобой манипулируют в чистом виде, причем гадко.
рекомендую
а) договориться с папой на фиксированную сумму ежемесячную,
б) забрать долг (потому что иначе и правда выглядит, как будто у тебя до хера денег, +- 40 тысяч для тебя вообще копейки и ты выглядишь в его глазах жмотом),
в) пойти к психологу и перестать чувствовать себя жадиной!
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:39:00 (ссылка)
мне не нравится тема про фиксированную сумму совершенно. у меня будет ощущение, что я взяла кредит. даже если это 15 тысяч в месяц, меньше им нафиг не надо, а больше я совсем сдохну. не хочу больше зарабатывать, для того чтобы отдавать
[info]sovenok_
2011-11-27 21:00:00 (ссылка)
ну вот как это - меньше нафиг не надо? у меня на такую сумму семья в 5 человек питается; это, для сравнения, 3 месяца квартплаты или чуть больше годового метрошного поездного...
Значит, им совсем не надо, чего уж там, раз "мелкой" помощью брезгуют.

"- Вы есть слишком много кушать...
- В смысле?
- В смысле - зажрались!"(с)
[info]olga_n
2011-11-27 19:14:00 (ссылка)
я очень несторонник откровенных материальных отношений "ты мне, я тебе" в семье. но Вам, наверное, все-таки нужна какая-то определенность.
учитывая то, что на 15тыс, конечно, не прожить и что папа подарил Вам квартиру, мне кажется, было бы справедливым помогать ему деньгами в сумма, сопоставимой со стоимостью аренды этой самой квартиры. в какой форме это будет - это уже зависит от ваших характеров и отношений. но если тупо в цифрах, то такой размер помощи со стороны кажется адекватным... а уж как это выглядит - шевроле раз в год (я в общем говорю, я не знаю, сколько стоит шевроле %) или ежемесячно фиксированную сумму - как вам самим удобнее
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:33:00 (ссылка)
я тоже несторонник материальных отношений, но если уж речь зашла о квартирах, он остался жить в квартире моей мамы, которая ей принадлежала, и учитывая, что мама умерла, а наследников у мамы двое я и отец, то мне подарили мое наследство. могли бы и не подарить, тогда бы мне видимо пришлось бы заниматься продажей и разделом.
а то складывается впечатление, что я под забором нашлась и подкинута папе.
[info]olga_n
2011-11-27 19:44:00 (ссылка)
ну, все равно это родительская квартира изначально и делить квартиру с родителями - это совершенно жесткий жесткач! как и требование подарков на всю семью по 20тыс каждый, конечно!

просто Вы спросили про материальные рамки и я Вам отвечаю, как мне кажется. не рубль в рубль, плюс-минус километр, но в общих чертах как-то так

если про собственный опыт, то мы родителям пенсионерам помогаем. но тут совершенно другая ситуация, у нас никто ничего не требует и они сами нам тоже много помогают с детьми. а если бы вот прямо требовали (но мне даже представить такое сложно) и я не могла понять, много это или нормально, то я логически бы рассуждала так, как написала выше.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:22:00 (ссылка)
почему делить жесткач-то? завещатель может распоряжаться свои имуществом? ну так почему я не могла забрать свое имущество?
у меня например завещания нет, квартира в собственности, наследник папа) мама свою оставила мне, но завещание не успела оформить, скончалась при трагических обстоятельствах. наследника два.
[info]olga_n
2011-11-27 20:43:00 (ссылка)
Потому что это уже начинается "ты мне, я тебе", потому что в советском союзе квартиры доставались специфическим образом, даже кооперативные. И т.д, и т.п.
Если Вам не нравится вариант с квартирой, папа же на пенсию скоро выйдет. У Вас алименты родителям есть по законодательству? Тоже же какая-то цифра...

Я прочитала еще про отмаз от армии брата частично за Ваш счет - полный кошмар!!!
Помогайте папе какой-нибудь фиксированной суммой, в данной ситуации это самое логичное!
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:46:00 (ссылка)
я в москве)
если по чесноку, я ему предлагала фиксированную сумму, не сошлись в цене))))
мое предложение было следующее, что я его содержу, но только его, и он прекращает ныть, что его работа это ад, и как он плохо живет, бросает адскую работу и занимается моими делами, которые я не успеваю делать, тк для повышения своего уровня три года назад перешла на работу, которая жрет все то время, когда я не в жж)
он отказался
[info]olga_n
2011-11-27 21:52:00 (ссылка)
По-моему, отличное предложение!!!
Неужели он правда считает, что Вы должны его жене и взрослому сыну помогать? :(
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:13:00 (ссылка)
вот почему-то считает. но я же не прошу его помогать моему мужу и содержать мою собаку?))
[info]regdoll
2011-11-27 23:24:00 (ссылка)
У меня складывается впечатление, что вам никакой психолог особо и не нужен :) Вы всё прекрасно понимаете сами, и даже уже готовы делать какие-то конкретные шаги (и уже делаете - я про шевроле для бедных :)). Что вам действительно нужно - так это моральная поддержка, чтобы быть уверенной в том, что вы поступаете правильно, а не отбираете у бедного папы кусок хлеба. Ну так здесь вы её явно получили! Почаще заглядывайте в этот пост в моменты сомнений и тягостных раздумий - и всё получится :) Я бы в подобной ситуации ещё часть моральных терзаний на мужа переложила - ну то есть сообщила бы о том, что хочу снять семейство с повышенными аппетитами с довольствия, и попросила бы у него постоянной поддержки в этом вопросе.
[info]hotlips2005
2011-11-27 20:21:00 (ссылка)
15 тысяч - это зарплата
он наверное еще и пенсию получает
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 20:22:00 (ссылка)
получает и мачеха тоже.
[info]olga_n
2011-11-27 20:39:00 (ссылка)
Автор писала, что нет еще. Видимо, это не россия
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:40:00 (ссылка)
писала что дефолтсити. папа пенсионер, мачеха тоже. вообще все все подробности писала, как еще выговориться - только под анонимом. сын, который мне брат, с июля работает
[info]olga_n
2011-11-27 21:57:00 (ссылка)
Я как-то коряво прочитала, значит!
Перекладывайте постепенно ответственность на брата. На двоих помогать родителям-пенсионерам вполне под'емно. Но в разумных пределах, конечно, помогать.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:08:00 (ссылка)
от брата никто не требует, он молодой, ему погулять надо. он с ними живет на всем готовом, ни за что не платит. это кстати обычная позиция моей мачехи, у нее еще сын был с таким же подходом
[info]olga_n
2011-11-27 22:12:00 (ссылка)
23 года, тем более, для россии ;) уже достаточный возраст для "мальчика", чтобы себя хотя бы содержать!
[info]beautystar
2011-11-27 19:19:00 (ссылка)
Гы-гы..
А у меня сестрица не парится на этот счет.
Папа у нас никогда в прямую денег не просит, он просто рассказывает, что надо будет делать осаго на машину, а это целых две тысячи! (Пенсия у папы 10 тысяч)
Я затягиваю пояс потуже, вытаскиваю из кошелька последние две тыщщи и отдаю.
Сестрица вздыхает, сочувствует папе, и говорит: ах, я тебя так понимаю! Мы вот только что купили себе новую машину (третью в семью из двух человек), и у нас семьсот тысяч долга!
Итог - сестрица - умница, а я.. ну в общем тоже ничего, могу постоять рядом, ага..

Это я к тому, что у меня всегда все хорошо. Папа даже не знает, что мои две тысячи, вытаскиваемые из кошелька - последние.
А сестрица не стесняется сообщать, что у нее не просто денег нет, а еще и такие долги, такие!!!
И у него язык не повернется с сестрицы что-то попросить

Изменено 2011-11-27 06:23 pm (local)
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:34:00 (ссылка)
о, вы моя сестра по разуму!!! а то мне уже начало казаться, что я одна такой объект манпуляций))) вдвоем как-то веселее
[info]go_go_film
2011-11-27 22:19:00 (ссылка)
у моего мужа мами - в точности такая.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 13:31:00 (ссылка)
у мужа мама слишком самостоятельна. вообще я на нее похожа, не зря же он меня выбрал))) а отец мужа, когда первый раз увидел, сказал, что похожа на нее в молодости ))
мама мужа скрыват, что у нее болит колено, уже почти ходить перестала. а муж же у них нечасто бывает, вчера поехал и увидел. я прошу, чтобы оторвал свою задницу, взял маму за шкирку и сводил ее к доктору и сделал рентген. не шуточки же
[info]hanka
2011-11-27 19:21:00 (ссылка)
скажите, а почему Вы не скажете папе, что у вас осталось 500 рублей?

Я не понимаю, что это за цены такие, 25 тысяч на подарок, 20 тысяч на подарок.
И это не на свадьбу дочери, а просто жене папы.
20 тыс - это 500 евро.
Я живу в Европе, на среднюю зарплату, и физически не представляю себе, сколько же надо зарабатывать, чтобы позволить себе такие подарки. Я понимаю, в России могут быть другие системы расходов, но если я после всех налогов и ежемесячных выплат сделаю подарок на 500-600 евро, то жрать мне будет нечего. Ну или только на пожрать и останется.
А человек, который такое требует, ему глубоко, очень глубоко насрать на Вас, Ваши потребности, ваши жизненные планы, желания и т.д. Может, это не лично Ваш папа, может, этого требует его жена. Но все равно. Им нужна не Вы, а дойная корова. И если Вам станет плохо, будут нужны деньги, то папина жена, похоже, не будет на вас тратиться, у нее свои дети есть. И папе не позволит.
Подарки ниже 20 тыс. они не принимают!
А вы попробуйте сказать, что у вас ВДРУГ стало тяжелое положение и если они будут рады вас видеть с подарком за 3 тыщи, то в этот раз вот так, а если с подарком за 3 тыщи вы им нахрен не сдались, то может и они вам? Я понимаю, что вы любите папу и есть чувство вины. Но над вами просто жестоко измываются и используют.
имхо, конечно
[info]beautystar
2011-11-27 19:25:00 (ссылка)
Я вот выше пишу автору, что возможно папа и не думает, что забирает последнее.
Он попросил сто рублей - ему дали
Попросил тысячу - дали
Попросил десять - тоже дали..
И ни слова не сказали.
А мужики же зверюшки примитивные. Раз дает и не возмущается - то все нормально, зачем париться?
[info]hanka
2011-11-27 19:30:00 (ссылка)
100% согласна
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 19:36:00 (ссылка)
я говорю, когда у меня нет денег, но мне никто не верит)))) выгляжу-то я недешево.
я в москве живу на среднюю московскую, она позволяет поддерживать нормальный уровень жизни. если мне станет плохо, придется спрыгнуть с крыши, видимо, мне не на кого рассчитывать)))
[info]hanka
2011-11-27 19:46:00 (ссылка)
что я могу сказать...
купите в дешевом магазине плохую одежду.
Для встреч с горячо любящими лично вас, а не ваши деньги, родственниками.
Все, в жизни кризис и жопа, продала все с себя буквально.
Вы не виноваты в том, что вы работаете, а его жена нет. Она же не работает, чтобы обеспечить сыну-студенту лучшую жизнь.
Студент вырастет, выучиться, не сможет устроиться так, как вы, и будет доить вас всю свою жизнь. А потом и его будущая семья. Зачем кочевряжится, когда есть добрая тетя, которая дает денег.
А потом у вас будут дети и у стьюдента. И вас будут гнобить за то, что вы можете позволить своим детям лучшие вещи, учебные заведения и т.д., чем он своим. Вы будете чувствовать себя виноватой и доиться дальше.
Выделите сумму, которую можете давать раз в месяц ПАПЕ. И его семья пусть на это крутится.
[info]milgrana
2011-11-27 20:42:00 (ссылка)
"А мужики же зверюшки примитивные. Раз дает и не возмущается - то все нормально, зачем париться?"

Бредово довольно, уж извините. И нормальный мужчина не будет так делать: попросил 100 - дали, попросил тыщу - дали, попрошу 10 тыщ.
[info]go_go_film
2011-11-27 22:23:00 (ссылка)
Ну тут же не про нормального речь) нормальный отец не будет дочь трясти как грушу стопятьсот лет дай дай дай!
[info]milgrana
2011-11-27 22:32:00 (ссылка)
Так ведь комментатор про всех "мужиков" написала, что они зверюшки примитивные и если не поставить границу, будут бесконечно что-то брать, вымогать и пр. А это не так.
[info]creepture
2011-11-27 19:24:00 (ссылка)
Я давно живу одна и обеспечиваю себя самостоятельно. Родители живут в другом городе, не то чтобы богаты, но вполне обеспеченные люди. Иногда могу перехватить у отца что-то в случае форс-мажора или крайней необходимости, порой довольно крупные суммы (ну типа за каско на машину надо заплатить, а я на тот момент по ряду причин на мели; машину при этом покупала сама) - но всегда в долг и с отдачей, так уже очень давно повелось с моей же подачи. Иногда - но совсем нечасто - папа под настроение долг "прощает" к обоюдному удовольствию в честь какого-нибудь глобального праздника в качестве подарка. Как-то так.
Вряд ли моим родителям в ближайшем будущем нужна будет моя финансовая помощь, они пока сами с усами - но вот свёкрам я уже сейчас помогать вполне готова, у них ситуация не такая радужная, неоднократно предалагалось, но они не берут принципиально. Поэтому при случае стараюсь выбрать хороший подарок, из таких, что сами не купят или триста раз подумают. Все обычно рады.

Не чувствуйте себя виноватой, вы не виноваты ни в чём. По-мо, пап в вашей ситуации несколько перешёл границы - и не видит в этом ничего страшного.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:55:00 (ссылка)
он уже считает меня странной, что я нервно реагирую на ему "деньги". вероятно надо реагировать с улыбкой и широкой душой, но что-то не получается. вообще ко второй странице комментариев, я опять начала задумываться, что раз мне так неприятно помогать, значит у меня в консерватории слом.
[info]hanka
2011-11-27 23:32:00 (ссылка)
приятно помогать, когда это по своей воле, для дела и тебе искренне благодарны.
и очень омерзительно чувствуешь себя, когда у тебя требуют, потом требуют побольше, и на подарки, да подороже, и если мало дала, то ты плохая.
вы ж не ангел всетерпения и не мать Тереза. И не надо!
[info]kotech_ka
2011-11-27 19:32:00 (ссылка)
а почему они сами выбирают себе подарки от Вас? Вы что магазин?
Я бы для начала снизила планку для подарков . А вот Вы им дарите, а они Вам и Вашему мужу тоже дарят подарки?
Долг, наверное, зря не взяли, но тут Вам виднее как удобнее
Ну, и мне кажется, нужно потихоньку перерезать пуповину. Конечно, будут недовольные, это ясно.
Ладно, папа, почему Вы должны содержать 23-летненго мужика?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:49:00 (ссылка)
о содержании речь не идет. содержание это полная оплата всего, а я так, доходом не вышла для столь почетной обязанности
[info]abryss
2011-11-27 19:38:00 (ссылка)
Рассказываю про своих родителей.
Я довольно рано, с института, начала подрабатывать. И у нас с мамой и папой сложилась такая система - если у кого-то по нулям, а у кого-то больше - просто делимся, подбрасываем друг другу "помощь". Не в долг, нет. Начиналось, конечно, с того, что больше они мне помогали. Зато сейчас я очень рада, что мама без смущения спрашивает, нет ли у меня какой-либо суммы (на целевое использование, обычно это обустройство дома младшей сестры, у которой всё совсем финансово грустно). НО. Ни я в своё время, ни они сейчас - совсем не наглеем мы. И радуемся ЛЮБОМУ подарку... не принимать что-то дешевле оговоренной суммы или воротить от этого морду у нас не принято.

Так что помощь помощью, но вашему папе нефигово было б и совесть завести (( вы не обязаны содержать всю его новую семью, включая здоровенного работающего сыночку.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:52:00 (ссылка)
у меня никогда не было нормальной семьи в родительском доме, это просто факт, который принимается как данность, но папино заведение второй семьи коснулось меня сильнее, чем это принято в нормальных семьях. разумеется, своими проблемами я никого не гружу, кому до них есть дело,считается, что у меня их нет)
[info]helgaolga
2011-11-27 19:42:00 (ссылка)
Сложно советовать, у всех разные отношения. У меня с родителями как-то повелось, что мы одна семья и интересы у нас единые, хотя я живу вот уже 12 лет очень далеко от них. Одна семья означает, что деньги даются тому, кому в данный момент нужнее. У меня и отца (63) доход примерно одинаковый, хотя при этом у них есть накопления, а у меня не очень (наверно я транжира). В дальнейшем я думаю, что не считая форс-мажоров, правильно делиться деньгами так, чтобы у них и у меня был примерно одинаковый уровень жизни. К примеру, я не поеду в дорогой отпуск, если при этом не смогу обеспечить им подобный по качеству.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:56:00 (ссылка)
да нет отношений-то. они давно уже свелись к вымоганию. я не чувствую внимания и любви)))
[info]helgaolga
2011-11-27 22:05:00 (ссылка)
Плохо :( Только вымогание от сумм и вашего финансового положения не зависит. Я вообще не понимаю помощи в виде подарков. Либо просто сумма на что-то нужное, либо фикс на "все". Определитесь, сколько вы реально считаете нужным им отдавать и отдавайте деньгами. Пусть уж там хоть шевроле, хоть еду себе покупают...
[info]helgaolga
2011-11-27 22:15:00 (ссылка)
Попробуйте, может, как мужик к алиментам относиться? Алименты на 1 иждивенца составляют вроде 25%, если есть свой ребенок, то уже в сумме 33%, значит на папу 16,5% только. Мачеха вообще ни при чем. Я понимаю что это жестоко и вообще некрасиво, ну так и там себя некрасиво ведут...
[info]kisa1980
2011-11-27 19:56:00 (ссылка)
какое единодушие в комментах, редко такое бывает)
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:25:00 (ссылка)
чувствую себя в белом пальто из-за этого, пора заканчивать)))
[info]ktosla
2011-11-27 20:03:00 (ссылка)
Не должны вы им ничего
[info]go_go_film
2011-11-27 20:29:00 (ссылка)
Хм. Тут, мне кажется, очень важно делать подарки - и вообще, какие бы то ни было финансовые костыли предоставлять - именно по возможностям.

У вас есть возможность купить папе Шевроле (опустим вообще вопрос, на который лично у меня нет ответа - почему взрослый работающий мужик приходит даже не к сыну, а к дочери, и клянчит тачку. я не могу объять это мозгом и не представляю себе такой ситуации вообще ни при каких обстоятельствах). Так вот - у вас есть возможность подогнать обездоленном папе автомодиль?
Судя по посту - нету. Ну так, как говорится, не держите в себе - поделитесь своими соображениями с отцом. То же и с ежемесячными подкидываниями бабла. В следующем месяце прикиньте, сколько вам не ударит по карману - чтобы хватило и себе на маникюр, и на отпуск отложить, и в кубышку на всякий случай. А вот остаток можете и папе слить.

Будет обижаться, спросите прямо: дорогой отец, вы извините, но вы что, инвалид? Умственно отсталый? Почему вам надо до сих пор в задницу дуть? Или, может, вы меня удочерили, а моя фамилия на самом деле Корейко? Почему ты ко мне каждый месяц как за зарплатой ходишь?
Обидится надолго - ну, нестрашно. Во-первых, потом все равно разобидится (захочет что-нибудь новенькое для бедных), во-вторых, на Мальдивы съездите, сэкономив пару-тройку месяцков на праздниках семейства.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:31:00 (ссылка)
ему в следующем году 65 и ему нужна новая машина, тк старую он только что продал. он считает, что я могу взять кредит например. но я отказалась, тк когда у меня долги, мне очень-очень плохо. папа сказал, что кредит возьмет его сын, я могу дать половину. я сказала, что я против этой схемы
у меня нет остатка для папы, я зарабатываю столько, сколько мне нужно самой, но регулярно делюсь и нерегулярно, к сожалению, тоже
[info]go_go_film
2011-11-27 21:36:00 (ссылка)
Тогда начинайте делиться только в том случае, если этот остаток объявится. В смысле - когда объявится.
До этого - пожимайте плечами и говорите: извини, но у меня нет. Без ссылок на жену, которая просто сидит дома, на сына, который тратит только на себя. Просто нет и всё.
Попробуйте - ну правда легче станет.
[info]go_go_film
2011-11-27 21:39:00 (ссылка)
кстати, не вижу логики между скоро 65 и нужна новая машина. он же знал, что денег нет - зачем продавал старую?
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:57:00 (ссылка)
да не знаю я зачем. рассчитывал, что я куплю новую, больше незачем
[info]hanka
2011-11-27 23:36:00 (ссылка)
он продал машину. Пусть на эти деньги купит новую.
Спросите папу, кого он может порекомендовать, у кого вы можете отсасывать по вечерам, чтобы заработать любимому папочке на машину. Другие возможности зароботка вы исчерпали и денег сейчас нет. Были. Раньше. Вы купили хорошие вещи. А сейчас больше нет.
Может, его отрезвит. А если нет - пересильте себя. Пересильте и оторвите от сиськи.

[info]milady_winter
2011-11-28 09:15:00 (ссылка)
Плюс один. Честно говоря, уже папупе пора говорить прямым текстом, что Вы с нетерпением ждете рекоммендаций, под кого бы лечь, дабы обеспечить ему все его хочухи.

Извините меня, но 65й мужик третирует молодую женщину, собственную дочь, и сосет из нее бабки. В итоге у него на нестарую еще старость - обеспеченное семейство, заебоны "хочу шевви" и охуенные подарки. А кто его дочери будет в 50-60-65 лет все это обеспечивать, если сейчас из нее сосет папаша и сбережений у нее нет (и не будет с папулиными запросами).

Автор, если Вас интересует, нормальна ли такая ситуация - нет, НЕ нормальна. Ни в Раше, ни на Западе.
Папа Ваш охуел по самые помидоры - и он иждивенческая скотина, которая собственную семью не обеспечивает и альфонствует за Ваш счет (только, извините, альфонсы хоть ебут взамен на бабки).

И притворяться "одеться победнее" как советуют клуши на предыдущей странице - не надо. Просто закройте кормушку.
Практика показывает (моя семья много лет "кормила" охуевших взрослых баб, оставшихся в России - вдову и двух дочерей моего возраста папиного брата, которые сосали деньги год за годом, а сами при этом выебывались "ах мне не заработать - я старая и у меня алкоголизм; ах мне не заработать - я молодая и у меня ПРИЗВАНИЯ быть учителкой, а за это денег не плОтють; ах мне не заработать - я еще моложе и тупая, меня не взяли на дневное, заплатите мне, тетя, за платный вечерний".

КОгда кормушку прикрыли, бабье сначала визжало от возмущения и поливало нас говном по всем роственникам. А через год - глядишь, стало само вертеть жопой и сообразило, как заработать себе и на хлеб, и на масло с икрой.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:14:00 (ссылка)
он очень изящно меня разводит свим вечным нытьем и прибеднением. у меня включается жалость, вина и прочее, и я начинаю впрягаться. мне никто ничего не будет обеспечивать, во-первых, у меня нет детей, во-вторых, я не настолько охуевшая, чтобы ожидать от потенциального ребенка, что он будет рад содержать меня в старости, да и с какой стати вообще. из-за того, что Я(!!!) в сорокет пожелаю иметь ребенка, он что теперь мой раб навеки
вообще, когда я думаю о детях, я предполагаю такой вариант. Если решусь, это будет девка, одназначно, тк девки более живучи и адекватны, растить мужика я не буду. В ее 18 лет я выделю ей жилплощадь и вперед, заре навстречу. Будет умная - сама поступит в интситут, не будет умной подйет работать маникюршей )))
основной косяк, что я не смоуг ее полноценно взращивать, мне работать надо, будет с няней сидеть
[info]milady_winter
2011-11-28 11:29:00 (ссылка)
Я вам внизу еще написала (Пардон, модель "я думала дважды") - дык папаша ноет именно потому что просек, что нытьем из Вашего чувства вины можно выдоить себе что угодно: жОне подарки, себе бабла, теперь вот еще машину. Ему насрать при этом, как Вы будете жить через 20 лет, когда его не будет. Просто насрать.

И это не зависит от того, решите Вы размножаться или нет. (Если решите, то исключительно для собственного развлечения, а не "стакана воды"). При этом не будьте сама этим стаканом - пусть взрослый мужик хоть обноется, на телефоне есть замечательная кнопычка "пауер", когда слушать надоест.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:49:00 (ссылка)
конечно ему насрать, а я ему кто? я в его глазах монстр, который уже бесится, когда слышит очередную проблему и нытье, прямым текстом рассказывает свое мнение о его жене и сыне, вместо того, чтобы погладить по голове и дать денег.
не помню, чтобы я когда-то доставляла папе столько проблем, сколько они мне. да, у меня был переходный возраст в 16 лет, но под забором я не валялась, не кололась, мужиков в дом не водила. как только смогла, избавила их от своего присутствия, ровнехонько в 18. да, он мне помогал немного пока училась, но свои высокие потребности я всегда реализовывала сама. грубо говоря, хочешь шубу - сделай так, чтобы была, не хочешь ничего делать - нет шубы, свободна. но это очень условно. мачеха мне дала один раз 200 долларов и еще регулярно отдавала неподошедшие смотки не моего размера. я их сбагривала двоюродной сестре. у меня другой размер и другой стиль
[info]iris_ka
2011-11-27 20:33:00 (ссылка)
Пожалуйтесь папе, что вам зарплату снизили в два раза в связи с кризисом... Или вам нужны деньги на лечение...или планируете ребенка... что угодно,что в вашей ситуации будет выглядеть правдоподобно... папе помогать надо, конечно, но это не значит, что надо сажать на шею его семью... и уж точно никаких дорогих подарков...
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:28:00 (ссылка)
это будет выглядеть, что я оправдываюсь, а мне хотелось бы разрешить эту ситуацию более конструктивным способом.
[info]aweasel
2011-11-27 22:40:00 (ссылка)
главное заявить "руки прочь", а уж каким образом - дело десятое
[info]iris_ka
2011-11-27 23:18:00 (ссылка)
совсем нет...
просто говорите, что больше у вас нет возможности помогать в том объеме, как раньше... спросит о причине - озвучите причину)
[info]podarok76716
2011-11-27 20:37:00 (ссылка)
Знаете, вот нафига напрягаться и жопу рвать на работе, если не пользоваться плодами своего труда? у меня бы вся мотивация пропала расти и повышать уровень дохода, если бы я знала, что мою зарплату растащат не вполне симпатичные мне люди.

Определите для себя формулу, по которой вы будете рассчитывать размер социального долга. например, для меня его размер не может превышать 20 процентов от заработка. Т.е. помощь или подарки родным (кроме мужа и детей), друзьям, благотворительность, церковная десятина - все вместе не больше чем, условно говоря, 20 тысяч в месяц. Увеличение в большую сторону влечет для меня ощутимый дискомфорт и необходимость экономить на тех, за кого я несу ответственность - себе и ребенке.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:33:00 (ссылка)
я на первой странице как раз и писала, что у меня нет мотивации расти, тк растут мои личные потребности, а удовлетворить я их уже не в состоянии
[info]werych
2011-11-27 20:42:00 (ссылка)
я в шоке.
но вы похоже сама такую схему наладили. а к хорошему быстро привыкают.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:03:00 (ссылка)
да как-то начала и засосало
[info]werych
2011-11-27 20:43:00 (ссылка)
отца нет, маме я помогаю, если что, но она всё возвращает (или не возвращает, если говорю, что это в подарок или это было не очень дорого - типа крем для лица купила или футболку).
у мужа родители в долг не берут, как то нам дали в долг (покупали машину), мы до сих пор отдать не можем (2 года), пару раз снесли по хорошей сумме, но им как раз надо было (ремонт и покупка новой техники).
самим надо на ноги встать, а у родителей адекватно оценить уровень доходов и исходить уже из этого..
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:04:00 (ссылка)
ну я то давно на ногах, уже сама шагаю к пенсии. самое время родителям помогать
[info]milgrana
2011-11-27 20:45:00 (ссылка)
Мои родители очень самостоятельны - как и их родители до этого (были). Отец работает и зарабатывает - хорошо, еще и подкидывает родственникам. Ему 67. Пора бы уже меньше работать, но хрен заставишь. Мама работает и зарабатывает мало. Ей 62. Родители в разводе. Мама денег не берет и норовит наоборот еще и мне дать. Я честно отбиваюсь - до тех пор, пока мама не обижается всерьез. Тогда иногда беру (обычно это на подарок). Справедливости ради - с мамой подарки "на 40 тыщ" у нас не приняты, дарим небольшие суммы друг другу.
[info]milgrana
2011-11-27 20:47:00 (ссылка)
И да - у нас принято радоваться подаркам. И просить мало - если просишь. Если вдруг дарят больше- просто радость.
[info]murrza
2011-11-27 20:50:00 (ссылка)
Скажите папе, что денег нет, так всё тратите на психотерапевта.
Пытаетесь избавиться от чувства вины, что не все до копейки деньги на его семью отдаёте, а целых 500 рублей себе до зарплаты оставляете.
Может поймёт.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:05:00 (ссылка)
врать по поводу своих денег мне не хочется. но хочется чтобы не выворачивали шею
[info]murrza
2011-11-27 23:41:00 (ссылка)
Мне кажется, что в фразе про психотерапевта столько сарказма, что это очень сложно принять за враньё. Кстати, если самостоятельно не получится спасти свою шею, то можно и правда обратиться за психологической помощью.
[info]berryl
2011-11-27 21:02:00 (ссылка)
знаете, я всегда за помощь родителям, так как у меня отличные родители, и помощь пока, скорее, пытаются предложить мне. Но: скажите, а какой дочерний долг заставляет вас содержать ещё и мачеху, и сводного брата? если бы эти деньги были бы у вас свободными, то нет проблем, но если это ощутимый процент от вашего дохода и вам тяжело с деньгами рааставаться, то зачем?
и потом, я, скажем, понимаю, что на отмазывание от армии сводного брата нкжно помочь. всё же, из нашей армии можно и инвалидом вернутся, и мальчика жалко, и ещё один нахлебник вам не нужен. но машина и дорогие подарки - это, извините, из разряда если не роскоши, то существенного повышения уровня жизни. а требовать роскошь у кого-то - несколько свинство.
[info]_myaka_
2011-11-27 21:16:00 (ссылка)
моему другу, когда ему было 23, родители отказались дать денег на армию. и он вполне успешно решил эту проблему сам (в частности, у меня занял недостающий косарь). я щетаю, родители моего друга были неправы. но, вместе с тем, в 23 года вполне можно самому достать 5К евро - у меня в этом возрасте была машина, купленная без помощи родителей, и стоила она далеко на 5к евро.
[info]berryl
2011-11-27 23:56:00 (ссылка)
можно всё что угодно. просто в моей картине мира принято помогать родственникам в сложных ситуациях. замена машины, например, на мой взгляд таковой не является, если старая машина ещё на ходу. а откос от армии - да.
у меня в 23 был ветер в голове :-)
[info]_myaka_
2011-11-28 02:29:00 (ссылка)
в моей картине мира тоже принято помогать, угу. с другой стороны, если можешь решить сам - реши сам и не напрягай других. особенно это мальчиков касается))
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:16:00 (ссылка)
я никого не содержу, так как содержание это полная оплата всех потребностей, я это и посте рассказывала на что даю. при этом у меня есть еще и своя квартира, которая требует постоянных вложений. и свой холодильник, в который надо класть еду. еще я люблю красивую одежду. и отдыхать в этом году ездили. и вообще непонято, где я на все это денег беру
[info]berryl
2011-11-27 23:57:00 (ссылка)
если прочитать ваш пост и комментарии, получается что общая сумма ваших вложений эквивалентна или превышает доход семьи. я бы назвала это содержанием :-)
[info]sympotyaga
2011-11-27 21:02:00 (ссылка)
хорошо устроился!
можно я Вас удочерю? )
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:27:00 (ссылка)
лучше я вас))) я не хочу больше родителей, а тему детей готова обсуждать)
[info]sympotyaga
2011-11-27 21:34:00 (ссылка)
Вам надо избавляться от этого чувства
То, что он не выкинул Вас из дома, не значит, что ему всю жизнь можно капризничать
подарки за 30 тыщ мало?
жена не работает, при том, что у него зп 15000...может они не по средствам живут?
А Вы способствуете
посмотрите фильм "Елена" лучше
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:06:00 (ссылка)
я посмотрела, знаете как меня завело???)))) я еще думала, что надо с папой фильм обсудить, наверняка он причислил себя к нищебродам, а я себя к олигархам. причем я себя потому, что я его дочь, а он себя потому, что уже денег нет. он был очень обеспечен, когда был молод и зрел, 15 лет уже не может смириться, ненавидит чубайсов, абрамовичей и всех, кто хорошо зарабатывает.
[info]_myaka_
2011-11-27 21:09:00 (ссылка)
Я Вас узнала и изрядно удивилась, что на Вас можно так беспардонно ехать, да) попробуйте все деньги, которые не собираетесь прямо сейчас тратить, выносить на депозит без возможности снятия, а папе говорить, что денег нет, помимо 10-15к, которые можете ему безвозмездно выдать. Есть же сын, который зарабатывает довольно неплохо для выпускника вуза - он тоже может помочь родителям. Тем более что он с ними живет)

Мои родители - полная противоположность. И это тоже очень плохо, на самом деле. На любой подарок - визг и слезы, пытаются всунуть денег, в каждый приезд - выдают с собой мешок еды (как же, у деточек пустой холодильник!), если привожу к столу продукты - пытаются отдать обратно с собой. Деньги у них объективно есть, но они себя не балуют нифига. и мне их баловать не дают.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 21:26:00 (ссылка)
стиль и характер анонимом не скроешь, плюс я еще и попалила некоторые нюансы, о которых писала раньше. ничего страшного, я не хотела, чтобы обсуждали мою жж сущность, а помогли по ситуации, поэтому взяла анонима.
можно, можно, на мне ехать, мне выше интересных вещей написали, чт это может быть просто трусостью
[info]_myaka_
2011-11-27 21:37:00 (ссылка)
да просто у каждого есть мягкий бок, про который только близкие знают. и в этот мягкий бок тыкают палкой, если с совестью проблемы.
[info]huckleberryfinn
2011-11-27 21:31:00 (ссылка)
щас я напишу, а потом почитаю каменты


весной взяла для отчима (живем вместе уже 11 лет, отношения неплохие) кредит. ну потому что у него не было официальной работы итэдэ, а у меня как раз есть и с белой зарплатой. ему для бизнеса надо было единоразовое вливание.

первые несколько месяцев отдавал, а потом внезапно выяснилось, что весь его бизнес и типа доходы - мыльный пузырь и должен он всем вокруг. в том числе и мне :)

теперь я отдаю за него кредит и вынуждена была оставить съемную квартиру, ну не потянуть мне все разом. вернулась к родителям, мама требует на питание и прочие расходники примерно в два раза больше, чем мы тратили с сыном. сама она отдает за мужа чужим дядькам, а мне сказала - ну, твой кредит, твои проблемы.

обтекаю :)

зареклась иметь какие-то финансовые дела с родителями EVER.
мечтаю забыть об их существовании

угрызений совести не испытываю :)
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:17:00 (ссылка)
поэтому я и не хочу никаких кредитов. у меня когда-то был один, давно, в 2000 году, всего 2 тысячи долларов, но я одурела его возвращать
[info]huckleberryfinn
2011-11-27 23:46:00 (ссылка)
ну у меня есть кредитка, которой я периодически пользуюсь. там канеш бешеные проценты, но в принципе лимит немного другого порядка, нежели этот кредит. и это деньги, которые Я потратила на СЕБЯ, так что отдавать пусть даже и с процентами не так жалко
[info]ms_zizi
2011-11-27 22:04:00 (ссылка)
Напишите потом, пожалуйста, как отношения будут развиваться с папой
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:25:00 (ссылка)
скорее всего я подумаю "дорогая, отец у тебя один, что за жлобство. они все слабаки и придурки, но ты-то взрослая умная женщина и со всем справишься". пойду возьму кредит и дам ему денег сразу. либо дам в сл. году на 65-летие.
обычно за любым моим возмущением и обидой, следуют размышления о несовершестве человеческой природы, потом я натягиваю белое пальто и прусь делать то, что просят. либо напяливаю терновый венец и прусь делать то, что просят. за такое поведение меня либо бог накажет, гордыня грех, хотя я и атеистка, либо я в психушку схожу, что вероятнее
[info]ms_zizi
2011-11-27 23:42:00 (ссылка)
предлагаю сходить к психологу и не покупать машину
отец один,да, НО вы тоже у себя одна, и что?ущемлять себя?молодость-то не вернешь)
желаю удачи
[info]_n
2011-11-28 11:43:00 (ссылка)
жестко
тогда это действительно Ваш выбор. Поход к психологу точно стоит дешевле шевроле. Да даже если б и столько же - окупился бы круче в Вашей ситуации. Но - это Ваш выбор. И да, к сожалению, я прекрасно понимаю, о чем Вы. Но т.к. коменты не анонимны, в отличие от поста, подробностей не готова :)
[info]v39th
2011-11-27 22:07:00 (ссылка)
Я не все прочла, но мне показалось из какого-то обсуждения, что вам стыдно иметь деньги.
Стыдно иметь деньги - когда в Африке дети голодают.
И этим вашим чувством вины очень успешно пользуется вся семья вашего отца и он сам. Возможно вам это специально как-то вдолбили в голову, чтобы лучше манипулировать.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 22:16:00 (ссылка)
стыдно иметь деньги, когда отец и его семья их не имеют. видимо так, да
[info]v39th
2011-11-27 22:26:00 (ссылка)
Я знаю девушку которая содержит неработающего мужчину,своего ребенка и убивается на работах чуть ли не круглосуточно. Выплачивает ипотеку. За право выплачивать ипотеку, первый муж потребовал чтобы она отказалась от алиментов.
Она хорошо зарабатывает. Но при этом не может купить себе даже нормальный лифчик - это дорого.
Там тоже все охуели и ездят на ней.

Мне кажется у вас расстройство психики совершенно из одной коробочки, тут надо к специалисту обращаться.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:21:00 (ссылка)
я пока не такая альтруистка, как ваша подруга. у меня много одежды, я ею увлекаюсь лет 20 уже и это всегда было отличным стимулом для зарабатывания. вся собственность на мне. мужа я не содержу. то есть я не умираю в нищете)
[info]v39th
2011-11-27 23:36:00 (ссылка)
Вот это прекрасно.

Купите папе губозакаточную машинку вместо шевроле, а себе курс психотерапии. И полегчает всем. Хотя сначала будут скандалы и возмущения. Удачи.
Вы всё сможете.

Я конечно понимаю, что родители сначала вкладывают всю душу, а потом некоторые из них пытаются вытрясти ее обратно, но надо сопротивляться.
[info]epershina
2011-11-27 22:24:00 (ссылка)
Вспомнился недавний фильм Звягинцева "Елена". Если не смотрели, посмотрите обязательно! Это именно ваш случай.
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:23:00 (ссылка)
смотрела. взбесилась ужасно)))
[info]aweasel
2011-11-27 22:35:00 (ссылка)
есть надежда, что когда вы родите, вы перестанете этим заниматься сама
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:22:00 (ссылка)
так я же не рожу)))
[info]aweasel
2011-11-27 23:30:00 (ссылка)
потому что не можете себе позволить?
[info]_candyfloss_
2011-11-27 22:49:00 (ссылка)
Я очень надеюсь, что когда-нибудь буду помогать родителям, или хотя бы приезжать просто так в гости с дорогущими подарками. Пока всё наоборот. Они в помощи не нуждаются, довольно обеспеченные и помогают нам. Я за это очень благодарна, всегда делается это так деликатно.. Например, они знали, что у меня нет денег на зимнюю резину вот прямо сейчас, подарили мне крутейшую якобы на день рождения, хотя до этого уже последовал подарок за пару сотен тысяч..

Родители мужа тоже помощи не ждут, хотя они пенсионеры, и у них трое детей.

Я считаю, что, если есть желание и возможность помогать - отлично! Причём как в одну, так и в другую сторону.

Обижаться на непокупку машины - ужас :(
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:32:00 (ссылка)
если бы подаркам радовались и все происходило с легкой душой, было бы отлично всем
скорее всего не на непокупку машины, а за нежелание вникнуть в его проблему и помочь ее решить
[info]hanka
2011-11-27 23:46:00 (ссылка)
а почему вы не обижаетесь на нежелание вникать в ваши проблемы?
Вы обижаетесь. На время. Потом отходите и даете денег.
Ну и он так. Обидется. Потом вы придете с деньгами, когда сможете, и он простит, так и быть.
У вас есть деньги, давайте ему ежемесячно. Давайте сколько можете. Или меньше, чтобы оставалось им же на подарки.
Но доводить себя до состояния, когда сначала даешь, а потом давишься слезами от отчаяния - кому это надо. Ну так обзочут вас черствой и жадной. Это обидно. Но их тоже надо воспитывать.
Я вам очень сочувствую :(
[info]onemoregirl_off
2011-11-27 23:30:00 (ссылка)
девушки, спасибо вам большое за помощь.
меня удивило отсутствие негативных комментариев в мой адрес, то ли сегодня так звезды встали, то ли они появятся завтра)))
я, пожалуй, пойду уже. конец истории напишу, если только это будет не покупка автомобиля)))
[info]huckleberryfinn
2011-11-27 23:49:00 (ссылка)
да купите лучше себе машину, блин :) будете на шоппинг ездить)))
[info]_ksa
2011-11-28 01:16:00 (ссылка)
Мои родители никак не относятся ко мне в финансовом плане. Раньше маме даже "летние" деньги на внучку (я подбрасываю им дочь на каникулы) было неудобно брать. Могу каких-нибудь денег подарить иногда.Если станет трудно - буду помогать, но пока справляются.
[info]tchuda
2011-11-28 01:22:00 (ссылка)
мои родители из всех сил нам помогают.
мама мужа сильно помочь не может, но судя по последним разговорам переживает и замышляет сложные планы :))))
а мне еще брат старший помогает! (за обучение кстати помог платить)

моим родителями брат помогает деньгами на дачу (ну и тем, что мне помогает), я временем - то маме по работе, то на автомобильном извозе-развозе.

это если про семью. на все вопросы о подарках- родители почти всегда говорят - не надо ничего. хотя в последнее время передают через друг-друга все же что купить. но! ограничивать нас суммой... наоборот просят подешевле и скидываться... типа вы вот вместе купите.

правда и квартиру для детей они не смогли бы купить.
[info]ne_nastye
2011-11-28 01:56:00 (ссылка)
скажите, Вы тут это никак не освещаете - а у Вас вообще отношения с ним дружеские?
или Вы реально кошелек-кошелек и все? К Вам внимательны? У Вас есть обратка моральная хотя бы за это?
Потому что это единственное, ради чего есть смысл терпеть

Мы с трудом, кровью и соплями содержали моих молодых и трудоспособных родителей, когда папа потерял работу, а мама у меня идейная и в принципе не любитель зарабатывать. Но никакой речи о подарках по двадцать штук на выбор, епт! на выбор! не шла.
просто о поддержании существования. продукты, лекарства, квартплата. корм собаке.
это я понимаю (тем более потом ситуация выправилась, все с шеи слезли и стали сами предлагать если что)
В смысле, мне кажется помощь возможна именно в варианте "ты мне я тебе", ну то есть когда Обстоятельства. а не когда зажравшиеся люди садятся на шею.
Сейчас содержим бабушку, это нормально. Лекарства дороже ее пенсии, ну что тут поделаешь.
Так ей лишнюю кофточку нельзя купить без убиваний про "мне не нужно, детки, ну что вы" и т.п.
Мне всегда очень важна обратка. Если мы семья и выручаем друг друга в сложной ситуации - никаких денег не жалко. Но че-то как-то я вот читаю только про то, что ходят и клянчат, а потом еще и измываются
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:20:00 (ссылка)
обо мне вспоминают, когда что-нибудь надо. сначала я на это не реагировала, потом начала злиться, потом беситься в открытую. я ему говорю, позвони ты просто так, а не с еблей мозга. у тебя все и всегда плохо, где нахуй позитивные новости? я уже все это слышать не могу. Ты с 40 лет одна сплошная проблема, слышать уже не могу. Он обижается.
мои деал его не интересует. Раузмеется, он спрашивает "как дела? у тебя все нормально?"
Что я ему отвечу? папа у меня тяжелая работа, не очень легкая жизнь и херня со здоровьем? так это у всех так, но кому про меня интересно?
[info]gilmorn_elemorn
2011-11-28 02:43:00 (ссылка)
Я Вам просто пошлю луч поддержки и желания разобраться с этой ситуацией.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:20:00 (ссылка)
я стараюсь, спасибо
[info]a_supergirl
2011-11-28 02:44:00 (ссылка)
ых, шевроле. свекор просил ему квартиру купить... при том, что мы сами на съемной.
моя мама тоже уверена, что я обязана ее содержать, все ее хотелки, в том числе "одолжить денег дальней родственнице на пару лет". поставила себе психологическую планку в 15 т. в месяц (при отсутствии чего-то экстраординарного) на каждую из мам, стало проще
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:23:00 (ссылка)
о, господи. нет они все-таки существуют, и мои не в единственном экземпляре. если вы решаете вместе с мужем, вы чувствуете поддержку мужа. а я мужа стараюсь не впутывать в наши семейные дела, ему это нафиг не надо, да и он бесится от их потребительского отношения ко мне. у нас было с мужем два ора на эту тему, с меня достаточно. в своей семье я хочу тишины и покоя.
[info]milady_winter
2011-11-28 09:33:00 (ссылка)
Милый автор - Вам ответ от моего мужа, моего свекра и двоих взрослых кузенов (моему свекру как раз 65, если что).

ШЛИТЕ НАХУЙ (я цитирую американцев).
Мужики НЕ УЧАТСЯ, если их не послать нахуй с подобными запросами. Единожды и навсегда.
Он будет из Вас сосать до тех пор, пока Вы будете себя чувствовать виноватой, пока будете мямлить и давать по чуть-чуть. Как только Вы четко скажете "ВСЕ< кормушка закрылась" - взрослый 65-ти-летний мужик будет из Вас сосать, потому что даете.

Это ПОЗОРИЩЕ - мужику так себя вести.

Откладывайте деньги на свою жизнь и на СВОЮ старость. Езжайте в отпуска, покупайте новые туфли, платите свою ипотеку. Это ВАША жизнь - дайте себе будущее.
А взрослого наглого папашу - НАХУЙ.
[info]22kina
2011-11-28 10:52:00 (ссылка)
Герлз онли, бля. И ответ от 4 мужиков.
[info]milady_winter
2011-11-28 11:25:00 (ссылка)
И чо?
[info]oonabond
2011-11-28 16:42:00 (ссылка)
Твоим американским мужикам страсть как нужно русскоязычное ГОО, разумеется. :-)
[info]milady_winter
2011-11-28 21:49:00 (ссылка)
С утра до ночи читают - знакомые буквы ищут, ога. :)
[info]vivisin
2011-11-28 12:03:00 (ссылка)
вы охуели совсем? какой ещё вынос? кому он повредит? анонимному юзеру?
[info]koshambr_a
2011-11-28 11:07:00 (ссылка)
+ я
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:34:00 (ссылка)
так может, наоборот, позорище не отдавать с легким сердцем.
с туфлями у меня все ок и не с туфлями тоже, это и дает повод думать, что у меня так много всего, я в полном ажуре, и не трачу ли я на что-то лишнее, зажралась. чем туфли покупать, раз у меня их много, лучше бы в кредит вписалась.
он меня сравнивает с моей коллегой, которую он хорошо знает. а вот таня с мужем свекру машину купили, дорогую. ебать твою маму, у тани с мужем общий доход в пять раз выше моего, и свекры своих внуков нянчат, а не свои проблемы решают. я виновата, что я не таня?? знаю я таню прекрасно, стала бы она машинами разбрасываться, если бы не получала отдачи
[info]milady_winter
2011-11-28 11:41:00 (ссылка)
Таня, ее свекр и Ваш папаша идут козе на пенис.

А Вы не хлопайте ушами, и открывайте сберегательный счет. Что Вы будете делать, если в следующем году, не приведо осспади, вылетите с работы? Лапу сосать? Или у папы просить? Так он не даст - он привык с Вас сосать, а не Вас поддерживать.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:58:00 (ссылка)
на этот случай у меня есть отзываемый взнос в пенсионный фонд в моей конторе. она живее всех живых и ничего ей не сделается. как сотрудника меня ценят, хотя и считают, что я злющая шо пиздец, и жуткая язва, но зато справедливая, профессиональная и выносливая))
на работе-то я не такой сироп, как с папой, могу и палец отгрызть, если в меня ткнуть не по делу. да и в любой другой жизненной ситуации, кто меня обидит, три дня не проживет.
а с папахеном кисеееель)))
[info]marmi
2011-11-28 09:55:00 (ссылка)
Вы не обязаны помогать заевшемуся родителю. Есть возможзность и желание - пожалуйста, нет возможности - извините. Да, присоединяюсь к советам сходить к психологу по поводу чувства вины.

У меня ситуация обратная: мама хорошо зарабатывает, намного больше меня. Поэтому я ей не помогаю, а она мне - да, если имеет такое желание. Так что мне повезло:) Но я не требую от нее ничего и знаю, что помогать деньгами и подарками или нет - исключительно ее выбор и инициатива. Тем более, она никогда не делает дорогих подарков, которые бы как-то сказались на ее бюджете. С отцом не имеем никаких финансовых отношений.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:40:00 (ссылка)
помогаю сколько могу, отдаю сколько могу, при этом внешне не выгляжу ущемленной, это дает основания считать, что есть еще. да не могу я ходить с печатью страдания на лице и ныть как все плохо. в конце концов, это как минимум, неприлично, и унизительно
[info]22kina
2011-11-28 10:50:00 (ссылка)
Мы буквально в субботу были у родственников: ему 68, ей 60. Детям 24 и 22. У мужчины этого есть взрослый сын, который ему не помогает, но все прекрасно справляются.
У моего мужа отец в почти 50 лет завел двоих детей. Дети оказались ровестниками наших детей. Помогать мы как-то пока не планируем, потому что личный выбор каждого детей заводить. Плюс я считаю, что впоследствии, когда будем помогать, будем давать деньги все-таки на него, а не на всю толпу.
Не давайте садиться себе на шею. Посчитайте, что и как и договоритесь, что вы можете ему ежемесячно давать какую-то сумму и все. Подарки по 20-25 тысяч -это вообще за гранью, честно. Мы дарим по 2 тысячи максимум. Чего и вам желаю.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 11:37:00 (ссылка)
мне вот тоже кажется, что заведение детей личное дело каждого. я папе как-то сказала, а ты не преполагаешь, что я могу в 40 ребенка завести и заставить вас плясать вокруг его нужд? он аж побледнел и сказал, что я порю чушь. точно так же он отреагировал, когда я сказала, что сама хочу миникупер, например. он говорит "не бери в голову эту чушь".
когда я говорю, что у меня тоже есть несбыточные желания, он отвечает "не бери в голову".
ну понятно, у меня чушь, а у него жизненная необходимость
[info]22kina
2011-11-28 13:46:00 (ссылка)
Я тут книжку читала "не говори маме" - она не про то, но есть в ней момент. Героиня не может ни в чем родителям отказать. Любит их своей больной любовью и делает все, что они хотят, даже при учете их к ней предельно скотского отношения.
Почему-то очень вас напоминает это. Вы большая девочка уже. Папа сказал, папа считает. У вас свое мнение есть, которое надо ставить выше других все-таки. Не надо ругаться, просто надо сказать, что решение принято. Все.
Простите, а у вас нет детей? В ваших отношениях в отцом вы немного поменялись ролями, по-моему.
[info]koluchka
2011-11-29 02:11:00 (ссылка)
вообще-то там все было не так. он сексуально домогался к дочери, начиная с ее 4 лет, а с 10 так просто насиловал. отца она ненавидела, а от матери ждала помощи. а матери было удобно делать вид, что ничего не происходит. если там кто-то и болен, так это ее родители. а для маленькой девочки любить маму - нормально
[info]22kina
2011-11-29 02:18:00 (ссылка)
С 6, но не суть.
Я о том, что она ему отказать боялась уже потом даже, после суда. И когда мать умирала, она даже тогда боялась ему перечить. Причем не боли боялась уже, а просто вот так себя вела. Вот я о чем. О том, что не надо бояться отказать что-то делать, потому что решение принимает автор, а не ее отец.
[info]koluchka
2011-11-29 02:27:00 (ссылка)
так у нее там к 15 годам была уже явная психиатрия, какие-то там отказы, один сплошной страх. и из второй книги не сожилось впечатление, что она с этим справилась
[info]22kina
2011-11-29 09:44:00 (ссылка)
Я же написала- книга не о том, но. Я знаю о чем она. Тут речь о другом. Просто напомнило очень ситуацию, когда человек отказать не может - она там как раз деньги отдавала, когда он просил.
Не хочу продолжать эту бессмысленную дискуссию, если честно.
[info]koshambr_a
2011-11-28 11:06:00 (ссылка)
помогаю ровно столько, сколько могу - чтобы мне не в напряг было
все обиды -нах в сад
[info]tratatashka
2011-11-28 12:20:00 (ссылка)
пока я сидела без работы, родители мне самой помогали, сейчас работа есть - сама справляюсь, но они у меня оба работают и неплохо получают, хотя оба уже на пенсии, понимаю что со временем придется им помогать финансово, но каких-то претензий из серии "купи нам машину" или подарки дешевле 20 тысяч не принимаются - это что-то за гранью адеквата, мне кажется Вы себя в эту ситуацию сами загнали и она не правильная в корне. Помогать родителям конечно надо, но не в ущерб же себе (если речь не идет о лекарствах и т.п.)
[info]dzhinevra
2011-11-28 12:34:00 (ссылка)
Не понятно зачем вы сюда плакаться приходили, если Вам нравится все так как есть. Я почитала все Ваши ответы и охренела мягко говоря, особенно понравилось: "подумаю и все же впрягусь в кредит". Идите впрягайтесь, Вы себя видимо на помойке нашли, не иначе, давайте гробьте свою жизнь за ради навязанного чувства вины. Собственно дети родителям ничего не должны, почитайте: http://zerkalodushi-ru.livejournal.com/59340.html
Вы сами себе выбрали страдать, и пока Вам это нравится и пока Вы извлекаете из этого страдания и чувства вины ВЫГОДУ (да-да именно так), так и будете тащить все на себе. А когда надоест это делать (в чем я сильно уже сомневаюсь, судя по комментариям) пойдете к психотерапевту и разберетесь, какую выгоду Вы извлекаете и как перестать быть мазохистской.
И да, Ваш отец охренел, знатный манипулятор.
[info]onemoregirl_off
2011-11-28 13:34:00 (ссылка)
для того, чтобы делать такой вывод, необязательно идти к психотерапевту. мне и здесь могут поставить диагноз "белое пальто". а вот для его снятия, реально уже к доктору надо шагать