Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
perfect_a
[info]perfect_a пишет в [info]girls_only_off @ 2011-11-13 10:59:00
Девочки, я целых два дня сдерживалась, но что-то не сдержалась. Я вообще не понимаю как себя в данной ситуации вести, поэтому расскажу вам вкратце, а вы мне объясните.

В общем, я живу с братом сейчас. Точнее, доживаю. Решила поехать в Москву на НГ и это повод съехать от брата, а то что-то подустала я с ним жить по разным причинам. Он со мной, наверное, тоже. Но не суть. Не в этом суть.
Брат у меня товарищ крайне специфический, и знакомые у него, видимо, соответствующие. Так вот, он когда приехал в США в свои 15 лет, попал в приемную семью. Прожил там какое-то время, продолжил потом с ними общаться изредка. И вот совсем недавно умирает его "приемная мама". Вообще, она была уже сильно пожилая и пила как конь, по словам брата.

Тем не менее - слезы-сопли, все такое. А меня не покидало ощущение, что все это деланное, напоказ. Трагедия напоказ, знаете. Ну бывают такие люди, которые всегда преувеличивают свои ощущения в силу каких-то своих причин. Может, стыдно ничего не чувствовать или еще что? Не важно.
Короче, ночные звонки куда-то, дрожащий голос и три совместных фотографии в качестве заставки на телике в теч. след. недели. Ладно, мне-то что? Мне пофиг. Я посочувствовала, но не прониклась, потому что реально не верила ТАКОЙ скорби. Не было вот ощущения правды.
Бывает тут в ГОО почитаешь историю, так прямо через монитор чувствуется боль и безнадега, и хочется человека прижать к себе поближе. А тут родной кузен под боком, а прижать не хочется, хочется сказать: прекрати изображать страдания.

В общем, как-то я это пережила, у меня своих дел дофига, что бы еще на такое внимание обращать. И тут случается страшное: брату звонит из Лас Вегаса (где они живут) дочка "приемной мамы" и говорит что она в... хосписе! Что ее рак, который вылечили несколько лет назад, вернулся и лечению не поддается.
Вот это действительно страшно.
Брат опять в слезы, собирается в Вегас, хочет на машине. Я решила ехать с ним, чтобы вести машину и вообще следить, что бы он там гадостей не понаделал. Умудохалась за эти двое суток страшно, но речь не об этом.
За два дня в Вегасе мы три раза посещаем Дон в больнице, один раз водим ее детей (трое от 14 до 21) на ужин и уезжаем, так как мне надо обратно в ЛА.
Брат всем обещает вернуться и не возвращается. Хотя, опять та же фигня: трагедия в кавычках. То есть жизнь как жизнь, с периодическим заламыванием рук "а как же Дон". Ну ладно, чувствую себя черствой сукой, так как понимаю, что не могу посочувствовать.
Хотя, мне действительно было страшно и горько.

В общем, через месяц (неделю назад или меньше) Дон умерла.
В тот же день брат позвал к нам в гости всех троих детей Дон и бывшего мужа ее. И они... приехали! То есть кремировали маму, прихватили с собой урну и поперлись в путешествия. Первое, что они сделали, попав в ЛА - поехали в молл за шмотками, потом в пиццерию, потом в кино. Вчера тоже развлекухи были и они до ночи рубились в кинект и ржали.
Утром опять гогот на весь дом, сейчас собираются в Гров и после в цирк дю солей.
А когда я сказала, что сочувствую им, они мне ответили: it's okey, she is not in pain now. И все такие заулыбались.

Скажите, девочки, я что-то не понимаю? Два дня назад брат орал на меня, что я черствая, эгоистичная сука, которая думает только о себе, так как когда он мне сказал о смерти Дон (со скорбной физией), я ответила "Да ладно?!!!!!", а должна была ответить оказывается "О Боже!".

Не, вот вы ржете, а так и было. И ссора на полтора часа!
Это такая культура здесь или просто двойные стандарты, а? Он просит меня больше сочувствия к нему и его горю, при этом курит травку и угорает, играя в кинект.
А то я не знаю как себя вести. Не выхожу практически из своей комнаты, пока они здесь. А то мало ли что тут у них принято, а я не так сделаю.

Поговорите со мной:)
152 комментария
 
[info]calabazza
2011-11-13 23:06:00 (ссылка)
Говорят, что люди в скорби по-разному реагируют. Не судите да не судимы будете. Мало ли.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:08:00 (ссылка)
Да я не сужу, я не понимаю.
Прямо скажем, пока мама лежала в хосписе там тоже особой трагедии не было.
Стала обсуждать это с подружкой, которая здесь живет уже много леи и говорит, что это да - культура. Нет такой дикой прямо скорби, как у нас, так как считается, что типа все, отмучился. Разве что праздников не устраивают по этому поводу.

А мне что-то не верится.
[info]calabazza
2011-11-13 23:13:00 (ссылка)
Да кто это разберет. Может - культура. Может - отношения такие были. Да и, наверное, лучше так, чем когда человек мучается. Я не знаю. А брата не спрашивали?
[info]perfect_a
2011-11-13 23:19:00 (ссылка)
он у меня психический сейчас (да и вообще). Что спросить: почему вместо скорби, ты веселишься?:) Боюсь, ничего хорошего не услышу и все будет в мой адрес. Сейчас он немного подзабудет про эту смерть и спрошу.

Вообще, в какой-то момент у него скользнуло, что я веселюсь изо всех сил, чтобы забыть о происходящем. Забыться типа. На что я ему сказала, что вряд ли это выход, так как действует просто только в момент сейчас и боль никуда не уходит, так что может лучше дать себе пару раз прорыдаться как следует.

Он меня всю обфыркал и продолжил. Ну, может, ему и правда так легче.
[info]oksk
2011-11-14 00:43:00 (ссылка)
Дело не у культуре, по-моему. А просто когда яеловек долго и тяжело болеет, то после смерти все равно живым становится легче, как бы жестко это не звучало. :( Они знали, что она обречена, готовы были к этому давно и как-то свыклись, наверное.
Не знаю, как-то так. :(

Но конечно, то что вы пишите - про ржание и игры - перебор, ИМХО.
[info]mary_jo
2011-11-13 23:25:00 (ссылка)
+1
[info]natalianyc
2011-11-13 23:08:00 (ссылка)
Kogda u moey kollegi umer otec, ona bila ochen pechalna. a voobsche prinimayte eto semeystvo kak est, no ne obobchayte. mozhet u nih takie otnosheniya bili v semye, i ved pravda ih mama bolshe ne muchaetsya.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:11:00 (ссылка)
Да, по этому поводу действительно стоит сходить и накупить себя шмотья, а после сразу в цирк дю солей:)

Ну да, я принимаю. Просто с одной стороны вот этот разгул и веселье, а с другой - требование брата проявить больше сочувствия. Хм.

Вот я и спрашиваю: двойные стандарты или культура такая странная? Зачем им мое сочувствие, что бы пойти с ним в кино?
[info]natalianyc
2011-11-13 23:49:00 (ссылка)
Ne znayu. Primite eto kak raznicu v kulture,a mozhet vash brat prosto gonit.
[info]natalianyc
2011-11-13 23:57:00 (ссылка)
Mozhet u nih prosto ne bilo silnoy emocionalnoy privyazannosti k ney? vot oni i ne stradayut ot otsutstviya mami.
[info]shellesie
2011-11-13 23:11:00 (ссылка)
ну, если вам правда поговорить...
скажите, а какое поведение вас больше раздражало, "намеренная" скорбь или "неуместное" отсутствие скорби? А то из текста поста выходит, что и то, и другое.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:13:00 (ссылка)
Неискренность меня раздражает.
Нету скорби и ладно, но зачем ее изображать? Или наоборот? Есть - ну тогда скорби, чего ты по циркам шарахаешься? Я просто ситуацию не понимаю.

У меня умерла бабушка 19.10, родная бабушка. Мы с ней не сильно близкими были людьми, поэтому я немного погрустила, но скорби какой-то сильной не было. Так что я не бегала по дому со слезами на глазах и истериками "жалейте меня".

Я вообще за искренность.
[info]jahne
2011-11-14 03:05:00 (ссылка)
а почему вы считаете, что у них не было скорби?
может быть, она вытесненная. а может быть, это форма скорби - жить дальше.
у меня 1,5 месяца назад умер отец. я очень его любила и люблю. но чтобы загрустить и заплакать, мне надо себя долго вводить в это "скорбное" состояние.

[info]perfect_a
2011-11-14 03:15:00 (ссылка)
не знаю как у них - поэтому и спрашиваю нормально ли это и как реагировать, я про брата этот комментарий написала

а тут я могу быть на 99% уверена, что мои ощущения меня не обманывают.
[info]moirade
2011-11-13 23:11:00 (ссылка)
Я не знаю и не могу судить, какие они - семья Дрн - на самом деле. Больно им или все равно, скрывают они свои эмоции или спасаются от боли развлечением. Можно много говорить о том, что ей - и никому - не станет лучше, если они будут сидеть и страдать.

Но по своему опыту я могу сказать одно... Рак - это долго, беспросветно и страшно. И не все больные ведут себя как ангелы, что тоже можно понять.
И иногда помимо скорби люди испытывают еще и облегчение. Потому что человек больше не мучается. И не мучает их.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:15:00 (ссылка)
Она сгорела за месяц. Ее положили в больницу, нашли опухоль, через два дня перевели в хоспис, через два дня приехали мы... попрощаться, на прошлой неделе она умерла. И, если честно, по рассказам брата, она была оооочень хоршей женщиной.

Они, скажем так, не успели помучаться. А дети вообще до последнего не в курсе были, что это уже все, конец. Их отец настраивал на "еще поборемся". ну такой классический оптимизм от безысходности
[info]odalizka
2011-11-13 23:19:00 (ссылка)
жжжуть какая
тогда действительно не понимаю
может, дети еще не осознали? хотя они взрослые уже...
[info]perfect_a
2011-11-13 23:23:00 (ссылка)
21, 17 и 15 будет вот щаз.
взрослые, все уже при работах-бойфрендах-герлфрендах.
Бабушка умерла, сразу мама потом, а они как-то так... ну не наю.
[info]moirade
2011-11-13 23:27:00 (ссылка)
Ах, я восприняла иначе из-за "что ее рак, который вылечили несколько лет назад, вернулся".
Тогда не знаю. Может, и правда такой социальный стандарт.

[info]odalizka
2011-11-13 23:13:00 (ссылка)
черт его знает, может, вытесненка.
кроме того, когда близкий - онкологический больной, то наступает какой-то момент, когда уже желаешь ему, чтобы он отмучился скорее.
но все равно бурных развлекух немедленно после похорон я не понимаю, я после смерти мамы несколько месяцев как мешком пришибленная ходила.
но все люди разные, не судите.

я слышала, что у американцев считается моветоном демонстрировать свою скорбь, а вот демонстрировать, что life goes on - как раз наоборот почетно. Но могу и ошибаться, мне типа Мойша напел.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:22:00 (ссылка)
Там не было "отмучился", она ушла за месяц, никого не потревожив.

Я тоже вот не понимаю. Мама же!
[info]odalizka
2011-11-13 23:23:00 (ссылка)
ну т.е. брат меня в этой истории мало интересует, я так понимаю, он слегка неадекватен, так что анализом его поведения я бы на вашем месте не заморачивалась. А вот муж и дети - да. Видимо, культурный феномен такой, что ли. Только все равно ж потом накроет. А может, и сейчас накрывает, просто они так воспитаны, чтобы это никому не демонстрировать.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:27:00 (ссылка)
вот да, и я не знаю как себя вести в такой ситуации. Получается у нас очень разные культуры! Что им говорить, как общаться? Начну излишне веселить - неуважение, начну скорбить - тоже. Чо делать-то? Пока что я под предлогом того, что болит горло, просто из комнаты не вылажу практически. И они тут еще два дня пробудут!

Брат, ага, что-то начал с ума сходить потихоньку. Не знаю связано ли это со всей этой историей.
То есть я, конечно, знаю все его особенности, но в последнее время они меня что-то поддостали, эти особенности.
[info]odalizka
2011-11-13 23:32:00 (ссылка)
ведите себя спокойно и доброжелательно
[info]perfect_a
2011-11-13 23:39:00 (ссылка)
но я, вроде, стараюсь. От разговоров отстраняюсь. Потому что ляпну еще чего, хз.
[info]narena
2011-11-13 23:13:00 (ссылка)
По моему везде так. Я в России сталкивалась с тем что некоторые на поминках забывали что кого-то хоронили и начиналось обычное застолье. Имхо зависит от конкретных людей, а не от культуры страны.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:21:00 (ссылка)
прямо дети забывали про свою маму и вперед?!
[info]narena
2011-11-13 23:26:00 (ссылка)
Своего двоюродного брата. Он и мой двоюродный брат был, и то что они веселятся и играют в тот же день что и похороны я понять не могла.
[info]tschapperl
2011-11-14 00:00:00 (ссылка)
ну вот на самом деле если прям забыли со стороны значит там совсем плохо внутри
[info]alena1305
2011-11-13 23:14:00 (ссылка)
Я думаю двойные стандарты а также привычка жить напоказ.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:21:00 (ссылка)
ну вот у меня оооочень похожее ощущение, но верить не хочется
[info]map_ka
2011-11-13 23:18:00 (ссылка)
Ну вот вам для затравки: похороны по ново-орлеански:
http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F&gl=US#/watch?v=le7_j_U3M-0

Это экстрим, конечно, но вполне традиционно ( и я бы хотела уйти так). А вообще у американцев нет традиции многодневного воя родственников.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:20:00 (ссылка)
ну традиции-то может и нет, но ведь когда уходит такой близкий человек как мама... ну не знаю, что-то должно быть?!

сижу со спящей дочкой рядом, чуть позже посмотрю. Совсем экстрим?
[info]map_ka
2011-11-13 23:42:00 (ссылка)
Ну там явно не только родные и близкие в кадре - куча зевак, туристов, итд. Но идея понятна: New Orleans style funeral с джазом и приплясыванием. Так хоронили и хоронят.

Когда мама уходит от рака, вот это "ей уже не больно" сильнее всего.
[info]an_nick
2011-11-13 23:49:00 (ссылка)
может они и правда верят, что "отмучилась" и теперь ей там лучше, а жизнь продолжается. а стенают, потому что так принято. я не знаток американской культуры, но мне кажется, что это культурные нормы.
[info]gena_brad_pitta
2011-11-13 23:22:00 (ссылка)
я сейчас стала смотреть домохозяек, и там в самом начале умирает муж бри, а его мамаша прилюдно начинает плакать каждый раз и разыгрывать горе

потому мне кажется, может, так и надо? в смысле так принято?
вот на людях можно убиваться, слезы лить, а за высокими стенами отчего б развлчеься. или в молл тот же пойти, их ведь там никто не знает
[info]perfect_a
2011-11-13 23:38:00 (ссылка)
:) Ну да. show must go on ^)
[info]askom
2011-11-14 00:15:00 (ссылка)
Еще люди после потери близкого часто просто пытаются жить дальше. У них внутри болит, но они стараются "выздоравливать" и вести максимально нормальный стиль жизни.

Но встречая знакомых и видя в их глазах сочувствие, понимают, что надо сделать грустное лицо, иначе их не поймут. А правильно (для психики) именно так - улыбнуться и сказать: ничего, мне уже легче/ей уже не больно/я уже занята другим.
[info]alena1305
2011-11-13 23:23:00 (ссылка)
У нас на работе год назад умерла мама у сотрудницы из другого отдела (у девочки 28 лет) умерла от рака скоропостижно, через 3 месяца как узнали,слегла и всё.....
Так вот вокруг этого разыгралась такая трагедия у сотрудниц с которыми она была в хороших отношениях ,и я честно говоря устала от закатывания глаз, от слёз и даже пару раз была истерика у одной женщины в моём уже отделе , она присутствовала на похоронах, помогала ей и дословно" держала Ленку на руках когда та падала в обморок"...Рассказ о "таком страшном горе " и что "Лена теперь не знаю как переживёт это всё" был нескончаемый пока я не сделала замечание.
Я не сука, если что и всё понимаю и сочувствую...
Но...
Ровно через НЕДЕЛЮ на работе : последние числа декабря, девочки из отдела Елены (которая потеряла мама) наряжаются разными персонажами и ходят по офису поздравляют коллег.
Я вот честно упала в обморок когда увидела ЛЕНУ в костюме ПРОСТИТУТКИ (рваные колготы сеткой, кожаные шорты ,прозрачная кофта, все "миси-сипи" на виду,.ботфорты.) и она мало того, что ржёт (не смеётся а именно ржёт)на всю округу , так ещё валяется на столе в позе "я блядь возьми меня" ,короче жизнь удалась.
Не я одна была в шоке,.а моя Ирина (с моего отдела) сказала, "нет ну все же по разному горе переживают".
Да, по разному, но прошла всего неделя!!!
Не знаю,я до сих пор не понимаю...
[info]perfect_a
2011-11-13 23:37:00 (ссылка)
И правда реакция разной может быть.

А может она напилась просто?!
[info]alena1305
2011-11-13 23:43:00 (ссылка)
Точно нет. И потом даже если бы и пьяная была, костюм она из дома принесла и была в трезвом уме.
[info]chiifa
2011-11-14 03:22:00 (ссылка)
знаете, у меня недавно умерла любимая бабушка
я не помню, как я себя вела
я и плакала и смеялась и пыталась вести нормальную жизнь и отвлечься и на концерты ходила
и ржала как конь и при этом внутри мне было мучительно больно - и до сих пор так

и я думаю что там не "трагедия разыгралась" а смерть родной мамы это реальное страшное горе, которое вы почему-то берете в кавычки.
Елена ваша просто как-то пытается переключиться, и я ее понимаю. я в костюм проститутки не наряжалась, но если бы это сделала моя подруга в такой ситуации, то я бы поняла ее - не в смысле "молодец давай давай" а в смысле "бедная девочка тебе еще долго будет плохо держись"
[info]alena1305
2011-11-14 03:24:00 (ссылка)
"Трагедия разыгралась" я применила не к самой Лене а к другой моей коллеге, которая просто измучала нас этими разговорами о смерти....

Спасибо, ваш рассказ буквально открыл мне глаза.
[info]ms_zizi
2011-11-13 23:26:00 (ссылка)

Я не понимаю такого
Либо скорбишь внутри в семье
Либо не скорбишь и не требуешь ни от кого

[info]perfect_a
2011-11-13 23:37:00 (ссылка)
Ну вот.
[info]ms_zizi
2011-11-13 23:39:00 (ссылка)
Вселиться после похорон
Как это ваще?
Может реально другие традиции?
[info]tutta
2011-11-13 23:27:00 (ссылка)
А Вам правда интересно как, или Вы все ищете различий?
[info]perfect_a
2011-11-13 23:33:00 (ссылка)
я живу тут и мне с этими людьми предстоит провести в одном доме еще два дня, а то и больше. как с ними общаться? Не могу же я неделю не выходить из своей комнаты? Просто вот попытка начать с обычного сочувствия "guys, sorry about your mom" была встречена улыбочками и хихиканьем.

И я просто отстранилась. Но это просто некрасиво с моей стороны, не?
[info]tutta
2011-11-13 23:45:00 (ссылка)
А почему бы не вести себя с ними просто? Я имею ввиду не отталкиваясь ни от их горя, ни от их реакции на это горе. Посочувствуйте, конечно, а дальше, если им нужно, они либо заговорят об этом, либо будут отстраняться от темы.

Если о культуре, то нет единой культуры и реакции. В России есть такое понятие "плакальщица" и вполне себе ненатуральный элемент драмы тоже присутствует. Например, моя подруга (американская ирландка) на похоронах своего отца была вполне социальна и улыбалась людям. А еще у них есть традиция - петь после похорон. При этом эта ирландская семья ничуть не бессердечнее нашей: они очень близки и поддерживают друг друга.

Разница культур может быть лишь в том, что люди хотят помочь себе не потонуть в горе и делают странные на наш взгляд вещи.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:49:00 (ссылка)
ну я так и веду себя, просто. Просто спряталась в соей комнате и к ним не лезу. Делов-то.

Наверное, это не очень красиво.
[info]tutta
2011-11-13 23:51:00 (ссылка)
Это как раз нормально :) Главное, себя не грызите.

А Вы впервые в чужую культуру не туристом?
[info]perfect_a
2011-11-13 23:54:00 (ссылка)
да. ну я проводила какие-то там месяц-два-три в чужих культурах, но никогда не сталкивалась именно что со смертью.
ну буду знать, чо:)
[info]koluchka
2011-11-13 23:47:00 (ссылка)
а эта фраза точно уместна в такой ситуации? может вы взаимно друг другу удивляетесь, ты их реакции, а они твоей
[info]perfect_a
2011-11-13 23:49:00 (ссылка)
ну вот и я про то:)
[info]koluchka
2011-11-13 23:53:00 (ссылка)
тогда веди себя как обычно, они и так уже решили, что ты не в порядке, но мы-то знаем(!:)), что не в порядке на самом деле они. возвращайся домой, а то я прочитала про странного брата и начинаю за тебя волноваться)
[info]perfect_a
2011-11-13 23:55:00 (ссылка)
я приеду на НГ. Нашла причину!!!

Просто Макс как бы не в восторге, что я собираюсь съехать.
А я сказала, что на день благодарения поеду к другу - ой чо было
[info]koluchka
2011-11-14 00:03:00 (ссылка)
жить у родственников все-таки жопа. я пожила неделю из двух у своих израильских, больше никогда. самое ужасное, что в конце декабря они собираются понаехать в москву и мне уже дурно. чем я их тут буду развлекать, где возьму машину и главное...где они поселятьсяаааааааа(((( братик не был в москве 20 лет. мне пиздец, я считаю
[info]perfect_a
2011-11-14 03:31:00 (ссылка)
да уж, они что к тебе едут?!

а сколько у тебя санузлов?
[info]koluchka
2011-11-14 14:22:00 (ссылка)
у меня один совмещенный и квартира небольшая)))
[info]perfect_a
2011-11-14 14:30:00 (ссылка)
пипец:(

Ну, надеюсь, что они не слишком надолго. Родные - это хорошо, когда места много.
[info]ellie_1928
2011-11-13 23:29:00 (ссылка)
Задайте вопрос лучше в американском комьюнити, если вас так интересует культура.
А вообще это их мать, и реакция на такое событие у всех своя.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:36:00 (ссылка)
а практически все американки здесь сидят, из ГО-америка.
[info]nigugu
2011-11-13 23:29:00 (ссылка)
вы теряли кого то из близких? что делали вечером после похорон?
извините за резкость тона, но я просто сейчас через это прохожу и сильно подозреваю, что окружающие меня кривят рожи и удивляюца "а че это они не все время рыдают и на великах катаюца?"
[info]perfect_a
2011-11-13 23:36:00 (ссылка)
Вечером после похорон я спала, так как перед этим не спала несколько суток, а до этого не спала нормально две недели. Это было год назад и я до сих пор не смирилась с этой потерей. И никогда не смирюсь.
Истерики внезапные от осознания этой потери закончились у меня совсем недавно.

Я не бегала по близким с требованием сочувствия, но и не ходила в цирк дю солей. Потому что есть все-таки какие-то нормы в нашей культуре (9-40 дней). Я уже потом поняла, что это неспроста так, ведь действительно за 40 дней как-то отходишь и уже имеешь силы вернуться к обычной жизни.
[info]nigugu
2011-11-13 23:58:00 (ссылка)
ну так вот у всех по разному. и это ни коей мере не уменьшает искренности скорби.
если они идут в цирк - то это не значит что им по фиг.
не думаю что это вопрос разности менталитетов. просто разные семьи проживают/переживают горе по разному.
[info]askom
2011-11-14 00:05:00 (ссылка)
Моей дочери 14 лет, другим детям меньше. Если бы я умерла, я бы предпочла, чтобы мой муж смешил детей и водил по циркам, чем если бы они сидели плакали каждый в своем углу. Боль потери матери у тех детей уже есть и никогда никуда не денется. Гораздо здоровЕе сейчас пытаться как-то ее облегчить.
[info]neva_da
2011-11-14 13:23:00 (ссылка)
+1
надеюсь, в моем окружении никогда не найдутся такие ..., чтобы усомниться в искренности моей скорби.
[info]timbuktoo
2011-11-13 23:38:00 (ссылка)
два случая:
- на похоронах моей бабушки я смеялась и травила анекдоты с симпатичным дальним родственником. мне было 16 лет, это была обожаемая бабушка, о которой я до сих пор постоянно вспоминаю, и которой мне до сих пор очень не хватает. она два года мучительно, страшно умирала от рака – и я больше не могла переживать, меня тогда как выключили. накрыло года через три.

- когда я была в англии в нашей языковой школе как-то китаец с улыбкой и хихиканьем рассказал о том, что у него сегодня умер любимый дедушка. все японцы и китайцы тоже захихикали. я, девочка из словении, испанец, итальянка и англичанка-преподавательница застыли в шоке с открытыми ртами. потом я не выдержала и резко спросила, что в этом смешного. китаец с улыбкой и прихихиканьем ответил, что ничего смешного, дедушка был ему, как отец, и он очень горюет... потом я долго думала об этой ситуации, решила, что все дело в том, что европейцы иначе считывают выражения лиц и в несовпадающих культурных кодах.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:41:00 (ссылка)
Алин, не было двух лет мучений. Был месяц, за который она сгорела, даже не успев толком побороться.

А про индийские похороны вспомни, там-то вообще веселится и ликует весь народ:) с нашей точки зрения
[info]timbuktoo
2011-11-13 23:43:00 (ссылка)
ну, а до этого дети жили с истеричной алкоголичкой... думаю, что их веселье – оно не просто так веселье.
[info]perfect_a
2011-11-13 23:48:00 (ссылка)
нене, она тихая алкогоичка была. без заскоков.

наверное, да. нервное веселье. Ну, я к сожалению не смогу их в этом поддержать, потому что любое "с надрывом" вызывает у меня дикое отторжение.

Ой, быстрей бы уже 22е! В СФ смотаться.
[info]timbuktoo
2011-11-13 23:50:00 (ссылка)
желаю, чтобы побыстрее, да )
[info]askom
2011-11-13 23:58:00 (ссылка)
Мне было 16 лет, когда умер мой папа. Вечером здоровый пошел в туалет и упал в коридоре, на следующий день в 11 утра его не стало. Моя сестра (19) была студенткой в другом городе. Мама вызвонила ее, но сказала, что папа болен. Сестра приехала в тот же день и узнала, что он умер. На следующий день (через день, может) его похоронили.
Это я рассказываю, чтобы вы поняли, что мы все были в шоке - мы любили нашего папу и мужа.
Вернувшись с похорон, мы весь вечер дико, нечеловечески проржали. Со стороны это, наверное, выглядело сумасшествием, но некому было смотреть. Потом были дни, недели и месяцы попыток привыкнуть жить без него...

Всякое бывает.

Насчет семьи Дон - у меня нет такого опыта, но представляю, как тяжело видеть умирающим любимого человека, особенно ребенку - маму. К потере жены и матери семья была морально готова. А вот то, что она отмучалась, вполне нормально, мне кажется, видеть как положительный момент - и для нее самой, и для мужа и детей. Теперь они могут продолжать жить дальше.

Изменено 2011-11-13 11:06 pm (local)
[info]perfect_a
2011-11-14 01:29:00 (ссылка)
Да там за месяц все приключилось, ей был 41 год, как можно к такому быть готовым?
Ну да ладно, мне главное сейчас переждать все это и смотаться, устала
[info]askom
2011-11-14 03:34:00 (ссылка)
Если за месяц - то да, не готовы, наверное. Знали, я думаю, что она умрет вот-вот, но верить, возможно, не получалось. Это мало что меняет, на самом деле. Умершим не нужны наши страдания. Испытывать боль утраты, но пытаться жить дальше - это нормально и здорОво.
[info]hellix
2011-11-14 02:22:00 (ссылка)
у меня кстати что-то похожее было, я до сих пор не знаю, что это за реакция организма была. причем даже не одного, а нескольких. у нас погибла группа друзей (произошла трагедия зимой в лыжном похоже), 6 человек утонуло и замерзло, к нам с мужем домой приехали двое друзей в тот же день, и мы начали ржать над нашими детьми, как-то до истерики (я уже не помню даже над чем). мне потом казалось, это какая-то защитная реакция организма была, как будто не хотелось верить в то, что произошло.
[info]askom
2011-11-14 03:43:00 (ссылка)
Господи, кошмар какой (про друзей).
Я хорошо помню тот вечер и сейчас (больше 20 лет прошло), и помню свои ощущения. Да, думаю, что это защитная реакция такая. Шок и сильные негативные эмоции заглушаются другими эмоциями - условно положительными, возникающими на пустом месте практически и гипертрофированными.
[info]hellix
2011-11-14 11:40:00 (ссылка)
наверное да. страннные ощущения =(
[info]perfect_a
2011-11-14 03:46:00 (ссылка)
ужас какой-то.
не про реакцию
[info]hellix
2011-11-14 11:39:00 (ссылка)
да, история ужасная, произошло уже 4 года назад в начале января, постоянно об этом думаю, каждый новый год напоминает. :(((((
[info]3eta
2011-11-14 00:02:00 (ссылка)
Я бы не стала проецировать эту ситуацию на всех американцев. Все разные. Но вряд ли эта конкретная семья считает смех - неуважением к умершему, как это было бы в России. Скорее всего они скорбят, но рады, когда получается отвлечься от скорби, переключиться на что-то другое. И вполне могут все еще в шоковом состоянии находиться, не осознавая до конца потерю, поскольку все произошло слишком быстро.
А брат видимо сперва по российским меркам собирался скорбить, а теперь понял что не будет он переучивать семью Дон как им скорбить надо.
[info]perfect_a
2011-11-14 00:47:00 (ссылка)
От кстати!!!

Да, по последнему - да! Потому что скандал насчет моего недостаточного сочувствия вышел ДО их приезда!
Все, понятно. Спасибо!
[info]_myaka_
2011-11-14 00:08:00 (ссылка)
это все - варианты нормальной реакции на потерюблизкого человека. дада, и шоппинг, и цирк, и ржач, и истерики, и битье головой о стену, и даже перфоманс в наряде проститутки.

а вот оценивать или осуждать чужие реакции - вариант душевной тупости и водянки мозга.
[info]_myaka_
2011-11-14 00:09:00 (ссылка)
второй абзац в большей степени адресован местным комментаторам, чем Вам. я поняла, что Вы пытаетесь разобраться wtf)
[info]perfect_a
2011-11-14 00:49:00 (ссылка)
Все, мне стало понятно!

Я даже не столько в их поведении старалась разобраться, а что мне делать, так как брат же закатил скандал про недостаточное соучастие в его беде, а сам тут же веселится.

Комментом выше все стало ясно!
[info]_myaka_
2011-11-14 00:50:00 (ссылка)
А брат Ваш просто придурок - и все.
[info]perfect_a
2011-11-14 01:02:00 (ссылка)
Нет, вполне возможно, что все эти крики - реакция на смерть.

У меня когда дедушка умер в прошлом году, я на людей кидалачь тоже:( правда не с требованиями сочувствия, а с требованиМи от меня отстать, стыдно теперь.
[info]olenenka
2011-11-14 00:11:00 (ссылка)
у меня свадьба была через две недели после похорон дедушки. Я вообще ни о ком из умерших родственников не скорбела так как по нему. Это было 7 лет назад и это больно до сих пор, но свадьба состоялась. Стандартная такая свадьба. В какой момент я была неискренна? Когда не отменила свадьбу? Или когда надеялась что рак отступит и дедушка сможет познакомиться с моим мужем? Не знаю, всё это очень сложно и зависит от отношений в семье. За все слёзы пролитые над могилой мне стыдно до сих пор - такие отношения в семье моих родителей, рыдать не принято. То есть я приучена стыдиться того, что мне больно и страшно, шопинг и цирк может и перебор, а может и суровая необходимость, чтобы жить дальше для ваших знакомых..
[info]perfect_a
2011-11-14 06:18:00 (ссылка)
А я наоборот на кладбище езжу плакать. Сяду около него и реву. Сейчас вот так рвусь в Москву обратно, и первое что сделаю - поеду к нему и буду плакать.

И не надо этого стыдиться.
[info]_purple_monkey_
2011-11-14 00:14:00 (ссылка)
Вы просто не понимаете. И культурные различия здесь не при чём.
Из того, что вы описали очевидно, что эти люди вашему брату близки, и он им тоже близок (он тут же сорвался и поехал, и они после похорон поехали сразу к нему - "напоказ" взрослые занятые люди таких вещей не делают).
[info]perfect_a
2011-11-14 00:51:00 (ссылка)
А я не отрицаю, что близки, вы что?
Я не поняла как себя вести в этой ситуации.
[info]_purple_monkey_
2011-11-14 01:00:00 (ссылка)
Ну просто вы начали с того, что всё это напоказ. Мой комментарий относится именно к этому. А вести себя - с уважением и пониманием, поддерживать, если умеете. Обнять, сказать, что вы очень сожалеете. Послушать смешные истории из жизни человека.
[info]perfect_a
2011-11-14 01:27:00 (ссылка)
Если бы все это было - разговоры, воспоминания и тэ пэ, я бы поддержала

А в кинект играть не умею, траву не курю и еще у меня какая-то совершенно дикая простуда
[info]kernel
2011-11-14 00:21:00 (ссылка)
С точки зрения матери семейства, которая из-за своей гипертревожности жутко боится уйти слишком рано... пицца и цирк дю Солей - это лучшие поминки. Не надо, чтобы у детей в душе была рваная рана и полгода депрессии. Особенно когда маме уже не больно. Жизнь продолжается, и пусть продолжается. Они все равно будут помнить. Пусть живут и помнят хорошее.

Недавно смотрела американский фильм о девушке молодой-бездетной, у которой нашли рак. И как-то концовка очень на душу легла - поминки (как это там в Америке называется) - небольшая чистая речка, зеленый луг, шатры, музыка. А на другом берегу реки она смотрит на них и пританцовывает, невидимая. Как-то так, да. Светлая память.
[info]perfect_a
2011-11-14 06:17:00 (ссылка)
Какой фильм? Я бы тоже посмотрела, чтобы повысить уровень чувствительности
[info]helgaolga
2011-11-14 00:24:00 (ссылка)
Когда я жила некоторое время в американской семье, там у них беда случилась, в аварии погибла сестра хозяйки дома. Так вот они продолжали жить как жили, тоько пару раз в день садились все вместе и дружно плакали, обнимаясь. Вполне искренне.
[info]perfect_a
2011-11-14 06:16:00 (ссылка)
да, это было бы вполне нормальным. Здесь пока никто не плачет. Может, просто шок еще?
Ну в любом случае, мне их очень жалко, я правда сопереживаю, но не понимаю как себя вести.
Решила тоже делать вид, что ничего не произошло
[info]dushen
2011-11-14 00:25:00 (ссылка)
Не понимаю, что вас удивило: бурное выражение скорби сначала, или развлекуха и веселье потом? Мне ни то, ни другое не удивительно: человек близкий умер - это горе и его надо оплакать. Оплакали, жизнь продолжается и от того, что все будут сидеть и горевать дальше, никому хорошо не будет, надо отвлечься, это правильно, если получается. Вспомните обычаи поминальной тризны у разных народов: русские, ирландцы( выходцев из Ирландии в Америке много), там нормально веселиться после того, как умершего проводили.
[info]perfect_a
2011-11-14 06:15:00 (ссылка)
наверное, да.

Меня удивила... неискренность. Она была. А это, скорее всего, была не неискренность, а чувство вины. Хорошо, что есть ГОО, где можно разобраться.

Я даже решила просить брата за этот полуторачасовой скандал со страшными обзывательствами и прочим.
[info]perfect_a
2011-11-14 06:15:00 (ссылка)
простить
[info]cif_irchik
2011-11-14 00:27:00 (ссылка)
ой я была в такой же практически дурацкой ситуции в начале лета. Звонит моему мужу его дочь от первого брака живущая с мамой в европе и заливаясь крокодиловыми слезами сообщает что дедушка ее (с моей точки зрения брошенный и никому не нужный старик под 80) скоропостижно умер.Рыдает,рвет на себе волосы. У нас в этот самый момент моя бабушка которая жила с нами лежит в больнице уже почти без сознания. С разницей в неделю моя бабушка умирает. Приезжает дочка мужа и в безутешном горе она (точнее свекровь)тащит моего мужа в кино а затем в театр в 9 дней со дня смерти моей бабушки. Ну ладно предположим моя бабушка для нее пустое место,но если ты так убивалась по своему деду то можно было отдать дать уважения хотя бы соблюдя пиличия??
Я пришла к выводу что да это скорее всего "иностранный менталитет" они очень эгоцентричны,сосредоточены только на своих переживаниях и они ,как это сформулировать... очень раскованы, жизнь без комплексов. какая разница кто что подумает? Я пыталась ей обьяснить, что это не принято,не хорошо. На меня смотрели как на идиотку. А почему, я не могу сходить с папой в театр? я же не умерла? аргументы у меня закончились
[info]natalianyc
2011-11-14 01:32:00 (ссылка)
A zachem soznatelno zagonyat sebya v depressiyu, sidya doma? tem boler chto teatr eto ne striptiz club. Chehova mozhno chitat doma, a mozhno smotret spektakl v teatre. Kakaya zdes principialnaya raznica?
[info]cif_irchik
2011-11-14 03:31:00 (ссылка)
у русских людей и у христиан есть определенные обычаи. Правила приличия если хотите, и до 40 дней считается неприличным посещение увесилительных заведений. Они ходили не на Чехова, но я разницы не вижу. Я в этом году даже др праздновать не стала ,который через 2 месяца после потому что считаю что праздники у меня еще будут, а почтить память и отдать дать уважения человеку который меня воспитывал и с которым я прожила больше 30 лет для меня важно (но это уже дело каждого). Есть поговорка "соблюсти минимум приличий" хотя бы...
[info]perfect_a
2011-11-14 03:37:00 (ссылка)
да.

И я про то. НО мы реально разные. Например, американцы решительно не парятся о каких-то таких вещах, которым мы жизнь посвещаем иногда. О чистоте, например. Или вот они (гости) пользуются ванной, совмещенной с моей комнатой. Дверь со своей стороны я закрыла, конечно, но звуки все слышны. Их не смущает то, что в семь утра в вск я с гриппом сплю еще, они заломились в ванную и стали в полный голос разговаривать. Все!
Это как будто они в ухо мне орали.

Непосредственность - вот очень характерная черта американцев. Может, и отношение к смерти такое же - непосредственное.

То есть они реально не думают, что сперва орали всю ночь внизу, не давая спать, а после уже в семь утра разбудили. Зная, что я реально тут помираю от болезни.

Американцы вообще народ простой. Не все, конечно. Но вот такой крепкий середнячок - да.
[info]cif_irchik
2011-11-14 10:56:00 (ссылка)
вот вот я именно это и хотела сказать :)
Я просто такие вещи воспринимаю как недостаток культуры и воспитания, но видимо это все же ментальность,и не всегда это так, они читали другие книги ,смотрели другие фильмы. Хотя с другой стороны совершенно непонятно,как мы (русские) за 70 лет жизни в одинаковом мире рабочих и колхозников и коммуналок ,умудрились сохранить эти все аристократические замашки и заморочки а они при капитализме настолько все упростили.
[info]perfect_a
2011-11-14 11:31:00 (ссылка)
у нас история гораздо более длинная. Замашки в крови, а не в воспитании:)
[info]askom
2011-11-14 00:28:00 (ссылка)
Почитала я комментарии и совсем расстроилась. Просто примите как данность, что им - больно. А как они пытаются справиться с этой болью - не ваше дело. Культура - это внешнее поведение только. А внутри люди одинаковые и всем одинаково больно от потери близких.
[info]perfect_a
2011-11-14 00:54:00 (ссылка)
Жаль что вы не поняли, что пост о том как мне себя вести, чтобы не причинить им еще большую боль, и является ли поведение брата нормальным?
[info]neva_da
2011-11-14 13:31:00 (ссылка)
жаль, что в посте вы этого не написали.
[info]perfect_a
2011-11-14 13:32:00 (ссылка)
хм
=== >А то я не знаю как себя вести. Не выхожу практически из своей комнаты, пока они здесь. А то мало ли что тут у них принято, а я не так сделаю.

ну а дальше каждый интерпретирует в силу своих способностей.
[info]neva_da
2011-11-14 13:35:00 (ссылка)
А тут родной кузен под боком, а прижать не хочется, хочется сказать: прекрати изображать страдания.

Жаль что вы не поняли, что пост о том как мне себя вести, чтобы не причинить им еще большую боль.

вы определитесь, верите вы в их боль или считаете лицемерами и притворами.
как человек, переживающий утрату близкого несколько дней назад, заявляю, что пост ваш мерзкий.
[info]perfect_a
2011-11-14 13:37:00 (ссылка)
Очень сочувствую вам.

Представляю, как вы сейчас все остро воспринимаете. Когда я потеряла близкого, то вообще на людей кидалась.
Держитесь.

http://girls-only-off.livejournal.com/1406414.html

во втором абзаце написано что я приняла за неискренность. Оно ей и было. То есть это была попытка скорбить "как надо". А теперь вот как раз все нормально.
[info]rijfox
2011-11-14 00:28:00 (ссылка)
мне почему то кажется что у них так принято.
не совсем тот случай но в очередной раз читая про ужасы отбирания детей у нас и в европах наткнулась на такую заметку, что где-то там у нашей русской отобрали ребенка типа плохо родительские обязанности выполняет и одно из оснований пока не возвращать было как раз то что она очень переживала со слезами и проч, дескать так не положено, и вообще жизнь продолжается...
[info]sky_simba
2011-11-14 00:35:00 (ссылка)
Мой опыт подсказывает - что сразу плачут обычно люди которые уже прошли острую стадию боли либо люди со средним уровнем душевной организации. Очень часто - люди которые переживают глубоко - начинают навзрыд плакать через полгода или год после смерти близкого. Зато - те которые плачут сразу (часто вообще мало знакомые или соседи) - через год об усопшем и не вспоминают.
[info]cve4ka
2011-11-14 00:40:00 (ссылка)
Вточку!
[info]ginger_squirrel
2011-11-14 09:42:00 (ссылка)
мдааааа
странный у вас опыт...
[info]sky_simba
2011-11-14 11:38:00 (ссылка)
Предпочла бы его вообще не иметь, но так уж случилось
[info]cve4ka
2011-11-14 00:40:00 (ссылка)
Когда я ехала в поезде после похорон отца, в купе, с его беременной женой, я так ржала, как конь, как никогда больше не смеялась. Это истерическое было. А потом как накатило.. Что еле выбралась. Так что может они еще не поняли все до конца? Или поняли уже давно и смирились..
[info]sky_simba
2011-11-14 01:24:00 (ссылка)
Когда у нас трагически погиб очень близкий друг - было лето - все летели на похороны из разных концов мира из отпусков и созванивались каждый день, нет ли новостей про дату похорон - мы ржали и вели феноменальные по циничности диалоги в стиле " вот ведь блин учудил М - не мог в другое время умереть - угорим на роуминге - а знаешь что М сказал бы тебе на это ? - ну дорогая, придется расщедриться, я ведь не каждый день умираю - и всё в таком духе. А один его друг просто не пошел на кладбище - просто сидел в машине перед воротами - а потом развернулся и уехал на работу. Наверное со стороны всё это казалось более чем странным - но мы настолько сильно любили М - что перестало накрывать только через 2 года - что тоже в принципе всем людям не входившим в нашу компанию казалось более чем странным - типа чего так долго переживать.
[info]perfect_a
2011-11-14 01:40:00 (ссылка)
Ужасно когда молодые гибнут(
[info]mypointofview
2011-11-14 00:40:00 (ссылка)
Они просто другие люди , то что они ходят по грувам или циркам - это еще ничего не значит
Помнишь мы с тобой про Джобза спорили - люди по разному воспринимают смерть и по разному с этим справляются
[info]perfect_a
2011-11-14 01:35:00 (ссылка)
Да! В том-то и дело, что если бы с меня не требовали горевать, я бы и не беспокоилась.
Но уже разобрались выше в комментах)
[info]odarka
2011-11-14 00:46:00 (ссылка)
у меня у коллеги умер отец. умирал долго и мучительно, позвонили в восемь утра на работу, она собралась и тут же уехала. Через три дня опять вышла на работу. Ни слез, ни истерик, ничего. Был-и-не-стало.
как же так можно?! возмущалась моя другая коллега. Он же твой отец! да я, когда отец умирал от него не отходила, месяц за ним ухаживала, потом еще месяц в себя приходила! а она! ушла ни слезинки, пришла ни слезинки! черствая, неискренняя! такая-сякая!

обе коллеги голландки, ага.
[info]perfect_a
2011-11-14 01:38:00 (ссылка)
;) да, все по-разному
[info]ov_20
2011-11-14 01:14:00 (ссылка)
*фейспалм*
вас они забыли спросить, как горевать, и с вами посоветоваться

вот за такое "ой, они неискренние! как так можно!" очень хочется взять и уебать.
[info]perfect_a
2011-11-14 01:33:00 (ссылка)
А я не говорю, что они не искренне реагируют, а брат - точно.
Просто он реально, видимо, собирался горевать традиционно по-русски со слезами и водкой. Хоть ему это и не близко.
И с меня такого же хотел, а тут приехали родные и планы изменились.

Я просто этого не поняла, теперь понятно. Не матери есь на меня, пожалуйста. Не сейчас, не в будущем.
[info]ov_20
2011-11-14 01:45:00 (ссылка)
В будущем я вообще не намерена вам писать, успокойтесь.
[info]vfn
2011-11-14 01:35:00 (ссылка)
бггг
вы зато, я смотрю, пиздец какая чуткая ггг
[info]ov_20
2011-11-14 01:43:00 (ссылка)
И вас тоже забыли спросить, да.
[info]tenb
2011-11-14 01:22:00 (ссылка)
Ну, когда брат кричал на Вас из-за Вашей (как ему показалось) "эгоистичной и черствой" реакции, он был неправ. Потому как у каждого человека разная реакция.
А вот с родственниками умершей неправы уже Вы. :) Жизнь, как это ни странно, продолжается, и как бы мы ни грустили, в то же время мы способны ощущать радость. Кроме того, думаю, родственники ощущают и некое облегчение - рак страшная болезнь, и когда уже не видишь мучений близкого тебе человека и свое бессилие, полагаю, волей-неволей вздохнешь свободней.
Может, Вашему брату просто нравится играть трагедии?
[info]perfect_a
2011-11-14 01:38:00 (ссылка)
Я там где-то в комментах сказала, что после смерти делушки у меня еще и не такие реакции были. Разве что мои реакции были на кого угодно, только не на близких. У всех по-разному.

Но я тоже эту истерику не оценила, да
[info]chiifa
2011-11-14 03:18:00 (ссылка)
возможно он вызывал жалость
но разве это повод для осуждения?
то что человек пытается привлечь к себе внимание своим горем, это тоже нормально
один он его пережить не может
ну или в принципе демонстративный тип что тоже не ужас-ужас, просто факт
[info]perfect_a
2011-11-14 03:22:00 (ссылка)
Дело в том, что я его поддерживаю. Причем сильно. Ну не буду же тут перечислять по пунктам что делаю. Я знаю, что ему одному сложно это пережить.
Он не пытался привлечь внимание своим горем, а пытался... как бы это странно не звучало, обвинить меня в том, что ему плохо, сорваться на мне. Говорю слова поддержки не так и не те, делаю не то и не это, смотрю косо и вообще во всем виновата, потому что жид.

Это вообще не обсуждается, потому что я знаю его такую особенность. Но вот то требование быть более скорбящей я приняла за чистую монету, а зря.
[info]freedom_ua
2011-11-14 03:30:00 (ссылка)
кмк, люди разные, а не страны, да и все

у нас на похоронах отца парень умер (несчастный случай), его дядя, недолго думая, изрек "нуу, ского еще раз погуляем"
[info]perfect_a
2011-11-14 06:12:00 (ссылка)
обалдеть
[info]lost_fall
2011-11-14 03:33:00 (ссылка)
мой совет: будьте вежливой, тактичной и уважайте чужое горе. Не ваше право судить, как именно им переживать утрату.
Я американских реалий не знаю, но там где я живу тоже не принято убиваться в слезах по ушедшим, часто на поминках вспоминают веселые истории из жизни человека. И вообще не выставляют эмоции напоказ. Это нормально.

После всех формальностей и кремирования остается пустота, которую надо заполнить, есть вариант сидеть дома в трауре. так как в вашем посте фигурируют достаточно молодые люди, то для них развлечения - самый доступный способ отвлечь себя от ужасных мыслей, что мамы больше нет. Я более чем уверена, что по ночам они плачут в свои подушки и это будет еще долго продолжаться.

Они все вместе, держаться друг за друга и их смех и совместное времяпрепровождение, возможно, для них лучшая поддержка. Может быть, они не хотят друг друга еще больше расстраивать и ведут себя радостно друг перед другом, такая вот форма заботы у них возможно.

А что вы ожидали, когда вы сказали им о своих соболезнованиях? Что они разревутся перед вами и по очереди пойдут обниматься? Конечно, они скажут it's ok, чтобы не вешать на чужого человека свою боль. Скорее всего, им о соболезнованиях сообщила куча народу, не будут же они с каждым вновь переживать это горе? Я по своему опыту это вам говорю.

В любом случае, я вам сочуствую, что вам некомфортно, это нелегко - быть рядом и быть адекватом рядом с людьми, пережившими утрату.
[info]_purple_monkey_
2011-11-14 04:42:00 (ссылка)
+1
[info]perfect_a
2011-11-14 06:11:00 (ссылка)
некомфортно - не то слово. Плюс меня на несколько дней вырубил грипп, ваще на ногах не стояла!

Да, скорее всего они пустоту заполняют и действительно, скорее всего Стив делает все правильно, увезя детей из дома и не давая им прямо сейчас подумать об этом.

Правда мне вот что непонятно: все равно же потом накроет? Ну ладно, каждому свое. Я уже решила подыграть им и поеду с ними в цирк и все такое.
[info]_leli_
2011-11-14 05:39:00 (ссылка)
\комменты не читала
"курит травку" - - в моем мире, это все объясняет.

Как можно пытаться понять человека в измененном сознании ?
[info]perfect_a
2011-11-14 05:51:00 (ссылка)
Re: \комменты не читала
я бы не сказала, что трава сильно изменяет сознание ему. Наверное, тут это негативно звучит, но это я скорее сказала как один из элементов развлечения.

Вот мне - да, я тут раз попыталась, башню сорвало на три дня вперед. А кого-то так не берет.

Вообще, мне вроде как обидно за всю эту ситуацию, плюс я еще три дня пластом лежала больная и мне очень хотелось, что бы меня кто-нибудь пожалел, а не я кого-то, но все-таки смерть близкого не равно мой дурацкий грипп, так что как раз ищу способы понять, то от чего далека. Мне там наверху 3eta очень ясно все объяснила.
[info]perfect_a
2011-11-14 05:51:00 (ссылка)
Re: \комменты не читала
указала как один из...
[info]ice_floe
2011-11-14 06:02:00 (ссылка)
Ужасная ситуация, сочувствую.

Думаю, брат может чувствовать вину за то, что мало уделял внимания своей приемной семье. Потом переживал и винил себя, а сейчас пытается сделать максимум хорошего для тех, кто остался.

Путешествие - может, им тяжело сейчас дома, где все напоминает о Дон.

[info]perfect_a
2011-11-14 06:07:00 (ссылка)
Да, я полностью согласна.
Но я попала в страшно глупую историю, так как в моих традициях все-таки соблюдать сроки скорби. Понимаю, что это может быть и зашоренность, и что угодно, но что поделать-то? Выросла в другой культуре.

Короче, после поста, сказала им, что поеду с ними в цирк и вообще, мол, давайте-ка, ребзя, нажремся и повеселимся как следует. Они обрадовались.
[info]ice_floe
2011-11-14 06:33:00 (ссылка)
Не переборщить только с весельем))
[info]only_you
2011-11-14 09:48:00 (ссылка)
Если Вам интересно, как себя вести, то нужно быть рядом со всеми, слушать, если они говорят, не спрашивать, если они не говорят, не обсуждать то, как они выражают свои чувства, не утешать словами «Ну не плачь», если кто-то решит поплакать, и дать каждому свободу и право чувствовать то, что он чувствует, и выражать это так, как он способен. А если не способен выражать, то не делать никаких выводов, кроме бытовых (можно его сажать за руль/нельзя), и принять то, что у каждого сейчас своя внутренняя вселенная со своими правилами и законами развернулась и схлопнулась, и Вы никогда не поймёте, как эти люди проживают горе и сколько они будут его проживать.
[info]only_you
2011-11-14 09:51:00 (ссылка)
А также есть художественная книга «Дальше живите сами» о том, как большая еврейская семья собирается в доме на неделю сидеть шиву — она частично придурковатая и про Сложную Жизнь, но там хорошо показаны разные чувства разных людей в контексте утраты, их развитие и странность, и, думаю, она полезна всем людям, которые задают себе вопрос «Нормально ли так себя вести на похоронах?». Нормально вести себя как угодно.
[info]perfect_a
2011-11-15 00:34:00 (ссылка)
спасибо за книгу!
[info]glipka
2011-11-14 11:35:00 (ссылка)
У меня отец тоже за месяц ушел и любимая бабушка после инсульта за неделю. И после похорон отца через неделю где-то я сидела с мамой на кухне и мы вспоминали что-то и смеялись в том числе и про бабушку также. Хотя скорбь была. И чувство потери тоже. И я не знаю что это - способ проживания боли, вытеснение или черствость. Хрен знает...
А, да, и после смерти отца я вышла на работу через день после похорон, хотя мне предлагали взять отпуск столько сколько нужно. Но мне было проще на работе.

Изменено 2011-11-14 10:39 am (local)
[info]perfect_a
2011-11-14 11:41:00 (ссылка)
да:( каждый по-своему. Я дедушку похоронила и сголовой ушла в работу тоже. Прямо вот по самые уши, жила там. А когда наступали выходные - случались истерики, звонила пьяная по ночам лучшей подруге и по неск. часов рассказывала ей про деда.
Как она меня выдержала вообще?
[info]glipka
2011-11-14 11:47:00 (ссылка)
Хорошая подруга, наверное ей очень хотелось Вам помочь, и она делала это таким образом.
А работа она отвлекает, потому что в тот момент я просто не знала куда себя деть и что с этим делать, а тут упахаешься и спать и по кругу, но потом через пару лет меня-таки накрыло тем, что я загнала вглубь себя.
[info]perfect_a
2011-11-14 11:50:00 (ссылка)
да, хорошая. Пойду-ка напишу ей письмо, что она меня спасла ваще-та:)))

Да, вот мне тоже кажется, что лучше дать переживаниям выйти прямо сразу, в течении первого года хотя бы, а то потом не айс будет. Не знаю почему я так думаю.
Ну вот я, благодаря своим девочкам, как-то смогла это выдавить. Хотя бы частично.

Вы уже справились?
[info]glipka
2011-11-14 12:08:00 (ссылка)
Да, напишите обязательно, это здорово :)

Мне тоже кажется, что отгоревать надо в первое время, загонять не стоит, потом хуже, да, как-то на равном месте и гораздо больнее чебурахает.

Да, сейчас я справилась, спасибо. Есть грусть, но нет такой боли.