![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, не дождусь пятницы. По мотивам обсуждений разнообразных околоизменных вопросов, задаю свой любимый вопрос. Может, тут мне на него ответят.
Девочки, а что меняется в человеке, который изменил? Вот только что вы его любили - оппа, все? Или выгнать с позором и потом страдать от невозможности победить в себе любовь к гадкому изменнику? В обратную сторону (женская измена для мужчины) тоже все так же неясно.
Я не спрашиваю о морально-этической стороне вопроса, не хочу обсуждать, хорошо это, плохо или просто никак - измены. Мне интересно, что именно меняется в человеке.
Для меня это так же неясно, как и "что происходит с человеком в ночь на совершеннолетие, что он вдруг становится правоспособен".
UPD: Девочки! Меня интересует не аспект предательства/лжи. Тут все предельно понятно. Интересно, почему же большинству важно, чтобы партнер не имел других партнеров априори. Вне зависимости от того, будет ли это в ущерб первому партнеру (снижение частоты секса, уменьшение количества внимания, времени вместе и т.п.), или нет.
UPD2: Девочки, простите меня, я устала, болею и туплю. Как правильно подсказывает мудрая![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
piggy_toy, я зря использовала слово "измена", которое априори несет негатив. Вопрос в том, почему для большинства важно, чтобы их сексуальный партнер не имел сторонних сексуальных контактов, хоть с отношениями, хоть без них.
Девочки, а что меняется в человеке, который изменил? Вот только что вы его любили - оппа, все? Или выгнать с позором и потом страдать от невозможности победить в себе любовь к гадкому изменнику? В обратную сторону (женская измена для мужчины) тоже все так же неясно.
Я не спрашиваю о морально-этической стороне вопроса, не хочу обсуждать, хорошо это, плохо или просто никак - измены. Мне интересно, что именно меняется в человеке.
Для меня это так же неясно, как и "что происходит с человеком в ночь на совершеннолетие, что он вдруг становится правоспособен".
UPD: Девочки! Меня интересует не аспект предательства/лжи. Тут все предельно понятно. Интересно, почему же большинству важно, чтобы партнер не имел других партнеров априори. Вне зависимости от того, будет ли это в ущерб первому партнеру (снижение частоты секса, уменьшение количества внимания, времени вместе и т.п.), или нет.
UPD2: Девочки, простите меня, я устала, болею и туплю. Как правильно подсказывает мудрая
piggy_toy, я зря использовала слово "измена", которое априори несет негатив. Вопрос в том, почему для большинства важно, чтобы их сексуальный партнер не имел сторонних сексуальных контактов, хоть с отношениями, хоть без них.475 комментариев
angerona2010-05-10 22:24:00 (ссылка)
очень просто: из человека, который не нарушает своих обетов/обещаний, он становится человеком, который не держит свое слово. Плюс из человека, который говорит вам правду, и которому вы можете полностью доверять, становится лгуном, которому, соответственно, доверять нельзя.
Все это независимо от пола изменщика. И в том случае, конечно, если в отношениях договоренность не изменять.
--
P.S. А сможете ли вы жить с такими изменениями, как и с любыми другими -- вопрос сугубо индивидуальный. Зависит очень ог многого.
Изменено 2010-05-10 06:25 pm UTC
ninelle2010-05-10 22:26:00 (ссылка)
вы и правда думаете, что если "есть договоренность не изменять", то измена не допустима? :)
angerona2010-05-10 22:30:00 (ссылка)
не поняла вопроса. Я не говорю про допустимость вообще -- я только отвечаю на вопрос о том, что меняется. А дальше, как я и сказала, очень индивидуально и зависит от поведения обоих, я думаю.
А про "договоренность" -- это в том смысле, что некоторые отношения заведомо открытые, и если это устраивает обоих партнеров, ничего предосудимого я в этом не вижу. То есть измена -- это именно нарушение обещаний и договоренности.
zhu_ravlik_2010-05-10 22:35:00 (ссылка)
а вот интересно - ничего, что я влезу - я с кем ни встречалась, ни разу не помню, чтобы прямо договаривалсь не изменять...
angerona2010-05-10 22:44:00 (ссылка)
в некоторых отношениях это по дефолту так, в некоторых -- нет. Абсолютов нет, как и с любым другим аспектом. Я люблю все проговаривать, чтоб точно знать отношения моего партнера к тому или иному вопросу.
zhu_ravlik_2010-05-10 22:55:00 (ссылка)
прямо так и спрашиваете "а ты мне будешь изменять?" или "давай не будем друг другу изменять"?
angerona2010-05-10 23:00:00 (ссылка)
сейчас попытаюсь вспомнить :). Кажется, в таких случаях обычно даже мужчина первый это говорил: "я такой человек,что не могу с двумя одновременно встречаться." Я отвечаю что-то про себя, ну и дальше договариваемся как.
Ну я ж спрашиваю, какие у него взгляды на многие другие аспекты в жизни, почему б не про этот?
massaraksh2010-05-10 22:41:00 (ссылка)
Не-не-не. Давайте на ступеньку раньше - к договоренности не изменять. Зачем она нужна? С чего бы вдруг появляется потребность в ней?
То, что ложь в отношениях недопустима - я как раз отлично понимаю.
angerona2010-05-10 22:46:00 (ссылка)
Давайте на ступеньку раньше - к договоренности не изменять. Зачем она нужна? С чего бы вдруг появляется потребность в ней?
А зачем появляется потребность есть хлеб? Кто-то без него прекрасно обходится. А кто-то без него есть не может. Так же кому-то такая договоренность не нужна, а кому-то необходима. Кому-то необходимо знать, что она -- единственная, а кому-то -- нет.
massaraksh2010-05-10 22:50:00 (ссылка)
Вот мне и интересно, почему. Я в состоянии запомнить чужую точку зрения. Мне хочется ее понять.
Кстати сказать, я могу месяцами без хлеба, да. Это Вы хорошую аналогию нашли :)
kovrijik2010-05-10 22:50:00 (ссылка)
она может появиться как следствие сформировавшегося внутреннего отношения к изменам, так и в результате негативного опыта
massaraksh2010-05-10 22:51:00 (ссылка)
ЧЕМ плох сам факт того, что человек может иметь секс еще с кем-то?
kovrijik2010-05-10 22:58:00 (ссылка)
для человека или для меня как партнера этого человека? :)
если рассматривать секс как физиологическое действо, то ничем, но я в принципе отношусь к сексу как к высшей степени проявления любви, близости и доверия, отсюда и непримиримость в отношении измен, обесценивает для меня это любовь
Изменено 2010-05-10 07:01 pm UTC
kovrijik2010-05-11 15:19:00 (ссылка)
как и все остальное - а потому :)
примерно то же самое, что вы спросите у себя: "почему для меня любовь - это то-то? а не то-то?"
у каждого формируется свое определение для каких-то ключевых понятий, что-то включается, что-то исключается, для меня это вот так, а не иначе
к вашему второму апдейту: вот у меня не получится сексуальный партнер без отношений, это не слова, а мой собственный опыт, я всяко пробовала, не катит мне этот вариант, посему опять получаются отношения и измена
Изменено 2010-05-11 11:19 am UTC
ninelle2010-05-10 22:26:00 (ссылка)
ни понял. меняется в человеке - для вас? или сам человек, который изменил?
massaraksh2010-05-10 22:42:00 (ссылка)
Для Вас лично.
Чем ужасен сам факт измены - что клянутся в верности и все такое.
ninelle2010-05-10 22:43:00 (ссылка)
о, если для меня, то всем. вот представьте, что человека вывернули наизнанку и вы увидели все, чего никогда в нем не видели. смотришь и тихо охуеваешь
massaraksh2010-05-10 22:45:00 (ссылка)
не. тогда еще раньше :)
почему Вам нужно, чтобы человек не изменял?
ninelle2010-05-10 22:47:00 (ссылка)
а, ептэ, сорри, туплю :-)
ну как. все просто и наивно. я одна. самая лучшая и красивая, раз ты мне женился, будь добр трахать только меня :-0))))
бггг, самой теперь смешно :-)
massaraksh2010-05-10 22:53:00 (ссылка)
оооо :) вот и первый лучик понимания.
а мне вот всегда смешно, ага :)
esterion2010-05-10 22:26:00 (ссылка)
от меня человек в итоге сбежал к тому, с кем изменял
мой отец в свое время ушел от матери с той, с кем ей изменял
выводы просты: один раз изменил - в конце концов влюбится и сбежит
срабатывает инстинкт самосохранения, типа, я сейчас лучше сама выгоню эту сволочь, чем он промурыжит меня несколько лет еще и все равно свалит в туман
massaraksh2010-05-10 22:43:00 (ссылка)
ага. понятно, спасибо.
а почему в принципе нельзя не запрещать человеку секс на стороне? ну т.е. если я достаточно хороша, то мой мужчина в любом случае возвращается ко мне. если недостаточно - значит надо или менять что-то в себе, или искать мужчину, которого устроит так, нет?
esterion2010-05-10 22:44:00 (ссылка)
я не про запрещение, а про то что если нашелся кто получше, пусть валит сразу, а не ест мне мозг
massaraksh2010-05-10 22:46:00 (ссылка)
а почему получше? а если просто для разнообразия с последующим возвратом?
esterion2010-05-10 22:48:00 (ссылка)
а если нет? каждый раз психовать из-за этого? нет уж, нервы дороже
massaraksh2010-05-10 22:54:00 (ссылка)
а зачем психовать? не понимаю. у Вас все упирается в то, что Вы из-за этого психуете, поэтому лучше послать сразу, чем психовать. а чего психовать вообще???
esterion2010-05-10 22:56:00 (ссылка)
а что нет повода психовать, когда твой возлюбленный трахает какую-то красотку и вполне может свалить, оставив тебя с депрессией года эдак на два?
massaraksh2010-05-10 22:58:00 (ссылка)
я не вижу ни повода психовать, ни повода для депрессии.
собственно, именно это я и пытаюсь понять. но то, что Вы говорите - это все следствие какой-то установки. а я исходник ищу
ponka2010-05-10 22:27:00 (ссылка)
я думаю то же самое, что и в тот же момент, когда человек украл, убил или изнасиловал. и сделал прочие неприглядные вещи, несовместимые с понятием о приличном человеке.
если он разумеется знал, что его половина именно так к этому относится.
massaraksh2010-05-10 22:44:00 (ссылка)
шаг назад: меня интересует именно момент отношения половины, а не обманутые ожидания. почему ждут верности? на фига она нужна?
ponka2010-05-10 22:47:00 (ссылка)
как минимум - да вот хочется! имею право на каприз! ну вот как сок и кофе с утра, так и это.
во-вторых, гигиена и брезгливость.
в-третьих, как там было в "О чем говорят мужчины?" - а нефиг чужим детям мороженное покупать, если своему полгода не покупал.
неуэто у современного человека так много времени и сил, чтобы тратить их на чужого человека не в ущерб семье?
в-четвертых - отсутствие незапланированных внебрачных детей
massaraksh2010-05-10 22:56:00 (ссылка)
о. вот так уже хоть немного понятнее :)
с капризом ясно. с гигиеной - нет. ведь он же до тебя все равно кого-то трахал. какая разница, год тому или вчера? презервативов и мытья не отменяли, опять-таки.
не, см. апдейт. я понимаю, что когда это в ущерб себе - кому хош не понравится. а если не в ущерб? вот вместо в жежешечке потупить? :)
про детей - понятно.
ponka2010-05-10 23:04:00 (ссылка)
слушай, ты любишь когда кто-то носит твою одежду? а ведь ее до этого кто-то в магазине мерял, да и пока попала в твой шкаф ее пять тыщ народу в руках подержало - аж от пока хлопок собирали
ponka2010-05-10 23:40:00 (ссылка)
помимо капризов и гигиены были еще дети, алименты, время и силы.
если про гигиену - вот моя подруга, когда начала встречаться с будущим мужем - были сильно недевственники. когда они решили, что несерьезные отношения становятся серьезными - они пошли и оба сделали анализы.
повторять анализы они не планируют, т.к. доверяют друг другу
в противном случае - придется делать регулярно анализы, при том, что инкубационный период к кучи инфекций и вирусов - 6 мес
massaraksh2010-05-11 00:02:00 (ссылка)
я не понимаю. правда. если я доверяю человеку настолько, чтоб с ним строить отношения, я не буду с ним идти на анализы. я сдам сама и скажу ему, что у меня все ок. он скажет со своей стороны.
хотя... мы в свое время и без этого обошлись.
ponka2010-05-11 00:16:00 (ссылка)
а что плохого сходить вместе?
опять же, если он еще с кем-то спит, то единоразово и только тобой сданные анализы тебе не сильно помогут
massaraksh2010-05-11 00:29:00 (ссылка)
сходить вместе - это недоверие друг к другу. для меня доверие - краеугольный камень отношений. я не буду проверять его слова.
ponka2010-05-11 00:32:00 (ссылка)
сходить вместе не с целью его проконтролировать, а с целью взаимоподдержки.
каждый видит, что хочет.
но если это влюбленная пара, то они везде вместе ходят и на анализы тоже.
massaraksh2010-05-11 00:43:00 (ссылка)
не понимаю. вот совсем
и везде вместе не бывает. хотя бы потому, что разный жизненный график часто у людей
f_ox2010-05-10 22:28:00 (ссылка)
мне просто противно будет.. Вот он трахал женщину тем же членом, которым до этого меня.. Или гладил.. Облизывал.. Противно, потому что я брезгливая очень. И не смогу потом с этим человеком.. )
massaraksh2010-05-10 22:46:00 (ссылка)
Ну по этой логике, Вам подходит только девственник? Иначе он же
этим членом уже кого-то... Какая разница, год тому или вчера?
xenia2010-05-10 23:13:00 (ссылка)
большая разница. последовательно или параллельно
её-её-её-её--меня-меня-меня-меня
а её-меня-меня-её-меня - это не по мне
xenia2010-05-11 00:12:00 (ссылка)
ну для меня это как религии, если хотите.
если я была, допустим, иудейкой, а потом перешла в буддизм - это нормально.
а если я перешла в буддизм, но раз в три недели окунаюсь в баптизм - это уже не нормально
xenia2010-05-11 00:29:00 (ссылка)
ну вот, кстати, вы же не изменяете своему мужу. какая на то причина? :-)
massaraksh2010-05-11 00:40:00 (ссылка)
уважение к его просьбе. совершенно, на мой взгляд, иррациональной. так же точно я не покупаю и не ношу одежду того цвета, который его раздражает.
но его не ограничиваю. только прошу соблюдения нескольких простых правил.
Изменено 2010-05-10 08:41 pm UTC
massaraksh2010-05-11 08:55:00 (ссылка)
не нести заразы в дом
нем врать (я должна знать сразу и от него, а не потом и из третьих рук)
не в ущерб мне.
xenia2010-05-11 11:19:00 (ссылка)
Я ночью думала и вот что подумала. Чтобы захотеть человека, нужно почувствовать к нему сексуальное притяжение. А это уже и есть начало эмоциональной связи. Причем, когда мужчина идет по улице, видит красивую девушку - это одно. Но когда он с ней в постель ложится - это другое.
massaraksh2010-05-11 11:21:00 (ссылка)
Мне непонятно. У меня чисто сексуальное с эмоциональным нигде не встречается.
f_ox2010-05-10 23:13:00 (ссылка)
по умолчанию я предполагаю, что если у меня серьезные отношения с человеком, он будет спать только со мной, после меня - больше ни с кем.
Но я принципе никогда не заводила несерьезных отношений, мне не изменял ни один мужчина (ну, или я об этом не знала), так что при одной мысли об этом мне становится как-то брезгливо и недоуменно - зачем? )
Сама, если хотела переспать с другим человеком (что по умолчанию означало для меня окончания отношений с текущим), всегда честно сначала прекращала отношения.
massaraksh2010-05-11 00:03:00 (ссылка)
Вот меня и интересует, почему по умолчанию так? Чем обусловлено?
f_ox2010-05-11 00:29:00 (ссылка)
потому что я брезгливо отношусь к мужчинам, которые одновременно могут спать с несколькими женщинами. И я не сплю одновременно с несколькими мужчинами. И считаю это бессмысленным, если есть 1 постоянный партнер, который устраивает сексуально. А если не устраивает - всегда можно разойтись, чтобы найти более подходящего.
massaraksh2010-05-11 00:39:00 (ссылка)
так партнер всем устраивает. но иногда ведь хочется разнообразия.
f_ox2010-05-11 00:52:00 (ссылка)
почему бы не проявить его самой, это разнообразие?
И потом - хочется разнообразия чего? Секс - он и в Африке секс, и с африканцем, и с французом он будет только секс - язык, пальцы, член - у всех людей все одинаковое. Секс с блондином не отличается от секса с брюнетом, а секс с толстым - от секса с худым. Природа оргазма во всех случаях будет одинакова, меняется лишь сила и интенсивность, но и этого можно добиться в сексе с одним и тем же человеком. Все разнообразие в секс может принести один и тот же партнер - было бы желание - а не смена его.
А если очень хочется секса с другим человеком - зачем при этом оставаться с предыдущим?
Ну, мне не понять, наверное, ваших метаний, потому что для меня теплые дружеские отношения с человеком, построенные на уважении и доверии, гораздо важнее, чем секс сомнительной разнообразности.
massaraksh2010-05-11 00:59:00 (ссылка)
Не, речь не о том, что не хватает фантазии или разнообразия дома.
Но секс, как ни странно - он разный с разными людьми. Всегда. Не смотря на одинаковую природу.
У вина, знаете ли, тоже природа одинаковая...
доверие и уважение - то, без чего для меня отношения невозможны в принципе. и муж для меня в первую очередь - самый близкий друг, а уж потом лучший в мире любовник и человек, с которым приятно просыпаться.
Изменено 2010-05-10 09:00 pm UTC
f_ox2010-05-11 01:09:00 (ссылка)
разный, конечно. Он может нравиться или не нравится. Так вот мое мнение - если нравится, я не буду изменять. И того же жду от своего партнера. А если не нравится - менять партнера, только сказать ему об этом. ) Ну, или не заводить сексуальных отношений с тем, с кем секс не нравится.
massaraksh2010-05-11 08:56:00 (ссылка)
А почему Вы поступаете именно так и ждете этого от партнера? Ключевой вопрос "почему", а не "как мы делаем".
f_ox2010-05-11 01:11:00 (ссылка)
по поводу последней строчки - собственно, тогда я не совсем понимаю причину вашего интереса к измене и вашего же к ней отношения. )
massaraksh2010-05-11 08:56:00 (ссылка)
Потому что это вообще разные, никак не связанные между собой параметры.
unforgiven_ll2010-05-11 10:41:00 (ссылка)
так ведь не всем хочется разнообразия ради разнообразия.
мне, например, брезгливо ложиться в постель с посторонним мужиком, пусть даже и симпатичным. ну вот на подсознательном уровне.
massaraksh2010-05-10 22:47:00 (ссылка)
сил нет терпеть :) такое ощущение, что логику просто вообще отменили :)
asraell2010-05-10 23:09:00 (ссылка)
простите что влезаю, но интересно стало страшно. а причем тут вообще логика?
получается измена - плохо только если можно привести довод почему плохо, так?
а если любовь? любовь не логична по определению и все что с ней связано тоже. а у вас получается если человек, которого вы любите вам изменил, а не смогли сформулировать почему, то и ничего страшного?
если че, я не в белом пальте тут совсем, потому что сама изменяла и не раз. да и мне изменяли. и как по моему опыту можно хоть трактат накатать на тему почему это плохо, с массой логических выкладок, но сути они все равно не отразят.
massaraksh2010-05-11 00:04:00 (ссылка)
ненене... я пытаюсь найти подоплеку, из которой произрастает тезис "секс на стороне - это плохо"
asraell2010-05-11 00:09:00 (ссылка)
Так это же просто больно. Если человек, которого ты любишь - изменяет тебе, это значит ему тебя не хватает, ты для него не тоже самое, что и он для тебя. Все это не слишком логично - да. Но любовь вообще штука не логичная совсем. Разве нет?
Ну а если любви в отношениях нет, то это просто обидно. На том уровне как если машину украдут. ИМХО.
massaraksh2010-05-11 00:26:00 (ссылка)
Но если он возвращается - значит любит. А хватает\не хватает, это вообще другие категории. Дело не в нехватке, а в инакости.
asraell2010-05-11 00:34:00 (ссылка)
Да, бывает, что возвращается и любит. Но редко. Но оттого что любит и возращается боль от измены не меньше. Наверное в этом и смысл. Нельзя изменять, чтобы не причинять другому боль.
asraell2010-05-11 00:50:00 (ссылка)
ну так я к тому и клоню) почему вы одного любите, а другого нет? непонятно же? или понятно? мне вот просто совсем непонятно, правда мне и не интересно особо)
так и тут. изменяют любимые - больно. хотя по большому счету и че, если изменяют, если возвращаются?
логических причин нет. одни иррациональные.
ну мне так кажется.
asraell2010-05-11 01:02:00 (ссылка)
о. а почему? ну если это конечно не секрет. я без издевок совершенно, искренне интересно.
massaraksh2010-05-11 09:01:00 (ссылка)
почему люблю мужа? потому что это исключительно "мой" человек. мы очень-очень разные, потому совпали по дополнительным параметрам.
и мне никогда не мешает его запах. и я всегда знаю, что могу спрятаться за сильную спину. и он честен со мной. и еще много-много всего
ladyforever2010-05-11 01:23:00 (ссылка)
а Вы сами как считаете, что "секс на стороне - это хорошо" или что?:)
xenia2010-05-10 23:29:00 (ссылка)
а я не могу понять, как можно не вкладывать в секс нисколько эмоциональной связи. ну вот никак не пойму :-)
cherrry_brandy2010-05-11 00:12:00 (ссылка)
можно. но это получаются тупо фрикции. И это очень печально.
cherrry_brandy2010-05-11 00:17:00 (ссылка)
100% и удовольствия больше, и воздух свежий. И для фигуры хорошо
massaraksh2010-05-11 00:27:00 (ссылка)
не знаю. у меня получался полноценный яркий секс. и ничего печального. видимо, я что-то не так делала.
xenia2010-05-11 00:33:00 (ссылка)
ну все разные. у вас получается, у меня нет. со скуки бы умерли, если бы всё у всех был одинаково
trablbooble2010-05-10 22:30:00 (ссылка)
в человеке ничего не меняется, но обнажается ложь, неискренность, которая была в отношениях, либо очевидной становится собственная слепота.
trablbooble2010-05-10 22:34:00 (ссылка)
Секс - это ведь большая, предельная степень эмоциональная близости и доверия, даже если речь не идет о "любви" между ним и другой, а просто по умолчанию.
massaraksh2010-05-10 22:47:00 (ссылка)
ложь - зло.
я не о том. ложь - это когда человек пошел налево, а обещал не ходить.
а меня интересует, чем же именно важно, чтобы он не ходил налево?
trablbooble2010-05-10 22:51:00 (ссылка)
тем, что я не хочу, чтобы он испытывал те эмоции, не любовь, а те конкретные интимные "животные" эмоции, по отношению к кому-то еще.
trablbooble2010-05-10 23:02:00 (ссылка)
вам же не приходит в голову спросить: почему вы не хотите, чтобы мужчина любил кроме вас еще и другую женщину?
ну вот и здесь ровно то же, а может и хуже, потому что любовь бывает разной, а эмоции, связанные с сексом, всегда одни и те же.
pitomec2010-05-10 22:30:00 (ссылка)
Ничего не меняется кроме, пожалуй, подорванного доверия. Ну и обида, злость, боль появляется при общении с ним. У меня подобные вещи проходят только с любовью вместе, так что продолжать жить вместе смысла нет.
massaraksh2010-05-10 23:00:00 (ссылка)
см. апдейт
я не говорю про обман. там мне все понятно. мне непонятно, почему априори считается ужасным иметь более одного партнера.
pitomec2010-05-10 23:02:00 (ссылка)
Сложный вопрос. Наверное, одна из причин - мне нравится, когда партнеру со мной хорошо и не нравится, когде ему хорошо с кем-то еще.
massaraksh2010-05-11 00:06:00 (ссылка)
А почему? Ведь радовать должно, по идее, когда любимому человеку хорошо.
pitomec2010-05-11 01:21:00 (ссылка)
Меня радует, когда ему со мной хорошо. Кроме того, меня радуает, что он выбрал меня потому, что ему со мной лучше всех. Если ему так же хорошо или лучше с кем-то другим - зачем ему я?
massaraksh2010-05-11 08:52:00 (ссылка)
Почему так же хорошо? по-другому хорошо с кем-то. Ведь все разные!
zhu_ravlik_2010-05-10 22:33:00 (ссылка)
да какая разница, изменил не изменил, я домой 2 часа назад пришла и не умылась еще, уже вся извелась!
massaraksh2010-05-10 23:01:00 (ссылка)
проблем а с доверием, когда имеет место обман. тут мне понятно.
а почему мужчина идет на обман? потому что ему нельзя в открытую пойти и трахнуть другую тетку. вот я и хочу понять, почему это нельзя
dyrik2010-05-10 22:35:00 (ссылка)
Ну да, меняется.
невозможность доверять - соответственно любовь умирает.
massaraksh2010-05-10 23:02:00 (ссылка)
стоп. доверять нельзя, если обманывают. а если без обмана? почему априори считается, что человек не должен трахаться ни с кем, кроме своей любимой половинки?
dyrik2010-05-10 23:04:00 (ссылка)
)) пффф... я говорю о том, что при отношениях ставлю в известность противоположную сторону о том, что "либо я одна, либо меня нет" )
massaraksh2010-05-11 00:06:00 (ссылка)
а почему? я же именно об этом и спрашиваю! почему это важно для Вас?
cherrry_brandy2010-05-11 00:09:00 (ссылка)
дело в том, что считается, что человек который ЛЮБИТ не должен ХОТЕТЬ трахать никого, кроме своей любимой половинки. У него не встанет просто на другого человека, потому что у него есть ЛЮБИМАЯ ПОЛОВИНКА. Если он трахает кого-то еще, то половинка ему не так уж дорога
cherrry_brandy2010-05-11 00:36:00 (ссылка)
вы меня озадачили. Для меня это настолько очевидно, что я просто не знаю, какими словами объяснить
cherrry_brandy2010-05-11 00:51:00 (ссылка)
да потому что прежде всего в любви говорится фраза "ты мой/моя".
А когда "твоим" чем-то очень-очень интимным пользуется кто-то еще, то оно уже не "твое", а "общего пользования". Оно больше не "твое". Отношение , естественно, меняется. Исчезает желание беречь "не свое"
ladycriminelle2010-05-10 22:40:00 (ссылка)
Ничего в человеке не меняется. Но задето чувство собственности.
Плюс опасения, что это может повториться. А я не люблю делиться в принципе.
_zeta_2010-05-10 22:42:00 (ссылка)
А что изменится в друге, который бросит вас в беде? Вроде тоже ведь ничего :)
massaraksh2010-05-10 23:03:00 (ссылка)
Друг, бросающий в беде- это предательство.
А человек, который просто (без отношений, разумеется) врезал по сексу не с основным партнером для меня ничем не отличается от человека, который обычно пьет кофе в одном заведении, но иногда ходит и в другие. А для других отличается, мол, ужас-ужас. Я и хочу понять, почему.
massaraksh2010-05-10 23:11:00 (ссылка)
Друг, бросающий в беде - это предательство.
Почему для Вас секс на стороне приравнен к предательству? Для меня это скорее как если человек всегда пьет кофе в одном заведении, но иногда заходит и в другие.
_zeta_2010-05-10 23:12:00 (ссылка)
Ну, у каждого к этому своё отношение :) Для кого-то и друг, бросающий в беде - не предатель, потому что все мы человеки, ну и ваще, надо уметь прощать и тыды.
Изменено 2010-05-10 07:19 pm UTC
_zeta_2010-05-11 11:18:00 (ссылка)
Даёт. Если вам всё равно, что ваш мужчина будет спать с любой понравившейся юбкой, то для вас ничего не меняется.
А если вам не всё равно, то, скорее всего, мужчина будет скрываться и лгать - соответственно, доверять такому человеку вы больше не сможете.
massaraksh2010-05-11 11:22:00 (ссылка)
Вот и интересно - почему кому-то не все равно! Вопрос-то об этом.
_zeta_2010-05-11 11:24:00 (ссылка)
Потому что все люди разные %) Кому-то вон не всё равно, что у соседей дома происходит.
massaraksh2010-05-11 11:28:00 (ссылка)
Все разные - понимаю. Мне же интересно докопаться до суит, а не общие фразы.
_zeta_2010-05-11 11:34:00 (ссылка)
Ну суть, думаю, приблизительно такая - для женщины может быть важно, что мужчина спит только с ней. Соответственно, ей важно, что она спит только с ним. Т.е. взаимно это, хочется, чтоб были друг у друга единственными и не повторимыми, чтоб союз этот был только их.
Чего тут такого? Вот кому-то штамп в паспорте важен, мол, если без штампа живут, то они никто, и звать их никак, тут тоже долго на эту тему месили :)) К общему согласию здесь не прийти. У всех разное воспитание, психология и так далее, это надо брать каждый отдельный случай и изучать его, почему да как формировалось такое мнение, начиная с раннего детства :) Общей какой-то причины вы здесь не найдёте.
massaraksh2010-05-11 12:22:00 (ссылка)
Вот мне интересно именно "почему для женщины важно, чтобы мужчина спал только с ней". То, что многим это важно, я и так знаю. И что все разные - знаю.
Потому и спрашиваю тут - все-таки, выборка интересная и разная.
nerefli2010-05-10 22:42:00 (ссылка)
в человек ничего не меняется... как и в случае с совершеннолетием.
меняется отношение к нему.
просто можно понять, что то, что до этого было - было не настолько хорошо известно, как казалось. доверие пропадает.
с совершеннолетием - меняется требования к нему окружающих. за день до этого с него требовали совсем другие вещи. это как инициация.
massaraksh2010-05-10 23:04:00 (ссылка)
отношение меняется в случае обмана. а если без обмана? чем плох секс на стороне?
jnsm2010-05-10 22:43:00 (ссылка)
обманутые ожидания
осознание того, что твоя жизнь была отчасти выдумкой. отчасти обманом
как в Реальной Любви - "ты превратил мою жизнь в шутку"
zhu_ravlik_2010-05-10 23:27:00 (ссылка)
ага, поняла! а мне там почему-то только женская измена в самом начале запомнилась...
massaraksh2010-05-10 23:04:00 (ссылка)
о! а ПОЧЕМУ от человека ожидают, что он не будет трахаться больше ни с кем? вот именно это меня и интересует.
jnsm2010-05-10 23:14:00 (ссылка)
чаще всего это дефолтно. то есть выстраиваются моногамные отношения. сам по себе секс малозначим, а вот факт обмана - из него вытекают страхи, сомнения.
у меня к сексу мужской подход. бывает по любви, бывает для радости - как радость от фильма или от спорта. радость, но разная. но даже я ревную. и в случае моногамной пары буду ревновать.
nochnaya_koshka2010-05-10 22:46:00 (ссылка)
а я думаю, что самое страшное, не секс на стороне как таковой.
Одноразовые измены под влиянием различных обстоятельств - это одно дело.
А вот если человек не смог скрыть (дал понять, признался, изменил со знакомой) - это свинство. Ради сомнительного удовольствия причинить боль любимому человеку.
Так же свинство - двойная жизнь, постоянное вранье, выкручивание, деньги из семейного бюджета на брюлики любовнице.
Изменено 2010-05-10 06:49 pm UTC
massaraksh2010-05-10 23:05:00 (ссылка)
не, про ложь и двойную жизнь - все понятно. а почему человеку просто нельзя по мере надобности трахаться на стороне? почему он должен это скрывать (т.е. врать, подрывать доверие и т.п.)?
hattivat2010-05-10 22:52:00 (ссылка)
Потому что я собственница и не люблю делиться.
И вообще характер у меня не сахар.
calabazza2010-05-10 22:55:00 (ссылка)
Морально-этическая сторона тут как раз ключевая. У меня всякие положительные чувства к людям, предающим или предавшим (причем необязательно меня), отрубает моментально.
Касательно апдейта: не очень понимаю, как можно, заведя второго партнера, не уменьшить количество внимания, уделяемого первому партнеру и проводимого с ним времени? в сутках ведь как было, так и остается двадцать четыре часа.
trablbooble2010-05-10 23:00:00 (ссылка)
вопрос даже не во времени или количестве секса, а в том, какое место женщина занимает в его мыслях.
calabazza2010-05-10 23:07:00 (ссылка)
и это тоже.
в общем, я сторонница no strings attached веселья с разными людьми в свингерских клубах, и даже не возражаю, чтобы мой партнер ходил в такие заведения один, если меня вдруг нет (но только при условии, что я могу делать то же самое), но никаких параллельных отношений.
massaraksh2010-05-11 00:09:00 (ссылка)
вот тут согласна. отношения - только одни. а права только равные :)
massaraksh2010-05-10 23:07:00 (ссылка)
С предательством мне все понятно. Непонятно, почему секс на стороне приравнивается к предательству.
Со временем все просто - например, за счет сокращения других своих таймкиллеров - жежешечки вот. Или игрушек. Или собирания бабочек...
calabazza2010-05-10 23:11:00 (ссылка)
нет :)
но дети играют вместе.
а женщина дома и женщина "на стороне" - по определению нет :)
piggy_toy2010-05-10 23:26:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
и дети не всегда играют вместе, и разные партнерши не всегда "по
определению нет" :)
то есть да, вы правы, что в сутках 24 часа, и это несдвигаемое
ограничение. однако коль скоро люди ухитряются в эти 24 часа
укладывать и работу, и сон, и детей, и хобби, и родственников-друзей,
и тупление в интернетах, то в общем можно и поли-отношения уложить.
т.е. это решаемая сложность, а не непреодолимое препятствие.
calabazza2010-05-10 23:35:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
нет уж, давайте договоримся о терминах: если партнерша на стороне, то она на стороне, а иначе это уже не любовница мужа, а общая, и это совсем другое дело.
а так - во многом, конечно, от графика зависит.
мы друг друга не видим достаточно, хотя живем вместе, какой тут еще может быть досуг порознь?
и еще, мне кажется, большая проблема заключается в том, что не всегда отношения на стороне возникают одновременно: и если вариант "он к любовнице, я к любовнику" я еще могу, со скрипом, понять, то представить себя, варящую борщ, пока он там с кем-то занимается сексом (или наоборот), мне очень сложно. и, опять же, не понятно - зачем? вдвоем сексом можно и друг с другом заниматься, с другими людьми лучше втроем/вчетвером/вдесятиром, иначе в чем веселье?
piggy_toy2010-05-10 23:44:00 (ссылка)
Re[2]: Ответ на ваш комментарий...
> нет уж, давайте договоримся о терминах: если партнерша на стороне, то она
> на стороне, а иначе это уже не любовница мужа, а общая, и это совсем
> другое дело.
ок, ваша правда. принято.
> а так - во многом, конечно, от графика зависит. мы друг друга не видим
> достаточно, хотя живем вместе, какой тут еще может быть досуг порознь?
все люди разные. досуг порознь (не обязательно с другим партнером,
просто отдельно от мужа/жены) - отнюдь не экзортика.
> представить себя, варящую борщ, пока он там с кем-то занимается сексом (или
> наоборот), мне очень сложно.
а зачем вам представлять себя, если это все вообще не ваш фетиш? :)
я вот не могу себе представить себя романтически любящей другую
женщину и живущей с ней семьей - но это же не значит, что лесби-союзы
невозможны.
> и, опять же, не понятно - зачем? вдвоем
> сексом можно и друг с другом заниматься, с другими людьми лучше
> втроем/вчетвером/вдесятиром, иначе в чем веселье?
ну ведь секс с Машей - не то же самое, что секс с Наташей, потому что
Маша - это не Наташа. люди разные и поэтому, к счастью, не
взаимозаменяемые.
calabazza2010-05-11 01:05:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Ответ на ваш комментарий...
Что не мой фетиш?
Ну так семейная жизнь с Машей и с Наташей - разные вещи, это же не повод жить на пять домов. Ну и в какой-то момент становится ясно, что хоть секс с Машей и отличен от секса с Наташей, отличий не так много, чтобы бесконечно гоняться за новыми машами, коих в мире - бесконечное множество.
katakatana2010-05-10 22:56:00 (ссылка)
лично для меня - ревность=страх потери. сегодня изменил, завтра вовсе ушел.
а жить в страхе очень тяжело.
katakatana2010-05-10 23:14:00 (ссылка)
ну мой параноидальный мозг легко прочерчивает связь между сексом и дальнейшим развитием отношений с другой женщиной. в ситуации "все напились, и я переспал с глашей", я буду более или менее спокойна.
graire2010-05-10 22:57:00 (ссылка)
Я должна быть единственной. Все. Нефиг мужчине растрачивать себя на других дам, если есть я. Мне много не бывает.
При этом прошлые интрижки меня не интересуют, я могу и пообсуждать, и своим опытом поделиться, но сейчас есть я, значит, других быть не должно. я никого ни с кем делить не желаю и не буду.
а после измены при таком отношении появляется недоверие. а недоверие для меня равнозначно окончанию отношений.
sichan2010-05-10 23:08:00 (ссылка)
по области +1
а кроме того, я, например, дико брезглива.
и мысль, что мне приволокут чужих козявок-хламидий-спирохет - как-то не радует ваще ни разу!
потом удручает необходимость врать и не запутаться в показаниях..
впору списочек вести:
у миленка на хую
странная наколочка -
это ж надо, мать твою,
тыкать в хуй иголочкой!
милый памятью ослаб -
больно он охоч до баб,
чтобы знать, кого ебёт,
милый списочек ведет!
sonqka2010-05-10 22:57:00 (ссылка)
>Интересно, почему же большинству важно, чтобы партнер не имел других партнеров априори. Вне зависимости от того, будет ли это в ущерб первому партнеру
Вот я этого тоже не понимаю. Почитаю.
calabazza2010-05-10 23:00:00 (ссылка)
а какие есть реальные возможности завести второго партнера, чтобы не в ущерб первому?
sonqka2010-05-10 23:08:00 (ссылка)
Так это от ситуации зависит. Делать что-то отдельно друг от друга - это нормально. Почему что-то из этого не может быть сексом?
Я видела настоящие счастливые открытые браки.
Вред - это когда не держат обещаний, т.е. когда партнер не надежен. Вот тогда не получется ничего нормального отстроить и живешь как на пороховой бочке, даже если клянутся в верности сто раз на дню.
А чувство собственности по отношению к другому человеку - это даже как-то нехорошо Imho.
calabazza2010-05-10 23:18:00 (ссылка)
А чем занимается жена или муж в таком открытом браке, когда второй партнер уезжает в отпуск с любовницей/любовником? Хорошо, если у обоих одновременно отношения, а если нет? Как тогда?
sonqka2010-05-10 23:24:00 (ссылка)
Вообще-то в открытых браках кто жена, а кто - муж, обычно не забывают, какой тут "отпуск"? Есть "дело жизни", а есть "хобби"))
Наверно, есть еще какие-то варианты сложносоставных отношений, когда все всем одинаково важны, но это Imho уже не "открытый брак" (ну и такого я живьем не видела).
Хотя я знаю пару, где жена ездила в экспедиции с любовником, а в это время муж тоже без личной жизни не оставался. Все все знали, и даже частично были знакомы (любовник почему-то боялся знакомиться, девушки мужа - не боялись;)
Пара невороятно стабильная (ттт, конечно). Они уже больше 15 лет вместе.
pepel2010-05-10 23:01:00 (ссылка)
Человек, который предал - умер. Можно оплакать и забыть, можно не оплакивать, кто как привык. И это не касается конкретно сексуальных партнеров, это в принципе о предательстве.
Это, собственно, и меняется. Можно еще любить покойника, но он ведь от этого не оживет. А потом любовь пройдет.
massaraksh2010-05-10 23:10:00 (ссылка)
Хорошо. Давайте иначе. Почему для Вас секс на стороне приравнен к предательству? Для меня это скорее как если человек всегда пьет кофе в одном заведении, но иногда заходит и в другие.
pepel2010-05-10 23:13:00 (ссылка)
А я это где-то писала? Пальчиком показать можете?
Секс на стороне не приравнен к предательству. А вот ложь и лицемерие - приравнены. Как правило - не всегда, да, но как правило, - все эти вещи идут комплектом.
massaraksh2010-05-11 00:13:00 (ссылка)
О. Так понятнее.
Я, видимо, живу в каком-то другом мире. Где все это происходило легко и открыто, без лжи и лицемерия (которые, кстати, происходят от запретов).
pepel2010-05-11 00:23:00 (ссылка)
Так легко и открыто - это, пардон, не измена.
Вы уж определитесь с терминами-то.
pepel2010-05-11 00:34:00 (ссылка)
Просто у меня с мужем, например, была договоренность - налево не ходим, узнаю - ноги вырву (со взаимным "узнаю - уйду"). А с эксом была другая договоренность: приводишь кого-то - после смени постель, и в процессе предохраняйся (в том числе и если гастролируешь).
Измена в обоих случаях - нарушение договоренностей.
kovrijik2010-05-10 23:55:00 (ссылка)
потому, что я живой человек, а не чашка кофе, не кофейня, которая априори борется за
massaraksh2010-05-11 00:14:00 (ссылка)
почему разменную монету? ведь человек может искренне любить толлько Вас и всегда возвращаться домой. но желать разнообразия.
kovrijik2010-05-11 07:21:00 (ссылка)
для меня это несочетаемое
потому что искренне любить для меня включает все, и потому что я лично вряд ли смогу искренне любить человека, который не считается с моими взглядами на предмет :)
есть еще, кстати, несколько глобальных вопросов, которые в случае расхождения ТЗ повредили бы моим отношениям с человеком
massaraksh2010-05-11 09:15:00 (ссылка)
вот тут согласна безоговорочно. договариваться на берегу о важном - правильно :) непонятно, почему это важно...
_gal4onok_2010-05-10 23:01:00 (ссылка)
А мне вот всё равно с кем он спит и т. п. Главное, что б предохранялся.
Потому что:
а) ребёнка на стороне не прощу
б) не прощу, если заразит меня чем-нибудь
А всё остальное - меня не волнует, пока я получаю достаточно любви, нежности, внимания, уважения, подарков, цветов, красивых слов.
piggy_toy2010-05-10 23:04:00 (ссылка)
э, алё :).
вообще-то измена по определению - синоним предательства, т.е. нарушение базовых принципов взаимодействия. сексуальный аспект всегда входит в базу, иначе не бывает. соответственно, при моногамном контракте любой посторонний секс - предательство, удар в спину и прочее.
если же ставить вопрос о том, почему люди в подавляющем большинстве выбирают именно моногамные контракты - то, мне кажется, было бы лучше избегать слова "измена", не?
massaraksh2010-05-10 23:55:00 (ссылка)
Ты, конечно, права на все 100%. Это я тормоз и вообще. Затяжное боление плохо сказывается на мозгах :(
Сейчас еще один апдейт сделаю.
weit2010-05-10 23:07:00 (ссылка)
Не, ну почему. Трахаццо на стороне без обязательств - да ради всего прекрасного. Влюбляться и тратить время на кого-то в _ущерб_ мне - ни в коем случае.
weit2010-05-11 00:28:00 (ссылка)
Хотя насчет ЗППП конечно ссыкотно. Так что в теории секс сам по себе допустим, но кто будет проверять предполагаемого кандидата на поторахушки и требовать справку? Да и даже со справкой... Я и сама бы не рискнула, ибо примерно представляю чем чревато.
Так что это все скорее теория, а на практике от полигамии сплошной гимор.
massaraksh2010-05-11 00:32:00 (ссылка)
*пожимает плечами*
да не так все страшно в жизни, на самом-то деле. и вполне работает
unforgiven_ll2010-05-11 10:16:00 (ссылка)
чтобы трахаться и ни в кого не влюбляться -- это ж надо каким железобетонным человеком быть... таких мало, поэтому люди и боятся.
massaraksh2010-05-11 10:21:00 (ссылка)
блин, это и познакомиться-то не всегда повод. а уж влюбляться... влюбляются-то не в секс, а в человека. общение рулит, а не койка, не?
unforgiven_ll2010-05-11 10:32:00 (ссылка)
где есть секс, там есть влечение. мы ж не животные, чтоб хотеть одно только тело. влечение вызывает и голос, и запах, и взгляд, и манера говорить... а от всего этого до влюбленности -- один шаг.
massaraksh2010-05-11 10:58:00 (ссылка)
мне, видимо, никогда не понять, как можно влюбиться через секс, а не через общение.
unforgiven_ll2010-05-11 11:20:00 (ссылка)
а если секс с кем-то понравится и захочется еще, а потом еще и еще? а если еще и человек интересный и поговорить есть о чем?
надо себя очень сильно контролировать, чтоб в такой ситуации не влюбиться. либо изначально быть до крайности циничным и не испытывать потребности в сближении с партнером.
и то и другое очень редко встречается, чаще людей все-таки затягивают связи на стороне.
unforgiven_ll2010-05-11 11:37:00 (ссылка)
то есть вы не воспринимаете сексуального партнера как человека, с которым можно общаться, гулять, пить кофе? он непременно должен быть для вас чужим? а разве не приятнее заниматься сексом с тем, кого хорошо знаешь и кто симпатичен по-человечески?
massaraksh2010-05-11 12:07:00 (ссылка)
это РАЗНЫЕ параметры. есть основной партнер - с которым все. и эпизодические - только для секса. ну как-то так в идеале.
unforgiven_ll2010-05-11 12:20:00 (ссылка)
вот именно, что в идеале. а в реальности "эпизодические" могут быть из числа друзей. либо потенциальных друзей (схожие взгляды, интересы, психологическая совместимость).
это разные параметры, да. но сочетание дружбы и сексуального партнерства -- уж очень большой риск для возникновения чувств и отношений.
botanikss2010-05-10 23:08:00 (ссылка)
Для меня это все рисуется примерно так:
Партнеры (супруги) имеют некую единую ауру, энергетическую связь, которая опирается на доверие.
Измена - это разрушение этого энергетического пространства, которое чувствуешь физически.
diff2010-05-10 23:10:00 (ссылка)
А хоть у кого-нибудь получалось "не в ущерб"? Ну, с точки зрения партнера, а не изменяющего?
Я в свое время тусовалась в Синтоне, если знаете, Козлов сильно ратовал за "любовь как солнышко, хватит каждому", но и у него это не получалось - я видела глаза девушки, с которой у него были какие-то отношения, когда он уезжал с другой.
zhu_ravlik_2010-05-10 23:32:00 (ссылка)
ну и книжка его после того, как от него ушла жена, тоже радостью не светится...
nili_bracha2010-05-10 23:18:00 (ссылка)
если секс на стороне никак не влияет на количество и качество секса, который я лично получаю от этого партнера - да ради Б-га.
aijo_lidelse2010-05-10 23:20:00 (ссылка)
Мне просто противно было бы. То есть на физическом уровне. Даже одноразовый пьяный перетрах.
Я Вам сейчас очень грубый пример приведу, но это как кто-то непонятно кто почистил зубы Вашей зубной щеткой, или вытерся Вашим полотенцем и оно, это полотенце все еще мокрое после того человека (постирать, вымыть, прокипятить по условиям задачи нельзя))) и лично мне после такого придется распрощаться с полотенцем, потому что оно теперь всегда на себе будет нести пот того другого непонятно какого человека.
Но при этом н прошлое мне пофигу.
massaraksh2010-05-11 00:16:00 (ссылка)
Не понимаю. Ну вот какая разница между прошлыми другими связями и нынешними, когда это один человек - не понимаю.
aijo_lidelse2010-05-11 01:09:00 (ссылка)
Прошлое это не реальность, как динозавры: когда-то были и вымерли, все это знают, но мало для кого это что-то значит.
А нынешние связи это как будто Вы только что увидели, как повар в Вашем любимом ресторане, в который Вы ходите тыщу лет вышел из туалета и не вымыл руки. Или например все знают, что в метро полно бомжей и что они сидят там на лавочках, плюются и неизвестно чем еще занимаются и сидят на сидения в вагоне. Но одно дело это знать и совсем другое - сесть сразу после того, как бомж встал с этого сидения.
Я, например, не смогу. Чисто физически.
aijo_lidelse2010-05-11 01:14:00 (ссылка)
Прочитав апд2: если это не отношения или брак, а просто секс с обеих сторон, то мне пофигу, главное чтобы ничего не принес. Если это отношения, или брак, то тут совсем другие правила игры))
aijo_lidelse2010-05-11 09:56:00 (ссылка)
Меняется то, что если это отношения, то появляется измена. Если иное не оговорено. Я подозреваю, что есть куча пар, состоящих в браке и имеющих договоренность делать что хочешь только детей на стороне не заводить и дряни в дом не тащить. Но фишка в том, что такие отношения чаще всего держатся на дружбе, а не на любви. Потому что любовь подразумевает моногамность.
А если это просто секс, то это просто секс. Вы чащ всего с просто сексом не выбирате подарок внучатой племяннице и не болеете напополам гриппом.
massaraksh2010-05-11 10:01:00 (ссылка)
Почему любовь держится на моногамности? Кто это выдумал и почему?
Да, простосекс не подразумевает совместных других действий.
aijo_lidelse2010-05-11 10:46:00 (ссылка)
Потому что в большинстве своем люди моногамные и изначально правила игры таковы, что если вы в отношениях и не оговорено иного, то никакого секса на стороне.
Но при этом я вполне допускаю, что есть искренне полигамные пары, но вживую не видела))
massaraksh2010-05-11 11:06:00 (ссылка)
Интересно, где же это моногамное большинство? Я постоянно вижу людей, которые ищут, как бы социальлно приемлемо сходить налево... Обоих полов.
leshyi2010-05-10 23:22:00 (ссылка)
Только одно - ты знаешь, что уже не единственная(ый). Болезненный удар по самолюбию, из которого идет все остальное.
lenkao2010-05-12 01:27:00 (ссылка)
Потому что общество у нас изначально христианское (где нет - там другие расклады, более сложные для понимания), и то, что моногамия хорошо, а налево пойти плохо, вбивают в голову уже как бы не две тысячи лет.
То есть, нас всех (ну хорошо, не всех, но многих) воспитывают в чем? В подсознательном (а иногда и вполне сознательном) представлении, что налево ходят а) страшные подонки, б) от кошмарных партнеров.
Ну и кому хочется оказаться кошмарным партнером страшного подонка?
sputnik52010-05-10 23:24:00 (ссылка)
Дело наверное в эволюции. Потому что вот этого 'без ущерба первому партнёру' ведь практически не существует.
sputnik52010-05-11 01:06:00 (ссылка)
Обоснуйте пожалуйста:)
Ну или я совсем не поняла Ваш вопрос. Мне лично важно что муж спит только со мной потому что спя с кем то еще он делает мне больно. Чем этого не достаточно? Ну и опять же, на 100% предохраниться не возможно, так что его шанс чем то заразиться/заделать ребенка/банально влюбиться не равен нулю.
massaraksh2010-05-11 08:58:00 (ссылка)
ПОЧЕМУ он при этом делает Вам больно? Не лучше ли порадоваться за любимого человека?
sputnik52010-05-11 16:35:00 (ссылка)
Потому что как вид мы моногамны. Такими нас (большинство нас во всяком случае) природа сделала. Ведь Вы же не спрашиваете у матерей тут почему они любят своих детей:) И то и другое инстинкт.
massaraksh2010-05-11 18:18:00 (ссылка)
Почему моногамны как вид? А как же мусульмане? А как же исторические формы семей? Можно какой-то пруфлинк на моногамность хомо сапиенс как вида, а не как наносной социальный параметр?
sputnik52010-05-11 19:24:00 (ссылка)
Мусульмане помоему женщинам особенно выбора и не давали. Как впрочем и все остальные патриархальные общества:)
Вы отчасти правы, а отчасти нет. Скажем так, мы ожидаем моногамости от партнера, мужчины - чтобы не растить чужего ребенка, женщины - чтобы не делить ресурсы мужчины с другой женщиной и ребенком. Гугль на 'ревность эволюция' дает скажем это, хотя на вопрос может ли быть сексуальная измена без эмоциональной ответа тут я не вижу.
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Ps
massaraksh2010-05-11 19:40:00 (ссылка)
Спасибо! Я спрашивала мнений про оба пола. А исторически в мире и матриархат случался...
Теорию я знаю. Меня интересовало мнение живых людей.
ponka2010-05-10 23:29:00 (ссылка)
о! метафору хорошую придумывала.
ты когда из машины выходишь - закрываешь ее или ключ в замке оставляешь?
если не оставляешь - а чего? пусть еще кто-то покатается. может даже и вернет. а может нет.
или дай мне машину на месяц, поучиться ездить. родительскую и служебную жалко, буду на твоей.
че, свою жалко или самой нужна? отожто!
massaraksh2010-05-11 00:18:00 (ссылка)
ненене
в случае с машиной я уже вижу ущерб:
1. я останусь в это время без машины. мне неудобно
2. машину могут повредить (а это ремонты, возня, опять же время на все это и время без машины же)
в случае с партнером я ущерба не вижу
ponka2010-05-11 00:23:00 (ссылка)
дык тем метафора и хороша.
пока мой мужчина трахает другую женщину или пьет с ней кофе мог бы трахать меня - это раз. или розетку на кухне бы починил.
и вообще еще много полезного могло бы быть.
и опять же - там его могут заразить или залететь, а это потом чинить- лечить, алименты, анализы.
пусть лучше розетку дома чинит
massaraksh2010-05-11 00:32:00 (ссылка)
Мнэээ... Ну вот я занята чем-то своим. Точно-точно занята. А он в этот момент вместо обычного варкрафта кого-то трахает. Где ущерб? Меня в этот момент не мог бы. А розетки и прочая хоз. деятельность не всем интересна, скажем так :) Некоторым проще приглашать для этого специально обученных людей.
заразы в дом не нести - это ключевое.
ponka2010-05-11 00:36:00 (ссылка)
ну смотри, чтобы кого-то потрахать вместо воркрафта - это надо помыться, одеться, куда-то ехать, потом возвращаться. полдня времени. воркрафт проще и незатратней. параллельно может мне кофе сделать, пяточки помассировать и пр
опять же, пусть лучше меня потрахает.
ОФФ в вопросах розеток я не доверяю кому попало. на моей памяти 3 магазина горело и один дотла - и все из-за "профессиональных" электриков.
massaraksh2010-05-11 00:45:00 (ссылка)
так меня-то в это время нет :) какая разница?
ну, вряд ли муж, не умеющий возиться с розетками, сделает лучше, чем электрик.
detenish2010-05-10 23:32:00 (ссылка)
потому что я собственница.
мне брезгливо! он этими губами кого-то друго целовал и этими руками гладил-обнимал.
опять же, я не кафе, которому можно изменить с другим кафе))
и потом, я не встречала ни одной живой семьи, где измены были в порядке вещей и эти семьи сохранялись больше, чем на год в таком раскладе. в конеце концов новые, свежие отношения, да еще подкрепленные сексом и новыми эмоциями разводили семьи. только за прошлый год три мои знакомые семьи разошлись из-за этого (а женаты были не по три года, а больше)
massaraksh2010-05-11 00:20:00 (ссылка)
но он же и раньше этими руками и все такое! в чем же разница?
я знаю такие семьи, где все ок. лет по 10 есть.
belaya_mishka2010-05-10 23:33:00 (ссылка)
лично я просто тупо собственница, люблю, что только мне и больше никому))))
Вообще, про обманутые ожидания тут правильно сказали. Секс как правило не воспринимают отдельно от эмоций, т.е. вот в то, что вот просто только трахнул, надел штаны, сказал спасибо и ушел обычно не верят (даже если на словах заявлено иное), секс в восприятии как правило идет вместе с какими-то эмоциями. А это для второй половины обычно значит следующее: раз секс с другим партнером был, значит между ними есть эмоции и чувства, а значит никто не даст гарантии, что эти эмоции и чувства не будут сильней и лучше чем те, которые есть сейчас в нашей паре, а значит он уйдет к другой. А если секса с другими нет, то эмоций нет, то к другой не уйдет.
pyretta_blaze752010-05-10 23:39:00 (ссылка)
Чувство собственности (жестко, зато честно), ущемленное самолюбие, брезгливость опять же.
Но у меня еще есть такая черта характера как желание все держать под контролем. А изменил, значит из-под контроля вышел.
massaraksh2010-05-11 00:21:00 (ссылка)
а почему самолюбие-то? я понимаю, самолюбие страдает, когда ушел - променял. но ведь сходил и вернулся. плюс же по самолюбию должен быть, а не минус!
pyretta_blaze752010-05-11 03:18:00 (ссылка)
Так нелогично. Зачем вообще от такой замечательной куда-то ходил :) Зная, что это не понравится. Тем более главное здесь, как я говорила, чувство собственности.
massaraksh2010-05-11 09:10:00 (ссылка)
Почему не понравится? Понравится, конечно, иначе чего ходить. Но дома лучше :)
Про чувство собственности - понятно, спасибо. А как можно мужчину в собственность записывать? Он же взрослый живой человек, со своими мозгами и решениями.
pyretta_blaze752010-05-11 09:17:00 (ссылка)
Я имела в виду, зная, что МНЕ это не понравится :)
Мужчину элементарно в собственнойсть записать. Как и все остальное: мой мужчина, мой дом, моя машина, мой ребенок, мой кот. Вам же будет обидно, если на машину сядет кто-то чужой и поедет, ребенок уйдет у другой маме, кот - к другой хозяйке и т.д.
massaraksh2010-05-11 09:24:00 (ссылка)
Я не понимаю, как можно приравнивать мужчину к коту или машине...
massaraksh2010-05-11 09:46:00 (ссылка)
Или ребенку. Когда ребенок маленький - он зависим от родителей. От мамы в частности. А когда он вырос и самостоятелен - то сам и решает, как жить. А зависимый мужчина - это как-то не очень, на мой взгляд.
pyretta_blaze752010-05-11 11:21:00 (ссылка)
Ну, по опыту (может не самому лучшему, и уж точно не истина в последней инстанции) мужчины не сильно отличаются от детей (есть и то и другое).
die_lero4ka2010-05-10 23:44:00 (ссылка)
Потому что когда в отношениях всё хорошо, то на сторону просто не тянет. Если тянет, значет где то есть проблема, значит дома плохо кормят. А если плохо кормят, то зачем такие отношения.
И да, без ущерба другому не бывает. Не все тупят в жжешечке, бывают мужики трудоголики, а которыми на неделе почти не видишься и соответственно очень радуешься выходным. А тут бац - и чувак ушел с другой телкой трахаться.
veyrd2010-05-10 23:44:00 (ссылка)
Вы сами себе противоречите: измена=предательство. По определению. Если люди состоящие или не состоящие в браке заранее обговорили момент, что мол ебемся с кем хотим (но пользуем резинку ибо мало ли что и от болячек никто не застрахован), то и вопрос измены как таковой тут не стоит. Просто такая вот "свободная любовь".
Плюс ко всему несмотря на заверения молодых людей, что они могут с кем и сколько угодно и вообще он у них вечно стоящий оловянный солдатик, я как-то с трудом в это верю. Велика вероятность, что поимев кого-то на стороне, он обделит вниманием меня.
Это все были так сказать мои потуги на логику. Но я вообще существо скорее нелогичное и эмоционально-неуравновешенное. Поэтому лично меня больше всего заботит вопрос доверия (ибо человек, который пялит кого-то на стороне, этого доверия лишается, ибо с моей тз брак как раз подразумевает могногамные кагбэ отношения и соответственно секес со мной любимой, а не..) ну и вопрос собственничества тоже. Мое это мое. Мой мущщина он только мой и черт возьми я хочу ему доверять (иначе нах оно вообще надо?) и не требую ничего такого, чего не делаю для него сама.
Как-то вот так :)
couchirard2010-05-11 01:59:00 (ссылка)
не знаю, потому что все на свете- это наше отношение к этому всему на свете
и наше восприятие
massaraksh2010-05-11 09:06:00 (ссылка)
наше отношение, да. вот я и спрашиваю, почему оно такое :)
могу поверить, что не знаете. большинство об этом почему-то вообще не думает.
couchirard2010-05-11 10:29:00 (ссылка)
ну как вариант... наверно потому что считается, что измена это плохо
на каком-то подсознательном уровне
и отношение меняется автоматически )
couchirard2010-05-11 22:44:00 (ссылка)
)) общественной моралью ) не знаю
ну вот считается, что каннибализм это плохо )
ну в общем, так исторически сложилось
мне так кажется
massaraksh2010-05-11 22:49:00 (ссылка)
ну, это у нас считается. а у племен каннибалов, например, не считается.
couchirard2010-05-12 10:50:00 (ссылка)
ну вот )) и это подтверждает теорию о том, что все у нас в голове ))
и что все зависит от отношения к предмету
kiska_lesta2010-05-10 23:53:00 (ссылка)
Была с обеих сторон.. Только вот без любви большой, чистой и пушистой..
Когда изменяла сама, вообще ни о чем не задумывалась кроме как о безопасном сексе..
А вот когда узнала, что мне в ответ тоже изменили, бросила его, не раздумывая, в голове крутилось одно: "ХА! Да кто он такой вообще?! И как он посмел??!"
А вот, что бы случилось, если любимый........ Сижу представляю, но ничего не выходит..
massaraksh2010-05-11 18:17:00 (ссылка)
ну, может уговорю себя.
чаще всего, чтобы что-то посмотреть - мне надо себя морально изнасиловать. а я этого не люблю :)
piggy_toy2010-05-11 10:09:00 (ссылка)
гениальный эпизод, да. и заметьте, они оставили все вопросы открытыми. потому что на них нет простого и универсального ответа.
anna_domini2010-05-11 16:42:00 (ссылка)
универсального в приложении к людям вообще ничего не бывает :)
но там ясно сказано ж (по мнению создателей): моногамны и счастливы друг другом - где-то две пары из ста. остальные так или иначе изменяют, рано или поздно :)
xenia2010-05-11 11:22:00 (ссылка)
я ещё до поста сразу про него подумала. первое, что на ум пришло :-)
xenia2010-05-11 13:10:00 (ссылка)
ну в больницу попадает девушка. у них с мужем типа свободный брак. то есть разрешено иметь секс на стороне. все вообще начинается с того, что у неё прелюдия с м.ч., а тут совершенно спокойно приходит муж, и просит подписать какие-то бумаги семейные.
но по ходу выясняется, что муж-то не изменяет. что он её любит, и ему достаточно одной её.
а она любит мужа, и все другие мужчины для неё - просто секс. она своего любовника даже из больницы прогоняет: "между нами только секс, не надо меня навещать".
anna_domini2010-05-11 16:42:00 (ссылка)
я просто эту серию в тот же день смотрела, ржала очень, когда пост увидела :)
cherrry_brandy2010-05-10 23:58:00 (ссылка)
если мы говорим о любви, то любовь подразумевает исключительность для человека. О какой исключительности может идти речь, если человек трахает не только тебя, а еще и других баб?
massaraksh2010-05-11 00:23:00 (ссылка)
так при чем же тут любовь? мы говорим о сексе на стороне. который вполне себе без любви. а любовь дома. при чем тут одно к другому вообще?
cherrry_brandy2010-05-11 00:32:00 (ссылка)
так а зачем нести это домой? зачем рассказывать об этом своей любви?
Я не знаю... по-моему, это очевидно, что любимое тело для человека исключительно.
massaraksh2010-05-11 00:42:00 (ссылка)
исключительное. но к другому телу тянутся не потому, что лучше, а потому, что другое
massaraksh2010-05-11 00:47:00 (ссылка)
мпммм... человек покупает десерт не потому, что ему не хватает еды.
так и тут
cherrry_brandy2010-05-11 00:54:00 (ссылка)
в том-то и прикол: "та вторая" для него - еда, и ты для него - еда. Просто потому что секс для него - бездушный процесс. Да и тут же возникает вопрос: "если он говорит мне о моей исключительности, то кто дает гарантию, что он не говорит ЕЙ того же самого?"
massaraksh2010-05-11 00:58:00 (ссылка)
Если я живу с человеком, а иногда он трахает кого-то еще - то мы точно не на одном уровне.
cherrry_brandy2010-05-11 00:59:00 (ссылка)
кто знает, ему может быть просто удобно жить там, а празднично потрахиваться в другом месте
massaraksh2010-05-11 01:01:00 (ссылка)
а вот вопрос "кто знает" снимается доверитенльными отношениями. а то и правда иначе никто ничего не знает.
cherrry_brandy2010-05-11 01:02:00 (ссылка)
личный опыт показал, что любое доверие предается. к сожалению. Желаю, чтобы с вами этого не произошло.
massaraksh2010-05-11 08:59:00 (ссылка)
спасибо
без доверия нет смысла в отношениях. пока что все ок. надеюсь, так и будет.
annyt2010-05-11 00:40:00 (ссылка)
Если отвечать только на upd2, не углубляясь в то, что обманули: я собственница, и еще для меня секс - это чувства, и я не хочу, чтобы те же чувства, которые мужчина испытывает ко мне, он испытывал еще к кому-то.
_pamparam_2010-05-11 00:43:00 (ссылка)
не знаю, я искренне считаю что каждый имеет право спать с кем хочет и что секс это полная фигня
я и сама могу (но что-то ни разу не было пока что) это раз, и два - я знаю что лучше меня для этого человека нет.
и в общем-то я считаю что секс на стороне - это последняя хуйня, которая может влиять на отношения, потому что это мелочь по сравнению с равнодушием, непониманием, агрессией, предательством и другими трудностями совместной жизни
это отношение о боже ты меня ПРЕДАЛ - это от неуверенности в себе. духовное единение просто так потыкав писькой в другую бабу не разрушишь.
короче в теории мне кажется что все ок. более того - все попытки привязать человека к себе это признак зависимых отношений. и в теории я согласна и радуюсь
я знаю, что лучше меня во всех смыслах мой партнер девчонку не найдет. и я вроде как в свободных отношениях сейчас (отношения полтора года, сложно быть вместе, расстались, охуели, решили что пока так дальше посмотрим). и когда я понимаю, что имеет место легкая интрижка даже без секса, я сатанею. мне не больно, не грустно. я просто в бешенстве, как можно имея меня, любимую прекрасную, крутить непойми что, что за бред? зачем есть черствый дешевый хлеб когда под рукой есть еще теплый батон из пекарни? ну то есть это какой-то совершенно не оправдывающий себя компромисс, потому что потом я спрашиваю - ну чо как клевенькая она - мне говорят что все это адская хуета и лучше меня никого нет и только об этом и думалось во время пары свиданий. и я знаю что это не лапша на уши, просто человек не созрел, ему надо погулять, понять как это и зачем делается. но я ревнива. поэтому на практике я совершенно не могу терпеть это. вплоть до отказа от секса. буду над этим работать чтобы другие отношения не страдали, но не знаю пока - как? может, у вас есть совет, раз вы так легко относитесь к этому?
_pamparam_2010-05-11 00:45:00 (ссылка)
да я смотрю на все это с презрительным снисхождением, ах бедная девочка тебя же предупреждали что есть я, хули ты тут борешься за что-то. но все равно меня это гложет изнутри, меня бесит когда я начинаю все это себе представлять и я не могу писать диплом.
_pamparam_2010-05-11 01:01:00 (ссылка)
ну а что вы чувствуете когда это происходит? вам все равно? или вы радуетесь что человек классно провел время?
nusic2010-05-11 01:01:00 (ссылка)
когда я почувствовала, что хочу мужу изменить(дело было не в самом сексе, а в эмоциональной составляющей), причем пофик с кем, ушла от мужа
изменяющих не осуждаю, просто знаю, что сама так не смогу... у меня один мужчина в один период жизни, об изменах партнера предпочла бы не знать
sharla_tanka2010-05-11 01:05:00 (ссылка)
я никогда и ни за что не поверю, что в пары, которые живут по обоюдному согласию на измену, счастливы. обычно страдает один партнер подсознательно. а если оба гуляют с чистой совестью, то там нет семьи, так нет любви, люди в таких парах живут как флэтмейты, ну тоже выход, кому и свиной хрящ - деликатес. и кто-то разменивает настоящие чувства на суррогаты и называет это счастьем.
и да, такие отношения могут длится годами, но в результате все равно образуется холодная невосполнимая пустота.
massaraksh2010-05-11 08:58:00 (ссылка)
"не читал, но осуждаю"
Вы пытаетесь судить об отношениях, которых у Вас не было и мифических пустотах, которые Вы им зачем-то приписываете.
sharla_tanka2010-05-11 12:04:00 (ссылка)
откуда вы знаете какие у меня были отношения и какие нет. и что я наблюдала в жизни, а что нет. это раз. два - мне, например, совершенно не обязательно трогать рукой горячий утюг, чтобы понять на своей шкуре, что он обожжет. просто можно иногда аналитический ум подключать.
третье - странные вы вообще вопросы задаете. вам что не известно, что люди по-разному воспринимают секс. для одних - это справление примитивных нужд, для других (а среди женщин их все таки большинство) это акт, задействующий эмоции и привязанность. вот оттуда и восприятие измены как предательства.
massaraksh2010-05-11 12:13:00 (ссылка)
"я никогда и ни за что не поверю, что в пары, которые живут по обоюдному согласию на измену, счастливы."
когда такие выводы сделаны из опыта - формулируют иначе. а так утверждение выглядит основанным на теоретических знаниях.
сравнение с утюгом выглядит для меня диким. ну вообще ничего общего.
мне известно, что все разные. и все по-разному воспринимают. и я потому и задаю странные вопросы, что мне интересно понять других людей. что тут такого
mypointofview2010-05-11 01:19:00 (ссылка)
зависит от человека
есть те которым все пофигу и у них эта измена ничего не значит
а есть те которым не пофигу, но хочется, но обещал жене никогда и не за что ибо жена обещала в ответ скалкой - там вот эти вторые начинают юлить, нервничать и быть пассивно-агрессивными, если не агрессивными - вобщем достаточно отвратительно зрелище
а вот про договоренности - я не верю в подобные договоренности, ибо они ну вот совсем ничего не значат
значимыми являются те договоренности которые можно использовать в суде - типа расписки или брачного контракта
Изменено 2010-05-10 09:22 pm UTC
massaraksh2010-05-11 08:53:00 (ссылка)
стоп-стоп-стоп. а вот можно из точки "но обещал жене". раз жена взяла такое обещание - значит для нее это важно. вот почему это для нее важно - и есть тот вопрос, на котоырй я ищу ответ.
mypointofview2010-05-11 10:48:00 (ссылка)
Ну наверно потому что жалко времени, который мужик проводит с телкой, ане с женой, ну и наверно не хотелось бы геммороя с венболезнями, внебрачными детьми или с разводом
khanuka2010-05-11 01:30:00 (ссылка)
про "выпить кофе в другом кафе"
для меня секс - это не "выпить кофе", а прежде всего чувства. я не говорю, что осуждаю более простой и спортивный подход к сексу. просто на моей территории "спортивного секса" нет, потому что я смотрю на жизнь по-другому. и, соответственно, желаю, чтобы на моей территории все было в гармонии с моим представлением о любви и счастье. если мужчина предпочтет поиграть не по правилам - увы, значит ему в моем мире не место.
prolefa2010-05-11 02:02:00 (ссылка)
сама этим вопросом много лет задаюсь :) Смирилась с тем, что все люди разные, и некоторым их эгоизм гораздо важнее удовольствия, которое может получить их партнер тогда, когда они по каким-то причинам разделить это удовольствие с ним не могут. И это еще называется любовью :))
Мне вот абсолютно не обидно было бы, если вдруг муж чего нагрешил, пока я в отлучке, я и сама могу теоретисски (то есть раньше как-то случалось, в последнее время я то ли старая стала, то ли мужик пошел мелкий -- как-то неинтересно с ними даже на 20 минут связываться). Главное, чтоб не светил это, а то подружки мои вдруг застукают, весь мозг потом выебут своими откровениями :) То есть по барам бап не водим, это он крепко знает, а чо там он наедине может наделать -- это его дело. Слава богу, у него достоинство не смыливается в процессе :) Жизнь -- она долгая, всякое случиться может. Не вижу для своей семьи необходимости ставить ограничения личной свободе другого, основываясь на каком-то дебильном социальном предрассудке.
massaraksh2010-05-11 09:07:00 (ссылка)
Спасибо. Созвучно с моим восприятием вопроса. СОциальный предрассудок - точное определение :)
juvenelle2010-05-11 09:12:00 (ссылка)
а если не "пока я в отлучке"? а "пока я сижу дома и варю ему борщ и воспитываю наших детей"?
massaraksh2010-05-11 09:17:00 (ссылка)
стоп. ВЫ валите в одну кучу разные вещи .
я могу понять, что для кого-то приемлем секс партнера на стороне, если это происходит не в ущерб себе. и неприемлем, если в ущерб.
а меня интересует, почему неприемлем вообще, для тех, у кого так.
juvenelle2010-05-12 15:48:00 (ссылка)
да, извините, увлеклась
НО.
а как оценить - в ущерб или не в ущерб?
и кто это должен делать?
prolefa2010-05-12 16:22:00 (ссылка)
Да также, как и со всеми другими вещами -- в ущерб вам он телевизор смотрит или с друзьями пиво пьет? От ситуации зависит, от человека.
juvenelle2010-05-12 16:24:00 (ссылка)
Ну вот я считаю, что в ущерб, а он - что нет. И к какому третейскому судье нам с этим идти?
massaraksh2010-05-12 16:30:00 (ссылка)
В такой формулировке это нерешаемо, независимо от предмета.
В моем понимании "не в ущерб мне" - чтобы количество внимания, совместно проводимого времени и секса у меня с ним не уменьшилось.
juvenelle2010-05-12 16:39:00 (ссылка)
угу. значит - все дело в неизменности количества внимания и секса, понятно.
не знаю... я, наверное, очень люблю впадать во всяческие зависимости. и мне почти всегда по определению - МАЛО внимания, секса и совместно проводимого времени. но я согласна душить свои хотелки если время партнера тратится на работу, заботу о других членах семьи и т.п., даже хобби, в конце концов. и что-то восстаёт в ней, когда я думаю, что время которое теоретически МОЖНО БЫЛО БЫ потратить на меня тратится на другую тётку.
prolefa2010-05-12 16:33:00 (ссылка)
да вы чо, какой судья в этом случае. В этот момент мужу самое время проследовать в поиски той, кто будет считать, что ей не в ущерб. У меня жизнь одна, и прожить я ее хочу хорошо :)
juvenelle2010-05-12 16:53:00 (ссылка)
интересный способ разрешения конфликта интересов. вы им всегда пользуетесь? уступаете только, чтобы он не "проследовал в поиски"?
prolefa2010-05-12 17:00:00 (ссылка)
ну это не конфликт, это значит, мы не можем договориться по важному вопросу, что само по себе ставит под сомнение целесообразность отношений. А как иначе-то? Страдать предлагается и писать в жж слезные посты об этом? ;)
prolefa2010-05-12 17:22:00 (ссылка)
ну если я считаю, что мне ущерб от рыбалки, то конечно же. Если кто-то любит рыбалку больше, чем меня, то я пойду найду другого. А вернее, просто пойду. Вообще терпеть мужчину рядом с собой мне достаточно трудно в последнее время, так что мне нужны веские аргументы, чтобы быть с ним. Да и чо я неволить кого-то буду, выбрал рыбалку, пусть ее и ебет.
prolefa2010-05-11 12:08:00 (ссылка)
ну давайте объяснения моей позиции ради заменим на минуточку слово «секс» на слово «рыбалка». Что, если вдруг, пока я воспитываю наших детей, мой муж, о ужас, на рыбалку пошел? Расслабиться чиста? Ну всем же понятно, что может мужик иногда захотеть сходить на рыбалку. Но если он на рыбалке каждые выходные проводит, я бы лично его выперла ссаными тряпками, не за рыбалку, а за то, что она ему интереснее наших с ним детей. Это если не вдаваться в частности. А если вдаваться (именно поэтому в моем комменте появилось это «в отлучке», потому что я из своей частной ситуации исходила), то моему мужу 45 лет, он красивый и харизматичный мужик, но с точки зрения энергозатрат ему в сто раз удобнее получить секс дома, где его знают и понимают, чем окучивать какую-нибудь дуру неделями чиста для того, чтобы получить секс явно более низкого качества. И он это понимает, и я это понимаю, мы все все понимаем и спокойны ;) А вот путешествуем мы много, то я, то он, то оба вместе. В этой ситуации либидо требует реализации, и я была бы полной дурой и лицемеркой, если бы делала какие-нибудь различия между онанизмом и тыканьем в кого-нибудь хуем.
И еще, за свою долгую и разнообразную сексуальную жизнь я сделала для себя вывод -- если два человека хотят заняться сексом, нет ровным счетом ничего, что третий мог бы сделать, чтобы этому помешать. А поэтому и париться смысла не вижу, все взрослые люди, все сами решают.
juvenelle2010-05-12 15:47:00 (ссылка)
"и я была бы полной дурой и лицемеркой, если бы делала какие-нибудь различия между онанизмом и тыканьем в кого-нибудь хуем"
почему бы тогда таки ему не заняться онанизмом, который имеет гораздо большую общественную приемлемость? раз даже вы никакой разницы не видите? %))))
есличо - я на данный момент не готова защищать ничью позицию. и мне изменяли, и со мной изменяли. на третьей стороне треугольника, правда, не была. в общем, участвую в дискуссии из любопытства.
mashaaaa2010-05-11 02:02:00 (ссылка)
> Вопрос в том, почему для большинства важно, чтобы их сексуальный партнер не имел сторонних сексуальных контактов, хоть с отношениями, хоть без них.
Ну тут я не большинство, не знаю. Я лично в таких случаях начинаю очень бояться, что другая девушка окажется умнее и красивее меня, и мой любимый начнет нас сравнивать не в мою пользу. Помогает а) проговорить это вслух, б) напомнить себе, что комплекс неполноценности надо побеждать, а не культивировать, в) вспомнить двузначное число, выражающее в годах наш стаж отношений.
pointless_n2010-05-11 02:34:00 (ссылка)
О мужской полигамности я знаю только на словах. Почувствовать, что это такое, мне самой никогда не удастся, т.к. я не мужчина. Я точно знаю, что если я хочу какого-то мужчину, то других я уже не хочу. И если мне будут говорить, что вот "и тебя хочу, и ее", все равно не смогу поверить всей душой. В общем для меня это означает по большому счету, что разлюбил.
massaraksh2010-05-11 09:08:00 (ссылка)
Но это же вообще разные параметры!
А о женской полигамности Вам известно?
pointless_n2010-05-11 14:10:00 (ссылка)
Не поняла что разные параметры?
Слышала о женской полигамности только в ГО :)
massaraksh2010-05-11 18:15:00 (ссылка)
хотеть и любить :) вообще не связанные :) точнее, при втором первое есть, а при первом второе не обязательно вовсе.
pointless_n2010-05-11 18:41:00 (ссылка)
Ну так и я от том. При любви желание - обязательно. Т.е. если хотят не меня (для меня это = меня не хотят, пыталась это объяснить), то и любви нет.
irhijeta2010-05-11 03:12:00 (ссылка)
Я надеюсь хоть кто-нибудь из почти 300 комментов таки сказал что человек слабое и неуверенное в себе существо, которому необходимо знать что любят только его, хотя бы потому что так правильно? и я такое да))))
massaraksh2010-05-11 09:08:00 (ссылка)
Спасибо :) Вы первая это говорите. Хотя по сути то же, но под другим соусом говорили пару раз :)
essalocca2010-05-11 03:27:00 (ссылка)
Не всё поддаётся логике
Ну а что меняется в человеке, который вас ударил? Допустим, физического ущерба вам при этом не нанёс. Вот только что вы его любили - оппа, все? Или выгнать с позором и потом страдать от невозможности победить в себе любовь к гадкому драчуну?
Кому-то нормально бить супруга и терпеть побои. Кому-то нормально жить в открытом браке. Большинству - нет.
massaraksh2010-05-11 09:12:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Человек, который меня ударил, переступил мои личные границы недопустимым способом. И продемонстрировал свое неуважение. Человек, который меня не уважает, мне не нужен.
Я ведь не спрашиваю, кому нормально, а кому нет. Я хочу узнать, ПОЧЕМУ ненормально для кого-то. Интересно же.
achetas2010-05-11 10:41:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
ну для некоторых и "бьёт, значит любит", вот почему, интересно?
massaraksh2010-05-11 10:57:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
воспитали так. мы же с детства впитываем социальные установки.
кто-то слепо им следует, а кто-то переосмысливает для себя.
achetas2010-05-11 11:16:00 (ссылка)
воспитание да, или его отсутствие
когда меня коснулась измена любимого человека, и он мне начал втирать про свободные отношения, социальные загоны, собственничество и тому подобное, я его попыталась понять и простить, а вот ту раскрепощённую девицу без установок, с которой он трахался в моём же доме, а потом она мило приходила чайку попить, простить не могу до сих пор...
это не к тому, что все такие, верю, что бывают искренние полигамные отношения, хоят не видела таких ни разу, меня больше интересует, почему это любители фрилава и пр. так любят лезть туда, куда не зовут, а потом вопить о социальных установках
massaraksh2010-05-11 11:25:00 (ссылка)
Re: воспитание да, или его отсутствие
сдается мне, есть вещи, о которых надо договариваться на берегу.
любители фрилава - такие же разные, как и все остальные люди.
achetas2010-05-11 11:37:00 (ссылка)
Re: воспитание да, или его отсутствие
на берегу была договорённость "люблю,женюсь,дети", а в плаваньи повстречалась компания таких вот хиппи, свернувшая человеку мозги ко всем чертям, правда, теперь уже думается, что это в нём всё изначально было, просто толчка не хватало, но от людей, пропангадирующих такую вот хрень предпочитаю держаться подальше
essalocca2010-05-11 11:16:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Некоторые физические действия несут гораздо больше смысла, чем "чистая физиология". Этот смысл напрямую в действие не зашит, он исключительно в голове у участников.
Хотя "мужик ударил" может быть как "коленку расшибла" по физиологическим последствиям, вы видите в этом действии "нематериальные" значения - неуважение, нарушение личных границ.
А некоторые не видят. Им тоже непонятно: "Ну стукнул мужик, ну и что? Делов-то. Семье от этого никакого ущерба. Ему просто надо иногда пар спускать, при чём тут уважение?"
Ну и чисто с точки зрения логики умеренное рукоприкладство - это вообще безопасное для семьи мужское развлечение. При включенных мозгах вероятность наступления нежелательных побочных эффектов очень низкая: травму мужчина не нанесет, здоровье и собственность не попортит.
massaraksh2010-05-11 11:23:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Конечно, это в голове. У кого-то так, у кого-то иначе. В случае с побоями я понимаю обе логики. В случае с сексом - нет. Потому и спрашиваю.
essalocca2010-05-11 11:39:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Судя по вашим ответам zvizda, любые, в том числе логические аргументы против измен вы просто не хотите понимать и игнорируете. Или вы имеете в виду "я так не чувствую, поэтому мне непонятно"?
На всякий случай - вот комментарий психотерапевта http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/sup
Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными - не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что «внебрачные партнеры» - живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) - любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать... То же самое с партнерами жены.
Открытый брак весьма небезопасен и в плане венерических болезней и побочных детей. Известен случай, когда любовница одного из сторонников такого брака, узнав про его специфические семейные отношения, решила прибрать его к рукам тоже довольно специфическим способом. Разумеется, близость у них происходила с использованием презерватива. Так дама заранее аккуратно и незаметно попортила кондом: с тем, чтобы он в нужную минуту порвался... Беременность, угрозы, шантаж, развод. А так все хорошо начиналось!
massaraksh2010-05-11 12:18:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Я пытаюсь понять. Просто для меня каждый следующий аргумент вызывает еще стопку разнообразных почему. Хотя, как раз ее позиция мне ясна. Я просто удивилась, что одинаковом посыле у нас совершенно разные выводы.
Комментарий, на который Вы ссылаетесь - он о семьях, где есть проблема, которую пытаются решить, меняя формат отношений. А я о том, как оно все изначально, а не в проблеме.
essalocca2010-05-11 12:51:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Часть, которую я процитировала, касается открытых отношений вообще - с проблемами или без.
Включенные мозги никак не спасут от действий побочных сексуальных партнёров. От влюблённостей, попыток развести и заграбастать человека себе, подстроенных беременностей и т.п.
А вероятность получить побочного ребёнка не такая уж маленькая. Индекс Перля у презервативов - 15 при обычном применении и 2 при правильном. То есть даже в самом лучшем случае из 100 партнёрш вашего супруга двое залетят.
massaraksh2010-05-11 12:58:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Неправильно вероятность рассчитываете совершенно :) Не две из ста. Две из ста - это если обязательно в самый рискованный момент каждую трахать. Это же сферический конь в вакууме.
Я не говорю, что риски отсутствуют. Я говорю, что при грамотном подходе они минимальны. Риски на дорогах, например, беспокоят меня намного больше.
essalocca2010-05-11 13:21:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Это не я рассчитываю вероятность, это цифры статистики. Когда кого трахают, вообще не учитывается. Просто 2 из 100 женщин, предохраняющихся презервативами, в течение года забеременеют в любом случае, при самом грамотном подходе. А скорее, забеременеет больше (порядка 12), потому что презервативы соскальзывают, рвутся и т.п.
Почитайте, как рассчитывается Индекс Перля: http://medserpuhov.ru/blizzard/Gyn/Cont
Если добавить к этому женщин, которые захотят использовать вашего мужа в качестве спермодонора, или привязать его к себе беременностью и преднамеренно испортят презерватив, то о минимальных рисках вообще говорить бессмысленно. Это реальные риски, которых нет в моногамных семьях.
massaraksh2010-05-11 13:29:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Есть ложь, наглая ложь и статистика.
Очень специфическая штука :)
Кстати, умный мужчина использует свои презервативы. Именно во избежание.
Вы лично знаете много моногамных семей, о которых со 100% уверенностью можно сказать, что там никто никогда ни разу не ходил налево?
essalocca2010-05-11 13:45:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Хохму про ложь и статистику я не могу принять, как возражение на продемонстрированные реальные риски открытых отношений. Так же, как перевод разговора на тему измен в моногамных браках.
Вы-таки игнорируете и логику, и факты. Ну, дело ваше. :)
massaraksh2010-05-11 13:57:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
Я не игнорирую. Я же не просила меня переубедить, я интересовалась причинами, по которым другие люди выбирают иное. Я поняла это мнение, спасибо. Но степень риска мы с Вами при одинаковых вводных оцениваем по-разному. Я за несколько лет оооочень разгульной жизни вообще ничем не болела. А по статистике просто обязана была бы поиметь не то что букет, оранжерею...
sharla_tanka2010-05-11 16:35:00 (ссылка)
Re: Не всё поддаётся логике
прекрасно вы все по полочкам разложили, хотела что-то подобное написать, но башка вчера ночью совсем не варила.
anna_brandush2010-05-11 05:17:00 (ссылка)
меняется не в самом человеке, а в твоем представлении о нём
думала, что любит, оказалось - нет
ну, грубо говоря
если человек кого-нибудь убьёт не в первый раз, то в нём тоже ничего не поменяется
но раньше ты не знала, что он так может, а теперь знаешь
massaraksh2010-05-11 09:13:00 (ссылка)
а почему если секс на стороне - значит не любит? при чем тут одно к другому?
anna_brandush2010-05-11 09:17:00 (ссылка)
я же написала "грубо говоря"
это пример
может, любит, может, нет, но что-то явно не то
zvizda2010-05-11 09:18:00 (ссылка)
для меня важно, чтобы партнер не имел секса на стороне как минимум по трем логичным причинам (раз вам так уж важна логика):
1) чтобы он на болте ничего не притащил домой
2) чтобы не заделал ляльку на стороне
3) чтобы была возможность планировать бюджет и траты
мне в моей семье важно иметь возможность строить какие-то долгосрочные планы хотя бы с какой-то степенью уверенности в будущем. поэтому мне важно, чтобы у партнера, как и у меня, на первом месте было построение нашей семьи, сохранение наших отношений, чтобы мы двигались в одном направлении. при наличии беспорядочных половых связей очень велик фактор какой-нибудь поеботы, которая может все разрушить. мне как-то нахуй не надо, чтобы чувак то какую-нибудь заразу притащил, которая бы поставила под сомнение возможность иметь детей, то вместо взноса за ипотеку любовницу на канары свозил в порыве страсти, то вдруг всплывут внебрачные тройняшки, которых папа должен содержать или же в порыве той же самой страсти сначала ушел с чемоданом к любовнице, потом осознал, что я лучше и вернулся, нанеся псих. ущерб детям, уйдя из семьи.
не, мне так не нравится. вот чисто с точки зрения логики не нравится.
massaraksh2010-05-11 09:23:00 (ссылка)
Мне важно все то же самое, что и Вам. Но оставаться при своей точке зрения мне это вообще не мешает.
zvizda2010-05-11 09:34:00 (ссылка)
при какой? вот я, по-моему, вполне логично расписала, почему мне важно, чтобы партнер не имел левых связей. в чем же тогда ваша логика, если вы придерживаетесь противоположной (я так понимаю) точки зрения?
извините, если вы уже где-то отвечали в комментах, я не все прочитала.
massaraksh2010-05-11 09:45:00 (ссылка)
Что ничего страшного в сторонних связях нет. А мозги прикладывать наоборот стоит, да.
При включенных мозгах вероятность наступления нежелательных побочных эффектов очень низкая. До той степени, что становится статистически не значимой.
zvizda2010-05-11 10:06:00 (ссылка)
ну, тут, значит, все зависит от того, насколько человек рисковый.
вы подсчитайте хотя бы, сколько здесь постов про нежелательные беременности, сбой контрацепции, залёты из-за того, что люди просто протупили, про то, какое количество людей не переносят презики. если еще к этому добавить прочие факторы, которые отличают людей от роботов, плюс фактор третей силы (любовницы) планы которой могут резко отличаться от ваших, то вообще как-то все крайне ненадежно становится. я лично, к примеру, сомневаюсь, что мужик с заголенным нефритовым стержнем, оденется и уйдет, если любовница станет настаивать на сексе без презерватива.
лично я в своей жизни не хочу иметь такого фактор риска. если вас такой риск устраивает, то ради бога. однако это не у нас логика отсуствует, это просто вы готовы (или думаете, что готовы) нести возможные риски и надеетесь, что неприятных случаев не произойдет.
massaraksh2010-05-11 10:15:00 (ссылка)
у меня дочка - сбой всей контрацепции сразу. я знаю, что так бывает. но вероятность наступления такого расклада предельно невысока.
мои планы согласованы с моим мужчиной. либо мы вместе - и имеющиеся договоренности соблюдаются. либо мы не вместе.
мужчин, которые оденутся и уйдут я видела несколько раз. у меня сильная аллергия на латекс.
zvizda2010-05-11 10:34:00 (ссылка)
ну мы с вами из пустого в порожнее уже пошли.
я за вас очень рада, что вы договорились и всех все устраивает.
однако к логике это не имеет никакого отношения.
для меня даже эта невысокая вероятность недопустима при построении моей личной жизни, а для вас допустима. вот и все различие.
zvizda2010-05-11 10:45:00 (ссылка)
"мужчин, которые оденутся и уйдут я видела несколько раз. у меня сильная аллергия на латекс."
кстати, а как вы тогда предохраняетесь от ЗППП?
massaraksh2010-05-11 11:07:00 (ссылка)
когда-то никак. потом появились нелатексные презервативы.
а сейчас я живу только с мужем - так мне и не надо.
milgrana2010-05-11 11:55:00 (ссылка)
Подождите. Как не надо? Если вы допускаете возможность измены- стоит допустить и возможность ЗППП "со стороны", нет?
massaraksh2010-05-11 12:15:00 (ссылка)
Если муж пойдет налево - я буду об этом знать, тогда и буду думать. Пока он такого желания не изъявляет - зачем мне решать несуществующие задачи?
tigra_lily2010-05-12 15:05:00 (ссылка)
*аплодирую стоя*
очень правильный с моей точки зрения комментарий.
сама бы лучше не сказала. :)
unforgiven_ll2010-05-11 10:11:00 (ссылка)
все комменты не осилила.
просто про своего мужчину я знаю, что он не будет трахаться с кем попало, ему неинтересно.
т.е. если уж изменил -- значит, появились чувства к кому-то еще. а такая ситуация неприятна по многим причинам. и страх потерять, и задетое самолюбие, и то, что он неизбежно будет меня меньше любить и я буду проигрывать по сравнению с ней в его глазах.
massaraksh2010-05-11 10:16:00 (ссылка)
почему Вы приравниваете секс на стороне к появлению чувств там же?
почему меньше любить ,как это связано??
unforgiven_ll2010-05-11 10:29:00 (ссылка)
я же сказала, у _моего_мужчины_ это приравнено. ну не видит он смысла тратить время на каких-то левых теток. удовлетворить его и я могу, а самоутверждаться таким образом ему неинтересно.
а если б я жила с чуваком, которому хочется трахать все что движется, а любить только меня -- возможно, у меня было бы другое мнение.
насчет меньше любить -- ну ведь почти всегда так происходит, что когда влюбляешься в кого-то другого, то чувства к первому вытесняются. пусть не полностью, но все же.
massaraksh2010-05-11 11:08:00 (ссылка)
первые два абзаца - понятно.
а по третьему - при чем же тут влюбленность?
unforgiven_ll2010-05-11 11:23:00 (ссылка)
да самая что ни на есть формальная)
если я знаю про своего мужчину, что он не будет трахаться без чувств, то факт его секса с кем-то другим будет означать чувства к кому-то другому, а из этого следуют вышеописанные опасения.
где тут логическая дыра?)
lerisha2010-05-11 10:23:00 (ссылка)
Мне кажется, у теток это чувство собственности. Да и у мужчин тоже. Но мужчина в нашем обществе ценнее женщины. Поэтому тетка чаще переживает, что ее бросят из-за другой тетки, получше, а она больше себе
И вообще в нашем обществе замужем быть хорошо, а не замужем - постыдно. Типа, убогая наверное, раз никого не нашла. Потому и отлавливают девочки все, что хоть как-то за уши можно притянуть к более-менее идеалу, а потом вцепляются в него лапками, как панда в эвкалипт, и никамунидамммм, маййоооо...
koiranleuka2010-05-11 10:30:00 (ссылка)
Потому что я брезглива, потому что для меня семья - это крепость, где только свои.
koiranleuka2010-05-11 13:32:00 (ссылка)
Трахая постороннюю даму (или женщина - кавалера), автоматически вовлекаем их в более близкий круг. Для меня единственный приемлимый вариант - при согласии всех и вся, может даже всем вместе - но вот только тут столько других ограничений и условий, что вариант так и останется чисто теоретическим....
umkathebear2010-05-11 11:57:00 (ссылка)
Хороший вопрос:) Тоже давно думаю.
Для меня приблизительно так. Пишу, наверное, имея в виду нынешнего мужчину, но мне в целом нравится определенный тип, так что, думаю, для всех будет справедливо. Насколько я его знаю, он не из тех, кто "ебет все, что движется". Он ебет то, что хорошо выглядит и при этом разговаривает на умные темы. В сочетании с новизной в сексе, я считаю, это может представлять опасность для отношений.
Второй немаловажный момент. Даже если я, теоретически, не против его секса на стороне, я совершенно не представляю, как это озвучить. Мы оба выросли в традиционных семьях с аксиомой "секс на стороне - это плохо", и я могу, конечно, в 30 лет ошарашить его заявлением, что "мне все равно", но я сильно сомневаюсь, что он сможет адекватно это принять и не искать скрытые мотивы. Т.е. не думать, что я пытаюсь организовать себе "конкурентное преимущество" (женщины обычно не разрешают ходить налево, а я разрешаю, значит, больше шансов, что ты останешься со мной), получить симметричное право налево (он точно будет против, мы это обсуждали, потому что знает, что для меня не бывает секса ради секса, в любом случае будут чувства), что я себя не уважаю или в себе не уверена. Кроме того, не факт, что он останется в установленных рамках: если я "разрешу" секс на стороне, не факт, что он сам себе не разрешит отпуск на стороне и т.д.. И для нынешнего мужчины, в частности, чувство собственности от любви неотделимо. Он проведет параллели с собой и решит, что я его не люблю, если не ревную и не пытаюсь удержать. Думаю, если бы он мне вдруг сказал "да трахайся, с кем хочешь" - я бы тоже как минимум удивилась.
Вот такие игры, в общем:)
nadina2010-05-11 12:29:00 (ссылка)
Это совершенно иррациональная вещь, поэтому о логике здесь и речь не идет...
Просто любовь в случае измены проходит. Сама собой.
massaraksh2010-05-11 12:41:00 (ссылка)
Если бы было так, как Вы говорите - тут бы не было десятков постов "как мне его разлюбить"
desperate_beat2010-05-11 14:05:00 (ссылка)
потому что секса без претензий, переживаний и далеко идущих планов со стороны всех участников процесса в моем круге общения не бывает
cspr2010-05-11 15:49:00 (ссылка)
для меня лично зависит от характера "изменяющего" и от того, что для него самого это действо.
если человек по природе своей экстравертен, заигрывает со всеми женщинами вокруг, причем так, что его на всех хватает, и ни одна не чувствует себя обиженной, то проблем никаких нет.
если же человек интроверт, и вылезает в свет раз в полгода, то я вполне могу предположить, что меня заденет то, что процент меня в его уютненьком бытии вот так вот резко стал существенно меньше.
alisalisaa2010-05-11 17:36:00 (ссылка)
Мне помешала бы продолжить отношения брезгливость. Что это он там в кого-то потыкался, и что это я буду из общественной тарелки есть теперь?!
Любовь-то так сразу не пройдет, если это любовь. Но как же с ним после этого спать?
massaraksh2010-05-11 18:16:00 (ссылка)
Ну, общественная тарелка - очень растяжимое понятие.
А что, до Вас он ни в кого не тыкался? Какая разница, год тому или вчера?
3eta2010-05-11 19:57:00 (ссылка)
Почитайте про Машу: http://ntum.livejournal.com/10551.html
Даже у животных есть понятие любви и ревности, что уж говорить о людях?)
massaraksh2010-05-11 20:25:00 (ссылка)
Красиво. Хоть я и не уверена, что это ревность, а не инстинкт.
3eta2010-05-11 22:40:00 (ссылка)
а в чем разница, если и то и другое - бессознательная реакция?)
вполне возможно, что и любовь и ревность - продолжение некоего инстинкта
massaraksh2010-05-11 22:42:00 (ссылка)
почему же? ревность, на мой взгляд, явление социально воспитанное.
3eta2010-05-11 22:48:00 (ссылка)
а детская ревность? кто объяснил трехлетке, что нужно маму к новорожденному брату ревновать?
или моим одногруппницам пятилетним в детском саду, когда в меня влюбился "лидер" детсадовской группы?
massaraksh2010-05-11 23:03:00 (ссылка)
это собственничество. и оно тоже есть не у всех
Вы не пробовали у ребенка его игрушку забрать? он еще не желает делиться игрушкой. и еще меньше он хочет делиться мамой.
hotlips20052010-05-11 22:54:00 (ссылка)
мне нужен рядом любимый и любящий мужчина, у которого есть ко мне уважение, чувства, такт, нежелание обидеть, нежелание заразить, нежелание, чтобы кто-то из друзей знал, и шептался и пальцем показывал, который хочет интерес, развитие отношений, разнообразие сексуальной жизни, дарить удовольствие - со мной - и эти качества человеческие
а тупо найти дырку чтобы туда потыкать - это животные свойства
вы везде в комментариях не допускаете, что в других связях есть любовь - а почему нет то? зачем тогда вообще эти проникновения и трения туда-сюда? ни у кого не поперек - значит дело в другом - в желании сменить обстановку, сваливать туда, где празднично, где не парят мозги, расслабляться, делиться новостями, рассказывать о хорошем
если это не проститутка за деньги - но в любом случае это другие ОТНОШЕНИЯ
ВМЕСТО меня, или пусть даже как дополнения
а зачем меня дополнять? я и так полноценная
massaraksh2010-05-11 23:02:00 (ссылка)
если Вы не поняли, то я рассматриваю ситуацию, когда есть пара, в которой есть любовь. а на стороне - спортивно-развлекательные походы. не отношения. неужели можно назвать отношениями случайный секс с незнакомым человеком на вечеринке?
а по описанию мужчины - я с Вами полностью согласна. все именно так и должно быть.
hotlips20052010-05-12 06:14:00 (ссылка)
случайный секс с незнакомым человеком на вечеринке не укладывается в мою картину жизни
если женщина свободна - то она при этом называется блядь
если женщина при этом любит и любима, у нее есть семья - то я не знаю слово, которым можно назвать такое поведение - скотина наверно