Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
irhijeta
[info]irhijeta пишет в [info]girls_only @ 2009-12-23 09:06:00
Дамы, нужен ваш жизненный опыт и непредвзятый взгляд на семейные проблемы.
Действующие лица: муж(30лет), беременная жена(я), свекр(скандалист и хам, привык всеми командовать + очень плохое здоровье, возможен сердечній приступ на нервной почве).

Квартира подаренная свекрами нам с мужем на свадьбу ("Она ваша - делайте что хотите").
На свои деньги делаем полный ремонт в связи с ожидающимся прибавлением. Сами нанимали рабочих. Мною неоднократно была сказана фраза:"Надо делать тихо и быстро, чтобы родственники не успели вмешаться + родных не привлекать".
Муж настоял на помощи свекра с трубами: "иначе папа обидится и съест мне мозг". Свекр капается с трубами уже две недели, влез во все стороны ремонта, сделал трубы так что все в кухне стоит не там, где мне нужно. Убедил мужа купить дорогущую ванну. Звонит мужу каждый вечер и говорит что "в тут планку надо не там, а там".
После длительных моих разговоров с мужем мы решили втихаря потом трубы переделать и поставить на кухне так как вначале решили. Мне все труднее убедить мужа, что это наш ремонт и мы сами должны решать что где. Папаша входит в раж. Муж ходит серый, злой и уставший. Давить на него не могу. Его фраза: "вы разрываете меня на части"
На мои идеи высказанные вслух свекр говорит: "Это дерьмо, так никто не делает", далее делает вид что меня здесь нет.
Я не сплю ночами, нервничаю, пью валерьянку, пытаюсь придумать какой-то выход.
Никто с ним в семье не спорит - боятся за его здоровье. Свекровь влияния на него не имеет. Вмешивать своих родителей не хочу (они у меня тихие и интеллигентные люди).

Подкиньте идей, мозг поломан.
С мнением, что свекры лучше знают шо делать и надо их слушаться не смогу согласиться никогда... Уверена, что наша семья должна жить своим умом.

upd: скорее даже тут нужны советы как разумно(а он человек разумный, вроде...) убедить мужа в том. что нужно жить своим умом и авторитарное мнение нерного папы не есть всегда хороший выход.
119 комментариев
 
[info]summer_sandra
2009-12-23 10:12:00 (ссылка)
я искренне не понимаю где проблема: нужно нанять профессиональную бригаду рабочих и пусть они вам быстро все сделают. на желание свекра помочь реагировать вежливо, но твердо: спасибо, мы уже это делаем сами. нет. не нужно. нет, этого тоже не нужно. большое спасибо. извините, у меня тут ремонт, до свидания. он же не приедет и не начнет у вас руками трубы из пола вырывать)
[info]summer_sandra
2009-12-23 10:17:00 (ссылка)
еще вариант - соглашаться со всем, что он говорит: дада, как вы правы, да конечно, так нельзя делать, конечно, надо сделать вот так, так и делаем - и быренько делать все по-своему. потом по факту развести руками и сказать - ну, так получилось. ой.
[info]soniarem
2009-12-23 10:22:00 (ссылка)
самый разумный комментарий

хуже не придумаешь, чем уступив свекру, жить в нелюбимой квартире
[info]irhijeta
2009-12-23 10:27:00 (ссылка)
да тут как бы проблема скорее даже в том как убедить мужа... настоять на своем чтоли... если я влезу общаться со свекром, то меня ждет хамство и ругань...

ну будем делать по-своему конечно, только придет - увидит все - будет скандал... а может так и должно быть))) решится все наконец-то)
[info]summer_sandra
2009-12-23 10:39:00 (ссылка)
просто делайте по своему и не обращайте внимания на хамство
в конце концов, он подарил вам квартиру - потерпите уж немного)
[info]irhijeta
2009-12-23 10:51:00 (ссылка)
возможно это в самом деле самое разумное... плюс самое безопасное для всех) спасибо.
[info]arwen_nsk
2009-12-23 17:21:00 (ссылка)
Ну будет скандал. Один, два и даже четыре скандала, поверьте, в тыщи раз лучше, чем плохо сделанная квартира, где потом жить вам и вашей семье.
Изолируйте мужа по максимуму, вы итак у же с ним на сто раз всё обсудили, наймите рабочих, которые очень быстро всё сделают, и немного потерпите вопли :)
[info]alien_cat
2009-12-23 10:13:00 (ссылка)
ваша семья - это только ваша семья, и никто в вашу жизнь вмешиваться права не имеет
гоните свекра нах и поскорее
а у мужа поинтересуйтесь, что ему важнее: здоровье (?) неуемного папиньки или ваше (с его будущим ребенком, кстати)?
и пусть выбирает немедленно
[info]firrior
2009-12-23 10:24:00 (ссылка)
Представьте себе покупку, за которую вы выложили минимум свою годовую зарплату. То есть год (или больше) вы впахивали строго на то, чтобы за что-то расплатиться. Год, а то и больше.

Вы сможете так легко наплевать на дальнейшую судьбу вашей покупки? Даже если вы понимаете, что она теперь вам не принадлежит, что у молодых своя жизнь. Но блин, они своими дурацкими представлениями о ремонте хотят похерить год вашей работы (в картине мира свекра это именно так).

Хорошо, я верю, что вы умеете "отпустить" и сможете это сделать. Но разве в вас нет ни капли сочувствия к тому человеку, который этого сделать не смог?
[info]alien_cat
2009-12-23 10:32:00 (ссылка)
нет, ни капли
подарил - все, это уже не твое
и уж тем более мне не придет в голову вмешиваться в чужую жизнь
[info]firrior
2009-12-23 10:34:00 (ссылка)
А вы уверены, что вам в жизни приходится лучше, чем тем людям, которые сочувствуют окружающим? Вы убеждены в оптимальности выбранной стратегии?
[info]alien_cat
2009-12-23 10:35:00 (ссылка)
да
теперь - да
поверьте, это выстраданное решение
[info]firrior
2009-12-23 10:36:00 (ссылка)
А вы уверены, что человеку с такой позицией подарят квартиру? :)
[info]alien_cat
2009-12-23 10:39:00 (ссылка)
не поняла - при чем здесь я вообще?
[info]firrior
2009-12-23 10:40:00 (ссылка)
Нет-нет, извините, я лично вас не имею в виду. Я имею в виду абстрактного человека, который мог бы оказаться на вашем месте и попасть в такую ситуацию.
[info]alien_cat
2009-12-23 10:42:00 (ссылка)
на абстрактного человека мне глубоко плевать, как вы наверное уже догадались
[info]myppa
2009-12-23 16:33:00 (ссылка)
я слежу за вами
и не вижу красного платья!!! )))))))))))) гггггггг
[info]alien_cat
2009-12-23 16:45:00 (ссылка)
вот же жь!
так пойдет? :)))))))))))))))))))))
[info]myppa
2009-12-23 17:03:00 (ссылка)
да!!!))))))))))
[info]irhijeta
2009-12-23 10:31:00 (ссылка)
ох не хотелось бы доводить до: "либо он, либо мы"... но боюсь так или иначе а вопрос звучит именно так...
[info]alien_cat
2009-12-23 10:38:00 (ссылка)
"скандалист и хам", спекулирующий своим якобы плохим здоровьем - классический типаж, который понимает только жесткое "нет", и то не с первого раза
вы беременны - как может ваш муж смотреть на ваши переживания спокойно?!
[info]firrior
2009-12-23 10:39:00 (ссылка)
По-моему, описан человек, который слова "нет" не понимает в принципе. Ни с какого раза.

Но есть и плюсы - такие люди нередко в жизни добиваются многого - так, что даже квартиру могут подарить ;)
[info]alien_cat
2009-12-23 10:40:00 (ссылка)
ага, а потом довести невестку до выкидыша (тьфу-тьфу-тьфу!)
[info]firrior
2009-12-23 10:46:00 (ссылка)
Да и себя до инфаркта. Тоже ТТТ, конечно!

Но все же, свою полезность и желание заботиться этот человек уже доказал на деле. При всем неудобстве и дискомфорте - дело с этим человеком иметь все же можно. Он хотя бы не пустобрех (судя по ГО, свекры, которые выносят мозг не хуже, но от них и корочки хлеба не дождешься, гораздо чаще встречаются).
[info]alien_cat
2009-12-23 10:51:00 (ссылка)
доказал, ага - беременная невестка пьет ведрами валерьянку и не спит ночами
хороша забота!
[info]irhijeta
2009-12-23 10:53:00 (ссылка)
ну, нужно отдать должное - он об этом не знает. о том что я тут на стенку лезу.
[info]firrior
2009-12-23 10:56:00 (ссылка)
Беременная невестка могла бы пить валерьянку, выясняя, куда бы ей приткнуться с младенцем. Более распространенный на просторах России вариант.
[info]alien_cat
2009-12-23 11:02:00 (ссылка)
вам очень нравится сослагательное наклонение?
мне - нет
проблема здесь и сейчас, а не у абстрактного человека в предполагаемых обстоятельствах
[info]irhijeta
2009-12-23 10:52:00 (ссылка)
фигушки - мы не дадимся;)
[info]alien_cat
2009-12-23 11:01:00 (ссылка)
да уж - вы держитесь пожалуйста
ребенок ваш уж точно ни в чем не виноват и выбирать пока не может
[info]irhijeta
2009-12-23 10:56:00 (ссылка)
да муж потому и ходит серый и нервный. не может конечно. но и я ж ему не говорю - я страдаю, вся извелась, ненавижу твоего папашу иди и убей его(эт я так шучу). просто он знает что я ползаю по квартире ночью и валерьянка исчезает потихоньку.
я периодически говорю что-то вроде: "детка, я не хотела б чтобы это было так-то и так-то. твой папа в данном случае не прав. надо как-то это решать. пора бы тебе сказать ему "нет""
[info]alien_cat
2009-12-23 10:59:00 (ссылка)
ну так скажите!
возможно, ему не хватает именно этого толчка - ваших слов - чтобы выставить папеньку за дверь
закатите, в конце концов истерику на тему "я так больше не могу!!"
в некоторых случаях очень помогает прочистить мозги любимому мужу
[info]irhijeta
2009-12-23 11:24:00 (ссылка)
))) вот выберемся на нг в крым... ждет его прочистка с ершиком))) только пусть приобретет здоровый цвет лица и расслабится немного вдали.
[info]alien_cat
2009-12-23 11:31:00 (ссылка)
удачи! :)
[info]irhijeta
2009-12-23 11:52:00 (ссылка)
спасибо)
[info]miaky_miaky
2009-12-23 10:13:00 (ссылка)
Не подпускайте их вообще к ремонту! В нашй семье такие - родители отчима. С феноменальной работоспособностью, альтернативным чувством прекрасного и старательной некачественностью. Все, что они наваяли в квартире родителей - стоит уже десятилетие, потому что переделывать - сложнее, чем делать заново.
Свекру нечем заняться. Пусть муж займет его чем-нибудь: организацией новогодней вечеринки с конкрусами, встречей его, свекра, однокурсников, коллег, бла-бла-бла.
[info]miaky_miaky
2009-12-23 10:14:00 (ссылка)
а, и отберите у него ключиили поменяйте замки. а то он втихаря по ночам делать будет.
[info]irhijeta
2009-12-23 10:33:00 (ссылка)
да, про ключи вы невероятно правы!!! меня это беспокоит давно, спасибо.

а отвлечь... папаша далеко не глуп и поймет что его отвлекают - скандал неизбежен. хотя возможно скадал - это определенный выход.
[info]arwen_nsk
2009-12-23 17:23:00 (ссылка)
О да, плюс пятьсот про замки, а то я тут про Крым почитала, будет вам по возвращению сюрприз...
[info]nadia_yacik
2009-12-23 10:14:00 (ссылка)
у меня был такой свекр.
ничего не поделаешь. ну т.е. может и можно что-то поделать, но мне за 18 лет не удалось.

вы его позвали - терпите, потом даже не думайте переделывать - заметит. а вперед вам наука... ничего страшного на самом деле, трубы - это не здоровье.
[info]irhijeta
2009-12-23 10:35:00 (ссылка)
да он уже влез во все остальное - не только трубы... заметит. да. 100%
наука для меня. но муж... как деть ему понять что мнение папаши зачастую основано не на здравом смысле, а на "я так сказал"? и что нужно пытаться принимать свои решения и пытаться держаться от свекра подальше по возможности.
[info]nadia_yacik
2009-12-23 10:48:00 (ссылка)
никак не дать понять. ваш муж это прекрасно понимает сам, без ваших объяснений.
[info]irhijeta
2009-12-23 10:57:00 (ссылка)
т.е. есть надежда, что в след раз он поступит по уму и постарается свекра не приплетать в наши дела?
[info]nadia_yacik
2009-12-23 11:14:00 (ссылка)
надежда вообще умирает последней.

я не знаю как поступит ваш муж в следующий раз.
[info]kisa1980
2009-12-23 10:18:00 (ссылка)
со свекром должен разбираться только ваш муж, но судя по всему он не может, боюсь, что надо смириться или идти на открытый конфликт.
И не надо вам пить валерьянку, лучше пустырник
[info]irhijeta
2009-12-23 10:37:00 (ссылка)
я все еще верю что мужа можно убедить. мой выход будет последним. я не дипломат, я поломаю просто на корню все отношения и пошлю всех в сад.
спасибо, обязательно куплю лучше пустырник. валерьянка меня пугает.
[info]firrior
2009-12-23 10:19:00 (ссылка)
Вежливых вариантов решения предлагать не буду. Ясно, что свекр прет как танк и просто так дипломатией его не остановишь (если я правильно поняла, это тот типаж, которые слова "нет" по жизни не признает).

Попробуйте вместо слова "нет!" слово "почему?" То есть, он вам "это так делается!", а вы "почему?", и обязательно с примерами обратного, из журналов например, или распечатки из интернета (на бумаги - у бумаги психологический эффект сильнее, чем у текста на экране). Попробуйте спрашивать "почему?" до тех пор, пока не договоритесь хоть до чего-то.

Что касается труб на кухне - он явно хочет сделать лучше вам. Попробуйте описать ему ваше видение кухни и спросить, почему его видение кухни может быть лучше для вас.
[info]irhijeta
2009-12-23 10:43:00 (ссылка)
ох... постановка холодильника рядом с мойкой обсуждается мужем со свекром с "почему" уже недели три... основной аргумент свекра, когда остальные заканчиваются: "это дерьмо! так никто не делает" и это реальный тупик. еще есть фраза "я сказал". смелости у мужа сказать: "а мы решили по другому и будет по нашему" нету, куча аргументов, что папа может быть прав, что у него здоровье и т.д.
я до сих пор никуда не лезла и стараюсь говорить свекру только "здрасте-досвиданья", потому что сдержанным характером не обладаю... боюсь что я точно доведу все до скандала с сожжением всех мостов.
[info]firrior
2009-12-23 10:56:00 (ссылка)
Ваш контр-аргумент на "дерьмо, так никто не делает" - это дизайнерский интерьер из журнала или распечатанная из интернета картинка. "Такой-то и такой-то авторитет" - делают.

Хотя ИМХО и правда так никто не делает :) Но это оффтоп, конечно. Опять же, холодильник проще отмывать от брызг, чем кафель...

С "я сказал!" бороться путем "а я сказал!" путь гибельный, поберегите здоровье - не ступайте на него. Здоровье дороже!

Попробуйте его просто попросить вместо этого. То есть "я понимаю, что ты считаешь так и так, но ПОЖАЛУЙСТА позволь нам принять решение, потому что мы хотим НАУЧИТЬСЯ их принимать". Объясните, что первый ремонт в вашей жизни нужен не затем, чтобы идеально все сделать, а затем, чтобы научиться делать ремонты, и эта задача для вас сейчас важнее, чем все сделать "правильно".
[info]irhijeta
2009-12-23 11:01:00 (ссылка)
хехе, я уже ходила этим путем есть еще у нас в запасе дурацкие фразы: "на своих ошибках учатся только дураки", "сколько ремонтов вы сделали в своей жизни - ни одного!" - хочется биться головой об стену...

"Опять же, холодильник проще отмывать от брызг, чем кафель..." - бальзам на душу!
[info]firrior
2009-12-23 11:04:00 (ссылка)
Запасайте фразы в ответ

"на своих ошибках учатся только дураки" - хорошо, тогда покажи нам чужой ремонт-ошибку. Мы научимся на нем. Нету такого? Тогда чем докажешь, что это ошибка? Тем более, что в таком-то журнале сделано именно так, и такой-то авторитет это советует?

"сколько ремонтов вы сделали в своей жизни - ни одного!" - этот будет первый. Нам нужно учиться. Ты же не собираешься всю жизнь делать нам ремонты сам? И не думаешь, что это последний ремонт в нашей жизни?
[info]veronichka
2009-12-23 12:43:00 (ссылка)
Я так сделала, правда, вынужденно - кухня очень маленькая. Раньше было по-другому - холодильник перекрывал половину окна, было темно. Могу сказать, теперь намного удобнее, лично мне, конечно, и выглядит гораздо лучше, чем раньше.
Отн свекра - у меня мать такая. Я с ней боролась 28 лет. Итог: я прекратила отношения, теперь даже по телефону не разговариваем, а она, насколько я понимаю, до сих пор не задумывается, что неправа, и считает меня неблагодарной дрянью. Это не совет Вам, а только пример. Здоровья Вам и малышу и удачи!
[info]irhijeta
2009-12-23 11:03:00 (ссылка)
мне удобно там ставить мойку рядом с холодильником, иначе холодильник загораживает пол окна - а это жуть. я не вижу проблемы в отмывании холодильника, а свекры достали тем что холодильник умрет от брызг...
[info]firrior
2009-12-23 11:09:00 (ссылка)
Зачем же прекращать объяснения так рано? Есть еще возможности, чтобы объяснить.

Если брызги будут залетать на поверхность холодильника, что будет? Грязный холодильник. Отмыть легко, это плюс. Если брызги будут залетать на радиатор, что будет? Повышение эффективности работы радиатора. Снова плюс. Если брызги будут залетать внутрь холодильника - что будет? Наледь. Это минус. Убедитесь, что вы купили водонепроницаемый холодильник перед покупкой. А вот если в вашей семье принято доставать продукты и мыть посуду одновременно, то возможны проблемы.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:22:00 (ссылка)
они утверждают что у них холодильник проржавел и сгнил от брызг... да и обсуждать это все безсмысленно. знаете, если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить. я вот не хочу разговаривать с людьми. которые не уважают чужое мнение и могут говорить только на повышенных тонах, при этом оскорбляя собеседника.

к тому же. я полностью обдумала это место для холодильника - оно для меня в данном случае идеально. ситуация "принято доставать продукты и мыть посуду одновременно" - не возможна. на этой кухне буду только я.

а главное я не могу так долго мусолить этот вопрос, у нас определенный лимит времени. нам нужно будет вернуться в квартиру и готовить комнату и одежки для ребенка и этот холодильник... я его уже ненавижу)))

и еще обсуждая холодильник в деталях мы тем самым даем понять что готовы обсуждать все таким образом. я не готова. мне нужен ремонт по моему плану и как можно быстрее.
[info]firrior
2009-12-23 11:25:00 (ссылка)
Значит, вы просто хотите передавить своим авторитетом взрослого мужика, который не первый год работает на руководящей должности. Ну удачи, что я могу сказать. Без крупной ссоры, получается, не обойтись.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:55:00 (ссылка)
хм... вполне возможно я еще и хочу поломать отношения отца с сыном...
иначе выходит я буду жить по указке взрослого мужика, за которого я замуж не ходила((( как это не грустно, но видимо мне легче взбрыкнуть и все сломать. чем терпеть и пытаться договориться.
[info]firrior
2009-12-23 12:06:00 (ссылка)
Насколько я поняла, мужу этот конфликт совершенно побоку. Его устраивает и так, и эдак, верно?
[info]wesel
2009-12-23 14:30:00 (ссылка)
скорее, автор хочет обьяснить взрослому мужику, что в чужой жизни он всего лишь авторитет, но никак не человек, который принимает решения.
[info]mypointofview
2009-12-23 10:22:00 (ссылка)
направите энергию свекра в другое русло - например спрашивайте чтоб с балконом сделать
а вот трубы должны делать проф рабочие
[info]irhijeta
2009-12-23 10:46:00 (ссылка)
да... должны были проф рабочие... но уже наполовину сделаны. жду с нетерпением когда это все прорвет)))
да я знаю что сделать с балконом))) и со всем остальным) я вижу все в деталях у меня давно все решено...
я просто реально не вижу куда бы свекра сплавить с его энергией, я все в своей жизни всегда хочу решать сама. вот такой пунктик(
[info]ponka
2009-12-23 11:47:00 (ссылка)
пусть муж так и заявит свекру "эти беременные - тааакие психованные дурочки, пусть делает жена как хочет, я не буду с ней спорить".
в общем, пусть займет обратную позицию.
"да папа, ты прав конечно, но я же не могу спорить с беременной, она и так валерьянку пьет. мы же мужчины, давай уступим слабой бабе"
[info]irhijeta
2009-12-23 11:56:00 (ссылка)
это весьма дипломатично))) попробуем давить животом)
[info]ponka
2009-12-23 12:04:00 (ссылка)
пусть изобразят мужскую солидарность супротив баб-дур :)
иногда проще признать себя капризной дурой, это будет эффективнее
[info]rafida
2009-12-23 10:42:00 (ссылка)
у меня была похожая ситуация
благо она начала назревать, еще ДО того, как мы въехали в квартиру

я спокойно объявила: "Жить в ЭТОЙ квартире я не буду".
и уже мужу пришлось решать эту проблему
[info]irhijeta
2009-12-23 10:49:00 (ссылка)
юпик обалденный и в тему!)))
да, где были мои мозги. когда мы въезжали. фраза "делайте с квартирой что хотите" меня видимо успокоила, но зря.
я уже мысленно пытаюсь привыкнуть к тому. что в случае разбития горшков со свекрами буду оттуда съезжать. и фраза "Жить в ЭТОЙ квартире я не буду" давно вертится на языке... но сколько ж бабла мы уже туда вложили....
[info]rafida
2009-12-23 10:51:00 (ссылка)
ну вот пусть муж Вам спокойную остановку и создаст
поставьте вопрос ребром
не надо никогда ничего терпеть

[info]irhijeta
2009-12-23 11:05:00 (ссылка)
да, терпеть что-то - это хорошее начало плохого пути...
[info]miaky_miaky
2009-12-23 11:29:00 (ссылка)
так вы еще и живете в ремонте этом?
о, тогда у вас есть железный аргумент выгонять свекра из дома: мне дурно, потому что шумно, краской пахнет и т.д., давайте в другой раз.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:43:00 (ссылка)
нет, что вы. там как раз санузел и кухню делают - я сейчас с мужем у моих родителей.
мне было б кстати легче быть там. я бы смогла как-то ситуацию контролировать. а теперь тут гололед и другой конец города. таскаться пузом туда рискованно. так что узнаю все почти постфактум, потому еще видимо столько проблем.
[info]merienn
2009-12-23 10:54:00 (ссылка)
Боже, это не мой свекр?))))
Вот мой вам совет: не надо себе портить нервы, вы все равно ничего не сделаете. Время все поставит на свои места, вы все время поддерживайте мужа и НИКОГДА про свекре не спорьте с ним. Старик будет вас постоянно отодвигать - а мужу сложно, он посередине.
Ремонт потом можно и переделать, а свое здоровье - сложнее.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:15:00 (ссылка)
не спорить при свекре с мужем? нет, что вы! свекр и так не применет сказать мужу что он "дурак и идиот" еще не хватало уподобится)
[info]merienn
2009-12-23 11:31:00 (ссылка)
И со свекром не спорьте))
Есть такая техника айкидо - обращать силу противника себе на пользу: если вы сможете договорится со свекром тонкой лестью, вопросами, типа вы ему доверяете и всецело на его стороне, можно будет его как-то направлять себе на пользу.
Это хлопотно, но работает)))
Я знаю, что это такое, с точностью до деталей. Он постареет, и потеряет силу. Так что со временем вам его станет жалко, лучше действовать дипломатично.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:59:00 (ссылка)
ооо.... под силу ли мне столь тонкое исскуство? я имею лишь скандалить и давить на людей аргументами. тонкая лесть и игра на чувствах за гранью моего понимания... Как же освоить это при отсутствии природной склонности и времени? есть ли возможность?
[info]merienn
2009-12-23 15:40:00 (ссылка)
есть, конечно. Главное - не придавайте противнику слишком высокий статус)) Внутренне успокойтесь и расслабьтесь, думайте не о сиюминутном, а о будущем. Не злитесь - это всегда выбивает почву из-под ног))
[info]kernel
2009-12-23 10:54:00 (ссылка)
Не объясняйте ничего. Просто мужа поставьте перед фактом, и сделайте по-своему. Это бесполезно - пытаться с помощью аргументов что-то доказать человеку, который настаивает "я так сказал".

Мы ремонтировали кухню год назад. У меня легкая клаустрофобия, и савецкие кухоньки с понавешенными и понаставленными шкафчиками выносят мне мозг напрочь. Я спланировала кухню, которую никто из родственников не одобрил бы - почти без верхних шкафов. И телевизор на свободную стену. И теперь каждый раз, когда я захожу на кухню, мне хорошо. Я даже представить себе не могу, что кто-то навязал бы мне верхние шкафчики, и мне пришлось бы с ними жить. Это же среда обитания. Она должна быть комфортной для того, кто там живет.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:12:00 (ссылка)
да. эти объяснения изводят нервы и ни к чему не приводят в итоге. толчем воду в ступе.
среда обитания - конечно я на кухне живу всегда. это мой "кабинет", потому и воспринимаю как посягательство на мои права и свободы.

очень вам завидую и тоже надеюсь, что рано или поздно будет "каждый раз, когда я захожу на кухню, мне хорошо"!
[info]summer_sandra
2009-12-23 12:16:00 (ссылка)
ой покажите фотку)))
[info]kernel
2009-12-23 16:09:00 (ссылка)
Да на самом деле на небольшой кухне фотографии не вполне отражают разницу.
Вот что было (надо учесть, что на этой фотографии слева должен быть большой разделочный стол, его вынесли до фотографирования)
http://bagimot.users.photofile.ru/photo/bagimot/3647521/xlarge/81196235.jpg
и что стало (телевизор повесили на стену недавно, большой и плоский)
http://bagimot.users.photofile.ru/photo/bagimot/3647521/xlarge/81334030.jpg
Дышать стало радикально легче.
[info]summer_sandra
2009-12-23 18:26:00 (ссылка)
здорово ))
но шкафы все же есть, я так поняла, что вы от них решили совсем отказаться
[info]egeria
2009-12-23 11:00:00 (ссылка)
А попробуйте найти третье лицо (настоящее или подсадное). У нас это называется страшным словом "архитектор" - это тот, кто работой руководит, рабочими управляет, сам знает где что нужно и как, устранив при этом всех остальных от прямого контакта с рабочими. Но не прораб, а именно архитектор-дизайнер - человек идей и компьютерных программ. Как будто-бы это он так решил, а не вы. И свекра вашего он будет внимательно выслушивать и делать так, как вам хочется. А вам потом будет на кого все сваливать - это он (а еще лучше она!) так решил.
[info]solomina
2009-12-23 11:22:00 (ссылка)
отличный совет!
[info]irhijeta
2009-12-23 11:52:00 (ссылка)
возможно это интересный выход, но с деньгами уже идет напряг... к тому же вопросы с ремонтом, боюсь, это не последний камень преткновения...
[info]egeria
2009-12-23 12:00:00 (ссылка)
деньги vs. здоровье
:)
[info]pirot
2009-12-23 11:01:00 (ссылка)
Если бы свекры подарили нам квартиру в москве, мне было бы плевать, в каком месте в ней трубы.
Но и на своем месте я предпочитаю отстараняться от ремонта, если есть желающие им заниматься.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:08:00 (ссылка)
не. квартира не в москве) хотя с нашим уровнем жизни это тоже большое благо.
пока не появились свои метры и инстинкт создания гнезда (побочный эффект беременности), была совершенно равнодушна к ремонтам. а сейчас это все как открытая рана.
это все равно как вы хотели чая, вам его дали и сказали пей на здоровье. и только вы его начали пить - туда насыпали соли. коряво, но где-то так)
[info]pirot
2009-12-23 11:24:00 (ссылка)
Понятно, что дискомфорта от нежелательного вмешательства больше, чем реальных неудобств от того, что трубы не там, где вам хотелось. Думайте о плюсах - они своим подарком сэкономили вам столько-то лет заработков. Как бы они ни сделали трубы - вы войдете в эту квартиру, она ваша, большой груз с плеч.
Одновременно делайте вывод - в дальнейшем ставьте аккуратные барьеры, чтобы меньше допускать их в свою жизнь, но и не обижать - родственники же. Я сторонница подхода, что неизвестно, как жизнь сложится и что с нами будет, и лучше сохранять хорошие отношения, чтобы у вас и вашего ребенка был еще один близкий человек в лице бабушки-дедушки.
Держитесь и удачи вам.
[info]leona_doma
2009-12-23 11:21:00 (ссылка)
Мною неоднократно была сказана фраза:"Надо делать тихо и быстро, чтобы родственники не успели вмешаться + родных не привлекать".
Умничка.

Я бы поговорила с мужем серьезно не конкретно об этом ремонте и трубах, а о том, что его, взрослого мужчины, мнение и желания даже родной отец (!) ни в грош не ставит и не уважает.

С этим надо что-то делать и быстро, если он (муж) хочет чего-то добиться в этой жизни сам, хочет успеха, хочет уважения и в своей новой семье, т.е. от Вас и будущего ребенка. Дурные примеры, они ведь заразительны, а свекр так демонстративно имеет его в орган мышления, что...

Пусть учится говорить "нет" и "спасибо, помощь не нужна, я сам сделаю".
[info]irhijeta
2009-12-23 11:31:00 (ссылка)
Да, я умничка, но лишь в теории)))
Вы очень четко сформулировали реальную проблему.
У мужа в самом деле проблемы с принятием решений. Все на месте, кроме решительности и самостоятельности. Видимо это было убито с детства.
Но смогу ли я эту ситуацию переломить? Мужику тридцатник будет и полностью поменять его отношение к отцу...
[info]leona_doma
2009-12-23 11:50:00 (ссылка)
У мужа в самом деле проблемы с принятием решений. Все на месте, кроме решительности и самостоятельности. Видимо это было убито с детства.

Я бы думала более оптимистично, т.к. если Ваш муж выбрал себе в жены не трепетную лань, которая тоже подчинялась бы его родителям с лапками кверху, а Вас, значит, его сложившаяся ситуация тоже не устраивает. Просто ОДИН он с этим не справится.

Убедите его в том, что он сам все может и умеет. Что за облако в штанах Вы бы замуж не вышли. Он должен в это поверить сначала сам, а потом внедрить эту мысль своим доминантным предкам. А при свекрах хвалите их сына, лучше, конечно, за реальные дела, в меру преувеличивая и приукрашивая его заслуги. Если они начнут с Вами в этом спорить или игнорировать, то будут выглядеть глупо ;)
[info]irhijeta
2009-12-23 12:01:00 (ссылка)
вы случайно не психолог с огромным стажем?)))
ваши идеи мне очень близки. мы будем пытаться это внедрить)
[info]leona_doma
2009-12-23 12:35:00 (ссылка)
Неее, я не профессионал :)
Опыт диктует, тык скыть.
Удачи Вам!
[info]tilda
2009-12-23 11:28:00 (ссылка)
Свекр своим больным серцем манипулирует вами и всем семейством. Удивительно, впервые вижу, как это делает мужик, а не мама.

Ваш муж должен жестко сказать, что не смотря на папино мнение, вы будете все делать так, как считаете нужным, потому что именно вам там жить. "И пусть мы ошибемся, папа, но ты же знаешь человек не способен учиться на чужих ошибках - ему обязательно надо разбить лоб самому".
[info]irhijeta
2009-12-23 11:31:00 (ссылка)
Как. как объяснить мужу, что это необходимо?
[info]firrior
2009-12-23 12:09:00 (ссылка)
Да никак. Нет таких волшебных слов, чтобы объяснить человеку, что ему что-то необходимо, если на самом деле очень даже обходимо. (И это к лучшему - если бы были, вы бы давно уже купили соковыжималку, тренажер для пресса и вакуумный увеличитель члена :)). Если мужа устраивают оба варианта, как вы заставите его сделать так, чтобы начал устраивать только один? Только ответной манипуляцией на своем здоровье.
[info]tilda
2009-12-23 12:12:00 (ссылка)
Ну, тут уж никто кроме лучше вас не знает рычагов давления на вашего мужа. В конце концов начните тоже манипулировать пузом и младенцем!
[info]firrior
2009-12-23 12:13:00 (ссылка)
Гыгы :) Я всегда знала, что мы с тобой можем мыслить одинаково, но в ГО с точностью сошлись во мнении, кажется, впервые :)
[info]tilda
2009-12-23 14:11:00 (ссылка)
Ну, надо ж когда-то начинать! :)
[info]veronichka
2009-12-23 12:53:00 (ссылка)
Попробуйте с мужем поговорить о том, почему он так зависим от отца. Мой муж своего отца боготворил, хотя у меня (и у многих других) было свое мнение об этом человеке. Я его все-таки разговорила - легкими намеками и прямыми вопросами, порой даже очень грубыми и неприятными. Мнения своего он полностью не изменил, но и зависимым быть перестал, вообще во многом пересмотрел свое отношение к родителям, перестал мать обвинять во всем хотя бы. Да, отчасти я мужа придавила своим авторитетом, не без этого, но как еще было заставить его задуматься? Правда, этот процесс занял около 2 лет.
[info]miss_solaris
2009-12-23 11:39:00 (ссылка)
К сожалению мирным путем это вряд ли решаемо.
У меня со свекрами ровно та же фигня, к счастью я параноик и пока вопрос не оказался разрешен замуж не пошла ))

Мне пришлось не один месяц убеждать будущего мужа, что он взрослый, самостоятельный и такое вмешательство в его жизнь недопустимо, даже со стороны родителей.
И убеждать в том же свекра. Получилось кривовато, то результат на лицо. В нашу жизнь они не лезут.
Так что максимально мягко настраивайте мужа, чтоб он был на вашей стороне.
[info]irhijeta
2009-12-23 11:50:00 (ссылка)
жаль, что я не параноик) уж очень хотелось замуж и детей, за что собственно и плачу.
ваш положительный опыт вселяет в меня надежду)))
[info]shoshana_flor
2009-12-23 11:54:00 (ссылка)
Ох елки, могу только очень-очень посочувствовать. Потому что тоже беременна, и потому что совсем недавно пережили ремонт... и теперь, читая Вас, в очередной раз понимаю, как же мне повезло со свекрами. При том, что в нашем случае это ИХ квартира, и ремонт делался на свекровы деньги. Но все равно - без согласования с нами ничего не решали, а "так никто не делает" и "я сказал!" в качестве аргумента не вылезло ни разу.

Могу разве что обнадежить насчет перемен в человеке, которому тридцатник. Я примерно в этом возрасте вышла замуж, - а в поведении и стиле мышления тоже были всякие штуки, вызванные длительной жизнью с авторитарной мамой. Ничего, многое выправилось, остальное выправляется тоже. Это бывает, правда-правда!
[info]irhijeta
2009-12-23 12:05:00 (ссылка)
Спасибо за сочуствие, и вы в самом деле внушаете в меня надежду)))

Я сейчас думаю, чего все так боятся ремонта, он так тихо и безболезненно сам по себе(на фоне отношений с родственниками) проходит. очень милым мероприятием мне видится)))
[info]shoshana_flor
2009-12-23 12:41:00 (ссылка)
Ну, для нас ремонт - это было реально нелегко. Потому что жить то по друзьям, то у доброй соседки в пустой квартире, ибо в доме делают санузел... и выбирать кафель, который понравится четверым людям сразу ("у двух евреев, как известно, три мнения, - а у четверых, очевидно, 18" (с) мой муж по итогам), причем выбирать его срочно-прямо-щас, потому что у свекра отпуск и он приехал, горя жаждой деятельности, а что у нас, на минуточку, Пасха и годовщина свадьбы - это мелочи уже... и ездить за линолиумом в четыре места за два дня, потому что где-то есть не то, где-то мало, а где-то как раз сейчас сломался механизм, на котором висят рулоны... и, простите за подробности, объяснять свекру, по какой именно причине мне весьма критична форма унитаза... И работу при этом никто не отменял, ага.
Плюс мужу было психологически тяжело: он в этом доме вырос, он привык, что там все выглядит именно так, как выглядело уже много лет... и не похоже на помойку. :)

В общем, мы это безобразие прицельно планировали на время ДО беременности. Потому что я хотела участвовать, а муж сразу заявил, что дышать строительной пылью, обойным клеем и краской он меня беременную не отпустит. По итогам поняли, НАСКОЛЬКО были правы.

Так что этого... сил и мужества Вам. Ремонт не вечен, он когда-то заканчивается, я свидетель! ;)
[info]beth4ever
2009-12-23 12:53:00 (ссылка)
Мы так сначала дедушке дали все сделать, как он хотел, а потом год переделывали в доме. К счастью, он забывчив. Но некоторые его инженерные находки уже не исправить.
[info]catouch
2009-12-23 14:19:00 (ссылка)
Больное сердце можно использовать, как бы дико это не звучало. Договариваетесь с мужем, нанимаете спец.человека для ремонта, а свекра устраняете со словами - у вас больное сердце, нечего вам мучать свой организм, ремонт - штука тяжелая. И трубочку аккуратно вешаете, не спорите, не объясняете, просто ставите перед фактом.
Обидится, да, но переживет, ничего с ним не случится.
А мужу объяснить, что никакого "вы меня разрываете" быть не может - его семья вы и ваш будущий ребенок и ваши интересы и спокойствие должны быть всегда в приоритете.
[info]wesel
2009-12-23 14:28:00 (ссылка)
вы же беременны. плачьте. сначала при муже, потом при свекре. потом при свекре и родственниках. пусть ему будет стыдно. "мне все равно, кто как делает, я так не хочууууу". на крайний случай остается "если все будет так, я пойду жить к маме".
это если не подходит вариант один раз спокойно сказать "в моем доме будет так, как нужно мне. хотите помогать - делайте по-моему. не хотите так - никакой другой помощи я не приму".
[info]3eta
2009-12-23 17:25:00 (ссылка)
+100
или "слечь" раньше свекра
[info]karlovna
2009-12-23 14:44:00 (ссылка)
Поговорить со свекром в открытую. так и сказать: квартиру подарили Вы, за что вам большое спасибо. Но жить в ней мне. У нас с вами разные вкусы. Я не хочу сделать хорошо, я хочу сделать так, как удобно МНЕ. Если вы не разрешите мне сделать так, я очень расстроюсь, и квартира не будет меня радовать. А если поможете реализовать мои планы, буду вам очень благодарна. И всю жизнь буду поминать вас добрым словом.
Как-нибудь в таком ключе, мне кажется.
[info]yelya
2009-12-23 15:12:00 (ссылка)
Вы действительно уверены, что свекр может умереть от инфаркта, если с ним кто-то поспорит?
[info]myppa
2009-12-23 17:12:00 (ссылка)
на тему ремонта? сомневаюсь)
[info]oilee
2009-12-23 16:45:00 (ссылка)
Постарайтесь донести до мужа мысль, что ВАМ нельзя нервничать. Ну вот совершенно нельзя!
[info]olenenka
2009-12-23 17:08:00 (ссылка)
свести общение со свекрами к миниму, в квариру пустить бригаду самим по вечерам гулять и културно развлекаться, пока идет ремонт
[info]zheka1
2009-12-23 19:57:00 (ссылка)
А нельзя перехватить инициативу, доделать самим и потом защитится беременностью? типа, для здоровья мамы и младенца, надо было все быстренько доделать дабы избавиться от пыли и стресса.
[info]pani_anya
2009-12-23 20:23:00 (ссылка)
имхо, отличная идея - довести свекра до приступа. старый черт уедет в больницу, а вы спокойно доделаете ремонт. я бы так и сделала, если бы мои свекор со свекровью не были бы идеалами 9далеко, по праздникам, не навязываясь).
[info]royal_penguin
2009-12-23 21:03:00 (ссылка)
Свекр манипулирует своим "больным сердцем".

Я бы попыталась мужу растолковать, что ВАМ нельзя сейчас нервничать. Это плохо сказывается на ребенке. А здоровье ребенка должно быть приоритетней дурацких прихотей скандалиста–свекра. Пригрозите на крайний случай, что уйдете к маме и пошлете его нафиг.

А свекру попытаться обьяснить, что квартиру *подарили*, то она ваша, жить вам в ней и вам должно быть в ней комфортно. А если подарили, но при этом продолжают распоряжаться то это вроде как и не подарок вовсе. Причем, хорошо бы если бы вы с мужем одновременно, хором его атаковали.
[info]royal_penguin
2009-12-23 21:09:00 (ссылка)
Забыла написать в комментарии выше––я бы даже не стала уже пытаться мужа разумно убедить, что жить своим умом предпочтительно. Я бы скорее дала понять, что пока он будет идти на поводу у папы, спокойствия и счастья в ВАШЕЙ с ним семье не будет. С родителями должны быть хорошие, близкие отношения, но лезть в вашу жизнь они не должны.
[info]belowinnear
2009-12-24 00:40:00 (ссылка)
А радикальный вариант с съемом квартиры и швырянием в свекра ключей со словами: "Хотите все делать сами - забирайте свой подарок" не катит?

А по-поводу мужа - если всерьез заговорите с ним о съеме квартиры по причине того, что его папаша вас достал - может, подействует? Это такой ушат холодной воды.
[info]belowinnear
2009-12-24 00:42:00 (ссылка)
И еще - а Вы не пробовали изображать Истеричную Беременную Тетку?
Ну то есть чуть что не по-вашему - в слезы и истерики. Вам, как беременной, это на гормоны спишется, а свекр авось устанет от Ваших воплей. Главное - изобразить натурально: "Вот тут на обоях в одном месте царапинкааааа!!! Уууууу!!! Иииии!!! Нимагуевидетьпеределывайтевсе!!! В могилу меня сведете вместе с ребееееенкооом!!! Уууиии!!!"