Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
urodskiy_krolik
[info]urodskiy_krolik пишет в [info]girls_only @ 2009-06-16 17:51:00
Мопед мой, чего уж тут.
Хочу посоветоваться насчет вот какой ситуации.

Моя младшая сестра гораздо раньше меня ушла жить к своему МЧ, а впоследствии и вышла за него замуж. Мы с мамой остались жить вдвоем и все это время вели совместное хозяйство в плане ремонтов, крупных покупок, квартплаты и прочего, не говоря уж о таких очевидных вещах, как покупка продуктов и бытовой химии. С сестры, соответственно, спросу никакого не было, у нее своя семья, свои нужды, материально она в нашей с мамой жизни никак не участвовала, хотя в квартире она оставалась и остается прописана.



Теперь ситуация изменилась. Я тоже уехала из родительского дома, но на строго регулярной основе продолжаю отдавать маме деньги на квартплату. Когда мы жили с мамой вместе, я давала за квартиру половину денег, теперь мой МЧ меня очень хорошо поддерживает в плане денег и я могу отдавать маме за полную квартплату и всегда стараюсь дать сверх этого, купить то, о чем она просит и т.д.

Я не могу сказать, что сестра никак не участвует в жизни мамы. Они с мужем возят маму на машине на дачу, например. (Я безмашинная, у меня нет такой возможности.) Сестра, конечно же, заходит к маме в гости на чай, дарит подарки на ДР, НГ и 8 марта. Но вот как-то гложет меня, что на повседневные-то нужды от сестры помощи нет никакой.

Очень показательна была ситуация на пасху (мы по традиции собираем всех родственников на застолье). Я заказала и оплатила доставку продуктов на дом, запретила маме таскать сумки из магазинов и с рынков, помогла приготовить еду и убрать квартиру, а сестра пришла за час до приезда гостей, расставила тарелки и вручила маме тысячу рублей.

Я очень люблю свою сестру, она прекрасная. И поэтому я не говорю ей вслух о том, что надо бы хотя бы за квартиру платить поровну, раз уж мы там обе прописаны. И надо бы давать маме на лекарства, когда она болеет и на всякие милые штучки, которые нужны каждой женщине, но которые сама себе редко покупаешь. И вот я мучаюсь, в душе обижаюсь (?) на сестру, но молчу, потому что эти претензии кажутся мелочными. Ну подумаешь, пять тыщ туда, пять тыщ туда, в самом-то деле. Но у нас же сопоставимые зарплаты, а также и сопоставимые доходы у наших мужчин. Ну почему я каждый месяц, получив в бухгалтерии заветный конверт, первым делом мчу из одного подмосковного города в другой, чтоб отдать маме денег, а сестре не приходит в голову то, что скинувшись по тыще рублей довольно проблематично накрыть пасхальный стол на 15-20 человек?

Короче, вопрос такой: сказать ли сестре (и если да, то как), что пора уже разделить расходы на помощь маме поровну или махнуть рукой, забыть, не быть мелочной и не считаться копейками с родной сестрой?

upd позвонила сестре и мы мирно решили поделить квартплату поровну и дальше давать маме денег исходя из желания и возможностей. так что всем спасибо за ответы, обсуждение можно прекратить.
119 комментариев
 
[info]cant_take
2009-06-16 18:27:00 (ссылка)
мне в своё время так и сказали
ничего зазорного в этом нет, имхо
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:28:00 (ссылка)
вы не участвовали деньгами в жизни семьи и вам попеняли?
[info]cant_take
2009-06-16 18:31:00 (ссылка)
мы с сестрой живём отдельно
мама с папой в другом городе, мама не работает, папа-работает
конечно денег всегда не хватает
сестра поначалу помогала ей - шмотки покупала и прочее (у меня тогда возможности такой не было, ну только если в ресторан сводить или в кино)
а потом я стала получать в 2 раза больше, возможность появилась, а в голове устаканилось, что всё делает сестра
мы поговорили и договорились давать ей на "карманные расходы" ежемесячно
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:37:00 (ссылка)
поняла, спасибо
[info]koshambr_a
2009-06-16 18:28:00 (ссылка)
я бы поговорила с сестрой
скорее всего она не замечает, что что-то здесь не так )
[info]lotrin
2009-06-16 18:31:00 (ссылка)
Дада, просто элементарно привыкла так жить - раньше же не просили ничего.
[info]heifez
2009-06-16 22:52:00 (ссылка)
+1
[info]deepscratcher
2009-06-16 18:28:00 (ссылка)
эээ... а что думает по этому поводу мама? как-то вы не упомянули, требует ли она от вас всякой такой помощи?
исходя из поста, я понимаю, что вся ваша помощь - добровольная. так почему вы считаете возможным диктовать сестре, какую помощь она должна оказывать матери?
если мать не устраивает, она ей ведь скажет? ну или вам пожалуется...
а так, по-моему, вы на пустом месте проблему подняли. еще и деньги в чужом кармане посчитали. фи.
[info]a_lisa
2009-06-16 18:30:00 (ссылка)
+ много!
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:36:00 (ссылка)
вы что-то свое прочитали, а не то, что написано.
[info]a_lisa
2009-06-16 18:57:00 (ссылка)
совсем нет.
просто смотрю с колокольки как раз вот такой сестры, как ваша.

мне кажется что считать кто сколько - бред, если вы можете делать столько - делайте и не ждите, что сестра будет делать столько же.
если вам тяжело делать столько - не делайте.
но делать, а потом выставлять счет - не нужно, сестра вам скажет, что вас не просили и в принципе будет права
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:00:00 (ссылка)
да не собираюсь я никому счет выставлять. я же говорю, читаете о чем-то своем.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:36:00 (ссылка)
вы что-то свое прочитали, а не то, что написано.
[info]deepscratcher
2009-06-16 18:48:00 (ссылка)
я прочитала только то, что написано.
девушка помогает матери, как считает нужным.
ее сестра тоже помогает матери - тоже как считает нужным.
если бы мать что-то не устраивало, она бы уже как-то дала знать.
пока ее все устраивает, почему автор поста считает, что ее сестра должна как-то иначе помогать матери?


упс. не увидела, что вы и есть автор. что, впрочем, сути не меняет.


Изменено 2009-06-16 02:49 pm UTC
[info]lesyo
2009-06-16 18:52:00 (ссылка)
во +1
[info]new_iskra
2009-06-16 19:01:00 (ссылка)
мать никогда не попросит у своих детей помощи.
поэтому вполне разумно детям самим позаботиться о матери и поделить все расходы пополам.
[info]deepscratcher
2009-06-16 19:02:00 (ссылка)
высокие отношения...

мать, у которой всё нормально в отношениях со взрослыми детьми, еще как попросит. в первую очередь - у родных. у детей.
[info]zvizda
2009-06-16 19:31:00 (ссылка)
попросит на необходимое
[info]deepscratcher
2009-06-17 11:11:00 (ссылка)
правильно. а остальное - личное дело детей, как и сколько помогать. особенно нестарой, работающей женщине.
[info]rotekopf
2009-06-16 21:11:00 (ссылка)
черта с два. «Не хочу быть обязанной», «не хочу висеть на вашей шее» и т.д. У советских собственная гордость, у того, кто привык сам себя обеспечивать, язык не повернется сказать «дай денег»
[info]deepscratcher
2009-06-17 11:14:00 (ссылка)
у меня мама - железная леди советской закалки. и всю жизнь обеспечивает не только себя, но и семью.
но когда реально надо - просит. мы за 3,5 тыщи км друг от друга, откуда мне знать, что и сколько ей надо.
впрочем, расстояние тут и не важно. у взрослых детей своя жизнь, они действительно могут и не догадываться, что ей что-то надо.
[info]zvizda
2009-06-19 15:06:00 (ссылка)
ну как откуда знать. вы же знаете ее уровень дохода и свой. если она живет на том же уровне, что можете себе позволить вы сами, тогда да, каждый сам крутится как может, при необходимости просит помощи. если же известно, что уровень дохода матери ниже, чем у детей (иначе бы не возник подобный пост, я так понимаю), то лично мне кусок в горло не полезет, зная, что родители экономят, покупая колбасу подешевле, в то время как я себе, условно, курс фотоомоложения за бешеные тыщи делаю.
[info]deepscratcher
2009-06-19 16:41:00 (ссылка)
так кто говорит-то, что не надо помогать? у моей мамы то густо, то пусто. "власть меняется" на их фабрике довольно часто, а с ней и благосостояние сотрудников.
я говорю о том, что не надо деньги в чужом (пусть и сестрином) кармане считать и примерять к своей совести.

(говорю вам со всей ответственностью средней сестры, старший брат которой вообще отказал родителям в помощи, а младшая сестра все еще на маминой шее, студентка. мне их обоих убить? ;))
[info]new_iskra
2009-06-16 22:15:00 (ссылка)
Да нет, не попросит) Я не говорю о крайних случаях, когда деньги - вопрос жизни или смерти, а о тех ситуациях, когда деньги нужны, но без них можно прожить. хорошей матери всегда будет казаться, что детям деньги нужнее, она проживет и так.
[info]_eihwaz_
2009-06-17 01:31:00 (ссылка)
+1, или попросит в долг и потом будет реально мучится с вопросом отдачи. Тут тоже свой подход нужен.
[info]no_lisa
2009-06-16 23:24:00 (ссылка)
не всякая мать попросит на то, что не жизненно необходимо, например - но хочется любой женщине. как, просить? мать может подумать - раз не предлагают, наверное, самим надо.
я считаю, что родителям надо помогать без просьб с их стороны, и вполне нормально между сестрами-братьями обсуждать это.
это семейное, а не бизнес по потребности: надо - попросят. а чо, предложить слабо?

Изменено 2009-06-16 07:25 pm UTC
[info]deepscratcher
2009-06-17 11:16:00 (ссылка)
никто не спорит, что родителям надо помогать.
девушки и помогают. только одна почему-то считет, что вторая помогает не так, как надо.
[info]catch_
2009-06-17 01:19:00 (ссылка)
а, адекватнейшее из мнений
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:03:00 (ссылка)
вот да. мама может и на хлебе сидеть и ничего никому не сказать.
[info]deepscratcher
2009-06-17 11:17:00 (ссылка)
это повод обеспечить маму провизией и потребовать половину с сестры?
хм...
[info]urodskiy_krolik
2009-06-17 11:19:00 (ссылка)
это повод вам поскакать в комментариях и высказать свою Позицию. мы все ее поняли, уймитесь уже.
[info]deepscratcher
2009-06-17 11:20:00 (ссылка)
ваша позиция говорить за всех и хамить несогласным с вами тоже ясна.
адьё.
[info]gem_4
2009-06-16 20:05:00 (ссылка)
Конечно. Моя бабушка так попросила помощи у второй дочери, тк первая осталась вдовой. В тот же день, вскоре после разговора, ее разбил инсульт (( Как будто не представляете, каково это - взрослой дочери сказать "помогай мне"
[info]deepscratcher
2009-06-17 11:10:00 (ссылка)
я, кажется, говорю о нормальных взаимоотношениях в семье...
в посте не упомянуто, каковы они с матерью, и у меня нет причин предположить, что всё плохо. поэтому я исхожу из нормы.
[info]gem_4
2009-06-17 11:33:00 (ссылка)
Кто вам сказал, что приведенный мной случай менее нормален, чем описанный? Я говорю о том, что для матери невсегда легко попросить помощи у взрослой дочери
[info]lotrin
2009-06-16 18:30:00 (ссылка)
Однозначно, сказать. Я не думаю, что умный взрослый человек обидится на такое замечание. Наоборот, должно стать стыдно.
[info]valerois
2009-06-16 18:30:00 (ссылка)
Все зависет от дохода вашей сестры. Может быть она не может позволить себе столько же?
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:32:00 (ссылка)
да может, у нас сопоставимые доходы-расходы.
[info]lesyo
2009-06-16 18:52:00 (ссылка)
а дети есть?
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:53:00 (ссылка)
нету. ни у меня, ни у сестры.
[info]_leli_
2009-06-16 18:31:00 (ссылка)
Самой внутри себя попробовать решить _радостно_, что родная сестра - счастье.

"пока чужой скривится, родной наплачется".

Я тоже свою в детстве колотила стулом...уууууу. А сейчас - как мама родная. Хоть и младшая она мне.

Махните рукой. Когда совсем Вам будет внапряг, тогда может быть.

Не мелочитесь с родными, не считайте этих вот трат на поровну-непоровну.

Жизнь такая непредсказемая. Оказывается. Но не скудеет лишь рука дающего. Проверено.

И - отдельное Вам спасибо за "мопед мой". А то все эти "мопед не мой" заулыбали...

[info]gedda
2009-06-16 21:42:00 (ссылка)
soglasna
[info]geum_rivale
2009-06-16 18:32:00 (ссылка)
чем додумывать и заводить себя, обсудите это с ней. спокойно. не те суммы, чтобы она не поняла:)
[info]_vesta_
2009-06-16 18:33:00 (ссылка)
а мама уже на пенсии?
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:34:00 (ссылка)
нет, она работает, ей 53. но у нее работа с заказами, т.е. довольно непредсказуемая: то густо, то пусто.
[info]_vesta_
2009-06-16 18:38:00 (ссылка)
Ну, я б не стала так в обязательном порядке сестру напрягать тогда, возраст у мамы совсем не тот, чтобы это было необходимо. Другое дело, если мама в преклонных годах или здоровье требует серьезных регулярных вложений...
Привезти вкусных продуктов, скинуться на застолье - это да.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:40:00 (ссылка)
да вот я и не напрягаю, собственно. решила спросить совета, т.к. со стороны иногда видней.
[info]3eta
2009-06-16 18:43:00 (ссылка)
вот мне тоже кажется, что 53 - еще не тот возраст, когда в обязательном порядке нужно помогать. если у мамы пусто - она может одолжить денег, густо - вернуть. но она еще не инвалид, требущий постоянной опеки.
сугубо имхо.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:44:00 (ссылка)
"еще не инвалид" !!!!! этож вот надо ляпнуть.
[info]3eta
2009-06-16 18:48:00 (ссылка)
Старость редко приходит одна, что поделать. Извините, если вас задело, но в моем понимании такой опеки требуют только родственники, у которых серьезные проблемы со здоровьем.
[info]lublue
2009-06-16 18:50:00 (ссылка)
Это, к сожалению, правда жизни, я своих деда и бабушку наблюдала, как они стремительно стали вот такими вот... :(
Извините, что встреваю. Думать об этом тяжело, но совсем заслоняться от таких мыслей тоже не стоит.
[info]deepscratcher
2009-06-17 11:17:00 (ссылка)
+много
[info]glipka
2009-06-16 18:33:00 (ссылка)
Ну мы с братом так поддерживаем маму - поровну. Когда у меня были траблы с деньгами, то он побольше отдавал. Но как бы само собой разумеющееся, став приличней зарабатывать, стала также вкладываться. Думаю имеет смысл поговорить с сестрой, не пенять, а просто объяснить, что-де не пора ли нам с тобой совместно маме помогать? Мягко, без претензий.
[info]el_za
2009-06-16 18:36:00 (ссылка)
Сказать. Не попрекнуть, а просто предложить. Возможно, она этого просто не замечает.
Вот на пасху заранее нужно было сказать "Маша, планирую заказать доставку еды маме, общая сумма такая-то, давай напополам".

Я вот так брата родного жалела, мы вместе квартиру снимали, двушку, он вообще не участвовал в покупке бытовой химии и оплате коммунальных платежей, думала, ну что мелочиться то, а он хоба и машину купил в два раза дороже, чем у меня :) Мне просто было неловко ему это сказать, а он бы нормально отнесся. Сейчас живем отдельно, но маме на подарок скидываемся поровну.
[info]nekbke
2009-06-16 18:37:00 (ссылка)
можно просто спросить, не хочет ли она поучаствовать. может, она просто не задумывалась? мне муж недавно попенял, мол, я унитаз никогда не мою. а че его мыть, он всегда чистый! я как-то не задумывалась, почему.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:38:00 (ссылка)
ахаха, с унитазом отлично))
[info]3eta
2009-06-16 18:41:00 (ссылка)
о, прекрасно!))
[info]vasilisa
2009-06-16 19:05:00 (ссылка)
сууупер:)
[info]no_lisa
2009-06-16 23:26:00 (ссылка)
прекрасный пример:-)

Изменено 2009-06-16 07:26 pm UTC
[info]ellie_1928
2009-06-17 02:04:00 (ссылка)
Ох, вашего мужа кто-то очень правильно воспитал.
[info]nekbke
2009-06-18 00:27:00 (ссылка)
увы, не я %)
[info]sofik
2009-06-17 10:29:00 (ссылка)
:))
[info]hermionita
2009-06-17 10:46:00 (ссылка)
Я так воевала с бывшим. Он тоже говорил - а че, он чистый! А он чистый был, потому что я его всегда мыла до того, как он замечал грязноту ))
[info]nekbke
2009-06-17 12:08:00 (ссылка)
ну да. иногда надо донести прямым текстом о своих пожеланиях, чтобы до человека что-то дошло.
[info]lerisha
2009-06-16 18:39:00 (ссылка)
Дети должны поддерживать родителей. Как в свое время родители поднимали детей. Эту мысль моя сестра осознала еще лет в 11. Так что считаю, вам нужно мягко обсудить этот факт с сестрой. Мб, она вправду просто не понимает, что маме надо больше. И откуда у мамы деньги на то или иное. Родители для нас обычно волшебные люди, которые все могут сами. Ну во всяком случае для тех из нас, кому повезло с самостоятельными родителями)
[info]ostranna
2009-06-17 11:37:00 (ссылка)
+1
[info]3eta
2009-06-16 18:41:00 (ссылка)
Конечно, надо.
Во-первых, она может искренне не знать, что квартплата начисляется с учетом ее "прописки". Довольно часто это происходит по метражу и по счетчикам (кстати, возможно имеет смысл счетчики на воду установить, раз фактически там живет один человек - окупятся за полгода).
Во-вторых, она может искренне считать, что мама ни в чем не нуждается. Вот конкретно о том, в чем маме необходимо помогать - вам и нужно договориться. А дальше уже каждая "сверху" по желанию может докидывать.
Пример с пасхой мне, в частности, не очень понятен. То есть я могу понять ваше желание помочь маме, но не могу понять, почему в этой ситуации хозяйка (мама) вдруг должна рассчитывать на чью-то помощь. То есть, если реально надо - попросит и поможем. С теми же продуктами, например. Но убирать квартиру??
Я, впрочем, не знаю, сколько вашей маме лет. Но моя бабушка в 73 с хозяйством справляется прекрасно, а прабабушка и в 85 порывалась все по дому делать.
[info]ne_nastye
2009-06-16 18:42:00 (ссылка)
я бы поговорила. в нормальном тоне, без претензий
как показывает практика, некоторые просто даже не задумываются. ну склад характера у человека такой. а ему объяснишь - "опаньки, и правда же"
[info]param0nova
2009-06-16 18:43:00 (ссылка)
Я бы поговорила с сестрой.
[info]tilda
2009-06-16 18:45:00 (ссылка)
ИМХО, вы сами запустили ситуацию - пока жили с мамой вы об этом не думали и сестру никак не попрекали. Теперь же, живя отдельно и все равно помогая маме, вы хотите, чтобы и ваша сестра вела себя так же, причем начала это делать уже после того, как была усвоена другая система действий, подходов и т.д.

Т.ч., думаю, вы не очень правы в своих претензиях, Но намекнуть сестре о том, что теперь, когда она одна, маме может понадобиться какая-то помощь и вместе что-то купить или на что-то скинуться - не проблема.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:47:00 (ссылка)
у меня нету никаких претензий и я их никому не высказываю, кроме как в своей голове.
[info]tilda
2009-06-16 18:53:00 (ссылка)
Цитата: И вот я мучаюсь, в душе обижаюсь на сестру, но молчу, потому что эти претензии кажутся мелочными.

Я именно про ваши молчаливые претензии и говорю. Я вас обидела? Извините, не хотела, не надо сразу все так воспринимать.

Че-то у меня день такой - все мои слова за оскорбление принимают. ППЦ.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:56:00 (ссылка)
нене, я просто чето сама уже потерялась в своих эмоциях по этому поводу.
[info]thermm
2009-06-16 18:46:00 (ссылка)
о чем я бы точно не стала говорить, это о своих обидах. если цель не в том, чтобы поссориться с сестрой, то об этом лучше умолчать. потому что к основной цели - помощи маме - через такие выяснения путь будет дольше.
я бы просто поговорила только по делу.
о том, что маме нужна помощь.
квартплата столько-то, на еду уходит столько-то - а давай будем помогать раз в месяц, как думаешь?
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:47:00 (ссылка)
конечно я ей не скажу, что обижаюсь. это и обидой-то сложно назвать, я просто об этом иногда размышляю.
[info]thermm
2009-06-16 18:53:00 (ссылка)
а я по вашему посту это поняла :)
просто на всякий случай уточнила. скорее, для себя.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:54:00 (ссылка)
не, я может эмоционально написала, но на самом деле никаких обид и скандалов, просто вот такие мысли.
[info]but_special
2009-06-16 18:47:00 (ссылка)
Скажите. А то Вы обижаетесь, а она даже не знает. А потом у Вас может выплеснуться, а она будет удивлена, т.к. ничто не предвещало.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 18:48:00 (ссылка)
это и обидой-то сложно назвать, я просто об этом иногда размышляю.
[info]but_special
2009-06-16 18:51:00 (ссылка)
Я без наездов.
Просто меня бы обижало. А я бы молчала и терпела, напевая себе мантры, что никто никому ничего не должен, и что я маме помогаю, потому что хочу, а сестра сама решает, что ей делать... И т.д. Но меня бы обижало. И потом я бы сорвалась. И было бы море непоняток, неозвученных претензий и целый Гордиев узел.
Если размышляете, значит, Вас это как-то задевает всё же, наверное... Я Вас просто очень понимаю.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:14:00 (ссылка)
спасибо:)
[info]lesyo
2009-06-16 18:48:00 (ссылка)
это Ваш выбор - поддерживать маму доставкой и резкой салатов. у сестры - свой
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:17:00 (ссылка)
т.е. если бы я прекратила участвовать в жизни мамы и таков был бы мой выбор, меня не за что было бы упрекнуть и так было бы и надо? это не оглядываясь на данную конкретную ситуацию, а по жизни вообще. вон как та 35-тилетняя "девица" из следующего поста, которая не может навестить деда за неделю пребывания в городе. такой у нее выбор, такая она зайка.
[info]lesyo
2009-06-16 19:18:00 (ссылка)
она не зайка. это её выбор не быть зайкой.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:25:00 (ссылка)
ну да, нормальный такой выбор, ок.
некоторые еще выбирают людей убивать и детей насиловать, тоже выбор не хуже других
[info]lesyo
2009-06-16 19:27:00 (ссылка)
Ну, вот к ним применяются карательные меры.
[info]lesyo
2009-06-16 19:18:00 (ссылка)
но Вы можете подсказать
[info]lizzaloo
2009-06-16 19:55:00 (ссылка)
вот знаете, удивительно, но почти согласна.
[info]tavistok
2009-06-16 18:49:00 (ссылка)
сказать, объяснить без претензий.
я вот из таких избирательно тупых, простые вещи могу не замечать и очень благодарна, когда мне о них говорят, а не копят злость, а потом вываливают одним потоком.
но тут без эмоций, а просто поставить в известность, типа смотри, у мамы вот такие нужды, я плачу столько, было бы разумно и справедливо, если бы ты тоже..., согласна? блабла. тогда и негатива не будет, и вообще неприятного осадка. (у меня не было бы, ок)

Изменено 2009-06-16 02:50 pm UTC
[info]malashka
2009-06-16 18:54:00 (ссылка)
Начала читать пост и напряглась, что вы сейчас скажете: "Ну почему я должна продолжать платить за квартиру, раз я там не живу, как и сестра!" ... Уф, дочитала, отлегло! :)
Я бы сказала прямо: "Малая, имей совесть, ты бы маме хоть денег подкидывала штоле!". Но я такие вещи запросто сказать могу, особенно по делу, без ненужной скромности или боязни обидеть человека.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:18:00 (ссылка)
"Ну почему я должна продолжать платить за квартиру, раз я там не живу, как и сестра!" - это что-то из разряда "ну почему я должна идти в школу, когда хочу гулять и развлекаться", ггг
привет 13 лет)))
[info]drnekto
2009-06-16 18:57:00 (ссылка)
сказать конечно. что, мол, мать-то - совсем стара стала. надо бы ей помогать. давай ей давать по пять (или сколько там) тыщ рублей в месяц - ты пять и я пять.

то есть не бить себя пяткой в грудь, а просто поговоить.

помогать родителям - это более чем нормально.
[info]_vesta_
2009-06-16 19:00:00 (ссылка)
маме автора 53, впрочем помогать это всегда хорошо
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:20:00 (ссылка)
53 - это как будто 17, да? у всех разное здоровье, у всех разная жизнь и работа. моя мама вот занимается шитьем, например. уверяю вас, что даже в 45 лет такой работой заниматься довольно сложно, т.к. ухудшается зрение, болят руки и спина, развивается аллергия на пыль и ворсинки-нитки от ткани. так что не надо всех под одну-то гребенку. 53 года бывают очень разные. бухгалтером в офисах может и ничего, самы расцвет, так сказать, а руками вот извините.
[info]greenheel
2009-06-17 10:26:00 (ссылка)
бухгалтером в +- 50 лет тоже сложно
весь день за компом + куча проблем(
[info]yashika
2009-06-16 18:58:00 (ссылка)
ты же говоришь, что сестра прекрасная.
значит поймет все отлично.
просто поговорите.
[info]alveary
2009-06-16 19:05:00 (ссылка)
Надо поговорить. И с мамой заодно между делом так. А то при всей любви к маме, может, мама тоже считает, что так и должно быть, что Вы помогаете, а сестра нет?
Моему мужу вот, к примеру, скоро сорок. У него есть старший брат (на 6 лет), вполне состоявшийся в жизни. При этом мой Дима помогает папе (мама умерла 8 лет назад) сколько себя помнит. Независимо от заработка. А брат не помогал. И практически не помогает. Однако свекр воспринимает ситуацию, будто так и надо. Дима построил папе дом в деревне, дает деньги на текущие нужны, на садово-огородные экзерсисы, отправляет раз в год в санаторий, оплачивает уборщицу. При этом мы живем в другой стране. Брат моего мужа живет в том же городе, часто в командировках, и к папе находит время заехать не чаще, чем раз в 3-4 месяца (!). Привезет 3-5 тысяч рублей, так свекр потом всем родным и знакомым рассказывает полгода, что "А вот Олег приезжал, 5 тыщ привез! Помогааааааает!". А муж мой так себе, вроде как и совершенно ни при чем.
Дима мой говорит, что на папу совсем не обижается. Зато я вместо него обижаюсь :) И, в общем, будь это ситуация с моими родителями и братьями-сестрами, я бы все же озвучила... Мама-то Ваша не молодеет в годами, содержание у нее все дороже и дороже будет становится. Лучше сейчас решить вопрос с сестрой, чем потом, когда для Вас может стать реально трудно находить деньги для мамы (мало ли?!). И еще. Практика показывает, что лучше высказать недовольство, пока оно еще средней степени, потому как, если оно существенно увеличиться, Вы скорее всего просто не сможете поговорить с сестрой совершенно спокойно. Даже против своей воли будете звучать обвинительно, а это может вызвать сильное возмущение и противодействие с ее стороны. Желаю удачи!
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:07:00 (ссылка)
спасибо:)
[info]piskaich
2009-06-16 19:06:00 (ссылка)
поговорите с сестрой, тк она правда может об этом не думать. отделите ваше раздражение (ну почему все я?) от конструктива и поговорите спокойно - возможно вы разделите расходы на маму и хотя бы фактически у вас не будет повода ревновать сестру, которая для мамы делает меньше чем вы, а любви получает столько же)
[info]new_iskra
2009-06-16 19:08:00 (ссылка)
У меня есть близкая подруга, а у неё три родных сестры. То есть их четверо дочек. И вот старшая поговорила со всеми на правах старшей, и теперь они каждый месяц скидываются по несколько тысяч своему отцу. Иногда они совместно решают, что с одной из них какое-то время денег брать не будут (беременность, отсутствие работы), а потом снова все вместе сбрасываются. Никаких обид нет ни у кого. Тем более я знаю ситуацию глазами средней сестры.
[info]boulubashka
2009-06-16 19:17:00 (ссылка)
а вам самой нравится участвовать в жизни мамы? вы хотите столько денег отдавать, сколько отдаете?
Если действовать из чувства долга, когда остальные позволяют себе действовать в соответствии с собственными желаниями, злиться на тех, кто поступает , как хочет, гораздо проще, чем на себя - что не следуешь своим желаниям.

подобные чувства могут быть совсем в реальности не связаны с конкретной ситуацией. Это может быть внешним, "социальным" выражением не очень "красивых", но очень человеческих чувств - ревности, обиды, зависти.

впрочем, диагноз ставить не хочу, вышеописанное взяла из собственного опыта.
[info]urodskiy_krolik
2009-06-16 19:23:00 (ссылка)
ну конечно я хочу купить на эти деньги тряпок или пропить их в кабаке, но здравый смысл подсказывает мне, что маме эти деньги нужнее:) и конечно это чувство долга, но в равной степени это и чувство любви, заботы и удовлетворения от помощи самому близкому человеку на земле.
[info]boulubashka
2009-06-16 23:48:00 (ссылка)
Тогда клево.
А меня воспитывали в торгово-денежных отношениях, и я выросла с четким ощущением, что родителям денег не должна. Пока им, к счастью, и не надо. Но теоретически могу себя представить на вашем месте - у меня есть брат, совсем не пушистый зайчик...так что все впереди.
[info]pionervojataja
2009-06-16 19:19:00 (ссылка)
устроить с сестрой семейный совет
сказать - дорогуша, ситуация изменилась
боясь прослыть меркантильным кроликом, все же думаю -
давай как-то сделаем перерасчет, подумай, насколько ты хочешь и готова участвовать
я считаю, что мы, как "дочери", должны маме окупать то-то и то-то
ты согласна? Как ты хочешь делить?

просто спокойно поговорить

просто ситуация изменилась, а вы с сестрой как-то забыли к новой приноровиться :) ниче страшного, уверенна, что один разговор все решит
[info]nicenicebaby
2009-06-16 19:21:00 (ссылка)
Скажите сестре. Это копится и потом сестры вырастают в мерзостных старушек, готовых перегрызть друг другу глотки, доказывая, кто больше маме помогал.
Только вежливо как-нибудь скажите :)
[info]ezshik_v_tumane
2009-06-16 20:01:00 (ссылка)
лучше скажите, только без претенций и обсуждения, кто сколько зарабатывает и сколько тратит. просто спокойно напомните, что маме неплохо бы помогать.
но вы уж извините, подсчет денег в кармане не только сестры, но и ее мол.чела - как-то некрасиво выглядит. Вы делаете то, что считаете нужным - например, заказываете продукты на дом. Ждать от сестры чего-то подобного не стоит, вы ведь хотите чтобы она маме помогала, а не вам помогала помогать маме, правильно?
[info]rafida
2009-06-16 20:12:00 (ссылка)
я раньше обоим родителям помогала
а потом просто сказала брату
даже если мать будет умирать с голоду - ничем помогать не буду
только такой шантаж помог
мы поделили родителей
я папе помогаю
он - матери


а вообще, я бы не стала заморачиваться из-за такой хуйни
Вы сами себя спросите, чего Вам больше хочется?
Чтобы все знали, что сестра хуевая, а Вы - хорошая?
или чтобы было справедливо?
Если сестра выпишется из квартиры, Вам станет от этого легче???
Или Вы хотите, чтобы мама при ней сказала: "Вот **** умница, помогает мне, а ты неблагодарная - дала мне на пасху только тысячу рублей"

Что именно Вам неприятно?







[info]lisenok
2009-06-16 20:14:00 (ссылка)
Если вы не скажете, откуда сестра узнает, что вас гложет?
Да и у вас так просто это ощущение не рассосется, если уж вы считаете ее поведение неправильным.
А для сестры, как я понимаю, такое - норма.
[info]annettekiss
2009-06-16 20:53:00 (ссылка)
Скажите сестре. Моя сестра долгое время жила с мамой после того, как я уехала от них. Сейчас заработок сестры превышает мой в несколько раз, а у нас с мужем ещё есть двое детей. Она всё пытается считаться. С другой стороны, я не могу позволить себе такие траты на маму как сестра. Тем более, что и мама зарабатывала до последнего момента больше меня в 2 раза. Т.е. я видела от мамы более дорогие подарки, чем она от меня. Когда мама заболела и лежала в больнице, сиделку оплачивали мы с сестрой пополам, покупали продукты. Мама не жалуется на меня, с сестрой иногда считаемся, но в последнее время меньше.
[info]not_your_toy
2009-06-16 21:25:00 (ссылка)
грубо говоря, проблемы в вашей голове, а у вашей сестры проблем нет.
если вы "получив в бухгалтерии заветный конверт, первым делом мчитесь из одного подмосковного города в другой, чтоб отдать маме денег", то это нужно в первую очередь вам. психологически.
пердон за резкость.
[info]dixie_dweller
2009-06-16 21:28:00 (ссылка)
Ну мягко сказать - предложить - почему бы и нет? Дети они иногда тупые в этом вопросе чисто по детской привычке, а не от жадности:)
[info]obnovlenie_vnov
2009-06-16 21:50:00 (ссылка)
Так и сказать.
Я это говорила старшему брату (!). Его хватило, правда, на 1 раз....
[info]kreina57
2009-06-16 22:24:00 (ссылка)
Так и сказать - знаешь, маме уже трудно одной справляться, надо помогать. Предлагаю давать по столько-то.
*К моему мужу так пришла его сестра, и они спокойно договорились. К сожалению, самому ему и в голову не приходило, что постаревшему отцу-пенсионеру надо помогать, а потом, когда он согласился, следить за регулярностью всего этого должна была я. Но воспринято такое предложение было нормально.*
[info]yukka_
2009-06-16 23:15:00 (ссылка)
если вы можете и считаете нужным помогать маме - делайте это и радуйтесь, а не превращайте свое доброе дело в обязаловку для другого человека.
[info]valentyna
2009-06-16 23:32:00 (ссылка)
а почему квартплату делить на двоих, а не на троих? вы с сестрой по своей части и мама третью часть. она же там живет. или она немощная старушка 85 лет?
это здоровски, конечно, что вы ей так помогаете всесторонне, но все-таки обычно человек лет в 50-55 еще очень даже трудоспособен и может сам себя как-то обеспечить. или она намного старше?
а с сестрой можно поговорить, просто спокойно, без нервов. ну потренироваться сначала, что бы не сорваться.
[info]a_supergirl
2009-06-17 03:15:00 (ссылка)
Ну почему я каждый месяц, получив в бухгалтерии заветный конверт, первым делом мчу из одного подмосковного города в другой, чтоб отдать маме денег, а сестре не приходит в голову то, что скинувшись по тыще рублей довольно проблематично накрыть пасхальный стол на 15-20 человек?

Потому что у Вас с сестрой разные отношения с мамой. Вам это - надо. А она - не факт, что считает _правильным_ маме помогать. И это ее право.
Оставьте сестру в покое, иными словами.
[info]lainar
2009-06-17 10:39:00 (ссылка)
имхо, сказать. Не говорить "я помогаю, а ты..." Просто обсудить, что мама уже не молода, доходы не слишком высоки и, кажется, пора бы нам ей помогать. Давай, обсудим как, в какой сумме, как делить будем и т.д. Может, там, еще и чем неденежным а вещественным и т.п. Может, она просто не задумывалась, не по злобе, а вот как-то не заметила, что мама уже не та молодая, сильная, самостоятельная женщина, которая вас обеих вырастила - это часто с детьми бывает)
[info]ksun4a
2009-06-17 11:05:00 (ссылка)
я бы сказала без претензий, просто спросила бы мягко
а то вот например, мои знакомые тоже так дулись-дулись, что сестра приютила брата в своей снимаемой квартире, а он ей ни копейкой к квартплате не помог, а он прожил месяцев пять и съезжая подарил ей огромный плазменный телевизор, который она себе позволить не могла.
мало ли что там в голове у вашей сестры.
[info]lenivaya
2009-06-17 11:28:00 (ссылка)
большинство проблем людей в том, что вместо того, чтобы спокойно все обсуждать и раговаривать, они копят, муссируют и взращивают в себе недовольство и претензии. А потом это как гнойный нарыв прорывается и выливается потоком дерьма на окружающих (извините). Ваша сестра не телепат, мыслей читать не умеет. поговорите с ней за чашкой кофе