Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
un_reve
[info]un_reve пишет в [info]girls_only @ 2008-11-26 22:25:00
Девушки, я запуталась. Вроде и надо не лезть, а все равно не могу. Посоветуйте что ли?

В общем, преамбула:
У меня есть младший брат. Разница у нас с ним 1, 5 года, но это не существенно.
Брат встречается с девушкой уже больше 2х лет. Девушка живет в Питере, брат в Москве. Ради нее он год назад переехал в Питер, но сейчас вернулся в Москву, т.к. поступил на 2ое высшее, а оно здесь. Девушка осталась там, т.к. у нее 5 курс и ей надо ездить в универ. Пока условились, что она закончит и переедет тоже в Москву (она хочет). При этом он постоянно мотается в Питер, она в Москву, в общем вот такая любовь.
Еще важно упомянуть, что у брата год назад (перед отъездом) был синдром навязчивых состояний. Причины, скажем так, были, но они не сейчас не важны. Синдром проявлялся в приступах. Один из приступов был у брата как раз на тему, что он якобы разлюбил эту самую девушку... Вроде обострение сняли (чего нам это стоило я не буду говорить; скажем так: это было реально сложно и измотало все нервы родителям и близким). Но рецидивы возможны....

Cама ситуация (из-за чего я и стала переживать):
16го у меня был день рождения. Соответственно, я собирала всех близких и родных. При этом еще в Москву приехали наши с братом общие друзья из Латвии (она их тоже знает). В общем, эта девушка приехала 15го в Москву, повидалась с этими друзьями, а 16го улетела, не побывав у меня на празднике. Я была в легком недоумении, но приняла ее аргумент, что ей позарез надо было быть днем 16го в Питере.
На этих выходных у нее тоже был день рождения (23го). За несколько дней у них с моим братом состоялся разговор, что она не хочет его видеть на своем др, якобы он испортил предыдущий и испортит этот.
Брат, естественно, очень расстроился и дошла речь про "расстаемся" (с ее подачи). Но решили не расставаться.
На следующий день выясняется, что лучший друг брата (он и мой друг) едет на выходные в Питер и оказывается девушка пригласила его на свой др (мой брат НЕ приглашен). Я, мягко скажем, в шоке. Звоню этому другу и он мне выдает, что мой брат сам виноват и не разрешает девушке пить и вообще гулять (стоит упомянуть, что у девушки ОЧЕНЬ строгие родители и они ей пить не разрешают и каждый раз, когда она вырывается от них, она "дорывается" - напивается в хлам; при мне это было каждый раз, когда они приезжали или мы приезжали к ним)
В общем, лучший друг едет в Питер и мой брат сам отвозит его в аэропорт (хотя я очень просила друга не говорить моему брату - чтобы не делать брату лишний раз больно)

Сегодня выяснилось следущее:
Оказывается этот лучший друг остался после др еще и ночевать у девушки и до сих пор там. Брат взял билеты в Питер, хотя у него учеба и ему нельзя пропускать. Он, мягко скажем, подавлен и огорчен.
Папа мой рвет и мечет и орет, что видеть этого друга не хочет и что"с такими друзьями и врагов не надо".
Я в ужасе, т.к. безумно боюсь, что у брата опять начнется обострение синдрома навязчивых состояний и вообще ему будет плохо. При этом я реально не знаю что делать. Понимаю, что лучше не лезть, но мне этой дуре хочется все волосы выдрать, чтобы перестала с братом играть (если уж бросает, так пусть бросает, а не в формате "сегодня бросаю, а завтра уже нет")
В общем, посоветуйте плз. Реально за брата боюсь. Вот что бы вы сделали на моем месте?

UPD По прочтении комментов считаю нужным уточнить: я НЕ СОБИРАЮСЬ звонить девушке брата и выяснять отношения и причины. Я не собираюсь за брата решать его проблемы. Так же как и гиперопекать его.
Вопрос в другом: как его поддержать в этой ситуации?
89 комментариев
 
[info]steel_and_fire
2008-11-27 02:25:00 (ссылка)
поговорить с ней, хотя бы по телефону.
спросить про "какого хрена....".
посмотреть, что и КАК она будет отвечать...
может быть, записать. потом - дать брату послушать...
[info]evilka
2008-11-27 02:41:00 (ссылка)
девушка автора пошлет и будет права на 100 % ибо нефиг влезать в чужие отношение!
[info]steel_and_fire
2008-11-27 02:52:00 (ссылка)
сильно зависит от девушки...
если не очень много мозгов - на этом вполне можно сыграть
[info]firrior
2008-11-27 03:41:00 (ссылка)
Облить девушку дерьмом, и потом ходить всей в белом: смотрите, как я вытащила наружу ее скотскую сущность?
[info]_jullietta_
2008-11-27 09:29:00 (ссылка)
+++
[info]ratina
2008-11-27 12:15:00 (ссылка)
ога. я б послала.
[info]un_reve
2008-11-27 11:19:00 (ссылка)
Говорить я с ней 100% не буду. Не буду лезть (хотя и хочется) - сами разберутся.
Я просто за брата переживаю...

А что она будет отвечать я и так примерно знаю. Она из того типа девушек, которые "мега приличные" и вообще "пай девочки" и хрен догадаешься какая она на самом деле...
[info]capricosha
2008-11-27 02:38:00 (ссылка)
вы тут можете только поддержать брата. звонить девушке и высказывать ей своё мнение - неразумно, никто вам спасибо за это не скажет (в первую очередь брат). Просто будьте с ним рядом.
Ах да, другу можно дать по шее. Просто так.
[info]un_reve
2008-11-27 11:20:00 (ссылка)
Честно говоря, звонить и не собираюсь. Если еще и я влезу - то все это никогда вообще не разрулится.
А другу по шее дам. Потому что поступил просто по-скотски... =(
[info]thecode
2008-11-27 03:32:00 (ссылка)
у "друга" явно планы на эту девушку. А она уже давно решила расстаться с Вашим братом. Осталось дело за пустяками, наконец Вашему брату еЁ отпустить. В России столько красивых и свободных девушек с нормальным характером, что найти ей замену ему не составит никакого труда, плюс ещЁ ездить туда сюда не надо.
[info]karlovna
2008-11-27 05:50:00 (ссылка)
плюс тыща. такие вещи с кондачка не решаются. она все давно обдумала, и то, что, убежала с ДР автора лишний раз это подтверждает - чего лишний раз светиться в семье, из которой уходить хочешь.
[info]un_reve
2008-11-27 11:21:00 (ссылка)
Согласна с Вами...
[info]un_reve
2008-11-27 11:21:00 (ссылка)
Не уверена, что у него есть планы. У него сейчас есть пассия, в которую он оч влюблен.
Что девушка давно решила расстаться с братом, понятно, к сожалению... =(
Жду, когда же она его наконец отпустит...
[info]thecode
2008-11-30 05:50:00 (ссылка)
ну тогда я искренне сочувствую девушке в которую друг влюблЁн оч...
[info]chealsea
2008-11-27 12:07:00 (ссылка)
ППКС
[info]firrior
2008-11-27 03:39:00 (ссылка)
Она не дура. Это у вас только один брат. У нее таких мужчин может быть миллион. И совсем не обязательно, что ваш брат - лучший из возможных вариантов.

Оставить их в покое, пусть сами выясняют отношения. Поехать в Питер ьрату на самом деле нужно. Как они без этого разберутся? А учеба потерпит, пару дней пропустить можно всегда.

Говорить только с братом и только по результатам поездки. Либо по-родственному утешать, либо по-родственному радоваться за него. Но вот по-родственному "налаживать его отношения" точно не стоит.
[info]firrior
2008-11-27 03:52:00 (ссылка)
P.S. Возможно, подружку брата просто достали его "навязчивые состояния". Не знаю, что это такое, но вряд ли что-то хорошее, что всем вокруг нравится. В таком случае, логично со стороны девушки поискать кого-то похожего, но без проблем. Обычно друзья похожи по характеру. Дальнейший ход мыслей понятен? :)

И еще. Вы уверены, что заботиться о брате всей семьей (отец, вы и т. д.) - это лучший способ помочь ему успокоиться? Большинство людей гиперопека, наоборот, еще больше бесит.
[info]un_reve
2008-11-27 11:27:00 (ссылка)
Там внизу писали что такое синдром навязчивых состояний. Кратко - когда человек зацикливается на одной мысли и его невозможно переубедить...
Но он у него не проявлялся до опред. событий, потом было обострение и сейчас этого нет. Обычный нормальный человек.

Насчет друга - я думаю, тут еще играет роль, что он уже достаточно известный актер, а в ближайшие неск. месяцев станет очень известным...

О брате логично заботиться всей семьей. Если у Вас, к примеру, маме или папе будет плохо, Вы наплюете и забудете? Честно говоря, мне не верится. Мы все переживаем, мы же одна семья, но лезть и решать проблемы брата не будем - сам разберется.
Тем более, что брату реально нужна поддержка сейчас...
[info]firrior
2008-11-27 12:01:00 (ссылка)
Но мужчины не устроены так, чтобы "решать проблемы". Раз уж он разорвал с девушкой, ему не нужно "решать проблемы", и "поддержка" ему тоже не нужна. Ему нужно всего лишь поскорее забыть об этом, и жить дальше.

ИМХО, лучшая поддержка, которую вы ему можете оказать - увлечь его какой-нибудь новой идеей. Например, горнолыжной или снегоходной. И ни за что на свете не возвращаться к тому, что было. Вряд ли он с кем бы то ни было вообще желает это обсуждать.
[info]un_reve
2008-11-27 12:04:00 (ссылка)
У него есть увлечение - его учеба, к которой он реально долго шел и наконец воплотил мечту в жизнь.

А поддержка имхо ему нужна - ему все ж таки больно...
При этом поддержка - это не обмусоливание этой ситуации со всех сторон, а просто фразы типа "ты лучше всех", "ты замечательный" и тому подобные...
[info]firrior
2008-11-27 12:12:00 (ссылка)
А он точно такой тупой, что не догадается, с чего это вы вдруг стали необычайно предупредительны, и осыпаете его комплиментами?

Если вы останетесь с ним ровно такой же, как всегда, он убедится в том, что с уходом девушки ничего не изменилось. Мир не перевернулся.

К тому же, если его будете активно поддерживать вы - не оттолкнет ли случайно ваше общество какую-нибудь другую девушку, которая тоже не против его поддержать? ;)
[info]un_reve
2008-11-27 12:18:00 (ссылка)
Ну он тоже не идиот и понимает, что я буду стремиться его поддержать =) Так же как и он меня,к когда мне плохо. Хотя наши отношения от этого почти не меняются =)

Так активно поддерживать, чтобы оттолкнуть от него другую девушку я все равно не смогу - у меня сейчас куча работы (из-за перевода на другую должность на 2х должностях фактически) + учеба, поэтому у меня просто времени нет. =)))
[info]lokkum
2008-11-27 04:32:00 (ссылка)
понимаю, что брат и вы за него переживаете.(
но мне кажется, что вмешиваться не надо.
[info]swan_black
2008-11-27 04:54:00 (ссылка)
Я понимаю, что вам очень обидно за брата, но это дело девушки как себя с ним вести. Если его не устраивает, он же не грудной ребенок, сам разберется с ней. А что такое синдром навязчивых состояний? Девушка знает об этом? Если в этом есть угроза его жизни, здоровью, то надо ее в известность поставить, конечно. Но при этом такой факт может негативно отразиться на их дальнейших отношениях. И еще, если это, так сказать, медицинский диагноз, где гарантия что с любой следующей девушкой это не повториться?
[info]skyg74
2008-11-27 07:50:00 (ссылка)
Синдром навязчивых состояний (англ. obsessive-compulsive disorder) — психическое расстройство, при котором у больного невольно появляются навязчивые, мешающие или пугающие мысли (навязчивые идеи). Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью также навязчивых и утомительных действий (ритуалов).
[info]_jullietta_
2008-11-27 09:33:00 (ссылка)
ееееп только вот не надо бы сестре на состоянии здоровья (и психики братца) спекулировать.
[info]un_reve
2008-11-27 11:31:00 (ссылка)
Девушка об этом конечно же знает. При этом это не отражалось на их отношениях...
Повториться конечно же может. Поэтому мы сейчас и думаем как поддержать брата, чтобы не повторилось, не дай бог.
[info]ptichkan
2008-11-27 08:30:00 (ссылка)
Главное, не забудьте побольше родственников и знакомйх подключить к личной жизни брата, а то вдруг он что не так делает
[info]agridulce
2008-11-27 08:41:00 (ссылка)
сколько ему лет-то, елки? тут и не до такого докатишься, пытаясь хоть как-то выгнать всю родню из своей постели

девушку отлично понимаю, то он разлюбил, то не разлюбил, то еще чего, да еще "вся родня тревожно смотрит вслед", похоже, что отношения очень тяжелые, и она банально затрахалась их разруливать
[info]un_reve
2008-11-27 11:36:00 (ссылка)
Лет им всем мало - брату 22. Детский сад.
В постель ему никто не лезет. Особенно если учесть, что они жили в Питере, а мы в Москве. Семья вообще не оч в курсе их отношений.
А если она затрахалась их разруливать - так пусть его бросит, а не так, что сегодня люблю, завтра поди вон, а послезавтра опять люблю...

Другой вопрос, что брата сейчас нужно поддержать. И я пытаюсь понять как.

А вместо этого все орут, что я лезу в личную жизнь и прочую хрень. Смешно.
[info]agridulce
2008-11-27 11:42:00 (ссылка)
ну так и поддержите, типа, Вася, сочувствую, поддерживаю, у тебя все получится, вот увидишь, смотри ты какой клевый, блаблабла, пошли на концерт %его любимая группа%, ах, мне не с кем сходить на каток, ах, тут в египет задарма билеты...

а не лезьте разруливать _его_ отношения

насчет бросит - вы наверняка сами знаете, как тяжело иногда просто послать в пень и не рефлексировать! тем более, что очень похоже, что она его неоднократно посылала, а он какими-то своими действиями (шантаж здоровьем? игра на чувстве вины?) добивался отсрочки. надо имень охрененные яйца порой, чтобы просто и без вариантов послать прилипшего мужика. не у всех такие есть.
[info]un_reve
2008-11-27 11:48:00 (ссылка)
Не лезу разруливать. Вообще стараюсь молчать на эту тему. Это его дело.

Знаю, что сложно. Но в то же время знаю, что он ее 100% не шантажирует, особенно здоровьем (про здоровье вообще разговор не поднимается, он нормальный человек, просто вот рецидив может быть, а может и не быть). Последний их разговор, когда она не звала его на др и был разговор про расставание я сама слышала (он в соседней комнате говорил по телефону громко). Он ей сказал "решай сама расстаемся мы или нет" и все. Она решила, что нет, она хочет с ним быть.

К тому же перед тем, как брат решил ехать в Питер, она ему говорила, что "мне все равно приедешь ты или нет, хочешь - приезжай", после того, как он сказал, что в Питер не приедет, ее позиция резко изменилась на "давай приезжай и когда мы увидимся и все такое". Оба разговора слышал мой молодой человек (он был рядом с братом) и у меня нет оснований ему не доверять...
[info]agridulce
2008-11-27 12:00:00 (ссылка)
понимаете, все отношеня это игра двоих. эта девушка никак не может одна-сама за двоих играть. они оба действуют в рамках действий друг друга, значит, что-то их там держит во всем этом.

нельзя же все на нее сваливать, какой бы хреновой она вам не казалась. какой бы хреновой она не была, ваш брат ее выбрал и еще и билеты вот купил. значит, ему что-то еще нужно из этой ситуации (мне кажется, что чаще всего это вопрос самооценки). она ему дорога зачем-то. он ей еще не один килограмм мозга съест, как и она ему.

я еще раз говорю - научиться посылать без вариантов непросто. в 22 года это почти никто не умеет. шо ж перестрелять всех, что ли?
[info]un_reve
2008-11-27 12:02:00 (ссылка)
Да я и не сваливаю, честно говоря. Брат там тоже хорош был. Они оба хороши до боли (и нервы друг другу трепать умеют просто замечательно, мне еще учиться и учиться)
Просто я не понимаю этого "расстаемся-не расстаемся". Уходя уходи имхо.
Перестрелять конечно не надо (хотя может и поможет кому-то) =), но все же хотелось бы чтобы они вышли из всей этой ситуации с минимумом потерь. И либо разбежались уже, либо сошлись бы обратно...
[info]agridulce
2008-11-27 12:06:00 (ссылка)
ну сказать честно, вот это вот "сама решай, расстаемся мы или нет", мягко говоря, некрасиво. мужик он или кто?? он пытается взять и свалить отвественность за все на девушку и умыть руки. она поступает точно так же - отвественность не берет, а сруливает по тихой. оба хороши.
[info]un_reve
2008-11-27 12:19:00 (ссылка)
С этим согласна. С другой стороны орать на него или давить на эту тему я тоже не хочу и не буду.
Хотя полностью согласна с Вами.
[info]erdweibchen
2008-11-27 13:50:00 (ссылка)
Господи, девушка пытается добиться от Вашего брата сигнала "ты мне нужна". Получает в ответ "решай сама". Вас еще что-то удивляет?

А по поводу того, что "раз устала, так бросай", поймите, это - Ее. Личное. Дело. Она может решать и перерешивать столько раз, сколько ей надо, Вас это никак не касается, и лучше б Вам отучиться иметь по этому поводу мнение, легче жить станет и Вам, и брату Вашему.
[info]un_reve
2008-11-27 14:03:00 (ссылка)
Т.е. то, что он ради нее переехал в Питер (из Москвы, где все его друзья, семья и работа) - это не сигнал? То, что он ей постоянно звонит и туда катается (тратя достаточно серьезные суммы) - это не сигнал?
Что тогда сигнал - я не понимаю, честное слово.

Да, это ее лично дело, ага. Вот только зачем мучить другого человека?
А свое мнение я всегда буду иметь, даже если кому-то это так не нравится. Не умею быть роботом, чего и всем остальным желаю. Другой вопрос, что его не стоит навязывать - но это не то же самое, что "иметь по этому поводу мнение"
[info]erdweibchen
2008-11-27 14:10:00 (ссылка)
Так он как переехал, так и обратно уехал через год. Продемонстрировав девушке ее место в иерархии его приоритетов следом за вторым высшим, друзьями, семьей и работой. Во всяком случае, она это так может воспринимать.
[info]un_reve
2008-11-27 14:14:00 (ссылка)
Я уже ответила Вам ниже по поводу переезда и приоритетов.
Хотя я на его месте на стала бы ее полностью содержать и удовлетворять капризы. И ее это "хочу-не хочу", "люблю-не люблю" тоже сразу бы пресекла. Но это я, а не мой брат. Он и любит по-другому и менее жесткий, чем я.
[info]agridulce
2008-11-27 11:45:00 (ссылка)
да, если вы про поддержку
правильная поддержка - без оценок ситуации (не "ах она сука, а ты бедняжечка"), а просто поддержка самооценки брата ("ты хороший", а не "ты хороший, а вот она сука")
и отвлечение на другие дела
[info]un_reve
2008-11-27 11:48:00 (ссылка)
Ага, спасибо!
Вот значит я правильно думаю =)
[info]a_borealis
2008-11-27 08:46:00 (ссылка)
не лезьте
[info]un_reve
2008-11-27 11:37:00 (ссылка)
Пытаюсь =)
Но брата все-таки нужно поддержать...
[info]_jullietta_
2008-11-27 09:38:00 (ссылка)
простите меня, но девушке еще повезло, что она вовремя с вашим братом рассталась, так что не лезьте.
потому что если то, как вы описываете про снятие "состояний" - правда, то общаться с таким человеком - прямой путь самой попасть на прием к психиатру а то и похуже.
[info]un_reve
2008-11-27 11:38:00 (ссылка)
Снятие я особо не описывала. И насчет повезло - я бы с Вами не согласилась.
Тем более, что это обострение было больше года назад и после него все было ок.
[info]_jullietta_
2008-11-27 15:53:00 (ссылка)
Еще важно упомянуть, что у брата год назад (перед отъездом) был синдром навязчивых состояний. Причины, скажем так, были, но они не сейчас не важны. Синдром проявлялся в приступах. Один из приступов был у брата как раз на тему, что он якобы разлюбил эту самую девушку... Вроде обострение сняли (чего нам это стоило я не буду говорить; скажем так: это было реально сложно и измотало все нервы родителям и близким). Но рецидивы возможны....
- хотите сказать, что у вашего родственника все зашибись?? нормально... если бы у моего брата встала такая проблема, я бы сначала озадачилась устойчивостью его психики (хотя это уже дело соответствующих специалистов), потому что успешные отношения (не с этой конкретной девушкой а вообще любой) вообще маловероятны на таком фоне.
[info]un_reve
2008-11-27 16:05:00 (ссылка)
Девушка, с моим братом все в порядке. Ведущие специалисты в своей области смотрели его и сказали, что у него все нормально с психикой и что данные конкретные отношения для него - благо.
К тому же у меня создается ощущение, что Вы не понимаете о чем идет речь и что такое СНС.
Могу Вас успокоить: это не шизофрения, не маниакально-депрессивный психоз или что-то в этом духе.
Это излечимая болезнь, зачастую проявляющаяся как посттравматический синдром и обычно вызванная сильным стрессом.
Поэтому на этом самом фоне вполне возможны успешные отношения. Или Вы хотите сказать, что человек, у которого хоть раз в жизни был нервный срыв, по определению не может построить успешные отношения?
Если да, то это что-то новое в психологии и психиатрии.

Поэтому просьба лично к Вам: разберитесь в вопросе, а уж потом делайте из здорового человека - больного.
[info]liz_zavetka
2008-11-27 10:01:00 (ссылка)
лучше не влезать в чужую личную жизнь
откуда вам знать что там у них? вы все знаете только со слов брата
[info]un_reve
2008-11-27 11:38:00 (ссылка)
Я не лезу. Но хочу поддержать брата.
Знаю все со слов брата, друга, а еще вижу некоторые поступки. И уже достаточно стройно выстраивается цельная картинка.
[info]marmi
2008-11-27 11:21:00 (ссылка)
Соглашусь со всеми: лучше не вмешивайтесь. Во-первых, вы объективно не знаете ситуации, во-вторых, это вообще не ваше дело. Понятно ваше желание брату помочь, но жизнь за него вы не проживете ведь!

А брату лучше бы с обоими поговорить по возвращению: какого хера? Друг поступил очень не по-дружески, и, судя по поступкам, с братом мысленно уже раздружился.
Может быть больно обоих потерять сразу, но уж лучше понимать, что в действительности происходит, чем рассчитывать на ненадежных людей. С девушкой, кстати, может быть не все потеряно еще.

Сможет брат с ней рационально поговоирть, ебз истерик и мольбы не бросать?
Автор, Вы не проживете за него жизнь, пускай разбирается сам.
[info]un_reve
2008-11-27 11:41:00 (ссылка)
Не вмешиваюсь. Свои проблемы он должен решать сам.
Но поддержать его считаю нужным. Потому что ему реально плохо и больно.

Поговорит я думаю с обоими. Только это опять ничего не даст и опять будет это ее то люблю, то не люблю.
Поговорить он с ней точно сможет. Тем более, что они думали уже расставаться. И когда с др была история девушка сама решала расстаются они или нет (брат сказал ей "решай сама"). Она решила не расставаться. И вот теперь такие финты ушами.
Если она хочет с ним расстаться - пусть бросит. А если не хочет - то к чему такие выкрутасы? Не понимаю, если честно =(
В общем, думаю как поддержать брата и надеюсь, что они вскоре все разберутся...
[info]marmi
2008-11-27 11:56:00 (ссылка)
Брата просто поддержите. Как поддерживают любимых людей, когда у них что-то не ладится. Ему это нужно сейчас.
А с девушкой ситуация может как угодно еще повернуться. Она финт ушами, конечно, отколола, но не факт, что это такой своеобразный разрыв. Может быть, она друга позвала, чтобы эти отношения как раз обсудить?
[info]un_reve
2008-11-27 12:00:00 (ссылка)
Спасибо, я тоже думала, что так правильно поддерживать. Просто хотелось еще советов послушать.
Если бы она позвала друга обсудить отношения (во что слабо верится, если честно), то он бы явно не жил у нее 3ий день, а жил бы у своей тети. В общем, странно там все, очень странно...
[info]ratina
2008-11-27 12:17:00 (ссылка)
>>когда она вырывается от них, она "дорывается" - напивается в хлам; при мне это было каждый раз, когда они приезжали или мы приезжали к ним)

судя по посту, у вас там вся семейка...
[info]un_reve
2008-11-27 12:22:00 (ссылка)
Что вся семейка? Немного не поняла Вас.
Напивается вся семейка что ли?
Если Вы так считаете, то заблуждаетесь: я за рулем, поэтому пью дай бог раз в месяц и уже несколько лет не напивалась в хлам, брат тоже в посл время много не пьет - он занимается спортом много и ему физически тяжело, мать моя не пьет вообще.

Девушка там хорошая, просто гиперопека родителей и тотальные запреты всего привели к тому, что каждый раз, когда они ее не видят, она пьет и естественно перепивает. Наблюдать за этим неприятно, но я молчу...
[info]ratina
2008-11-27 12:28:00 (ссылка)
ну вот вы меня неправильно поняли.

Таких зануд, которые падают в обморок при "напиться в хлам" я и на
пушечный выстрел не подпущу на свой ДР, а то будут килыми минами и
понаучными речами весь празднег портить.

танунах!
[info]un_reve
2008-11-27 12:31:00 (ссылка)
А Вы действительно считаете, что напиваться в хлам при каждой подвернувшейся возможности - это нормально? Особенно если эти возможности предоставляются часто?

Мой брат с легкостью дает ей пить и напиваться и научных речей я ни разу не слышала от него. =) Хотя на моем др я бы не одобрила если бы она напилась так. Но это я. Я не считаю такой алкоголизм нормальным и не считаю нормальным когда людям на празднике весело только с алкоголем.
[info]ratina
2008-11-27 12:37:00 (ссылка)
мде...
эо ужасно ненормально, это анормально, это катастрофично.
Если тебе за 50, ага.
но судя по вашим словам ваш брат скоро пойдет лесом :)
[info]un_reve
2008-11-27 12:40:00 (ссылка)
Оригинально!
Т.е. не напиваться в дребодан каждый раз, когда это возможно - это НЕнормально? =)
Буду считать себя ненормальной =)

А их чего сделан вывод, что он скоро пойдет лесом?
[info]ratina
2008-11-27 12:49:00 (ссылка)
>> А их чего сделан вывод, что он скоро пойдет лесом?

я вот не пойму, что именно не понятно в том, что было написано выше..
[info]un_reve
2008-11-27 12:53:00 (ссылка)
Вы явно на какой-то своей волне...

За 3 года отношений лесом не пошел, а теперь пойдет? Орррригинально!
Особенно если учесть, что она такая и была
[info]taelnor
2008-11-27 16:41:00 (ссылка)
"Звоню этому другу и он мне выдает, что мой брат сам виноват и не разрешает девушке пить и вообще
гулять"

т.е. чувак неправду сказал?
[info]un_reve
2008-11-27 16:47:00 (ссылка)
За 3 года и большое количество пьянок-гулянок я не видела ни разу, чтобы мой брат запретил ей пить.
Я думаю, что это несколько утрированное истолкование фразы "тебе не кажется, что ты уже напилась? Хватит пить!"

Хотя я думаю, что эта фраза тоже неспроста и что мой брат тоже хорош. Но запрещать ей пить он не запрещал 100%.
[info]wishera
2008-12-01 18:06:00 (ссылка)
ахуеть
а как ещё можно истолковать фразу "хватит пить"? и брат хорош, и вы тоже - мало того, что не ваше с ним дело, сколько ей пить, так ещё и пьяному человеку чё-то советовать - ваще глупость
[info]un_reve
2008-12-01 18:11:00 (ссылка)
Т.е. Вы лично будете наблюдать как человек спивается и еще и подливать ему?
Ахуеть, сколько всего можно нового узнать!
Я лично не готова. И брат мой не готов. И я полностью его поддерживаю. И даже более того: своему гражд. мужу тоже говорю, что "достаточно на сегодня" и "хватит пить, задолбал!". Он мне, кстати, тоже раньше так говорил. И я считаю, что это правильно. Потому что нам не плевать друг на друга.
И дело как раз не только ее, но и моего брата. Т.к. он хочет иметь от нее детей. И не хочет, чтобы у детей были проблемы со здоровьем только потому, что их мать спивалась. И я считаю, что это очень правильная позиция.
[info]wishera
2008-12-01 18:42:00 (ссылка)
т.е. я лично хожу на праздники без мужа, а то этот нудёж достал.. и всё прекрасно, никто не помер, мой терапевт в восторге от моей печени, ребёнок здоров (т-т-т)... вы, видимо, процесс спивания тока на картинках в кино видели...
[info]un_reve
2008-12-01 19:26:00 (ссылка)
Как раз я-то и наблюдала алкоголизм и процесс спаивания ОЧЕНЬ близко. Слишком близко, чтобы впечатлиться на всю жизнь и нервничать за своих близких, когда простое "выпить-посидеть с друзьями" превращается в запой.
И муж Ваш правильно делает имхо. Он о Вас заботится и беспокоится. И если он говорит, что Вы много пьете, наверно, стоит задуматься почему. Но не мне Вас учить жить.
Позволю себе лишь маленький совет: не стоит учить других, что спиваться - это норма и что так делают все. Многие это нормой не считают.

На этом предлагаю закончить дискуссию - я свою точку зрения высказала, менять ее не собираюсь, поэтому дальнейшая беседа будет лишена смысла.

Dixi
[info]wishera
2008-12-01 23:44:00 (ссылка)
да-да, задуматься, почему люди так любят контролировать других, ага
и развесёлая пьянка-гулянка далеко не запой
Я, в отличие от вас, никого не учу. я просто за свободу воли
[info]un_reve
2008-12-01 23:48:00 (ссылка)
Девушка, ей богу, научитесь читать! Иногда помогает...
[info]un_reve
2008-11-27 12:32:00 (ссылка)
И еще: одно дело чуть-чуть выпить (потому что хочется и вкусно), а другое дело - напиться в хлам.
Вам на своем др было бы приятно если бы все до единого гости надирались бы в хлам до всех неприятных последствий, включая посещение "белого друга"?
[info]ratina
2008-11-27 12:39:00 (ссылка)
мало того, они там еще закрывались и засыпали, правда сволочи?
иногда приходилось драить балконы.
а еще засыпали под шкафом, еще быа игра кто первый упадет, тому и
спать на диване.

божемой, как это все ужасно. тут надо завизжать и задергать ручкаме.
вай-вай.
[info]un_reve
2008-11-27 12:44:00 (ссылка)
Честно говоря, я очень рада, что все мои друзья не напиваются в хлам у меня на праздниках и умеют себя держать в руках. А если и напиваются, то не каждый раз.

А еще меня мега-радуют люди, которые искренне считают, что алкоголизм (в какой бы он форме не был) - это нормально. Я так не считаю, но мнение свое не навязываю. Просто меня от алкоголиков (особенно после бурной университетской жизни) воротит. И одно дело выпить, расслабиться, а совсем другое каждый раз напиваться в хлам до состояния "не контролирую себя". Вот бесят меня люди, которые приходят на чужой праздник, а с ними должны все носиться как с яйцом, только потому, что они не умеют себя вести.
[info]anivorok
2008-11-27 12:17:00 (ссылка)
как поддержать?
сказать брату, что чтобы он ни делал, будь то поездки туда-сюда, страдания, вопли, скандалы, истерики, Вы всегда на его стороне, и готовы помочь ему, ведь вы одна семья.
а дальше заняться собственными делами и ждать, когда он сам попросит о помощи или участии.
[info]un_reve
2008-11-27 12:23:00 (ссылка)
Спасибо! Действительно надо так сказать. А то мне банально ничего в голову кроме "ты самый лучший" не приходило.
Думаю, о помощи или участии в ситуации он и не попросит - сам разрулит. Просто буду его поддерживать =)
[info]estante
2008-11-27 12:33:00 (ссылка)
а у него с такой бурной личной жизнью общее психическое состояние лучше или, наоборот, хуже стало? я серьезно интересуюсь :)
[info]un_reve
2008-11-27 12:39:00 (ссылка)
Если смотреть в течение всего времени их встреч - то хуже. Т.к. тот самый синдром начался именно когда он был с ней.
Сейчас вроде лучше (после того, как сняли синдром), но вчера мы испугались рецидива. Но вроде (тьфу-тьфу-тьфу) пронесло.

Вообще до начала его отношений с ней, у него никогда таких вот проблем с психикой не было. Точнее у него была гиперактивность, но вот синдрома навязчивых состояний не было...
[info]estante
2008-11-27 12:43:00 (ссылка)
ну, по статистике, навязчивости именно в 20+ и начинают переть. удачи брату, надеюсь, все эти дела на личном фронте не усугубят картину, а, наоборот, встряску какую-то окажут.
[info]un_reve
2008-11-27 12:45:00 (ссылка)
Да? Я не знала, честное слово =) Там просто потрясение нервное было, поэтому имхо он и вылез тогда.
Я тоже надеюсь, что все будет ок и пойдет ему на пользу.
Спасибо Вам за поддержку!
[info]estante
2008-11-27 12:55:00 (ссылка)
да не за что :)) врач-то у него есть? хороший?
[info]un_reve
2008-11-27 12:58:00 (ссылка)
Есть =) Он его тогда из кризиса и вывел. Сейчас он им не пользуется, но если что - позвонить всегда может =)
[info]erdweibchen
2008-11-27 13:36:00 (ссылка)
Маленькие они еще оба для серьезных отношений, тем более на расстоянии, это и взрослым парам бывает очень непросто.
И ведут себя как маленькие - "я с тобой дружу, нет, все-таки не дружу, ой, дружу, нет, дружу не с тобой, а с Васей", оба. Мне, честно сказать, непонятны Ваши претензии к девушке, они оба совершенно одинаково хороши. Девушке брат ясно продемонстрировал, где ее место в его жизненных приоритетах, когда уехал. И всей семье позволяет сидеть с ногами в его частной жизни. Вы его друзей пытаетесь строить, папа "рвет и мечет" - какого лешего папа вообще в курсе трений с друзьями?
[info]un_reve
2008-11-27 14:12:00 (ссылка)
Интересные у Вас суждения.
А немаленькие - это когда? С какого возраста "разрешены" серьезные отношения?

Девушке брат ясно продемонстрировал, где ее место в его жизненных приоритетах, когда уехал.
Перед тем, как куда-либо поступать брат обсуждал это с ней. Она была за. Переехать должны были вместе. Но она сама решила остаться в Питере. Или он должен был бросить учебу (которая реально ему очень интересна и важна), плюнуть на оплаченный семестр (к слову, достаточно дорогой) и остаться в Питере только потому что ее укусила какая-то муха и она не может теперь уехать? Честно скажем, я в шоке. Я бы поступила на месте брата так же и если бы так поступил мой гражданский муж, поняла бы его.

Папа в курсе трений - брат сам с ним поделился. Или это теперь тоже запрещено? Ок, теперь буду в курсе.


Не кажется ли Вам, что Вы навязываете свои представления о семейных отношениях чужим людям? В моей семье принято делиться. И если мне плохо, я расскажу маме, папе или брату. Но это не значит, что они будут принимать за меня решения, жить за меня или "лезть ко мне в постель".
[info]erdweibchen
2008-11-27 16:14:00 (ссылка)
Возраст тут совершенно ни при чем, кто-то и в 16 достаточно взрослый, а кто-то и после тридцати не дорастает. (Ну и девушка тоже не больно-то взрослая - то поеду, то не поеду.)

Разумеется, никто Вашему брату не запретит обсуждать его личную жизнь всем колхозом. Только удивляться потом не надо, что с ней что-то не то. Пока человек родительской семье лоялен больше, чем партнеру, отношения в паре редко складываются.
[info]un_reve
2008-11-27 16:17:00 (ссылка)
Гм. Предлагаю закончить дискуссию, т.к. Вы судите по 1 посту, не зная внутренних отношений, а на самом деле все чуть-чуть не так =)

Насчет возраста - в таком контексте да, полностью с Вами согласна. К сожалению, детский сад полный =( Хорошо, что они пожениться не успели...
[info]_jullietta_
2008-11-28 09:03:00 (ссылка)
ну а что вы хотите вообще? разве бывают безболезненные разрывы? вы тут ничем не поможете.
вы вообще часто встречали, чтобы отношения заканчивались "полюбовно", обоюдно и без негатива?
[info]un_reve
2008-11-28 11:22:00 (ссылка)
Ну а я и не спорю, что разрывы в большинстве случаев болезненны.
Просто во время всего этого нужно поддерживать человека, по моему мнению...
[info]_jullietta_
2008-11-28 12:01:00 (ссылка)
не знаю, поддерживай-не поддерживай все равно хреново. напирайте на то, что случившееся - к лучшему. вскрылся х*евый дружок и непорядочная деваха - вот и хорошо, и пусть идут лесом.
[info]un_reve
2008-11-28 12:42:00 (ссылка)
Все равно поддержка важна. А напирать на случившееся имхо не надо - это лишний раз треплет нервы и вызывает скандалы =(