Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
zehia_che
[info]zehia_che пишет в [info]girls_only @ 2011-06-21 15:25:00
Девушки, на моих глазах вот уже несколько лет происходит такая история:
у меня есть подруга, которая давным-давно пережила тяжелый разрыв с парнем.
они встречались недолго, но что-то в нем видимо такое было... в общем, они не может его забыть уже несколько лет.
никакие уговоры, что он мудак, что он ее не достоин, что он просто ее не любил, что у него уже другая девушка не действуют.
она все равно его любит и надеется, что они будут вместе.
она несколько раз пыталась пойти ему на встречу - он вежливо давал понять, что возвращаться не хочет.

я думаю, что это зависимость от мыслей о нем, от разговоров о нем и прочее, но как такое лечится и лечится ли вообще?
28 комментариев
 
[info]geddare
2011-06-21 15:29:00 (ссылка)
лечится. у психолога.
удачи вам и подруге.
[info]morrighan
2011-06-21 15:36:00 (ссылка)
Обычно это успешно лечится у психотерапевта.
[info]ov_20
2011-06-21 15:36:00 (ссылка)
"она несколько раз пыталась пойти ему на встречу - он вежливо давал понять, что возвращаться не хочет."

простите, пойти навстречу в чем?
[info]zehia_che
2011-06-21 17:43:00 (ссылка)
наверное это действительно неточная формулировка.
она пыталась вернуться. сама звонила, писала, давала понять, что хочет быть с ним.
[info]ov_20
2011-06-21 17:51:00 (ссылка)
а, создавалось впечатление, что он её звал обратно, а потом передумывал, и так несколько раз.

ну хорошо, что хоть не так!
[info]zehia_che
2011-06-21 18:15:00 (ссылка)
не, и это тоже было, к сожалению((
[info]ov_20
2011-06-21 18:17:00 (ссылка)
вот же козел :(
[info]korotkaya
2011-06-21 15:39:00 (ссылка)
у меня было, 4 года жила прошлыми отношениями, там у него уже семья-дети, а я все думала, что все поймет и вернется ко мне, потому что же он меня любит, просто так сложилось, мдэ.
Мне помог психолог - просто подруга подруги, я ходила к ней на тренинг, а потом мы просто поболтали, и она сказала, что я себя обманываю и что люблю не человека, а себя в отношениях с ним. Я долго думала, а потом через 4 месяца встретила своего мужа. Мы вместе 3 с лишним года, из них почти два - женаты, дочери в августе год.
Мое мнение - поможет или психолог, или напряженная работа над собой. Но над собой работать можно только если есть желание изменить ситуацию (а у вашей приятельницы этого нет, как я понимаю).
[info]zehia_che
2011-06-21 17:29:00 (ссылка)
а работать над собой это отвлекаться? искать новых друзей? расшифруйте плз
[info]korotkaya
2011-06-21 21:44:00 (ссылка)
нет, не отвлекаться. Анализировать.
Пытаться понять, что именно привлекает в тех отношениях: мужчина? Секс? Отношения, какими они были? Ощущение счастья? Размышлять на тему того, возможно ли повторение такого в других ситуациях?
Я ходила на холотропное дыхание еще, в качестве эксперимента, я тогда думала, что уже забыла его - а нифига, он возник в моей голове в ряду обидчиков. Звучит тупо :) но именно так и было.

Затык в том, что способность анализировать ко мне пришла спустя пару лет. И все эти годы у меня не было серьезных отношений - видимо, в моей голове я все еще была в тех отношениях.
[info]chiifa
2011-06-21 15:39:00 (ссылка)
ну конечно не хочет
это так удобно - любить призрак чтобы избегать следующих и "наверняка травмирующих" отношений.
пока она любит его - она в безопасности
тащим к хорошему психологу.
[info]esperys
2011-06-21 15:51:00 (ссылка)
у меня на такое ушло 4 года. правда обрубилося само, когда я узнала, что он завёл девушку, и по некоторым признакам это было явно всерьёз (как потом и подтвердилось - поженились). вот узнала про неё - и всё. на следующий день проснулась обновлённой и свободной.
впрочем, уже имея этот опыт за плечами, чётко уверена, что можно было и не ебать себе мозги столько времени - просто сразу удалить его из телефона, из аськи, из прочих средств связи, без хитростей и лазеек. потому что "с глаз долой - из сердца вон" - чертовски мудрая тема. недавно вот снова её прокрутила, не дожидаясь многолетних страданий, вроде работает.
и ещё одна извлечённая из этого опыта тема - в таких случаях не надо никаких "расстаться по-хорошему" и "будем просто друзьями". не нужно это никому.

ну или если смелости таки не хватит вырезать чувака из своей жизни, то тогда да, к психотерапевту
[info]esperys
2011-06-21 16:00:00 (ссылка)
а встречались с ним всего-то полтора месяца. и тут такое.
правда он ни разу прямо не сказал, что у него на меня планов больше нет. наборот, поддерживал на крючке ненавязчиво таг...
[info]zehia_che
2011-06-21 17:02:00 (ссылка)
интересно, а вот где та грань после которой это уже не любовь к человеку, а зависимость от него? когда ты понимаешь что он мудак, но тебе все равно? или когда не смотря на все его плохие поступки ты все равно уверена, что он тебя любит?
[info]esperys
2011-06-21 17:28:00 (ссылка)
я пришла к выводу, что это изначально не любовь, а зависимость. что-то производное от стокгольмского синдрома, скорее всего. но это садо-мазо дикое, и вроде условия в вашей истории немного другие.
ну или - другой вариант - из менее научного (хотя может оно и присутствует в науке давным-давно, за подписью Фрейда)) любовь-зависть. это когда залипаешь на человеке противоположного пола из-за того, что в силу вступила бисексуальная частица сознания и прочего организма, запеленговавшая "зеркало" противоположного пола. между вами много общего и идентичного, но у него всё это лучше. и невыносимо тянет к нему - смотреть на него, слушать, трогать, проникаться им. поскольку далеко не все роют так глубоко, такое влечение чаще всего и идентифицируют как любовь. и бороться с этой штукой методом полного отстранения, соответственно, идеальна.
ну или третий вариант, когда перепутана любовь и физическое влечение в крайней и экзальтированной какой-то фазе. когда просто рядом с человеком накрывает какой-то эйфорией.

воот. это всё меня постепенно осенило, пока я анализировала свои привязанности к мужикам в целом и к этому в частности, сравнивала различные варианты развития событий, закономерности и т.д., и т.п. А понимание, что это не любовь, а зависимость, пришло именно тогда, когда я осознала, что и человек-то мудак, и характер его мне не нравится, и привычки тоже не особо, и жить я с ним не хочу, положа руку на сердце. и то, что мне на это покласть)) - как раз-таки не нормально и пора спасаться.
т.е. тут просто надо переставить акценты или развить у себя в голове цепочку от "он мудак, но мне всё равно, я ведьтагеголюблю" до "о, да он мудак, а мне всё равно. странно! видимо, тут что-то не чисто и надобно разобраться".

ну и плюс на эту тему есть классное кино с Изабель Аджани "История Адели Г." - с одной стороны растравливает, с другой, прочищает мозги. Со стороны посмотреть на всё это - очень наглядно и понятно всё становится.
[info]esperys
2011-06-21 17:29:00 (ссылка)
фублин, опечаток много. но суть наверное всё равно понятна:)
[info]zehia_che
2011-06-21 17:32:00 (ссылка)
кино засмотрим - спасибо!
[info]_candyfloss_
2011-06-21 15:54:00 (ссылка)
у меня есть подруга точно в таком же состоянии :(
ситуация ухудшается тем, что он - лучший друг моего мужа, и мой друг тоже..
уже больше года прошло после их расставания (а встречались всего неск.месяцев), а она забыть не может.
психолог и даже экстрасенс! не помогли, других отношений нет и не хочет.
мне кажется, пока не появится новый мужчина, который заставит её забыть об этом, ничего не изменится..

*про экстрасенса с воскл. знаком - это я к тому, что она уже на крайние меры пошла, и чего только не пробовала. и специалистов, и гадалок. а легче не становится :(

послушаю тоже, что вам посоветуют.

Изменено 2011-06-21 11:57 am UTC
[info]innocence_
2011-06-21 15:58:00 (ссылка)
лечится. я на это угробила три года жизни. причем после последнего его мудачества я еще год понимала что он таки мудак. поняла, выдохнула.

мое мнение - лечит прежде всего время. психотерапевт - это в данном случае как с алкоголиком. если не осознаешь проблему и сама не захочешь вылечиться - никакой терапевт не поможет
[info]kovrijik
2011-06-21 16:26:00 (ссылка)
пока человеку нравится страдать, а также прятаться от будущего в прошлом, ему ничто не поможет
когда ему это делать надоест, справится сам или пойдет к психологу и справится
[info]kincha
2011-06-21 16:39:00 (ссылка)
к психологу. могу дать контакты.
[info]zehia_che
2011-06-21 17:33:00 (ссылка)
можно в личку?:)
[info]lyonah
2011-06-21 16:39:00 (ссылка)
несколько лет? надо лечиться.
[info]zehia_che
2011-06-21 17:00:00 (ссылка)
да, года 2 примерно.
[info]gabler
2011-06-21 16:42:00 (ссылка)
Обретением своего "я" и своей жизни.
[info]murmele
2011-06-21 20:57:00 (ссылка)
Побочный вопрос -- но очень уж животрепещущий.
Я прекрасно понимаю, что он ее не любил и у него другая девушка. Но мне не очевидно, что из этого обязательно вытекает "он мудак" и "он ее недостоин".
Это действительно следствие? Или есть какие-то ДРУГИЕ обстоятельства, доказывающие, что он плохой человек -- а не просто человек, который ее не полюбил?
[info]zehia_che
2011-06-21 23:48:00 (ссылка)
ну плохой человек, знаете это не нам судить.
но он совершал поступки, которые если мужчина совершает по отношению к женщине, то обычно его называют мудаком.
нет, дело не в том, что он ее не полюбил